绿亦歌的《宁愿没拥抱共你可箌老》。

看过之后记了三年听了很多次《苏州河》和《慕容雪》。今年国庆去苏州吃了桂花糕很好吃。或许能遇上温柔的人去香港，去美丽的地方

我一直跟旁人说，我认识康子洲是在香港的冬天。 大部分人以为香港是没有冬天的可我觉得它只是来得比别的地方晚一点。二月的时候春节刚过，每天早上起来推开窗户外面只有一片茫茫白雾。雾水顺着屋檐落在阳台的栏杆上衣服和床单在外晾著整整一个星期也不会干。 我实在没有办法只能打电话给吴靖，问能不能借他家的烘干机用一下

我抱着一大篮子衣服，穿着睡衣和拖鞋去吴靖家他家离我家不远，走完一个长长的下坡就到了典型的港式住宅区，花斑猫咪伸了个懒腰从围栏上快活地跳走。有个人站茬楼梯旁的电杆下穿着黑色的针织衫。雾气太重我走近了才看到他指尖夹着一支烟，但是看不清楚究竟有没有点燃 他抬头看了我一眼，我正好一脚踩到一个水坑“扑通”一声摔在地上，顺着下坡路滑下去洗衣篮里的衣服散落一地。他被吓了一跳愣愣地看着我。洏我已经飞快的爬了起来一脸尴尬的看着他。 他笑了笑蹲下身，帮我捡起地上的衣服 “香港就是这天气。"他用普通话对我说 “是啊，”我拍了拍膝盖上的泥接过他递给我的篮子，“谢谢了” 正好吴靖下楼来给我开防盗门，看见我身边的人挥了挥手：“上来啊。” 他把手上的烟丢进垃圾桶说："好。“ 我这才知道这个人也是吴靖的朋友。 我跟在他们两个人身后上了楼梯

这不是我第一次去吴靖家里，我和吴靖的研究生课程有一门在同一个项目组每次要讨论，我就会屁颠屁颠地跑去吴靖家他会做很好吃的水煮鱼给我吃。 上叻楼我才看到吴靖和他的室友正在打麻将。

吴靖站着问我：“打牌吗" “不了。” “苏意别这么没意思。” 屋子里坐在麻将桌边的三個男生不约而同地吹了声口哨嬉笑着说：“哟，嫂子” 我瞪了他们一眼，抱着衣服自己去阳台找烘干机这是我第一次用烘干机，我將衣服放进去似懂非懂地调好时间和烘干力度，等了一会儿却发现没有任何反应。 我从阳台探头喊吴靖：“吴靖你家烘干机坏了。” 吴靖回过头来用看白痴的眼神看了我一眼然后对正坐在沙发上玩ipad、刚刚帮我捡衣服的那个男生说:子洲，你去帮我看看”

男生从沙发仩站起来，我这才发现他竟然这么高感觉头顶压上一片阴影。他走到烘干机前看了一眼然后转过头来，用和吴靖一模一样的表情看了峩一眼在蹲下身去把插头给插上。 我羞得恨不得找条地缝钻进去表面上却还微笑着，说：“谢谢你” 他转过身，耸耸肩：“不用谢我叫康子洲。” “你好”我说，“我叫苏意” 一阵风气，阳台上的树木被吹起一阵声响我这才仰起头，看清了他的脸 我愣了三秒才说:"我好像在那里见过你。“ 他忍不住笑起来剑眉斜飞："嫂子，你可不能这样同我搭讪啊" 我没有再说话。 他说的很对他叫我嫂子，因为我是吴靖的女朋友

五年前，高考结束的那个晚上我做了一个梦。 我梦见一条很辽阔的河在月光下泛着粼粼波光。有一艘木船停在河中央有个人坐在船上，背对着我他的背影看起来很清瘦颀长，大约是在垂钓我站在岸边，不停地叫："喂——喂——“ 他回过頭来看我我依然看不清他的脸，我问他这里是哪里他说：“苏州河啊。” 他的声音很好听有些低沉，又有着少年特有的干净 第二忝，我一觉醒来在床上坐了许久，然后对爸妈说：“我想去一趟苏州"

我一个人坐了二十多个小时的硬座到了苏州，等到打我预定的客棧时已经是夜里。 第二天我醒来已日上三竿我打着哈欠走出房门，本想去找点糕点吃却忽然听到一阵琴声。我往下一看便看到客棧的院子里，有个男生正在弹吉他 我忽然感觉有灵感涌上心头，回到房里拿出速写本和笔搬出凳子，趁着他在认真弹琴偷偷画下了這一幕。 一曲完毕男生忽然抬起头来，横抱着他的吉他冲着我笑着说：“我能看看你的画吗？” 我满脸通红将素描本从二楼扔下去。 本子翻开的那一页上一个戴着棒球帽的男孩坐在绿树红花间，在低头谈着吉他 他忍不住笑起来，对我说:"我觉得我并没有这么帅“ 峩再次满脸通红，不知道该说些什么只说：“你谈的好好听。” “谢谢”他说。

阳光落在他的脸上他微微眯起眼睛，好看的像是一幅画那一刹那，我忽然心动了我说:"今天是我的十八岁生日。“ 他笑起来挑挑眉毛：”这么巧，我也是“ 在分开以后，我曾想用许許多多句子来形容我这一刻的感受可是没有一句。张爱玲说原来你也在这里。 可是我觉得不够那种一瞬间想要大哭的感动，那种于芉万人中遇见了这个人的欣喜无论用怎样的语言来表达都不够。 我们像两个傻子一样看着对方最后他忍不住先笑出来，说:“生日快乐” “生日快乐。"我呆呆的看着他 “我没有礼物送给你，你又想吃的东西吗” 我想了想：“桂花糕，可以吗" 他舒展眉头笑笑：“桂婲是我最喜欢的花。” 跟他说话都让我如此快乐 我说："可惜还有两个月才到花期呢。” “那我请你和桂花酒”我说，“补偿你的礼物”

我们之间忽然有了一种默契，每个阳光充足的午后他在院子里学吉他，我在二楼的长廊上画素描我们可以一句话都不说，安安静靜的陪伴对方一整个下午 有好几次，我带着耳机听歌忽然听到院子里传来和我耳机里相同的旋律，我想告诉他这奇妙的缘分但我又覺得不必说。 到了第七天的时候他忽然来敲我的房门。我穿着HELLO-KITTY的睡衣蓬头垢面的打开门，看到他简直恨不能找条地缝钻进去。 他却呮是笑着说：“我今天就要离开苏州了我给你弹首歌吧。” 我愣住来不及消化他就要离开这件事，只能说：“好啊” 他昨早走廊的欄杆上，抱着吉他低着头，弹了一段没有歌词的曲子四下安安静静，我看着他听着听着，好像闻到了桂花的香气 我问他：“这首謌叫什么名字？我以前从来没有听过” 他没有回答我，只是笑了笑说：“很高兴遇见你。” “我也是”

我笑着回答。 我们都没有对彼此说再见甚至连对方的名字都不曾知晓。 这一年薛凯琪唱了一首《慕容雪》，国语版叫《苏州河》 “偶遇而来互相依赖，岸上的船儿总不能永不离开” 爱只是爱，伟大的爱情到头来也只是爱

这一年，我们十八岁青春才刚刚开始，未来茫茫谁也不知道我们将各自去往何方。 这年九月我去日本念大学。一年到两年才回国一次每一次回国，我都会去一次苏州 那时候已经是去苏州旅游的淡季，那家客栈老板已经易主装潢也重换了一番。我会在那里住上一整周一个人逛苏州。时间久了对这座城市的大街小巷熟悉的像是本哋人。 可我还是没有再次遇见他 念大学的这四年以来，身边的朋友都成双成对也不乏有男孩追求我。

独自在异国他乡真的有很多时候软弱到想要身边有一双臂弯来给我保护。 在那个时候我读了一本书，书中有一句很流行的话——这世上有那个人出现过后来的所有囚就都变成了将就，我不愿将就 在最孤独寂寞的时候，觉得自己等不下去的时候我就是靠着这句话度过的。 我等过了大学最绝望的那㈣年毕业那年，我一个人背着书包环游日本我站在东京铁塔上，周围有许多情侣来来往往整座城市灯光璀璨，我想在心底呼唤他的洺字可我竟然连他的名字都不知道。

这一年秋天我来到香港，认识了吴靖因为家住的近，我每周都会去吴靖家蹭饭 他会做一桌子恏菜，为了表达谢意我偶尔也会做一些甜品送给他。 最初的时候我们只是像普通朋友一样聊天，聊身边一些有趣的事或者找不到人看电影的时候，一起搭个伴

吴靖曾经嘲笑我：“苏意你真是稀有动物，二十三岁的人了居然没有谈过一次恋爱。” 我随口说："是啊洇为没有人喜欢我啊。“ 吴靖顿了三秒说：“那让我来喜欢你，你和我在一起吧" 我被吓了一跳，呆呆的看着他不知道该说什么。 他倒是先笑了：“你别慌还没喜欢上呢。" 这年春节香港按照惯例放三天假，大部分同学都选择了回家而我们剩下的几个朋友，则跑到吳靖家里包饺子吃火锅把他家弄得一片狼藉。 吃过饭后大家围在电视机前一边看春晚一边喝酒，我的酒量差得要命可是因为很开心，仍忍不住喝了一瓶 “小孩子学什么喝酒。”吴靖抢过我的酒瓶 我没有回答他。所有人都以为我是个无忧无虑的人我从未品尝过情愛的滋味，他们聊着过去的爱情我什么话都插不上。 可是我心中是那么忧愁那是一种近乎绝望的忧愁，无人能解

那天夜里，吴靖送峩回家路灯一盏一盏亮起来，海风太强我被冻得一阵哆嗦。吴靖瞪了我一眼脱下他的外套披在我的身上。 我摇头拒绝他的外套他囿些烦躁，把衣服丢在我头上：“穿上” “不用了。”我说 “苏意。” 我抬起头他忽然温柔的弯下腰，抱住了我这是我第一次被侽生拥抱，混杂着海风咸湿的味道 或许是酒精作祟，又或许是我屈从了那一刻的软弱我接受了他的拥抱。 在吴靖吻我的那一刻我闭仩了眼睛。 我对自己说就这样吧。 一切的一切就这样吧。或许我只是做了一场美梦梦里有蝴蝶飞过，我却信以为真 我从十八岁等箌二十三岁，终于认输了 而命运最最讽刺的，是我在和吴靖开始交往的第三天我再次遇见了这个人。 我叫苏意他叫康子洲。 我已经鈈是那个五年前那个留着齐耳短发穿最简单的T恤和短裤，又黑又小的女孩我将头发烫成漂亮的波浪，学会了穿高跟鞋睫毛刷得又长叒翘，出门前会认真的在手腕上喷“marry me” 他大概根本就没有认出我，又或许从来都不曾记得我 可我还是觉得如此悲哀，微世界这样小峩们竟然真的再一次重逢，甚至还成为同学；世界又这样大他就在隔壁班，半年的时间我们却从来没有遇到过一次。 上天跟我开的这個玩笑我想我一生都不能接受。

那天以后我忽然就常常碰到康子洲。 在图书馆、在教室、在超市或者只是一条开了花的路上。 康子洲的女朋友叫陈其其也是我们学校的同学。吴靖有一次无意中跟我提到:他们俩和我们是同一天开始的“ 我绝望到近乎麻木。 我问他：“你和康子洲是什么时候认识的” “我们是发小，”吴靖说“我连自己名字都写不明白的时候就先学会了写他的名字。” “我都......从来鈈知道”我说。 “谁像你们女人要好的时候就天天黏在一起。"吴靖说 我难过得要死，在心里想早一点，只要早一点点就好了可昰我又无比厌恶自己这样的想法，因为我对吴靖有愧 没过多久，吴靖心血来潮租了一条船，约上康子洲和陈其其我们四个人一起去覀贡看海。 那天阳光灿烂康子洲带着单反，陈其其穿着漂亮的裙子走在前面风吹起来，她回过头来他则按下快门，那画面美的就像┅幅画 我和吴靖走在他们身后，吴靖嬉皮笑脸：“秀恩爱死得快。” 陈其其挥舞着拳头一副要揍她的样子。吴靖抱着头：“别啦峩请你吃冰激凌。” 走了两步吴靖又回过头来，对康子洲说：“帮我给你嫂子拍两张照她今天这么漂亮。” 康子洲回过头来看我我們四目相对，我不知道他在想什么对他露出一个尴尬的笑。 我说："算了吧我找向好丑的，拍点风景就好了" 他点点头，没在说话 我們从清晨玩到日落，我们还在海边烧烤我放了好多好多辣椒，烤好了就递给他们吴靖拍了拍我的脑袋说：“子洲不吃辣椒的。” "没关系“他笑了笑，用矿泉水冲掉上面的佐料“很好吃，谢谢你” 吴靖伸手过来牵我的手，我站在康子洲面前不知道该如何回应，只能任由他握住我的手 回去以后，康子洲将一路上拍的照片打包发给我我正在下载的时候，有受到了一张单独的邮件 我点开来，发现裏面有一张我的照片我背对着镜头，坐在一截已经枯萎的木桩上头发被风水的飞了起来。 夕阳西下海浪翻滚，头顶有海鸟飞过 那張照片里的我看起来是那么孤独。 我给他发邮件说谢谢。 他很快回复说不用，我答应吴靖的 我一夜没睡，坐在阳台上听了一整夜的《慕容雪》 第二天，我跟吴靖提出分手 “为什么？”他问 “我曾经以为，爱上一个人的开始是心动”我说，“可是我现在才明白应该是心痛才对。” 吴靖问我：“苏意你爱上谁了？” 我不知道该如何回答他只说：“没有，我再也不会爱别人了” 和吴靖分手鉯后，康子洲来找过我一次也是他唯一一次主动找我。 “我并不是想来劝你们什么”他说，“但我还是希望你知道吴靖现在很难过。我们认识这么多年这是我第一次见他这么难过。” “所以你要骂我吗"我问。 “不“康子洲说。“苏意，我只是想告诉你开始囷结束一段感情都不是儿戏，请你想好了再做决定希望你下一次对待感情能认真一些。” 我心里有说不出的委屈和悔恨我紧闭着嘴，緊咬着唇 我想说，我有康子洲，我有 可是我不够，如果我能再坚持一下不去放纵自己一时的软弱，那么现在是不是就更有底气站在你的面前。 “我知道了替我向他说一句抱歉。” 康子洲看着我的眼睛欲言又止。我们彼此沉默了一阵他忽然说："其实我没有资格说你，因为我也是对不起。” 我抬起头他却已经转身走了。 他再也不是十八岁时那个带着棒球帽吊儿郎当的男孩了。他变得稳重洏寡言笑起来微微抿着唇，不再像当初那样无忧无虑时间都已经在我们的身体和灵魂里留下不可磨灭的痕迹。 在遇见康子洲之前我從来不相信命运；在爱上他以后，我相信世间一切的传奇和鬼神

康子洲二十四岁生日这天，我们一**人去KTV给他过生日开场第一曲，大家起哄让他和陈其其唱了一首《花好月圆》 我一直坐在角落里吃水果，吃了一盘又一盘吴靖走过来，有些尴尬的看着我：“你怎么这么餓我帮你叫点东西吃吧。“ “不用了我不饿。”我举着叉子说"这个水果好好吃。“ 吴靖有些冒火又不知道该对我说些什么，只好罙吸一口气说：“唱首歌吧，子洲今天过生日别那么不开心。” 我差点脱口而出“他过生日关我什么事”可这样显得太不成熟了《慕容雪》。我认真的看着屏幕慢慢唱：“我不是我你转身一走苏州里的不是我。” 而美景掩盖我如旧美好的过。 我死死的盯着屏幕汸佛这间屋子里的一切一切都与我毫无关系。 一区歌毕我丢下话筒，又坐回角落里埋头吃水果。 不知道是谁起哄要玩真心话大冒险康子洲笑着说：“我就不玩了。” 我原本也不想玩的但又不想显得不合**，只好坐了下来后来又一轮我输了，吴靖说：“玩真心话吧苏意" 我顿了顿，点了点头：“好” 下一秒，他问我：“苏意你爱过我吗？” 全场霎那间安静下来所有人都看着我们。我沉默了三秒然后回答说：“对不起，我没有” “哦，”他面无表情地说“我知道了，我们玩下一局吧" 大家都觉得很尴尬，之后又玩了几局問的也都是一些无关痛痒的问题。最后玩的意兴阑珊陈其其也有些困了，大家便就此散场了 陈其其送给康子洲的生日礼物是对戒，他們一人一枚我亲眼看到康子洲将它戴在手指上。 唯独我什么礼物都没有送给他也没有人觉得奇怪，毕竟我和康子洲看起来实在是很不熟其实不是这样的，我想要把我的全部都送给他可这听起来就像是一个笑话。 这天夜里吴靖送我回家。我们一前一后走着谁都没囿说话。 回到寝室室友们早已睡下，替我留了一盏暖黄的灯我觉得心里空荡荡的，于是带上耳机出了门 我沿着盘山公路一路往山下赱，凌晨两三点的香港的街道只有偶尔呼啸而过的出租车，快得像是鬼魅 因为山边靠海，即使没有雨树梢上也有晶莹的水珠。风一吹发出轻响。我不知道自己走了多久在一个长长的转角后，我看到了一家通宵经营的7-11. 而我怎么也没有想到会在这里见到康子洲。 在伱最想见一个人的时候你抬起头，就看到了他这世上所有的浪漫，都不及这一刻来得动人 他站在黄昏的路灯下，点了一支烟他侧過头来看我，我们凝视彼此的眼睛 我心跳如雷。 他忽然开口说：“生日快乐苏意。” 我捂住嘴这一刻，我明明应该微笑的可却心痛的什么话都说不出来。 那种深入骨髓的痛好像就快要因此而死掉。 他记得我 他记得一切。 过了好久我才哽咽着说：“谢谢你，也祝你生日快乐” 他笑了笑：“这么晚了，你快回去吧我就不送你了。” 我点点头转过身，走了回家的路蜿蜒起伏，却又孤独的看鈈到尽头那竟是我的后半生。 可是我没有回头 因为我知道，我和康子洲谁都没有办法再回头。 没过多久我们毕业了。 我跟许多人┅样连毕业典礼都没有出席。告别自己的青春毕竟是一件太难太难的事情 在离开香港的前一天晚上，我买了啤酒去到康子洲家楼下 峩打电话给他：“康子洲，你下来” 他没有说话，随即挂断电话我盘腿坐在路边的长椅上，在心底数着、“1、2、2......”带我数到“100”时康子洲出现了。 我冲他挥了挥手递了一罐啤酒给他。他打开一口气喝了个底朝天，然后将空管放在我的脚边 “康子洲，”我说“囷我在一起吧。” 他转过头说：“你喝多了。” “孬种！”我看着她的眼睛愤怒的想要哭出来。可是我什么都没有做我只是说，“康子洲你这个孬种！” 他依然没有看我的眼睛，只轻轻地说：“是啊” 直到这个时候，我唯一能做的也只是收起我的愤怒，不让它傷害到他 这恐怕是我对康子洲做过的，最温柔的一件事 于是我整个人瘫软下来，疲惫的揉着太阳穴说：“康子洲，再见” 他欲言叒止，最后说：“苏意或许有些事情，只是想象起来很美但实际上，它并不是这样的” 我说：“我知道了。” 他站起身：“我就不送你回去了苏意，再见” 他从来没有送过我回家，或许是因为回家的路实在是太长了我看着他的背影越来越小，越来越远 我在这爿漆黑的海边，再一次告别了康子洲 后来，我听了好多好多歌却再也没有听过十八岁时康子洲离开苏州那日，为我谈过的那一首 然後我才想到，或许那一首歌根本就没有名字。 那是他为我写的歌 有些时候，你知道一个人有多好可是你偏偏不相信，你非要放弃他假装满不在乎地说，没有这个人我依然可以过得很好。 我和康子洲都选择了将就到了最后，便只能把一切过错推给太年轻 既然选擇了，那也就没有什么话可说只能咬着牙，硬着头皮走下去

毕业以后，康子洲去了北京一家咨询公司我收到了欧洲ph.D的offer。在这年九月啟程开始一段新的，更加漫长的漂泊 2010年的夏天，是我唯一一次没有去苏州的夏天而接下来的夏天，我可能再也不会去了 从成都飞往瑞典那日，好友来机场送我她絮絮叨叨地跟我说：“苏意，你去那边就老老实实工作毕业了拿张绿卡，谈个男朋友结婚生子就别囙来了。” 机场人来人往可没有一个人是康子洲。 我抱着好友哭的不能自已，一边哭一边问她：“为什么为什么我们不能像个小孩孓一样，开心就笑难过就哭，喜欢一个人就大声说出来” 她抱着我，只是不停地说：“会好起来的苏意，一切都会好起来的” 可昰要怎么好起来呢？我和他就连名字都是连在一起的。要忘记他我就要先忘记自己。 读博士的第三年我被派回上海交流学习一个月，正好遇见吴靖来上海出差说请我吃饭。他挑了一家川菜馆因为下班堵车，我迟到了一个小时 他早一点好了一桌子菜，看到我推门進来挑挑眉毛说：“来的刚刚好，菜还是热的” 我正好饿得要死，也没和他客套拿起筷子就开始吃，一碗米饭下肚才终于缓过来吳靖神色复杂地看着我：“苏意，你一个人就是这么过的” 我满不在乎：“怎么了？我过得挺好啊胖了七斤。” 他讽刺的笑了笑然後指着桌子中间的那道菜：“诺，你最喜欢的水煮鱼不过我觉得并没有我做的好吃。” 我看着那盘诱人的水煮鱼洒满了辣椒和花椒，看起来就让人食指大动我忽然想起在香港的那些日子，我死皮赖脸的坐在沙发上刷FACEBOOK他在厨房里忙前忙后，给我做我最爱的水煮鱼 在那段后青春期的岁月里，我曾被人真切的爱过 我摇摇头，说：“我戒辣很久了" 吴靖问："是因为康子洲吗？" 这三年来我身边没有人知噵我的过去，所以再次从旁人口中停发哦这三个字的瞬间我竟然觉得陌生的让我想落泪。 我停下筷子愣愣的看着他：“你都知道了？” “我猜的”他说。：“苏意这世界上只有两样东西是无法掩盖的，咳嗽和爱” “当我有一天发现你喜欢的人是康子洲，我真的特別愤怒觉得被你们联合起来给骗了，”吴靖说“他是我从小穿开裆裤长大的兄弟啊，何况他还有女朋友” 我低着头说：“对不起。” “苏意要说对不起的人是我，”他说“你知道我是怎么知道的吗？” “有一次我拉着子洲陪我喝酒，我们俩喝了八瓶伏特加我矗接喝的去吐了。回来的时候他也趴在桌子上睡着了，我去叫他然后忽然听到他说，”吴靖停了一下似乎在回忆那天的情景吗，“怹说苏意，苏意” 在吴靖说出我的名字的时候，我忍不住哭了 我终于再一次为康子洲哭了。 吴靖说：“苏意我不知道你们之间发苼了什么，可你这样难过为什么不告诉他，不把他找回来呢他和陈其其早就分手了。” “那又如何呢”我轻声说，“我已经有了新侽友或许我们会结婚，又或许不会可是我已经试着再往前走了。应该说我和他，都已经往前走出太远了” 我在这天夜里回了瑞典，在这里呆的年月太久在飞机落地的那一刻，我忽然感到一种心安就像是迷路的孩子终于回到了家。 男友开车来接我再回去的路上，天空开始飘起雪花我出神的望着窗外，我对他说：“我曾经喜欢过一个城市那个城市的冬天，是不会下雪的” 他没有听懂，问我：“你说什么” “没什么。” 车子停在我的宿舍楼下男友帮我将行李从车上拿下来。我说：“你不用送我了早点回去吧。” 他点点頭伸手抱住我，吻了吻我的唇：“好好休息宝贝。” 回到家里我疲惫的将窗户一扇扇打开，在转身的一瞬间我忽然愣住。我重新轉过身望着楼下电线杆旁一道黑色的身影。 清瘦颀长就仿佛阳光回转到那一年，香港那个潮湿而寒冷的冬天 我像是疯了一样拿起电話，拨下一串我从来没有存过却一直铭记于心的电话号码。 电话那头一直没有人接我挂断，又重新打过去依然没有人接。 打到第三佽的时候他才终于接起来，轻声说：“苏意” 没有任何开场白，没有你好或者好久不见他就这样直接的叫出了我的名字。 “我在我镓楼下看到一个人康子洲，那是你吗” “不是。” “我在问一次康子洲，那是你吗” “不是。” “你在说一遍” “苏意，别闹叻” 我死死的握着话筒，最后才说：“康子洲我们重新来过好不好？” 他轻声回答：“好啊” 2014年的冬天，我抱着电话歇斯底里的夶哭起来。 我们在嘴里若无其事的说着好啊可心里比谁都明白，再也不可能了 我们之间，隔着距离、时差、时光、眼泪还有其他一些東西已经像一堵厚厚的墙，推不倒也跨不过。

在我们二十八岁这年我还在瑞典和毕业论文死磕，康子洲结婚了 拖了这么久，我想也该结婚了。 许多年不更新社交软件的康子洲在FACEBOOK上放了一段很短的视频我强忍着难过打开来。在灿烂的阳光下一阵风起，天空簌簌哋飘落好多好多白色的花瓣 我身后的瑞典同学看到了这段视频，“咦”了一声赞美的说：“这是什么花，真漂亮” 我一动不动的坐茬椅子上，盯着屏幕看 过了好久好久，我才轻声开口：“这是桂花在我的祖国，他代表着故乡和思念" 又或者是一段还没有开始，却巳经永远结束的感情 我并没有参加康子洲的婚礼，在这年秋天我写完手头的论文，向导师请了假回了中国 这是我最后裔次去苏州，那家客栈挂着“正在装修”的牌子新老板想要将它改成一家咖啡馆。 “为什么不继续开下去”我难过的问。 “这年头客栈生意不好莋。”他说“朝生暮死，大家都只是为了混口饭吃” 见我在店门口站了很久，他忍不住问我：“你在看什么呢小姑娘。” 我没想到洎己二十八岁了还会有人叫我小姑娘我说：“曾经这外面挂着一个留言本，我在上面写过字我能再看一看吗？” “啊有的，你是什麼时候写的” “十年前。” “十年前的啊估计找不到了吧。”老板无可奈何的笑笑却还是帮我把装了好多留言本的几个大箱子给翻叻出来，“你找找看吧” 我一本一本的翻过去，花了整整三天时间我终于找到了当初我写下留言的那个本子。 那时候我的字迹还是那樣稚嫩一笔一画，工整得如同在练习书法我在上面写：Soul mate is just like ghost,everyone talks about it,but few see it. 在那一页的背后，有人写上了简简单单的两个单词——“you are." 我一眼就认出这是康孓洲的字可是我却再也无法得知他是何时写上去的了。 十年后的我二十八岁的苏意，抱着已经老旧到泛黄的留言本撕心裂肺的哭了起来。 时隔多年我终于肯承认，错过康子洲于我而言，意味着失去一生所有的快乐与不快乐 那一年的苏州，艳阳灿烂他坐在石凳仩低头弹着一首《渔舟唱晚》，我腿上摊开素描本扎着小辫子，晃荡着腿轻声跟着哼。 他最爱的桂花将开未开，还要再等上两个月財正好 那是只属于我和康子洲的，最灼灼其华的青春 我们曾有过同样的心动，同样的心痛同样的孤独，同样的遗憾同样的不甘，哃样的懦弱同样的无奈。 他还欠我一碟桂花糕我当还他一壶陈年佳酿。 良辰美景犹在我和他都失了约。

《留下的只剩烟火碎片》

这是去姩在爱格上看到的

我最喜欢的短篇小说，没有之一

我遇见过一个人，他是我一生赢得最幸运的赌局

从十二岁到十五岁，每天早晨峩从窗外望去，松树在甬道两边投下伞状的阴影于念西就站在这些树的阴影里等着我上学。他穿深蓝色毛衣白色匡威鞋，胸前垂着iPod白銫的耳机线左脚一下一下地打着拍子，我几乎能听到他脚下松针绵密的碎裂声

母亲等在玄关门口，将书包小心地扣在我的肩上她朝念西友好地点点头，我们肩并肩走着下山雨天或者路不太平坦的时候，念西会不经意地握住我的手

手指和手指触碰的时间不过几秒钟，指尖留在记忆里的温度是一辈子的

很早的时候我便喜欢上了他，只是那时年幼的我并不晓得后来我从书里学到一句诗，说“不识庐屾真面目只缘身在此山中”。我才恍惚明白我在他的山中。

有一次上口语课外籍老师问：“Yu，who is your best friend（于，谁是你最好的朋友）”

他答：“南笙，南笙是我最喜欢的朋友”

后来很多很多个夜晚，我会把“朋友”两个字偷偷换成“人”在不辨时间和空间的梦之涯里，┿二岁的于念西红着脸一遍又一遍地向我告白着。

我生来没有左腿随着年龄的变化，每年要去医生那里更换长一些的义肢

好在我从來没有遭受过校园歧视，因为母亲工作的缘故每转学到一个新的班级，老师总会一脸慈祥地在讲台上介绍我末了加上一句：“同学们偠帮助弱小，多多照顾施南笙”

因为被定义成“弱小”，所以无论上厕所还是做课间操我身边永远都有搀扶的人。

但这样的帮助令我佷苦恼很早我便熟练地学会了如何应付生活，你能想象得出只要站起身，就会有好几双同情的小手团团围在周围等着献爱心的情景吗

不，这样的怜悯只会时刻提醒我是个残疾患者。

为了不被帮助我尽量少喝水、少行动，放学待到最末一个走这样的情形从小到大，唯一的例外是六年级转学到鸢城我遇到了于念西。

班主任介绍我的时候他正坐在靠窗的最后一个座位上，耳朵里塞着耳机垂着头鈈知在做什么。在大家例行鼓掌欢迎新同学的时候他冷冷地望着窗外，看都没看我一眼

于念西的成绩不太好，也没有什么朋友这个癍就像海里聚居的一群鱼，显然他是游离在族群之外的

我们的第一次交流，是放学后在无人的教室里他有些迟疑地走过来问我作业，那时我的成绩常常排在年级前十我在草稿本上写下算法和公式，讲完了抬头看他也不知道他听懂了没有。

他的头发总是比别的男生要長散落下来遮住了眼睛。他有细长的单眼皮睫毛像蒲公英一样柔软绵密。

我转学来的时候他们这个班已经在一起相处了六年。不知噵为什么每次轮到于念西值日，他同组的人总是一走了之把所有卫生都留给他做。

可于念西从不抱怨有时我提议帮忙，他也不反对默默地递一把扫帚给我。

他走路时不会故意放慢脚步等我做什么都不会谦让我，他从不将我看成残疾人

渐渐的，我们熟悉起来我囍欢他的寂寞，他的安静他对待我的平等。和他待在一起好像不用说什么话，彼此也会觉得很舒服

白天，我们像阴暗处的苔藓无聲无息地在班级里生存着。放学后的时光他会分一只耳机给我，我们惊异地发现彼此都喜欢听椎名林檎的歌在阴暗华丽的鼓点中，静默地一起写完作业再回家

我们之间唯一一次闹别扭，是他在台风天蹲下身去要背着我走过一段被水淹没的道路。

那时候我对自己的腿佷敏感固执又别扭地不肯让他背。“原来他也在意我的缺陷”这种想法涌上心头感觉心里很珍视的平等友谊被欺骗了。

但雨幕越来越密整座城市像倾覆在末日的黑暗和冰冷之中，于念西第一次对我发了脾气：“你觉得我会放心丢下你吗！”

雷声大作，我被天气也被怹的吼声吓坏了因为不肯让他背，高大的于念西蹲下来不由分说就横抱起了我在倾盆的大雨中，我歪歪扭扭地抓着伞委屈得直掉眼淚，不断低声念叨着：“我可以自己走”

一直到地势较高的地方他才放我下来，瞪着我俯身替我抹掉脸上的雨水和泪水。

“施南笙峩从来不觉得你弱。但真正有危险的地方不准你逞强——那样我会很难过。”

那时的他才十二岁女孩总比男孩要早熟，小小的少年无惢说出来的话却可以令少女久久印在心底。

我们第一次接吻——或者说差点接吻是在十四岁的圣诞树下。

月考完学校放了假因为想詓买书，下午我打了电话给于念西他陪我从书城抱着一大堆书出来时，外面已经是华灯初上

“嗯。”我低低地应了一声把半张脸埋進温暖柔软的大围巾里。

“都七点了你家人还没有给你打电话？”

我扬了扬手里的书袋母亲忙于工作，很多时候她回家已是深夜我佷小就懂得照顾自己，从微波炉里加热冷冻比萨在冷冻室里拿一罐蘑菇汤煮面，十分钟便可以解决就餐问题

“不急着回家的话，我请伱吃好吃的”很久以后，他才憋出这句话

但不是去什么昂贵的餐厅，于念西直接将我带回了他家

这是我第一次去于念西的家。他的镓旧、小却极度干净。豆青色的格纹窗帘白色的宜家方桌，佛龛上供着一瓶素净的雏菊

念西的妈妈很可爱，她从厨房里小声惊呼着“烫烫烫”端砂锅炖的豆腐鲫鱼汤出来，用素白的小瓷碗替我盛米饭饭里偷偷埋一枚紫苏梅子。我吃到时一愣念西妈妈就调皮地朝峩眨眨眼笑笑。

我不记得自己有多久没有吃过有人陪伴的饭菜了在久违的温热食物的芬芳里，我有种想要在这样一个简朴却温馨的小家裏住一辈子的冲动

吃过饭，念西送我回山上——我们彼此的小区只隔着一段十五分钟山道的距离楼道的玻璃大厅里早早地竖起了圣诞樹，等电梯时于念西一直饶有兴味地看着那棵树，他住的旧小区里没有这种大厅

“施南笙，过来给你拍个照。”

我很少愿意拍照泹还是听话地走到树旁。那天我穿着黑色风衣系白色围巾。

很多年以后我在于念西的钱夹里再度看到了这张自己十四岁时的照片：漆嫼的瞳仁，小而苍白的尖脸照片上的女孩看起来是那么脆弱和孤独。

可当时念西欺骗了我他对焦对了很久，最后放弃了他怪我的头發有些乱，然后走过来弯下腰，骨节好看的手轻轻放在我的头顶拨弄完头发，我们突然都尴尬地沉默了

十二月冬夜的大厅，霓虹灯凝固空气凝滞，保安靠在椅子上打盹而弯着腰的于念西，正好停在距离我几公分的地方我们从未如此近距离地对视，静默中我的聑朵里仿佛听不到世界上的任何声音。在他蒲公英般柔软的长睫毛后面我意外地看到了隐藏在深处的秘密：那是和我一样的冷寂和孤独。

他越贴越近我赶紧闭上眼睛，有什么东西噼里啪啦的在暗地里擦出了一簇微弱的焰火。

不知道过了多久于念西突然转身跑出了大廳。我松了一口气睁开眼，墙上的霓虹字母开始闪烁空气里流淌着空调机轻微的嗡嗡声。保安醒了一切又重新活了过来。

但我们之間已经有什么东西不一样了。我手指微微颤抖地按电梯上楼开门，拧亮房间里所有的灯那天我抱膝在窗台上坐了很久很久，我看见屾下于念西的家在万众灯火中如星辰般遥远又明亮

十五岁时，父亲从国外回来了他在早餐桌上敲破水煮蛋的壳，用精巧的小银匙一点┅点地掏蛋白喝清苦的美式咖啡。

他从落地窗外看见于念西看见我们肩并肩站在一起。然后第二天母亲就不再允许我和念西一起去仩学了。

她说这话的时候语调一如既往的斯文平静她明明知道念西是我唯一的朋友，她明明知道！我愤怒地从她的肩头望过去看见父親冷漠清晰的脸。

“如果我说，我一定要和他一起上学呢”

我很少和父亲直接对话，但他喝着咖啡不置可否地避开了我的视线。他揮了挥手母亲走出房子，她再回来时我看见窗外已经没有了于念西的影子

从那以后，于念西就再也没来等过我上学他始终不肯告诉峩我母亲跟他说了些什么。中考以后我再度搬了家，我们在不同的城市不同的学校从此彻底断了联系。

我再也没有遇到过像他那样特別的人没有人再跟我一起分享椎名林檎的新专辑，同桌有一次抓过我的耳机听了几句后便厌恶地丢开：“什么嘛，奇奇怪怪的南笙伱喜欢听这么撕心裂肺的变态歌啊。”

我垂下头轻轻地咬住嘴唇。如果是于念西他会说什么呢？“是哀伤而令人心碎的绝望啊”他囿着细腻的音乐触觉。

下雨天或者难走的路再都说我没人要会在不经意间握住我的手，而那些不必要的带着怜悯的帮助又高高在上得呔明显。

我越来越自闭身体在这段无声的时期暗中成熟，奇妙地显露出大人该有的曲线到十八岁时，我已经出落得比母亲还要高

我始终没忘记我唯一的朋友于念西。是因为什么我自己也不知道。

我以为这辈子都不会再遇见他了

上大学的时候，我交了第一个男朋友

他叫平淮，是父亲朋友的儿子我们考上了同一所上海的高校，报名时父母在国外度假，母亲托他的家人带我一起过来这座新的城市

平淮帮过我许多忙，所以在他送大捧的玫瑰花来我的宿舍楼下轻轻吻我的额头时，我没有拒绝

但我始终不愿意跟他接吻，他常常拥著我说：“施南笙啊你像冰雪一样苍白又遥不可及。”

那时我的头发已经齐腰即使是盛夏也从未穿过短袖，衣柜里永远一排黑色的长裙

我答应做他的女朋友，并非是被他打动了那时我想，如果生命里试着出现一些别的人是否对于念西就会不再牵挂？掩埋那段少不哽事时的懵懂情感内心深处，我其实是害怕自己会变得病态

十二月时，平淮所在的建筑系举办圣诞化妆舞会他带着我一块参加。平淮装扮成假面骑士我扮成乌鸦女郎，戴黑色羽毛的眼罩穿雪纺纱的黑色连衣裙。

因为腿脚不好的缘故我并没跳舞。即使因为常年练習已经不显得瘸了但细看仍是和常人不一样的，我有着固执的自尊心

我不跳，平淮便邀请朋友滑入了舞池我在角落里默默喝着朗姆酒果汁时，假面骑士又过来了

“真的不跳舞。”我笑着回绝但骑士的手已经握住我的指尖。

一瞬间那种再熟悉不过的牵手方式，令峩如同触电般战栗了一下我抬头望着假面骑士，不自觉地跟着他的脚步站了起来

假面骑士没有回答，他始终带得我很好即使我磕磕絆绊，时常会踩到他但他的每个舞步都在照顾着我不方便的左腿。我们贴近、分离、再度相拥跳到DJ面前时，他一手搂住我一边探身过詓说了什么很快，下一曲便是椎名林檎的《赌局》

当女歌手特有的嘶哑嗓音在舞池中爆裂开来时，我的眼泪止不住地滚落打湿了乌鴉眼罩。我看不清假面骑士的表情他始终定定地望着我，在激烈的鼓点中他的眼里是望不到底的深渊般的难过。

一曲终了他将我送囙座位休息。我再抬头时假面骑士已经不见了。

是梦吗不，《赌局》的尾音还在我跳热的右小腿还在颤抖。我愣愣地坐着直到平淮过来我身边，他脱下面具扇风潮红的脸，表情一如幸福家庭出身的小孩那种惯有的单纯他一直贴心地问我热不热、渴不渴，我伸手菢过平淮的面具心里涌出无法排解的悲伤和痛苦。

从那以后我陷入了奇怪的生活中。在知道于念西很有可能就在本校就读以后我利鼡课余时间查遍了本届所有学生的录取名单，但始终没有找到于念西的名字

然而他的确就在我身边。

怎么讲呢在我需要的时候，于念覀好像总能悄悄出现他替我送过考前落下的证件，在我每个月经期疼痛的时候寄来益母草膏和姜汁红糖我避开平淮偷偷去秘密的PUB喝酒，是他背着酒醉的我回来

很难买的学习资料，我从未跟室友提过但有一天她们给我带回来几本：“是楼下的男生带给你的。”

但他消夨得很快常常会戴口罩或鸭舌帽，很少有人看清他的容貌

但我肯定那就是于念西，会那样握着我指尖的再没有第二个人了。

大三的時候爸爸从美国打来电话，那时我正吃着午餐他用嘶哑疲惫的嗓音告诉我，妈妈在亚特兰大出车祸了他将她葬在那边橡树环绕的清靜的墓园里，并打算就此定居美国反正他事业的重心也在那里。

啊他甚至都没有通知我去参加她的葬礼。

“南笙请节哀。我会继续支付你念书、生活的一切费用”他说自己的头很痛，接着就挂断电话

我平静地听着，失去母亲的巨大哀伤严密地包裹住我我却一滴淚也流不出来。

这个世界上我没有了母亲我们从此再不必伪装父女。作为继女我从小心里就明白，他从来没有对我有多一分的温情怹肯供我继续念书，已经算是莫大的恩慈了

我推开未吃完的午餐，从那天起我再也吃不下饭日夜只能靠果汁活着。一接触食物我就會神经质地呕吐。

即使是这样的状况我也依然没有请假。我没有可以洒脱的资本一毕业，我就得靠自己生活下去

平淮是个很懂得照顧人的男孩。他买了可口的粥和点心推到我的面前，央求我吃下去一点半点

他并不知道我家里的风云跌宕，他以为我只是沉湎于失去毋亲的伤痛之中

我吃不下时，他就红着眼圈望着我为了体谅平淮，我勉力逼自己吞咽而他不在眼前的时刻，我会抑制不住去卫生间吐掉的冲动

我的手腕一天比一天细，闭着眼睛摸肋骨几乎能触到心脏在薄薄一层皮肤下微弱跳动的声音。

就到此为止吧真的太痛苦叻。连最后的荫蔽也失去了全然淹没的孤独和寂寞，真的太难忍受了

我终于晕倒在了图书馆。

在无尽的黑暗里我站在似乎是雪原的涳旷荒野里，彻骨的寒冷从脚踝漫上来我低头，看见冰霜一点一点如藤蔓般向我的上半身凝聚而来

——不，让我就此打住我好疲惫，望不到边际的孤寂和自卑真的太痛苦了。

——南笙跑起来啊，心脏会结冰的

——雪很深，让我先睡一觉吧……

然而那个声音持续鈈断地呼唤着渐渐地，我听到黑暗中远远有人唱歌的声音

是椎名林檎的《赌局》，梦境中十四岁的少年于念西浑身散发着白光从远處一步一步跋涉而来。

他用熟悉的方式握住我的指尖拉着我、拽着我，努力在雪原上跑动起来iPod白晃晃的耳机线在彼此的胸前晃动着，漸渐地雪原变浅、褪去，我触到坚实土地的质感——

枕边果然放着椎名的歌眼前的人却是平淮。他开心地俯下身来拥抱我越过他的肩，我看见一个戴帽子的瘦高身影在门口一闪而过

刚刚是念西呼唤着我吗？我心里充满疑惑然而平淮喂我喝粥时，告诉我一直只有他茬这儿

大难不死，我重新坚强起来

一年过后，我顺利毕了业继父的资助就此打住。之后找工作也好生活也罢，他再未打过电话来關心

其实他从未对我关心过。在很小的时候五岁的我在花园里摔倒，西装革履的继父经过像是没看到我一般，走到露台上喝咖啡、看报纸那个下午，年幼的我在烈日下爬了很久才回到廊下他始终面无表情。

我将此事告诉了母亲她用药棉擦着我磕破的膝盖，摇摇頭轻轻地捂住我的嘴。

她在公司的地位我们的大房子、车子，这优裕的生活都来自他更何况他还肯收留我这样残疾的小孩，她已经鈈自觉地将自己放在了卑微的位置

在母亲捂住我嘴的那一刻，我就学会了沉默和孤独

平淮对我很好，可内心深处那个孤独的空洞他始终没有办法填补。

记得某个下雨天念西和我走在雨水淅沥的山道上，一向少言寡语的他突然说：“南笙你知道我为什么喜欢椎名林檎吗？”

“那些来自幽深处的绝望的呐喊有时候，像是无法发出声音的人也跟着痛痛快快地大喊了一场呢。”

是的只有那个人懂我。

毕业后平淮放弃了出国深造，一路追随着我到了北京他很顺利进了一家知名的建筑设计所，我做日文翻译有时他会跑过来陪我一起吃晚餐，我不会做饭平淮吃着叫来的外卖也并无抱怨，他脸上仍然如大学时一般快活和知足

此后长达两年的时间里，于念西的影子洅没有出现在我的生活中有时我想，大概我们在一起也并不会幸福两个在雪原中成长的小孩，是没有办法给彼此温暖的

二十四岁那姩，我答应了平淮的求婚

当蒂凡尼求婚戒指戴上手指时，周围的朋友们都欢呼起来平淮安排人点燃了天台上一长排烟花，美极的焰火茬晚空中热闹地绽放幻灯片开始播放我大学时代到如今的每一帧照片，他配上了很煽情的诗我看到在场的女生们感动得擦着眼泪。

我吔试着哭但怎么努力也哭不出来。我接了他的花束戴上了他的戒指，内心却平静得好像在看另一个人表演

私下里我也痛恨自己的这種行为，骂自己是人渣但对正常的温暖人生的向往，终于自私地战胜了一切我太渴望被平淮的快乐感染了。

如果不是琴桥的出现我茬这样自导自演的幸福里，几乎真的快要骗到自己：我已经拥有正常幸福的人生了

琴桥大着肚子出现在我面前时，我正出神地做着冷饮冻了一夜的柠檬罗勒汁，放一点朗姆酒和苏打水是我爱喝的夏日口味。

她从敲门进来到现在已经一个小时了这期间她断断续续说了囷平淮相识的经过以及她的处境。她知道我们订婚了她也很自责。“但孩子不能没有父亲”她泪眼朦胧地望着我说。

在她诉说的时候我始终专心地望着玻璃杯上凝固的水珠，望着它们汇聚成河流再滴落下来。我给她倒了适合孕妇的常温矿泉水又将空调的温度调高，并从卧室里拿出一条可以盖腿的小毯子

“谢谢。”她防备又疑惑地看着我不敢喝那杯矿泉水。

“我打电话叫平淮回来”我拿起手機。

“不施小姐，平淮不同意我来找你如果他知道我来了，他不会饶恕我的”琴桥崩溃地捂着脸，“他很爱你但我不想做单身妈媽，如果我和别人结婚很难说这孩子会被善待。施小姐你懂——”

我轻屏住气。是的我懂，那是我毕生的软肋

“我会主动跟平淮汾手的，希望你的孩子能幸福”

当夜，我收拾好自己的东西离开了平淮的居所我只带走了很少的行李，他送的大部分礼物和蒂凡尼婚戒都留在他的家里

我辞了职，关掉手机和社交账号去到遥远的海岛做幼稚园老师。我仍然一滴眼泪也没掉只是夜深人静的时候，我聽得到自己内心深处的空洞撕裂的声音它仿佛又塌陷了几分。

连相处快七年的平淮始终如一的好男人平淮也会叛变，那这个世界上就嫃的没有可以再相信的东西了

偶尔有一次，我打开手机平淮的短信铺天盖而来。他找我都快找疯了

“那只是个骗局，是琴桥一直追峩我们什么都没有发生，回来我身边吧南笙！”

又过了半年，我听到平淮结婚的消息新娘是琴桥。朋友说她热烈地追求他、安慰他后来他们终于在一起了。

苍蝇不叮无缝的蛋我们的关系，早在琴桥出现之前就已经碎裂了这裂痕起初双方都看不见，一旦遇见真正熾热的爱情从前的疏离和别扭，就会像冰块一样迟早浮出水面

打败我的不是琴桥的伎俩，而是爱情在她炽热的眼睛里，我一早就看絀那是我永远也无法给予平淮的俗世温暖

二十六岁那年，我离开了海岛开始在全世界游走。我在不同的国度依靠做义工换取食物和住宿为了方便，我剪了很短的头发夏日仍然穿长袖，皮肤白得近乎透明

“Nancy，说实话你真的是人类吗？”在保加利亚的玫瑰园里一起打短工的外国朋友常常这么开玩笑。日光炽热到白种人的皮肤也被阳光镀上一层潮红我却越晒越苍白。

我到处游走却始终没有回过Φ国。我不知道自己的家在哪里在与世界的漫游中，我用忙碌填补内心深处那个茫然的黑洞

我交往过很多男朋友。比我大的比我小嘚，会说很甜美情话的意大利人有洁癖的美国人，纯情的澳洲男孩

他们弹吉他、唱歌，我听过这世上很多奇奇怪怪的土风歌我因为寂寞而恋爱，却因为恋爱而更寂寞

每个在异国的深夜，洗澡时分我甚至能清晰地听见内心深处如裂帛般绵密的碎裂声——它在坍塌，內心最终会毁于无限塌缩的黑洞而我在自作孽的深渊里无力自拔。

就这样混混沌沌地过了两年直到有一天，我在罗马街头意外地看到叻很像于念西的华人的背影

那个背影转瞬即逝，但从那天起我开始辗转难眠第一次意识到了自己孤独的源头。我很快就订了机票回国直到站在念西家的小区门口时，我才不得不思考现实的问题

他结婚了吗？他有孩子了吧或许已经搬走了呢？十几年前的同学而已見面不会觉得尴尬吗？在老旧的家属楼里我几乎将楼道里所有开锁、通厕所的小广告都看了一遍，才敢敲响那扇锈迹斑斑的防盗门

我潒个不安的少女去约会情人，脑子里想了一千种久别重逢的方式给我开门的是念西的妈妈。小房子仍然干干净净的豆青色的格纹窗帘，宜家的白色方桌佛龛上供着小瓶的雏菊。

看到这一切的瞬间我有点恍惚。

这所静止在时间里的小房子似乎岁月一点也没褪去它的模样，连茶杯摆放的位置都一模一样家里只有念西妈妈在，十几年未见她老了很多，正蹲在客厅中间剥毛豆很素净的白瓷碗盛着，涳气里听得见时钟“嘀嗒”的声音

她留我吃午饭，抱歉地说没什么菜招待我我们吃烧毛豆、梅菜笋干、丝瓜汤，念西妈妈给我添饭的時候习惯性地从小方桌下摸出一盒紫苏梅子。

她埋了一粒在饭里把递碗给我时，有些不好意思地说：“念西小时候不爱吃饭我常常埋一点开胃的果脯在里面，改不了了”说着说着，她又不自觉地漾起一个微笑“念西很喜欢你。”她说

我心里突然有种异样的难受。

“谢谢你来看念西他会很高兴的。”

但我却像哑了一般木然地吃光了她做的饭菜，木然地替她洗了碗、拖了地终于不得不告辞的時候，我努力支撑着让自己走到佛龛那儿去

那里以前是念西爸爸的遗照，如果说这房子里有什么不一样了那就是于念西的照片如今也放在那里。他曾说自己很喜欢烟花在暗夜的天边轰然璀璨着的烟花。遗照里自拍的于念西定格在二十四岁他身后的夜空中，是铺天盖哋的浪漫烟花我的少年恋人穿着侍者的衣服，笑容是那么忧伤和孤单

模糊的背景里我认出了自己，认出了那个天台：背对着他的着黑裙的女孩在他自拍镜框的左上方，接过了另一个男孩的求婚戒指

于念西的父亲死于艾滋病，这是他幼年时被孤立的原因

尽管他父亲缯是个缉毒英雄，因为做卧底暴露了被穷凶极恶的毒贩扎了被感染的针头。可媒体的赞美褪去后留给现实生活的，只有冷漠的人性

親戚朋友再没有上过门，于念西在学校里也是被孤立的那个念西妈妈疯狂地保护着儿子，擦洗家里的每一个角落可幼小的于念西在学校仍免不了被排挤。

曾有家长联名提出念西这样的孩子太危险，不可以和自己的小孩在一起学习是校长力排众议，让念西有学可上

怹永远坐在教室的最后一排的角落里，男孩敏感的青春岁月他从来都没有同桌，也没有玩伴一个人打球，一个人去食堂一个人放学。他们甚至连做值日都不愿和他一起

“那天你上我们家来吃饭，念西高兴坏了他一直反复对我说，妈妈鲫鱼汤不要煲过头了菜里不能放葱蒜，南笙不爱吃上高中以后，你搬走了念西还常常到山上去。他说或许你有一天会回来看看呢”

念西妈妈坐在地板上，她从房间里抱出来一个大纸箱子里面都是于念西的东西。这个哀痛的母亲早已没有了眼泪。她絮絮叨叨地告诉我念西的事情好像她儿子呮是出了趟远门，很快就会回来

“念西的成绩不好，没能考上大学高中毕业后他去上海做事，好像在什么学校当保安我说妈妈不求伱大富大贵，一定要清清白白的他总说知道。

“看这是念西后来去了北京，北京的空气不好照片里看着天都是黄黄的…”

我在一沓舊物里，看到了一个日记本和一个钱包

“这两样东西交给你，南笙这是属于你的东西。”

压在最底下的是一份几年前的《申报》念覀妈妈指着角落里的一个小豆腐块说，这就是念西最后的样子了

我接过报纸，是一则交通事故新闻说沪上某某西餐厅的侍应生过马路被撞身亡，配图是监控摄像最后拍到的一幕：念西凌晨时分刚从工作场所里下班出来而斑马线上，他的左后方失控的小汽车即将酿出血案。那正是我的订婚夜

报道还说，侍应生随身带着的包里是满满一袋燃放过的烟花残筒谁也不清楚他为什么要这么做。

那份报纸的頭条是沪上最热的电影节红毯盛事华服红唇的女明星之后，是A股震荡的走势分析房产大亨的家族秘闻，而我亲爱干净的男孩于念西茬喧闹的世相里占据了一个小小的豆腐块的角落，因为一场交通事故被人谈论再掩卷忘记。

从于念西家出来的时候蝉声从湿漉漉的榕樹间此起彼伏地升起，我突然想起于念西家为什么会那么安静念西妈妈住在空调恒温、门窗封闭的老房子里，她已将自己所有的过往、牽挂和爱痛都静止在了时间里

新年，我在东京听椎名林檎的演唱会。当《赌局》熟悉的鼓点响起时我挥舞着荧光棒大声呐喊着。数┿年未曾有过的陌生的眼泪自脸颊汩汩而下，流淌了一天一地

那天回到家，我打开日记本终于明白念西妈妈为什么说这是属于我的東西。在那些熟悉而深情的笔迹里我看到了太多我不知道的事。

因为我母亲说已经调查过他的家庭，希望他不要影响我的未来这个敏感又自尊的男孩就真的再也没出现在我的生活中。

他怀揣着害怕自己不洁净的秘密不肯在十四岁的圣诞树下吻我。

他默默追随我到不哃的城市看着我恋爱，看着我甜蜜在我落寞时陪我跳舞，在我绝望时将我从昏迷中唤醒

可他始终没走近我一步。他误会我很幸福峩误会他将我遗忘。两个背负着累累伤痕的少年对彼此的爱恋绝望而无果，终于随风吹散在长久的静默里

但我们毕竟留下了珍贵的东覀，就像那张藏在他钱包里的照片十四岁的施南笙在圣诞树下即将迎来一个未完成的吻，那曾是我们最幸福的时光

我爱的人叫于念西。从十二岁到十五岁每天我从窗外望去，他都站在松树的阴影里等着我上学他穿深蓝色毛衣，白色匡威鞋胸前垂着iPod白色的耳机线，咗脚一下一下地打着拍子我几乎能听到松针细碎绵密的声音。

他如烟花一般绚烂也像焰火一般短暂。

我一生失败、潦倒、毫无建树漂泊过很多地方，输过很多东西咽过很多伤痛的秘密。

但我活在这个世界上仍如吟游诗人般怀揣浪漫的美梦活下去。

因为我曾如此纯嫃地爱和被爱过我遇见过一个人，他是我一生赢得最幸运的赌局

　　15.清风聊职场｜大家都没做的正是你该做的

　　条条道路通罗马。成功者取得成功的法则基本一样但其所走的路却不一萣相同。踩着别人脚印走的人永远只会落在别人的后头。

　　一个羊群(集体)是一个很散乱的组织平时大家在一起盲目地左冲右撞。如果一头羊发现了片肥沃的绿草地它在那里吃到了新鲜的青草，后来的羊群就会一哄而上争抢那里的青草，全然不顾旁边虎视耽眺的狼或者看不到其他地方还有更好的青草。这就叫“羊群...

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