原标题：【家庭教育】挨骂后不说话的孩子，心里都在想什么？

别去跟孩子赌气，争高低。因为这世界，没有能赢过子女的父母，孩子永远是父母一辈子的软肋，除了跟他站在一起，用心守护，别无他法。

刷微博的时候，看到关注的一位美妆女博主发了这样一番感慨：

我记得我上小学五年级的时候，或许更早，我妈就跟说我“你怎么都不跟我说话了？”、“你不跟我说话我怎么知道你每天在想什么？”初中的时候叛逆期，这种话几乎每天都要听一遍。

但我只是记得我刚上学的时候每天回家里都很兴奋的跟爷爷讲，我每天在学校里做了什么，老师又讲了什么新鲜的东西，同桌带来了超好吃零食。虽然我爷爷耳朵不好，但他从来我都认真听着，笑逐言开的说好好好。

等我妈妈下班我便又把这些话跟她讲，可每次她不是应付的嗯嗯啊啊，就是不耐烦的跟我说赶紧去做作业，她还很忙，叫我不要捣乱。

慢慢的有什么事我都不讲了，热情得不到回应，谁也不可能总是贴上去。

其实把这种描述放大到所有孩子与父母之间的隔阂中，也有普遍的适用性。当孩子们还小的时候，我们怎么凶他，他都会爱我们。

明明才因为滔滔不绝的各种碎碎念被吼过“能不能消停会儿”，没几分钟又拿着自己的画过来说“妈妈妈妈，你看这个”；

刚刚因为走路磨蹭被训过，他们就马上小短腿抓紧倒腾两步，过来牵住我们的衣角；

偶尔因为一些小事情被责骂一番，被人问起还是会回答：“妈妈好，我爱妈妈”……

可是这段时间真的不会太久，这种幸福也有尽头。

跟孩子相处，就是一个耗时耗力耗神的事情，只能用尊重和理解来沟通，不能有“不信他不服软”的胜负心，更不能有“他是我孩子，就必须听我的”这种控制欲，否则即使暂时达到目的“赢”了孩子，最终输掉的也一定是我们自己。

总有一天孩子们会有自己的思想，会在心里面有一杆秤，记住那些父母的爱和守护，也会记住父母用强权、暴力，让自己无助丢脸的那些时刻。

当我们享受着不跟孩子讲清楚道理带来的“省时间”时，也意味着以后要耗费更多的时间管教一个不讲道理的孩子；当我们炫耀着一个不吵不闹，超级听话的孩子时，也意味着可能以后会跟孩子十分疏远。

最近被广泛报道的北大毕业，美国留学归来的高材生王猛（化名），写了15000字的长文数落父母的事情。

王猛连续12年春节没有回过家，拉黑父母联系方式也已经整整6年了。记者问他原因，他把自己与家庭决裂的根源归结为父母从小对自己的“过度关爱”。

他提到“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！”、“我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”......

信中提到的类似的事件还有很多，从这些简短的控诉，可以感受到王猛自身的压抑和痛苦。

他没有自主选择朋友的自由，也没有自主选择专业的自由，任何事情都需要听从父母的安排。结果就是虽然考上了北大，却出现了严重的心理问题。

“咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状”，这其中肯定有他自己本身性格和心态的因素，但不可否认，王猛父母对孩子的过度干预，也是重要的原因之一。值得我们每个做父母的人提高警惕。

王猛的父母绝对是为孩子倾注了大量心血的，也绝对是很爱孩子的。他们应该一直都知道，父母对孩子，天然的有抚养他和管教他的责任，只是可能没有分清管教的基础应该是爱、包容、鼓励，而不是指令、监视和控制。

从规定孩子每天必须穿什么颜色的衣服，到指定孩子每天必须吃多少分量的饭，这些都是基于父母权威性的管制。

这些矛盾本身，并没有原则性的问题，只是涉及到孩子是不是听话，父母有没有“赢”得绝对的话语权而已。

健康的家庭生活不应该是这样的，无论父母对孩子的行为是支持还是反对，都应该是基于孩子自身状况的理性分析，而不应该存在控制和输赢。

父母，不是不可以批评孩子，不是不可以在孩子犯错的时候给予必要的纠正和责罚，而是所有互动的立足点，必须是爱，是跟孩子站在同一个立场上的沟通。

我不相信这世界上会有比父母更爱自己孩子的人。孩子快乐，父母会比他更快乐。孩子难受，父母会比他更揪心。所以会有一种理所当然的想法：“我为你付出了这么多，你怎么能这么不懂事呢？”

可是啊，这世界上，没有人能跟对不够接受自己，不够热情，永远高高在上的人交出真心，良好互动。也没有人能够一直无条件的听从另一个人。

当亲子沟通演变成为了父母与孩子之间的博弈，结果往往是父母累，孩子累，事情越来越糟糕。

真的爱孩子，就始终跟孩子站在一起。去引导他，鼓励他，陪伴他。即使他犯错，也要让他明白你批评的是他的行为，而你还是爱着他这个人的。

别去跟孩子赌气，争高低。因为这世界，没有能赢过子女的父母，孩子永远是父母一辈子的软肋，除了跟他站在一起，用心守护，别无他法。