从来没有想过把家里的事情摊开来说，总觉得父母生我养我，我要是再抱怨是很不孝的事情。但是现在和他们之间已经到了一种无话可说的地步。一方面我真的是不想和他们说我的事情，另一方面又觉得自己对他们是不是太残忍而责怪自己。我常常觉得自己人格分裂，心理矛盾。但是身边没有人能够让我觉得可以倾诉这个问题，于是只有在这里吐吐苦水。不管各位是拍砖还是同情，我只是想找个途径发泄一下。　　先说说我的家庭吧，我父母是50后，因为那个年代的特殊情况，母亲本来学习成绩很好，却没有能够继续读书，这在很大程度上造成她后来在我的教育上坚定地认为什么都可以不做，只要能读书就好。总的来说我母亲是个吃苦耐劳的人，性格也相对活泼。而我父亲是一个胆小怕事，不善于处理人际关系，性格阴郁孤僻的人。我相信性格决定说，父亲的这种性格注定他在事业上没有什么作为。所以我家是一种阴盛阳衰的状态。　　我很小的时候好像就很懂事，很少向父母要什么。即使有时候想他们买什么，要是他们说那个东西太贵，我都不会再要求。读书之后，我母亲很高兴地发现我成绩不错，而且很听大人的话，属于很好带的小孩。还记得一年级的时候老师让家长听写，我发现我父母不能胜任这个问题的时候，就知道学习的事情得靠自己，之后父母基本上就不过问学习上的事了。所以母亲虽然不能从老公身上找到自豪，女儿就成了她炫耀的资本。我小的时候很喜欢画画和弹钢琴，我的老师也说我很有资质，而且我不像有些孩子是在打骂之中培养的特长，我是真的很enjoy，可是我的父母并不觉得这是什么能让以后过得更好的事情，他们认为学习好就行了，后来因为父亲下岗一直没有找到工作，家里要缩减开支，所以都放弃了。直到现在都是我心里的一个遗憾。但是我知道过去的事情也不能改变，只在心里暗暗想，以后如果我有了小孩，他or她如果有什么兴趣爱好，我一定要帮助实现。　　我从小就知道我父母关系不好，我母亲常常对我说，如果不是因为我，她早就和父亲离婚了。每次我听到这个话的时候，都觉得是自己的原因造成她的不幸。但是渐渐长大的我却觉得，如果父母婚姻不幸福，还不如分开的好，活在一个不幸福的家庭不比一个不完整的家庭好。我现在对未来婚姻的犹豫不知道有没有这个因素在里面。　　后来我一路都是重点初中、高中走过来，母亲在亲戚朋友面前从来都是说我们家谁谁从来都不要她操心。她的朋友也都很羡慕她。她也尽自己的可能为我学习创造条件。至今我都觉得这种恩情我很难还给我母亲。而父亲一直处于失业状态，也不积极负起家庭责任。那几年的状态就是，母亲一个人挣钱，时不时给父亲找个工作，他却搞砸了。而我母亲有一段时间自己创业，父亲也大多时候不管，所以后来创业也失败了。我可以说我父亲对我的大恩大德就是生了我，小时候养了我，但是从来没有教育过我。话虽然这样说，我还是时常安慰自己，好在我的家庭没有更糟，我也该庆幸了。　　熬到高考，当年以我的成绩在家乡上最好的大学没有问题，但是我期盼借着高考的机会离开这个让我纠结的家。所以我的高考志愿填的都是外地的学校。可惜的是，高考前几个月身体上出现了一些意外，在医院折腾了几个月，于是没有考上我心仪的学校，上了另外一所重点大学。不懂的人心想反正都是重点大学，挺好。而我自己心里有数，也有落差，高考完的那个暑假并不是特别开心。我母亲确是另外一个样，她跟我说要请客吃饭，庆祝我考上重点大学。我是反对这个建议的，一来我个性并不高调，觉得这样很作，另一方面我确实也不是考的一个很好的大学，觉得没有必要。但是那个时候的我在家里是说不起话的，所以请客照常进行。请来的人除了亲戚都是母亲的同事。那天我母亲领着我挨桌敬酒的时候我真是觉得尴尬至极。但是她很享受那种宾客簇拥道喜的感觉，通过这种方式还可以收一笔钱。过了没有几天，我在家因为小事和母亲拌嘴，她当时说了一句话让我从那个时候有一种幡然醒悟的感觉。她说你得意什么，不就是考了一个大学吗，现在是个学生就考得上大学。我之前虽然并不满意自己的的高考成绩，但是觉得母亲这么高兴，我也觉得好受一些，而且好歹我是家里第一个大学生，虽然我并不得意，但是还可以安慰自己满足现状。可是从那天开始，我就在想，我母亲其实并没有体谅过我的心情，其实她内心里可能像我一样清醒，而是觉得这是一个赚点外快的好机会罢了，唉。　　大学的时光是自由的，直到现在我都觉得我当初没有留在家乡的决定是非常明智的。当时谈了个男朋友无意中被我母亲发现了，她哄我让我给她坦白，还让我把她当朋友一样。但是等我招供之后，她却是百般反对，到后来每次我打电话回家，她就在电话里哭，说她如何悲惨，女儿不听话之类的。我现在只要一想起那一段，就觉得厌恶。后来我只有骗她说和男朋友分手了，她又恢复了常态。虽然后来和那个男生因为其他的原因分开了，但是那个男生对我仍然很好，像好朋友那样的关怀，并不是我母亲说的那样不堪，所以我从那个时候开始，并不认可人家说的老人看人很准。尤其是应用在我母亲身上是没有说服力的。所以后来我再谈男朋友就不给我母亲讲了，凡是涉及感情的事情我就过滤掉。这种情况一直持续了很久。　　我后来考上研究生，那个时候我母亲已经退休。她却给我说叫我把录取通知书扫描给她，她要拿到原来的单位上去，因为以前员工的子女考上大学都会有奖金，我考上研究生更会有吧。我当时非常之不解。一方面，我觉得她已经退休了，有什么理由还要单位的钱呢，另一方面，她的想法让我感觉她又想找个炫耀的理由。我实在是不想纵容她这样，于是不愿意给她扫描。这时我妈又使出眼泪招数，厌恶至极。。。我最终还是就范了，但是她究竟有没有拿到钱我没有再问，我也不想知道。有几次我放假回家，家里来了很多亲戚，母亲就会很得地给亲戚说，我家谁谁真的很让人省心呀，读研都是公费，为家里省下好多钱呢。我每次听到这个话就觉得很不自在。所以当亲戚走了之后，我就私下给我母亲说，以后可不可以不要在别人面前这样说，让我觉得很难堪，因为亲戚的小孩在读书方面不怎样，人家听了或许会觉得不舒服，而且我心里知道，读个研究生并没有什么了不起，这个社会并不是学历越高就越能干。我也试图给她灌输这个思想，她答应着我，但还是继续。　　再后来，我决定出国读博，我的家庭是不能支付我这笔开支的，所以我申请的公费。我知道这又要成为我母亲对外炫耀的谈资。于是我千叮万嘱，说不要到处给别人说。但是这次不仅是我母亲，我父亲也加入这个浮躁的话题。我家小区里我不认识的邻居，物管都知道我。人家给我说我父亲经常眉飞色舞给人家说我如何能干。我母亲虽然不给邻居讲这些了，但是在亲戚面前却很是得意。有一次她听说一个亲戚的亲戚也在国外读书，她居然说人家是自费的，意思就是拿钱就可以出去没什么了不起。这话正好被我听到了，我之后又给我母亲说，这样评论人家不好，但是我已经不指望她能够不再继续这样下去了。出国的头一年很新鲜，我还经常给他们说一些国外的新鲜事。但是当我发现这仍然成为我父母给亲朋好友炫耀的话题的时候，我觉得我怎么打招呼他们都是改不了，而唯一可以杜绝的就是我的嘴巴，我如果不讲，那他们什么都不会知道。我记不清楚这种心态形成多久了，发展到现在，我觉得和他们视频、电话都无话可讲。即使有时候我心里有很难过很苦闷的事情，我都是憋到不能再憋下去的地步才会给我母亲说一下。我也很羡慕身边的朋友能和父母像朋友一样无话可说。可是我的父亲和我基本上没有心灵交流，而我的母亲给我的感觉就是我情愿不和她说。　　另一方面，不仅仅是心态上不想说，还觉得不知道说些什么话题，我和父母思想上的差距越来越大，他们仍然停留在今天吃了什么， 这个月的退休工资涨了没这样的话题，每次都说这个，我真的觉得无聊。而我这么多年一个人在外已经形成一种报喜不报忧的状态，最近几年有点得意的事情也选择不说了，所以真的没有什么好说了。唉，我不知道我这样的情况是不是很少。从我内心来说我又想在思想上和他们有多些交流，我不想他们觉得孤独。纠结啊！　　还有一个和经济相关的问题，也让我觉得父母给我很大的压力，这两年我给了家里大概八九万块钱，最困难的时候，我账上只剩了两个月的生活费。我常常想这辈子可能就是来还债的吧。好累啊，有时候真的羡慕那些小康家庭中的女孩子，我不奢望大富大贵，但是感觉现在自己就是个不断转动的齿轮，因为我要是不动，父母那点退休工资可能没有办法在国内好好生活吧。
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　　同情，尽量避开有冲突的接触，多些日常关怀的接触吧。老人的价值观和习惯几乎是不可能改变的，由他们去吧，最好的是你事业做得好，压力小很多，钱智慧地给他们用，不一定多给就是孝顺，给得恰当，问心无愧的关怀就好。　　
　　@神无怒
02:23:40　　同情，尽量避开有冲突的接触，多些日常关怀的接触吧。老人的价值观和习惯几乎是不可能改变的，由他们去吧，最好的是你事业做得好，压力小很多，钱智慧地给他们用，不一定多给就是孝顺，给得恰当，问心无愧的关怀就好。　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　开始的时候我也是有节制地给，毕竟在国外的开销也很大，可是当他们给我说生活很困难的时候，我不能眼睁睁看着， 唉
　　做人要学会感恩
　　支持楼主
　　楼主不要自责
　　父母不能干涉儿女的自由
错的是他们 不是你
　　@龙人心理咨询
14:52:06　　做人要学会感恩　　-----------------------------　　你什么心理咨询 说这种话 　　感恩 感恩 谢主隆恩
　　我曾经也有过这样的想法，也抱怨过，也羡慕过。但是，我想到了一句话，即使我们的父母只有1000元，他们也把1000元花在了我们身上。不知道LZ是什么情况，但是我觉得世上最疼我们的人永远是父母，对于老人，多一点包容，他们需要我们
　　@mmaxx-19 17:27:37　　我曾经也有过这样的想法，也抱怨过，也羡慕过。但是，我想到了一句话，即使我们的父母只有1000元，他们也把1000元花在了我们身上。不知道LZ是什么情况，但是我觉得世上最疼我们的人永远是父母，对于老人，多一点包容，他们需要我们　　-----------------------------　　恩，我大部分的时候都是记着父母的恩情，只是有些时候觉得自己在心里上有些扛不住了，所以想发泄一下。比起物质我其实更注重精神上的东西，我希望他们不要仅仅关注吃饭睡觉这种事情，能多关心一下我为什么有时候不开心，对他们而言，我吃饱了就ok了。我要是说我最近压力大很累，他们最多说那你就好好休息吧，没有想来了解我到底为什么累，也从来没有想过帮我想办法解决问题，这样次数多了，我觉得就没什么好说了。至于钱的问题，我父母确实对我很舍得，所以我现在也希望自己能在能力范围内尽力满足他们，除了每年给钱，平时我也给他们买衣服、护肤品什么的，但是我不喜欢他们过分的虚荣心。比如说我现在自食其力，每年还给父母钱，父母没有我这个负担了却比以前还缺钱用，我问原因的时候，他们就说现在国内很多人情债，尤其是亲戚好友的小孩结婚。我就不太理解，就算是人情债，你量力而行吧，何必打肿脸充胖子呢，人家又不是不知道我们家的情况，但他们就怕被别人瞧不起。后来亲戚认为我家有钱，买房缺钱来家里借，他们借不出来，反倒把对方得罪了。
　　@坟前的酒瓶
15:40:57　　楼主不要自责　　-----------------------------　　谢谢你的安慰，不过我没有怪父母，只是觉得和他们很难达到良好沟通，有些苦闷
　　@龙人心理咨询
14:52:06　　做人要学会感恩　　-----------------------------　　是啊，父母恩情我没有忘过，但是我发现我们之间存在问题，我只是很苦闷不能解决矛盾，让我们的关系更好
　　楼主是个好姑娘！
　　其实你要理解你的父母，在别人面前炫耀自己的小孩那是再正常不过了。中国人大都是这样的，上一代的人活的不太好的时候总是把希望寄托在自己的孩子身上，只要有一点点值的炫耀的都可以拿来说到。这其实是为人父母的一种共性吧。　　其实这些对你本没有什么损失，当然你觉得没什么值得炫耀的，也不是你自己要炫耀的，又有什么不可以心安理得的呢。　　我也常常有一些不值得到的小事，而被父母拿来炫耀。　　因为到了他们这个年龄已经不能比自己了，只是看得下一代能过的比自己好，有一点小成就都是很欣慰的。　　同样，你还要接受不久之后她们老了，还会健忘，会不停的向你说话，问这问那，一句话会说上好多几，因为忘记说过了。这时候你不要烦躁，你可以耐心的听，听完当耳边风就行了。人老了会很寂寞的。她们会常常回忆过去的。
　　@只说这一次再不提
20:28:32　　@龙人心理咨询
14:52:06　　做人要学会感恩　　-----------------------------　　是啊，父母恩情我没有忘过，但是我发现我们之间存在问题，我只是很苦闷不能解决矛盾，让我们的关系更好　　-----------------------------　　你与父母之间没有矛盾，重要的是你要有耐心，要学会倾听。　　关于你的心事，你的压力，其实那已经渐渐是你自己的事了，她们已经很难再帮分但了。这些事你应该找你的爱人倾诉。　　我的父母也是50年代的人，我现在越来越能感觉到他们的老去。我能感觉到他们会越来越像个孩子了，会越来越依恋子女。　　所以不要再感觉到他们打扰到你，是时候在物质和精神上回馈他们的时候了。
　　@只说这一次再不提
20:28:32　　@龙人心理咨询
14:52:06　　做人要学会感恩　　-----------------------------　　是啊，父母恩情我没有忘过，但是我发现我们之间存在问题，我只是很苦闷不能解决矛盾，让我们的关系更好　　-----------------------------　　@chenhong90
11:24:41　　你与父母之间没有矛盾，重要的是你要有耐心，要学会倾听。　　关于你的心事，你的压力，其实那已经渐渐是你自己的事了，她们已经很难再帮分但了。这些事你应该找你的爱人倾诉。　　我的父母也是50年代的人，我现在越来越能感觉到他们的老去。我能感觉到他们会越来越像个孩子了，会越来越依恋子女。　　所以不要再感觉到他们打扰到你，是时候在物质和精神上回馈他们的时候了。　　-----------------------------　　看了你的话，我仔细想想，确实是自己不够有耐心，其实我很久以前就发现我母亲健忘，我还老埋怨她一件事情翻来覆去讲很多遍。以后我会尽量控制自己的脾气。　　但是我的父亲让我内心有强烈的自卑感。从小我的父亲就不能让我觉得有依靠，别人的父亲至少都有个普通的职业，而我的父亲待在家里当家庭煮夫，而且可能因为他自己长期的这样压抑，稍有不顺就对我吼，这种情况一直到我离家上学才改变。也让我在和他们相处的时候形成一种一旦沟通不畅就只有通过发脾气这种壮大声势的方式来想对方妥协。尤其是我父亲不仅没有家庭责任感，据我母亲说还和人搞暧昧，哎。我无法证实是父亲真有其事还是母亲多疑，因为我和父亲不能正常沟通，即使我找他说话，他大多时候都是“嗯，哦”。而我母亲性格本身就是容易多想，所以一旦我们两单独相处，就开始向我抱怨父亲的种种不是。我难得回一次家，回家的前两天感觉都是很开心，但是绝对不超过三天，我母亲就会声泪俱下控诉父亲，唉
　　@只说这一次再不提
17:25:42　　@只说这一次再不提
20:28:32　　@龙人心理咨询
14:52:06　　做人要学会感恩　　-----------------------------　　是啊，父母恩情我没有忘过，但是我发现我们之间存在问题，我只是很苦闷不能解决矛盾，让我们的关系更好......　　-----------------------------　　其实你的问题我也遇到过。我的父亲在我母亲眼里也常常是个失败者，因为没有给家里带来富裕的生活，也常常在我面前数落他的不是。　　你可以在和你母亲聊天中，多多聊些开心的事，分享你的快乐，引导她不要向不好的事情上回忆。　　关于你的父亲，我不能有更多的建议，还是尽凉体谅他吧。
　　@只说这一次再不提
17:25:42　　@只说这一次再不提
20:28:32　　@龙人心理咨询
14:52:06　　做人要学会感恩　　-----------------------------　　是啊，父母恩情我没有忘过，但是我发现我们之间存在问题，我只是很苦闷不能解决矛盾，让我们的关系更好......　　-----------------------------　　@chenhong90
17:39:34　　其实你的问题我也遇到过。我的父亲在我母亲眼里也常常是个失败者，因为没有给家里带来富裕的生活，也常常在我面前数落他的不是。　　你可以在和你母亲聊天中，多多聊些开心的事，分享你的快乐，引导她不要向不好的事情上回忆。　　关于你的父亲，我不能有更多的建议，还是尽凉体谅他吧。　　-----------------------------　　好的，你的建议我会尝试去做，我拿父亲没有办法了，唯一能做到的就是管他生活好，但我会尽量耐心和母亲交流，至于我自己的心烦事，我还是拿到天涯来说吧。
　　谢谢各位对我帖子的关注和建议，这也是我第一次在天涯上这么积极地互动，把心里的郁闷说出来，谢谢各位的安慰，祝愿大家生活越来越美满幸福！
　　能够体会楼主矛盾和自我纠结的心情。　　我的家庭，小时候给我的记忆，暴力的时刻远远多余温馨时光，父亲给我的印象，就是突然的拳打脚踢，对妈妈和我实施暴力，我的学习没关心过，家长会一次没去过，没有一点责任和担当，所以长大了，我对他不理不睬，同在屋檐下，没事不搭话，因为他性格没有改变，还是那么自私。　　而我母亲，做为一个50后，思想有点保守和固执，以前教书一段时间，在行为和思想上比较自我，就是我有什么想法，都不能得到很好的沟通和理解。对我学习上抓的很严，可能因为不和谐的家庭，她把全部的爱全部倾注在我身上，而没有尊重我个体的需求，当我在一次次表达自己合理想法受挫后，得不到很好的沟通和理解后，我选择了沉默。　　现在我和妈妈一天在一起也说不了几个字，其实我对此也很困扰和不开心，因为做为独生子，空巢老人，我不说还有谁跟她说啊，但是心门已经关闭了，因为我一看到她做事风格还是那么自我，不能沟通，我就有莫名的烦躁，我也真的很累，也无奈，
　　看 了 泥 的 贴子，虽然情况不一样，但有相似的地方。
　　其实楼主现在已经是个大人，经济完全独立了。　　完全可以自己把握自己的生活，你的母亲一直渴望控制你，你现在已经开始做些防御了，但是还不够，还要积极的去拓展属于自己的生活空间。　　这个过程会有一些不愉快的，但是过去了，你才能更好的生活，你和父母的关系也才有可能走向好转。
彻底的独立了，才有可能建立好朋友式的关系。　　关于孝顺我觉得不要简单的停留在表面，作为母亲她是渴望子女过得幸福的，不过她们未必知道怎么做才能给子女幸福，她们错误的以为工资高，地位高，就可以让子女满足。所以你想办法过得幸福了，才是最大的孝顺，到时候你也才有更大的力量去反过来影响你的父母，改变她们一些错误的观念。
　　对于很多东西你都需要有新的理解，你才能有新的努力方向。　　比如你关于父亲描述。　　其实你父亲是属于天性敏感，胆子不大的，这是天性没有什么不好，不幸的是他接受了一些对他自己不利的观念和价值观，你的母亲也看不起他，社会文化也强调男人的在家庭的应该要怎么样，这些让他自卑痛苦，自卑带来容易受伤和被激怒，这都是些他自己也控制不了的自我防御，也就有很多你难以理解的行为。其实都不过是他内心自卑和痛苦的自我防御罢了。　　还有你自己的自卑感，其实你发现没有，你也很在意别人的评价的，这点上还是跟父母有相同的认同的，只是你追求的层次要高一些，本质上是一样的。　　当然你的内心还有一种声音，这种声音才是你要去多倾听的，让你活得真诚、自在、充实的声音。
　　你应该有自己的生活。和父母拉开距离。　　
　　呵呵 我的父亲也是让我很累 因为他我也很闹心
　　百善孝为先嘛
　　@zjzb-20　23:18:20　　能够体会楼主矛盾和自我纠结的心情。　　我的家庭，小时候给我的记忆，暴力的时刻远远多余温馨时光，父亲给我的印象，就是突然的拳打脚踢，对妈妈和我实施暴力，我的学习没关心过，家长会一次没去过，没有一点责任和担当，所以长大了，我对他不理不睬，同在屋檐下，没事不搭话，因为他性格没有改变，还是那么自私。　　而我母亲，做为一个50后，思想有点保守和固执，以前教书一段时间，在行为和思想上比较自我，就是我有什么想法.....　　-----------------------------　　同情，握爪，虽然我父亲很少对我动武，除了吼之外，冷暴力更多一些。我现在都记得上中学的时候每天中午回家吃饭，我们两就端着个碗自己吃自己的，父亲眼睛都不瞧我。从来不问我在学校的事情。　　我母亲其实也很少管我，我小时候有两次摔了伤到骨头，当时就痛得不行了，我娘亲还说我有没有那样痛哦，拖了两三个星期，肿得巨大才去医院看，当时医生见到我的第一句话就是怎么拖到现在才来。而我母亲非但没有觉得我可怜，还对我发火。不过后来他们还是尽心尽力照顾我。所以我安慰自己，可能那个时候她更年期，脾气不好。不过这事之后，我就知道自己得对自己的身体健康上心。　　虽然我在我的家庭里悲喜参半，但是我很明确一件事情，这辈子最没有选择的就是父母，而我父母这辈子本来是有选择小孩的权利，但是他们还是生了我，辛苦把我养大了，没有像有些家庭那样让小孩子走上邪路。至少我有今天我父母为我牺牲了几十年。所以不管他们怎样，我还是会尽好子女的责任。在这里发帖，一方面是希望能和有相似情况的朋友交流一下，一方面也希望有家庭美满健康的朋友来传授一下经验，这样我们的家庭才更加和谐。朋友，我也希望你能够以德报怨，以后的日子还长，共勉
　　@新厝282 　09:14:35　　对于很多东西你都需要有新的理解，你才能有新的努力方向。　　比如你关于父亲描述。　　其实你父亲是属于天性敏感，胆子不大的，这是天性没有什么不好，不幸的是他接受了一些对他自己不利的观念和价值观，你的母亲也看不起他，社会文化也强调男人的在家庭的应该要怎么样，这些让他自卑痛苦，自卑带来容易受伤和被激怒，这都是些他自己也控制不了的自我防御，也就有很多你难以理解的行为。其实都不过是他内心自卑和痛苦的自我防御罢.....　　-----------------------------　　非常感谢你的中肯的意见，确实让我觉得应该重新思考我之前的偏见。我以前总是认为父亲是可悲的，认为今天的一切都是他自己造成的。但是你说得对，其实社会的因素更为可怕，他变成现在的个性也不是一天两天，所以要想他来改变是不容易的，还是我来适应他吧。　　我虽然现在经济独立，有相对好的收入，但是内心来说，活得并不开心。因为我想保持这样的经济状态，我害怕以前没钱的日子，所以只有不断鞭策自己去努力做好工作，生怕哪天就会打回原形。而我时常把自己这种对经济的担忧归结到父母没有给我一个良好的后援，让我有后顾之忧。唉，其实我已经成年，这都是我自己的事情了。　　难得这样公开剖析自己，突然觉得好轻松！
　　都希望能让父母老有所养，怕他们老了孤单，可是和他们呆在一起，确实受不了他们那些坏习惯和老观念，老话说知子莫如父，我觉得这个不适用于父母老了，而且小孩的文化程度比较高。LZ因为是博士，会自我反思，是与父母不同一个层次的人，所以有这些冲突很正常。　　你的父母亲不是因为是博士的父母亲就变成博士一样的智商。　　如果你没考上大学，和妈妈一样在一个国有企业混社会，那你也不会有这些思路 上的冲突了。　　我每次和妈妈说她的那些坏习惯要改时，她就会很生气的说：我再不讲卫生还是把你养大。你再历害还是我生的。 想这两句话，LZ不会陌生，我见过大部分的父母都这样说过。　　可是关键问题是，生养是动物都会，教育才是人做的事。　　所以反过来说，东方的伦理观念不如西方，西方父母子女就没有中国式的CLOSE. 如果对小孩不当行为，社会会介入的，这是应该。我们不能假设所有父母都是聪明，理智。其实经济社会是不成功的父母，都是有着深刻的人格缺陷的。　　所以LZ，你要首先改变自己的心态，改变自己对父母的固定模式，而当做一个正常的人际交往来应对，你会轻松些，尽管这样不容易，你必须自己首先是个独立人格的人。
　　可以看出来你是个好孩子！很孝顺，很懂事，我很佩服你！　　
　　在童年的关系里，楼主有一个缺憾，就是父母始终没有尽到一个“心灵关怀”的义务。　　所以，在成年之后的关系里，依然在反复的试图从父母身上弥补这件事。　　父母和你，都是成年人了，你们之间的交往关系，如果按照成年人之间的关系衡量，那么，彼此独立，基本上互不涉及心灵问题，彼此有不同价值观各行其是，正好是成年人之间应该保持的关系。　　只是你对这个关系的要求，还是因为过去的缺憾，而始终想要更近更亲，结果就让自己很失望。　　必须承认，父母没有尽到“心灵关怀”，是他们的不是。想要弥补过去的缺憾，也没有错。不过，这个缺憾，试图从父母那里得到弥补是没用的，就好比一个小孩小时候缺了奶，她长大了的时候，要弥补也只能像个大人一样吃东西，多吃牛奶饼干，多补钙。不能像个小孩一样，再去拱在怀里吃母乳了，也没有母乳了。　　就像楼上说的，“改变自己对父母的固定模式，而当做一个正常的人际交往来应对”　　然后，把自己对亲密关系、心灵关怀的渴求，用成年人的方式解决，用成年人之间的亲密关系（比如爱情）来满足这个愿望。
　　每个人的家庭环境不一样，　　我好象感觉不到你那些困扰.　　我父母不需要我分忧.而我又是充分自由的.　　一个星期见父母一次,又自己的家，有自己的工作，又自己的收入,　　简单,舒服.小县城的生活..
　　和楼主有一样的感觉，今年23岁，单亲家庭一直跟着母亲　　从3，4年前开始觉得和母亲心灵上越来越疏远，最近2年更是觉得压力好大，她让我觉得我就是一个情绪垃圾桶，每天call我3次以上，觉得和我说不下去了就pia地挂掉。她给我说的八成内容都是消极的，自暴自弃的。有段时间我看见她的电话就紧张焦虑，甚至手抖，却又不能不接，她大概永远都不会明白她给了我多大精神压力。我觉得我越来越受不了了。。。。　　我跟她就像两个星球的生物。
　　我觉得有些事情楼主计较得太多了，像你说了考上大学请客的事，这个事情很普遍啊，你母亲为你感到骄傲，你反而觉得母亲是在炫耀，这过了吧，别说你是考的重点大学，人家就是考的野鸡专科的也要请客呢。　　还有你说你妈妈想拿你的研究生录取通知书去单位要补助，这更没有什么了，你的父母那一代都是过苦日子过来的，像你们家这样的母亲还有个工作的在那个时代的家庭中已经算好的了，但这也不代表他们就是一路富过来的，在养你的时候也要省吃俭用才能让你有钱读书吧。他们单位以前有那个先例，你妈妈去问问正常，该拿的不拿是傻子吧。　　你父母关系不好，你母亲为了你不离婚，这样的事情在很多家庭中都存在，我妈还常说要不是为了我和我姐，她早就自杀去了呢。这是一个母亲对子女的付出，我觉得楼主应该感激才是，你确在怪你妈？那难道你觉得你妈真的跟你爸离婚了不管你更好些？　　你说你父母在学习上帮不了你，我想说，80后很多父母都是文盲，没几个在学习上能帮助子女的，但起码你的父母还给了你不错的经济环境。你说你和你父母没有共同语言，他们一50后的半文盲，你指望他们和你说什么？国际形势还是股市行情？这些本来就是不现实的。　　最后你在国外你妈妈找你要钱，这个我不评价，不了解事实情况不好说。　　不过总的来说，我觉得楼主对家人感情稍嫌淡漠，不够包容，不够感恩。你说的那些你父母给你的所谓压力，我想告诉你我的父母可能比他们做得还过，可是我没觉得他们给我压力了。现在我父母和我住在一起，帮我照看孩子，一家人老少三代很温馨和睦。
　　说实话，从头看到尾都没看到楼主父母真正很过份的事，倒是看到了楼主的自私和冷漠。
　　传说的文化差异
　　同感！有一种被孝顺，被父母的各种欲望绑架的感觉，虽然还是会照旧给父母满足他们，但是真的感觉自己不愿意多和他们交流。
　　我也一样，跟父母的交流永远都是那么消极，他们总是给我负能量。　　
　　我爸爸也是不负责任的人，小时候我的家庭就是父母不停的争吵打架，说没有阴影是假的，我妈妈一直对我讲不管他们怎么样爸爸妈妈都是爱我的，我也一直坚信，直到大学毕业父母离婚爸爸几乎再不跟我联络。不过很感激妈妈，让我心里没有仇恨，让我知道我是最重要的，所以我要开心。　　
　　年代不同，方式不同。其实我支持你这种低调的行事方式。可以多跟父母讲讲社会现状或者高调的误区，让他们心里明白你的用心良苦。不过，这些其实不是什么大事，你也不必太过心烦。好好感恩，好好生活，有父母在还是幸福的。
　　父母是我们的佛菩萨——　　他们是我们镜子，他们能够让你一下子就暴露你所有的不足！　　他们是我们的炼金石，我们只有在父母面前才能彻彻底底的改变自己！　　去爱你们的父母吧！　　他们获得了快乐，你也会获得快乐！　　只有他们获得了快乐，你才能获得真正的快乐！
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规