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如何教育初中生
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本帖最后由 独孤十三剑 于
09:34 编辑
做好父母是需要学习的& && &&&有个教育家曾问总统这样一个问题：“你觉得做驾驶员难呢？还是做父母难？”总统很奇怪：“这还用问？当然是做父母难！”教育家也很奇怪：“可是，为什么做驾驶员就必须先通过培训，还要考个驾驶执照才行；而做父母的却可以不接受培训，更不用通过考试呢？”& && &&&请问你敢把生命交给一个没有驾驶证的驾驶员吗？你不敢，你有选择的权力，可以选择驾驶员。那么孩子呢？他们能选择谁来做父母吗？不能。试想一下，孩子如果跟一个没有经过任何培训就上岗的父母，那孩子的一生将会怎么样呢？& && &&&现在社会上一个普遍的现象就是，很多父母深深感到，物质条件越来越好，可孩子越来越难管了；孩子的孝心越来越少，冷漠越来越多；孩子的上网的时间越来越多，交流的时间越来越少；孩子讲吃讲穿的越来越多，学习动力越来越少……以至于造成现在很多父母和孩子之间的关系非常之紧张。& && &&&陈先生的儿子读小学时，学习成绩一直优秀，是学校里的佼佼者，还是学校的大队委员，家长爱、老师夸，整天泡在表扬里，上起学来也特有劲头。但去年升入初中后，跟变了个人似的，成绩下滑，还经常不完成作业。不仅如此，儿子还开始在班里调皮捣蛋，上课不认真听讲，下课不写作业。老师这时才开始“关注”陈先生的儿子，但不是正面表扬，而是批评指责。如此恶性循环，儿子的成绩和表现越来越差。陈先生说：“我不能怪学校，因为所有的孩子面对的环境都一样，或许是我的教育出现了问题，但我不知道该怎么解决？”& && &&&杜女士因为女儿经常跟她闹别扭，学习也越来越差，同事出主意让她偷看女儿的日记，女儿竟在日记里大骂亲妈。日记极少出现“妈妈”二字，取而代之的是简单的一个“她”字。在2003年10月16日，她写道：“看着她一张一闭的嘴，我真想拿块大胶布把它封死。让她唠叨吧，最好是磨得嘴上起了泡，呵呵……”翻过两页，惠惠又写道：“……每当这时，我就想，头上的吊灯怎么不掉下来？最好砸到她头上，把她砸晕了，再也不用来说我了……”除了这些，惠惠还画了很多她妈妈嘴歪眼斜的漫画，一旁的杜女士边流泪边对记者说：“我有那么丑吗？”母亲哭诉：“我真不明白，辛辛苦苦养育她，供她花钱供她上学，怎么换来的竟然是她这么大的仇恨呢？我真是伤心啊！”日记给她的震动不亚于一场地震。& && &&&中国的父母可以说是世界上最辛苦的父母，而我们还要说中国的孩子是世界上活得最累的孩子，中国的父母和孩子之间的关系是那样的别扭，那样的不和谐，也是世界上罕见的。& && &&&父母的话孩子不爱听，孩子的话不愿讲给父母听；父母想走进孩子的内心世界孩子不让，让孩子走进父母的内心世界孩子拒绝。中国的父母对孩子的爱最深沉、最无私，而孩子对父母的爱却感到压抑、无奈。中国的父母最擅长行使对孩子的驾驭权和操纵权，而中国的孩子的应付逃避方式也层出不穷。& && &&&父母们也在疑惑：我们的父母不就是这么管我们的吗？我们不也是这么长大的吗？我们的孩子究竟怎么啦？是我们的问题还是孩子的问题呢？& && &&&是的，在教育孩子的过程中，父母们会碰到这样那样的困惑有时甚至是挫折。但我们是否停下来，思考过这么一个问题：做父母是否也需要学习？也许有的父母会说，现在的竞争太激烈了，工作的压力太大了，哪有那么多时间？作为父母，只要努力给孩子创造最好的成长条件就行了，教育孩子是学校的责任。其实这种认识是非常片面的。生儿育女是人生道路上的重要事件，父母是孩子的第一任老师，也将是孩子一生的老师，呱呱落地的孩子为我们带来了创造生命的喜悦，也给我们带来了将幼小生命抚育成人的沉重而神圣的责任。而还有的父母把自己的全部身心都投在孩子身上，对孩子怀有很大的期望，却发现孩子离自己确立的方向越来越远。& && &&&我们可以相信所有的父母对孩子最初的愿望都是好的，而为什么家庭教育的结果却往往事与愿违？为什么有些子女却恰恰与本来最爱他的父母反目成仇？为什么在上学时还很优秀的孩子却突然之间有了那么大的变化？& && &&&所以光有爱是不够的，如何去爱，怎样去爱，才是我们需要学习和探索的。现在当老师要有教师证，做记者也要有记者证，每一个人在做父母之前都要学习相关的知识，关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好，越充分越好。& && &
做父母是需要学习的！没有天生的成功父母，也没有不需要学习的父母，成功的父母亲都是不断自我学习提高的结果，尤其对青春期孩子的教育，更是难题，“青春期孩子发展特点及对策”文章中有很精辟的论述，如何教育青春期的孩子，如何制定设计科学的教育方案。所以我们在这里呼吁，关心父母的自我成长，关心父母的学习进程，让所有已当了父母的和将要当父母的都来学习，学习如何与自己的孩子更好地相处，学习如何拉近与孩子之间的距离，学习如何读懂孩子的心，学习如何与孩子一起成长。 & && &&&爱孩子是一种本能，连老母鸡都会做！但是如何去爱，却是一门伟大的学问！我们没有受过任何&职业训练&，完全&无证上岗&，我们理所当然认为凭着满腔爱和热，就可以无师自通地当好父母，于是，许多家庭冲突、人生悲剧就不可避免地发生了！实际上很多时候不是孩子错了，是我们家长方法错了，个性化的交友辅导工具可以定制专业的家庭教育方案，家长通过学习，调整教育方法，才能最终达到教育目的。
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父母要求过高危害大　　施晓慧是个正在上初二，14岁的小姑娘，对于父母对她的期待，她在日记里写道：　　我的父母对我的期望很高，这使我很苦恼。　　小时候，妈妈把我送进了重点小学，凭借一点儿聪明才智，我每次考试都能高居榜首。后来我考上了师大二附中的尖子班，在这个高手云集的地方，我的心理压力逐渐大了起来，考试成绩不像小学时那么如意了，我开始尝试到失败的痛苦。这时候，我是多么希望得到父母的鼓励呀！一次考试后，我神情沮丧地回到了家。　　一到家，妈妈洋溢着满脸的希望，焦虑地追问起来：“考得怎么样呀？”我深知妈妈希望得到的是我充满自豪的回答，但我今天却给予不了。我心中深深地自责起来，我告诉了妈妈考得不好。妈妈原来阳光灿烂的脸一下子堆满了乌云，只低低地应了一声：“考得不好，下次再努力吧。”接着便回厨房去了。我忽然感到很委屈，也很难过。妈妈嘴上虽然没有责怪我，但我知道她心里对我是极不满意的。我便发誓，下次一定要考好，这样才能对得起妈妈。 　　很快又一次考试来到了，对我来说，就好像世界末日降临一般。 　　妈妈不断地对我说：“你要考不好，同学就会看不起你，老师也会看不起你，你周围的一切人都会看不起你。”就这样，我的压力更大了，对考试产生了恐惧感。眼中看到的只是考分，我的一切都是为了考分，我好像只是为了考分而活着。 　　然而，我考试的成绩却一再地不理想，我逐渐失去了对自己的信心，开始怀疑，妈妈爱的是我还是我的考分、我的荣誉？我希望妈妈能设身处地地为我想想，别老盯着“分”。　　父母们对孩子的前程充满了无限美好的期望，他们望子成龙，希望自己的孩子出人头地，希望自己的孩子成为出类拔萃的专家和明星。在充满压力和注重成就的当今时代，父母们忧心忡忡地迫切想为子女提供一种竞争的优势。　　于是，他们煞费苦心、千方百计地为孩子创造条件，不顾孩子的禀赋，以自己认定的模式塑造孩子，让孩子只许成功，不许失败，给孩子带来极大的压力。当然，过高的期望除了给孩子平添了极大的痛苦外，也给父母们带来了无限的懊恼。　　期望是一种有信心的等待，父母对孩子寄予期望，是一种信任，有利于孩子增强自信心、进取心，是进步的动力。由于孩子对父母爱戴，愿意以实际行动取悦于父母，让父母满意，这就促使孩子自觉地经常地将自己的实际表现同父母的期望找差距，并努力达到平衡。　　但是，期望过高，脱离孩子的实际，不仅不会起到积极作用，反而起消极作用。　　一个孩子在他的日记中这样写道：“我觉得自己没有用，很无能，每当看到父母满怀期望的目光，就非常难过，不知如何做才能达到父母的要求，如今，一看见书就怕，真想把它扔出去……”据调查统计，中国17岁以下的青少年中，至少有3000万人受各种情绪障碍和行为问题困扰；中小学生心理障碍患病率达21.6－32.0%。 　　一名正在上高一的孩子选择了自杀！他在绝笔遗书中写道：“我升入高中了，这是一所重点中学，一个月才放两天假，压力比初中大多了。这次月考我考得很不好，退到全班第五名。老师和父母都批评了我，我知道他们是为我好，但我不明白大家为什么对名次看得这样重。”　　许多父母为了孩子将来能够出人头地，往往不考虑他们的兴趣爱好和感受，强迫他们学这学那，硬让他们去做一些他们不喜欢，甚至是一时还难以做到的事情。这种拔苗助长的做法因为忽视了孩子自身的兴趣、感受、素质和能力，往往适得其反，更糟糕的是很容易引起孩子的对抗情绪，让孩子产生逆反心理，与父母对抗。
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　　作为孩子的父母应该懂得“南风效应”。心理学上有个著名的“南风效应”，说的是寒冷的北风与温暖的南风打赌，看谁的力量更强大。他们决定比试一下：看看谁先能把行人的大衣吹落。于是，北风呼呼地向行人猛烈地刮，可是，行人却把衣服越裹越紧，任它怎样狂刮也无济于事，未能吹落行人的大衣。而南风则不然，只是饱含着温情，轻轻地吹拂着那个行路人，行人越走越热，不一会儿就热得自觉脱掉了大衣；轻易地获得了比赛的胜利。　　正所谓“感人心者，莫乎情”，温和的对待孩子比冷酷严厉更能收到成效。这要求你在鼓励孩子时，要真诚不要虚情假意，“南风”要长“吹”不要浅尝辄止。　　望子成龙的心情是可以理解的，但是，动机和具体的教养措施是两回事。父母要做的，首先是把自己的虚幻的、不切实际的期望降低，让孩子切切实实从零学起，功课一门一门地啃。有点特长发展一下当然好，没有也不必大失所望，别人的孩子们也都是这样，既然那么多伟人、科学家、文学家的孩子也都是这样，都很普通，你又有什么理由硬性要求自己的孩子成龙成凤呢？这是不能靠定指标、下决心就能完成的。　　太高的期望值是明明跟自己过不去。期望过高，孩子经过努力满足不了父母的期望，会丧失上进心，产生自卑感，心理上会有一种失败者的压抑感，对孩子身心发展是很不利的。因此，父母对孩子的期望，一定要适当。　　让孩子在不适当的年龄下，通过不适当的方法去学习超出他们身心发展的事情，其实是在害孩子。　　1)造成无效学习　　孩子在填鸭式的教育下，可以学会弹钢琴，认得一些字，然而孩子不见得理解那些字所代表的含义，或并未学习到音乐的节奏感。　　2)造成情绪障碍　　太多的学习压力或挫折，会使孩子特别容易紧张、担忧，没有信心，尤其是当孩子一旦对学习产生了厌倦感，再进一步学习，就会产生心理障碍。严重的还可能产生“强迫症”。　　3)损害人格发展　　孩子期正是孩子发展信任、自主、进取、勤奋等人格的时期。在这个时期，催促孩子去做超过他们身心发展和能力的事情，会使他们产生过多的不信任感、羞愧、内疚、自卑和无能感。同时，由于孩子感到所学习的东西太难了，需要依赖父母教才会，并且自己往往不如成人做的好，久而久之，就会使孩子过分依赖父母的指导，从而损害孩子正在萌生的自主感。　　4)损害亲子关系　　当父母不断催促、强迫孩子去学习时，亲子关系会变得很紧张，容易产生冲突。　　成长过程中的孩子，虽然因年少不可能经历多少事情，但是在他们的心里仍然会有属于他们的那个年龄、那个人生阶段的痛苦与困惑。这些痛苦与困惑对于成年人来说，或许不过是付之一笑的、不值得一提的小事，但是对于成长中的孩子，却有可能是难以承受之苦。如果当他们有了这样的痛苦与困惑而又得不到及时的排遣与消除，不仅会影响到他们良好的性格的形成，也会影响其价值观、世界观的形成。　　对家长来说，应该注意孩子的兴趣和感受，引导孩子做一些事情，不要提出过高的要求，应提一些比孩子实际能力略高一些，经过他们的努力能实现的要求。这样，孩子实现目标后不仅能享受到喜悦还能增强自信心，一旦他们充满了自信习惯了体验这种快乐，就会产生巨大的驱动力，实现更高的目标。
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本帖最后由 独孤十三剑 于
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孩子有秘密，妈妈怎样才能走进孩子的心里？
故事一：& && & 女儿小雅（化名）已经上初二了，本来与妈妈无话不说的女儿，最近不知道是怎么了，对家人封起了心门。一到周末，小雅就把自己关在屋里，连吃饭时也不肯跟父母说话，妈妈几次问女儿有什么心事，女儿都说没有什么事，只是学习有点累。这让妈妈十分苦恼，妈妈很想了解女儿的世界。& && & 小雅是爸爸妈妈的掌上明珠，从小就非常疼爱，但是对学习还是要求比较严格的，对于孩子的一些生活上的要求，只要父母认为是对学习没有影响的，都会尽量满足孩子的要求，但是他们认为会对学习有影响的，是坚决不会满足孩子的，所以小雅从心里还是有一些怕爸爸妈妈的，经常有一些想法和愿望不敢和父母提起，最近小雅就有一个心愿，却一直不敢和妈妈说。& && & 妈妈发现女儿有时候就会上网聊天，于是，妈妈想出了一个办法――化名上网，主动找女儿聊天。小雅和这位“网友”很快就聊的很投机，几乎无话不说了，没过几天小雅就和这位“网友”成为了知心好友，而她并不知道这个一直和自己说心里话的网友就是自己的妈妈。这位“网友”劝小雅有什么心里话要对父母讲，只要你的要求是合理的，是有道理的，父母一定会满足你的，父母是最爱你的人。与这个知心好友聊天时间长了，小雅逐渐认识到了自己的错误，开始改变自己对待家人的态度，偶尔还会陪爸爸打球，陪妈妈买菜，但从不和他们说自己的想法。& && & 初二的暑假来临了，在假期的第一天，小雅意外地收到了妈妈送给自己的一份礼物：―款红色的MP4。小雅惊诧不已，这可是自己期待很久的MP4，一直没有和妈妈说，不明白自己的愿望妈妈怎么会知道？这可只有知心网友知道的，虽然知心网友多次劝自己和父母提出自己的愿望，但小雅认为在父母眼里满足自己只会耽误学习，所以，她一直不肯主动去“碰一鼻子灰”。这时候，妈妈微笑着对小雅说:“今天，我们一起去网吧上网怎么样?”
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& && & 通过这一句话，小雅知道了自己的知心网友原来就是妈妈。想起和妈妈多次的巧合，以及妈妈为了瞒着自己特地上网吧和自己赴约，小雅泪流满面地扑进了妈妈的怀里。一年后，小雅顺利地考进了重点高中，而她和爸爸妈妈都成了知心好友。周末，一家人坐在一起聊天，她再也不用关起门上网，妈妈也不用悄悄地去网吧了。故事二：& && & 东东（化名）上初中二年级了，他从小学就养成了写日记的好习惯。一天，他正在房间里写日记，听到有人敲门，便问：“谁呀？”& && & “是妈妈，我可以进来么？”& && & “请进！”东东一边答应，一边把日记本合起来。& && & 妈妈端着一杯牛奶进来，看到他把日记本合起来，就笑着问道：“又在写日记啊？”& && &“是的，不过，妈妈可不能偷看哦！”东东开玩笑地“警告”妈妈。& && &“好，妈妈不看。其实妈妈小时候和你一样，写日记的时候总怕别人看到，不仅如此，妈妈还要拿个小锁把日记锁住，生怕别人偷看。”妈妈一边抚摸着东东的头一边说。& && &“那有人偷看过你的日记吗？”东东好奇的问妈妈。& && &“没有，他们看我日记上有锁，就知道我是不希望别人看到，所以也就不看了。现在想想那时候挺有意思的，一把小锁，仿佛锁住了自己的很多快乐和忧愁。”妈妈笑着对东东说。& && &“妈妈，我的日记里也有很多有趣的事情呢。”东东自豪地对妈妈说。& && &“我知道，不过妈妈非常希望能分享你的乐趣和烦恼，但是妈妈也会尊重你的意愿，不会偷看你的日记的！”妈妈真诚的地说。& && &“既然妈妈这么说，我倒愿意和你一起分享我的日记了。”东东快乐地说道。& && &就这样，妈妈获得了东东的信任，和东东一起享受他日记里的乐趣。& && &其实，生活中的父母会经常遇到孩子写隐秘的日记的时候，这时候，有些父母就会觉得孩子是在做“坏”事，于是在没得到孩子的允许的时候破坏了孩子的梦。作为父母，我们不能认可这种错& &误的做法，这样做等于剥夺了孩子的隐私权，当一个人在另一个人面前完全变成一个透明的人时，可想而知那将是一种怎样的尴尬和无趣。当孩子的隐私权被父母无辜的侵犯时，他们会觉得父母不尊重自己，这种恶性循环长期游荡在孩子脑海里，就会形成一种排斥，反而对孩子的成长是无利的。在这种情况下，父母之有获得孩子的信任，尊重孩子的个人意愿，才能走进孩子的世界，成为孩子的朋友，和他们一起享受成长的喜怒哀乐。& && &上面的两个方法确实值得家长们借鉴。孩子长大了，进入青春期，由于生理和心理特点的变化，使得他们喜欢把心事告诉朋友也不愿意告诉家长，因此，如果家长想走进孩子的心里，就应该想办法取得孩子的信任，与孩子成为朋友。没有了长辈与晚辈的距离感，问题就很好解决了。& && &我们每个人都生活在社会群体中，在工作或生活中，长辈与晚辈之间，上级与下级之间，隔阂与摩擦总是难免的。但是，无论什么时候什么境况，用一种平和的心态，与人为善的乐观积极的态度去做事，去做人，总可以收获自己的快乐和成功。
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孩子有秘密，妈妈怎样才能走进孩子的心里？
故事一：& && & 女儿小雅（化名）已经上初二了，本来与妈妈无话不说的女儿，最近不知道是怎么了，对家人封起了心门。一到周末，小雅就把自己关在屋里，连吃饭时也不肯跟父母说话，妈妈几次问女儿有什么心事，女儿都说没有什么事，只是学习有点累。这让妈妈十分苦恼，妈妈很想了解女儿的世界。& && & 小雅是爸爸妈妈的掌上明珠，从小就非常疼爱，但是对学习还是要求比较严格的，对于孩子的一些生活上的要求，只要父母认为是对学习没有影响的，都会尽量满足孩子的要求，但是他们认为会对学习有影响的，是坚决不会满足孩子的，所以小雅从心里还是有一些怕爸爸妈妈的，经常有一些想法和愿望不敢和父母提起，最近小雅就有一个心愿，却一直不敢和妈妈说。& && & 妈妈发现女儿有时候就会上网聊天，于是，妈妈想出了一个办法――化名上网，主动找女儿聊天。小雅和这位“网友”很快就聊的很投机，几乎无话不说了，没过几天小雅就和这位“网友”成为了知心好友，而她并不知道这个一直和自己说心里话的网友就是自己的妈妈。这位“网友”劝小雅有什么心里话要对父母讲，只要你的要求是合理的，是有道理的，父母一定会满足你的，父母是最爱你的人。与这个知心好友聊天时间长了，小雅逐渐认识到了自己的错误，开始改变自己对待家人的态度，偶尔还会陪爸爸打球，陪妈妈买菜，但从不和他们说自己的想法。& && & 初二的暑假来临了，在假期的第一天，小雅意外地收到了妈妈送给自己的一份礼物：―款红色的MP4。小雅惊诧不已，这可是自己期待很久的MP4，一直没有和妈妈说，不明白自己的愿望妈妈怎么会知道？这可只有知心网友知道的，虽然知心网友多次劝自己和父母提出自己的愿望，但小雅认为在父母眼里满足自己只会耽误学习，所以，她一直不肯主动去“碰一鼻子灰”。这时候，妈妈微笑着对小雅说:“今天，我们一起去网吧上网怎么样?”
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& && & 通过这一句话，小雅知道了自己的知心网友原来就是妈妈。想起和妈妈多次的巧合，以及妈妈为了瞒着自己特地上网吧和自己赴约，小雅泪流满面地扑进了妈妈的怀里。一年后，小雅顺利地考进了重点高中，而她和爸爸妈妈都成了知心好友。周末，一家人坐在一起聊天，她再也不用关起门上网，妈妈也不用悄悄地去网吧了。故事二：& && &&&东东（化名）上初中二年级了，他从小学就养成了写日记的好习惯。一天，他正在房间里写日记，听到有人敲门，便问：“谁呀？”& && &&&“是妈妈，我可以进来么？”& && &&&“请进！”东东一边答应，一边把日记本合起来。& && &&&妈妈端着一杯牛奶进来，看到他把日记本合起来，就笑着问道：“又在写日记啊？”& && & “是的，不过，妈妈可不能偷看哦！”东东开玩笑地“警告”妈妈。& && & “好，妈妈不看。其实妈妈小时候和你一样，写日记的时候总怕别人看到，不仅如此，妈妈还要拿个小锁把日记锁住，生怕别人偷看。”妈妈一边抚摸着东东的头一边说。& && & “那有人偷看过你的日记吗？”东东好奇的问妈妈。& && &“没有，他们看我日记上有锁，就知道我是不希望别人看到，所以也就不看了。现在想想那时候挺有意思的，一把小锁，仿佛锁住了自己的很多快乐和忧愁。”妈妈笑着对东东说。& && &“妈妈，我的日记里也有很多有趣的事情呢。”东东自豪地对妈妈说。& && &“我知道，不过妈妈非常希望能分享你的乐趣和烦恼，但是妈妈也会尊重你的意愿，不会偷看你的日记的！”妈妈真诚的地说。& && &“既然妈妈这么说，我倒愿意和你一起分享我的日记了。”东东快乐地说道。& && & 就这样，妈妈获得了东东的信任，和东东一起享受他日记里的乐趣。& && & 其实，生活中的父母会经常遇到孩子写隐秘的日记的时候，这时候，有些父母就会觉得孩子是在做“坏”事，于是在没得到孩子的允许的时候破坏了孩子的梦。作为父母，我们不能认可这种错误的做法，这样做等于剥夺了孩子的隐私权，当一个人在另一个人面前完全变成一个透明的人时，可想而知那将是一种怎样的尴尬和无趣。当孩子的隐私权被父母无辜的侵犯时，他们会觉得父母不尊重自己，这种恶性循环长期游荡在孩子脑海里，就会形成一种排斥，反而对孩子的成长是无利的。在这种情况下，父母之有获得孩子的信任，尊重孩子的个人意愿，才能走进孩子的世界，成为孩子的朋友，和他们一起享受成长的喜怒哀乐。& && & 上面的两个方法确实值得家长们借鉴。孩子长大了，进入青春期，由于生理和心理特点的变化，使得他们喜欢把心事告诉朋友也不愿意告诉家长，因此，如果家长想走进孩子的心里，就应该想办法取得孩子的信任，与孩子成为朋友。没有了长辈与晚辈的距离感，问题就很好解决了。& && & 我们每个人都生活在社会群体中，在工作或生活中，长辈与晚辈之间，上级与下级之间，隔阂与摩擦总是难免的。但是，无论什么时候什么境况，用一种平和的心态，与人为善的乐观积极的态度去做事，去做人，总可以收获自己的快乐和成功。
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对待逆反期的孩子培养良好的亲子关系最重要　　一位妈妈与班主任的谈话：“老师，您帮帮我，不怕您笑话，我真的不会教育孩子。为了她的学习，不知道操了多少心，学习用品家里多的是，为了能让她少跑路，我每天送饭到学校，……可她就是不听话，不好好学习，讲究穿着，男生来家里找她，我多问了两句，她竟然好几天不理我……。”　　孩子的感受：上小学时，我是“妈妈贴身的小棉袄”，我们亲亲昵昵，无话不谈，非常融洽。上中学后我越来越找不到这种感觉了，因为我和妈妈在许多事情上都出现了分歧，我觉得妈妈越来越不理解我，对我管的也越来越多，我们很难达成共识。期中考试后，总算可以尽情享受一下暂时的轻松了。我买了盘流行歌曲的磁带，兴致颇浓地边听边舞。妈妈见了，说：“真闹心！烦不烦？”哼！我才不烦歌呢，我烦的是你！第二天是周末，我和几个要好的同学到郊外玩的很开心，回到家已是晚上7点多钟了。刚进门，就看见妈妈焦急而气愤的脸。“到哪去了？为什么这么晚才回来？出了事怎么办？”我一天的好心情顿时无影无踪，无名火顿生心头，不耐烦地说：“我的事不用你管！”甩下这句话，我就进了自己的房间。妈妈带我到商场买衣服，她看上的都是“老土”，我坚决不要；我看上的“新潮”，她却看不惯，说不适合我，就是不给我买。一气之下，我自己跑回家大哭一场。班上一个男生来家借笔记本，我们顺便聊了几句班里的事。你瞧我妈那个紧张劲儿，疑神疑鬼地追问人家老半天，弄得我们很尴尬。这以后，好几天我都没理我妈。　　孩子不爱学习不一定是智力差所致。家长对孩子学习态度不正确、对孩子的学习指导不当、孩了本身早年养成的不良学习态度和习惯都是原因。其中，家长对孩子的学习态度不正确包括对他们的期望过高、没有提供适当的学习环境、只注重考试分数、波浪式关心或甚至放任不管等。孩子早年养成的不良学习态度和习惯对孩子学习的影响最大，因为这将直接关系他们后天的学习态度。一般而言，磨蹭、依赖、侥幸和缺乏毅力等都是不良的习惯，家长应加以关注，不让孩子染上这些恶习。
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　　家长的具体做法应该从做好以下几件事着手：　　第一件事：培养良好的亲子关系最重要　　1、不当“法官”，学做“律师”　　有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，去裁定孩子的行为，这是很危险的。孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。即父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终站在孩子的立场上以维护其合法权利为惟一宗旨。　　2、不当“裁判”，学做“拉拉队”　　在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。　　3、不当“驯兽师”，学做“镜子”　　孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。　　不做“驯兽师”，学做“镜子”，才能帮助孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。　　教育是三分教，七分等。“等一等”是很有用的。比如我们被蚊子叮一下，不管它，很快就会没事，若总去挠，却要很长时间才能好。原因就是人体有一定的自我治愈功能，被蚊子叮一下自己很快就会好，施加外力只会适得其反。教育也是这个道理。停下来，等一等，给孩子倾诉的机会，和孩子有效地沟通，不用教育就能解决问题。　　第二件事：培养孩子的良好习惯　　习惯决定孩子的命运，再也没有什么比习惯养成更重要了。父母如果不注重培养孩子的良好习惯，无疑是在葬送孩子美好的未来。　　1、一切从习惯培养开始　　养成教育是管一辈子的教育。智育是良好的思维习惯，德育是细小的行为习惯，素质教育更加体现在人的细小的行为上。习惯是一种顽强的力量，可以主宰人的一生。孩子的一切都从习惯培养开始。　　2、习惯养成绝非一日之功　　习惯是个大问题，是大智慧。良好习惯的养成绝非一日之功，其主要原则是：低起点，严要求，小步子，快节奏，多活动，求变化，快反馈，勤矫正。习惯养成关键在头三天，决定在一个月。父母要充分尊重孩子的权利，让孩子在习惯养成中发挥主人作用。　　3、通过学习习惯培养铸造品格　　教育犹如海上行船，必须按正确的航线行驶，否则，船越大越有触礁沉没的危险。人的品质，决定了人的发展方向。家庭教育的一个核心任务就是培养孩子成为一个真正的人。但人格的培养问题通常很难落实到具体操作上来。　　不过，研究者发现，习惯与人格相辅相成，习惯影响人格，人格更会影响习惯。正派、诚实、责任心、爱心、合作精神、讲究效率等品格都可以通过习惯培养来铸造。　　第三件事：引导孩子学会学习
　　1、孩子厌学是有原因的　　放任不管，任其潇洒；乱管瞎管，种瓜得豆；唠叨数落，肆意打骂；代替包办，制造“机器”……父母若采取如此种种不明智的做法，只会使孩子越来越不爱学习。　　孩子不爱学习只是表面现象，背后一定有原因：是没有养成良好的学习习惯？是没有找到孩子最擅长的方面？是没有科学用脑？是父母阻碍了孩子的“玩中学”的天性？是孩子没有意识到学习是他自己的事情……找到背后的原因，才可能帮助孩子走出厌学的阴影。　　2、孩子的求知欲和学习潜能是可以激发的　　孩子缺乏求知欲，通常不是父母的影响或者严格要求不够，而是阻塞了孩子的兴趣。兴趣、梦想、成就感、质疑、感恩、发奋、发愤等都是疏通和启发孩子求知欲的通道。而对于孩子来说，所谓竞争优势就是潜能得到有效的开发而已，尤其在初中，智力高速发展，系统思维能力培养正当其时，系统思维能力的开发就是中学阶段最应该开发的潜能。潜能开发虽没有绝对的“时间表”，但也有步骤，比如建立目标、控制情绪、磨砺意志、专注于一点等都是非常重要的。　　3、孩子考第一是有方法的　　“爱学”是“会学”的前提，而“会学”是“爱学”的保证，“会学”才能“学好”。孩子要想考第一，必须要掌握一些具有决定性作用的好方法，如：按计划完成、认真写字、慢慢看课本、整理错题、随手笔记、无私帮助同学、高效率考试、自由自在地作文等。　　现在很多父母在教育孩子的问题上步入了一个新的误区，即盲信盲从甚至痴迷于所谓成功教子的家教经验，但这些经验听着容易，做起来难。因为它们没有“可迁移性”，如果只是一味的克隆、模仿，不但不能落实到自己孩子的身上，反而容易“邯郸学步”，适得其反。　　最有用的真东西是需要静下心来思考、提炼的。教育孩子并没有父母想像的那样复杂，抓好了亲子关系、习惯培养、学习这三件大事，父母成为杰出的父母，孩子成为杰出的孩子，就都不是遥远的梦幻了。
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本帖最后由 独孤十三剑 于
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父母该管不管，孩子贻害终生
　　故事1：留守儿童的问题　　派出所民警小王回忆：　　近日，辖区芙蓉村农户很气愤地报警：三个小孩长期在自家鱼塘偷鱼，有两个小孩被逮了个正着”。两个12岁左右的孩子出现在我的眼前，穿着与季节不相称的单衣。三个偷鱼的小孩都是村里人，父母外出打工常年不在身边。　　其中一个小孩说，偷的鱼拿回家烧着吃，爷爷奶奶都不管。这名孩子的父母在重庆打工，每月都给家里寄点钱回来。“父母都不管我，你们凭什么管！”。　　去年元旦，辖区还发生了一起命案：三个14岁左右的小孩，商量好去找其中一个小孩的婆婆要钱。要钱未果，他们三人用木棒把婆婆活活打死。这三个孩子也是留守儿童。　　真希望父母们在打工的同时，多想点方法关心留守孩子。　　故事2：父母工作忙，没时间管孩子　　还有，一个乡村高中，沸腾的校园里，同样有不被人注意的一角，一个小伙子，已是高中生，他的爸爸妈妈工作比较忙，这么多年他一直跟爷爷奶奶住，爸妈只是按时给他送生活费和学费。　　可人是感情动物，成长中的孩子心灵饥渴，他多么需要爱的浇灌，需要亲人的关怀！每逢节假日同学们回家时，看着平静的校园，寂寞就会袭来，想到同学们都有家，都有父母的疼爱，而他没有，感觉活着没有意思，站在楼上，有想跳下去的冲动，然而，他没有。可是，缺少亲情，缺少爱的他，精神越来越空虚，越来越消极，晚上无法入眠，长此以来，使他得了精神忧郁症，于是，不得不在高考前夕休学。
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　　故事3：　　家教问题之妥协无底线让步　　李双江之子因轮奸被刑拘。1988年，李双江认识现任妻子梦鸽，两年后二人结婚，而李冠丰出生于1996年4月，当时李双江已经57岁了。老来得子的李双江对这个孩子非常溺爱。“溺爱、迁就、放纵、让步、满足、欣赏这几个词，足以涵盖李冠丰的家庭教育。这其中，你看不到惩罚、告诫、建议这些理智词汇。”西安市教育学会会长许建国解释，纯溺爱的教育方式，让李冠丰养成可以无法无天的想法，在自我能力和“家族光环”中迷失，以致最终丧失寻求平衡点的能力。　　总结：　　这些可怜的孩子们，有的跟爷爷奶奶生活在一起，有的跟其他亲戚生活在一起，有的甚至一人独立生活。这些孩子由于长期得不到父母的爱，和父母的感情淡薄，寂寞时刻伴随着他们，他们感到迷茫，心灵空虚，有的孩子甚至丧失去了生活下去的勇气，他们孤独脆弱的心多么需要父母的关爱！　　看看这些孩子们，无不让人心痛，当他们需要亲人的关怀和帮助时，亲人在哪里？如果父母放弃对孩子的爱，那么还有谁能真正的关心他们？又有谁来挽救他们？10岁到19岁的青少年独立性增强、能力快速提升，但是他们的人生观和价值观以及心理还不成熟，如果这个阶段做父母的不能给予他们正确和及时的辅助，孩子因独立性和能力的提高很容易误入歧途，以致贻害孩子的终生！孩子处在这个阶段，因各种原因还没有好好教育孩子的父母们，多关心关心您的孩子吧！
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现在的孩子都不好管
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1. 如果把才华比作剑，那么勤奋就是磨刀石。&&
2. 愚蠢的人总是为昨天悔恨，为明天祈祷，可惜的是少了今天的努力。
3. 当你还不能对自己说今天学到了什么东西时，你就不要去睡觉。——利希顿堡
4. 聪明出于勤奋，天才在于积累。——华罗庚
5. 智者的梦再美，也不如愚人实干的脚印。
6. 只有创造，才是真正的享受，只有拚搏，才是充实的生活。
7. 只要是辛勤的蜜蜂，在生活的广阔原野里，到处都可以找到蜜源。
8. 再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。
9. 有建树的人，并非具备了比一般人更优越的条件，相反，他们要经过更多的磨练，走更艰辛的路。
10. 好学而不勤问非真好学者。——古训
11. 竹根——即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。
12. 我的努力求学没有得到别的好处，只不过是愈来愈发觉自己的无知。——笛卡儿
13. 只会幻想而不行动的人，永远也体会不到收获果实时的喜悦。
14. 在懒汉的眼里，汗是苦的，脏的；在勤者的心上，汗是甜的；在勤者的心上，汗是甜的，美的。
15. 天才就是百分之九十九的汗水加百分之一的灵感。——爱迪生
16. 跑得越快，遇到风的阻力越大。阻力与成就相伴随。
17. 一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。& &&&
18. 游手好闲的学习并不比学习游手好闲好。——约·贝勒斯
19. 业精于勤而荒于嬉，行成于思而毁于随。——韩愈
20. 希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。
21. 书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。——古训
22. 勤奋的含义是今天的热血，而不是明天的决心，后天的保证。
23. 不安于现状，不甘于平庸，就可能在勇于进取的奋斗中奏响人生壮美的乐间。
24. 求学的三个条件是：多观察、多吃苦、多研究。——加菲劳
25. 勤劳一日，可得一夜安眠；勤劳一生，可得幸福长眠。——达·芬奇& &
26. 自古以来学有建树的人，都离不开一个“苦”字。
27. 如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。
28. 不去耕耘，不去播种，再肥的沃土也长不出庄稼，不去奋斗，不去创造，再美的青春也结不出硕果。
29. 即使道路坎坷不平，车轮也要前进；即使江河波涛汹涌，船只也航行。
30. 彩云飘在空中，自然得意洋洋，但最多只能换取几声赞美；唯有化作甜雨并扎根于沃壤之中，才能给世界创造芳菲。
31. 崇高的理想就象生长在高山上的鲜花。如果要搞下它，勤奋才能是攀登的绳索。
32. 竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。
33. 奋斗者在汗水汇集的江河里，将事业之舟驶到了理想的彼岸。
34. 根儿向纵深处延伸一寸，小树被狂风推倒的危险就减弱了一分。
35. 忙于采集的蜜蜂，无暇在人前高谈阔论。
36. 桂冠上的飘带，不是用天才纤维捻制而成的，而是用痛苦，磨难的丝缕纺织出来的。
37. 勤奋是你生命的密码，能译出你一部壮丽的史诗。
38. 幻想在漫长的生活征途中顺水行舟的人，他的终点在下游。只有敢于扬起风帆，顶恶浪的勇士，才能争到上游。
39. 泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。
40. 驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想，不放弃一点机会，不停止一日努力。
41. 骄傲，是断了引线的风筝，稍纵即逝；自卑，是剪了双翼的飞鸟，难上青天。这两者都是成才的大忌。
42. 经过大海的一番磨砺，卵石才变得更加美丽光滑。
43. 路灯经过一夜的努力，才无愧地领受第一缕晨光的抚慰。
44. 奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。
45. 没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿；没有荆棘，也没有不屈的开拓者。
46. 没有激流就称不上勇进，没有山峰则谈不上攀登。
47. 事业的大厦如缺乏毅力的支柱，只能是空中楼阁。
48. 梯子的梯阶从来不是用来搁脚的，它只是让人们的脚放上一段时间，以便让别一只脚能够再往上登。
49. 努力就是光，成功就是影。没有光哪儿来影？
50. 攀登山顶的脚力，生于“欲穷千里目”的壮心和“不到长城非好汉”的意志。
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& && && && && && && && && && && && && && && && && && && &给孩子一个梯子
& & 美国有一位著名的物理学家，上初中刚开始学物理的时候，他的物理成绩很差，只考了8分。
& & 物理老师找他谈话，让他好好学物理。学生说我不喜欢就是学不好，老师特别聪明，他告诉这个学生，别的同学都是60分及格，你下次只要考到9分就算及格。学生一想我随便划个勾就能及格，很容易，于是就答应了，结果下次考试考了28分。虽然28分，老师还是没有理由在全班面前表扬他，因为还是不及格的分数。
& & 这个老师很聪明，她让全班同学把上次的考试成绩和这次的成绩做一个减法，上次考了90，这次还是 90，一减就是0，上次95，这次93，一减就是﹣2，这样减到最后，就一个同学剩下了20分，就是这个同学。
& & 老师把所有同学两次考试的分数差写在黑板上，问了个问题：“哪个同学进步最大？”全班同学异口同声说某某，这是一个铁的事实，因为只有他一个人进步了20分。这种鼓励方式不但没有侮辱色彩，而且有很大激励色彩。这个学生一下就兴奋起来，他想无论我考到48、68、88都是全班进步最大的，我有无数进步的空间。
& & 老师做了件聪明的事情，孩子就觉得有广阔进步的空间，从此这个孩子就喜欢上了物理，并最终成为了全世界最伟大的物理学家之一。
& & 物理只考个位数的学生，可能一辈子都对物理畏惧，而老师一个巧妙的办法却让他消除了畏惧，看到努力的方向，感到进步的可能，进而尝到成功的喜悦。最后竟然成为物理研究领域的顶尖人才。
& & 教育是一门技术活。教育就是能依照孩子本来的样子，教育于无形之中，让孩子自然地实现自我的完善。教育就是面对孩子的问题，不是简单打棒子，而是给学生一个梯子。
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本帖最后由 独孤十三剑 于
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九位家长支招：初中生家长如何帮孩子摆脱网瘾　　发现孩子更多兴趣爱好　　孩子沉迷网络，这是不少家长的心头之患，尤其到了寒暑假，当家长的就更担心了。友人有个男孩子，在上初中时也曾迷恋网络，影响了正常的学习乃至 生活。为此，友人伤透了脑筋，曾使出了打、骂、关等招数，却收效甚微。后来，友人想到儿子以前很喜欢画画，便想把孩子的兴趣爱好重新转移到画画上。做通孩 子思想工作后，在一次暑假期间友人把儿子送到一个美术培训班。刚开始，儿子确实有些坐不住，但毕竟画画是他原来的爱好，也就坚持下来了。经过一个多月的培 训，儿子的画画水平大有提高，不仅提高了画画的兴趣，更让人感到高兴的是，孩子逐渐从沉迷网络中走了出来。　　可见，要帮助孩子从沉迷网络中走出来，打、骂、关等简单粗暴的办法不仅收不到预期的效果，搞不好还会走向反面。发现、培养、提升孩子更多的兴趣爱好，丰富孩子的课余生活，是行之有效的措施之一。 杜一鸣　　营造积极的现实环境　　青少年的“网瘾”形成主要原因在于孩子对自身的发展和定位尚不清晰，自控能力缺乏，一旦孩子因为各种原因，人际交往产生了障碍，缺少与父母、同 学及社会的正常交流，就会逐渐封闭自己的心灵，进而把虚拟的时空替代现实的环境，沉溺于网络。所以，从改变孩子生活学习的环境入手，为他们营造一个温馨、 和谐、积极的现实环境，是帮助孩子戒除“网瘾”的一个切入点。　　要做好这件事，除了家庭和学校对孩子进行自我管理的教育，加强心理自控能力的训练外，假期中，学校也应该多组织丰富多彩的夏令营、冬令营和社会 实践活动，以现实生活同“网瘾”世界“竞争”，夺回孩子的心灵花园。这个寒假伊始，浦东新区几所高中的天文社团已经组织同学们远赴天荒坪观测木星，地铁6 号线的站点上已经出现了中学生志愿者，这些活动引导青少年热爱自然科学，关注社会生活，对孩子的心灵成长起到了积极的推进作用。家长有空也可以多带孩子外 出旅游参观、走亲访友，多和孩子交流谈心，尽可能丰富孩子的家庭生活内容——一个热爱自然、热爱生活的孩子是不会沉溺于虚幻世界的。对一些“网瘾”严重、 无法自拔，已经不愿意走出网络世界的青少年，则需要进行及时有效的心理疏导和心理治疗。 陆晨虹　　找出“病”因 对症下药　　孩子上网成瘾，“病”因是多方面的，但主要“病”因通常是：上网时间过长、存在心理障碍和休闲生活单调。
　　不少家长对孩子因上网成瘾而影响学习和生活，心里十分着急。心里一着急，就“有病乱下药”地管教孩子：不准孩子上网的有之，谩骂网吧老板的有 之，甚至还有指责网站的。其实，凡此种种的做法，因为没有对症下药，非但难收到预期效果，反而会让孩子产生逆反心理。我认为，作为家长，必须采取科学管教 孩子的方式方法，有条有理地找出孩子上网成瘾的“病”因。如果是孩子上网时间过长，就应及时控制孩子的上网时间;如果是孩子存在心理障碍，就应及时疏通孩 子的心理障碍;如果是孩子的休闲生活太单调，就应丰富孩子的休闲生活。总之，必须具体情况具体分析，因“病”制宜地采取管教措施，决不可以“有病乱下药”。
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　　请孩子自己现身说法　　记得当年孩子上高中时，也有一段时间上网成瘾，但我们没有采取严格禁止的办法，因为这样容易产生逆反心理，于事无补，反而会使事情走向反面。因此，一方面与孩子沟通，说明上网不是什么坏事，人大了都要学会上网的，不然就要被时代淘汰，一方面适当减少他上网时间。　　同时，我们及时与老师沟通，设法让老师给学生布置一个作文题目，是关于上网成瘾的问题的，使同学们都来重视上网成瘾问题。后来，一家报纸举行了 一个有关“网瘾”话题的征文比赛，我们就动员孩子撰写征文，说好文章完成后，有一定的上网时间作为奖励，调动了他的积极性。后来，他写的应征文章在报纸上 发表了，我们将文章复印并放在写字台的玻璃下，说是作为一种纪念，其实就是提醒孩子自己要说到做到，时刻提醒自己。慢慢的，随着时间的推移，他的网络积极 性就大大降低了，终于平稳渡过了高考时光，取得了比预期要好的成绩。　　这种让孩子自己分析、阐述的做法，有利于上网成瘾的孩子自己分析自己，自己转变自己，虽然有难度，但最终的结局会好于预期。而一味对立，效果往往不见得好。　　社会学校家庭要齐抓共管　　面对互联网的诱惑，如何帮助、引导青少年预防和戒除“网瘾”(“网恋”)，不断加强他们抵御“网诱”的能力，乃是社会(街道社区)、学校和家庭不可推卸的责任和义务。　　青少年是国家的未来和希望，培养他们健康茁壮地成长是社会各界的责职。对染上“网瘾”的青少年，各有关方面都要予以关注、关爱，媒体要加大宣 传、教育、引导的力度，有条件的社区要经常(特别是寒、暑假里)组织他们开展形式多样、寓教于乐、健康向上的文化娱乐活动，分散他们“网瘾”念头。　　学校要尽心尽职地呵护他们，引导他们树立正确的人生观、价值观，一经发现“苗头”，要及时与家长沟通，积极配合家长做好学生的转化工作，帮助青少年尽快走出“网瘾”的误区。　　家庭是社会的细胞,家长是孩子的第一任老师,许多调查发现,“网瘾”青少年的形成与家庭教育缺失、不当有很大的关系。青少年网络成瘾的社会原因 中，父母对孩子关心少，陪伴时间少，亲子关系不佳是一个很重要的原因。一些家长一方面过度宠爱，另一方面过于严厉，急功近利，只要成绩，而忽略了孩子的性 格培养，以致孩子滋生孤独、厌学、冷漠等问题。父母要积极营造和谐美满平等的家庭氛围，对网络成瘾的青少年应尽量减少责备，多进行平等的交流，与孩子共同 制定上网的行为契约、计划，形成良好的自律和监督氛围，适时给予鼓励和鞭策，这是有利于戒除“网瘾”的好方法。 柴桃　　“家长式”教育不可取　　面对众多的“网瘾”(特别是“网恋”)青少年，家长首先要调整好自己的心态，改变“家长式”的粗暴、简单的教育方式。一旦发现孩子患“网瘾”， 不要打骂、讽刺挖苦;也不必惊慌失措，一味认为孩子学坏了……家长平时要多关心、体贴孩子，注意观察他们的“网瘾”动态，把孩子当作知心朋友，进行“动之 以情，晓之以理”的说理疏导。与他们平等地交流、沟通，让他们真正懂得“网瘾”的弊端和危害，让他们口服心服地自觉改掉“网瘾”毛病，把主要精力和心思用 到学习、工作中去，从思想上摒弃“网瘾”。而千万不要用粗暴、压制的手段去“教育”孩子，否则十有八九会适得其反。　　帮助孩子健康上网　　网络是人们获取、处理、传递和应用信息资源的重要手段，是获取知识的重要途径，给人们带来了前所未有的种种便利和好处，提高了人们的工作、学习 和生活的速度与质量。对孩子而言，网络可以开阔他们的视野，学到许多在书本、课堂和学校内学不到的东西，使课堂得到延伸，发掘自身的长处和自己的兴趣。因 此，对于孩子上网，家长绝不能采取禁、堵的方式，相反，应该予以鼓励和赞许。　　但由于网络的开放性和包容性，各种暴力、凶杀、色情、欺诈等不良信息并存，不可避免地又会产生一些负面作用。同时，一些孩子自制能力差，常常会沉溺于网络而不能自拔。因此，家长应该加强对孩子上网的教育引导。　　教育引导孩子上网，首先要注意内容有所选择，监督孩子上健康有益的网站，不涉及不良信息。可以安装“绿色宽带”，保证网络内容健康。同时还要注意时间应该适度，不要让孩子长时间呆在电脑前，孩子每次上网时间都要控制在一小时以内。　　此外，家长要起到表率作用。正人先要正己。作为孩子的第一任老师，家长要为孩子树立良好的榜样，家长沉湎于网络游戏、网络聊天，甚至经常浏览不良网站，孩子必然“看在眼里、记在心上”，有样学样，一旦有机会便会效仿。 广东潮州 杨少波　　引导孩子慎重交友　　许多专业调查和实际情况表明，一些青少年过度迷恋、沉溺网络世界，这和孩子们尚不成熟的“交友观”发生偏差存在一定的联系。　　迷恋网络游戏是沉溺在网络虚拟世界里的一种典型，然而现在许多网络游戏已不单单是个人的行为，去完成所谓各种任务的单机游戏，而是三五好友或者 网上同仁拼在一起在某个时刻共同去完成某个任务，这样的任务大都是大开杀戒或者强占地皮之类的血腥画面和暴力动作，这对于孩子的身心成长是非常不利的。而 且当一个孩子自我沉溺在网络游戏的漩涡中，背后可能还有一群孩子在这个深不见底的虚拟漩涡中反复盘旋。这些孩子可能在交友观上发生偏差，误认为和同伴们有 着共同的目标而一起努力，并不知道这是在做什么，只是简单地认为这样在一起打打杀杀就是真正的友谊。我感到，那样形式的友谊只会让人误入歧途。　　家长在思考如何帮助自己的孩子戒除网瘾的时候，不妨可以留意一下孩子周围的同学和朋友都是怎么样子的，在必要的时候可以进行适当的干预和教育， 正确地引导孩子交友。成长中心智尚不成熟的孩子需要和有内涵、有修养的人交友，这一点是很重要的，这绝非世俗功利的想法和做法。因为只有这样，孩子自己才 会发现差距，找到正确的动力，才会积极向上。交友观的正确树立有利于孩子身心的健康成长。 沈奕盛　　健康文体活动充实假期　　寒假期间，孩子无学一身轻，确实应好好给他们安排个有利于身心健康的游戏活动。去年，我两个邻居各自按照小孩的兴趣结合家庭经济情况，作了安 排。一家小孩爱好地理、历史，喜欢游览名胜古迹，家境又较好，他爸妈便带他去了海南、桂林旅游，既领略了祖国壮丽风光，又丰富了史地知识，有利于学习。另 一家的孩子爱下象棋，平时无暇多学，兴趣不易满足，棋艺提高缓慢。去年寒暑假他父亲给他请了一位棋艺高超的老师悉心指导，小孩的棋艺提高很快。这两家的孩 子各自参加了自己喜爱的活动，爱玩的天性得到了很好的满足，也就不会去迷恋网络了。
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如何正确的利用表扬和惩罚对孩子进行教育
　　表扬和惩罚在从古至今的教育中都起着相同的作用，那就是通过奖赏和惩罚的方式让受教育者从德、智、体、美、劳等各个方面都得到进步和成长，虽然方式不同，但目的却是相同的。可是，在施教的过程中，这两种方式都不同程度的出现了偏差，失去了本来的目的，让受教者都不同程度的受到了伤害，并且有的施教者把这两种方式奉为教育的法宝，在以“为了孩子好”的名义下，表扬——理所当然，惩罚——理直气壮。可是，受教育者在这种错误的方式下，渐渐地偏离了成长的轨道，有的孩子因不当的奖赏而甘于堕落；有的孩子因错误的惩罚而失去生命。　　表扬是为了让孩子好上更好，惩罚是为了让孩子认识到错误和不足能够往好的方向努力，但是，由于施教者错误的运用，奖赏没有起到锦上添花的作用，惩罚却起到了雪上加霜的效果。　　表扬和惩罚就好比是一对孪生兄弟，并且是如影随形，有表扬就一定会有惩罚，有惩罚同样也会伴随着表扬。　　幼儿园的小朋友如果表现好，老师就会奖励一颗红五角星，否则，就会得到一颗小黑五角星。　　在家里面有的父母为了锻炼孩子，就分配一点家务活，有的孩子就给父母提出要求，干完活要发“工资”，要不然就不干了，于是，父母就会给孩子2块钱以资鼓励。
　　有的孩子不听话，父母就会采取打、骂等暴力手段对孩子不听话的行为进行身体上和心灵上的惩罚，认为这样会让孩子变得听话一些。
　　有的家长从小就深受父母错误的教育方式影响，知道暴力对孩子是一种伤害。可是，当孩子出了问题的时候依然控制不住自己的冲动，并且，还为自己解脱说：“我小的时候如果父母不打我，我才不会作出今天的成绩呢，所以，打骂是正确的。”有的家长虽然不打孩子，但是，却经常会用指责、挖苦、唠叨、命令、辱骂等等软暴力的方式对孩子进行心灵上的摧残。　
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　　 　　狼爸的教鞭就是暴力的象征，虎妈的刻薄就是软暴力的写照，虽然他们的孩子也很优秀，难道优秀就一定非要通过让孩子留下精神和身体上的伤痛来换取吗？　　有的家长把奖赏和溺爱画上了等号，从开始的奖赏作为激励的方式，演变成后来的无条件的满足孩子的要求。这一变化的过程，让孩子的欲望不断地在膨胀，孩子小的时候干点家务活给钱；只要好好学习就答应孩子提出的条件；为了让孩子尽快的写完作业，以看动画片和玩电子游戏为条件进行交换；只要孩子能考上重点学校就带孩子去旅游或者给现金奖励，这种方式对孩子会在短期时间内是有效果的，可是长远来看，却是弊大于利。　　孩子在这种物质刺激之下，不再满足于父母所给的奖励，以至于到最后给什么条件也不去学习了，有多少孩子就这样学习成绩开始下滑，休学，辍学，加入团伙走上犯罪的道路。如何才能让表扬和惩罚起到良好的效果呢？　　表扬行为和过程而不只注重结果　　比如说：当孩子能完成作业的时候，要鼓励孩子在做作业的过程中认真、仔细的态度和独立解决问题的行为，而不是只简单地对孩子说一声：“为了奖励你能够完成作业，去看会电视吧”。只关注结果就会忽视过程中的细节，孩子是不是把作业都做对了，作业的质量怎么样？在做作业的过程中有没有领悟到更好的学习方法。只关注结果也会让孩子对学习产生松懈的心态，只要是做完了就行，至于对错和好坏就不管了，反正是做完了。　　表扬不能夸大其词，要实事求是　　表扬的时候特别要注意不能夸大其词，让孩子一听就感觉到假和虚伪。有的父母表扬的时候只会说：“孩子，你真棒，你真行”之类的话，时间久了会让孩子对父母产生一种反感，而起不倒激励的效果。还有的父母表扬孩子会说：“孩子你真了不起，做了一件别人都做不到的事”，其实，孩子心里明白只不过是一件小时而已。精神鼓励比物质奖励更有效　　物质上的奖励会让孩子形成一种错误的价值观，金钱至上，只要有钱就能解决一切问题，物质满足只能起到一时的效果，在对孩子进行物质奖励的时候一定要根据实际情况适度、适量。　　精神奖励能够让孩子转化成一种动力，在对孩子进行精神上的激励时，也让孩子从另一个角度去学习，比如：带孩子看一场电影、和孩子一起到户外进行活动和游戏等方式。　　不要把惩罚当做发泄自己的负面情绪　　有些家长稍有不顺心就会拿孩子出气，特别是当孩子做了错事的事后，父母就更有充足的理由了。比如：孩子考试不理想回到家中，这个时候如果正好赶上父母吵架，那真是“大难临头”，孩子就会成为父母的撒气筒。其实，当孩子考试不理想的时候，内心也是很不安的，如果回到家中父母不能给孩子帮助，反而批评惩罚孩子，会让孩子对父母失去信任，以后也就不会再给父母说心里话了。　　惩罚要讲求方式方法不是打骂体罚　　不要因为一点小事就对孩子拳脚相加，或者是放到小黑屋里，语言上的打击。惩罚并不是越严厉就越有效果，父母一定要明确惩罚的目的是什么，并不是因为没有考好或者是和别的同学发生矛盾之类的，而是，通过惩罚让孩子明白一些道理，纠正行为上和思想上的错误。惩罚孩子一定要注意场合、时间、地点，不要受到传统观念“当面教子”的影响，如果不注意这些，惩罚就不会起到作用，反而会极大的伤害了孩子的自尊，让孩子丧失自信。　　批评孩子要有始有终，不要揪住小辫子不放，如果家长在教育孩子的时候没完没了，会让自己在孩子面前失去威信。　　在惩罚孩子之前一定要慎重，首先根据事情的严重程度，可以对孩子进行行为上的限制，比如：因为犯错误，取消本周的户外活动或者是禁止打篮球等方式，而不是采取粗暴的方式。　　让孩子承担责任，有勇气面对错误　　小孩子经常会忘记带文具盒，出现这种情况父母会给孩子送过去，有的孩子写作业的时候父母担心孩子写不完，就盯着孩子。其实，遇到这种情况，最关键的是第一次，当孩子第一次忘记带东西时，就要让孩子接受上课没有文具用的后果，当孩子写不完作业的时候，要让孩子知道，写作业是自己的事情，如果写不完就要接受老师的惩罚，孩子只有自己承担后果，才会在心中慢慢的建立起责任感，如果家长一味替孩子去承担，那么，孩子就会没有责任心，把过错推到别人身上。　　总之，表扬和惩罚是一把双刃剑，不管采用哪种方式，出发点都是让孩子能够建立起责任心、自信心、自尊心和积极进取心，改掉不良的坏习惯，养成独立自主、善思考、团结合作、有毅力、有耐心、能够发现问题解决问题的良好地行为和思维习惯。不要因为施教者采用表扬和惩罚的方式不当，而让孩子失去教育的最佳时机，或者给孩子造成身心的伤害。
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感化的力量　　有一个孩子期末考试不理想，回到家后赶紧钻到自己的小屋里去了，怕挨打。家长知道他的分数低，气就不打一处来，心想，考不好你还躲着我，藏到屋里就行了，于是破门而入，揪着孩子的耳朵就把孩子拉出来了。孩子战战兢兢，家长横眉立目：“说：为什么考这么点分，我平时怎么跟你说的！”　　“叭”一个大耳刮子，“去，给我写检查。”孩子掉着眼泪写检查，什么好听捡什么写，其实说的都不是心里话。家长看完检查说：“告诉你，这个假期你甭打算玩去，给我在家好好学习，不准看电视!不准玩游戏机：不准……”孩子嘴上不说什么，可心里别扭，思想上并没有什么变化，这种靠武力的办法不是什么好办法。家长虽然出了气，可并没什么实际教育效果，还容易造成孩子的逆反心理。　　另一个家长对考分低的孩子不是采取武力办法，而是使用感化的力量。　　家长看到孩子低着头钻到自己的小房间去了、心想，孩子考分不理想，心里一定很难受，再雪上加霜可不好，于是两口子商量好，站到孩子屋门口对话。当父亲的说：“今天咱们的孩子没考好，咱们今儿个说的话可别让孩子听见。”其实声音正好让孩子听见。孩子在屋里想，你们越不让我听我越听。爸爸接着说：“孩子心里难受，咱们今儿个别批评他了。”孩子心想我爸不批评我了，听得更认真了。”这时妈妈说：“别看咱们孩子没考好，可咱们孩子有志气，肯定能吸取教训，咱们孩子正在那儿偷偷下决心哪！”爸爸又说：“孩子没考好，也不全怨孩子，咱们也有责任，要检查咱们俩得先做检查。”妈妈又说：“咱们孩子听话，他会努力的，他不会让咱们伤心……”孩子听到这儿眼泪不觉地流出来，冲出屋子扑到妈妈怀里说：“妈，您放心吧，这次我让你们失望了，下次我一定努力，决不让您伤心……”这时家长再与孩子坐下来，分析原因，总结经验教训，孩子自动写检查，做保证。久而久之，孩子的成绩提高了很多。
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　　看了上面两个事例，很多家长都深有感触，心里都会默问“这种情况时，我该怎么做呢？”。有人说，孩子是一辈子的冤家，这话一点也不假，养孩子不是累三年，而是累三十年，我们不可能一辈子都用斥责的语句与孩子说话！家长与孩子沟通是一门学问，从上面的例子中不难看出，粗暴引来逆反心理，感化才使孩子动情。感化是一种行之有效教育方法，简言之就是“用言行感动人，使之转变”。实施感化教育注意一下几点：　　一、注意“言”　　1.注意与孩子的“言”　　遇到问题，怀着一个与孩子平等的心态，本着解决问题的态度，以孩子的朋友的身份，推心置腹、心平气和地进行谈话，，这样增加父母与孩子的认同感。从语言交流中，了解孩子的想法，发现问题的原因，给出问题解决的办法，激励他扬起努力学习的风帆。第一个例子的父母，显然是采用一个比较极端的方法、首先对待孩子只有惩罚的措施（打孩子、写检查），没有帮助分析孩子的问题所在，其次是只一味的要求孩子学习的结果要一个还成绩，没有提出给孩子学习过程的建议.这样的沟通，只能使得父母心里解了一时之气，对孩子的性格培养是犯了大忌，孩子不仅没有提高成绩的想法，反而会更加自暴自弃，当他在小的时候无力反抗，会显出表面顺从，内心逆反的心态，对父母的话也会左耳进，右耳出。父母与孩子之间的沟通裂痕与鸿沟会更深，恶性循环，也很不利于孩子的性格的培养。但当他长大了，会怎样呢？　　2.注意父母之间的“言”　　家长是孩子的启蒙老师，是孩子的一面镜子，孩子在咿呀学语时，总是爸妈说什么，他会跟着说，有时还会发现一些新词会不停的重复。长大了，孩子可以自己做很多事情，但还是有很多事情没有学习的，孩子不仅从家长的语言中知道父母的想法，也会从父母的言语中学习中说话的艺术，做事情的方式。第二个例子中的家长正是用自己的语言在孩子失败时，鼓励孩子，与孩子分担责任，孩子从内心里理解父母的苦心，愿意与父母沟通，这样的孩子长久会形成一个比较开朗、豁达的胸怀。营造了一个和谐的家庭交流沟通的氛围，对孩子的成长非常有帮助、有了精神食粮，学习上自然很快乐、成绩自然提高很快了。　　二、注意“行”　　行为是一门艺术。说实话，当家长，不容易。你得为孩子做出榜样，孩子不懂事，你得能忍。孩子其实很多时候以大人为榜样的。你在要求他的时候，他都在想，你都没有做到，怎么说我不行呢？家长为孩子做到应有的榜样，您的一点一滴都会不经意间、有意无意的在孩子的心灵上留下印迹，产生影响，听很多人谈起自己父母的时，总是说得一些小事，却带来了一生的影响。　　有研究表明，90%以上的人智力上相差不大，为什么在学习的成绩上会有差别呢？家庭教育占很大一部分原因。其实，孩子的学习阶段尤其是初中阶段，是孩子性格培养的关键时期。父母用心浇灌，总希望开出美丽的花朵。也要注意讲究用心的方式、方法。疼爱有原则，批评有智慧。愿您的孩子成为阳光下盛开的鲜花。
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本帖最后由 独孤十三剑 于
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应对孩子逆反行为的方法　　随着孩子年龄的增长，孩子的自我意识也越来越强了，对成人的指挥和安排表现出更大的选择性。因此常常表现出任性，不听话，你叫他这样，他非不这样，开始“闹独立”，这就是我们常说的孩子叛逆。孩子叛逆怎么办呢？此时，如果父母不断责骂孩子是无济于事的，父母应该掌握一定的技巧，才能轻松应对孩子的叛逆。　　为什么孩子会有逆反心理？　　在儿童的心理发展过程中，会有一段时间突然出现性情急躁、不听话的情况，不愿让别人干涉他们的事。这种现象常发生在学龄前儿童，多属正常现象。但也有一些孩子存在较明显的逆反心理，影响了心身健康和与周围人的关系。　　逆反心理的形成并非一朝一夕，其形成的原因包括：　　1、家长缺乏与孩子经常的感情沟通，缺乏对孩子的尊重，孩子也会以不尊重来对待家长。其表现形式有粗暴和沉默两种。　　2、成人对孩子过分迁就。孩子认为犯了错误不会受到批评，这种错误的信息使孩子不明是非，一旦家长想管教时，孩子就很不适应，必然出现逆反。　　3、家长式的作风。专横式的教育使孩子感到不舒畅、压抑，从而就以反抗来回答家长。　　4、孩子对家庭和父母不满意，认为家庭缺乏平等、民主和尊重。尤其父母感情不和使得孩子心理发生障碍，往往却以逆反行为来表示自己的不满。还有常因父母没有榜样作用而感到没有精神支柱而苦恼，也会以逆反情绪作为发泄。　　5、缺乏满足感。由于种种原因父母不能经常和孩子在一起，尽管物质上极大丰富，但孩子在情感上却感到十分饥饿，时间长了，在缺少双亲爱的情况下就会以逆反和沉默来表示自己的不满。
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　　面对孩子叛逆行为，父母该怎么办？　　有逆反行为的儿童，脑子里装着许多“不”字。“不去”、“不要”、“不干”等等，事实上他听到的“不”字比“是”字要多得多，可以说“不”字是从你那儿学去的。　　逆反行为一般在两岁左右表现得比较多，大约在6个月内就渐渐减少了。你的孩子在三岁半才开始，是比较晚的。　　孩子有逆反的表现不是你丢脸的事。差不多所有的儿童在第二年左右都要经过一个逆反的阶段，有的轻一点，有的重一点。正如他不能控制长牙、长高一样，他也不能控制自己的逆反。　　两岁的孩子已经不是你的延长了，他是一个小小的“人”了。他要考验你的权威性，树立自己的自治性，“不”是他独立的宣言。这时，他要对你的请求说“不”，对你的命令(“打人不对”)说“不”，对你立的界线(“不洗手有细菌”)说“不”，甚至对你提出来所有的事，都说“不”。你是他逆反行为唯一的对象，他就只是对你对着干。　　当孩子有这种逆反行为时，可以试试以下方法：　　1、你自己少讲“不”字。少说：“不要动爸爸的眼镜”、“不要用脏手拿饼干吃”等等。你老这么用，会使孩子走到一个反对“不”字的脑子框架里来了，他满脑子装的是反意字。他不想干一件什么事的时候，马上就想到你用的“不”字，并且这样反过来用，表示他的独立性、自治性，他是大人了。　　2、当你正面说一些事(如“到厨房去给妈妈拿一只勺子来”、“给爸爸把拖鞋取来”)而他不想做的时候，他会学你讲过的话，用“不干”、“不做”来反应。“不”字已从你那儿“买”过来了。　　3、最好是给他选择，而不是命令，这可以减少他的逆反。比如你想让他穿上外套，你最好说：“你穿有熊猫的一件，还是有小白兔的一件？”而不说：“你把外套穿上”；你想让他在吃饭前先洗手，你可以说：“你在哪儿洗手呢？你用这块红颜色的肥皂还是那块白颜色的肥皂？”而不说：“不洗手有细菌”。这样，他就会感到自己可以控制自己的生活，因而会减少反抗。　　4、当然，在有些情况下不能选择，则要用简单明白的语言把话讲清楚。比如要他回家吃饭，不玩了。可以说：“走，回家吃饭去，妈妈给你做了鱼，姥姥已经来了”，而不说：“你现在想吃饭吗？”
　　5、不要笑他老是和你对着干，要对这种逆反反应认真对待，要尊重他有反对的权利。　　6、不要失去你的冷静，你一急躁，会使情况变得更坏。你是成年人，你可以控制情景，你不要添柴加温。　　7、你要强调他的好行为，这比惩罚逆反有效得多。　　8、在有些情况下，也可以接受他和你不一致的意见。比如让他坐进汽车，他不去，的确，踏板太低了，他是坐不进去，则可以抱他一下;又比如要他到厨房拿个杯子，他正在搭积木，不去，也可以原谅他不去。　　9、儿童往往不愿接受你的命令，因为接受了，就等于承认你的权威性了。往往他故意和你反着说、反着干，经考验你的权威性，或者说试试自己的独立性、自治性。　　10、为了减少孩子说“不”和对着干的机会，可以在家里的暖气外面加上一个罩子(以使他不能去摸，减少禁止的命令，也减少他对着干的机会，少说许多“不”字)，也要把易碎物藏好，把DVD放在够不到的地方。　　11、在他受到某些不能拿的东西的诱惑时，就可以利用这个机会给他解释一些事。不要只说这个不能拿、那个不能动，而要用他能懂的话对他说为什么不能拿、不能动。比如他想玩妈妈柜子上的花瓶，你可以说：“宝宝，这个花瓶掉下来会打破，把手划破了，会流血”，说完给他一个塑料的盒子，教他把糖块装进去；又比如他想玩爸爸的音乐碟，可以说：“这是爸爸的，他回来要听音乐，你拿走了，他就没法听了。我现在和你一块儿听几首歌，好吗？”　　12、当孩子由于你的制止，真的服从了，则要大大表扬。
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和孩子沟通的“四大宝盒”在培养孩子过程中，沟通的4个宝盒不但加强了与孩子的沟通，而且让家长和孩子有一种“做游戏”般的快乐。优点宝盒　　将一个小纸盒做成礼盒状，留一处开口，书写4个大字：“优点宝盒”，每天挖掘孩子一两个优点，写下来，放进优点宝盒里。& & 半个月或一个月后，找一个傍晚，泡壶茶，备碟小点心，和全家人分享孩子的好。并且把孩子在家里的进步当着孩子的面告诉老师。　　比马龙定律认为：“你用什么样的眼光看待孩子，孩子便将成为什么样的人。”这句话点出一个关键，父母善于捕捉孩子优点，孩子会变得更讨人喜欢。然而，现在有种奇怪的现象，孩子小时候得到家长很多表扬，随着年龄增长，得到的表扬逐渐减少。而得到家长批评的情况恰恰相反，随年龄增长递增，有的孩子甚至常受到“狂轰滥炸”式的批评。优点宝盒能够让家长的表扬坚持下去，也让孩子的优点长期保持下去。……与宝宝沟通一定要用尊重的方式。幽默宝盒做个“幽默宝盒”，把孩子每天的趣事和妙语记录下来放进去。比如不小心弄坏花瓶，懊恼不已，孩子子说：“哎哟，花瓶摔跤了，送医院吧。”你可以把它记下来放进宝盒。听到孩子讲述学校里的小笑话，要他自己写下来，放到幽默宝盒里。有时还可以引导孩子一起编幽默故事……研究指出，成长于幽默家庭的孩子更具有创造力，凡事爱动脑筋，会给烦恼找阶梯，替压力找出口，让心情好起来—这样的孩子离成功更近。猜心宝盒做个“猜心宝盒”，把父母和孩子彼此猜不透的心思和解答放进去。比如，孩子不认真吃饭，还顶嘴，我往猜心宝盒里放进一张纸条，写上：“妈妈怎么惹你生气了，妈妈要是做错了，你指出来好吗？”没多久，儿子也放进一张纸条：“我画画，你站在边上看，不停纠正我，说我画得不像，还强迫我重画……”即使是儿童心理学家，也猜不透儿童全部的心思。借助猜心宝盒了解孩子某些行为的背后意思，才能和孩子进一步良好沟通……沟通跟随年龄一起“长大”。创意宝盒做个“创意宝盒”，把有利于培养孩子创意能力的小问题放进去。例如放进一张纸条，写上：“一逃犯正在一间小屋里睡觉，公安人员悄悄包围过去，再忽然破门而入……结果怎样？”儿子把答案放进宝盒：“有以下可能：逮住了逃犯、逃犯跳窗跑了、逃犯被打死、逃犯沿着挖好的地道跑到马路上搭车溜了……”专家相信，未来人才必须具备的能力之一就是创意，它是一种举一反三的能耐。这一点的确很难，孩子们现在多半只能举一反一，因为我们很少让他思考、想像，少了独立的意见，创意便不见了。别以为孩子什么都不会，只要大人乐于提供机会，他也有可能什么都会了。
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状元父母谈成功家教经验 从1999年到2003年，记者就学习经验采访过包括1999年文科状元王璞（101中学）、1999年理科状元杨颂（汇文中学）、2002年理 科状元陆程远（八十中学）、2003年文科状元阎天（北师大二附中）、2003年理科状元肖潇（北大附中）等五位状元及其家长。今年，记者将这些家长们的 经验，进行了归纳和总结，希望他们的经验能为今年高考考生的家长提供借鉴。 经验一：言辞适度“冷淡”后勤尽心保障考前家长应该尽量避免给孩子施加压力，不要过多地叮嘱孩子，尽量让孩子完成自己的准备工作，避免过分地照顾孩子，从言辞上要适度地“冷淡”孩子，从后勤保障上有意识地再帮孩子检查一下。 经验二：考前带孩子逛公园看风景考前这几天，最好带着孩子去公园里走一走，爬爬山，玩玩水，赏赏花，看看草。一为放松心态，二为让孩子对即将来临的考试有正确的态度，无论失败成功与否，让他明白不在一时之举，彻底放松心态。 经验三：家中复习环境与考场环境一致考虑到有些考点没有安装空调，因此孩子在家复习这几天，天气再热他们都不开空调，保持与考场一致的环境。这样孩子在考场考试的环境与平时复习环境一致，才不会因适应不了考场环境而发挥失常。 经验四：考前不定分数考中不谈成绩 每年高考的题目难易程度不同，因此每年学生考试的成绩总会出现浮动。家长不要以去年考试成绩给自己的孩子定目标。考试期间，不要考完一门就急着跟孩子谈 结果，只要一谈，就有可能造成孩子坏的联想而情绪波动，因为孩子总有没有答对的题目。告诉孩子只要尽力就可以了，至于结果如何，不要想那么多。 经验五：家长不必送孩子进考场 孩子都是懂事的孩子，他们都希望考上理想的大学。一位状元这样说：“我不希望他们像别的父母那样，在太阳地里天天站着，那样我会不安心答题。”其家长说：“我们就没有到现场，该怎么上班怎么上班。”事实证明这样的效果非常好。 经验六：告诉孩子高考只是普通测试我们的经验就是告诉孩子，高考对于他就像做了一次普通测验。学习也一样，关键是平时把功夫下到了。
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家长如何把握“说”与“管”的尺度　　【亲子故事】　　孩子需要家长管教才能形成良好的道德品质和行为规范。可是，很多被严厉管教的孩子却没有长成家长眼里的好孩子，他们处处顶撞家长，从心里仇视家长，有的甚至离家出走，以此来反抗家长的管教。　　暑假过后，秦冉变得不爱学习了。放学后不按时回家，在外面和同学玩耍；回来后，经常看电视、玩游戏、发信息。看到孩子变成这个样子，妈妈很着急，命令他一放学就回家，然后督促他写作业。可是，秦冉总是找各种借口，拖延时间。　　有一天，妈妈有事出去了一趟，回来的时候看到儿子在看电视。妈妈厉声教训了孩子：“你这孩子真是不懂事、不求上进呀！这个样子，还有什么前途？”妈妈越说越生气，一气之下把电视、电脑都拆掉了。妈妈本想着这样可以约束一下儿子，谁知儿子趁她不注意的时候，竟然离家出走了。　　在管教孩子的过程中，管轻了，不起作用，管重了，被孩子仇视，甚至使得孩子的人格发生扭曲。为此，很多家长很矛盾，不知道怎么管教孩子才好。其实，在管教孩子上最重要的一点，是把握好“说”和“管”的尺度。　　【沟通技巧】　　<font color="#.少介入孩子与同伴的冲突　　有的家长生怕孩子吃亏，只要看到孩子与人发生争执或冲突，立马就出面干涉，甚至吓唬、殴打别的孩子。家长这么做，会影响孩子和伙伴的友谊，令孩子难以与人相处。　　其实，孩子是通过与伙伴的接触、碰撞来了解他人，学会处理矛盾、学会与人相处。孩子与孩子吵架、动手，也是游戏的一部分，并没有上升到“仇人”或“敌人”的对立面，如果家长介入，很容易使得矛盾升级。所以只要不影响孩子的安全，孩子的事情最好让他自己处理。如果孩子真的“被欺负”或者“欺负人”，家长可以适当介入，但是要本着疏导、巩固其友谊的原则。　　<font color="#.不要对孩子管得过细　　很多家长爱子心切，对孩子关怀过了头，在这个问题上，最突出的就是吃饭和写作业。　　吃饭的时候，家长怕孩子吃不饱，不断地给孩子夹菜，让孩子吃这吃那。在父母看来，这是对孩子的关心。殊不知，这样的做法大大破坏了孩子吃饭的兴致，为孩子偏食、厌食埋下了祸根。如果孩子发育正常，没有出现营养不良，家长就要尊重孩子的意愿，因为吃还是不吃，的确是孩子自己的事情。　　如果孩子正餐吃得不好，家长除了管住孩子在饭前不要吃零食，还要自己做到吃饭不挑挑拣拣。在饭菜制作上，尽可能做到合理搭配，然后再考虑味美可口，以便勾起孩子的食欲。　　和吃饭一样，家长过度关心孩子写作业的事情，也会败坏孩子写作业的胃口，孩子会觉得写作业是家长的事情，从而失去自主性。所以在这些事情上，家长不要对孩子管得过细。　　<font color="#.接纳孩子的做法　　我们管孩子的前提是要了解孩子，而且要做到方法得当，不抹杀孩子个性，更不能伤害孩子。　　孩子看过几部韩剧后，便喜欢上了韩版衣服。但是爸爸不喜欢，所以一见到女儿穿那种“宽宽大大”的衣服，爸爸就皱眉。有一次，出去访友，爸爸强令女儿不要穿那样的衣服，孩子很生气。结果好好的聚会因为穿什么衣服而泡汤了。　　孩子做任何事情，都有一定的心理基础或者习惯作用。家长只有从孩子的心理出发，动之以情，晓之以理，才能改变孩子的做法。如果强迫孩子改变，孩子就会产生不满情绪。这样的情绪积攒多了，孩子就会与父母产生隔阂，甚至产生逆反情绪。到那时，孩子不但不听话，还会故意和父母对着干。　　所以当孩子的行为不影响人格发展，涉及不到道德问题的时候，家长即使看不惯，也不要事事干涉，更不要跟踪、监视孩子。因为孩子毕竟是不同于父辈的一代人，他们在不同与父母的社会环境中长大，所以具有不同的思维方式和行为方式。
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教育专家揭秘初中孩子为啥“不听话”　　为什么孩子到了初一、初二，到了十三四岁，就变得和以前不一样了？以前的乖乖仔和乖乖女仿佛一下换了个人，变成了一个喜欢和父母对着干，脾气古怪又神神秘秘的家伙？其实原因很简单：因为孩子在长大，他们开始寻找独立的自我，按照自己的想法做事。在心理学中，把孩子的这一段成长时期叫做“叛逆期”。
　　在孩子的叛逆期里，很多过去看上去不错的“亲子关系”好像一下子出了问题。为了改变孩子，父母从批评、斥责、吵闹到无可奈何、焦虑不安。其实，正确的做法应该是：父母从改变自身开始，重新建立正面的亲子关系。
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　　要建立正面的亲子关系，首先父母要明确，教育的目的是把孩子培养成一个真正的人，而不是满足家长虚荣心的一个物品，或者延续父母意志的复制品；其次要明白培养的唯一方式就是引发孩子自身的成长力，让他有意识地自己去成长，而不是让他为了父母或者别的什么去成长。　　在亲子关系的建立中，有“三条高压线”和“两个陷阱”是家长应该特别注意的。“三条高压线”分别是忽略孩子的存在、破坏性地批评和强迫，它们会极大地损害孩子的自尊心、自信心和独立意识，破坏亲子关系。“两个陷阱”是“有条件的爱”和“输不起的心态”。　　千万不要用物质奖励去激发孩子做某件事的动力，这是交易而不是爱，在这种条件下，你无论做什么，孩子都不会感受到你的爱，他不会感激你，他认为这是有条件的交换。调查数据显示，仍然有23%的家长保有此种心态，他们认为满足了孩子的物质需求，孩子就应该好好学习。　　“输不起的心态”一个明显的表现就是不信任孩子，想知道孩子的所有事情，甚至希望时刻监视孩子，知道他(她)的一举一动，这会让孩子非常反感，破坏你们之间的信任和关系。现场调查表的统计数据显示，近一半的家长表示关于孩子的任何事情都想知道，这说明，至少近一半的家长都可能陷入了“输不起的心态”这个陷阱中。