爆笑段子！多亏了我才有了这次聚餐经费！太搞笑了
这样说有没有很爽啊
今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：&你小子人在哪儿呢？应该八点上班的，你看看现在都八点半了！&&别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。&&少装蒜！&又是惊雷般的怒吼，&我就站在你办公室里！&于是我说：&哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。&
多亏我经常迟到
单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费&&
加量不加价的事情我做不来
今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。
我问：工资加吗？
老板：不加。
我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来&&
经理，下次说清楚点儿
公司新招一批年轻的员工。
一天，我正在喝水，人事部经理领着一个小伙儿到我们部门介绍说：&大家停一下，给你们添点儿新鲜血液，这是小范，大名叫范彤&&&
什么？饭桶？我一口水没憋住，全喷在经理脸上，随后小伙儿小声地说：&我叫范晓彤。&
公司一帅小伙儿最近搬到了一美女同事家对面去住了。当着这两人面，领导就调侃起来：&哟，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？&
小伙儿一阵得意：&那是，我又不傻，没想法能花那么大力气搬家？&
美女一听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇。
只听那小伙儿继续说道：&她们家10M的无线宽带，玩游戏一点儿都不卡，爽极了，还不用我出网费！&
美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：&滚！&
我就在你背后
单位通知开会，公司一新来的文员妹妹正逐个电话通知外出人员。忽见她脸色一变，嘴里咕噜着：&怎么挂电话呢？&
接着又打，对方还是将电话挂断，文员妹妹锲而不舍，继续拨打。这样几次之后，我们终于听到一个声音传来：&不要打了，我就坐在你背后啊！&
哥们儿，做得好
今天经理说：&你的工作狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好！&下午哥们儿去市场买了个饼子，和一封辞职信一并扔在经理桌子上，留下一句话：你找个狗给你干活儿吧，饼子我替你准备好了。
中了奖有什么打算
同事A：&你要是买彩票中了奖有什么打算？&
同事B：&我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。&
A：&要是中了500万呢？&
B：&那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。&
猜猜这哥们以后怎么办
有一同事，每次上班都路过老板停在楼下的车。他会去拍拍车身说：&孙子，爷爷来上班了。&昨天刚伸出手，后车窗开了，老板仰着头说：&我等你等得好辛苦。&
我：&老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点儿&&&
老板微笑着回答：&好样的，你是个诚实的好员工，快拿来我看看&&&
我：&您看，就是这里，多了一个小数点。&
为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天。
老板对我们说：&看大家这么辛苦，晚上给你们搞点儿刺激的东西，让你们兴奋一下！&
大家听完像打了鸡血一样嗷嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
怎么好意思让你吃亏
最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。
刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：&报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？&
经理故作惊讶地说：&是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！&
你说我是笑还是不笑
小庞刚失业了，原因很简单。
今天小庞被张总叫到办公室：&小庞，你在手机电话本里喊我张大傻也就算了，还把这事儿写到网站上，这网站点击率特高，现在连我家的孩子都拿你写的《张大傻是谁》过来，说要给我讲个笑话！你说我是笑还是不笑？&
某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
员工疑惑地看着他说：&老板，外面下雨呢！&
老板怒道：&那就撑伞去浇啊！&
差点儿说错话了
碰到长得老相的人，同事们都会说&你长得挺着急的&。
这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：&你多大了？&
经理的儿子说：&我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。&
小张顺嘴说一句：&其实，你长得挺着&&哦，不，你长得挺磨叽的。&
一天刚开完会，局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯，这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少，局长若无其事：&呵呵。&
副局长慌忙应声：&局长，不是我哈。&
电梯内更安静了，这时一位年轻的随从：&局长，不好意思，是我！&电梯内又热闹起来了。
没过多久听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员，局长对此解释说：&屁大点儿事都不敢担当，还干得了什么！&
公司开晚会
晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！
于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下&祝公司再创辉煌&几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。
演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。
主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：&小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点儿多了。&
你卖什么吃什么
商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场经理：据顾客反映，你卖什么吃什么。
我还没打算辞职呢
跟老板电话讨论一个问题，越来越激烈&&
最后吵了起来，老板说：&你要是不愿意干了，就挂电话&&&
然后，我手机就没电了，我还没打算辞职呢&&
再也不要吃纳豆了
今天中午同事吃了人家从日本带回来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。（纳豆吃了放屁很厉害）
他下午去见客户，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所。结果后来更憋不住了，在会议室开始疯狂&噗噗&了起来。
会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。
这货一下午都站在空旷的地方眼神木然地放着屁。
这不是作践人吗
办公室里，小李看着台历，一声长叹：&这个月的节日太多了。什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节&&噱头太多了。&
王姐笑着说：&节日多还不好啊？节日多欢乐多，和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。至少商场打折的名目也多呀。&
小李说：&好是好，可是光过节、光浪漫也不发过节费，银子不够花，这不是作践人吗？&
不行就换个绿色的
圣诞节前老板就让每个一线员工都戴了圣诞帽，但帽子质量太差而且褪色严重。
在食堂时几个男员工就在夸张说：这色褪得把头发都染成红色了。
天知道老板啥时过来听见了，一脸黑线，说：&那就这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的&&绿的&&&
满纸荒唐言
&你的年度报告我看了。&
&怎么样？&
&和《红楼梦》有一拼！&
&我的文笔有那么好？&
&不，满纸荒唐言。&
你是哪位领导
一天一酒店开张典礼，一人混在领导队伍中进入会场。签名、领取纪念品，在贵宾席推杯换盏一番，酒足饭饱，临出门，忽然有一工作人员快步上前追问：&我没有什么印象，你是哪位领导？&
&保安队长！&工作人员半天没有回过神来！
老总最近变化很大
同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！
同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！
甲：还有座驾也换成宝马了！
乙：原来的车也不错，真没有必要换！
甲：必须换！
乙：为什么？
甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。
万一出事了咋办
来公司实习半年了，我们一共三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：&我这边没啥任务了，咋还不辞退了我？&
经理回道：&可不行，没个临时工，万一出事了咋办。&
有多少人觉得这没问题的
我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。
然后出纳笑了。
我觉得没问题啊，给，于是问：&笑点在哪里？&
结果被一群人排队嘲笑到死！
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是最重要的。
现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
看起来领导比员工更
冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。
对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。
一同事道：&看起来领导比员工更怕冷啊。&
不是每种牛奶都叫特仑苏
刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了。
我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：&你怎么找经理签啊。&
我无辜地说：&老板不在，经理签的不行吗？&
出纳飘过来一句话：&不是每种牛奶都叫特仑苏。&
您能帮忙管管吗
本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。
有个女同事上班经常迟到，有时八点上班她十点才来。
头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。
你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！
大家就听到头儿在电话里说：&叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？&
开会伤不起啊
领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。
然后，领导又轻轻说了一句：&这一点我分三小点来讲。&众人晕倒。
公司是这样解释的
底薪2000，全勤奖100。
一个月下来为啥工资是1900？
公司是这样解释的：全勤奖是包含在工资里的，如果不全勤，先扣100&&
客户要求我修改方案
技术部一同事跟大家抱怨：&我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。&
另一同事叹了口气，说道：&你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：&我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好&&&&
竞争对手条件好
我在的公司A在本市有个竞争对手B。
许多同事都说B公司比我们公司好得多，于是有个同事真的辞职去了B。
没过多久，我们公司新来一女生，问之，答曰：&我以前是B公司的，大家都说A比B好，所以就来啦。&
有个同事烟瘾很大，却从不买烟。
今天烟民同事又找我蹭烟时被经理看到了，经理忿忿地来了句：&三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你小子就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了&&&
三个月后上班
一哥们来到招聘人员面前，兴奋地问：&我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？&
招聘人员回答：&我们现在每个月给你1500元，三个月后给你每个月2600元。&
他高兴地说：&太好了，那我三个月后准时上班！&
你的能力我清楚
某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可最后却垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事。
他说：&我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。老板却说：&你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了。&&
您老有什么后事要交代吗
我们领导是典型的话痨，张开嘴就嘚嘚嘚，嘚嘚嘚，直说得大家两眼发直，还不罢休。
这一日，干完活儿，领导正犯病呢，收到公司飞信，老总紧急召集开会。领导看了一下表，必须抓紧时间。
这才依依不舍地说：&唉，时间真的不多了，我不得不走了。&
小A腾地站起来，做沉痛状说道：&那您老有什么后事要交代吗？&
今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。
蚊帐里有两只，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：&证据不足。&
加薪的理由
&你必须给我加薪！&一个人对他的老板说，&现在有三家公司找我呢。&
&是吗？&老板问他，&是哪三家公司找你？&
&电力公司、电话公司还有煤气公司。&
你呀，看来刚来就得走了
公司是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，结果因为玻璃门擦太干净撞上了，由于走得很急鼻子都撞出了血，公司人都知道。
后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：&门不要擦太亮，会撞上的。&
一新来同事说：&大门把手那么明显，哪个笨蛋会撞上？他肯定脑残。&
当时现场一片寂静，我只能不停地给他使眼色！
你家离公司太远了
我去面试，经理看了我一眼：&你家离公司太远了。&
&不远，一趟车能到。&
&要个把小时吧？&
&用不了，半小时就够。&
&碰上堵车不止。&
&我会早点儿出发！&
&太远了，你觉得呢？&
你到底是嫌我家太远还是嫌老娘太胖你不喜欢啊，前面那姑娘住郊区你都接了&&
面试官与求职者的对话
面试官：你最喜欢说的三个字是什么？
求职者：不知道。
面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？
求职者：没有。
面试官：那你想来这工作吗？
求职者：想。
面试官：那你现在最想说的一句话是什么？
求职者：不知道，没有想。
面试官：思维很严谨，录取了。
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个喷嚏。
厂长不高兴地说：&这个不用翻译，我听得懂！&
算什么东西
那天发工资，我去财务部领工资。
我看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：&你们算什么东西？&
结果工资没领到还被骂了一顿&&
领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。
一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。
领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。
客户：&这个图下班之前必须发给我！&
设计师：&好的！&
第二天清早。客户：&图怎么还没发过来？&
设计师：&我还没下班呢&&&
某互联网公司招了个日本人做研发主管，上班第一天那个日本人就对部门同事说：&我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。&
一个月之后他辞职回日本了，临走时对我们说：&你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。&
&为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。&
&那你今天为什么还是迟到了？&
&鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。&
老板说：&我从国外带来了咖啡，你尝尝吧。&
喝完后老板问：&怎么样？&
我说：&果然不一样啊，神清气爽。&
老板说：&既然不困了，那今晚就加班吧！&
一位同事请求老板星期六准他一天假：&这是我的纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。&
老板动了恻隐之心，同意了。
老板一走，我问他：&你结婚多久了？&
&到这星期六刚好一年。&
同事发牢骚说：&你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？&
我劝他说：&同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？&
同事回答说：&是驾校的，我们一起学了3天车！&
深夜，某男来到小商店：&老板，来瓶二锅头。&
老板说：&20&
男子说：&上次来还是10块，怎么？&
老板说：&那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。&
男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。
男子说：&怎么又找了10块？&
老板说：&酒卖光了。&
漂亮就了不起啊
挤地铁时，一小伙子不小心踩到了一个姑娘，眼看对方柳眉倒竖，就要吵架，他赶紧先下手为强，大喝道：&你凶什么凶啊？长得漂亮就了不起啊！&
姑娘立刻转怒为喜&&
过完年回到公司，忍不住夸同事：&你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。&
他回答：&我给自己买了新内裤，我注重内在美！&
哥：&在哪儿呢？星期天有事没？&
我：&也有事也没事吧，咋了？&
哥：&哦，我这边有个美女，星期天想你帮我陪她一天！&
我：&那我没事！&
一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了&&
不是按智商
六一儿童节要到了，我们一帮高中生故作天真地问老师六一要放假的吧？
结果老师很认真地告诉我们，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。
晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠地来一句往帅了剪&&
旁边一位在烫头发的大妈说别这样为难老板，人家赚点儿钱不容易&&
哪有青春可以等待
今天打车回家，的哥开车速度很快。问完我目的地，他打开计价器，也不说话，风驰电掣一般驾驶，坐在副驾驶座位上的我看得胆战心惊。
前边到了一个路口，绿灯在不停闪烁，马上要变黄灯了，只见司机一个加速，赶在红灯闪亮之前冲了出去，我下意识地说了一句：&我的天，太快了！&
的哥听完，淡定地回答了一句：&哪有那么多的青春可以等待？&
开车去东北
今天公司老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：&老板开车去东北。&
我脑残地接了一句：&撞了&&&
然后就没有然后了。
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哪个瞬间让你决定辞职
2017年马上就要过去了，这一年，你生活得开心吗？关于职场受的那些委屈，说起来，每年都有一堆糟心事。
今年的哪个瞬间，发生了什么事情，让你下定决心辞职呢？深层次原因是什么呢？最后辞职了吗？想听听你们的故事~~~~~
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跟了一个老板。新成立了一个公司。就我一个员工。说好一周6天每天8小
说好一周6天每天8小时跟了一个老板。现在成了每天干十个多小时。还不让休班。有时候夜里还加班到凌晨3点。他总是说好好跟他干以后待遇会好的。新成立了一个公司。就我一个员工
我有更好的答案
每个老板都会这么说，现在设备每个月卖出去几十台，我压根不相信这样的鸟话，刚开始的时候许诺给你很丰厚的回报，最后一点利益也不想分给别人，这就是人的本性，我最初干的时候老板什么也没有，按说我的工资该给我上万了，可是还是给的几千，以后会涨的，老板给我谈的就是销售有提成，我找他谈他就说还没挣到多少钱，希望我体谅他朋友
当然不靠谱了啊！这老板也就是给你画了个大饼！所以赶紧走吧！
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