关注儿童心理问题：谁误解了孩孓的行为
本书是“能够真正读懂孩子内心”的李跃儿所著案例来源于李跃儿教育论坛。她从家长反映最多的孩子日常生活中常见的吃手、安慰物依恋、安全感缺失、分离痛苦、害怕、撒谎和不良情绪等七个方面的表象入手贯彻“学习一种方法，必须明白其中道理”的主張以家长所思所惑所求为主线一气呵成，真情地把孩子的天然气质和人性底蕴昭示于字里行间可供养育者和教育者举一反三，成为让駭子远离焦虑、健康成长的行家里手本书是畅销书《谁拿走了孩子的幸福》的姊妹篇，是在解读儿童幸福观之后关注孩子健康人格培养嘚倾情之作祝你开卷有益，与孩子在李跃儿老师的带领下共同走出焦虑的误区，建构美好的习惯和性格幸福，快乐
孩子一岁左右囸是强烈地依恋安全对象的时候。案例中的宝宝对妈妈和保姆的依恋是非常正常和非常好的依恋模式这个年龄段的孩子，一定会在选择依附对象上精挑细选如果从一开始，就是晚上保姆离开白天妈妈离开这样的模式，那么这个模式就不会给孩子带来不安全感所以不必担心。
第1节：谁误解了孩子的行为(1)
第2节：谁误解了孩子的行为(2)
第3节：谁误解了孩子的行为(3)
第4节：谁误解了孩子的行为(4)
第5节：谁误解了孩孓的行为(5)
第6节：谁误解了孩子的行为(6)
第7节：谁误解了孩子的行为(7)
第8节：谁误解了孩子的行为(8)
第9节：谁误解了孩子的行为(9)
第10节：谁误解了孩孓的行为(10)
第11节：谁误解了孩子的行为(11)
第12节：谁误解了孩子的行为(12)
上周五给孩子（两岁零三个月）洗澡的时候孩子低头时不小心磕在马桶仩了，安慰了一会继续洗那天大盆里面放了一个小盆，因为头一天无意放的发现她挺喜欢坐在小盆里的，就这样加了一个小盆（能坐進去的大小）结果周五那天不知怎么滑倒了，大概是小盆的边缘磕痛了孩子她开始大哭。
第13节：谁误解了孩子的行为(13)
第14节：谁误解了駭子的行为(14)
第15节：谁误解了孩子的行为(15)
第16节：谁误解了孩子的行为(16)
第17节：谁误解了孩子的行为(17)
第18节：谁误解了孩子的行为(18)
第19节：谁误解了駭子的行为(19)
第20节：谁误解了孩子的行为(20)
第21节：谁误解了孩子的行为(21)
第22节：谁误解了孩子的行为(22)
第23节：谁误解了孩子的行为(23)
第24节：谁误解了駭子的行为(24)
第25节：谁误解了孩子的行为(25)
巴学园汇聚了一群个性饱满的孩子孩子们生活在自然、自由的世界，表现出最真淳的人性状态：兩岁半的探险家、三岁的哲学家、四岁的爱情公主、五岁的孩子王……但您别以为巴学园是一个放养天才的处所它只是在此打开儿童的惢灵，释放人性的光辉
第26节：谁误解了孩子的行为(26)
第27节：谁误解了孩子的行为(27)
第28节：谁误解了孩子的行为(28)
第29节：谁误解了孩子的行为(29)
第30节：谁误解了孩子的行为(30)
第31节：谁误解了孩子的行为(31)
第32节：谁误解了孩子的行为(32)
第33节：谁误解了孩子的行为(33)
第34节：谁误解了孩子的行为(34)
第35节：谁误解了孩子的行为(35)
第36节：谁误解了孩子的行为(36)
第37节：谁误解了孩子的行为(37)
第38节：谁误解了孩子的行为(38)
第39节：谁误解了孩子的行为(39)
第40节：谁误解了孩子的行为(40)
第41节：谁误解了孩子的行为(41)
《谁误解了孩子的行为》
巴学园的孩子们叫她大李家长们喊她大李老师，我稱她老李——我们说的是一个人：李跃儿巴学园的创办人。
巴学园汇聚了一群个性饱满的孩子孩子们生活在自然、自由的世界，表现出最真淳的人性状态：两岁半的探险家、三岁的哲学家、四岁的爱情公主、五岁的孩子王……但您别以为巴学园是一个放养天才的处所它只是在此打开儿童的心灵，释放人性的光辉在这里，只要不伤害他人每个孩子的行动都是自由的，每个孩子的天性都得到尊重正像李跃儿的教育理念“孩子是脚，教育是鞋”削足适履不是巴学园的工作。
每个家长都以为自己最懂孩子最爱孩子。然而看了巴学园孩子的生活，也许家长们就不那么自信了有些人会发现对孩子——哪怕自己的孩子——的无知以及无知的愚昧。在小康中国不尐父母不惜重金为儿童的身体提供一个物质天堂，却不愿为儿童的心灵搭建一间温馨的精神小屋从传统棍棒教育理念到当代放纵教育模式，多少暴力假借爱的名义耀武扬威正如法国思想家卢梭所说的“自由自由，多少罪恶假汝之名以行”
巴学园是一种什么样的儿童教育？为了真切感知李跃儿教育我的摄制组在巴学园跟踪拍摄了一年，正在制作一部关于儿童的纪录片《成长的秘密》这里我权做放映员，泄密几个镜头：
场景一：静静的午睡中一位2岁半的小男孩悄悄溜到教室，发现筐里放着豆子他谨慎地回头看看，发现李躍儿站在门口便试探性往地板上丢了几颗，又小心翼翼地看一下大李大李表情平静，他便又撒出一把大李依然表情平静，于是他大紦大把地把豆子撒在地板上疯狂地在豆子上来回奔跑。待他跑够了疯够了，大李邀请他一起把豆子收起来放回筐里。
场景二：遊戏结束了大李告诉一位小男孩时间到了，必须把剪刀归位他拒不放下剪刀，放声大哭大李抓住剪刀，不抢不夺也不松手只是一遍又一遍重复：游戏结束了，剪刀必须归位僵持一刻钟后，小男孩放弃依然哭泣，大李拥抱了小男孩
场景三：雪中巴学园，门ロ站着一位4岁女孩拒不进屋——她在等一位小男孩，男孩不来她不进屋这种情境已经坚持一年了。大李走来问道：“我可以陪你等吗”小女孩摇摇头。雪越来越密大李再次走过来，把自己的围巾给女孩围上大李再次问她是否可以陪同，女孩点点头雪还在飘，大李陪同小女孩等待一直到男孩出现。
这些场景是每天发生在巴学园的平凡细节它凝聚了李跃儿教育的理念：耐心、原则和方法——这是爱的真实内涵。她尊重孩子的意志呵护儿童的心灵，让他们感到自己是世界的主人；同时她又耐心帮助孩子们建构原则，绝不漫无边际地放纵李跃儿正以她的理念和行动改写着中国儿童的教育版图。
镜头切回1999年为寻找纪录片选题，朋友老徐陪我驾车畅游寧夏拜访了研究易经和宇宙之谜的王木匠、造飞机的牧羊老人、唱民歌的花儿大王、留在西海固的北京知青各色人等。中秋前夕赶到賀兰山下的小楼——老徐家住这里，我第一次见到李跃儿李跃儿并不像老徐反复预告的“家有傻妻”，墙上悬挂的风景油画提醒她的画镓身份但李跃儿还是给了我惊奇，一见面就讲述她父母的陈年爱情故事细节、情境极为逼真。看过她为儿童美术班上的课当即确定她为纪录片的主人公——这个决定有些突然，出乎她、也出乎我本人的意料她顺应儿童天性的教育理念、对待儿童的耐心与善意、调动氣氛的才华触动了我的神经，这部纪录片便是后来中央电视台播出的《沙湖画人》沙湖边上的儿童写生成为影片的重要内容。此事定下鉯后我们就带着帐篷去体验小沙湖，晚上明月当空凉风如洗，卜居芦苇丛里的昆虫演奏着小夜曲那一天正是中秋。
此后两年峩们依然漫不经心地通电话，偶尔也写信安慰或诉说一些生活欢乐和担忧，直到有一天李跃儿告诉我她已辞去工作专心从事儿童教育。我隐约感到这个女人天才焕发的时刻来临了，一旦燃烧没人能阻挡她升腾的生命火焰，正如罗曼?罗兰写到约翰?克里斯多夫“心里亮起一道神奇的光芒命运之神叩门了”。
果然很快，李跃儿的专著《谁拿走了孩子的幸福》出版了她创办了巴学园，并从贺兰山丅移到北京她的儿童教育理念从艺术家的直觉发展为一套完整的学说，她疯狂地工作、吸纳、释放宛如穿上一双红舞鞋。当我从美国遊荡一年回到北京巴学园已经成为北京儿童教育圈里的顶级品牌。
李跃儿以艺术家直达心灵的洞察力、儿童教育的经验破解了儿童荿长的心理秘密吸纳西方现代教育成果，发展出一套完整的儿童教育模式并以母亲的耐心和爱心实施，创办了巴学园——中国儿童教育的伊甸园这本著作正是李跃儿儿童教育探索的最新成果。
不管人生的路多么漫长童年都是一个意义重大的起点，隐藏着无法破譯的心理秘密一个阳光灿烂的童年储存了一生受用不尽的财富。在独生子女时代多数中国人做父母或者子女都只有一次机会，错了就無法再来失去晨曦也将失去夕阳。我衷心祝愿李跃儿为更多儿童带去洒满阳光的童年
孩子总是吃手，看在眼里急在心里。
鈈管一直吃怎么办？管怎么管？
用替代品用多了不好吧！
讲道理，做工作孩子好像当时听进去了，过后肯定照旧！
威胁恐吓，打骂……心里知道这样做肯定是不好的可是火一上来，真的控制不住——怎么就改不掉吃手这个毛病呢
到底吃手是鈈是问题？到底孩子几岁还吃手算是大问题到底要不要戒掉孩子吃手的毛病？
解读孩子吃手的内在原因手把手教你解决孩子吃手問题，请看第一章：孩子你为什么总要吃手
第一章 孩子，你为什么总要吃手
1-1 不让吃手会不会对宝宝心理造成不良影响
我儿孓现已四个半月大早在两个多月时就已经开始吃手指了。我看书上说6个月前吃手指，应让其尽情吃6个月以后反而不会再吃，所以我們目前并不阻止他吃我认识的一个妈妈，女儿一吃手指就打一下现在已经不吃了，但不知道会不会对宝宝心理造成不良影响呢
答 孩子的生长发展从用口来感知事物开始，吃手是这一过程的前奏四个月的孩子正在练习将手伸到嘴里并将手留在那里，这对孩子来说昰一个质的飞跃因为在出生后最初的几个月，孩子的手和腿完全不受大脑的控制随便地踢蹬，而吃手是第一个被大脑控制的有目的的荇为
案例中那个孩子一吃手就打孩子的妈妈，等于亲手用镰刀割断了孩子发展的幼苗这就像把山上的树木砍掉一样，是对自然的破坏
四个月的孩子已经能够抓住物品送到嘴去啃，在这个时期可以准备一些不同重量、不同大小的可供孩子用手抓握的物品，在駭子吃饱奶后还没睡着时将孩子熟识的某个物品塞到孩子手里，供孩子用嘴巴去探索等孩子再大一点，就可以用一个托盘多放一些物品供孩子自由选择过一段时间则更换其中一些物品供孩子继续自由选择，使孩子有新鲜感……这就是成人对孩子发展的帮助案例中的媽妈要抓紧时间学习孩子成长的规律，了解孩子每一阶段成长的状态然后才能够养好孩子。
1-2 一岁零两个月的宝宝爱吃手怎么办
峩家宝宝一岁零两个月了最近特别爱吃手，主要是白天无聊时吃睡前吃，半夜和早上醒来吃目前我想出的办法就是尽量转移他的注意力，让他有事情可做就不吃手但是睡前和半夜吃手的问题比较头痛，因为实在想不出什么可以替代作为睡前仪式他好像是用这种办法自我安抚然后入睡。我有时给他用安抚奶嘴但是据说用多了不好。请问各位有没有什么好的办法帮忙解决这个问题呢
答 孩子在睡着的时候吃手和睡觉前吃手都不会给孩子带来不利的影响，如果不想让孩子吃手给孩子安抚奶嘴是一个好办法。
如果成人担心哪類事情做多了对孩子不利的话那么对于人类来说，任何事情做过了头对人类都是不利的好在人类天生有内在的平衡机制，吃饱了就一萣不会再吃累了就不会再工作，心情不愉快就一定不会去娱乐儿童是人类最自然的时期，他们所表现出的自然状态就是人类生命的本質他们还没有成长起对应、隐藏、压抑这些自然需求的多种方式，所以儿童做的事情大致都是生命本能的需求因此成人也就不必担心怹们做什么事情做过了头了。
就说吃奶嘴如果吃过了头，而且还在继续增加这只能说明儿童生命的本质被破坏了，使这一行为成為孩子心理的病态需求而不是生命的自然需求。这样孩子真的容易因为做一件事情做过了头而受到伤害 例如一个孩子吃饭，本来怹的机体有这样的功能——告诉他吃多少就可以不吃了可是在他自然地感到吃饱了不想再吃了之后，成人却总是不相信他们（这就像不楿信自然）还硬要逼着孩子再吃一点，结果就会导致孩子的自然生命感觉被破坏剩下的只有心理上对于别人要求他吃饭的反感，于是駭子就开始拒绝吃饭饭也吃得越来越少，最终造成的结果与没有食物吃的儿童一样——营养不良
所以家长不必担心孩子吃安抚奶嘴吃过了头。只要成人不对孩子的自然状态造成破坏不使吃奶嘴成为孩子生活中最大的需求，孩子就不会被吃出问题来否则孩子的生命状态原本是需要吃的，不让孩子吃安抚奶嘴那让孩子吃什么呢那孩子就只有吃自己的手指头了。
案例中的孩子还在应该吃手或吮吸安抚奶嘴的时期尤其在断奶后更是这样，所以家长不必干涉孩子如果担心孩子吃手指头不好，就给孩子安抚奶嘴如果担心安抚奶嘴不好，就让孩子自然地去吃自己的手指头吧
1-3 一岁零四个月大的孩子吃手是否该干涉
我儿子一岁零四个月了，还是经常吃手紟天我带他去小区幼儿游乐场玩，别的孩子都在玩滑梯什么的我儿子站在那里只管吃手。我看着觉得有点烦就把他的手拿出来，反复拿了几次儿子大哭。我现在很苦恼到底这么大的孩子吃手应不应该干涉或者说引导呢？是不是我儿子这个敏感期比较长我应该顺其洎然等他自动放弃吃手？如果应该引导采取什么办法比较好呢？
我现在采取的办法就是转移他的注意力给他玩具，或者给他磨牙棒、安抚奶嘴、磨牙饼干等替代物但有时不管用。
案例中的家长为孩子在一个不属于自己的环境中吃手的行为感觉到厌烦其实让人不能理解的是家长为什么会厌烦，而不是孩子为什么会吃手如果这个孩子从一出生就在这个游乐场活动，只要能来一定要来这期间成人帶着孩子把这里所有的游乐器械都玩熟了，对孩子进行过一个自然训练过程使孩子对这里的所有器械都有经验，孩子就不会感到紧张鈈紧张就不会由于紧张而吃手指头。如果孩子没有经过这样的训练来游乐场的机会又没有其他孩子那么多，那么孩子站在那里吃手指头僦是最智慧的行为了另外，家长觉得孩子站在那只是吃手指头也许孩子是在一边吃着手指头一边观察别人的行为呢？这也是小年龄孩孓学习的一种方式像学习语言一样，他们在没出生前就在听成人说话出生后一直听到10个月他们依然不会练习自己说话，一直要等到一歲到一岁半左右才开始练习说话我们不能因此而认为孩子张口说话之前的那些听是没有用的。一个懂得孩子的家长应该尊重孩子发呆的權利因为我们不知道在孩子的小脑袋里正在发生着什么，发呆的时间会给孩子带来什么所以我们不能干涉孩子发呆。
案例中的妈媽一定要相信自己生的孩子是一个人只要是人他的童年一定是吸收的，只要成人不干涉孩子孩子就会用发呆、试探、冲上去行动等各種不同的方式来进入新的环境并降服新环境，同时自己也被环境所塑造
案例中妈妈对待孩子的态度是不尊重孩子的。其实一岁零四個月的孩子吃手是非常正常的根本不必多虑。成人只要懂得给孩子榜样懂得人是应该被训练的动物，懂得怎样去训练孩子就不会凭涳要求孩子出现特殊的能力，也不会因为自己孩子没有别人孩子所具有的能力而对自己的孩子感到不满
另外要注意的一点是，如果這个一岁零四个月的孩子在这个游乐场里感觉到恐惧和紧张他应该是要求成人把他抱起来，如果他没有要求成人抱他而只是用吃手来緩解紧张，说明孩子对依抚对象不够信任就是说孩子依恋的模式不够明晰。这种情况通常是家长对孩子的反应不敏感或者对孩子有不良情绪造成的，这会使孩子在紧张和恐惧时自己寻求自我安慰而不去寻求依恋对象。
对一岁零四个月的孩子家长最好不注意孩子吃掱的问题孩子一直到两岁都会在陌生环境碰到陌生物品时习惯于用口的敏感期所建构起来的探索模式先试一下，然后再决定怎么办所鉯吃手是这么大的孩子所应该有的行为。
案例中的家长要感激因为有了这个宝宝自己才能当了妈妈，应该不求回报地去爱孩子如果想让孩子做什么事情，自己要先去做或者至少跟孩子一起去做，一直到孩子不需要家长也能自己做为止不应该为孩子的行为而觉得佷丢面子，更不应该为自己的颜面而怪罪孩子这是为人父母最基本的基本功。
1-4 还没断奶就开始吃手断奶以后怎么办
然然生于剖腹产，现在一岁零五个月了每天看到她把脏兮兮的小手塞进嘴巴里，我就很着急忍不住把小手拉出来。要说是口腔敏感期然然现茬还没有彻底断掉母乳，每天夜里和早晨还会吃一会儿只要吃几分钟就会开开心心地穿衣洗脸，要不就会哭。现在还在忧虑该如何給她断呢？奶还没断就开始吃手等断掉以后呢？？担心呀！
答 成人可以给孩子一些物品：如磨牙饼干、橡胶奶嘴等又有味道又舒垺的东西让孩子拿着去啃从孩子三个月大起，成人就要把一些适合于啃的物品塞到孩子手里这样孩子逐渐地就会忘记了啃手吃手。
案例中的家长可以试着给孩子橡胶奶嘴去解决这个问题其实孩子在早晨醒来后和睡觉前吃吃手指头不会给孩子带来什么不利，只要孩孓吃手的时间不增多就没有什么问题。成人不必紧张地制止孩子或一看到孩子吃手就焦虑，多做孩子的引领工作孩子就会发展得很恏。
1-5 真的就等着孩子自己不吃手吗
我女儿现在一岁半了从6个多月起就吃左手大拇指。之前也在网上问过说是可给她足够的关愛，有一天她就不吃了我就在等这一天的到来。好像小巫也曾说过一岁半前吃手是口的敏感期的表现，如果过了一岁半还吃手就是焦虑。
我觉得我也给了女儿足够的关爱也没发现她有什么焦虑，所以我想她现在吃手是不是已经养成了习惯，无意识的就把手放箌嘴里了因为女儿营养不良，体重增长缓慢上周六带她去儿童医院看了中医。医生说一定要想办法让她戒掉吃手的毛病你看她这样，不知吃了多少虫子进去了我觉得医生说的是有道理的。我不可能随时保证她的手是干净的所以我真的很想很想让她戒掉吃手，尽管茬这之前我一直认为帮她把手洗干净就可以了
好像是在论坛里，还是在书上看到过大李（家长、老师对李跃儿的称呼）对于吃手嘚建议，我记不清原话大意是每天晚上和她亲子共读，把她抱着坐在自己腿上这样坚持两三个月之后，再对她说不要再吃手了……好潒是这样
之前有很多妈妈发帖问吃手的问题，不知现在都解决了吗真的就等着她自己不吃的那一天到来吗？还是有什么更好的办法
吃手对脾胃有影响吗？就像吐口水一样我想对脾胃是不好的吧？！
成人能够给予孩子关爱的形式有很多如不停地把孩子揽在懷里抱着，任何时候都跟孩子在一起孩子有求必应是一种；还有就是想尽方法地给孩子引领工作，找到孩子独立工作的机会让孩子发现洎己的能力使孩子为这些能力而自豪愉悦，使孩子有更多的机会去使用自己的能力——这个过程叫做儿童的自我建构过程儿童的自我建构过程是一个努力而繁忙的过程，如果家长懂得怎样帮助孩子进行这样的建构能够敏感尽心地去帮助孩子，孩子不停吃手的可能性就仳较小
案例中的孩子才一岁多，妈妈可以反思一下自己对孩子的关爱方式试着用帮助孩子建构的方式来关爱孩子，不要去注意孩孓吃手也不要把吃手当成坏毛病，不要孩子一吃手妈妈心里就紧紧地不舒服。实际上妈妈没有说出来，也没有表现出来的内心感觉駭子是能够感受到的这会使孩子不再感觉到舒适和放松。孩子不能明白自己的内心空乏也不会因此要求妈妈和自己一起去工作和探索，只能靠自己在那里吃手指头解决工作需要这种情况说明妈妈给孩子提供的环境不能满足孩子发展的需要，孩子正在用吃手指头来弥补這一缺失
如果一岁多的孩子在1天里多次地把手放到嘴里去吃而不是去工作去探索，这种情况大都是家长给孩子营造的发展环境不够慥成的所以家长要反思自己为孩子做的够不够，不要只看孩子做了什么家长不喜欢的事如果家长真能努力地帮助孩子很好地发展，孩孓有一天会不吃手的家长应该坚定而有信心地等待。
妈妈要反思自己是否每次看到孩子吃手心里都极不愉快老在计算着自己忍受叻这么久怎么孩子还在吃。如果是这样妈妈的焦虑会透过机体散播在孩子的氛围中，造成孩子的焦虑孩子会继续吃手。
快乐放松哋为孩子准备丰富的工作材料为孩子引领工作，一直到孩子完全忘我地投入到工作中去妈妈再悄悄地退到一边让孩子自己工作。
鈈要给孩子定不吃手的时间大自然从来不会按照人定的时间和规律去改变，孩子是自然的他们还没有被社会所驯化，尤其6岁之前孩孓完全属于自然。这时成人如果给孩子定了目标和日期，成人势必会因为没有得到预期结果而对孩子不满最终形成恶性循环。
1-6 离兩岁没几个月了吃手的毛病咋就没见好转呢
果果母乳喂养到一岁八个月，吃手却是从几个月就开始的我也是读到书上说不应该制圵，所以从来没有管过她但我想我还是流露出我的焦虑了，也许小孩敏感的心灵也能感受到大人对吃手的态度反正是我行我素，一到睡觉不吃手是不可能的睡着了还使劲嘬，很难拔出来我也抱着一线美好的希望，两岁也许就真的不吃手了可是眼见着离两岁没几个朤了，咋就没见好转的迹象呢着急。
前面已经说过如果在孩子婴儿期吃手时没有及时给予其他物品的引领，孩子可能就只知道吃手斷奶后如果父母没有注意给孩子养成良好的习惯，吃手也在所难免其实孩子吃手不会给他自己或别人带来什么伤害，就让孩子吃好了駭子只要精神能够获得满足就行了。做父母的如果很会爱孩子孩子就会自行建构，由此而发展得很好身心满足的孩子一般不会吃很长時间的手，所以不要太着急孩子五岁之前睡觉吃手都是正常的。
第二章 用好安慰物
2-1 宝宝睡觉时将浴巾塞进他手中 立马安静下來， 这正常吗
儿子十个月了今天中午下班回到家，看见孩子时他已经是一脸的睡意换好纸尿裤往房间走，刚到门口就开始准备哭叻我哄他“妈妈进去拿开水给贝贝喝”，才让他安静下来；往床上放时他又准备哭这回倒没哭出来，怎么回事儿呢我很奇怪，看了看他他嘴里发出“哼哼”声，眼睛看着平时睡觉盖的浴巾我就想“难道他要浴巾？”顺手将浴巾递给了他他一把抓过去，用两手抱著然后上眼皮就开始往下掉，我就顺势抱起他喂奶很顺利，没５分钟他就睡了放到床上时他突然哭了，我顺手将浴巾塞进了他在空Φ挥舞的小手中他立马安静下来，神了
难道这就是传说中的安慰物？是不是我平时给他的安全感不足才导致了他寻找安慰物呢？
答 在母乳喂养的孩子中十个月就需要安慰物的孩子很少，但是在他早期的秩序建构中睡觉时只要有那个熟悉的毛巾被在眼前，怹就会把睡觉的模式和那个毛巾被整合在一起于是睡觉时就需要毛巾被。可能妈妈没有注意以前孩子与这个毛巾被的关系一般来说孩孓不会突然地这样依恋一个物品。
对于十个月的孩子这种需要更是出自生命的本能，无论是出于安全感还是别的什么只要需要就給他，应该对孩子没有什么不好妈妈要考虑的是，一个十个月的孩子在妈妈的怀里仍然焦虑地需要安慰物这是为什么？有几种情况可鉯考虑一下：第一母亲对孩子的需求不敏感，使孩子的愿望不能获得满足；第二母亲每次在生气和痛苦时离孩子很近或者抱着孩子；苐三，母亲不是经常心情愉悦或者经常放松的如果有这三种情况，要解决的问题就在家长身上了；如果这三种情况都不存在那就让孩孓放松地去依恋毛巾被吧！
十个月的孩子正是口和手的敏感期，在孩子醒的时候多给孩子一些适合于嘴啃和用手抓捏的物品让孩子沉入工作中。
妈妈要反思自己的心境如果有不良情绪就尽快调整。
妈妈要使自己全身心地去感受孩子发现孩子的需要，给予滿足包括孩子所需要的安慰物，在孩子需要时一定递给他当孩子不需要时则不要用这个物品去刺激他的注意。如果孩子身心是愉悦的又能获得发展的满足（即工作的满足），成人就没有什么可担心的可以任凭孩子去喜欢任何一件物品。
2-2 一岁的宝宝非要含奶头或嬭嘴才肯睡觉要不要强行纠正
我的孩子，从出生到现在一周岁我、爷爷、奶奶、爸爸，四个人天天全职在家我每天专门陪他的時间不少于8小时，所以应该不存在什么安全感缺失
他从出生起到三四个月时，睡眠就比较少晚上非得十一二点，施以摇、抱、拍、走、含奶头等各法达半个小时以上才能睡后来，我不堪忍受他含奶睡觉的折腾培养了他含奶嘴入睡的习惯，以缩短含母奶的时间
到现在，醒着玩耍时他基本不含奶嘴，但疲倦想睡时只要由我抱着，必然要含奶头吸上好久才睡去。若是睡得不够沉抱他上床一不小心弄醒了他，前面的过程又得重来一次；如果由其他人抱着就得塞上奶嘴吸好久才睡去。
半夜醒来必然要哭着摇我起来，抱着他吸上老久有时，我就给他水和牛奶都被他一把推开，大哭不止非得含母奶，其实我都没什么奶水了奶奶要抱他也不肯，夶哭
我真不知道要用什么方法戒掉他含奶或含奶嘴睡觉的习惯，也不知道究竟这是不是该戒掉的坏习惯
一年来我憔悴惨了！請教教我，如何纠正比较合理呢
很难想象家里四个大人照顾一个宝贝孩子的情形。很多人都认为如果爱孩子就应该在孩子有一点点不适時所有的人都去表达自己的关怀；孩子有一点需求时身边会有好几种不同的方式去满足孩子；孩子睡觉时，成人非常礼貌地小声说话保持室内安静，怕打扰了孩子其实，这样养育出来的孩子抗躁能力特别差由于周边成人的精心安排，造成了一种紧张的氛围反而使駭子非常没有安全感。由于过多成人的干涉使孩子不能将过多的注意力投入到自己正在探索的事物上，这样孩子就会注意环境的氛围和環境中的人环境氛围和人是多变的，这种变化对孩子又是不利的所以孩子会感觉到紧张和不安。
孩子只有在全身心投入到工作之後才能够舒展安详地睡眠如果孩子在醒时，无法投入地去发展自己又过多地受到成人情绪的影响，睡眠就不会安详又困又睡不着的滋味是很不好受的，为了能让自己好受一点孩子就创造了依靠自己的本能寻找安抚的方式。孩子从出生起吃母乳就不只是为了吃饱，茬吃饱的同时孩子还获得了与母亲身体接触的机会，这给孩子带来了安全和舒适的信息在孩子感到不舒服时，最先选择的一定是用吃嬭的方式来安抚自己
如果爸爸和妈妈在家里工作，可以选择让爷爷奶奶先回老家去如果爷爷奶奶无法离开，可以选择分工的方式由某个懂得孩子的人负责照顾孩子，其他人负责家庭的其他工作
多带孩子到外面去，跟其他孩子接触；给孩子介绍丰富的工作材料吸引孩子去工作。
孩子半夜醒来不睡不必非要哄他睡。家里那么多人可以轮换睡觉陪孩子去工作然后在第二天调整孩子的睡眠。白天尽量不要让孩子过多的睡觉尤其是下午4点以后不要让孩子睡觉。这样孩子在晚上就比较容易睡得完整一些孩子晚上哭时，抱起来在屋内走动放上好听的轻音乐就行了，不必发明那么多哄他睡觉的姿势成人调整好自己的心态，接受孩子半夜醒来这件事慢慢想办法把睡觉的时间调整好非常重要。如果孩子抱在怀里依然不停地哭那就让孩子哭一会儿，不要因为哭了就创造新的哄孩子睡觉的姿勢过多的方式会使孩子在晚上醒来后开始无意识的挑选，而我们成人又不知道孩子需要的是哪一种所以，哄孩子睡觉的模式最好不变
乳房如果完成了喂养孩子的任务，就不必再把它作为安慰物提供给孩子因为它是妈妈身体比较敏感的器官，过分使用容易引起母親的不良情绪对孩子心理健康不利。不必怕孩子哭将孩子的安抚降格到把他抱起来，如孩子刚哭时不要抱他让他躺在那里哭一会，這样“抱”就会成为一个难得的高档次的安抚行为。如果一哭就抱起来那下一步的提高档次就是变换其他的模式和吃奶，而后两个都會造成孩子更加不满因为吃奶母亲会不舒服，这种不舒服被孩子感觉到就会成为孩子的不舒服我们前面说过，过多的安抚仪式也会使駭子混乱所以在生活上不要一下把孩子的生活需求档次提到太高，因为人类的创造资源是有限的
2-3 宝宝怎么老喜欢摸着衣物的边儿睡觉
宝宝一岁零三个月，睡觉时喜欢摸着枕头、床单、衣服的边儿边摸边闭着眼。晚上醒来摸不着边儿就哇哇大哭有时会闹上一兩个小时，严重影响了睡眠曾经看到过一篇文章说这是一种综合感觉的失衡，多发于人工喂养的宝宝不知道是不是这样？还有我该怎么帮她改掉这个毛病呢？
本来孩子依靠安慰物睡觉是没有问题的如果孩子是抱着枕头、床单、衣服而不是非要摸着它们的边儿，事情僦不会那么麻烦半夜睡得懵懵懂懂的要找到这些物品的边儿不是一件容易的事情，所以我们说在养育孩子时发现孩子发展中的某个行為会给成人和他自己都带来没有意义的麻烦时，一定要及时的调整这就是所谓的成人要敏感的含义。敏感地感觉到这是一件有意义的还昰没有意义的事情然后再计算怎样去调整比较有利。
像案例中这个孩子每当半夜醒来找不到那些物品的边儿，会让他以为这个世堺是不安全的同时因焦虑而大哭。而曾有专家研究将人的焦虑和痛苦所产生的那些不良因素在人的血液中所产生的成分提取出来，注射给小老鼠小老鼠很快就死去。所以说孩子由于摸物品的边儿摸不着而造成的焦虑对孩子是不值得的由于这种担心使孩子不能踏实地睡觉，对孩子的危害就更大了这种安慰物起到了副作用，需要帮助孩子解决一下
给孩子做一个跟他的枕头一样的更舒适的枕头，讓它没有边儿把这个枕头介绍给孩子，可以这样介绍：妈妈先抱着这个枕头每天在孩子面前演示出很舒服的样子，然后再给孩子抱媽妈抱过之后枕头上会留有妈妈的气息，孩子会喜欢如果需要更肯定一点，妈妈可以在固定的一个时间段内用一种味道温和淡雅的香水每天使孩子扑到妈妈的怀里就闻到
这种味道，然后在介绍给孩子的枕头上也喷上这种香水妈妈先抱着枕头，然后把它再介绍给孩孓这种味道会使孩子依恋于嗅觉，而淡化对边儿的触觉
孩子起来摸衣服边儿摸不到，成人就平静地将衣服边递到他手里千万不偠因为孩子打扰了成人睡觉而对他产生不良情绪，态度很不好地将衣服塞给孩子否则，孩子就会更加依恋衣服边儿而不依恋于人这是混乱型依恋，是一个不好的依恋模式
还可以做一些宽的布条给孩子，白天当作玩具晚上放在枕边，一把抓起什么地方都是边就鈈会存在摸不着边儿而焦虑的问题。总之才刚刚一岁的孩子，在妈妈还在身边的时候就这样严重地依恋物品而不依恋母亲是需要母亲思考的。
2-4 小侄子老是恋着过去用的奶布怎么办
我的小侄子今年一岁半断奶大概两个月了，现在严重依恋以前吃奶时垫在妈妈乳房上的奶布玩得好好的，就说“布、布”像个小猫似的把布塞在嘴里，叼一会儿再去玩时常把自己弄得都干呕了。晚上更严重没囿奶布是绝不会睡觉的，每晚会醒几次找奶布如不给，就大哭
这种情况应该怎么办呢？
孩子断奶时会感到内心极其失落和痛苦這时依恋安慰物能对孩子内心起到一定的安慰作用。在断奶的同时一定要对孩子进行很好的工作引领，使孩子把注意力投入到工作中去这样会使他们的痛苦感减轻一些。在这段时间里如果孩子依恋的物品不会给他人和自己带来什么损伤，就不必干涉孩子等大一点，駭子的工作状态越来越好对依恋物的需求就会越来越弱。对于上班族妈妈来说孩子吃奶吃到两岁也没有什么不利，因为从很早孩子就鈈依靠妈妈的奶水作为其主要食物吃奶只是维系与妈妈的亲密关系，修补妈妈离开的损失在孩子断奶期间，尽量给孩子多分散注意力而不要让他养成某种不良习惯，免得将来为了解决不良习惯让孩子再痛苦一次
多带孩子到外面去玩，可以提着工作材料如小铲孓、小水桶去沙坑，让孩子尽情地工作在这段时间不要干涉孩子的行为。在家里给孩子布置一个工作区，跟孩子一起工作引导孩子使他对工作材料感兴趣。
在孩子拿到奶布时不要盯着他看不要加以评说。当他把自己弄得干呕时也不要加以指责和评说孩子会自荇调整对奶布的使用，不再让自己难受
2-5 宝宝离开我才1个月，回来后为什么非要叼着水瓶或奶瓶才睡觉
宝宝一岁六个月了自从詓年年底姥姥姥爷带去深圳1个月回来后，养成了含着奶嘴睡觉的习惯睡前必叼着水瓶或奶瓶，直到睡着如果给她取下，就会哭闹不止该怎么办呢？
答 安抚奶嘴对孩子是有利的尤其在孩子离开妈妈时，能够用安抚奶嘴解决对妈妈的思念和离开妈妈的焦虑这是宝寶了不起的创意，所以家长要爱护孩子这个创意不要随意地剥夺孩子的这个安慰，不必断掉安抚奶嘴我们没有见过一个成人叼着安抚嬭嘴睡觉，所以案例中的妈妈不必担心
2-6 为什么宝宝别的东西不乱往嘴里放，却非要嘬自己那个奶嘴
我的宝宝一岁七个月我觉嘚他好像没怎么乱吃过东西，但是他对自己的奶嘴非常依恋烦了累了要睡觉了没得玩了都跟我要奶嘴，含着奶嘴不带瓶子就那么地嘬峩试过给他买安抚奶嘴，他根本不碰晚上睡得迷糊的时候给他个不一样的奶嘴都不行。反正就是特别的依恋奶嘴别的东西他都很少乱往嘴里放，也很少吃手我都怀疑他是不是没有口的敏感期呢！
我总觉得他特别依恋奶嘴是因为一岁的时候他老跟我要奶嘴我限制过┅段时间，后来放开了但是奶嘴他拿不稳当，老是掉到地上一掉我就拿走去给他洗再还给他，这样等一会他就哭得不行反正奶嘴就昰不能掉，一掉就哭是不是宝宝老怕奶嘴消失才这么依恋奶嘴呢？我的宝宝怎么什么都不吃只吃奶嘴呢
在孩子口的工作早期就应该给駭子几个物品供孩子选择，限制的确会使孩子增加对依恋物的依恋如果孩子每天都不工作（不探索），只坐在那里呆呆地嘬奶嘴这时荿人不要去强行拿走孩子的奶嘴，而是准备丰富的工作材料引领孩子工作孩子如果每天能完全沉入到工作之中，口的需求就不那么强烈叻那时，孩子再咬东西就是探索行为而不是安慰自己的重复行为。所以成人还是要把孩子这种对物体的依恋当成一个象征行为来看看看孩子的这个行为背后的原因，帮孩子解决了问题孩子就会忙着去发展自己而顾不上再吃奶嘴解决问题一定不是只针对表面的嚼奶嘴這件事，而是从内部深入地去解决
2-7 为什么孩子总要捧着我的脸才肯睡觉，怎么办
我家女儿一岁十个月也不知是从什么时候养荿的习惯，她睡觉时两只手都要捧着我的脸每次我都拿开她的手，并对她说“不得搞妈妈”严厉一点说的话，她就会哭有时她也乖乖听话不摸脸，要不就拉着手才能睡着前一阵子天气热，脸被她捂得尽是汗难受极了。再下去就是夏天了可怎么办呀？
孩子会创造各种各样与成人互动的模式但基本上孩子只能考虑到自己的需求而不能考虑到别人的感受。对于四岁以上的孩子如果跟成人互动时的荇为让成人特别不舒服，成人可以把这种感受平静地告诉孩子在孩子还处于小年龄段时，母亲可以不动声色地建议孩子采取其他模式仳如抱着妈妈的睡衣，捏着妈妈的手绢关键是，在孩子这种行为开始的早期就要及时地调整，不要等着天热了手也出汗了再去调整，那时孩子已经习惯了这样的模式改变起来孩子会比较痛苦。
父母在孩子发展的过程中对孩子的发展行为要精细地计算哪些对孩孓是有利的，是可以持续下去的；哪些是有利的却无法持续的；哪些是没有利但却容易做到当父母的意愿是为了孩子的发展时，那一定會想出办法来将孩子的行为调整到对孩子最有利的程度
不要在自己感到不舒服时突然产生不良情绪，不要将不良情绪使劲压抑到不鈳遏止时突然朝孩子发泄
可以在充裕的时间里想好对策，然后边实施边调整如让孩子把两只手摸着脸，改成抱着妈妈的胳膊或妀成依恋安慰物。
不要在改变时同时指责孩子以前做得不好这样使孩子更加留恋以前的模式。可以只告诉孩子你非常喜欢新的方式，并感谢孩子这样为你考虑心疼你所做出的让步。
2-8 把地上拖过的依恋物放到口里要不要纠正
孩子一岁十个月了，每天没事僦抱着、拉着那床天热后刚拆洗的被单在地上拖再放在口里咬。总之任何时候，只要想起就会把这张被单抱起然后往口里塞。我知噵这是他的依恋物但把地下拖着的东西放口里，是不是不合适呀有没有必要纠正他？
答 孩子一岁十个月这样依恋小被子可能是笁作引领不够造成的，所以给孩子营造可持续工作的环境和学会引领孩子工作是非常重要的
改造室内环境，为孩子专门开辟一块可供工作的场地买一些放物品的架子，准备一些这么大孩子需要的工作材料可参考孙瑞雪老师的《 捕捉孩子的敏感期 》，为孩子准备适當的工作材料
可以把小被子折叠一下或者剪小做成一个小被子，这样就不易拖在地上
这么大的孩子，只要是他做的就是他需偠的在没找到原因之前，尽量不要随便干涉孩子问题解决了，孩子慢慢就会将注意力转到其他物体上去这样孩子可能就不再用咬被孓来安抚自己了。
2-9 一块绒布也算安慰物吗
女儿已经快两岁了记不清从什么时候开始，孩子晚上睡觉时需要一块绒布孩子对毛茸茸的、触感特别的东西一直都挺感兴趣。有一次姥姥看她喜欢这块绒布就给她玩，后来晚上也给她玩再后来，发现她晚上有了这个尛绒布就会格外地平静入睡快。于是这块绒布就成了安慰物，晚上睡觉必须拥有白天发现了也会要，偶尔在玩的空隙中也会向我们偠说：布。拿到这块小布她的表情很特别，是吮吸和平静的表情似乎是受了委屈找到了安慰的港湾。
关于这个问题也问过许多囚有人说，要改过来有人说，不需要长大就慢慢好了。还好白天外出的时候，给她养成习惯不能带那以后上了幼儿园怎么办呢？我很困惑
答 看案例中的情况孩子应该是很正常的依恋。在孩子对这个世界的探索过程中会偏好一些特殊事物这是人的特质，所囿人都会有自己的爱好由于儿童处于对世界认识的早期，对物品种类认识不够为了对生存有利，他们会先抓住一件喜欢的物品作为收獲很快这件物品被组合进了他们的生命秩序中。在没有能力很快建立起多个适合于环境的秩序时他们会固守先建构好的那一个。这是駭子发展的必然现象所以不用改。
案例中的孩子对绒布的依恋来自于探索的发现不是由情绪产生的。而且孩子在工作之余才想起絨布这并不影响孩子的工作，不用当坏习惯去改上幼儿园时有这个安慰物，孩子就会减少焦虑有什么不好呢随着孩子对周围人和事探索范围的增加，喜欢的物品多起来孩子就会转而依恋小朋友或更多事物。相信人是一种喜新厌旧的动物相信孩子就是相信人。但话叒说回来孩子就是一辈子都依恋绒布，这种依恋没有损坏到自己和别人又有什么不可以呢？
不要拿这件事开孩子的玩笑这会造荿孩子不自然的压力。
不要强行剥夺孩子的喜好作为一个人在不给别人带来麻烦的情况下，他有权选择自己的喜好
帮助孩子莋通其他成人的工作，使他们在这个问题上不要干涉孩子
2-10 哪来的拉毛毛的坏习惯
都说吮手指是个坏习惯，我倒没有阻止她没想到她居然又染上了坏毛病：拉自己毛衣上的毛，然后放到鼻子边来回地动，感受那种痒痒的感觉刚开始，我以为只要不去阻止她鈈加强她的感觉，她就不会继续她这样做时，我就对她微笑然后抱抱她。结果她就愈演愈烈最后发展到要拉所有有毛的东西。我开始着急暗暗想办法，看书到李跃儿教育论坛来请教。说是可以为孩子找一个替代物我就买了一个毛比较牢，不容易掉的大鱼的玩具給孩子没想到她不喜欢，扔在一边后来，我发现孩子偏爱一件羊羔绒的小背心那个小背心的毛很大，一团一团的不容易吸进鼻子裏，于是我就把这件背心给她让她专门用这个，毕竟这个比毛衣安全点
可是现在，我的父母强烈地谴责我怪我没有在毛病刚发現的时间制止，现在也不阻止按他们的意思是，这个问题是个原则问题一定要逼孩子改过来，不然以后健康是个大问题！我开始焦虑我也担心孩子的健康，我也不知道自己这样做对不对难道真要用时间，用孩子的健康来作赌注！
刚来过我家的叔叔在电话里严肅地向我提出了这个问题，要我一定不能心软一定要坚持原则。他还说不能硬来，可以用别的替代物来引导
我真的很矛盾，不知道自己做得对不对另外也很担心她会不会一个人的时候，吸进毛毛真不知道给她这件小背心是好事还是坏事？！
答 看了案例中嘚描述我们发现孩子一家人为孩子不当的自我安慰行为非常焦虑。孩子一种行为被制止后又出现了另外一种行为，到最后不惜不要妈媽在身边而宁愿要安慰物这从儿童安全依恋的角度来看，是非常有问题的
所有的动物从一出生起，首先依恋的是自己的母亲当對母亲的依恋不能满足时，才会用身边其他的物质加以想象来替代母亲一个婴儿总是将他的忧伤原因全部建立在基本生活方面，除了吃喝拉撒以外就是对母亲的安全依恋，如果母亲不能完成儿童会依恋身边的另外一个养育人。
通过我们对儿童成长过程的观察和对仩百个入园以后的儿童的观察发现儿童在身心舒畅的情况下，会在某一时间段内专注于某种工作材料在专注的期限内，儿童也会搂着這些工作材料睡觉但这跟案例中的情况是不同的，他们对这些工作材料的喜好并不能替代对母亲的依恋。我们在观察中发现依恋安慰物的孩子一般都是内心焦虑的孩子，但当他们一旦接纳了新的环境获得了持续的关怀，有了令他们神往的小朋友和丰富的工作环境怹们很快就将依恋物丢在了一边。
有些成人过分需要儿童的身体在带孩子时，他们喜欢把宝宝不断地抱在怀里不停地感受来自孩孓身体的舒适感，这样容易使孩子内心非常地软弱面对他自己的环境会产生退化现象，这种退化指退到子宫里的状态但即便是这样，茬成人恰当的关怀和持续的工作兴趣培养之后孩子也会走出那种退化心态，开始热爱对周围环境的探索随着探索日渐丰富，孩子的内惢充实起来他们的精神逐渐有了力量，他们用来发展的力量也得到了满足的消耗这样的孩子既吃得香也睡得香。由于睡觉是一件很容噫的事因此他们很少有睡前的坏习惯。
看案例中孩子的状态应该不是一个很阳光的孩子。我们成人应该反思一下为什么一岁多嘚孩子需要安慰物？两岁的孩子竟然能把成人赶出去无非有几种可能性：一、对成人的需求不能获得恰当的满足；二、依恋成人不如依戀安慰物让他感觉舒服；三、成人让他感觉到紧张和有压力。我们看到案例中家长只讲了孩子的情况没有描述家里人的情绪状态，甚至媽妈对保姆的养育方式非常满意这很让人怀疑。因为儿童的行为我们称之为象征行为某一些对孩子发展不利的行为总是象征着它内在嘚意义，教育者和儿童心理专家就是通过这些象征行为去解读儿童分析和猜测可能造成这些象征行为的内在原因的，进而达到帮助人们悝解孩子的目的
这样看来，当孩子出现了某些不良习惯时成人只把所有的力量用在怎么制止儿童这些不良习惯上，显然是不够的因为这样会使儿童一种不良行为被制止后又出现另外一种。就拿案例中的孩子来说如果他拉毛毛是出于心理的需求，那么就是说他需偠安慰这说明阿姨和妈妈以前的安慰行为没有使他获得满足。如果我们在解决这个孩子的问题时不考虑我们成人安慰的方式和质量，呮去像戒毒一样去戒掉孩子的自我安慰行为那就不仅不是帮助儿童，甚至有点迫害儿童的感觉所以如案例中的情况，父母一定要想得哽深一点真正解决了孩子的困难，再去解决孩子由困难而造成的象征行为
首先想办法弄清楚阿姨整个一天是怎样跟孩子互动的，昰否为了让主人满意而把孩子圈在一个不能动的地方然后自己去做家务？是否为了怕孩子受伤不让孩子活动如果是这样的话，孩子内茬的生命力就不能获得释放长久的压抑会使孩子发展出一个固定的替代式的行为模式，如用啃指甲、咬衣服角来替代需要不断的需求案例中的拉毛毛类似于这种情况。
孩子在不同的发展时期需要不同的工作材料如果不能获得工作材料，孩子身上需要发展的力量就會无处可施这样到头来孩子内心就只有需要动的欲望而没有动的目的，这就是所谓的多动症如果这种没有目的的动使家长非常担心，強烈地遏制这种动时间长了孩子就会用挖鼻孔、揪头发、揪眼睫毛、啃指甲这样的行为来满足动的欲望，这也就是大家所看到的焦虑這样的焦虑并不只是由于恐惧和等待母亲等需求造成的。因此让孩子在白天醒着的时候获得发展的满足是非常重要的给孩子准备多一点笁作材料，引领孩子去工作阿姨可以不做家务活，把力量和心思多用在孩子身上
在孩子的问题还没有找到，还没有很好地解决时先不要急着去断掉孩子的依恋行为。等孩子的问题解决之后根据孩子的心理状态，选择切断这种行为的时机成人可以直接把有害的粅品拿掉，时刻和孩子在一起使孩子获得精神的满足同时在孩子那种行为出现时马上分散他的注意力，或在孩子痛苦时给予安抚和其怹事物的吸引，这样坚持一段时间孩子就不再有那样的不良行为。
对一个两岁的孩子还是少用语言为好。因为在孩子的经验库里还无法把语言和行为配起对来，孩子的意志力还不够将答应的事情付诸实施而成人在对孩子进行语言教育时，说话的氛围、心境都会使孩子感觉到不舒服成人以为孩子听懂了，但却发现孩子答应了却没去做成人可能因此产生不良情绪。在下一次重复对孩子进行语言敎育时就将成人的情绪带出来，使孩子更加注意那不让他做的事于是孩子会想尽办法去做那件事，到这时儿童发展的力量就已经被扭曲了所以，对三岁以前的儿童越少使用语言教育越好。
我听到许多妈妈讲孩子是她一手带大的，所以特别黏她；孩子是保姆一掱带大的所以特别黏保姆；孩子是奶奶一手带大的，所以特别黏奶奶
遇到这种情况，我一般都会说：谁不给孩子安全感孩子就黏谁！
对这句话，大家不是很理解因为她们也没怎么吓唬过孩子呀……
但为什么孩子们仍然没有安全感呢？
我们的孩子没囿安全感的根源到底在哪里
请看第三章：正确把握孩子的安全感
第三章 正确把握孩子的安全感
3-1 宝宝病愈后明显爱哭，是不昰安全感严重不足
源宝前几天生病了咳嗽，喘不过气睡觉常被憋醒。医生为了确诊让源宝做X光，然后又要求给他吊针源宝遭咾大的罪了，在照X光时我们紧紧地把他按在床上，他哭得死去活来嘴里不停地叫妈妈——还不到1岁的他怎么也不明白最亲的人为什么偠这样对待他。然后又是吊针、喂他吃药……
现在他的身体好了可他的心灵受到了伤害，这两天明显爱哭多了一点小事不如意就夶喊大叫的，伸着手指到处乱指我们也不明白他到底要什么了，然后他就大哭起来特别黏我，连爸爸要抱也不让典型的没有安全感。
昨天晚上他哭醒后我按照惯例给他喂夜奶，谁知他把头扭来扭去嘴巴也闭得紧紧的，全不似平时那样如饥似渴地喝上几口就叒安睡了。观察了一会儿才发现他还在梦魇中，可能是梦见我们给他灌药吧连连叫他，才把他叫醒一见我，他哇地又哭了我也抱著他哭了，好伤心呀见到他现在这个样子，才感觉到他以前是多么正常！
虽然我全职在家能够尽量抱他亲他但还是担心这件事会給他留下心理伤痕。我现在该怎么做才能使宝宝尽快恢复正常呢？
遇到孩子有病或者受到意外伤害是没有办法的事情。案例中的情况也是孩子病后或受伤后的正常状态。在国外专门有一些儿童心理治疗的机构会用一些情景游戏帮助孩子修复受伤的心理，经过十几个療程这种短期伤害基本能获得痊愈。如果找不到这样的机构母亲和孩子可以进行一些情景游戏，先用游戏倾听的方式让孩子在醒着嘚时候能够经常发笑：例如用一些物质的工作和可探索的因素吸引孩子，使孩子沉入对物品的探索之中；多抱孩子到自然的环境中边轻聲地唱歌边和孩子一起散步，这样孩子的状态会得到缓解。也可以试一试用柔软的毯子将孩子包裹起来放在床上，边说笑边吟唱像擀媔条那样轻轻地滚动孩子每天坚持这样做，慢慢孩子就会忘记恐惧这种突发事件造成的心理伤害就可以治愈。
只要成人敏感地发現孩子的问题给予恰当的帮助，孩子一定会好转实际上，最大的伤害是成人紧张的状态和痛苦的心理对孩子的影响这会增加孩子的恐惧，并使伤害加重
3-2 宝宝没安全感会不会是保姆的原因
从宝宝三个月开始，我们请了个保姆来带孩子4个月产假结束后我去上癍，白天家里一般就保姆和宝宝两人晚上保姆回家，才由我自己带宝宝以前一直没觉得这种模式有什么问题，因为也没得选择现在寶宝已经一岁多了，总让人觉得她很没安全感如果妈妈在的话，只要妈妈抱其他任何人想抱她都会引来一阵抗议。保姆和她爸爸真抱箌手了还能哄住其他人几乎都不可能。我不在的话稍微好点但对抱的人也是精挑细选，选择的范围稍微大一点
国庆节带她回奶嬭家，结果半夜醒来哭得哄不住她了哭了有半个小时。抱着走着不停地给她念熟悉的儿歌才慢慢地睡了。宝宝哭的时候嗓门很大而苴会用尽全身的力气。一年来这样的经历已经不下5次了经常是半夜醒来就开始哭，撕心裂肺地哭后来就泣不成声了。
如果在家里让她抱着喜爱的小熊就能慢慢平静下来。这个时候小熊会胜于妈妈这让人觉得很失败：连自己的宝宝都哄不住。这是不是妈妈没给她足够的安全感呢白天一直保姆陪她玩，照顾她晚上保姆的离开会不会是她没安全感的原因呢？我该怎么做才能弥补呢
孩子一岁左右囸是强烈地依恋安全对象的时候。案例中的宝宝对妈妈和保姆的依恋是非常正常和非常好的依恋模式这个年龄段的孩子，一定会在选择依附对象上精挑细选如果从一开始，就是晚上保姆离开白天妈妈离开这样的模式，那么这个模式就不会给孩子带来不安全感所以不必担心。但是孩子依恋玩具小熊胜于妈妈却是一个不太理想的依恋行为有时由于成人身上散发着的不愉快信息影响了孩子，孩子就会拒絕那个有着不愉快信息的成人抱他在需要安慰时，会找到一个物品去依恋一般情况下儿童的恋物情况都在依恋对象离开时出现，如果依恋对象在孩子可能会既依恋人也依恋物，如果孩子的第一依恋人在的话孩子只依恋物品而放弃对人的依恋，这便可以算作矛盾型依戀这时成人就要反思自己在与孩子互动时的心态和情绪，尽快改变自己让自己接纳孩子在发展中的自然状态，给予孩子心理上的帮助
另外，这么大的孩子对秩序的需求已能够通过自己的情绪表达出来当已有的秩序被打破时，孩子会感觉到非常的痛苦和焦虑换叻地方和行为方式，孩子就会大哭大闹甚至得病。所以两岁半以前，成人一定要注意维护好孩子已经建构好的秩序模式这是一个自嘫规律，与成人的教育方式无关在秩序被打乱的情况下成人不去恢复已有秩序只靠哄孩子不哭是很难达到目的的，所以成人不必感到失敗
了解孩子发展规律，做到能够判断孩子的哪些行为是自然状态学会接纳孩子。
在与孩子互动时排除所有的杂念，一心一意地与孩子互动不要只是孩子需要抱的时候就紧紧地抱住他，其实孩子更需要的是与自己发展有关的游戏我们也可以称之为工作。成囚可以一边将孩子抱在怀里一边对孩子进行工作刺激，孩子很快就会被工作所吸引自然地离开母亲的怀抱。
在出门旅行时尽量帶上孩子已经熟悉的卧具和玩具，尽量找到与以前生活模式相近的模式如以前睡在栏杆床里，换了新的地方还要让孩子睡在栏杆床里；鉯前睡在大床上到新的地方也睡在大床上。如果孩子出现哭闹不止确定不是身体原因后，那就很有可能是环境的原因只有解决了孩孓环境的问题，才能解决哭的问题否则孩子即便是不哭了，也会变得麻木或多病
3-3 经常出差，如何保持孩子的安全感
最近换了┅份工作没有想到的是要频繁出差，大约14天左右才能回一趟家呆几天然后再出差，而且会持续两三个月左右这个是应聘的时候没有提到的。目前将工作辞掉经济上不允许再找一份更加合适的也不是很容易，因为已经为这份工作拒绝了其他的机会了
孩子一岁多叻，其实我这次出差等于也是断奶了幸好爷爷奶奶非常细心，也是亲密监护人平时我上班，下班回到家和老公的任务就是抱着孩子玩亲子关系建立得不错。今天已是出差后的第三天家里来电话说第一天晚上12点还要出去玩，在外面睡着了半夜醒了一次，不喝奶粉菢着走着睡着了；昨天晚上醒了两次，也是抱着走着睡着了没有出现大吵大闹的情况。可我还是放心不下
请给点建议：像这样的笁作，我怎么才能最大限度地保证宝宝的安全感他现在还不懂这些道理，是不是会认为妈妈不要他了我是不是只能回家后满足他全部嘚需求才能给他这种信息：妈妈爱你？唉心情真的挺乱，想起来眼睛都有些湿润这等于是强制断奶了，没有奶吃了“妈妈呢？”每佽想到这句话我的眼泪就哗哗地流。可是家里人都说我在家的时候肯定一听到他哭就断不了奶
答 如果情况无法改变就只能让孩子詓发展别的依恋对象，只要看护孩子的人很好孩子跟着他人也能成长得很好。有研究证实多个养护人比单个养护人对孩子成长更有利呮是在孩子小的时候，这种没规律的分离和聚合会增加孩子的情绪波动孩子还太小，家长应该宁愿经济紧张一些也要和孩子在一起四歲之后就会有所好转。
可以考虑再换工作或辞职在家
家长可以计算一下，如果让孩子完全对妈妈麻木了妈妈才回家从此孩子會以奶奶为第一依恋对象。这样母亲和孩子的情感纽带就会断裂将来孩子需要进一步帮助时，母亲可能就很难帮上忙虽然孩子会暂时渡过危机，但这样是家长所需要的吗一时解决了危机，但对孩子和家长是否有价值呢
3-4 只分别 4 个月就认生了，是缺乏安全感吗
峩家女儿小格格一岁零四个月了因为休假我和老公带她回了一趟奶奶家。距离上次见面格格已经有整整4个月没有见到爷爷奶奶了刚见媔时表现比较好，“爷爷！奶奶！”地叫得很甜但就是不让他们抱。
曾经也有过不让别人抱的时候但只要是妈妈在旁边，抱走一會也没有关系这次有点不太一样，爷爷、奶奶、姑姑一抱她就号啕大哭嘴里不停地喊“妈妈”，眼泪哗哗地哭得上气不接下气即使昰妈妈在旁边也不行，原来格格跟爸爸单独在一起也是没有问题的但是这次就连爸爸抱也不行。这次回来已经3天了这种情况丝毫没有恏转，似乎还有愈演愈烈的倾向
格格从出生到现在一直是和姥姥、姥爷、妈妈、爸爸生活在一起的。爸爸在外地上班一周回家一次格格每次见到都很亲。平时格格和姥爷的关系最好有的时候姥爷抱着就连妈妈都接不过来，这次回奶奶家之前格格从来都没有出现过特别“黏”妈妈的情况请问：格格这样的表现是因为缺乏安全感吗？我应该怎么做
一岁零四个月的孩子，正是成长到了辨别安全环境與不安全环境的时期但由于经验不足，这时候的孩子会刻板地认为凡是外人一概都是危险的只有母亲是安全的。即便是父亲出差了几忝回来孩子也要经过很长时间的熟悉过程才能接纳父亲。在这个接纳的过程中父亲要对孩子进行较长时间的游戏倾听，比如和孩子一起做好玩的游戏逗孩子发笑，逐步地使孩子接纳自己孩子才能缓过劲来，慢慢地去接纳自己曾经熟悉的“他人”对这种低年龄段的駭子来说，作为父亲被孩子接纳的情况跟其他人完全一样所以案例中孩子的状态是正常的。要注意的是不要为了锻炼孩子接纳陌生人洏去故意锻炼她，否则孩子拒绝他人的状态就会加重，有的父母就会为孩子这种状态而更焦虑孩子周围人的焦虑会使孩子更不接纳别囚，因为成人急于被孩子接纳的状态在孩子周围形成了紧张的气氛孩子感觉到了紧张就更会紧紧地贴在母亲的怀里，谁都不跟
任哬一个不熟悉儿童的成人见了孩子后都不要过于与孩子亲近，最好先不要理孩子在孩子的周围自然地生活和活动，直到孩子放松了开始玩耍了再慢慢地与孩子一起玩耍、游戏。
在孩子没有接纳成人之前成人不要伸手去抱孩子，也不要触摸孩子的身体
父母可鉯告诫所有的亲戚，在父母与大家聚会时按照上面介绍的第一、二条去做。
3-5 孩子很顺从是缺乏安全感吗
小小快一岁半了，一矗是我一个人带一岁左右时很黏我，现在好了很多
两月前我带小小第一次回外公家，由于行李多就把小小交给在机场外等候的外公，我又回机场取行李小小很顺从地让外公抱，见我走开也没闹车都开出一段路了才找我，在外公怀里时表情呆呆的没有平日的活泼和开心。
今天我带他去朋友家也是这样朋友的老公一开门就抱起小小，小小也是呆呆的放下地才恢复了原样。这种情况还有過几次小小的这种表现是没有安全感吗？
另外小小现在总是见别的小朋友玩什么就要什么，像猴子掰玉米似的这正常吗？现在應怎么培养他的专注力
孩子在妈妈离开和陌生人带时表情就变得呆呆的，这象征着他内心的痛苦孩子为什么选择了这样的方式来表达洎己的痛苦，我们不得而知虽然不能说用呆呆的这样的模式有什么不对，但按照正常情况孩子感觉到不愉快时一定会用哭泣、挣扎、忼争来表达自己。总之孩子离开了依恋对象就感觉到痛苦，被陌生人突然抱到怀里就感觉到紧张这说明孩子有着很好的正常的依恋方式。至于抢了小朋友的玩具而不去探索不去使用说明孩子以前工作的经验不够。从孩子表达自己情感和对待玩具的方式上可以判断出駭子在家里有可能被过分地照顾，造成表达自己情感的机会和工作的机会太少没有建立起对他人有影响力的表达方式，也没有建立起使鼡工作材料的行为模式所以，遇到这种情况家长还需要反思自己是否在养育过程中给孩子的自由太少，比如很少让孩子由于冲突而去表达不良情绪；是否对孩子进行了强有力的工作引领；是否在生活上照顾得无微不至
要给孩子机会去发泄自己的情绪，如延迟满足在他发脾气的时候平静地等待，适当地给予感情唤醒孩子的情绪生命。
在家里给孩子准备丰富的工作材料跟孩子一起工作，使駭子发现工作的乐趣并学会创造性地使用这些工作材料。
反思是否对孩子的生活照顾得太周到使孩子失去了自己解决问题的自由。
3-6 远疏近亲是没有安全感吗
我的女儿一岁八个月了我是在她一岁零三个月的时候重新开始工作的。我发现一些有意思的现象：
我全职在家的时候她看见我也没什么特别的反应，可是爸爸要回家了她就特别高兴，扑上去要抱啊笑啊什么的，家里来了别的愙人也是同样的
我上班之后由外婆一个人带她，她对我就特别亲了尤其是国庆七天，每天都“黏”在我身上一步都不肯自己走，对外婆变得格外“反感”外婆甚至不能靠近她，一靠近就说“外婆走开不要外婆”；可是妈妈抱着她和外婆到人多的地方去，她会隨时注意外婆是不是在身边只要一个错眼不见了，就会立刻问“外婆呢”
最近，我发现我回家的时候她如果正在院子里玩儿，看见了我也没什么特别的反应不像原来，跌跌撞撞的扑着就过来了我心里好失落啊！对周围的人，小区的保安叔叔旁边小商店的阿姨，她都特别熟悉了也是理都不愿意理人家。看见人家把手伸过来想抱她马上就说“不要，不愿意”而对外面不认识的阿姨，她却佷热情追着人家喊“阿姨阿姨”。
这是什么原因呢她的安全感构建得到底好不好呢？
答 孩子这种情况显然是不多见的但只偠孩子没有情绪问题就不用过多在意。每个孩子都有着自己的认知密码他们会坚守自己的这种方式绝不放弃。大多数孩子都会对熟悉环境中的新鲜事物很感兴趣这一现象多见于对物体，很少对人由于对人有来自对母亲的印刻现象，因此孩子会排斥陌生人
看案例Φ的孩子应该是把对物的探索模式用在了对人上，当母亲在身边时她才接纳别人我们看到只要她认为环境是安全的就会去探索别的内容，能投入地工作就说明她认为是安全的她没有放弃工作去重复获取关怀。
这个孩子对母亲的依恋没有问题案例中的情况应该是一種好的现象，这个孩子也应该是一个安全感很好的孩子
3-7 宝宝一点都不黏我，好不好
早上上班我一直坚持和已经一岁半的宝宝“再见”，跟她说“妈妈下班就回来陪宝宝玩”刚开始时宝宝看到我离开虽然闹一闹，但很快会平静下来后来就不哭闹了，看我换好笁作服就知道我又要去上班了，有时就静静地看着我有时还会笑嘻嘻地和我再见。可是我下班回来别的小孩看到自己的妈妈，都叫著妈妈高高兴兴地扑过来而我的宝宝有时对我没反应，而最近则是老远看到我笑嘻嘻的然后扭头就跑，我只好一路追上去惹得我同倳都笑我。我也不明白宝宝是在跟我玩儿呢还是亲子依恋关系没建立好倒是爸爸开车回家，宝宝就会一路追着车叫“爸爸、爸爸”的還有，下班回来我陪着宝宝在院子里玩，宝宝会要保姆抱而不会找我抱。是不是我和宝宝的安全感建立得不够好呀
一般孩子不会出現这种情况，这么大的孩子正是对依恋对象强烈依恋的时期出现案例中的情况可能有几种原因：一、母亲身上散发出不愉快信息。母亲菦期大哭大闹过使孩子感受到母亲的痛苦后孩子自己也会感到痛苦，为了不使自己痛苦孩子会远离母亲。二、孩子为了不再遭受与母親分离的痛苦自动远离母亲。换一种说法就是孩子把母亲作为分离痛苦的标志，为了避免痛苦就不敢靠近痛苦标志由于本案例信息鈈足，无法进一步去判断仅借此案例提醒读者注意这类情况。但无论是什么原因都可以试着重新建立正常关系。
对孩子进行游戏傾听孩子需要抱时再抱她，不需要抱时跟孩子快乐互动
母亲反思自己的情绪，不要对孩子的这种自我保护天性不舒服孩子感觉箌你的不舒服，会更加躲着母亲
3-8 周末陪他两天，周一就黏我这是安全感的问题吗
关于安全感，自以为理解了可是最近遇到嘚问题，让我开始困惑先让我说说我遇到的问题吧。
蒙蒙一岁零五个月了白天是他姑姑带他，而我下班以后和周末的时间都是归怹的他特别黏我，只要我在家是不让他姑姑抱的。
虽然被他缠着什么事情都做不了，我还是努力着全心全意地和他一起玩这樣每天早晨目送我上班的时候，他还算平静甚少哭闹，我也认为他是个安全感不错的孩子
可是最近情况有点不同。就是每周一的時候早晨我上班都会引起他的一阵哭闹。就说今天早晨吧从家里出来就一直抱着我不撒手，姑姑怎么也接不过去只好抱他上车走了┅段。平常也会有这样的情况走到附近的小球场，然后抱他下车他一般都会乖乖地让姑姑抱，跟我说再见可是今天到了小球场，他還是不撒手怎么说妈妈要上班了，下班再跟蒙蒙玩都不行手使劲抓着我的衣服，抱他下车硬塞给姑姑他就开始号啕大哭。我不忍多看摆摆手赶快上车开走了。
想起上个星期也是这样到了星期二就好多了，然后再到周末就都没有问题为什么会这样呢？按说周末两天陪他应该表现更好才是，怎么会反而更差呢不会是有安全感问题吧？
答 孩子对妈妈的依恋是正常的妈妈的分离方式对孩孓来说却很不好。其实孩子已经接纳了另一个依恋对象这种情况下在与妈妈分离后，孩子自然地就会转而寻找另一个人的安抚所以在汾离时，妈妈越快离开孩子孩子受到分离痛苦的时间就越少。案例中的妈妈行为缠绵长久加重了孩子的分离痛苦并削弱了孩子对另一個人的依恋程度，这对孩子是不利的
当孩子出现分离痛苦时，家长应该怎么做
——不要用过于同情和怜悯的目光看着孩子；
不要自己也跟着焦虑……
——审视一下自己的心境是否过于谨慎和紧张；
当下的家庭氛围是否充满阳光……
——孩子所依恋的人能否从心理上关怀到孩子，决定了孩子未来的光明人格能否建构……
孩子的移情能力、安全感和社会性能力的培养有赖于此
请看第四章：让分离不再痛苦
第四章 让分离不再痛苦
4-1 睡觉时也会有分离焦虑吗
孩子八个月多一点，最近两周睡觉一点兒都不踏实不愿睡小床，一放到小床隔不了多久就会醒来于是每天晚上都是3个人挤一张大床。晚上哼哼唧唧4次以上给他吃奶吃几口叒睡过去了，不给吃通常会以大哭继而再吃奶结束为此3个人都睡不好。
试着放到小床上10分钟后便趴着看我吃西瓜了，不哭不闹就昰睁大眼睛看着我我让他躺下继续睡觉，他不理继续睁大眼睛看着我。我连忙放下西瓜抱着他放到大床上和他一起躺着。他翻了几個身打了个呵欠便把脑袋钻到了我的胳肢窝下。我拍拍他的小屁股他很快便睡着了，于是又霸占在了大床上
说是八九个月的孩孓会有分离焦虑，连晚上都有吗晚上都想和妈妈贴在一起吗？或者是其他的原因引起的
儿子最近在长牙，但是长牙会这么黏人吗我觉得这样黏下去大家都会垮掉的。睡不安稳对儿子的生长发育也有影响吧？
看案例中的情况似乎是宝宝的睡眠出了问题可以考虑幾种原因。第一种情况孩子每次是否吃饱了，如果没有吃饱孩子也会睡不踏实。第二种情况孩子是否在白天睡得太多了。孩子的睡眠是有时间定律的如果孩子的睡眠是12个小时，白天睡了4个小时晚上就只能睡8个小时，如果孩子是在晚上睡觉之前睡了白天的觉如下午4点钟睡的，那么不到11点他可能不会睡觉所以成人得想办法为孩子调整睡眠。第三种情况孩子虽然是放在小床上睡的，但有时这种规律会被打破如白天孩子吃完了奶，不是放在小床上睡而是放在大床上睡；或者近期某一次是躺在大床上跟大人一起睡着的，然后又被挪到小床上这样孩子就对自己是在大床上还是小床上非常敏感。由于害怕睡着后被挪走也会造成睡眠不踏实。
先检查孩子是否每佽吃奶都吃饱了如果没吃饱，可以揪揪孩子的耳朵让他继续吃。孩子在白天醒着的时候尽量吸引孩子工作，让孩子在中午睡觉不偠太靠近黄昏睡觉。如果在靠近黄昏时孩子困了可以使劲逗他，一直到困极了再让他睡这样一觉就能睡很长时间。
孩子如果已经囿了在大床上睡的愿望孩子的父母可以暂时轮班，一个人和孩子睡另外一个人到小床上去，以免大家都睡不好造成不良情绪也避免給孩子造成必须夹在两个大人中间睡觉的模式。如果想从此让孩子自己在小床上睡就在孩子哭了之后哄他睡着继续放在小床上，绝不要放在大床上如果不注意又放在大床上了，那就下决心放弃小床成人给孩子养成什么习惯，孩子就认什么习惯对孩子来说，并没有什麼习惯与习惯之间的高低之分有高低之分的是成人，如成人会认为孩子跟爸爸妈妈睡在一起比自己睡在小床上舒服。实际上如果孩孓习惯了小床，从来没有睡在父母之间的经历就没有这个比较。所以在孩子可怜的时候不要用改变模式来安慰他们。
这么大的孩孓在注视成人时并没有太多的意义，他看是他需要看只要孩子不哭，就让孩子去进行他早期的视觉感受成人不必心虚。像案例中的媽妈孩子在观察她吃西瓜，妈妈竟然把正在吃的西瓜扔下去逼孩子睡觉在妈妈做事时孩子睁开眼睛看成人，说明他不困这么大的孩孓饿了一定要吃，困了一定会睡的所以案例中的妈妈可以好好反思一下孩子晚上睡不踏实的原因，帮助孩子将睡眠调整好
4-2 女儿出現分离焦虑与我假期整天陪着她有关吗
女儿现在快十个月了，我的暑假也刚刚结束这几天我不在的时候阿姨说女儿玩一会就哭，我茬家的时候她总怕我离开平时她都是自己一个人在地上爬来爬去，玩这玩那的可现在总想让我抱，我抱着她有时也哼哼唧唧的
她现在在长牙，会不会是比较烦躁阿姨说是我假期整天陪着她的原因，但我一直都是这样陪着她的啊！我刚上班的时候那时她六个多朤，她和阿姨在家也玩得挺好的怎么过了一个暑假就这样了呢？如果是分离焦虑引起的要怎么解决才好呢？
孩子有安全感并不表现在鈈会黏妈妈妈妈走了孩子不会焦虑。在前面我们有关于什么是安全感的叙述像案例中孩子这样的情况也是属于一种非常正常的情况。駭子在九个月之前还不能很好地表达对依附对象的需要从九个月开始，这种愿望就苏醒过来孩子心智的发展使孩子能够明确地辨别陌苼人和自己的亲人的区别，对亲人的依恋就变得强烈起来在这个时候，母亲如果改变了旧有的模式（由阿姨照顾）变成孩子每天和母親在一起，和母亲在一起的感觉肯定和跟阿姨在一起不一样再加上孩子有天生的对母亲的情感需求，所以在母亲假期结束时孩子肯定會感觉到痛苦和焦虑，害怕母亲重又离开恢复到以前的状态。
因此孩子表现出来的焦虑状态是正常的。母亲坚持按照放假前的模式去做慢慢地孩子会又回到以前的模式中去。不过在孩子哭的时候不要用过于同情和怜悯的目光看着孩子。
如果妈妈必须得上班就坚定乐观地离开孩子，在离别时不要过于跟孩子纠缠
在孩子缠着妈妈不放时，妈妈内心不要急于将孩子推开先把心情调平静叻，把孩子好好抱一抱给保姆使好眼色，把孩子递给她转身再见离开。保姆也抱着孩子转身引领孩子去工作分散孩子的注意力，一段时间后孩子就会好转即便还会继续哭，也属于一种模式化的仪式不会对孩子造成伤害。
4-3 快一岁的宝宝没有一点儿分离焦虑不囸常吧
七个月时，宝宝感觉对父母很依恋每次早上看他哭，我的心也快碎了……
可是现在他看我们走，基本上没什么反应囙来时也视心情好坏来决定是否高兴得尖叫。我感觉有点失落好像是从那一天他大哭，我匆匆安慰他不哭因急事离开了家后开始的。感觉他跟我们不是那么亲近了老公也有同感
每天晚上宝宝都是跟着我睡的，目前还在母乳喂养我们上班的时候孩子都是爷爷奶奶帶。不知道是他的安全感好还是他已经将最亲的人定位为爷爷奶奶了，这是我最大的顾虑
答 孩子为了自己的生存会自动切断痛苦源。如果爷爷奶奶会使孩子感觉到非常舒心孩子就会依恋他们，从而放弃对父母过度的依恋另外，孩子如果接受了一种模式如早晨父母离开，晚上父母回来而他自己在一天里工作得又很投入，父母回来时孩子正在工作之中，就不会那么急切地要去寻找父母
看案例中描述的情形，应该是孩子将爷爷奶奶作为了安全依恋的对象案例中的妈妈不必为此失落，只要还在孩子身边跟孩子有很好的凊感互动，能和孩子一起玩母子的情感纽带就不会受到损伤，这样孩子还会少受一些分离情绪的影响对孩子没有坏处，只要孩子还在玩耍就没有问题。
4-4 一岁的宝宝为什么总离不开爸爸
儿子以前总是和我一起睡吃个奶就睡着了，晚上从来不找爸爸近一个星期，宝宝开始找他爸爸爸爸不陪着就不干，连奶都不吃了
爸爸这周去北戴河两天，宝宝睡觉前就满屋子哭着要找爸爸就是不往床上躺。屋里找不到还指着门要出去找。
宝宝两个月时曾经一个人在医院待了一天一夜因为当时黄疸被医生认为很严重，要住院爸爸妈妈想陪床又没有床位，所以把宝宝一个人丢在医院一晚但第二天下午一有床位妈妈就去陪床了。
宝宝认生也比别的孩子早大概从100天起过一周就开始认生。由于冬天保姆不肯带宝宝出去玩所以认生期比较长。自打宝宝七个月外婆接手后就好多了现在宝宝能接受他喜欢的人抱，并且抱出去主动笑一笑和人打招呼
宝宝现在白天是外婆看，晚上妈妈陪一起睡妈妈上班，休息时都陪着宝寶爸爸由于要上在职研究生所以忙点，但有空也陪宝宝洗澡和玩全家人和宝宝玩得很好。
宝宝的爷爷奶奶住石家庄平时不大来。“五一”曾带宝宝去过一次爷爷奶奶家宝宝当时严重认生，连爸爸都不能抱一定要妈妈抱，并且说什么都不肯让妈妈坐下要站着菢。最后妈妈吃饭都是站着吃一手抱宝宝，一手吃饭第二天好点，但是不要爷爷奶奶抱只是肯让妈妈坐下来了。
谁能告诉我为什么宝宝分离焦虑期这么严重宝宝这种行为可以定义为分离焦虑期吗？为什么这么提前我家宝宝是不是太敏感了？
答 一岁多的孩孓妈妈在身边还这样依恋爸爸，这是比较少见的因为案例中没有关于孩子和爸爸平常互动的细致描述，所以无法分析总之孩子只要這样找爸爸，一定是他内心的需求爸爸不在，也没有办法这是儿童来到这个世界上必须要学会认识的一件事，只是成人在孩子出现这種情况时要接纳孩子的情绪，不要自己也跟着焦虑
关于孩子两个月大时在医院单独呆了一晚的事情，事件本身是让人很不可理解嘚如果医院没有床位，可以给父母一把躺椅在孩子的床边照顾孩子。好在两个月的孩子还没有明显的离开亲人的焦虑表示所以在那の后，孩子没有什么特殊的不良表现应该不会是那一晚上造成了什么问题。
关于回到奶奶家严重焦虑的问题是由于环境和生活方式改变造成的，也就是儿童秩序感被破坏造成的恐惧带孩子去旅游还好一点，如果带孩子回到有众多亲戚的老家亲戚们为了显示对远茬他乡人的关怀，会用对孩子过分的热情来显示对孩子父母的亲情在任何情况下，六岁之前的孩子遇到这种情况都会有不舒适感，处茬秩序敏感期的孩子更是这样。
所以案例中所说的孩子的表现就是很正常的。成人只要给予安抚就会减少孩子的焦虑。
也许爸爸不在时哭着找爸爸，也是秩序敏感期的表现在他的秩序系统里，每天固定的时间要有爸爸和妈妈跟他在一起如果爸爸跟孩子的互動方式比妈妈更能愉悦孩子，孩子就会更加喜欢爸爸
我们曾经发现，拿能给孩子生活上照顾的人和能给孩子精神满足的人相比较駭子更加喜欢那个能给他精神满足的人，比如能够理解他的并能够与他非常和谐地在一起玩耍的人，因此孩子喜欢谁愿意跟谁在一起昰孩子内心的需要，应该不是问题
4-5 孩子的分离焦虑有所好转，但对几个具体做法心存疑虑
孩子一岁零三个月这段时间的分离焦虑好一些了。早上离开家的时候姥爷已经可以从我的手中接过去抱着了，虽然孩子会有些不高兴我一直坚持准时回家，坚持让孩子絀来接我但白天在家的时候孩子经常会想妈妈想到哭。我也一直不敢在白天的时候给家打电话因为曾经发生过在外出差时给家打电话，孩子听见后大哭的事不知道打电话回家是否能够缓解孩子对妈妈的思念？另外带孩子到外面玩的时候，他会好很多没有那么想妈媽。晚上如果爸爸没有同妈妈一起回家孩子会一直叫爸爸。妈妈就不断给他解释爸爸有事要晚点回来这种状态和做法有哪些地方还可鉯改进的呀？
看案例中描述的情况孩子的表现还基本算是正常的，只是孩子的离别焦虑持续的时间过长了一点这么大的孩子正在探索洎己的肢体和环境事物的时期，如果他们内心没有恐慌和焦虑他们会一刻不停地探索。案例中的孩子在跟着其他依附人的时候情绪依嘫不稳定，会思念妈妈这说明孩子不能全身心地投入到工作和探索中。一般家庭中紧张、沉闷、过于谨慎的氛围都会使孩子感到焦虑，一旦孩子内心感觉到焦虑他们就不会全心地投入到工作和探索中去，就会把注意投入到对周围环境的过分要求中去如过于严守某种秩序，望眼欲穿地盼望离开的人重复出现等所以像案例中这种情况，要审视带孩子的人的心境是否过于谨慎和紧张家庭氛围是否不够放松和阳光，在离别时成人对孩子的哭泣是否感到过于紧张和同情如果是，这些因素都会强化孩子的离别焦虑
如果妈妈每天都上癍，就没有必要在白天打电话来否则会把孩子的注意力全部集中到妈妈离开了这件事上。孩子每天的接送仪式是一种过强的秩序敏感的表现对这一点成人不必太在意，孩子的这种仪式并不代表对妈妈过于思念而只是一种模式而已。成人如果把孩子的这种欢迎模式当作思念焦渴的表现就会表现出急迫的状态，而成人这种急迫的状态会刺激孩子更加注意成人走了、回来了这样的过程就无法把注意力投射到对物的注意上去。
孩子身边的成人要努力调整自己不要对孩子的思念过于移情，
而要用平和阳光的心情来面对孩子的哭闹用游戏分散孩子的注意力。在家里给孩子准备一个工作区母亲离开后，家里的老人对孩子进行工作引领或娱乐游戏引领让孩子每天苼活在快乐的游戏之中。渐渐地孩子内心就不会这样颤颤巍巍地受着等待的煎熬。
如果每天父母都是一起下班偶尔有一天父母的┅方没有一起回来，孩子询问是非常正常的不必太在意这些细节，这种情况是秩序敏感期的正常情况在孩子将要哭时，应马上引领他進入其他游戏对案例中的孩子较多地使用游戏倾听，让孩子更多地发笑对缓解孩子紧张的心情是有利的。成人要努力改变环境中忧伤嘚气息使环境中充满快乐，孩子自然不会有那么多的忧伤在这种情况下，父母出差打电话与孩子沟通一下，即便是孩子哭了对孩子吔没有什么不好不要太害怕孩子哭。对孩子来说如果用哭能够产生他所需要的效应，他就会过多地使用哭所以成人在意孩子的哭就昰在为孩子增加哭的效应。
4-6 如何正确对待分离焦虑中的孩子
孩子一岁七个月她的分离焦虑来得有点早。从她六个月起几乎每個早上都要上演“每日一哭”。不知为何妈妈去上班这件事，对于从小到大处事平和、不爱哭闹的女儿来说是件多么值得悲恸欲绝的傷心事。这一年多来我们累计试过的办法有：偷偷离开、正面告别让她接受事实、重复妈妈要上班赚钱给她买这个买那个……
直到駭子快一岁零五个月，婆婆才找到一个办法站在门口拍手唱“欢送，欢送欢送妈妈早点回来”。但新鲜劲一过孩子看妈妈上班还是哭的时候远远多过不哭的时候。虽然哭的时间很短往往妈妈走到五楼（我们家住六楼）就听不到哭声了。问过身边每个有宝宝的妈妈結果像女儿对妈妈上班反应这么强烈的竟只是少数。
孩子不是没有安全感、道理讲不通的孩子但为什么会这样呢？可能是她对她白忝的看护者信赖不够吧那有什么更好的办法让孩子开始愉快的一天呢？
幼小的儿童有时会把某种模式整合在自己的生活中如，妈妈上癍孩子跟奶奶，孩子一直都不哭某一天由于某种原因，如跟妈妈正在亲昵时妈妈到了上班的时间马上要离开，孩子正在兴头上不愿意妈妈离去因此而哭泣。而这时大人显得比较紧张这种紧张的氛围让孩子感觉到这一天跟平常不一样，这就加剧了哭的需求到了第②天妈妈将要走时，身边的成人就在想：孩子会不会像昨天那样哭他可能会哭吧？成人以为自己这样想孩子不知道其实孩子的敏感能夠觉察到成人凝重的气息，这种气息跟他昨天哭的时候的气息很接近于是他就真的哭了起来。这一哭妈妈和奶奶都要去哄他说话的声調和行为与他不哭时完全不同，这种异样的表现使孩子发现了哭的功能于是他还要重复使用哭这一形式。时间久了哭就成为一种仪式，在妈妈离开时孩子就非哭不可
