从开始孤身，才懂得什么叫做挂人歌曲_百度知道
从开始孤身，才懂得什么叫做挂人歌曲
我有更好的答案
让我不再想念你我会发着呆然后微微笑接着紧紧闭上眼又想了一遍你温柔的脸在我忘记之前心里的眼泪模糊了视线你已快看不见
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【今天是 2015 年 6 月 15 日，江苏，苏州，星期一，天气阴，噢，不，时有阵雨，还挺热的。 开车的时候走神，不知道有没有撞死只猫，觉得好内疚。 中午的时候在车里睡觉被热醒，貌似可能没有做梦，应该是没有，也可能有…… 电台说今天开始进入梅雨季节，嗯，终于有借口说为什么心情低落了，因为下雨了。 还是想去把蓝胖子看了……】
孤独的球头人牛长:
前阵子，我下了个模拟人生4。玩过模拟人生系列的人都懂我要做什么。我捏了个和前女友很像的小人，给她起了个前女友的名字，放在社区里。然后我又捏了个自己，也搬进了同一个社区。盖房子，找工作，赚钱，然后在公园里碰到了她，谈恋爱、结婚，快乐地生活在一起，生了一大堆孩子，一起变老。最后我在这个大家庭的后院里盖了个静谧的花园，里面是两个人的墓碑。「与你至死相依是我曾经的梦想」-----------------这么忧伤的答案居然变成了我皮卡神教收人帖！快速指南：神教教义：皮卡最牛逼·皮卡最可爱·卖萌不卖傻·劝分不劝合入教条件：黄色、有耳、三倍速
十多年前吧。曾经很爱过一个女人。那年，那天，下午，她给了我一个电话说分手。我不是一个喜欢死缠烂打的人，于是我说：OK，祝大家都幸福。那天下雨，我撑着雨伞下楼去超市，买了一堆垃圾食品，路过一家碟屋，租了几张周星驰的喜剧片，打算回去看一下午的无厘头喜剧，让自己没心没肺的笑一场。我一直竭力让自己保持平静的。然而走到楼下的时候，一只躲在楼洞里躲雨的野猫引起了我的注意。也不知道我当时是不是脑子抽了，走过去蹲在它身边。它没有逃走，让我很诧异。然后我撕开一袋薯片，就坐在那只猫旁边，一边自己吃，一边说了很多很多话。我倒了一点牛奶出来，它没喝。撕了一袋鱼片干，它只舔了一下就没再碰。那个下午，我非常非常孤独，却不知道向谁去倾诉。我把所有的话，说给了一只猫听。这大概是我这辈子到目前为止，最孤独的一个下午了。……记得当时，我倒牛奶，喂它吃鱼片，其实只是希望它别走，别离开我身边，让我可以有一个说话的对象而已。嗯，就是这样。
前天早上出门前和我家的猫打了一架，被它咬出两个很浅的红印。认真查了很多资料，决定不打针。今天下午开例会的时候，被主编训了。也许意不在我，但熬过很多个夜赔过很多个笑也倒贴了很多钱之后，还是被她情绪化地否定的滋味并不好受。也不是第一次因为工作而受委屈，但这一次眼睛红了。散会之后躲到洗手间呆了一会儿。加班到七点半。紧接着去五星级酒店参加媒体答谢晚宴。例行的社交，我年纪最小，应当最礼貌谦逊才得体。很晚回到家。凌晨两点半，临睡前想起距离被猫咬已经40个小时了。有点担心，又问了几个朋友，被说服，怕明早起来医院挂号要排队错过注射时间，便起床更衣，打车去五公里外提供疫苗接种的医院。的士把我送到医院后门。后门的保安在睡觉，正常的门诊处已经关门，我一个人摸索着走到医院大楼，有点害怕。还好正门有一个年纪有些大的保安叔叔在值班。在他的指引下按了门铃叫醒值班的医护人员，一边抱歉一边办好了手续。但因出门太慌张，忘了带银行卡医保卡和足够的现金，跑去用微信转账和保安叔叔交换了现金之后终于接受了注射。医生说需要让我观察半小时之后再走。手机还剩11%的电，我关了网络，一个人坐在医院外的走廊上。凌晨四点，走出医院，站在路边等车。保安叔叔走过来说，小姑娘怎么一个人来打针。我不知道怎么回答。我一个人看过很多场电影，吃过很多次拉面，住过很多个酒店。每一次独自出行，我都会穿好看的衣服，化精致的妆，走路时挺直腰背，我从不觉得孤独。但此刻起风了，听说从今天起广州开始降温。而我的话哽在喉咙里，我想我终于快哭了。
Hemingway Li:
这个问题有4500多个回答，写满了孤独，大多都是0赞。我写它同样，仅为了给我自己的一段经历一个纪念。思绪回到了高三的暑假和寒假。（我们学校先升年级，再放暑假）家在农村。暑假放了十天假。我不敢玩。因为我是刚刚才从普通班进入进入实验班的一个差等生（相对实验班同学）……差等生在我们学校意味着无法生存，大多只能恶性循环，越来越差……我让爸妈给我找了一个多年没人住的一套老宅，收拾了收拾，放假回家那天就带着所有书一个人搬了过去。三间屋子，一个长满杂草的院子，我每天都会紧锁大门。学校已经帮我们排好了时刻表，每天的任务都满满的。爸爸给我买了一个电磁炉，换了原来的铜丝露出来的电线，还有一箱方便面，一带鸡蛋。电磁炉我只会拿来烧水喝，我从来煮不熟鸡蛋。开学的时候鸡蛋只少了3个。我不喜欢吃零食。爸妈有时候会给我拿去一些蛋糕。貌似过了那个暑假，到现在我再也没有吃过方便面了，看见这三个字我还会反胃。我知道，如果我想要超过实验班的人，我就不能完全按照学校的时刻表学习。我把原来学校安排呃一天的任务量压缩到了一下午。其他时间又排满。我知道，如果我想要超过实验班的人，我就不能完全按照学校的时刻表学习。我把原来学校安排呃一天的任务量压缩到了一下午。其他时间又排满。十天背完了3500高中词汇，又多做了很多自己买的题。每天早晨5点多起床，晚上11点多睡觉。我有一个手机，不能上网。每天没有人陪我说说话，甚至没有音乐可以听。我实在忍受不了的时候，就在三间屋子里转，不停的转。除了壁虎和小不小心飞进来的一只麻雀，什么都没有……我没有那么高的境界，我不懂得与小动物们交流……我难受的时候只能哭……这是我第一次因为高考那样孤独。第二次便是寒假。因为冬天太冷，我没有回那间老宅。而是去了我家开的厂子的门卫室。原来的大爷早就辞职不干可，工人们回家过年了。厂子是空的。我家就住在厂子旁边，方便管理。这次我可以每天吃到正常的饭了。更何况过年呢。其他情况与暑假差不多。不同的是
更加撕心裂肺的 孤独
！我的记忆中，过年，总是最温暖的时候。所有亲戚都会来我家给奶奶拜年。我也会跟爸爸去各个亲戚家串门。他们总是会摸摸我的头，说，呀，这大小伙子，长这么高了！ 然后在我兜里塞压岁钱。那几天也是我与那几个“酒肉朋友”的天堂。一起去喝酒k歌，跳进中学的围墙去打篮球……然而在高三那一年寒假，没有人来找我，我也没有去亲戚家串门。大年三十晚，我爸妈，奶奶，姐姐一起包饺子，然后坐在同一张床上看春晚。而我，默默地吃完晚饭。打算回去……爸爸叫住我说，今天晚上你玩一会电脑吧，联系联系老同学……我去了，登上了qq。一遍一遍的看这那三百多个好友的列表，却不知道该和谁说句话，点开了窗口不知道说什么……最终我打开了一个初三时非常要好的一个朋友的头像，忘了说了什么，只记得每句话她都会过很长时间回复，回复也只是几个字……于是我只在电脑前呆了10多分钟。回了我的小屋。我想我原来最要好的朋友们，现在已经都有了新的朋友吧。我就不打扰了。回了那间门卫室，我没有动书，没有动笔。只是眼泪不停的流……“这是你自己选择的路。”我这样安慰自己。到了12点。村子里热闹起来了，每家每户都开始放烟花。我索性从梯子爬上了屋顶。就那样呆着，望着烟花，想着自己的孤独……我从来不会后悔什么。如我所愿，一年中我从实验班里的倒数几名考到了前十。我们一个班90个人。从坐在最后一排，没有老师理睬，到最后老师把我调到了第二排。最后高考河北省407名。全省22万理科生。我坐在北京航空航天大学的宿舍里，写下这个答案。以此纪念我痛苦的高三。
自己租车去了黄石国家公园和大提顿国家公园，一个人露营了三天。不算是城市吧，但是作出决定和准备工作都是在一座城市里做的。黄石真是漂亮啊，真是治愈。黄石的水牛：我搭的帐篷：我租的车：我自己生的火：大提顿的湖：还有三天没洗澡一股烟熏热狗味的我从那以后我就觉得没什么事情是一个人做不成的。
陈悠游Will:
扬州，0618凌晨一点。我为1000个0赞回答点赞。
你们听说过邬达克和他设计的建筑诺曼底公寓么？我拍的。对。就是它。坐落在上海最美好的法租界。它的坐标除了右边主干道淮海路，还紧贴着左面，上海最美好的武康路。武康路有多美好呢？春天，它所有的室外咖啡馆坐满了漂亮的年轻人喝咖啡晒太阳，说着各种各样国家的语言；一到秋天，全上海的文艺青年，都去那里拍漫天漫地的梧桐叶了，骑着复古的自行车在马路上穿来穿去。请你们再返回看下诺曼底公寓的照片。在照片的左侧，有一排多层的旧公寓，我曾经住在那里。从我的阳台可以看到诺曼底公寓的侧面全景，这个view有多美好来过的人才知道。路两边巨大的法国梧桐往上生长起来，除了冬天的其他三个季节，马路六七米以上的视线就是空中的花园。夜色降临的时候，诺曼底公寓里无数盏的老式奶油吊灯就一盏盏亮起来，可以清晰地看到老外在灯下活动、用餐。我拍过一张照片，有人看了评论，这不是希区柯克的《后窗》么。很抱歉我拍的照不在身边，只能网上扒一张相对看得到侧面景观的图片大概显示一下，效果比较糟糕，但有比没有好。接下来我要说一个故事。去年我搬家了，所以我要把房子租出去。很快有一个日本女人找到我。不算漂亮，但脸非常干净，长长的头发。她说：“我要租你的房子”。她笑了笑，说，“我喜欢的人住在对面的楼里。从你的阳台上，我可以看到他。”那个男人是个已婚的德国男人。今年我们的租约要到期了。我想，一年过去了，她应该不会再在单恋那个德国男人了。房子要再找租客了。前两天我处理些事，过去了一趟，发现她把房子布置的很温馨。她的布置。她还自己刷了一面黑板墙，上面写满了日料和西餐的烹饪菜单。我想失去这样一个干净的租客真有些遗憾。我就问她，你还要住下去吗？她还是像以前那样干干净净笑起来，说：“我要住下去的。”然后她补充了一句：“我喜欢这里，我喜欢这个阳台。”据说把爱一个人当作能保守的最深的秘密，是世界上最孤独的事。我实在不知道明年她还会不会住下去。
某年三十晚的k1366上列车经过某个不停靠的小镇5个列车员2个乘警围坐在只有我的车厢问我，小伙子要不要一块吃饺子。
Cheng Huang:
截至目前，这个题目下有6500个回答，除少数几个千赞百赞答案之外，大部分答案的赞数不过个位甚至零。我觉得这就是孤独的本质——你的孤独，无人会理睬。
领导结婚，满桌子都是公司上层，作为新来的员工，我不得不跟着同事们挨桌敬酒。无奈几圈下来，红的，白的，啤的，洋的都下了肚，翻江倒海。凌晨2点的路边，我一个人，抱着一个包，握着一个3%的手机，踏着12cm的细跟，打的士。但那时，我一点也不害怕。凌晨4点的洗手间，我一个人，抱着马桶，旁边放着一瓶水，不停地喝，不停地吐着绿水，嗓子里苦到没有知觉。但那时，我一点也不难过。凌晨5点的医院，我一个人，捂着肚子，夹着病例，蹲着排队，陌生人问我，你还好吗，我连一个苦笑也挤不出。但那时，我一点也不委屈。凌晨7点，我躺在病房的病床上，护士问我：“你家属呢？”我说：“没有家属。”说完我的眼泪就流了下来。
这篇写给我高中时喜欢的一位女生lee jay，标签是树洞，那我就怀念一下。虽然她也玩知乎，但我从来没告诉过她我的ID。即便世界这么大，我们也像高中时那样未曾有过太多交集。十七八岁的年纪，柔顺的马尾与白皙的后颈，以及每次语文课必被公读的作文，随着她解题时带着思考的拖音，总会撩动一个中二男生应有的心绪。但我不一样，我是中二男生里少有的傻逼男生。每当遇到旗鼓相当的傻逼，我便用实际行动让对手明白“这个傻逼怎么可以这么傻逼，傻逼得不能再傻逼了”，以及搞坏了他们“想要继续做个傻逼”的心情。后来全班都知道了我喜欢lee，但我就是死活不承认。而那时我又有着文艺男生的潜质，写了些酸酸甜甜的文字。夜深人静的晚上，当我耐心地抄完老师留罚的阿伏加德罗定律一百遍后，我会不厌其烦地把前一天写完的情书翻出来删删减减，然后陶醉地再写上一封情书。就这样坚持到了高中毕业。在高考结束的那天晚上，得知lee要去利物浦，我撕掉了绝大多数情书。而且我写的很多都是流水账，臭屁得不行。于是我留下了诚意满满的三篇，分别是暗恋初期痴汉般的狂热、中期沉迷但又稳重如狮子座的坚持、以及尾声对于时间匆匆不能共嗨皮的感叹。结果……直到她离开我也没送出去^_^我做出了一个中二男生们终生无法理解的傻逼举动——我跑到月亮湾，把三封情书郑重其事地装进木塞子塞紧的红酒瓶子。然后每走一段路，就面向大海，抡圆了膀子把瓶子甩出去。没有一个人搭理我，来来往往，路人有说有笑，我像个没味的屁。甩到最后一个的时候，一个大爷从远处赶过来，“小比呀的你楞什么东西呢？”我撒丫子就跑，边跑边笑，笑出声，那种感觉，就像突然活过来了。跑了没几步，身后没人追我了，大爷没了，空荡荡的路上，一个人。不打扰/是我的温柔nano里切到了《温柔》。望天。东炮台这条路上，夜空真美啊。没人知道我做了什么，也没人关心。也没人知道，这几年的坚持，或者说是某种信仰吧，对我而言，就要在这里结束了。哪怕瓶子飘进了渤海湾还是在某块暗礁下撞个稀碎，在扔出瓶子的那一瞬间，我突然释怀了。有些孤独，要独自承受。这是一个中二傻逼的温柔^_^三年来唯一一次对话。三年来唯一一次对话。还忘了说，生日快乐。———6/17———现实里的答主很羞涩的…所以，不要让lee知道当年中二的我干了这么傻逼的事…这还是树洞吗…你们别点赞了！T_T
在我的记忆里，最孤独的是2014年的一个星期天。我和她是异地，我在佛山，她在广州，每次去见她，我要花上一个半小时的车程，因为工作的关系，我们一个星期见一次。按照常理，一对处于恋爱时期的年轻人，一个星期没见，应当会非常开心——在有些电视里，甚至会拥抱起来。然而那一天不是，随着身影的渐近，我看得出来她的脸色很不好——她很多时候就是这样，不高兴的时候就一声不吭，你问她“怎么了”，得到的答案永远是“没什么”。最后，在我的逼问下，她告诉我：“我觉得你这个人很喜欢占小便宜。""我怎么占小便宜了？”“你刚才叫我刷自动售货机干嘛？”“因为支付宝在搞活动嘛，一分钱拿一罐饮料，所以我叫你去参加咯。”“可是我觉得没必要啊。”"你觉得没必要可以不刷呀，没必要生气嘛。“我解释道。“我觉得你这个人就是很喜欢占小便宜。”她一字一顿地道。我对人际交往的理解十分简单：我觉得每一个人身上，都不可避免的会有缺点。有些缺点并不是什么大不了的，根本就不值一提，比如对方的小任性、偶尔的软弱，恋人之间的互相包容，很多时候就是体现在这些地方。而有些缺点，可以提出来，彼此商量、讨论，告诉她怎样改进，然后按照这些方法去改正就行了。恋人，不仅仅是相互地爱慕，一份好的恋爱更是互相督促和进步的过程。一个人如果爱另外一个人，应该很真诚地提出对方的缺点，并告诉他怎样去改正，没有什么东西，是值得生气的，也并不值得去生气。而当我们真正交往以后，事实远非这么简单。我们经常围着一些不必要的事情生气——或者说是她在生气，以前的事情，也会不断地被翻出来算旧账。然后我又不停地安慰她——有时候安慰得好，一两个小时就会结束，有时候又不行。而那一天，我们从早吵到晚，一直没有停过。在我看来，都是一些鸡毛蒜皮、不值一提的事。本来是开心的一个周日，而我，竟要为此付出这么多的时间去向另一个人解释——后来别人告诉我，当一个人不爱另外一个人时，他看什么都是不对的。于是，那一天的整个下午，我感觉整个人好像被困在一个巨大的黑屋子里，任凭怎么努力都走不出来。后来我们终于不吵了，夕阳也出现在了我们的面前，我们并排走在广州的街头，就像刚开始认识的时候那样。星期天的广州热闹非凡，人流在我们的四周穿梭而过。情侣们脸上都显出一副热情洋溢的样子，他们微笑，喝着夏天的果饮。路上，隔着店里的玻璃窗，我看到一对男女朋友正在吃着肯德基。他们身上穿着廉价的T恤，夏日的光线将身上的亮片照得闪闪发光。男孩什么都没有说，直愣愣地看着对方，女孩哈哈大笑，不停地拿着手上的鸡翅逗着对方。然而这些热闹景象，跟我们无关，我尽量克制着自己的情绪，不对她发火，沉默地向前走着。对我这种人来说，孤独已经成为常态：从大学时候开始，我就一个人买衣服、一个人吃饭、一个人跑步。这样坚持下来，大概有十几年的时间。有时候晚上在校园里夜跑，跑着跑着，看到同学骑着单车载着女友过来。他向我挤眉弄眼，满脸炫耀地对我说：“还在跑步啊？”然后我向他们微笑，看着两人消失在夜色里。有时候一个人逛街，看见对面一群人在买东西，是我的同学，他们向打招呼：“咦？你怎么一个人在买衣服？好歹也叫个人帮你参考参考啊。”然后我笑笑，回答：“一个人就不能买啊？”还有的时候，我走进一家餐厅，碰到对面一家子。在很远处他们就招呼我坐下：“嗨！跟我们一起来吃吧。”我当然不好意思叫别人请吃饭，只好将原本坐下的计划改成叫了一份外卖，然后打包回宿舍，一个人吃。我觉得这些都没什么，亦谈不上什么孤独，人活着，很多时候就应该坚强一点，不要被这些有的没的东西给击倒。我也不求别人会理解我、怎么看我独自孑然一人地出现在人群里，这些都不重要——我觉得人与人之间谈互相理解太奢侈了，尤其是那些和你并不熟的人，倘若人与人之间可以随随便便地理解，那么这个世界就根本没有孤独了。但我唯一不能理解的是，那个你在乎的人，你觉得这个世界上唯一能理解你关怀你体贴你的人，她也不理解你。当这种事情发生之时，孤独开始发酵。那天下午我们走了很久，有可能是几分钟，也有可能是好多年。最后，我们来到了地铁站跟前。她问我：“去哪里？”“还是各自回去吧。”——吵了一天，我也累了，只想好好地躺在床上休息下。后来我们下了楼梯，沉默着，并排坐在地铁里冰冷的金属凳子上，良久不语。待得地铁过来，我起身告诉她：“我走了。”“嗯。”她低着头，长发遮住了她的脸，甚至没抬头看我。我站在地铁里，看着窗外的她，坐在凳子上，独自垂首地看着地面。她皱着眉头，双手紧紧地握住裙角。然后车门关了起来，那个忧伤的身影消失在了我的视线——时间定格在这一瞬间，这是我最后一次对她的印象。我记得第一次见到她的时候，一切都不是这样的。那时候，她穿着一件黑色的长袖，红色的碎花裙子。她总是走在我的前面，然后回头看着我，朝我微笑。有时候，我们不用说一句话，风好像就因此而轻盈了起来。我还记得，有一次我们去爬山，秋天的风开始微凉，于是她把自己的手放在我衣服边上的口袋里。隔着口袋，我能感觉到，她这样放着，仅仅将手这么放着，我就能感觉整个世界很温暖。想起这些，再想想这天下午我走过的路，才猛然意识到，这一路过来，原来我们也走了这么长的路。诗人顾城是这样描写两个人的孤独的：你一会看我一会看云我觉得你看我时很远看云时很近我觉得这还不是最孤独的，这个世界上最孤独的事情是：我们一起走来，吃过那么多苦，走了那么远的路，最后却走到了路的终点。有一天，我们也终于开始明白：放下，当作从来没有发生过，才是彼此最好的选择。完——————————————————————————PS：有很多人非要跟我争个对错，孰是孰非，我在这里不作太多探讨。很多东西没有说出来，作为隐私保护。作为一篇带有文学属性的回答，我认为他体现 孤独 就行了，当然你也可以认为“男人要多理解女人”、“一件小事女人发脾气很正确”、“自私的男人”等等之类，在这里私人的东西不作多讨论，答什么问题，写什么答案，仅此而已，再次感谢阅读。
我没有感到最孤独的时候，因为我一直都是孤独的。我一个人自习，一个人吃饭，一个人逛街，一个人去医院。就算和同学在一起，只会感到更孤独。可是我觉得这样很好。人总要习惯孤独。这个世界，能永远陪在你身边的，只有你自己。
有一次和一群朋友 K歌，喝了很多酒，结果睡着了，等我睡来已是凌晨两点多，整个包房只剩下我，而液晶屏幕上正好定格着周笔畅的一首歌—《只剩我一个》，我不知道那帮家伙是不是故意的，这时进来一个服务生告诉我：他们也喝多了，但都被女友带走了（后来才知道他们那天没叫醒我，叫服务生帮忙盯着），我晕晕沉沉地走出KTV，天空淅淅沥沥下着小雨，我招手叫了辆的士，还没等车停稳，自己便控制不住吐了一地，司机看到这种情形一踩油门跑了，还好回去的路又不长，又难得碰上北京的雨，所幸走回去吧，也好醒醒酒。淋湿了头发，淋湿了衣服，也淋湿了心情，看着灯火辉煌的街市，从未有过的孤独和寂寞油然而生，我以为我已经融入了这个城市，却突然发现这个城市从来都不属于我～————————— 分割线 —————————感谢大家热情点赞和热烈讨论，细细看了每位知友的评论，心生暖意和感动，也让我知道有不少人与我有着类似的境遇，我总觉得人生的任何经历都是一笔财富，正如你没受过难、吃过苦，你很难体会到幸福的缘由。在这里我想对大家关注的几个问题作以说明：1. 关于朋友离场留我一个在KTV的事。很多知友对此愤愤不平，对我心生怜悯，感谢你们的热心和好意。但这事说到底主要问题还在我。首先，是我没把控好喝多了，以前很少这样，喝酒向来还是有分寸的，知道自己多大量，不会多喝。但那天可能是混喝了不同种类的酒，所以上头了，喝晕了，睡着了。其次，他们走之前叫了我，男的基本都多了，女生还好，所以没叫醒我，但他们也不能就这么干等我呀，于是交待服务生帮忙盯着，因为那家店我们也比较熟，我住的也近，所以他们就先走了，而且结了账。如果他们一直这么等我倒让我心生愧疚。第二天他们专门还打了电话向我作了解释，我觉得几个大老爷们出去喝酒，少一个人或漏一个人也是正常的，所以请大家也就不要拿他们说事了。2. 关于孤独缘由的事。很多知友说是没有女朋友的缘故，其实真不是。我对目前的单身生活和状态感觉还是挺不错的，闲睱时看书、健身、写作、逛街、看电影，一个人倒也活得洒脱。孤独的原因并非留我一个人在KTV，也不在于没有女友，只是当时那个氛围、那个街市、那个雨夜，触碰了一个男人内心的脆弱。我们在别人面前总是一副乐呵呵、无所谓或很坚强的样子，总是把自己包裏得很严实，但真正等到一个人的时候，我们往往才脱下伪装，做回真实的自己— 就像个小男孩，会伤感，会寂寞，会恐惧，会迷茫。那天的我就是这样，陪伴我的是雨、是夜，是无人看得见的真实。我以为自己很努力很努力，就会有属于自己的一片天空，可在这天空下，却找不到心的方向和家的感觉。所以我才说：我以为我融入了这个城市，却突然发现这个城市从来都不属于我。3. 关于为什么来答这个题。有个知友在评论区说我傻，我不知道他是怎么想的。我之所以来答题，并非为了哭诉心中的痛，并非为了得到大家的怜悯，我也从未觉得自己可怜，也从未因为这里不属于我而想过逃离或放弃。我是个执拗的人，越是这样越让我来劲。我个人很喜欢毛爷爷的一句话：与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷。其实这不是争强好胜，只是我比较享受这个奋斗的过程。所以，把这事讲出来只是与大家分享心情，以兹鼓励和共勉。我之前也说过，人生要没点苦难和折磨，倒也是件很无趣的事。今天我们所经历的，明天可能就是一笔财富。最后，再次谢谢大家的关注和厚爱！
发现一支烟，横在上升电扶梯的顶端，卡在那里不停滚动。“哈哈哈哈你看到我拍的小视频了吗，1分52秒后会有神奇的事情发生。”“哈哈哈乡话多，少骗我，看了5秒我就关了。”做好咖喱饭，不小心做多了，装俩盘，我吃自己的，另一盘放在桌对面。”要过来吃吗？““老婆大人真是聪慧过人，老夫何能何德....”“呵呵，没用的，待会碗你给我洗了。”拎着大包小包办完事，公交上睡着，醒来发现坐过站，到了不熟的区域。“没关系的，往下再坐几站，就有个洗车的帅哥，总爱打湿自己光着上身站在路边洗车。”“真的吗？我好像看到了。”“下车使劲看哟。”“好。”“下车了吗，帅哥旁边有个卖极品榴莲的水果店，嘿嘿嘿嘿快买一个回来给我。”坐在咖啡馆蹭网发邮件，无意抬头，透过玻璃墙，看窗外五米开外，一对情侣吵架。“他们在吵什么？”“当然是，女生问你他妈的，到底是爱我还是爱游戏多？””哼，如果我问你你要怎么答？““即使我很热爱我的人生，但如果没有你，我的人生就是一场游戏。””讨厌。““哈哈哈哈哈哈哈，其实是我很热爱我的人生=游戏=没有你。买了好几件男士T恤，挂在家里的阳台上。”哈哈哈哈一看就不是给我买的。“”你怎么知道？这不是你喜欢的牌子嘛？“”一个人住，用来防身，你看，我家里是有男人的呀。“下载了一部电影，好看地无可名状，我打开微信。”真是太好看了。“”那就再看一遍。“"说什么傻话呢，我不是已经和你看过了？好了，快关掉微信和自己的对话弹窗。”单身的时候，好像做什么都是最孤独，幻想，或者和微信里的自己自言自语。但是孤独需要被尘封，有个封印，一旦说出口，被分享，被用来提问孤独是什么感觉，孤独就不是孤独，只剩矫情。
2013年11月，不记得哪一天了。那天我回家，心情很好，打开我们楼道的安全门，正好有个男生在我身后，我以为是同单元的邻居，就直接转身爬楼梯，他在我后面。爬到四层，他踩到了我的鞋，鞋子滚了几滚掉了下去，我转过身，楼道昏黄的灯光打在他的脸上，很普通的一张脸，带着眼镜，看起来像是个刚毕业没多久的小伙子。他对我道歉，跑下去帮我捡鞋子，然后弯下腰，伸手摸我的腿，要帮我穿上去。我吓了一跳说，不用了你放着吧，然后我抢过鞋子穿好，飞快地爬到六楼回到家关上门。我回去后和我室友说了，她觉得没什么，说我多想了。我想想也是，那么年纪轻轻的小伙子，应该不会是变态，是我误会了，他也许只是觉得踩掉了我的鞋，觉得不好意思想帮我穿上而已。后来过了段时间，我又遇见了他。我进了小区后，就觉得有人在后面，打开楼道的门，转身又是他。我觉得有点害怕，又担心自己多想了误会邻居，就又转身上楼。然后他又踩掉了我的鞋，我鞋子也没要就冲回家。我和室友说，她问是不是他暗恋我想要搭讪认识我，我说不会，正常人不会以这种方式，我直觉他不怀好意，我很怕。后来第二天出门上班，四楼有有人扔了一地的烟蒂。我不敢想是不是他在我回去后没有走，一直在四楼看着我们六楼的门，一根一根地吸烟。那几天我回家都找我室友，有时候她加班，我也等她再一起回去。后来又过了一段时间，我放松了警惕，觉得这么长时间了，也或许是我想多了。那天下着小雨，我没带伞，照常回家，打开楼道的安全门，一转身，他又在我身后，这次穿着帽衫，带着帽子。我当时心脏都要跳出来了，但我不敢逃，因为我直觉要是逃他肯定会对我做什么。于是我对他说：又是你，你是我们单元的吗？他说：是啊我问：住几楼？他顿了顿说四楼。我就说哦，你先走吧。他说不，你先走。我知道我当时的反应，知乎很多人会说不对你应该blahblahblah，但我当时是在太害怕了，又不敢刺激他，于是我就转过身准备飞快地上楼。然后他冲过来用力捏了我的屁股。我用全身的力气尖叫了起来。他估计也怕楼道里的住户开门，就飞速地逃开了。然后我连滚带爬到了六楼回到家，锁上门窗后奔溃地大哭起来。屈辱、害怕、恶心、委屈、孤独，五味杂陈。第二天我就去报了警，警察随意地做了个笔录，说我不要太晚出门，不要穿得太好看云云，没有任何实质性的保护措施。我报完警后看着周围车水马龙，那么多人从我身边走过，我却感觉很无助。后来也可能是我提高了警惕，也可能他也胆小，总之后来再也没有遇见过。想想仍然后怕。其实不是没有想过找同事或者异性朋友送自己回家，但人家有自己的家庭和女朋友，护送你一个不相干的人容易引发人家的矛盾，而且大家住的都不近，我经常加班，人家送完我回家肯定很晚，多有不便。我那段时间回家，总是神经质地回头看，把知乎相关“被人跟踪怎么办”的问题看了个遍，也曾经买过防狼喷雾，但到了那个情况下，他那么贴近的在你面前，你根本没办法很好的保护自己。偌大的一个城市，我却找不到一个人来保护我，只能靠我自己面对。遇见这样的事情，也只能自己大哭一场并下班路上时刻担惊受怕而已。另外告诫所有女孩子们：任何直觉不对劲的时候，要相信自己的直觉。没有一个正直的男生会让你有危险的错觉，当你一旦觉得他在跟踪你或他在占你便宜，不要担心自己冤枉好人，第一时间寻求帮助，这或许能救你一命。一旦怀疑被人跟踪，立刻去人多的地方或者敲离你最近人家的门。有异性朋友或男朋友，找他们护送你回家，毕竟人生安全最重要。走夜路的时候，多回头看，提高警惕。这就是我最孤独的事情。我希望不要再经历，也希望其他人永远不要经历。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------谢谢各位关心。这是之前发生的事情了，现在已经找到保护我的人，很幸福，祝大家好。
肯定是大一新生体检出肺结核那次。一个人真正觉得孤独的时候就是生病的时候，尤其是身边一个人都没有的时候。
学校例行的新生体检，压根就没有放在心上，因为连抽血检查都没有，何况刚刚参加过高考前的全面体检。谁知道，大学第一次班会，辅导员把我悄悄叫到门外面，对我说：“咱们校医院体检结果是你被查出来患有肺结核，可以去上海肺病专科医院进行下确诊，然后考虑办理休学等相关事宜。”当时听到这个消息，内心绝对是崩溃的啊。天呐，说好的“风华正茂挥斥方遒，粪土当年万户侯”呢，怎么一下子就变成“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟”，这剧情反转的根本接受不了啊。
转念一想，身边连一个亲近的人儿都没有啊。回到了宿舍，自己心里就如同千千万万只草泥马瞬间奔腾而过，终于躲过了高考的袭击，可这来到魔都还没开始玩呢就要回家了吗？太亏了吧。想到这儿，悲从心中来，恶向胆边生啊。不对，好像说错了什么...
第二天早上，自己一个人按着辅导员给的医院地址，搜索百度地图的路线找过去。当时魔都这个城市的一切之于我都是陌生的，高耸入云一个挨一个的高楼大厦，拥挤的二号线，地铁里总散不去的略微有点刺激性的香水味，还有身边一句都听不懂的咿咿呀呀的上海话...一个人真正觉得孤独的时候就是生病的时候，就是生病但是身边一个人都没有的时候。地铁站里面，随着熙熙攘攘的人流挪动，心里面不知道在想什么，据说肺结核已经可以治愈，印象里却仍然是一种很麻烦的病，至少会干扰到大学，还会让我休学回家。全部都是没有头绪的胡思乱想，知道这个消息之后也尽量离身边的人远点，万一把别人传染多不好。不会改变的就是一种孤独，有时候说起来孤独真的是有些矫情做作，一叶落而知天下秋是孤独，举目无亲是孤独，举杯邀明月对影成三人是孤独...可那天坐在地铁里面的孤独是深到骨子里，拼命伸直了双手想要摸得到哪怕一丝安慰，一番努力之后无奈去接受两手空空。
在魔都这个中国最繁华的国际化大都市，十八岁的我刚来三天，坐着拥挤的地铁，一个人去确诊肺结核，然后心里已经想好了退学回家。
上海真大，两小时后到了医院，挂号取号，排队，在阴森森的X光室拍片子，四下里全是有些瘆人的白大褂。最后坐诊的医生拿着我的片子瞅了两眼，漫不经心的说了一句“啥事儿也没有啊，哪个医院看的之前？肺结核？有个屁的肺结核 啊”。
听到这句话，就像是老天爷大发善心赦免了死刑。于是就在医院门口，自己找了个馆子大吃了一顿，给家里报个平安，回到学校把确诊单交给辅导员，没心没肺的开始了大学生活，就好像什么都没有发生过。但是那个下午，坐在二号线上，仿佛去宣判自己的死刑，是我在这个城市里做过的最孤独的一件事儿了。
前年冬天，半夜，和男友吵架。我一个人跑出去，他没有追出来。我在我们常常散步的街道走了一大圈，才发现自己没有地方可以去，没有朋友，除了他谁也不认识，想去宾馆又不舍得花钱。那时候刚要去实习，他在另一个城市工作，他家在那个城市也有房子，寒假我就搬了去。半夜冷极了，还有奇怪的司机过来搭讪，我又冷又饿又怕。心里满是委屈，买了一小罐啤酒，我平时不喝酒，一边喝一边到处乱走，不知不觉又走到了他家小区，我走进去，坐在他家楼下的花台上看他客厅里亮着的灯光。自己上去太没面子了。他没有追出来我难过极了，灰心，失望，迷惘，心痛。平日他那么宠我，宠得无法无天。但那天就因为我下班等他吃饭等到晚上11点多，他却因为游戏一直输不肯出去吃饭还要继续玩，我觉得他不可理喻就自己出去吃顺便给他带饭回来。原本是很小的事，他觉得我不关心他，然后就吵架。他对我说：“出去，这是我家”。这句话我现在想起来还是会哭，他常常抱着我说宝贝以后这里也是你家，我们的家。我默不作声地收拾行李箱，他更生气，踹翻我的行李箱站在上面把箱子踩得稀烂。我让他赔我箱子。他说：“你只要敢出这门！”我说：“不是你让我走的吗，我只是听你的话，这是你的家”他怒气满满地盯住我，眼珠子都快瞪出来了，“平时你怎么不这么听我的话”。我坚持要走，他脸都急红了，用力一扯，我就摔在了地上。我自己站起来就从他家跑了出去。我真的以为他会追出来，全世界的人都觉得他那么好，那么爱我，包括我自己。但是他没有。他就是没有。后来我终于觉得太冷了，想想还是认个错回家睡觉天亮再走吧，再冻下去感冒了就没法走了。还是扛不住了就上去敲门，他开门就抱住我说有多担心，说自己错了。因为我没有带钥匙和手机他都不敢出来找我，怕我回家黑乎乎又开不了门会害怕。他说每次不论是谁的错最后都是他在安慰我、讨好我，他那天情绪那么不好，游戏一直输，明明我知道他不开心，不但没有像平时他哄我那样安慰他还硬碰硬气他，他问我为什么不哄哄他。也不知道怎么的我们就和好了，感情比以前更好。我接受了他那些蹩脚的理由，他继续宠我。我承认他比我成熟比我想得多，但是那晚给我的孤独感，我每每想起还是心寒。那天开始我终于知道不论和谁在一起，那个人有多爱你，在有些时候你仍旧是孤独的一个人。这是骨子里的孤独。有些陪伴谁也给不了，父母，伴侣，或者朋友都不能。人这一辈子终究还是自己跟自己较劲，自己过好才行。
花了17小时40分钟把北京四环走了一圈。花了10小时47分钟把北京三环走了一圈。忘记花了多少时间把北京二环走了一圈。
我的孤独不分城市
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