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如果你是孩子的父母，这些事你越早知道越好！
编辑：王亮
家庭教育理念不同，结果也就千差万别！但是让孩子成为一个幸福的人是很多父母的愿望！幸福的孩子是自信，乐观积极向上的，是迈向成功的第一步！如何让孩子成为幸福的人？以下12张图告诉你答案！父母必须要做到的12件事！先让孩子成的人一个幸福的人，再让孩子成为一个成功的人吧！各位家长你们做到了吗？欢迎评论！欢迎关注！谢谢！
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英语作文 描述你与父母的关系 最好31号前能写出来 120字左右包括几点：1、你和父母的关系2、你是如何表达对父母的爱的3、描述最令你难忘的和父母的一次经历如果不行 给我和父母的一次难忘经历就成 主要是这里写不出
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家长如何维持良好的亲子关系
时间: 17:32来源:互联网 作者:佚名 点击:
家长如何维持良好的亲子关系，在日常生活中，亲子关系存在哪些误区呢？专家结合从医经验分析，包办、过多指责是最常见的两种误区。
亲子关系一直以来就是很多家长关心的问题，但是偏偏事与愿违。一些家长由于种种的原因导致自己无法正确的处理与孩子的关系，让亲子关系变的比较紧张。那么，家长在早教的过程中怎样才能保持良好的亲子关系。
何谓亲子关系？广义的亲子关系是指孩子与亲属的关系，狭义是指父母与孩子的关系，目前人们更多的是指后者。6岁以前是培养亲子关系的关键期，早期该如何更好地与孩子相处，为日后打下基础？
在日常生活中，亲子关系存在哪些误区呢？专家结合从医经验分析，包办、过多指责是最常见的两种误区。在现代社会中，由于独生子女多的缘故，父母过于宠爱孩子，甚至包办孩子的一切事情，&从而导致孩子难以承受挫折、自私自利，这不利于孩子进入社会的人际交往和处理事情的模式的形成。&
另一种比较常见的情况是，&家长对孩子批评指责过多，无论孩子怎么做都不对。&这类家长对孩子的要求比较高，一旦孩子的言行令父母失望，父母不问原因，直接一顿责骂。特别是现在很多家长持&功利&的教育心态，一旦孩子成绩下降，就以责骂了事，这容易导致孩子自卑、内向，不敢到社会中接受挫折。
与包办相对应的情况是过度放养，会导致孩子无规矩性。在专家的接诊案例中，有一个孩子聪明伶俐，但在学校中竟被&排斥&，因为她在课堂上经常骚扰同学，有时还跟同学打架。原来，父母为了培养孩子独立、自由的个性，坚持&放养&的教育方式。在家中，她一不如愿就大发脾气，俨然是一个&小霸王&，一味满足她的需求，因此，小女孩这种&无规矩&更加放纵。专家建议，无规矩不成方圆，孩子需要适度&放养&，过度放养难免使孩子难以适应社会生活，从而被&孤立&。
亲子关系的形成有一定的&年龄段&，6岁以前形成良好的亲子关系，是日后维持的基础。&孩子从出生到3岁，主要以母亲为主&，专家解释，3岁以前主要以母亲照料为主，因此母亲对孩子日后的生活习惯、学会做人以及情绪等产生直接影响，&而父亲在孩子3-6岁比较关键，&此时孩子的自我意识开始萌芽，父亲的肯定可激发孩子的自信心、想象力和创造力。家长和孩子保持良好的亲子关系，也是有技巧的。
专家建议，父母一定要尊重孩子，改变老旧的家庭观念。&家教也要与时俱进，时代不一样，孩子成长的需求也不一样，要学习科学的养育观念和方法，不能停留在老一套的教育方法。
&在尊重孩子的同时，首先要有一些规矩，不能放任。&专家说，如尊老爱幼、热爱劳动、文明礼仪等最基本的家风家规是必要的。这些都需要在日常生活中从小传递给孩子，否则一旦养成不良习惯再纠正会比较困难。
现在，如何跟孩子沟通也成为家长头痛的事情。&很多家长来到门诊就提出，孩子不说给我们听，医生你跟他(她)聊聊。&专家认为，父母不应当一味地以&权威者&的姿态凌驾孩子智商，有时应当是朋友的关系，互相平等尊重；有时可以是亦师亦友的关系，多倾听孩子的想法，了解他们的内心需求，尤其是青春期的孩子，自我意识比较强，更要注意倾听。对于孩子可能存在一些&歪念&，也要及时&扶正&。另外，她特别强调，&父母要给孩子自己锻炼、成长的机会，否则就会成为温室的花朵，难以承受风吹雨打。&
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离婚父母如何处理孩子与对方之间的关系
时间：&&|&&作者：刘云飞&&|&&浏览：3323
现实中，在即将离婚夫妻之间，经常会出现这样的事：为争夺子女的抚养权，他们会去抢孩子。比如，在孩子放学回家的路上或者孩子在幼儿园正上着学，他们就会去把孩子抢过来，然后再不让对方与孩子见面。
现实中，在即将夫妻之间，经常会出现这样的事：为争夺子女的，他们会去抢孩子。比如，在孩子放学回家的路上或者孩子在幼儿园正上着学，他们就会去把孩子抢过来，然后再不让对方与孩子见面。甚至有带上亲戚朋友去对方家里抢孩子的事情发生。其实，他们本来的目的就不是争抢孩子的抚养权，真实的目的只不过是通过这种方式“惩罚”对方而已，说“惩罚”其实是言之过轻了，这是一种报复和泄愤。有人问我碰着这样的事情可怎么办，或者怎么预防这样的事情呢?我确实有一套办法，但反省一下，我的办法也是治标不治本，虽然能满足一时的目的，但是长久下去呢?对这个事情的最本质的解决，是促使离婚的双方能够回到理性的轨道，能够不将离婚视作一种“苦大仇深”，能够不将离婚的对方视作自己的仇人，以至于必预先“除”之而后快。西方社会在各个方面都走在了我们的前面。我记得以前在看欧美、甚至的影视剧时，经常另我惊讶的，是在他们那里离婚后的夫妻能够保持那样友好、平和、理性的关系。在这种理性下，那种让人肝肠寸断的抢孩子事情是几乎不会发生的。我为什么惊讶?因为我就来自离异家庭，作为七零后的我来自离婚家庭，那我会对中国特色的离婚有多么深刻的感触啊!我的感触就是，中国式的离婚，是将对方视作一辈子的仇人的，尤其是在过去，当然了，现在我能感觉到这种现象逐渐有所转变。但是，这种离婚后互相仇恨的关系，即使在现在也不在少数。这种仇人关系，最直接的影响，是孩子对不与自己共同生活的父亲或者母亲之间基本上没有任何的感情，甚至或许还有仇恨。孩子的成长必然缺失父爱或者母爱。显然，父母亲之间的争吵以及感情、婚姻的失败，不公平地让孩子成为了受害者。孩子因为父母婚姻、感情失败，进而受到牵连后遭受到的伤害那是非常巨大的，这意味着孩子在一种畸形的亲子关系中长大，在成长过程中他们无法获得健全的关爱，长大后必然有严重的性格缺陷。这种缺陷在孩提时就开始形成，成人后已经根深蒂固地在他们性格上扎根，根本无法改变。结果是这种缺陷要折磨他们一辈子，或者毁掉孩子的一身，或者限制他们的发展，或者让他们一辈子都在这种缺陷造成的困顿中挣扎，一辈子都走不不出自己内心中的牢笼，这个心魔，象寄生虫一样永远地在他们的身体里折磨他……，对此，我深有感触。以至于，似乎形成了一种社会共识，那就是离婚家庭里出来的孩子都是有性格缺陷的。难道真是这样吗?本来情况不应该是这样的，正确的说法应该是：从小缺少母爱、父爱的孩子长大后是有性格缺陷的;或者更准确地说，从小缺少父母一般爱的孩子长大后是有性格缺陷的。离婚，并不意味着孩子就要失去母爱或者父爱，如果离婚父母能处理好离婚后的关系，孩子并不必然失去母爱或者父爱。但，我们为什么就处理不好呢?西方发达国家在这方面问题处理得好，我可以举两个例子，这两个例子涉及到的人物都是美国总统，一个是克林顿，一个是奥巴马。克林顿的父亲在他出生之前就出车祸去世了，但是克林顿的妈妈后来找的丈夫对克林顿还是很好的，除了有酗酒的毛病以外。美国总统是性格最完美的人才能当选的。克林顿能够当选说明他的性格完美，他的性格完美说明竟管他没有亲生父亲，但是如果继父一样能够给他爱的话，他依然能够成长为一个完美的人。奥巴马的父亲是一个当时在夏威夷求学的非洲黑人，母亲是美国夏威夷当地的白人，他父母的结合在那个年代，即使是在美国依然是要面临很多压力的。更何况，奥巴马的父亲，这个骗取了白人女子爱情后就逃之夭夭的黑人，在奥巴马的妈妈怀孕后，就永远离开了他们，回到非洲后再没有与他们相见。但在这种情况下，奥巴马的童年也没有遭受任何歧视，也没有因为父亲的离开而失去关爱。奥巴马可以说基本上是姥姥、姥爷抚养大的，因为奥巴马的妈妈在生下他后，还是个学生，她四处求学，在她不在奥巴马身边的时候，就是奥巴马的姥姥、姥爷担当起了父母的角色。但即使是这样，奥巴马的家人也没有在奥巴马的面前说过他那个不负责任的亲生父亲的坏话。他妈妈提起他的亲身父亲时，反而是说“他是个非常聪明的人。”说这么多其实就是想说明一个问题，那就是父母们不能因为自己之间处理不好的恩怨，而将孩子作为攻击对方的武器，这是非常、非常、非常、非常、非常自私的行为。法律上决定父亲、母亲是否合格的标准，不是父母之间的感情有多么情深似海，而是看父亲或者母亲是否有不利于孩子生活的问题。所以，夫妻关系不好，不等于夫或妻就不是一个好爸爸或者好妈妈。当然了，人无完人，父母亲也有缺点，不是每个父母亲都是模范父亲或者模范母亲，但是父母亲与子女之间的血缘纽带是独一无二的，否则大自然不会选择父母亲来抚养孩子。因此，离婚的爸爸妈妈们，应当向尊重孩子一样去尊重孩子的父亲或者母亲。这对孩子的成长非常重要。下面这篇我几年前写成的文章，着重讲述的是孤儿的家庭如何向孩子讲述他们被遗弃的事实、以及如何讲述遗弃他们的亲生父母。这个复杂的问题，与离婚后的夫妻如何处理孩子与对方之间的关系是基本相同的，如果能领悟了第一个问题，那么第二个问题也就迎刃而解了。真心希望那些身处离婚漩涡中的年轻爸爸和妈妈们，希望他们能够在这个艰难的时刻，在处理孩子与对方之间的关系上，能够保持理性，尊重孩子，为了孩子的未来而做出正确、理性、勇敢的选择。《功夫熊猫》――好莱坞献给来自中国被收养儿童的礼物和女儿看了《功夫熊猫2》，我强烈感觉到，这是好莱坞的电影人特意献给那些来自中国被收养儿童的礼物。更广阔地讲，这是一部专门为全世界收养儿童及收养家庭拍摄的动画片。目的是告诉人们如何去为收养儿童讲述他们被收养的事实，同时又不会对他们的内心造成伤害收养来自第三世界国家的孩子，在美国可能越来越普遍了。据我所知，好莱坞影星布拉德皮特和他的妻子茱莉亚就收养了很多孩子，他们的大家庭甚至被称为联合国;前任驻华大使洪博培也收养了两个孩子，一个来自中国，一个来自印度。这些收养家庭的父母很可能面临着一个共同的难题，那就是如何去为他们的孩子讲述收养这个事实。毕竟，有收养就意味着有遗弃。如何去告诉这些孩子他们曾被亲生父母遗弃这一令人悲伤的事实呢?这确实是一个不好处理的难题。茱莉亚在参加《功夫熊猫2》首映式时对媒体说，收养在他们家是一个经常被谈及的话题。或许，很有智慧的家庭能够处理好这一问题。但是，大多数家庭在处理这个问题时可能会不知所措。《功夫熊猫》，我确信就是为这些家庭拍摄的动画片。他用生动的动画形式，告诉了人们如何去为被收养的孩子讲述他们的身世。他告诉了我们几个应当遵守的原则，这些原则事实上也是人们必须认识到的关于被收养孩子的真理：一、&被收养的孩子与普通孩子一样，都在这个世界上是独一无二的在我们看来，被收养的孩子似乎永远都摆脱不掉一个阴影，那就是他们会在内心不停地问自己：我是不是一个多余的孩子?否则我的父母为什么会抛弃我?但是，功夫熊猫告诉我们，被收养的孩子和普通孩子一样，都是这个世界上独一无二的孩子，他们都是无法被代替的，他们没有一个是多余的。之所以电影中被收养的阿宝是一只来自中国的熊猫，是因为熊猫是这个地球上独一无二的。二、被收养的孩子不论来自哪里，他们都从亲生父母、家乡继承了很多珍贵的传统一个人的荣誉和价值，有相当部分来自于他的父辈和祖先。从哲学和历史的角度讲，一个成长的人必须搞清两个问题：我来自哪里?以及我将要去往何方。一个人只有知道他来自哪里，才能分辨出他将去往何处。这就是人类传承的重要意义。一个人从他的家乡、父辈那里传承了什么东西，对他的成长来说相当重要。但摆在被收养儿童面前的一个问题是，他们与他们的家乡和父辈是隔断了的，他们无法搞清楚自己来自哪里，以及他们的血液中流淌着父辈赋予他们的什么东西。所以，摆在被收养儿童面前的一个重要问题，是如何去与他们的父辈和家乡取得文化上的传承。《功夫熊猫》告诉我们，必须告诉被收养的孩子他们来自哪里，并要让他们知道，他们从父辈、家乡那里继承了哪些光荣的传统。对来自中国的孩子来说，他们的家乡、父辈留给他们以及世界最值得骄傲的莫过于以“功夫”为代表的一种“强大自我，帮助别人”的了。功夫所代表的精神不仅仅激励着中国人在文明长河中勇敢前进，更是给世界人们以赞叹和启迪。以李小龙、李连杰为代表的功夫文化，不仅风靡东南亚更是让好莱坞为之敬佩。所以，电影中阿宝这个熊猫，他来自中国，继承了中国的功夫，并且靠中国功夫拯救帮助他人，也因此成长为了一个让人敬佩的英雄。前任驻华大使洪博培，曾带着他收养的中国女儿，共同去了他女儿在中国时的福利院，见着了当时照顾她的阿姨和叔叔。我想这就是洪博培先生的深刻用意之所在。三、亲生父母依然是非常爱他们的在电影中，那个知道阿宝身世的老绵羊告诉阿宝，他的父母深爱着他，但是因为那个邪恶孔雀的迫害，使得他们不得不分离。在现实中，事实上被收养的孩子之所以被抛弃，他们的亲身父母都有着痛苦的原因。或者因为贫穷、或者因为疾病、或者因为强权，都是不得已而为之。《功夫熊猫》中讲述的“恶”虽然是凤凰城邪恶凤凰的统治。但是这个“恶”其实是不确定的，这也是电影中为什么用“凤凰”这一现实中不存在的东西来代表恶势力。这就是要告诉我们，迫使父母与亲身孩子分离的原因有很多，诸如贫穷、疾病、愚昧、强权。而这些都是这个社会上的“恶疾”，必须予以清除。如果人世间没有了贫穷、没有了疾病、没有了强权，那么就不会有这么多骨肉分离的惨剧。因此，造成骨肉分离的原因不是因为父母不爱孩子，而是那些社会上的“恶”使得父母与孩子分离。因此，《功夫熊猫》告诉我们，那些以阿宝为代表的被收养的孩子们，应该努力工作，去铲除社会上造成他们与父母骨肉分离的邪恶原因。电影中阿宝打败了邪恶的孔雀。我相信，现实中那些被收养了的中国孩子，在他们成年后他们一定会为中国的进步做出贡献，去消灭迫使他们与亲身父母分离的邪恶力量，让“遗弃”这一人类悲剧永远不再上演。我相信当每个收养家庭的父母，在床头向他们临睡的孩子讲述完这个美丽而又真实的故事后。他们的被收养的孩子，不仅不会为他们被收养的现实感到难过和悲哀，反而会在他们内心产生强大的英雄般的使命感，让他们的人生因此强大无比。而这，正是那些富有爱心的收养父母们所迫切期望的;也正是《功夫熊猫》令人敬佩的制作者们所期望的。
作者： [山西-太原]专长：刑事辩护 合同纠纷 婚姻家庭 律所：山西祝融万权律师事务所3373积分 | 帮助1328人 | 176个好评电话:
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律师服务热线：400- 传真：028- 四川?成都市高新西区西区大道99号伯雅科技园1号楼（近万科城臻园）孩子打自己 竟是父母的婚姻关系出现了问题_网易亲子
孩子打自己 竟是父母的婚姻关系出现了问题
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心理专家阿达丽老师讲述了一个8岁男孩小坤的案例，小坤很懂事，可生气时和自己过不去，自虐打自己！究其原因，原来是小坤父母的夫妻关系出现了问题。
8岁男孩生气就和自己过不去，痛苦地打自己！小坤是个8岁的小男孩，今年二年级。妈妈托朋友找到我，说很紧急想约我见面。之所以没去咨询中心找我，是觉得孩子没那么严重的心理问题，认为只要找我聊聊就行，目的就是确认孩子到底怎么回事。小坤比同龄人偏高偏瘦，白净、清秀不乏帅气。有些腼腆，见到我有些羞涩，但是交流没有任何问题。主要问题是行为上的，妈妈如此描述：“孩子很懂事，各方面都不错，最近有个异常行为表现，那就是做错了事我一说他，他就会极度痛苦地打自己，是真打，看的我都于心不忍，就连忙呵斥他不许打自己。”“孩子过去有过这样的行为吗？”“在
他小点4、5岁的时候，我说他几句，他就会双手绞在一起，两个手互相捏来捏去，很痛苦的样子，我当时以为他是不愿听到批评，也就没有在意，后来，看到他那
样，我就会说不要那样！孩子也就会把手放下来。后来不怎么明显了，因为我也不是经常说他。最近这段时间，不知怎么了，突然变得不可理喻了，说不得他，一说
就打自己，开始是打自己的手，若再多说几句，他就开始打自己的脸、头…看他那样，我也很害怕，也就不说他了。其实也不是多么严重的骂，就是针对他的行为说
几句，就不行了。”这孩子到底怎么了？这是心理问题吗？这个案例看着很普通，因为生气的时候与自己过不去的孩子有很多，生气时说不得的孩子也有很多，普通意味着大众化，更能证明一种规律和共性，如果能让父母们从这样普通案例看到自己与孩子互动中的一些问题，那也许还真能起到未雨绸缪的作用。家庭关系中的问题，在孩子身上会反射出来！6岁前的孩子，其实是很无辜的。这个年龄段的孩子，无论有什么样的心理和行为问题，其实都是对自己家庭关系中问题的反射，孩子充当了一面镜子而已。只是这面“镜子”有生命能量，他不光会映射出影像即“问题”，更会把自己的生命能量也搭进去，成为家庭关系的“牺牲品”。6
岁后，随着孩子进入学校学习，接触了一定年龄的同伴，扩展了眼界，学习了科学知识，这些对孩子生命宽度上的扩充，一般都会将孩子在家庭中承担的“不太严
重”的负面能量缓冲掉。但是，如果这个来自家庭中的负面能量是长期的、并且来自与自己最亲密关系的人：妈妈，那么苦恼和无助的孩子，就会产生一系列的躯体
或者行为方面紊乱。比如：挤眉弄眼（眨眼）、抽动、退化吃手、结巴、自虐（打自己）、神经性呕吐等等。小坤家庭中，母亲的情绪直接影响家庭的幸福感！我
们来看看小坤的家庭背景：父亲，事业单位领导，斯文，少言，一看就是那种善良正派的老实人。母亲，四十出头，很知性，因为生完孩子一直是自己带，所以就牺
牲了自己的职业，选择成为一名自由职业者，也有些小成就。因为都是30好几了才有的儿子，对儿子非常疼爱。家中是母亲说了算，夫妻关系与亲子关系表面上很
和谐，但实则因为丈夫少言，不善于沟通，妻子的内心对丈夫有很大的不满和怨恨。可是因为丈夫对家庭的责任感很强，对孩子也是尽心尽力，所以也算过得去。但
是在貌似和和美美的幸福家庭背后，在这个家庭的能量氛围中还是能感觉到有明显的潜在阻碍。孩子的父亲描述，这个家庭的幸福感，与母亲的状态
紧密相关。如果母亲最近状态好，情绪正常，挺开心的，那么家庭氛围就会和睦、快乐、大家都感觉很放松。如果母亲最近状态不好，情绪低落，郁闷烦躁，那么孩
子和老公就都不敢出声，直到妈妈自己去调整好，阴转晴了为止。而妈妈的情绪有来自职业的压力、也有育儿的压力、也有夫妻关系的压力，更有自我方面的压力。
但是妈妈说自己很大的情绪也来自每次有什么情绪，都必须靠自己，没有人（丈夫）会帮助她，给她些力量。她也不愿意自己有这么大的“能量”去掌控别人，更是
委屈，为什么自己就不能有些负面情绪？为什么自己的情绪会对孩子有如此大的影响，给孩子带来了如此大的压力？自己很多时候，在孩子面前哪怕装，也会表现的
大部分时候很快乐啊！母亲的人格对孩子的影响深远！目前，在对孩子的教养领域，母亲的人格对孩子的影
响是已被证明了的事实。而在人格层面，母亲的情绪表现是最外显的，从胎儿时期开始，就能被孩子敏感捕捉到的。所以，母亲情绪的影响可以说是对孩子最早期、
最持久、最直接的一种影响。从娘胎里就带来的那种与妈妈之间的“共生”关系，决定了孩子从出生开始就会对母亲一切细致的情绪产生“感同身受”和自我卷入。
其实，这就决定了，在孩子早年的心理发展中，母亲的作用远大于父亲。想想孩子是如何从母亲的身体和怀抱中一步一步“艰难”地分离出来的，你就会相信这样的
说法一点都不夸张。母亲健康的人格，或者说健康的情绪与表达、处理的方式，直接决定了孩子的内心是否具有足够的安全感、亲密感、快乐感与成长动力。小
坤的妈妈后来承认，自己在生完孩子后，因为太累，而丈夫在早期对孩子的照顾不多，自己的情绪曾经一度抑郁，虽然后来走出来了，但是每年每月的某一段时间，
自己还是会莫名其妙的抑郁，或者是愤怒。她形容，丈夫是一块很厚的“海绵”，无论自己有何种情绪反应，他都会默默地“吸收”，但是从不会反馈或者回应，这
种态度更让她痛不欲生。于是，儿子成了婚姻内这一点点“不幸”的粘合剂，一个情感安慰的“替补品”。妈妈对小坤大部分时间都很好，是一个非常尽职的“好妈
妈”。她和颜悦色、温柔细语、讲故事读书、陪伴、接送上下学、做饭陪玩…但是，在自己情绪不良的时候，尽量会装，装作很好，但是说出的话语大多是指责，并
明显带着愤怒：“你这孩子，怎么这么不懂事！”“你这孩子，说了多少遍了，你怎么就记不住呢？！“我让你快点，你听到了没有！”小坤压抑自己，将母亲的不好情绪归因到自己身上儿
子很敏感妈妈的情绪，听到妈妈一反常态地说话时，马上会回应说：“你又生气了！”妈妈会很烦躁地解释说：“我没生气，快点，我只是着急!”或者会很反感：
“我就是生气了，你不用在乎，跟你没关系！你赶紧做你该做的事情！”但是孩子会一直耿耿于怀，闷闷不乐，直到这种表现再度把妈妈激惹。此时，当妈妈再度生
气时，孩子就不知该如何表达了，因为他知道表达了妈妈也依旧不高兴，而造成妈妈如此不开心的，就是自己，讨厌的自己！于是，用肢体的扭曲和攻击自我，来表
达对自己的不满和恨意，伤透了心且无法控制。这个很懂事的孩子，伤心地哭着同时压抑着自己的声音，对我说：“我知道是我不好，老惹妈妈生
气，但是我不知道该怎么说，该怎么说妈妈才会不生气…”这个可怜的孩子，一直生活在与妈妈的“情绪共生”的状态里，虽然有时候，他也想试图相信妈妈的情绪
和自己无关，但是妈妈大部分时候对他太“好”了，好到他在这样的时候，会认为与自己无关是一种对妈妈的“背叛”。那么，小坤的问题严重吗？
如果这个孩子没有那么爱他的妈妈，而他的妈妈平时也对他马马虎虎，但凡粗枝大叶一些，加上爸爸的爱的缓冲，以及在以后生命旅途中其他人，比如老师、好朋友
等人的影响，这个孩子也许就不会有任何问题，通过自我的力量也会发展的很好。但是，偏偏，他那么爱她的妈妈，对妈妈有着“至死不悔”的“忠诚”，而妈妈平
时又那么“爱他”，对他尽心尽力，这种母子的“缠结”，发展到最后，无法预知会有多大的问题，但是，走向问题是个必然趋势。好在，妈妈因为爱孩子起码意识
到了一些问题，及早地进行了求助。这是一个因为婚姻内亲密关系的分裂，而导致妈妈情绪和人格层面出现不平衡，从而映射到孩子行为出现问题的
典型案例。“婚姻分裂”是由20世纪50年代的心理学大师塞奥多尔 .
利兹提出的，他在研究儿童精神病是发现：夫妻之间过分独立，缺少必要的情感交流和亲密依赖，甚至是同床异梦，彼此疏远，满怀敌意地竞争，拼命试图从孩子那
里获得忠诚与亲近，在这样的家庭中，孩子就会愿意通过自我的牺牲来去获得家庭的平衡。后来的结局怎样了呢？
妈和爸爸去做了相关的婚姻治疗，这对夫妻基于对孩子的爱，愿意改变的决心很大，这其实是给予孩子最难得的礼物。同时，妈妈进行了个人成长和生涯方面的重新
规划，对来自职业和自我方面的压力进行了调整和积极改变。当他们放下对孩子某一具体问题的焦虑，而是转而看自己，去管理和成长自己的时候，孩子的回应，对
他们而言，简直就是奇迹。通过这个故事，我想对所有的妈妈们说：当孩子有问题时，不要总想着要怎么去解决孩子的问题，去当什么一招制胜的“优秀”妈妈。而是反思：我对孩子的问题做了什么？我起到了什么样的作用？我有什么问题吗？因为，任何一种优秀的前提一定是正常，也只有一个能够学会调整自己行为，能控制和应对自己情绪状态的“正常”妈妈，才能给孩子提供真正自由、健康的土壤，让孩子放心地去做自己，安然长大。
本文来源：网易亲子综合
责任编辑：马丽_NQ3052
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