竞选英语课代表竞选稿的幽默段子

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2016-08-21 08:51 标签： 竞选数学课代表发言稿
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每日一笑：有一类女生，堪称绿茶婊中的语文课代表
美丑有命，胖瘦在天，我就靠这句话活着了。 1、小八卦，舒淇在她ins上给这张图片点了个赞。2、洪都拉斯画家Fabo，萌到吐血的作品。3、【网友神评】“虽然无法抵制陈升，但我们可以抵制刘若英啊！”—&“对！抵制奶茶刘若英！”—&“奶茶妹妹上学呢！怎么抵制？！”—&“奶茶妹妹没法儿下手！但我们可以抵制刘强东！”—&“抵制京东！！！”4、真是不可思议。5、拿什么拯救我们这些脆弱的强迫症患者！6、【致我们呼啸而过的青春】突然发现黄家驹去世21年了，不老神话林志颖40了，当年双截棍的周董35了，七十二变的蔡依林34了，还珠格格的赵薇都当妈了，蜡笔小新爸爸死了，火影快结束了，苹果出6了，xp停止服务了，90后早已过了晚婚的年龄！十年前我们盼青春，十年后我们致青春，不得不承，我们开始老了……7、有一个纸妹和男朋友吵架分手后，原来对男朋友的爱马上变成恨，原来爱有多深，现在恨就有多深。纸妹你出手也太重了吧？8、【iPhone党们，你造你的行踪已暴露无遗了吗？！】iPhone手机会暴露你的秘密！依次点击：设置→隐私→定位服务→系统服务→常去地点，就能查到手机用户所有曾经去过的地方，如果这些数据被查到了，会不会影响家庭和谐？！是不是要考虑关掉这个功能了？请叫我雷锋，不谢！9、【送给爱查岗的你】惊呆，相当精确。预警：此功能可能影响家庭和谐，请慎用。10、第一眼看成炸鸡的举手！11、“别救我，先救你妈！”多好的媳妇吖。12、今天家里的狗狗又做错事了，当我对它们发飙时，两只汪星人的表现……13、谁说的，不能做自己的超级英雄？！【燃烧】14、前面车屁股上的警示有点亮，根本不敢靠近。15、以后写作不要自称笔者了。16、为什么女鬼的头发都是黑长直？17、如何理直气壮的反击？——你的体重怎么就下不来！？——因为老子对你情深易重！18、美丑有命，胖瘦在天，我就靠这句话活着了。19、从小妈妈就告诉我，不能交一些不3不4的朋友，所以我的朋友呢，都很2，还有一些1和0，当然还有一些0.5。20、发现有这样一类女生：她们从不直说自己有男朋友，也不秀恩爱照，都是发一张仰视45度角自拍，配一句：“还是在一起的时候最安心”、“听到你的声音就元气满满”、“所以还是最爱你”、“晚安，只说给你听。”用词含糊，句式精妙，让人搞不清在说谁，但都能知道她不缺男人，堪称绿茶婊中的语文课代表。
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1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。&她一转头就给了我一巴掌。&这时有人拍我肩膀…&我一转头女友就给了我一巴掌。2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。&过了一会，旁边的人说：我硬了！&3、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶&于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”&“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。&那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”&停顿了一下，里面传出&个声音“不许进”！5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的...睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指...无语...6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了…&我头上立马挂下三条黑线…7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。&第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。&上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。&强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”&Orz~&?灏?~&这时候全班都还是站着的….9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：&教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋&骨压断！&教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。&尴尬的说，下课~10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑’看，还露小小jj呢’，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字’流氓’。12、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”&我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”&结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹…”&当时我就吐血了...13、不删你，就是想看看你是怎样为那个女人写心情！14、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁！15、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。16、2B形容你，人家铅笔不乐意！17、我是中国的铠甲勇士，我看不起日本的奥特曼。18、每天拿起手机，看了看，突发感慨，除了10086谁关心过我？19、男人都喜欢干净的女人，而每个男人都喜欢把干净的女人弄脏！20、一句简单的我爱你，你ctrl+v给了多少人？21、你要是对我不好，我就半夜上你家唱《忐忑》！22、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难！23、骗我可以，请注意次数！24、没遇到你之前我的世界时黑白的，遇到你之后我的世界就全黑了！25、为什么喜欢一个要2个人的同意，而分手只需要1个人？26、神州行，我看行？哥不交话费，看你行不行！27、人生自古谁无死，贱人先死我后死！28、我把百度给杀了，因为它知道的太多了。29、我就不信咱中国爷们，干不过他小日本！30、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限！31、女大十八变，越变越随便！32、今年春晚，我看了三遍，吐了四次！33、你对我访问有限，我让你黑名单见。34、日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙，他们骄傲的称自己是龟的传人！35、我只有这么一颗心，你看着伤吧……36、我爱你爱的撕心裂肺，你玩我玩的不亦乐乎！37、人之初性本善，不写作业是好汉，老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干，打不过这么办，上天你找奥特曼。38、执子之手，将子拖走。&&&&→&有意思吧微信：U148Net，放心关注不会怀孕&←&
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编辑：wangchao
　　1、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!
　　过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
　　我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!
　　我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
　　2、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：&嗨!我还不知道你叫什么。&
　　&我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。&监考老师说完收走了他的白卷。
　　3、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。
　　后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。
　　如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业&&
　　4、我对媳妇说：&老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。&
　　第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。
　　5、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?
　　谁知她扭过头回：夫妻关系...
　　6、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。
　　洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。
　　拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
　　洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。
　　洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。
　　7、我们初中班主任是个极品
　　学校管不住的班级都让他来管
　　没有一个他管不下来!
　　两个男生打架
　　他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
　　进去一个喊一声欢迎光临
　　最极品的是出来要喊好吃再来!
　　你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
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