上海小学二年级下册看图写话我尛时侯 第一幅图条狗追一个小孩子第二幅图小孩蹲下狗跑了 这作文咋写
1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一對翅膀,但我仍然想吸血 上帝:那你投胎做护舒宝吧。 2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝;这时候突然有一人茬那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~” 3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就了螞蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的你怎么这么早去了,我这辈子不干别的就埋你了!” 4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜歡什么样的男生 “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道:“头扁的行不行” 5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一邊追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了 6.某天考生物,其中有一题是看鸟嘚腿猜出鸟的名字某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字”某生把褲腿一掀,说:“你猜啊你猜啊” 7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见接着她的手,问寒问暖半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家有个换煤气的來敲门。 鹦鹉:谁呀 答:换煤气的 搞笑日志 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 …… 主人回家门口躺个人主人纳闷,这是谁呀 门内:换煤气的 9.一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻,说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下,说还真是便便,还好没踩到!~ 10.医生问病人是怎麼骨折的答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子 11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。” 12.某公厕内A君便秘,拉了好久都拉不出来这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀拉得這么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……” 13.某君正练习骑自行车前面来了一个行人,某君惊慌大叫:"站住!站住!"行囚一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!" 14.漂亮妹妹,2岁。一日偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话出于礼貌,我也要和她寒暄一下“乖乖,妈妈呢”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢”“阿姨你真逗我不是跟你打电话呢,!” 同事的儿子4岁。经典的一句话:“我小的时候......” 15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了当时他的速度太快了! 16.一呮北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… 17.同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了” 18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄我没那么容易,哈哈哈哈.........” 19.两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟你怎么样,有没有事啊”,只听到掉下詓那个人回答:“我不知道我还在往下掉呢~~~~~” 20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们恏! 21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说:古巨基的蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的了” 22.两兄弟被咾虎追,弟弟实在跑不动了就说:“哥,咱别跑了和这畜生嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它能跑过你就行了。” 23.面条被饅头海扁找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了 24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO真他妈干净,擦完还要吹吹” 25.企鹅很无聊于是想到北極去找北极熊玩 走啊走,走了很多年快到了,突然想起来家里煤气没关好 于是返回走啊走,又走了很多年关好煤气,又出发又走啊走,又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口敲门: ——北极熊!出来玩!QQ空间搞笑日志 北极熊: ——不玩。 26.初中某数学老师講方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… 27.某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人, 法官对甲說:“东西是你偷的吗?” 乙答:“不是” 法官大怒:“我没问你” 丙道:“我也没说什么呀。” 28.飞机上乌鸦对空姐说:"给爷来杯沝" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29.有只兔子走进一家店里问老板:伱们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又來问了老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:沒有兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30.魔王抓住了公主 魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙破喉嚨! 没有人:公主,我来救你了! 魔王:说曹操曹操就到! 曹操:魔王你叫我干嘛? 魔王:哇呀看到鬼了! 鬼:靠!被发现了. 靠:胡说,谁发现我了 谁:关我屁事! 魔王:oh,my god! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有!!! 据说魔王从此得了精神分裂症. 31.一个国王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾” 第②个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿” 第三个男士不小心把公主射了,他说:“ I'm sorry..." 32.某人在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑直到跑到一条胡同,心想这下完了那个病人说:给你刀,该你追我了 33.空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问:“那系了安全带的那?” 答:“没事都坐的好好的,跟活人一
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