浑浑噩噩等死，颓废的要死，怎么办

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-08-26 10:47 标签： 每天浑浑噩噩的怎么办
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颓废的近况：不求你救我，但可不可以不要隔岸观火
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　　很长时间没写过东西了　　竟然连平常很享受的事都失去兴趣了么？那还真是可怕。　　这一个月以来，因为成天无所事事，除了躺在床上看手机以外，几乎什么都不干，简直就像个废人　　越来越懒惰，连动一下都不想，每天忍受着父母的指责，很烦躁，但是依然沉默。误会了，不反驳。静静听着，之后也会认真回想他们的话，然后一个人默默流泪。已经开始迟钝，记忆力下降，失去兴趣，除了听一天的歌，什么都不想听见，耳机不离开耳朵，声音开到最大，一天大概16小时左右，喜欢咖啡，每天都喝，不过好像会加重病情，还是不想戒掉，剩下的喝完就不喝了。　　有时候觉得自己这样好矫情，越来越玻璃心，我竟然那么脆弱？　　越来越不安，因为喜欢沉珂的原因，对她有一定了解，所以也大概能猜到自己为什么会这样。开始恐惧，不安…暑假的前两个星期，我开始出现一系列征兆，那时或者到现在我都不确定那是不是征兆。　　那几天会频繁做噩梦，我杀了谁，我被谁杀了，我从悬崖上掉下来了……注意力无法集中，莫名难受，喧嚣的场景更让我觉得孤独无助，痛苦黑暗，更严重的是，在上课的时候脑袋里莫名呈现一幅很真实的画面：我独自坐在寝室的床上，拿着不知道从哪里得来的刀子，毫不犹豫的割开手腕，殷红的血缓缓流出来，一滴，两滴，最后洇染了地板，手上都是血，我呆呆地看着，丝毫不觉得疼，鬼使神差地我拿着笔想在手腕处画下那道痕迹，后来老师讲课声音突然提起来，我才清醒过来，那个画面……我开始害怕，那个样子的我，我会不会变成那样？　　我开始意识到事情的严重性，这样下去会直接影响到我学习，找过老师帮助，她开导过我，但是从办公室出来后更加不安。开始寻找相关资料，百科上写着：治愈率很低　　我就傻了，后来还是觉得需要确定一下，做了不少测试，找了网上的医生，她给了我专业的测试表，我竟然超出正常分值二十多分？！　　本能的要求助，告诉自己不能坐以待毙，可是我还是太天真，有哪个病人会被轻易理解？我不会成为一个例外，事实也是如此。我告诉我爸妈，我需要看心理医生，因为说不出口原因，我打电话给我哥求助，我以为他会理解我，会帮我，可是他却说，这种心理很正常，是青春期该有的体现，没关系。我才明白这种情况并不是所有人都可以理解，我就是很害怕才会告诉你们啊，我就是想好起来才会想你们帮我啊，哪怕见一下医生，让他亲口告诉我也好，我至少不会太迷茫。　　最后他一个人说了一大堆，我插不上话，也不知道说什么，不知道怎么说，从哪里说　　“你是不是不想和我说话啊？”　　“啊？没有啊”　　“那为什么你不和我说话，嗯？”　　“………………”我能说什么呢？从头到尾都是你在说　　“说话啊？你告诉我你是不是不想搭理我？”　　“我没有！我不知道说什么”　　“好，那你就把我刚才的话重复一下”　　“……………”你刚刚说了那么多，我怎么可能都记住　　“嗯？说话啊？你不说话我就以为是信号断了”　　“没有”　　“那你说啊”　　“我……我…”　　我开始很生气，为什么要我说？既然不相信我为什么要我说？为什么绕来绕去还是学习？为什么要指责我？我真的很差劲吗？我什么都说不出来，我可不可以去看医生，你可不可以相信我？好不容易有勇气告诉你，我那么信任你，为什么三言两语就带过了？　　那晚以后，不知道他对爸妈说了什么，第二天都当做什么都没发生过一样，我连想自杀都说了，为什么你们不信我呢？我真的很不可信吗？真的那么差劲吗！　　很长一段时间没和他们说话，记得在学校的最后几天，心情很烦躁，很想发脾气，却又不知道为什么。　　用圆规在手腕上划，很疼，但是很舒心，没流血，但结了痂，留了疤，到如今那么长的疤只有两个人看见了，我的两个同学，一个男孩一个女孩…………　　我不再相信别人可以帮我。怕黑，漆黑的夜晚，空气里弥漫着窒息的感觉，宁静的夜晚让我不安，前几天夜里心情总会莫名崩溃，泪水止不住的流，咬着胳膊忍着不发出声音，等平静下来，开始和她聊天，告诉她我难过，开始她很心疼我，让我得到一丝安慰，可是我却忘了，我在打扰她　　前天晚上依然是哭过以后给她发信息，可是却很疼。　　“我早就想说你了，你每天想这些没意义的事情，而你爸妈却在为你努力”　　“不是我要想，我真的没办法停下来”　　“如果没有他们，你还会想你身处黑暗中吗？你应该努力学习而不是想这些没意义的事！”　　“…………………”　　“还有！从现在开始，不要再给我发这些！你应该好好想想你错在哪！”　　我彻底懵了，为什么会这样？好疼，心好疼，真的很疼，为什么？！连你都不信我！　　我身处地狱你却告诉我要怎么不辜负你们的世界？　　一个浑浑噩噩连自己活着都不知道的人，你告诉我要怎么不辜负所有人！对不起，我讨厌你，我不该讨厌你，你是对的，可是我却再也不能像从前那样喜欢你了，对不起，真的很抱歉，打扰你也很抱歉　　那晚第二次崩溃，第二天眼睛肿了一天，也难受了一天，甚至第三天都没缓过来　　有时候想，我为什么要告诉别人呢？浪费大家时间，还会很不愉快，我这样做是想谁同情吗？是在作秀吗？我为什么要这样？为什么要得到别人的关心？我配吗？我这样是不是我活该？可是为什么呢！　　我每天看着镜子里的自己都觉得好陌生，我不认识那是谁。是不是我的灵魂和身体不配套？她们总在互相嫌弃，甚至大打出手，都想毁了对方。　　前几天加了个群，里面的病友让我寻得一丝安慰，心情也开始好起来，真的，那种痛苦徘徊，挣扎，无措，迷茫的感觉，没经历过真的不会懂。　　他们问我什么感觉的时候有个智障乱入　　“有时候很想去死”　　“那就去死啊！”　　于是她毫无疑问成了公敌，她问我为什么有病要告诉别人？做秀给谁看？　　我说出来，是因为我并不想走极端，我还有爱我的人，因为她的一句自私，我愿意不自私地为了他们苟且活着，得过且过，说不定哪个出个意外就死了？　　我只能依靠自己，因为别人帮不了我，我痛苦的时候你们只是看着，我放弃的时候迎来的是无尽的指责，我怕死，我不想死，我只是想活在自己的世界，因为你们我愿意活着，但是可不可以不要指责我？你隔岸观火，为何不救我？　　我问他：“你说自杀的人是想通了还是想不通呢？”　　“这个说不清，每个人都有不同的选择，想死也是很难的事啊！我自杀了几次，被救活了几次，被解救的过程比自杀疼，让我放弃自杀，苟且活着吧”　　我想起珂自杀后的一句话，真正痛的是被解救的过程，醒来以后，我看着窗户想着要不要从这里跳下去？还是算了，我怕我摔得粉碎都会被他们救活。　　“为什么别人一次意外就死了，自杀怎么就那么难？”　　“没摸准大动脉，没算准被发现的时间，太小看了医疗设备，什么破电视剧，什么割一次就死了，都是屁话！”　　“有这么一个说法，说我们是思想太激进了，算是夸奖么”　　“反正这不是好事，除了伤害身体，伤害神经以外没什么好处”　　他告诉我所有病友都是很善良的，都不想辜负和伤害所有人，只是正常人不能理解而已。　　可我并不觉得我是个善良的人，我只是一个很固执，敏感，爱钻牛角尖的不可理喻的人　　许久不发句子是因为除了每天担心这些，我已经失去了对此的兴趣，因为平常也只是写伤感，所以想想要不要就此算了，没有人喜欢这些负能量的东西。还是习惯把心情写出来，但是已经不公开了，因为那些东西实在不值得观看　　我不想任何人担心，不想任何人失望，但我并没有什么能力去改变，我只能试着努力调整自己，趁一切都还没到不可挽回的地步。　　我说出来并不是要同情，也不是作秀，是因为我不得不因为那些爱我的人努力好起来，真的不想辜负任何人。　　（我知道很多人都很关心我，希望看完以后，请不要私信给我安慰，也不要询问我关于这类话题，因为我不想再重复这个话题，也不想把情绪带给你们，更不想占用你们的时间，谢谢关心，谢谢理解，还有，谢谢你们的欣赏，希望不会辜负到你们）
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评论列表共 20 条评论
[//@暗黑☆使者]
[//@浅风]我明白你的意思了，因为有时我也是这样和你一样
[//@浅风]加个好友吧，同志
[//@暗黑☆使者] 她的大胆疯狂，任性，有时候也挺可爱，而且很有才，她写的东西都挺喜欢
[//@浅风]那你有没有认真的想过你崇拜她什么？
[//@暗黑☆使者]不是，我对珂只是喜欢，并不是你说的那种，就是崇拜而已
[//@浅风]努力做一个她喜欢的人，如果你愿意迷失自我的话
[//@浅风]我也有过，也喜欢过一个人，不是情爱，二仅仅只是师生的喜欢，我喜欢博得她的关注，所以我会朝着她喜欢的方面努力，老师肯定会喜欢学习好的学生，她肯定也不例外，于是努力去做就好，让她成为你的女神，节日祝福，日常关心不好吗
[//@倏忽·晓镜]我……崇拜她，她31岁，我……16
[//@浅风] 同性恋也不算什么吧
我觉得只要是真爱，没问题
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在工作不忙时，经常为在恋爱、婚姻、家庭生活中遇到各种问题的求助者提供帮助，烦恼类情感烦恼专栏团长。
你好，既然你现在发现了那么你应该从今天开始就改变这种状态，
batujj2011
batujj2011
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你的人生目标是什么？你有想过你想过你想要的生活是什么样的？有为之努力过吗？
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擅长：暂未定制
去找份工作来做。学会给自己动力，等你正真忙碌起来了，你的这种想法就不在了。
擅长：暂未定制
把注意力转移到关心去的地方，又或者装作对什么感兴趣，装着装着就成真了。
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