宝宝2岁佛山市老公的堂弟从十一就在老家下来，每次的节假日都蹦来想跟着我们一家去玩，好在今年十一遇到龙卷风下雨哪儿都没去，他堂弟就死皮赖脸在我们家蹭吃蹭喝的，什么都不干吃饱就睡睡醒就吃，我家婆也受不了他，但是因为家公很宠他，对他好得要命，我都看不惯，我要是做早餐没给他侄子留一份我还得受罪，辞职了之后回他自己家住一段时间就来我们家，天天玩手机又不去找工作，之前跟老公在一个厂工作的，每次发工资他都把钱寄回给他妈，然后没有钱就问我老公要，精得要死，我买回来的东西都把我的吃光，家公还整天叫他吃多点吃多点，真受不了，这几天家婆有事也回老家了，我还得给他俩做饭，我自己都不想吃…烦死了，天天给他脸色看还不走，去找工作不是嫌这儿工资低就是嫌那儿辛苦，家公还说要教他去做生意吖什么的，真是够了……对他比对他儿子还好！回复 20:05:13来自
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|宝宝2岁桂林市哎，我非常能理解你 22:09:01来自
|宝宝2岁绍兴市哎 同情你啊宝妈，有类似经历，可恶的是老公还不帮着自己偏向那些外人 22:11:58来自
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|宝宝2岁新乡市我怀孕还给俺家公婆做饭吃呢&&天天也是气死 22:36:41来自
|宝宝2岁北京市你为什么要做饭呢？那么大个肚子了，不做饭谁会说，谁敢说？关键在自己 23:06:45来自
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我怀孕还给俺家公婆做饭吃呢&&天天也是气死...小云？雪云？ 23:08:51来自
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哎 同情你啊宝妈，有类似经历，可恶的是老公还不帮着自己偏向那些外人...对啊，，而且我老公他从小就没跟他们生活过，就不知道为什么他们感情就是这么好，什么都好像得护着他一样，特别是我家公对他好得太过分了，那死仔再不走看来我都得出去避下了，眼不见为净 23:14:17来自
|宝宝2岁佛山市回复
哎，我非常能理解你...唉！我家公就一个儿子，而且条件也不错的，但是家公有三兄弟，有点什么都是帮着他那些亲戚，特别是对他侄子那样我真是受够了，又不是他生的，，把他宠成那个鬼样 23:18:01来自
|宝宝2岁新乡市回复
你为什么要做饭呢？那么大个肚子了，不做饭谁会说，谁敢说？关键在自己...我能说俺婆婆六十岁了不会做饭你信吗&&提起她我都说不完的话 能把人气死 14:49:04来自
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客户端下载关于我们友情链接小妹第一次在天涯发表文章，还望各位GGJJDDMM多多支持，不对的地方也请多多包涵。　　　　　　相识　　　　那一年高考我落榜了，当时不知道到底有多痛苦，但我确实是不敢面对我的父母。每天都不敢回家，在外面跟几个同是落榜的同学一起，同样的遭遇让我们的悲痛减到最低。但是离家5天，我又瘦了5斤，回到家的时候，父母见了我就骂，怎么弄得不像个人样？我告诉他们我想回去复读，不用交复读费用，只要交多一年的学费就可以了。我和那些同学一起联络了一间学校，几乎是我们市里最差的一间中学了，但是因为不用交复读费，我没有考虑太多就决定去那里重复我的高三生涯。父母没有反对，他们知道我是一个愿意读书的人，落榜他们没有对我说太多的话。　　八月七日，我到那所学校开始复读。我们有四个人一起去那里读书，以前在同一个学校，同时落榜，同是愿意读书的人。　　　　　　　　　　复读的时候，我都不知道发生了什么事，成绩奇迹一般的飞了起来。我常常想不明白到底是什么原因，也只好归功与我以前读书确实是很努力，很努力，打下了一定的基础。高考的时候发挥不好，加上现在由量变的积累到了质的飞跃。　　每次考试我的成绩都是学校的第一，让我觉得我的前途一片光明，我在复读的时候，找到了我的自信。老师对我另眼相看，对我好得不得了，我终于过了一把优等生的瘾。（声明一下，因为那间学校确实很差，加上我比他们多读一年高三，所以当时的成绩确实是无人能及，当然，另外两个一起来的同学成绩也不错，他们在暗地里也一直跟我较劲。）过了一段时间后，跟一些同学熟悉了，他们都对我无比的好。复读的那一年，说真的我是过得很开心，天空湛蓝，风儿柔和，阳光灿烂。　　　　我自知自己不是个很漂亮的女孩，只能说还算可以，身材也不太好，顶多只能说是苗条。但是我相信自信会让一个人变得有魅力，当时我的身边有很多人，我跟他们的关系很好，很能玩，经常一起疯疯癫癫。　　　　　　　　其实开学不久我就认识坤了，那时对他的印象并不深刻。只是知道有他这样的人存在。直到那天我们打扫卫生。　　　　我们打扫完，我就在那里奋斗了，学习是离不开我们高三的学生的。突然间听见有人叫我“阿华”，从来没有人这么叫我的，我一下子呆了，而且声音这么温柔，。我回头一看，就是他在对着我笑眯眯的。我还是沉醉在那美妙的叫声中，没有作什么反应，只是有点傻傻的看着他。等我反应过来，我问他，你怎么叫得那么亲密，好象我们很熟似的。他的回答让我吐血，我一下子想不起你的全名，只知道有个华字，就这样叫了咯。　　　　唉，我真是自作多情！人家是不记得我的名字，而我还在那里瞎陶醉，悲哀！看来我是一个很容易动情的人。但是我可以向毛主席保证，我不是什么水性扬花的女人，我的思想很传统，我要做个好女人，好妻子，好妈妈的。我也相信我会是好妻子兼好母亲。　　　　我们是因为这样才熟悉起来的。以后接触就多起来了。　　　　　　　　　　 　　　　作者：CHerrZeng　回复日期：　19:58:52　
　　　　一个星期六的下午，我推着自行车准备回家。然后看见坤从教室下来，他看见我就走过来说，一起去书店买书吧！我也没有什么特别的事情，就答应了。他家离学校很近，他自然是没有自行车的，于是他就骑我的自行车，载着我，往新华书店出发了。　　　　　　我坐在车后面，风吹着他的衣服飘起来，佛在我的脸上。一种很温暖很亲切的感觉油然而生。当然那时对他的感情也只是稍有好感，算不上喜欢。　　　　　　到了书店，我们都在找高考的资料。他的英语比较差，他找的都是英语资料，我就介绍书虫给他，但是找不到合适的。倒是我看到一本复习资料，但是星期六了，我口袋里的钱不够（因为我住宿了，每个星期回家父母就会给我下一个星期的伙食）。我看了喜欢又不敢说要，毕竟不是很熟悉的人，而且跟一个男生出来，我怕人家认为我要他帮我出钱，所以没有说出来。他看见我的拿的书就说：是不是想买啊？　　　　　　我只好说：“是有点想买，不过我的钱不够，算了”。他说“没关系啊，我这里有，我买了，你先看，看完了就给我看。“那本书的价格应该是接近20元，现在来说20元也许不算什么，但是对那时的我们来说20元还算是挺大的。不过他让我感动的不是那钱，而是他买那本书，借给我先看，我看完了再还给他。我想大多数男生也许会豪爽的说：“没关系，我送给你！”但是他那样子说就完全不是那种感觉了，我只是借他的书看看而已。我依然拒绝了，但是我们离开那书店的时候，他说什么都没有买对不起自己，就买了我看中的那本书。　　当时我心里确实是很感动的，觉得他这个人有一种说不出来的亲切。这就是所谓的亲和力吧。　　出了书店，他问我要不要喝水，我说我不渴。我一直认为出街买水喝是一件很奢侈的事，到现在我也是这样认为的。所以出街前我要么就喝足了水再出，要不就带个水壶出。我说不渴，他也没有买水喝了，大概他也不渴的，只是怕我渴了。　　因为没有买到书，我们再去其他书店找，一路上我们聊得很开心。他是一个很幽默的人，而且心地善良，很多时候都会为别人着想，同时也是很随便的人，不会因为我是女孩子就表现得很有教养的样子。当时我老是被他逗得笑，很开心，无忧无虑的那种，因为知道他不会介意我的不淑女。　　后来，我们买了两个棒棒糖，在路上吃起来。我们学校那阵很奇怪的，个个都喜欢吃起棒棒糖来，好像小孩子一样。可能我们都不愿意长大吧，难得有那分童真，吃的时候真的很开心很无虑。　　可能我那时已经喜欢上他了吧，虽然没有很明显的感觉，但是跟他一起很快乐我是知道的。　　　　 　　　　 　　　　　　 　　　　作者：CHerrZeng　回复日期：　20:00:55　
　　阿凤和邬理是跟我一起逃难，一起落榜，一起在同一个地方复读的同学，他们是一对，感情红到发紫。我与他们的关系并没有因为一起同甘共苦而增长多少，始终是在表面上不错，却不会交心的那种朋友。我有时候想，我们一起经历了这样的事都不能让我们成为好朋友，究竟是什么原因？是不是我对他们不够好？但是我知道我对他们挺好的，尤其是阿凤。但是他们始终给我一种拒之门外的感觉。朋友，我是很在呼的，但是，我不会去勉强。那时我就明白了，做朋友也要看缘分的。　　但是他们的爱情在我眼里是很温馨,很和谐的。人家说郎才女貌的爱情人人羡慕，但是他们说不上郎才女貌，我依然羡慕得不得了。邬理身高只有160CM，相貌也是一般般，阿凤也算不上美女，严格一点的说，称得上丑。但是平凡人自有平凡人的幸福。他们的结合就是让我觉得和谐。邬理对阿凤好得不得了，每天早早来到学校，给他送牛奶，水果什么的。阿凤对邬理是时而温柔时而专制，但是很明显邬理是了在其中。　　看着他们的甜蜜，我也希望自己有一份属于自己的幸福。而我想到的是坤。很久很久以前，我想过我要的丈夫是一个大方幽默，温柔体贴，积极上进的人，不需要他长得帅（其实我很怕长得帅的男生，让我觉得没有安全感，或者我对自己没有什么信心），不需要他家里有钱。而这一切，都似乎是为坤而设。因为他正是这样的人啊。　　那一阵，我的心很乱。我知道他是我要找的人，我想要共度一生的人。但是通过跟他的交往，我知道他没有那个意思，他似乎只想学习。还有，我也知道他喜欢自由自在，他总是认为他在大学，有一个很优秀的女孩子在等他。就像我告诉他，我一直认为在遥远的北方，有一个人在等我。在认识他之前我确实是这么认为的。　　当然，我也知道高三是很重要的，不是想那些事的时候，但是我也不是要跟他在高三的时候拍拖。只是想跟他做好朋友，到高考后再说出来，我是这么想的。　　　　 　　　　 　　　　　　 　　　　作者：CHerrZeng　回复日期：　20:03:10　
　　说不清出什么时候起，我跟他成为了很好很好的朋友。我们经常一起聊天，一起散步，一起学习，一起逛街，一起吃饭。反正他成了我生活的重心，几乎一切都围绕着他。真的，我们是很好的知己。我不知道他知不知道他在我心里的地位和我内心的感受，但是我知道我在他心里是一个很单纯很让他珍惜的朋友。人家说得一知己死而无憾，我当时就觉得有他这样的朋友我真的无憾了。所以跟他的友谊我是无比珍惜，我对他好，但是从来不说我喜欢他。他对我也是很好很好的，他是那种别人对他好，他会好好的记着，然后会珍惜别人对他的感情的人。也许让我无怨无悔地对他好的原因，就是他是这样一个人吧。我知道，即使我们以后不成为恋人，我也必将成为他生命中很重要的一个人。　　我跟他好成那样子，同学都以为我跟他拍拖了，但是我都说我们只是好朋友。跟他在一起的日子，他没有让我过多的体会单恋的苦。日子过得飞快，我是单纯的觉得快乐。甚至高考的压力也没有了，成绩一直很好，没有让我有太多的担心。倒是他，成绩有点支持不住。他是一个很认真努力学习的人，对于成绩他也一直比较在意。可以说他从来没有放松过学习，也许是因为以前的基础不好，很难提高。我希望我能帮助他，我是想尽办法去帮助他的。我们经常一起讨论数学（他的数学比我好），一起做英语，语文等等。他的文科很烂，但不是一两日可以提高多少的，我也帮不了什么，顶多是开导一下他，让他轻松点学习。　　　　　　记得有一次，我去吃饭，路过一家小店的时候，看见有茶叶蛋。我知道他喜欢吃茶叶蛋，于是就买了两个。我吃完饭就绕到他家那边，想把茶叶蛋拿给他。　　他家人住在二楼，他的房间在一楼，大概是怕电视影响学习。我去过他家，知道他的房间有一个窗户坏了，我就想把茶叶蛋从那里放进去，然后打电话告诉他。　　于是我怀着有点兴奋，有点幸福的心情往他家那个坏了的窗户走去。大概还有几米远的时候，我正准备开始行动的。不知当时是什么感觉，我回头看了一下。不看不知道，一看吓一跳。我的天啊，他哥哥，我后来称作明哥的人，整带着一条他家的很凶大黄狗，在大约十米开外的距离看着我。我当时吓得直打颤，我想幸好我没有鲁莽行动，回头看了一下，不然他哥哥不把我当贼看才怪，说不定会放狗咬我呢。我当时的反应是三步并作两步走，然后走了大约十多步，实在是因为心里怕得慌，就小跑起来了。我当时的表现那么窝囊，过后我都很气自己，不是摆明我做贼心虚吗？真是没用！！！不过后悔是来不及了，因为已经发生了。还是为自己说说原因我为什么怕成那样子的好。　　明哥是他哥哥，我很怕他，当然是那时很怕他。我和阿馨阿凤都去过他家，每次去到他家，虽然坤早就告诫过我们，他哥哥是一个不大说话的人，而且很少和女孩子交往，很怕丑的，但是心底是很好的人。那次我们去到他家，他一直在看电视，没有跟我们打招呼，也没有看我们一眼。不知道怎么的，我就因为这样害怕了。尤其是他的眼神，很犀利的感觉。可能加上我自己喜欢坤，而他是不准他弟弟拍拖的，读书吗，这是很自然的。我自己心里有鬼就更加害怕他哥了。所以我那时看到他在后面牵着一条狗，我怕的不是那条狗，而是他哥哥。我怕他回去骂他弟弟，怕他不准他弟弟跟我交往，因为他见过我两次了。　　那天下午我把这事告诉坤，他笑得前俯后仰，笑着说看你以后还敢不敢随便作案。不过知道他哥哥没有把这事放在心上我就放心了。　　　　　　　　　　 　　　　作者：CHerrZeng　回复日期：　20:04:38　
　　快到学校的校运会了。我们班的女生清一色的弱女子，没有哪个可以去参加各项比赛。班主任沈老师规定每个女生都必须参加一个项目的比赛。我是个很傻的人，以为老师都规定了就逃不脱，于是赶紧跑去报了个我认为最容易的跳远。因为我怕迟了，剩下不好的项目要我去，例如1500M长跑之类。后来我才知道我被骗了，班上绝大部分女生都没有参加校运会。最后我这个看上去弱不经风的人去参加跳远，结果是可想而知的啦。　　不过既然我报了名，我也认真的练了一阵子。每次去练跳远，都把坤叫去，让他陪我一起练，他的工作就是看我有没有踩线，量一下我跳得多远，看看我有没有进步之类的。因为有他的陪伴，我也就不觉得训练是一件苦事了。　　有一次我训练的时候，可能太用力跳了，狠狠地摔了一跤，把腿都拉伤了。他看见我摔跤，可能是我摔跤的姿势太不雅了吧，他不仅没有跑过来慰问一下我，反倒在那里哈哈大笑。不过看到我痛苦的表情，他就马上跑过来了，然后扶我回教室。说真的我一点都没有怪他，我知道他不是那种看到女孩子受一点伤就很夸张的那种人。那段时间的相处，让我们之间的关系更加好了，当然还是朋友关系。　　　　　　到校运会那天，坤早早跟我说好，叫我早点到他家外面等他，他让他哥哥来送我们。本来我怕他哥哥怕得要命，本该拒绝的，但是跟他一起去是个很大的诱惑，再三考虑之下我还是决定跟他一起去。　　那天大概6点钟我就在他家外面等他了，想到他哥哥我心里就发毛，甚至想临阵逃脱。不过想了想到时他要是没有看见我又在等我怎么办？那我不是让他白等，甚至让他找我怎么办？于是就乖乖的在那里等他了。我不知道他回去没有跟他哥哥说，他哥哥出来了才知道我要跟他一起去。我老是觉得他哥哥的眼神很有杀气，看到他看我，我头都不敢抬的。呵呵，可能是因为做贼心虚，我对他弟弟有目的的哩。　　听到坤说上来啊，我才很没有骨气的坐上他哥哥的车子，而且没有跟他哥哥打招呼。一路上，我的心情并不好，老是在想我是不是不应该坐他哥哥的车。也一直在酝酿着等下到了要跟他哥哥说声谢谢，可是到了的时候，我看着他哥哥，准备说谢谢，不小心又看见他的眼神，我的妈妈呀，我硬是什么话都没敢说，就傻傻的站在那里。他哥哥很COOL地开车走了，这是我最不礼貌的一次。　　他哥哥走后，坤对我说，你怎么这么不识做？连明哥都不会叫一声？他跟我说话从来都是直来直往的。我很老实的说我很怕他，不敢叫他。坤说，跟你说过，我哥就这个鸟样，对陌生人都是不说话的，不过你要是了解他就知道他是一个很好的人。我说我知道他好，但是我就是怕他啊。　　校运会还真是很隆重，彩旗队，乐队什么都用上了。那时我就觉得原来这个学校也有他优秀的一面。我的跳远一如所料，成绩很差，连决赛都进不去。但是我不是很在意，嘿嘿，老师都说了，旨在参与。　　那时候老师要求全体同学都要在校运会场上，不到的话算翘课。我们只好在那里呆一天了。中午的时候，我们没有回去，自然很多同学也是没有回去的，因为离我们学校远，离家也是很远的。那里是市中心，衣服商城都在那里。　　我跟坤很自然的就在一起过了。吃完饭没事做，就在那边随便溜达，因为下午的校运会是没那么快开始。走在街上，我看见一家便利店的雪柜，于是带点撒娇的语气对他说我想吃甜筒。他听见我的话，很奇怪地看着我说：你不是跟我撒娇吧，我一脚去。（他的意思是我要是跟他撒娇他会一脚把我踹开。）平时我对他是大咧咧的，一点不像女生，像哥们似的，所以我那么爹的语气跟他说，他受不了也是情有可原。我没理他，换了一种语气说：我要吃甜筒，快点去买！他就去买了两个甜筒，我们在大街上吃起来了。在大街上吃东西有点不雅，不过那时的我是不会介意的，因为他都不会介意我，其他的人我又怎么会在意呢！不过那一次撒娇真的很失败。　　我们吃完甜筒他问我要不要喝水，我依然说不要，但是他渴了。于是我就说买一只大一点的水1.5升的，我渴了也可以喝，下午也还可以喝，而且比较便宜。我们经过飞鹅岭公园的时候，由于没有地方去，就决定进去那里休息。飞鹅岭公园其实不是什么公园，是在市区唯一保留的一座山。那时是中午一点钟左右，我们进去的时候没有一个人。我们走到一个凉亭，就在那里坐下休息。可能是因为太累了，坤坐了一会就躺下去，那支水就放在他所躺下的石凳旁边。我是女的，不好意思在他面前躺下，虽然平时我不怎么淑女，但是女孩子应有的矜持我还是有的。　　看见他睡觉了，我不忍心去打扰他，就在一旁无聊，看看山，看看花草树木，反正是无事找事做。看到他旁边的那支水的时候，我不知道怎么的就渴了。于是我蹑手蹑脚地走到他旁边，俯身去拿那支水来喝。正当我的手要够着那支水的时候，他一下子像受了惊吓一般的跳了起来，而且一只手还在抚着心口。我不知道发生了什么事，也被他的行为吓了一跳，两个人都抚着心口面面相觑。不过我很快就知道发生什么事了，原来他以为我俯下身去对他有什么目的，kiss或拥抱什么的。会意过来之后我就很气的跟他说，你以为你是什么人啊，我刚刚只是想去拿水喝而已，你少自作多情了！他就只在一旁傻笑，呵呵呵呵的。　　面对他这种反应，我当时心里的感觉是复杂的。一方面我认为他这样子的表现说明他是一个很认真的男孩，不会随便跟一个女孩子发生感情，是个好男孩。另一方面他这样子的反应说明他对我的感觉自然不会是喜欢的那种，他对我的所有的好都只是因为我对他好，或者说是因为他只把我当朋友。　　　　　　那天其他的事我都不大记得了，只记得这样一件事。　　　　　　　　　　　　　　 　　　　作者：CHerrZeng　回复日期：　20:06:33　
　　不知道是不是每个女的都很会吃醋。在我遇见坤之前我一直以为自己是一个不会随便吃醋的人，我深知吃醋会让一个女人变得令人讨厌，变得心胸狭隘。但是我不得不承认我是一个容易吃醋的人，而且为此付出了代价。　　馨是一个很很善良的人，她总是笑着的，她总是乐于助人的，她总是对我很好很好的。我以为我会很珍惜她这样一个朋友，我以为我们的友谊会天长地久。　　馨那时的学习不是很好，但是她很努力，刚刚开学我们就成了好朋友，以为她是一个很活泼很健谈的人，她坐我后面。我们有共同的理想，我们要考北林－北京林业学校。她有一个同学在那里，经常写信来告诉我们她那里的趣事，让我们的心痒痒，恨不得到北京去。那时我们都一起学习，很努力，很认真的学习，日子过得忙碌而充实，那时我们都相信北方有我们的梦。　　馨经常让我感动，她对我的好超过了一般的朋友，我能记得的已经不多了。知道她会给我买早餐，会叫我去她家吃饭，把她的资料书给我看......最记得的两件事是：有一天天气突然冷了，我在学校的衣服都是比较薄，我在学校一直哆嗦着。中午一点多，馨就来了，带了一件很厚的棉袄给我。我知道她那么早来是知道我在学校冷，而她却说她 谁不着午觉就早点来了，顺便给我带了件衣服。她说得轻描淡写，而我却眼角含泪，告诉自己要好好对她。另一件事是有一次我买的《英语沙龙》不知被谁弄丢了，我找了好久都没找到，我也没有放心上，其实我那时都不是很认真看英语沙龙的，可能对那时的我来说还是难了点。隔了一天，馨就拿一本《英语沙龙》给我，她去给我买的，我又一次被感动得无言。说真的我不知道馨为什么对我那么好，也许她的为人就是这样，会为她的朋友做很多事。　　我们没有一直这样努力奋斗下去，不然也许我就不是在这里了，也许我在北林，也许在其他的地方。她不久之后跟我们班的一个帅哥拍拖了，由于拍拖了，也就不可能经常跟我一起，我们的计划被迫中断，剩下我一个人孤军奋战，用不了多久我也没有坚持了。她拍拖影响了学习，但是不会影响我跟她的友谊。　　是我的心胸狭隘导致我跟她的友谊变得淡漠。馨坐在我后面，而坤坐在馨后面。馨是一个如此开朗活泼的人，对谁她都是那么友善的。她经常跟坤高谈阔论，尤其是自习课上，经常不坐作业在那里聊天的。我一方面觉得他们不认真学习浪费青春浪费时间，另一方面听到他们的欢声笑语我的心里很难受。我知道馨已经有男朋友了，也不会喜欢上我喜欢的，可是可是他们的笑还是让我感到刺痛。有时馨会帮坤收拾书，那时高三的书都在我们台面上堆得像山，而坤是个不喜欢收拾的人。那天我看到她那么仔细地帮坤把一本本书放得那么整齐的在台面上，那无疑是我们班最亮丽的一道风景线。我惊讶与她的细心，同时也奇怪她怎么可以对一个男朋友以外的男人这么好，醋意油然而生。很自然的，我对馨的感情发生了变化，由原来的珍惜到冷漠，一直拒绝她对我的好，甚至害怕她对我好。　　也许馨也知道我心里的变化，也知道我对她冷漠了，但是很明显，她在努力挽回我们的友谊，只是当时被醋意冲昏了头脑，根本不想接受她对我的友善，多翻努力之下，她放弃了。我好过了，也难过了，其实我是多么在乎她的啊，怪只怪我不懂珍惜吧。　　其实还有另外的原因让我生馨的气。也许开始她不知道我喜欢坤吧，她知道我对姚仔的好感，却不知道我的感情的变化。而我，也许自己都觉得我的变化快了点，也不好意思告诉她我已经喜欢上坤了。但是她却知道她的同桌秋水喜欢坤，她明显地在帮她的同桌追坤。我作为坤的好朋友的身份，除了心里难受之外没有别的办法。　　事过境迁之后，我发现我是这么在乎馨的友情，我怎么就这样失去了一份值得我珍惜的友谊呢？毕业之后我试过去挽回，但是发现有些东西错过了就错过了，你永远没有办法再把它找回。馨，我自知你不会看到这篇文章，但是，我还是想跟你说，在我心里，无论发生什么事，你一直都是我的好朋友。以前是我不懂得珍惜，是我小气，让我们之间的友谊破裂了。错过你，是我在二中最大的遗憾。如果有机会可以让我们重新来过，我不会让你如此失望，你会是我要珍惜一辈子的朋友。　　　　 　　　　 　　我只是坤的好朋友，所有的醋意也只能自己慢慢消化。还有一件事令我心里很难受。一天我们放学回家，我骑着自行车准备回家，见到坤，我说，上来啊，我送你一程。他摇摇头说不用，他想走路回家。本来我打算跟他一起走的，但是见到后面有很多同学，有点顾忌，就没有跟他一起走。在我犹豫着慢慢地骑着自行车恋恋不舍地离开的时候，在我还没有走远的时候就听见坤在跟我们班的另一个女孩子说，　　载他一程。我的心马上刀绞似的疼痛，为什么，为什么我说载你一程你说想走路回家，但是转眼就叫另一个女孩子载你回家啊？回家的路上我的心一直无法平静，几乎对自己说了N次以后不理他了，他让我这么伤心，他这样子对我，但是每一次都被我否定了。我舍得他吗？我可以不理他吗？我能做到吗？天，我根本就做不到 ，对他好已经成了我的习惯，他已经不知道什么时候走进了我的心里了，而且在那里深深扎根。那以后的几天，我的心情都很压抑。　　　　　　　　我想我是一个很健忘的人，第二天到了学校我就已经忘记了昨天发生的事情了。虽然我没有想起那件事，但是我的心情一直不快乐，我知道我不快乐，但是我不知道是什么原因。坤跟我说话的时候我不知道自己怎么的就是不想理他，我也不主动跟他话了。那天我从坤身边走过，他抬起脚来拦我，这没什么的，我们平时都不怎么正经。但是我当时就是发神经似的抡起手臂几乎用尽全力地往他身上打去，一点都没有怜惜他。平时我也会打他，但是都是开玩笑，用的力气也会控制，但是那次我不知道用了多大的力，看到他马上用手按住痛处，我知道我用的力过分了。我面无表情地从他身边走开，谁叫他挡我路呢！　　中午去吃饭的时候我看见一个人的自行车后面载着一个人，我的心突然痛起来了。我终于知道为什么我心情压抑，知道自己为什么会用尽全力地去打他，吃饭的时候我是完全食不知味的，那一幕老是在我眼前晃来晃去。其实很多事要是能忘记是很好的，只是我不小心又记起来了，是无论如何也忘记不了了。那天下午他来到学校就笑嘻嘻的对我说：“华哥，你今天吃火药啦，怎么那么大火气啊？”（坤有一个　　很奇怪的习惯，就是他叫每一个女生都是在她的名字加个哥字，例如阿馨他叫馨哥，秋水他叫秋水哥，我他叫华哥，刚刚开始的时候觉得这样的称呼很别扭，可是久了就觉得很亲切。）我没好气地说：“我心情不好，你别来惹我，走开！”他讨了个没趣，讪讪地走开了。那以后的几天我对他都是爱理不理的，而他也真的很“听话”没有来找我，也没有跟我说话。他不来跟我说话，我的心里倒是更加难过，其实我的内心是希望他来找我的，来问我为什么不高兴。我坚持着没有理他，或许是想看看他到底在不在乎我，或许为了女孩子的矜持。他是一个憨憨的人，他不知道我是因为他而生气，他不知道我的心里很难过。　　第四天的时候，我终于忍不住气了，我放学的时候找到他，我问他：“你知不知道我在生你的气？”他一脸的惊讶，“我什么时候得罪你啦？说来听听。”他那猪头果然不知道他让我伤心。于是我跟他说了那天的事，然后说：“你知不知道你那样做很伤我的自尊？”我说得一脸委屈，他却说：“这样的事你就生了几天气啊，你也太小气了吧？好啦，就算我不对，不要生气啦。”我得理不饶人，继续追问：　　“那你说你那天为什么不坐我的车，转眼又坐别人的车啊？”他想了一下说：“我也不知道为什么啊，我当时什么都没有想的。”这个问题就这样不了了之了。他突然问我：“你不会是喜欢上我了吧？”他的问题吓得我一身冷汗，这个问题事关面子，我不可以随便承认，何况我知道他对我应该还没有那个意思，我很果断的回答：“没有！”　　他“那你怎么对我那么好？”　　我：“我们是朋友啊，我对朋友都是很好的，而且你对我也很啊！”　　他：“我怎么听他们说你喜欢我啊？”　　那时我在读者上看过一篇文章叫做《说一千遍不爱他》，里面有一句话我记得很清楚：我是说过我说一千遍不爱他，但是现在是一千零一遍了嘛。　　于是我斩钉截铁地说：“你少自作多情了，这个世界上的男人死光了，我都不会喜欢你的！”当时我的心里却对自己说这个世界的男人不会死光的，所以我是喜欢你的。　　他听了之后就一脸放心的表情，让我的心又忍不住隐隐作痛。他说：“那就行啦，别人说什么我也不会介意的，其实我一直都觉得友谊比不成熟的爱情要长久得多，我这个人对朋友挺好的，对女朋友就不一定好。你认为呢？”　　我认为，我有什么好认为的呢？他都那样说了，我除了伤心还有什么可以说的？不过我不想让他知道我的心思，我假装很哥们的跟他说：“得了得了，不要跟我说这些了，快回去吧。”　　就这样我用不用置疑的谎言，打消了他心里的顾虑，同时自己偷偷地舔着伤口。我说过我是一个健忘的人，我也不是那种怨妇型的女人，我还是可以很愉快地跟他相处。那时那种为爱付出的无怨无悔的心情到现在我想起来都觉得快乐，根本不求回报的。那时一个朋友给我的信里有一句话，可以很贴切地形容我对他的感情。“不动声色地揣摩他的心思，不留痕迹睇照顾他的需要。”为这句话，我自己感动了很　　　　　　久，被自己感动的。　　　　　　　　　　 　　　　 　　　　　　 　　　　作者：CHerrZeng　回复日期：　20:07:20　
　　那时我每天的生活大概是6：00起床，洗刷完毕后给自己和坤各冲一杯麦片或者豆浆，然后到教室，大约是6：15。那时都没人在教室的，我可以很轻松很自然地把那杯包含我的爱心的豆浆或麦片放到他的台面上，如果他的书乱了我会帮他整理一下，然后开始学习。课间我们是很少交流的，因为他地身旁总是很多女孩子围着的，我不喜欢加入。 　　中午放学后，坤并不马上回家，他要学多半个小时在回家的，而我也跟着他在那里学习，不去吃饭。直到他回家，我才去吃饭，跟他一起，我通常会为了跟他多处一会而走到他家那边比较远的地方去吃饭，骗他说我不喜欢吃学校附近的饭 ，不好吃。吃完后自己一个人回学校 ，然后继续学习，那时我们都不用午睡的，个个都铁人似的。　　下午上课，放学后他很急着回家的，而我也会尽快吃饭，然后洗澡，洗衣服，然后到教室继续学习，上晚修。晚修时间是七点到十点。上完晚修大家都会急着回家，他家比较近，他仍然要继续学习到十点半才回家，那时教室里也是没什么人的了。我对自己说，学了一天很累的了，要休息一下，通常我都会跟着他出去，跟他到我们学校外面的河边的沙滩上散步。我们那时都很多话说，对于未来，对于学习，对于高考，还有人生，我们对彼此的了解以及信任大概都是在沙滩上的聊天间产生的。可以说我对他的信任可能胜于对自己的信任，对他的关心也胜于对自己。我们大概聊半个小时，当然有时也会忘记时间，不知不觉中时间就这样流逝了。有时我们也会去吃宵夜，毕竟学习是一项很苦的工作。然后我就回宿舍，大约十二点睡觉。　　　　　　 　　　　作者：CHerrZeng　回复日期：　20:08:53　
　　一个星期天的下午，我们少数几个人留在学校学习。大约四点的时候，有一个人来找坤，后来知道他叫叶星，是坤的好朋友之一，初中的同学。身后还有一个很淳朴的少女。那个女的皮肤特好，白里透红，一看就知道是外省的女孩子，身材有点胖，她就是媛媛－－叶星的女朋友。坤跟我说过他的好朋友几乎都是初中的同学，最纯真的友谊。　　那天叶星一找到坤就说：“那个对你很好的华哥呢？”　　我坐在自己的坐位上听了这话脸上一阵燥热，然后又觉得挺高兴，原来他有和他的同学说起我啊，心里偷乐着却当作什么也没有听见。后来，他们出教室了，知道坤一定会跟叶星说谁是我，我的头一直不敢抬，假装很认真学习的样子，其实心早已经随坤去了。 不一会儿，坤走进教室，对我说：“华哥一起出去玩玩咯！”　　我犹豫了一下，不是我故作矜持，也不是我不想跟他们出去玩，而是跟他的朋友一起我觉得有点不好意思。他又说：“一起去啦，我们都是很好朋友的，顺便介绍我的初中的朋友你认识。”哈哈，在他的邀请下，我很愉快的跟着他们出去玩了。还有我们班的另一个同学，阿铁，也是坤初中的同学。　　我这个人的性格可能是有点怪的，有时跟一些人相处了几年了，都说不上几句话的，但是跟叶星他们一起，我却很快就跟他们打得火热。也许是因为他们是坤的好朋友，潜意识里我把他们当作跟坤差不多的人，或者我也希望跟他们成为好朋友，希望给他们留下好的印象。不过我的表现都是很自然的，没有半点做作，有时我甚至认为那才是真实的我。我始终认为我是一个有双重性格的人，因为我以前的同学无论如何也不相信我是一个活泼的人，他们认为我是一个很文静的孩，说话轻声细语的。而我一见到我以前的同学就很自然的变得文静，见到二中的朋友都是很豪爽的。对女的我很照顾，对男的我很霸道。　　叶星是那种很能辩的人，他没有加入他们学校－惠州学院的辩论社实在是他们学院的损失。我们那么多人，无论说什么话题，无论叶星的观点对不对，我们都没有办法辩赢他的。另外，他也是那种很豪爽的人，跟他相处，同样不需要太过礼貌，可以很轻松，很愉快。我们五个人在河边的沙滩上，聊东聊西地说了一大堆。不知道怎么的坤和叶星在沙滩上就摔起跤来，他们的交流方式常常是类似打架，两个人都无比认真。最后两个人都摔在沙滩上，弄得一身泥沙，我在旁边看看得很入神。也不知为什么我那么容易被感动，我觉得他们之间的友谊是我一直想要的那种。那时就对他们的朋友都有了种说不出来的好感。人家说物以类聚，人以群分，在那时我是深信的，我相信坤身边的朋友应该都是他那样子的。　　五点的时候，我们决定到江边对面的滨江公园看表演，滨江公园经常有表演，我们也不知道那是什么表演。吃完饭之后，已经是六点多了，到了看表演的地方，已经人山人海，水泄不通了，我们只能站在很远的地方看。呵呵，我是女的，比较矮，加上近视，根本什么都看不到，他们三个男的就带着我和媛媛挤入人群。在人群里我发现我更看不见，因为周围的人都比我高，真是无话可说了，只好看着他们看。媛媛有叶星，叶星把媛媛抱起，媛媛可以看，真是难为叶星了！我站在坤的旁边，什么都不能做，但是可以跟他靠得那么近，我还是觉得很高兴。后来，坤跟阿铁两个人用手臂相叠，让我坐在他们的手上，我可以看到表演了，可我的心跟本不在表演台上的美女帅哥，我的手扶着坤的肩，心如鹿撞。真没有想到我可以这么接近他，感受他的气息。　　那天我们都没有回去学校上晚修，在滨江公园玩了一天下午。回去的时候，已经是晚上9：00了。回校的路上，我感觉自己的心轻飘飘的，脸上一定写满幸福。那时叶星牵着媛媛的手，我走在坤的身边，想着有一天，他也会牵着我的手的。虽然坤那时还不喜欢我，但是我总是觉得他会是伴我走一生的人。　　　　　　 　　　　作者：CHerrZeng　回复日期：　20:10:17　
　　圣诞节前一天，我发现阿铁喜欢上秋水，我真是高兴极了，因为如果秋水接受阿铁的话，那我就少了一个“情敌”了。虽然我从来不认为秋水会成为我的有竞力的“情敌”，但是那天阿铁来找我和阿馨，希望我们帮他想个办法，帮他追秋水时，我还是很热心的说“放心啦，包在我们身上，今晚我们就帮你越她出来，趁除夕夜向她表白最好了！”我看见阿铁眼里闪着希望的光芒。于是我们当天就越秋水说：“除夕夜我们一起去玩啊，有坤，我，馨，阿铁！”她很愉快的答应了。　　那天我回家了，特意穿了裙子，让自己看起来有女人味一点。能跟坤出去，我心里满是兴奋。在镜子前，我发现镜子里的自己小巧玲珑，身材修长，眼角眉梢无不蕴含小女人的幸福。第一次发现自己其实不错，虽然说不上很美，但是还是挺OK的。我冲到电话旁，给他打电话，我本来就没有事找他，听到他磁性的声音，我忍不住手心冒汗，心跳加速，有一会竟然说不出话来，只是说了一句“是我”就无言了。他在那边很温柔的问：“怎么啦？”我不知道说什么好，只好胡乱说：“今天阿铁要跟秋水表白，你要醒点啊！”其实我只是想到他就给他打电话了，哪里有想要跟他说什么事的呢，但是我还是要找话跟他说的，不然他以为我发什么神经呢!他问：“圣诞节要什么礼物吗？”我从来没有想他要送我什么的，虽然我准备了一张圣诞卡给他，但是我没有想他送我什么。我知道他家的经济不宽裕，我其实不希望他浪费一分钱，我说：“那你送个苹果给我吧，我想平平安。”　　我们在人人乐门口见面，我见到他的时候，他穿着西装，站在人群里显得无比帅气。我不知道是不是情人眼里出西施，那时的他在我眼里真的好帅，令我的眼里只看到他，根本不知道阿铁也在他身边。所以我跑到他身边还问：“阿铁呢？”这时阿铁仿佛从地下冒出来似的说：“我早就在这里啦！你怎么只看到傻佬却看不到我？”害我一阵尴尬。坤从口袋里掏出一个苹果给我，对我说：“着个苹果是我家　　长得最漂亮的一个了哦！”我欣然接受，很小心的把它放入我的包，仿佛那不是一个苹果，而是一颗心。　　到了滨江公园，我们看见秋水跟馨一起。阿铁是抓住每一个机会向秋水靠近，而秋水却想尽一切办法躲开阿铁，我知道阿铁又要失败了，真是命苦！唉～～～出师未捷身先死，常使英雄泪满襟！　　我一直在坤的旁边，俨然一对似的，幸好坤不会像秋水躲开阿铁一样躲开我，不然我肯定是受不了的。十点多的时候，我们要回去了，馨的家就在滨江，她自己回家了，剩下我们四个。我对他们说：“阿铁你就送秋水回家吧！坤你要送我回家哦，不然我打死你！”我在给他们制造机会也给我自己制造机会。阿铁很兴奋的点头，秋水一脸难看的表情，说：“我们一起送华姐回家，然后你们再送我回家啊！”我忙说：“不要啊，我家那么远，太麻烦了，让坤哥一个人送就OK啦，我还要坤哥陪我去买东西呢！”说完我就忙给坤打眼色，他会意过来之后也忙说“是啊，是啊！”于是我拉着坤过了马路，剩下秋水他们在那里。过马路的时候我故意把手挽着坤的手臂，好让秋水对坤死心。坤没有反对我挽着他的手，于是那一路上我挽着我爱的人的手，前所未有的幸福了一路。我不知道为什么我那时可以因为挽着他的手就幸福的要死的，但是当时我觉得我是世界上最幸福的人，我仿佛拥有了全世界。时间啊，就在这一刻停止吧，让这一刻化作永恒！我甚至想让我们进入时间隧道，到那遥远的古代，我们在那里过无忧无虑的生活。可是那条路太短了，我们到了另一条街，到了我们要分离的地方。我不得不把手从他的手臂上放下来，为什么快乐的时光总是这么快过呢?　　　　　　　　　　　　　　 　　　　作者：CHerrZeng　回复日期：　20:11:35　
　　认识叶星只是认识坤的朋友的开始。普通学校放寒假的时候，我们还在补课，高三只能这样了。坤的朋友都回来过寒假的时候，他带我认识了他的所有的朋友。一天晚上正上着晚修的时候，有人来找坤，坤出去了一会就叫我也出去，一起去吃宵夜。那时也快下课了，我跟着他一起出去，一眼就看见叶星，知道是他初中的友，感到脸上热热的，心里一阵窃喜，坤究竟把我放在一个什么地位？　　见到坤的朋友，我的感觉是很愉快的，都是他的朋友啊，我是不是成为他们的一份子了呢？坤给我介绍了一下，其实不用介绍我都认识他们的，因为我早就见过他们的相片了。　　长得最帅的是邓辉庭，一个比较不说话，但是经常一鸣惊人的人，呵呵，确实挺帅的，不过在我眼里还是坤比较帅。　　包哥，长得有点胖，但是很可爱，当时他不大说话，给我的感觉很老实。不过后来跟他熟了之后，经常跟他开玩笑，和他说话专门哪壶不开提哪壶。“包哥，怎么又长胖啦？包哥，找到女朋友没有啊？包哥，带钱下来啊，我肚子饿了！”反正跟他是可以很随意地说话。因为后来他跟我都在广州，他在广州的时候很照顾我。　　鸡哥，也是很帅的人，还挺黑的，跟姚仔有得比。开始的时候跟他相处得最好，因为他小学的时候跟我同一个学校。哈哈，后来有了女朋友他就不怎么跟我联系了。这个我很能理解的，因为有了女朋友之后生活的中心就会转移。鸡哥是一个很上进的人，现在英语过了六级，而且由专科升上了本科。　　豆腐，这个人说话有点浮夸，但是人倒是很好相处。其他的我也不说了，因为要是他女朋友看到这个帖的话我就不好交代啦。万一给豆腐佬见到我也怕哦！　　我们一行人浩浩汤汤地向宵夜的地方处发了。路过一条小巷的时候，那里很黑，不知道哪里闯出一条大黑狗，吼得很大声，吓得我半死。我从小就很怕狗的，我本能地尖叫一声，往后面缩，刚好撞在身后的坤身上。他很自然的一手搭在我的肩膀上，把我转移到他的身后，然后对着那狗做扑击状，把狗吓走了。被他的手挽着的时候，我的心醉了，没有了害怕，也没有了呼吸，那一霎那，我几乎忘记了身边的一切，只有他和他搭在我肩上的手。他的手应该在赶走狗的时候就离开了我的肩膀，可是我一整晚都感觉他的手在我的肩膀上似的。　　吃宵夜的时候，我跟他们已经很熟似的了，他们都叫我华哥，到现在他们也是叫我华哥的。我喜欢他们那样叫我，每次听到他们叫我华哥，我心里就有一种说不出的愉快。他们也没有把我当成那种很淑女的人看，大家说话都很随便，有时还会夹杂一些本地的粗口。我也不会介意他们说那样的话，男人嘛，大概都是这样的吧，随然我说的粗口最多是“他妈的！”跟他们一起我也不会装作很淑女的样子，我可以很自然的跟他们聊天，甚至争吵。很喜欢跟他们一起的感觉，没有任何的压抑，只有单纯的快乐！我经常想为什么我跟他们一起时的快乐是那样的纯粹？是跟其他朋友所没有的。也许是因为他们是坤的朋友，他们对我不会有任何恶意，在他们之间我不会有任何危险，所以我可以这么自在地表现自己，所以我可以这么快乐。　　吃东西的时候豆腐说了一句：“华哥，你什么时候跟傻佬（坤的外号）走到一起啊？”我假装没有听见，那个死豆腐佬，真是哪壶不开提哪壶，就不可以说别的话吗？他那句话让我伤心了很久，因为坤接着说了一句话：“你们不要想歪了，我跟华哥可是好朋友，要是我们要一起的话早就一起啦，也不用等到现在！”心里好痛好痛，他怎么可以说这样的话的呢？难道他不知道我的心吗？还是故意说给我听让我放弃？眼前一片迷蒙，泪水在我的眼里打转。我很勉强地笑着跟他们说：“我上一下厕所。”趁着泪水涌出之前，我离开了他们的视线。对着洗手间的镜子，我看见自己的泪水流成两行，眼睛发红！收拾了一下心情，我又好像无事发生一样的回到我的座位上，依然跟他们有说有笑，笑声甚至更加爽朗，我不希望他们发现我的悲伤。　　吃完宵夜已经十二点了，回学校的时候，坤没有送我回校，因为不顺路，鸡哥和豆腐顺路就送我回校了。路上鸡哥问我是不是很喜欢坤，我没有回答直接回答，反倒问：“你觉得他 值得我喜欢吗？”鸡哥也没有直接回答我的问题，只是说：你是一个很有个性的女子，我们大家都很喜欢你！”因为他这句话，我一直把鸡哥当成知己，有什么心事都会跟他说，当然也包括我对坤的情感，他是很清楚我对坤的感情的。记得我后来在给他的信里说:“你不要劝我放弃他坤）也许你很难理解我对他的感情，我们一起由同学到朋友到知己，这份感情不是一般的爱情那么简单。我试过放弃，但是不爱比爱更令我痛苦，对他好已经成为我的习惯，而他已经是我生活的一部分，我根无法想象没有他的日子我的生活该怎么过！也许以后我们不会走到一起，但是我不会为我的付出感到遗憾或是后悔！我现在所做的一切其实不是为了他，我是为了我自己，因为这样我很快乐。”　　到学校的时候，我是爬墙进去的，我也不知为什么，那时我就那么大胆的在两个刚刚认识的男生面前爬墙进校。呵呵，那时我顺利进去之后，鸡哥跟豆腐都跟我说：“华哥，你强！”　　　　　　我傻傻的憨笑，跟他们说拜拜！　　　　　　　　　　　　待续.....　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　作者：CHerrZeng　回复日期：　20:18:16　
　　记得以前看何炅的文章，里面有一句话让我记忆深刻。那句话是：喜欢一个人的时候，看到什么喜欢的都想给他买下来；被一个人喜欢的时候看到什么喜欢的都想让对方买给自己。这就是喜欢一个人与被一个人喜欢的区别。我当然是属于前者。　　终于补完课放寒假了，快过年的时候爸爸给钱我去买过年的新衣服，这是我们家的传统。我拿着爸爸给我的钱，在街上到处逛，看到一件衣服，我很喜欢，那是男装，主要是红的，间一点灰蓝色。我想着要是坤穿上一定会很好看，我站在那里看了好久好久，我舍不得离开，但是我没有决定要不要买。因为我要是买下来的话我不知道该以什么借口拿给他，我知道以他的个性，肯定不会轻易接受的，而且我不知道他应该穿多大码的。　　最后我还是离开了，去别的地方看我的衣服，但是那件大衣老是在我的眼前晃，我根本看不下其他的衣服，最后我到电话亭给他打了个电话。我说：“傻佬，快点出来，我在XX等你!”然后就挂了电话，我想要是他在意我一定会出来的。　　果然不出所料，没多久他就急急忙忙地赶来了，看我没什么事，就很生气的说：“你怎么这样啊，也不说什么事就挂了，害我以为你出事了，”他气喘吁吁的说。我在旁边傻的笑，他那样紧张我让我觉得很高兴，但是也觉得让他那样子急急忙忙跑出来确实很不应该。但是我是不会给他道歉的，因为我跟他太熟了，道歉让我觉得陌生。我只是对他说：“就是要这样子，气死你！哼！”　　后来我对他说：“我看上一件衣服，你跟我去看看啊！不过我不知道好不好看。”我故意这样跟他说，因为我不知道要怎么跟他说送衣服给他，怕他拒绝。　　到了那间店，我拉着他看那件衣服，他说：“不是男装的吗？你怎么买男装？”我说：“是啊，我就是喜欢男装啊，你不知道我喜欢COOL吗？我买件小号的就OK啦，笨！”然后我穿了那件衣服，他一个劲的摇头，“不好看啊，你人这么小，穿那么大的衣服像什么？”我瞪他一眼，“本小姐就是喜欢这样，你理得我啊。来，你穿我看看，我自己看不见啊！”他木木地穿起衣服来，穿上去的时候还真是很帅，很有型，我有点像色狼一样看着他，左看右看，上看下看，然后很满意的对他说“不错，就这件吧！”虽然我跟他说买小号的，但是后来我偷偷地买了他穿的那件。　　给了钱走了之后，我们到了滨江公园，我对他说：“其实这件衣服是买给你的......”我还没有说完，坤就说：“我不能要，你自己用！”我知道他不想接受我的礼物，不想欠我太多，但是我的心里就是想给他买件衣服，我这个人急性子，我出口就说：“你这人怎么这么死板啊，不就一件衣服吗，什么不能要的，说得好像什么多严重的事似的。”他：“我不管你，反正我不要！”我气了：“你不要就拉到，把他扔到河里去。我要回家了，随便你怎么处理！”说完我头也不回地走了。　　他追上来说：“谢谢你，但是你以后不要这样子了，我知道你对我好，但是我怕我没有办法回报你！”听到他这样的话，我又感到难过了，是不是又在暗示我什么？我闷闷地对他说：“我不是要你对我好，或者我这样做很不好，但是我不自己也不知道为什么看到那件衣服就想着买给你。你也不要太过在意，我只是做我喜欢做的事。”　　第二天他来找我，我觉得很很奇怪，他怎么会来找我的呢？心里想着会不会是有什么惊喜啊。我下楼看到他，他说有封信给我，我很高兴，他竟然给我写信了，那代表什么？高高兴兴地接了他的信后，我就调侃他说：“嘿嘿，有什么事要跟本小姐说的啊？不用怕丑的哦！”他说：“你看了就知道了，我还有事，要走了。”剩下我呆呆地站在原地，有一种不好的预感笼罩着我，手里的信被我抓得皱巴巴了，我还是没有把它打开。回到家里，我对着那封信看了很久，依然没有把它拆开。我希望我可以永远不去拆开那封信，但是以我的个性，那是不可能的。　　我战战兢兢的打开那封信，里面是我给他买那件衣服的钱，还有一封信。看到那钱我就觉得心痛，他怎么就这么跟我计较这个呢，我开始后悔我给他买了衣服，要他跟家里拿一百多还我，我真的心痛。我想以后我都不会再这么鲁莽行事。我开始看他的信。　　华哥：　　
你好！我知道一直以来你对我很好，有你这个朋友我是非常高兴的。我不知道该怎么说我对你的感觉，希望你看了这封信不要难过。　　记得你以前跟我说过，你觉得在遥远的北方，有一个人在等你，我也跟你说过，我认为我的另一半会在大学等我。我从来没有想过在高中学拍拖，我们现在的学习很紧，我不想为了这些事分心。你也要好好学习，以你的成绩，肯定可以考一所好大学的，到时那里会有你想要的东西。　　我这个人对朋友是很好的，但是对女朋友就不一定会好，所以你做我的朋友会比较好。不知道你想过没有，要是我们在现在一起，以后在大学又遇到更好的，那该怎么办？错过一段感情还是背叛一段感情？我不想对我们自己不负责，我希望我们是好朋友。　　不用对我那么好，我不值得的。　　这钱还你的，希望你不要生气！　　　　　　 朋友：坤　　在看信的过程中我一直在流泪，我后悔给他买了衣服，不然他也许就不会跟我说这样的话了，也许我可以把这种绝望推迟。　　　　 　　　　待续....... 　　　　　　 　　　　 　　　　作者：CherrZeng　回复日期：　15:42:33　
　　　　只要心存相信　　　　总有奇迹诞生　　　　希望虽然渺茫　　　　但它永存人世　　　　　　　　看了坤的信的晚上，我失眠了。高考落榜也让我失眠，但是似乎那天晚上的失眠更让我绝望、痛苦。我不知道该怎么继续下去，是不是真的要放弃？我能做到吗？许多念头一起闯入我的脑海，但是没有一点头绪，我该怎么办？　　　　我想起跟他一起去买书时候的习习凉风，想起在飞鹅岭公园他误会我的惊吓，想起那一路上挽着他的手的幸福，想起他为我驱狗的时候他的手放在我肩上的温暖.....泪水无声地流淌，这个我认定要伴随一生的人是不是就这样远离？心像被掏空了一样，脑海里除了他还是他。　　　　实在睡不着，就起床给他写信，其实我不知道该给他写什么，想告诉他我的生命里不能没有你，可人家的生命里不需要我啊；还是对他说我其实还是只把他当好朋友，对他好是因为我们是好朋友，但是他不是傻瓜啊；还是跟他说好啊，我以后就把你当朋友，但是我做不到啊。　　　　坤：　　　　 看过你的信了，心里说不出是什么感觉，我的心好像被掏空了一样。现在是凌晨3：00，但是我没有一点睡意。　　　　我一直在想，我是不是失恋了，但是什么都还没有开始，我失什么恋呢？你说是不是很好笑啊！　　　　对啊，我跟你说过，在遥远的北方有人在等候我呢，可是我不知道什么时候起，我早就忘记了有这么一回事了。好像你也说过，在大学有一个女孩子在等你，你一定很向往大学吧。呵呵，我们的想法竟然如此的相似哦。　　　　现在我的心好乱好乱啊，我都不知道要说什么，但是我觉得我有好多好多话想跟你说，只是不知道从何说起。你觉得我对你好是吗？其实我也觉得啊，我想要是哪一天有人想我对你那样对我，不，不用一样，有一半就够了，我肯定会幸福死的。　　　　没错，我是喜欢你的。什么时候喜欢上你？我不太清楚，也许在你叫我“阿华”的那一刹那，也许在去新华书店的路上。不要说你不值得我对你好，很多事不是这样来衡量的。知道吗？最吸引我的是你的性格，像大海，什么都能包容。人家说爱是没有原因的，但我对你的感情却是有原因的，我很清楚我为什么喜欢你，喜欢你什么，不知道这算不算爱。　　　　你不想高中拍拖，我也不想啊，我们现在的学习那么紧张，怎么可能拍拖的呢。我经常想的是我们高考之后的事，我们一起去旅游，一起上大学，甚至以后一起生活的细节，我为你做饭、为你洗衣服。当然啦，这些都是无聊时的瞎想。　　　　你要努力学习啊，我也要努力学习了。其实你不必给自己太大压力，我相信只要努力了，就会有成果的。但是你要知道，学习不是一蹴而就的，要经过时间的积累，才能有一个突破。我想你一定行的。我的事你就不要想那么多了，很多事只是我自己无聊而已。　　　　我看过几句话：　　　　只要心存相信　　　　总有奇迹诞生　　　　希望虽然渺茫　　　　但它永存人世　　　　我觉得很有道理，你觉得呢？　　　　最后，希望你考上好大学。　　　　 友：华　　 　　　　作者：CherrZeng　回复日期：　17:17:25　
　　　　第二天，我很晚才起床。然后我去他家，准备把信拿给他。这次不敢造次，打电话叫他出来。　　　　见到他，我装作什么事都没有发生一样：“傻佬，吃饭没有啊？陪我去吃饭哩！我连早餐都没有吃呢！”　　　　也许他以为我会很难过吧，看到我什么事都没有就很高兴地点头，跟我一起去吃饭。　　　　在路上我一直想要不要给这封信给他，或者我干脆跟他说我根本没有看那封信。开始时气氛还是有点尴尬。我无话找话说：“傻佬，他们（他的同学）为什么叫你傻佬啊？”　　　　他：“我不知道啊， 他们说觉得我傻，你不觉得吗？”　　　　我真的不知道他怎么傻了，不过我说：“呵呵，可能是吧，你什么都不在意的，人家叫你傻佬你不会觉得不好吗？”　　　　他：“不会啊，听多了就觉得习惯了，要是他们不叫我傻佬我才觉得不习惯呢。”　　　　我：“哈哈，果然是傻佬！不过傻人在有傻福。”　　　　迎面走来一个女的，见到坤，抡起拳头用力地打坤。我感觉很难受，怎么可以打他的呢，那时我忘记了我以前也是经常打他的，只是不知道什么时候起就不再打他了，或者舍不得打了吧。那个女的是坤的高中同学，叫雅。从那一刻起，我对她就产生了敌意，不知道是因为她打了坤还是因为她是个漂亮女生。　　　　雅：“坤，你去哪里啊？”　　　　坤：“我去吃饭。”　　　　雅：“我也要去！”她的声音很娇气，感觉得出他们的关系应该不错。　　　　坤面有难色，不知道怎么回答，我想大概是因为他没有带钱，跟我一起他是不用介意谁出钱的问题，但是在其他女的面前，他还是有点介意的。　　　　我连忙代他回答：“好啊！一起去啊！”　　　　雅好像才看见我，拿审视的眼神看我，尴尬的说：“原来你们一起去的啊，不好意思啊，我不去了。”转向坤：“什么时候找了个女朋友啊，怎么我不知道的？”　　　　坤急忙申辩：“哪里啦，只是同学。”只是同学这四个字字字敲得我心痛。只是同学啊，只是同学，我怎么就是不明白？　　　　我：“一起去吧，你不是没有吃饭吗？”　　　　坤：“是啊，一起吧！”其实我根本不想雅一起去，但是我为了表现我的大方，我硬是忍痛说了言不由衷的话。　　　　在我们的“盛情”之下，雅推辞了一下后跟我们一起去吃饭。本来，我和坤是要去吃快餐的，但是因为雅的加入，我不想失礼，就到一个大排挡点菜吃饭。雅在坤面前一直娇爹爹的，我很不喜欢，凭直觉，他们的关系不一般。雅甚至在我面前要吃坤夹在碗里的那块肉，不知是不是在给我示威。我表情麻木地吃着自己的饭，那一顿饭是我和坤吃的最不愉快的一次。怎么会有这种女人，对她的恶感到了顶点。　　　　那餐饭好像是四十元左右，雅去洗手间的时候，我把50元钱塞进坤的口袋里，对他说：“我吃饱了，还有事，走先。”　　　　坤的表情很复杂，我读不懂：“吃完再走啦！”　　　　我头都不回地离开了餐桌。我没有人家漂亮，我没有人家漂亮啊！走到西支江边，我看着奔流不息的降水，我拿出那封在口袋里被我揉得皱巴巴的信，一下、两下、三下.....将它撕成无数碎片，扔入江中。没有眼泪，感觉很麻木，第一次对自己说放弃他，恶狠狠地说放弃他。　　　　沿着我们经常走的路，我心里很平静，既然决定了放弃，就不用再想什么了。我为自己的冷静感到高兴，原来我不是不能离开他。看见一个理发店，我突然想剪头发，我走进去。理发师问我要剪怎么样的头发，我对他说短发，能剪多短就剪多短。记得看过一则新闻，说林青霞失恋的时候剪掉了长发。我出来的时候，披肩的长发就这样一去不复返了，我剪了个寸头，跟男生的一样。路过给坤买衣服的那间店，我忍不住又走了进去。看见他那款衣服，没有犹豫地就将坤还我的钱买了一件跟坤那件一模一样的衣服，最小号的。我不打算穿它，我当时只跟自己说，就当时纪念一段感情吧。　　　　回到家的时候被爸妈骂，说快过年了，怎么剪这么难看的头发，在他们眼里，过年是天大的事。我对他们说现在学习要紧，剪了短发比较好打理，他们没有再说什么。　　 　　　　待续......　　 　　　　作者：CherrZeng　回复日期：　14:44:31　
　　　　寒假没有坤的陪伴是很闷的，而我固执地不愿意去找他。虽然很想知道他过得怎么样，很想有他的消息，但是为了自己的坚持，我没有打电话给他，也没有去找他。其实这真的是一种折磨，违背自己的心意做事是很痛苦的。很多次拿起电话，拨打那个烂熟于心的号码，但是每次都是拨了一半就放弃。　　　　我想坤是不会知道我的痛苦的，而且他那么多好朋友，肯定每天都有好节目。他们初中那帮同学的感情确实是很好，不是一般的朋友能及，跟他们一起的时候就可以感受到那种铁哥们的感情。坤以前也经常跟我说他们初中的同学是多么多么的好。有时候我很希望自己是他们中的一员。或者希望坤能够把我也当他初中的同学那样对待。那时我问：“不知道我们毕业后，你还会不会像对你初中的同学那样对我？”　　　　他：“这个我不能肯定，但是我们继续下去的话，肯定会的！”　　　　到现在，坤都没有找我，让我觉得很失望，我多希望他可以找我，那样我们所有的尴尬与僵持都会消失。虽然那天我对自己说要放弃坤，但是我哪里能做到？我几乎每天都在想他。　　　　一天，我在看电视。听到楼下有人喊：“华哥，华哥！”我知道是坤来找我了，只有他才会那样叫我。我跳了起来，很兴奋，他终于来找我了，他并没有忘记我。我冲到阳台，看见坤和叶星坐在摩托车上。我到楼下，看到他们。他们在看到我的那一刹那，眼睛瞪得铜铃那么大，叶星说：“华哥，你干吗剪这样的头发？是不是有什么事想不开啊？”然后他们两个就在那里哈哈大笑。　　　　那个死叶星，我恨不得掐死他，他不说话没人当他是哑巴，他这么一说，我就尴尬得不得了，脸刷得一下红了。本来对自己的样貌就不是很有信心，现在剪了个这样的头发，我的可看性肯定更差了。拿眼偷偷瞄了一下坤，见他正饶有兴致地看着我。为了掩饰我的尴尬，我故意说：“死叶星，你不觉得我这样子很有型吗？”　　　　叶星：“是啊是啊，好有型哦！”一听就知道他在讽刺我。　　　　叶星：“华哥，我们去放烟花哦，就在冰唐（离我家不远的一个地放），阿鸡和阿龟他们在外面等着。”　　　　我很高兴可以跟他们一起去玩，最重要的是可以见到坤，他们来找我玩了。“好啊！”　　　　走的时候，坤摸了一下我的刺猬头，说：“还真的很有型哦！”他的手在我头上停留了不到两秒，但我的心感到很温暖。坐上摩托车，我坐在最后面，坤在中间，三个人坐一部摩托车有点挤。他一直很怕我摔下去，尽量让出大一点的位置给我，还时不时提醒我小心点。感觉得出，他很关心我。那么靠近他，我很想抱住他的腰，但是我不会，也不敢。因为我们的关系还不到那种地步。　　　　到了大街上， 他的同学在外面，很多人，有十来个。除了鸡哥，阿龟，还有包哥，豆腐等。那天他们的同学都把我们当一对，尽量撮合我们。隐隐中我看到了希望，那一晚的烟火，我没有怎么注意，我的心一直在感受那忽明忽灭的爱情。这不知道算不算“山穷水覆疑无路，柳岸花明又一村。”　　
　　　　待续......　　 　　　　　　作者：CherrZeng　回复日期：　22:01:06　
　　　　其实雅一直是我心里的一个结，我不知道我该不该问坤关于雅的事。我想我是不应该问的，因为那是坤自己的事，我不是他的什么人，只是他的好朋友。我希望坤自己跟我说，但是坤一直没有，我的心里很压抑。有一天，我终于忍不住了，我故意用很轻松的语气跟他说：“傻佬，你是不是喜欢雅啊？她很漂亮哦！”　　　　他考虑了一下说：“以前对她有好感吧，但是说不上喜欢。”　　　　我想我该庆幸吧，他不是喜欢她，没有我想象的严重，但是我分明感到我的心酸溜溜的：“哦，喜欢她漂亮是吗？”　　　　他：“不知道，也许是吧，觉得她可爱。”　　　　我苦笑，我希望他再次强调那不是喜欢，但是他却这样默认：“哦，那她对你怎么样？”　　　　他：“没怎么样啊，你不要看她跟我很亲密的样子，她对谁都是这样子的。”　　　　我：“呵呵，是吗？”　　　　他：“其实我以前是喜欢过她，但是现在已经不喜欢了，因为她的性格不好，也不会替别人着想，常常侍宠而骄的，不好相处。”　　　　我仿佛吃了定心丸似的，终于放下一条心，坤是一个非常诚实的人，他从来不骗人。只要他说的，我就信。坤是个性格很好的人，如果连他都觉得难相处的话，我相信雅一定不是一个好女人。我对他说：“我一直就觉得一个人的性格最重要，性格决定命运。”　　　　坤：“我知道啊，我一直都这样认为的。”　　　　......　　　　其实很多时候，我知道我没必要再隐瞒我对他的爱，因为他已经知道了，但是我还是不敢问他对我的感觉，我害怕他给我我不想要的答案。我想等高考后我会跟他说的，到时再来一个了结。　　 　　待续......　　 　　　　　　作者：CherrZeng　回复日期：　0:52:36　
　　　　开学了，感觉很好，因为又可以与坤朝夕相处，知道他的点点滴滴。第一天粒粒（一个很可爱的隔壁班的女孩）就来我们班说，他家的小食店开张了，希望我们多多捧场。刚刚过完年，口袋里的利是钱还没怎么用，我当时就想有机会一定去。　　　　当晚上完晚修，10：30的时候，我跟坤说去粒粒那里，捧一下她的场。坤答应了，当时阿铁也在，坤叫他一起去。阿铁这个人，我当时老是觉得他不识做，因为我跟坤去哪里，只要我们叫他，他是绝对不会拒绝的，而我又多么希望他拒绝，因为我想跟坤独处，但是他那个电灯泡，总是形影相随，肯定超过10000W。不过也不会很介意，因为我对朋友都是比较热情的，喜欢一大帮人玩。　　　　我们走出教室的时候，教室里已经没有几个人了，因为第一天上课，大家还没有从过年的慵懒中完全恢复过来。也幸亏没有什么人了，不然我的一世应名就此毁于一旦了。因为以下发生的事实在是让人尴尬。　　　　我们三个并排走，坤在中间，我们两个在他两边。下楼梯的时候，我的脚滑了一下，身体失去重心，手本能地寻找支柱以维持平衡。不知是不是上天在跟我开玩笑，我的手不偏不倚正好落在坤的下半身，而且正是重点部位。几乎与此同时，坤以迅雷不及掩耳的速度把我扶住了，我没有从楼梯上摔下去。但是当我意识到我的手抓的是他的那个部位之后，我无地自容，恨不得找个洞钻进去。我马上坐在楼梯上，把自己的脸掩埋在两膝间，不敢看他，真是造孽啊，怎么会这样呢？我宁愿我摔下楼梯好了，应该摔不死的，可是现在弄得这样子我以后怎么见他啊？　　　　阿铁把这一切看在眼里，在那边哈哈大笑，还说：“华哥，你的手法好准哦，练了多久了？哈哈哈......”　　　　我没有任何思考，就马上反击：“你说什么啊？我刚刚什么都没有感觉到啊！你不要乱说！”我说的是实话，因为当时坤穿的是牛仔裤。　　　　阿铁：“啊？不是吧？什么都没有感觉到啊？傻佬，是不是你的太小了？”　　　　我当时是气疯了，他怎么可以在我面前说这样的话，而且还是在这样的情况下。我站起来，追着阿铁，恶狠狠地踢了他一脚。他惨叫一声，不敢再乱说话。活该！我就是要他知道我可不是好惹的。转眼看见坤，他还是在那里傻笑，都说他是傻佬，真的没错，他竟然还可以笑。我已经觉得无地自容了，又跑到楼梯上坐着，不敢起来，不知道这么丑的事怎么会发生在我身上。　　　　过来一会，坤说：“走啦，你还去不去吃宵夜啊？”　　　　我还是坐在那里不动。　　　　坤走过来，扯着我的短发说：“走啦！”　　　　我只好乖乖的起来，跟着他们走。一路上我都不敢看坤，他倒没事发生一样的，跟阿铁胡聊。　　　　吃宵夜的时候，阿铁说：“华哥，我觉得你跟傻佬迟早要走到一起，而且以后会结婚。”　　　　他终于说句人话了，冲他这句话，我原谅他刚才的过分。笑嘻嘻的问：“为什么这么说？你怎么知道以后的事？”　　　　阿铁：“我感觉啊，你们很称的。”　　　　坤：“华哥，不要听他乱说，哪里可能的事？”　　　　心在那一刻下沉，无依无靠，不知道可以用什么字眼来形容我那一刻的心情。泪，很快就盈满了眼眶，强忍着不让它出来，但是我还是失败了。我低着头，怕他们看见，两滴大大的泪珠掉在镜片上，说不了任何话。爱人的心就是那么脆弱，那么容易受伤啊！不知他们知不知道我的伤悲，我一直低头吃粥，其实早已食不知味了。他们的话在继续，而我已经无力去说任何话了。　　　　阿铁：“我跟你打赌，你们以后一定会结婚。”　　　　坤：“不跟你打这么无聊的赌，反正不会！”　　　　感觉坤的每一句话，都要把我打入地狱，我痛苦得无法言语了，他却一点都不在乎我，我不知道自己这么坚持为什么，为什么？一个人最大的悲伤，莫过于爱上一个不爱自己的人......而我却不知道该怎么放弃。　　　　阿铁：“华哥，你敢跟我打赌吗？”　　　　我抬起刚刚察完眼泪的眼，苦笑这说：“敢，为什么不敢，我又不是输不起，怎么个赌法？”　　　　阿铁：“你以后要是跟傻佬结婚了，就给我封个大利是，要一千元以上的。”　　　　我当时有点跟坤赌气，就是要他知道我爱他：“好啊，才一千而已，我给得起，我希望输！”　　　　坤在一旁无话可说，我不知道他心里怎么想，如果他不是喜欢雅的话，我想是因为我不够漂亮吧。找一个漂亮的女朋友应该是绝大多数男人的心愿。坤终究还是不能免俗。　　　　.......　　　　记得泰戈尔说过一句话：“爱是奉献，所以永远不会失去。”我不会失去爱，因为爱是奉献啊！　　　　那一夜，我反反复复叼念着泰戈尔的这句话，去抚平我心里的伤痕。　　　　我问弟弟：“如果一个男的，开始的时候不喜欢一个女的，但是那个女的对男的很好，你说那个男的以后会不会喜欢上那个女的？”　　　　弟弟的回答是：“不喜欢就不喜欢，以后喜欢上的可能是很小的吧，起码我是这样。”　　　　弟弟的话又一次让我想到放弃，又是放弃。什么是痛苦？当一个人的欲望得不到满足的时候，痛苦就产生了。我只是想要好好爱一个人，为什么就不能呢？放弃会不会是另一种开始？我还能遇到坤这样的人吗？还能找到坤这样傻傻的、憨憨的、会跟我颠、跟我疯的人吗？谁能告诉哦？　　　　　　　　　　　　待续......　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　作者：CherrZeng　回复日期：　21:09:55　
　　　　我发现我自己在一个轮回中，怎么都走不出来。　　　　每次坤说了一些让我很伤心的话，我就想到放弃，但是还是舍不得他这样的朋友，于是跟自己说以后就只做他的朋友。不过每次伤心了都要发泄一下，那就是限制自己多少天不跟他说话。通常我要求自己一个星期不理他，结果是不出三天，我就压抑得受不了。而他那个顿顿的人，竟然不知道我生他的气，依然过着他井然有序的日子。到我实在忍不住了，我就又乖乖的找他，跟他像往常一样的交往。然后就是下一次的伤心，再一次的不理他，然后自觉地屈服。　　　　也许他太了解我了，知道我绝对不会不理他。他说过：“我一点都不怕你生气的，每次你说以后都不理我，但是不出几天你就自己找我了，哈哈哈哈.....”他那个恶人，我就是拿他没办法。　　　　　　　　这次也一样，我决定放弃他，但是坚持了几天呢？以下是我的日记，不一定是写在这件事发生之后，有的是以前写的。　　　　12月30日　　　　 等候　　　　我要等候什么，我是最清楚不过了，只是当写下这个标题的时候我却突然间不想他的名字从笔下流出，怕伤了自己。　　　　前天在读者上看了一篇文章“等候爱情的第一缕阳光”，看完之后深深地被她的执着感动了。她的坚持、容忍终于让她等到了她的爱情。我又何尝不是有这样的等候呢？只是啊，我的等候实在是太渺茫了,我还要不要坚持，谁能告诉我？　　　　2月28日　　　　有时我真的很佩服自己，明明他的那一番话把我的心都上透了，却认可作潇洒之态；心里常常黯然伤神表面却仍然春风满面。我不是在演戏，只是不希望他看见我的软弱，不想他有压力，不想他内疚。但是面对很多情况，我的确是无可奈何的，我无法笑对他跟其他女孩子嘻笑打闹。我不想自己小气，但是我真的做不到不介意。我终究还是小气啊，不是小气是什么呢？　　　　他是一个顿于感觉的人，也不懂得怜香惜玉，但是我偏偏喜欢他的所有，不论是缺点还是优点。极其信任他，从来没有想过自己会这么相信一个人，觉得把生命托付与他，都不会害怕丝毫，而我怕的只是怕我抓不住他。　　　　有些问题终究要面对，有些结局终究要接受，我能做的就是尽自己的努力，用理智去帮助他，让他顺利通过高考。　　　　3月3日　　　　与他的友谊是深厚的，他珍惜我这个朋友，我对他也是倍加珍惜。我们的友谊建立在相互信任、相互欣赏之上，所以我相信我们的友谊可以天长地久。但是什么时候起，我已经不再满足于只作他的朋友了呢？想留在他身边一辈子了呢？　　　　所以我痛苦了，当一个人没有办法自己控制自己的悲喜的时候，他只能注定痛苦了吧，我现在就是这样，为他喜为他忧。我本一无所有，但是我为什么那么害怕失去他？我常常想我这样患得患失的性格注定是要痛苦的。　　　　3月5日　　　　我为什么对他那么好？昨天他问我，我不知道该怎么回答？他说不要对他那么好，他会觉得很内疚。为什么对他那么好呢？我想我是属于付出型的人，不留余力地对他好并不是刻意。一切都是那么自然，仿佛分内事一样。我只是希望他过得好，起码过得比我好。　　　　他的周围老是有很多女孩子围着，但是我从来不但心他会喜欢上其中的哪一个，我知道不会的，他不会轻易喜欢上一个人的。但是他们经常谈笑风生，我还是难免心里难受，于是今天我在桌子上刻下“信任”二字，不准自己吃醋。这个方法很有效，今天我一整天都没有吃醋。　　　　　　　　　　　　待续.........　　 　　　　 　　　　作者：CherrZeng　回复日期：　21:46:21　
　　　　　　　　3月25日　　　　今天一个早上，都口里念念有词，思想混乱，没有意识到什么。当突然意识到自己叨念的都是一些悲伤的情歌时，泪水就一下子涌出眼底了。我是如此难过啊！　　　　常常以为自己够坚强或者已经麻木了，不懂得悲伤，但是悲伤隐藏在心灵最深出处，摄取了我的心，我无能为力啊，只为了他一句话，一句我们是不可能的。也许他永远都不能明白我对他的感情岂止是一般的友情或是爱情，我自己都不明白究竟到什么程度了。　　　　他那句话让我觉得将来黯淡，即使以后我生活在富裕的环境，即使满是鲜花和掌声，心灵深处，终究有一片荒芜，别人无法取代。对他的感情是如此强烈，以至找不到合适的表达方式，不懂得该怎样对待他的无情，宁愿选择不理不睬。　　　　曾经说过自己真爱的大学永不放弃，而如今我已经无力再去追求了。对他的一切并不后悔，因为他是一个值得我付出的人，然而我不能控制自己的心，不能听了他这样的话而不伤心。我怕了，我受够了，我不要再与他交流什么，与其让自己听了伤心，不如不听，宁愿在自己的幻想中快乐的过日子。　　　　我并不奢求，只希望他好好的过日子，只希望自己可以好好的静下心来，顺顺利利通过高考，我已经没有退路了。　　 待续......　　　　　　作者：CherrZeng　回复日期：　22:49:04　
　　　　更正　　　　曾经说过自己真爱的大学永不放弃，而如今我已经无力再去追求了。对他的一切并不后悔，因为他是一个值得我付出的人，然而我不能控制自己的心，不能听了他这样的话而不伤心。我怕了，我受够了，我不要再与他交流什么，与其让自己听了伤心，不如不听，宁愿在自己的幻想中快乐的过日子。　　　　改为　　　　曾经说过对自己真爱的人永不放弃，而如今我已经无力再去追求了。对他的一切并不后悔，因为他是一个值得我付出的人，然而我不能控制自己的心，不能听了他这样的话而不伤心。我怕了，我受够了，我不要再与他交流什么，与其让自己听了伤心，不如不听，宁愿在自己的幻想中快乐的过日子。　　　　　　 　　　　　　　　　
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　　太太太长了，头晕
　　作者：cherrzeng　回复日期：　22:24:35　
　　　　9月11日，我整理好行装，亲吻了姐姐的孩子BB就依依不舍地出发去哈尔滨了。我要到广州搭火车，因为只有广州才有到哈尔滨的火车。因为要买火车票，我决定在惠州乘火车到广州， 然后直接在火车站买好车票，再去我舅舅那里呆一两天，或者到广州的同学那里玩玩再去哈尔滨，那边18号报到，所以我不用那么急。我离开家的时候，妈妈只帮我把行李提到家门口，我就这样出发了。坤在人人乐等我，他要送我去广州，顺便玩玩。　　　　记得那时我买的是9：15的火车票，我不到八点就从家里出了。到人人乐时，应该只有八点零几分，我们在等到火车西站的公车。可是等了好一会都没有等到那辆公车，我有点口渴，就叫坤到人人乐商场买支水，1.5升的那种。坤去买水的时候，去西站的那辆公车就来了，可是坤没有回来，没办法最后只有等下一辆了。　　　　下一辆公车我们又等了十多分钟，等到的时候，已经是8:35。即使这样，惠州这么小一个地方，30分钟也应该能到火车西站。可是没有想到的是我们上去的那辆公交车开得比自行车还要慢，8：50的时候走了还没有一半路，我急了，怕我们到的时候，火车已经走了。我就对坤说：“我们下车打的过去吧，我怕会迟到！”　　　　坤说：“你不要那么急，不是还有25分钟吗，再慢也应该能赶得上的。”　　　　既然他那么说，我也只有在车上干着急了。当我们到的时候已经是9：10，匆匆忙忙赶去剪票的时候，剪票员不让我们进去，说已经过了时间。就这样我们错过了去广州的火车。当时我很气，什么都没有说，到买票的地方退了票，然后再买第二天同样时间的票，后来才知道其实我根本不用退票的，就用原来的票搭第二天的火车就可以的，也就是说我就这样白白损失了50％分费用，可是我当时不知道。　　　　错过了火车，我很生气，对着坤生闷气。我坐在候车室不走，坤对我说：“现在怎么办？”　　　　他不问我还好，一问我我的脾气就爆发了，我对着他大发雷霆：“你问我怎么办，我怎么知道怎么办，要是半路我说下车打的来，怎么会错过火车？”　　　　坤脸色很难看，因为我从来没有在他面前发过那么大的火，他说：“也许我不应该来送你，我送你是一个错误。”　　　　我当时是丧失理智了，听他那么说，我就更气：“是你自己要来送我的，我没有叫你送，现在才送到这里就后悔啊，你回家去啊，我自己一样可以到广州！谁稀罕你送！”　　　　我的话一定让坤很伤心，我看见他眼底的忧伤，可是正在气头上的我并不愿意屈服，没有道歉，只是没有再说话了。沉默了许久，坤说：“也许我们并不适合，就为这一点小事你都可以生那么大的气。当初我怎么知道一定会迟到的呢？我是故意的吗？要是你不叫我去买水，我们就更加不会迟到啦，你怎么不怪你自己？”　　　　我知道我理亏，没有多说话，他那句“也许我们并不适合”把我所有的怒气都吓跑了。是啊，我怎么不怪自己呢，我怎么能这样对他呢？他是我心爱的人啊。　　　　最后，我们妥协了，只要我不生气，什么事都好说。因为怕错过明天同样时间的火车，怕回家的话被爸妈骂，我们决定在车站附近的旅店开了一个双人房，没有想到住旅店也要身份证的。　　　　第一次跟坤在一个房间里，感觉很特别，有点紧张，有点兴奋，也有点不好意思。开始的时候，我们都只是坐在床边看电视，之间还有很大的距离。过了很久，坤靠近来说：“我想抱抱你可以吗？”如果是在外面，拥抱一下，我觉得根本没什么的，可是在单独的房间里，我觉得像在做坏事一样，以前从来没有在这样的环境过。我很紧张，我说：“我肚子饿了，我们出去吃饭吧？”　　　　我们吃过午饭，就在外面逛街，我有点故意逃避回到那个只有我们的房间。直到下午，我们吃完晚饭，我们才回去。回去的时候， 我已经比较放松了，因为知道坤不会伤害我，他会尊重我的。所以整个晚上，虽然我们的动作很亲密，但是并没有做出越轨的事。我能感觉到他的欲望，可是我们还太小，不能承担这种责任，这个我们都清楚。后来看一些书，才知道那天晚上他要克制自己的欲望是一件多么困难和痛苦的事，但是他做到了。　　　　　　　　待续......　　 　　　　　　作者：CherrZeng　回复日期：　13:13:13　
　　　　第二天我们老早就到了车站，吃完早餐才8：30，之后我们就一直在候车室等车，可是今天这辆车没有按时到，直等得我一头靠在坤的肩膀上睡了一觉，直到中午十一点多车子才到。要是昨天车子迟到的话我肯定会感谢它的，但是人倒霉的时候就是喝水都塞牙,偏偏我们早去的时候，车子就迟到。我们上车之后，车子里面乌烟瘴气，早知道就搭汽车去了。下午两点多才到广州，搭这一趟火车，真是把我们折腾够了。到广州东站，我直接在东站买了到哈尔滨的卧铺，然后要到我舅舅家。出了车站，我们两个第一次到东站，根本不知道该往哪里走，毫无方向感。无奈之下我只有打电话给我在广州的表妹，据说她无论广州的哪个角落，她都知道该怎么走。但是打了电话却毫无作用，因为她也不知道东站有哪部车可以到她家（白云山制药厂家属楼）。后来才知道她听错了，以为是广州火车站，不然我们也不用走那么多冤枉路了。　　　　没办法，我跟坤只有一个一个站地找，希望可以看到去白云山的车。路上我看见了中国银行，我进去问了一下里面的服务员，“惠州的中行卡在哈尔滨可不可以用”，她回答说“应该不能用”。我吓了一跳，想着幸好我问了一下，不然到了哈尔滨我又没有钱用，我不是很惨。我拿着卡取了三千块钱出来，准备把其他的钱全部取出来存到交通银行的，因为我知道交通银行可以全国通用，但是一张卡一天只能取三千，当我到银行里面取钱的时候，里面却电脑故障，取不了钱，命苦啊！　　　　一路上我们开始找交通银行，但是根本见不到交通银行。不知道我们走了多久，终于见到去白云山的车了，我像见了亲娘似的热泪盈眶。上了车子后，知道这部车是从东站的汽车站开出的，我顿时傻了眼，怎么黑成这样。　　　　下午四点多，我终于到了舅舅家。本来坤送我到我舅舅家就要离开，去他广州的同学豆腐那里住一晚，然后再看看怎么样的，但是死豆腐佬的电话就是无论怎样都打不通，包哥也一样，找不到。只有让坤厚着脸皮在我舅舅家住下，晚上舅舅回来的时候，见我来了，脸上不是很愉快。原来我妈妈早在昨天就已经跟我舅舅说了我昨天要来广州，按理我昨天应该到他家，但是昨天出了意外。也难怪他不是很高兴，但是我不能跟他说实情，要是让他知道我跟坤孤男寡女共处一室还不知道他怎么想。我只有跟他说：“我昨天在我广州的同学那里，很晚才到广州，忘记打电话给你了”。舅舅还是很不高兴，他是一个比较古板的人，认为我这样子实在是不尊敬他老人家。其实我根本不知道我妈妈打了电话给我舅舅，不然我无论找什么借口都会打电话告诉他的。当舅舅拿一副审视的眼光看着坤的时候，我说：“他是我同学，送我过来，太多东西我一个人拿不过来。”舅舅没有再说什么，我想我那时就给他留下了很不好的印象吧。整个晚上，坤在我舅舅家都很拘束，其实，不仅仅是他，我也是很不自然的，毕竟不是自己家，还带了个陌生的男人。　　　　第二天一早，我跟舅舅说去找广州的同学玩，问了路线就走了。我感觉到舅舅对我的不满，而我不是一个太善于处理尴尬的人，恨不得早早离开他的视线。也许坤那边的亲戚跟我舅舅不是一样，他对我舅舅的印象也不是很好，觉得他太严肃了。我也知道我舅舅是一个比较骄傲的人，而且看不得晚辈对他有丝毫的不尊重，但是我家里的情况不是这样，我跟我爸爸妈妈一直不会是很严肃的那种，有什么不满意都会表现出来，甚至争吵。　　　　我们到华师去找豆腐，他的电话终于通了。然后找了其他同学一起玩，我有好几天都没有回我舅舅家，只是打电话告诉他我在同学学校。我们在广州有很多同学，玩得很开心，他们知道我要去哈尔滨了，个个对我好得要命，好像我要去打仗一样。　　　　我买的是9月15好的票，14号那天下午，我要回我舅舅家了。回之前我已经把我银行里所有的钱都取出来了，加上我身上带的，大约有一万元。可是我们找了很久都没有找到交通银行。最后在中信附近找到一间的时候，已经是快五点，里面已经不办理业务了，没有办法，看来我只有带着一万元现金去哈尔滨了。怕坤担心，我对他说：“你放心好啦，我会叫我舅舅帮我寄过去的。”坤送我到我舅舅家附近的时候，他说他不送我上去了，免得被我舅舅看见，我也认为不好，让他知道我跟他在外面那么多天，不知道他会把我想成怎么样的女孩，事实上我们虽然一起玩，但是晚上他去他同学那里，我去我同学那里，我们都是懂事的好孩子。　　　　在路边，我对他说：“你走吧，我看你上了车，我就回去，路上小心。”他：“你先走，等你拐了湾，看不见了我就走。”　　　　我：“不行，你比较远，我要看着你上车。”　　　　他：“傻瓜，你一走，我们就要半年才能见面了，你也要小心点，钱一定要你舅舅帮你寄过去，知道吗？”　　　　我：“我知道的啦，你快点走吧，不然回到惠州就太晚了。”　　　　他：“我舍不得你！”他牵着我的手，感觉到他手上的温度，然后他的另一只手往我手上塞了一样东西。我一看，是一张叠成心形的一百元，看着那张粉红色的心，我不知道用了多少心思才叠出来。记得以前邬理总是拿那些新钱叠成心形送给阿凤，我不知有多羡慕，曾经叫他叠来送给我，可是他从来没有过，说自己的手笨拙，不会。据我所知，他确实不是一个心灵手巧的人，可是这个心，他却叠得那么精致，我知道他一定学了很久，才能叠成那样，我除了感动还是感动，要不是在马路边，我一定会抱着他的。　　　　我说：“傻佬，认识你真是我的荣幸，如果不是要读书，我希望马上做你老婆。”　　　　坤听了这句话，乐呵呵的。不知道什么时候起，他已经成了我的爱情的俘虏了，哈哈，我说得没错吧，他逃不脱我的手掌心的。　　　　我说：“坤，我们就去那边草地再聊聊天，其实我也很舍不得你。”　　　　他当然是求之不得啦。　　　　　　　　到了草地，我们盘腿而坐。我故意哭丧着脸说：“亲爱的，我这一去就是半年，你要好好的为我守身如玉哦，不然我不会放过你的！”　　　　他：“呵呵，我知道你厉害，有那么多马仔，哪里敢背叛你，不被五马分尸才怪！”　　　　我：“嘿嘿，你知道就好，不然我收那么多马仔来干吗？就是为了对付你的。”　　　　我们扯南扯北说了许久，天色已经晚了，不能再拖下去。我还是坚持要他上车先，他扭不过我，只好上车，可是那车还不走，他又跑下来了。说：“车子没那么快开，要不我送你到你舅舅楼下，我再来搭车。”　　　　我说：“好吧！”　　　　这样，他又送我到我舅舅家。可是到我舅舅家楼下时，我又不想上去了，我想我这里反正这么近，怕什么。我对他说：“我不想上去先，要不我送你搭车吧！”他没有反对。　　　　一路上我们相互都能感受到就要分离的忧伤，可是又同时感受到彼此的心是贴得那么近，我就是他，他就是我。到了公车站