2008年，那一年我高考，填了一所学校，加了这个学校的新生群，认识了一些人。接着，我以为就是理所当然的自由生活。那个夏天，我迸发了所有对大学的渴望以及热情，我对着那些可能是同学的网友，那么真诚，就像很多大学生入校前一样的傻傻可爱。　　在那个群里我认识了一个男生G。我不知道是因为我的多愁善感，还是别的什么，就莫名其妙吸引了他的注意。在还没见面开始，这个男生就开始了对我的追求。那年的高考加上家里发生的事情，我的性格来了360°的大转变，我开始敏感，我开始排斥，我不相信以前的朋友，我不愿意去回想那些痛苦。我就像一个长时间呆在黑暗里植物，那么那么的渴望着光明。　　我不知道年少的爱情是否都是那么的无望而不顾，那个未曾谋面的男生，对我展开了那么的追求，我只是委婉的拒绝，可是后来，那个男生有一句话，让我觉得了温暖，我就那么胆大的接受了那段爱情。　　其实后来，我再回想起那段爱情的时候，总有朋友对着我开玩笑，说如果当时我碰到了人贩子怎么办，如果我被人骗了怎么办？　　虽然我和G在后来见过面，一起玩过，像所有情侣一样穿过情侣装，手拉手逛过大街，可是后来我们还是分手了。我们交往了几个月时间。我未被当初填报的学校录取，而我们又来自不同的地方，一切的一切，其实都注定了我们不可能有好的结局。　　在和G交往的那几个月时间里面，我认识了他的好兄弟H。对H了解的其实并不太多，当时也就只是加了QQ，留了电话号码，不咸不淡的聊上几句。直到最后和G分手了，那样偏执的我，为了抹去那段回忆，我拉黑了所有跟G有关的人的QQ，当然，这页包括了H。
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　　我是属于那种性子特别急的女生。和我不太熟悉的人，会觉得我性格淡如水，脾气很好， 做事稳重。可是只有真正和我熟悉起来才会知道，我是典型的双重人格。我在向阳面，会笑靥如花般灿烂，在自己的小圈子里，我是死命的伤感。　　我对金钱有一种特别的感触，不是我有多么拜金，多么贪慕虚荣。我特别享受那种靠自己努力，最终获取回报，再假小资的挥霍了这些血汗钱。所以从我第一天进大学开始，我就开始兼职，在学校做各种推销，进而做代理。在我那么拼命的几年里，我的世界里没有G，也没有H。所以，其实我自己也没有想过，后来我会带着H回家，并且郑重的告诉我家里人，这个男人，我想要和他过一辈子。　　人生的精彩之处在于，你即使依靠着现在的绚烂，去怎么样联想未来，都不可能得到结果。
　　在我混着日子，还没来得及去奋斗我的理想时，很莫名其妙，我就突然想起了那个老和我对嘴，老被我欺负的H。我知道或许有人会觉得奇怪，为什么我想起的不是G，而是H。因为在我和G的那段恋爱里，H作为G的兄弟，很长一段时间受了我不少毒害，也小小的建立起了革命友谊。所以我翻着QQ空间里，08年的留言，我又加了H为QQ好友。然后日子还是那么平凡的过着。我在四川，H在哪里，我不知道，我只知道他离我很远。过年的时候，我们会互相说个新年快乐。一年说不到几十句话。　　时间匆匆，到了2012年。　　我开始不再奔波于兼职，学校，这两者之间。我每天闲得发慌，到处找朋友出去瞎逛。也就是这个时候，我和H在网上聊天的时间越来越多。　　我是属于那种喜欢拍照的人，拍风景，拍人物，拍自己。我的QQ空间有很多很多照片。其实那个时候，我还不知道H长什么样子。因为当我认识他的时候，他就已经去了大学。　　2012年3月，4月。这两个月，是我和H联系最频繁的两个月。我去了哪里，和谁在做着什么，我都会一一不落的告诉他。我会告诉他，我当时的开心，那时的痛苦。　　H在此时之于我，有些神秘，却带着诱惑。　　2012年，H在北京实习。偶尔会有点小忙，偶尔也会很闲。　　我们的聊天内容可以从室友带回来的小吃一直聊到学校为什么还不放假。纯属东拉西扯，　　可是，我却乐在其中。
　　我来自一个并不富裕的家庭。可是，我并不觉得自己有多么的低人一等。所以当H问我，每年寒假暑假我都会在生我养我的小地儿，摆着夜市，甚至于在大年三十还那样，他问我，这样的兴趣爱好，是不是有点太能坚持？　　我想我是属于一种异类。我满足于自己的血汗钱，哪怕我没有足够多的钱去买牌子货的衣服鞋子，可是，我真的愿意为了自己的目标去付出。　　那个时候，我唯一害怕的是，我爱的人，瞧不上我的家境。　　H在北京，应该也认识了很多差不多年龄的女孩子，那个时候他告诉我，他身边认识的很多女孩子都过于现实。谈恋爱，结婚什么的，如果没有钱做基础，一切都是扯淡。我印象最深的就是，他告诉我，好多女孩子让男朋友买包包，一万多块钱一个，像买着好玩，买了一个接着还要男朋友再买一个。　　我可以不可以很可耻的说一句，一万多块钱的包，除了LV，还有什么牌子。？难道LV有很多不一样的包包卖?那个时候，我真那么想了。请原谅我对名牌的白目。
　　或许是因为我那么突兀的存在了他的世界，我就变得不一样了起来。直到现在我不能明白，一个好多年不爱你的人，突然就那么爱上了。到底是因为了什么原因。或许，那个时候我的勤俭节约是好，那个时候我的体贴是好，我的孝顺是好，我的什么都是好。因为，这只是爱情的开始。　　4月，他忽然说要送我一个包包。作为一个朋友送我一个包包。我内心激动，有点期盼。可是，我仍然拒绝了。我无法去理解如果他给我买了个名牌包包，我要如何去承受这个人情。所以我一直拒绝，直到后来，他说我6月就要过生日了，就当送我的生日礼物吧。再后来，在我的拒绝和感谢里，他说，那就送一个生日蛋糕，表示祝福吧。　　在我的印象里，很小的时候，爷爷奶奶给我买过生日蛋糕，后来生日之于我的定义便是爸爸妈妈会做一顿好吃的给我。没有电视剧里面的生日聚会，也没有热热闹闹的朋友聚餐。然后便是大一刚入校那年，同寝室的姐妹陪着我过了一个生日。　　生日蛋糕和洋娃娃一直是我幼时的梦想。我总是幻想着自己能穿着公主裙，抱着洋娃娃乖乖的坐在生日蛋糕前，有很多朋友陪着我，我们一起许愿，吹生日蜡烛。那是一个梦，　　谢谢你，一句无心之语，又一次圆了我的梦。
　　后来，H给我发了一张他的照片。比我想象中的要很多，因为他一直重复说他不帅，有点丑。其实第一次看到他照片，我有点砰然心动。　　小刺头，连眼睛都仿佛带着微笑。很阳光，很干净，很温暖的味道。　　对于孤独的人来说，温暖，其实真的很重要。　　在那段和H聊天的日子里，我过得很快乐。我的家境。我的一切，我和G的过往。全部全部都告诉了他。他没有排斥，没有躲避，并且在朝着我，一步一步向我走来。　　他就这样像阳光般直达了我的世界，让我没有任何的机会转身跑掉。一个嘴巴笨笨，不会甜言蜜语，但是总在一点点关心我的生活。我是一个喜欢烟花绚丽，却希望日子过得如流水般平静的女子。有着敏感却又渴望温暖的刺猬，刺伤别人，也伤了自己的心。
　　当我和H交往之后，我才知道，他居然有184cm的身高。对于只有156cm的我来说，这个压力确实很大。我总会唧唧哇哇的问他，我们这样的身高会不会被他朋友嘲笑，会不会他本人也觉得有什么。？我总是很自卑，觉得他那么好，而我，却这样的渺小。　　6月，我生日那天可谓阳光明媚，我一大早起来就梳洗打扮等着快递送来的生日蛋糕。我甚至于打电话叫来了其他好姐妹，陪着我一起过生日。我等着的，是那份被人在乎的心意。　　学校操场，从陌生阿姨手里接过哈根达斯冰淇淋蛋糕，和11朵百合花。在周围过路的人惊诧中，我三步并着两步回了宿舍。一个哈根达斯冰淇淋蛋糕的价值，我不太清楚，可是我只知道它很昂贵。昂贵到有可能就是我一个月生活费。那一刻，就算腐败吧，我真的特别特别开心。这一切，满足了一个20多岁女孩子的小虚荣心。可是，我更开心的，还是那个在恋爱中的H，带给我的感动。
　　我感觉自己在写一个纯爱小说。可是，我不知道要怎么来拼凑我记忆里的这段感情。　　虽然或许有人会觉得我很可笑。很幼稚。这么大人了。网恋。　　还这么深爱。　　我从来没有上过天涯论坛，我是真的找不到地方来说这些放在我心里的话，即使没有人听。说出来，或许也会好很多。即使这个故事没有任何亮点。　　可是。这是我青春岁月里，依旧刻骨铭心的爱恋、
　　我不是属于那种丑小鸭，没有人疼没有人爱的类型。当然，也不是那种被无数人追着的骄傲公主。在学校，也有那么一两个男生对我表示过爱慕。　　可是，我却就在那人海茫茫中，觉得，H就是我要与之执手度过余生的那个人。我就那么堕入了情网。一发不可收拾。　　我高调的告诉我所有的朋友，我爱着一个人，他也那么爱着我。当所有朋友问我们是怎么认识的时候，我们默契的说，我们是朋友的朋友，这样认识的。　　2012年7月，这个夏天我们第一次见面，第一次约会，第一次手拉手。　　不喜欢拍照的H，被我逼着和拍视频，拍照片。我每天更新到QQ空间，仿佛只有这样，才能告诉大家，我们有多么的相爱。　　我踩着8CM高跟鞋，仰着头和他说话，一路蹦蹦跳跳，哪怕街上有人说着我们的身高差距，我也置之不理。　　我想着，如果快乐能够这样延续一辈子，那么，我也要这样牵着他的手，走下去。　　愿得一人心，白首不相离。　　我的爱，我的H。
　　我以前告诉过妈妈，如果有一天我带回来男朋友了，那么便是告诉家里人，这个人，是我要嫁的人。我要和他过一辈子。　　2012年8月，我和H商量着去那个生我养我的地方看看。他说要看看是怎样的地方，养育出了我。要看看，我小学，初中，高中是什么样子。想象我曾经的模样。　　其实H最初打算是过来住宾馆的。可是，当时我真的就以为我们要共度一生。我就直接告诉了家里人，说我男朋友要来，爸爸妈妈和家里亲戚都希望看看，我选的人是什么样子。我就让H直接住到了我的家里。　　我侄女也对H很好奇，H来的几天，我侄女就在我家里呆了几天。家里的长沙发，刚好3个方向。我们在客厅开着空调，H睡最长的沙发，我和侄女就各自睡短的那两个沙发。　　晚上侄女就会叽叽喳喳问我和H，第二天要去哪里玩。　　那个夏天，很幸福。　　我最好的姐妹，和她老公请我和H吃了饭。私底下，姐妹和她老公都说H人不错，希望我能有个好的归属。　　我还记得那晚，本来喝不了多少酒的我，故意喝了很多。其实谁都不知道，我那是开心。。特别开心。
　　那晚，当H背着看似醉了我爬了7楼到家，妈妈在旁边叨唠着，幸好我不重，不然还不得把人给累死啊。。。　　我闭着眼睛都在偷笑。　　我想，他会一直纵容我，这样疼我。爱我。那么，我死也无憾了。　　H在我的家乡呆了几天就离开了。回去陪他的爸爸妈妈几天，就要去另外一个地方培训。培训的地方不在北京了。不过也在北方。是一个我没去过的地方。　　他逗着我说，不如就带我去他家里好了，也看看他的爸爸妈妈。当时的我，有点小羞涩，就说以后再去吧。　　我不知道当时的H说着带我回家的话到底是否得到了他爸爸妈妈的同意，可是，如果时间能够倒流，那个时候我会说好的。
　　其实在见H之前，他给我所他们家在C地有房，在老家也有房。房子这个东西，我真的不是特别看重。有或者没有，无非就是以后自己多努力一点。可是阴错阳差，在和H的一个家人聊天的时候，我无意间说漏了嘴，说我们7月会去C地玩，到时候顺便把他的行李给放了。说不定还可以尝尝他做的饭菜。　　当我听到他的家人说，从来不知道H家在C地有过房。我有一瞬间的短路。我有想过欺骗，或者别的什么。可是，无论我怎么旁敲侧击，H都坚持他们家有房在C地。　　我只记得他的亲戚给我说，H人很好，只是不知道因为什么原因，有点小贪慕虚荣。可是这点可以改。不影响我们的爱情。。。　　于是，直到现在，H也不知道，其实在他告诉我他们家在C地的房子卖了以前，我知道了一切。他是在一再坚持确实有房，可是当我们到了C地，他却跟着我在外面住宾馆，而且爸爸妈妈也不让他回家去住，到最后实在圆不下这个谎言，就告诉我，其实在我们来C地以前，他们家房子就卖了，他不知道该怎么告诉我。　　我就在明知道可能存在欺骗的情况下。仍然见了他。仍然带着他，回了家。
　　那个时候的我，真的很快乐。　　H在工作空余时间总会给我发消息，叫我瓜媳妇别太累了。　　有时候，即使开车，也在偷偷给我发短信。总是被我骂。　　和领导出去应酬，也会给我说，瓜媳妇，我真的没喝多少酒，我有听你的话。　　然后我们就这样开始着远距离恋爱。　　他需要什么东西，要网购，我就在网上帮他选，货比三家。然后他周围的朋友都说我是一特持家的媳妇。　　我们好不容易在一起的几次，他总心疼我，带着我去吃好的，去吃那些我总舍不得吃的。我明白他的好。他对我的好。他也开始学车陪我坐公交车。学着我在淘宝买东西的时候，查看评价什么的。　　开始在网上给我买零食。每次加班，就开玩笑说，是在给瓜媳妇赚零花钱。　　一个这么爱着我人儿。
　　我没太多钱可以挥霍。和H再一起，他最开始会把他的皮夹放我包包里，说拿手里占地儿。　　在逛街的时候如果发现我盯着什么吃的太长时间，就会逗着我说，让他请他吃东西，他一分钱都没有了。　　看着我脚因为穿高跟鞋打了很多血泡，他会说，不如就抱着你，背着你，你那么娇小，其实一点儿都不累。　　我一直以为，我是在对的时间遇到了那么对的人。22,3的年纪，我们谈一两年恋爱，我嫁给你。我们就这样一辈子好了。　　可是，可是。
　　很多时候，我觉得，感情的事儿，如果一方对于另外一方期望大了，是否就更容易失望。？　　后来的我们，会因为一些小事争吵。　　比如他休息时间会等着我给他打电话，可是我和我朋友出去玩了，结果把打电话的事忘记了。　　比如他会在QQ空间里面写，瓜媳妇我爱你。可是我却不太好意思在QQ空间写，老公我爱你。　　他可以很淡定的在宿舍里面当着其他人给我打电话说，媳妇怎么怎么。　　可是我每次在有人的时候都不会叫他老公。。。只会在一个人的时候才叫老公。　　慢慢的，　　H不会叫我瓜媳妇了。也不会逗着我，让我叫老公了。　　虽然，后来我极力那么叫着。他和我说话，总是你呀，我呀的了　　我才知道，或许间隙，让他觉得，我们变了。
　　最开始我的无理取闹，他会哄我，即使我任性的说分手。他也说不要分手好不好。　　到时候，我像个孩子一不高兴，一惹到我了，逼急了，我就说分手。说完，我就后悔，后悔了，我就说我们不分手好不好。　　我便对他，有了亏欠。我总觉得我比他大那么几个月，而且我应该体谅他，我不应该那么去喝他闹情绪。到后来，无论是什么事情，我都学会了，先宽慰自己，告诉自己，我不生气，我不着急，我没什么。然后，我就真的不生气了。　　他再也没有哄过我，我们吵架，他也开始发他的脾气。便是我哄着他。我说那么爱着我的你，怎么舍得让我难过。。。。于是，我们一次又一次伤害对方，到最后，便成了，见面很相爱，很幸福。刚分别还是很甜蜜，过一段时间就开始因为各种小问题闹。然后就逼得又见面。以此重复循环。　　从我这里，到他那里，15个小时火车。从我第一次踏上那列火车，第一次坐那么远的火车，我告诉自己，爱情可以陪着我坐火车。下车了，我的爱人，在等着我。　　其实后来，我有想过，当我因为买不到票，坐了那么长时间硬座，脚都肿了的时候，H，你是否有想过，你今生要怎么来爱我？哪怕。有那么一瞬间。
　　我能感觉到H家里对我的排斥，也许是女人天生的第六感。　　虽然我们同样选择了告诉家里，我们是通过朋友认识的。不是什么骗子。　　我不停的告诉我的家里人，他对我有多么多么好，以至于我家人那么容易的就接受了他。　　我记得爸爸说了一句，我爱的，我觉得好的。那么他们就接受。　　可是为什么，H的家人会如此的排斥着我。？　　他告诉我说，因为现在是关系以后工作的重要时刻。任何人出现了，以女朋友的身份出现了，他们家里人都会反对。不是针对我。　　所以， 我相信了。　　因为他说，只要我们相爱，其他问题，就不是问题。他会解决的。　　因为爱情，所以我相信。
　　今年情人节，他因为培训地点不放假，所以没有回四川。刚好，他有5天休息时间，里面有包括了情人节。今年的情人节恰巧又在过年。我就那么任性的答应他，我可以去陪他。过我们的情人节。　　后来我妈妈不答应，说大过年的在外面去，她不放心。我就同H说，我不去了。　　我不记得那晚我们是因为什么开始吵起来，只记得他说，情人节那几天他全部安排好了，我的住宿也订了，玫瑰花也订了，怎么来给我一个情人节惊喜也想好了。可是，什么都没了。。。　　有谁能够想到，我当时的心情。一边是我的爱情，一边是我的亲情。　　可是，我那么自私的把亲情放在了最后。　　我哭着和我妈妈说，我不去的话，我特别难受，我想和他过情人节，我想去陪他。　　也许是因为，我从来没有在我妈妈面前那么直白的说我爱一个人。也许是妈妈突然觉得我长大了，有自己的选择空间。后来，我妈妈同意了我去找他。　　春运。能买到票，就已经很好了。　　因为去年12月决定回家乡学驾校，没有任何收入，我只能选择以最便宜的方式去找他，哪怕过程会很狼狈或者难受，可是那又怎么样？　　当他提出来让我坐飞机的时候，我想着，能帮他省一分，那么他自己就可以多用一分，于是我拒绝了。我说硬座多好，我上车就可以换卧铺。　　亲爱的，你相信春运能换到卧铺不？当我给我妈妈说我坐的卧铺，睡一觉就到家里，你在家里等着我回来，给我做好吃的时候。我在笑，我真的觉得不哭。　　只是除了一个人拖着行李箱，挤在人堆里，想着回家过年这么几个字，有点心酸。　　可是，我觉得值得。　　因为， 我陪了你5天，H。
　　这一年来，最受刺激的便是接到朋友的喜帖。看着QQ空间上传的结婚照，各种纠结。　　我一度认为自己还很小。就像小时候总觉得24,5这个年纪的女生就是老女人了。可是眼看着，自己也要步入这么一个阶段，心里还是有点哆嗦。　　每当朋友问我，什么时候和H结婚，我就说，总要等他求婚的时候吧，你们快点把礼钱凑好，到时候直接送来就可以了。　　我曾经在梦里，看到过我们的婚礼。我穿着白纱，你穿着笔挺的西装。那么多亲朋好友祝福着我们，你说，你愿意嫁给我吗？我说，我愿意。
　　情人节那5天。我们像过小日子一样。每天买菜做饭。我们租了间家庭式旅馆的房间。我早上赖床不起来，就看着H给我做面条，给我烫牛奶。我更甚至于让他帮我洗脸，帮我洗手，就看着他那么认真。我就在一边傻笑。　　情人节当天，我说，你订花了吗？他说没有。　　我想着他之前说的花订好了，估计是想给我惊喜。　　可是真的很惊喜。那一天天都黑了，在路上我眼巴巴的看着情侣们抱着玫瑰花，而我空着手。　　最后在一个小摊贩那里，他指着玫瑰花说，想要的话，自己给自己买一朵。　　我说，才不要玫瑰花，那么俗气。　　其实不是玫瑰花俗气，而是骄傲的我，想你能够买上那么一朵俗气的玫瑰花，让我一俗到底。　　最后在我们离开那个摊贩之后，你又拉着我跑回去，指着玫瑰花特别豪气的说，你选吧。　　H，如果你买了9999朵给我，我都能心安理得的收下，可是此时，我只是选了一朵，因为，情人节当天，花多贵啊，我还想留着，给你存娶媳妇的钱呢。
　　楼主写得很好呀。　　
　　之前和H商量，我们回C地一起工作，所以我死命的选择和C地有关的工作，哪怕是回到那个生养我的地方，我都拒绝。　　情人节那5天假，他和我谈到，他可能要去L地工作，那里他会有更好的发展，家里联系了工作单位，在那里会比他回C地要好。他问我，他去L地好吗？　　我不想他为了，放弃了自己的梦想。如果以后他因为这件事情来责怪我一辈子，我承担不了，所以我能做的就是，拿我的一辈子，去陪他豪赌，赌他，爱我一生不变。　　我说，我陪你去L地。等你过去了，稳定下来，我就去找你。可能刚去L地，我不能马上找到工作，你要先养着我，不要觉得我吃太多了，不好养。　　L地，在地图的哪个位置我都不知道，它的自然情况，经济条件，我什么都不知道。我只知道，那里，没有我的爸爸妈妈，没有我的亲戚，没有我相识多年的朋友，没有我熟悉的小吃，什么都没有，只有那么一个，说要爱我一辈子的人，就足以让我无坚不摧了。
　　@陌上泉路人 21楼
19:23:10　　楼主写得很好呀。　　-----------------------------　　谢谢，我是憋在心里疼。想说出来，或许会好很多。谢谢有人愿意看我这么罗嗦。
　　还是情人节那几天，我听到他家人打的电话，明显就是排斥着我。我有点难过，可是我依然在对着他笑。　　我不指望着一段爱情就那么一帆风顺，我爱他，他爱我。我家人爱他，他家人爱我。我朋友觉得他好，他朋友觉得我好。。。。然后就那么圆满，可能吗？　　可是当他告诉我说，他家人肯定我们是网友然后谈的恋爱，总觉得我是骗子，无论他解释了多久，都那么固执的要求。甚至于还要求看我大学毕业证和学位证。　　那一刻，我有点受伤。　　我大过年，坐那么长时间火车，把父母丢家里，跟我妈妈闹，哭给我妈妈看，死活要去陪他过情人节，我妈妈都没觉得他是骗子，趁着过年把我卖哪个山沟里去了，他家里人还害怕我去骗他。　　可是，我能理解他家人对他的关心，就是因为他太关心了，所以才会有这样的要求。　　所以我说，好，我连同身份证，一块儿给他们看，我，不是骗子。　　那个时候，看着H的眼睛，我一句一字的说着，我笑得连自己都想抽自己。可是，谁看到了我心里的眼泪。 我想得到的爱情，无非是一场平等爱恋，为何，却从未平等过。？
　　今年2月底，我们还是那么甜蜜，甜蜜得让我觉得后来发生得事情很虚幻。　　他给我说，过完年，开始忙了，可能没那么多时间陪我。　　我理解他的工作。虽然我因为回家学驾校而没又上班，整体游手好闲的，但是不代表我就要他每天都24小时陪着我。　　可是，当3月开始，他就只是每天中午一个电话，说几句，无非就是他有事，要忙，我自己乖乖吃饭，然后好好休息。　　到时候，每天没有电话，只是在晚上10点过5分左右，给我发QQ消息，说他在忙，让我早点休息。　　我运气很烂，遇到驾考新规则，所以一直拖到3月才考了科目2.我记得考之前，我给他发短信说，如果过了，我就第一个告诉你，分享我的喜悦。　　我是第一个告诉了H，可是，他回应我的，让我后面整个世界，没有了喜悦。　　那天，他很晚给我回了条QQ消息，说，你过了，我这边在忙。　　就这以后，H，消失。
　　无论我发多少短信，打多少电话，毫无音讯。　　我开始恐慌，他仿佛就那么彻底的消失在了我的世界。我不能直接杀到他工作的地方去找他，因为，我不一定能见到他。而且，我们之间的距离，不是说两块钱公交车费就能解决的。　　此时的我，最困扰的是，我没有钱，让我可以挥霍一张飞机票，直接奔到他面前，找不到他，就一张飞机票飞回来。　　所以，我就只有想着，他在这之前告诉我的，他最近有点烦，需要静一静。　　我就开始每天说服自己，他很忙，很忙，我不能打扰他，他如果联系我，牺牲的就是他的休息时间。我不能那么自私。　　于是，我每天给他发短信，说我在做什么，我的心情怎么样。　　我就这样天真的想着，哪一天，他就突然打电话过来，说，媳妇，对不起，这几天冷落你了。
　　这么多年，我没有玩网络游戏的习惯，可是我很白痴的在玩QQ农场牧场。不偷菜，只是收菜，种菜。每天点击里面的连续登陆，如果哪天没去点击连续登陆，就会觉得很奇怪，心里难受。如同我每天坚持在淘宝里面领淘金币。这是一种偏执。。　　所以当我每天用他QQ登陆农场牧场，看到他自己去点击了连续登陆，也收菜了，也添加牧场了。而且，偶尔还在淘宝购物了。　　割心的疼。我骗自己，骗别人，我说他忙得休息时间都没有了。可是，当我发短信给H，说，你能不能哪怕给我发一个标点符号，证明你还活着。却仍然等不来回复。　　我未曾明白过的是，如果深爱一个人，是怎么样才能做到，半个月，15天，消失得那么彻底？
　　彻底让我崩溃的一件事是，在他消失15天后，我登陆他的QQ空间例行收菜，看到了和他一起培训的朋友，很多都传了照片，而且是当天的。我看他们玩得很高兴，而且评论很丰富。那一瞬间，我哭得撕心裂肺。我以为我把自己骗得很好，可是，当我看着你们那么灿烂的笑，　　在我眼里，全部成了讽刺。　　H，你有时间出去玩，就真的没有时间，回我哪怕一个标点符号吗？　　我颤抖着手，不停的按着重拨，我打了一个小时的电话，没有一个接通。　　我不停发短信，我说，如果你要分手，那么，请你亲口告诉我。
　　我从未登陆过H的QQ空间，即使玩农场牧场，我都是直接登陆的QQ空间页面。　　当我看到那些照片，我整晚没睡，哭了一个晚上。我反复想着他对我的好，想着我们在一起的快乐。我，真的接受不了，一切来得太突然，让我措手不及，防不胜防。　　第二天中午，我还是没有等来H的解释，他依旧消失着。我手机里存了一个和他一起培训的朋友W的号码。于是我不停给W打电话，可是，W也不接我电话。后来，直接关机，我再也没办法打了。　　我像为了证明什么一样，登陆了H的QQ号。在中午12点半左右，那一栏被他分为和他一起培训的朋友，几乎都上线了。心，被重重一击。其实，我知道的，他根本没那么忙。人家国家主席还要吃饭睡觉，还有下班时间呢。　　我试着给在那一栏里面，我认识的，发了QQ消息，在对方得知我是H女朋友之后，对方下线了。于是，我只有给不认识我的发了消息，我说，H和你在一起吗？我是H的女朋友，我找他有点急事，可能他忘记了带电话，你能让他接一下电话吗？　　对方先说，他们在一起，后来又说H临时回了之前培训的地方。（当时他们已经从Z地换到N地去短暂培训了，类似出出差的感觉。）　　我有种被欺骗的感觉，蹭蹭的就升至了头顶。　　我就仗着那么一股痛，又问了第三个人，这个人说，H在睡觉。　　。。。　　我仓皇下线。　　然后，捂着被子，撕心裂肺的哭。
　　下午3点多，当我再次用手机登陆H的QQ空间时，发现，他的QQ被锁了，QQ安全令牌，只能他本人登陆。　　他有时间去设置这个，没时间给我一个解释，这就是我爱的人，这就是爱我的人。。。　　。。。　　晚上，好姐妹和她老公，陪着我，开导我。当姐妹和她老公说，是不是H在外面有了其他女生，才这样的呢？　　在我的认知里，H是一个有责任心，有责任感的人，我并不相信，他会是因为喜欢上了其他女孩才这样对我。。。　　那么，只有家里来的问题了。　　难道，是他爸爸妈妈逼着，和我分手？
　　那天晚上，后来H打了电话给我，　　差不多20天时间，终于听到了这个熟悉的声音，可是为什么，和我想的不一样？不是解释，不是甜言蜜语。　　劈天盖地的就是生气。H他说，觉得我做的很过分，他不能接受我那样。他完全无法想象我怎么可以那么做？　　他说，在这事之前，他对我，是存着内疚的，可是从这以后，就不再有内疚了。　　他说，在这之前，是没想过和我分手的，可是现在。。。。。　　我就开始吼，我们不分手，我不那样了。我再也不那样了。我只是找不到你，我只是想联系上你，我真的没说什么过分的话。我知道我那样做错了。。。我给你朋友道歉。　　H说，我不知道他之前发生了什么，他也不会告诉我，但是他还是需要时间去冷静。　　后来，H不愿意再开口说话，我便一个人哭着，说着，回忆那些我们的美好。　　虽然那一个小时，他没有说一个字，　　可是我知道，　　他在听，　　他一直都在听。　　后来，当电话没话费，断开之后，我再登陆他的QQ空间，锁解开了。　　我笑了，　　就好像我的爱情失而复得了。　　H又是属于我的了。
　　我和表姐说了这事，之前我是咬着牙在告诉家里，我和H没事。他只是很忙。　　那天晚上，表姐说，她赞助我费用，让我去N地找H，两个人当面把话说清楚。　　我知道表姐是疼我，不希望我难过，才这样的。　　可是，我虽然去过H之前培训的地方Z地，但是我并没有去过N地，我甚至不知道他在N地的哪里？我去了，又怎么办？　　表姐让我问H的同学，我说，我答应了H不再用他的QQ去找他朋友说些什么，那么，我就不会了。如果要去，到了，就告诉他，我想，他不会真把我丢在一个陌生的地方的。　　临睡前，我给H发消息，我说我买了去N地的火车票，我去找他，我们当面谈一下。　　当我第二天醒来，感觉就天翻地覆了。　　H说，你不要来，不是开玩笑，不要逼我。　　QQ空间又加锁了，我又打不开了。。。。。
　　我花了一天时间，重复登录H的QQ空间，没有一次登录成功过。　　我约莫着，是不是他害怕我去N地找他，不知道地址，就又问他朋友？　　于是我给他短信，我说我把票退了，我真不会问你朋友。你相信我，好不好。　　可是，没有回复，没有解锁。　　那些惶恐不安不限制的扩大，我渴望一个拥抱，渴望一份信任。　　可是，最后，确实，H直接改了QQ密码。　　这一举动让我觉得自己着实可笑。　　我疯了似的咬着被子哭。　　我给H发消息，我说，我必须去N地找你，我必须要听到你的解释，和你说清楚，不然不甘心。　　天亮之后，H回复我，如果你要现在说清楚，那么便是以后什么也不要说。
　　说到这里，我都觉得自己很可笑了。犯贱的以为，自己有多爱，对方就有多爱。很多时候我都在反问，如果给我一个机器猫，让时间倒流，　　回到我看到那些照片那一刻，我一定不会哭，不会闹。　　我会直接买张去他那里的火车票，我不会替他心疼钱，我冲着他当时对我的那份内疚，他都绝对不可能不管我的死活。　　我想，如果那个时候我是直接选择去找他，而不是像个怨妇一样把这些情绪转嫁到他朋友身上，一切，是不是就会有所改变。？
　　分手快乐，祝我快乐。　　我哭了一天，听了一天梁静茹的分手快乐，可惜不是你。　　我10个月的爱情，就这样短暂结束了。　　在我以为远距离就要结束，我们就要在一起了，我的快乐你可以第一时间分享，我难过了，你可以第一个到我身边安慰我，给我拥抱。　　我再不用发生什么事情都一个人扛，你就要守着我身边，爱我，疼我，保护我。　　可是，为什么，　　你把我丢在了这里。
　　家里人感觉到了我变化，我妈妈那几个晚上都睡不着，害怕我做什么傻事。　　当我听到我妈妈说，她怕白养了我二十多年，那一刻，我真的觉得特别对不起她。　　于是我告诉自己，　　如果我打电话问H的朋友，H的朋友愿意告诉我，H是有苦衷的。那么，我就不会放手，我就要去找回我的爱情。　　可是，在我加的仅有的两个H的朋友，一个在收到我消息，问他，能不能帮我一个忙。之后，把我拉黑了。　　另外一个给我说了句，关他什么事。　　我就笑了。　　笑自己的可悲。　　我给H编辑了一条短信过去，我说，你赢了。我还你安静的世界，你去冷静你的。　　然后，　　我的世界没有H。
　　我在人前笑，闹。　　我决口不提H。无论家里谁问我，为什么对我那么好的H，我们现在会走到这一步，我都会笑着说，我要去吊个金龟婿啊，我贪慕虚荣啊，我拜金啊。所以我把他嫌弃了。　　我要怎么开口说，那个那么爱我的H，就是这样在爱着我。　　我给自己挖了一个坑，　　然后，　　在这个坑里，　　把自己埋了。
　　表姐带着我到处春游，　　我打扮得花枝招展，对着镜头傻笑。　　回到家，我就往QQ空间传照片。　　我每天在QQ空间发各种动态，与H无关。　　全部都是和幸福有关。　　每个朋友问我，好点儿没有，我说好了好了。我把他都忘记了。　　我没事了。　　可是，谁也不知道，　　夜深人静，我整晚整晚的睡不着，我每天只吃一顿饭，或者两天吃一顿饭。　　到后来，我爸爸连上班都定时定点打电话回来，问我吃饭没有，吃的什么。
　　我就这样人前辉煌的过了8天。　　我每天看着H的QQ上线下线。我不会发一个消息过去，也不会打一通电话，也不进他的QQ空间，就仿佛我的生命里，从来没有这样一个人。　　我爱着自己，我疼惜自己。　　便，　　足以。　　8天后，我看到他QQ签名改了一条，也许一切从这一天开始。。。。。。　　开始什么？开始真正结束？还是开始什么？　　第9天下午，　　我给H发了个短信，我说我大姨妈还没有来。　　然后，我给H的电话打了个闪挂。　　我知道，他一定会找我。　　果不其然。　　一个小时不到，他打了过来。
　　他问我，打电话给他什么事。　　我说，我大姨妈没来。　　他愣了好久，问我，你最近过得好吗？　　我以为我已经伪装得足够勇敢，这是就这样一句简单的话，直接击溃了我所有的防备，　　我就那样带着哭腔，我说，你过得好吗？　　其实我明白，从这一刻开始，这一场爱情，就只有我输，没有我赢的了。　　我问他，我们可以谈谈吗？　　我问了他，那天为什么直接改了密码，他说是因为有一个朋友说有人登陆他QQ问你在吗，这三个字。。　　H说，为什么在答应了他，不再登陆他的QQ给他朋友造成困扰之后还要这样。　　H，你有问过那个人，那个消息是哪一天发的吗？　　我只有那么一个中午，做过那件让我很后悔的事情，以至于后来很多时候我都在渴望时间倒流，给我一个机会，让自己去阻止那个时候已经成魔的自己。　　那么，我又怎么可能，　　再去做同样的事情，来破坏我这么不舍的爱情。　　你就那么不愿意相信我。　　可是，我却那么相信着你呢。
　　H，我问你，有没有想我，你说不知道。　　我说你以后还是决定去那里工作，我去陪你，好不好。你说，不知道。　　我说，我们以后会在一起一辈子，你家里的问题，我们一起面对，一起解决，好不好。你说，不知道。　　我说，那么爱我的H，上了哪里，你还需要冷静多长时间？你说，不知道。　　那么，你知不知道，你的每一个不知道，是将我伤害得多体无完肤。　　我的H，我爱你，你有听我告诉你说，我爱你吗？　　可是，我真的爱你。　　所以我踩着自尊，我说，我不叨扰你，你冷静你的，你去思考你的，　　但是请你给我一个无坚不摧的理由，　　让我以你女朋友的身份，继续陪在你的身边，走完这段你觉得痛苦的日子。　　可是最终，你仍旧回复我的是，你不知道。
　　我就那么卑微，那么可笑的说，　　那好，我不闹，不吵，我等着你冷静思考完。　　我等着你给我一个解释。　　但是你要偶尔接我的电话，回我的短信，好不好。？　　你说，好。　　一个字，就让我破涕而笑。　　想要问问你敢不敢，像你说过的那样爱我。　　想要问问你敢不敢，像我对爱这样痴狂。
　　你让我去医院检查看看，如果是真的，我知道应该怎么做。　　你说我们即使没有现在这些问题，这也是不适合的。。。　　H，我记得曾经我们两开玩笑，以后有了baby，就取特别搞笑的小名，然后等他们长大了，就偷偷告诉他们的爱人。　　H，我记得你说过，我们14年的春天去拍婚纱照，14年秋天举行婚礼。baby可以在14年怀，这样我们可以存一点钱，争取让他的出生不至于变成一场痛苦。　　所以我说，我懂。我也知道该怎么做。你现在娶不了我，所以，baby是不可能出现的。　　我都懂。可是，　　我也害怕。　　我怕，以后真的没机会再给你生那么可爱的baby。
　　在我彻底退出H的生命里的第10天，也就是今天。　　上午我例行惯例的登陆淘宝领淘金币，我看到H下了3个订单，我感觉他买的东西不太划算，于是我就把订单给他取消了，然后花了一个小时去比较，最终给他重新下了一个订单。　　我等着中午，差不多他该吃饭的时候给他打了一个电话。　　我说我重新下了订单，我感觉那样比较划算。　　H的声音听起来那么急躁，他说那是他帮别人买的。我说那不好意思，我马上去重新帮他把之前的订单找出来。　　其实，H，你真的吗。一个星期前我就知道你已经回到了Z地，并没有在N地了。我去过Z地，知道在Z地如何找到你。着十多天时间，我看着你在淘宝上买东西的地址，全部是Z地，你本人收，你帮你朋友买的东西，也是Z地收。所以当昨天晚上你告诉我，你还在外面，没有回Z地，我什么也没有说。当我问你，什么时候回Z地，你说不知道。然后今天早上你在淘宝上买东西，地址是Z地，昨天在淘宝上买东西依旧是Z地，你连自己什么时候回去都不知道，你就算准了东西可以飞到你的手上。？
　　我没有说，并不代表我好骗。　　你无非就是仗着我爱你，所以对我一直在欺骗。　　当你今天中午挂了我电话，给我发了条短信，你说，人家重新下了订单，人家也把密码给改了。　　H，可信吗？哪里来的这么彪悍的人家，　　你的淘宝账号，他说改密码就改密码。　　其实，这个人家，就是你，H，对吧。？　　为什么，你连骗我，都这么笨。　　你为什么不天衣无缝的把我骗下去。　　还是，我不应该这样聪明。我应该再笨一点，也许，我就会相信了你说的一切。　　昨天晚上你之所以愿意打电话过来，　　是因为你看到了我发的那条短信对吧，　　你是因为害怕我疯狂的把baby生下来，　　所以你才拨打了我的号码。是吧。？
　　我说，H，无论结果怎么样，一切后果我独自承担。我不会再给你打电话了。　　H，我就这样滚出你的世界。　　给我自己一条生路。　　拉黑了你的QQ，从此以后，我不再去奢望你能通过我的动态知道我在做什么，我的一切悲伤喜乐与你无关。　　我删掉了你的电话号码，我在试着把那11个数字从脑子里抹掉。从此，我不再傻乎乎听到手机铃声响起来，就以为是你打过来的。　　H，再见。　　我的爱，再见。　　我真的不能再独自前行了，我害怕我最后真的会困死在里面。　　我不能再这样自欺欺人的说你爱着我，我爱着你了。　　H，祝你幸福。
　　我以为我在最美好的年华遇到了你，为我们后来的相爱做了多么华丽的铺垫。　　我以为我在最对的时间遇到了你，23,4的年岁，谈婚论嫁，一辈子不再是奢望。　　我以为我遇到的是最对的你，爱我，疼我，保护我，迁就我，照顾我，给我幸福。　　我从来没有奢望过你以后会让我住豪宅，出入名车，我经常在梦里想着的都是，下班了等着你挤公交车来接我。我们一起去农贸市场买菜，回家我给你做饭。　　早上你从被窝里拉出贪睡的我，一起晨跑。　　周末，我们躲在家里，吃你做的牛排，点一根红蜡烛，喝点红酒。　　有时间的话，我们可以去电影院看场电影。　　我的工资拿来付房贷。你的工资就养我和baby。　　剩的钱，我们存起来。生日，结婚纪念日，过节的时候，你给我买个礼物，哄哄我开心。　　那些花枝招展的衣服，我们一个季度买上那么一两件就可以了。　　你可以不可以接受我偶尔穿着平底鞋跟你出去晃悠。　　我不在乎仰着头看你，你会不会觉得低着头和我说话很累。？　　要不，我还是穿高跟鞋好了。　　以后baby要长得和你一样，高高帅帅的。　　我们就这样，　　过一辈子，　　其实，　　真的挺好。
　　你在哪里，我就去哪里。　　你在哪里，哪里就是我们的家。　　携一人白首，择一城终老。　　若不是为了一人，谁愿困死在一座城？
　　H，我爱你。　　H，再见。
　　有点痛，有点伤。
　　白头偕老、
　　我还是那么愚蠢的在想，你会不会突然出现，　　告诉我之前那一切你都是有苦衷的， 　　你还是那么爱我。。　　。。
　　想来楼主应该已经大学毕业了吧！ 祝福楼主！
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