为什么很多人仇视留学生国内大学生很排斥和不熟的人社交，而国外的中国留学生却不会因为关系不熟而排斥？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2022-12-07 05:22 标签： 为什么很多人仇视留学生

有个第三者劝退师讲过她经历的一个第三者的故事。

这个第三者是女性，姓林（化名），已经40岁，不到20岁时就和一个比她大了快20岁、有家室的男人在一起了。20年来，林女士3次，至今未生育。男人曾多次提分手，林女士都不同意。

现在男人年纪大了，要去国外和家人团聚了，遂坚决分手，并给她一大笔分手费。但是林女士铁了心，什么都不要，甚至以死相逼，还扬言要把男方搞得身败名裂。男人被逼无奈，找了第三者劝退师求助。

第三者劝退师说：第三者分为两种类型，一类是只要钱，不要爱，钱给到位了，什么都好说，这种比较好办；另一类相反，就像林女士，只要爱，不要钱，这就很难劝退了。因为他们一直缺爱，就只要爱。

果然，林女士出生在一个重男轻女的贫困家庭，从小父不疼母不爱，小小年纪就被迫出来赚钱养家，一直在底层打工，还险些沦落风尘。但是父母可不管她干什么，只要寄的钱少了，就会骂她“不中用”、“赔钱货”。

她受尽了家庭和社会的恶意，因此，当风度翩翩、对她又温柔体贴的男人出现时，她仿佛看到了救世主，像快淹死的人抓住一根救命稻草一样。她享受男人的爱和温暖，不介意没名没分，没有未来，堕胎3次也不分手……

林女士是可恨而又很可怜的。内心缺爱的人，只要给一点爱，就能被他们珍惜。就像卖火柴的小女孩，饥寒交迫，临死前点燃一根火柴，她就感受到了前所未有的温暖和美好。

《奇葩说》里，柏邦妮感叹：“心里全是苦的人，要多少甜才能填满啊。”

马东说：“你错了，心里有很多苦的人，只要一丝甜就能填满。”

这份甜曾支撑起了他们人生中的高光时刻，但是永远代替不了他们内心的缺失。

当这一点甜逝去的时候，他们的生命也如卖火柴的小女孩一样，迅速枯萎。林女士是这样，陈宝莲亦如此。

2002年，年仅29岁的香港女星陈宝莲从24楼一跃而下，结束了自己“一直不被爱”的短暂生命。

在这次之前，她已经多次自残、试图自杀，还吸毒、闹事，其疯狂行径被香港娱乐圈冠以“四大癫王”之一的称号。这都是为了挽回她的“一生挚爱”——情人黄任中的感情。当然，失败了，一个不会爱自己的人怎么能得到别人真正的爱呢？

说到底，纵观陈宝莲29年的生命，自始至终都演绎着“被嫌弃的一生”。

陈宝莲4岁时父母离异，她被判归母亲抚养。但是母亲并不爱这个女儿，将她放到外婆家抚养。直到陈宝莲12岁，母亲带她去了香港——逼迫年仅十几岁的她拍成人电影赚钱。

哭着拍完了人生中第一场裸戏后，陈宝莲的心已经凉了。她没有想到，好不容易和魂牵梦萦的母亲团聚了，母亲却只把自己当成赚钱工具。

哀莫大于心死，十几岁的陈宝莲已经遍尝人间冷暖，她麻木地辗转于名利场间。直到20岁时，遇到富豪黄任中——这个给了她关爱又将她抛弃的男人，成了她一生的情劫。

黄任中对陈宝莲颇费心思，关怀备至，让她大为感动，体会到了从未有过的温暖和关爱。

但是花心大少黄任中本就风流成性，他一边与陈宝莲恋爱，一边又和其他女人暧昧不断，让陈宝莲醋意大发，她大吵大闹，争夺专宠。渐渐地，黄任中开始疏远她。

陈宝莲要的是黄任中独宠她一人的爱，其实也是像爸爸妈妈的那种无条件的爱。她太缺乏关爱了，黄任中也曾短暂地给过她如父兄般的爱，让她如久旱遇甘霖一般沉溺其中。明知是饮鸩止渴，却无法自拔。

此后，陈宝莲多次去黄任中家里闹事、撒野、当面服药，闹完又求复合，都未换来黄任中的一丝注意。

被黄任中抛弃后，陈宝莲仿佛一株衰败的玫瑰，迅速枯萎。她染上毒瘾、在街上与人干架、自残、不断结交男友然后分手……

2002年7月31日，她从24楼的家里一跃而下。遗书里仍然表白黄任中：“宝莲去了，要好好保重身体！宝莲临死仍一直爱着他。我不允许任何人诋毁他……”

陈宝莲和林女士，两个不同时代的人，都被一份短暂而不专属于自己的爱，毁了一生。

从小缺爱的人，终其一生，都要填补幼年内心的缺失。

根据客体关系理论，我们之所以生而为人，是需要被“客体”来照见的，它就像镜子一样，在“客体”里，我们得以确认自己。

儿童的“客体”主要是自己的养育者，通常是爸爸妈妈。如果父母很关爱自己，给自己的反馈一直是温暖的、呵护的，那么孩子被照见的部分就是温暖的、充满关爱的。

如果被忽视或者不恰当地对待自己，那么孩子就没有被充分地照见，其缺失的关爱就成了内心的一部分。人会被此驱使着，寻求关爱的“替代满足”——因为父母满足不了，就寻找其他可以给予关爱的客体。

于是，有人宁愿做第三者，在比自己大一二十岁的老男人那里找寻父爱，就像林女士和陈宝莲一样。

然而问题来了，当这些人不能提供给自己关爱的时候，为什么当事人不放手呢？

这其实是一种创伤的强迫性重复。

相比于“被关爱”，对林女士和陈宝莲来说，“不被爱”的感觉才是更熟悉的，她们成长过程中一直缺乏父母的爱，甚至被冷漠对待，已经习得了“我是不会被爱的”这种深层信念。

和不再爱自己的人痴缠，则是对这一信念的确认和强化：“我果然是不被爱的。”

但是潜意识里还想完成童年未完成的心愿，还想获得那份爱。因此她们使用痴缠对方、哭闹、撒野、不断确认对方的爱的应对方式，像极了那些想要吸引大人注意、要大人满足自己要求的小孩子。

她们带着，把未完成的心愿投射到了另一半身上，现在她们的所作所为，依然是为了满足内心里那个一直缺爱的孩子。

已成为过去时，长大后，我们要学着自己滋养自己。

第一步，我们要看见自己

在亲密关系里，我们可以问问自己：在这段关系里，我要的是什么？对方吸引我的是什么？我一直没有得到满足的心理需求是什么？我最恐惧的是什么？觉察是改变的第一步。

看到曾经没有被好好爱过的自己，接受这个事实，通过写信、倾诉、的方式表达出自己伤心、委屈、愤怒、遗憾等的情绪，把没能说完的话说完，把过去留在过去，挥手道别它。

找一些可以给自己带来愉悦感的事情做，如养宠物/做手账/撰稿/旅游/健身等等，通过行动填补空虚，给自己注入源源不断的成就感，慢慢取代自卑。

内心缺爱的人倾向于向外寻求安全感，不关注自己的内在。而正念冥想可以让人把注意力放在自己身上，关注自己的身体、情绪，让我们充分感受当下，慢慢滋养内心。

善待自己，就不要一个人吞咽掉所有的不开心。通过倾诉情绪，我们的压力会减小很多，别人的反馈可能也能让我们看到另外的角度。如果不信任身边的人，也可以求助于专业的心理咨询师。

爱自己才是终生浪漫的开始。

作者简介：暖暖，应用心理硕士在读，专注于心理科普和心理咨询推广。来源：“幸知在线”女性心理成长平台，以中国首个女性主义自媒体“潘幸知”（SharpShow）为依托，覆盖上百万用户的海内外华人情感圈。图片来源于网络，版权归原作者所有。

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