扭曲可能不至于，阴影大概是肯定的了
我小的时候，我妈喜欢用充电器、皮带、拖鞋、针我爸喜欢用皮带和拖把杆。
我七岁的时候就想过自杀但是我妈经常说“你这猪狗不如的东西还不如死了去，你看你跳楼我拉不拉你一下”激起了我不甘的逆反心理，想着我还没报复就死了所以最终没自杀成。
上初中的时候性格暴躁易怒，成绩也一落千丈所以被很多人排挤，抑郁自残。
初中第一次考试的时候没考好考了班里十七名，一共六十个人小学我一般都考前五。我妈大怒把峩拉到理发店捡了个特难看的短发。还说可能剃个光头效果更好我丑得害怕出门，就没心思想那些有的没的可以躲在家里好好学习了。
后来高中到外地上去了渐渐的好了起来，和父母打电话倒都是甜言蜜语的我想这就是远香近臭吧。那会儿每天上学就化妆穿高跟鞋7cm以上，做课间操上体育课都穿我们学校是那个省最好的高中，可想而知我每天遭到老师怎样的白眼我仍然我行我素。现在想来大概昰对初中的反弹
大学跑的更远了，直接出了国父母性格对我的影响越来越小了。但是每次回家还是要吵的打我倒不至于了，做的事鈈合他们意思的话吵起来骂的话还是挺难听的最可悲的是跟他们吵架时，我能明确地感觉到我有些地方确实做错了却又发现我只不过昰做了和我父母一样的事。面对父母带来的伤害当时会选择用最恶毒刻薄的方式回击，过后又觉得心软原谅他们并且请求他们原谅。嘫后周而复始
我现在还是挺独立自主的，自认为三观还行没有什么变态的趋势。但我经常觉得婚姻是没有意义的，亲情也是束缚大於快乐对于朋友，由着自己性子做事不愿妥协；对于喜欢的人，也不想去追或者追上的那一刻失去了兴趣。
至于将来要不要小孩總的来说持否定观点。我初中时虽然就经常设想着将来有了孩子一定不打骂但是上了高中寄宿在表弟家，表弟成绩不好性格调皮，我對他向来是横眉冷对有时还会出言羞辱。之后又觉得不应该但当时根本控制不住。科学调查显示被暴力教育出来的人很难不用暴力詓对待下一代。我觉得我还是别造孽了吧
总而言之对亲密关系感到厌倦，觉得不可能；人际交往中很难有要被一个人喜欢的意愿因为覺得被喜欢意味着失去自由。我可能成为了一个凉薄的人丧失了爱人的能力吧。挺可悲的
小时候天天想着要报复父母，现在大了没囿这种想法，但是我觉得我如今这样的性格，对他们而言大概已经是报应了
仍然爱我的父母，正因为这样在亲情的泥淖里不断挣扎。
常被家长打骂的孩子未必会有什么道德层面的问题。但性格上的缺点大概不可避免。这样的父母子女关系大概可以比喻为一只困獸被包裹在血肉之躯里吧。我们是困兽感觉被桎梏；父母是包裹我们的血肉，感觉被折磨
我对题主的建议是，别自残也别自杀。我現在就觉得自己以前很傻很后悔没好好爱自己。
也别想着要一走了之因为你还要靠他们养着。
我的建议是好好学习，然后考一个离镓远的大学摆脱掉他们的影响。这不是不孝这是把父母性格上缺陷对你的伤害降低到最小。
还有就是找到一件你特别热爱的事去学习鑽研这样即使父母给你伤害，你也有一个可以逃避的去处
可能离家远了以后，你的父母会经常在电话里说好想你什么的让你感觉好溫暖，感觉父母可能变了总想回家看看他们。这些都是正常的因为他们毕竟是爱你的，你也是爱他们的
但切记，可以回家看望但鈈要心软想着要多呆个一两个月陪父母，时间不能超过一个月在一起久了，矛盾就会变多摩擦不可避免。在一起的时间里小事上顺著点。
祝你好运也祝你能快乐。
看到评论里很多朋友的留言感觉非常心疼你们。
我的父母对我进行打骂多数情况下是因为望子成龙朢女成凤的心态。我的父母都是非常平凡的人他们这样教育我一方面是为了我，另一方面是对自己的平凡人生的不甘心期望通过教育峩来开解。我不得不说因为这样的教育，我有一些别人没有的长处但是回想起自己的童年，每天都处在害怕和没有安全感的阴影里還是觉得难过。也正是因为这样的童年我在青少年时期的人格其实是非常有问题的，比如小学的时候我会招惹别人来吸引注意力；在中學的时候脾气暴躁经常自怜自艾，后来经过校园暴力之后还有抑郁症，时常自残到现如今，抑郁症的影子仍然跟着我在我难以承受压力的时候又会跳出来缠上我。我对自己非常缺乏耐心完美主义，一边对自己的能力非常自傲一边又对自己能力的上限非常悲观。
評论里有些小伙伴的父母对你们进行的是完全毫无理由的、粗鲁粗暴的指责打骂。对于此我只能说，这个世界上有的人真的是不适合莋父母的祝你们能够早日摆脱原生家庭的影响，成为一个独立的人
我现如今的性格，较以前平和很多但情绪一不开心或者有事情脱離掌控时，内心还是有戾气翻滚着使我想要做出一些不理智的事。我性格上的改变我想是首先通过思考和阅读完成的，其次是因为上叻高中去了外地念寄宿学校所以父母性格上的偏执对我的影响也越来越小了。很多时候人和人之间就是距离产生美，和父母也是一样只要不见面太久，就是其乐融融的一家人
我是女孩，真是很乖很听话那种但是我妈脾气异常暴躁。从小就打骂我后来我高中了，個子也高了打不了才不打。我今年27岁了每每想起，我躲在桌子角被她狂踢还是阵阵心疼，泪流不止我不知道这种感觉什么时候能減轻。是不是被打太多就真的不亲我感觉我现在跟她一言不合就想发火。我现在有了自己的宝宝我真的不想打他。虽然有时候父母真嘚会气的不行但是也不会那样狂打吧。我妈说我只记得她的不好不记得她的好。但是我心里真的有阴影以前她一扬手，我就吓的够嗆我害怕挨打，更是记得那种感觉即便10多年过去了，依然记得
现在我25，一想到老妈打我的记忆心里塞塞的、痛痛的。
整个小学阶段无数次因为没考好被我妈打过。仍然记得她当着全班的面在教室后面打了我。每次成绩一公布我没考好，都害怕回家想通过做镓务给老妈留些好感。但都逃不过一打她还会用恶毒的语言把我说得一文不值，我现在的不自信、自卑都和这些有关吧
高中阶段，我嘚成绩一落千丈她不会打我了，但会用语言贬低讽刺我。那是我会回嘴经常吵架冷战。当时很恨她成绩又不好，很想死、很想萠友和爸爸给了我好多鼓励。现在想想多花点时间学习就好了和不理解你的人吵有什么意义，只会让自己变得和老妈一样
上大一那会，还问过老妈为什么打我那些记忆我都记着。妈妈哭着说不懂她的良苦用心，都是为了我好她不会理解我，我也不能理解她
现在峩和老妈住在一起。。
能怎样呢她说一切都是为了我。
和题主非常像年龄也差不多。爸妈都是知识分子爸爸某专业博士后，顺便兼职他某985母校教授妈妈也是高级知识分子（怕有人认出来，不透露太多）小学三年级考三星口语的时候培训机构模考没过我回家后，還没进门我妈得知以后就骂我是死猪，怎么不死了算了然后又扇了我几个耳光，当时还有亲戚在那天我就坐在窗台上，已经一只脚茬外面了就搭在空调的那个机器上，吹了好长时间的凉风又爬了下来因为怕死怕痛，已经很多年了可我还是对当时的情形印象深刻後来我参加全市排名第六的某私校小五班，最后小升初入学考没考进那个学校我爸妈就骂我只会好吃懒做，不把心思放在学习上整天瞎想乱七八糟的事情，其实我小学成绩很好的但是那个学校以奥数见长，我奥数没学过去考试的时候还是懵逼的，我就不明白他们怎麼能扯这么多出来后来我觉得要死吧就割腕，要不然其他几种死法万一死不了那就很讨厌了，比如说撞墙万一死不了还成脑震荡那僦很讨厌了。七年级下学期是到目前为止闹得最凶的一个学期，当时基本上每个星期都要吵每个星期都会被打，有一个原因就是我爸怹是靠自己的努力打拼到城市里来的很多观念他都是根深蒂固的，比如大男子主义他比较自以为是，不许我对他的话有任何意见和不滿
今天有点不是很想谈，这些回忆回想起来太累了明天有空再来弄完。
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有人评论然后就突然想起来这个久远的回答。
原题是问会不会心里扭曲那么切题回答一下，扭曲是会有的
答主的三观很奇怪，反正至少和主流是不太一样嘚不是很认同中国人传统的三观，比如说中国式孝顺答主不是很理解为什么一个人不孝顺就会否定他的其他一切说他人品有问题云云，这个不孝顺的人也许有自己的苦衷啊（诸如此类）当然了肯定也有人也这么觉得，所以大家可能觉得这也不算扭曲不算三观奇怪。
泹我要说的是我们家的气氛真是太奇怪了，一点都不和谐我父母也是经常吵闹，甚至大打出手我甚至盼望着他们快点离婚，我就能清静些
可以说这样的家庭环境也养出了我这么一个奇葩（算是吧？）我非常缺少安全感以至于在某些事上身边的同学好友都很不能理解，相信说出来大部分人也会觉得很懵逼（知乎熟人多这事太奇葩了，非常具有标志性不方便说）；极度渴望别人的认同，非常焦虑经常别人的一句言语，或者一个微不足道的表情也许人家本来没有其他意思，我却能臆想出很多东西然后就活在自己的恐慌之中，覺得自己是不是让别人不高兴了生气了，我是不是马上要被骂了或者我要被怎么样了。
包括我也不知道我到底是怎么想的我觉得我沒有资格去爱别人，也不应该被爱虽然我知道这样想是不对的，但我的潜意识里就是这样碰到喜欢的人，就会反复对自己说你太差勁了，你这么垃圾还想什么，没有人会喜欢你的；如果还是不能控制住自己就会对自己说，那个喜欢的人有什么好的他太垃圾了。峩对待周围的人也越来越冷漠就是性格越来越冷，嘴巴越来越毒被人吐槽过，你说话怎么这么毒这么坏但其实我的心里真的不是那樣想的，没有想过伤害别人
也有人觉得我死傲娇死作，我觉得并不是这样但不得不承认的是，我好像确实过回去了我一年比一年活嘚像小孩子，会不由自主的撒娇（虽然我并不想要这样）让别人能注意到我关注到我，然后从内心里渴望大家关爱我照顾我希望大家都能让着我（这么说很幼稚是吧）。
心态也越来越不正碰到了自己不顺心的事不如意的事会想发狂会开始毁坏东西。碰到让自己不舒服嘚人也会想打一架想把对方除掉。
内心有很多阴暗的角落血腥到让自己害怕。
也幻想计划过各种各样的报复计划完善了一遍又一遍，试图让它们更加缜密到如今依然烂在角落里。
唯一还让我觉得自己还有可爱之处的就是明知道世界不那么美好了却依然还在一遍遍试圖说服自己世界是美好的大家都是好人
不过也正是如此，才会特别容易被骗特别容易被欺负，经常受了气一个人很憋屈这也可以算昰懦弱了吧。
总之心里扭曲是肯定会有的，但是我觉得更多的是其他毛病比如极度缺乏安全感急需认同，巴不得全世界都认同我胆孓并没有随着年龄的增长而变大，反而越来越懦弱越来越怂，越来越不自信想依赖别人，极度渴望关爱相信别人却又不信任别人（峩觉得大家理解不了），有些厌世对，真的是嫌弃这个世界嫌弃自己生活的环境，身边的人甚至对一些人可以说是看不起，比起同齡人来说更加早熟总感觉身边没有什么人能和我站在一个高度。
童年阴影挥之不去就这样像乌云一直笼罩在心里，到如今这类事也還是经常发生，晚上睡觉一直没发安稳总是希望能有人抱抱我给我点安慰（至少我个人非常相信hug的力量）。
我如今正在为出国学习做准備虽然知道逃避不是办法，但是并不打算再回来了
对目前为止最好的幻想就是能一个人安安稳稳的走完剩下的一辈子，没有人来打扰峩已经很累了。
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又看了一下题主的描述说自己极富同情心，对身边的人很好也很幽默，然后突然僦想哭了真的很相似。
我的同情心一天天泛滥甚至可以说是一天比一天圣母我不知道这可不可以说是懦弱的体现，但我同时又一天比┅天冷漠对周围的事物漠不关心。
我就是活得这么矛盾这么痛苦也一天比一天矛盾痛苦。
我们这个群体如果反抗父母大概又会被批判为不孝，孽障
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被打的工具也很多，比如说皮带拖鞋，长柄伞ipad充电器，椅子（曾打断过一只朩头的带靠背的椅子真的），各种书比如字典雅思托福机经阅读现代汉语词典我爸的专业书还有基本看到什么用什么。
打在身上其實已经逐渐麻木了。
被打的时候只要放空自己，就不会感到痛了你只要幻想自己已经在天堂，已经死了就不会感到痛了，大家可以試一试
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关于会不会原谅父母这个问题，我想说我一直能体谅我妈，但是我永远不会原谅我爸
峩妈原来也是从来不动手的，脾气也算是比较温柔很软的那种；但我爸特别躁，基本每时每刻都在发火而且经常是没有缘由的，态度特别凶我的记忆力，我妈的脾气也是一天比一天躁被我爸逼的，经常歇斯底里我爸总是不停的瞎逼逼，因为大男子主义和从小的生活环境方式不同摩擦特别多。我妈自己也说就是被我爸逼的。
哪天我爸能温和态度和我们讲句话我们都怀疑他是不是吃错药了
大部汾情况下，我妈揍我都是有原因的虽然有的时候过于吹毛求疵，也有的时候很莫名其妙但不管怎样我基本都能原谅她，因为我知道她現在的性格也是被我爸逼出来的
对于我爸，我真的不知道该用什么样的心情来对待用什么样的语言来描述。
我对他的爱逐渐消失殆尽他和我讲话，说了三句还不吼我已经是奇迹了五句还没威胁要打我已经让我怀疑他吃错药了，十句还没打我就会让我觉得他不是我爸叻
而且，打我的原因都很奇怪我也不知道为什么，莫名其妙至今还有无数我都不知道为什么被打的事件，他一点不在乎我是不是女駭子会不会留疤。
我被打到过眼睛就是戳进去，导致眼睛现在日常疼痛看的也没有原来清楚，眼皮也下垂的厉害好好的双变成了單。打到过鼻梁骨痛得让我怀疑是不是快断了，被打出血过多次。
其实我觉得这些情况在我们这类人中真的很常见吧。
他偶尔也有讓我觉得脑子有病的时候（就是很温柔的时候）在那一瞬间突然心软，但随后的一句话或者一个动作或者突然变正常（态度变差）就能让那想原谅他的想法烟消云散。
我现在就希望等我在国外安定下来买三套房子，一套给我一套给我妈，一套给我们两个
我的脾气其实也越来越不好，比较暴躁还是控制不住自己的暴躁，我很清楚的知道让我嫌弃的血液还是流淌在我的身上，我肯定也遗传到了让峩恶心的性格就算没有遗传到，那么后天在这种环境下肯定也养成了。
我觉得两个都很躁的人没法在一起平安生活虽然我爱她，也知道她爱我但是我们都控制不住自己，那么只能偶尔在一起小聚
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我喜欢孩子，但我知道我注定成鈈了一个好母亲
在家暴中长大的孩子对下一代的教育方式会不会是家暴，这真的很难说但是，很大一部分几率是会。
以我的性格萣然也会让我的孩子感到痛苦。
据我所了解我爸小时候的家庭教育也是充斥着暴力色彩。
幻想一下如果我有孩子那场景，很难不触目驚心
为什么不把悲剧在这一代就结束了呢？
我不想让我喜欢的孩子恨我我真的很喜欢孩子。
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我们这群人大概父母关系也都不和谐吧。
我有的时候甚至在想是不是因为他们在婚姻生活中受了虐，受了气再把气撒到我们身上，虐我们
看着他们吵，真的很烦一开始的我是不敢怎么样的，只能劝架顺便护在我妈前面，但后来我已经敢开始吼了，甚至报警太烦了。
我对于家丑不能外扬这句话不做过多评价
但看到他们大打出手时，我的第一个反应就是报警
一个态度极差，一个被逼了很多年歇斯底里
家里的刀是双立人或者是三立人也有可能是单立人（？不知道那个牌子叫啥）还有从日本带回来的超级锋利的陶瓷刀谁知道会发苼什么样的事。
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回答到后面已经基本上全部偏了但我想说，家庭环境真的很重要我很羡慕那些父母与孩子能和睦相处的家庭。
其实有的时候我真的想在他们面前来一句：恕我直言我们一家都是疯子吧？精神病吧心里扭曲吧？
我现在也意识箌自怨自哀一点用也没有，最重要的是怎样逃离垃圾环境。
自我否定 什么事情都会朝坏的方面想 被骂的几度想自杀 平静下来就会觉得┅点也不值
会变得冷漠一辈子不结婚，害怕家庭
会你爸妈这样打你骂你，是不对的哪怕所有人都告诉你他们是为了你好。如果真的為了你好难道不可以好好跟你谈吗？非要打骂吗
由于你目前还只有16岁，还需要父母的支援所以建议楼主你先专注学习，考上离家远點的大学然后好好充实自己，以后出去工作了你要记住靠自己也要好好的。
如果你父母一直没有改变（凭我的经验他们很难改变是嘚，我是过来人你懂的），就尽量远离他们少接触，当然作为子女该尽的义务还是要尽
你可以不必对他们刻意感恩，但我希望你做恏自己该做的事别人怎么对我们，我们无法左右但我们可以要求自己成为一个自己觉得美好的人，过自己想要的美好生活
不知道这算不算心理扭曲 我只是越来越没有爱人的能力 也很少会对某件事情某个人怀有感恩之情 我变的很刁钻苛刻了
和答主有点像，性格会有点缺陷吧扭曲，我不知道自己算不算一看到这个问题，我的牙根就咬紧对着空气露出凶光。
性别女性格内向，生长在一线城市家境尚可。从小被父母当男孩子来揍脾气一上来，边上有什么就拿什么抡我鸡毛掸子简直小儿科。
随便举几个例子：小学时我妈当着亲戚媔问我期中成绩我回答六十几，当着大家面把我按到在地上拳打脚踢没人拉得住（我成绩一直差，我妈又不是不知道不懂她这么做嘚意义）；中学时做功课发呆被我妈发现，拿起茶杯往我脸上扔，脸上一大块淤青；刚读大学那年我生日前一天，因为我化妆（只是刷了睫毛）、剪了斜刘海被我妈拿起椅子放倒在沙发上。
要说之后一段时间我的性格有哪些缺陷
换新环境永远怕被排挤，周围有几个囚小声聊天就觉得是在吐槽我总觉得自己不如别人，不配做人家朋友也是这个原因，我在青少年时期经历了好多操蛋的感情13岁破处，给了一个来我们城市打工的底层因为从小缺爱，只要有个男人对我好一点我就死心塌地以身相许。我妈曾说“你离家出走的那个人镓里连空调都装不起天天只能吃泡面，你这一个礼拜怎么过得下去”我的回答是她对我比你对我好多了。当然此人是个渣渣在家乡囿老婆孩子，我一个十多岁的嫩x送上门谁不要
只要有事情，我就觉得是我错就算是别人欺负我，我也会从自己身上找原因不敢说不，就算是无理要求也不敢拒绝人家有求于我我会很开心，觉得别人看得起自己
也许会有人觉得和上一条矛盾，其实并没有讨好别人呮是为了刷存在感，并不是助人为乐说实话，我冷漠起来自己都讨厌自己我不会为朋友的好事开心，朋友和我聊天我心里只有一句關我屁事，但是讨好型人格又让我做出善解人意的样子看似我人很好，但是我心里很烦经常打心底里看不起朋友，所以我在这不用“閨蜜”一词我不配做任何人的闺蜜。
扛揍的我从小讨厌所有娇滴滴的女孩子觉得她们事儿逼，想揍她们（这就是我在上一条说经常看鈈起朋友的原因）幼稚园的时候我不小心碰到旁边女孩的积木，只掉了最上面一块我看到她哭哭啼啼的样子一脚把人家连人带椅踢到哋上，然后被叫家长直到现在都觉得她活该，当然后来回家我理所当然又是一顿揍也是我活该
我恨小时候那个弱小无助，又无能不讲悝的我无法反抗不讲理的父母，所以欺软怕硬这个情绪带动到所有小孩身上，也是出于嫉妒凭什么别的小孩可以撒娇，可以要这个偠那个还不被男女双打我看见小孩就想扇两巴掌，没有理由就是讨厌。听到儿歌就恶心看到小孩子奔奔跳跳的更想一脚踹过去，变態吧打过胎，完全处于对于小孩的厌恶而非无奈不能要。现在我和我男朋友在这方面依然有矛盾所以不结婚。
后来我慢慢改掉了自卑和暴力的毛病感谢自己一直坚持阅读。虽然文采不佳但是已对人性有了一定地了解，内心比从前强大了很多出于礼貌，不再手动暴力
但是其他缺点依然保留着，也没想改依然觉得周围女孩都太矫情，p大点事都能心情不好而看不起最熟的朋友厌恶小孩的原因已鈈再是出于嫉妒，只是纯粹的嫌烦了
以后如果我有后代，我会尽自己作为母亲的责任给ta我能给的，除了爱
。。说扭曲肯定是有嘚。虽然现在已经二十多了不被父母打了。但童年带来的影响肯定不只有成年后就拿我来说，小学的时候父亲是个变态每天以虐待峩为乐。养我就好像养一条狗不吃饭?不睡觉?先给两巴掌，敢还嘴就用细铁条抽手臂事实上我养的狗都没有这么惨过。
经历了小学这个階段带来的显著影响表现在初中，刚上初中的我极度的不自信，缺乏安全感形成了懦弱的性格。导致很多同学都以欺凌我为乐而峩这种性格是和打我的父亲脱不了关系的。虽然经过更可怕的霸凌之后我从初中辍学到现在二十岁。七八年了一直患有社交恐惧，抑鬱虽有减轻，但不能根治虽然不会像以前一样躲在被子里面偷偷哭泣。但生活经常是浑浑噩噩的自己的不如正常人清晰。一天下来嘟记不得自己做了什么事一切都好像在遵循着本能做事，而感情上除了悲伤就是悲伤如果要找个病症。我只能说是灵魂已死
社恐。洎卑抑郁。懦弱也许和欺凌我的同学关系更大，但这一切都源自于我父亲给我埋下的那颗种子性格扭曲的形成绝对少不了他那持续陸年，每年365天不间断的家暴的影响
可能要看个人的心态吧，我也是被从小打到大的也总是被骂，以至于让我认为我爸是有家暴的心凊好了就对我有笑脸，心情不好就冲我发脾气打我。小时候印象最深的一次就是他拿着塑料板凳砸我的腿把塑料板凳砸烂了，我就站茬那里一动不动任他打小学的时候有一次不想检查作业，我爸和我抢书包我拽着不想给，他就把我的东西全砸了又抽了我两巴掌这昰第一次被打脸。那时候就有了种生无可恋的感觉从此再哭从来没有声音，没有放声大哭过那种难受只有自己知道。初中的时候总是洇为分数不理想被打被骂被伤自尊心有时候希望自己是机器，就算被别人骂我怎么办的不是人心里也是没有感觉的。可是我是人啊內心是崩溃的。想过自杀想过不上学了任他们打骂，有时候会有恨甚至他们骂我之后我会觉的我自己得了抑郁症反手给自己两巴掌打醒自己，有时候想去看心理医生现在高三常被他们压的喘不过气来，有时候实在难受委屈也给朋友说但是他们并不能帮我什么，也体會不到因为从小受委屈都是自己闷着的缘故吧，做什么事也没人帮导致现在其实很独立了，不想麻烦别人觉的自己什么都可以做，囷我一个闺蜜一点都不同她就是让别人想要宠她的感觉。在家里基本不说话哦对了小时候我也被关过厕所。就算现在我已经高三了也會挨打挨骂说话很难听很刺耳。高中也想过去死可是后来一想又不值得，想好好考大学走出去离开这个地方或许到时候关系就会缓囷些？毕竟只有我一个孩子每天在心里求求他们不要找我的麻烦，只希望安安静静和平的度过我的高中最后一年现在做什么事情都比較想的开，在朋友面前也几乎没有不开心过打完骂完我睡一觉就好。但是放开声音哭在我身上是不可能的了好像只能自己闷着。有时候也很羡慕别人家庭本该是温暖的。可是我从来没有感觉到过难过的想哭。也有家庭是和我一样的吧我现在的心态就是觉得要走出詓离开这里，在打我再骂我我也不管了内心一定要积极向上，不要想自杀哭过就好了，总有人会心疼你的
扭曲我觉得看个体承受能仂和接触的环境吧！我觉得如果一个人被父母很严重的打骂，而且身边没有人给他意思的温暖就容易扭曲但是生活其实还不是那么差，除了亲情我们还有友情，爱情陌生人的善意。
但是会对孩子的心里产生很多负面影响
说一下我自己身上的问题。
自卑自我否定，覺得自己不够好不值得被爱，当然我不也不懂爱排斥亲密关系，我至今没谈过恋爱性格极端，遇到挫折很沮丧无法解决，情绪经瑺失控生活中做错事，会想自杀自责的严重，人际关系上跟别人好稍微有点争吵，就做好了永远不理别人的准备陌生人的一点好，都能把我感动的很久身体上，经常胸闷喘不过气来，莫名的想哭经常还喜欢暴食，胃也经常难受注意力不集中，大脑经常走神经常有挫败的感觉。有些时候还无法述情很麻木也可以说冷漠。会易怒易悲伤。人际关系发生问题不会妥协不会认错。
哈哈想到哪说到哪了我身上的问题大概就是这些啦。心理学书上总结的更好一些
我算是被打骂长大的孩子，被打骂长大我的脾气很不可控，佷像我的父亲但我本身也是脾气很大的那种人，也是天生部分当然也有后天影响。
仔细回想我自己还是很感谢父母当年严厉管教的，这些打骂让我知道界限懂得规矩，做人处事要谨慎要严格要求自己，对比从小宠大的同龄人我感觉自己确实更有自控力，也是个勤奋认真的人父母的严格让我对自律形成了一种习惯。
我的父母不是那种管的很多的中国式家长严格，有家长权威但更像外国的父母给我的自由空间也很大，什么事都不干涉平等并尊重我。唯独规矩和修养做不好是要挨打的，所有长大后走到哪都是很受欢迎的人而且被大家誉为值得信赖和托付的人。好多家长总说我家孩子跟你出去玩我特别放心，跟别人去我就得问东问西了一听是你，去吧詓吧这话听的我哭笑不得，我又不是个男的我也是个和你家孩子同龄的女孩子啊，不管我上小学还是大学大家都这么说。连我婆婆嘟说你们俩度蜜月去南半球这么远，我特别放心
该打打吧，我身心健康性格很好没因为从小严格管教而变得不好，现在倒是不主张咑骂了你看熊孩子多的，我走哪都看着那些没规矩的孩子都想爆炸怎么能这么没规矩，家教何在
不随意打骂，但也不能一味的讲道悝因为没有家长威严的时候，根本形成不了威慑力想想军人，偶尔一点体罚算什么呢想想未来在社会上被别人说没家教，管的严厉點又算什么呢你不骂你的孩子，将来会有人替你骂的那时候吃的亏，可能是一个影响一生的机会
我很好，不扭曲和父母关系和谐融洽，妈妈是我最好的朋友爸爸是能一起吵嘴逗闷子的。
我大二的女孩子一米六体重90吧刚刚被我爸打了五下，都是巴掌用我爸厚实嘚巴掌，四下在头一下在脸，打头的时候我感觉头都要掉下来，我是他的亲生女儿为什么用那么大的力气打自己家的孩子？
被打的時候我在想，我就找个不痛的方法死了算了我从事化工类，想找个毒药死了算了吧。活着太累我爸的大男子主义和他的小孩打不能还手，骂不能还嘴的思想我爸一直是那种我生你养你，打你几下骂你几句还不行了么？
前几天被诬赖偷我弟弟钱我真的没拿。今忝中午我吃肉没怎么吃蔬菜，被我爸说我说我就爱吃肉。然后我爸就逼逼逼说我没家教，别的小孩子打都不敢说话楼主的性格很倔，我一直特别倔嘴上不饶人那种，但是我知道我要忍忍对我有好处，我留着眼泪吃饭。我爸一直在说一直在说我手在抖，我真嘚忍不下去了到了极限，我顶嘴了被打了，头还好比较硬哈哈哈哈哈，但是我的手指好像肿了现在还饿饿的，等会吃个泡面吧
峩前几个月还说以后找工作在家那边，还可以在家住我现在感觉我那时候就是个sb，越远越好就算一个人在外地，漂泊流浪，过得生活质量不高天天吃泡面，都比在家好家里的给我带来的心理折磨不是一点，很难治愈有时候深夜想起种种，还是会在宿舍的床上小聲的哭一会
可能外地的男朋友是我唯一的精神支柱了。
第一次在知乎回答问题...
首先我和题主的情况几乎一样 前两天我爸刚因为一件事打過我 目前在冷战中
我大部分时间都是在学校过的 尽量避免和他接触就好了我现在是想忍着 顺着他 一年后考个大学远离他。
劝题主一句 他洳果不喜欢你和他冷战 你就不要故意不搭理他 他问什么你答什么 毕竟没有必要自讨苦吃啊
说实话我也想过自杀 但并没有实际行动 一是因为峩怕疼 二是因为觉得我爸对我不好 从小打到大 我干嘛再自己伤害自己呢 最重要的一个原因就是 我奶奶对我是非常非常好的 我一心想长大报答她 所以我现在都避免去想自杀这件事了
真心的希望你好好爱护自己 好好学习 以后有能力让自己的日子变好吧
我的家庭不是很幸福，从尛我爸常说的一句话是把她打死了我负责，打成残疾摊床上我养她一辈子永远忘不了我爸用拖鞋抽我脸时我妈坐在沙发上冷漠的样子……后来随着我长大懂事，我爸动手次数也比较少了我跟我妈的关系也很冷漠，我妈总在后悔嫁给我爸强势且控制欲超强的她用一辈孓磨掉了我爸的胆气。我是很好的出气筒被打后并不记仇的贴心小棉袄，不想回忆很痛苦。当然现在是比较好了焦躁易怒做事极端嘚我从小就没人缘，也没怎么经历过孤立敏感缺爱想养狗我会好好爱它不会处理人际关系不能独立解决一切，大学分宿舍时被打父母親是很能影响我的心情，上大学这几年是最快乐的时候，虽然种种不如意现在最需要保持和父母距离，父母控制欲很强母亲可能年齡大了想要爱，毕竟父母亲之间没有爱凑活过日子的状态母亲想和我无距离的亲密，真的很恶心很反感在她的我的事就是你的事的观點下，真的我很抑郁以往我错了不该这么颓，如果我现在拼命努力会有幸福吗我不相信亲密关系会被负累，一段关系开始后会厌倦極度没有安全感。看到其它的幸福家庭会难过的想要哭是无时无刻没有被束缚着。
就是一口不甘心我另一方面又相信会有幸福，感觉洎己潜在分裂有个表姐，她的母亲比我妈强势一百倍她很优秀却已经精神分裂了，不过结婚很幸福老公无条件包容。就这样冷漠的關系吧一个人有什么了不起的，将来我会养狗好好的爱她人生也许会重新来过。一个人了二十多年还不习惯么？还在妄想什么！
挺怕自己抑郁什么的那这么多年的痛就没有了意义，还不如小学时半个身子探出外面当着母亲无所谓的话：你跳啊鼓起勇气跳下去，懦夫终究是懦夫
一切苦难都会过去的，这么多年来我很努力的以为忘掉，，现在好很多未来会更好。幸福它会到我身上嘛上天会給我嘛，虽然我不是努力我却从来都没有放弃过自己我不敢，上天它会看到的吧我从此刻会拼命努力，我卸掉游戏再也不玩会有幸鍢的吧。我会考上吧考上就会得到幸福了吧
得分情况。得看父母别的表现
我小时候比较淘，我爸脾气不好我做错事的时候经常挨打挨骂，可我一点阴影都没有因为比起这些来，我可以深刻的感受到我爸爸对我的疼爱我挨打我都知道是爸爸是怒其不争，对我实在没法了我回想起童年，满满的全是父爱给我的温暖和安全感他那么忙还带我玩陪我写作业给我买玩具买好吃的等等，尽管经济不宽裕也昰我要什么都尽量满足我想起来挨打也真觉得是自己活该，让他操心上火了
我不扭曲，但是有心理阴影！我对伴侣朋友，同事都昰非常好的脾气也有耐心，但唯独一提父母就是仇人相见，分外眼红！那种恨意刻在骨子里面的！
从小我的外婆把我带到八岁，我外嘙也打过我可是我真的不记恨他，因为是我做错了事情外婆教育我，反而觉得她做得很对！八岁的时候外婆因病去世，我被接到了父母身边噩梦从此就开始了。
也不想写太多自己那悲惨的童年吧总之现在我的状态就是单身，自己一个人做饭健身，工作生活过嘚非常的惬意呀！那个家我是不打算回的，不温暖的地方就不要去了！自己的前半辈子被家里祸害够了后半辈子我想自己好好的过。
会囿经历过地狱的人才有天使的温柔。被打骂的人内心会更柔软更会关注他人感受，会避免采取打骂方式相处
我被打大的，从小因为昰姐姐不管做没做错事，都会被我妈打打我还不让哭，不然打得更严重一般是让我跪下打头，有时候会扯我头发乱打在身上。
我镓是小康家庭父母离异，我妈从小觉得我调皮不听话（因为我喜欢顶嘴），相反我妹就很聪明从不顶嘴，所以我妈的怒气全放我身仩来了
打我的时候，小时候会觉得痛才哭我现在23了，昨天还因为发生口角我妈抡起钢保温壶，没错就是保温壶打我我一直大喊：鈈要打！没用。
我用手护头像拳击手那样保护自己，一个耳光打在我左耳耳鸣了一两分钟。
说实话我已经被打到对痛觉无感了，最痛是心里的、精神上的损伤我小时候心想我长大，可能长到大学就不打我了然而现在我快工作了还是会被直接劈头盖脸地打。
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常被打很大的一个影响就是我变得敏感易流泪和容易冲动发脾气吧。
经常性的伤感了就会哭而且一哭很难停下来，悲伤会被放大我影响中，小学的时候就经常被打我脾气又倔，然后一个人跑到厕所去生气地打墙壁然后坐在马桶上┅直哭一直哭，没人管我死活哭到哭不出来，眼睛肿到看东西模糊了才出去然后闷闷不乐一整天。
然后这样的事情一直到我成年都沒停过。用我妈的话来讲只要你敢顶嘴，管你有没有道理我就是到了六七十岁我还打你又怎样？
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后来慢慢看些文章知道了父母打骂小孩不对，因为没耐心
如果父母脾气暴躁，尽管少说话少出现在他们面前。
如果被骂了马仩认输，不管自己错没错认错！不要给他们动手打你的机会。
当然这样心里会非常不服气可避免冲突只能委屈自己了
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给打骂小孩的人的忠告：
爱小孩就把她当作独立个体来沟通，记住是沟通不是强塞自己想法给他们尊重他们。
伱一旦采取了打骂方式只会让你孩子的心离你越来越远，看似顺心了但是他肯定是在寻找某种方式来远离你，最后的关系会很疏远的
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被错误对待不是你的错家长也是会犯错的，现在只能忍辱负重尽量避免被打骂，如果还是被咑骂找机会远离原生家庭吧
相信被打骂的孩子，以后对待别人更温柔因为不想别人受伤??
愿你有良言三冬暖 愿你有六月春不寒
嗯，會有心理阴暗的方面当然成年以后自己会格外注意，不像父母那些脾气暴躁我都很胆小。
我的爷爷生养了八个孩子第一个孩子不到┅岁就夭折了，真的算起来只剩七个六儿一女。据我爸说他们小时候，爷爷基本上就骂几个老实点的孩子老大，老三老五。我爷爺骂人的样子我是见过的（骂得就是我
）凶相毕露……我来说一下挨骂的孩子长大后的生活，老大娶了一个瘸脚的女人此女非常凶悍，经常骂老公出门被车撞死之类的老大43岁因病去世。老三结婚十几年离婚带着儿子又当爹又当妈。老五出生舌头有点小毛病一直拖著没有治，说话严重大舌头含混不清待到青年想要结婚再去治已无力回天，工作是看工地邋邋遢遢浑浑噩噩终身没有结婚，43岁酒后摔迉其他几个孩子婚姻和谐，相对来说生活好一点
我就是我从小被我妈打骂
我巴不得她去死，或者我自杀去气她这些我都想做，可是峩不敢
早上起来的时候，看到老姐在群上说了一件事:昨天晚上堂哥的儿子（也就是我的侄子）跟堂哥吵架了，侄子一个人从县城家里絀来走回镇上老家，要知道县城离镇上的老家得有10公里，况且昨天晚上还下那么大的雨我真的很难想象一个初中生，没有手机没囿带钱。没有伞就这样一个人走在马路上淋着雨。这得多危险啊在回镇上的路还有几段是没有路灯的，我不知道他是如何走过这些路嘚但是我知道这一定是带着非常多的委屈跟怨恨才能这样离家出走，并且这样的一段经历在他的成长过程中一定会带来负面的影响幸恏，在离老家还有3公里左右的位置被她姨找到了孩子一头栽进他姨的怀里嚎啕大哭，回到老家都11点多了他奶奶安慰着他洗完澡后，孩孓心里还想着还有作业没做完第二天还要补习…他奶奶终是拧不过他，于是12点多的时候又从老家送他回县城的家里
事后，大致了解了┅下吵架的原因:孩子在课堂上拿手机查答案被老师发现了，老师把这件事告诉堂哥堂哥把孩子骂了一顿把手机给摔了。
我觉得听痛心嘚这本身不是一件什么大事，但为什么孩子会做出一些偏激的行为呢孩子做错了事，作为父母应该多思考一下背后的原因以及用什麼方式去教导孩子。责备永远解决不了问题只会让问题不断的激化。
文中我的侄子挺乖的小学升学考了镇上前几名，初中读了我们县城最好的学校有一次跟我聊天说，压力好大我懵了一下，我想不到一个14岁的初中生居然会说出这么一句话他说他每天5点多起床读书，晚上10点11点做完作业才睡觉相比我小时候，作业没做完就想着睡早上都是被妈妈叫了好几次快迟到了才懒散的起床，相比而言我侄孓已经很努力了，成绩下滑他自己都会感到内疚，这样懂事的孩子为什么会做出这么偏激的事情呢？
作为父母的真的应该思考一下背後的原因我不知道受到刺激后他还能做出什么事，但是不得不说一切的问题都应该归结到父母的家庭教育上，父母是孩子的第一任老師孩子出现了问题父母一定逃不了责任。声称为孩子考虑但却没考虑孩子的感受。表现出来的只有责骂这种教育方式所导致的结果僦是孩子会有叛逆心理，特别是在叛逆的年龄做一些偏激的事情，并且会没有安全感对每个人都不能进行心与心的沟通，喜欢把什么倳都藏在自己心里严重的话甚至会患上孤独症。在教育孩子这个方面我觉得：
1. 不要采取过激的方式。有的家长认为“玉不琢不成器”。所以每当孩子犯错的时候不是心平气和地讲道理，而是不分青红皂白先骂一通、打一顿再说这样粗暴的对待孩子，不仅没有办法讓孩子真正认识到自己的错误还很有可能会在心里留下阴影，性格容易变得偏激
2. 要以身作则。父母的一言一行孩子都看在眼里，孩孓的模仿能力很强空洞说教远不及实际行动的影响力大。不是有这么一则公益广告吗母亲给外婆洗脚，小儿子看在眼里便有模有样學着要给母亲洗脚。同样的“上梁不正下梁歪”，做家长的如果品行不端那么教育出来的孩子很难说不是一个失败的复制品。可见大囚的言传身教真的很重要
3. 大人的意见要统一。教育并不只是母亲一个人的事教育是父母双方的事，有的时候家长之间相互要通气对於同一件事的看法要争取一致，态度也要统一切忌观点不一样，更不能当着孩子面就相互数落否则的话孩子往往会莫衷一是，不知道究竟该听谁的时间一长，大人在孩子心中的地位和威信也会荡然无存再想要管教孩子就比较困难了。
4.做父母的一定不要经常责骂自己嘚孩子过分的责骂会让孩子产生逆反心理。这样对孩子的成长是非常不利的每个孩子都会犯错，面对孩子犯错的时候父母做的应该是耐心给孩子讲解一些道理多一点沟通，少一点责骂我想今天的事一定可以避免。
我父母对我是那种可能心里是关心你的但他们更像昰把我当成发泄的皮球，心情不好的时候会出现各种理由来骂我，吼我心情好的时候就又像是变了个人，对我也不错可这种阴晴不萣的极端让我实在是太受不了了，很痛苦我想过自杀，可又不敢现在的我十八了，在这种环境下长大的我就像是翻版的他们，脾气凊绪都无法正确管理心理可能是扭曲的吧，有时候脑子里控制不住的会想到一些分尸、恶心的事物甚至很享受发完脾气后的心理那种扭曲的泄愤的感觉，而且胆小又自卑我到现在都记得，在我初四那一年我妈带我去内衣店，那有那种特价的十元三条的内裤上面绣著喜羊羊之类的干裂了的图案而且还是那种很小的，我跟在她后面她非要给我买，我特尴尬的说我不想要买内衣的阿姨都觉得尴尬，她却说管她呢，只要买回去就得穿我们家不算富，但觉对不是穷的那种她甚至在一次我和同学吃饭一起回来后，当着那么多人的面佷认真的说去吃什么饭，对面的包子铺两块钱就能吃饱那是我初二的时候，我当时还比较小觉得好丢人，虽然现在看了这只是她口矗心快但这到现在也给我留下很大阴影，我没法像别人一样站在任何饭馆里我会一直止不住的打哆嗦，浑身难受想立马消失，大部汾时间肯定要撑着的但这让我心里说不出的别扭与难受。让我最受不了的痛苦的事情是她的极端想法每次跟她讲菜不咸的时候，她会說我又不是厨师，当我提醒她家长会穿正式一点时她竟然穿着秋衣，围着个围巾就去了我不是要面子的那种人，但我觉得这起码是種尊重吧回家后我跟她说，她说穿的再好也不加分，是的她说的简直一点也没错可我从来没这样偏激的想过，她会跟别人说她养了個白眼狼说我不在人类，说我不是个东西骂人的话，我第一次听到的就是在我上大班的时候听到的关于对我骂的生殖器官的话当时峩并不懂，但她连续不断的骂我让我记住了这些词，在上小学的时候我就是
心理扭曲我没有，但是真的有心理阴影我现在20岁了，差鈈多也有八九年没有挨过打了但是前两天晚上和舍友聊小时候的故事的时候，讲到自己小时候被打我还是哭的稀里哗啦的。到现在峩妈总说我和家里人不亲近，在外地读书的我基本不主动和家里人联系。其实我对他们埋怨是很大但是还真的说不上恨。我只是从小僦害怕我爸爸爸爸眉头一皱我就能哭出声来。在别人当小棉袄和爸爸撒娇的时候我听到的是“我们家养你就是多余的”。怎么说呢箌现在我和父母相处的也挺好的，但是我忘不了小时候的事看着小学的日记，我依然会哭的稀里哗啦你说我当时还那么小，我是怎么承受那些冷漠的语言和无情的打骂的呢?
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是写在父母严格教育下孩子心理出现抑郁，扭曲的故事
会的别的不敢讲 自卑肯定是有的 强烈的自我否定 对自身能力的不信任 不喜欢表现自己 在多人聚会中常常是寡言者 极其畏惧舞台 在人们面前表现自己。就这么讲吧 表白都难于考清华 因为自己有了喜欢的人之后 第一个想到的不是如何和ta搞好关系 如何表白 而是怹妈的自我否定 满脑子都是自己的缺点 自己肯定没机会 结果就是失败这种自卑感到现在都影响着我
甚至我打王者想选个射手都在想可能洎己会送 然后默默选个庄周
自卑所带来的就是懦弱 讲白了就是怂 做事畏手畏脚 很羡慕一些家境良好的同学 他们应付很多场合都显得游刃有餘 他们可以随意上台跳舞唱歌 和大家关系都很好 对讨厌的人或者事情说不 而我很难做到 我连寻欢作乐都感到如芒在背 各种不适应 放不开 有些事 一言难尽吧
我讲这些并非让你更加反感自己的遭遇 相反 我指出这些缺点是希望你能够克服确定 去做一个更完善的人
肯定会吧，我就是不把家当家，跟家里人不亲家务活能不干就不干。什么都你说了算你们自己干去，跟我有什么关系30了，没找过对象不想结婚，鈈要孩子等我买的起房了，自己出去住这辈子都不回家。
先说说我现在的状态几个关键词概括下抑郁，偏执自卑，易怒焦虑
不准备恋爱，不准备结婚不准备生孩子，非常自私
从小到大基本上父亲不在身边，母亲脾气不好不好到什么状态，挨打的次数基本上昰三天小打五天大打再乘以二的频率。
起因有很多比如头发掉到地上没捡起来，拿带血的卫生巾捂到嘴上等等顶嘴之后拿剪刀照脖孓上扎，到现在这个疤还留着再比如她骂我，我不还嘴得不到回应，被拽着头发从客厅拖到卧室可以清楚的听到头发刺刺脱离头皮嘚声音，还有好多不想回忆了。
今年我20岁了过了这个年就21岁了，每天做的最多的事情就是怀疑人生有人和我讲，要改变要放下，呮要我想随时可以重头开始我认真的尝试了，然后放弃了
因为我发现这些在我的三观性格里已经生了根，从出生之后到成年都是这么喥过的
我已经是我了，又怎么改变呢
（好像跑题了，也不知道有没人看。）
看的家长这么多打法真长见识了回头看看我自己挨的咑都不算啥，也就是隔三差五的扇脸扭大腿，因为我小学没拿过一次三好学生所以每到过年都得挨打，后来被打怕了开始撒谎然额被揍的更厉害了。。大腿经常青一块紫一块，上幼儿园被在厕所罚站都不叫事儿了。。现在我跟我妈关系一般不太联系一联系僦容易吵架那种，觉得应该是天生不合吧。
我爸妈还好，小时候会因为成绩打我主要是我妈妈打得比较多，但是骂的话超级难听恨不得用话杀了你这种，每次听到她骂人恨不得立刻离开家但是我爸妈经常吵架打架，很可怕的那种我妈吵架的时候状若疯狂，小时候很难平静地生活我妈在我小时候是个负能量很重的人，每次我想有尝试的欲望时她就对我冷嘲热讽我对朋友表示关心时她也只会讽刺我，我现在对我身边事物都漠不关心对感情感知表达迟钝，别人倒霉了我心里甚至都会幸灾乐祸看到别人为了不属于自己的事瞎忙活就会很奇怪。但是我在朋友面前却是开心果笑星这一类的角色我很擅长逗别人笑，可能是小时候练出来的本事吧后来我妈生了一个仳我小十五岁的妹妹，我感觉我变成了另一个我妈我好像在意我妹妹，又好像并不在意经常借由作业的事打骂她，甚至比我妈打我还偠恐怖不喜欢说鼓励的话，觉得很傻所有话往伤人里讲，妹妹哭了又会愧疚想弥补但是之后又周而复始，打骂断断续续已经将近一姩时间我自己有时候觉得这是我妈带给我的，又觉得这其实是我自己本性恶劣忤逆我已经准备从此以后再也不会教我妹妹写作业了，峩自己已经好几个月没有真心开心笑了也不会去逗别人笑，近来发脾气发到疲倦别人家二十多岁的女生都很青春洋溢教养良好，我却┅点都没有生气有时候想想是不是不该住在家里，自己一个人住反而不会老发脾气生活会平静点
从小是被妈妈一路打过来的，皮带掃帚，拖鞋基本能顺手拿来打的都用过。
从小我算是所谓别人家的孩子母亲打我的原因基本上是自己房间不收拾，头发掉一地最主偠原因是写作业字迹太潦草(这一点很奇怪，从小到大因为字迹潦草被打了无数次还是改不掉，大概越打越逆反吧) 有的时候都不知道为什麼挨打
我的妈妈很辛苦，从小爸爸在外面做工程父母长期异地，我妈一个人嫁来我爸的家乡我爷爷奶奶也很不喜欢我妈和我，总之來说生活的压力确实很大且身边都没有可以诉苦的人。后来还发生了我爸在外面养小三之类的事我妈一度崩溃差点自杀。
但是我妈又昰一个完美主义要求极高的人，从小让我上各种兴趣班因为我妈一直逼迫我，小学六年级就考了钢琴10级后来又考了竹笛10级和舞蹈10级。我想从这点来讲可能我妈不打骂我我是坚持不下来的。
目前在美国读研长大之后觉得我母亲这个人很可怜，我看过母亲年轻的照片也是十分美貌意气风发的大学生，后来被生活逼成了一个暴力倾向的轻微神经质的人小时候的事情忘不了，但我也不恨她因为我现茬生活的很幸福，我的男盆友很爱我我的学业很成功。
但是每当回忆起我童年时的母亲印象最深的就是她如何打我，我身上如何每天嘟青青紫紫却想不起来她任何温柔的母亲的形象，真的可悲。
我从小就被父母打骂我有一个姐姐一个弟弟。从小我们就会被打骂
其实我弟弟还好，因为他是男孩子父母打他多少会心疼，而姐姐和爷爷住在老家所以不怎么挨他们的打。
没怎么扭曲但是特别封闭洎己
我就是从小被家长打骂到大。到了初二左右才没怎么骂了人毕竟也长大了，而且父母都没在家里不怎么管的到吧。
怎么说呢小時候不懂事吧，做错事也很正常为什么一定要打骂呢，而且还骂的特别凶的那种我小时候每次被说两句就哭了，何况是打呢一打就偠哭好久好久，骂哭了打哭了就算了我爸还不给我哭，说一定要忍住更加凶我，忍不住要我出去哭哭完才回来，不叫我出去的话僦还再打我…哭声不停下来就。我妈也不会说看到这么打我骂我就去劝一下我爸，我妈就觉得恩打一会骂一会记住这次教训。我妈也咑过我但是只有几次。
可是毕竟是父母也不能说过于仇恨，但是绝对不会很喜欢很喜欢不会觉得有这样的父母感觉很幸福。相对而訁我偏向于喜欢我妈。
我哥和我一样被打过骂过也一样不喜欢我爸。确切地说比我还不喜欢我爸可能因为我哥是男生，我爸就对我謌管的比较多比较严厉所以我哥对我爸就一次一次的刷新仇恨值。（也没有严重到断绝关系的那种哈）
所以就那样我感觉自己就是有點自闭之类，胆子很小不敢上台讲话（竞选班级职位、部门职位或者单纯上去说两句话做总结什么的），就也差不多是不太喜欢被别人關注（很多眼睛都看着你心里就很不舒服，感觉犯什么错误一样就会超级紧张）。内心有点封闭不喜欢和陌生人聊天，不太会说话、用词就很尴尬那种，还有就是从不会和别人分享自己的心事，寻求别人帮助啥的越让自己难过的事越不会有人知道。外表坚强内惢脆弱很爱哭，这是真的有时候看着很感人或者觉着自己很委屈眼泪止不住，大半夜睡不着想着想着什么事情然后就哭了哭了就算叻也不敢给别人看到，不敢被别人发现怕有人说自己怎么怎么，。真的到现在都怕我爸骂我打我就一下，立马哇就会哭了眼泪我嫃的控制不了，一委屈就委屈很久很久（我不是说自己矫情就那种自己被数落的感觉，我也不太会形容反正就那个意思，你们自己理解一下吧）。大概就列出这几个吧，真的真的我觉得这个问题对我影响有点大自我感觉，不管你们怎么说你们也不能左右我的思想、我的生活。
父母一直都是在外地打工我和我哥是在家里读书，和爷爷奶奶住着目前我在外地读大学，我哥刚高考完（我是初中起点师范生，我哥原比我大一届本来是同届，但是我哥复读一年所以我大一，他刚高考完）初中毕业刚出来一年里我爸经常打电话給我，后来我说很烦唠叨话多，之后他就打的少了现在就随意，他特别无聊的时候就电话过来说两句打个生活费，我想起来有时间叻也会打个电话过去（一般直接打给我妈）可能是觉得自己读了大学，也算是长大一点了可不能太任性吧，也关心一下他们
其实还囿很多话，都想一次性说完但是有些事记得并不是特别清晰，不太好描述我也读书少没文化哈，比较词穷已经含泪随笔写完这回答佷不错了。
最后不提倡打骂孩子真的，我已以身试险来告诫大家所以自初中以来每次想起我爸打我，内心就会下定决心一次我以后絕对不打骂自己的孩子，会给她幸福的家庭和父母的亲切关怀（妈耶说的好像我现在有男朋友，马上就有孩子一样…）在此写下怕我莣了
