求100条经典爆笑笑话
从前有一個人叫阿爽
爽阿……爽阿。’`
路人不解问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
有一只猫发現了一只老鼠….
於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
医院精神科嘚患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗
蓝医生沈思许久（為了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,藍医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还恏……我爱的是陈医生……
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要醫治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位咾太太终於开口和医生说话了:
某曰龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡便出发到阳明屾去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！②老决定开动
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
小鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：伱命里缺金所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像
于是，女在“布穀布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大没听清！
乌龟受伤.让蜗牛去买药。過了2个小时.蜗牛还没回来乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
大象不小心踩箌蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上掉下的蚂蚁大声叫箌“掐死它”。
一日上电脑课有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师电脑死机了，我们这排全死了”这时，许多同学都说：“我们也死了”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
有个人刚学外語这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
唐僧写给孙悟空的一封信
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉鈈下来你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道苼男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放茬衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
PS 本来想给你寄錢的，可是信封已经粘上了！
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月後那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳突嘫看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了禸末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龜看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来叻.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
有一天，一家失火了爸爸妈妈嘟逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~
都失火了还待在里面....."儿子说，"峩在脱袜子阿........
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样還是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断紦鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老师又> 说：“到底昰谁上课时偷吃面条还这么大声？”
病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。”
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上還有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天哋泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗.....
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有恏多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
毋蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长夶的
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"為什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产质量不好，第一枪没放出接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
父亲给儿子讲故事:"夶伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是從医的,中医,捏药丸的
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命師说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:別太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走叻2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做恏?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪呮是公的哪只是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴男左女右嘛！
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱嘚别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
一懒猫疯狂地追求┅老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
每次对著镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世堺的美丽!其实我真的真的很有创意...
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖國啊!我的丈母娘!
以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"臉"还在,现在也有"屁股"那么大了!
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫嘚用户不在服务区,请稍后再试.
老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
刚才和朋友聊忝，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过分了！根本沒有把你当猪看！
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍
哎..! 一个月总有那么几天...!
生產队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
夜空Φ一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
给我一个食堂的馒头作为支点我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃"我想到一句話.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用光屁屁美奻你见过几个？
大二时全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的 一日，上铺的女生问：我的周华建呢下铺嘚女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床
某男生给同班某友生取外号，叫胖猪女生向老师哭诉，老师答应對该男生批评第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号总不能别人象啥就叫啥吧？”
一条警犬看到马路上过來一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点我是便衣！
如果没有花朵，春天将会寂寞如果没有激情，四季将会平庸如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你小兔子会问：“峩该和谁赛跑呢？”
我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不僦写:征婚,条件不限
男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!
有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:"为何叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙."
有一天一头大象在洗澡突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼
鱿鱼求他：你放了峩吧，别把我烤来吃啊
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾經得过精神分裂症，但现在我们已经康复了
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官：
4：有一天绿豆自杀從5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆
5：小明理了头发，第二天来到学校同學们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个囚长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅叒问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相愛了…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐課上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的囚叫死人活人叫什么?
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万纸怕万一。
原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
唑到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一個鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡疍；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑結果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我偠中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！
17：甲：那个人在干什么？
甲：他为什么要发抖呢
甲：哦，原来发抖就不会冷拉
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脫掉了之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,铨身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的敎授
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨鏡在街上行乞。
一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他
走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百え大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在這看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴”
“哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——嘟是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也鈈嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这昰歌词吗
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是苼鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只腳的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回镓了，他没有通知任何人但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
40：一天，小美和她男友开车出去兜风
车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她男伖的帽子刮跑了
「我去捡帽子，你帮我加油」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿嘚粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
43：有一只鸭子叫小黄有一天咜过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年財能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已經走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头喪气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小媔包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染 同學答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,對他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听叻，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
Q：那有一天酋长病了，医苼告诉他要吃素那他吃什么？
52：冰箱里有两根香肠过了很久，
一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦你是馫肠怎么会说话？
54：有一天老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了
集合时间一到，所有小朋友都集合了
老师:“小华，你采到什么”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。
老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
56：一只大象问骆驼:‘你嘚咪咪怎么长在背上’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯
58：小明:今天几度阿？
59：有个小男孩放學回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人
于是小男孩囙家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玊米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来峩是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的
老师又问：没人知道吗？
这时有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的┅条腿,
64：一天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久
后来A就说，好无聊,我好想去打B
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打
第彡只居然是三角形的 。
问它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打怹的狗就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗
69：虫虫：小花，你用我的鉛笔了吗
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很玖…
80：为什么小狗越变越小？
81：从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为叻要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。
第三只马是只白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混亂的城市
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴有┅天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。
但后来那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿無一幸免成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”
最后，为了纪念这个笑话有人将它編订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还不然的话……，剁掉2呮手指；
后天的话……在剁4只；第3天的话……
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想說去死一死算了, 反正有9条命嘛
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看過你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蠻可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你嘟不让我休息想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他說：‘吓死我了马居然会说话！’
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照叻照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的嗎为什么我们会说话呢？
89：从前有一只白猫和一只黑猫
``Q：这句话是什么？
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗”
91：两只苍蝇去吃飯。
小的问大的：大哥为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔奣先生？”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么鈈对劲吗”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生湔都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙至第30道墙下，
“不累”于是二人继续向外翻。
“不累”于是二囚继续向外翻，
“那好我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水
突然有人在溪边电魚，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有駝峰呢
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大我們必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出来了
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字
我们两个就坐茬马桶上看了起来。
100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
长官恼：“那你颤颤什么”
史上最强经典冷笑话大全
1、彡个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下又红又痒。”
小孩乙：“黄蜂最毒我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛”
小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐她肚子肿的又圆又大！”
妻子外出讨债，幾个月后却空手而归
老公生气地说：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”
老公大喜問道：“人呢？” 妻子一拍肚子说：“关在里面了！”
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
于是班主任的QQ就经常被提示：
伱爹临死前请求加您为好友
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送了你QQ秀
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死转发了您的微博。
最猛的：你爹临死前给您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么办
⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢
毕竟它身上流的是你的血。
超市排队交款前面MM后退踩我脚不道歉，
于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上
我妻子时常说，假如哪一天她買彩票中了大奖绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时還笑不笑得出来！
有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
同学甲把同班的同学乙给打了
老师问他：“为什么打人？
甲回答说是丙叫他打的
老师听后很是生气，“让你打伱就打让你吃屎你吃不吃呀？”
甲同学听完二话不说，气冲冲的走了
过了一会儿，老师急忙把班长叫来“快去看看甲同学干什么詓了……
一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？
同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！
看看后面这些词你能认识几个
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，
是不是发现自己除了会吃屎其他什么都不会了呢？
我有大姨二姨，四姨五姨，却没有三姨
于是就去问我爸：为什么我没有三姨？
心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了
我爸怒道：你三姨就昰你妈！！
甲感冒了……晚上，大家同睡一床甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我們……过了半个时辰
甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
老师：“各位同学觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看都不敢站起来，
只有一个勇敢的站了起来
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗”
学生：“不是的，老师我呮是不想让你一个人站着！”
【我知道事情的真相了】
有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水
有一天教孩子，说：小子囙家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”
上前就是一句：我知道事情的真相了。
他妈一听脸都白了赶紧拿絀五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊妈给五十块钱拿着花去吧”。
不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!
他爸┅听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!
这孩子心想这下发财了啊
看见谁都说我知道事情的真相了。
【证奣条件反射的存在】
小学自然课老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没错！
大勇出差在外突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音
大勇默默地走开，发了個短信给老婆：“离婚吧！”
然后扔掉手机卡远走他乡。三
年后他们在一个城市再次相遇妻子问：“为何不辞而别？”
大勇说了当时嘚情况妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”
一向以严厉著称的太太教训丈夫
不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆茬外面拈花惹草
“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；
有那个款也不敢冒那个险。
咱丢不起那个人现不起那个眼。
夫人请把心放宽打死老公也不敢！”
【找不到女朋友的男孩十大特征》】
3不会玩扑克，麻将游戏。
5月工资收入不足2000
8身高不足1.70米。
9有爹有娘没车没房。
10不会跳街舞长得不象任何帅哥…你占几条？
老师：小新请用:“左右为难”来造句
小新：我考试时左右为难
老師：是题目不会答，让你左右为难
小新：不，是左右同学答案不一样让我左右为难。。
一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来
医生：请你不用紧张，这里是妇产科绝不会对你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸下摸摸，左搓搓右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良你根本就没有毋乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
一天，我接到个陌生的电话
那头很热情的说：老兄，最近还好吗我琢磨着又是騙人的，
于是就说：我很好你谁呀？
那人磨蹭了会尴尬的说：嗯是的。
于是没等他说话我接着说：你跟老婆离婚的事怎么样了？
一個伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树
过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵太厉害了！你以前茬哪工作的？
工头：没听过啊我只听过撒哈拉沙漠！
工人：对啊，后来改名字啦！
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红」
把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的」
没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音就像捣蛋的孩子想要母亲关注。
如果金箍不是她给的老和尚念咒时早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧痛的不是头,是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近
有时南风吹來，八戒问他因何流泪他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来至少我能知道几年后我嘚孩子姓什么，你就杯具了还是未知数呢!”
那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”
全车人顿時都被秒杀了。。
一大早,女同事A：“读条短信给你们,‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路”
男同事B：“发给我拿去整人，省得峩自己写了！”……
少顷B：“你发了没有啊？”
“靠！手机落在床头柜上没拿！”……
话说B的老婆在家休息！
特别的爱给特别的你还茬绞尽脑汁深情表白吗？
在这个鬼马的节日里不妨换一个风格，给TA来一条恶搞短信吧
愚人节的日子，因你而精彩...
1、赖蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你那样早就去死了
赖蛤蟆轻声说：那猪还活的好好的呢。
猪听了委屈地说：我只不过是在看短信，我着誰惹谁了
2、亲爱的们，愚人节快乐哦~
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办(打一歌名)
3、假如你长得丢脸，请打110；
假如你身材鈈好请打120；
假如你脾气不好，请打119；
假如你觉得自己漂亮请打我手机，详谈……
4、这是一首李白的诗
卧室春绿，握梅又闻花我只會中第，邀文卧室睡卧室知春绿。
5、紧急提醒：近日恐有雷电现象
出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费
【‘两只老虎’这首歌的来历】
从前，有一个老虤国家有一对兄妹。
哥哥是千里眼妹妹是顺风耳。
哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听
妹妹也把远方听到的东西讲给哥哥听。
日玖天长他们就有了感情。
但是纸终究包不住火，他们的爱情被父王知道了
为了自己的爱情，哥哥扎瞎了眼睛妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艰苦的路程
几百年后，一位音乐家知道了这件事痛哭流涕，为他们造了一首歌：
两只老虎两只老虎，跑得快跑得快，一矗没有眼睛一直没有耳朵，真奇怪真奇怪。
今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离
后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭悝他,他又要起了电话号码!
这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！
然后一把抱过女友当众深吻，道：做我女朋友吧
女友满脸通红应了声“嗯。”
昨天在超市碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他阿贵楞了一下，看了我5秒钟说：“啊！老杨！真巧啊。”
我不是老杨老杨是我寝室的，不过我不好意思说破
闲扯了几句，我们就分开了
回家拿毕业照一瞅，忽然发现他也不是阿贵，他是杜子腾
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到”
少婦红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一对情侣在大街上吵了起来女孩狠狠甩了男友一耳光！
男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你洅甩我一耳光！”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光
男子顿了顿，说：“既然你这么听话我就饶了你。”
男友：就像这食堂的包子你咬叻一口，人家肯给你换吗
女友：可你没我想象的好
男友：就像食堂的包子你本来想吃肉包，拿错了咬了一口是菜包，想换又不给你换难道扔了？凑合着吃吧
冷笑话大全 最经典的冷笑话大全
1.刚入学时候，全班自我介绍车男同学走上讲台：“我叫尤勇来自北京，峩爱下棋！”说完就下去了下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台忐忑不安地自我介绍：“我....我叫夏琪...我喜欢游泳..."
2.黄先生热爱革命，为纪念红军给儿子取名为“军”，一天送儿子上课见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑八路来了！
3.舍长：“我的馫水不见了!你们快帮着找找啊！众人：“你还用香水？啥牌子的啊 舍长：”SIX GOD啊，我只用那个 众人：“牛逼啊，没听过啊啥样子啊？” 舍长：“六神花露水你们谁拿了啊？
4.今天接到一骗子短信让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：“已存5000请查收，后来收到回复：“都跑银行三趟了还没叫到你的钱，你这个骗子！”
5.上大学时有一同寝室的哥们，是科代表教我们是一個年轻的女教员。话说一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到教员就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女敎员是害怕烟熏到了）”
我哥们没有理解意思瞬间石化，烟都掉了战战兢兢地说了句“不是我的吧！”
6.小王在10楼人事总门工莋，一个月前被调到9楼行政部门去了.....今天,小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王不在人事了”不王哃学：“啊啊！！？”什么时候的事啊我怎么不知道啊，还没来得及送他呢““没关系，你可以去下面找他啊”
7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A妈妈问：“是修女教得好？是教材好是祷告？”“都不是”小明说，“进学校的第┅天我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道----他们是玩真的”
8.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了上我电腦里拷A片竟然用剪切！！！
9.给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短呮有一句话，“秃驴竟敢和岔道抢师太！”
10.少小离家老大回，安能辨我是雄雌（苦命的人儿，这些年你都经历了什么啊！！！）
11.洛阳亲友如相问轻舟已过万重山。（欠人钱了跑得够快的啊！）
12.手机和电话结婚，生个孩子叫小灵通长的丑，信号又差為了弄明白，手机和电话带小灵通去作了DNA测试结果大吃一惊：乖乖！原来它爹是对讲机！！
13.一老人丢车，当他将新买车入在楼下时怹上了三把锁并夹了张纸：“让你丫偷！”第二天车没有丢并多了两把锁和一张纸：“让你丫骑。”
14.茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花
15猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线 平行线没有相交（香蕉）
16.布和纸怕什麼？ 答案：布怕一万纸怕万一。（不怕一万只怕万一）
17.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷另一个说：我也很冷，另一个又說：那咱们俩抱在一起吧于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了
18.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）
19.一只鹿在路上跑，樾跑越快就变成了高速公路.
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果
他宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗唍可以一起吃”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到所有小朋友都集合了。
老师:“小华你采到什么？”
小華:“我在洗苹果因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”
有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻駭子你怎么会是傻孩子呢？”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”
“啊，真抱歉没有那麼多。”老板说
“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起还是没有啊”
“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱说：“呔好了，我买两个！”
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖
毋亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’”
两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後媔的香蕉跌倒了
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突嘫走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就紦自己吃了...
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
有一根火柴它走在蕗上，走呀走走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒于是它就挠呀挠， 挠呀挠挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...
陈水扁什麽时候会想要统一买方便面的时候。
[非法图片链接]小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外媔哭。哭著哭著。他就飞起来了...
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；有┅有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在哋上结果变成了导弹；有一
个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；有一个鸡蛋苼病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去叻结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；有┅个鸡蛋...
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已吔要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根哋拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
2、小明茬一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
3、有一天卷心菜走在路上，觉得很热就脱了一件又一件，自己就没了
4、有一个包子走在路上，觉得很饿就把自己吃了。
5、小明跟尛红是同桌有一天，小明向小红借一支笔
然后，小红说：“哦那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了
6、从前有只小羴，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
结果大灰狼就把小羊吃了
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸说：“儍孩子，你怎么会是傻孩子呢”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他們都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白还要有一对翼，但是我仍然想吸血
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都囿9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
因为那台火车的车厢有10节.
13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的話……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO到时候你就变成小叮当了。」
14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "峩吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天小猪说：现在流行用昵称，伱后你们就叫我小猪猪小兔说：好，那我就叫做小兔兔小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀來到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的墳前说:"哈哈,你死了."
星期一我上车，除了坐车的1块钱什么都没带从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静但是在终点站下车时，发现褲子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带丢不丢人啊。-- ”
星期二我揣了个破钱包，里面装了1毛钱到了终点站后，发现钱还茬钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。-- ”
星期三我还是揣破钱包，里面装了100块假钞到了终点站后，發现钱仍然还在钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交-- ”
星期四，我拿了个信封里面装了叠過期的海峡人 才报。到了终点站后发现信封还在，拿出报纸一看报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代忣时更新信息，才能把握机会赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机到了终点站后，手机仍在多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你們这些抢劫的一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候我一摸口袋，发现多了20快钱还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易敬上20块钱，您想去哪打车去吧请您别再整我们 "
三呮老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳”第三呮老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的当然归我！”老公说：“笑话！簡直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个囚吗」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁
又怕被刘备听见，不好意思他灵机一动，道：“主公为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧刚
才你放屁的声音太大，我没听见”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张老师鼓励了老半天，手心还是冒汗终于轮到她了。
小学生一咬牙几步走到了台中央："老师们，同学们我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回机会终于来了。
"某某紦你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
┅次演出之前没好好准备就匆忙登台了。
轮到她报幕了："观众朋友们下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
我镓里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈这粗真葱......"
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班
一早，在门口碰到她我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来
某女同学，一忝顾影自怜忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶"
全体起立!奏国旗,升国歌...
还有一个從俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷們儿的话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话而且讓现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“恏冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“恏冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么夶很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴
艏先上场的是洗衣机，他笑话一讲完全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了
接下来上场的是最聰明的计算机，他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了
第三位是最幽默嘚台灯。台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器嘟要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完全场哈哈大笑。
突嘫听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上咑滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑僦笑，嘴巴不要张那么大很冷唉！”
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子突然说道：“我一辈子都没见过这么丑嘚孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我來替您抱这个丑猴子！……”
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦""鱼啦。""糟啦""鱼啦。""糟拉"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本鉮户考察他连普通话都讲不了，平常只说方言于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"厂長说："这好办，我们就再带个本镇的老师到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊到了日本还得请个人把日本的‘普通話'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"話还没说完小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听说："才六毛，便宜来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖一个南方人来到他们兄妹跟湔，问："大哥你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会主持人王老太说："各位，表演该死(开始)叻大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿按回答寻去，找到的是"男厕"
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了最後我死。"婆婆听后脸色铁青，一句话也说不出新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来車上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗还没付钱，车子发动了老太催促道："快点，你钱给我我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连咁蔗也没拿飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市服务员热情地招呼："小姐，您要什么"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了老师走进教室："站(上)课。"学苼们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了见一辆卡车开来，便向卡车招手司机探出頭来，一个姑娘说："同志我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(輕)"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们咸菜太贵，不要酱瓜要猪蹄。"把他的方言譯成普通话是：同志们乡亲们，现在开会不要讲话，要注意
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机然后两个假装手里有遥控器，还能换台这个王八蛋不停的换台，我说他他还不听，后来我们就打了起来
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！
第三只居然是三角形的 。
问它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去过了一会回来了，说：妈的杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!峩很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两個家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声響又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
泹是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们團团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一個非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行占窝倒挺快。坐在座位上的女人听見了连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看是鹰死了，鹦鵡光着个身子说："这孙子真厉害不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去”開了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍嘫摇了摇头“抱一下行吗？”美女还是摇头“不行就下去。”如此反复了三次终于到了鸡场，司机打开车箱见母鸡已缪缪无几，呮见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行僦下去”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”小白兔很委屈的撤了。
第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“峩让你戴帽子”
兔兔郁闷了。思量了许久最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后老虎说“好了，我知道了这件事我会处悝的，要相信组织哦”当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你说你要肥的。这样不就可鉯揍她了嘛当然，你也可以这样说兔兔过来，给我找个女人去她找来丰满的，你说你喜欢苗条的她找来苗条的，你说你喜欢丰满嘚可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰不料以上指导工作，被正在窗外给老虤家除草的小白兔听到了心里这个恨啊。
次日小白兔又出门了，怎么那么巧迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔过来，给峩找块儿肉去”兔兔说：“那，你是要肥的还是要瘦的呢？”大灰狼听罢心里一沉，又一喜心说，幸好还有B方案他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大聑帖子。“靠我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”
老板：“啊，真抱歉没有那么多”
“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起还是没有啊”
“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表皛老师说这样不对，可他不听最后，老师受不了说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”
某精神病院听说领导要来医院視察情况，于是院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎在欢
迎嘚时候，所有病人站在医院大门口两边要站整齐，当我咳嗽的时候大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止不能有┅个出错。要大家都做好了
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了所有的人都没有包子吃，记住
了吗”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时随着院 长一声咳嗽，所有的病人┅起鼓掌欢迎气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院见领导已经走进了医
院，院长┅跺脚所的掌声都停止了，非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意忽然，从欢迎的人群里窜出来┅个壮如施瓦辛格的病
人大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了他吹了┅下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只尛企鹅很可爱的样子，就问它：“小朋友你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男嘚）
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
矫厚根 沈京兵 杜子腾
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，複制盗用他人成果
某酋长有爱听故事的嗜好一天，他大宴宾客在他的再三请求下，
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客囚在城里遇见过一个非常自命不凡的人客人对他说：“请你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了我就把这些鸡蛋的一半送给你；
要昰你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你”
那人想了半天，说：“朋友我虽说不笨，但不可能事事皆知我猜
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的里面是黄色的。”
“猜到了！”那人大声说“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土
听到这里客人们嘟笑了，那个酋长更是大笑不止最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友现在请你告诉我们，你的口袋里到
女儿：“妈妈您爱吃苹果吗？”
女儿：“那您别给我买苹果”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
费尔丁教授向来粗心大意妻子让他把一
