新版人民币水印毛爷爷脸上一边一颗痣。像哭了的。是怎么回事, 新版人民币水印毛爷爷脸上一边
新版人民币水印毛爷爷脸上一边一颗痣。像哭了的。是怎么回事
郑冷眸5-19 20:14 新版人民币水印毛爷爷脸上一边一颗痣。像哭了的。是怎么回事
也就是说钱币在水印的地方印到了第二种，正常错版币的种类第一种，印刷流程中的漏印不属于错版，指油墨不是水印水印没那么精细，是指文字在印刷出现问题这不是错币错版币是指设计上或母版雕刻上的错误，楼主不要斤斤计较：细节上的印刷错误：水印倒置。第三种：文字错误。货币因质量缺陷导致的“残次品”只能属于残次币而不属于错版币
5-20 02:21超级搞笑幽默! 　引导语：当郁闷心情不爽时，我们都喜欢看一些幽默搞笑的句子，这可以让我们抑郁的心情随之消散。这不,下面就为大家准备了一些令人捧腹大笑的笑话，看了一句就会让你淡定不了！&&&　　1、新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！&　　2、我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？” 我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！ 女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”&&　　3、我初中有个同学，他哥在学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，慢慢的又睡着了。 第二天早上他被啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，你醒醒！！醒醒啊！”，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！ 事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血…&&　　4.辅导班老师，给学生布置了不少作业。末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”全班同学都不淡定了……&　　5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧。我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。&& &　　6、还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行， 因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退， 学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。 我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。 于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39。5度， 结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。 不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。 于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。&&　　7、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了， 只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。&突然有一个人指着我说：打他们丫老大！ 我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。 然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。 刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装逼!&&　　8、上小学，第一次撒谎的事。 有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱， 但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。 回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”“今天没收。” 妈妈：“哦，那钱呢?”掏出钱：“在这呐！” 妈妈：“怎么剩97啊？” 低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。” 妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音…。&&　　9、今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。 师姐顿时花容失色，众人安慰道，没事没事，零食而已。 师姐狂摇头大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里。 据说…教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤。&&　　10、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动…十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。&&　　11、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了屁股，一个低沉的声音响起：有人！&&　　12、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！”&&　　13、大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？&&　　14、公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”。顿感鸭梨巨大。&&　　15、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。然后，悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉…&& &　　16、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”&&　　17、地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊…&&　　18、一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…&&　　19、本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。 老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。 医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？” 我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。 我妈忙问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！” 我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！ 话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。&&　　20、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把： 她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!&& &&&&&21、我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家!&　　22、和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊!我X，叫你丫多嘴&　　23、一日开着电动车送女儿去上幼儿园小班，正巧对面遇到位熟人，没等我开口打招呼，女儿主动说起了：HELLO!我很惊讶，便问道：宝贝你们幼儿园还学了英文啊!见女儿低头不语，一副害羞状，片刻她突然小声的冒了句：我也用妇ying洁。顿时我晕!&　　24、昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING&　　25、MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…&&　　编后语：看完了吗？有没有觉得很搞笑呢？有时候你是不是想歪了呢？这没什么不好意思的哈，偶尔笑一笑，有助于让自己的心情变好的。记住！就算你再怎么郁闷，开心还是必须要的。慢慢的才知道,太在乎别人了往往会伤害自己。慢慢的才知道,对自己好的人会随着时间的流逝越来越少 。慢慢的才知道,很多东西是可遇而不可求的,很多东西只能拥有一次。慢慢的才知道,那些嘻哈打闹只是消遣而已 慢慢的才知道,快乐常常来自回忆,而痛苦常常来自于回忆与现实的差距 &引导语：那天我一邻居过来问我：我这手机怎么一上QQ，这企鹅就抱个饼啊？我沉思了5秒，淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了，这么多年头一次听说QQ隐身给说成抱个饼！强悍了！& 　　1.我最讨厌两种人：&　　一是有种族歧视的；&　　二是黑人；　　三是不识数的！　　　　2.分手时，她给了我一个吻，那感觉――就好像新闻联播一样真实……　　　　3.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”　　4.今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：&　　刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；　　至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；&　　晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；&　　洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！　　5.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！& 　　6.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！&　　7.高中时讲排列组合，分组做题。　　老师叫起磊：“你们组多少人？”　　磊：“十二个。”　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”　　磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”　　一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。　　又叫起波：“你们组多少人？”。　　波惧，半晌，答：“三个……”　　8.师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。　　偶好奇：这是歌词吗？　　师姐：是呀！　　偶：怎么过得这么快？都没看清！　　师姐：周杰伦的！！　　9.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”　　另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）　　10.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”& 　　　11.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……&　　12.小姐：现在生意不好做呀！&　　老大：为什么？&　　小姐：“禽流感”！！　　13.这个周末不收礼，收礼只收矿泉水！&　　表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！&　　撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”　　凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……&　　14.打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——&　　“wo shi dang yuan，follow me！！！”　　15.话说复旦的张亮亮和清华的刘海洋被关在同一个笼子里。首先，张亮亮拿剪刀挖了刘海洋的两眼，接着，刘海洋用硫酸泼张亮亮的脸，然后问，“你疼不疼呀？”这时，马加爵一锤把笼门砸开冲了进去，上前就给两人一人一闷锤，“老子急得实在是看不下去啦！丫的这两个猪头真变态！！”　　& &　　16.百般摇不醒~　　老师说了一句““今天的课就上到这里……”　　醒了~　　17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”　　18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~　　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”　　我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”　　我遂再倒~　　19.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。　　领导回复：没有女生么？& 　　　20.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？&　　答：吃点棉花有助于保暖~　　21.如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！　　22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）　　23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……　　24.交大GGA：你觉得女孩子声音和长相哪个更重要？　　交大GGB：嗯～在咱们学校吧，我觉得还是声音重要些～　　交大GGA：为什么？　　交大GGB：因为只有声音可不是关了灯都一样的啊……&　　　25.上班时我属于公司的，下班时我属于我儿子的，儿子睡着了我属于我老公的，老公睡着了我才是自己的！　　26.、某个暑假无聊的下午，混进网吧，"老板，上网"，老板看了两眼，问我哪年生的…我答88年，老板又问属什么…老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了…老板叹了口气，"记住，你属龙，进去吧"　　27、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿……　　28、某年《重庆晨报》刊登停电通知，上面赫然印着“停电范围包括沙坪坝区的犀牛屙屎和犀牛屙屎抽水”，读者纷纷去电投诉印刷错误。记者仔细一查，你猜怎么着，印刷并无错误，重庆真的就有叫“犀牛屙屎”和“犀牛屙屎抽水”的地方。　　29、好奶先做酸奶，其次牛奶，其次奶粉，再次营养快线，再次优酸乳，最次冰淇淋……　　30、今天最影响我人生观的知识点是，多啦A梦之所以叫多啦A梦，是dream这个单词。d-re-a-m用日本英语读就是多啦A梦，日本人学马丁路德金的演讲时，发音是：I have a 多啦a梦。。。。　　编后语：最近很流行那么一首歌，洋葱，相信大家都有耳闻，如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿，笑岔气了有木有！攒说说什么的，攒到520条最后第520表白，然后截图，这个需要耐心哈。　　　　准备一本书，送给他，附赠一张纸条，让他看第多少多少页第几行第几字。然后那几个字拼起来就是想要对他说的话。　　　　QQ音乐很万能，创建个列表，然后找歌（输字就能找到），每首歌首字或者最后一个字拼起来就是“XXX我爱你”什么的。截图你们都懂得。　　　　唱歌好听的妹子们就去录歌。歌名就是你想说的话或者在最后加上一句表白的话，然后发给他。　　　　其实诚实勇敢是个很暧昧的东西，拽上朋友，当着他的面输。然后让朋友问“你喜不喜欢XX”的问题，然后在确保他能看见的情况下羞涩的点头。　　　　如果是比较熟悉的那种的暗恋对象。就玩诚实勇敢吧，故意输什么的，很适合的。　　　　随便挑一天，五点二十分，去表白吧。　　　　QQ会员可以对好友设计上线炫铃。找一首歌名跟“我爱你”有关的歌，对他设置吧，他那边会有提示的。　　　　有些音乐盒可以录歌的。把音乐盒送给他。然后里面录的是表白的话，也可以附赠一首歌。　　 　　　　有些笔上面会有一个装纸条的地方（表示很适合用来作弊）送给他嗯，纸条里写的什么你们都懂。　　　　盖楼，这个很普遍哈。在自己的空间盖楼，最好是自己独自盖得。盖520楼，然后把地址发给他。　　　　还有QQ空间，设置问题。几个问题连在一起是“XXX我爱你”什么的。　　　　拿个空白本子。每个页写一个字，大点写用彩笔，然后送给他。　　　　其实我喜欢直白的自己说的。打个电话发短信聊QQ什么的，真的不错。　　　　QQ评价真的是个很神奇的东西，给他评价吧。　　　　可以去买一件白T恤。自己拿笔在上面写字，然后托人送给他。　　　　文采好的孩子们去写藏头诗吧，真的很美好的。　　　　各种日语法语意大利语什么的，反正我有一习惯，看见英文日文什么的就会去百度一下看看什么意思。　　 　　　　QQ空间自定义图片和文字。在首页写上你想说的话，或者手写图片。　　　　送纸盒牛奶，在稍微醒目的地方写字，最好是醒目的地方要不然他可能根本看不到。　　　　为他单独建一个分组，然后截图发给他。　　　　8023大家都知道什么意思吧，评价留言纸条大家随意。　　　　做一个的手势，拍下来，上面P一行字，把图片发给他。　　　　拿豆子或者五颜六色的纸片什么的。在白纸上拼一个“LOVE”，然后在前面手写加上他的名字。　　　　十字绣上面绣上他的名字和表白的话什么的，很美好，很有贤妻良母的风范。　　　　如果是直接的表白的话，地点我比较推荐电影院或者海洋馆的地下通道！　　　　如果是想表白轰轰烈烈点的话，就找一帮朋友出来去KTV什么的那麦克风大声表白吧。　　 　　　　半夜约他出去，然后找朋友拿着蜡烛什么的拼成一个“ILOVEU”很好拼得其实。　　　　继续诚实勇敢，他选勇敢的话也问诚实。鼓起勇气，问“我喜欢你，你喜欢我么”表情一定要严肃！　　　　在他生日那天问他要什么礼物，然后说“那我把我送给你了，要不”　　　　送妙恋、优乐美，你们都懂得，咳咳，不说了。　　　　叠千纸鹤，一只千纸鹤写一个字然后穿起来，连起来是表白的话，最好做的精致点。　　　　我见过最浪漫的一个表白，20张拿着写着情话的纸的照片，很感人的真的。　　　　还有修正带，那玩意可以拆下来的在上面写上表白的话，记得要反着写，最好用深色的笔写，然后送给他，他一用，你们懂得。　　　　买一个有盒的镜子，然后告诉他，说你爱上了一个人，然后说让他帮你看看相片，然后把镜子盒给他。　　　　漂流瓶，记得有那个什么表白瓶的，发一个过去记得留署名。　　 　　　　可以送一支自动铅。上面带橡皮而且橡皮有个盖子的那种。把橡皮拿下来，在里面塞一张纸条。　　　　有些小摊，穿那种手机链。就是把字穿起来做成手机链。然后穿个“我爱你”出来。　　　　去管他借书，语文书什么的，或者画字，或者写表白的话，记得要用铅笔。　　　　有那种录音玩具，玩偶什么的，录下你想说的话吧。　　　　送一只很大很大的玩偶，比如袋鼠什么的，在那个袋子里塞一张纸条。　　　　请他和你一起玩游戏，然后让他指导你，让他感到你就是菜鸟需要帮助。　　　　制造偶遇，然后自己发挥。　　　　请他和你一起完成一个作品要和他配合的很好，让他感到你很可爱。　　　　编后语：我相信这么多的招数里总有一招适合你，“脱光”就是这么简单，单身一族的你还不快行动起来，光棍节也可以变成情人节哦，为了摆脱光棍外号加油吧！&女人们的笑话，看到第二个我就阵亡了，能看完的都是神！ 引导语：我在公司的着装风格万千，不拘泥于形势，今天穿了白色淑女长裙，明天就敢穿露单肩的热辣紧身上衣。公司一男的嘴特损，见着我说：哎呦，又换啦？不是白雪公主么，怎么改人猿泰山了？女人呐，真是彪悍啊！&　　1、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”　　女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。马克思说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。　　2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”　　把苹果画成了PIGU，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。　　3、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”　　不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。　　4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。　　如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。　　5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”　　这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。　　6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”　　也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。　　7、两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”　　女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。　　8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”　　此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：“我们女人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。　　9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。　　有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张“长期饭票”的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机。　　10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。”女朋友说：“然后呢，一脚踢开！”　　女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人呢？　　11、公司有一群BT之人，每次都以开会为借口躲在小会议室里胡诌八咧，BT之声四起。一次，大家讨论自己的第一次发生在哪里，开始都不好意思，女生一致让男生先说，男生也不含糊，甲大大方方地说是在17岁的时候，发生在老妈的办公室里，挺紧张的；乙遂说：我和女友发生在河边；男生丙：教室里，男生丁：老家的炕上…轮到女生，大家好像商量好了似的，一齐说：哇，今晚的月亮真圆啊！于是被男生一顿毒打。　　12、传说木瓜可以丰胸，于是公司的午餐意见反馈表上，不知是谁写下：强烈建议以后每餐水果提供木瓜。第二天，公司女生清一色都垫高了自己胸部，这句话是谁写的，胸小者一眼就看出来了。　　家有辣妈:　　13、我妈是一个极具幽默天赋的中年妇女，我们娘儿俩向来有话直说，不过她老假扮半老徐娘不好意思，我为了让她入戏，就扮演调戏她的男人婆喽！一次，老妈叮嘱我上班路上小心，我就大刺刺的把她揽在怀里撒娇的说：妈，你为啥对我这么好啊？妈说：家里就你这么一个，不对你好对谁好啊？我说：那你再给我生个小弟弟呗！不想老妈来了一句惊天地泣鬼神的：卫生巾都省了，生什么啊？再说，生了小弟弟，你不得把他祸害死啊！还是你赶紧给我生个小外孙，让我祸害祸害…　　14、前几天总休息不好，天天顶着黑眼圈上班，都是爸妈的呼噜给闹的。夜里，当他们鼾声四起、此起彼伏时，我是翻来覆去、咬牙切齿啊，后来索性就不睡了，谁打呼噜我就吆喝一声：别打了！！第二天，我看室友也顶个黑眼圈，问她是不是也没睡好，她哭了，说做了一晚上梦，梦见一帮人打架，老有个人说别打了！?　　15、为了主持活动，我买了几件衣服，没想到回家就被他们鄙视了：大冬天你买背心，不知冷热啊？！我振振有词：那你们给我钱去买皮草，我爸还真当真，从皮箱里翻出一个马甲：给！穿这个，纯山羊毛的，顿时满屋子膻味儿！　　16、偶尔老妈气愤时，嘴里会蹦出几句骂人的话，我经常教育她，要有素质，脏话不能说...结果有一天不知谁把妈给惹了，妈刚要张口骂：那个傻...一看我的眼神，就没好意思说，我揪着她的衣襟，煞有介事的说：以后，不准说傻逼这个词儿！这回轮到他们晕倒...　　17、我：妈，好象有人偷看我洗澡。　　妈：是么？那你赶紧把窗户打开。　　我：…我疯啦？　　妈：让他看清楚，下次他再也不敢看了!　　编后语：这年头，女人也疯狂，娇滴滴已经不是女人们的风格了，喵了个咪，女人们的笑话，看到第二个我就阵亡了，能看完的都是神！介个堪称糗百精华荟萃了，个个经典，笑得我肚子疼屎啦 　引导语：办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”哈哈哈哈哈。艾玛，再一次证明女人都不是好惹的。　　　　　　1.今天一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。。。　　　　2.一次数学课上直线，该老湿讲到“直线!是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右 边竟然没有停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场~~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝 水。。。　　　　3.我们学校一直流传着一个传说，曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。　　　　4.搭公交车急转弯时将投币箱连根拔起的女纸你伤不起。。。　　　　5.朋友大清早被闹钟吵醒，顺手就扔出窗口了，20几楼啊然后全世界都醒了。　　　　6.昨天下班回家，刚进我家小区就看见一栋楼的楼下围了好多人，顺势一瞧，只需间六楼的窗台上站着一个人，啊!他要跳楼，大家都在楼下跟着他 紧张，这时楼主想起电视剧情节，大喊“不要跳，生活还很美好，你还有亲人!”然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道“都傻吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去!”结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了，是你们先看的好吧，我只是路过好吧。　　　　　　7.昨天坐公交车，听一年轻人抱怨：天天下雨，真烦人。旁边一老太太：都怪神九把天给捅破了。　　　　8.一日去银行，进门处工作人员告之需要拿号儿排队，我问在哪儿拿号儿?答曰门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来……　　　　9.上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的 文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。　　　　10。今天又是大扫除。。。。扫完地。。。。叠完被子。。迎接领导来咱寝室视察。。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。。临促们的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，然后他用手去摸。。然后。。然后就。。。把手穿了过去。　　　　11.群里有个同学说他要赴美留学，于是大家纷纷祝福，有个平时嘴贱的同学说：“祝你找个白人妞当老婆!”大家觉得这祝福有意境，都爽朗的笑了起来，但他马上说：“她会给你生个黑小子的。”大家的讨论戛然而止，只剩我因为打字慢，对上一句的回应才刚发出：哈哈说得好　　　　12.近日播报，武汉被连续的大风和暴雨袭击，据武大学生透露该校已成水坑，出入基本靠游泳，连1米8的男生在水中行走都很困难，如今水深已有 1米45左右……听着新闻，韩寒颤抖的靠在墙壁上，脸上满是绝望的神情。“爸爸你怎么了?”女儿害怕的询问韩寒，“你妈妈……小四……他……今天去武大演讲。”　　　　　　13.医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。。。。。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经 意在镜头前走来走去。。。。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。。。。　　　　14.话说家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置!!　　　　15.刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。　　　　16.昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇。　　　　17.带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像唱：【祝你生日快乐!祝你生日快乐!】旁边的道士彻底崩溃.....　　　　18.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊?结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压力声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊。。。。　　　　　　19.发个初中的，有一年校庆。办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是:历史上活得 最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……”，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。　　　　20.我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。　　　　21.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”　　　　22.昨晚喝多了，开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了……　　　　23.上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理”，然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。　　　　24.大学生一枚，今天干了件让人无语的事，开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下………　　　　　　25.小时候假小子打扮，现在结婚了，，，今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在时他儿媳妇。。　　　　26.刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。。。　　　　27.怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。　　　　28.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”哈哈哈哈哈~~　　　　29.希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点，不要像我这袋没有锯齿的，害的我还得用牙齿咬，粉末到嘴里不说，用水漱口吐出来还冒泡泡。。。　　　　30.今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....　　　　编后语：刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了…买着假药了，我瞎了!霎那间往上涌在我心上…我爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液!是滴眼液啊!）骂道：越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!导读：招聘广告：工资1500——2500，那么，工资就是1500。但是，商业广告：价格1500——2500，那商品的价格就是——2500！&某天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车？交警叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的。。。额！&公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷:“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想:“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂:“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”&华佗死后不久，曹操头痛复发，几不欲生，挣扎翻滚，好不可怜。曹丕闻讯赶来，跪卧榻前，却又无可奈何，只得哭号不已。后卞夫人至，见此形状，便斥责道：“为何不快请神医华佗前来医治?”曹丕用长袖往脸上抹了一把，抽泣着说：“偶……偶爸……刚……刚弄死他！"&吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。&元甲，你对陈真的死因怎么看？元宝，你对人民币和美元怎么看？元旦，你对春节和圣诞怎么看？元配，你对小三和二奶怎么看？元宵，你对月饼和豆腐脑的事情怎么看？元霸，你对宇文成都怎么看？元春，你对宝钗和黛玉怎么看？元气，你对丹田怎么看？元素，你对周期表怎么看 ？&终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样。&请说三条支撑你活下去的理由。——因为我和三六条，六条又被人杠了。&单身，并不意味着你不懂爱情…大多数原因是你太胖了 ……&不是我没文化词汇量低, 但是当喜悦, 兴奋, 伤悲, 怜悯, 落寞, 愤怒, 绝望, 低沉, 平静, 无助, 失望, 满足, 激动, 疼痛, 舒适, 欣慰,温暖, 寒冷, 恐惧, 沮丧, 苦逼, 忧愁, 尴尬, 困惑, 疲劳, 热情, 冷漠, 消极, 厌世, 思念, 支持, 抵触..这些情绪都可以用一个"操"字来表达的时候我干嘛要和你说那么多。&上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话！”&今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。。。 小红：“哪里有美女啊？”小明：“你照照镜子就知道了。”小红：“讨厌……”小明：“然后你看谁都是美女了。”&昨晚加班回家的路上,看见一小朋友蹲在路边,好像是在哭泣.我走过去问:"小盆友,肿么了,是不是找不到麻麻了"小盆友抬头看了我一眼,没有说话.我接着说:"不要怕,叔叔是好人,来,站起来,叔叔送你回家找麻麻!"小盆友依然蹲着不说话,我有点急了,就上去拉他起来,这时小盆友开口说话了:叔~叔~,我~在~拉屎~&00后开始恋爱了，90后开始离婚了，而80后还是单身，是我想不明白还是社会变化太快。唉！！！&某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话。。。&一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉”。&我前任去年冬天的时候嫌外面太冷就和我说：天这么冷，约会挺麻烦的，我们等到了来年春暖的时候再见面吧。结果春暖了。再也没见上了。。。&姑娘，别开口闭口说自己胖了，你不是胖，是丑。。。&&&&&&编后语：人人上看到一个状态：爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而奶奶的妈妈和妈妈的奶奶却不是同一个人。原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续……”&&&导读：一大叔在QQ上问我几岁？我回答16。又问：是处女吗？我回答不是，他于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的……Kao！我不是处女怎么啦？我一男的不是处女怎么啦！&1、一日趁师傅不注意，练功中途偷偷休息。师哥突然饶有兴趣地问：“师妹，你喜欢诗歌吗？” 师妹答曰：“讨厌，喜欢了啦！”&2、有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！&3、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！”老外开始纳闷：“中国的东西怎么都有一个‘子’呢？”这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说：“喔，好漂亮的表子！”&4、领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该新同志答：俺就是农民。&5、小侄子昨天满周岁了，很可爱，家里人在一起说着说着就说到我小时候了，妈看着爸突然来了一句：“咱家孩子走的早啊……”当时家里人就懵了，妈没发现，接着说“才两岁就会跑了。”当时那个囧啊……&6、中学的数学老师姓宇文。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！&7、小学时我们班有一个奇才，上操时学校要检查红领巾，可这货没戴，然后这货不知道从哪找了一个大红色塑料袋，扯长，挂脖子上。然后，然后他就混过去了……&8、今天陪老婆做产检，因为怕她累着，都是我去交单子排队，排到我时换她检查。结果排到B超时，医生叫我老婆的名字，说去躺着，然后我躺上去了……医生一脸茫然地看着我，我才反应过来 周围的孕妇些笑成一片……&9、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。” 他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”&10、甲对乙说：“跟走我！我带你去一个女生都没穿胸罩的地方！”乙大喜：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲答道：“好，快，就在隔壁的幼儿园！”&11、一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……&12、下午吃完饭往回走，看到一个收废品的老头，在我前方约1.5米处有一瓶子，为了博得旁边美女的回头，哥毅然决然的走上前帮他捡瓶子，老头说了一句话果然美女回头了，小伙这个瓶子是我先看到的别和我抢，好吧，哥被鄙视了！&13、课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛。你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？”角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”&14、爸妈很爱逗，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的，我上传的！”我：“……”&15、司马光：院子里， 一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。&16、有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。&17、“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！&18、一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？” 韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”&19、一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？” 男：“胖好，杨贵妃就胖。” 结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”&20、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？” 话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？” 只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”&21、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控器：什么？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！遥控器：……&22、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗?我早就觉得你恶心了。”&23、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料？冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系？袁隆平手捻着稻穗一脸凝重的说：当然，灰化肥挥发会发黑。&24、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？”“一定要在周一出发。”“为啥？”“那天最长。”&25、解代数方程组常用的两种方法，移项法和消元法，名字都起得十分暴力。项，脖子也；移项，脖子移走了也。元，头也；消元，削了头也。一边解题，一边想着斩首削头的可怕场面，怎不让人毛骨悚然?数学果然是文人的克星啊。&26、客户：我想查一下我的话费。营业员：对不起，一号到六号是我们系统的出帐期，不能查询话费。客户：那麻烦你帮我转一下七号小姐。营业员：……&27、英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”&28、一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅，点了一份炒鸡蛋。可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”&29、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”&30、有人说这次伦敦奥运会，中国像甄嬛，总是忍辱负重但是地位却不容忽视，遭到各路羡慕嫉妒恨。美国是花枝招展的华妃，现在很得意，其实家室已经在衰落。英国则像皇后，表面上一副友爱无害的样子，其实最有城府。安陵容绝对的是韩国！实力不如人就……&31、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来。有个哥尿完出来，走到一半，骂了一句：“擦，忘接了！”&32、朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”&33、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。&34、“有一个最短的笑话听说过吗？”“啥啊？伦敦奥运？”“真是什么都瞒不了您啊。”&35、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”&36、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”&37、坐公交车，听两个哥哥在后面讲，“这车不是去西山么？”对方回答：“是啊。”刚才有个大哥火急火燎的赶上公交，之后对司机讲：“谢谢师傅，要不我去西天就不赶趟儿了。”司机淡定的说：“我的车不到西天，去西天你得骑白龙马！”全车乘客笑喷。&38、那次报团去乌镇游玩，有一景点参观道观，排队拿属相签，再一个一个由道士解签，到我的时候，道士看了看面相，说了一句让我很是惊醒的一句话：施主，把前门拉上吧。&39、在一小吃店，夏天很热，差不多有38度左右吧。一女说：“老板，给我来瓶饮料”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”&40、去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”车被警察拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下”本来罚200，硬是罚了2000啊……&41、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”&42、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫：搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我草，还是老客户！&43、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”&44、今天去看赛车，比赛结束，记者围住大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！&45、公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除，公主醒了过来，骄羞地看着王子。王子松了口气，说：感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……&46、妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭。老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！&47、打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？……”&&&&& 编后语：生活中快乐无处不在，开心也是一天，伤心也是一天，我们为什么不开开心心的过好每一天呢？不开心的时候看看这些幽默搞笑的段子，会让你的心情瞬间变好，最起来不会那么伤心了。&&爆笑内涵小段子 ，看你笑了没 ！？ 1、骂一个人最起码的道德就是让对方知道你是在骂他。2、男友看着手里的两个一块钱硬币说：「你们赶快给我生一个小的，生了就不花你们！」3、我想想今天还有什么要总结的…哦对了，在路上看见一标语，“致富先治懒”，瞬间我就中枪倒地了…4、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。——好精辟5、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。6、躺在床上给我爸发了条短信：＂我渴了，递我罐饮料。＂我爸居然把短信转发给了我妈！7、长假开车回家，本来最多两个小时100多公里的路堵了了十几个小时，到家已经是后半夜，累的倒头就睡，第二天中午看到老婆更新QQ状态：上车中秋节，下车国庆节…8、路边看到一条房地产广告：别让这座城市，留下你的青春，却留不下你。隐约觉得好多人中枪！9、我了个去，昨晚的风真的好大啊！我一路小跑着去超市帮老婆买牛奶，结果还是被一阵风吹到酒吧里去了！10、在菜市场，看到一个人正在往卡车上装东西。就问他：“你装的是什么啊？”他说：“我装的是螃蟹啊。”说完，他就趴在地上，横着爬走了。11、假期刚开始觉得可漫长了，跟暴发户一样做了一大堆的计划，要看几本书，拜访几个人，旅游几个景点…结果第一天懒得动。第二天懒得动…啥也没做假期就要结束了。我们总是雄心勃勃地出发，拖拖拉拉地上路，懒懒散散地执行，痛心疾首地结束，悔不当初的回顾。于是发誓，等下一次假期一定改进。12、一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动；寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。13、假期综合症：1.不想上班不想动2.不想上班不想动3.还是不想上班不想动。14、我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床…15、最后一天假期，有一种“如果明天就是世界末日，今天你会做什么”的感觉。16、据说，明朝时南京话、芜湖话曾被指定为官话。God。那岂不是上朝的时候皇上问：该个哈有四啊，么的吊四就退朝吧，搞快滴个嗨。17、我不能接受今天已经7号了，不能接受今天就是假期的最后一天！！！祖国啊，让我再多爱你几天吧～18、有天晚上我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景，一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说："天冷了我能抱你吗？"女孩儿害羞地看了他一眼说："不行…"我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟，学长只能帮你到这了…19、“他们说我有病，只有我自己知道我的病是一个人的名字。”——“帕…金…森？”20、午夜时分，我想给大家讲一个恐怖故事：从前，有一个长假，现在它快结束了…别说我没告诉你：明，天，就，要，上，班，了。21、突然觉得怪兽是好的，奥特曼是坏的。…不然奥特曼怎么会阻挠怪兽摧毁小日本的城市？22、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了…23、马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担，天没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”24、一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。25、李先生最近头发脱得很厉害，他非常苦恼，只好去求医。医生给他开了几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来检验。接连三星期，李先生都寄去了头发。医生回信说疗效非常好。第四个星期，李先生却没有寄去头发。医生只收到一封信，信上写着：“已无头发可寄。”26、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。27、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？人说；为什么？蚊子：因为今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐…28、有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错…29、儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”妈妈：“是呀。”儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”很拽有自我的搞笑语录，好笑人哟！ 引导语：很多人都习惯在签名档写上自己的特色语句，但那些比较传统的语言已经OUT了，现在给大家送上2012超拽的个性签名，喜欢就拿去吧！&&&&& 　　　　1. 脑袋空不要紧，关键是不进水。　　　　2. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。　　　　3. 以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你　　　　4. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。　　　　5. 一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。　　　　6. 上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来　　　　7. 问：女友和老妈同时掉进河里，你先救谁？答：你们两个活，让我去死。　　　　8. 地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊　　　　9. 当一个女人把所有傻逼的面貌都暴露在一个男人面前时，除了嫁给他就只能杀了他了。&&&&& 　　&&&&&&&&　　10. 树欲静而风不止，我欲恋而她不在。　　　　11. 你问我想干什么？我想找一个小四来破坏你和小三的的生活。　　　　12. 赖床是对周末最起码的尊重，　　　　13. 你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。　　　　14. 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。……　　　　15. 俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好　　　　16. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！　　　　17. 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。　　　　18. 我结婚时，朋友给我封了个大红包，结果打开一看里面什么都没有。&&&&&& 　　&&&&&&&&&　　19. 最先发现你上课吃东西的就是你的损友，然后一厮打争抢。统统被老师喊出去。　　　　20. 听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不要请我，我没钱。　　　　21. 每个女人都在寻找一个爷们，最后发现最爷们的原来是自己。　　　　22. 我爱我自己，情敌多点好吗。　　　　23. 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。　　　　24. 我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了　　　　25. 看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。　　　　26. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。　　　　27. 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。&&&&&&&&&& 　　&&&&&&　　28. “屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。　　　　29. 最喜欢老师上课讲故事，因为故事讲完了，就下课了　　　　30. 不要问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足　　　　31. 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。　　　　32. 你说我又胖了，我回答亲，你的眼呢我明显只是肿了。　　　　33. 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。　　　　34. 有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。　　　　35. 现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干　　　　36. 你有没有拿着红酒杯子倒点可乐，然后装的很优雅的喝掉。&&&&&&& 　　&&&　　37. 每次把耳机叠的好好的，结果下一次用的时候就缠在一起了。=表示好纠结，这不科学。　　　　38. 脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢　　　　39. 人家吃石榴都一把一把吃、我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞、不是石榴--!　　　　40. 你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。　　　　41. 我想，当年掉在牛顿老师面前的应该是个烂苹果，不然他绝对没心思想别的。　　　　42. 如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！　　　　43. 女对男说：今晚你碰我你就是畜生，男答应了，天亮了，男孩真的没有碰女孩，女孩愤怒的说：你连畜生都不如。　　　　44. 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。　　　　45. 喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。&&&&&&&&　　&超级爆笑笑话66条，太搞笑了，脸都笑抽筋了！ 1、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。&&　　2、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”&&　　4、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。&&　　5、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。&&　　6、仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了，偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。&&&&&&10、一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，P颠P颠跑到你面前，用崇拜的目光看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成了你！&&　　11、昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在人家驴棚处残酷！残酷！&&　　12、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。&&　　13、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。&&　　14、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我；死蚊子！我打。&&　　15、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：“你为什么背着我爱别人？”母青娃笑着回答：“我和你结婚前整过容。”&&&　　16、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住你，他们一个叫财神，一个叫平安，带头的叫幸福，别躲了……认命吧！&&　　17、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子。”&&　　18、圣旨到：奉天呈运，皇帝昭曰：近日气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令，爱卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，随时保持快乐心情。抗旨者绝交，钦此。这个是本文收集者三峡在线春节的时候手机上收到的。&&　　19、要发财多念经，以后每晚要念藏经：噢嘛尼嘛尼勾麦弘……也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要卖力干活，念经很灵的！&&　　20、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！&&　　21、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。&&　　22、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。&&　　23、老婆是家，情人是花，工资给家，奖金送花，劳累想家，饱暖赏花，病了回家，好了要花，爱护这个家，惦记那支花，常回家看看，别望了浇花。&&　　24、耳朵痒吗？那代表我在想你！眼睛痒吗？那代表我想见你！嘴痒吗？那代表我想吻你！身体痒吗？那代表……别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧！&&　　25、听说你到北方出差，在饭店你问女服务员：“摸摸（馍馍）多少钱？”她白你一眼，你没看见又问：“睡觉（水饺）多少钱？”她一巴掌打来说：“流氓！”&&　　26、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖！”&&　　27、那天晚上，你趁我熟睡后，轻轻的唱着歌来到我的床上，轻轻的抚摸了一下我的肌肤，然后一下子插进来，搞的我痒痒的，我一巴掌拍上去----死蚊子看你还叮我！&&　　28、某人骑车上街，过一路口，撒把前行，交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手做答：“同志们辛苦了！”&&　　29、跟一个人说自己的隐私，是知己；跟一群人说自己的隐私，是白痴；跟全国人民说自己的隐私，那叫“艺术人生”！&&　　30、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。&&&&　　31、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。&&　　32、三人比谁拉的屎形好看。第一人R形，其它二人称赞。第二人&形，又被其它二人称赞！第三人立体等边三角形！其它二人巨崇拜问咋拉的？我是拉完捏的！&&　　33、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？&&　　34、好朋友像内裤，就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套，永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是让你金枪不倒。&&　　35、我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几变化可大呢！&&　　36、雌鸟泪流满面；雄鸟怒气冲天的说：我跟你说过多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没有结婚！&&　　37、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。&&　　38、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。&&　　39、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！&&&&&　　40、文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦。&&　　41、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！&&　　42、爸爸：小新，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小新：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？&&　　43、何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！&&　　44、你可知道我收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊，豆腐砸头，维C做毒药，碰碰车撞山，降落伞跳楼！&&　　45、上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身上！横批：没钱不行！&　　47、蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀！&&　　48、老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！&&　　49、一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我也要喝巧克力口味的！&&　　50、女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大便吧！&&&&　　51、一大学生误入恐怖分子营地被抓，恐怖分子问道：你哪儿来的，快说，否则电死你。学生回答：我电大的……&&　　52、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！&&　　53、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。&&　　54、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。&&　　56、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。&&　　57、如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！&&　　58、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，移动给您磕头了。&&　　59、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶的，一百年不变！拿啥请你吃饭？&　　60、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。盘点12星座让你瞬间黑线的冷笑话 ！ 引导语：朋友无意间冒出的冷笑话总是让你满头黑线，但同时也是调节生活情趣的一个小乐子。每个人讲的冷笑话很大程度上体现着他的性格特点。那么，下面来看下，属于12星座的冷笑话吧！白羊座妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被男生看到小内内的哦！”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不可以荡秋千的。”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明的，把里面的小内内脱了，这样他就看不到小内内了。”性格特征：白羊座真可谓是敢作敢当的直率代表啊。金牛座卖瓜小贩：“快来吃西瓜喽，不甜不要钱。”饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”性格特征：把金牛拉回去，是块居家过日子的人才。双子座妈妈叫双双起床：“快点起床，公鸡都叫了好多遍了！”双双说：“公鸡叫管我什么事，我又不是母鸡！”性格特征：双子座的自我意识还真不是盖的。巨蟹座公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡。”妈妈问道：“你将来娶了起媳妇也和妈妈睡啊？”蟹蟹不假思索地说：“嗯！”妈妈又问道：“那你媳妇怎么办呢？”蟹蟹说：“这个好办，让她和爸爸睡就好了。”妈妈： “……”再看爸爸，已经泪牛满面了。&性格特征：巨蟹座的恋母情结可真非同一般。狮子座狮狮去参加奶奶的寿宴，到了寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着狮狮扒开寿包，看着里面的豆沙，很认真的说：“奶奶，快看，里面有大便。”众人晕的晕，吐得吐。性格特征：勇于表达自我感受的狮子座，可是从来不畏惧旁人的眼光的。处女座处处对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带剪断，并打了一个结，后来就成了肚脐。处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”性格特征：处女座不仅对事事充满好奇，还追求任何细节的完美。天枰座父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚，你妈给你生了2个弟弟，你和老说说下就行了。”天天却说：“爸爸，我只说生了一个，另一个我想等到下星期的时候再说。”性格特征：聪明的天枰座总是懂得权衡利弊。天蝎座蝎蝎刚睡着，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不走。没法，便指着蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关得严严实实的并得意的说：“哼，我今晚不进屋，非饿死你不行。”性格特征：天蝎总是不按常理出牌，让人捉摸不透。射手座射射：“爸爸，为什么你有那么多的白头发。”爸爸：“那是因为你不乖，所以爸爸有好多的白头发。”射射：……（疑惑中）射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”爸爸：……性格特征：射手座总是这么善于思考。摩羯座一天，羯羯跟妈妈上街，走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑啊。”羯羯慢条斯理的问：“那前面就不下雨了？”性格特征：摩羯明白有些现实无法逆转而不乐于去改变。水瓶座瓶子问妈妈：“为什么蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”瓶子说：“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”性格特征：天生思想另类的水瓶，总是让人琢磨不着头脑。双鱼座爸爸给鱼鱼讲小时候挨饿的故事。听完后，鱼鱼眼中含泪，十分同情地问：“爸爸，你是因为没饭吃才到我们家来着吗？”性格特征：善良的双鱼座富含同情心，却总是分不清情况。编后语：由于12星座的性格特点各不同，所讲出来的冷笑话也极具他们的性格特点。这些，你中了吗？笑呵呵，乐一乐，世界没烦恼。只要笑一笑，今天一天的心情都是快乐的，小编告诉你一个小秘密，不笑的话，可是会长皱纹的。&&神一样的地理老师，超爆笑的语录，老师，你“碉堡”了！ 　引导语：亲，你喜欢上地理课吗？如果不喜欢的话，那当你碰上极品地理老师时我相信你不会不喜欢地理课的，就算不喜欢也要装着喜欢！当你看完地理老师的这些爆笑语录后，你肯定会被他折服的，不相信就试试看吧！ &&　　1、现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意。&　　2、现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。&&　　3、有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？&&　　4、我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。&&　　5、笔不要转，转你的大脑。&　　6、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。&&　　7、有些人来学校里除了读书什么都做。&　　8、咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块风干的咸肉了。&　　9、热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。&&　　10、现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。&&&　　11、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。&　　12、有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。&　　13、下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。&&　　14、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。&&　　15、有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。&&　　16、你这花岗岩脑袋！&&　　17、山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对。&　　18、今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在头顶上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。&　　19、有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。&　　20、某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。&&　　21、你这种人天理地理都难容。&　　22、这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。&　　23、开小差的同学，争取误差在8秒之内。&　　24、太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。&　　25、请用0.003秒回答这个问题。&　　26、全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。&　　27、不能以貌取人，也不能以貌取山。&　　28、岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。&　　29、今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地上堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。&　　30、现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。&&　　31、哪个同学再发出声音的话，枭首示众。&　　32、在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。&　　33、如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。&　　34、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。&　　35、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。&　　36、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。&　　37、问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？&　　38、洪水是不会乖乖跟着河谷流的，它脾气比我还大。&　　39、我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。&　　40、存在即合理。&&　　41、我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子它都懂了！&　　42、笔不要转，转你的大脑。&　　43、试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。&　　44、亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季）&　　45、当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。&&　　46、从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。&　　47、所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。&　　48、国十二点，日本就是十三点。&　　49、这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。&　　50、这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。&　　编后语：我勒个去，这地理老师真的太猛了，跟神一般的老师哇，亲，你还敢不喜欢地理吗？我看是不敢了吧。哈哈，小样，这个地理老师实在是太强了……能遇上这样的极品老师，此生无憾了呀~&
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