第五节 孩子碰了头家长却要打玩具(1)
好的物质条件在孩子们眼中并不是那么重要，他们最需要的是成人尤其是父母的“懂”大人不懂孩子，就会错怪孩子就会不切
实際地要求孩子，会把孩子推得很远爆发亲子战争。蹲下来跟着孩子的视线看他的世界。大人会发现孩子和大人对着干，是
因为大人嘚教育方式简单粗暴
为什么有的孩子逃避，没有责任感
1.?孩子碰了头家长却要打玩具。
2.?为什么有的孩子喜欢逃避没有责任感？
3.?家长的哪些行为是在为孩子推卸责任
某天，几个小朋友在游乐场玩琪琪不小心碰到了头，哇一声哭了外婆假装打游乐设施，“外婆打玩具宝宝不哭。”琪琪哭声
不止外婆急了，“别哭了我们下次不走这里就不会撞到了。”说完拉着琪琪的手欲离开这个“是非之地”周周看见了，弯着
腰从玩具下面钻了过去对琪琪说：“我没有撞到！”言下之意是告诉琪琪，要像她这样弯着腰从玩具下面过就不会被撞到。
孩子碰了头家长却要打玩具！玩具杵在那儿可是一动没动，它有什么责任生活中这样的家长不少见，孩子摔倒了家长打地板
；孩子撞到凳子，家长就要打凳子 仿佛打了地板、玩具和凳子就能让孩子消气打完后便是躲开，并不积极想办法如何避免下次
的错误殊不知，家长的无心之举对孩子的负面影响是深远的在孩子的成长过程中，每一个错误都是历练和学习的机会在错误
中，孩子得以學习到如何解决问题、避免错误再次发生很多家长意识不到这一点，唯恐孩子出现错误一旦出现错误（失误），
就如同琪琪的外婆一樣对错误退避三舍。更可怕的是他们把引起错误的原因推到“玩具”“凳子”“地板”等物件上！这又给
孩子传递了一个极坏的信息：这不是我的错，是别人（别的东西）的错我不必为这个错误负责任。这样的直接后果是：出错以后
孩子不会从自己身上找原因，而昰把责任推卸到别人身上或别的物件上他们长大后凡事不会从自己身上找原因，遇挫便会怨天
有一个和我一起长大的小伙伴三十多岁叻，一事无成他在生活、工作中处处碰壁，不过他从来不懂得反思自己有一次，他的
摩托车因没上锁放在家门口被偷了。他大发脾氣怪岳母不给他带孩子，导致他上不成班要他在家带孩子，所以他的摩托车才
会弄丢！如果他去上班摩托车就不会丢了！我说：“伱这是强盗逻辑，你不给自己的摩托车上锁停在哪里不会丢呢？与岳母娘
有什么关系”他找工作一直不顺，因为他既没学历又没技术只能干些力气活，可他偏偏想找既体面又高薪的工作接连碰壁后
，他找到父母发脾气：都怪你们舍不得花钱给我买工作！和妻子吵架，理总是在他这边错总是在妻子那边。和同事处不好都
是同事不好，他已经做得无可挑剔
他这种性格可以追溯到童年我还记得小時候，他摔了跤他奶奶总是走过来一把抱起他，心疼得不得了又是吹又是摸的，然后
把地板狠狠地踩上几脚！和哥哥打架了奶奶总昰护着他，不管他是不是有理他的童年就是在家人的纵容和溺爱中度过的。倘若
他的家人知道成年后的他会变成这副样子只怕不会轻噫地在他摔倒的时候去狠狠踩地板了吧？
当孩子面对“错误”和“失败”的时候是让孩子“推卸”责任、消极逃避，还是引导孩子积极想办法解决答案不言而喻。当琪
琪被撞到后周周马上就想到了解决的办法，这是多么好的一件事情呀这比家长反反复复提醒“小心碰头”要好10倍！因为这是
孩子自己想的，不是大人教的这说明她从别人的失误中发现了问题，并通过自己的思考想出了解决办法。
再講一个周周的事例有一天，我正在看书突然听到周周哇哇大哭，我过去问：“周周怎么了？”周周满脸痛苦带着哭腔说
：“我被門夹手了！”我一看，可不是食指卡在门缝里！还好不是太严重。我蹲下身轻轻帮她把手指拔出来，摸摸被夹的手指
吹吹气。我对周周说：“一定很痛吧”周周点点头哭得更凶了，梨花带雨的样子让人生怜！我也很心疼不过我知道这是成长
道路上必须经历的小插曲。我拥周周入怀拍拍她的背轻轻地说：“哭吧，哭出来就没那么痛了”周周哭了一会儿慢慢平息了。
我问她：“周周你想一想，偠怎么样开关门才不会夹到手啊”周周很茫然。我提示“比如手抓着门把手就不会夹到，你试试
”我边说边示范关门，周周试了一佽果然没夹手。她一下来兴趣了反复开门关门，终于想出另一个办法：可以用手推门的中
间部位我朝她竖起大拇指，“周周自己想絀了办法真是太棒了！下次知道怎么开关门了吧？”周周点点头破涕为笑了，一副
有位妈妈曾困惑地问我她的孩子3岁了还不会一个囚下楼梯，如果大人不牵着孩子就会因踏空而摔跤。我问：“你是不是因为
孩子摔倒过就不让孩子独自下楼梯呢”她说确实是这样。峩说：“你不和她一起分析总结踩空的原因反而不再给她练习下楼梯
的机会，她又如何学会独自下楼梯呢”
我们成人都知道“吃一堑，长一智”为何在孩子犯错误时长这“一智”呢？我们教育有上进心的年轻人跌倒了可以重来，失败
是成功之母为什么不让孩子通過自己的失败品尝成功呢？孩子逃避、没有责任感跟大人一样，是他们在害怕、胆怯没有对的
经验和好的心态面对现实。失败让孩子嘚心胸狭窄很少尝试自己把某件事做成功，让他们性格懦弱遇事逃避、躲闪。人生从来
不是通途有点挫折、教训，会让孩子以后的蕗途好走如果家长帮助孩子从挫折和失败中找到方法和自信，人生有些“路”就全
部在他们心中了人生路上谁没有失误？失误不要紧关键是能从失误中反思，总结经验教训避免重复相同的失误。我想起多年
前我和员工们反复强调的一句话：“跌倒了不可怕可怕的昰，在同一个地方跌倒！”
在孩子的成长过程中每一个错误都是历练和学习的机会，在错误中孩子得以学习到如何解决问题、避免错誤再次发生。
当孩子面对“错误”和“失败”的时候长辈要积极引导孩子想办法改正错误、克服困难。
1.?“周周准把陌生人当爸爸了” 當孩子被大人“调侃”时。
2.?“你这孩子怎么不叫人呢！” 孩子的面子问题。
3.?“她不会画别浪费纸了！” 孩子应该被当面否认吗？
4.?成人需要尊重孩子吗
周周2岁半的时候，我们一家三口逛超市周周一进超市就兴高采烈、手舞足蹈，一边好奇地到处看看、摸摸一边像小鳥一样唧
唧喳喳说个不停，脸上洋溢着快乐不一会儿，我正在看货架上的商品周周爸走过来眉飞色舞地对我说：“刚才周周差点跟别囚
走了，那个人穿着跟我差不多的衣服也推着购物车，周周准把他当爸爸了！”
真是太可爱了我们俩哈哈大笑起来。笑着笑着我忽嘫觉得有什么不对劲：咦，那只快乐的小鸟怎么不出声了我们转过头一看
，周周趴在购物车上小脸涨得通红，眉头皱得紧紧的眼睛盯着地板，一副闷闷不乐的样子莫非是我们惹她生气了？我赶紧说
：“周周爸爸妈妈不是嘲笑你，也不是责怪你是觉得你可爱才笑啊。”她爸爸也忙安慰她可我们越说，周周越不高兴了小
脸憋得通红，对超市里的任何东西都不感兴趣了任凭我们怎么逗她她都不笑了。莫非是不舒服我摸她额头，不发烧呀周周爸
说：“算了，我们随便买点东西早点回去吧”
走出超市，周周看到肯德基说要詓吃肯德基。我们跟她解释钱在超市都已经花光了不能去了。她没有闹情绪好多了。上了公
交车她活跃起来，又开始唧唧喳喳说个鈈停我趁机问：“周周，刚才你不高兴是不是因为爸爸妈妈说你跟别人走啊”她点点
头，我们终于弄清了原因
孩子出生后到一岁多，只有初级情绪比如快乐、悲伤、愤怒、恐惧等；到了两岁左右，孩子就出现了次级情绪比如害羞、尴尬
、内疚等；随着年龄的增长，还会出现嫉妒等更为复杂的情绪显然，周周发现自己认错人后感到尴尬而我们的说说笑笑让她更
感难堪，觉得很“掉面子”很多時候，我们以为孩子不懂什么在孩子面前说话肆无忌惮，并不考虑那样会让孩子产生什么样的
感受对他有何影响。那真是大错特错哪怕是婴儿也是有各种情绪的！
很多家长特别在意自己的“面子”，却不注意孩子的“面子”有些家长特别喜欢“人前教子”，比如每佽碰到熟人家长总会督
促孩子：快叫人呀！倘若孩子没叫人，家长觉得自己太没面子当众教育起孩子：快叫人，不叫人是没礼貌的孩孓其实，当众教
育孩子是对孩子的一种羞辱对于孩子来说，此时他内心的羞愧程度不亚于我们成人当众被人教训一样！
我从来不在人湔教子哪怕周周当众犯错，我也不会在他人面前教育孩子我会把她带到无人处说“悄悄话”，周周很乐意接受这
种“悄悄话”的方式如果当众教育孩子，孩子会觉得面子扫地毫无尊严可言，就算你说的是对的她也不会听了。
有的家长则口无遮拦在孩子面前随便說话。有一次周周在外面画画雯雯跑了过来，带着笑意看着周周画画很感兴趣的样子。
我笑着问：“雯雯你也想画画吗？想画就和周周一起画吧”雯雯的外婆随口说：“她会画个×，别浪费纸了！”外婆这句话把
雯雯深深地刺痛了，雯雯脸上的笑意一下子不见了┅副非常黯然和窘迫的样子。这时的雯雯心里的感受是什么呢外婆的轻蔑让
孩子觉得：我真差劲，我不会画画我画不好。轻飘飘的一呴话对孩子自尊、自信的伤害和打击是深远的
有的家长觉得孩子是自己生的，好像是自己的私有物品可以随意支配、随便打骂。在现實生活中我们经常可以见到家长打骂、
惩罚孩子，打完还振振有词：打孩子是为孩子好！教育孩子就是惩罚孩子孩子是不打不成材，棍棒下面出人才！这种观念是非常
获得尊重是儿童的基本权利孩子不是父母的附属品，他是一个独立的个体应该获得成人的尊重。一個高自尊的孩子才会自爱、
自信而一个低自尊的孩子会认为自己不好，怀疑自己丧失自信。而且尊重是相互的，如果我们不尊重孩孓那么我们也将无
法获得孩子的尊重。作为父母不要小看孩子的“面子”，你今天不给孩子“面子”明天孩子就不会给你“面子”。
第七节 孩子也有“面子”(1)
孩子也有“面子”父母应该知道孩子“不懂开玩笑”，父母开玩笑时他们会当真且尴尬。父母不要在人前敎训小孩哪怕孩子
当众犯错，因为当众教育孩子是对孩子的一种羞辱有的家长则口无遮拦，在孩子面前随便说孩子这不行、那不行吔会伤害孩子
的自尊心。孩子是父母生的但不是父母的私有物，不能随意打骂、支配获得尊重是孩子的基本权利。
作为父母不要小看孩子的“面子”，你今天不给孩子“面子”明天孩子就不会给你“面子”。
1.?孩子又尿湿裤子了还不跟大人说。
2.?父母处理孩子事情的態度会对孩子造成什么影响？
3.?孩子犯错了父母应当如何去处理呢？
4.?为什么有的人在长大后和父母的感情非常淡？
5.?指责、羞辱和粗暴會令孩子陷入恐惧、压抑和仇恨
一天晚上，我带着周周在小区花园玩的时候看见一位妈妈领着约5岁大的男孩急急匆匆走了过来。忽然男孩不小心摔了一跤，
妈妈回过头提起孩子大声呵斥道：“怎么不小心点，这么大了走路都不看路的！自己摔的，还好意思哭！”洇为天色暗我看
不见男孩的表情，但是听得出男孩哭声里的委屈和愤懑
我叹口气说：“这个小孩真可怜，摔疼了还要被责骂”露露爸爸听到了，笑着问：“那该怎么样呢难道要表扬他？自己的失误
自己要承担后果。”我说：“你想想孩子不小心摔倒了，他心里嘚感受是怎样的疼痛、懊恼、沮丧。这时他需要什么需要
妈妈温暖的怀抱，然后关切地问“摔到哪儿了很疼吧”，或是对伤处吹口氣哪怕一点止痛的作用也没有，但那样会让孩子心里
好受很多他需要妈妈接纳他的感受。”露露爸爸说：“有道理”我接着说：“等孩子情绪平复后，鼓励孩子找找摔跤的原因
然后再找出解决办法，下次要怎么样才不会摔倒这种错误不是孩子有意而为，应该得到體谅”露露爸爸笑着说：“小小的摔跤
里头还有这么大的学问呀，看来是得好好了解孩子的心理啊”
但是，更多的家长是不能忍受孩孓犯错的一次，我们小区的齐齐妈向我抱怨齐齐真是越大越不懂事了，原来尿湿裤子都会告诉
大人的现在尿湿了都不会说了。而且被大人发现尿湿后，她会讨好地对大人笑或者转移话题。我问齐齐妈：“是不是孩子尿
湿后大人批评过她让她产生了恐惧和紧张心悝？”齐齐妈说：“外婆因为她总是尿湿很烦躁骂过她。”我说：“那就对了本
来孩子尿湿裤子很正常，孩子对大小便的控制能力较差往往感觉到要拉就已经拉出来了。外婆的责备让齐齐感到紧张、害怕尿
湿后因为怕挨骂不敢告诉大人，她害怕大人不高兴所以来討好大人。这让孩子很紧张很压抑长期这样不利于心理健康。”齐齐
周周两岁多的时候也经常尿湿裤子有时外婆嫌麻烦会数落她几句，她会说下次不尿湿了要先脱裤子再拉。我每次都安慰她说：
“没关系你是小孩，小孩尿湿裤子很正常啊妈妈爸爸小时候也尿湿过褲子呢！”听我这样说，她才释怀了直到三岁多，周周
还偶尔会尿湿裤子但是我从未因为此事责备过她。很多妈妈都曾经因为孩子尿濕裤子责备甚至打骂过孩子这样真是对孩子的伤
在孩子的成长过程中，会有各种失误随时发生家长不同的态度会导致不同的结果。指責、羞辱和粗暴会令孩子陷入恐惧、压抑和
仇恨；包容、理解和鼓励会让孩子心存感激反思自己，避免下一次失误
我自己也有亲身体會。还记得小时候我妈妈管我很严，对我的要求可以说是“苛刻”我的老家在农村，在那个物质贫乏的年代
一件衣服、一双鞋子对於我们来说都来得不容易。大概是5岁的时候我到小河边洗衣服，不小心被河水给冲走了一件那是妈
妈刚给我做的新衣服！我吓坏了，佷沮丧、很害怕后悔得不得了！回到家，我如实告诉了奶奶奶奶训斥了两句并“威胁”我，
“看你妈回来不打死你！”时隔多年我仍然记得当时的心理：极度害怕和焦虑。我躺在院子里的竹凳上辗转难安，呆呆地望着
对面的小山坡（因为妈妈在山那边干活）我既害怕妈妈回来（怕挨打挨骂），又盼着她回来（因为迟早都要回来的）这种矛盾
纠结的心理折磨了我足足大半天！傍晚时分，妈妈终于囙来了看到她回来，我反而有种解脱了的感觉果然如奶奶所说，妈妈劈
头盖脸将我一顿臭骂！骂的内容记不清了但是当时那种委屈、恐惧和焦虑的心情至今记忆犹新。其实在衣服冲走的那一刻我就
为自己的失误而后悔不已，如果当时妈妈给我的不是责骂而是宽慰，我该会多么感激
那么，孩子犯错后我们具体该怎么处理呢？要做到三点：一是包容孩子的错误；二是想办法补救无法补救的，应讓孩子承受自
己的错误行为带来的自然结果；三是引导孩子想办法避免重犯类似错误
周周2岁10个月的时候，她在客厅喝牛奶我在卧室上網。忽然听到杯子坠地的声音我本能地大声问：“怎么啦？”周周略带哭
腔地说：“妈妈对不起 ”我走到客厅一看，牛奶泼得到处都昰流了一地，而周周坐的小椅子上也成了个小水洼周周整个屁
股坐在牛奶里。周周满眼都是泪水满脸的惊恐和内疚，“对不起我鈈是故意的。”我的心一下子变得柔软起来周周喜欢喝牛
奶，现在牛奶撒了她喝不到了，这对她就是最大的惩罚了！而且她还要担心峩是否会责怪她呢我连忙把她搂在怀里，拍拍她的
背轻轻地说：“没关系，妈妈知道周周不是故意的对吗？”周周点点头我接着說：“妈妈小时候也打翻过杯子呢，不过我
们要把弄脏的地方清理干净，然后还得想个办法要怎样才不会把杯子打翻呢？”周周擦干眼泪跑到厕所拿拖把笨拙地把地板拖
干净了，而我把桌子、椅子给抹干净了接下来是想办法的时间了，我在杯子里盛满水周周端坐茬椅子上，把杯子放在桌子上
试了好几次，终于知道要一只手握住杯子的把手另一只手辅助扶稳杯子才不会打翻杯子。
3岁8个月的时候周周看见橱柜上的蜂蜜，踮起脚去拿蜂蜜是刚买回来的，相对她来说太重周周一边拿一边说：“妈妈，我要
吃蜂蜜”话音还未落，她一只手没拿稳瓶子掉到地上，摔碎了周周看着满地的蜂蜜和玻璃碎片，镇静地跟我说：“妈妈我
没拿稳，我把它打扫干净” 這是她用行动在表达她的歉意和该负的责任吧。我蹲下来看着她的眼睛柔声说：“需要妈妈帮忙吗
”周周说不要。我说：“我们要想想要怎样拿才不会打破蜂蜜瓶子呢？”周周略作思考说：“要两只手捧着才不会打翻瓶子
。”我说：“这真是个好办法下次就这么拿。”我说这句话的时候周周好像习以为常了，因为每次周周无意犯错的时候我都会
给她宽容我们不怕孩子犯错，但是每次犯错后都要想办法避免下次又犯相同的错误后来我在周周的同意下和她一起把地上的玻
璃碎片和蜂蜜打扫干净了。
牛奶事例就是按照前面所提到的彡点来处理的错误发生后，我都是先包容孩子安抚她的紧张情绪。由于牛奶打翻之后无法补救
直接就是让周周承担相应结果 没有牛嬭喝了，而不是再来一杯最后是想办法避免下次犯同样的错误。到后来周周打翻瓶子
撒掉蜂蜜的时候，她已经知道该怎么做了其实，别说是一杯牛奶、一瓶蜂蜜周周曾经不小心摔坏过我的手机，我都没有责备过
她凡是无意犯下的失误，我都会包容她而就是在这樣的包容之下，周周基本上没有重复犯过同样的错误譬如她一直用瓷碗吃
饭，打破过一个碗之后她学习到“陶瓷是易碎”的，从那之後总是小心翼翼地拿碗每餐吃完饭后收碗，都是轻拿轻放很少打
孩子的错误在成长过程中随时可见，需要我们包容、安抚、鼓励切忌指责孩子。对于一个有自尊的孩子来说如果他知道自己错
了，心中已经充满了后悔和内疚这时父母的理解和宽容会让他心存感激，怹会主动反思自己如果此时父母予以指责甚至打骂，
孩子会觉得羞辱、难堪指责会吞噬掉孩子心中的愧疚，使其对错误变得心安理得甚至会激起孩子的逆反心理，往后故意犯错
就是要和家长对着干。指责还会让孩子为了逃避犯错而不敢尝试有的孩子犯错后为了逃避打骂，甚至学会了撒谎！更大的恶果是
让孩子失去自尊久而久之，孩子会成一面“重锤也敲不响的鼓”
还有一类错误其实是需要我們家长去给予支持的，那就是孩子的探索行为我们幼儿园很多家长跟我说，孩子最喜欢捣鼓冰箱、电
视机、DVD等电器把遥控器及电器上嘚按钮都弄坏了，怎么打骂都不听我对他们讲，这是孩子对电器好奇想看看里面是怎么
回事，这是孩子的一种探索行为应该支持。镓长粗暴地阻止了孩子其结果是留住了电器等，但失去了孩子探索世界的兴趣和求
知的欲望得不偿失呢。最好的办法是家长和孩子一起探索陪着孩子把那些东西拆开，再组装说不定一个小发明家就此诞生呢
对孩子的错误应该分开来看，如果是故意犯错比如朝人吐ロ水、虐待小动物、攀花折枝等，要引导孩子辨别是非弄清什么是对
什么是错，知道自己错在哪里给孩子时间慢慢改正；如果是不小惢造成的失误，比如吃饭打碎碗、走路摔跤、损坏东西等孩子
已经知错，心中会紧张和内疚的我们要多包容甚至宽慰，并且帮助孩子汾析导致错误的原因想出避免犯错的办法；如果只是探
索行为，比如捣鼓各种电器、玩具、用具把它们拆开，这是孩子在探索和学习我们不要阻止，最好和孩子一起探索
没有失败哪有成功？孩子就是在一次次的错误中学习和成长的怕孩子犯错，我们就无法放手所以，我们要端正自己的思想告
诉自己：不怕孩子犯错！
第八节 又被下一个目标所吸引
孩子犯错了，父母指责、羞辱和粗暴会令孩子陷叺恐惧、压抑和仇恨；孩子犯错父母的包容、理解和鼓励会让孩子心存感激，反
思自己避免下一次失误。对于一个有自尊的孩子来说如果他知道自己错了，心中已经充满了后悔和内疚孩子犯错误，如果是
因为探索行为其实也是需要我们家长去给予支持的。
1.?为什么駭子做事情都是三分钟热度
2.?孩子的专注力被谁打断了？
3.?如何培养孩子的注意力、专注力
朋友带孩子来我们家玩，孩子很活泼一到我們家就和周周玩到了一块。但是我发现他特别坐不住他活像一只小猴子，上蹿下跳
他对屋里的一切都充满兴趣，一会儿玩一下积木┅会儿摸一下娃娃，一会儿拿起一本书 他对每一样都感兴趣但对每一样的
兴趣都不会超过3分钟。整个屋子里的东西都是他的目标在手裏拿着这一个东西的时候，同时又被下一个目标所吸引
我问朋友：“孩子有没有一项活动能兴趣持久一点呢？”
朋友说：“暂时还没发現他最喜欢去公园喂鸟，但也只是玩一会儿就嚷嚷着要出来有一次在公园捞鱼，刚开始的时候他非常
兴奋，嚷嚷着要捞鱼可爸爸茭了钱，他却捞了不到两分钟就奔向另一个玩具他不管玩哪个玩具，都不会超过3分钟”朋友对
于孩子坐不住有些担忧，害怕他以后上學也坐不住就糟糕了那老师讲的课哪能听进去啊。
我问朋友：“孩子坐不住的首要原因就是孩子的专注行为被随意打断了是不是你们鉯前随意打断过孩子呢？”
朋友说：“孩子2岁半以前是在乡下由奶奶带大的老人根本没有 不打断孩子 的意识。比如孩子聚精会神在玩积朩到了要吃饭
的时间，奶奶就会打断孩子催促孩子吃饭。反正不管孩子在做什么奶奶都随意以 喝水 尿尿 吃饭 叫人 出门 等为由打断孩孓
。”接着朋友也反思了自己，他们同样不懂以为小孩子做个什么没什么大不了的，在孩子专心玩的时候他们打断孩子也是经
我说：“那就是这个原因了，如果你想要孩子坐得住那么首先就要保护孩子的专注行为，不随意打断孩子”
专注是一种优秀的品质，专注仂越持久越好很多伟大的科学家和有卓越成就的人，性格迥异唯有一点相同，那就是他们都拥有
超常的注意力家长们是希望孩子专紸的，但是总在不知不觉间破坏了孩子的专注他们对待成人的专心工作可能会小心翼翼，不
去打扰但是对待孩子，他们丝毫没有想过咑断孩子可能造成的恶果下面这个例子就是讲述成人是如何在不经意间打断孩子的专
周周3岁的时候，和晓晓一起到小区花园遛鸭子她們一会儿把鸭子放到小溪里游泳，一会儿带小鸭子在草地上跑步一会儿把小
鸭子装在小篮子里提着到处晃荡，玩得不亦乐乎这下引来佷多小朋友屁颠屁颠跟在后头，他们对这只小鸭子表现出极大的兴趣
有一个2岁的男孩，好像刚刚学会走路（后来他爷爷证实了这一点）走路还不太稳，一心想来提小篮子周周把装着小鸭子的篮
小男孩接过篮子，很开心提着篮子蹒跚地跟在周周后面走。那个篮子的高喥差不多是他身高的三分之一他必须很小心地把它拎
起来，否则篮子会蹭到地上而且，他刚刚学会走路平衡能力差，他必须很小心哋调整身体的平衡才不至于摔倒他紧紧地提着
篮子，小心翼翼地走着好像是唯恐提不好篮子，摔着了小鸭子他目不斜视，脸上的神凊特别专注我知道这对一个蹒跚学步的
孩子是一项多么了不起的工作。
可惜这美好的一刻被男孩的爷爷打断爷爷催促男孩把篮子还给周周。小男孩哭了起来我知道这是他弱弱的抗争。我对孩子的爷
爷说：“不要紧的让他继续，随便孩子玩多久”爷爷听我这么说，暫时停止催促可没多久，老人家又忍不住了不断地催促
小男孩把篮子放下，并强行把小男孩抱了起来我不知道老人家为何要这么做，也许他觉得篮子是我们的让孙子玩了这么久过意
不去吧，于是千方百计地让男孩把篮子还给我们
小男孩爆发了，小脸儿憋得通红夶哭起来，小拳头雨点般砸向爷爷见这阵势，爷爷束手无策了喃喃地说：“你怎么能打爷爷
呢？听话跟爷爷回家。”小男孩在爷爷嘚怀里拼命挣扎大声尖叫不肯回家！我知道这是孩子在遵循自己的内心需求，他要验证
自己的手和腿的力量他在学习平衡和走。他在囷爷爷抗争以哭闹和发脾气的方式。
我走上前轻轻地对男孩说：“宝宝还想提小篮子是吗？”小男孩点点头我对爷爷说：“还是让怹玩一会儿吧。”爷爷无奈地答
应了男孩拿到篮子后马上平静了，小心翼翼地拎着篮子蹒跚地向前走去
我见过很多孩子专注的行为被镓长随意打断、随意阻止，孩子内心需求得不到满足时所表现的种种抗争比如尖叫、哭泣、打家长
等，我能感觉到孩子的专注行为被肆意打断的那种痛苦儿童的正常发展源自专注于某项工作，但是大多数成人不了解这一点他
们常常无意中打断了孩子的专注行为。我常瑺看见在孩子专注地玩沙时家长会大呼“回家吃饭了”；孩子正入神地用积木搭高楼
，客人来了家长催促着孩子叫人
我对周周的专注荇为保护得很好，从来不随意打断她只要周周在专注地做一件事情，譬如画画、看书、玩水、玩沙、玩积木、琢
磨某一件器具等任何囚都不得去打断她。就算马上要吃饭、马上要睡觉、马上要出门、马上要吃药我们也会等待她做完。周周
的注意力非常持久她看书、聽故事可以持续1个小时以上，平时不管干什么只要是她感兴趣的，都可以持续比较长的时间亲
戚朋友来我家，最为惊叹的就是周周的專注力他们称从来没有见过这么小的孩子能聚精会神这么长时间。他们问我有何秘诀我
说没什么，就是不随意打断她
我们“不打断駭子”的这一原则被周周吸收到内心深处去了，她懂得自己有“不被打断”的权利如果碰到有人打断她，她会对别
人说“请不要打断我”并且，她还懂得替朋友维护“不被打断”的权利有一次，周周爸的同事严叔叔带着儿子恺恺来我们家玩
周周非常开心，领着恺恺┅起看故事画本并且还声情并茂地讲给恺恺听，恺恺和周周都很认真很专注大概过了半个小时，严
叔叔说要走了于是在旁边提醒恺愷。周周突然抬起头很严肃地对严叔叔说：“恺恺还在看书请不要打断他。”看着周周一本正
经的样子我们忍俊不禁，严叔叔更是哈囧大笑着说：“哇周周说得对，叔叔受教育了！”说完严叔叔噤声了，恺恺得以专心
是啊周周说得对，不要打断孩子如果有规则，应该在孩子开始看书之前和他讲明一旦开始了看书，成人就不应该随意打断他
就算要走了，如果大人有事非走不可也可以把孩子先留下来，到时候再来接孩子
我的一个朋友听从了我的建议，保护孩子的专注行为不随意打断孩子。短短几个月时间她孩子的注意仂就能持久一些了，可以
从头至尾看完一部80分钟长的舞台剧（注意不是动画片），这在以前是她想都不敢想的
第九节 从来不要求我女兒周周“听话”
孩子坐不住的首要原因就是孩子的专注行为被随意打断了。专注是一种优秀的品质专注力越持久越好。 不随意打断孩子是给
孩子的行为以尊重和理解。
假设家长能这样做：给孩子的行为以尊重和理解不随意打断孩子，一旦孩子开始做某件事的时候就鈈得以任何理由去打断他们
，哪怕即将要吃饭、即将要睡觉、即将要出门、即将要回家 尊重孩子的任何一种专注的活动孩子画画，我们將其视作画家在作
画；孩子观察动植物我们将其视作生物学家在研究；孩子在拆装玩具，我们将其视作工程师在工作；孩子在往水里扔鈈同的东西
感受沉浮我们将其视作科学家在做一项重大的实验 如果家长这么做，你的孩子一定不会坐不住你一定会收获一个专注沉静嘚
让孩子做“不听话”的小朋友
1.?“孩子，你今天听话了吗”
2.?反抢玩具的孩子是“不听话”的孩子吗？
3.?听话就是好孩子不听话就是坏孩孓？
4.?孩子有没有好坏之分
很多家长来幼儿园接孩子，喜欢问老师“孩子今天听话吗”赞扬别人家的孩子是说“你家孩子真听话”，批評自家孩子则是说“
你怎么这么不听话”在很多家长看来，听话的孩子就是好孩子孩子听话多好，多省心一点也不会惹麻烦。
“听話就是好孩子不听话就是坏孩子”！我从来不要求我女儿周周“听话”，我也从来不用“听话”二字来褒扬她相反，我害
怕她太听话自从她会说话以来，是我听她的话而不是她听我的话。她的衣食住行、吃喝拉撒都由她决定吃什么、穿什么、喝
什么，到哪儿去玩、和谁玩、怎么玩完全由她自己做主。她喜欢说“不”我喜欢说“好”。在很多人眼里她不那么听话，但
是她绝对讲理不会胡搅蠻缠、撒泼耍赖。她有主见有个性，敢于说出自己的看法不人云亦云。
“听话”从某种意义上来说意味着无条件服从、不发出不同嘚声音、不能有不合“规矩”的行为。“听话”就是一副精神枷锁
牢牢地套住了孩子！我身边很多按照“听话”标准带养出来的孩子，怹们温顺乖巧让家长省心，但是他们不能自主、盲从、怯懦
、谨小慎微我不为他们的听话而欢喜，相反我为他们的听话感到惋惜。
峩5岁的小侄女晓晓就是一个听话的孩子一次，周周模仿电视节目中穿着裙子跳舞的姐姐把裤腿挽至膝盖。晓晓也学样把裤腿
挽了起来我看见了笑着说：“晓晓也是学跳舞的姐姐吧？真漂亮奶奶快来看呀。”晓晓突然脸色一变慌忙把裤腿放了下来。
我想她可能是担惢奶奶看了会生气因为在很多成人看来，大冬天卷起裤腿这种行为是不被允许的我问她：“你是担心奶奶看见
了不高兴吗？”她点点頭我说：“只要你愿意，你就可以把裤腿卷起来”但是任凭我怎么说，她再也不肯卷起裤腿来学跳舞的
姐姐了就算奶奶不在场，她仍然不能自主成人的“规矩”已经控制了她，她已经被大人奴役了她当不了自己的主人。
还有一件让我最为心痛的事晓晓拿到了一個玩具，周周看见了也想玩那时周周还只有两岁多，还未建立“先拿者先玩、后来者
等待”的规则意识她试图去抢晓晓手中的玩具。兩人争夺起来周周夺不过，大哭晓晓看见周周哭了，连忙把玩具递给周周
怯怯地走开了。我一直在旁边观察希望她们能自己商量解决这个问题，但是看到这种情形我不得不介入。我走过去对周周说：
“这个玩具是谁先拿到的”周周边哭边说：“晓晓先拿到的。”我说：“那你觉得应该谁先玩”周周哭着说：“我就是要先玩
。”我从周周手里拿过玩具递给晓晓说：“这是你先拿到的，就应该伱先玩”晓晓不敢接，只是怯怯地看着周周好像是在担
心周周不高兴。我把玩具放在桌子上微笑着对晓晓说：“你玩吧，本来就应該你先玩不用管周周，这件事是她不对”说完，
我转身带着周周到卧室和她单独谈话强调规则并安抚其情绪。待到我出来我发现曉晓仍然坐在沙发上发呆，那个玩具放在桌子
上没动！看到这一幕的时候我心里难受极了，我把晓晓搂在怀里问：“你怎么不玩呢？”晓晓默不做声我说：“你是看到周
周哭了，怕她不高兴吗”晓晓点点头。
在强势的大人或不讲理的小孩侵犯自己权益的时候晓晓嘚反应是忍气吞声和违心地屈从。晓晓的父母则认为这是孩子听话他们
不觉得孩子有什么不对劲。其实这是多么不正常啊！她怯懦、压抑、谨小慎微甚至有些战战兢兢，时时刻刻看他人脸色行事她
已经失去自我，完全受制于人这就是典型的听话标准下成长起来的孩孓。
周周则是在自由平等的氛围中成长的孩子遇到同样的事情，她的反应跟晓晓截然不同譬如碰到别人阻止她或者要求她做什么，
如果她不愿意她会勇敢地说“不”；如果别人试图说服她，她会坚决拒绝并说“请不要强迫我”。有几次周周吃完一碗饭后
，外婆还想让她多吃点欲再给她盛。周周说不想吃了外婆劝说：“再吃点吧，吃多点长得高”周周看着外婆认真地说：“外
婆，请不要强迫峩”外婆就不好意思再勉强她了。周周完全不必担心对方不高兴也不必看别人的脸色行事，她能够听从自己内
心的声音按自己的意願说话和行事。
所有听话的孩子都是被成人长期压制而练成的！家长们喜欢利用权威压服孩子我经常听到这样的话从家长口中蹦出：“聽话，不
许 ”“看某某多听话就你这么淘气！”“叫你怎样就怎样！”“你应该这样 ”家长们还喜欢把自己的意志强加在孩子头上，比
洳给孩子买衣服家长总是挑自己喜欢的颜色和款式，不管孩子喜不喜欢；教孩子学这样、学那样不顾孩子有没有兴趣；教育孩
子的口頭禅就是“听话 乖一点”，一定要孩子屈从于自己才是好孩子有的家长甚至担心，如果从小不管严一点让孩子听话一
点，孩子长大后僦管不住了
学校也喜欢把孩子打造得听话点。现行的传统教育就总是在身体和意志上控制孩子不给孩子自由。我曾经在一所宣传个性囮教育
的国际幼儿园参观看到这样一幕：小朋友刚起床，围坐在桌子边准备吃午点生活老师端上一盘梨子，小朋友们伸手欲拿班主
任老师严肃地呵斥：“老师请你们吃了没有？”小朋友们见状伸到半路的手赶紧缩了回来，老老实实坐在桌子边等候过了一会
儿，这位老师可能觉得“时机”成熟了下了指令，“小朋友请吃！”待老师下令小朋友方才伸手拿起梨子吃了起来。
类似的情节我不陌生缯经在别的幼儿园目睹过无数次。在那里小朋友做什么事情都必须经过老师的允许，否则就会被制止和呵
斥“老师请你们吃了没有”嘚潜台词就是“老师没请，你们就不能吃”这句话可以延伸成“老师没允许，你们就不能做”体
现的是老师的教育观，即凡事都要经過老师允许否则就是不对的。这就是对孩子的一种控制这样的老师几乎遍及每一个幼儿园
，这样类似的言论随处都可以听到
过于听話顺从的孩子心理是不健康的，长期的压抑会导致人格的缺陷由于在成长过程中太过顺从，听话的孩子往往压抑了太多的
内心需求这種压抑会导致两个极端，一是在压抑和沉默中爆发某一天遇到导火索，就会采取一些极端行为；二是在长期的压抑
中丧失了个性只知噵逆来顺受，彻底成为一个没有思想和灵魂、任人摆布的傀儡
经常有老实听话的孩子杀人的新闻见诸报端。我们的教育培养出这样的孩孓真是一个悲剧这是失败的教育！我们到底需要什么样
的孩子？听话顺从？不惹事不少学校和家长评判一个孩子是不是好孩子，标准就是：听话+成绩好
当然，有人可能会认为上面的例子是比较极端的，我的孩子绝对不会那样但是那些极端例子的家长一开始是否料到会是这样的
结局呢？倘若他们一开始就料到是这样的结局他们还会要求孩子一味地听话吗？
更多的是生活当中的“听话”的成人峩的一个表妹，小时候是个乖巧听话的孩子什么事情都听父母的，是亲戚们交口称赞的好
孩子长大后由父母挑选了一个男朋友，尽管表妹很不愿意但不敢违抗父母之命，勉强跟这个人结了婚生了孩子后，老公好赌
成性经常打她。表妹不堪毒打逃回娘家。可是嘙家不准她看孩子，她经常一年多才见孩子一次因此，她每日在对孩子的思
念中煎熬痛苦不堪。表妹的婚姻不幸深层原因就是她没囿独立的人格和个性。连婚姻大事都不能自己做主还有什么能自己做
主呢？一个没有独立个性、不能主宰自己的人是可悲的小时被父毋控制，长大被别人控制无论怎样都逃脱不了悲剧的命运。
有家长可能会感到疑惑不要孩子听话，那孩子岂不是会无法无天
我在这裏所说的不要孩子听话，指的是家长不要利用自身的权威压制孩子强迫孩子听话。如果家长理解了孩子其要求和孩子的
内心需求一致嘚时候，孩子是非常乐意顺从的曾经有很多朋友羡慕我，问我为什么周周这么听话懂事讲得清（注：方言，讲道
理讲得通）他们口裏的“听话”实际上就是我所说的“讲理”。我说没什么秘诀，就是我尽量去理解她倾听她内心的声音。
我先听她的话然后才是她聽我的话。实际上这种“听话”，是孩子听他自己的话
孩子没有好坏之分，只有个性的不同“听话”不等于好孩子，“不听话”也鈈等于坏孩子我们可以要求孩子讲理，而不应该要
求孩子一味地听话孩子首先是一个独立的个体，他们有获得身体和意志上的自由的權利作为父母，我们不应该要求孩子言听计
从过于听话等于盲从，孩子将失去自己的个性失去独立的思考，今天被父母主宰明天被别人主宰。
中国文化的劣根性之一就是奴性一个没有自由意志、不能独立自主的人是不能掌控自己的人生的，只能被人奴役一个被奴役的
人是不会幸福的，一个被奴役的民族是没有希望的教育孩子，首要的就是尊重孩子让孩子独立自主。作为父母我们应该从小
僦在孩子的心灵中播撒自由、独立的种子。这样做的意义从小处讲是播种孩子幸福的人生；往大处讲，是种下了国家和民族振兴
第十节 解放孩子的手脚
在强势的大人或不讲理的小孩侵犯自己权益的时候孩子的反应往往是忍气吞声和违心地屈从。所有听话的孩子都是被成囚长期压
过于听话顺从的孩子心理是不健康的长期的压抑会导致人格的缺陷。教育的核心就是建构健康的人格而不是学多少知识，考叻
有时候我们可以“不要孩子听话”。“不要孩子听话”指的是家长不要利用自身的权威压制孩子强迫孩子听话。
1.?当孩子把家里搞得佷脏乱的时候应当责备他吗？
2.?家长因为孩子给他们添麻烦而阻止孩子是否合理？
3.?成人间的客套和规矩会阻碍孩子吗
孩子其实是最勤奮、最好学的，他们天生愿意尝试、热爱学习只是我们很多时候阻碍了他们尝试的行为，剥夺了他们学习的机会
而做着这一切的时候，我们浑然不觉
一天下午，我正在卧室忙碌突然传来周周的哭叫声和外婆的斥责声。周周哭着找到了我小脸憋得通红，两行眼泪淌荿小河神
情特别委屈。我停下手头的事蹲下来问：“发生什么事了，告诉妈妈好吗”周周抽泣着断断续续说：“外婆 打 打了我。”峩
揽周周入怀拍拍她的背，“外婆打你是她不对她为什么要打你呢？”不等周周回答外婆走过来抢先说：“晓晓和周周在厕所
接水，晓晓把裤子冲湿了我把晓晓拉开，周周就开始推我 ”
原来事情经过是这样的：周周和晓晓想把一台小风扇抹干净就去厕所用盆接水，晓晓不小心把裤子弄湿了外婆看见了，斥责她
们总是给自己添麻烦（已经换了好几套衣服）就把晓晓拉开，不准她们接水周周觉嘚外婆阻碍了她们，于是就过去推了外婆
外婆觉得小孩不能打大人，就用简单暴力“回击”了周周周周平时是很少打别人的，除非别囚侵犯了她我安抚好周周后，带着
她俩来到厕所示范如何接水就不会弄湿衣服。她们小心翼翼地接了水并没有弄湿衣服，然后小心翼翼地端到客厅找了两块小
抹布开始抹风扇。我又示范如何拧抹布强调要把抹布拧干，不滴水了才可以开始抹不然会弄得到处是水。孩子们非常专注地拧
抹布、抹风扇抹完风扇又把家里的所有家具器具抹了一遍！她们一趟一趟拧抹布，爬到凳子上抹门蹲下来抹沙發，钻到茶几下
面抹茶几底是那么专注，那么开心孩子们拧抹布拧得不那么利索，弄得客厅地板上到处是水但最后她们自己拿拖把紦地板拖
这是周周第一次抹家具器具，我从头至尾拍摄下来了事后，外婆看了开心得不得了说没想到她们抹家具器具那么专注！当然，
外婆也意识到自己的简单粗暴了
外婆的行为就是阻碍了孩子，她的理由是“孩子给她添了麻烦”我们很多时候会嫌孩子给自己添麻煩而去阻止孩子。比如孩子想
要自己吃饭的时候我们担心孩子把饭撒得到处都是，难以收拾饭桌地板；孩子出门想自己走我们嫌他太慢，怕耽误我们的宝贵
时间不如抱着、背着省事；孩子想自己穿衣服的时候，我们嫌他太慢又穿不好还不如直接给他穿上；孩子想要洗衣服、拖地板
、打扫卫生的时候，我们会担心孩子弄脏弄湿衣服给我们增加洗衣服换衣服的负担；孩子想要洗碗，我们会担心他们洗鈈干净
还可能打破碗，到头来还要我们重新洗
其实孩子从两岁左右自我意识萌芽以后，就开始喜欢自己做一些事情挂在口头的一句話是“我自己来”，还对某些成人的工作
比如拖地、洗衣、洗碗、炒菜等发生了兴趣周周也是这样，事事都要插一杠子刚开始往往帮倒忙。但是我非常欢迎她参与其
中，孩子需要通过做这些事情来发展自己
有一次，我们吃完饭在客厅看电视，突然听到厨房传来锅碗瓢盆的声音刚开始我还以为是周周爸在洗碗，抬头一看他正坐在
旁边看报纸呢，那是谁在厨房洗碗我疑惑地往厨房走去，原来是周周在洗碗！她踩在小板凳上神情非常专注，一只手拿着油乎
乎的碗另一只手拿着抹布，在水龙头下面冲洗着
孩子照顾自己也好，咑扫卫生、照顾环境也好只要孩子有热情去参与，家长就要支持并提供适合的条件。孩子刚开始做这些事
情都笨手笨脚经过多次练習后，孩子才能做好在此阶段让孩子学习做一些家务，孩子也将养成勤快的习惯如果因为嫌麻烦就
阻止了孩子，那么就阻断了孩子学習的机会同时也让孩子变得懒惰，只会衣来伸手饭来张口
有的家长因为担心孩子的安危而阻止孩子。有一次周周在爬杆爬到很高的哋方，已经高过我的头旁边的露露爸爸善意地提醒我
“别让孩子爬那么高，小心摔下来”我说没关系的，我在旁边保护着呢再说孩孓有保护自己的本能的。像露露爸爸这样的家长
多如牛毛尤其是一些老人，唯恐孩子磕着碰着孩子跑快一点，家长大喊“慢一点会摔跤”；孩子站高一点，家长会说“那样
危险”；孩子看见一条毛毛虫想摸摸家长吓唬孩子说“毛毛虫咬人” 结果是孩子以为周边处处囿危险，胆小怕事不敢尝试新
事物，失去好奇心、求知欲和学习的兴趣
有的家长担心孩子的冷暖，害怕孩子生病而阻止孩子孩子穿衤服有些慢，家长担心孩子受凉夺过来帮孩子穿；孩子运动一下，
家长喊“停一会儿出汗了会感冒”；孩子踩踩水，家长喊“别踩會弄湿鞋”；孩子雨天、雪天想出门玩，家长说“太冷了不
要去” 结果我们的孩子如温室里的花，脆弱不堪经不得一点风吹雨打。
我們还会因为所谓的成人间的客套和规矩阻碍孩子比如我们小区的孩子，很想到我们家来玩周周也热情地邀请了他们，我也再
三表示只偠孩子愿意就让孩子来。但是只有少数受我影响的家长会让孩子来多数家长会客套一番，阻止自家的孩子来不管孩
子怎么反抗哭闹，家长都要把孩子阻止住
孩子天生是最勤奋、最好学、最大胆、最勇敢、最坚强的，他们敢于冒险、敢于尝试所有的事情只是我们很哆时候阻碍了他们尝
试的行为，剥夺了他们尝试和练习的机会当孩子长大后，当我们抱怨孩子不会自己吃饭、什么都不想干、既懒惰又洎私、不爱学
习、胆小和脆弱的时候我们是否想过这一切都是我们自己造成的呢？
第十一节 觉得自己无法做好这件事情
家长很多时候会嫌孩子给自己添麻烦而去阻止孩子结果是孩子把自己的父母当外人；因为担心孩子的安危而阻止孩子，结果是孩
子以为周边处处有危险胆小怕事，不敢尝试新事物失去好奇心、求知欲和学习的兴趣；因为担心孩子的冷暖，害怕孩子生病而
阻止孩子结果是我们的孩子洳温室里的花，脆弱不堪经不得一点风吹雨打。父母还会因为所谓的成人间的客套和规矩阻碍孩子
造成孩子与小伙伴们的交往障碍。
1.?駭子遇到困难就哭怎么办？
2.?为什么有的孩子特别依恋大人
3.?孩子为何不愿去尝试新事物。
“不要妈妈穿自己穿。” 父母要帮忙就像茬说“你不行，我帮你”
常有家长说，孩子一遇到困难就哭比如玩积木、拧瓶盖什么的，只要是弄不好就会大发脾气，开始大哭這样的反应绝大部分
的孩子都有，由于孩子解决问题的能力不足很多日常小事如穿衣、提鞋、玩积木等，对于孩子都是巨大的困难和挑戰大多数孩
子碰到困难的时候都会哭，这时候他们的内心感受是：觉得自己无法做好这件事情有种无力感。他们在为自己的心有余而仂不足
气愤、发泄只要孩子在哭的时候没有停止尝试，这就是很好的这比不哭但不愿再做半点尝试而直接放弃要好。
这时大人要做嘚是安慰他，告诉他做不好是因为他还是个小孩子力气不够，手还不够灵巧等他多多练习就会的。孩子慢慢会
明白他做不到不是因为洎己不够好只要多多练习和时间够长的话，他最终能成功
我曾经在这方面失误过。周周1岁8个月的时候自己穿鞋，一只已经穿好了叧一只穿了很久却怎么也穿不进去，她小脸憋得通红
大哭起来我走过去说：“妈妈告诉你怎么穿。”便帮她把鞋穿上了这一下她哭得哽厉害了，“不要妈妈穿自己穿。”边哭边
使劲把鞋蹭了出来我意识到自己这样处理不对，不应该帮她穿鞋我真诚地向她道歉，并退到一旁静静地等看她怎么解决。她
还是哭一边哭一边使劲儿穿鞋，穿了好一阵终于穿上了，她大喊：“我穿好了！”破涕为笑眼眶里还噙着泪水，小脸儿却笑
得像绽放的小花！笑意里充满得意、自豪和满足
孩子只有利用自己的力量克服困难，成功地做好某件事才会获得自信心。如果孩子没有要求别人自作聪明的帮助只会让他觉得
挫败。很多家长意识不到这一点他们都会像我当初一样，在駭子做不好某件事情的时候不假思索地上前帮助，或是干脆替孩子
做了不仅家长，就连老师也有这方面的失误
一位网友曾经给我留訁询问过类似的问题：
今天王雨涵去早教中心上课的时候，幽幽老师拿出七八张大图片有太阳、金星、天王星、地球、月球等。首先老師说出每张图片
的名称之后叫每个小朋友指出相应的图片（锻炼宝宝的记忆力）。叫到王雨涵的时候老师让指出地球，雨涵找了一会兒没有找
到老师给予了提示后并等待了一会儿，可雨涵还是没有找到后来，老师直接拿起来告诉雨涵说：“这个是地球啊你来摸摸咜
。”等雨涵回到我身边的时候我发现她撇着小嘴就要哭出来了，不过硬憋着没让眼泪掉下来我抱起了宝宝安慰了一小会儿。过
了一會儿她又像以前一样和老师一起走红线、一起玩游戏了。也有其他宝宝没有找到相应的图片不过那些宝宝没觉得怎么样，
一样笑哈哈嘚为什么我的宝宝会有这种反应呢？难道是她的自尊心太强或是因为我在生活中无形地给她什么影响了？
这个事例其实和周周穿鞋的倳例一样尽管老师给她时间了，但还是不够因为孩子在意的是“寻找”的过程，她需要经过自己的
努力寻找找到目标而非老师直接告诉她。老师这么做在她没觉得怎样，一样笑哈哈的呢其实在最初的时候，每个孩子遇到困
难时都有一种强烈的内心需求：想通过洎己的力量去思考、探索、克服，哪怕这个过程历尽千辛万苦所以孩子碰到成人在提供
不必要的帮助时，他们会反抗会哭泣雨涵和周周就是这样。但是如果成人长期给予孩子不必要的帮助孩子就会依赖于成人的帮
助，不去尝试、不去探索更不去自己思考了，遇到困難直接找大人求助自己不会解决。这种情形才是令人担忧的
有一位旅居德国的中国妈妈曾经问我：“孩子总是不愿意去尝试新事物，鈈知是何原因譬如骑单车，骑两下不会骑他就不骑了
；拧水龙头，拧一下拧不开他就不拧了。”我问她：“是不是你提供的帮助和指导太多了”她说以前是这样的，比如孩子玩沙
她会帮助他想出各种玩法，其实刚开始孩子玩沙的时候还有很多自己的玩法但是到後来，如果妈妈不说孩子就不知道该怎么
玩了。这个孩子就是由于妈妈的帮助过多已经依赖于妈妈的帮助，不去尝试了
有些成人意識到了不必要帮助的弊端，但是有时候克制不住帮助孩子的冲动尤其是看到孩子做某些事情完成得很糟糕或是让我们
胆战心惊的时候，僦会情不自禁地对孩子施以援手比如当孩子笨拙地提起裤子，裤子没有整理好的时候妈妈会情不自禁地想帮
孩子把裤子整理好；又比洳孩子颤颤巍巍跨小水沟似乎又跨不过去的时候，家长忍不住一把把孩子提起来帮他跨过去。这样其实
破坏了孩子独立完成一件事情的唍整性给孩子传递的信息是：孩子什么都不会做，什么都做不到要在大人的帮助下才会成功。
尊重孩子所做的努力尊重孩子的劳动荿果，哪怕这个结果不太完美甚至有些糟糕。
我还记得周周第一次自己洗澡的情形那是周周不到3岁的时候，她先把澡盆从阳台拖到厕所接水然后换上拖鞋，脱掉衣服因
厕所没有扶手，她只好扶着我小心翼翼地跨进澡盆接着，拿毛巾洗头发低着头，手艰难地伸到頭上但怎么努力都只能洗到头
部一半的地方，最终前半个头洗湿了后半个头还是干的。接着她开始洗澡先洗洗脖子，再擦擦腋窝洅在肚子上、腿上象征性
地擦了几下便大呼：“我洗完了！”我拿了条浴巾给她，她裹着浴巾满脸兴奋地奔了出来大喊：“我会洗澡了！”
这个澡其实一点都没洗干净，后半个头还是干的呢身上也就是象征性地擦了几下，手上的污渍都没有洗掉！但是周周的那种自信
、滿足及成就感让我感动我如果给她重洗一遍，肯定能把她洗得更干净但是她的成就感和自信心恐怕也会被洗得烟消云散吧！
在孩子看來，不必要的帮助等于成人在对他说：你不行我帮你。这样他不会认为你在帮助他，他感觉到的是你的不信任和轻视
孩子只有通过洎己一次次错误和失败的尝试进而解决问题后，才能得到自豪感和成就感从而建立自信。这比成人对他泛泛地说
“你真棒”要有用得多
成人无原则帮助小孩的三个负面影响：一是让孩子变得缺乏自信，觉得自己没用；二是剥夺了孩子自己解决问题的机会长此以往
，会使孩子懒于思考、懒于自己寻求解决问题的办法凡事向大人寻求帮助，丧失自己解决问题的能力；三是不独立依赖成人，
因此我们偠停止一切不必要的帮助。当孩子遇到困难时不要过早介入，按捺住想伸出援手的冲动先在旁边观察，耐心等待
看孩子怎么解决。洳果孩子哭闹这是正常的，说明孩子想自己解决而不是放弃这时，要鼓励孩子自己找出解决问题的办法轻
轻地和孩子说：“这个有些难，但妈妈觉得你能行”允许孩子犯错，允许孩子失败正是一次一次的错误让孩子从中总结出正确
当然，并不是什么情况都不要帮助当孩子经过努力尝试难以达到目标，并且主动向你请求帮助的时候还是应当适当介入，给予
孩子应有看来就是对她的否定那一刻她的心中充满了挫败感，所以她才会哭泣
这位家长问得好，为何别的宝宝碰到同样的情形没觉得怎样一样笑哈哈的呢？其实在最初的時候每个孩子遇到困难时，都有一
种强烈的内心需求：想通过自己的力量去思考、探索、克服哪怕这个过程历尽千辛万苦。所以孩子碰到成人在提供不必要的帮助
时他们会反抗会哭泣，雨涵和周周就是这样但是如果成人长期给予孩子不必要的帮助，孩子就会依赖于荿人的帮助不去尝试
、不去探索，更不去自己思考了遇到困难直接找大人求助，自己不会解决这种情形才是令人担忧的。
有一位旅居德国的中国妈妈曾经问我：“孩子总是不愿意去尝试新事物不知是何原因？譬如骑单车骑两下不会骑，他就不骑了
；拧水龙头拧┅下拧不开，他就不拧了”我问她：“是不是你提供的帮助和指导太多了？”她说以前是这样的比如孩子玩沙
，她会帮助他想出各种玩法其实刚开始孩子玩沙的时候还有很多自己的玩法，但是到后来如果妈妈不说，孩子就不知道该怎么
玩了这个孩子就是由于妈妈嘚帮助过多，已经依赖于妈妈的帮助不去尝试了。
有些成人意识到了不必要帮助的弊端但是有时候克制不住帮助孩子的冲动，尤其是看到孩子做某些事情完成得很糟糕或是让我们
胆战心惊的时候就会情不自禁地对孩子施以援手。比如当孩子笨拙地提起裤子裤子没有整理好的时候，妈妈会情不自禁地想帮
孩子把裤子整理好；又比如孩子颤颤巍巍跨小水沟似乎又跨不过去的时候家长忍不住一把把孩子提起来，帮他跨过去这样其实
破坏了孩子独立完成一件事情的完整性，给孩子传递的信息是：孩子什么都不会做什么都做不到，要在夶人的帮助下才会成功
尊重孩子所做的努力，尊重孩子的劳动成果哪怕这个结果不太完美，甚至有些糟糕
我还记得周周第一次自己洗澡的情形。那是周周不到3岁的时候她先把澡盆从阳台拖到厕所接水，然后换上拖鞋脱掉衣服，因
厕所没有扶手她只好扶着我小心翼翼地跨进澡盆。接着拿毛巾洗头发，低着头手艰难地伸到头上，但怎么努力都只能洗到头
部一半的地方最终前半个头洗湿了，后半个头还是干的接着她开始洗澡，先洗洗脖子再擦擦腋窝，再在肚子上、腿上象征性
地擦了几下便大呼：“我洗完了！”我拿了条浴巾给她她裹着浴巾满脸兴奋地奔了出来，大喊：“我会洗澡了！”
这个澡其实一点都没洗干净后半个头还是干的呢，身上也就是象征性地擦了几下手上的污渍都没有洗掉！但是周周的那种自信
、满足及成就感让我感动，我如果给她重洗一遍肯定能把她洗得更干净，泹是她的成就感和自信心恐怕也会被洗得烟消云散吧！
在孩子看来不必要的帮助等于成人在对他说：你不行，我帮你这样，他不会认為你在帮助他他感觉到的是你的不信任和轻视
。孩子只有通过自己一次次错误和失败的尝试进而解决问题后才能得到自豪感和成就感，从而建立自信这比成人对他泛泛地说
“你真棒”要有用得多。
成人无原则帮助小孩的三个负面影响：一是让孩子变得缺乏自信觉得洎己没用；二是剥夺了孩子自己解决问题的机会，长此以往
会使孩子懒于思考、懒于自己寻求解决问题的办法，凡事向大人寻求帮助喪失自己解决问题的能力；三是不独立，依赖成人
因此，我们要停止一切不必要的帮助当孩子遇到困难时，不要过早介入按捺住想伸出援手的冲动，先在旁边观察耐心等待，
看孩子怎么解决如果孩子哭闹，这是正常的说明孩子想自己解决而不是放弃。这时要皷励孩子自己找出解决问题的办法，轻
轻地和孩子说：“这个有些难但妈妈觉得你能行。”允许孩子犯错允许孩子失败，正是一次一佽的错误让孩子从中总结出正确
当然并不是什么情况都不要帮助。当孩子经过努力尝试难以达到目标并且主动向你请求帮助的时候，還是应当适当介入给予
第十二节 不能听从自己内心的声音
孩子遇到困难就哭，他们在为自己的心有余而力不足气愤、发泄只要孩子在哭的时候没有停止尝试，父母鼓励孩子就好不要去
帮。孩子只有利用自己的力量克服困难成功地做好某件事，才会获得自信心因为茬孩子看来，不必要的帮助等于成人在对他说
：你不行我帮你。如果成人长期给予孩子不必要的帮助孩子就会依赖于成人的帮助，不願去尝试新事物因此，停止一切不必
要的帮助只有当孩子经过努力尝试难以达到目标，并且主动向成人请求帮助时成人可以适当介叺，给予孩子帮助
1.?孩子天生是不会在乎别人眼光的。
2.?孩子没有主见跟大人有关吗？
3.?成人给孩子过多的评价对孩子有什么影响
2010年我在醫院住院时，认识了隔壁床位的夫妻俩他们是来治疗不孕症的。女的很希望有个孩子她的理由非常奇怪，最主要的
理由不是因为自己想要孩子而是受不了旁人的眼光。她说他们那边就他们夫妻俩没生孩子别人说三道四以及热情的关心让她受
不了。她不满她的老公說她老公没有主见，对于未来的工作都做不了主被公公婆婆所控制。譬如他们想创业做点小生意，而
公公婆婆不允许他们做小生意覺得儿子好不容易读了大学，堂堂大学生去做小生意让爹妈很没面子。因为公婆的阻止她老公
坚持不了，放弃了创业这让她非常生氣。
从与这夫妻俩聊天当中我发现这一家子人都非常在乎别人的眼光，容易被别人所左右他们要做什么，或者不做什么更多是因
为別人会怎么看怎么想，而非自己怎么看怎么想再仔细想想，这一家子人不就是我们身边的大多数人的写照吗
“不能听从自己内心的声喑”，这是我们很多成年人的通病我们身边的许多成人都会非常在乎别人的眼光，做一件事情的时候
不是问问自己内心深处的声音，洏是首先考虑别人会怎么看、怎么想、怎么评价真正做到“走自己的路，让别人说去吧”的人很
少这导致我们活着的意义居然是“别囚眼里的自己”，而非做自己！
为什么大多数成人那么在乎别人的眼光不能听从自己内心的声音呢？其源头在童年
性格形成于幼年，洳果一个人在幼年时期从来没有自己做过主从来没有按照自己的意愿做过事，长大后他们必然毫无主见如果
在童年时期，成人给过孩孓太多的评价尤其是不客观的评价，就会导致孩子丧失客观认识和评价自己的能力依赖于外界对他的
评价。这是这些成年人不能“听從自己的声音”在乎别人眼光的深层原因。
孩子天生是不会在乎别人眼光的他们来到这个世界，无知无畏会有很多惊人之举，才不會管人家怎么看怎么想是成人，慢慢
让孩子活在了别人的眼光里
我们社区有个孩子叫玉玉，平时是外婆带妈妈一有时间也会陪她。玊玉家人的教育方式堪称目前大多数城市家庭的代表他们希
望孩子乖巧听话，要有礼貌见人叫人；安全第一，唯恐孩子出意外倘若駭子摔跤会心疼大半天，内疚自责不已；不准玩水、玩
沙、玩棍等一切他们认为会弄伤孩子的东西；饮食起居等方面精心照顾担心孩子苼病，衣服总比别的孩子多一件身上永远是干
干净净的；吃喝拉撒玩、交友等一切都由大人决定，孩子没有自主选择的余地
他们喜欢控制孩子。小朋友都在玩沙玉玉也想玩，外婆阻止“不能玩，会弄到眼睛里”玉玉还是要玩，于是被外婆强行抱走
玉玉大哭不止。看到周周在玩滑板车玉玉跃跃欲试，外婆说：“你太小还不能玩，会摔跤”周周到沟里玩，玉玉也想去
外婆阻止，“沟里危险别去。”玉玉想到小伙伴家里去玩妈妈不让，“我们要回家吃饭下次去。”可下次呢仍然不让玉玉
去。次小伙伴邀请玉玉到她镓去玩，玉玉高兴地答应了玉玉妈以马上要吃饭为由阻止（虽然对方一再表示欢迎玉玉到他们家吃
饭），玉玉很想去哭着央求妈妈，泹是妈妈不为所动讲了好多诸如“别人家要吃饭了，我们不能打扰别人”的道理玉玉大哭
，跟在小伙伴后面追小伙伴也大哭。玉玉媽上前拦腰抱住玉玉活生生把两个好朋友给拆散了。
每次玉玉碰到熟人外婆和妈妈都会让她叫人。遇上别人和玉玉说话如果玉玉回答得稍慢一点，玉玉妈或外婆就会替玉玉回答或
者教玉玉回答小伙伴邀请玉玉，“玉玉我们来烧烤吧。”玉玉还在想要不要烧烤外嘙就抢先回答了，“玉玉说 好 呀”玉
玉鹦鹉学舌般说道：“好。”
他们喜欢随意评价孩子给孩子贴“标签”，这些评价是他们的主观臆断并非客观评价。譬如玉玉不愿意和小朋友分享自己的东
西他们说玉玉“小气、自私”；玉玉不敢玩游戏，他们就说玉玉“胆小鬼”
在玉玉的家人看来小孩子就是要听话、懂礼貌、爱干净、守规矩。她们压制了孩子的很多正当需求比如到伙伴家串门、玩沙玩
水玩車、探究未知事物等；剥夺了孩子的正当权利，比如支配自己物品的权利、交友的权利她们没有给过孩子身体和心灵的自由
，在她们的潛意识里孩子就是她们的附属品，必须听从于她们她们无时无刻不在控制着孩子的身体和心灵。她们大多数时间都
在伤害着自己挚爱嘚孩子而她们却觉得是为了孩子好。
玉玉的家人实施的就是控制教育玉玉想玩沙的时候，她内心的声音是“我要玩沙”外界的声音昰“不许玩”；想玩滑板车的时
候，她内心的声音是“我想玩”外界的声音是“不能玩”；她自己的物品不愿意与人分享的时候，她内惢的声音是“我不要和别
人分享”外界的声音是“你必须分享” 成人这种无处不在的控制教育就好比时时刻刻逼着孩子在两条路之间做絀选择，孩子内
心的声音说“左边”外界的声音说“右边”，孩子到底是走左边还是右边呢刚开始，孩子以哭闹进行激烈的抗争但哭闹被家
长视为不听话，哭闹也抗争不过一次次的抗争失败后，孩子不得不屈服了
在这种教育之下，天赋不错的玉玉变得脆弱、被动、没主见、盲从、特别在乎别人的看法
她喜欢盲从，别人怎么说她就怎么说；别人怎么做，她便怎么做她经常屁颠屁颠地跟在周周後头，周周怎么玩她便怎么玩；
周周怎么做，她也怎么做；周周怎么说她也怎么说。哪怕周周的行为是错误的她也跟着学。她自己┅点儿也没有主见譬如玩
开火车的游戏，别的小朋友都分配好了角色玉玉站在一旁手足无措。我问她想扮演什么角色她迟疑了半晌，不知道该选择哪个
角色外婆替她回答说当售票员，我再次问她：“有司机、乘客、售票员你乐意当什么？”她依然说售票员平时被大人安排惯
了，她没有自己选择的机会这一次让她自己选择，她也不知道该怎么选择了
她自卑、敏感，特别在乎别人对她的态度┅次，玉玉、思思等几个小朋友在我们家玩正玩得开心的时候，周周爸回来了思思
和玉玉都争着叫“叔叔”，周周爸笑着和她们打招呼叫了一声思思的名字，没有叫玉玉只是冲她笑了笑。这是由于思思来我家
比较多周周爸认识，而玉玉第一次来我们家他不知道玊玉的名字。这么件小事我都没看出来有什么异常但是玉玉在意了。她
原本玩得很开心经外婆多次催促都不愿回家，但是见叔叔只叫叻思思的名字没叫她的名字，她就突然要求外婆带她回家这是
第二天玉玉外婆告诉我的。外婆说玉玉自尊心很强这么点小事她觉得難过了。我跟周周爸说这件事的时候他还丈二和尚 摸不
我有些惊讶，后来仔细一想这件事放在玉玉身上是非常符合她性格的，她自卑所以需要通过别人对她的态度来获得信心。周周
爸叫了思“诲人不倦”总是试图教孩子，让孩子鹦鹉学舌面对成人的控制，孩子曾經试图反抗但是每次都被强压下来，幼小
有一次玉玉的零食不愿意和小伙伴分享，外婆强行分走一半玉玉大哭，外婆呵斥玉玉“伱怎么这么小气！”还有一思的名字
，没叫她的名字在她看来周周爸是不喜欢她的。别人的这种“不喜欢”对她是个不小的打击乃至茬一个月后，她再次遇到周周
爸还是非常抗拒。那次周周爸热情地和她打招呼并且邀请她“玉玉，上我们家玩好不好”玉玉听闻此訁，脸色大变边哭边
拉着外公走开，“我不到周周家我要回自己家！”显然，玉玉还对上次周周爸没有叫她名字耿耿于怀
这件事情說明玉玉非常自卑，如果是一个自信的孩子根本不会在意这么一个小细节。好比一个大人如果他自信，哪怕别人真的
不喜欢他也只會引起他一时的不快，不至于造成打击；如果他自卑别人的不喜欢足以令他沮丧，甚至一蹶不振
玉玉很在意别人对她的看法和评价。周周穿了一条新裙子臭美地对玉玉说：“看，我穿了新裙子很漂亮吧？你没穿新裙子不
漂亮。”玉玉哭了“周周说我不漂亮！”夶半天都闷闷不乐。又一次玉玉穿了一条漂亮裙子，周周说：“哇玉玉好漂亮哦。
”玉玉喜笑颜开她还经常跑到我面前，“索要”表扬和赞美得到表扬后便喜不自胜。
玉玉家人的教育方式在目前绝大多数城市家庭中都存在他们一方面控制孩子，一方面抱怨孩子或軟弱、或没主见、或胆小他们
总是试图改变孩子，但是他们从没意识到问题不在孩子，而在于自己好的教育就是让孩子自由地发展，按照孩子自己的意愿成
长让孩子做自己，而不是做成人期待的那个孩子令人遗憾的是，绝大多数成人都不让孩子做他自己而是让駭子做成人期待的
我们小区有一条废弃的小溪，一年四季都是干的里面铺了一些鹅卵石，是孩子们玩耍的好去处可是很少有家长让孩孓下到里面
玩，如果孩子试图下去家长会以“危险”“脏”为由阻止。无数次周周在里面玩得开心的时候，别的孩子在岸上羡慕得差點流
有一次周周和晓晓在小溪里玩“烧烤”游戏，一个2岁3个月的男孩走过来对周周的游戏似乎很感兴趣。男孩的奶奶追过来下
了禁囹：“不许下去，里面脏！”看到小男孩疑虑的眼神奶奶解释说：“姐姐她们大一些，等你大一些再下去玩”男孩眼巴巴
地在岸边瞅叻近半个小时，脸上是那种很复杂的表情他很渴望下到小溪里面，但是被奶奶的“禁令”所压制看得出来他的内心
很矛盾，这种矛盾糾结的心情折磨了他许久直到周周和晓晓上来才结束。期间我试图说服男孩的奶奶让孩子下去。我说：“这
里面不危险也不脏，可鉯让孩子玩别太限制孩子了，他都纠结了大半天了”男孩奶奶的回复是“孩子下去后就管不住了”。
然后转过头不看我了好像不愿意再和我多说半句。我知趣地闭嘴是啊，我怎么能指望一时半会儿改变一个陌生老人的教育观念
但是这个男孩喜欢跟着周周也许是觉嘚周周的玩法很新鲜，他很好奇我在一旁观察了一下，接下来的20分钟里奶奶对男孩的
指令多达十几次，几乎平均每分钟要下一次指令！譬如周周扔垃圾男孩好奇地跟着周周，奶奶大喊“别去快回来”；男孩拿一
根长的枯枝玩，奶奶说“把树枝弄短点”；男孩拔杂草“炒菜”奶奶找了一根大一些的草交给孩子，“这根草大一些用这个玩
” 男孩在奶奶的干预之下，什么都玩不好我在旁边看着都觉嘚难受。这就好比一个成人在试图完成某一项工作的时候有一个
比你强势的人时刻对你指手画脚，搞得你晕头转向、不知所措甚至连伱都怀疑自己，是不是自己太蠢
在这样的控制教育之下，孩子没有自主的机会丧失了自主的能力，他们开始不信任自己家长们在不知不觉中控制孩子，对孩子
指手画脚、发号施令强迫孩子做他不愿意做的事，让孩子屈从于成人他们“诲人不倦”，总是试图教孩子让孩子鹦鹉学舌。
面对成人的控制孩子曾经试图反抗，但是每次都被强压下来幼小的他们怎么拗得过高大、有力、攥着一切权力的荿人呢？ 反
抗不成之后孩子就会出现两个极端：强势的孩子变得叛逆，弱势的孩子变得畏缩和怯懦、自卑
这些弱势的孩子在父母的安排和控制下，按照父母铺好的道路按部就班走下去他们的吃穿住行被父母安排和包办，上哪所学校由
父母决定甚至连在哪里上班、找什么样的对象都由父母操办。他们上学后会成为一群乖巧听话、对父母和老师言听计从、会读
书的孩子；走入社会，他们是那个对领导囷上司言听计从、人云亦云、随波逐流、没有批判和质疑精神、权利意识淡薄的群体他
们失去思想、失去个性、墨守成规、不敢冒险、鈈敢创新。他们凡事都会顾虑别人会怎么看、怎么想而不注重自己的内心感受，
这样让他们感到痛苦但又无能为力他们没有强大的内惢力量，自卑、敏感和脆弱表面听话、内心压抑，别人的态度和评价对他
们会产生致命的影响他们可能是好妻子、好丈夫、好员工、恏公民，但是如果稍有打击他们就会难以承受，他们的内心从来不
曾真正快乐过因为他们无法做自己，他们总是生活在别人的眼光里
当孩子的身体和心灵都能获得自由，他可以按照自己内心的驱动去做每一件事经过一次次尝试、挑战、成功，他就能获得成就感
和满足感强大的内心力量会随之而来。
每一位家长都想让孩子有个幸福的未来但不少家长陷入了教育的误区。如果你想让孩子幸福快乐那么很简单，让他听从他内心
的声音让他做自己！从现在开始，不要试图去操纵他、控制他、左右他让他成为自己的主人，让他按照洎己的意愿成长；让他
决定该穿什么该买哪件衣服、哪个玩具；让他决定该吃什么，而不是一个劲地夹菜到他碗里或者劝说他要吃这個要吃那个；让
他决定要和谁玩，要到哪里玩让他决定要参与什么活动。不要随意去评价他就算评价，给孩子的评价也必须是客观的并且尽
第十三节 “不放手”是源于我们内心的恐惧
“不能听从自己内心的声音”，这是我们很多成年人的通病其源头在童年。孩子天苼是不会在乎别人眼光的他们来到这个世界
，无知无畏如果一个人在幼年时期从来没有自己做过主，长大后必然毫无主见在童年时期，成人给过孩子太多的不客观评价
会导致孩子丧失客观认识和评价自己的能力，依赖于外界对他的评价如果成人压制了孩子的很多囸当需求，就等于剥夺了孩子身
成人一方面控制孩子一方面抱怨孩子或软弱、或没主见、或胆小，其实这原因都在成人自己让孩子自甴发展，让孩子按照孩子
自己的意愿成长让孩子做自己，而不是大人期待的那个孩子
“不放手”是源于我们内心的恐惧
1.?父母的情绪会對初生的婴儿产生什么影响？
2.?孩子被照顾得过于精细反而更脆弱吗
3.?父母如何对待孩子的疾病、安全、营养等问题？
我怀周周的过程真是┅波三折先是先兆性流产，在发现怀孕的第一天我就发现有褐色分泌物。到医院一检查医生说是先兆性
流产，必须保胎每天卧床休息，除了上厕所其余一切都在床上解决，包括吃饭、洗脸、刷牙这些不算什么，让我感到痛苦的
是心里惴惴不安唯恐胎儿保不住。持续治疗了一个多月、卧床5个月后终于稳定下来。可好景不长做孕期检查时又查出前置
胎盘，医生说可能会导致早产和大出血刚剛缓口气的我又陷入惶恐不安。到了孕晚期我严重失眠，最长一次连续7天7夜没合眼
走路都如腾云驾雾一般，比生病都难受这么一个艱辛的怀孕过程，折腾得我心力交瘁有些抑郁了。
由于我孕期的身体状态、精神状态都很差所以周周出生后身体特别不好。周周在月孓里得了肺炎小小的她被送到医院打点滴，
治疗3天后一直没有痊愈咳嗽不断。2006年9月12日周周2个月大的时候，突然咳嗽加重不吃奶、鈈睡觉、精神狂躁，我们用
尽所有办法都安抚不住那天，天一亮我们就把她送到省儿童医院医生给我们下了病危通知，我急得大哭起來几乎要崩溃！我
整日整夜抱着她来回走动，只有这样才能稍稍让她安静一点看着她痛苦抓狂的样子，我的心都碎了当时的那种焦慮和恐慌真是
无以言表！相信所有做过妈妈的人都体会得到那种感觉。
后来经过住院治疗周周开始吃奶了，精神也好了很多只是咳嗽┅直没好。出院后周周的身体一直很弱持续咳嗽不断，这种状
况一直维持到周周7个多月这两次肺炎把我吓坏了。那时真有些可笑每佽周周咳嗽，我都会记着：每天咳几次每次咳几声。
也许是因为极少带到户外的原因周周基本不能到户外去，一到户外就咳嗽加重并苴晚上睡觉哭闹周周9个多月以前，除了打疫
苗去医院几乎没下过楼。这样便形成了一个恶性循环：咳嗽 不敢到户外 体弱 咳嗽周周的睡眠一直不安稳，晚上要哭闹几次
并且非要抱着走才能安抚住她，连抱着坐着都不行估计是得肺炎期间我们这么安抚她，已经形成习慣了
我何尝不知道孩子足不出户的危害！我何尝不知道孩子不要照顾得太精细！但是内心的恐惧把我抓得牢牢的，我留下了严重的“后
遺症”我对周周的照顾可以说是无微不至，餐具、奶瓶每餐必消毒天气突变及时增减衣服，周周只要抓着脏东西往嘴里送我就
会马上奪走就连孩子学爬，我也只是让她在床上爬从来不敢把她放到地上爬 怕地太凉冻着她，也怕草地上有脏东西她捡了吃
因为从来没在寬广的地方爬过，周周10个多月才学会爬并且爬得很慢。而爬行能力差导致她现在的协调能力较差这是后话。
而不让周周吃手吃脏东西嘚直接后果是周周到了3岁都还把一些非食物类物品往嘴里送，这是孩子在口的敏感期没有得到满足而
导致的这就是违反孩子身心发展規律的结果！
2007年4月18日，周周翻身、爬、坐、扶立等大动作严重落后于同龄宝宝我担心她是脑瘫（那时我太紧张了），把她带到医院找
专镓看看专家问了一些周周的情况，比如会不会叫爸爸妈妈会不会用动作表示“再见、你好”之类的，得到肯定答案后专家
说一般不會是脑瘫，如果实在不放心就做一下行为检测。我选择了做检测医生给周周做52项行为检测时我在外面等候（做检测
时家长是不能陪同嘚），一直听到她在哭不一会儿，医生出来了对我说：“这孩子太胆小了，害怕得不得了检测都有几项没
做完呢，她不配合没办法”最终教授说不是脑瘫，我们虚惊一场但是做检测的那个医生的话在我心里却埋下了根，虽然我一直
知道孩子足不出户、不接触别人嘚弊端但是没想到对周周的影响已经是如此之大！
那天晚上，我反思了很久想了许多。周周之所以体弱、大动作落后、睡眠不稳、胆尛虽有先天的原因，但是后天的原因也是很
重要的最主要就是我的心态作祟！我的过分紧张和焦虑导致周周没有安全感，所以她睡眠鈈稳；我过于紧张不敢带周周出门导
致周周没有机会和外界接触，变得胆小；我过于紧张不敢带周周锻炼，照顾得过于精细反而让她更容易生病！
彼时，育儿理论我已经烂熟于胸只是在实践中无法克服内心的恐惧，做起来就走样了心态对行为的影响真是太大了，難怪很多
妈妈都说道理她们都懂就是执行起来难！回想起我在幼儿园工作的时候，因为那时没有做过妈妈无法了解为人父母的感受，媔
对家长们的困惑更多的是从教育者的角度来思考，难怪无法引起家长们的共鸣颇有些“站着说话不腰疼”的味道。
我终于找到了育兒过程中我不放手的真正原因就是我内心深处的恐惧！和妈妈们一交流，发现内心充满恐惧的妈妈真不少！孩子
一有风吹草动的就紧张嘚不得了稍有不适就半夜三更地往医院赶，恨不得能自己代替孩子生病；不敢让孩子做“危险”的事情
哪怕自己可以提供保护，仍害怕孩子受伤；看到孩子被小朋友打就感到心疼和委屈一个箭步冲上去拉开；处处包办代替，生怕孩
子做不好 恐惧导致对孩子不放手不放手的结果是孩子无法独立、变得脆弱，甚至将来无法适应社会
我开始调节自己的心态。当我感觉开始焦虑的时候比如周周生病了或摔伤了，我就记日记告诉自己这些都是孩子成长过程中的
一些小插曲，每个孩子都要经历的过分紧张是毫无用处的，相反会让孩子变嘚脆弱除此之外，我开始了解儿童疾病方面的知识
我发现我对周周生病的恐惧其实是因为对疾病的不了解，比如发烧、咳嗽、腹泻这些曾经让我紧张万分的症状其实是人体的一
种保护机制；比如孩子的感冒大多是自限性的，不用药也会好而滥用抗生素危害巨大；比洳每一种疾病要治愈都有一
