等孩子大学毕业的时候不想给别人打工_第一创业(002797)股吧_东方财富网股吧
等孩子大学毕业的时候不想给别人打工
想自已开个小公司，或小店，中签这500股（就看中这个股票的名字）就是给孩子最好的礼物。5000多元能买什么礼物？这是买的多好的兆头，而且关健是中签来的啊，也得有好运气才能中啊，是多不容易啊！这么好的运气。能给别人吗？这同时也是给自已的记念，我也把炒股也当成了自已的创业了，呵呵，总之就一句话两字，“不卖”！
这是好运，多少钱，也不卖。随便砸！
: 这是好运，多少钱，也不卖。随便砸！
赞赞赞赞！增援置顶！一起动手！战斗战斗！英雄儿女！热血沸腾！造就奇迹，一起冲顶！有钱封顶！没钱也顶！消灭鼠贴！消灭空狗！ 合伙创业！奋力登顶！争取第一！无上光荣！ 人生苦短！留下美名！
应该变成了中国的摩根，将在体制灵活中战胜大部分券商和创投
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& 狗狗被送人了，想要回来，别人不愿意还了。怎么办呢。
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yoyo是我哥哥家养的狗狗，因为结婚快生孩子了，舅妈没时间养狗狗。于是给我们家里养，由于都没时间，就把狗狗给送人了。现在我特别想念yoyo。想拿回来自己养着。他们不带，我来带。。可是送的那人不愿意还了！。 此处省去1万个草泥马。怎么破。。
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送之前应该想好
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你送给别人了，你也好意思拿回来，就算你好意思拿不来，别人不给你，也怪不得别人啊。谁让你当初要送的呢，别人养了一段时间有感情了，你又去硬拆散别人，说起来你不对在先啊
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这确实不好搞，给之前就应该想好
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果然不能送人养着。。这么可爱的狗狗。伤感阿
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是我妈给的。。都怪自己当时没表态。后悔。
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也是。。有的东西真不能送。
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你这是在打击所有准备领养狗人的心呀！搞的一些好心领养的人都没信心了
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这个狗狗，有5年多感情了。。你们领养的都是小狗狗。。所以。。还好拉！。
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这个主要是你开始怎么和对方谈的，狗和人一样都是有感情的，如果新主人对狗狗好，我觉得没有必要要回来，找个好人家是一样的，楼主可以考虑类似的方式领养一只。
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恰恰相反，小狗都是买的 一般领养的都是成年犬
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话说，这个其实是可以要回来的。。，。但是，从道义来说，你也不应该要了，别人只要对他好又真喜欢，你也要将心比心
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我在想，如果别人撒谎说狗走丢了，会是什么结果。当然领养人不会真的这么绝，不过要是经常被打扰的话，今天一个视频，明天一张照片，后天一个电话的话，这句话真的可以斩断狗狗与原主人的恩怨情仇了
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UID337356&帖子&精华0&金币2662 &威望0 &注册时间&
。。。这个
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所以呀 送走狗狗前一定要想好，也要做好别人不把你狗狗当个事，可能挨打，可能走丢，可能在马路上被车……因为自己都不爱狗狗要送走了，也就失去了强求别人的权利
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自己的狗委托别人领养，再三叮嘱如果对狗狗不满意，或者不想继续养了，随时给我送回来可以报警吗？
自己的狗委托别人领养，再三叮嘱如果对狗狗不满意，或者不想继续养了，随时给我送回来，但是不能继续送人，对方同意，后来狗狗送过去第三天我询问状况让对方拍狗狗现状视频，要了一天没有给，到了晚上又要了一次，给了两张照片，跟之前说的领养生活环境完全不同，我要求把狗送回，对方说狗已经送给合作伙伴，有业务往来，不方便要回，我感觉这完全是欺诈行为啊，借花献佛也没有这样的吧，可以报警吗
无锡推荐律师【准备发征婚帖了】男：你喜欢狗吗？ 女：喜欢啊！ 男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！ 女：噢，好啊，什么品种？ 男：单身狗，上过大学那种！ 女。。。-CSDN论坛
【准备发征婚帖了】男：你喜欢狗吗？ 女：喜欢啊！ 男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！ 女：噢，好啊，什么品种？ 男：单身狗，上过大学那种！ 女。。。
1、跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道，还是老公你最厉害！
我想静静。。。
2、一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了。。。
完事后，两个人都在等着对方给钱。
3、男：你喜欢狗吗？
女：喜欢啊！
男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！
女：噢，好啊，什么品种？
男：单身狗，上过大学那种！
4、某男晚上睡不着，给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”
女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”
男威胁的说：“我要控制不住可会找XJ的。”
女友：“你昨晚不是也找了嘛。”
男：“你怎么知道？”
女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
男：“艹，咱两这关系你还收我钱！”
5、小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！
小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！”
第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”
小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！”
“噗。。。”一口饭喷出来。。。
1、我：“老板，你这水果这么多斑能吃吗？”
老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。”
我：“怎么说？”
老板：“漂亮的不放心！”
。。。说的我竟无语反驳。
2、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”
服务员向后退了两步说：“现在呢？”
3、“这次召回行动已经开始1个月了，但还没有一辆车到我们这里返修。”汔车修理店的老板对维修师傅说。
“这次召回的原因是什么？”
“刹车失灵！”
5、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。
我减肥，常常去他们院子里练练器械。
昨天晚上，守门的大爷走过来问我：装卸工干不干？一个月能挣七八千。
1、一句话震慑全世界！俄罗斯：我要炸叙利亚！朝鲜：我要打韩国！希腊：我要退出欧元区！美国：我要加息了！中国：我要开盘了！
2、老奶奶带孙子在海边，一个大浪孙子被卷走，老人正呼天抢地，又一个大浪把孙子卷回来了。
该逃离该庆幸吧？
可老奶奶对海并不满意：“我们来的时候还有一顶帽子呢。”又一个大浪，两人都被卷走！————————这是朋友告诉我股市为毛会赔钱的原因！
3、股市就是《西游记》，各路妖魔神怪齐出想发财，最后不是死了就是被庄家出来收得人财皆空。我就想考一下大家，是谁发布了唐僧肉长生不老的利好消息？
4、去券商开户，券商问：“多大了？”
“结婚了么”
“怕老婆不”
“住几楼呀”
“那您别开了，我们现在只给2楼以下的开！”
1、小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说：&嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！
老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来。。。
老爸提着裤子全程旁观。。。
2、小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。
老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？”
我：“写作业啊。”
老妈：“写作业拿着遥控器干什么？”
我：“算题。”
老妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。
3、小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的。。。
哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么？
哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的。。。
4、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”
我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”
但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。
这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。。。
5、小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。&
妈：那你去洗碗。
我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。
妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。
单身狗也是狗
1、睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。
我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的微笑。
老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。
2、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。
可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。
3、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！
老婆：那以后论天给！
我：真的吗？太好了！
老婆：30天给一次！
4、我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！
老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！
5、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。
有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。
1、“大猩猩有几个媳妇儿？”
“七个。”
“哪七个？”
“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日！”@唐玉清
2、大家聊天，聊到创建文明城市。
甲：“我们这里创文明城市，创上了吗？”
乙：“创上了”
甲：“真的假的？”
乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了！
3、奥巴马和安倍关于阅兵的一段对话。
奥：“三儿，中国阅兵你怎么不去？”
安倍：“马哥，我爷爷的爷爷给我托梦不让去。”
奥眼一瞪：“说实话！”
安倍嚅嗫着说：“我怕他们群殴我！马哥那怎么也不去啊？
奥：“我更喜欢偷窥！”@小李撞到猫&
4、两初中女生聊天。
甲：“你和男生做过偷偷摸摸的事吗？”
乙：“经常。”
甲：“那害怕吗？”
乙：“肯定的了。”
甲：“那爽不爽。”
乙：“晕，你考试作个弊，你说爽不爽。”
5、小王：“你说我帅吗？”
我正在做季度报告，懒得理他，随口回了一句：“帅。”
小王：“老贾，我发现你是我们公司唯一一个眼睛没有瞎的人。”
这时，我们经理悠悠的来了一句：“就是喜欢睁着眼睛说瞎话。”
小王：“---&---”
6、宿舍，甲正在那里玩找你妹，突然叫道：“快点，时间快到了，还差一个运动器材！”
乙眼疾手快，飞的在屏幕上点了一下，完了！
甲气道：“TMD，谁告诉你床是运动器材的。”
乙：“对不起，忘记你现在还没有女朋友。”@biao521ge&
7、赶上孩子暑假一起去旅行，到了目的地，导游一个劲的让我们买这买那的，其他游客或多或少都买了，就我一件东西也没买，导游对我说：你说说，你不出钱你旅啥游啊？
我反驳道：谁说我没出钱了？
导游问：你出钱了怎么不见你拿东西呢。
我说：在来的路上，中间靠站休息我上了个厕所，他收了我五块钱，东西留厕所里了。@乌苏里
8、我：“妈，今天中午喝什么汤呀？”
妈：“看不出来我正在准备中……”
我：“哪有，你不是正给您孙子洗尿布吗？”
妈：“是呀！一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。”
我……@疯狂简单的我
9、诗人去买菜。
诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱？
小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。
诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵！
小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。
诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起！
小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。
诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。
小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减！
诗人：哼，黑夜给了我的眼睛，你这黑心商贩已被我看清！
小贩：呵，鸭子死了，它的嘴还硬着！
10、三胖登基，问他的智囊：“我年纪青青便成一国首脑，只怕世界上有些国家会不服。我欲有所作为，你说，要怎样，才能让整个世界都为我颤抖？”
智囊上下打量着他的身材，坚定道：“跺一跺脚就可以了！”
11、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”
唐僧道：“因为你们的兵器！”
悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”
唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”
徒弟：.....@三思而后俗
12、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？
乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，我也要做一条有尊严的狗！
13、学生甲：老师真讨厌，满堂课累得口吐白沫，烦不烦呀？
学生乙：看来你的认识有问题。要懂得尊师，我就很尊重老师的辛苦劳动。
学生甲：你咋尊重了？
学生乙：在我心目中，老师是最伟大的催眠师。他每次上讲台，我就全力配合他！
学生甲：……
14、甲：我连续谈了好几个女朋友都告吹了，看来我得把老爸是千万富翁的底牌亮一下了！
乙：万万不可！你要是把这个底牌亮了，估计你妈就得下岗了！
15、大纲骑电瓶车下班时，不小心摔了一跤，结果两个膝盖都磕破了。
到家后，妻子杨敏陪他去小区门诊找医生护理。
医生一边给大纲处理伤口，一边数落杨敏：“惩罚他时有那个意思就行了，让他跪成这样，你咋恁狠心呢？！”@房钟客
16、上初中时，有一次上语文课，老师问我们：你们未来的理想是什么？这时，小明站起来回答：我的理想是成为一名掏粪工人。
老师听后对这个答案不太满意，于是又问：小明，难道你就没有更大的理想吗？
小明想了想，又回答道：更大的理想就是成为一名掏大粪的工人！@想精想怪
17、今天，我带了个核桃拿到班上吃！
我给了同桌妹子一个！
我：硬不硬啊！
妹子：硬～
我：想不想吃！
妹子：想！
我：下课弄给你吃，上课动静太大了！
妹子：好的！
我们的对话吓死了前面的同学，不时调头看看！
我：看啥，吃核桃！
18、老婆：老公，小鸡是蛋敷出来的吧！
老公：当然是的啦！
老婆：原来这样哦！然后偷偷的笑了起来！
老公：老婆，你笑什么？
老婆：我笑你的蛋没用？
老公：我的蛋怎么没用啦！
老婆：敷出来的小鸡那么小！
老公：。。。。
19、蜜蜂看上了蜻蜓，就和蜻蜓表白了！
蜜蜂：嫁给我好吗？
蜻蜓：我不要！
蜜蜂：我可以给你甜蜜的生活！
蜻蜓：可是你太喜欢沾花惹草了！
20、今天，屎壳郎请好多动物来吃饭！
准备了各种各样的屎来招待大家！
动物们刚来来到他家闻到这味道就出去了！
屎壳郎：你们干嘛走啊！这么多的屎是我省了多久才省下来的！你们怎么不尝尝就走了！各种动物的都有，你看这个这盘还闹着热气可新鲜着呢？
动物们听了，连吐带跑的走了！
21、我：爸爸，你是多爱妈妈一点呢，还是多爱我一点！&
爸爸：这个吗，不好说！
我：为什么啊！&
爸爸：爸爸当初追你妈的死活不同意，你爸想了一切办法，最后有了你，你妈才同意和我在一起！爸爸对你妈的爱是真爱！
我：那你对我的爱呢？&
爸爸：那是感恩的爱！&
我。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
22、甲：你也太小气了吧！
乙：谁说我小气？
甲：婆婆过生日你只给50块钱不是小气吗？
乙：尼玛，我大方的时候你没看到呢？
甲：你啥时候大方过？
乙：啥时候？我娘每次过生日都是1000呢………
23、老公：这几天你是不是在想我呀？
老婆：没想你呀...
老公：没想我？那我干嘛老是打喷嚏？
老婆放下电话，吓出一身冷汗，对身边的野男人说：妈的，我就在心里想想‘这死鬼千万别回来’....@寂来聊
24、今天周日，坐公交去观前街玩。
车来了，我前面一个看起来和我差不多，30多岁的大哥掏出卡刷，“嘀~嘀”老人卡…
瞬间大伙都用鄙视的眼光看着他，议论声丶谩骂声纷纷而至…
我心想像这种没素质丶贪小便宜的男人30几岁就刷老人卡，真特么丢人现眼…
我特么不会在公共场合谩骂他人，摇了摇头，赶紧掏出我的学生卡刷了…
1、“咋了，哥”
“哎，你嫂子昨天让人强J了。”
“那你赶快报警啊。”
“我也想报警啊，可是。。。你嫂子她收人钱了。。。”
2、A：“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气。”
B：“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由？”
3、今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。”&
我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！”
医生：“她打的？”
我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？
4、“别碰我！！”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：“不要碰我！”女人继续咆哮。
男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去阿！”
5、A：人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到博士后了。。
B：那我岂不是幼儿园都白读了？
那您别开了，我们现在只给2楼以下的开！
小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！”
艹，咱两这关系你还收我钱！
和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。&
咱两这关系你还收我钱！
那我岂不是幼儿园都白读了
她炸了。。。。。
饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。
又一个大浪，两人都被卷走
饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。
今天这量不少啊
甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？
乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，我也要做一条有尊严的狗！
每天回帖即可获得10分可用分！小技巧：教您如何更快获得可用分&你还可以输入10000个字符
艹，咱两这关系你还收我钱！&
哈哈，真是乐死我咯
后来，小明加入了一个组合，叫Tfboys
该回复于 08:30:42被版主删除
0.0······
单身狗也是狗
好长的笑话贴，必须要赞一个！
引用&29&楼&starytx&的回复:今天这量不少啊用七度空间啊
艹，咱两这关系你还收我钱！&
好长，留一些下次看
宿舍，甲正在那里玩找你妹，突然叫道：“快点，时间快到了，还差一个运动器材！”
乙眼疾手快，飞的在屏幕上点了一下，完了！
甲气道：“TMD，谁告诉你床是运动器材的。”
乙：“对不起，忘记你现在还没有女朋友。
该回复于 10:13:10被管理员删除
发现了好多百分大贴，默默的开启蹭分模式！！
哈哈哈哈&笑死了
“这是我跟姐夫的秘密！”
不是，她炸了。。。。。。。。。
饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。
我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？
艹，咱两这关系你还收我钱！&不想给老板打工的你，职场中的个人价值！不想给老板打工的你，职场中的个人价值！谈职场读心人百家号公司表面上是老板的，实则是大家的，其实公司不过是一个所有人追求成功的平台!以老板的眼光和态度投入工作，创造最大价值，迟早有一天，你是公司最重要的那个人!三个经典故事改变你的职场生涯1、你的心过门了吗?洞房花烛夜，当新郎兴奋地揭开新娘盖头，羞答答的新娘正低头看着地上，忽然间掩口而笑，并以手指地：“看，看，看老鼠在吃你家的大米”第二天早上，新郎还在酣睡，新娘起床看到老鼠在吃大米，一声怒喝：该死的老鼠!敢偷吃我家大米!&嗖&一只鞋飞过去，新郎惊醒，不禁莞尔一笑。此故事没别的意思，只想问问那些新进的员工甚至是一些干了两年、三年的老员工，当初你为何选这个工作?既已选了这个工作，为何身体过了门心态却不过门呢?往往新来的人很容易发现公司的问题，因为旁观者清。问题是你是用嘲笑、牢骚、忿然、指责的方式呢，还是以主人的心态来了解并积极地去改正这些缺点和漏洞?问问自己，我们的心真正过门了吗?2、你是全力以赴还是尽力而为?一天猎人带着猎狗去打猎。 猎人一枪击中一只兔子的后腿，受伤的兔子开始拼命地奔跑。猎狗在猎人的指示下也是飞奔去追赶兔子。可是追着追着，兔子跑不见了，猎狗只好悻悻地回到猎人身边，猎人开始骂猎狗了：“你真没用，连一只受伤的兔子都追不到!”猎狗听了很不服气地回道：“我尽力而为了呀!”再说兔子带伤跑回洞里，它的兄弟们都围过来惊讶地问它：“那只猎狗很凶呀!你又带了伤，怎么跑得过它的?” “它是尽力而为，我是全力以赴呀!它没追上我，最多挨一顿骂，而我若不全力地跑我就没命了呀!”人本来是有很多潜能的，但是我们往往会对自己或对别人找借口：“管它呢，我们已尽力而为了。”事实上尽力而为是远远不够的，尤其是现在这个竞争激烈、到处充满危机的年代。常常问问自己，我今天是尽力而为的猎狗，还是全力以赴的兔子?3、沙砾与黄金一队商人骑着骆驼在沙漠里行走，突然空中传来一个神秘的声音：“抓一把沙砾放在口袋里吧，它会成为金子。” 有人听了不屑一顾，根本不信，有人将信将疑，抓了一把放在袋里。有人全信，尽可能地抓了一把又一把沙砾放在大袋里，他们继续上路，没带沙砾的走得很轻松，而带了的走得很沉重。很多天过去了，他们走出了沙漠，抓了沙砾的人打开口袋欣喜地发现那些粗糙沉重的沙砾都变成了黄灿灿的金子。我曾想了很多次，一直未想出这故事寓意所在。慢慢明白，在漫长的人生中，时间、责任就像是地上的沙砾，惟有紧紧抓住机遇、勇于承担责任的人，才能将这些普通粗糙的沙砾变成可贵的金子。不紧紧抓住机遇的人、不愿承担责任的人固然轻松潇洒，但他们生命长河会黯淡粗糙，他们始终发不出金子般灿烂的光辉。　　自己打工与创业有什么区别，有人说都是为了赚钱，都是为了生活。小编想说的是你打几年工就能学到创业的经验,就有了阅历?充其量就是有了怎么样打工的经验,但是做老板跟打工是一样的吗?不一样。但这两这还是有本质的不同。　　1、打工的不愿意真实的面对自己的收入，创业必须要真实的面对自己的实力和财务状况;　　2、打工的时候想的是自己的经历和文凭应该值多少钱，创业的时候想的是自己的勤劳和策略能创造多少钱;　　3、打工时想用自己的专业知识吃饭，存钱养家，创业时候想的是如何利用社会资源来赚钱养活组织和员工;　　4、打工的人一般都比较天真，认为辛苦和听话就可以长保无忧，创业的时候才知道市场的变幻简直就是日不可测，日不可知;　　5、打工搞好上司和同事关系就可以生活，创业要搞好客户和社会方方面面的关系才能生存;　　6、打工要看上司和老板的脸色，创业看社会消费者和主管行政部门的脸色和媒体的脸色;　　7、打工想的是今年我能存多少钱，发多少奖金，创业想的是今年能开多少店，占多少市场份额;　　8、打工人想今天下雨和下雪，没有客人就很高兴，可以放松偷懒，创业想今天天气下雨下雪，心如火焚，着急无比，如何吸引客人上门;　　9、打工碰到问题就是解决问题，创业就要想这个问题的根源是什么，怎么解决，还要怎么预防;　　10、打工碰到困扰自己的问题就回避，认为不能解决，创业碰到自己头疼的问题必须要勇敢面对，并积极的想办法解决。　　* 打工碰到一些困难就打退堂鼓，想圈起行李走人或是逃避责任，而创业碰到困难必须要面对解决，把问题的最终解决在自己的手中;　　* 打工时候听到公司来了一个新同事能力比自己强，总是对他有嫉妒和提防心理，创业的时候总是渴望能够网罗到比自己能力高很多的俊杰和能人。　　* 打工就是做学生，只要学习成绩好就好，创业就是做老师，要教好学生，还有想办法搞好学生思想工作，做好外部职称评定工作;　　* 打工就是上大学，越自由越好，最好不要管理，越散漫越开心，这就是性格和酷，能随心所欲是欢喜不尽，创业就是办大学，最好是军训和男女不能同居，唯恐出一点点差错，毁了所有的心血和劳动;　　* 打工的时候，不希望有人来管理自己，觉得自己很了不起，一点点都看不起那些比自己低的人呢，创业的时候才知道，多么希望有个好的导师和善知识来指点和帮助自己，越来越感觉到自己其实最没有什么了不起，所有比自己差的人都要尊重起来，因为没有任何人可以短缺。本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。谈职场读心人百家号最近更新：简介:日常交际处事学，职场潜规则，职场攻略作者最新文章相关文章