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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'1d1e8fc0_8c19003',userId:,blogListLength:30};诸位朋友，我接下来要开始休假了，^_^
到春节初十后才会回来，这一段时间，可能没有机会来打理这个帖子里。
向大家拜个早年，祝大家在新的一年更自爱，也更加会爱别人。
楼主的想法是否有点以偏概全了. 没有父母是不爱自己的子女的. 第一,绝大部分的父母还是很疼爱自己的子女的
他们省吃俭用甚至去卖血供子女读书,有的甚至还帮子女贷款买婚房,帮子女照看孩子等等,这些都是有目共睹的! 第二,小部分的父母很自私.
他们只顾自己享受,从来不去关心自己的子女,以至于他们的孩子都是跟着爷爷奶奶长大的!当然有些是迫于无奈的.例如外出打工. 第三,神经受到刺激的或是有精神病史的父母
这种类型就不用多解释了吧! 第四,频繁出入医院流产堕胎的年轻女性们!
难道扼杀一个尚未成形的小生命就不是一样罪过吗? 楼主所说的有些父母有意识到自己有虐待孩子的行为,但是不能自我控制的那类. 那个其实是一种病!要是不及时医治的话,病情会更加严重的. 对于那种人,我们不应该一味的去指责他们,应该给予他们协助,让他们尽快去医治,否则就是害人害己,最后可能就是家破人亡了!
人人都渴望幸福,也许他的行为与此相悖但他也是渴望幸福的
对于碰到这种父母的兄弟姐妹们，你们真的很不幸
好帖 刚看完第一页，作个记号
作者：nouse2008 回复日期： 19:50:46 我妈妈因为没有生儿子，所以一心希望女儿成材替她争气。我们姐妹从小都承受了非常大的压力。姐姐原来学习非常好，是本市中考第一名。高中后父母经常吵架，加上妈妈施加太大压力，高考失常落榜。妈妈立刻病倒，闹了非常长的时间，姐姐很自责，从此很自卑。后来我以高分考上重点大学，姐姐在妈妈眼里就更不值什么了。总在亲戚们面前说姐姐如何如何不好。我毕业后，姐姐终于因为在家压力太大，离开父母到其他城市生活。应该说姐姐很是吃了点苦，现在终于苦尽甘来，自己买了房子，职务和收入也都不错。对父母也基本不计前嫌。可是妈妈依旧到处数落姐姐的不是，反正就是仿佛被遮住了双眼一样根本看不到姐姐现在已经算得上金领了，一点也不丢人了。 去年春节，亲戚们凑在一起，一个很久未见的侄子，居然很鄙视地看着我的姐姐。我们都知道是受了妈妈的影响。姐姐很受不了，中途就走了。后来我们一家自己吃饭，姐姐买单，很贵，妈妈一句鼓励的话也没有。吃完还跟我说“反正我给她钱”。今年妈妈还想跟我们姐妹一起过年，姐姐直接就主动在公司加班了，我也说有应酬要离开没有答应。现在将近春节，妈妈开始打亲情牌。说实话我也心软，可是想到如果跟亲戚们在一起，任凭姐姐受奚落，也实在太可怜了。其实现在姐姐根本不丢人，甚至比其他亲戚的孩子社会地位高多了。 现在我们姐妹心理压力都很大。我连续几天梦见父母。亲戚们也说我们不孝顺。在社会道德和传统面前，我决定背叛。“我们总是要承受这个世界强加给我们的侮辱”我这样对自己说。 ——————————————－ 你姐姐真是可怜啊，或许你可以建议她，让她不要再渴望获得妈妈的认可。 就像我前面提到的那些幼儿园的孩子，他们开会得到的第一个结论就是：父母是不可改变的。 接下来的结论是：你越想改变父母，他们就越糟糕。 假若你姐姐不再渴望获得父母的认可，那么她就不必接受你妈妈的羞辱，而你妈妈反而可能会得好一些。 __________________________________________
我也很渴望认同...其实我觉得一个人希望父母认同就是尝试改变父母.我觉得人与人之间亲情还是存在的只要下的工夫够深一样能得到父母的认同.
这个已经成为我人生的目标之一了.... 虽然我想选择逃避,但是 这样一个人生存
你会发现人生毫无意义....
做记号 明天继续看
我觉得LZ你是以篇盖全了，我自认为我的父母就很好，虽然他们没有受过什么很高的教育，但是我的精神世界很完整的，虽然有的性格会因为他们的教育方式而有些瑕疵，但是我觉得，瑕不掩瑜。 说到打孩子，我也是被打到大的，因为我小时候是真的很调皮的，你觉得父母打孩子是限制了孩子探索世界的能力，但是，我是真的见过有些人小时候调皮，父母不怎么管的，最后是一塌糊涂的，我不认为他这样就叫做幸福啊！ 我觉得孩子小的时候是没有判断能力的，是需要父母给予指引方向的，而且这个指引是很重要的，LZ你说的那些方式确实很强势，有些不妥，但是还是有很多种不同的教育方法的，我父母从来不会逼我说我不想说的事情，也不会偷看我的日记之类的，也不会没事就来我房间看我做什么。有些选择对人生是很重要的，父母在这个时候是应该要发挥一点作用的，父母毕竟对这个社会是有经验的，只是最好是不要强迫，我长这么大，我的任何一个对人生有影响的决定都是我自己做的选择，我父母都是一如既往的支持我的。 教育是一个很复杂的问题，看法不同的人是很多的，其实，很多父母对孩子是真的爱的，但是只是方法有些过激的，当然，不包括那些真的不爱孩子的父母。
作者：nouse2008 回复日期： 19:50:46
我妈妈因为没有生儿子，所以一心希望女儿成材替她争气。 现在我们姐妹心理压力都很大。我连续几天梦见父母。亲戚们也说我们不孝顺。在社会道德和传统面前，我决定背叛。“我们总是要承受这个世界强加给我们的侮辱”我这样对自己说。 ======================================================== 这样的父母，见过太多，只要儿女不如他的意，便仿佛变成他的仇人而不再是亲人。 所以想不通，儿女到底是他们的爱，还是他们实现自我目标的工具？如果是把儿女当工具的话，他们有这个资格吗？任何一个人都无权役使他人、把他人工具化，打着再漂亮的借口都不行。
作者：梅花一党 回复日期： 14:20:27
作者：繁华成落叶 回复日期： 14:26:41
作者：繁华成落叶 回复日期： 10:16:02 曾遇到这么一个人，对她性格很纳闷，请楼主帮忙分析下 ========================================================== ========================================================== 是啊,我小时候就被这种人欺负过. 但现在我再见到这种人就很瞧不起他/她.这种人内心很虚荣,很自大,但实际上很空虚.不懂得尊重自己的人,干吗要尊重她/他呢!!! 只怕他/她那天犯事了,谁也救不了她/他.别人都会看他的笑话,都想踩他. ========================================================== 你描述得很对，我后来又查过些资料，这个人十之八九是边缘型人格障碍(楼主在给另个人的答复里提到过)，所以连瞧不起她都免了，只觉得可怜。 但可怜又如何呢，这性格症状很难改的，因为这种病的人很难承认自己有病。 成年人遇见这种人也就罢了，只要不是太亲密的关系，或者远离他或者收拾他，都无不可。 如果小孩身边有这样的人，那真是恶梦一场。所以我现在有时想到这个人的孩子，哎!
作者：dahuyou05 回复日期： 10:08:09 想问个问题,在西方发达国家,父母教育子女的方式比中国温和很多,但是他们的亲情观念却比我们淡薄的多,为什么? =========================================================== 在亲情的旗下，我所看到的都是些权责不清、爱恨不明的恩怨纠缠，每人心里一本小帐，都在计较着哪个亲戚负自己多少、对不起自己多少。 如若不信，或觉得这些都是个别，就请你看看杂谈里最火最多的帖是什么帖？家务帖!这其中，哪一个没有怨没有恨？哪一个与亲情无关？ 又再请你想想，这些麻烦、或怨、或恨，你一样没遇到过么？ 总之，就我来看，与其要这样的“浓”，还不如西方人那样平时两不相干，圣诞节约好后，你提着瓶红酒来我们家吃顿饭，吃完饭互道晚安就走人的“淡”好。
我们彼此相爱 所以才要彼此伤害
我已经在当当上买了LZ推荐的几本书，哈，真便宜啊，都是打65折的。我把几本寄给了我父母和弟弟。我想，有些东西，自己说他们可能不喜欢，通过好书去引导不失为一种方式。特别是送给将为人父母的人。 我观察我自己，看了这个帖后，应该是有些心理辅导的作用。遇事不再有抱怨父母的感觉。应该是能放的下了。 很高兴能与这么多的朋友交流，虽然我们不认识，但如同老朋友般的信任。
喂喂，梅花党，跟我讲讲在当当买书怎么买吧，我在本市的书店没买到。另从没网购过。
有问题想请教lz 我和我妈之间也有很多的不愉快，可以说是我的心理阴影吧。自从我读大学之后一直试图沟通和修复母女关系，然后确实也有取得成效。去年我妈在我这里住了一个多月，相处的还是比我预想的要好。当时我妈说了自己当年的教育是失败的，也我的角度来看，算是一种认错吧。确实能够让我觉得释然。但是我妈这次来的时候，却改口说自己当年对我的方式没有问题，我现在明明好好的，就证明了她是对的。 老实说我是有点不能接受。是我太小心眼吗？ 还有，她总是觉得对我的生活方式很迁就很忍让，好像就是对我很好，一旦不高兴的时候就会把这些拿出来讲的时候，便全部变成了我的错，她已经如何如何了，我却不如何如何……无力阿 我以后不打算生小孩。如果有机会遇见好男人的话，打算结婚前就讲明白，如果对方不能接受就不耽误人家了。 怎么说呢？除了lz说的环境问题是一个原因外，我觉得做人就是不断地被伤害的过程。到现在也找不到做人的意义感。
看了这个帖子我才知道有那么多无辜的心灵遭到伤害.
我的妈妈对我进行过精神和肉体的双重虐待,无休止的挑剔和批评,我读过一些书才知道,一些有缺陷的人人格和心智都是不健全的，他们在虐待孩子的同时自己也承受着痛苦，可是人为什么就不能智慧一点呢？用智慧去化解解决痛苦，活的乐观而懂得生命的意义。
我曾经经受了痛苦而深刻的心理路程，而今我活的丰富而快乐，每天都是新鲜的轮回，都有新的发现，喜欢接触深刻而真实美好的东西，希望懂得生命的真谛，喜欢和人交往，也有朋友真心的帮助，我自己在全身心的体会，因为我要成为我自己。慢慢的，我不会被别人的判断所影响，会在自己的真实感手中拿出自己的判断，自己的处世方式，拥有自己的朋友，真正欣赏自己的朋友，总之，我觉得受过精神虐待的朋友不要自暴自弃，懂得爱自己，找回丢失了的真正的自己。
哦，补充一下，我有一个非常爱我的老公，他可以大半夜起来给我挂号看病，我在家不上班，他温暖的包容还帮我做了许多的家务。经常给我买礼物和花，我们结婚已经三年了，我不大清楚不过感觉三年还有这样激情的老公应该也不多，最重要的，他完全的理解我，我在他面前怎么说妈妈因为有时候想到以前受的苦，有些情不自禁，但他统统支持我，有时候使使小性子，他只是怜爱的笑笑。晚上回家，很安全的时候也不放心我，总要接，他叫我宝宝，是把我当个宝来宠的。呵呵，很幸福的。
另外，武的评论很独到，精辟，有许多可以借鉴的地方，我想问问因为经历的原因，我又是比较喜欢猜测别人的想法，虽然我也知道这是很荒唐的，你对改善这种状况有什么高见吗？谢谢。
终于赶上进度了 本来以为自己的童年就够郁闷了，没想到自己还算不错呢 好几张帖子看的我想哭
作者：期待流星雨 回复日期： 21:56:54
楼主的想法是否有点以偏概全了. 没有父母是不爱自己的子女的. 第一,绝大部分的父母还是很疼爱自己的子女的 他们省吃俭用甚至去卖血供子女读书,有的甚至还帮子女贷款买婚房,帮子女照看孩子等等,这些都是有目共睹的! ~~~~~~~~~~~~~ 我觉得楼主的讨论不是集中在父母的物质供给上，而是精神交流上。你做举的例子没有精神交流方面的，是否有点风马牛了呢？ 作者：老昕 回复日期： 0:20:19
我觉得LZ你是以篇盖全了，我自认为我的父母就很好，虽然他们没有受过什么很高的教育，但是我的精神世界很完整的，虽然有的性格会因为他们的教育方式而有些瑕疵，但是我觉得，瑕不掩瑜。 说到打孩子，我也是被打到大的，因为我小时候是真的很调皮的，你觉得父母打孩子是限制了孩子探索世界的能力，但是，我是真的见过有些人小时候调皮，父母不怎么管的，最后是一塌糊涂的，我不认为他这样就叫做幸福啊！ 我觉得孩子小的时候是没有判断能力的，是需要父母给予指引方向的，而且这个指引是很重要的，LZ你说的那些方式确实很强势，有些不妥，但是还是有很多种不同的教育方法的，我父母从来不会逼我说我不想说的事情，也不会偷看我的日记之类的，也不会没事就来我房间看我做什么。有些选择对人生是很重要的，父母在这个时候是应该要发挥一点作用的，父母毕竟对这个社会是有经验的，只是最好是不要强迫，我长这么大，我的任何一个对人生有影响的决定都是我自己做的选择，我父母都是一如既往的支持我的。 教育是一个很复杂的问题，看法不同的人是很多的，其实，很多父母对孩子是真的爱的，但是只是方法有些过激的，当然，不包括那些真的不爱孩子的父母。 ~~~~~~~~~~~ 请教：既然从来没有逼过你，那么你为什么“被打到大”呢？ 感觉你的父母很爱你，是那种包含了尊重的爱。尊重一个人，不要说动手，就是一点点类似的念头也不可能有的。所以我不明白，能给予孩子尊重的态度的父母，会对孩子《经常》使用体罚这种对精神和肉体同时造成巨大伤害的的方式吗？
作者：武志红 回复日期： 21:46:23
诸位朋友，我接下来要开始休假了，^_^ 到春节初十后才会回来，这一段时间，可能没有机会来打理这个帖子里。 向大家拜个早年，祝大家在新的一年更自爱，也更加会爱别人。 ========================================================== 也向你拜个年,祝你明年收获更多. LZ休假了,我们这些困惑者还需继续努力,争论是可以的.但绝对不许人身攻击. 继续写: 关于LZ推荐的书,我在这里看看.还真难找到,首先几本书不是归在心理学类的,再就是没有货. 还是在网上订吧.和淘宝等网站操作差不多.
收藏了。
楼主真是真知灼见 佩服佩服
中国父母不容易啊 中国的不孝子又有多少？ 不要一棍子打死全中国的好父母
武先生，诚恳的请问您，上海或者附近哪里有比较成熟专业水准高的心理医生，叫什么名字，在哪里工作，如果您知道，千万言语一声。 从前说起心理医生，仿佛只是外国人的事情，跟中国人没关系，不过近年，越来越多的人，开始重视心理健康，但是国内真正意义上合格的心理医生实在少，而且不为人所知，成了求医无门，毕竟看心理疾病和看身体疾病是不一样的，生理疾病的名医往往很容易被大众所知，而且自由谈论，谈论心理疾病的首先就比较隐晦，名医就更无从知晓了。这是个问题呀。
武先生，您是心理医生吗？您真正的面对过前来求医的患者并天天给他们专业的治疗吗？还是说您在理论方面有很好的研究，但是没有真正的坐在门诊天天治疗患者的理论家呀，当然心理医生首先要有好的理论，但是我觉得可能理论和实际医疗经验还有一段差距，就好象医学院的学生毕业后并不能马上成为一个优秀的医生，而是要经过无数实战的积累。当然心理医学和生理医学也许是不一样的，这方面，我不太懂，只是凭感觉想象的。
我们应切记一点：爱不是为了幸福和快乐。爱首先是为了强迫性重复，假若你和某个“异性”能完美地再现你的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系，那么你一定会强烈地迷恋上这个“异性”。迷恋他，是为了修正你内心的关系模式，是为了弥补你童年时的一些痛苦。 这是您在《关系，我们心灵的镜子》里的一段话，请问您这里您用的是“异性”的关系，我的理解就是恋爱的关系了，如果异性置换成“同性”的话，那么是否符您说的“内在父母”和“内在小孩”的关系呢？
还有这句：假若你和某个“异性”能完美地再现你的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系。这里的完美再现的意思是什么，是说和原生家庭的父母小孩的关系一模一样，不管是恶的还是好的都一样；还是指小孩童年心中那种理想的父母和孩子之间的关系，就是那种倾向完美的亲子关系。
到这里可以全看到：.cn/u/#sort_7 好帖子啊，给那些愚孝的人上上课．
忠和孝，都是以前统治阶级来洗脑的东西， 每个人都属于他自己，而不是属于别人，不属于国x家，不属于父母.
作者：忧伤刀片 回复日期： 13:33:20
中国父母不容易啊 中国的不孝子又有多少？ 不要一棍子打死全中国的好父母 -----
------ 哪国父母都一样，美x国父母也是一把屎、一把尿养大孩子，也得给孩子做饭、洗澡， 相反，中x国的子女却是世界上最累的，太不容易了，带小孩就很费力了，还得伺候老的，而且还要“精神赡养”，i服了u,也就中x国能出这种法律，所以，在中x国，中年人的身体最差。
我从小也是挨打挨大的 我是单亲家庭，后来继父过世，家里对我期望比较高 不可否认现在我的性格确实有些问题，内向不爱与外人接触，不自信等是受了影响 楼上各位所说的大部分在我身上发生过，但是他们动机是好的，人不是十全十美的，大家都会犯错 但是我从来并不认为他们不爱我，对他们一直心存感激，特别是继父，在我心理的地位一直是摆在身父之前！ 对于生我养我的父母，我觉得不用计较那么多， 我工作了半年，妈妈现在一个人，我们有时候会吵架，但不需要有人调解就会和好， 给妈妈钱我并不觉得是负担，虽然我现在赚的很少，给的也很少，但在我的工资中也占了很大比例了，但我不觉得是回报，我希望她过的更好， 觉得她一辈子很辛苦很容易/ 我经历过失去亲人的痛苦 不想有遗憾。
是很不容易 不是很容易 打漏了^_^
作者：武志红 回复日期： 18:32:54
作者：紫扣子重返江湖 —————— 我也在考虑移民，因为惧怕中国的经济体系崩溃。 不过，即便移民了，也不想生孩子，因为认为50年内将出现启示录般的环境灾难，没必要让孩子受这个苦。 -------------------------------------------- 感觉楼主是不是也有很不快乐的童年?你的个性也稍微有些偏执,而且看事物有点悲观主义的倾向。主要是你对以上两个问题的回答让我有这种感觉
作者：马六甲的六马甲 回复日期： 2:54:14
武先生，您是心理医生吗？您真正的面对过前来求医的患者并天天给他们专业的治疗吗？ ----------- 武老师回家过年去啦，供你参考 .cn/u/ 几点解释 1.我是男士。 2.我是记者，不是心理医生，我最多只能听你讲故事，然后帮你分析一下。如需要心理咨询，我会帮你推荐好的心理医生。 3.如希望我分析你的故事，请来信详细一些。你的来信越短，我的回信一般也越短。 4.如希望我帮你解梦，请选择重要的梦，而不要随便写一个梦给我。并请在来信中写一下你自己的简单认识，再请留下你的联系电话。 5.心理版未和任何机构有专门合作，欢迎任何一名心理医生或精神科医生向我提供案例或观点，只要你的案例和观点好，就有可能上心理版。 7.欢迎大家对我的文章提出真诚的建议和意见。 我的邮箱是，祝大家健康快乐！ 作者：天海飞 回复日期： 16:36:57
感觉楼主是不是也有很不快乐的童年?你的个性也稍微有些偏执,而且看事物有点悲观主义的倾向。主要是你对以上两个问题的回答让我有这种感觉 ----------------------- 呵呵，我倒是同意后两点，是不是有不快乐的童年就不一定了。
武先生,我坚决支持你的观点.我也说我三件真事好了. 前几年我父母带我和我的表妹去给我父亲自己认的一个孤老拜年,当晚我们住在敬老院里.然后我从房间里跑到房间外看春晚,不好看又回来,这么进出几次,我爸就很恶毒的骂我,完全不顾有外人在场.为小事而用如此恶毒语言咒骂自己的孩子,我当时羞愧得死的心都有了. 还是过年,我大三,表姐来我们家玩,我和表妹想带她去玩,她表面答应但却告诉大人她很累不想去,我们自然不知道,我和妹妹还是热情的缠着她.结果被我爸骂.回去时我觉得有点委屈,哭了.结果下了出租车他就拉着我的头发往墙上撞,我表妹保护我,被他一把推到地上,石头把她的牛仔裤都划破了.那天我脸也被打肿了,我被逼得几乎跳楼来让他住手. 从小到大,学习不好,不听话,他事情不顺,我就被骂,被打.哪个20几岁的女孩被父亲骂四眼母狗不哭不怒不哀的? 我真的快活不下去了.........
顶
。。。。。。。。。。。。！
作者：找不到id名字 回复日期： 14:11:36
我以后不打算生小孩。如果有机会遇见好男人的话，打算结婚前就讲明白，如果对方不能接受就不耽误人家了。 ========================================================== 我也是这种想法,也是这样做的
这个世界有精神虐待孩子的父母，虽然他们可能很爱孩子，但很多对孩子的伤害他们根本看不到。如果不幸长在这种家庭，而父母又不改变自己（甚至根本不认为自己的做法有问题），对孩子而言简直是恶梦，剩下的唯一一条路就是远走高飞了，除非他（她）已经被折磨得心理变态。由于感情是双向的，在那样的家庭长大的孩子，对父母不怨恨已经是很好的结局，更不要提感情的深厚了，冷漠是常态。离开了，关系更加淡漠，不知情的外人又很可能会背地里说子女不孝顺，于是，在孩子本已伤痕累累的内心，又背上不孝冷漠刻薄等等的心理负担。父母产生矛盾，被指责的永远是子女。一来外人不了解内情；二来大部分人没有能力分辨普通的争执以及严重的精神虐待（尤其对一些世界观还定型的孩子，这种虐待可能是致命的，严重影响他的心理健康甚至一生），总是指责小孩脆弱、小题大作等等；三来在大部分人的观念里，没有不是的父母。不过物以类聚，人以群分，不同的团体往往难以理解对方。正如这个世界有无数种语言，不是每次交谈都能畅通无阻。很多事情的确无法改变，只能接受，并将其的负面影响降到最低。而且在你努力拯救自己的过程中，你还需要背负别人赠你的顶顶帽子，顶着道道异样的目光，因为你的成长历程特殊，你的行为特别，你是个怪胎。不过无所谓，生命自强不息，有的伤痕是上天的礼物，有时候欣赏一下，还挺好看的。
尤其对一些世界观还未定型的孩子，这种虐待可能是致命的，严重影响他的心理健康甚至一生 很多事情的确无法改变，只能接受，并将其负面影响降到最低。 ～～～～～～～～～～～～～～ 匆匆忙忙，有错误，不好意思。
yyyyyyy
有些道理
作者：ksfwzrn 回复日期： 11:51:22
忠和孝，都是以前统治阶级来洗脑的东西， 每个人都属于他自己，而不是属于别人，不属于国x家，不属于父母. ========================================================== 是啊.看到有的人还在无条件的愚忠于父母,我觉得有些可悲.
我的母亲在生活上对我无微不至的关怀，却让我总感觉不到多少温暖，在她的眼中我是一个懒惰任性的孩子。母亲是个非常要强的人，我理解她那种望女成凤的迫切心理，她特别希望我能成为一个出色的人，所以在我很小的时候就强迫我学习，但是我的学习成绩确是一年不如一年，所以她失望的成分也很大吧。虽然我现在也有一份不错的收入，一份体面的工作，但是她在面对和我的争执时总是认为我没有正确的地方，我觉得她是在打心眼里看不起我。在数落我的时候，她总是能把我从小到大的所有毛病复习一遍，然后用很残酷（除了这两个字，我没有办法找到更能贴近我内心感受的词）的词句形容出来，我觉得很痛苦。
父亲却是个在家人面前喜怒无常，在外面老好人的那种形象，而且他以前喝醉酒就会在家里大吵大闹，母亲是个个性很强的人，父亲喝醉了酒也不能奈何她，所以在我小时候，父亲喝醉酒时我就成了他发泄的对象，吵吵闹闹是小事，动手打我也曾有过。现在我长大了，他不会喝醉酒找我的麻烦，但是他却仍是那种喜怒无常的人，几句话不对就开始大声训斥。小时候，父母对我的惩罚不仅仅是罚跪，打骂也是常有的事，现在回想起来在记事到小学期间，3天不挨打骂自己都觉得不正常。 有件很好笑的事，父母直到前几年还津津乐道，那是我幼儿园时期家里来了客人，做了一件调皮的事，，我知道要挨打了，就非常自觉地跪在地上，说道：爸爸妈妈，我今天错了，我跪下了，你们打我吧。我的父母一直觉得我当时的表现可圈可点，是他们教女有方，但是我现在回想起来却只有无尽的悲凉，我当时可能就4、5岁吧。 最让我觉得恐惧的是，我发现自己也有喜怒无常的现象，特别是对比较亲近的人，我特容易发脾气，而且对小孩子极没有耐性，我还能明显感觉到自己冷酷自私的一面，有时候的想法和决定回想起来连自己都觉得可怕。 不过我一直都奉行丁克，我比较有自知之明，我没有能力去做个好母亲。
楼主还没来啊，55，本想请教楼主点“边缘型人格障碍”问题的哦。 我最近总在琢磨这种性格，查了些资料，开始看着还有理，看多了有些资料真是讲得乱七八糟，我都糊涂鸟。
作者：繁华成落叶 回复日期： 13:01:15
楼主还没来啊，55，本想请教楼主点“边缘型人格障碍”问题的哦。 我最近总在琢磨这种性格，查了些资料，开始看着还有理，看多了有些资料真是讲得乱七八糟，我都糊涂鸟。 ------------------------------------------------------------ 好象有些钻牛角尖啊??多看些基础,普及书,这问题自然会解决的.
楼上的，不是钻牛尖角，我有用。 基础、普及书，说得容易，大陆哪有几本好的心理学基础、普及书。目前为止，这方面的书和文章，我看楼主的最好(楼主又要说在抬举他鸟)
作者：武志红 回复日期： 16:07:23
试一试，与妈妈拥抱的感觉怎么样？ 如果妈妈不接受，你可以找一个，让你觉得特别像你妈妈的亲人，给她讲一下你的理由，好好地拥抱她一下，拥抱的时候，你把自己完全想成是小孩子，而把亲人想成是妈妈。沉浸进去，最后想一想，这是什么感觉…… 如果妈妈能接受，那最好不过了。 或者，你也可以试试与爸爸好好拥抱一下，把你变成彻底的小孩子，完全依赖爸爸的小孩子。看看是什么感觉。 先做了这个工作，然后再试试系统脱敏法，让那个你觉得最能给你安全感的人——譬如老公、爸爸或其他亲人——陪着，但要告诉他们，一定不要嘲笑你，而只是温暖地鼓励你。那样一步步下去，或许你会把自己治好。 ----------- 仔细想过，我觉得我没法做到。在这个世上我可以拥抱的人目前只有老公和女儿，十岁的外甥也不行，天然的抗拒肢体接触。 我想治不治好没关系吧，因为治疗的方法同样是我不能接受的。 这个春节我发现女儿有很大进步，对家里来的客人非常友善，不再畏缩怕人，是个很好的小主人，是否和家里人给她大量的爱有关？还有是不再过分黏我，非妈妈不可了。您的文章给我很大帮助，我想我会以更好的方式对待女儿。谢谢。
作者：emily小狗狗 回复日期： 19:57:22
看了这个帖子我才知道有那么多无辜的心灵遭到伤害. 我的妈妈对我进行过精神和肉体的双重虐待,无休止的挑剔和批评,我读过一些书才知道,一些有缺陷的人人格和心智都是不健全的，他们在虐待孩子的同时自己也承受着痛苦，可是人为什么就不能智慧一点呢？用智慧去化解解决痛苦，活的乐观而懂得生命的意义。 我曾经经受了痛苦而深刻的心理路程，而今我活的丰富而快乐，每天都是新鲜的轮回，都有新的发现，喜欢接触深刻而真实美好的东西，希望懂得生命的真谛，喜欢和人交往，也有朋友真心的帮助，我自己在全身心的体会，因为我要成为我自己。慢慢的，我不会被别人的判断所影响，会在自己的真实感手中拿出自己的判断，自己的处世方式，拥有自己的朋友，真正欣赏自己的朋友，总之，我觉得受过精神虐待的朋友不要自暴自弃，懂得爱自己，找回丢失了的真正的自己。 哦，补充一下，我有一个非常爱我的老公，他可以大半夜起来给我挂号看病，我在家不上班，他温暖的包容还帮我做了许多的家务。经常给我买礼物和花，我们结婚已经三年了，我不大清楚不过感觉三年还有这样激情的老公应该也不多，最重要的，他完全的理解我，我在他面前怎么说妈妈因为有时候想到以前受的苦，有些情不自禁，但他统统支持我，有时候使使小性子，他只是怜爱的笑笑。晚上回家，很安全的时候也不放心我，总要接，他叫我宝宝，是把我当个宝来宠的。呵呵，很幸福的。 另外，武的评论很独到，精辟，有许多可以借鉴的地方，我想问问因为经历的原因，我又是比较喜欢猜测别人的想法，虽然我也知道这是很荒唐的，你对改善这种状况有什么高见吗？谢谢。 ======================================================== 所以那本&少有人走的路&,书名的意思就是每个人的心路都是那么的孤单,都是那么的苦楚.所以作者要写这么一本书来解决大家的问题. 可是人为什么就不能智慧一点呢？用智慧去化解解决痛苦，活的乐观而懂得生命的意义。--------是啊.道理容易,但我们这个社会太落后了. 而今我活的丰富而快乐，每天都是新鲜的轮回，都有新的发现，喜欢接触深刻而真实美好的东西，希望懂得生命的真谛，喜欢和人交往，也有朋友真心的帮助，我自己在全身心的体会，因为我要成为我自己。慢慢的，我不会被别人的判断所影响，会在自己的真实感手中拿出自己的判断，自己的处世方式，拥有自己的朋友，真正欣赏自己的朋友，总之，我觉得受过精神虐待的朋友不要自暴自弃，懂得爱自己，找回丢失了的真正的自己。 ------------------很欣赏您的眼光.
心死了，什么也不会计较了，甚至都不会去想起他们，这是我人生中最大的悲哀。
切记：婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。 ========================================================== 这才是真理。如果男人们都明白这个道理，就不会在面对家里的纠纷时，以一句粗暴而自私的“女人在一起就是事多”，来撇清责任且污蔑他人。 有时候想，人何其残忍，对方越是他的至亲、他却反倒愈把责任推脱转加得干净彻底。
说到记忆，我5岁之前是在乡下长大的，老实说，那段日子里，我对父母真的感觉很漠然，就是过年的时候，村口会出现两个人，笑着，叫我的名字，带几只气球。 但是我记得外婆，冬天会挑几只不是太烂的桔子出来，好的那是要卖的，剥开，把烂的地方摘掉，用力而亲昵地推进我的嘴里，好甜。 还有新年的第一天，我不原意起来，因为上海的爷爷没有给我寄新皮鞋，外婆拿了一双皮鞋，说寄来了寄来了，我高兴地起来穿，爱开玩笑的邻居阿姨说，不是新的，是旧的，是外婆搽了鞋油的旧鞋子，我再一看，果然是真的，大哭起来，外婆又过来哄我，说人家骗你的，是新的，是新的，但是我已经知道自己上当了，还是哭。
从06年1月起，每周六追你的《广州日报》《健康心理》，今天在这里发现你，非常高兴，真的很受益。 大概我也算你的粉丝了吧
作者：天海飞 回复日期： 16:36:57 感觉楼主是不是也有很不快乐的童年?你的个性也稍微有些偏执,而且看事物有点悲观主义的倾向。主要是你对以上两个问题的回答让我有这种感觉 ============================== 对，我也感觉楼主本人精神健康状态很不好。 我不认为楼主曾经拥有美满的亲子关系，未来显然也不可能拥有。这样一个完全不知道亲子关系的快乐为何物，甚至对亲子关系有一定程度仇视的人跑来‘指导’亲子关系，感觉真的很可笑。 不过反对体制、反对传统本来就是‘自由’的网络的主流，比较愤世嫉俗的楼主因而如鱼得水并不奇怪。越是偏激的言论，在‘自由’的环境下，就越是得到追捧，客观理智执中的言论大都被无视，这也可以算得一个人性的弱点吧，呵呵。
留个记号
LZ来没有来啊？脖子都等长了，希望这个帖子不要沉下去
强烈建议天涯开个“心灵对话”版面！ 现在社会压力和家庭压力等各种问题的人越来越多，家家有本难念的经，那样媒体爆出来的通常都已经到了让人难以置信的地步，其实真的很有需要
我今年30出头，过去的事情本来已经渐渐淡忘，但是在看这个帖子的时候过去的隐痛又如排山倒海般地涌现，那些曾经在漫漫黑夜中已经永远没有指望的日子，现在真的过去了。而我想对那些和我一样有过痛苦回忆的儿女们说，不要去埋怨你的父母，因为他们也是人不是神，命运是公平的，总会出现一个能温暖你的人。
我父亲是中学教师，是个节俭如命的人（到现在还是这样），我不敢说他爱财如命，因为作为知识分子他非常胆小，根本不可能为了钱财做出格一点的事情。从小我都被教育家里条件不好，不该提任何物质上的要求，所以很早之前我就清楚地知道任何事情都要靠自己，性格变得很沉默。印象中最深的事情是有一次穿着破的短裤去倒垃圾，结果被邻居嘲笑，那时候其实我已经是个大姑娘了。我从小就不爱打扮，还对其他爱美的女孩子看不惯，呵呵。 从小学到中学成绩一直非常好，所以和父母关系也还可以，从高中开始父亲可能因为自己事业上的不顺脾气开始变得暴躁，经常强迫我做一些事情，一旦不从就开始打骂。那时候我已经成人了，所以在大庭广众下被骂觉得丢脸，但不敢反抗，其实我是个很倔强的人。只记得有一次为了啥事他一把把我的实验本撕得粉碎，后来我只好找了胶水重新拼起来再交上去，也没钱买新的，一直用到学期结束。这些事现在想想都是小事，那个时候年纪小，除了哭和吵架也不知道怎么去好好沟通。结果到了中学毕业的时候为了考大学的事情我们的关系算是真正破裂了。
考大学那段时间父亲做了我一生都不能原谅他的事情，他样样替我做主，完全不考虑我自己的想法，我那个时候也比较愚昧，总以为父母都是为子女好的，所以虽然反抗但最终还是屈服。因为其间发生了太多事情又选择了自己不擅长的课目，高考前我情绪很差，结果没考好，落到了第三类学校。我到现在还恨他那段时间对我做的一切，没有安慰只有责难，一副老子脸都给你丢光的样子，他有好几次跟我说你已经没前途了，我看死你了。总之那段时间他做的所有事情都是雪上加霜，从中学时处处要做我的主到大学时完全不管我，一副你已经没有任何前途了，从一个重点中学的优等生落到这个境地，我真的心力交瘁，其实我一直觉得大学没考好确实主要责任在我自己身上，但是他也有责任，但是他从来没有承认过这一点直到现在。这也是我多年来心里的一个死结。而且在高考后他的总总表现让我伤透了心，他从来没考虑过我的心情，而更多的考虑他的面子，难道儿女是父母的装饰品吗？我痛恨自己的懦弱，但是又因为经济的原因不得不依靠家里，可能很多人都有与我类似的经历吧。
进了大学以后我变得很自卑很消沉，学习成绩一踏糊涂，几乎年年补考，我是个很敏感的人，在他的不断暗示下连我自己都觉得自己没有前途了，人生已经绝望了。那段时间我成绩差，觉得同学看不起我，但自己自尊心又很强，所以性格变得很怪。和中学同学都断绝了来往，我根本不想再看到他们，我那时的想法是毕业后到外地找个工作，最好谁也不认识我的地方重新开始。到现在我都没参加过中学同学的聚会，好多人估计走在路上也不认识了。那是我人生最黑暗的一段日子，如果说以前虽然家境不好但还有学习成绩值得骄傲的话我那个时候真的一无所有，跟谁都比不上，自己好像感觉在沉沦，一直在黑暗中沉下去沉下去，不爱也没钱打扮，到现在我都觉得自己在生活情趣方面是有欠缺的，不敢谈恋爱。有趣的是初高中追我的人不少，到了大学却没人追了，自己还倒追过别人，结果都不好，现在想想倒追的那个男生啥样啊真是的，我那时候都堕落成什么了。 大学毕业找工作父亲又照例搬出1，家里没背景2，家里没钱去走关系的理由，那时候我已经越来越看清楚他的性格了，根本没有责任感，所以也没指望啥，我大舅舅为了我表妹的前途还去找老师啊跑了不少关系，人家还是一农村教师，这根本不是钱多钱少的问题，而是他不会为儿女承担任何责任。我后来快毕业时找了一个比较差的工作安顿下来，结果新的矛盾又产生了。
才发现这么精彩的文章，要留个记号~~~
写得真好，做个记号改天细看。 有些性格上的东西形成了就不好改变了。唉~~
`∧ ∧︵ ミ^r^ミ灬)~
大学毕业后没有自信的我只想尽快找个工作可以独立，可惜事与愿违，找的单位比较差，收入大概是我所有同学里最低的，而且什么福利都没有，这个时候一直看死我的父亲又跳出来给我施加压力，意思是工资太低让我尽快跳槽，天天说天天说，好像不跳槽是我的错一样，大家都知道那个时候跳槽不是那么容易的，而且我刚刚大学毕业什么经验都没有，用他的逻辑就是凡是收入低的工作都不是好工作，然后天天逼我，其实那时候刚上班我还挺有热情的，想学点东西，但是被他逼得后来自己都开始讨厌这个工作。他其实一直用他的方式在强迫我走他认为对的路，在金钱上伤害我，作为一个女孩子是很容易没有安全感的，有一段时间我对钱也看得很重，现在还是这样。现在他知道在金钱上约束不了我了就开始用别的方式逼我就范，比如撒谎或夸大其辞，我妈妈身体一直不太好，每次我妈一生病他就用奇怪的口气跟我说这件事，暗示是因为我不孝不听话才导致我妈生病，他就是用他自己的方式给你压力。一次两次以后我现在根本不相信他说的任何一句话，每次我都要想一想他的目的，反正有一段时间觉得自己心里挺阴暗的，对他很戒备。我有时候觉得父母的虐待不一定在肉体上，更深的是在你的心里划上一道口子，永远都没办法愈合。我有一段时间一直想只要有他在我这辈子都不会好过，很可怕的想法吧。
昨天写了这些东西以后一晚上没睡好，以前的种种痛苦回忆又都回来了。我老爸是知识分子，所以他骂人是很有技巧的，比如我结婚后一直不想要小孩，因为自己的经历不想再搞个小孩到这个世界上来受苦。我老爸是这么劝我的，他说你的人生是一场悲剧，你不生小孩你老公一定会离开你，你们会离婚，然后你就一个人孤独到死。这种半预言半诅咒的方式就是他的方式，和过去预言我完全没前途是同样的句式，总之什么话最见血他就说什么，然后一副“看，让我说对了吧，谁让你不听我的”。蛇打七寸，这方面他是高手。 昨天我老公一直劝我放宽心，不要再去想过去那些不愉快的事情，所以我也不想再多回忆过去的事情。简单说说我后来的情况，97年我认识了我老公，一个非常好的人，就象我在前面贴子里写过的，总会有一个人来温暖你。我结婚后考进了重点大学的研究生，那段时间我自己也很争气，我觉得自信又慢慢回来了，原来我的基础还在那里。我们班上都是出身名校的，我在他们中间学习成绩也还不错，那段时间是我老公一直养着我，如果没有他我不知道自己会走到哪一步，我父母根本不可能出钱让我去读研究生。我记得自己知道分数后的感觉就象凤凰涅磐重生，原来高考只是人生中的一个小小的考验而已，远没有到定终身的程度，原来人还是可以靠努力改变自己命运的。如果说这其间有谁真正帮过我的那就是我老公，没有他就没有我的现在。我毕业后找了一家很好的公司，收入也不错，我现在开始慢慢热爱家庭生活，而且今年我就要有小宝宝了。以前我父亲一直说我这个人胆小怕事，没出息，不会说话人又内向，性格不讨人喜欢，现在我在公司里做业务和市场推广，原来人真的是会变的，永远不要给自己太早下判断，尤其是父母对儿女的判断，不一定是对的。而且这个世界上有些父母其实是混蛋，但是你没有办法去挑选父母，只好让自己足够强大，等你有了足够的智慧后去包容他们。
补充一句：我成人以后每次被他骂的时候都觉得自己象棵杂草，这种挫折感在大学时候登峰造极，我真的觉得自己就是棵杂草，烂泥，将来就在社会最底层。真是可怕，所以我决定将来绝对不会用恶毒的语言骂我的儿女，更不会打他们。我要把我最好的爱都给他们。
作者：谢合作 回复日期： 14:27:50
对，我也感觉楼主本人精神健康状态很不好。 我不认为楼主曾经拥有美满的亲子关系，未来显然也不可能拥有。这样一个完全不知道亲子关系的快乐为何物，甚至对亲子关系有一定程度仇视的人跑来‘指导’亲子关系，感觉真的很可笑。 ============================================================= 我觉得这样非善意的猜测楼主的过去未来，很不友好。不同意楼主的观点，大可以认真辩驳(我也不同意楼主的一些观点)，但搞这种历史论、动机论，显然不是好的辩驳手法。 另外，我实在看不出楼主对亲子关系有何仇视，笔里行间，楼主的善意和理性历历可风，很多人从他的文章里得到了力量、学会了审视自己。 “不知道亲子关系的快乐为何物”，而“跑来‘指导’亲子关系”。 据楼主自报的资料，楼主确实未婚未育，但非得是自己生了孩，才能知道“亲子关系的快乐为何物”吗？ 照这样的理论，医生自己没得过癌症，就不知道癌症有多痛，就不能给人治癌症了
nostalgiachou，恭喜你现在能活出自我 愿你的生活越来越美好。
另外，楼主一直很谦虚平和，全帖未见他在哪里以专家样子“指导”亲子关系。 楼主只是发表他的一些观点和大家探讨，并按一些人的要求给出他的意见。怎么看这些意见是我们个人的事，不能因此否定楼主的善意和专业素养。
nostalgiachou：真的很古怪，为什么那么多的父母会那样恶毒的骂自己的儿女。 我小的时候在家每发脾气，俺老娘就说：就你这烂脾气、看将来找个厉害婆婆不整S你。 后来真的嫁了人，虽然没跟婆婆住一起她怎么看我并不重要，但心想十之八九婆婆是不会喜欢我这样的人的、心里还是有些黯然。 后来和婆婆见过几次并住过一段日子，我们互相欣赏呆了，我两简直是相见恨晚的好朋友，哈哈哈。 我一跟我老妈说这事，老妈也哈哈哈哈哈
mark
作者：期待流星雨 回复日期： 21:56:54
楼主所说的有些父母有意识到自己有虐待孩子的行为,但是不能自我控制的那类. 那个其实是一种病!要是不及时医治的话,病情会更加严重的. 对于那种人,我们不应该一味的去指责他们,应该给予他们协助,让他们尽快去医治,否则就是害人害己,最后可能就是家破人亡了! ——————————————
关键是，第一，很多这样的父母不承认自己有问题，这些意识到自己有问题的，已经是不错了。
第二，如果说，这是一种病，那么没有特效药可以医治。这种病源自爱的匮乏，也只有爱和自省能治疗。
第三，如果他们自己拒绝接受治疗，那么吃再多药，找再好的心理医生都没有用。
所以，最后要回到自己身上来，自己救自己，斩断家族的恶行循环的链条，而不是总是抱怨父母。 作者：你大爷很BT 回复日期： 02:52:15 我也很渴望认同...其实我觉得一个人希望父母认同就是尝试改变父母.我觉得人与人之间亲情还是存在的只要下的工夫够深一样能得到父母的认同. 这个已经成为我人生的目标之一了.... 虽然我想选择逃避,但是 这样一个人生存 你会发现人生毫无意义.... ——————————————
自我认可是最重要的。这一点做不到，而渴望别人认可，几乎注定要遭受打击。
如果父母不认同你，那就如同谈恋爱，对方不爱你一样，很难改变。把力气花到争取对方认可上，不如把力气花到自我认可上。
作者：繁华成落叶 回复日期： 12:59:15 你描述得很对，我后来又查过些资料，这个人十之八九是边缘型人格障碍(楼主在给另个人的答复里提到过)，所以连瞧不起她都免了，只觉得可怜。 但可怜又如何呢，这性格症状很难改的，因为这种病的人很难承认自己有病。 成年人遇见这种人也就罢了，只要不是太亲密的关系，或者远离他或者收拾他，都无不可。 如果小孩身边有这样的人，那真是恶梦一场。所以我现在有时想到这个人的孩子，哎! ————————————
繁华，心理疾病分三类：神经症，如强迫症、恐怖症等；人格障碍，如边缘型人格障碍、自恋型人格障碍、偏执型人格障碍、反社会型人格障碍等；重型精神疾病，如精神分裂症。
在人格障碍中，边缘型几乎可以说是最轻的了，因为相对而言，边缘型还认为自己有问题，还愿意自省，所以还有救。
边缘型人格障碍，常源自有这样一个母亲——忽冷忽热，一会儿对你好，一会儿又对你不好。并且，对你好或者对你不好，不是因为你，而是因为她自己的心情变化太快。碰到这样的母亲，你没有办法捉摸、没有办法预测，于是你无法形成稳定的心理结构。
我再好好搜一下相关资料，到时给你多发几个链接吧。
作者：蓝云海 回复日期： 14:06:42
我们彼此相爱 所以才要彼此伤害 ———————————
我们彼此假爱，所以才彼此伤害。 作者：繁华成落叶 回复日期： 16:45:25
喂喂，梅花党，跟我讲讲在当当买书怎么买吧，我在本市的书店没买到。另从没网购过 ———————————— 非常简单，你上，注册一个帐户就可以购买了，我去年一年在当当网买了3000元的书。 作者：找不到id名字 回复日期： 14:11:36
我以后不打算生小孩。如果有机会遇见好男人的话，打算结婚前就讲明白，如果对方不能接受就不耽误人家了。 怎么说呢？除了lz说的环境问题是一个原因外，我觉得做人就是不断地被伤害的过程。到现在也找不到做人的意义感。 ————————————
还是那样一个原则：不渴求改变妈妈，接受这个妈妈是你的不可更改的事实，是你的命运。做到这一点后，把焦点放到你自己身上来，哪里想改就改哪里。
你最后一句是一个泛化的句子，应该说，“我觉得我做人就是不断被伤害的过程，我到现在也没找到我做人的意义感”。这只是你目前的状况，实际上，很多人不是这样子，你也可以是另外一个样子。
我最近在读刘小枫的《沉重的肉身》，如果你不嫌这种书太艰深，我建议你也读一读，他的核心观点是，破碎的人生不可避免，但真爱仍然可以得到，而且不可轻慢。
作者：emily小狗狗 回复日期： 19:57:22
看了这个帖子我才知道有那么多无辜的心灵遭到伤害. 我的妈妈对我进行过精神和肉体的双重虐待,无休止的挑剔和批评,我读过一些书才知道,一些有缺陷的人人格和心智都是不健全的，他们在虐待孩子的同时自己也承受着痛苦，可是人为什么就不能智慧一点呢？用智慧去化解解决痛苦，活的乐观而懂得生命的意义。 我曾经经受了痛苦而深刻的心理路程，而今我活的丰富而快乐，每天都是新鲜的轮回，都有新的发现，喜欢接触深刻而真实美好的东西，希望懂得生命的真谛，喜欢和人交往，也有朋友真心的帮助，我自己在全身心的体会，因为我要成为我自己。慢慢的，我不会被别人的判断所影响，会在自己的真实感手中拿出自己的判断，自己的处世方式，拥有自己的朋友，真正欣赏自己的朋友，总之，我觉得受过精神虐待的朋友不要自暴自弃，懂得爱自己，找回丢失了的真正的自己。 哦，补充一下，我有一个非常爱我的老公，他可以大半夜起来给我挂号看病，我在家不上班，他温暖的包容还帮我做了许多的家务。经常给我买礼物和花，我们结婚已经三年了，我不大清楚不过感觉三年还有这样激情的老公应该也不多，最重要的，他完全的理解我，我在他面前怎么说妈妈因为有时候想到以前受的苦，有些情不自禁，但他统统支持我，有时候使使小性子，他只是怜爱的笑笑。晚上回家，很安全的时候也不放心我，总要接，他叫我宝宝，是把我当个宝来宠的。呵呵，很幸福的。 另外，武的评论很独到，精辟，有许多可以借鉴的地方，我想问问因为经历的原因，我又是比较喜欢猜测别人的想法，虽然我也知道这是很荒唐的，你对改善这种状况有什么高见吗？谢谢。 ————————————
首先恭喜你，有那么好的一个老公。这样的关系，是上帝的恩赐，是最难得的，比找一个好的心理医生还要重要得多得多。
其次恭喜你，你自己要成为你自己。这更重要。不过，这一点是自己可以做到的，所以不需要严重恭喜。有那样一个老公，是运气，所以需要恭喜。
老猜测别人，是因为过去需要猜测。譬如，有一个捉摸不定的父母，必须靠猜测才能生活得安全一些、好一些、得到爱多一些。想改善这一点，首先反省猜测是从哪里来，其次学会自爱，告别那些改变父母等人的想法，如果不渴望改变别人了，猜测自然会少。再者，有这样的老公，我想你会自然而然地逐渐减少猜测的。
但是，注意不要把太多的重量放到你老公身上。不要总做“宝宝”，要在他的呵护下长大。他有时可能会不习惯，但这对你们的关系长远来看是有益的。
作者：newsubmarine 回复日期： 22:58:58
作者：老昕 回复日期： 0:20:19 我觉得LZ你是以篇盖全了，我自认为我的父母就很好，虽然他们没有受过什么很高的教育，但是我的精神世界很完整的，虽然有的性格会因为他们的教育方式而有些瑕疵，但是我觉得，瑕不掩瑜。 说到打孩子，我也是被打到大的，因为我小时候是真的很调皮的，你觉得父母打孩子是限制了孩子探索世界的能力，但是，我是真的见过有些人小时候调皮，父母不怎么管的，最后是一塌糊涂的，我不认为他这样就叫做幸福啊！ 我觉得孩子小的时候是没有判断能力的，是需要父母给予指引方向的，而且这个指引是很重要的，LZ你说的那些方式确实很强势，有些不妥，但是还是有很多种不同的教育方法的，我父母从来不会逼我说我不想说的事情，也不会偷看我的日记之类的，也不会没事就来我房间看我做什么。有些选择对人生是很重要的，父母在这个时候是应该要发挥一点作用的，父母毕竟对这个社会是有经验的，只是最好是不要强迫，我长这么大，我的任何一个对人生有影响的决定都是我自己做的选择，我父母都是一如既往的支持我的。 教育是一个很复杂的问题，看法不同的人是很多的，其实，很多父母对孩子是真的爱的，但是只是方法有些过激的，当然，不包括那些真的不爱孩子的父母。 ~~~~~~~~~~~ 请教：既然从来没有逼过你，那么你为什么“被打到大”呢？ 感觉你的父母很爱你，是那种包含了尊重的爱。尊重一个人，不要说动手，就是一点点类似的念头也不可能有的。所以我不明白，能给予孩子尊重的态度的父母，会对孩子《经常》使用体罚这种对精神和肉体同时造成巨大伤害的的方式吗？ ——————————————
感谢你理性的回复。
的确，老昕，我见过不少被父母暴打过的孩子，他们一开始会为父母辩护，甚至认为“只有1/1000的父母不爱自己的孩子”。但是，我只须扮演一个倾听的角色，让他们继续把话讲下去，他们很多人最后都会很难过地自我承认，父母暴打他们的时候，他们一样是伤心的、难过的，甚至曾经想过杀死父母。他们那么拼命为父母辩护，是因为不想承认自己也曾有过苦难。否认父母的同时，也是在否认自己的童年，很多人不愿意做这个工作，而宁愿一直给自己的童年强行披上玫瑰色彩。
这些都是很自然地想法。
不过，我不想说服你，你若愿意，你可以多说说你自己。
作者：梅花一党 回复日期： 1:02:43 LZ休假了,我们这些困惑者还需继续努力,争论是可以的.但绝对不许人身攻击. 继续写: 关于LZ推荐的书,我在这里看看.还真难找到,首先几本书不是归在心理学类的,再就是没有货. 还是在网上订吧.和淘宝等网站操作差不多. ————————
梅花兄，我也仍然属于困惑者，一样要在迷雾中探索，要不断自省，并修正自己的观点。
很多书，我也是费了不少周折才买到的，譬如《爱是一种选择》，等了很久当当才有货。还有像《盔甲骑士》，也是等了好久，最近才拿到。后者可以在网上很方便地找到，但我更爱看书，而且这书的设计很好，我很喜欢。 作者：忧伤刀片 回复日期： 13:33:20
中国父母不容易啊 中国的不孝子又有多少？ 不要一棍子打死全中国的好父母 ————————
多数情况下，不孝子的产生，与父母的教养方式关系极大。
况且，我一直强调，20％左右的父母是谈不上多么爱孩子的，我可没说过，大多数父母是不爱孩子的。我写这些谎言，是为了防止别人把父母对孩子的爱绝对化。
作者：马六甲的六马甲 回复日期： 2:22:43
武先生，诚恳的请问您，上海或者附近哪里有比较成熟专业水准高的心理医生，叫什么名字，在哪里工作，如果您知道，千万言语一声。 从前说起心理医生，仿佛只是外国人的事情，跟中国人没关系，不过近年，越来越多的人，开始重视心理健康，但是国内真正意义上合格的心理医生实在少，而且不为人所知，成了求医无门，毕竟看心理疾病和看身体疾病是不一样的，生理疾病的名医往往很容易被大众所知，而且自由谈论，谈论心理疾病的首先就比较隐晦，名医就更无从知晓了。这是个问题呀。 ————————
上海精神卫生研究所非常不错，高人云集。你还可以到www.xici.net的“心理研究所（胡同口 & 社会人文 & 心理咨询 & 心理研究所 & 讨论区，通过这条路进去） ”问一下，这个斑竹是个牛人，而且是上海人，会告诉你很多线索。
至于我自己，我还不是心理医生，因为只常听人聊天，还未做过心理咨询，不过很快会开始。
至于那个完美重现的含义，这只有恋爱的强度才会那么大，同性关系的强度，如果不是同性恋，是很难达到那种程度的。
再现不论好坏，只要是完美重复，就可以。所以，这就引出了第六个谎言：爱是为了幸福和快乐。这个话题很难一句话讲清楚，建议你多看看我博客上的文章，许多文章是谈这个话题的。
作者：微微猪 回复日期： 23:06:51
我从小也是挨打挨大的 我是单亲家庭，后来继父过世，家里对我期望比较高 不可否认现在我的性格确实有些问题，内向不爱与外人接触，不自信等是受了影响 楼上各位所说的大部分在我身上发生过，但是他们动机是好的，人不是十全十美的，大家都会犯错 但是我从来并不认为他们不爱我，对他们一直心存感激，特别是继父，在我心理的地位一直是摆在身父之前！ 对于生我养我的父母，我觉得不用计较那么多， 我工作了半年，妈妈现在一个人，我们有时候会吵架，但不需要有人调解就会和好， 给妈妈钱我并不觉得是负担，虽然我现在赚的很少，给的也很少，但在我的工资中也占了很大比例了，但我不觉得是回报，我希望她过的更好， 觉得她一辈子很辛苦很容易/ 我经历过失去亲人的痛苦 不想有遗憾。 ——————————
先“失去”生父，再失去继父，这的确是太痛苦了。
有亲密关系，胜于没有亲密关系。
作者：天海飞 回复日期： 16:36:57
我也在考虑移民，因为惧怕中国的经济体系崩溃。 不过，即便移民了，也不想生孩子，因为认为50年内将出现启示录般的环境灾难，没必要让孩子受这个苦。 -------------------------------------------- 感觉楼主是不是也有很不快乐的童年?你的个性也稍微有些偏执,而且看事物有点悲观主义的倾向。主要是你对以上两个问题的回答让我有这种感觉 ——————————
为什么就不想想，这两点很可能会发生呢？前一点，看看现在的股市、房地产、能源……；后一点，看看今年的气候，我是北方人，过年回了家，80多岁的老人都说，今年过年前一个多月不结冰，他们这辈子都没经着过。这是我的农民老乡们第一次真切地相信，地球正在变暖。
中国经济的启示录式的疾病、世界环境的启示录式的灾难，我觉得就在眼前呢。你是看不到，还是不愿意睁开眼睛呢？
看到这些，承认这些，但我同时还喜欢马丁·路德的一句话：即便世界明天就毁灭，我还是要种下一棵小苹果树。
至于我的童年，我前面有帖子提到过，没挨过一次打、没挨过一次骂，一直生活在父母身边。但问题也有，并且也不算轻。
不过，我还是建议你把我的童年，和我的观点，适当分开来看待。
作者：xiaofy22 回复日期： 17:00:42
武先生,我坚决支持你的观点.我也说我三件真事好了. 前几年我父母带我和我的表妹去给我父亲自己认的一个孤老拜年,当晚我们住在敬老院里.然后我从房间里跑到房间外看春晚,不好看又回来,这么进出几次,我爸就很恶毒的骂我,完全不顾有外人在场.为小事而用如此恶毒语言咒骂自己的孩子,我当时羞愧得死的心都有了. 还是过年,我大三,表姐来我们家玩,我和表妹想带她去玩,她表面答应但却告诉大人她很累不想去,我们自然不知道,我和妹妹还是热情的缠着她.结果被我爸骂.回去时我觉得有点委屈,哭了.结果下了出租车他就拉着我的头发往墙上撞,我表妹保护我,被他一把推到地上,石头把她的牛仔裤都划破了.那天我脸也被打肿了,我被逼得几乎跳楼来让他住手. 从小到大,学习不好,不听话,他事情不顺,我就被骂,被打.哪个20几岁的女孩被父亲骂四眼母狗不哭不怒不哀的? 我真的快活不下去了......... ————————————
你的爸爸，太爱面子了。孩子经常是父母的出气筒，但可惜的是，父母常常会因为一顶点气，就会拿孩子大肆发泄。
我建议你读一下《不要控制我》，非常非常好的一本书，看了或许就会明白，你爸爸为什么那么容易情绪失控了。
你能活下去的，想办法为你自己而活，你就会找到出路。
作者：苏柏亚 回复日期： 12:45:59
这个世界有精神虐待孩子的父母，虽然他们可能很爱孩子，但很多对孩子的伤害他们根本看不到。如果不幸长在这种家庭，而父母又不改变自己（甚至根本不认为自己的做法有问题），对孩子而言简直是恶梦，剩下的唯一一条路就是远走高飞了，除非他（她）已经被折磨得心理变态。由于感情是双向的，在那样的家庭长大的孩子，对父母不怨恨已经是很好的结局，更不要提感情的深厚了，冷漠是常态。离开了，关系更加淡漠，不知情的外人又很可能会背地里说子女不孝顺，于是，在孩子本已伤痕累累的内心，又背上不孝冷漠刻薄等等的心理负担。父母产生矛盾，被指责的永远是子女。一来外人不了解内情；二来大部分人没有能力分辨普通的争执以及严重的精神虐待（尤其对一些世界观还定型的孩子，这种虐待可能是致命的，严重影响他的心理健康甚至一生），总是指责小孩脆弱、小题大作等等；三来在大部分人的观念里，没有不是的父母。不过物以类聚，人以群分，不同的团体往往难以理解对方。正如这个世界有无数种语言，不是每次交谈都能畅通无阻。很多事情的确无法改变，只能接受，并将其的负面影响降到最低。而且在你努力拯救自己的过程中，你还需要背负别人赠你的顶顶帽子，顶着道道异样的目光，因为你的成长历程特殊，你的行为特别，你是个怪胎。不过无所谓，生命自强不息，有的伤痕是上天的礼物，有时候欣赏一下，还挺好看的。 ——————————————
的确，这是我们社会的写照。思考太累，自省太累，所以很多人的习惯是，大多数人怎么想，他们就怎么认为，而不愿意自我思考，用自己的眼睛看真相，用自己的心灵寻找答案。
作者：比目鱼 回复日期： 00:36:49
我的母亲在生活上对我无微不至的关怀，却让我总感觉不到多少温暖，在她的眼中我是一个懒惰任性的孩子。母亲是个非常要强的人，我理解她那种望女成凤的迫切心理，她特别希望我能成为一个出色的人，所以在我很小的时候就强迫我学习，但是我的学习成绩确是一年不如一年，所以她失望的成分也很大吧。虽然我现在也有一份不错的收入，一份体面的工作，但是她在面对和我的争执时总是认为我没有正确的地方，我觉得她是在打心眼里看不起我。在数落我的时候，她总是能把我从小到大的所有毛病复习一遍，然后用很残酷（除了这两个字，我没有办法找到更能贴近我内心感受的词）的词句形容出来，我觉得很痛苦。 父亲却是个在家人面前喜怒无常，在外面老好人的那种形象，而且他以前喝醉酒就会在家里大吵大闹，母亲是个个性很强的人，父亲喝醉了酒也不能奈何她，所以在我小时候，父亲喝醉酒时我就成了他发泄的对象，吵吵闹闹是小事，动手打我也曾有过。现在我长大了，他不会喝醉酒找我的麻烦，但是他却仍是那种喜怒无常的人，几句话不对就开始大声训斥。小时候，父母对我的惩罚不仅仅是罚跪，打骂也是常有的事，现在回想起来在记事到小学期间，3天不挨打骂自己都觉得不正常。 有件很好笑的事，父母直到前几年还津津乐道，那是我幼儿园时期家里来了客人，做了一件调皮的事，，我知道要挨打了，就非常自觉地跪在地上，说道：爸爸妈妈，我今天错了，我跪下了，你们打我吧。我的父母一直觉得我当时的表现可圈可点，是他们教女有方，但是我现在回想起来却只有无尽的悲凉，我当时可能就4、5岁吧。 最让我觉得恐惧的是，我发现自己也有喜怒无常的现象，特别是对比较亲近的人，我特容易发脾气，而且对小孩子极没有耐性，我还能明显感觉到自己冷酷自私的一面，有时候的想法和决定回想起来连自己都觉得可怕。 不过我一直都奉行丁克，我比较有自知之明，我没有能力去做个好母亲。 ——————————————
你是工具，是妈妈实现她的意志的工具，是爸爸发泄不满的工具。
以色列宗教哲学家马丁·布伯说，我们不能把别人当作实现自己目标的对象和工具，不管我们的目标看起来多么伟大，但只要我们把别人当作实现目标的工具和对象，恶就会产生。
遭遇你这样的不幸，丁克也是一个可以理解的选择。还有的人，选择了同性恋（不是所有同性恋是这个原因，只是有些是），那样也可以斩断糟糕的家族遗传了。
不过，如果你愿意，你也可以勇敢面对你的人生真相，重新清理那些积攒在你内心深处的愤怒、忧伤和无奈。做到这一切的话，你还是可以做一个合格的妈妈的。
作者：繁华成落叶 回复日期： 12:39:02
楼上的，不是钻牛尖角，我有用。 基础、普及书，说得容易，大陆哪有几本好的心理学基础、普及书。目前为止，这方面的书和文章，我看楼主的最好(楼主又要说在抬举他鸟) ——————————————
繁华，的确觉得是在抬举我，^_^
因为，你还没找到更好的资料，等我找到了，你就会知道。 作者：良辰美景桑拿天 回复日期： 11:38:30
----------- 仔细想过，我觉得我没法做到。在这个世上我可以拥抱的人目前只有老公和女儿，十岁的外甥也不行，天然的抗拒肢体接触。 我想治不治好没关系吧，因为治疗的方法同样是我不能接受的。 这个春节我发现女儿有很大进步，对家里来的客人非常友善，不再畏缩怕人，是个很好的小主人，是否和家里人给她大量的爱有关？还有是不再过分黏我，非妈妈不可了。您的文章给我很大帮助，我想我会以更好的方式对待女儿。谢谢。 ——————————————
带着问题，积极生活，^_^
忘记了，你的女儿几岁，他们有一个逐渐从内到外的过程的。在家里获得了足够的爱的孩子，而且父母不阻止孩子向外探索，或者父母不渴求孩子的爱，那么孩子会自动向外探索。这种向外的积极性非常重要。
女儿不粘你了，你倒一点都不难过。瞧，是个好妈妈的料，^_^
我奶奶
传统观念一直根深蒂固
快80了还在为晚辈操心
连婚姻学习工作这样的人生大事她非要参合
而且她的观念根本没办法在当今社会适用
我父辈就是她教育出来的
一点自我观念都没有
很多社会发展的好形式都看不到抓不住
浪费了很多机会
所以也没什么成就
现在奶奶还把精力又投到我身上
也要我工作爱情婚姻事业听她安排
她还暗中拆我有些事的后台
长辈要孝敬
但你们这样做
让我怎么办？
我可不想废在传统教条的手里
作者：杨柳幽幽 回复日期： 15:56:22
心死了，什么也不会计较了，甚至都不会去想起他们，这是我人生中最大的悲哀。 ——————————————
心死了，或许是最大的计较。
因为这样的心死，常伴随着麻木的扩散，对父母麻木了，也常导致对其他的麻木。
当然，如果不是这样的心死，就很好。 作者：繁华成落叶 回复日期： 09:32:09
切记：婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。 ========================================================== 这才是真理。如果男人们都明白这个道理，就不会在面对家里的纠纷时，以一句粗暴而自私的“女人在一起就是事多”，来撇清责任且污蔑他人。 有时候想，人何其残忍，对方越是他的至亲、他却反倒愈把责任推脱转加得干净彻底。 ——————————————
诚实地承担属于自己的责任，这并不容易做到。
作者：杏仁茶 回复日期： 11:46:27
说到记忆，我5岁之前是在乡下长大的，老实说，那段日子里，我对父母真的感觉很漠然，就是过年的时候，村口会出现两个人，笑着，叫我的名字，带几只气球。 但是我记得外婆，冬天会挑几只不是太烂的桔子出来，好的那是要卖的，剥开，把烂的地方摘掉，用力而亲昵地推进我的嘴里，好甜。 还有新年的第一天，我不原意起来，因为上海的爷爷没有给我寄新皮鞋，外婆拿了一双皮鞋，说寄来了寄来了，我高兴地起来穿，爱开玩笑的邻居阿姨说，不是新的，是旧的，是外婆搽了鞋油的旧鞋子，我再一看，果然是真的，大哭起来，外婆又过来哄我，说人家骗你的，是新的，是新的，但是我已经知道自己上当了，还是哭。 ————————————
有苦涩，有甜蜜，这就是我们平实而真正的生活。 作者：爱情英雄 回复日期： 22:03:30
强烈建议天涯开个“心灵对话”版面！ 现在社会压力和家庭压力等各种问题的人越来越多，家家有本难念的经，那样媒体爆出来的通常都已经到了让人难以置信的地步，其实真的很有需要 ————————————
天涯已有一个心灵互助的版面，^_^
作者：nostalgiachou 回复日期： 10:41:17
补充一句：我成人以后每次被他骂的时候都觉得自己象棵杂草，这种挫折感在大学时候登峰造极，我真的觉得自己就是棵杂草，烂泥，将来就在社会最底层。真是可怕，所以我决定将来绝对不会用恶毒的语言骂我的儿女，更不会打他们。我要把我最好的爱都给他们。 ————————————
相信你会做到，^_^
不过，要注意尊重孩子的独立空间，不要转为溺爱。很多受尽父母折磨的人，决定再也不像父母对待自己那样对待孩子，但他们也容易犯一个错误，对待孩子过于溺爱，结果自己是个大好人，却培养出了一个小霸王。
爱与分离，是一对矛盾，掌握这对矛盾，才算是掌握了爱的艺术。
还有，繁华，相信nostalgiachou的父亲是控制不住自己的。我可以大致推测，她的爸爸很可能自己童年时是一个老被辱骂的小男孩，结果他的“内在的小孩”就是老被辱骂的。做弱者太难受了，一些人不愿意独自承受，就会把这个“内在的弱者”转嫁给更弱的，不幸的是，孩子是最弱的，所以最容易被转嫁。
作者：繁华成落叶 回复日期： 12:05:00
另外，楼主一直很谦虚平和，全帖未见他在哪里以专家样子“指导”亲子关系。 楼主只是发表他的一些观点和大家探讨，并按一些人的要求给出他的意见。怎么看这些意见是我们个人的事，不能因此否定楼主的善意和专业素养。 ————————————
感谢你的理解。
作者：谢合作 回复日期： 14:27:50 对，我也感觉楼主本人精神健康状态很不好。 我不认为楼主曾经拥有美满的亲子关系，未来显然也不可能拥有。这样一个完全不知道亲子关系的快乐为何物，甚至对亲子关系有一定程度仇视的人跑来‘指导’亲子关系，感觉真的很可笑。 ————————————
不要轻易评断谁。
一个人怎样评断别人，这看似是他与外人的关系，其实恰恰是反映了他自己的内心关系。你看似是在评断我，但其实是在映照你自己。
作者：CDran 回复日期： 18:28:41
我奶奶 传统观念一直根深蒂固 快80了还在为晚辈操心 连婚姻学习工作这样的人生大事她非要参合 而且她的观念根本没办法在当今社会适用 我父辈就是她教育出来的 一点自我观念都没有 很多社会发展的好形式都看不到抓不住 浪费了很多机会 所以也没什么成就 现在奶奶还把精力又投到我身上 也要我工作爱情婚姻事业听她安排 她还暗中拆我有些事的后台 长辈要孝敬 我懂 但你们这样做 让我怎么办？ 我可不想废在传统教条的手里 ——————————————
用温和而坚定的态度对待她，情绪上理解她，但决定上对奶奶说“不”！前者，要稳定，不管她怎么发脾气怎么不满，你都一如既往的温和；后者，要坚决，要告诉自己，这是我自己的事，只有我才有决定权。温和时，要有耐心；坚定时，要不怕麻烦，不做妥协。
只要你用这种态度做上几次，她对你的态度就会发生改变。
具体请看我这篇文章，里面还有网友非常精彩的回复：.cn/u/07cw
楼主所提到的六个观点和我不谋而合。看了这个帖子发现原来这么多的人和我有同样的观点。特别是什么是真正的爱。这个问题我想过很多。但最后我体会出来也就是楼主所表达的意思。站在别人的角度去理解别人的感受，去爱别人。我也经常去这样做。包括对我养的一只小狗。我从来没拿它当动物。我当它是家里的一员，是朋友。我一个人住，陪它的时间比较少。每天只要我没别的事一定会陪它玩。有时候我会发现它眼中的忧郁。我会摸摸它的头安慰它，和它说说话。我挺后悔养了它，因为我发现我没有时间陪它。但是即然养了就争取一切好好对它吧。对自己爱的人我也是这样的。站在她的角度上去感受她的感受，然后去爱她，但是我总在这种理解中矛盾、挣扎。因为我往往会受到伤害。因为她根本就体会不到你的这种爱。她会一次一次地无意地去伤害你。而每次我都会在痛苦中对自己说，要理解她，或许她这么做有自己的苦衷。她一定要这样做才会觉得快乐。这样一想，我的心情就会好点了。但是过一段时间我又会陷入这种痛苦的挣扎中。我总是去理解别人的感受。可是却没人真正来理解我的感受。不管怎样，我还是坚持去理解别人。不管别人如何对我，我做真正的自己就好。对父母，我理解他们，但是他们从来不真正去理解我。总觉得和别的孩子不一样就不对。我现在也没找到什么好办法去解决。我基本上不和父母沟通什么。不是我不想，是没法沟通。我只能走一步再看情况了。还有一个问题，我至今都想不明白为什么，我父母一直对我也不错。可是为什么我一点儿也不喜欢呆在他们身边呢。有时候大年三十晚上我都申请加班，不想回去。平时回家看望他们就如同是完成任务，在家里即使他们没说我什么，我都觉得心里备受煎熬。我真的永远都想不明白为什么。我更喜欢一个人呆在自己的小家里。
谢谢LZ又回来了.哈 前天我给一个被男友放了婚礼飞机的MM推荐了你的博客. 那MM有2个月都走不出来,看了你的文章,两天人就由阴转晴了.
我想说一下,在中国,做教师,特别是中小学教师.或者有这样的父母. 这样的家庭往往有问题. 我最近看了&少有人走的路&,曾奇峰的&你不知道的自己&. 还是有些收获的,都值得去读.
我也把这个帖推荐给几个发帖说有家庭烦恼的人了，效果怎么样不知道。
作者：武志红 回复日期： 18:43:21
作者：CDran 回复日期： 18:28:41 我奶奶 传统观念一直根深蒂固 快80了还在为晚辈操心 连婚姻学习工作这样的人生大事她非要参合 —————————————— 用温和而坚定的态度对待她，情绪上理解她，但决定上对奶奶说“不”！前者，要稳定，不管她怎么发脾气怎么不满，你都一如既往的温和； ======================================================= 如果是属于自己的决定，但却情绪激昂的和别人争论、想说服别人赞同，往往这时候真想说服的，其实是自己、是心中对自己的决定都还没有完全的信心。
所以，我坚决不会要孩子，我知道，如果有了孩子，我一定会打他。
我爸就是我最反感的类型，如果他不是我父亲，这类人我根本不会有更多接触，霸道，吝啬，以为自己全对，自己看不惯的就是错了，就是垃圾，你反对他就是反对党。满嘴脏话，爱撒谎，不尊重别人，自信的完全没根据（我怀疑是极度自卑）有时有点急了就打人，虽然不重，但我活到现在从没有这么大耻辱，而且起因是他想用电脑，自己又不会，让我来弄，而我拒绝了（其实我教了好多遍，甚至写在纸上）要换成别人我早报警了。有人曾说他是你爸，我说难道因为他是我爸他就全对了，我就应该抛却个人感受去喜欢他？ 我和我爸分开10年，他就像陌生人，没有家庭感情做基础，却住在一起，性格还南辕北辙，肯定会有矛盾，我和他谈了很多次，可惜没用，有时候会听，但是过一阵就会恢复原样。其实他的事我从来不干涉，他有不如意我都会安慰他，从来不要求他怎样，我有自知之明，对我好是恩情，我心里记着，不对我好，我也不会抱怨。毕竟没有了责任和义务，没有谁必须对别人好。 但是实在太过分了，我这人个性冷淡，不喜欢管别人也不愿意别人干涉我，所以非常注重个人隐私，我爸可能是太“热情”了，推门就进，也不敲门，再我说了几十遍无效后，我养成锁门的习惯，可还是挡不住，所以我直接跟他说“如果下次你再这么进来，如果我换衣服，你说我是喊非礼好呢还是煽你两巴掌？”当然，我是用开玩笑的语气说的，可我想煽他是认真的。每个人都有不喜欢做的事，他爱面子，所以他在别人说我或说谎话，我再不满，也不会当着别人反驳他。我不期望平等，但我需要最起码的尊重。有时候他为我的事跟我急（汗），似乎没了他不行，我特别没用（数落的我一无是处），只有按照他的方法才叫“会办事”，按理说我该高兴有人关心，但他的关心我真的吃不消，他的办事方法我一向看不惯，违背我的原则，有时还会越弄越糟（他的事我不管）。最烦的是我求着他别管他还要管，最后还摆一付施恩者的样子，不感激他就是不识抬举。不会关心就别关心，我没求着人帮我，不管对还是错都是我的事。他这样不管别人的意愿和真正的需要，擅做决定，还要别人感激他，我实在不能接受。跟他好好说他不当回事，跟他讲理他不听，跟他急他还说我有病（合着之前说的几十遍都白说了），我真是很郁闷啊。
作者：武志红 回复日期： 17:39:45
作者：天海飞 回复日期： 16:36:57 我也在考虑移民，因为惧怕中国的经济体系崩溃。 不过，即便移民了，也不想生孩子，因为认为50年内将出现启示录般的环境灾难，没必要让孩子受这个苦。 -------------------------------------------- 感觉楼主是不是也有很不快乐的童年?你的个性也稍微有些偏执,而且看事物有点悲观主义的倾向。主要是你对以上两个问题的回答让我有这种感觉 —————————— 为什么就不想想，这两点很可能会发生呢？前一点，看看现在的股市、房地产、能源……；后一点，看看今年的气候，我是北方人，过年回了家，80多岁的老人都说，今年过年前一个多月不结冰，他们这辈子都没经着过。这是我的农民老乡们第一次真切地相信，地球正在变暖。 中国经济的启示录式的疾病、世界环境的启示录式的灾难，我觉得就在眼前呢。你是看不到，还是不愿意睁开眼睛呢？ 看到这些，承认这些，但我同时还喜欢马丁·路德的一句话：即便世界明天就毁灭，我还是要种下一棵小苹果树。 恩,有道理的说&即便世界明天就毁灭，我还是要种下一棵小苹果树。&
过完节就回来，楼主真是信人。 过节的时候在网络上和身边知道了两个子女不赡养老人的案例。网络上的不清楚，身边的据我所知，该母亲对她的孩子还是很爱护的。 楼主有没有接触过拒绝赡养老人的案例？我想请教楼主，这些不尽赡养老人义务的人，一般而言是否在童年一定被父母虐待或者“假爱”过？即小时候被父母当成物品，成年后会不会也把父母当做物品那般看待？父母对子女的虐待/假爱会不会导致子女成年后拒绝/不情愿赡养父母？
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