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天津话爆笑吐槽不想上班
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本吧签到人数：0可签7级以上的吧50个
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每次上班都有点恶心想吐的感觉，怎么办呢
已经辞职半年了，去了西藏，回来之后愈加不想上班，实在没办法才找了工作，在一家广告公司做策划…然后上几天就烦躁了，悲剧啊，怎么破
智联招聘,每天更新350万高薪我想找份工作信息,真实有效,24小时极速反馈,立即登录填写简历,快速找到好工作!
跟我经历好像
策划是坐办公室敲电脑吗？
因为你不想给别人打工吧，你想做什么呢？有没有兴趣交流一下
同样不想上班。。。
吐完 接着上班
吗单 狂躁症发作
我要找工作,每天工作8小时,一天收入好几百
正常，偶面对一堆表格和数据也很烦躁，然后硬着干呗。不然咋办，勤劳一点总能做掉的。太不适合懒惰的偶了——来自 爱贴吧 Windows Phone 客户端
那你就到西藏或者你喜欢的地方找个工作呗，不要回来了。
我感觉，上班下班，无限循环，直到退休，真心是一种煎熬。如果没有找到自己喜欢的职业的话，真心是天天靠点儿，最开心的反而是下班时间。
真想不通为什么当初是人类统治这个世界
贴吧热议榜
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保存至快速回贴抑郁到不想上班，但是得生活啊，非常艰难【焦虑症吧】_百度贴吧
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抑郁到不想上班，但是得生活啊，非常艰难收藏
　　我是中度抑郁症，去年八月份上半月大概是最严重的半个月。非常焦虑，觉得生活状态不是该有的样子，应该有所改变，但是无力改变。怀疑自己，挫败感很强，觉得自己最擅长的与人沟通都变成了最大的不足，合作推进一直很缓慢。这种挫败感不亚于暗恋一个人的时候觉得自己哪儿哪儿都不好的自卑感。　　情绪变得很不稳定，大多数时候就是病恹恹的状态，有的时候因为一些小事异常的兴奋，有的时候因为一些更小的事发脾气或是生闷气。我开始彻夜不眠，哪怕放下手机闭上眼睛，也还是眉心紧缩，老怕发生什么意外。真的是心理特别孤独，觉得自己一个人被世界孤立了，前提是我是个社交狂人。这一系列的心理和行为当时已经影响了正常工作，我提了辞职，领导劝我考虑下。　　然后我就去了医院，确诊是中度抑郁，买了两千多快的药，那天特别开心，觉得自己吃了这么贵的药就可以痊愈了。然后想着去辞职回家安心养病，或是求我妈让我去欧洲小国家留学，开心到飞起，反正就时不想上班了。然后我又想，辞了职岂不是没有五险一金了，那我怎么报销医药费，最终决定为了药费先忍着吧。结果就是辞职没辞成，轮岗去了下一个部门，工作一下子更忙了。　　工作忙起来，基本都是半夜到家，根本没有时间胡思乱想。周末闲下来的时候会整理工作框架，或者在家睡大觉跟猫玩，心态上渐渐稳定了一些。结果，过了一段时间，之前所有的症状又回来了。我尝试所有能让我好起来的方法，atr1103我也在尝试，虽然我现在还没有完全好起来，但我不想认输。　　其实有时候，当你真的忙到没时间看手机上的非工作内容，没有时间跟别人唠嗑，没时间抱怨的时候，你会觉得生活还是挺充实的，根本没有时间难过。所以，我希望所有的朋友都能慢慢好起来，不要放弃任何一种让你好起来的方法。
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我为什么不想上班
我接到一个新任务，注册公司，他需要。我实在是很不想去办这件事。因为我工作的时候，去成都注册分公司，我前前后后跟进了半个多月，半个多月跑了三四次成都。每次去成都就像行军打仗，我又不愿意拖行李箱，于是我的肩膀就挂着一个很重的包，里面装满了我的洗漱用品，生活用品，那是一个棕色的牛皮包，我记得，印象很深。坐轻轨，两站，下轻轨，然后转公交车，正是上班高峰，根本没有座位，要站半个小时以上。下了公交车，差不多还要走十五分钟，到达入站口，安检，等待。一路上忙得水都喝不上一口。在动车，两个小时，手机信号几乎没有，只能看美剧，那时候我看的剧是《欲望都市》。到了成都，转地铁，到东门大桥，走路十分钟，抵达行政服务大厅，开始办理与等待。不是委任书格式错了，就是资料带掉了，又由重庆公司的人盖章寄过来，手机随时握在手里。心里很委屈，觉得特别累。当时夜里，住在罗静和李沂芳家里。没有住酒店，这是唯一感到安慰的事情。甚至特别羡慕罗静有一份不必出差的电话销售工作，虽然她时常吐槽遇到的客户很垃圾很没素质。天天就守在工商税务银行门口。那时候我时常发出“拿3000块工资办5000块的事”的怨言，很心碎。在无印良品的店里看到蒸汽香薰机，看了标价，考虑了一下性价比。心想：努力挣钱买一个回去。常常因为事情变动，买到站票或者最晚一班动车，回到重庆已经夜里十一点过，从北站到我那时候住的地方，开车都需要一个小时左右。洗了热水脸和澡，心中委屈，也很疲倦，第二天还要去公司上班。睡前看一下时间，一点过了。只能睡五个多小时。那时候总是想，如果明天有一天假期就好了，不上班，就躺着，什么也不干。躺到饿了就去吃饭。我那时候最大的愿望，就是不上班。去成都，逛了很多地方，看了维密的香水，在太古里也有奇遇，做了手指甲，吃了一些不曾吃的食物，买了一套衣服。每次踏上回重庆的动车，就很开心，有一次还站着回去的。站了两个多小时。我确实从小到大没有吃过什么苦，比起真正吃过苦的人来说。所以这些事令我感到生活艰辛。后来又去巫溪投标，晚上七八点出发，凌晨两三点才到。我不算辛苦，开车的驾驶员才更辛苦。接着又去梁平投标，还是凌晨才到，那次遇到的对方公司的人员态度很差，素质很差。发了脾气，产生了不愉快。在投标现场，又因为个人私事，气到泪流满面。回到公司，两所公司因为我和对方公司人员产生矛盾，我被老总批评了一顿，那边的人员也被自己的老总批评了一顿。疲倦，愤怒，加上被批评，真的觉得累到心力交瘁。那时候就想，如果可以辞职，我就太开心了，不会有老总在夜里打来叫我去帮他挪车的电话，因为他们喝了酒，遇到了交警不敢动车。也不会接到临时任务，让你说走就走。也不会告诉你，订不到明天的票，就订今天夜里的票啊。工作不到两年时间，觉得很累。这可能是我喜欢写东西的一个弱点，我会放大任何一种情绪。喜悦。悲伤。愤怒。不安。郁闷。几乎没有平淡的时候。否则我写不出这么多文字。后来，没过几天就发现自己已经怀孕。也算心想事成。我终于辞职了。以前算命先生说我，是兰花命。我不是很信这些，但现在看来，也的确如此。兰花命就是待在温室里生长，风要有，不能大，雨要有，不能大，阳光要有，也不能大。一切就要适可而止，否则我这株“兰花”就要枯萎，没有生机。在“女强人”的眼里，我这种人就是败类，就是只知道享受的败类。我完成了自己的历史任务，当然这个世界也有比我更败类的败类存在，才让我这个败类有那么一点脸活下去。如果让我重选一次，我还是选择辞职。有时候自己也正视自己，也许我就是这样“软弱”的人吧，放不下脸，低不下身段，太坚硬了。人有千千万万种，谁也不可能成为最优秀的那一个。现在能深深明白，父母常说，女孩子，找个稳当，轻松的工作最好，不要太累，就这样看似庸碌一生，其实幸福一生。我在凌晨两点的夜里，回忆起我工作的负能量。想来世上怎么可能有好挣的钱？LC于161021
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