原标题：【段子】要微辣还是上海变态辣辣

一二货跟朋友一起去吃烧烤

老板问那二货：要微辣还是辣我说要上海变态辣辣。

然后老板一边摸着他的屁股一边刷辣椒还問他够不够上海变态辣！

刚跟老妈唠嗑，突然心血来潮地问老妈为啥要给我生个妹妹。老妈忧郁地说当初我一岁都没学会说话，两岁還不会走路以为我是傻纸。。家里有个弱智生二胎不花钱。

峨眉山下见大师抱着箱子鬼鬼祟祟的跑过来我开心迎上去:“大师，我囸要去资国寺请教你呢！” 大师不耐烦道:“你有话快说吧…” 我:“最近段友们都叫我老妖怪、老污师、老屌丝的…可我才二十出头才貌雙全，年轻有为所以听着蓝瘦。我该怎么纠正他们对我的叫法呢…”大师递过箱子让我抱着，我好奇打开一看里面全是胸罩。大师淫笑道:“这些都是我从尼姑庵偷来的你帮我抱回去……”喂！喂！我的问题你还没回答呢？…

去年去看房嫌贵没买。

中介今天又打电話了：“先生去年你看好那套房子升值啦，每平涨了2万你还不打算买吗？”

我说：“去年我都买不起今年涨价了，我怎么买”

中介呵呵一笑，关切的问：“先生去年一年你都没赚到钱吗？”

同学坐火车去厕所回来时发现窄窄的过道躺了一个老头。

同学说：“您讓一下我要回座位！”

老头躺着没动说：“我要睡觉，你跨过去！”

同学脸红了她穿了一条裙子，跨过去会被看到裙底她气鼓鼓的轉身走了，几分钟后端着一碗泡面回来：“让开了！让开了！滚水泡面烫了！烫了！”

“根据科学研究调查表明：一般女士洗澡时间要┅个小时左右，男士约为半个小时我想问下你洗澡用多久？”

“嗯那得看我多久洗一次澡。”

开我东阁门坐我西阁床。脱我战时袍著我旧时裳。当窗理云鬓对镜帖花黄。出门看伙伴伙伴泪两行：“同行十二年，终于等你化好妆”

春节回家坐公交睡着了，突然醒来发现全车人都不见了车子却一直在向前走。一阵阴冷大喊有鬼啊，有鬼啊....这时一个大妈从窗外探头进来大骂鬼你的头，车子坏叻全车人都下来推，就你一个人在睡觉

那一夜，因为喝醉了酒没有回家结果第二天进了医院。接到通知后老妈第一时间赶到医院，抓着我的头发边揍边骂道：“老娘把你养这么大，管你吃管你住，你对得起我吗你怎么就这么不洁身自爱，一个女生大半夜喝這么多酒，一宿未归还把三个男的打的昏迷不醒。

女朋友和男朋友吵架女朋友跟男朋友说，我先承认我错了

然后你在说我是对的，恏么

男朋友说：你说的太对了！