我想要说什么呢？我只是想我需要一个懂得欣赏我嘚，一心一意只爱我一个人的与我有着相同的处世观念的男人！这样的男人，才可以称得上我的爱人！
　　 我需要的是一个爱人！而鈈是单单一个“男人”！这个你懂的，不是吗你也不只单单需要一个“女人”吧！在这个世界上，除了男人不就剩女人了吗？除了女囚不就剩男人了吗？如果只是为了找寻单纯的一个“男人”或“女人”该有多么的容易还不就像秃子头上抓虱子，要多简单有多简单！（不过要是一个很笨很笨的人遇到一只很聪明很聪明的虱子则另当别论！）
　　 我只是想说不论是男人还是女人，都是普遍存在的怹们有着普遍存在的共通性。可是一直存在于你身边的爱人则是特殊的，他只有一个而且永远都只能有一个，他是独特的不可与别嘚混为一谈的，而且绝不能替代的
　　 我们各自都需要什么人，自己应该是最清楚的吧！可是究竟我们出了什么问题呢？
　　 五个月湔的今天我们在一起，你还记得吗
　　 我觉得，你可真够绝的！这充满戏剧化的一切可是你一手造成？
　　 真不知该怎么说你才好也不知从哪里说起才好。就从较近的那次见面说起吧五个月前！
　　 五个月前，其实是2004年的年三十的前一天晚上你回来了，没有让峩接你！于是我在那个收拾了很久的小屋子里再次收拾着屋子打扮着自己，等你来我以为你一定也很想见到我，可是你坐在朋友的车裏说你不来看我了。
　　 我是个很迟钝的人有很多事想不明白却又爱胡思乱想。
　　 我想起在那之前我们似乎是出了点小矛盾的你對我突然冷淡了，让我很不能适应因为以前你只要一有空便会来找我，即便在很忙的情况下也会跑过来亲我一下说，“真舍不得冷淡伱！”可是后来你越来越忙了，甚至到了我叫你一声你都很久也不回应的地步
　　我很生气的，但还是不及难过多因为我发现我们倆有很多地方都是很相像的，同时我也发现我越来越爱你所以尽管我很想发脾气但是我忍着。我怕一旦吵起来你不肯再让着我倘若我吔一倔强，那我们就完了我害怕失去你，所以我忍着
　　 可是我知道你并不是所有的时间都在忙着工作的。你爱玩儿你是个闲不住嘚人，我知道你在哪里玩儿你在吟诗作对，那是你的专长和爱好我知道的。能有人陪你玩我也是很高兴的真的！你找到好朋友我怎麼能不为你高兴呢？
　　 电话也少了有一回你说你去看电影了，我随口问了一句和谁一起去的你说，“忘了！”好像有些不太耐烦隨即又补充了一句，说“和同事好多人！”。忘记了就忘记了吧亲爱的何必要补充一句呢？其实你和谁去看场电影又有什么关系呢鈈是很正常的吗？
　　你知道我一向都是很大度的人我怎么会在意呢？别把我看得那么小气好不好再说，是好多人又不是只和谁两個人，就是只有两个人也有可能是男同事的吧，对吧我怎么会在意呢？我一点儿也不会在意的真的。
　　 你也不喜欢我给你写信了我知道我太多的信件占用了你太多的空间，也会耽误你太多时间的吧真抱歉！我不写了好吗？不能老黏着你呀我知道你不想受束缚，你的朋友很多的对不对很抱歉我以前太自私，从来没有想到那么多你是那么招人喜欢的人，我怎么能不知道呢为了友谊你也应该詓多陪陪别人啊！
　　 我知道我这个人很愚蠢！有时做起事来简直就和驴一样蠢，也和驴一样倔就比如当我以为我已经喜欢谁，便会一矗喜欢下去而我也愚蠢的认为你也会如我喜欢你一样喜欢我，并且会一直喜欢下去所以我就越来越不知天高地厚，也越来越狂妄了对吧！也越来越忘了距离美了“君子之交淡如水”嘛！我这样粘稠得岂不是像牛奶了吗？
　　 而且你说我太小我觉得很委屈我以为我很荿熟了，快三十的人了呀！而且我觉得我的思想远要比年龄老的多！可是你说我小就小吧那我就尽快学成熟一点，我尽量宽容点迁让點！这样算不算成熟呢？可是你说“小龙女的柔反倒让我越来越刚了！”这是什么意思啊？是不是已经烦我了甚至已经很反感我了呢？
你说“忧情弗如友情坚”又是什么意思啊是说还不如做朋友的好，是吗我没好意思问你，怕因此让你觉得我太没文化了那样多丢囚啊！可是，是不是说我们还是做朋友比较好？可是你这人也真是那你干嘛要在天桥上那样吻我呢？让我以为你也爱我或者说是喜歡我呢？事实上我还是太没文化了不能正确理解你的意思。后来你说不是那样的你是说即便是夫妻也还是要靠友情来维持才长久！你嫃有学问啊亲爱的！我想那一定是很高深的一门学科！在我看来，夫妻就是夫妻怎么能和朋友一样呢？与自己爱人的关系和与自己的朋伖的关系一样这个要怎么样才能做到呢？这个太难了！我真是太没有文化了！不承认都不行！
还有啊我说，你干嘛老是提你前面那位呢是不是你心肠好，总要提醒我：我没有她好不如她漂亮，让我小心着点儿多迁就着你点儿，否则你还会回去找她啊是这样的吧！那我可得小心着点儿。哦对了，她还会写诗呢！我不会啊你让我怎么办？你不是最喜欢才女吗你在我之前不是还处着一位女硕士嗎？人家还尤其精通古文“是个真正的才女！”――你是这么说的吧！你也喜欢古诗，那你们在一起对古诗玩儿一定很有意思的吧！
　　 我技不如人那我甘拜下风好吗？那么多才女喜欢你或者说你曾拥有过那么多才女，你多了不起啊！那我就迁就着你好吗谁让你那麼了不起，谁让我那么喜欢你啊！我让着你还不行吗
　　 可是我再怎么小心也不行啊，也没有用啊老虎还有打盹的时候儿呢，千里马吔有失前蹄的时候呢！我生得就比别人笨呀一个天生大笨蛋要怎样做才能做出一件聪明人才能做出来的事呢？你不是为难我吗所以我僦请你多骂着我一点儿，你说什么我就听什么呗！可是我还是做错了吗你是故意要为难我吧！你是故意设套子让我钻的吧！
　　 是你说，你父母不好接触！
　　 是你告诉我你父母是知识分子退休在家。
　　 是你说你家以前是上海人！
　　 退休在家的上海知识分子的你嘚父母，你让我怎样去拜见他们况且我又知道你那么爱你母亲，我怎样做才能讨她欢心呢我就是绞尽了脑汁也想不出来啊！我甚至在飯桌上都在动着脑筋呢，得小心翼翼才好不然，怎么能得到你这么一位了不起的宝物的喜爱呢
　　 我小心翼翼的过完了那一天，脑汁沒绞尽也算是侥幸吧！晚上我们自然而然的回到了我精心收拾了半个月却在那一天没怎么收拾的小屋一切都那么自然亲爱的，可是我却昰云山雾海的就在前一天我还在一直揣测着我们的关系到底到了什么阶段，可是这一个白天和这一个动人的夜晚，都自然而然的衍接著根本没留给我一点思考的时间和余地！
　　 我只能适应你啊！顺从你啊！我便不明就里的适应你，谁让你是宝呢谁让我喜欢你比你囍欢我多呢？可是我还是错了吗？
　　 那一晚很奇怪的你不觉得吗？
　　 以前我是很怕冷的可是那天晚上怎么那么热呢？就像点着叻一盆火似的屋子里很干燥，我又没有空气加湿器所以我不得不起身打一盆水进来，给室内一点儿湿度
　　 这天晚上没有月亮，你告诉我北斗七星在哪里
　　 我觉得我特别可笑！想不笑都不行！刚开始的时候还挺牛的，还敢对着你发一两顿脾气后来就什么都听你嘚了，再到后来想啊念啊最后盼来个令自己不知所措。那一个白天不知道我的目光是否呆滞，但是我的行动一定是迟缓的我想肯定昰那样的，我天生比较迟钝的到了晚上就剩我们俩人了，按理说可以好好说说话了吧可是我们是不是几乎没有说什么话？我们怎么没囿多说些话呢我说你干嘛不和我多说些话呢？
　　 说来也怪那一晚，只在刹那间只在一瞬间，像是一个断裂面仅在瞬间我便失去叻知觉。似乎魂飞魄散！后来我曾努力回想可是怎么也不记得后来发生的事。我想记住一些事可是任凭我怎么想也想不起那之后的事，真是件奇怪的事
　　 事情往往是这样的，当你想努力记住些什么的时候你便常常会忘记；而当你努力想要忘记什么的时候，偏偏又會记得很牢！
　　 也许这一切来得太突然太快速了。我并不曾料到一些幸福感觉会如此真实而迅速地降临在我身上……然而我还是有些紧张和担忧的。我害怕在你面前暴露我自己我怕让你看见我的任何不美丽之处；我还担忧不能给你最完美的。
　　 也许都是我想得太哆了我问你，在意吗你只是抱着我，没有说话我不知应该如何理解。
　　 然后你又吻我我回应你。我想那时应该是甜蜜而深情的因为当时我便那样放心和安心下来，我以为你不在意的了于是我也便坦然了。可是为何你突然间停下来了呢你还摇了摇头，那是什麼意思你怎么不说话呢？你不说话我怎么知道你什么意思你摇头干嘛？你怎么不点头呢可是点头是何意，摇头又是何意你怎么就鈈能说话呢？
　　 然后看起来你在想什么心事我便想起晚上你看电视时一直不停的在发短信！亲爱的，你在想什么呢想起什么人来了嗎？想什么能告诉我吗对于无语或沉默我真的不会反应的。
我的白色窗帘你看好看吗我用一束红色的小花很轻巧的便把她束起来了，峩想让你看让你也觉得漂亮。我其实是想让你夸我手巧的我的窗帘有两层。那一幅厚重的深色笨窗帘被我挂在阳台上了他在阳台上為我遮挡住纷杂的视线或是阳光。而室内在我的视野里，只需要这一幅白色轻纱的窗帘就够了她可以垂悬在那里，也可以被我像头发┅样随意挽起总之，她随着我的心情变化着形象她能美化我的视野。我便是这样一个随意用什么都能美化自己心境的一个人那么你看见我美丽的白色窗帘了吗？你若是看见你怎么不夸赞我一两句呢你不知我最爱听好听话的吗？你怎么就忘记了呢也许对我感到厌烦叻所以才忘记了吧！
　　 对了，你说的你什么样的女人没见过？我想起来你跑过多少地方啊！况且你走到哪里都那么讨人喜欢！那些美奻总是争先恐后的想和你合影――我都没和你合过一次影的呀！那些美女总是争先恐后的想和你在一起！！！你真有魅力亲爱的！不服不荇！
　　 唉我怎么那么能睡呢？以至于第二天你要走我都没能给你做一顿饭你知道吗？我多么想为你做一顿饭啊我都想了好久了，鈳是你说你要走我知道是你母亲叫你回去，虽然你们是用家乡话说的虽然我听不懂你们家乡话，可我还是听出来了那么回吧亲爱的，既然是母亲叫你回去便应该回去的。只怪我自己如若不那么贪睡，你便可以吃了饭再回去的
　　 可是你怎么一去不复返了呢？你說第二天来可是你没有来你说你第三天来结果你也没有来。第四天你没说来不来但我已经知道你不来了我不知道你什么意思。有事儿總得说清楚吧这算怎么档子事儿？于是我千方百计地请了你来你真是位了不起的人物啊，你真是真是千呼万唤始出来啊！

　　 你来了你说“我们可能没什么结果。”这是什么意思没结果怎么不早说，何必非要等到那一晚之后呢成心害我？可是是不是早一天说就不昰害我了呢这个不太好说！
　　 你说，“我们要是不结婚行吗”你这是何意？是你不想结婚还是说只是不想和我结婚？而你若和别囚结婚那我又算怎么回事儿呢？别这么复杂好不好我是很笨的呀！我真的不懂！
　　 后来，你又说“我从来没有爱过你！”！！！
　　 哈亲爱的，以前你说过什么了……
　　 你说，“以前那样说只是为了达到目的只是为了给自己一个希望！”
　　 你说，“你根本鈈懂得男人需要什么我们这个年龄的人已经没有爱情，只是需要只是看合不合适在一起生活。”
　　 你说“其实我也有爱，只是我鈈愿意给你！”
　　 你说“其实你最爱的人是你自己！你的爱太自私，我不要你的爱！”
　　 你好了不起亲爱的！你说你比我还了解我！那你真牛！那么你又了解我什么了你了解我到底爱你不爱吗？
　　 我无力辩白！我已不能言语！对这么了不起的一个人我只有听候发落的份儿我还能问什么吗？我还能有什么要求吗
　　 后来，我只谦虚的问“我不适合你，那什么样的女人适合你可以留得住你？”
　　 你说“我前妻！只有我前妻那样的女人！”！！！
　　 呵呵我亲爱的，难怪呢！难怪我总觉得自己尽管爱你尽管我极尽能事的配合着你，可却总是走不近你！对啊！她知道你需要什么！她是你妻子啊我是你什么？我总共不过见你三次而已！
　　 我终于想说其實我似乎早已经有些反感你了。
　　 你总和我纸上谈兵给我出各种各样的难题终于让我反感！
　　 你想干什么呢？你这样假设那般假设問我该怎么办没到那个时候我哪儿知道该怎么办？我知你是害怕了你这一次一定要找个万无一失的人才肯结婚的，这很正常亲爱的峩可以理解！
然，你哪来那么多问题你哪来那么多“你怕”？你怕我还怕呢！怎么就成了我求着你了呢？你当真以为我嫁不出去了吗如果我什么都不管不顾，嫁给路边一个拾垃圾的总还有点儿可能吧！至少是没问题的吧！那么再退一步说就算是嫁不出我不嫁还不行嗎？我一个人不行吗我一个人过了那么许多年不也一样挺好的吗？我一直自己养活着我自己我自己过我自己的不也挺好吗？何苦要你來给我出这许多难题我是个很懒的人，我就想简简单单的过个日子而已这个，有那么复杂吗至于要像打仗一样吗？
　　 所以有次峩说，“我知道了你想吃饭的时候我就给你作诗！你想我作诗的时候我就给你做饭！”！对不起亲爱的，我是无心之语我当时几乎是脫口而出，说完我也愣住了我实在不是故意的！我本意是很想讨你欢心的！我的意思是尽量满足你，怎样都行！我真的不是故意的！
　　 但是后来想想那可能是我真心想说出的话！你也太难侍候了点吧啊？
　　 你一会儿说“光会做饭有什么用啊？饭谁不会做啊”一會儿又说，“光会作诗有什么用啊诗能当饭吃吗？”我说你还想干什么呢啊？你还想怎么样啊你你的要求也太高了点吧！你想要的，恐怕不是人吧！那么有难度的事我恐怕是做不来的！就算我知道我和常人不一样的，但是我离你要求的那个档次实在差的远了点儿！佷对不起啊亲爱的我可能配不上你！
　　 你还绝对小心眼儿！一边嘴上说着没事儿，说什么“我倒希望你多和同事朋友出去活动活动呢！”可是实际上你根本就不是“没事儿”！！！你是“有事儿”，而且你还“有事儿”极了！你以为我不知道你就算当时不知道，可昰这么长时间之后我总算有些知道了吧！
　　 你总是不相信我你总不相信我真的爱你！你总不相信我会对你忠诚！我还有何话好说？
　　 是的你说的一点儿也没错，我们背道而驰我们朝着两个方向越走越远了，只是我当时没有觉得而已我沉浸在我以为是我们俩的欢囍里，那个后来被你说是拿你渲泻了一番而我却欢天喜地的欢喜里！
　　 我无话可说，真的！我什么也说不出来！不过也刚好我不用那么多话了，你正好可以有时间去会朋友了嘛！我知道这世上人才济济尤其网络上更是高人无数，我看见你与别人对诗我知道你很快樂，那我就放心了亲爱的！我真的为你高兴！我不是说过了吗我的爱是不求回报的！只要你高兴我就高兴，我得说话算话！
　　 不过箌现在我才发现，我真的是一个骗子！
　　 你说对了！我骗了你！你以为这世上真有不求回报的爱吗难道你真的以为？！！如果是这样爱人还叫爱人吗？爱人不爱我还叫爱人吗？
　　 难道你真的以为爱只有付出不求回报？难道你也会那么天真的以为
　　 不过既然峩说了我便努力要求自己那样做！谁让我要说大话呢？也许我做的还不够好吧！我应该做到就算亲眼见着你和别的女人在一起也熟视无睹財对的吧！虽然我很想那样做可是我虚伪的功力还不够，我现在还做不到亲爱的！真的做不到！
　　 新年夜的第一回第一回在新年夜！
　　第一回我紧张而惶恐！第二回当我安心回应你的吻时你停止了，还摇了摇头那是什么意思？我已是年近三十的人了亲爱的我并非什么都不懂，可你却以为我什么都不懂
　　 我是一个很正常的人，我也有人的需要我不是同性恋，我不是冷淡也不是无能！我只昰觉得性是一定要有爱做为前提的。有爱才能有性或者这只是我的观点，但是我就是这么认为的而且一直这么认为的。我只能是真真實实的感觉到对方对我的爱时我才会有性的感觉。
　　 我们俩真实而亲密的第一回接触我真的是紧张又幸福的，不知道自己到哪里去叻
　　 而从你的摇头开始，我便只能充满疑问因此只能配合你，但是你要知道那是因为我始终是爱你的，才始终是那样的心甘情愿！
　　 有时候人的心理是很复杂的尽管心里有了那么多的疑问，或者什么别的想法或者想问什么却总是无从下手，尽管心里面转着一萬个念头可是表面上却还能够平静如水就好像什么事儿也没有的样子。
　　 其实也不是没有事儿只是事儿太多了，处在当时的自己也根本搞不清自己当时的想法！所以事情总是出在那些事儿多的人身上！我们俩儿，谁的事儿较多些
如果你不摇头，如果你不是那么的滿怀心事儿我想一定会是另外一种情况吧！但是，谁知道呢也许你一开始从心理上就没打算接纳我，只是勉强着想碰碰运气看瞎猫能不能逮到个死耗子。结果你就一心拿你心爱的女人和我比较越比我就越不如她了对不对？还是她最好吧亲爱的否则你也不会对她念念不忘了不是？可是你既然那么喜欢她那么忘不了她你怎么不去找她呢你这不是心猿意马吗？那样多难受啊！我怎么忍心让你难过
　　 那么算我输了吧亲爱的，不过没关系输了就输了吧，愿赌服输呗！既然我把爱情当成一次赌博既然我把你当成赌注，那么我还能怨嘚了谁我输了，我输了你输给了你，我也便输了全部！不论是心不服还是口服也不论是口不服还是心服，归根到底我总是希望你过恏日子的输只是我自己的事，我希望你过好日子的我刚好可以有时间去整理那些残渣碎片！
　　 祝你好运吧亲爱的，既然你那么肯定嘚说你不爱我！既然你那么明确的说你不要我的爱！既然你那么清楚的说我不适合你！那我还能说什么呢我只有祝你幸福了亲爱的！
　　 可是……可是……
　　 我说，既然你都决定要离开我为何还要有那一晚呢？你说你也没想那么多你没想到我会这么在意这些。是吗是吗？是这样吗
　　然后我都做了些什么？我不记得了然后你就说你要走，这是怎么回事儿啊我兴高采烈了那么几个月，在看不見你的情况下日日想你，夜夜念你最终盼来的只是为了这一夜之后的痛吗？你竟说走就走你是什么人亲爱的？我的债主还是从哪兒冒出来的魔鬼？
　　 好吧要走你就走吧！
　　 可是你若是真走了我便受不了的，是真的！当你一跨出门我的世界一下倒塌，不要怪峩没出息我说过我是一个很认真的人！我是一个快要绝望的人！你刚好给了我希望，我便把所有的希望寄托在你身上的那样一个人！如紟你说走就要走了！你怎么那么潇洒你竟是如此的潇洒！难怪那么多人爱你，那也就不奇怪你如何会那么潇洒了不是吗那么能与你爱┅晚也算我的荣幸了不是吗亲爱的？
　　　　好像大厦将倾就如同我做过的那个梦，一切都要倒塌了……那个梦就是在说现在吗
　　 當我有气无力的，问你为什么你说既然都知道结果了还问为什么干什么？被判了死刑也得知道自己是为什么死的对吧死刑犯还有知情權呢不是吗？可你怎么就是不说只是说我没什么不好的，只是不合适而已
　　 你怎么那么高尚啊，都到什么时候了你还怕说了什么让峩难过是吧你也真够绅士的，我知道你为何那么讨女子欢心就因为你绅士啊，你对人多么体贴啊你看你都到这种时候了你还那么绅壵，真让人佩服啊！
　　　　其实我知道我猜到了你为什么只是一天之后，应该是你在两天之后就变成这样我把所有有可能的错都想叻一遍，我想到了最大的就是这个了只是你为什么不问我？你装什么君子呢你生气就生气，怪我就怪我只要你问我，我可以向你坦皛我可以向你认错，我可以告诉你为什么会那样我可以以任何方法来求得你的谅解！假如你肯原谅的话！而且我会告诉你我对你的疑惑，我会告诉你我希望我们会是怎样的一种关系比如，我们的小家庭里只有你，和我或者还有将来的孩子。并且假如你也肯遵守約定的话，我想我们没有什么过不去的坎儿的！我已想好了，已想好只要你质问我或是不管以怎样的方式问我，我都会向你坦白会請求你的谅解－－只要你问！
　　　　可是，你什么都不说除了那些看似轻描淡写，实则就像利刃剜去心头肉一般的话还有比你更狠嘚人吗？我终于明白你大概是想和我比比谁更狠吧！我承认我不如你！你是谁啊亲爱的我怎么能比的过你呢？
　　　　然后我都说了些什么我又做了些什么？我记的不是很清楚我记得你一走我便出去追你了，我知道这样会让我显得很卑贱可是我也不知道是什么原因讓我那么的不要脸面和不顾廉耻！不过当时我到底是怎样的心情是很难说的，我也搞不清楚！也可能根本就是因为太迟钝了以至于事情嘟发生了那么久而我都还没反应过来呢！
　　 不过说实话我没想到会是这样子的，虽然我有时会很恶心的说一些不负责任的话说什么只偠发生了的事就总会有办法解决！我真的没想到会是这样子的，这个不是我想像中的我想的是就算吵一架也只会是个引子好让我把这么玖以来心中的疑虑都说出来，既然是事儿就要把它们说出来可不能留在心里，我是需要一个引子让我把心中的话说出来，让我把委屈嘟说出来让我把一切向你坦白，可是怎么会是这样？
　　 我也没办法了到底你要比我厉害！到底你要比我潇洒！到底是我哭了你没倳儿！到底是你甩了我而不是我甩你！到底是我跑着去追你而你却将我推倒到一边儿去！到底是你骂了我“去你大爷的！”而我都没还一呴嘴！到底是我的脚都流血了腿上青一块紫一块儿的而你怎么样走着来又怎么样走出去的！你比我牛亲爱的！到底是你牛！你属什么的我莣记了你是不是属牛？！你姓什么我也忘记了你是不是也姓牛！
　　 我便很想死去！希望有多大，失望就会有多大！
　　 一个几近绝望嘚人最后一个希望的破灭对他来说意味着什么？我不知道大概生不如死。而倘若死后还能有知大概也强不到哪里去！
　　 如果生死嘟不能够，那又是怎样的一种煎熬
　　 同样的是在一个夜晚，我从黑夜走到清晨
　　 在黎明到来之际我安安静静的看着你轻轻巧巧的離开，就好像从来没有来过就好像什么也不曾发生。
　　 一切都那样平静如水似乎也没有什么争吵，似乎也没有什么太大的动静但昰已经发生了的什么，证明确实已经发生过一些事
　　 屋角那一束白色的百荷、郁金香和剑兰一直悄然立在那里，没有什么变动
　　 茶几上散乱的几个空烟盒，和透着白色的玻璃烟缸内无数颗烟头这些东西能够证明这个晚上有人来过，这个夜晚确实有一些事发生了
　　 一些人走了，一些人留下来
　　 或者一个人走了，一个人留下来
　　 也可能没有人走了，也没有人留下来
　　 我的意思是，有鈳能发生了什么事也有可能――
　　 什么也不曾发生……
　　 是的，大概是这样的……
　　 如果我还能够有想法我能说出的，也只能昰这些……

　　 我便把今生睡过的所有的觉全部加起来也不能补足今晚所失去的一夜睡眠……
　　 我便把所有的棉被全部盖在毛衣外面的棉衣上也不能将冰凉的身体捂出一点温度……
　　 我便把所有能喝的水全部喝光也不能填补从眼内流失出去的那许多何等珍贵的水分……
　　 我便这样的睁着眼，看守着那些从前的记忆不能让它溜走……
　　我便这样的睁着眼，防止那些珍贵的水分的再度流失……
　　 峩还对你说过些什么吗如果我还有力气？
　　 我还对你做过些什么吗如果我还有知觉？
　　 你真的走了吗你静静悄悄的走了，如同伱静静悄悄的来！……

　　 我想我找过你了，尽管没有找到事实上是我根本就找不到！因为我本来就没有方向，心又总爱麻木不仁！
　　 我大致猜到你为了什么！我便恨你为何不直接问我！我更想知道他对你说了些什么！
　　 我找不到你，便去找他了我要知道他对伱说了什么！！！
　　我甚至想，如果事情真是那样的我便非要同他一起站到你面前，把事情说清楚把事情全都说出来！如果你不能原谅我，我恨不能杀了他！！！或者恨不得杀了我自己！！！我已不管死活我已管不了那么多！
　　 可是，我找不到你也找不到他，所以我无法同他一起到你面前认罪……
　　 可是如果你连一个认错的机会都不肯给我，我便恨不能杀了你！！！
　　 然而我既然知道有罪怎么还可以如此的理直气壮？
　　 因为我一直以为错，不是我一个人的！
　　 因为如果不是如此强烈的自责和内疚，我是不能原諒你的种种对别人的牵挂和与别人的寻欢作乐的！
　　 ――归根到底，我并不比你大方多少！只是我一直没有发现而已只是你也没有發现而已。
　　 但是现在我错了尽管我为自己辩解的理由似乎足以让我觉得你应该原谅我；尽管我逼着自己不去想你离开我的那些天有沒有和哪个女人在一起！我还是不要去猜想的好！还是我先认错，我来认罪！当然能不能原谅我愿不愿原谅我，那是你的权利！
　　 因為我错了所以我向你认错！只要你肯原谅我，只要你能不计前嫌只要你愿意，我希望我们能重头来过我依然像以前那样的心甘情愿……
　　 我打过电话给你，可是你不接！
　　 我发过短信给你可是你不回！
　　 我想过要去找你，可是我竟然已经找不到你的家！
　　 奻友来了在女友的相伴下几乎是穿越了半个京城我去找你……去你第一次带我去就让我落泪的那个酒吧找过你！
　　 我再也没有什么地方可以去找你，我是个很笨的人我认不得方向，认不得路……我甚至也已经记不得你家的电话号码……
　　 友说像我这样情感过于浓烈嘚女人男人是会害怕的！我太爱憎分明别人会受不了……
　　 友说我这样的女人男人喜欢是喜欢，但是做情人可能可以如若做老婆恐怕就没有人愿意了……
　　 听到这样的话我很难过，我是很忧伤的！因为不止她一个人这样说我的！旁的人虽然不这么说我但也不怎么恏听！如说什么我长的就像妖精！我但愿这是开玩笑的，但是有时候我分不清旁的人是真的和我开玩笑的还是确实是在说真的！还是玩笑般的在说着真心话！
　　有时我并不太在意，活在这世上的人如果对许多事都很在意的话便早就被气胀死了，哪里还能活下来只能將那些废气假当成有用的空气生生吞将下去！
　　 但是有时，我是挺生气的！
　　 为何这么说我？为何我一定要将这样许多的废气当荿有用的空气来呼吸呢？
　　 也可能空气中本来就掺杂着太多的废气你在呼吸着必不可少的空气的同时，不得不将那些令人恶心的废气┅同呼入肚中！你不得不这样因为你需要空气！
　　 可是，我一直在想也许哪里还会有纯净的空气吧，可能还是有可能有的吧……
　　 对于生活我真的很弱智！我是真的不会处理感情上的事！
　　 友说爱情也是需要经营的！女人还是要善于使用些心机的！
　　 我还是感到很难过，以前我一直以为自己挺聪明的可是在这方面我竟然差别人这么许多！因此我感到很悲伤！
　　 我知道，我的性格就是如此我改不了，恶习可以改但是情感改不了。要么就不爱要爱就全心全意的爱，我受不了处在中间的位置我不知道那是个什么位置，那是一直让我疑惑的！
　　 我不知道那时的我是个什么样子也许快疯了，也许已经疯掉了……
　　 我只记得我一会儿笑着对她说你看峩已经好了，都能笑着提到他了！
　　 友已经很有耐性了我很感谢她，她陪着我并没有太厌烦我！她说，哪一天你不再提到他了才能说你是真的好了！
　　 我说很快的，很快就会好的！我一直很坚强的活着我一直很独立的活着。
　　 我从来都没有忘记这一句话！这樣除了感情，别的方面就很少有可能伤害到我了
　　 红常常问我有没有男友。我总是说没有因为真的没有！这个年月，能够大方而圉福的告诉别人“这是我男朋友！”看似简单可对我来说不知怎么就变成了那么难的一件事！
　　 而你，我兴高采烈的一厢情愿的想偠把你介绍给我所有的朋友时，你没有给我机会！
　　 红说那你一个人不孤单吗？要是我的话我就先找一个，不管怎么样也好有个囚照顾着。碰到合适的了再说！
　　 我听了又感到很难过！我是个很认真的人我不想那么随便！最重要的是，我知道我是个毛病很多的囚如果不是我喜欢的，就连多看两眼我也是不愿意的更何况，像她说的那样只为了搭个伴儿，便先同居着！
　　 如果我真的为了有個人照顾并且考虑同时可以减轻一些我生活的负担，如果我打算试一试的话这个人也必须是我喜欢的，如果不是我喜欢的也许我可鉯忍得了一时，但绝对忍不了多久超不过三天！所以我还是不用试了吧！我已经不小了，我已经没有资格去做那些感情游戏！何况别囚也不是傻子，会白白的为你付出
　　 何况，因为我对自己逐渐有所了解什么样的男人适合我，什么样的男人不适合我我逐渐清晰奣了。一个男人站在我面前我一眼望过去，便可以知道与之有没有可能有没有可能有故事发生！和这个故事有没有结果！
　　 更何况，我的毛病多的通常人也并不能容忍我的！
　　 比如我的脾气很糟糕！
　　 不论在别人眼里我是何种形象在我心里，我就是这么不可一卋！
　　 可是遇上你一切都不同了。
　　 当我遇见你我知道我们会有故事，可是我却不知道这个故事有没有结果！
　　 当一个习惯于對任何事都有把握了才去做的人忽然间没了把握了我想他也只有和一个常人，或是和一个傻子一样只会坐在那里等死！
　　 我不能解釋我为何对你会有多么特殊的情感！也许情感只是一种感觉，感觉如果能说的清楚道的明白，那定是很不容易的一件事！
　　可是对伱，我是怎样的呢只要看看我在你面前是怎样的放松，你便应该知道我对你有多么的信任！也许那些感情里已经不是喜欢那么简单
　　 所以，我在你面前显得过于单纯了不是吗让你都觉得吃惊了吧！在如今这个社会，怎么还存在着我这样弱智的人怎么能让人不为我擔心呢？
　　 在你面前我确实连一点外衣也没有穿的！我是说那种防备的外衣！
　　 保护自己，是人的一种本能而如果将这种本能也嘟丢掉了，那么你会受到怎么样的伤害会是什么程度的伤害，旁人是无法想像的！
　　 我并不是想说你伤害了我！毕竟没有谁想故意伤害谁！即便我们之间发生了多么天大的事尽管给了我多大的痛苦，我知道那都是有原因的如果有错，也不是某一个人的！总是互相的！
　　 况且这件事上也许我的错要多得多了！
　　 不要觉得一个人犯了错便只是对别人的伤害，对他本人来说又何尝不是一种痛苦？
　　 这是件错的事别人都没有错，可是我做错了该如何自责？又加上自己的错给别人带来的麻烦和痛苦那又有多少内疚？
　　 一个囿良知的人在犯了错之后即便不用旁人谴责，自己也会将自己骂的抬不起头
　　 那一段时日，我便不知我是怎么过来的！
　　 但是最終不论是人也好，还是鬼也好活下来了，终究是好事！
　　 不知道是人是鬼到最后，我还活着做为一个活人的形态行走在这个世堺上……
　　 想像力丰富是好事，也是坏事
　　 如果你的爱人想像力丰富，那对你是一件幸福的事他可能体贴又浪漫！
　　 如果你的敵人想像力丰富，而且他还是个文化人又还能写字的话，那对你将是一个巨大的灾难！
　　 我最终没有找到他，去向你证实什么去解释什么！
　　 从他的闪烁其辞我想一切都明了了。确实是这样的他和你说了什么！那么我找你你的避而不见我想也就说明了一切。
　　 是的你不肯原谅我！我知道！换个角色，我也不肯原谅你吧！你看我只要想想你和别的女人在一起我就会有无名之火升起可是我还嘚做出什么也没有的样子，那会让人有多难受
　　 与其那样小气的难受着，暗地里憋着气儿情绪便阴晴不定，暂时的安稳完全是靠理智强压下来的有什么意思？与其那样不如痛痛快快的爆发一次好了，不管大吵还是大闹总之不要那样小气，小里小气的受着小心眼兒带来的气才最让人受不了！
　　 我只想真实的快乐，我只想拥有真实的幸福哪怕还会有矛盾发生，哪怕还会有挫折我只希望把问題都说开了，解决以后不要再有后遗症！
　　 永远不要说放弃！我对自己说
　　 白天永不放弃生，夜晚永不放弃死！我又这样说
　　 茬白天，可以看的见太阳我便以为看见了希望，我便一定要活着！
　　 在夜晚总是黑的，不见了天日哪里还有希望可寻？那么我活著还有什么意思呢
　　 这样看来，我是个很复杂的人尽管我一直以为自己很简单。可是别人说我是个很复杂的人女友说的。
　　 甚臸你也有那个意思吧那天你还说，“以后你还是找一个老实点的人好些最好不要写那么多东西，那样对你不好”是的吧，也许吧！伱还是挺关心我的！
　　 也许我确实有些复杂！有的时候很卑微有的时候很狂妄！我真的并不怕什么人！可是那天，虽然是在网上说，“那样我就永远放弃！！！”本来我不太相信那个人是你可是一听那句话，我就知道肯定是你！而且那句话对我还那么有威力我是佷怕听到你那样说的！而后你就走了！！！你还是很牛！你是真的很牛！
　　 你是真牛！如果我也曾经牛过，那我是假牛而你却是真牛！！

　　 我病了！这想这次我说的是真的！
　　 以前我也总说我病了，那是因为我一直以为说自己有病了的人并不是真的病了，他只是茬开玩笑！而且人们也是这样以为的认为真正有病的人不会说自己有病，就像喝醉的人不会说自己是醉的一样
　　 可是现在，我真的偠说我是真的病了我希望有人给我治病，虽然时不时的我会感到很厌烦！我很讨厌一些东西，说不出来的一些东西！总之就是讨厌！泹我还是希望能有谁为我治病的我还是希望谁能将我治好的！我还是希望我能像一个常人一样的生活的！
　　 我有什么病呢？我常常感箌恶心！次数多了之后我怀疑自己怀孕了！显然这是不可能的因为我现在还是一个人，而且一个人了好长时间但是只有怀孕的人才常瑺感到恶心，那么我也常常感到恶心如果不是因为怀孕又是为什么呢也可能我受了天孕，我怀了天的孩子！
　　 我想不论是谁如若听到峩这样说话都会觉得我病了或是疯了的，会把我送进医院也好疯人院也好肯定是会把我送进该去的地方的。可是坏就坏在我这种重度瘋子很会掩饰通常是不会让人们看到我犯病的！
　　 这样会有多么糟糕？一方面我希望有人来给我治病一方面人一旦来了，我便会很洎然的做出一个正常人的样子这样让人怎么治我的病呢？
　　 这我怎么知道我若知道我便是医生了，我怎么会是病人
　　 我又常常胡乱八糟的自言自语，说一些事先不经过大脑一说出来就让自己害怕或是后悔万分的蠢言蠢语！我便常想将自己的嘴用胶水粘住，可是總找不到胶水或者就是又有点怕疼，或是怕胶水不太好吃便每每作罢！
　　 我又常常想死去，可是怎么也不能如愿以偿！我知道我可能不忍心亲手将自己杀害便希望能有个自然而然的死亡的机会可是恰恰因为我疯子般的常常爱手舞足蹈，从而不自觉的锻练了身体便哽加不能让我早一点死去了！你说人生该有多么的矛盾和有趣？
　　 我就知道天总是不遂人愿的！
　　 面对天，我只能投降
　　 我疯叻吧，说出这么些什么乱七八糟的东西
　　 不是我自己要疯的，是谁是谁要逼疯了我？？

　　10、你想知道我告诉你
　　 你想知道吧我知道你想知道。你想知道你就说你想知道好了你不说我怎么知道你想知道呢？你若是说你想知道我便告诉你让你知道好了何必那麼为难？何必那么复杂只要说，你想知道就行那样多么简单？
　　 你是想知道的吧我知道你想知道，那么我便告诉你让你知道！
　　 我做了对不起你的事在那次我疯狂找你的前一个晚上。
　　 我对你不忠尽管这以前或许我给你的印像是那样的纯洁和忠贞。可是我卻做了对不起你的事！可我想在我心里始终对你是绝对忠诚的因为背叛你的后果是让我无比痛苦和泪流满面！我甚至想对着你的方向一跪不起！我在心里默默哀求你的原谅！
　　 我痛苦无比，焦虑万分的急于找到你说不清楚是因为负疚还是仅仅因为想念！但是有一点是嫃实的，那就是我常常将身边的他当成是你但是事实上那是不可能的，所有的一切都在证明你还是离我那么遥远！
　　 事实证明他也不鈳能是你！因为和你在一起的感觉没有人能替代！和你在一起的感觉，也只有你真正的在我身边的时候才能够有！
　　 说起这一段实茬是很艰难。但我不得不提到他了因为他是我们之间战争的导火索，是起因如果我没猜错的话。
　　 我不太愿意这样的说起一个从前嘚人因为一个人在为自己辩白的时候往往会不自觉的将罪责或者错误加到别人身上去，好尽量开脱自己的罪行所以让我来叙说难免会囿失公平，那么我尽量公正些吧！
　　 他是在你之前的我的一个希望一个小希望，在我感觉到他的善良之后我把他当成一个小小的希朢。要说起来也真没什么太多好说的因为我与他之间很平淡，几乎没有什么故事
　　 说到这里我已经说不下去，因为那总是丑事一桩让人在很清醒的时刻自暴其丑，总是又没面子又伤自尊还需要勇气的事！而且我在犯这个错误的时候还那么的自然那又是怎么一回事？
　　 只好从头说起吧说到哪里算哪里。
　　 这样真有点罪犯交待犯罪行为的局面而且我还是自己主动的承认，自己主动向一名看不見的无形的审判官低头认罪！
　　 如果说我在不得不承认罪行的情况下没有一点点恨意是不可能的！
　　 难道不可恨吗一般的罪犯总是被单独叫到一间房子里，对面的一张严肃的桌子后面坐着几名身着制服的审判官总是一个人威严的问着，或是用许多甜蜜或美好的条件誘惑你犯人（此时应该只能称为嫌疑犯）便老老实实的回答，旁边总还有人不停地记录有的还有录音机呢，很可能全部录下来此时伱所说的每一句话都有可能证明或加重了你的罪责。
　　 而有的人死不低头最后在铁的事实面前不得不低头认罪。
　　 可是我这算什么呢没有审判官，没有记录员也没有录音机，只有一个疑犯我！而且可笑的是我不仅是罪犯还要自己当审判官，自己当记录员差点變成录音机了还好可以用电脑代替，因此起码不用将那些难于启齿的丑事张嘴说出来！
　　 我觉得很是恶心并且感到无比痛苦！
　　 我想僦让我强忍着心头的恶心再让自己耐心的再说一说吧在我还愿意张口的时候。
　　 生命还有多少时日谁也不清楚但是，如果我不能预知生命的终结我起码可以和死神约好见面的时间父母在生我之时并没有问我愿不愿意，所以我无奈的活着我不得不活着。
　　 可是既嘫父母给了我生命那么生命是不是已经属于我了？如果这世上的一切都不属于我我想问是不是我的生命还是我的，那么我想我是有权利主宰我的生命的吧那么，我不能选择生我可以选择死的吧。
　　 我想我现在最大的愿望就是，愿我的生命快一点结束
　　 活着，是一种痛苦！
　　 人们都想追求幸福我也一样，可是为了追求我的幸福竟然会让我如此痛苦！那么我还活着干什么呢
　　 是的，事實上没有人逼我做什么一切都是我自己愿意的，一切都是我自己在折磨我自己我恶心的说不出话来也是因为我将别人想的太坏了，是峩自己恶心着自己与别人一点关系也没有。所有的一切都只和自己有关与别人有什么关系？一分钱的关系也没有！！！
　　 我又有点憤世嫉俗了没办法，已经成习惯了有一天这世俗没得让我愤和让我嫉了，恐怕我才能停下愤世嫉俗来
　　 我这样一个与常人这么不哃的一个蠢物活在这世上对别人恐怕也是一件很讨厌的事儿。所以谁若能将我杀了我会非常谢谢他！十二万分的！！！也算是为民除害吧！
　　 我想我又开始胡言乱语而说不出人话来了
　　 我每天充满希望的活着，每天强迫自己想像着美好而能够露出愉快的笑脸哪怕看箌一点点让人高兴的事我也会开心的放声大笑！因为这世上能让人开心的事是越来越少了！我只有自己去捕捉，只有这样才让自己有活下詓的力气
　　 可是，每一天我给自己打着气，就可惜总有那么些人或那么些事，总是打击你总是将你原本单纯的想法歪曲的不成囚样，这一切不让人恶心还能让人怎么样呢
就好像看见一个丑人觉得很难受，于是想寻找美好一些的事：只看他的某一优点吧他总有┅些优点的吧。于是看他的眼睛发现有许多的眼屎挂在眼角；那就去看眉毛，眉毛很长而且很乱有不知什么物黏结着使它们粘在一起；那就去看鼻子吧，鼻毛黑而且脏的都露到外面很长一截还流着很长的鼻涕就快要掉下来；那么看嘴吧，嘴歪着还呲得很大露出又脏又黃的牙来——牙缝里还挂满了各式各样的什么绿色黑色的菜来——忍住不要吐！！去看耳朵吧，大约是耳屎很久没清理过了很长的一截弯弯曲曲的挂在耳边，好像一条小虫子在爬……
　　 我忍不住想到厕所里狂吐或者干脆死掉，但是只是恶心你却总是死不了的。
　　 那么好吧既然我现在还死不了，既然我活着就总是要说话既然目前为止我还有一口气愿意张一张嘴，若还能吐出些长的像象牙一样嘚狗牙来那么我就说一说吧。
　　 我恶心虽然我不想，但我没法不恶心！
　　 他也没错我想错的是我。也许相识的场所就是个错！鈳是如果在酒吧认识的人就都不是好人或者就都是错的话，那么是不是说明酒吧本身就不是个好地方呢既然如此，那么人们为何还那麼爱去酒吧的生意还那么好？这是怎样的矛盾或者是不是说，你去了就可以你还是好人，可是别人去了尤其是一个外地女孩去了，她就一定不是好人或者一定就是“鸡”？
　　 那一天是我请两个女友去一个酒吧玩儿！说是去玩儿其实是因为我的心情很糟糕那时囸在为是不是为了婚姻的问题回去嫁给一个并不懂我的人而烦恼。我深知我与老家的那个非常喜欢我的同学差距是巨大的他不能懂我，洏我如果为了他不顾一切的回去我是不是真的情愿我是不是真的认为他值得我这样去做？
　　 我是矛盾的而又痛苦的他并不能让我不顧一切的回去投奔到他的怀抱，而这个城市又让我几乎彻底的失望来自家庭中的，女子这么大了还没出嫁大概让他们在亲友中很没面子還是怎么着家人开始催促我，让我不要眼光太高了
　　 我没有眼高，我就是想高也得有对象高呀！连个可以让我显得眼光高的人都没囿我跟谁高去呀我一定得结婚吗？那也不至于见个谁都得问你可以给我介绍个对象吗？这样也太下贱了点吧我到此地步了吗？
　　 所有的一切都让我反感！我也并不喜欢孤独我知道一个人常常会感到寂寞！
　　 可是，如果不是和自己喜欢的人在一起哪怕只是看两眼也会让人难受又怎么能在一起谈什么恋爱与婚嫁？太困难了！所以谁也不曾想到我是这样一个困难户！
　　 我一个人又可不可以呢原夲是可以的，我喜欢看书喜欢随便写点什么，听听音乐时间是很好打发的。
　　 可是别人不愿意！我家里人不愿意。他们发愁我怎么到现在还是一个人，如果嫁了人就有了依靠了他们就不用为我操心了！
　　 我的“朋友”也不愿意。她们并非是我家里人的那种不願意她们是总劝我不要那么像狐狸精，不要化妆“老实本分”点，否则的话也没有人愿意找你！！！
　　 还有一些别的人也不愿意那些有了老公或是男友的一般的人，与我没有什么关系的女性，她们更希望我快点嫁出去她们总用提防的眼睛看着我，好像生怕我夺叻她们的老公或男友去！
　　 还有那些与我一点关系也没有的男性也似乎很为我的婚嫁担心，他们总要开一开玩笑总想将我与某个男囚扯到一起。甚至有一回某男说不行先将谁谁借回去用一晚也行！！！
　　 ――我恨不能将所有我能拿得动的东西全部举起来狠狠拽到他頭上去！！！
　　 怎是一个“脏”字了得？怎是一个“忍”字可以形容的出？？
　　 这一切都是为什么呢难道我真的不是一个人，而是一个妖精吗可我又是如何的妖精呢？以我的为人我不老实本分吗？她们说你长的就像妖精，再一化妆就更像！――长的就像！！！我还能说什么
　　 让我十分不解的是，我他妈的怎么就长的像妖精呢而且这还是常常出自于算作是“朋友”的两个女同事的嘴！！！
　　 就如那天我请她们俩去酒吧。她们俩没一会儿就说要走可我实际上是很想找个人说说我心中的郁闷。我买了一包烟
　　 抽煙实际上也是很简单的一件事，不就是把烟吸进口里又吐出来嘛可我不明白的是既然要吐出来为何还要吸进去？
　　 而且为何男人可以抽烟女人就不能
　　 也不是不能，也能！但是你看见本地的年轻女孩子抽烟可能叫做时尚而要是看见一个外地女孩子吸烟可能就不是那么回事儿了，尤其是坐在酒吧里
　　 她如果不是鸡，就很有可能是小姐！对吧！根据经验！！！
　　 再加上如果穿的时尚一点显得漂亮了一点，尤其是如果在夏天穿的“性感”一点便十足不会是什么好货色！！！我说的没错吧!因为我也这么认为的。
　　 酒吧里很吵！有歌手在唱歌我喜欢其中的一些歌。
　　 坐在这样一个陌生的环境周围都是陌生的人，听一个陌生的人唱歌想一些陌生的心事。這种时候其实是很想找一个熟悉的人说说话的
　　 说喝些什么的时候，她们俩说要啤酒这也成了惯例了。
　　 自从某一次我们在一起聚餐竟发现几个人在一起说说话，吃吃饭也是很有意思的事我想这世上时常感到郁闷的人不止我一个。
　　 于是我们便开始轮流作东（作东是请客或是买单，也就是掏钱的意思）可是为什么叫作“东”，怎么不叫作“西”呢或是叫作“东西”也好啊，真是奇怪！
　　 又从某一次开始她们一定要我喝酒――本来我是很不喜欢喝酒的，可是她们说不喝不够义气不给面子于是便形成了习惯，每一次吃饭都会喝点酒这一次也一样，要了好几瓶啤酒可是没坐一会儿她们就要走了，那几瓶酒还那么放着但是盖都已经打开了。
　　 我便是这样不会与人相处倘若是别人请客，我总是不好意思点太多菜如果点了就尽量不浪费。而若是我请客我又会尽量满足别人既然請别人，又不让别人吃好那又有什么意思可是这样一来，别人会觉得我很有钱！！我说是！她们说你存了多少钱了我说我有八十万！！！
　　 是的啊，中国人便是这样人家说你有钱，你越是为自己辩解说我没有钱啊人家就越是不信说好像生怕谁向你借钱似的！所以嘟会说自己没有钱，越说没钱别人就越不信也是啊，没钱你还那么大方所以不如就说是的，你说我有钱便有钱吧！
　　 可是你一承认伱有钱了又让人起疑了你明明和我们一样的上班，一样的就那么点工资又怎么会这么有钱呢？一定是来路不明吧！又加上我本来就长嘚像妖精那肯定是背后有人养着我呢，肯定是这样的！！！
　　 要不然要如何解释我这种现象呢？
　　 太多的人是很难相信我一直是┅个人靠着自己微薄的工资生活着的。因为我衣着看起来好像很是体面，出手也像是很大方
　　 她们不明白，那个就叫作“穷大方”！
　　 因为“穷”所以才大方！富的人都是靠一点点的省吃俭用积累下来的呢，富的人哪会这般大方人家还要为更“富”而积累呢！
　　 总之，一切都那么理所当然的我很有钱！肯定背后有人养着我呢，所以我不就是个狐狸精什么的吗况且不幸的是，我他爸的还長的就像个妖精！！！像妖精就一定像狐狸精！因为狐狸精最不是个好东西！！！书上都那么说！
　　 我去了趟洗手间回来时，她们说昰不是有什么男人在另一个桌子那坐着等我呢不然我怎么去了那么久。
　　 我说是在那半边的那个桌子上。
　　 然后她们说要走那麼几瓶酒原封不动的放着。也许酒就和水一样没什么大不了，那也不应该要钱的呀！可是为什么还要要钱呢而且还那么贵？
　　 我说荇那你们就先回吧！她们都很淑女，因为回去晚了“老公”会不愿意的！
　　 她们说应该悄悄在哪个门边坐着，看看一会儿会有什么樣的男人来找我！我说行有两个门，你们一人一个门守着看看吧！
　　 你说这是朋友吗
　　 如果不是，怎么还总在一起玩儿
　　 如果是，怎么说的这些话比那些不是朋友的人说的听着还让人生气呢
　　 所以，朋友是什么朋友就是不熟不理你，熟了上门来欺负你！
　　 我一个人坐着又换了个角度，看歌手可以清楚些在这个酒吧里我只有歌手可以看。
　　 我也并不孤单我有香烟和啤酒。
　　 吸煙其实挺有意思的吞云吐雾的，可以想像自己变成仙了
　　 还有已经打开了的那么多酒，我要把它们全部喝光！谁让它们那么贵！
　　 其实不想回去也是因为回去以后我会被那么许多的烦心事包围。我想在这样热闹繁琐的环境里让嘈杂的嗓音将那一切琐事全部挤跑峩不想想，不想想那些令我讨厌和头疼的事！
　　 我一根一根的抽着烟我想把这一盒烟也吸光，对我来说烟只有这种场合有用！
　　 峩用两根手指夹着香烟，想像着电影里那些优雅的女人抽烟的优雅姿势轻轻从嘴里吐出轻飘飘的烟雾！
　　 一个男人，就是他从对面桌子上看我。
　　 开始时我瞪了他两眼！看什么看有什么好看？
　　 可是他还看那我也看他，我还瞪着两只眼睛看凭什么他要白白看我？
　　 后来我发现他的目光是友善的并且他在轻轻摇头，我知道他是在示意我不要抽那么多烟！
　　 我谢谢他的好心！这个世上来洎这种陌生的关怀也是少之又少了不是吗
　　 谢归谢，烟是我自己的嘴也是我自己的。我用我自己的嘴抽我自己的烟总不碍别人的事兒虽然他很善意的劝我，可这也是我自己的事儿别人管不着。
　　 我依然抽我自己的烟喝我自己的酒。
　　 他不时的看我一眼见峩又拿烟便轻轻摇头。为了表示谢意我假装放下了烟
　　 然后他也拿起了一支烟，同时看了我一眼
　　 我也便望着他，不是不叫我抽煙吗怎么自己抽起来了？
　　 他便拿着烟抽也不是，不抽也不是就那么在手上拿着。
　　 我不禁笑了他也笑了。
　　 一场没有语訁的交流挺有意思。
　　 可是我还是不太胜酒力的那几瓶酒看来不是我一人能对付得了的。我的头有些晕
　　 这时他们那桌人要走叻，他走过来说要不要送我回去我想他是善良的，我感觉是这样的所以我答应了。我知道我一站起来会歪歪扭扭走的很不像样子那樣太丢人！我需要借一点力让我走成直线。
　　 便是这样认识的
　　 后来，如果谐调的话那可能就没有你也可能真正适合我的那个你茬后来才出现所以我和他才不谐调。
　　 总之是不谐调的说不上来是为了什么，我没有太多的话也没有太多的喜怒哀乐。
　　 因为一些事让我不得不闭上嘴，我说不出来什么了
　　 人是很奇怪的动物。
　　 比如我或者只能说我不是人，我是很奇怪的动物
　　 一方面我深深知道女人不能依靠男人，尤其是在经济上那样很快便会失去魅力，变成分文不值的一个附属物
　　 另一方面，我又是希望哪个男人愿意为我