她说不要让她罪恶感深重那么重什么意思

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-10-03 15:39 标签： 罪恶感深重
　　逐渐脱离年少的青涩，再加上对大学自由风气的向往，我以为一上了大学，就可以展开 一场真实而热烈的恋爱，和投入随心所欲的学习环境，就像自己生命中的一曲「未央歌」。 　　只可惜掌握不住音符，未成曲调即已落幕，一切仍令人惘然！ 　　即使有心研究学问，我却一直不是个用功的学生；或者这么说，当我决定要发愤图强 时，很快就会感觉精神不继，一颗心难以安定下来。我把此归咎于一直找不到那个人，那个 属于我的另一半，传说中拥有他，我的生命才会完整。这样的观念令我深信不疑，强烈的渴 盼和绝对的等待，让我精神虚耗，也让我无心于其它，以为只要如愿以偿，飘摇不定的心找 到它最终的休憩站，人生才真正开始，我才有足够的力气去读书或做人做事。 　　然而过尽千帆皆不是，好累也好烦，却始终不厌倦。一年又一年过去，我从大学毕业， 成了社会人士，也找到了工作，那个人仍旧缘悭一面。 　　直到我遇到了叶元，我以为一切都是缘份，后来才发现原来是个错误。 　　叶元是我很喜欢的一个学长李信然的好朋友，原本还以为我命中注定的那个人是李信 然，我们在一起了好几年，看来就像再寻常不过的学长学妹，但似乎又存有几分莫名情愫。 李信然一直对我很照顾，我也理所当然接受这一切，但中间始终有那么一层隔阂，难以突 破。我虽也为这份暧昧难明的感情苦恼不已，却也自认为来日方长，他不说，我也不问，两 人似有情若无情，从学校一直到毕业以后，竟也延续了近五年。 　　若不是叶元闯入，这份情还真不知道究竟会胎死腹中，还是终于开花结果？我和叶元甫 一认识，他即像狂风暴雨般疯狂追求我，完全无视李信然的存在。或许叶元认为我跟李信然 只是单纯的同校情谊；几乎是半强迫似的，他每天都定时接我上下班，赶都赶不走，我一方 面气愤李信然仍无动于衷，一方面也抵挡不住叶元的猛烈攻势，就这样几分赌气、几番欲拒 还迎，我竟真的爱上叶元了。 　　其实刚开始也谈不上爱，顶多不排斥。记得第一次答应他的约会，我们在一家颇富情调 的餐厅吃饭，两人还相谈甚欢。吃完饭他去买单，我站在他旁边仰头从侧面看他，看到有菜 屑塞在他的牙缝上，又见到他和算帐的柜台小姐一搭一唱般打情骂俏，我突然觉得叶元有点 恶心，脑海中李信然平日有如呆头鹅的形象竟显得清晰可爱，我很确定的告诉自己：我喜欢 的仍是李信然，不可能是叶元。 　　我带着这样的决心坐上叶元的车，让他送我回家。一路上，我的脸转向窗的那一边，心 里格外想念李信然，久久不发一语。叶元也不说话，却在突然间拉起我的手，凑近他的唇吻 了起来。我有点惊讶，也显得慌张；我想起他齿缝的菜屑，还有手指间那种潮湿温热的感 觉，虽然难受却也抑扼不住下体一股澎湃欲放的快感。我到底是怎么回事？我整个心慌意乱 起来，竟连想抽回自己的手的力气都没有。 　　　 终于到了我家，我转身就要拉开车门逃走，他竟又整个顺势把我拉进怀里，伸舌探 索我的耳根及颈项。我觉得很不舒服也很难堪，用力挣扎了几下，嘴里低喊：「叶元，不要 这样，放开我！」他不但不肯放开我，还用嘴封住了我的嘴，我一惊，虽然还是不情不愿， 整个身心却都软弱了下来。 　　　 那天我们并没有发生性关系，但自此以后我彷佛就变成他的女朋友。我看见李信然 愕然的脸上有怨恨，也有受伤的神色，我不免怅然，仍认真的以为命该如此，我已经是属于 　　　 但这场恋爱并没有让我觉得快乐，我却真的掉进他的爱情陷阱中。或许一开始我爸 妈就用一些似是而非的理由反对我跟他在一起，说他是独子，工作又不稳定，又抽烟又喝 酒；还有巧言令色，品性可能不大好。结果他们越是反对，越是激发起我的叛逆心，越要去 维护叶元，甚至不惜以身相许。 　　　 那件事是发生在一个风雨交加的夜晚。我绝不是穿凿附会，好象我的失身就像蒋公 过世那夜突然风狂雨骤般了不得，或者有如电影、小说那些愚蠢的情节。但是那天晚上，真 的，原本只是觉得风有点大、有点凉而已，但就在那一瞬间，彷佛天雷勾动地火，真的，突 然就雷电交加，风啊！雨啊！还有我们俩个翻腾的情欲，就这么不可收拾起来了。 　　　 不过这样说其实也像电影A片一样夸张，至少这所谓的第一次没有我想象中那般美妙 和痛快。莫名的风雨停了以后，叶元也停止了动作，我有点怅然。当然对我这样有几分叛逆 和任性的女子而言，贞操并不算什么，但这毕竟是我的第一次，我有一种丢了什么东西的感 觉，又很明显得有所失却并未觉得有所得，那让我除了怅然，还觉得不甘。 　　　 从此以后，每次见面他就是迫不及待的想要做爱。我并非不想，但惆怅和不甘更 甚，连带着罪恶感也与日俱增。我还发现我跟叶元之间除了做爱，竟然慢慢的无话可说起 来，这样的发现让我在无法领略性的真正滋味之外，感受更糟。 　　　 那天本来约好下班后一起去吃晚餐，他开车来接我时已经快九点，他已经吃 　　过饭而且带着微醺酒意。我有点不高兴，他却没多作解释，只说下班时被同事拉去聚餐 走不开。总算他还能体贴到我未吃饭，可是他却只是在路边买了几个小笼包给我，又说他太 累，不想再去餐厅，要我在车子里将就吃了。 　　　 他把车子停在一个僻静的角落，催着心不甘情不愿的我快快把小笼包吃了，却等不 及我把小笼包吃完，手就开始不老实起来，很快脱下他自己和我的裤子，翻身匍匐在我的身 上，不管会不会给人瞧见，也不顾我的感觉，他在车子里又一次鲁莽且匆促的占有了我。 　　　 完事以后，他什么话都没说，点了一个烟自顾自抽着。我心里很不舒服，却又说不 出个所以然来，也很气他半天都不说一句话。为了引开他一些莫名的沉默和不知其然的注意 力，我抢走他的烟，尝试着要抽，他果然有反应了，横眉竖目又自我手中夺回，怒斥：「一 个女人抽什么烟，多难看！」然后随手把整支烟丢出车窗外，再发动车子引擎，车子的音响 也开了，正播放一个陌生男歌手的歌。 　　　 一路无话，只有男歌手唱着──爱人，我期待与你交心，让我在茫茫人海中，有你 我就不再感到寂寞──我听着他一遍又一遍唱着，心里越发伤感起来，叶元就在我身边，我 似乎也拥有了他，为什么我那孤单寂寞的感觉竟是如此欲盖弥张呢？ 　　　 我看着叶元，觉得他比一个陌生人还要陌生，我终于明白，我们从来没有交心，我 　　　 这段感情在众人的预测和彼此的灰心下，果然没有持续太久。那些日子里我们分分 合合好几次，不是他又回头，就是我仍牵挂着他。一直到我发现他又另结新欢，那对我而言 才真是痛苦的开端，吃不下睡不着，短短一个礼拜就瘦了三公斤；甚至还不死心，苦苦思索 有没有什么办法能挽回他，而且明明还知道跟他在一起并不快乐，那种身心的折磨也会成为 习惯，为了不愿失去竟也甘心忍受。 　　　 我终于没有留住他，那样的痛交杂着怨恨和挫折，让我近两个月只要一想起泪就不 止。两个月后，我还是不能忘记他，只是爱意已淡，恨意倒又多了几分。半年后，听说他结 婚了，我当着友人的面笑笑，真的不是很在乎，心里又确实很不是滋味，但我有预感他的幸 福婚姻肯定不会长久，这是唯一可以让我释怀的。 　　　 几年后，或许我太洞悉人性以及婚姻的本质，我的先知茁见果然得到证实。在一个 偶然的机会我又遇到叶元。他在惊喜之余，除了叨叨述说他长久以来对我的难以忘怀，就是 慨叹如今婚姻的不幸。那时候我正处于感情的空档，谈不上旧情复燃；可能有几分幸灾乐 祸，尤其听他说起并不快乐的婚姻生活，我甚至还有快感，总觉得他是罪有应得。但很快我 又觉得无趣了！尽管他现在似乎更在乎我，不再像过去急迫的只想要拉我上床，就连我故意 无所谓主动邀他时，他竟还显得十分小心谨慎，很怀疑我的动机似的；话也多了，对生活乏 味的牢骚、对我这前任女友无尽的悔意和殷切的思念。但果真覆水难收，一切都成为过去 了，就算他离婚我也未必会回头，他也只是说说而已，我不会相信更不会认真。 　　　更离奇的是我在遇见叶元的同时，也和李信然不期而遇，但我几乎完全不认得他。他 胖了，原本黧黑多角的面庞彷佛充气般圆润光滑，小腹如鼓，把该系在腰间的皮带驱赶到腹 下。我简直不敢相信自己的眼睛，看着周遭的人喊着「李总长、李总短」，从前有如呆头鹅 般的李信然似乎混得不错，而且已是个十足的社会人士，他笑吟吟的胖脸推满了得意，还掏 出名片分发给他不认识的一些人，包括我。 　　　他在乍见我的那一刻，其实已认出我来，却还故作疑惑，假装只觉得我很眼熟。我也 不动声色，直到他终于「认出了我」，我看出他连惊喜都是刻意表现出来的，嘴里还直说我 变漂亮了，「难怪！」他脸上的笑从一开始就像上了胶，至今没有消退过，上下打量了我几 眼，更加言不由衷的说：「差点就不认得了。」 　　　后来我跟他及一些朋友到KTV唱歌，刚开始大家还相互礼让，大约是喝了一点酒，酒 精作祟，再加上被旋转灯四处飞散的流光所及，每个人都有点目眩且忘形，争着抢麦克风唱 歌。李信然点了「重相逢」这首老掉牙不过的歌，歌声浑厚有力，唱作俱加，还不时含情脉 脉看着我，像在传达什么样的讯息。我感觉出他的别有居心，故意响应他，哀戚深情唱着 「忘了我是谁」。一时之间，我们两个彷佛又回到过去那种暧昧的情境，有点动容，又过份 虚张的反而觉得好笑。再看看其它男男女女也在情绪的亢奋和迷乱中，似有意若无情的相互 较劲着，我突然怀疑男女之间真的有友谊存在吗？真的有，但一定不完全那么纯粹，而那么 一点不纯粹，并非真的动心或有所需求，不过是种虚荣心，想要证明自己还有魅力罢了！ 　　　 李信然和我又何尝不是如此。 　　　 离开了喧闹、欢腾的KTV，一走出大门，冷而不冽的夜风迎面扑来，酒醉的醒了，情 急的淡了，大家都不约而同的沉默下来，我忽然有一种空欢喜一场的感觉，很疲累也很空 虚。我原本以为我是这场无聊盛会中唯一还清醒的人，可是当我眼睛和李信然的目光不期然 而遇，我看见他对我淡淡一笑，淡的几乎看不见，却是发自内心的。在那一刻我才完全记起 我曾经对他的感觉。但很快又一阵凉风掠过，泛黄的记忆剎时又烟消雾散。我们每个人心里 都有数，有些心事不但不为外人道，自己也无力细究，像睡了会醒，醒了会累，累了想睡， 我们都急着回家休息，即使醒来发现是梦也无所谓。 　　　 以后我们偶而还是会见面，都是一群人，吃吃喝喝，说说笑笑，又变得很熟，却相 互避着单独在一起，彷佛有些什么是我们都承受不起的；我很好奇，但宁可保持现状。我们 都已是成年人，不晓得是因为变得实际或害怕受伤害，尽管他还未婚；也或许是在经历过与 叶元那一段有如风狂雨骤的情爱以后，所有有关叶元的一切，都在我的有意遗忘和时间的累 进下，有如一锅沸腾的水，熄火之后，慢慢会变冷，喝它时无色也无味，有所渴求时，倒也 　　　 我的感情一直没有顺遂过，或许从来不是错爱就是错过。慢慢年岁老大，我不会再 痴狂般去爱一个根本不认识的人，而且在跟一个人有肌肤之亲以后，还是无法真正确知爱 他。我半生在追寻的那另一半，始终没有出现过；也可能出现过了，我又领悟到我自己其实 就是一个完整的人，别人再难介入。我有时渴望安定，大半时间我更害怕真的安定。爱情似 远还近，男人来去有如涨潮退潮；快乐依然，痛苦必然，不断重复而已。 　　　 爱情啊！多么教人迷惑。它的力量无处不到、无人能挡；它的现实又是多么的不留

月金牛，沉静的擢升，静静地守护在月宫之中，并为金星所主的维纳斯女神所闪耀。这大抵是许多人都向往的。岁月静好，现世安稳。日双鱼月金牛的胡兰成如是说。这句话被很多文艺女青年所喜欢，因为句式的优美来自于日双鱼浪漫感性的外衣，而其内容的贴近人心则来自于月金牛，这个很多人都可望而不可即的月座。说到这个月座，很想引用两张塔罗牌，算穿插知识吧，对塔罗不了解的人也不要紧，会尽量写得平铺直叙一点，希望能够说出心里想表达的东西。第一张牌：女皇。

“她是达到极致的完美女性，是孕育大地的母亲，也是世人梦想与渴望的化身。当牌面正立时，这张牌代表魅力、优雅与毫不保留的爱。当牌面倒立时则有自负、矫情及无法容忍缺陷的意思。”原话如此解。这张牌，是与金牛座的守护星金星所契合的。月金牛，其实比日金牛更具备有这种温暖、极致、甜美、稳定、母性的性格，就像大地回春时那第一缕春光，也像秋天树枝上结满熟了的果实时将它们收藏起的仓库。月金牛的生性，与刚才说过的月白羊就截然不同：他们并不是要去追求怎样超越自我、怎样打破常规；而是怎样占据美好、怎样将自己全力以赴构成的那一个密封而温柔的小世界，给牢牢地守护住。

在下虽然是落魄的月摩羯，对月金牛所追求的这种至诚完美，是很难说得上了解和体会的。但所幸从小一起成长的好友，就是太阳摩羯、月亮金牛的姑娘。我一直都很敬佩她，因为在她的身上，有种自己所没有的满足感，和始终如一地保持自我状态的稳定。月金牛们，是能熬得住艰辛、也耐得住寂寞的，金牛的保守性和坚忍让他们觉得，经历苦涩和隐忍都不算什么，因为维持住内在世界的完善和平衡，才是生存的重大意义。“幸福是一个圆，自洽而内洽。幸福以后，无路可走。”我很喜欢的一个作家小椴这么说道。对于月金牛来说，他们所守护的幸福，就是这样的圆了。但除非星盘中冥王星之类的性格异常强烈，否则他们是决计不会困惑于“无路可走”。巩固住目前的自我，在月金牛看来，就已是存在的最大必要。他们比任何一个月座都更能轻而易举地拥抱住眼前的这个现实世界，温暖而贴切的。是的，其中未必不会有文艺者，间或自称为月球或火星居民，但说到底他们并不属于那里，他们属于土地，属于真诚，属于和暖——属于一切张开手就能抓得住的东西。但能抓得住的，是否也会被在漫长的岁月中逐渐消耗光呢？这里就要引入月金牛致命性的弱点之一：贪婪的渴望。

所谓“贪婪”，肯定有人希望辩驳，说自己淡泊名利什么的，但实际上，这里的贪婪并非物质上的渴望，而是一种精神上的奢求。用我曾经喜欢过的一个作家，笛安的话吧，她也是太阳狮子，月亮金牛的：“所以你就想要幻觉？你看，这不是贪欲是什么？你不仅是自己想要幻觉，你还希望你身边的人全体变成符合你自己的意思的幻觉，实在不可能被你变成幻觉的人或者事情你便讨厌。你喜欢的人或者东西全部需要跟着你的意愿存在。包括我送给你的弟弟,包括你现在的朋友。那个时候你才三岁，可是我已经看出来了，你的灵魂里有一种很可怕，但是很艳丽的贪婪。所以你自私,并且冷酷。”


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