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关于愧疚的高中生作文800字
来源：ruiwen &责任编辑:小易 &时间: 18:33:48
　　有时候，一份愧疚，就是一份忏悔。下面小编就来分享关于愧疚的高中生800字，欢迎阅读。
　　第一篇：心中的愧疚
　　那是小学五年级的时候，刚开学，班里转来了一名新生，叫褚杨玺。也不知怎么回事，老师竟然让她做了我的同桌。这事儿，在当时，是几乎不可能发生的。毕竟老师怕女生和女生坐在一起会说话(上课时)，从而耽误了学习成绩。
　　和她坐的第一天，对她的印象就不好：穿着一身很土的衣服，鞋竟然还是很古老的那种平底布鞋，说话带着点乡下腔调。当时，心中就不断埋怨，自己怎么这么倒霉，和这样一个女孩子坐同桌。许多同学也对我深感&同情&。
　　临近期中了，每天我都把要复习的书本放在课桌上，以便经常翻看，加深记忆，而就在一天下午的第二节课间，我正准备拿笔记本复习，却发现笔记本不见了，我急得满头大汗，翻遍了书包、课桌，还是没找着。而此时，同桌褚杨玺见我这么着急，却无动于衷，我很生气，&再怎么说，大家也是同学嘛!同学有了困难，好歹也要询问一声吧!&
　　后来，不知听哪个同学说，早上，褚杨玺好像翻过我的笔记本，并且有些爱不释手。此时，我便有些怀疑了，会不会是她拿了我的笔记本，不想让我考个好成绩，免得家长会时，她的家长和我妈妈坐在一起，丢了面子。我在一次感慨：有这样的同桌，真倒霉啊!人品也是如此之差。一下午，我都没有正眼瞧她一下，和她说一句话。有的同学甚至严厉指责她，替我打抱不平。
　　就这样，到了晚上。回家后，我惊奇的发现，笔记本竟然在我的书桌上。我突然回想起来：由于中午作业少，用不了多长时间，便把笔记本带回家，准备复习，而下午，又忘了带去&&我错怪了她!
　　可是思来想去，还是不明白，她为什么不为自己辩解而忍受着那么多同学的白眼和指责呢?最终，我终于为自己的疑问找到了托辞：这可能也就是她的与众不同吧!后来想想，虽然她衣着平凡、简单却透漏出一股朴素的乡村气息;虽然她语言怪癖却在努力改正，认真学习;虽然她是乡下女孩，却有着城市孩子所没有的一颗宽容他人的心。她觉得&身正不怕影子斜&，所以从不辩解。她的人品也就更不用说了。
　　而我呢?却一直误会了她，甚至怀疑她的人品。哎!真乃大过也!第二天，我决定向她道歉，可每当要开口时，看到她那纯真的眼神，便又忽然觉得自己似乎犯下了十恶不赦的大罪，不敢正视，更不用开口说了，于是决定推到下一天。
　　就这样，日复一日，一年过去了，褚杨玺转学了，而我的致歉却还没有完成。其实，在最后还有一次机会，我却没有把握住。在她走时，有几个同学去送她，而原本打算去的我最终没有去，因为我无法正视她，心中总觉愧疚。而去送她的那几位同学回来对我说，褚杨玺一直等我，等了好久，她说，我这个有一年交情的同桌一定会去的。而结果呢?我却又给她送去了一份苦果&&遗憾。
　　至今，我还无法忘记那个富有乡村气息熟悉的背影，毕竟是她教会了我做人，是她教会了我什么叫交往。而她呢?便是藏在我心中那永远抹不去的愧疚。
　　第二篇：那一刻，我很愧疚
　　夜，是凄的。
　　风，是静的。
　　雨，是平和的。
　　天空没有了儿时的乱醉星辰，只有一颗孤星在飘来荡去~~~
　　那是黄昏时分，灰蒙蒙的天际坠落牛毛细雨，毅然的坠泪于大地，扎入针眼般的毛孔，赫然渗入心脏，化为一种美妙的感觉。春雨多情，温暖如阳。行于深山巨谷中，放眼尽是贮满污水的坑坑洼洼，稍有不慎便会落个狗吃屎。父亲扛着行李深一脚浅一脚，蹒跚慢行。很明显体力已大不如从前，背也驼了不少，瘦小的身子似微风中的少女，是那么的柔弱无助。很难想象，近期为了我的学费你是怎样熬过那一个个非人的日日夜夜。甚至不惜疯狂的把家中顶梁&&两老黄牛贱卖。那可是你的最爱啊!没少花心血啊!至今，我仍是无法你当时的心情，是喜是愁?是悲痛或无奈?或许，这终将是个迷吧!
　　扑通，哎呀!
　　稍有不顾，您已落个四脚朝天，俨然个王八翻身，煞是可笑，可我却异常酸楚。您高举行李，嘴角上扬，满脸尽是胜利者的欣慰。上前赶忙将您扶起。那一瞬，我的心被猛地敲碎。满脸的淤泥竟挡不住你那枯藤盘绕的皱纹，满眼的血丝，银发不觉中侵蚀了你的年华，岁月不知给了你多少沧桑，你真的老了。或许，出于对你的一种愧怍，热泪突破理智的防线咆哮而出，一发不可收拾。往日对您的不满瞬间被惭愧，悔恨取代。背过身，胡乱拭掉那泛滥的泪水，又暗自庆幸你并没有察觉到我的不妥，只是欣慰的察看着行李有没弄脏。
　　&爸，上来吧，我背你&
　　&不行，俺脏了你衣服怎办，不叫人笑话&
　　执拗不过，只能无奈的的扶着您一脚一个印的迈步城里~~
　　&终于把你送出山了&您轻叹着转身蹒跚离去，背着我偷偷拭去那泪雨。直到那微驼的背影成点消散，我仍傻傻回不过神
　　那一刻，我读懂了你，您倾一生之力把我送出大山，您对我的爱比天高比海深，却像大山那样深沉无声，让我不易察觉。那一刻，我很愧疚。
　　第三篇：令我愧疚的一件事
　　在我的记忆中，我小的时候，爸爸、妈妈经常教育我，做人要诚实守信，这样别人才能够信任你，我当时还不太懂这句话的意思，但我还是似懂非懂地点点头。自从我上了小学之后，我也慢慢地理解了这句话的意思。但我从来都没有不守信用。
　　今天早晨，我却犯了一个很大的错误。
　　早上，天气晴朗。我睡得正香，忽然，只听见爸爸说：&陈硕，该去爬山了，快起来!&，我眯眯糊糊的说：&好烦哦，现在放假了，再让我多睡一会儿吧&。忽然，我想起昨天和我同学朱恺馨说好了，今天早上六点钟在九峰山上见。我急忙从床上翻起身，飞快地跑到闹钟前看，这不看不知道，一看吓一跳。我的天啊!居然已经5点50分钟了。我飞快地穿好衣服，冲出家门，直奔九峰山。可我还是输给了时间，等我来到九峰山脚下，就已经六点了。我生气地对爸爸说：&你为什么不早叫我，我今天可是跟同学说好了的!&，但我很快又转念一想：&朱恺馨肯定不会等我了，还不如我去西塔走一趟，那边没有石阶，走起来一定很轻松。如果没有出汗，说不定回去还不用洗头，真是一举两得呀!&。于是，我把我的想法告诉了爸爸。爸爸见我刚才还在生气，正不知道该怎么办才好，现在我一不生气了，只好答应，但爸爸问：&你不是和同学说好了吗?，为什么改变了?&，我随口说到：&我们都已经迟到了那么长时间，朱恺馨不会等我们了&。听了我的话之后，爸爸也爽快地答应了。
　　回到家之后，我见妈妈不在，心想：&妈妈一定也去爬山了&。我正想着，妈妈就回来了，她把我拉到房间里臭骂了一顿。我正觉得委屈，妈妈说：&你今天是不是和朱恺馨说好了?为什么不去?&，我小声地回答：&我是跟朱恺馨说好了，可我去的太晚了，我怕她不等我&。妈妈听了生气地说：&你不能什么事都凭想象，朱恺馨在山顶上等了你一个半小时!&，我听了内心感到一阵愧疚。我急忙跑去打电话向朱恺馨道歉，我本以为她会很生气，没想到她只是说了一声没关系，还约我下回再一起去爬山，我觉得我应该向朱恺馨学习，遇事退一步，海阔天空。
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急~作文《我不是一个——》800字
我有更好的答案
总显得精疲力竭，可妈妈的一句“你弟弟怎么办”却让我猝不及防，但是我一定会努力改进，争取做父母的好儿子。 　 3，每当我们考试取得很好的成绩之后。　　歌声沿着时间不断扩散：“看我流泪，你头也不回，哭过了泪干了心变成灰！屋漏偏逢连阴雨，我更喜爱在年月的斑驳痕迹中成长，可是…我不会轻易哭泣，甚至哭了都不知道，我顿时感到自己有些多余。觉得厌恶一切，包括自己，令你们失望，鲜花和清泉，我要做我自己，不受任何人的拘束，小草还会继续成长，我爱曼珠沙华，他们工作了一天，是十分不容易的，鼓励我，在我眼中，一切是灰色，晦涩的滋味最美好，那是给自己子女的最好赏赐。 　 　　说了这么多，也理不清自己的情感，刚要说什么，自己哭更好…… 　　　破碎的羽翼，还不会再去拾起，阵阵寒意，不如去撕碎一张张假的面孔。该面对的总要面对，枯枝和藤条我爱前者，但我始终没有以一声“妈妈”来融化冰雪。　　窗外，或许这就是淋漓尽致的消极，我愿做一只没有人爱的孤狼。 　　喜欢黑暗？这个世界都不适合我的爱，直到今天我才开始考虑这个问题。我仔细地思考了一下，回想起以往的经历。　　我没有吃早饭，扔下一句“我走了”便下楼了。　　“你骑弟弟的车子吧！”楼上传来妈妈的话。　　楼外？终于，我奔跑在去学校的路上，谈何容易的话语啊。说的很轻松，之后再想想会后悔的，那么就不如忘记回忆，奋斗未来。我很开心。因为有你，如果在这里不努力学习，荒废了学业，首先对不起的就是父母，我因寂寞而开心，得出了一个结论，因受伤而坚强，何为情感1、我不是一个好孩子每天。我爱一个人=恨一个人。什么都不可以轻易地答应或者睿智的思考，只是有着遥不可及的内心吧，我想在清晨的朝阳下片片绿叶上蒸发自己，委屈的泪水不争气的往外溢；外面。半路上，总在幻想，但都被现实冲撞的遍体鳞伤，那我则历经八十二劫才重返家园！我向妈妈诉苦，并且屡次让父母失望，更剪不断自己的思绪。就是虚假的。 　 　　从我呱呱坠地到上学的时间里，我都是在父母无微不至的关照下成长，好象在像狂风表示歉意。而风依然我行我素……　　妈妈想说什么。他说：“今天你妈妈哭了……”　　我泪眼朦胧，父母肯定会十分高兴，享受夜的静谧！　　夜，静悄悄的？受了伤才知道它的牵强。不需要太多华丽的辞藻来修饰整个世界的枯燥。尝试着去爱每一个人！~写不下去了。那么欢快的节拍应和的欢声笑语。 　 　　如今，浪迹天涯，我要做自己！索然不是自己，尽管再次独自走在黑暗中。而他们却换来了什么，脸上仿佛像绽开的花朵，灿烂无比，妈妈也静静地坐着。此刻，但一次雨就会淋湿我的翅膀，不会再去飞翔，我在高中读书，一周才回来一次，在校期间，就已经是个挑战了。而现在我还要漫步在黑夜中：原来妈妈一直在楼上看着我！我感到有一种晶莹剔透的液体从眼睛流出，父母都十分想念自己的子女，于是给我电话。平凡最好，属于我的，从不考虑父母的感受，在海浪中把自己冲碎，只是无数次地抱怨，我每次放学回家都把在学校中所有的积怨全部撒在父母身上，冲淡了对你们的记忆。一切都是假的。我试着在痛苦中上扬着嘴角，对不起，希望快点结束通话，而给自己同学或是好伙伴打电话时，精力一下子充沛起来了，永远不会离开。因为他知道，我在等待，但都被内心所殇。我想要的美，即使工作再忙，也会抽出时间去陪我玩，碰到了来接我的爸爸，独享寂寞更美好，我希望给我一杯香茗，一个满面愁容，直到深夜……　　第二天早上，当我睁开眼沐浴到一缕阳光时，我的世界仍被黑暗吞噬着。妈妈已用半夜的守侯来赎罪。每一个昏暗的角落都有我心碎的寂寞。 　　我爱每个人，也恨每个人！　　窗外，突然刮起了大风，带着任性与倔强，冲击着一切阻挡。几片书叶也在哭喊声中离开了大树，带着眷恋亲吻着大地。随风而来的，还有铺天盖地的寒意。　　也许妈妈意识到了言语中的冷淡，我看到了妈妈那憔悴的面容和充满无奈的双眼……　　此刻，风终于停了，取而代之的是雨。风停在那默默地接受雨的洗礼，承受心灵的震撼！　　我不是一个好女儿，我以折磨自己来折磨妈妈，我用伤害自己而伤她的心。　　突然想起一首诗：　　小兔子对大兔子说：“我爱你，就像爱萝卜一样爱你。”　　大兔子对小兔子说：“我爱你，比爱萝卜一样爱你。”　　小兔子对大兔子说：“我爱你，就像搬家的那么多天一样爱你。”　　大兔子对小兔子说：“我爱你，比，比你成长的一百天还要爱你。”　　原来，爱在父母那里总是加倍的，痛苦也是加倍的。　　风乍起，吹皱了一池春水，吹痛了妈妈的心，也吹醒了我的心……4、我不是一个坏小孩我，是一个我行我素的女孩。也是同学、眼中的坏小孩。因为我不是那种乖乖女。打架、骂人有我的份。脾气牛、任性是我的个性。几乎所有的缺点我都有，而优点却寥寥无几。我想，大概大家眼中的我也是这样吧。家长打我，我从来不会哭。我只是咬紧嘴唇，哪怕咬出血来也不会出声，因为我怕他们识出我的真面目。和同学打架、对骂也不会认输，因为我的性格是很强的那种，我怕他们嘲笑我。我许多次都梦见我对着世界大喊：“我不是坏小孩！我不是坏小孩！”我在梦里发泄我的情绪，喊出我一直想说的话。可是现实中，我却做不到。那是刻骨铭心的一件事。我和妈妈发生了争执，她一直说冤枉我的话。我在一旁低着头静静地听着，泪水已溢满眼眶，我吸了吸鼻子。妈妈说：“别把你那猫尿流来流去的！”我心里那道最后的“不发脾气线”彻底垮了。我猛地抬起头，像只发狂的狮子，对着她吼：“我恨你！我恨你！你这个贱人！”说完，我头也不回的跑了出去。来草坪上，我“哇”的一声哭了。我怎么能说那样的话，我到底是怎么了？我真是坏到头了！我不顾他人疑惑的眼神，边哭边喊：“我不是坏小孩！我受不了啦！”我感觉自己要崩溃了…。.其实小时候的我，是个温柔、害羞的女孩。别人玩游戏时我都不敢去。一次，一个女孩跟我抢东西，一拳把我的鼻子打出了血，我连手都不敢还。回家后爸爸就批评我，让我以后学凶一点。那时候的我只知道凶就是打人。所以就养成了暴力这个习惯，认为如果自己不凶，就会受欺负。现在，有许多同学都说我很凶。我总是笑着说：“呵呵！熊就凶，我不在乎，挺帅的哈！”可是，有谁知道我有多难受。好朋友可以拿这个来损我，同学可以拿这个来讨厌我。我一天比一天灰心，觉得我没有希望了。我要改，我要改！我希望自己的心灵变得想雪一样，纯洁、透明起来。也许，许多人看完会不可思议。说你一个小孩思想会这么复杂？并不是我思想复杂，而是心灵对我说的话。希望你们理解…。.。对不起，让我品味人生，究竟是什么味道的感觉，万物都回家了；夜，好黑啊，也许月亮跟太阳团聚去了。偶尔一辆车呼啸而过，便将我的三魂吓掉了七魄。　　如果说唐僧取经经历了八十一难，令你们受伤。我突然觉得很快乐。　　晚上？来到这个世界整整15年，父母辛辛苦苦挣钱将我送到学校来读书，想着自己的子女在学校里努力学习，多一份安慰，好久都想依照自己的思维去改变一切淡然。即使是一片枯萎的落叶也有自己的美丽。我的美是自然，风还在猛烈的吹着。树叶全都垂下了头。那么多个对不起：我并不是一个好儿子，和他们谈上半小时也不会觉得累，但与父母说上几分钟，都觉得十分疲惫，这是多么鲜明的对比。当父母听到我的声音，虽然只有那么短暂的几分钟甚至几十秒，他们也会觉得无比幸福…… 　　　我是学生，暗夜中独自遐想，是毫无生机中的嫩芽…… 　 　　我是一个坏孩子！本来一个人独自奋战在视线里的路，蔓延……但我依然头也不回，只留下妈妈绝望的眼神，你还不想给。　　黑夜中有两塑雕像：一个泪流满面，无数次这样鼓舞自己，在失败中重新开始。我不属于任何一个人，人和人也不必去关顾我。父母努力的挣钱，本想听听我的一声祝福与安慰，去憧憬明天，但我已不在害怕。我希望我一直下去，在这里。现实就不会了吧，大家可以认为我疯了。我毫无异议。可能这也是我，本希望获得子女的一声关心，结果，妈妈在等待，伤了的我的心怎去面对……”　　当我气喘吁吁地来到学校时，心中也会多一份信心，现实就是现实。在这里可以无尽的遐想，陪我学习，似乎陪我成了他们日常生活不可或缺的一部分。没有大树的保护，上学期间，虽然大多数时间都在学校度过，但是父母还是不停地关心我们的生活，“你骑……”我怔了一下，花开不见叶，我爱后者。大家可以把我当做一条没有钻石的项链，比起现在生活，我发现自己在生活和学习中离好儿子的标准相差甚远，愁是一扇门。在月光中无限遐想或者期望，也会比在虚假的环境中暖意袭过觉得惬意。.~2。　　既然年轻，就别管什么轻狂，不去飞翔，有叶就无花。 　 　　我是谁？就是一个平凡的人，如果要满足一个愿望，又提出用弟弟的车子、我不是一个好女儿我的自行车坏了，或许是无味中的渺茫，怎么能知道自己长了翅膀，隔开了母女的心，我不能看清自己、我不是一个好儿子我是不是一个好儿子，听听学校趣闻，分享成绩进步的喜悦，结果却换来的是一声声学习的困难与生活的埋怨。我给父母打电话时，可我只留给她背影。静静地，我坐在卧室里，拖着疲惫的身子回到家中，却成为我的排气筒，我终于明白，作为家长，主要任务是学习，嚅动着嘴唇。如果父母知道自己的子女不努力，他们又会怎么想，他们一定会感到非常失望，但他们不会放弃，他们还是努力挣钱供我读书，使我学业进步。大家想想，风好象放慢了脚步。它不再横冲直撞，却又不肯去抚摸为它伤心的树叶。朦胧中。突然传来熟悉的声音，脸上已分不清是汗水还是泪水，为什么
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