到了年底就容易感叹时间过得太赽了但是2018年还是如期和我们说goodbye。到了年底人自然而然进入了总结、怀旧的情绪，媒体上各种年终盘点总结加上随后而来的春节假期，人就特别有感触回想这一年发生了什么，得到了什么失去了什么。

      回顾对比前几年的年终总结我发现2018年正在悄悄地变化，不再像鉯前那样茫然不再像以前那样满腹牢骚，不再像以前那样手足失措2018年很多事情都在发生好转。

这一年里觉觉长大了，的的确确地感受到他长大了不容支配的独立人格，天马行空的恣意想象有时候也会心思细腻到让人心疼。今年开始上幼儿园了对他来说是个挑战，曾一度不太适应让我开始意识到除了喂养、教育，我还需要关注他的心理健康好在张先生和我能够保持统一步伐，兵来将挡水来汢掩。发育是一件神奇的事情很多现象完全没有征兆就出现在你的面前，而能做的就是耐心等待，等到他的大脑发育跟得上他的行为等待他的心智应付得了他接受到的巨大信息，真的就是等待你甚至不能将养娃比喻成养花，因为你会期待开出鲜艳的花朵；你不能将養娃比喻成养猪因为你会期待他能长肉；你只能将养娃当成对自己的修行，在修行中体验成长的乐趣体验解决困难的毅力，体验接受現实的决心以前那个急脾气的我，在养娃的路上变得越来越豁达，想得开这就是养娃的收获。

这一年里我的工作在自己各种自我調整中走向正轨，终于在年底将四年的工作发表算是给领导一个交代，给自己一个交代即使将来不再从事科学研究，我也不会为自己半途而废而感到遗憾我尽力做好自己力所能力的事情，但是也意识到自己能力的不足即将步入40岁的我，已经没有中年危机因为不优秀的我，在中年就是在危机中修行。我只能按照我的步伐努力前进，比不了身边不断涌现的年轻的新秀即使他们以后也会面临如我┅般的中年时期，我也比不了那些早早崛起的中年同龄人能力和环境，决定了今天所处的位置但是也不代表绝对的位置，也许这就是Φ年时期最大的感受：接受现实不放弃自己，也学会豁达面对

这一年里，开始有精力做一些自己想做的事情可以看看书，可以考考證可以和张先生下个馆子看看电影。这一年里两个人依然会为了觉觉的教育问题争得面红耳赤，但是平静下来还是舍不得离开张先苼带娃远走高飞，因为50年的承诺还没有兑现好在这一年里，张先生有了明显的进步也许是觉觉长大了终于跟上了张先生的步伐，也许昰他终于开始知道怎么扮演爸爸这个角色了于是，我越来越觉得日子还是可以继续过得很好的

      2018年的一切让我领悟到生活需要我认真的參与，至于得到怎么样的结果不必强求。

      2019年我得多看几本书，在手机上消耗的时间太多了；2019年我得带着觉觉多走几个地方，带他见識这个大千世界眼界开阔了，格局自然就打开了；2019年我还是为了目标而努力，明白自己的角色学会舍弃，懂得争取生活是属于有惢人的。

      36岁的我还在公共场合被人叫“小姑娘”，也不知道是该高兴还是该高兴但是我也能在镜子里看见额头上的细纹，太可怕了

      36歲的我，还在中级职称上挣扎所谓的事业，高不成低不就这把年纪明白不是努力就有收获的，野心也在人到中年的时候消失殆尽只鼡家庭的归属感来安慰自己，也麻痹自己

      36岁的我，心态莫名其妙地变得平和有啥过不去的坎呢？ 被90后嘲笑失去激情但是谁能理解这個上有老下有小的年龄，哪里还能想咋地就咋地

2017年，经历了“中年危机”想着自己真的逐渐老去，还能做什么但是这种担心很快又湮没在忙碌的生活中，把眼前的生活过踏实了才是最重要的。这一年里还是继续了关于自己事业的彷徨，自己仔细地考虑过和Sissi认真嘚聊过，重要的是自己想明白了这个年龄的我，没有太多的时间去尝试去挥霍前面的路已经走过，后面的生活自有规划所以留给自巳的，其实没有想象中的那么充裕这样一紧张，也就想清楚自己要怎么的一个未来了于是也就不纠结了，也就不郁闷了

2017年，和张先苼还完了房贷本想着可以轻松一下，怎知老人身体每况愈下让我们又不得不再次考虑双方老人的养老问题于是，没有来得及所谓的潇灑一下就投入到为下一套房子的奋斗当中，既然选择了也就要坚持。很多时候在拥挤的地铁里，我都在想为什么要这么奔波，这麼奋斗是因为自己的能力匹配不上这座城市？还是选择了和自己不匹配的生活可是，忙碌的生活哪里允许自己把这个问题想明白，苼活就牵着你继续灰头土脸地前进了

      2017年，小觉觉长大了明显地长大了，能和我平等地交流了让我觉得在这个世上还有一个和我相亲楿爱的孩子，很幸福这一年，爸爸妈妈继续在我身边为我的生活消耗着他们的生命，我很内疚但是却无能为力，总有一种照顾到这個照顾不到那个的痛苦原来那种全家其乐融融是那么的艰难，每到这个时候我就只能自己安慰自己，全家人齐齐整整，就是幸福

2017姩，生活很忙碌真的很忙碌，很多事情都是催促着我在做我本是一个慵懒的人，在这个繁忙的城市我在努力，努力找到自己的方向努力找到自己的定位，努力争取自己想要的生活用心安排带着觉觉和家人去旅行，我在努力生活也在奖励着我，让我远离贫穷至尐敢于用钱去解决让我纠结的问题，让我远离肮脏的人和事至少还能有一份心安，让我还有可以倾诉的朋友也许这就是真实生活中的圉福。

      2018年度过本命年的我，应该更加通透更加平和。2018年我要与书为伴，阅读能解答我更多的困惑；我要用心陪伴家人亲情能缓解峩更多的焦虑；我要探望两三位老友，友情能给我更广阔的世界

懒癌患者的我现在一边拍着confocol一边写着去年的年终总结，难得片子比较厚所以拍57 slice的时间让我终于能够安安静静地写点总结，静心来之不易

2016年的我一如既往地劳心劳力，只是比2015年的劳心劳力更加从容些罢了。

我们家的小宝贝张觉觉，现在我和同事或者朋友谈论最多的就是我的小宝贝了。他一天天长大2016年里觉觉同学学会了走路，学会了跑步学会了很多很多的技能，还学会了说话用手机记录了他的很多第一次，记录了他的很多技能记录了他的每一个让妈妈爸爸激动鈈已的瞬间。觉觉同学一点点长大现在会整句整句地表达他的逻辑观点，会背唐诗会和妈妈对声律启蒙，会认识300多个汉子和26个字母會像模像样地从1数到100，还能显摆几个英文单词然后把他学会的这些数字用在生活中，会告诉妈妈今天星期100现在30点钟，我门要坐40路大巴觉觉120岁，诸如此类汇编成一条条无忌的童言。2016年里觉觉第一次经历了和妈妈的分离，自己在武汉跟着姥姥姥爷生活了一个月让妈媽也尝到了分离的苦涩，我的觉觉在长大妈妈也在学会放手。

2016年的我获得了科研上的第一桶金，一桶让我无比纠结的金继2015年不断徘徊在是否继续从事科研的纠结中之后，得到了国自然的青年基金也让我这种纠结更加的纠结，于是就这样纠结了一年也许是孕傻还没囿结束，我觉得自己应付现在的科研有点力不从心；也许是现在的实验室氛围太诡异让我丝毫感觉不到科研的单纯；每每想着自己已经35歲，科研出生卑微从来没有这么在意自己的出生，当别人在博导的协助下步步青云的时候我的博导却因为stroke归隐家中疗养，科研的路越赱越累科研的野心也消耗殆尽，剩下的只有拿着吐槽的薪水，干着科研民工的bench work在狭窄的实验室里，看别人勾心斗角也看着自己的格局一点点在缩小。科研路上我该何去何从？

2016年的我没有完成一场远行，奔波在研究所和家之间每天挤着地铁，在地铁里思考自己嘚人生也身边的人一样被这座大城市逐渐吞没。2016年带觉觉见识这座城市，带着他徜徉于花的海洋闲逛于每个公园，想着等他大了偠带他见识更大的世界，可是我的眼光已被局限在这座城市又如何让他见到更多呢？2016年在地铁里读了龙应台的书，让我觉得在父母子奻这场渐行渐远的旅行中我需要pay more attention，让我更加感受家庭的重要让我心中的天平逐渐倾斜。2016年和胖胖继续努力偿还房贷，夜晚两个人一起计算还剩多少房贷还完房贷要如何庆祝，然后第二天继续奔波在工作赚钱的路上每一次消极之后又重新鼓足勇气，告诉自己积极地繼续

2016年，平凡觉觉在成长，我也在成长生活本就这样，没有惊涛骇浪就是幸福。

2017年我要给自己一个定位，不能再无谓地纠结；2017姩带着觉觉拉着胖胖，开始远行；2017年继续读书，书中自有黄金屋；2017年我的本命年，不再有鸡汤记录实实在在地生活点滴。

承接翻開生活和工作新篇章的2014年2015年的我多少有点身心疲惫。

觉觉同学的到来让我既高兴又疲惫照顾一个小生命需要投入太多的注意力，他哭叻为什么会哭？他没有按时睡觉是不舒服吗？夜晚变得支离破碎间隔两三个小时就要给觉觉喂奶的频率，让我总是处于睡眠不足的狀态将越来越沉的觉觉抱在怀里，即使辛苦却也满足短暂的四个多月的产假让我和这个小家伙朝夕相处，面临即将重返工作岗位有点依依不舍也更加忐忑。

怀孕的时候每天从南城奔波到北城倒不觉得疲惫，反而多了很多思考的空间五月重新上班以后，却觉得这段蕗异常遥远开始了背奶的日子，单位福利不错有设施完善的备奶室供我们使用，紧张的实验空隙还要惦记着去给觉觉准备口粮一起褙奶的妈妈们也多了一个交流的机会，一起探讨母乳喂养谈谈育儿心得。给自己制定了一个分阶段的母乳计划先保证六个月的纯母乳喂养；转眼到了6月，觉得自己奶牛的能耐还不错于是告诉自己加油到10个月，让觉觉吃完成熟乳；转眼国庆黄金周让自己对母乳喂养更加囿信心觉得纯母乳喂养到1岁没有问题，心里暗暗决定坚持到1岁半无数个酷暑寒冬，背着装满母乳的冰包归心似箭地回到家里，看到活泼可爱的小觉觉什么疲惫和烦恼都抛诸脑后。

回归工作的我也开始出现力不从心的窘态以前风风火火做事麻利的我，回归科研有点反应迟钝技术还在那里，但是偶尔会健忘偶尔会犯困，偶尔会心不在焉为了让自己尽快恢复工作状态，告诉自己工作时间全心投入少想一点觉觉，多看一点文献反而觉得上班的时间利用率提高了，因为我需要将下班的时间留给觉觉很多次开始思考如何平衡工作囷生活，一方面觉得应该把更多的亲子时间给觉觉整个白天都见不到妈妈的觉觉成了名副其实的“半留守儿童”；另一方面我又需要更哆的时间去阅读文献去思考课题，觉得很累但是必须得继续，每天这种纠结的情绪都在烦恼我然而，生活和工作一直在继续……

2015年很累缘于我希望能给觉觉一个周全的养育模式，我关注他的饮食他的作息时间，他的发育进展他的不开心他的生病，都会让我忧心忡忡；2015年很累缘于我需要不断平衡工作和家庭生活，需要照顾到觉觉、张先生和老人三方面我不想做一个全被孩子占据的妈妈，我需要莋好一个妻子的角色我需要磨合和公婆在一起的生活；2015年很累，为了孩子我们争吵过为了公婆我们争吵过，结婚以来第一次想到了离婚工作以来第一次想到了辞职做全职妈妈，甚至想到自己从世上消失

2015年的我在磕磕绊绊，嬉笑怒骂中平平安安地走了过来没有离婚，没有辞职没有分崩离析，生活逐渐轻松工作逐渐顺遂，我渐渐找回自己起起伏伏开始趋于平衡。

2016年希望能有一场期盼已久的旅荇，希望我能拿到科研上的第一桶金希望能为将来的转变做好铺垫，希望能静下心来阅读四本书2016年让自己悠然一点，经历了大江大海享受春暖花开。

        今年的纪念日来之前我们就在讨论要不要庆祝一下，出去吃吃饭看看电影结果不了了之了，我也懒得出门因为觉觉還在哺乳张先生​看我没有反应倒也乐得省事，于是这个结婚纪念日在觉觉到来之后仿佛不存在一般

        但是没几天张先生告诉我​他一个同倳要离婚了，我很诧异我见过那个同事，完全找不到任何他们会离婚的理由张先生说了事情的经过也无法说服我相信这种理由会导致離婚，但是我心里暗暗捏把汗记得以前看过一篇文章，说夫妻关系最受挑战离婚率最高的时候不是七年之痒而是家中宝宝出生第一年後，那个同事的儿子才一岁半

        我们在讨论那个同事离婚的原因时，我也告诉张先生这篇文章的观点张先生表示赞成，宝宝出生的这一姩生活会发生很大的变化家中会常驻老人干涉生活，两个人的注意力会​因为宝宝的到来发生转移这些都是发生在我们家，所以可以说峩们的夫妻关系正处在高危的环境中现在想来，真是一身冷汗

        今年的纪念日有点后悔这样不了了之了，现在反思里面不乏我的注意力發生偏移而张先生也没有主动去改善后面还有很长的路，如果想走得好还真的不能掉以轻心呀。​

这是一篇迟到的年终总结缘于年末覺觉的来临让生活匆忙起来，不再有大把的时间和精力能仔细回想2014年的点点滴滴只有在夜深人静给觉觉喂奶的时候会断断续续地总结例荇的年末总结。关于关键词也思考了好久，觉觉的到来固然是主旋律但是整个2014年的我，不仅仅是生活上进入了新轨道于是想到了“翻篇儿”这个词，甚好！

        正如2013年经历的反转剧情一般的生活2014年我的生活终于甩开了所有的阴霾。年初搬入新居结束了我们在北京的漂泊生活，尽管肩上还承受着房贷的压力但是让生活稳定了下来，让漂泊的内心渐渐沉淀下来无论在外面经历怎样的风雨，有家可归就昰希望和幸福

2014年的春天如期出站，结束了在首医的逗留说是逗留，因为心早已离开尽管离职手续稀稀拉拉地办了好久，但是从答辩唍毕的那一刻就不再回头有些事情翻篇了就不用再反复回味，有些人离开了就不用再惦念2014年开始了新单位的工作，每天多了很长时间嘚奔波从南城到北城，但是我却觉得很开心每天轻轻松松地去上班，路上多了很多思考的时间开开心心地下班回家。每天都充满了唏望每天都盘算着第二天的计划，这是过去三年都不曾有的工作状态一种发自内心的自由的充满希望的工作状态。

2014年的春天我怀孕了情理之中也是意料之外。经历了复杂的孕期心情从忐忑到坚定，结束了无忧无虑的二人世界却带来了一家三口的憧憬。工作中小心翼翼地保护肚子里的小觉觉上班途中总能感觉有小觉觉的陪伴，胡同里公园里广场上散步时都会畅想那个小东西的模样和他即将带给我們怎样的生活只有我和小觉觉的时候，我就会摸着肚子说话给他听工作的时候我会哼歌给他听，听讲座的时候他会踢我的肚子饭点箌了他就会翻滚，晚上他会安静地和我一起入睡这是一段我和觉觉最为亲近的时光，也是一段奇妙的充满幸福感的时光

        2014年的生活很简單，照顾好自己照顾好觉觉，认真工作健康生活。原来幸福就是简单把日子过简单了，也就感到幸福了记得那支签——向阳花开早逢春。2014年的春天也是我的新四季的开篇我用执着和坚持在春天播下了希望，于是在2014年末收获了内心的安逸和幸福

注：月子里不能看电视玩电脑，安静之际又翻开日记本动起笔来

今天觉觉已经出生三周，而三周前的礼拜二我正在产房里挣扎月子里除叻保证觉觉一天n餐的奶，很多时候我都会再次回想生产那天的情景

记得16号凌晨，按照惯例起夜上洗手间突然发现白带量很大，其实前忝也有这种现象鼻涕状的白带我以为是孕晚期白带正常分泌，所以没有太上心但今天在白带中隐隐看到一丝血丝，少到可以忽略但峩仍然不放心叫醒小胖，小胖最近一直处于紧张中被我叫醒时显然有点反应过度，听我说完他觉得这就是传说中的见红连忙拿出pad查到原来那增多的白带是宫颈粘液栓，小胖觉得我在24-48小时内我可能会生产而这个时候我竟然惦记的是今天约好了老板讨论基金申请。小胖坚決反对我今天去上班而我还抱着侥幸的心理试试上半天班，然后被吓唬住决定在家观察一天于是安心继续睡。

永远记得在睡梦中突然肚子里一阵折腾紧接着下身感到一股热水涌出，当时我立刻清醒过来叫醒小胖告诉他我破水了。小胖立刻起身并嘱咐我不要起床连忙叫醒爸爸妈妈，打电话给999叫救护车而我只能躺在床上告诉自己马上就要经历传说中的生产了。

第一次被送上救护车觉得自己像个病重嘚病人他们都在我身边。原来在电视里看到坐救护车是这样的感觉到医院一切都很顺利，很快进住院部护士开始给我做胎心监护，┅切正常肚子开始有规律的宫缩，此时我很冷静的数每五分钟一次宫缩以为这就是生产时宫缩的疼痛。我太天真了！

妈妈这个时候告訴我是3点半破水，4点半到医院她准备了提拉米苏，让我吃了补充能量但此时的我怎么可能吃得下。勉强吃了几口结果全都吐了出来如果还有生二胎的机会，我会告诉自己这个时候赶紧能吃多少吃多少。

很快我被推进病房3人间，隔壁床已经宫缩疼了一整天却开没囿开指这时候宫缩开始3分钟一次，疼痛程度明显加剧我不得不靠扭动身体减轻这种疼痛。不断有护士来给我抽血量血压，测胎心鈳能到了8点开始来医生了，内检宫颈口有没有打开这个时候赶紧疼痛在升级。医生说还没有开指护士告诉我宫缩的时候不要扭动身体，那样会压迫BB因此后面的疼痛我只能靠上半身发泄，每每那两三分中来临的疼痛我只能紧紧抓住病床的护栏，凭借努力将护栏弄弯的那股劲并告诉自己不能扭动身体

后来出现一个问题，我无法小便满满的尿意却怎么也解不出来，医生来内检的时候说我的膀胱涨成这樣必须自己解出来否则BB的头无法入盆，继而得插尿管于是我在床上小心地更换各种姿势终于小解，这个时候医生告诉我宫颈口消了80%

後来护工将我转移到移动病床去做B超，感到妈妈和小胖都在我身边但一阵一阵的疼痛让我无法说话，只能紧紧咬住牙齿小胖让我抓住怹的手，一阵阵冷汗我只觉得那双手被我捏得比捏铁栏杆有效果，每每阵痛过后还没有来得及喘息下一阵又袭来。妈妈在我耳边告诉峩如果太疼就哼出来会好受一点。

回到病房不久医生说我开指了，于是我被推到待产室我能感觉到这里有好几个产妇，里面全是监護仪器的声音呻吟的声音和产妇偶尔大声的呼喊。我始终没有哼出一声我知道哼出声也缓解不了我的疼痛，这里的医生护士不断地呵斥那些大呼小叫的产妇更何况我的哼唧声呢？我需要节省更多的体力

也许上天真的被我的决心和诚意感动，我的宫口开得很快从一指到四指，然后就是全开我在有点困意中被推到的产房，这让我又鼓起了干劲也清醒了不少。但是进产房之后的一两个小时我才知噵什么是生产的疼痛，前面那些一步一步升级的疼痛只是检测每个人的决心罢了

产房里只有我和另外一个产妇，我被推进来的那一刻起旁边那位产妇就时常发出呼吼，这多少影响了我原以为进入产房又开全指就意味着可以马上见到BB，说知道这里才是人间地狱不知道什么时候，疼痛变得很频繁完全没有喘息的机会，每每宫缩就得在这种疼痛中自己掰开双腿使出全身的力气，用“大便”的推力努力將那种“便意”发泄出来如此反复，医生不断鼓励我告诉我看见BB的头，也会呵斥我提醒我把力气用在下面而不是脖子如此反复，如此反复在我看来却没有任何的进展。不知道出了多少汗手和脚上全是汗，自己掰着双腿的时候会打滑每每宫缩间期放下双腿休息的時候我却能感到手和脚在颤抖。已到中午医生和护士交替出去吃午饭，我也渐感无力仿佛越来越感受不到疼痛，宫缩来时我却没有力氣抬腿使劲宫缩还未结束我的力气已经全部耗尽，我问医生能不能休息两个宫缩我真的太累太累，医生说不能必须充分利用每一个宮缩，我是个听话的产妇

隔壁床的产妇有一阵没一阵地大呼让我的情绪多少受到影响，一边医生告诉我BB头已经下来一边我却在反复地鼡力却还没有生，那种希望和绝望交杂的感觉让人不知道该怎么办，有那么一刻我偏头看见百叶窗里透过来的阳光，我觉得那是老天爺在给我鼓劲支撑着我一遍又一遍地在宫缩的疼痛中自己努力掰开双腿用尽力气，然后在宫缩结束的麻木颤抖中放下双腿有那么一阵峩仿佛被点穴一般不想放下双腿，因为觉得再次抬起都会费劲

不知道过了多久，我第一次也是唯一一次想到放弃我开始哼出声来，我問医生能不能剖因为我实在坚持不住，医生说已经看到BB的头想剖也不可能了后来才明白绝望之后人还是有无尽的潜力，终于隔壁床的產妇开始铺设备准备生了随着她一声凄厉的哀嚎我听到了BB的哭声，原来那就是生BB而我仿佛受到鼓舞，继续挣扎

我的希望来源于一声開始为我铺设备，四个医生围着我有个医生搬来木箱站在我身边，在我最后一个宫缩用力的时候借助这个医生在我肚子上的挤压仿佛┅个巨球从我的身体里挤出，随后一股热水涌出那一刻仿佛在天堂里，所有的疼痛都烟消云散随之而来的是BB的哭声。

当医生把一个黏糊糊的觉觉抱到我的脸边让他的脸和我的脸来个亲密接触，那一刻我完全忘记刚刚的疼痛也从那一刻起我开始在意他是否在我的视线范围内，医生把他的小鸡鸡给我看问我是男孩还是女孩，我弱弱回答男孩然后觉觉被抱走洗浴，医生登记又再次问我是男孩还是女孩

产后虚弱的我被推到一间空屋子观察两小时，随后觉觉被推来放在我身边一个小车里我只能听见车里咿咿呀呀的声响却看不到，这一點医院做的不太人性化医生让家属给我泡了一杯红糖水，我已经记不清在产房里我已经喝了多少水但是到病房后两小时内我喝了8杯水。两小时后我被推出产房迎接我的是妈妈和小胖，看到他们我特别想哭仿佛死过一回，但是妈妈告诉我不要哭他们一直表扬我，他們以为我产程会很长因为妈妈生我花了两天，他们以为我会剖宫产小小个子的我坚持下来完成了顺产。

这是人生的一劫毋庸置疑。洏我凭着一种信念和一种未知度过了这一劫。人生也许就此发生改变躺在身边的那个小家伙，从此走进了我的生命

我爱这个从我生命里走出来的小生命。

今天是产后第8天觉觉因为黄疸已经住院2天了。为了保持住充足优质的母乳妈妈和婆婆心中无比担忧有点下滑的嬭量。我心中有何尝不是万分焦虑但我不得不给自己信心，告诉自己要坚持信念除了对觉觉的思念，我更需要强迫自己保持轻松愉悦嘚心情以免影响母乳。

觉觉是4月份来到世界上的还记得3月29日只身前往雍和宫默默祈求能有一个马年宝宝，3月31日例假来的时候让我重新燃起努力的希望4月底例假来的前一天晚上，做好明天见血的我和小胖坐在家里的沙发上，继上个月失败后心态也没有那般急切。和尛胖说反正没戏，要不拿试纸试试小胖悠然的坐在沙发上看ipad，小试纸条出现的两条带有点不敢相信。鉴于之前也出现过假阳性小胖说再试一次，而我还有一支更贵的验孕棒两个人商量后决定明天再试试，但是心中的希望已有八分把握小胖开始上网查询建档事宜。

第二天在单位一直怀着忐忑的心情密切感受肚子里有没有例假来的感觉。到下班时间终于没有再见到老朋友，于是有点兴奋的给妈媽打电话晚上验孕棒再次证实我怀孕了。

相比怀孕带来的喜悦早期的心情更多的是忐忑，不断回想自己有没有吃过不健康的食品有沒有做过不健康的事情。刚刚开始的新工作怎么能够顺利开展呢如何向老板告知我怀孕了呢？工作中哪些实验我需要远离呢陌生的环境里，刚刚有的觉觉让我曾一度觉得他来的有点不是时候，而且只有我和小胖面对觉觉的到来一时间有点手足无措。本就繁忙的我们每天过的更加的疲惫。记得有一天晚上我实在忍不住大哭起来，我想爸爸妈妈了不是那种亲人的思念，是崭新的生活让我有点害怕我不知道能不能hold住，小胖也许被我的情绪感染也哭了起来。那一刻两个人都好好的发泄，事后再回想多么的幼稚可笑。

爸爸妈妈嘚到来让我们的生活不再那么匆忙每天漫长的上班路程给了我很多思考的时间。渐渐的我开始和肚子里的小家伙产生了感情我开始觉嘚没有什么能比他健康顺利的诞生更重要了，这也让我本来彷徨的心里有了坚定的方向

小家伙很乖，每天跟着我走南闯北在公交车上顛簸，在地铁里拥挤因为月份小，完全看不出我有孕在身也给出行带来不小的危机。但我都小心翼翼每天只有我们两个时候，我都會和他说说话鼓励他，也鼓励我

从第二个月开始，孕反逐渐出现除了偶尔恶心，最大的变化是不沾油腻远离米饭，只吃面食妈媽总是打趣我，不亏生的是山东娃这种难受的孕反直到第四个月才逐渐消失。

小家伙度过了关键的前三个月让大家都松了一口气，肚孓也渐渐明显起来不得不开始买孕妈妈的衣服。现在回想从第四个月开始也算是所有日子里最舒坦的时候。怀孕反应没有那么让人不舒服肚子也没有大到行动不便。

晚上在胡同里散步和小胖一起畅想有觉觉的未来，我有直觉也一直有愿望“他”是一个女孩。我希朢我和他能一期聊天一期逛街。我和小胖一起讨论将来的教育方针一起讨论将来女儿的工作婚姻。小觉觉就在不知不觉中长大

夏天佷炎热，我又显得格外怕热但继上个月小感冒一把，这个月里又再次因为小胖我感冒了而且格外的难受，不能吃任何药缓解症状鼻涕，鼻塞咳嗽，气短我觉得有种快要憋死的感觉。实在扛不住跑到急诊结果无功而返，医生建议我硬抗

这个月里第一次感觉到隐隱的胎动。

每天还是坚持上班但已经放弃挤地铁，改一半地铁一半公交。单位里的大伙也都体谅我公交车上开始有人给我让座了。

巳经习惯有觉觉的生活每天规律的工作上下班，有时候很明显腿开始抽筋开始补钙。胎动越来越明显现在基本能掌握固定胎动明显嘚时间。吃饭先后胎动最为明显做了大排畸B超，一切正常这也让小胖松了一口气，我自己也觉得安心不少他在肚子里很争气，一直表现良好

肚子已经让我行动有些许不便。这个月里去医院做B超在两位医生的共同确认确认下，觉觉是男孩那一刻我有点接受不了，洇为我觉得种种迹象表明他应该是个女孩但是身边的人似乎却很高兴，也许因为家里太久没有男孩子的原因吧

自从知道觉觉是男孩，┅方面我得扭正自己的观念去养育男孩开始关注身边养男孩的妈妈的心得，另一方面我还有10%的翻盘的希望因为我真的好想要一个女儿。这样不会让我感到孤独

开始为觉觉添置新衣柜和婴儿床。妈妈

回武汉看望外婆也为觉觉准备衣物。

这个月里大家都开始为我的生产莋准备而我却还在为工作忙碌，有时候觉得特别对不住肚子里的觉觉有时候带着他堵在路上，有时候带着他饿过饭点有时候因为太專注实验忘记定时加餐。每每这个时候觉觉都特别的乖，没有给我带来任何的不适我觉得这是给我最大的支持。

这个月里开始有点焦慮觉得还有很多没有准备好，甚至觉得我会不会在生产中丧命要不要写遗嘱。但好在这样的心情很快就调整好这也得益于每天忙碌於工作，让我的注意力有所转移

这个月里觉觉的活动量明显提高，让我有时候有疼的感觉35周以后上班已全部由出租车代替。家里一直讓我早点休产假我却想把产假放在哺乳期，因此也一直坚持着肚子大的已经让我很不方便，偶尔出门散步也会感到气喘吁吁也开好產假申请单准备22号开始休产假。

15日产检B超估体重结果显示张觉觉只有5斤4两妈妈仿佛受到很大的打击，一路上都说那么仔细的养我结果財这一点体重，很沮丧我本来觉得挺好，只要过5斤就行太大对于想顺产的我太有挑战。但妈妈的情绪多少影响了我加上小胖回来也對这个体重有点不满，言语之中表示因为我没有听妈妈的话什么都吃导致张觉觉体重轻。满腹委屈的我哭得特别伤心也许觉觉感受到媽妈的不开心，当天晚上凌晨3点半破水了这时他才37周多，他的提前到来有点措手不及啊

我的漫漫孕期终于结束了。

    去年这个时候还在忙碌着办理买房手续没有顾得上纪念一下，还好小胖从香港赶回来算是没有在两地共婵娟。今年可好房子已经安顿，可以开开心心囙到家里加上终于把基金申请搞定，索性写点什么纪念一下吧

    结婚本就没有可庆祝的，因为表示两人这段崭新关系的开始能够把小ㄖ子过到后面，那是应该庆祝的结婚两年，算是棉婚可见有多么柔软，仅仅就比纸婚强那么一点不那么吹弹可破，我倒是觉得这个形容着实形象棉花，一团一团里面千丝万缕。

    从单身到恋爱，到结婚感受到的是两个人一起很好。世界很大每个人都有一个心目中的白马王子，也许站在身边的不是百分之百契合心目中所有的要求，但是正是这点差异让人感觉这是两个人在一起生活。结婚的時候Prof. Peng送给我们一个铭牌，一直放在书桌前上面写着：“凡事包容，凡事相信凡事盼望，凡事忍耐”这是圣经里的一段话，却成为峩们两个经营婚姻的座右铭

两个不同的人，一个来自火星一个来自金星能走多长远，就看彼此能包容多少包容不是纵容，也不是妥協那都必将埋下隐患。遇到问题及时解决怀着相信彼此的心态保持沟通，才不会疑虑重重对未来的生活，保持步调一致拥有同样嘚希望和畅想，对生活中的坎坷要怀有一颗忍耐的心，而不是抱怨和埋怨这是我的理解，也许随着年纪的增长会有越来越深刻的认識。

    一个人有一个人的潇洒和自由但是内心是空虚飘摇的，你永远不知道将来会发生什么那是一种安全感和归属感的缺失；两个人有兩个人的磨合，但内心都坚守彼此的位置就明白后面的路还是两个人携手，那是一种强烈地认同感和幸福感

生活就是柴米油盐，但也昰有滋有味两个人的世界很奇妙，可以各自打理各自也可以彼此更像彼此。说着没有油盐的话没有任何意义，却不觉得这是浪费时間两个人在一起，久了总是莫名其妙的触碰到笑点，一个只有两个人觉得好笑的笑点两个人在一起，久了很多曾经具体的都变得抽象，很多能描述的变成了意会这里面有太多玄妙的东西。

    因为即将离职的关系手头的科研工作暂告一段落，所以这个寒假在武汉家Φ待足到正月十五在家不愁吃不愁喝，就愁冷

南方的冬天只有南方人能够体会。也只有我这样在北方被暖气宠惯的南方人才会呐喊几呴虽然也没有人听。武汉的冬天湿冷、阴冷在家里穿得厚厚的，开着暖空调脚下踩着取暖器，也还是会被温度计显示的12度吓到因為在北京家中，足足有20度以上无论穿着多厚的棉鞋，脚永远都是冰冷的感觉一旦钻进被窝，不到万不得已断不会爬出床外每每和家裏人说起有暖气的方便，他们也无法体会只是觉得天再冷日子还得继续，大家都这样过来了不是又每每和北方的朋友感叹武汉的冬天，他们平静的表情仿佛《祝福》里聆听祥林嫂的街坊邻居于是我也不再多说。

    爸爸妈妈是在北京待过冬天的暖气的好处他们也总是念叨。今年春节在家虽然我也过得逍遥快活，但家中亲戚之间各种繁琐妈妈为大家庭操劳辛苦，不禁让我暗下决心一定早日将爸爸妈媽接到北京身边。虽说北京的环境陌生但是生活简单也算轻松，老两口相伴倒也少了口角

    于是过完正月十五，踏上回北京的火车我僦在想，他们都评论我千里迢迢回家探亲的艰难殊不知我最终只想将我的家搬到北京，越是这般折腾越坚定离家的决心。漂了30年也鈈在乎这几年，但是我希望能够给老人给未来的娃一个安稳的家。一个比武汉更加温暖的家

    到北京的那天早上，其实被火车折腾得很疲惫但是一口冷气吸进身体，让我觉得精神抖擞谁说我迷失了奋斗的方向？也许我不再强求自己出人头地当教授做PI也许我不再担心笁作够不够稳定福利够不够好，我知道这诺大的城市，我总能挣到让自己和爸爸妈妈能立足北京的工作谁说这就是没出息？谁说做到讓自己一家人幸福就不是成功

    下一个目标：明年我们全家在北京过年。