一种是父母在一起，但是常常吵架，或者漠不关心，只是为了孩子勉强在一起　　另一种是父母在孩子很小的时候离异，没有母爱或父爱，再组家庭可能面临有同父义母或同母异父的弟弟妹妹等问题　　这两种哪种对孩子的伤害比较大？不考虑重男轻女，不考虑猥琐继父和狠毒后妈等问题，谢谢大家
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　　父母感情确已破裂
　　我觉得是父母在一起却经常吵架的伤害更大。　　
　　最近看变形计，很多优秀的孩子在父母离婚开始变得十分顽劣，这些都是吵吵闹闹再离婚的后果　　本人想离婚，怕拖着不离也是吵吵闹闹，最后离婚，可能会影响更大…所以想趁孩子小不太懂离婚了，或者永不离婚，一辈子也就争吵永无休止，当然尽量不当着孩子的面，但是孩子还是有个完整的家，怎样对孩子的伤害降到最低？
　　@披马甲逛八卦　　我觉得是父母在一起却经常吵架的伤害更大。　　-----------------------　　为什么呢
　　我是在父母感情不好 互相不关心的情况下长大的 我没经历过另外的情况 所以我只能说说我的情况 我目前性格缺陷很严重 头几年和人沟通方面很有问题 这些年自己摸索着慢慢改变 当然我这样还和父母本身性格和教育有关 但这些都不是最致命的 最致命的是父母言语不和或者向别人抱怨的时候 会说我要不是为了孩子早就离婚了 从来不顾及我在不在场 搞得我和罪人一样 我要是做什么不符合他们的预期就好像范了多大错一样
究其原因 一般说是为子女牺牲不离婚的父母 真正不离婚的原因只有他们最知道 而且他们在这段不圆满的婚姻中煎熬 总想在其他方面找一些平衡 比如说自己巨大的牺牲能换来一个无比优秀的孩子之类的 这都是难免的补偿心理 能做到夫妻双方感情破裂 还能坚持在一起 对孩子无欲无求 从不在孩子面前吵架 从不在孩子面前抱怨对方 从不对孩子有过高要求的 很少 我的意见是 无论离还是不离 不要在孩子面前撕破脸
告诉孩子父母之间无论关系怎么变化都爱他 最后保护好孩子 让他在一个积极乐观的环境下长大
　　发在八卦也没人气
　　@爱学习的马甲　　我是在父母感情不好 互相不关心的情况下长大的 我没经历过另外的情况 所以我只能说说我的情况 我目前性格缺陷很严重 头几年和人沟通方面很有问题 这些年自己摸索着慢慢改变 当然我这样还和父母本身性格和...　　-----------------------　　谢谢，你的意见对我很重要
　　有没有多一些人给我参考，谢谢
　　@爱学习的马甲　　我是在父母感情不好 互相不关心的情况下长大的 我没经历过另外的情况 所以我只能说说我的情况 我目前性格缺陷很严重 头几年和人沟通方面很有问题 这些年自己摸索着慢慢改变 当然我这样还和父母本身性格和...　　-----------------------　　@施工方法som
14:03:20　　谢谢，你的意见对我很重要　　-----------------------------　　不客气 希望你的问题能圆满解决
　　果断是前者更可怕　　比如斯内普，比如伏地魔，都是父母不和睦的例子　　哈利波特和海格就好多了
　　我情愿生活在孤儿院里面
　　@爱学习的马甲
13:59:00　　我是在父母感情不好互相不关心的情况下长大的我没经历过另外的情况所以我只能说说我的情况我目前性格缺陷很严重头几年和人沟通方面很有问题这些年自己摸索着慢慢改变当然我这样还和父母本身性格和教育有关但这些都不是最致命的最致命的是父母言语不和或者向别人抱怨的时候会说我要不是为了孩子早就离婚了从来不顾及我在不在场搞得我和罪人一样我要是做什么不符合他们的预期就好像范了多大错一样究其原因一般说是为子女牺牲不离婚的　　—————————————————　　孩子，你的标点符号呢？看的好累！　　
　　@damassin 12楼
14:10　　我情愿生活在孤儿院里面　　------------------------------　　同意。至少会有大把的时间让我慢慢明白我是个个体，我需要独立坚强的完成我自己的人生，不会逃避现实。
　　谁能帮我把广告举报下，手机党伤不起
　　氛围很重要吧，如果只是妈妈陪着，孩子一样会感到很幸福。如果爸妈经常吵架冷战，孩子会因为这种氛围而紧张，长大后也会随时感觉害怕吧。
　　@好苹果花开　　氛围很重要吧，如果只是妈妈陪着，孩子一样会感到很幸福。如果爸妈经常吵架冷战，孩子会因为这种氛围而紧张，长大后也会随时感觉害怕吧。　　-----------------------　　可是再组家庭呢？会不会觉得自己对于两个家庭来说都是外人，毕竟离异家庭孩子心理比较敏感
　　@好苹果花开　　氛围很重要吧，如果只是妈妈陪着，孩子一样会感到很幸福。如果爸妈经常吵架冷战，孩子会因为这种氛围而紧张，长大后也会随时感觉害怕吧。　　-----------------------　　@施工方法som
14:25:23　　可是再组家庭呢？会不会觉得自己对于两个家庭来说都是外人，毕竟离异家庭孩子心理比较敏感　　-----------------------------　　为什么不考虑化解矛盾呢，夫妻毕竟还是原配的好些
　　其实是离婚大。。。。　　为什么呢，因为如果只是感情不合，那没离婚之前，还勉强算是一个利益共同体。离婚之后就拆分成两个。　　出自人性自私的本能，夫妻双方都会选择让各自自身的利益最大化，比如选择新伴侣减轻生活负担，这种选择就会导致这个孩子的利益被边缘化。所以会出现“有后妈就有后爹”的现象。　　所以一般来说，离婚又再婚的父母对孩子的关爱会越来越少。。。因为再婚的父母的生活重心已经变了。。。　　所谓离婚对孩子影响不大的，基本都是带孩子的一方没有再婚的。换句换说，是因为有一个人依然以孩子为重心，没有边缘化这个孩子的利益。
　　楼主是想说她跟她老公经常吵架，萌生了离婚的想法，但是担心伤害小孩，上来求医问药，　　过得不好就离，就这么简单，想那么多，累不？
　　@新新主义　　其实是离婚大。。。。 为什么呢，因为如果只是感情不合，那没离婚之前，还勉强算是一个利益共同体。离婚之后就拆分成两个。 出自人性自私的本能，夫妻双方都会选择让各自自身的利益最大化，比如选择新伴侣减轻...　　-----------------------　　不再婚也不现实，毕竟双方都很年轻，你说的也有道理，我只能在考虑两害取其轻
　　@撩猫逗狗小天使　　@好苹果花开 氛围很重要吧，如果只是妈妈陪着，孩子一样会感到很幸福。如果爸妈经常吵架冷战，孩子会因为这种氛围而紧张，长大后也会随时感觉害怕吧。 ----------------------- @施...　　-----------------------　　性格不合的问题没有经历过的人可能不懂　　就和猫狗一样，一方的示好对方却以为攻击，不能说谁对谁错
　　@水贴2013　　楼主是想说她跟她老公经常吵架，萌生了离婚的想法，但是担心伤害小孩，上来求医问药， 过得不好就离，就这么简单，想那么多，累不？　　-----------------------　　累啊，毕竟小孩没有犯错，能最大的降低对她的伤害就尽量降低
　　嗯……没有大小之分吧，就像问水泥和砖块哪个比较难吃一样
　　大人阳光快乐幸福 才能让孩子的成长心理健康快乐　　如果根本不可能幸福的生活在一起
那为什么不考虑离婚
那样还有幸福的可能 　　老公的父母是父母之命
又分居多年
吵了一辈子 从小婆婆就对老公说为了你 我才不离婚 然后老公亲眼看着父母每天各种争吵 甚至大打出手 但其实这样对孩子特别不公平
压力特别大
所以现在婆婆和老公之间的心态都很别扭
婆婆觉得我为了你牺牲这么大所以你就要对我百依百顺
这是你为了面子的个人选择 凭什么让我承担后果
各种不和谐
　　@施工方法som
14:35:00　　@新新主义 　　其实是离婚大。。。。 为什么呢，因为如果只是感情不合，那没离婚之前，还勉强算是一个利益共同体。离婚之后就拆分成两个。 出自人性自私的本能，夫妻双方都会选择让各自自身的利益最大化，比如选择新伴侣减轻... 　　----------------------- 　　不再婚也不现实，毕竟双方都很年轻，你说的也有道理，我只能在考虑两害取其轻　　—————————————————　　我跟你情况差不多，自己带孩子，没考虑过再婚…带个拖油瓶还想嫁个好人家不太可能，还不如自己辛苦点好好带大孩子…如果你只20出头那确实够年轻，也许还有资本再翻盘…　　
　　我家属于前者，我觉得影响挺大的，平时回家了和父母没什么话说，自己有什么事也不会主动和大人说　　
　　都不好 就没考虑到家庭和睦对孩子有多少好处吗？婚姻靠经营 双方共同努力 男的别整天疑神疑鬼扣扣气气不着调
女的也别整天鸡毛蒜皮磨磨唧唧矫情死
　　我家属于前者，我觉得影响挺大的，平时回家了和父母没什么话说，自己有什么事也不会主动和大人说，感觉不到家庭的温暖，从小时候到现在平时都不想回家　　
　　害怕前者，父母吵架每个孩子最害怕，我父母让我留下阴影，现在弟弟跟弟妹老吵架，这俩星期常在我家吵，所以又触动我内心的阴影··靠，他们吵架，我偷偷的哭··害怕他们感情不和影响侄子们，可大侄子倒是蛮淡定的。我被我姐深深的鄙视中··
　　当然前者可怕，我爸妈当时闹离婚天天打架，怕死了，后来离了大家都解脱了
　　看来前者的例子较多，有没有从小就离婚的那种家庭呢？
　　离异影响大，父母感情不和，但是孩子还能享受父母直接的足额的爱，他只是失去了父母感情好这个环境，还拥有自己双亲的爱的环境。但是离异就连第二个都失去了，打击更大，这种孩子通常更加没有安全感。　　我说说自己，我父母就是每天打架吵架，我性格比较孤僻，不爱说话，胆小。我觉得我性格已经很有缺陷了，包括我表弟也是，他爸爸有出轨史，他性格也比较软弱。但是我认识两个离异家庭的孩子，一男一女，性格还不如我和我弟弟，更加胆小软弱，感觉到他们更加没有安全感，可见这个影响真的很可怕。　　
　　我也在想这个问题。最近天天吵架，孩子他爸一开口跟我说话，我那差两个月就两岁的儿子就不自觉皱着眉看我，以为又是要吵架了
　　争吵伤害大吧
说夸张一点就是
离婚是直接一刀子下去 争吵是拿刀一点一点挖
　　吵架是难免的，我觉得为了孩子尽量忍耐，实在不行，也尽量避开孩子，这是最基本的对孩子的尊重，给他一个爱的环境。否则孩子心理阴影比较大　　
　　吵架（更可怕的是冷战）　　我曾无数次劝过他们离婚，他们都不离，说是为了我，但是却从来没人在乎我真的需要什么。　　现在我性格古怪又自卑，大部分原因是从小生活在这种氛围下，不会关心别人，也不会关心自己，更因为他们口口声声的为了我，导致我一直觉得我欠了他们的，从小自卑。
　　前者可怕多了，我是前者，我表姐是后者，我真的很羡慕她，而我爸妈都会很凶狠的对我说要不是为了我早就离婚了，从小到大说的我跟拖油瓶拖着他们，好像没有我大家都会很开心一样，小时候我觉得自己是个罪人，对我的性格影响很大，不自信，悲观，讨厌跟别人交流，后来我出去读书，慢慢才好起来，现在他们要我回身边工作，果断拒绝了，自己一个人在外面挺好，连朋友都说我这几年性格好了很多，人也阳光了不少，　　
　　贴里好多都是经历了双重打击的，所理解上是宁愿父母早点离婚，我是觉得趁孩子还小，没经历过争吵那些事父母就离婚了，会不会造成严重的性格缺陷，这种性格缺陷和家庭不和谐造成的缺陷哪个大？
　　过来人身份认为，破裂了不如分开，这是我一直的想法。　　
　　都不好，但前者伤害更大，因为前者是亲眼见证并且痛苦着却无法解决，长大后会恐惧婚姻，后者则对父母感情破裂没有太多直观记忆，虽然会缺乏父爱或母爱。
　　@南门小小微　　前者可怕多了，我是前者，我表姐是后者，我真的很羡慕她，而我爸妈都会很凶狠的对我说要不是为了我早就离婚了，从小到大说的我跟拖油瓶拖着他们，好像没有我大家都会很开心一样，小时候我觉得自己是个罪人，对我...　　-----------------------　　你表姐现在怎么样？能具体说说吗？
　　@芥末酱酱
15:38:44　　争吵伤害大吧
说夸张一点就是
离婚是直接一刀子下去 争吵是拿刀一点一点挖　　-----------------------------　　+1，我总觉得钝刀子割肉更疼啊！
　　吵架！　　
　　作者：新新主义 时间： 14:30:02　　其实是离婚大。。。。　　为什么呢，因为如果只是感情不合，那没离婚之前，还勉强算是一个利益共同体。离婚之后就拆分成两个。　　出自人性自私的本能，夫妻双方都会选择让各自自身的利益最大化，比如选择新伴侣减轻生活负担，这种选择就会导致这个孩子的利益被边缘化。所以会出现“有后妈就有后爹”的现象。　　所以一般来说，离婚又再婚的父母对孩子的关爱会越来越少。。。因为再婚的父母的生活重心已经变了。。。　　所谓离婚对孩子影响不大的，基本都是带孩子的一方没有再婚的。换句换说，是因为有一个人依然以孩子为重心，没有边缘化这个孩子的利益　　=======================================================　　作为一个单亲家庭的孩子，同意你的观点
　　@shining_hxy　　过来人身份认为，破裂了不如分开，这是我一直的想法。　　-----------------------　　能说说你的经历吗？
　　@爱学习的马甲
13:59:58.0　　我是在父母感情不好 互相不关心的情况下长大的 我没经历过另外的情况 所以我只能说说我的情况 我目前性格缺陷很严重 头几年和人沟通方面很有问题 这些年自己摸索着慢慢改变 当然我这样还和父母本身性格和教育有关 但这些都不是最致命的 最致命的是父母言语不和或者向别人抱怨的时候 会说我要不是为了孩子早就离婚了 从来不顾及我在不在场 搞得我和罪人一样 我要是做什么不符合他们的预期就好像范了多大错一样......　　—————————————　　不能更同意了！　　
　　如果离异后，一方领孩子的父母比较坚强，有一定的收入保障，并且对孩子进行正确的思想教育，以身示范正确的人生观思想观价值观，那么对孩子的伤害能减到最小，甚至可以无限接近零。比一些不离婚不争吵但是忽略孩子正确教育的家庭都要好多了。　　如果不离婚一直争吵，想来也没空对孩子好好教育，伤害自然是很大的。
　　@蝴蝶小幽灵
15:42:52　　吵架（更可怕的是冷战） 　　我曾无数次劝过他们离婚，他们都不离，说是为了我，但是却从来没人在乎我真的需要什么。 　　现在我性格古怪又自卑，大部分原因是从小生活在这种氛围下，不会关心别人，也不会关心自己，更因为他们口口声声的为了我，导致我一直觉得我欠了他们的，从小自卑。　　—————————————　　我父母感情不错！只是以吵架就冷战，最多能好几个月都不说话！我性格敏感多疑自卑消极，其实跟家庭有很大原因！　　
　　@马甲就不会暴露了　　作者：新新主义 时间： 14:30:02 其实是离婚大。。。。 为什么呢，因为如果只是感情不合，那没离婚之前，还勉强算是一个利益共同体。离婚之后就拆分成两个。 出自人性自私的本...　　-----------------------　　单亲家庭的孩子，能说说你的经历吗？对我很重要，谢谢
　　重组家庭如果也能一如既往疼爱孩子，端正教养，孩子会心理健康地成长，比如我表哥，与父亲、继母关系很好。　　父母不合甚至当着孩子的面吵架或打架或冷战，长此以往，孩子生活在压抑冷漠氛围里会有深重心理阴影，比如我表妹，对婚姻很悲观绝望。
　　我觉得应该争吵影响比较大，我父母在我三岁就离婚了。我感觉也没什么。只是对我爸没有一点感情。因为我爸就是一个十足的人渣。　　
　　离婚后不管小孩的伤害最大！
　　个人觉得常吵架的伤害大，我一直跟我妈说，你要是跟死老头离婚了，说不定会过得好一点。一直觉得，大学的时候，妈是为了他能供我学费才没有离婚，但是心底不忍心，宁愿没钱上学，也不愿意用妈的忍气吞声来换…我怕以后会恨自己，我妈的爱太沉重，容我哭一会… 　　
　　我一直就觉得，感情不和就分开最好，我的一个妹妹从小父母离婚，她和妈妈一起生活，父母都再婚，她和父母感情都很好，现在情商也很高，重要的是让孩子还能感觉到父母分开了，但爱他还是不变的，还能快乐成长，这很好　　
　　我是从小父母就离婚 大概只有一岁吧 小时候有点自卑觉得别人家父母都在一起 而我不是 但是父母离婚后再婚对我依然很好 并且他们也能平静的坐在一起 我觉得还是前者影响很大　　
　　又有广告，求举报～～～
　　@新新主义　　其实是离婚大。。。。 为什么呢，因为如果只是感情不合，那没离婚之前，还勉强算是一个利益共同体。离婚之后就拆分成两个。 出自人性自私的本能，夫妻双方都会选择让各自自身的利益最大化，比如选择新伴侣减轻...　　-----------------------　　@施工方法som
14:35:16　　不再婚也不现实，毕竟双方都很年轻，你说的也有道理，我只能在考虑两害取其轻　　-----------------------------　　同意这个，我父母一直感情不好，我妈常常对我哭诉自己怎么怎么不开心，连带着我也是郁郁的，我以为这是我最难过的时候，所以当他们提出离婚的时候我没有反对，因为我觉得可能这样做我妈妈会开心一点。　　到后来，真的离了，我妈还是一样的不开心，而我却比以前更加难过更加郁郁的不开心了。从他们离婚后，各自再婚，我觉得自己已经是多余的了，只是一段不幸福的婚姻的残留物，不应该存在的。他们再婚以后我很少主动和他们联系，我觉得自己已经没有家了。　　现在我在外面不管什么事都是自己扛着从来不向他们说一句，没有爸妈的疼爱给我安慰。总之就是心里凉凉的。
　　@披马甲逛八卦　　我觉得是父母在一起却经常吵架的伤害更大。　　-----------------------　　@施工方法som
13:53:54　　为什么呢　　-----------------------------　　父母两人不断吵架说明双方性格变态，然后这种变态会传给子女，子女越多矛盾越复杂导致子女变态，致使家庭成员分崩离析、不可理喻。这样的栗子太多了。。
　　@施工方法som
13:52:22.0　　最近看变形计，很多优秀的孩子在父母离婚开始变得十分顽劣，这些都是吵吵闹闹再离婚的后果 　　本人想离婚，怕拖着不离也是吵吵闹闹，最后离婚，可能会影响更大…所以想趁孩子小不太懂离婚了，或者永不离婚，一辈子也就争吵永无休止，当然尽量不当着孩子的面，但是孩子还是有个完整的家，怎样对孩子的伤害降到最低？　　—————————————　　变形计可别拿来说了吧，都是演戏。当然是整天吵架却影要绑在一起的夫妻对孩子的影响更恶劣了。和平离婚，大家一起抚养孩子好。　　
　　争吵也好，离婚也好，父母当下是怎么应对处理问题的对孩子的影响才是关键，一个对懂得尊重自己感受也尊重别人感受的人，无论什么状态，面对什么困难都是给孩子一个很好的身教
　　@北方的鼻子　　争吵也好，离婚也好，父母当下是怎么应对处理问题的对孩子的影响才是关键，一个对懂得尊重自己感受也尊重别人感受的人，无论什么状态，面对什么困难都是给孩子一个很好的身教　　-----------------------　　说的很好，又给了我一些启示
　　其实楼主，如果真想趁着孩子还小什么都不知道的时候（不知道你的孩子多大）要离也可以，但是你们两个得一起继续甚至是加倍的关爱教育引导你们的孩子，对孩子的付出关心不变，只是你们两个不再生活在一起，如果做不到，小孩肯定是会受到伤害的。无论伤害大小，还是得靠父母帮着开解。
　　经常吵架对孩子伤害很大，孩子每天会胆战心惊的，最主要的是孩子会自卑，没自信，自卑的心里很强烈，会影响孩子的学习，工作甚至恋爱时的心里，如果想离婚那就在孩子很小或者18以后选择离婚　　
　　我生活在吵架和打架中，没有离婚。从小到大就怕如果哪里出问题了就是吵 吵着吵着就打，我就是哭，然后再打我，全家打成一团，邻居也不敢来说什么。这个画面因为经常发生在我小时候，导致我现在很庆幸我长大了，好多人都想回到小时候，对我来说，小时候没有什么好的记忆，我最好的记忆在大学离家千里，有个很宠我的男朋友，他在我那时的生命里也扮演了一部分爸爸的角色，就是宠女儿的爸爸那种，现在毕业了，回到家里，感觉又回到低谷里，很累，我也不会自我调节，就是外人面前笑，回家就回屋，感觉家里没人的时候能松口气，现在养了一只猫，很喜欢和猫在一起，平和很多，有了回家的理由。　　
　　弱弱的说，我家属于爸妈离婚了但是还天天在一起吵架，好悲情　　
　　@水贴2013　　楼主是想说她跟她老公经常吵架，萌生了离婚的想法，但是担心伤害小孩，上来求医问药， 过得不好就离，就这么简单，想那么多，累不？　　-----------------------　　@施工方法som
14:40:32　　累啊，毕竟小孩没有犯错，能最大的降低对她的伤害就尽量降低　　-----------------------------　　离，但是找个妥当的人来照顾，你们双方都做不到就让比较喜欢孩子也比较让孩子喜欢的长辈来照顾，每年钱啊看望都别太少，至少为ta考虑到大学毕业前的花费，条件可以的话给多留点更好，父母无法照顾周全，能有个富足的童年少年期也是好的（有同学比较惨，父母离婚要出学费生活费的时候当着他的面撕，每次如此，搞得他从小就自卑敏感）。反正我爸妈给房给留学费用，偶尔关心下，不吵架不把责任推给对方和孩子，不把人生希望都寄托在孩子身上，也就没长歪了。
　　@damassin
14:10　　我情愿生活在孤儿院里面　　------------------------------　　@溪边竹园
14:17:32　　同意。至少会有大把的时间让我慢慢明白我是个个体，我需要独立坚强的完成我自己的人生，不会逃避现实。　　-----------------------------　　那你们可以去看看明日妈妈不在
　　果断前一种..前一种是肯定不好，后一种有单方面的爱或者重组和家庭健康和谐的话会很不错　　
　　楼主：施工方法som 时间： 15:52:07　　@马甲就不会暴露了　　作者：新新主义 时间： 14:30:02 其实是离婚大。。。。 为什么呢，因为如果只是感情不合，那没离婚之前，还勉强算是一个利益共同体。离婚之后就拆分成两个。 出自人性自私的本...　　-----------------------　　单亲家庭的孩子，能说说你的经历吗？对我很重要，谢谢　　=============================================================　　我的经历可能帮不上楼主，因为我小时候一出生就是爷爷奶奶带的，所以父母离婚对我没有造成什么影响，因为他们没离婚前我就坚定的认为我和爷爷奶奶是一家，爸爸妈妈和弟弟是一家。　　但是成年后，关于利益这一块的确是考虑的更多一些　　不过因为弟弟是从小就他们带的，所以性格影响很大。具体弟弟的心路历程我不太了解，不过他现在长大的确是不太受欢迎的性格
　　肯定是离婚影响大呗
　　@芥末酱酱
15:38:44　　争吵伤害大吧
说夸张一点就是
离婚是直接一刀子下去 争吵是拿刀一点一点挖　　-----------------------------　　可除非离婚后就不会再结婚了，再婚后也不能保证就一定不吵架了，可能是先一刀子一去，再来把钝刀慢慢挖
　　我在前者的环境下长大。。真心希望还不如后者呢。。
　　@施工方法som
15:35:06　　看来前者的例子较多，有没有从小就离婚的那种家庭呢？　　-----------------------------　　我同办公室的小姑娘，从小父母离异，跟着妈妈过生活。父亲再婚两次，母亲没有再婚，也很疼爱她。但是依然缺乏自信，缺乏安全感，也不幸福。父亲有跟没有没两样，比没有更闹心。
　　我离了，我也是坚定的觉得勉强将就不如就离了　　1，如果我不好，我就没有信心做一个好母亲　　2，侧面来说，我也是给孩子一个好的榜样，人，总是先要为自己活。　　（希望她长大后也一样）　　至于再婚，我自己是信心不大，当然如果真的特别好的，我也不会排斥。
　　@施工方法som
15:44:12　　贴里好多都是经历了双重打击的，所理解上是宁愿父母早点离婚，我是觉得趁孩子还小，没经历过争吵那些事父母就离婚了，会不会造成严重的性格缺陷，这种性格缺陷和家庭不和谐造成的缺陷哪个大？　　-----------------------------　　楼主你问这种问题压根没意义好吗？　　你在开楼的时候说要排除掉那些什么猥琐继父继母的可能性，那些是极端例子可以不讨论，但是你自己也说了如果你们离婚，迟早也是要再婚的，那你怎么知道你再婚以后的对象是什么样的人？　　你连自己未婚阶段选择的伴侣都没看准（所以现在性格不合），你怎么能保证再找的对象能善待自己的孩子。　　这是第一个不确定因素。　　第二个不确定因素是，你们夫妻现在的相处模式是吵吵闹闹还是冷嘲热讽还是纯粹互不搭理。我觉得不管哪种对敏感期的孩子来说都是伤害，只是相处模式不同造成的伤害不同罢了。两个不相爱不相知的人勉强凑在一起，怎么可能给孩子提供一个相对良好的成长环境？怎么看也是不可能的。　　如果你们夫妻俩都是非常理智非常有修养的人，无论双方多不待见对方但是当和孩子在一起的时候都能够心平气和的处理所有问题，那我觉得肯定你们俩不离婚对孩子更好。但是如果你们俩做不到，孩子也不是傻的，他慢慢长大就会发现自己家父母气氛很奇怪。而且你们不离婚可是却已经离了心，会不会有婚外情发生？如果发生了，被孩子发现，又是影响他们将来婚恋观的一个致命打击。　　所以现在的情况，根本就不是你把你的情况一一列出来，然后让大家给你分析让你选择，根本不是。　　你的日子是你自己过，你觉得怎么样对你自己最合适你就怎么做。然后在做好了决定以后接下来的生活里，每做一个会影响到孩子生活和环境的决定的时候都尽量谨慎小心就完了。　　我没听说过有谁可以在事情发生之前就如何严密策划谨慎安排就能一帆风顺的，没有这种事。你现在要理清楚的不过是你自己的想法罢了。　　我其实非常赞同前几楼有个朋友说的话，你们现在当作是为了孩子而做出选择做出牺牲，可是若干年后如果结果不好，就会话里话外把孩子牵扯进去让孩子背上强迫父母勉强在一起生活的心理负担。请按照你自己的本心做出选择。
　　作者：sayssays 时间： 16:34:07　　我离了，我也是坚定的觉得勉强将就不如就离了　　1，如果我不好，我就没有信心做一个好母亲　　2，侧面来说，我也是给孩子一个好的榜样，人，总是先要为自己活。　　（希望她长大后也一样）　　至于再婚，我自己是信心不大，当然如果真的特别好的，我也不会排斥。　　==============　　对了，我坚定的认为我是一个好母亲，虽然现在什么都要自己来，工作有时候也很累，但是晚上都是雷打不动，我自己带的。晚上洗澡哄睡，早上穿衣洗脸刷牙，每个周末都带她出去玩。
　　@wuxue820
15:51:15　　@蝴蝶小幽灵
15:42:52　　吵架（更可怕的是冷战）　　我曾无数次劝过他们离婚，他们都不离，说是为了我，但是却从来没人在乎我真的需要什么。　　现在我性格古怪又自卑，大部分原因是从小生活在这种氛围下，不会关心别人，也不会关心自己，更因为他们口口声声的为了我，导致我一直觉得我欠了他们的，从小自卑。　　—————————————　　我父母感情不错！只是以吵......　　-----------------------------　　对，尤其是敏感多疑这一点，对我的影响真的是特别大
　　@芥末酱酱
15:38:44　　争吵伤害大吧
说夸张一点就是
离婚是直接一刀子下去 争吵是拿刀一点一点挖　　-----------------------------　　@贫穷贵公主
16:19:19　　可除非离婚后就不会再结婚了，再婚后也不能保证就一定不吵架了，可能是先一刀子一去，再来把钝刀慢慢挖　　-----------------------------　　额
楼主这里说的是一次婚姻
以后的事谁都保证不了啊
不知道遇到的下一个会不会更糟
我只是觉得
一段婚姻里对孩子的伤害
经常争吵比较厉害一点
　　我父母是相睇结合的，一直日吵夜吵，我爸没理过家里，他们也溝通不了，而我父母工作也很忙，我和哥哥姐姐都是自己照顾自己，到了初中时他们离婚了，我们觉得很普通，生活没改变，也是自己照顾自己，现在大了，我家各人的关系越来越好，我妈去年大病了，几兄妹一起照顾，现在我爸也每周陪我妈出去玩，看个人性格吧，家里就算样样好也会出逆子，我们一家性格都是随和的，家庭环境不好也是一个好人　　
　　父母吵架对孩子伤害更大。我就是出至离婚家庭，妈妈后来再婚继父是个好人。对我来说他们离婚了我开心很多。妈妈的重组家庭很和谐，我更喜欢她后面这个男人。　　
　　父母在一起，但是常常吵架
　　特地回复：先说下我自己情况，我爸妈没有感情，经常吵甚至打，十多年后，在我初二时分居初三时离婚。　　先指出伤害我的地方：我爸幼稚贪玩，为了我妨碍他打我。我妈强势自我，对我更多是心理伤害，甚至找了我后爸也只不过是通知我一声而已。此外，我妈总在他们分手后屡次跟我强调，她是为了我耗费了自己的青春和人生，要不是为了我……【请楼主千万注意不要说这种话，路是你自己选的，怎么走也无论如何怪不到孩子，所以这话没意义，孩子又何其无辜】在分开后，每次和我父母通话，他们永远处于指责对方的状态，几要将责任推卸干净，和他们自己无关一样。　　所以我童年不是很快乐，但也不算糟啦，因为美食游玩也都有哈　　嗯就是这样，希望对楼主有帮助。　　不过我现在并不内向，性格也没有问题，自己独自经历过很艰难的调整期，强扭了一些，当然和天性可能也有关系，也谢谢周围的同学啦~同学说在朋友圈可是一等一的段子手啊哈哈哈哈哈哈哈哈　　空有一身才华，居然要靠段子生活了π_π似乎歪楼了。。　　
　　我觉得是父母在一起却不停争吵影响大　　父母离异虽然会失去一方的疼爱，但如果另一方给与的爱很充分，孩子性格缺失不会很大，但是如果父母俱在却每天争吵打闹，孩子首先安全感就会缺失掉
　　我觉得这个完全要看大人。争吵和冷战对宝宝的伤害极大，就算不离婚，扭在一起，小娃娃也会害怕。离婚了，作为孩子的父母，大人离了，不代表孩子就没父母了，依然疼爱他，对孩子并不会有什么不好的影响。如果对方因为离了婚就不对孩子好，不离他也不会对孩子有多好。而且，一定不能跟孩子灌输男人都没良心，女人都是狐狸精这种观念，会害了孩子一辈子。我有个男性朋友也是父母在他小时候离了婚，他父亲再婚了，他和他妈妈过。他性格非常好，很阳光，而且很尊重和照顾女性，他说女人很不容易。他大学毕业之前，他母亲再婚，他担任了婚礼主持人，他每个星期会去看看他爸爸，父子俩也很聊得来。他的婚姻家庭观念都很健康，现在生活也很幸福。我觉得，他父母离婚了，对小时候的他也是很大的打击，可是他没有长歪掉，除了他自身的坚强外，他父母应该也做了很多的事情。所以离婚其实对娃娃的影响可以不那么坏的。但是父母无止境的争吵和冷战，绝对是对孩子的完全彻底的伤害。　　
　　忘了说，后来再婚后我有了俩弟弟，一个无血缘的一个半血缘的。有了他后我妈情绪很不稳定，尤其见到我，嗯现在好多啦。和我后爸她也比以前幸福。　　所以如果确实没感情了建议分开，但是如果他给你阴影比较大，短期内不建议再有二婚孩子，除非你确定你不会有产后抑郁症，当然，这很难确定。　　好啦好啦就酱　　
　　感觉吵的
会导致孩子不相信感情敏感脆弱玻璃心
离的孩子特缺爱容易被骗死不悔改　　
　　@施工方法som 　　非要二选一还是分开好些！　　吵架对家庭和谐，孩子成长是很不好的！　　分开了，有个安静的环境，反而会好点！　　当然，分开了也要给孩子关爱，不是只发展自己的生活，放任自流！
　　怎么说呢，每个人的性格不同，所以楼主很难从别人身上得到答案。对孩子影响怎样主要看你能做到什么程度，不离异，你能否保证与丈夫吵架不会迁怒孩子。再婚，你能否保持对孩子的关心和爱护。离异或再婚不一定会让孩子性格扭曲，你做决定之前要知道自己能做到哪一步　　
　　@蝴蝶小幽灵
16:38:28　　对，尤其是敏感多疑这一点，对我的影响真的是特别大　　—————————————　　对我影响最大的是自卑！　　
　　父母不合上长大的，不知道后者怎么样，但是前者对我的影响确实挺大的。。。导致我有点淡漠，性格上有点。　　
　　要么选择在孩子小，还不记事的时候离婚，要么就忍着凑合过，在孩子面前至少维持相敬如宾，不要抱怨　　
　　从记事起老爸老妈天天吵架，不是吵架就在冷战，他俩真是性格不合，老妈性格争强好胜控制欲强，老爸就是休闲安逸想过个小日子，老妈嫌老爸不够上进，老爸嫌老妈不尊重他。　　小学四年级他们离婚　　知道他们离婚了的时候真是“松了一口气”的感觉，再也不用天天担心他们会不会打起来了，也不用面对家里压抑的气氛小心翼翼不敢出声了　　后来我跟我妈生活，几年后老爸再婚并且又生了个妹妹，比我小16岁，我陪她的时间真心很少，但是妹妹从小很黏我，她的一些很宝贝的小玩意别人都不许碰却会主动拿来跟我分享，这是我第一次体会到血缘关系的奇妙。老爸一家现在很幸福，我很为他高兴，不管他们的婚姻如何，我爸就是我爸。　　我也一直绝对支持并且希望老妈能再婚，不过她自己倒是很不上心，整天在家折腾着又摄影又弄视频什么的，电脑玩得比我都溜，日子充实得很，说干嘛要找个人回来还得占用自己的时间去伺候他。摊手~　　话说他俩离婚对我的影响，大概就是他们刚离婚那几年，我用这个题材写了不少作文，从四年级写到初二……感动了好多老师，骗了好多分数~~~~一直到初三以后，语文考试全要写说明文议论文，没有用武之地了~~~
　　我自己是在父母吵架不和的环境下长大的，以前真的很不快乐，而且自己的脾气特别差，其实后来想想还不如父母离婚
　　@披马甲逛八卦
13:47:00　　我觉得是父母在一起却经常吵架的伤害更大。　　—————————————————　　+1
亲身经历的路过，小时候巴不得他们离婚　　
　　@浅浅的记忆哦 54楼
15:55　　个人觉得常吵架的伤害大，我一直跟我妈说，你要是跟死老头离婚了，说不定会过得好一点。一直觉得，大学的时候，妈是为了他能供我学费才没有离婚，但是心底不忍心，宁愿没钱上学，也不愿意用妈的忍气吞声来换…我怕以后会恨自己，我妈的爱太沉重，容我哭一会…　　-----------------------------抱抱，你妈妈一定很爱你。　　
　　@施工方法som
14:25:00　　@好苹果花开　　氛围很重要吧，如果只是妈妈陪着，孩子一样会感到很幸福。如果爸妈经常吵架冷战，孩子会因为这种氛围而紧张，长大后也会随时感觉害怕吧。　　-----------------------　　可是再组家庭呢？会不会觉得自己对于两个家庭来说都是外人，毕竟离异家庭孩子心理比较敏感　　—————————————————　　我就是父母吵架吵到大后来离婚再组家庭的孩子，无论那个伤害都很大，爸妈从小不和很严重也不避讳我，说不离婚是因为我，后来还是离了，以前回家就是吵吵吵，现在重组家庭没有归属感，放假也不想回家。我觉得待人性格有缺陷，而且不敢谈恋爱，就这样　　
　　让我想到了另一个有趣的问题：从来没有在一起跟没有走到最后的两个人，哪个更令人遗憾？　　我想应该是经常争吵吧！
　　前者，我宁愿爸妈离婚过各自生活而不是以为了我的借口伤害我　　
　　@施工方法som 32楼
15:35　　看来前者的例子较多，有没有从小就离婚的那种家庭呢？　　-----------------------------　　前者伤害更大。　　我有个同学，本地上大学，父母只要同时在家她就不回家。严重恐婚。还有一个闺蜜在他父母离婚的时候几乎是庆祝…　　因为父母关系不好，其实家庭的温暖是几乎不存在的，要么整天热战要么冷暴力，孩子受到的伤害都很大。更可怕的是很多父母会说都是因为你才不离婚这种话，或者表达这种态度，会让孩子有一种负罪感。　　所以说父母感情破裂不可调和的话，家庭的意义也就到此为止了，还拖着不结束其实对谁都不好。当然父母离婚的伤害也很大，但我觉得离婚反而有创造比原来更好的家庭环境的可能，不管是单亲还是再婚，继续维系原来的婚姻真的就是死水了　　所以生孩子要慎重啊，因为你要对他的人生负很多责。　　
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