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风雨过后的彩虹 - 婚姻18年老公外遇，我的心路历程
　　纠结很久，还是在天涯里写下我的故事。
　　纠结，是因为回忆起来会痛，就像好了的伤疤，撕开它，又血淋淋地折磨我，这几天打腹稿的时候，我就不止一次流泪了。另外，在故事里会涉及到很多细节，如果有好事之人对号入座，岂不是麻烦？
　　但我还是决定开贴写下自己的故事。因为：
　　其一，我想提醒我一样沉浸对婚姻幸福的美梦中，为了丈夫孩子和家庭无限度付出的妻子们，这个世界上有一种东西叫做老公，今天它发生在我的家庭里，明天就可能在你的家庭上演。当今社会，物资巨大丰富了，道德感缺失，自私不负责任的丈夫和突破道德底线的第三者越来越多，我们的家庭在这个环境下，如倾巢之后的鸟窝，不知还有几个完卵？丈夫，也许无法防范和阻挡，我们至少能做到多爱护自己，成长自己，不要在家庭里迷失了，在家庭灾难出现的时候，有转身离开的能力和勇气。
　　其二，我想告诉遭遇丈夫的姐妹们，事情既然已经发生了，往事不可追，最重要的是保护好自己，保护好孩子。如果没有能力，暂时躲避在婚姻的驱壳里，这并不可耻，如果能够有谋有略地与婚姻侵略者周旋，守回自己的婚姻和爱情，确实令人敬佩，如果离婚了，离婚并不可怕，如果能够成就自己，强大内心，你一样可以生活的幸福美好。
　　其三，我想奉劝尚未，蠢蠢欲动的，正在过程中欲罢不能的，为了第三者打算抛弃妻子的男人们，婚外情就是精神毒品，一旦开始，甜蜜和刺激都是短暂的，你会为次付出沉重的代价，妻离子散，原本幸福温暖的家千疮百孔，这些代价之大，是你始料未及的！
　　其四，我想把我人生中最黑暗的经历记录下来，回忆不可靠，经过一段时间就模糊了，甚至是忘却了。尽管是令人伤痛的回忆，我也希望能够记录下来，不管怎样，也是我的一段人生经历，人生不经历过暴风雨，哪能见到彩虹？经历过风雨和彩虹的人生不是更丰富吗？
楼主今年25，在此之前已经发表不少类似这个论题的文章，但始终没有找到想要的答案，并且困扰了我这么久的困惑也始终没有解开。说实话，楼主虽然不算美女，但长相也算中上，标准身材，打扮淑女，很多人对我的第一印象就是我长得挺不错。并且楼主性格豪爽，不爱计较，没有公主脾气，会为他人着想，所以楼主对自己的内在外在的自我感觉一直都是良好。但即便如此，楼主活了25年却还没有正经地谈过一次恋爱，唯一一次短暂的恋情仅仅......
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上个月去男朋友家，真的刷新了我的三观，也刷新了我对他的认识！憋了很久，不吐不快……介绍下背景，我和我男朋友大学谈的，在一起快三年，今年五月份他去了我家，9月份我去他家，去之前他就和我说他妈是家里的老大，他爸不管事，还说让我到他家要表现的乖一点，他妈对我不是他们本地的有点不乐意～尼玛，这叫什么话，我有点生气……但是也没说出来，还是开心又紧张的准备着去他家，去之前我爸妈特地嘱咐我要表现的得体一点，还买......
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太多太多想说的，一时不知道是怎么说起，理到那里说那里吧！15年6月我迎来了我生命中可爱的小宝贝，我女儿，当时，苦乐并存，乐于我生命中以后有我宝贝的陪半，苦于我老公他父母不喜爱我女儿，我是远嫁，我母亲不识字，因为我要生宝宝，她硬着头皮过来陪半我生宝宝，因为我生的是女儿，我家公家婆给我妈脸色看，因此在医院，我妈和我决定让我回我家坐月子，可我老公对我还算好，在医院宝宝和我需要处理的各方面，都是我老公慢慢......
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激进时政或意识形态话题急！！读全日制自考好还是读大专好？_百度知道
急！！读全日制自考好还是读大专好？
高考考完 分数很不理想
有人推荐我去读全日制自考 也有人叫我去读大专再升本 可是 我报的学校没有大学可升 听说全日制自考读出来会很辛苦 所以含金量会很高
我很想试试 考完的日子里受到很多人瞧不起 我真的想好好的把书读出来
我想证明自己并不是一无是处...
那个办自考的大学我自己亲自去过三次 有打电话问了 好几遍
虽然门槛不高但也要一定的分才能进而且 他们开设的专业对成绩也有一定的要求 例如每个专业英语不能低于四十分什么的 我本人也在考虑之中
因为病了很久的原因
我高考时比最近的模拟考低了一百多分 家里没有钱让我复读 最多只能把大一的学费凑到 也是因为分数低的原因 我很有可能掉档 自考并不我愿意读的 只是这是我的最后的后路 望各位能给出好的建议
我在这里谢谢那些回答我问题的人了，不胜感激
我有更好的答案
统招专升本学历是属于统招学历，专升本证书是与本科证书待遇是一样的，第一学历是本科，并且在应聘工作中认可程度等同于统招本科学历比统招专科认可度高，一些企事业单位尤其是外企，
建议报读全日制的大专，有机会参见全日制的专升本。把自考作为后备的选择。因为自考的含金量和认可度低于全日制的，还有全日制错过了就没有。自考入门低，随时都可以报考。
个人建议还 是先读大专，毕业后你可以再参加社会上的自考本科，当然你也可以在读大专的时候就报社会上的本科自考，这样节省时间，但是学习的压力就相对比较大，我就是这样考的，现在是工商企业管理本科，不会象一楼说的不认，在大多数的城市还是认的！！！！！
本回答被提问者采纳
你一定要上大专！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！不妨听听我的意见：
注意大专起码是统招的，说得专业点，就是【国家统招计划内的大学生】虽然大专的学历低于本科，更何况现在是金融危机，但是大专也属于大学呀！！国家对于大学生（这里也包括大专生）的就业很关注，包括提供一些实习的地方，提供就业机会和基层岗位，如果国家的这一政策也给与自考生的话，那么我就不在跟我的朋友同学天天抱怨我为啥不是统招生了如果你要非念个全日制自考，我想你毕业了，就没有这么好的待遇了所以你一定要上大专。 现在很多学校的专升本人数卡的很少，你也说了你的学校上面还没有本科的学校，所以专升本的难度大。 鉴于这种情况，我建议你先上统招大专，然后上自考本科，我的同学很多都是真么做的，他们管这种方式叫“专插本”统招大专上自考本科，上课方式就是在周末上课，大专上自考，有些课程，不用考了，比如政治公共课，英语等，这些课程都是在你读大专时就学过了，属于必修课，所以自考本科时就不用考了，剩下的主要就是专业课，对于专业课，有些学校是主考院校，学校出题。 这样的方式，比较稳当，因为你有【国家统招计划内】的身份，就算读不下自考，也没关系 在一个，学历只是敲门砖，用这块砖敲开用人单位大门，剩下的就是展示你能力的机会了，其实能力还是主要的，学好你的专业课，那是你生存之本 第一步通过志愿，上一个统招大专，等上去后，再考虑自考的事，不妨来我的空间，多少给你点启迪的
我觉得选择读自考真的是一个不错的取得文凭的途径，因为自学考试真的是通过自己的努力而获得的学历证明，我本人就是读自考的，还有两个科毕业了，自考看起来好像很多科，很难，会把你吓跑，但只要你把它分成几段，逐个通过，你就很有成就感，而且全日制的大专还有老师辅导，大专真的一点都不难，我知道华农继续教育学院有自考的，在本校内住宿，资源丰富，环境又好，也是一个不错的选择。
自考好因为自考相对难度较高所以文凭含金量也随之较高
不明白有些人的想法，楼主你不可能就读到专科为止吧，肯定还要面临着升本，可是现在国家不主张专升本，最后的录取率只有5%，所以最后还是得走到自考这一步，与其浪费那三年的时间还不如直接自考本科。你自己也说了会认真学习，我想不管全日制也好自学也好，三年的时间也差不多都能考完了，只不过自学会辛苦一点，楼主自己权衡这个事情吧，看多了就更拿不定主意了，两者各有利弊吧，根据你的自身情况来决定吧。
我觉得你还是先上大专,上着大专就不见得不能自考了，自考是社会性质的考试，你完全可以上着大专考着自考的专升本段，有可能你大专毕业时自考本科就一起毕业了.你觉得呢，只是个人建议
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妈妈，假如有天我忘记了你
09:01:12 天涯
从三亚回来忙得昏天黑地，元旦又去了趟外地看了场马戏团表演，白马王子的表演印象最深刻了。这两天实在太冷，楼主好美，穿的短靴结果感冒了，喷嚏一喷像要把五脏六腑咳出来。
　　妈妈，思忖良久，才想好用这个名字来记录以后的日子。因为我想假若哪日您离去，而我希望能早日把你忘记，我不忍心在我的余生一直记着妈妈这辈子受的磨难，我宁愿相信你会喝了孟婆汤，能在另一个轮回有个健康的身体，完全忘记还有此生。那么我宁愿彼此忘记。
　　该从何说起你这一生，貌似上一次咳血已经过去半个月?三周?女儿不孝瞬间就已经忘记你才经历的病痛折磨。可能对我们家来说，那已经习以为常，你也早已习以为常。可是我知道我现如今每天都打一通电话给你，是因为我不知道哪天我就会听不见你健康的声音，带着万分生气;是因为我不知道你还能忍受多久各种病痛的折磨。假若我在此日日祈祷能让老天看到一眼，能让你多活些日子;那么我宁愿我少活些日子，哪怕你得日日忍受病痛，哪怕你得日日想着自己不知什么时候就会发病却无能为力，我也宁愿您能拖着病痛的身体活着。因为你活着对我们是这么地珍贵，是这么地有安全感。所以妈妈请原谅女儿的自私，请求你即使病着也带我们活着。假若有那么一天我但愿你我即可忘记你能有个健康的轮回。
　　1.1貌似从小学起吧，那时并没觉得妈妈和别的妈妈有什么不同，只是邻居都喊你心脏病。时至今日我都痛恨周遭所有的邻居，痛恨他们这么多年对你的嘲讽和辱骂。不知道妈妈你是如何面对他们面对面的讥讽的。或许我工作后也能面对各种尴尬的场面或许是来自于你那儿的勇气。那时家里很穷，每年要干好多农活，这还不算。印象最深的是家里要盖房子为了省钱去山里买树去背回来。那时我刚上初中吧，跟你和爸爸姐姐一起去山里，好像背了好几年的树，现在也不知道那些树是不是够盖一栋房子，无法验证，因为房子打好地基后来并没有盖。还有河沟里的石头，好几年暑假全家人都跑到几公里外的河沟里用锄头刨石头再用竹箩挑回来，那可是货真价实的石头啊，至今想起来像是做梦一样，全家人一个小时一趟往返挑几块石头回家盖房子!
　　不知道那几年妈妈是怎么过来的，日复一日的劳动，还好心脏病并没有发作，虽然早在你20岁你就知道了自己的病。假若你不是在那么恶劣的环境，我想你肯定像个珍稀动物一样在家里养着。可是你不但没养着，比任何一个农村妇女干的活都多，吃的苦都多，受的罪都多。所以这样想想老天还是挺开眼的，虽然你一直受着罪，但好歹你把四个子女抚养成人了。好歹女儿都成家立业了都过上好日子了。
　　1.2还记得初二那年暑假吧，是双抢。好象晚上七八点了我和你在晒场恰谷，爸爸在屋里喝酒，我听着附近学校里传出来的晚间下自习的钟声。你突然把着风恰门弯下腰，我很紧张，你只是轻描淡写地说:心脏一下跳的太快，受不了了。只呆了一会你又继续恰谷了，那一刻我有点怪爸爸，他怎么还能在房间里高谈阔论地喝着酒呢。现在想想爸爸也不易，得时刻提醒自己的妻子是带病之身。还好爸爸生性乐观，我又遗传了这点，呵呵生性没心没肺。中午打电话给你，你一个人在家不知道吃什么，就如我也老是不知道孤身一人不知道吃什么一样。你说煮点枣子吃，不想吃饭，我心一紧以为你又哪不舒服了。还好你答应一会下点面条。希望妈妈一个人中午在家也会好好吃饭。还记得我上高中，忘了是高几了，有一次回家你奄奄一息。你说差点就见不到了，你骨质增生差点瘫痪，在家卧床了半个月，可是女儿不孝完全不知，也不知坐十分钟车的怎么去外地就医的，估计晕车都要了你半条命吧。还记得你2004年来女儿这儿，去很远的地方玩都是老公用自行车驮你过去的。
　　好歹也让你在这个城市留下足迹。估计那也是你这辈子唯一的一次旅行了。说起高中，女儿突然想起来就是因为女儿一时的激情没有去考中专，而是私自报了县城优先选拔考试，没想到女儿的成绩考得很好，考上了县城最好的中学，上不成中专了。我还记得妈妈气得在床上躺了好几天，也不理我，我至今也不知道自己做的对不对。诚然我上了高中才会考上大学，如今才能留在这种城市。可如今留在这城市又怎么样呢，那时一心想离家远远地。大学去了最北边上，我想妈妈一定很伤心。初中高主任到家里来劝妈妈让我去上学，我还记得妈妈都不进家门，都是周围邻居在招待的老师，到了中午饭点我去找妈妈本想着能让妈妈做顿饭给老师吃，可妈妈压根不回去，老师只好灰溜溜走了。呵呵想起来，我也真是愧对我的老师。毕业以后也只去看过一次而已，还是因为弟弟的学业才去的。
　　有一次倒确实是专门去学校的，可是近校情怯，压根就没敢去看老师，心里那深深的歉疚感让我无缘面对老师。呵呵现如今想想妈妈当时肯定气晕了，全家人攒足了力气想盖间红砖房，花了几年时间爬山涉水去背树、挑石头。可如今就因为我要上高中家里就没钱盖房子了。害得爸妈这18年来一直都住大姨家，自家那两间土砖房以及打下的红砖房的地基都已经杂草重生了。女儿真是不孝，把爸妈一生的梦想给毁了，把爸妈想在村子里扬点脸面的唯一机会都给毁了。爸爸给人盖了一辈子房子，却没有自己的一栋房子，我想爸爸心里一直都不是滋味。假想我当年没有因为那个高中副校长的一席话去报考了高中，而是考一个医专，在家里那个小城市做一个护士，离妈妈很近每周都能回去，是不是会更好呢，那样家里的房子也能盖起来了，而我也不会象这些年一年只能回一趟家，每次回家只能在家住两三个晚上而已。
　　1.3说起回家，我每次回家是不惜代价的。回一趟家花费确实不少，尤其带着女儿。还记得第一次带老公回家，他从东北过去，我从这边过去，都到市里火车站。那时市里很乱，我只能让老公在火车站呆着哪都不要去也不要跟别人说话，老公就傻傻地等了半天。第二天坐的严重超载的大巴车，脏得要命，山路崎岖蜿蜒。到了一个镇上车上说经常有人上车抢钱，老公貌似脸都吓白了，不知道是颠的还是怎么的，平生第一次坐那样的车走那样的路估计老公事先没心理准备吧。呵呵在返程的路上老公就提出分手我一点都不担心，到了这边就像回到了人间，老公就恢复理智了。呵呵每次回去感觉就像回到原始社会，到了这里才知道还活在人间。现在家里的条件稍微好点了，动不动就有人盖十几二十万的房子，一连两三层，比这边的别墅好多了。我也很是纳闷，那帮娃都没上学就出去打工，咋就能都盖那么贵的楼呢。
　　感觉自己的大学白念了。在这里一家三口住着七十来平，挣得还没有打工的多了，唉。或许看爸妈太苦吧，我尽管自己舍不得花个大几百买衣服，可是回家给老妈钱是从来不眨眼的，往往要把钱包都掏空才算完。好歹今年买了大姨的房子，爸妈总算有个落脚的窝了。每回姐妹几个说起爸妈没有房子就长吁短叹就不免觉得自己罪孽深重，让父母在那么艰苦的条件还供自己上了高中、大学。02年毕业没找到好工作之前我还想考研来着，打电话回去问爸爸支不支持，爸爸居然没反对。我是多么自私弟弟那时还未成年。现在老想起高中每学期开学从父母手上接过卖猪凑的学费，老爸就会说只要我和二姐能读下去，他砸锅卖铁也要供我们上学。爸妈做到了，确实为了我们能上学差点就砸锅卖铁了。在此也深深感激大姐初中毕业就出去打工供我上学。所以我有什么理由会不舍得把自己拥有的还给父母呢。
　　1.4妈妈从来都不是哭对人生，而是笑对人生的。就是这次咳血，大姐打电话回去忍不住哭起来。后来我打电话回去妈妈跟我说：这么多年应该想得通了，这病又不是一年两年，几十年了。有什么好哭的呢，哭了也没用。说的我一时语塞。妈妈这么多年拖着孱弱的身体现在反过来安慰我们要想得开不要难过。那几天后来都不敢打电话回去，怕听见妈妈咳嗽的声音，那种声音貌似要把五脏六腑都要咳出来，恨不能自己去替了妈妈受罪。还记得04年带妈妈到这边检查，那时不相信妈妈的病不能治，还好妈妈不晕火车。把妈妈带去医院检查住院首先就是抽几大管子血，160的妈妈估计也就80来斤，完全是皮包骨。当时医生看看妈妈再看看我估计以为我在家虐待母亲来着，才会有妈妈这样的身体。检查结果是动手术，要不就没有任何药物能治疗或者缓解，不动手术就只能等死。可是后来去了另外的医院才知道妈妈心脏有好几处先天性缺陷，动手术风险太大，即使成功也不能完全把妈妈的心脏完全矫正。医生难以置信妈妈生了那么多孩子，照常理妈妈是不能生育的，生育自己就有生命危险。可是那年月没有男孩爸妈就一直被人辱骂绝后，妈妈就一直生，直至有了弟弟。现在不知道是老天怎样的眷顾，在那样的岁月让妈妈安全地生下了我们，还都给我们健康的身体。可是我们的生命基本都是妈妈用命换来的。住了几天院决定放弃手术了，还好妈妈至今又坚持了7年。每年双抢我都心惊胆战，生怕妈妈一累就发病了。当时医生的意思就是好吃好喝不要受累。可是妈妈回去照样干所有的农活，那该死的农活啊。所以老公批评我倒掉剩饭是对的，我忘了本完全忘了父母种植稻谷的苦难了。
　　1.5今天没给妈妈打电话，貌似要每天打电话确实也没什么可说的。可能这就是亲情，没事时淡若如水。记得妈妈也有惬意的时候，虽然夏天没有空调，可是二十年前的夏天是没有现在这么热的。那时都是土砖平房，每家的房子之间都有一条小弄堂，在午后要是有风的日子在弄堂摆一条长凳就能躺在上面吹着自然风美美地午睡一会。妈妈喜欢躺在家里的凉床上，那副凉床至今还在。那天我和妈妈平躺在凉床上，吹着风，妈妈哼着不知道是哪边的戏，也颇怡然自得。在女儿的记忆中那是儿时最温馨的一天了。还有一次是高中回家，家里在酿酒，我负责烧火。说起烧火，那是我最喜欢干的活了，尤其是冬天，看着红红的火苗，自己的身上热乎乎地，脸也被烤得红红的，要是赶上他们都出去干活，我一人在家烧火我还能偷爸爸的小说来看，也就是那时我喜欢上看书，各种书籍都看。初二时看长篇小说《人到中年》，就能深刻理解书中主人公在中年时上有老下有小工作繁重，小孩教育房子问题等。这两年翻拍成电视剧完全没有那小说写的意境。妈妈和堂婶在聊天，堂叔那时已经不在了，好像也是心脏病，我记得走的时候全身肿得很厉害。她们聊着聊着都抹起眼泪来了，她们是想起以前的日子更苦，那时已经慢慢好起来了。可我却笑了，我是觉得虽然她们流泪了，可是妈妈有个知心的人陪着说话我替她高兴。
　　1.6 妈妈今年60，虽然身体不好，可是却没有一丝白头发。脸上也从来不抹化妆品，当然已是满脸皱纹。后背已经完全驼了，因为骨质增生。那天爸爸的一个好友过来也是骨质增生，摸一下妈妈的后背说老妈象90岁的驼背老人了。每回听见别人说自己的妈妈我就觉得自己不孝，这么多年也不能让妈妈享点福。后来去恰谷的时候，妈妈说骨质增生那种疼已经习以为常了。疼就疼呗，不管它，有时候就象刀子在刮过骨头一样疼。说的那样轻描淡写。我不知道那是怎么样的疼，可是妈妈已经忍受了四十年。我想起以前看过一篇文章，作者的爸爸是驼背，一辈子都没挺起过腰来，知道去了才被人用门板咔嚓一声硬压平的，这些年时时想起这段文章。
　　1.7 不知道什么才叫孝顺，其实对于成家的人来说，对子女付出的远比对自己父母付出的要多。可能每个子女家庭和睦，身体健康，工作顺利也是对父母的孝顺吧。家里姊妹多，每家的困难又各不相同，想想前几年二姐家老是开车出事。大姐又和婆家争吵不休。我自己也是。每次打电话回去都是跟妈妈说自己的事情，估计也给妈妈增加了很多烦恼。还记得女儿一岁半那年，我一气之下甩手就请了几天假回家了。在家里絮絮叨叨说自己的不痛快，神情激烈。现在还记得弟弟当时说的一句话：妈妈这么多姐姐不是这个家里就是那个家里难也要把你难死了。想来自己真不应该让父母操心。说来说去有多大点事呢。还是贫穷夫妻百事哀，假若夫妻双方家境都很好，自己收入也可以，估计就不会事事争吵吧。给老妈打完电话，心里放心了些。妈妈想帮我去算一下命。临走看了我是什么时辰生的，到了地方却怎么也想不起来了，呵呵没算成。老妈说昨晚接了两个小时电话，呵呵女儿多就是好，老有人打电话回去陪着聊天。老爸不爱聊，要是接到电话没说两句就要挂，这次回去感觉老爸的听力似乎有点不好，唉一懒也没带他去检查。老爸马上都63周岁了，两个人相伴一生，真的老了，可是还什么活都干着，实在不知道怎么才能让他们享清福。
　　1.8 因为离家远所以通常一年只回一次家。今年老妈六十大寿，8月份请假回了两天。十一本说去公婆家，后来取消了行程。我就很想回家，虽然8月底才回去过但我总想着能多看妈妈一回。老公有点不乐意，我也没理他，9月29号去买票，其实上午已经在网上查过没票，我只是去售票点碰碰运气。下午三点到代售点，老公在车上等着事先毫无喜色地问我一定要回去吗?妈妈不是身体好了吗?问得我很不舒服，纵然知道老公不是那种心底很宽厚的人，也很少对我家里人有过什么孝心，我还是有点难过，我从来不会干涉他对他父母的孝顺和他对他弟弟好，我现在想再回去看趟父母难道有错?售票员帮我查了一遍没有中转的高铁了，我让她再查直达车，一分钟后再查居然有一张中转站的高铁!我一直祈祷的事出现了，真被我碰到退票了，我把来回的票都买了，欣喜若狂。回到车上高声呼叫：一张退票被我碰到了。老公生气异常，我只记得我们大吵了一架，不管如何我觉得自己多回家一趟没什么不好，可老公一点都不体谅，气得我当时鼻子一下像冒火出来似的疼得要命。我想假若我结婚以前就知道天涯的存在，看过那么多剖析婚姻和人生的帖子，或者我以前看过《双面胶》，我一定不会嫁给北方人。现在为时已晚，即使是为了女儿我也不能怎么办，只能忍下这口气。所以我想在这儿告诉女儿不一定要找一个有钱的，但一定要找一个宽厚、心善的人。刚结婚时老是因为老公对自己家人不好，我认为对自己家人不好就是对我不好，就经常跟他吵架甚至打架，今天给妈妈打电话说了现在不管老公如何做，我都不会为了家里人跟他吵了，没用，如果这个人心不善不宽厚，吵架只能伤害女儿和自己，而自己家人也不能得到任何好处，并不是吵他就会变成自己希望的那样。所以我现在完全割裂开，自己家的事从来不跟老公说，假使为了娘家人借钱我都不会跟他说宁愿问同事。或许这是自己很大的悲哀吧，看到有的人找的老公会对对方家人也好，我唏嘘不已。其实回家几天也帮不到妈妈什么，天天下雨，也不能帮她把谷子都晒了，或许是自己寻求心理安慰吧，感觉那样做就是孝顺了，就能减轻自己的负罪感了，就能让自己心里好过些了所以才会花费不少路费千里迢迢赶回去吧。从初二那晚单独和妈妈恰谷她说心脏不好那天起，我就经常担心妈妈哪天就不在了，经常担心却无能为力。
　　作者:时时纠结 日期: 16:46
　　1.9 从幼儿园有兴趣班开始我就给女儿报了绘画班。说实话报绘画班我是有功利心在里面的。自己小时候没学过画画所以上学期间看见别人能出黑板报心里羡慕不已。所以希望女儿能学点绘画以后多一门特长。没想到她特喜欢画画，要说在家里能和电视抗衡的只有画画了，虽然她是乱画，但她能拒绝电视的诱惑在那儿画画，别的是丝毫不能动摇电视在她心里的地位的，巴不得24小时就盯着电视翻来覆去地看。可惜在幼儿园学了两三年貌似一直都只是花啊草的，要不就是树，连动物都很少画。今年和她同学妈一合计在别的专业绘画班报了个班。感觉还不错，第一回画的是孔雀。我那天没去，听她同学妈妈讲老师夸女儿颜色选择很大胆，也很鲜艳。第二回画的是一只尾巴翘到天上去的小猫。我过去一看喜欢的不行，老师还把画留着作展览了。今天去画的是公主头，老师用的是很深的底色，女儿的颜色很轻柔但又多彩，好几种颜色居然不觉得纷乱，尤其眼睫毛画的很大很卷，老师说女儿画的很大气。一方面女儿确实很喜欢画画，二来画的也不错，看来以后要重点培养了。今天到家以后从十二点到下午五点除了我打断让她吃饭和预习功课的时间她一直在画，真高兴她有自己的兴趣。而我小时候别说兴趣了，那时生个病都是一种罪孽，记得初中了吧有一次我感冒发烧，挺严重的。妈妈气得不行，一个劲埋怨我，说我花了钱，不多穿衣服。其实真不知道那时家里究竟窘迫到什么地步，所以自己成家后每每想起妈妈那时的表现心里还是有一丝埋怨的。感觉爸妈是不爱自己的，在2004年妈妈来我家时我就借故跟妈妈吼就像小时候她吼我一样，吼的时候还觉得有一丝报复的快感。不知道又从哪年开始我觉得自己真是不孝，怎么能在妈妈唯一一次出远门，唯一一次来自己家那样对待妈妈呢，儿时父母因为贫困无法对子女表示宠爱能把孩子拉扯大已经不易了，还供我上了大学，而我居然还不满足!这些年来每每想起那回对妈妈的态度我就觉得心里压了一块大砖，更遗憾的是再也不能把妈妈请来住几天让她享几天福了。所以人生就是这样，永远都是错过或失去才知道后悔和遗憾。
　　妈妈今天说好点了，这几天还跟爸爸早上五点就起来把后面房子的大房间那扇门给砌上了。地面找了几个朋友冻平了。好好的红砖房从盖起来就没住过，都当废弃房用，白白可惜了十几年，就这几间房子估计够爸妈好好忙上个半年。家里盖房子的越来越多，妈妈说就那房子稍微装修想喊几个人过来粉刷都找不到人，爸爸到年底还有三四排房子要砌，看来农村日子比城市过得还要红火了。那帮打工的从城市各个角落挣钱，然后都回家盖房子，老爸虽然年纪大了还一直有人请去盖房子。只是家里的房子从来没有规划，只要划一块地，盖的满满登登，连路都没有了，朝向也是千奇百怪，不象北方的房子一排排，一幢幢的，还有用围墙砌起来的小院子。唉，家里的村干部也不知道干什么吃的，无人问事。
　　今天又赶集，昨天给妈妈打电话没好意思让她帮我今天去算命，刚打电话，妈妈才反应过来说忘记了，呵呵。早上爸爸还特意提醒她记一下我的生辰，妈妈去集市转一圈就给忘了。妈妈在那头咧着嘴笑，想着妈妈的牙齿都掉光了，一笑眼睛都眯起来了，我也不由乐起来。上次去北京差点把女儿丢了，十一回家外甥的腿又被车碰了一下，妈妈就执意要帮我算一下，我也想知道是不是自己今年真有不顺的事，家里算命的还真挺准的。妈妈去了两趟都没算成，是不是也是定数要我不要去算了呢。
　　今天病了一个月的老总回来跟大家宣告得的是早期肠癌。世上这么多癌症患者，唉，老总才四十几岁，正是男人的黄金时期，可惜。。。。。
　　妈妈又去挂水了，说的是三四天前就知道不舒服，拖着没去。也不知道妈妈是不是真舍不得一天二三十的药费钱，还是觉得挂水也没用才不去。妈妈今年挂水比往年多多了，不知道是不是器官慢慢承受不了了。但愿妈妈明天能好受点。
　　寒冬突至，妈妈说早就穿毛衣了，但愿妈妈整个冬天不会受凉。妈妈也挺懒得，从工作就买了个豆浆机给她，想着家里没有条件喝牛奶，虽然今年回去各种品牌的纯牛奶也都有卖，但那种保质期6个月的纯牛奶我一般也不喝，那么长的保质期没放防腐剂才怪。所以想着每天爸妈要是能磨点豆浆喝也不错。可是老妈就刚开始那年磨得，后来就嫌费劲，这几年压根就把豆浆机当摆设了。我这么多年也是早上总是起不来，要不是有孩子，连饭都不吃更别说磨豆浆了。这两个月突然想起来早上没时间晚上磨也行啊，现在每晚喝点鲜豆浆纯天然的，真舒服。女儿也是一出生就不爱喝牛奶，现在倒愿意跟我一起喝豆浆，还不错。
　　刚给妈妈打电话，家里电视彻底坏了，十一回去就听见电视后面沙沙地响，收不了几个台，那电视还是我刚上班的时候寄钱回家买的，一直用到现在。说起家里电器实在是气人，贵不说质量还差的要命，也不知道都是什么牌子，在城里压根就没听过。一直想给爸妈买个洗衣机，一看家里那些乱七八糟的破机子还贼贵，估计是回收的旧货换个壳拉到农村去当新的卖。不知道明天会不会把电视修好。就说家里的电视，原来不是有线要去买天线，也得花费，是当地的台，后来换成有线了可什么都得交钱，机顶盒什么的都花钱买。我这边明明都是免费安装的，不知道家里那些收费怎么来的。家里一直下雨，估计在家呆着也挺烦的，还有8分田稻谷没收回来，我也就是打个电话不痛不痒地问几句，其实什么都帮不到。听着家里的小鸡崽叽叽咕咕地感觉好温馨。呵呵老妈说16个蛋孵完了就剩十四只鸡，老妈养鸡有几年遭人嫉妒，老是给我们家鸡下药，每年老母鸡都被药死，妈妈每回都气得在床上躺几天，虽然有嫌疑对象也不能把人怎么样，真是人心不古，再次痛恨那帮乡邻。这两年好象好点了，老妈都不敢把鸡放出去，养大点了就圈在家里不放出去免遭毒手。每年回去老妈都是家养的鸡啊鸭啊给我们吃，那是慢慢的母爱父爱在里面，他们最常说的一句话就是，你在你那边想吃也吃不到，确实是，在这冰冷的城市哪能吃到含有母爱的食物呢，都是添加或有毒食品。
　　今晚吃完饭，抱着女儿看了会动画片，一切的胡思乱想只要回到家就会被家里的气氛融化，有女儿真好啊，那感觉幸福得要溢出来。以前回到家就巴不得再盯着电视，现在愿意跟女儿拥抱一会，把房间打扫干净，趁着老公指导女儿学习的时候自己躺着做个面膜，这种生活其实就是自己追求的幸福，我愿意好好经营自己的婚姻，好好在父母有生之年孝敬他们，愿意看着女儿每天健康地长大，愿意每晚和老公相拥而眠。
　　今天跟老公结婚后第一次单独约会，上午逛街，下午看了场电影，真难看，还花原价看的。第一次给老公买衣服，买了两件毛衣。我想老公一定很惊讶吧，自己以前太过于关心家里不舍得为老公付出，想想还是挺自私的，自己的衣服，鞋，包化妆品都是老公买的，自己这么多年一直在享受老公的付出，想想老公挺可怜的，决心以后对他好点，也不由对以前一个朋友劝我对老公好点，家里氛围一般都是女的决定的心生感激，正是他提醒我应该给老公温暖，但愿自己不要向算命的所说会有二婚。
　　昨天给妈妈打电话，电视修好了，都烧出了一个窟窿，花了50.还好修好了，呵呵，每晚没有电视爸爸六点就睡觉了，百无聊赖。家里还是阴雨连绵，我这儿也是，刚出去买菜还没下雨，等出了超市，大雨已至。只好冒雨骑车回家，那个狼狈，想想要是这时候哪个男的看见我还会动心呢，呵呵，头发湿成一绺绺的，穿着家居服，眉毛也没画，骑个破自行车。这跟上班时身穿好几千的行头，好好打扮了一番的样子判若两人呃。今天买了肉馅，老公要吃饺子。晚上做糖醋排骨，明天做红烧肉，继续带饭，呵呵每个礼拜就跟猪肉拼上了。这么冷的天下午还要去游泳，鸡皮疙瘩都出来了。
　　晚上炖的红烧肉，后悔放梅干菜了，梅干菜貌似不是很好，把好好的一锅肉弄得不像样了。很后悔以前爸爸来的时候没给他做红烧肉，爸爸最爱吃荤的了，只要一天没肉就会发脾气，呵呵我也是像我爸，特喜欢吃荤的，要不是怕胖估计放开肚子吃我现在肯定胖的不成形了。只不过这个周末吃得太荤了，马上老公出差决定吃素两周。老公的脾气弄得以前家里来人都不是很舒心，尤其是爸爸在这儿过60大寿那年，周边不少堂哥什么的来了 ，我怕老公做出什么让我家人难堪的事情，只能小心翼翼地看他脸色，家里本来也不大，本想出去吃的，后来觉得不划算就没去了，那时自己手上特别不宽裕，基本没什么剩钱，我想爸爸那次过来过生日肯定很不开心，这也是我这辈子又一大愧疚，还无法弥补。所以如果女儿能找到一个豁达、宽容的男人就好了，不要像我这样总是为了家里人跟他处成仇人似的。话说回来，在恋爱期间哪知道这个人的秉性呢，唉总归是自己的选择。估计以后爸爸也很少会到我这边来了，这边该玩的景点差不多都玩完了，又住得不舒服，哪还会再来呢。
　　爸爸昨天又出去砌房子了，还有两桶禾昨天中午和今天早上才打的，真是担心爸妈的身体，妈妈一个人在家恰谷，还得弯腰 舀谷子，肯定骨质增生疼得不得了。说让爸爸别去砌屋了，可是，一想到一天80的进项，爸妈哪舍得不去挣那钱呢。昨晚想着妈妈好一阵没睡着，大清早就醒了。上次老妈不舒服，二姐晚上陪妈妈睡觉，第二天给我打电话说晚上很害怕，说实话，现在要是让我去抱着骨瘦如柴的妈妈我是不是也会害怕，也会睡不着呢?不知道妈妈为什么总是那么瘦，其实吃得也还好，可能就是年轻时累得吧。
　　以前老公说过一句话，说要是自己的父母生活在那种环境，不管怎么样都要把父母弄到城里来。可是我知道我没有那个能耐，且不说家里的根源不是父母，而是弟弟，我大学毕业那年弟弟才上高一，光赞助费也交了两万。再说妈妈坐十分钟车都会晕车，上城市怎么立足呢，爸爸又喝酒又抽烟，离了这两样就活不下去。在家里酒都是自家酿的，烟钱松一点就抽好的，钱紧就抽差的。妈妈那种身体在这边只要去医院肯定就是住院，估计他俩挣得还不够自己塞牙缝的。我一刚毕业的大街上遍地都是的大学生又能怎么样呢?话说老公还从来没心没肺，从没主动给过我爸妈钱，每次回去基本都是空手。他说的话也就当放屁了。其实现在想想，虽然爸妈在农村很苦，但是可能不一定他们到了城市幸福指数更高。到了这儿那开销绝不是一般人能承受的。或许也是为自己开脱，我和大姐二姐从懂事起就一直痛苦地活着，觉得自己父母太苦，可惜父母的心思完全在弟弟身上，弟弟不知道是不是懂事晚，学习也不好好学。我上大学时他上初中，放假回家，知道他学习不好，跑到他学校找老师问他的学习情况，那些我昔时的任课老师都当上了领导，也都知道我家的困难，我说着说着在老师那儿急哭了，可似乎对弟弟无一点触动。成绩还是很差，后来初中毕业按照别人家早就给他出去打工了，可我坚持让弟弟去名办高中交的赞助费上的高中，高总成绩依然是很差。每次回去都苦口婆心地说，他就是默不作声。高考给我考了个大专，在前两年基本每个高中毕业生只要肯花钱都能上大专了。我硬着头皮还是供了。时至今日，我还是不知道替弟弟做的这个决定是不是正确的。假若我不坚持要弟弟上高中，初中一毕业就出去打工，这些年我供他上学的钱也能在村里盖一栋耀武扬威的房子了，他自己也能挣到钱，说不定早娶到媳妇生了娃，留一两个留守儿童在家，也就那么过了，不一定这样爸妈这辈子的愿望就都实现了。而因为我决定让弟弟继续求学，无论如何要上大学，以后留城里。现在怎么样呢，弟弟大专毕业找了份根本不对专业的工作，要房子没房子，要没，也不算什么本科生，一大专生而已，回老家吧，不甘心，呆城里吧，没资本，成家都费劲。估计爸妈白天黑夜不知道为这事愁什么样吧。可弟弟该咋样还咋样，一点都不知道想事。我又迷茫了，对于农村人来说究竟应不应该花大力气供孩子上学呢，我自己上高中害得家里盖不起房，现在花大价钱把弟弟供出来了，却什么都不是了。我是不是一直都是错的?
　　家里的谷子还是没有完全弄完，妈妈说明天还要再晒一天，爸爸去给隔壁的堂哥盖房子了。妈妈上午去挑苞米岗子了，把苞米收回来，苞米岗子还能当柴火烧。每年回去我都念叨要买煤气回家，妈妈都不肯，说免费的柴多得是，姐妹几个每年在家没几天，他们老两口在家烧火就行了，要不就烧煤炉子。妈妈说堂哥家今天滴垛，堂嫂喊她去帮忙做饭。只要那边人比较多，妈妈就会去帮忙。我小心翼翼地问妈妈身体是否能承受得住，还得挑担子，家里还一堆琐碎事。爸爸也是每天给别人盖完房子，还得晚上把谷子收回去，我真是都不敢想这些事情，相对于父母而言，我每天只是面对电脑做做表格而已，真恨不得让自己替爸妈活去，让爸妈替我来享受。而为何在这遍地都是水泥的城市我还是焦躁依然?
　　下午去报名，本以为要排半天队，结果去了钻个空子，插队两分钟就把事办完了。才两点也不知道干点什么好，想来想去还是去接女儿吧，好不容易有一次机会能接女儿，只不过女儿一回来就看电视，我睡了一觉也不管她了，吃完饭再规矩她。
　　今天原谅自己一次，在女儿睡觉前开电脑，老公下午说晚上视频，也给我有了借口。女儿现在比较开心，楼下的小子每天六点找她下去玩，一共好几个小孩，这样女儿就会少点孤单吧。以前女儿曾经对我哭着说：妈妈我觉得很孤单，跟你在一起没意思。
　　一直想把自己经历的生活写下来，估计看的人都不会相信，当然如果像我一样都是从山沟里走出来的凤凰男女还是会相信的。我想随着生活条件越来越好估计以后农村也难再现我以前的生活吧。
　　回忆1、我出生于1980年，其实现在回想我已经算幸运的了，因为那时中国已经结束文化大革命，最困难的日子已经过去了。只可惜我还是个女儿，倒并不是父母重男轻女，我现在想想干农活确实要男娃。别的不说，就说挑担子，一个女娃即使长大成人又能载重几何呢?那时家里什么东西都是用肩挑的。水稻田每年两回插秧、两回收稻子。这中间还有打农药、挖田什么的，都是靠力气吃饭。土里的活也如此，不管是种豆子、还是红薯，每年那些土是要翻一遍的，基本上就是开荒，那土地虽然每年都是耕种的，但要挖过来是极其费劲的。到了收稻子、红薯、萝卜什么的时候，还是要面临挑。我记得我初中吧，有一年双枪，我忘了自己挑了多少斤稻谷了，其实稻田离家里也不是很远，估计二里地吧，现在一脚油门就到的事。但那时对我却是一个恐惧的距离，每次挑谷子回去大概要歇四下，有一次挑到快到家了，实在忍不住哭了起来。估计现在大家在电视里看的那些偏远地区比如前一段有个带弟弟上学的女孩就是我那时的形象吧。更何况那时家里的邻居用尽了恶毒的语言讽骂我父母，其实那些邻居就是我的亲叔和堂叔伯们。所以父母咬着牙齿一直生。每年计划生育来抓妈妈去做绝育手术，爸爸那时在乡里还挺横的，那时也没有要求男的做手术。但是妈妈身体特别不好，每次被抓去医生都不敢给妈妈做手术，每次只得作罢。就像我带妈妈到这儿就医，医生都不敢相信以我妈妈身体的状况还能生那么多孩子。我那时已经属于超生了，其实80后基本都是独生子女了，像我家里姊妹这么多的即使在农村也比较少了。但是没办法，家里没有男娃，妈妈只能继续完成使命，把我生下来本来是想送人的，可是没人要，呵呵我的命够薄的。超生都属于黑户，是没有田产分的。我一直被惩罚到18岁，18岁那年按照当地的规定我可以分到我的那份田了，可是我考上大学了，户口迁出去了，可能注定我这辈子跟土地无缘吧，妈妈每次去算命，算命的都说我肯定在城市生活，是好命。爸妈那时哪知道以后我会成为大学生，还会在这城市立足呢?那时本来是不想要我的，所以压根也没给我取名字，登记户口的时候随便就叫了一个阿猫阿狗的名字，这么多年我的名字没改，因此也没少因为名字受人嘲笑。即使我长大了，爸妈也从来没想过我上学了该给我取个名字什么的，我小时候的乳名就这样成了我一辈子的名字，等我自己想起来我的名字不怎么好是在高中，当时还是没有胆量去改，好像当时也问过，改名字还是比较麻烦的，因为我的学籍已经是高中了，改了名字学籍都要动，等上了大学就更不可能了，认识我老公后，他陪我去派出所问过，要是改名字自己的大学学历就作废了好像，反正我后来也懒得为这事费神了，虽然这个名字确实是太伤大雅，确实我受了很多嘲笑，可我还比较淡定，嘲笑就嘲笑吧，名字只是一个人的称谓而已。我一直劝慰自己说：自己只是芸芸众生而已，你想拿自己当跟葱，还没人稀罕拿你蘸酱呢，别人嘲笑过一回或者私底下作为笑谈也都是过眼云烟，没什么的。
　　回忆2：我出生那时的住房基本还都是土砖房，家里其实就两个大间，一个大间做厨房、餐厅、工具间、鸡鸭间。一个大间做卧室和储藏间。我记得那时家里每天最脏的就是鸡和人共用一间，直接导致的后果就是地面永远都有鸡屎。其实是没有卫生间的，只有一排很简陋的小矮房，一家格一段在离家较远的地方，用个大缸，搭两块板子就是如厕的地方。那还离家里比较远。平时小便就在住宿的那个大间放个尿桶就解决了。洗澡是没有卫生间的，我记得那时洗澡就是在厨房那间房子的门外挂根绳子，搭块布就在门外洗澡，冬天就把盆拿回家，倒一盆水盆浴完事。就在那个环境，我和大姐二姐弟弟长大成人。不管爱干净的不爱干净的，那时各家都是很脏很乱，我妈也从来不收拾，基本属于破罐子破摔。所以我不怎么爱收拾家里，可能跟成长环境有关。反而老公比我爱收拾，常拿此事说我，即使我整理过，也没有他整理得整齐。倒不是我不爱干净，只是衣服一般都乱放，家里不是很整齐。这两年我改变了不少，因为我发现人在一个干净整洁的环境，心情也会舒畅些。家里四个孩子，我记得弟弟一直是跟爸妈住一起的，那时住的房间有点像现在的跃层，有一个梯子，上面架了一层木板，那个木板绝对是真正的实木，都是家门口山上砍下来的。我记得楼层上面放了两张床，大姐一张，我和二姐一张。还有一门柜子用来装衣服和被褥。楼上只有一扇很小的窗户，幸亏以前夏天还没有现在这么热，可能土砖房也凉快一点吧。那时大热天睡觉连电风扇都没有，即使汗如雨下，觉也睡得香甜极了。白天那么多农活晚上沾床就睡了。哪像现在，闲得要死，做顿饭都嫌累，晚上睡觉自然辗转翻侧。楼下其实是有两张床的，只不过还有一张是凉床，基本用来平时休息用。在这间屋子，我们一家六口人生活到1993年，也就是我初一。还记得有一年发大洪水，水都漫到家门口了，外面一片汪洋，那些田埂全部不见了，水稻也全被淹了，水面上漂一堆杂物，有家禽，有鱼，也有不知谁家的家具。我记忆中发了好几次洪水。最严重的那次，等洪水退了田里全被沙子掩埋了，可是不能因为洪水就不管田地了啊，只有人工去把那些沙子清出去，秧苗埋在沙子里，就只能用手把一颗颗秧苗周围的沙子捧出再挑出来，又是挑担子，痛恨的担子啊。后来认识老公，他家也是农村的，只不过是东北的，他们那边每家基本都养毛驴，也有板车，所以庄稼都是托回去的。那边也比较平坦，不像我家那边，田边小路真就是田边小路，别说拉着板车就是两个人并道通过都不行。他到了我家非常惊讶，怎么会都人工挑呢，尤其土里的还都在半山腰，所以每年只要到收成的季节，我就担心爸妈，尤其是妈妈不知道她能不能熬过去。即使现在家里的卫生状况也没有改观，主要是家里养鸡，鸡是散养的，就避免不了随地拉屎。只不过现在年轻人再盖房子，猪舍鸡舍都是跟住房分开的，而且红砖房都装修过，卫生间也像城里一样。因为我家一直没盖新房子，大姨家的房子也都算借住，爸妈也不能装修，一年年就这样得过且过地过来了。每回回去，我感觉自己像换了个世界似的，回到这儿尤其去上班了感觉自己就像穿越了一般，从原始社会穿越到新世纪。所以每回我烦躁得不行，回家一趟，心里就会平静很多。毕竟，比起父母我的生活条件已经很好的，我淋不着雨，晒不着太阳，受不着累，上下班还开着车，周末还能去美容，平时也人模狗样地逛商场也是一掷千金置办衣服。假若不是我的名字能让人知道我出身农村，不认识我的一定想象不出我是怎么成长的。
　　回忆3： 小时候最甜蜜的记忆莫过于老爸养过蜜蜂了。可能老爸想改变家里困境吧，估计做过很多行业的尝试。但最终还是一个砖瓦匠。老爸那时好象养了一两窝蜂，并没有把蜂蜜卖掉，都自己家吃掉了。那时家里田野里到秋天各种菜花，蜂蜜都黄灿灿的。每年老妈端午节都会包粽子，我记得好象煮棕子的水有什么讲究，要烧点晚稻草，再把烧成的灰放在煮粽子的水里，煮出来的粽子特别紧实还很有嚼劲。我们家姐妹几个都随老妈，很喜欢吃糯米性质的东西。就现在在菜市场看见现磨的水磨糯米粉我都象见了宝一样买回去煎成小薄饼蘸点白糖吃，却貌似永远没有小时候吃妈妈做的那股味道了。
　　我记得把棕叶包开，在碗里倒点蜂蜜，用粽子蘸蜂蜜那个甜啊甜，现在想起来不管是什么国宝级的厨师估计都做不出那股味道。可惜现在人都懒了，我们几个长大都出去了，端午节基本就老爸老妈在家，老妈就很多年不包粽子了。老爸的蜜蜂也在我上初中时就没养了，都忘了为啥那些蜜蜂怎么没了的。现在每回到超市看见成瓶的蜂蜜，心里都是疙疙瘩瘩，不敢吃，总想着哪有我老爸养的蜂蜜好!
　　家里老爸的厨艺很好，我这辈子只吃老爸做的猪大肠，工作这么多年不管在什么饭店猪大肠我是坚决不吃的，因为我在家看过老爸是如何把它弄干净的，也知道没弄之前那有多脏，所以我只相信老爸会把那道菜弄干净，别人我是坚决不信的，我记得前年回去老爸还特意给我做了那道菜，是用猪大肠里面塞满了糯米，老爸自己都说那道菜N年没吃过了。可能那次煮的不是很烂，感觉嚼不动，也没有小时候吃的那么香了。
　　说来惭愧，记忆中最香的一道菜是老奶奶去世家里摆酒做的红烧肉。老奶奶我现在还印象颇深，活到了90岁，好象我都是她拉扯大的。老妈说老奶奶是一个很好的人，就她帮过我家，这么多年我就记得一两个场景，一个是傍晚老奶奶帮我们家喂猪，她个头很矮，还缠过足，绝对是三寸金莲，端着一大盆猪潲很费劲地倒进猪槽里，还有一个好象是我很小的时候还裹着尿布，家里大人都出去干农活去了，我拖着一屁股尿布蹒跚走到老奶奶身边。到她去世我好像还没上小学，那时家家都很穷困，平时猪肉很少迟到。我记得是一个下午，每桌上了一盘红烧肉，那红烧肉煮的不烂，但是有一点都不腻，肉皮炸成金黄色，外面裹了一层白糖，白糖是用锅烧热了，所以象拔丝香蕉一样红烧肉外面过了一层金黄色的糖边，至今已经想不起来那是什么味了，只记得一块块金黄色的肉在梦里一直引诱着我，从那次虽然自己家饭店吃过无数回红烧肉，可没有一回像那样刻在我脑子里，挥之不去。可我却忘却了老奶奶的模样，实在愧疚。
　　回忆4： 我可能属于很贪吃型的，就像现在，我每周都要出去吃一顿，每天关注的最多的除了美容就是吃了，周末买一堆菜。所以关于小时候最多的就是吃的记忆。对于18岁以前受的苦现在基本都淡忘了，再说那毕竟只是干农活而已，最重的也就是挑担子，但挑担子睡一觉起来就好了。继续扒吃的。小时候家里每年都做地瓜饼，以前这是妈妈的事，自从我和二姐上初中，摊地瓜饼就是我和二姐的事了，那时大姐已经出去打工了。二姐比较能干，我也就是打打下手。我记得地瓜分成两种，一种是红皮的，一种是白皮的。白皮的比较甜，但好像老妈每年中的地瓜基本都是红皮的。等地瓜长大了，就刨出来，洗干净，忘了要不要去皮了，好像是要去皮的。再用个什么容器把煮熟的地瓜捣烂，直至成泥。再用貌似现在的奶粉罐底作为模具，上面铺一层纱布，把地瓜泥用小刮子摊成薄饼，再晒干就可以了。红皮的晒干了并不好吃，是要等到过年用油炸过才好吃。但是白皮的就很甜，一般做地瓜饼好像是八九月份，往往留不到过年，好吃的地瓜饼就被生吃掉了。到了过年，一般都是半个月前开始做准备。说实话我那时挺惧怕过年的。第一是怕双枪，第二就是怕过年了。感觉过年有无穷尽的事。半个月前基本就要开始熬酒，家里那时还没有自来水连水井都没有，要去外面几百米远的天然水井挑水回来。这对我家也是一件大事，老爸通常不在家，所以我和二姐就只能咬着牙齿去挑水。家里直至前年才终于通了自来水，我心里可是大为高兴，终于家里不用挑水了，象这些事情并不是我寄多少钱就能帮爸妈解决的。扯远了。一般熬完酒就是做豆腐，基本要忙一天才能把水豆腐做出来，做出来以后还要用油一块块煎好晾干防止变坏。另外我记得要切好多海带和笋干，可是每年大家都不吃，老妈每年还是准备，但小时候谁也不敢讲那些菜不好吃。呵呵等我们成家了，翅膀硬了，回家就挑三拣四，每年老妈做这些每年大家都抗议不好吃。终于终于这几年老妈不再准备那么多笋干啊海带什么的。还有一道菜就是鱼冻，这是我自己取的名字。其实就是把青鱼熬成汤，然后比平时多放点盐，到了过年一般温度比较低汤和鱼肉就会冻在一起，一般都会冻个十几碗。这也是一道大家很纠结的菜，说实话没什么味，咸鱼不象咸鱼，熏鱼不象熏鱼。豆腐也是，每年用豆腐烧肉大家也都是不吃。没办法，老爸为了把那些豆腐消灭掉，就做点肉圆子塞到豆腐泡里，可是每年我们的孩子回去光吃里面的肉圆，豆腐皮就偷偷扔掉。终于那些我儿时做的菜现在老妈基本都放弃了。呵呵说实话现在我也不知道过年回家都吃什么，因为我已经十年没回家过年了。但那些基本每个都要准备一天的菜老妈现在是不花大力气去做了。老妈今年偷偷跟我说，不好的东西他们不吃，我呵呵乐了。
　　就这样半个月前准备，还一般都要忙到大年三十。真够晕的。到大年二十九一般就开始炒干货，那时家里的花生瓜子都自己用个炒菜锅在家里炒熟的，光炒这些东西就得用一天时间，我的神啊，哪像现在想买生的买生的，想买炒熟的就买炒熟的，还费那劲用个炒菜锅炒。还有就是炸东西，一般都是先炸点粉蒸肉、熏鱼、然后豆腐泡、再然后就是我们的最爱：糯米饼和地瓜饼。有时候还会弄点叫烫谷说实话我只在自己家吃过那玩意，出来还从来没见到有卖的，所以不知道学名。炸这些东西基本都是晚上，每晚吃完饭了，我就开始坐在灶火旁烧火，老妈搬把椅子不停地炸这些香喷喷的零食。即使吃完饭了，老妈边炸我还是接着吃，唉好不容易能撑开肚子吃，哪能不吃欢实了。
　　不好意思我一般十点半睡觉，不会太晚睡的，这是我最近强迫自己做的一件事，就是不能熬夜，诚如有朋友所说过好自己的生活也是对父母最大的孝敬。今天正好女儿学校有事请假了，刚回到家就打开电脑了所以从昨晚到现在大家的回复和关心我才能看到。关于我妈的病情和治疗其实我在前面都说了，就是先天性心脏病，只有动手术，但是也不能痊愈，妈妈身体也不能承受手术，没人敢做主让妈妈去手术，怕下不来手术台。从2004年在我这边放弃治疗以后老妈各个器官肯定是慢慢衰竭，假若不感冒妈妈能和正常人一样生活，也能干点农活，但只要一感冒，全家就很紧张，因为感冒怕妈妈身体就此垮掉。感冒也没有什么药可以医治，只能打点青霉素消炎而已。假若我的经历能让你看了想起来马上回家陪伴父母或者给父母打个电话，那么这就是我为妈妈的祈福!
　　去年十一月份左右吧，老爸给姑妈盖房子从房顶上摔下来了，去年老爸已经63岁了，虽然这些年女儿们更加紧张老妈的身体，可是我们都知道要不是老爸每天出去盖房子，我们家这么多娃不可能长大成人，我不可能有钱上大学，二姐也不会上到高中，弟弟虽然后来是我供的，但是我也只是供弟弟，家里的日常开销爸妈都是自理的。我寄的钱爸妈除了给弟弟上学其他都存起来了，貌似一分没动。所以每次回去老妈在我面前算一年水费得一两百，电费买了电视，买了冰箱一年得一两百我就哭笑不得。我一家三口的花费一个月比老爸老妈一年的都多!去年老爸摔伤都没给我们打电话，我以前一般是半个月打个电话，大姐打的比我勤快，可能最先知道爸爸摔伤的是大姐，要不就是二姐。第二天二姐给我打电话告诉我这件事。我打电话回家，老妈说没什么事，只是要躺好几个月，已经骨裂了。我满脸忧愁，一方面是担心爸爸的腿，另一方面爸爸不能动，妈妈怎么办呢，家里那么多事，还得伺候爸爸，多亏家里去年已经有自来水了，要不就光每天要出去挑水都要难为死老妈啊。那天正好老公在家，他说了一句最叫人话的人话：平时你都是回去吃鸡吃鸭的，现在你爸骨裂你还不赶紧回家一趟看看。这是迄今为止老公表现最好的一次，得到他的允许我立马买车票请假，回家一看，老爸的脚踝肿的很高，脚底骨裂了，只能平躺在床上估计得休息三个月。虽然在回家之前老妈接电话都骂我不让我回去，说没什么事，回去花钱我还受累，但当我真正回去了，我能感觉还是给了爸妈很大的精神支持，虽然我回家只呆了两天，来回路费花了一两千，我也确实很辛苦，但我确实给爸妈带去了安慰，所以在父母身边工作的人，每天能回家看父母的人是多么幸福啊，能陪伴父母给父母精神抚慰是最大的孝敬，是多少钱都换不来的。
　　回忆5：给老妈打电话，老妈说这次老爸砌的房子主人不供饭，所以老爸每天都要回来吃。老妈前几天出去走人情买的三斤肉被退回，就做成了粉蒸肉，老爸每顿都要吃，呵呵。说起粉蒸肉其实比价简单，就是把肉切成小方块，码上盐，再用磨碎的米粉裹住，有的是就这样蒸熟吃就可以了，老妈比较喜欢再用油炸一下，炸成金黄色，这样，放的时间长一点，吃起来也更香。家里有老妈自己腌的辣酱，每顿用碗放几块炸熟的粉蒸肉，上面淋一层辣椒酱，蒸熟了香的不得了。小时候这道菜是很难吃到的。家里买肉买的少，基本上夏天就以辣椒、丝瓜为主，冬天就以白菜、咸菜为主。老妈很少做粉蒸肉，就是现在他们在家买肉买的也少，但是去年老爸腿摔伤，所以不管什么节日倒都有亲戚送个蹄o什么的过来，老爸老妈又都是排行老大，再加上姐她们每年回去呆的时间都比我长，所以也不缺肉吃。我记得小时候做点粉蒸肉基本都是给弟弟吃了。妈妈没有奶，弟弟生下来身体很弱，好像也不肯吃奶粉，那时候都不知道买的什么更劣质的奶粉，即使后来稍大些弟弟也是很挑食，所以只要家里有肉，老妈每顿就弄个一两块给弟弟吃，他才会吃一碗饭，那时我们姐妹几个从来不会跟弟弟抢，我比弟弟大六岁，二姐大9岁，所以基本都懂事了。但是弟弟长得还是比较瘦小，所以那帮邻居就都叫弟弟矮子。为这事大姐还和一个堂姐大吵了一架，不知道那个堂姐说了什么，貌似我弟弟以后长不高什么的，我大姐就跟她对骂，有没有动手我忘了。虽然我家很贫穷，但是个个自尊心都很强。我们从来不眼红别人家的好东西，基本也不会跑到别人家去玩，老爸应该也讲过这些道理。所以我觉得自己现在还是比较很自卑地那种自尊，呵呵说不自信吧又无所畏惧，但同时又比较封闭，我从未跟别人即使是老公也没说过家里的这些事，自己能承受就自己默默承受了。扯远了，还有就是过年时做的腊肉也是我梦里魂牵梦绕的一道菜，我十年没回家过年就十年没吃到了。貌似老妈有一年给我准备了一些，我带过来不会做，全坏掉了，还有熏鱼，给老妈气坏了，念叨了好长时间，说把家里那几条鱼最好的几段都挑给我了，结果我还给浪费了，呵呵在这边没有辣椒酱，即使从老家带了辣椒酱，又不吃猪油，反正是做不出家里的那股香味，所以这些年我也难得再从老家带什么菜来了，主要是做不好还糟蹋东西。我记得每年过年大概要准备个三四十斤猪肉吧，把它烘干，就一直挂在灶头，往往那个腊肉被熏得金黄金黄的流油，每回切一小块下来用尖椒一炒，那味，相信吃过妈妈做的腊肉的同志都能勾起馋虫来，呵呵。往往这点腊肉也不是随便吃的，一般要留到来年的四五月份，比如家里耕种什么的或者来客人什么的才会割一小块，自己家一般是舍不得吃的。不知道现在老妈过年做的腊肉多不多，姐妹几个也呆不了几天，估计还是不会做的太多吧。
　　回忆6：我小学是在离家很远的一个地方上的，大概步行要半个多小时吧。那个小学只有五年级，到了六年级只能到另一个学校去了，后来的学校其实离家还近些。我觉得我小时候还是很不懂事的，记得上课压根没怎么好好听讲，就惦记下课玩了，基本一到下课时间我就飞出去跳皮筋了。压根不知道学习是咋回事，好像是五年级吧，有一回下课跳完皮筋皮筋打结了，我就上课的时候把皮筋放在桌子底下，虽然眼睛看着老师，其实我的手一直在课桌底下试图凭感觉把皮筋解开。好像是班主任在窗外看见了，就把我拎出去罚站，呵呵我居然罚站的时候继续解皮筋。可能老师没见过这么不可救药的学生，气急之下用竹片子打我的手掌心，那是冬天，我的手掌很快肿起来了。到了放学回家，邻居家的孩子都抢着告诉我父母。爸妈看到我的手肿成那样，第二天不由分说跑到学校找老师说了一通，这事我记得特别清楚，可能就是老师那一顿打，我才好像懂了点事，再说父母因为心疼我去找老师评理让我觉得都是自己惹的祸吧，还让老师遭埋怨。虽然从那个小学离开后从来没有去看过那个老师，但是这么多年我时时想起她。有时候回家从她家门前经过，会偷偷地看一眼，有时候会碰巧看到她在自己家门前的院子里种菜。她今年好像已经九十来岁了，今年回去没见着，老妈说身体还硬朗得很。可我却一直没有勇气跑到她面前再喊一声老师。
　　可能就是那顿鞭子把我打醒了，我觉得愧对老师，正好第二年到六年级了换到了一个师资力量稍微好点的小学，我记得当时我就读的那个班好像有百来号人，像个大礼堂人坐不下，课桌挨得很紧，有的都快到门外面去了。就在这样的环境我突然视其他人不存在，周围的嘈杂我貌似都听不见，只听见老师的讲课声，正好数学老师讲的我很感兴趣，五年级以前完全没怎么学习的我就在最后一年开窍了，成绩突飞猛进，好像到快毕业时，县城有初中选拔考试，我还被选上去参加竞赛的，那次是老妈第一次为我学习好犯愁，因为我要去县城面临要花一笔钱，我现在还记得周围邻居好像在劝我爸妈让我去，当然最后我也去成了，那是我第一次离开自己的家到县城去，从家里到县城要坐三个小时的车，路破的要命，这么多年家里的路一直在修，钱也集资过好几次就是没修好，每次回家从县城到家那三个小时简直痛苦不堪，本来100公里的路要开三个小时，还都是很破的车严重超载。唉，像这些我就无力改变。
　　但是那次去县城好像没考出什么成绩，但我还是因为那一年的努力考上了当地最好的中学，我六年级就开始寄宿，从12岁开始我开始了我的咸菜生涯。
　　回忆6：我小学是在离家很远的一个地方上的，大概步行要半个多小时吧。那个小学只有五年级，到了六年级只能到另一个学校去了，后来的学校其实离家还近些。我觉得我小时候还是很不懂事的，记得上课压根没怎么好好听讲，就惦记下课玩了，基本一到下课时间我就飞出去跳皮筋了。压根不知道学习是咋回事，好像是五年级吧，有一回下课跳完皮筋皮筋打结了，我就上课的时候把皮筋放在桌子底下，虽然眼睛看着老师，其实我的手一直在课桌底下试图凭感觉把皮筋解开。好像是班主任在窗外看见了，就把我拎出去罚站，呵呵我居然罚站的时候继续解皮筋。可能老师没见过这么不可救药的学生，气急之下用竹片子打我的手掌心，那是冬天，我的手掌很快肿起来了。到了放学回家，邻居家的孩子都抢着告诉我父母。爸妈看到我的手肿成那样，第二天不由分说跑到学校找老师说了一通，这事我记得特别清楚，可能就是老师那一顿打，我才好像懂了点事，再说父母因为心疼我去找老师评理让我觉得都是自己惹的祸吧，还让老师遭埋怨。虽然从那个小学离开后从来没有去看过那个老师，但是这么多年我时时想起她。有时候回家从她家门前经过，会偷偷地看一眼，有时候会碰巧看到她在自己家门前的院子里种菜。她今年好像已经九十来岁了，今年回去没见着，老妈说身体还硬朗得很。可我却一直没有勇气跑到她面前再喊一声老师。
　　可能就是那顿鞭子把我打醒了，我觉得愧对老师，正好第二年到六年级了换到了一个师资力量稍微好点的小学，我记得当时我就读的那个班好像有百来号人，像个大礼堂人坐不下，课桌挨得很紧，有的都快到门外面去了。就在这样的环境我突然视其他人不存在，周围的嘈杂我貌似都听不见，只听见老师的讲课声，正好数学老师讲的我很感兴趣，五年级以前完全没怎么学习的我就在最后一年开窍了，成绩突飞猛进，好像到快毕业时，县城有初中选拔考试，我还被选上去参加竞赛的，那次是老妈第一次为我学习好犯愁，因为我要去县城面临要花一笔钱，我现在还记得周围邻居好像在劝我爸妈让我去，当然最后我也去成了，那是我第一次离开自己的家到县城去，从家里到县城要坐三个小时的车，路破的要命，这么多年家里的路一直在修，钱也集资过好几次就是没修好，每次回家从县城到家那三个小时简直痛苦不堪，本来100公里的路要开三个小时，还都是很破的车严重超载。唉，像这些我就无力改变。
　　但是那次去县城好像没考出什么成绩，但我还是因为那一年的努力考上了当地最好的中学，我六年级就开始寄宿，从12岁开始我开始了我的咸菜生涯。
　　回忆7：小时候家里每年都养几头猪，我记得大姐每天早上去上学之前都要去割几篮猪草，后来这个任务就交给我了。呵呵那时养两头猪真够费劲的，每天要花很长时间去打猪草，然后再把猪草剁碎，我记得我那时也就几岁吧，要把那些草用左手摁着剁，好几次都把手给剁到了，至今大拇指和二指疤痕累累，那时剁到了也没怎么处理，就弄点云南白药抹上，该干嘛继续干嘛。等到了高中吧，就开始饲料喂猪了，省不少劲。那时每年几头猪可是家里供我们上学的顶梁柱，每次开学之前爸妈就忙着卖猪凑学费。另外家里最难熬的就是夏季了，夏季不但要双抢，每天中午还要去摘黄花菜。那真是非人的日子。每天早上大概五点多就要起来了，一直割禾割到九点钟回家吃早饭，然后就一直忙到两点钟，那时日头正毒，我们姐妹几个和老妈还要去摘黄花，下午接着双抢，就七八月那种酷暑的日子，我们姐妹几个就那么应晒，也不可能知道什么防晒，所以我从小就黑得跟包炭似的。呵呵后来上大学了倒是暑假有时候不回家了，可我还是一样的黑，这毕业9年了，我皮肤还是没一点改善，呵呵，尤其女儿长得漂亮，呵呵我一带女儿出去，别人就说这娃长得一点也不像你，皮肤好白啊。但是农村还是有好多皮肤挺好的的，有的人晒黑了一呆皮肤就好了，可我就不行，怎么改善也改善不了了。
　　回忆8：老五刚给我打了个电话，说是这回见到两个老人身体很不好，我一愣，老爸身体什么时候不好了?不还天天在外面盖房子的?她说老爸还行，但是老妈她看了第一眼就不敢看第二眼，眼睛是肿的，嘴唇青紫，她说她们家那帮亲戚看见都问她老妈为什么是这副模样。但是她又没办法消除这么多年心里的隔阂，也没办法做到亲热给老妈打电话，只能打给我告诉我这次见到老妈比8月份见到时感觉老妈身体差了好多。我不知为何很平静，跟她说老妈一直就是这样子的，她让我劝老妈不要干活了。可是哪能劝阻得了呢?老妈前几年不但要干农活还要滚条，滚条其实就是鞭炮厂在我们那儿设了点，专门手工把一张张纸折成鞭炮的外包装，好像是五毛钱一把吧，每天老妈能滚十几把?没日没夜地滚，好象一年能整个一两千吧。那时为了这事，大家轮番上阵每天都打电话去责怪妈妈，不让她滚条，虽然女儿们是好心，可是想想老妈在这种好心下更可怜，或许她只是想证明自己还能挣钱，还有用，或许她不想时刻告诉自己时时等着死神的召唤，也或者、、、、、、，可怜老妈拖着病体每天干完活还得被我们大声责怪。过了一两年我们改变态度了，老妈也只是想挣点钱，不想给子女增加负担，我们有什么资格还去责怪父母呢
　　回忆9：可能我是一个极端的双重性格的人吧，表面看我是一个很乐观很阳光的人，活得很快乐，某人说我每天快乐地象头猪，所以总是喊我猪头。其实只有我知道我活得有多恐惧，有多忧愁，有多难过，有多无奈，有多贫穷。。。。还记得刚结婚那年，老公非把他弟弟接过来，住在我家，那年我们全借的钱买的房子，是一个两居室，我们的房间没有衣柜，当时没有装修就用原来的装修了，还有一间房间他说给他弟弟住，我记不得我当时因为什么事了，好象是说那个衣柜我们不用了买个简易的带拉链的衣柜放自己这儿就好了，就是说另外一间房间是属于他弟弟的。那晚我们是第一天住进自己买的房子，我们大吵了一架，我非常伤心，不知道为什么他为了他弟弟怎么可以完全不顾我的感受，我当时不知道怎么那么愚蠢和他打起来了，我肯定是打不过他的，他也是真动手，我报了警，警察来了也没说什么，我躺在地上真就是一个泼妇一样，估计邻居被我们的争吵吓坏了，因为是我报的警，只简单问了几句把我的身份证拿上就走了。我当时很冲动，拿了把水果刀就往自己手上割去，我当时就想看看老公能如何对待自己，而我却拿自己的性命开玩笑。至今左手还留有一道疤痕，每到夏天人家看到了就会问，我说切水果不小心碰到的，可是那帮同事一点都不避讳，就说：怎么看着像是自杀。第二天我照常上班，照常跟同事说笑。无数次我在家吵得天翻地覆回到单位我依然能装的跟没事人一样，所以我想不知道是不是我也特别幸运，我熬过了那段日子，并且没有得抑郁症，现在虽然想起妈妈时时心里很痛苦，很绝望，可是我知道自己会好好活着，会好好善待自己，爸妈含辛茹苦地把我养大还把我供出农村，我有什么资格不好好活着，有什么资格伤害自己?可能也是小时候的生活环境，那时我记得农村没有夫妻不打架的。我亲眼目睹父母很多次吵架再动手，就是到我初中了，他们依然如此，我记得有一次早上老妈让老爸干什么活，老爸不乐意，两个人就嘟嘟起来，后来动了手，其实老爸也没有真打要不凭妈妈的体格哪是对手?可能真是贫穷夫妻百事哀吧，家里那么多孩子还都要上学，压力那么大父母哪还有好心情呢，每天无休止地干活，又没有任何盼头，难免会经常发脾气，老爸还是脾气特暴躁那种。我记得那次老爸好像把老妈逼到墙角，后来很多人过来拉架，老妈哭着跑出去了，我当时不知道为什么特别害怕妈妈自杀，就紧跟着。老妈却一直骂我让我不要跟着，我更害怕了，想着她不让跟是不是要去寻短见呢，那时候自杀就是拿一瓶农药一喝，我不管妈妈怎么骂我我还是跟着她。后来不知道怎么又恢复了平静。老公家里的状态也是如此，小时候父母吵架不休也经常动手。所以我俩不管婚前还是婚后脾气都很大，也动过几次手，后来我意识到这样下去是不行，那是因为我看了《双面胶》，那时候因为公婆在这儿带孩子，小叔子也一直住在我家，那日子简直是非人的，我想结过婚的都能体会其中之艰辛。当时我觉得我们家状况就和电视里面演的差不多了，我在想我不能那样下去，女儿那么小，我不能让女儿一辈子痛苦，从那以后我不怎么和老公硬碰硬了，我知道他要是脾气上来是六亲不认的，我不想让女儿像我一样小时候总是经历父母吵架的残酷场面，那真是太残忍了，就是现在我在工作中也总是很浮躁，做不到平和，我知道跟小时候的经历有关。这些年女儿成长的很好，当然也是很懂事，很讨人喜欢，三岁以后公婆他们都走了，我们彻底过上了一家三口的日子，虽然女儿的照顾全然落在我的头上，虽然老公经常出差我会孤单，可是我想我还是幸运的，挺过了最黑暗的日子。
　　那时候跟闹得很凶基本都是为了家里人，尤其是动手那几次，我记得很清楚，一般都是觉得他对我家里人不够好，倒不是他对我不好，但我觉得我的家里人比我还要重要，不对我家里人好就是不爱我，所以只要涉及到两家人我们就会吵架。后来我学乖了，我家里的任何事我都不会跟他讲了，我也绝望了，知道他不可能像我一样那么心疼自己的父母，那么纠结父母的生活，所以我独立承担自己家的一切。可是就这样，我要是回家还得左迁就右迁就，比如我今年8月底回家了，十一再回家他就那态度，让我心里寒意犹如寒冬，所以神马都是浮云，别想着谁能对自己的父母能像自己一样。可能也有心地好的男人吧，可惜我这辈子没碰到。
　　回忆10：还记得上小学6年级吧，那时学校门口有卖那种细长的糖的，好象是几分钱就能买一包，有各种颜色，有点像麦芽糖，又有点薄荷味。那时候吃个糖也是奢侈，基本上是没有零用钱的，有时候爸妈给个一毛两毛就攒起来买糖吃。那种糖后来都没见到有卖的。还有一种就是纯粹的麦芽糖了，一般都是挑着卖的，里面有一整块，然后买多少就用小锤子捶一点过来，用牙一咬，很黏，虽然不是很甜，但是让人舍不得咽下去，恨不得在牙上多粘一会，多回味一会。那种糖现在也有卖的，可是一般都不敢买着吃了，总觉得不干净。也是小时候父母说的话有阴影，不知道真的假的，父母都说那些做糖的不讲卫生，往往用手抹完鼻涕接着揉麦芽团，想想多恶心啊，所以现在即使见到有卖的也不敢买了。还有一种麦芽糖是一根根的，我有时候会买，但总感觉没有小时候好吃了。超市卖的就更不是那个味了，就象流于市井往往是口味最正宗的，要是统一生产加上包装就失去了那股味了，看着就假。第三种糖是乳白色的，一般都是一小块上面裹了层面粉样的东西，跟第一种糖吃起来差不多就是多了一层粉子。我买了几次，女儿貌似不怎么喜欢吃。女儿喜欢吃的是棉花糖啊果然多啊什么的。跟我小时候完全不一样。最近和女儿发现一种跳跳糖，放进嘴里自己还会跳起来，不知道用什么做出来的。
　　回忆11：给老妈打电话，老妈说上午去刨地瓜了。说起地瓜那是我小时候最爱了，不知道该说它零食还是说它是主食。在我们家，地瓜是功不可没的。老妈不管生谁都没奶，所以我们基本就是米汤和地瓜喂大的。我们家女性同志是很爱吃地瓜的。老爸不怎么爱吃，因为是他小时候顿顿地瓜基本没菜也没饭，所以到后来看见地瓜就想吐。我们长大成人期间还没苦到那份，所以并没觉得吃地瓜是一种痛苦。家里的地瓜品种也比较奇特，至少我在外面没买到过的。上次在阿姨家说起家里的地瓜，粉粉的，面面的，呵呵阿姨家的大叔拍着大腿一叠声地说：好吃，好吃，那地瓜好吃。呵呵我也是就觉得那种地瓜好吃，可惜从来没碰到有卖的，这边的地瓜都水啦吧唧的，都不知道在吃什么，甜不是甜，面不是面。那时家里的地瓜分两种，一种就是很粉的，还有一种就是白白的，一煮，用小火慢慢煮直至小锅地下冒一层貌似密的东西，地瓜稍带点糊，那一口咬下去，甜中带点地瓜丝，那味!好吃!家里并不是每天都煮一大锅地瓜，倒是猪食里面每天都放几个。那么好的地瓜在家里是用来喂猪的，唉。一般两三天煮一次猪食，呵呵我是负责烧火的，当然也要监看是不是好了。每次当我揭开那扇大锅盖看见里面煮熟黄灿灿的地瓜，我都直流口水。不管三七二十一挑几个最好的，把皮剥开，吃最中间的心，剩下的就扔进锅里当猪食。呵呵众位不要笑话，其实猪食一般都是割下来的青草、萝卜、地瓜藤，并不脏。那时一家子老拿这事笑话我，我依然每次都吃，不亦乐乎。
　　上午买了一斤很小的虾米，没想到那么便宜才六块一斤。估计这边人不知道那种小虾米怎么吃所以卖得便宜。那种小虾米在我们家可是很香的一道菜。我拿回家一个个拨弄开，把里面的脏东西拿出去，记得老妈是先要用锅备一下子，却忘了要不要放油。打电话回家，老妈说上午去赶集了，我听着老妈声音有气无力，一问果然身体撑了这十来天撑不住了，让她下午去拿点利尿片。晚上八点多打电话回家，老妈已经睡了，说上了十几趟厕所受不了先睡了。但愿妈妈过几天能好起来!偶想想中午炖的鸡汤，下午去打了羽毛球，还游了泳，晚上回来老公又拿回来六只螃蟹，再想想妈妈的生活，我在想我是不是把妈妈的福给享了?所以妈妈这辈子受尽折磨?那么请少给点妈妈折磨吧，假若在一家中福气是有总数的，我愿意自己多吃苦，多分给妈妈一些!
　　回忆12:家里有很多条小溪。我在小时候经常跟在妈妈后面在傍晚的时候用个小网去捞虾米。小溪边一般垂着一路草，在草底下每年夏天都有很多小虾米躲在下面。我们一般隔几天就去捞，但是那虾米象野草一样永远都捞不完。呵呵，捞回来洗洗干净再用锅闷熟，老妈一般会用自制的辣酱放在饭里面蒸着吃，香极了。后来我稍微大一点估计七八岁那样吧，就把篓子挂在腰间，拿个网兜独自出去捞虾米。有时候会叫上一个小伙伴，从六点来钟一直捞到八点来钟，因为夏天黑天黑的晚，即使黑天了，满天的星星和皎洁的月光也把大地照得通亮。只不过现在想想还是有点后怕，黑咕隆咚的，自己有时候一个人在水里一直泡着，且不说水里有水蛇，要是那时碰见什么坏人在那前不着村后不着店的地方，估计自己是一点办法没有。而且小时候自己经常在晒谷场看那种鬼片，最多的就是画皮。不知道那时候自己怎么敢一个人在夜里趟着浑水。有的地方水是很深的，几乎把大腿都漫过去，有的地方还有泥浆，一脚伸进去都拔不出来。另外小溪里面有很多农药瓶子，因为大家打完农药就把残留的瓶子直接扔进小溪。瓶子一般还都敲碎了口子，所以每年都有在溪水里被农药瓶子扎了脚的事件发生，但每年和=大家还是照仍不误。我命硬，捞了那么多年虾，估计到高中以后才没去捞了，貌似没出过意外也没受过伤，也没碰到过水蛇。但有时会回想起看过的画皮，在黑夜里还是很害怕的。有时候能克服那种情绪，转移自己注意力。有时候吓得不行，赶紧上岸回家，也顾不上那条小溪没捞完，恨不得一秒钟奔回家，直感觉后脑勺有鬼盯着似的。还好还好，偶没有被吓破胆也没有惊着不该惊着的东西。那些年天天手都泡变样了，腿也一直泡在水里面，还好还好至少到目前为止没看出当年的捞吓行为影响到身体了。只不过我记得有一年好像是我和二姐一起去家门口那个塘边捞黄鳝，捞了一条很大的，我们俩兴奋一场，感觉那条黄鳝太大了，都塞不进篓子里，我俩就抬着网兜一路奔回去，还没进家门就喊：爸妈看大黄鳝!当时家里还有邻居好像，大家都很高兴，貌似很少见到这么大的黄鳝，老爸貌似还用手摸了;一下，过了一阵不知道谁嘀咕了一句：好像不是黄鳝，是蛇吧。老爸定睛一看：可不是一条蛇还是有毒的!吓得大家手忙脚乱把它扔出家里，这事我记得很清楚，因为知道是蛇后我吓得好几天回不过神。要是当时那条蛇咬了我们怎么办呢!亏得那晚那条蛇一直都是一动不动的。只不过后来我再出门捞虾总想起错捞的蛇，往往把自己吓得神飞魄散。
　　回忆13：说起衣服，因为家里孩子众多，又是靠天吃饭的农村，所以楼主小时候几乎没什么新衣服。基本上都是捡着姐姐的旧衣服穿。记得十岁的时候，舅舅给我买了一条裙子，可能毕竟是从省城买来的，样式花色都很好，那是我最喜欢的一件衣服了。至今我还记得自己穿着那条裙子，即使在时不时能踩到鸡屎的凹凸不平的土砖房的地面上，我依然觉得自己像公主一样。后来那条裙子穿到已经短到像上衣了，颜色洗的也完全变了样，才依依不舍地丢弃了。小时候还有一件印象深刻的衣服就是有一年过年，估计爸妈是花了大血本给我们每人做了一身红棉袄。呵呵那种红棉袄相信大家在电影里都见过。只不过我们棉袄里确实是棉花，都是当地人种的，再人工一颗颗把棉花摘出来。后来老妈也有种过棉花，我也去摘过，棉花的产量好像很低，记得老妈每年种的棉花都没什么收成。老爸老妈总是这样，呵呵每年累得要死，但是不管是水稻还是土地里的东西产量总是不好，也不知道为什么，即使有几年种种稻有专人指导，老爸种的田还是不行。晚稻米也难吃的要命，每年有亲戚来家里吃饭，都要捧着饭碗纠结半天，尤其是双抢请别人，不吃吧，体力跟不上，吃吧，那米就像嚼虱子一样咯吱咯吱的。记得老爸第一次来我家，每次吃饭老爸都不停嘀咕：这米怎么就是好吃呢。等我考上大学，东北的天是嗷嗷地冷，可是那时我别说羽绒服了，连象样的棉袄都没有，还记得11月份整天都是鹅毛大雪的时候，我只穿了一件低领的针织衫，再加一件风衣，还敞着。呵呵在路上碰见熟人都把人吓个好歹，但那时确实不怎么觉得冷。后来在最冷的寒假有时候没回家，就在那边做家教挣点钱，记得每次从别人家出来的时候，感觉那双单皮鞋都冻成冰了，把脚伸进去，那股冰冷的劲至今还记忆犹新，穿个风衣，还骑个自行车，即使回到宿舍也半天暖和不起来。现在想想那时能受那份罪也就是凭着年轻，身体底子也好。所以现在每次看老公一年花费那么多钱给女儿买新衣服，我都抱怨不已，一般都几百一件，有的一个季节都轮不到穿一次，这不是浪费么。所以世上万物为什么就不能均衡一点呢。呵呵那时自己做的最多的白日梦就是有一个失散了多年的亲戚成了富豪终于有一天找到我们，给我们一把笔钱，这样我就能吃到想吃的粉蒸肉，穿到好看的衣服了。在初二的时候吧，那时知道爱美了。我记得一个周末的下午，老妈挑着东西打算出去干活了，我准备好要去学校，是寄宿的。当时我喜欢了一条很紧身的裤子，貌似现在的打底裤吧，好像是舅舅家给的旧衣服，我不知道那还得外面穿长点的衣服或者穿条短裙。只觉得穿那种裤子把屁股包的紧紧的，觉得很好，就穿上准备那样去上学了。被老妈看见把我狠狠骂了一顿，我现在还记得老妈当时的眼神，骂的话也很脏，呵呵家里面以前父母骂子女都是脏话，现在回去倒是很少再听见长辈那样骂子女了。可能老妈正劳累不已，而我正处于青春期，还打扮成那样，估计让老妈恼羞成怒了，又不知道怎么教育我，反正那天的感觉给我很不好，后来因为穿这种裤子在学校被班主任委婉地说了一通，自己青春的萌动才告一段落，知道自己并不具备玩小太妹的条件，后来就老实了。以至于初三成绩突飞猛进。若不是那天被妈妈那样责备，那种眼神好像要把我的心剜过去一样，后来好多年我都想起妈妈那天那样对我，让我时时觉得自己就是多余的，得不到妈妈的爱了，心里说不出来的难受，感觉整个人都要像编织的草绳一样纠结不已。和老师的教诲，估计我的青春期还是很危险的。
　　这次寒流妈妈没顶住，开始咳嗽了，昨天去挂水，今天下午还去，不知道会不会好一点，唉家里条件也是太差，别说煤气连蜂窝煤老妈都舍不得用，今天还在那儿跟我算烧蜂窝煤得几块钱，把我气得半死。这么冷的天肯定还是用冷水洗菜啊什么的，棉拖鞋也是去年旧的估计不暖和了。我叨叨半天让老妈下次赶集一定买几双新的棉拖鞋回来。听着老妈咳嗽也无能为力，我老是想要是每个人都像老妈这样活着还有什么意思呢，抓狂中!
　　两天没打电话，今晚打电话给妈妈，妈妈声音都变了，她说就挂了五天水，感觉没好转就不去挂了。还一直咳嗽，只是没血丝了，只不过我听着她声音都咳变了。我不知道该怎么办，不知道怎么才能让妈妈坚持下去，不知道怎么才能让自己不要去想妈妈会离开。我也没有勇气给姐姐们打电话，打电话又能说什么呢，也只能抱头痛哭而已。假若妈妈一直这样，我都不知道自己即使挣了钱，即使马上能有机会去向往以久的海南，还能有什么快乐而言。我甚至觉得自己的快活相对于妈妈的受罪是一种犯罪，我宁愿没有自己的快活只要妈妈健康就好，哪怕不恶化也好。。。。。。。。。
　　回忆14：关于青春期的记忆LZ还是很深刻的。说实话没人给我讲解青春是怎么回事，也不知道懵懂的青春期该如何健康地度过。好像我是初一那年暑假来第一次初潮的。那天我记得很清楚，我去舅外公家双枪，到傍晚的时候我上了趟厕所，感觉自己那啥了，虽然那是我第一次，但是家里有妈妈和大姐，虽然没人跟我说，但是我知道怎么回事，那天就我和二姐去了，我记得当时我也没法采取措施，只能塞了点纸继续去田里干活，等黑了天快七八点了还和二姐走了四五里路回家，等到家裤子全湿了。在农村女娃的身子确实没那么金贵，我记得以后即使来例假农活还是照干不误的，妈妈那么差的身体也是每天干活。只不过妈妈还是会顾惜一下到那几天会不让挑担子，或者挑轻点，说实话我真是恨家里什么都要人工挑，别的农活我觉得都还能接受。只不过自己属于比较笨的那种。呵呵就拿打完稻谷那些稻草是要捆起来的，LZ到现在都没学会怎么捆稻草把，大姐农活也不行，就二姐后来成了爸爸的好帮手，妈妈不能挑重，我记得二姐高中就开始和爸爸抬黄筒，说实话家里最苦的应该是二姐，二姐后来成家在婆家也是任劳任怨地干活，完了姐夫一家还老出事，是不是这都是命呢。都说天道酬勤怎么二姐就不是这样呢?都说好人有好报，可是妈妈怎么就不是这样呢?这几年家里稍微好一点，居然还有亲戚还找老妈借钱，都是老爸那边的亲戚，我们子女都觉得那些亲戚实在算不上亲戚，可是妈妈还是很仁厚地借给他们了，借完几年了也没还回来。妈妈说，第一次人家哭成那样诉苦借钱，我没法不借，假若以后不还那我就知道他的为人了，以后不再相信就是了。可妈妈自己连我拿回去的电水壶都舍不得烧，怕费电交电费。就像村边的亲叔那时候因为自己生了两个儿子那么骂我妈妈，那么欺负我家，可是这些年我妈照样原谅了他们，爸爸都不原谅，都认为他们不是人，可是妈妈心胸宽广地原谅。妈妈这样的好人为什么就不能享受生活，享受健康，享受亲情呢?为什么!
　　回忆15：不知道各位是什么时候开始知道性的，俺是很小的时候其实并不知道性，只不过家里条件有限，估计是长辈那啥时我们这帮屁小孩撞见过，所以在我刚上小学的时候可能也就五六岁时和村里一帮子齐般大的小孩有一天下午就玩了这个游戏，衣服脱没脱我记不得了，但能确定的是我们一帮人男女一对一分好，做着那种姿势在床上扑腾，只是做姿势而已，因为我们也只是看见大人做过这种姿势，其实我们并不知道那是什么游戏，只是见过大人这么玩，我们模仿而已，我记得能有五六个孩子吧，在一个男孩的家里。碰巧这时候他妈妈回来了，这下把我们的父母都给雷焦了。我记得那天把我们狠狠地罚跪了，可是我们还是并不明白自己做错了什么，只是当时我们跪着，基本家附近的乡民都围在周围骂我们，我不知道是不是自己顶嘴了，反正后来好像我把老爸气得把我一手拎起脖子揪到我经常捞虾的那条小溪里，一直拎到一个水比较深的地方，老爸想淹死我。这事我一直记得很轻，当时谁也不能阻止，而我依然倔强不认错，我不知道是自己不知道犯了什么错还是就不肯认错，反正当时谁也阻止不了老爸，老爸也真把我头淹水里了，我记得我还呛了几口水，后来是三姨父闻讯赶来把我从老爸手里夺过来，呵呵这么多年我从不敢问老爸当时是不是真要一气之下淹死我还是做做样子。可怜我现在也不觉得那是我们孩子的错。我们那时也没有电视，也没有书籍，也没有任何人跟我们讲解，我们只是模仿大人而已