（﹣2）的2次方和﹣2的二次方?有什么不同?等于多少?

一个是-2整体的平方一个是2的平方的相反数.(-2)的2次方=4,-2的2次方=-4.

1、语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!

小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!

老师：滚滚滚，马上滚!!!

老师把小明叫到了教室外。

老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”

小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”

下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”

小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

考试后，老师训话，老师：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”

小明：“还不是因为监考老师不同。”

今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗?”小明角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”

老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。

小明：王八蛋，你特么在哪?

老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素!

小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!

老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”

小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”

老师：“外面站一天。”

小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。

数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们?

同学们：老师，教师节快乐!

老师：谢谢同学们，小明呢?

夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。

老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。

夭夭：这点估计他都到家了。

教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。

老师关心的问：“你又生病了?”

小明头也不抬的说：“是的，头疼。”

老师说：“你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!”

小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”

体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。

同学B说：我手腕断过。

这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。

老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办?

小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。

老师：请大家说说你们的愿望。

小明：去山东蓝翔学挖掘机。

课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。

老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章?”

小明淡淡的答到：“我是在前面等着你!”

回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。

老师：小明，你来回答学校是什么地方!

小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方!

小明：老师，我想去上网。

小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。

老师：我艹，说顺口了，你给我回来!

老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久?

老师：你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢?

老师：十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!

小明：十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!

小明：老师，我以后再也不惹你生气了。

老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。

老师：如果我和校长掉水里了你先救谁?

小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去

老师问小明：如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办?

小明：关键时候不在动态，速度回归。

老师：小明，你知道为什么要上地理课嘛?

小明：老师，那为什么体育课那么少，作业那么多呢?

小王：为什么一节课45分钟，而下课休息时间只有15分钟呢?

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳

老师：(我晕)……这个不行……换一个。

小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳

老师：(晕死)……不行……再换一个。

小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳

老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”

小明：“高位数不借怎么办?”

老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。

老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”

小明当即把书包往窗外一扔。

“我扔的!那我回家了啊……”

老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。

班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。

小明对的下联是“你.妈.的，他.妈.的，你.他.妈的”。

老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”

“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”

老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办?”

小明：“这还不简单!马上停止想象就行。”

历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?

小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。

老师很好奇，问他说什么。

小明：这草有毒.....

老师：小明，你读书有没有理想?

小明：开宝马……领低保。

老师：请用一往情深造句

小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去!

老师：108好汉上梁山，为什么要排名次?

小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!

英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么?

老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思?

小明：少妇不努力，老二徒伤悲。

老师：。。。滚出去。。。

教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”

老师怒不可竭，大喝：滚出去。

老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么?

语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。

小明：老师，有本书他肯定没看过!

老师：哦，你说说是什么书?

小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的??

老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊?”

小明弱弱的说：“老师，我想。。。想当校长!”

老师一愣，道：“想的怪美，滚出去!”

老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗?

小明：你他妈再吃一颗试试!

41、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。

老师：因为我要提问了!

老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?

小明：请安静，下面开始上课。

老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”

小丽：“大学生活可好啦。”

小明：“大学生，活儿可好啦。”

老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?”

小明：“钱多事少离家近!”

老师：“那是怎样的一份工作呢?”

小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!”

老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……

小明：我滚的时候，也没看到有水啊!

老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。

小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。

老师便说：就不能像个男子汉一样?

小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”

老师：小明，昨天生日吃什么好东西了?

小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝…

老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”

小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”

老师：小明，你怎么看考试作弊这种事?

小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。

老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去

一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。

小明：“不笑是傻B。”

全班停了一秒，全都笑了。

老师：“哈哈，滚出去，哈哈

1、马戏团老板从动物园买了一只狮子，打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。老板威胁狮子道：“你如果再练不好，我就把你送回动物园去。”狮子听了这话很不以为意，说道：“回去就回去。”老板提醒狮子：“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”狮子反驳道，“不对，饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。”老板冷笑道：“艺术家？你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？”狮子也冷冷的道：“行为艺术！” 2、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”3、母鸡孵蛋的时节到了，几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了，她这里逛逛，那里看看，一会儿指责白母鸡孵的蛋太少，一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水，一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。公鸡对鸭女士说：“你说人家这也不对那也不对，你倒是孵几只蛋来看看啊。”一只母鸡搭腔说：“这你就不明白了，一般啥也不会干的人，才会对别人说三道四!”