前些天，因为要查找一份资料，楼主无意中推开了《百度知道》的大门，从此一个奇特的世界出现在我面前。本着独乐乐不如众乐乐的想法，楼主把这个世界的一小部分和大家分享一下。
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　　问：我九年级 和同学发生小矛盾 晚自习 放学后（他）在楼梯跺了我几脚 我明天该怎么办？（唉，好无辜、好惶恐的小孩） 　　回答：趁他上厕所时用力踹他的门。（校园小霸王类型的回答者） 　　（我觉得提问者和回答者应该都没有超过十岁。）　　
　　问：我看上了我公司人事部的一个女员工，她的名字跟我姐是一个名。我不知道该怎么办，在说我只是公司的一个操作工而已，求大家帮忙，我应不应该追她呢？我俩能走到一起吗？ 　　答1.：能，人事部的也没什么文化，不过你要表现得优秀一点，不然她们可看不起你们这些一线操作工，因为她们是办公室的。（这位答主深谙心理学啊！） 　　答2：跟（你姐姐）一个名字，要是我是那女的是不会跟你了。（嗯，伦理感很强的答主。） 　　答3：首先你要勇敢追求，不行也不遗憾，也许还就成了呢！感情这事谁都说不好，我以前眼光高的要命，但是现在就看中个不怎么优秀的人。（答主内心独白：像我这么高要求的人，居然也有将就的那一天，只能说世事难料啊！）　　
　　问：我看见一个女孩受伤，或者心情不好，就会感到莫名的难受。这是为什么？ 　　答：看到一个很丑的你也这样吗？（最讨厌这种用反问来回答问题的答案！因为总是能问到点上！）　　
　　问：我朋友请客吃饭，先前他没请我，等我在家吃了饭之后才叫我去，我告诉他由于吃得太饱，想去散步不来了，他居然用威胁的语言对我说:如果你不来我就把你的电话号码删了。请问这样的朋友算是什么样朋友？ 　　答：呵呵，有病的朋友，简称病友。　　
　　楼主继续　　
　　问：谁懂化石的，帮我看看这是什么？值多少钱？谢谢啦！（题主感觉自己捡到宝了！） 　　答1：送给我我都嫌沉！有个屁用！ 　　答2：马蜂窝化石 　　答3：牛肚 　　答4：这是你的脑洞吧？ 　　答5：蚂蚁窝…我有密集恐惧症 　　答6：中央电视台，寻宝欢迎你！ 　　答7：一个亿卖给我，记住是冥币！ 　　答8：珊瑚化石，这种东西我们这里多的是，给人都不要。而且这东西艺术价值也不高，不过你要是在一线城市也能卖几百块，说白了就是地域差别，有些地方值钱，有些地方一分不值。（懂行的来了。） 　　（提问者的宝贝化石）　　　　
　　哈哈哈哈哈　　
　　顶　　
　　@黄焖鸡味威化饼
00:08:08　　楼主继续　　———————————————　　我好像见过你，忘了是哪个帖子……　　黄焖鸡味的威化饼……一定是见过。　　
　　问：我喜欢一个女生，我们同一个厂的，之前一直看她的扣扣显示都是（离我）0.08km,今天晚上我一看，啊，显示的是41.54km.我想问一下她是不是走了很远？？？ 　　（感觉这位题主一直也不敢靠近喜欢的人，就每天拿个手机观察人家现在离他有多远，近了就高兴，远了就难过。这一天依旧照习惯去查看， 看着看着就猛然睁大眼：what！！！为什么突然跑了这么远？！是回了老家再也不会回来了吗？这么想着想着，忽然双膝跪地，仰头伸手对天呐喊：不！要！啊！ 靠，还是赶紧上网问一下吧，我需要有人来告诉我：她没有离我远去！！你们快告诉我，她没有！！） 　　答1：真的爱一个人的话，多远你都可以追的，爱无国界。（很好的安慰） 　　答2：腾讯qq地图有时候不准确　　
　　沙发~　　
　　问：女友越来越不讲理了，今晚好端端的就生气，我问了好长时间她才质问我，为什么删了她一条留言。一点小事就和我闹，无论什么事都是我的错，她家里有钱 、长的漂亮，好像我和她在一起占她多大便宜似的，我是真心爱她，她却老是对我不放心。 　　（这个…楼主觉得你还是知足吧！）　　
　　问：老婆总找借口离婚，一会说我老，又丑，一会说我家房子不好，一会说我家人对她不好，好烦啊，你们说怎么办？ 　　答：你怎么知道这是借口=_=　　
　　问：今天浙江卫视奔跑兄弟发信息给我说我中大奖了。让我填写信息。我填写信息发过去。然后打电话给我说让我给3680保证金。我说我不领取了。他说要起诉我赔偿违约金。当时想浙江卫视奔跑吧兄弟挺有名气的，害怕，所以给了。现在又要我给6400。所以现在迷茫了。 　　（可怜的孩子。大家想想该怎么回答他吧，楼主已经无语了。）　　
　　呃，差点忘了，补个小声明：帖子的内容全部整理于“百度知道”，主要收集搞笑向、温暖向、历史类、文化类、探秘百科类等等问答。 　　其中：只有二三十字、吐槽倾向、不涉及专业内容的，楼主一律没有注明“提问者”和“回答者”是谁，超过五十字的、有专业内容的、有深刻道理的、见解独到或有鲜明个人特色的，一定会注明答主。回答中有错别字的，只要不影响阅读和理解，楼主不会作更改（有很多错别字其实还是很有风味的）。同一个问题，不同的人会从不同的角度着手回答，楼主会尽量选取有趣、翔实的答案。 　　有看到帖子内容觉得不合适或不高兴被贴到这里的百度知道答主，可以联系楼主，楼主会请版主删除涉及内容。　　
　　哈哈，好好笑啊！　　
　　问：我比较怕进那些中高档的店铺和餐厅，怎么办？ 　　答1：没钱呀？吃了就跑，吃霸王餐呗！我就是这样的。　　
　　问：和女生打赌输了，被穿10cm绑带高跟鞋，高跟鞋上还被加了小密码锁，她拿着钥匙就走了，应该怎么开锁？ 　　答：剁脚吧，总不能把人家的鞋子弄坏啊！（对啊，谁让你作死）　　
　　问： 我对你可是百依百顺了，放假带你去玩 去逛街 给你买衣服买吃的 生病了给你买药吃，请假陪你带你去看病 ，前天我脾气不好乱发脾气，可是都有错，你和我分手了。我也后悔也道歉了，问你还爱不爱我，回答不出来， 问你是不是真的和我分手。说你会比我找到个更好的。呵呵，我这辈子第一次求人，是你，发毒誓 。我不知你是否会原谅我再给我一次机会，或者是不会。但我想告诉你 你放弃我了你以后绝对会后悔！悔恨！ 　　答：呃呃呃，你是先知，能预知未来吗？真逗！　　
　　你怎么知道这是借口，哈哈哈哈　　
　　问：怎样不用直接问通过哪些方法知道一个男生喜欢自己？ 　　答：最直接的，你拉住他的手，摸他的手腕脉搏，他喜欢你的程度和他脉搏速度成正比，而且手心里还会出汗。 　　（所以，要想知道一个人喜不喜欢自己，最精准的做法是号脉？为什么楼主觉得这个方法比直接问得到的答案更不可预料？！还非常有可能被对方当成神经病！）　　
　　问：我喜欢林志玲了，我心里现在只有她了，该跟女朋友分手么？我26岁，在工地搬砖。 　　（这个…人如果没有梦想，和咸鱼有什么区别？）　　
　　问：一天大师见一只蝎子掉入水中，伸手就去捞它，不料被蝎子蛰了一下，大师并没有放弃，继续去捞这只蝎子，就这样一而再再而三的循环着……一个少年问大师：大师，这个蝎子蛰你，你为何还要救它呢？大师：蝎子蜇人是它的天性，我去捞它是我的天性，我怎么能因为它的天性而放弃我的天性呢！少年非常感动：大师，您的天性就是善良吧！大师：不是，我的天性就是没吃过的东西就特么必须得尝尝！ 　　（这个提问就是个笑话，根本不需要回答。）　　
　　有意思,楼主还有吗,再贴点哈
　　问：我妈一直骂我，还说我是狗，我说我妈是狗，她就打我，还要开煤气，烧我书包。 　　答：烧书包……小时候最期望做的事。 　　（烧书包这事，是要跟挨打和被骂是狗一起选择的，没有单选项！这个答主你确定你还要吗？）　　
　　问：我己离婚两年多，在一年前找了一个女朋友，是从小和我一起长大的，我很爱她，己到了谈婚论嫁了，但女友不和我同在一个城市。可因前妻与我同在一个乡镇，偶尔前妻会因需外出而会发个短信给我，问睡了吗？她意思只是想告诉我第二天要外出开会之类，叫我去小学接送一下姑娘。但刚好有两次被女友回来看到短信！说我还和前妻有暧昧！醋意很大！要和我分手。可我从离婚之后就一直没和前妻有过除孩子以外的任何联系。请问我该怎么办？ 　　答：好好沟通沟通啊，用自杀的方式证明自己的清白。（这倒是个一了百了的解决办法）　　
　　问：我喜欢上一个年纪比我大很多的女人，都可以当我妈了，怎么办。 　　答：那怎么办呀，你没有妈妈吗？　　（楼主觉得这个答主很萌，回复的语气像是小兔子在安慰小狗一样。） 　　　　
　　问：我是男生 爱健身，胸肌一直坚持练，效果不错，但觉得有点太凸出来了，让身体显得很厚，因为个子不算很高所以感觉不协调，有没有办法把胸肌练宽、平一点？具体要怎么练？ 　　答：用麻麻牌擀面杖擀一擀。　　（感觉回答者是个小孩，提问者可以用妈妈牌擀面杖让这个答主认真一点。）　　
　　很幽默　　
　　问：全世界有很多种怪病，听说一个巴西女子患有先天性无痛觉？ 　　答：嗯嗯，看了台湾媒体5月8号的报道，医生检查发现，托蕾多罹患的是一种名为先天性无痛症（congenital analgesia）的罕见疾病，目前全球不到50个案例。该女子就连生孩子都可以正常睡着而感觉不到疼痛，且到目前为止已有三个孩子。　　（得了这种病，就可以随意耍贱得罪人了有木有？！因为被揍了一点都不疼！当然，要是被打到骨折就另当别论了。）　　
　　问：我在西班牙读书。班上一个西班牙还是墨西哥的女孩子总会没事就看看我。很害羞，每次目光相碰就会很快转开…可是我会用余光看到…当然我有点喜欢她，我也一直在看她…西班牙墨西哥人容易接受同性恋吗？我好想问她要联系方式…怎么问？我的英语比西班牙语好…我想了解墨西哥人的礼节啊文明啊之类的，他们喜欢什么讨厌什么？如何表示我的好感却不失礼？ 　　（不一会儿，一个答主出现了，叫他答主一吧。） 　　答主一：你可以去试一试， 就直接te amo 这样试一试。 或者直接强来~！ 不停说这个单词。试一下~！然后随便乱摸~（随便乱摸是什么鬼？大家都是同学，以后还要不要一起上课了！） 　　题主追问：不行啊！她看起来是那种很乖的人。也不和其他人一起捣乱。就是很安静的一个女孩子！teamo什么意思？ 　　答主一：西班牙语 我恨你 的相反意思~！ 你自己知道她是很安静的哪一种。说不定会很喜欢。 　　再次追问：怎么办，我骨子里的装逼气息…想要打动她 　　答主一：别担心， 西班牙妞都是很热情的。 直接拿一个木吉他，或者非洲鼓之类的，再唱一首地道的西班牙歌。她会感动的主动亲你~（隐约觉得这个答主不靠谱啊！一会让题主去主动乱摸，一会又脑补题主的心动女孩会对题主投怀送抱…这位答主，你其实是来糊弄人，骗赏金的吧？） 　　继续追问：…她是墨西哥的！ 　　答主一：墨西哥人也应该看得懂， 你说错了没关系，就说 我很努力 就是想让你知道什么之类的。 　　还在追问：怎么和她说第一句话！ 　　答主一：她喜欢你吗？ 喜欢的话，你可以先用英语试试，她不懂的话，你就亲吻她一口试一下。如果她喜欢你的话~！ 　　（感觉题主就对这个答主死缠死缠的，真的是一路追着问的即视感！） 　　题主接着追问：不知道她喜不喜欢我啊！而且同性恋这东西！ 　　（此时，另一个答主出现了，姑且称他为答主二。） 　　答主二：看了半天，原来你是女的。 　　（呐尼？楼主也才反应过来：题主居然是女孩子？！好吧……） 　　题主反问答主二：“有问题？” 　　然后题主补充了一句：（那个西班牙还是墨西哥的）女孩不懂英语！ 　　顽强的答主一还活着，答：那就学手语吧~！ 学画画，学生活上的惊喜，然后表达。 你还有一颗爱心~！ 　　题主：学手语…她看不懂 　　答主一：那就什么都不要行动。你让我无语了~（可怜的答主一，你感到疲倦了是吗？） 　　（这时的题主还兴致勃勃，继续发言） 　　题主：我决定翻译成西语，写在纸上show her（给她看），会不会显得很傻？ 　　答主一：不会~！ 她不是那种很浮躁的女孩的话。不会觉得这个逊~！ 　　（题主很满意这个提问结果） 　　题主：后天就去！！！你会西班牙语吗？ 　　答主一：我不会~（你还有完没完了？我本来只是想随便哈啦两句赚几个赏金而已，为什么就这么难？！） 　　题主：好的~~~好久没有…心动的感觉了 　　答主一：答：恩恩~ 祝你成功~！（哈哈，没事了吧？快把赏金给我吧！） 　　题主：唉！ 　　（又来？你不要再出幺蛾子了！我在一边看着都替答主一累心！） 　　好在这个题主没再折腾，答主一成功的拿到了赏金。感觉比上半天班都累。 　　
　　问：50 （数字是赏金数目，楼主保留这个赏金数，是为了给大家看看这样的问题有多值钱） 　　在外踩到狗屎怎么办，急急急，我们这宠物店的狗到处拉屎不清理，不小心猜到了怎么办T_T 　　答：答：踩到狗屎后第一件事就是不要急，若是穿高档的鞋子，更不能急； 　　第一步是赶紧把脚从屎上拿开。 　　看看周围的环境，有没有草地，有没有小河？如果有，就去草地边上擦干净。同时要把弄下来的狗屎带走，不能留在草地上。 　　如果周围没有任何帮助的东西，看看自己的口袋有没有纸，或者旧报纸、废纸之类的，如果有，则用纸擦干净。 　　看看周围有没有小河或者水，可以清理干净，同时要注意不要污染到水源或者影响他人。 　　还看路边有没有什么树叶、树枝之类的，也是可以用来擦的。 　　如果什么都没有，只有一个办法了，就是在原地上不停的用鞋底磨地，不过这个方法是不能有效的去除残余狗屎的。　　（不知道为什么这种回答就是能点到楼主的笑穴。感觉绘声绘色，就好像面前真的有个人踩到了狗粑粑，很心急很慌张的四处张望奔走，找草地、找小河、找报纸、找树枝、找树叶……然后就蹭啊蹭……最后终于清干净，仰头长出一口气，转身离开，深藏功与名。）　　
　　@殳至上
00:06:00　　问：我九年级和同学发生小矛盾晚自习放学后（他）在楼梯跺了我几脚我明天该怎么办？（唉，好无辜、好惶恐的小孩）　　回答：趁他上厕所时用力踹他的门。（校园小霸王类型的回答者）　　（我觉得提问者和回答者应该都没有超过十岁。）　　—————————————————　　九年级怎么也十五岁了吧。。。。　　
　　以上是搞笑向部分问答内容，提问者都很疑惑，回答者都很直白。楼主禁不住想：也许很多在我们自己看来很困惑的难题，在别人那里就是个笑话。可就是这些笑话构成了漫长的人生。 　　OK，看完搞笑向问答例题，楼主搜集了一些待回答的问题，有层主愿意帮忙解答一下吗？　　（请举手…谁不举手，我就点名谁。）　　
　　问题一：我喜欢一个比我大三岁的女孩很久了，今天我鼓足勇气表白了，可是她却说，她手机要欠费了，要我给她缴了费再跟我说，然后又说她觉得我们很多不合适，我是说我不就是腿短嘛，她说是啊。然后她下线了。 我该怎么办，怎么追到她啊？　　
　　问题二：我以前很崇拜刘德华！但昨天跟着集团领导和他谈了一些业务！感觉他也跟我们差不多，到底什么原因会让我有这种感觉呢？　　
　　问题三：我觉得现在的家长怎么这么言而无信，我刚开始学筝的时候，我妈给我一千多买了个二手筝说以后给我换，结果这都几年了也没个音信，我感觉琴已经都不行了，我说我要换琴，她答应了但没说什么时候换，我今天又提了，结果人来了句有钱给我买，卧槽啊，她一天买衣服怎么没心疼那，还说都高中了有什么时间练琴，我没得办法了，我现在感觉都没希望了。 　　（感觉这个题主的内心活动是这样的：妈，我筝都要用废掉了，你就不能给我买个新的吗？整体就知道买衣服，买买买！你能不能关心一下你小孩啊！你知道别人家小孩都要打着才肯学琴吗？）　　
　　四：手与手的接触DNA会传递吗？手上有手汗～ 　　（要是楼主就这么回答：会的。手汗、皮肤接触、头发丝碰到、哪怕眼神对视都会传递DNA！继而接触者的双方脑电波会受影响，同时向对方传递如下思想：“白痴！你踩我脚了！找揍啊！”或“妈呀！这个人怎么出了这么多汗啊！”还有“对面这个人看起来长得好随心所欲，不知道他的脉搏摸起来是什么感觉”…诸如此类。所以一定要小心和别人的肢体接触！！ 　　希望我的答案能帮到你。）　　
　　问题五：交往久了，我发觉女友有时做事很极端，思想很偏激，把我吓到了，我想甩她很久了，就是怕她发癫所以不敢，怎么才能全身而退呢？ 　　（好可怜！每天小心翼翼的待在一个随时会发癫的人身边，想说分手都不敢，还要上网求助。真的很想知道他女朋友到底能有多癫狂？！）　　
　　抱着不能只索取，也应该有回报的心态，我也去答了几个小题，其中下面这个题的提问者，成功的把我气到肝疼，是真的疼。 　　问题：The grass that begins to fight its way out right after its birth is strong and tenacious, and only that grass has the right to smile with pride at the potted plants in glassed green houses. 　　请详细分析一下这句话的句子成分,十分感谢。 　　为了准确解答，楼主直接上图。把原题截图以后，用不同颜色的笔标出不同的句子成分，并一一注明：划红色线的部分是主语，粉色线是定语之类。好，把答案发出去！ 　　结果对方回答：“请直接说一下哪些是主谓宾 动状补” 　　楼主很疑惑：不是已经很直接了吗？ 　　提问者：“你可以写在纸上照下来给我看” 　　楼主：呐尼？！写在纸上照下来和这样有区别吗？老实说我连这个答案都想收回！你是懒到一点脑子都不用动吗？ 　　（通过这件事，楼主想了很多：如果我将来结婚了，有个这样的孩子，我真的很想掐死ta，我再自杀。真的，活个什么劲啊，感觉日子一点奔头也没了。）　　
　　楼主还遇到了这样一个题： 　　问：鸡兔同笼，三十五个头，九十四只脚，有几只兔子几只鸡？ 　　（呀，这不是祸祸了我整个童年的那些鸡和兔子吗？等着，我要来收拾你们！同时，提出这个问题的小同学别着急，姑姑来帮你了！！！） 　　楼主解答：孩子，我告诉你一个办法，让你以后再也不愁遇到这种题，你一定要记住了，因为考试的时候是没有时间上百度知道来问的。 　　方法如下：又是头又是脚的，很混乱是不是？别担心，有办法。咱们假设让兔子和鸡都抬起两只脚：兔子抬起两只脚，还会有两只站着的，而鸡就两只脚，都抬起来就悬空了，这样地上就剩兔子们都用两只脚站着了。 　　一共35个头，每个都抬起两只脚，那就是要抬起35×2=70只脚。前面说了，鸡都悬空了，剩下的只有兔子脚：94-70=24。 　　24只脚全是兔子的，对吧？但是24只脚不等于24只兔子啊，因为现在每只兔子都是2只脚站着，所以要除以2，才是兔子的数目：24÷2=12　　算出来了，兔子是12只。 　　然后35-12=21 　　说明鸡有21只。 　　我讲明白了吗?最后，别忘了让兔子把脚放下，一直两只脚站着也挺累的，还有鸡也得通知一声，让它们啪嗒落地，老悬浮着也不是个事。 　　ok，答完发送。 　　（等等！好像有什么不太对劲！楼主又仔细看了一遍自己的答案：我的天哪！居然把最简单的一步算错了！35-12不等于21，应该等于24! 不慌不慌，可以更正啊！） 　　楼主：刚刚35-12=24。好吧，其实我数学也不好。 　　（嗯，诲人不倦的感觉真好呀！咩哈哈哈哈！）　　
　　（大家是不是以为这就结束了？怎么可楞！楼主洋洋得意之余，再次去查看自己的成果，发现24这个结果也不对！所以说，干嘛要对自己的心算能力这么自信呢！还是得改！） 　　楼主：还不对，35-12=23。 你不会相信我了，是吗？ 　　（经过这次答题，楼主又想了很多：诲人不倦离误人子弟其实只有一步之遥，像楼主这种脑残，老老实实的看电视、睡大头觉就对了，不能老跑出去拉低社会平均智商。楼主打算就此收手，归隐山林，用余生来忏悔我的弱智，同时感念父母的活命之恩，没有掐死我。） 　　　　
　　@殳至上
00:14:11　　问：今天浙江卫视奔跑
发信息给我说我中大奖了。让我填写信息。我填写信息发过去。然后打电话给我说让我给3680保证金。我说我不领取了。他说要起诉我赔偿违约金。当时想浙江卫视奔跑吧
挺有名气的，害怕，所以给了。现在又要我给6400。所以现在迷茫了。　　（可怜的孩子。大家想想该怎么回答他吧，楼主已经无语了。）　　-----------------------------　　要求去办公地点交现金
　　@殳至上
00:21:09　　问：我是男生 爱健身，胸肌一直坚持练，效果不错，但觉得有点太凸出来了，让身体显得很厚，因为个子不算很高所以感觉不协调，有没有办法把胸肌练宽、平一点？具体要怎么练？　　答：用麻麻牌擀面杖擀一擀。　　（感觉回答者是个小孩，提问者可以用妈妈牌擀面杖让这个答主认真一点。）　　-----------------------------　　我也在想这个问题,你说往周围擀摊出来的肌肉,肋骨怎么挂得住啊?
　　提问：太监到底是割哪里？　　（“到底”二字，显示了提问者强烈的求知欲和好奇心，到底会有人怎么回答他呢？）　　　　
　　@殳至上
00:38:23　　问题五：交往久了，我发觉女友有时做事很极端，思想很偏激，把我吓到了，我想甩她很久了，就是怕她发癫所以不敢，怎么才能全身而退呢？　　（好可怜！每天小心翼翼的待在一个随时会发癫的人身边，想说分手都不敢，还要上网求助。真的很想知道他女朋友到底能有多癫狂？！）　　-----------------------------　　默默准备另一套电话号码住址工作,在某个月黑风高的夜晚忽然消失....从此开始不一样的人生!
　　答： 据历史记载，2000年前就开始有太监，明朝要亡国之前后有七、八万多的太监，光吃就被吃倒，七、八万的太监，需要多少阉割的师父大家想想看？ 　　农业社会有人专门替人阉猪，古代有那么多太监，当然阉人的师父很多，阉人的行业，古代与一般行业相同，非常竞争，分南派北派，一样做广告「功夫一流刀一流，快刀斩断是非常安全可靠，祖传功夫，哈~不痛苦、不发炎、不会意外、没副作用……」，阉割不是阉掉那根而已，连那二粒也要割掉。 　　过去北京城内有二个出名的专家，一个叫毕五，一个叫小刀刘的，这二家名声最大，也最大牌，二家都代代相传，都自称一刀下去保证没麻烦。这二家光是操阉割业就变得有钱，又得到皇帝封赐做到六品官，比县太爷县长高一级。听说，这二家每一季都要向清朝后宫内务府供奉30个太监，一季30个，一年4季，总共120个，所以说到这两户人家，一年有固定240个生意，简直是总包工程！（为什么答主是用一种很羡慕人家事业的语气？）　　
　　@殳至上
00:37:35　　四：手与手的接触DNA会传递吗？手上有手汗～　　（要是楼主就这么回答：会的。手汗、皮肤接触、头发丝碰到、哪怕眼神对视都会传递DNA！继而接触者的双方脑电波会受影响，同时向对方传递如下思想：“白痴！你踩我脚了！找揍啊！”或“妈呀！这个人怎么出了这么多汗啊！”还有“对面这个人看起来长得好随心所欲，不知道他的脉搏摸起来是什么感觉”…诸如此类。所以一定要小心和别人的肢体接触！！　　希望我的答案能帮到你......　　-----------------------------　　我靠,你有没有想过你每天还要上厕所?要不要纠结一下你拉出来的DNA哪去了?
　　脑洞那个笑死了！！　　
　　古人贫穷，生计较难，穷人家子弟做太监最多，阉割的师父，人家叫他净身师，据说净身师都是父传子子传孙，有传自己后代，没传给别人，净身师与宗教的点传师，受戒师父是同一个人，你要阉割要先拜师，一日为师，终身为父。你被净身师阉掉后，入宫做太监，你享受荣华富贵的时候，你的恩人便是净身师，必须孝敬他，然后才轮到你自己享受。要拜师要先照礼数行，最简单的见面礼是一颗猪头或一只鸡，一罐白酒，没钱人起码也要准备这三项，有钱人当然另外谈，有钱人花比较多，要阉割以前先打契约，签合同，当时古代叫文书，像医院要手术动刀，家属要写切结书，欢喜甘愿阉死不赔，避免阉死人被人告，吃官司闪避法律问题其实不是重点，重点在哪大家知道吗？重点是净身师要保障自己的利益，怎么说呢？人家说凡事应变，你看李莲英做太监做到权势那么大，签这张合约就是说西牛望月，或许有一天太监大发展，有出息了，师父可以得到报答，赚到利头。（楼主插话：西牛望月应该是犀牛望月，比喻长久的盼望。）　　
　　虽然听起来很残忍，但是不用怕，因为这个时代，没人会逼你去。（答题的同时还不忘安慰人，这位答主你好体贴。） 　　阉掉做太监，除非你男人要变女体，变性也不像古代那么恐怖，手术的过程如下所述： 　　第一，先阉睾丸，隂囊先切二个洞，将筋割断，然后将睾丸挤出来，喔！光听就好痛，被人挤的人一定比死更痛苦，挤出来的时候鸡蛋也有用，鸡蛋拿来，从太监嘴巴塞进去，一粒一嘴，要叫都叫不出声，鸡蛋在嘴内塞到差点无气，这时会出力，丹田一出力全部的力道往腹肚去，净身师一个出力，二粒睾丸就挤出来。 　　然候苦猪胆拿来，把伤口糊一糊，粘搭搭，听说苦猪胆糊下去会消肿止血，睾丸挤掉，再下去就是全套阉掉，北京话叫去势，要阉这个地方，要准要切完整平面，不能留任何突起的肉，怎么说呢？因为割不够平，不够平贴，改天这块软骨会再跑出来，出来便要再手术一次，阉太深也不可以，太深改天伤口好了，那里会凸一块，倒下去又变一个洞，尿尿会用洒的，很麻烦，会将裤子洒的湿漉漉，太监大部分阉了后，都有后遗症，尿尿开叉，像扇子形状！整组阉起来，另外一粒鸡蛋再从嘴巴塞进去，痛到都没声音了，但是痛得要命，下面被火红红的火钳子夹住，沸烫的让人昏迷不醒，痛到昏厥！ 　　（楼主百度找到一张图，看起来像是在博物馆拍的，因为好像隔着玻璃的样子：是阉割太监的雕塑。不知道这种尺度的用不用打马赛克，其实糊成一片也看不清……版主要有意见我就删图。不过，应该不用吧，大家只是研究一下嘛！顺便感慨一下现在的男性好幸福，做公务员不用动手术。） 　　
　　哈哈哈。楼楼怎么可以这么萌！看得我大半夜笑的睡不着了。。尤其是狗屎那个。。哈哈哈哈哈
　　还有吗？　　
　　@殳至上
00:35:00　　问题一：我喜欢一个比我大三岁的女孩很久了，今天我鼓足勇气表白了，可是她却说，她手机要欠费了，要我给她缴了费再跟我说，然后又说她觉得我们很多不合适，我是说我不就是腿短嘛，她说是啊。然后她下线了。我该怎么办，怎么追到她啊？　　—————————————————　　腿短还怎么追啊　　
　　男人下体被阉起来，变成男不男，女不女，这便是可怜的太监，这比死刑更痛苦，太监大多六、七岁孩子，为了生活，年纪轻轻便要受这种酷刑，而且是自己甘愿的，实在有勇气亦可怜！ 　　前段我讲到阉起来时，人痛到昏去，到醒来还要喝大麻水，大麻水喝下去会让人失去意识，迷迷糊糊像吃麻药、吃四号的、吃安非他命，所以应该是毒品，大麻也是泻药，喝了大麻水，一直漏尿，漏到肚子都空无一物。补充一下，阉割之后，伤口是用苦猪胆糊起来，猪胆粘粘的，糊起来血会止，也会消炎，糊好要留一个小小的洞要插麦子管，这条玉米骨做的管像尿管，让他小便用的。 　　手术好的第二天，可以喝粥，不可吃硬的食物，粥是用破去的球装着，放一支管子，吸起来让太监吃，床的下面，放一个破的盒子，那是要放屎用的　　经过第三天才下床，这时下面的伤口还没好但已结疤，这时还要痛苦一下，会抽筋，一天三次，腿痛得要命，混身发抖，据说不抽筋会佝偻，龙骨从此不直，所以壹天要抽筋三次。 　　割起来的那话儿怎样处理呢？净身师父当做宝贝收起来保管，太监无权利将这东西拿回去，净身师父有权保留它。 　　（有没有搞错？明明是自己身上掉下来的肉，养了好多年才长大的，不能再接着长在身上也就算了，拿下来以后居然还不能自己留着！没天理了！）　　
　　净身师父会准备一盆子，里面参杂石灰，将二粒睾丸摆好，以便让石灰作用吸水分，睾丸才不会烂去，手术的契约书用油纸包好，放在盆中，用大红布将盆子包起来，绳子绑好然后吊在中质梁，古代房子大厅都有一支中梁，这有意思呢！这叫做红布高升，意思是预祝太监以后福气一直来，步步高升！中国人有一个传统，死了一定落叶归根，埋在自己的乡土。不管你到天边海角，不管最后死在哪里，都想要落叶归根，人如果死在他乡外里，不能回到故乡埋葬，一定会掬一把故乡的土掩上，这叫做落叶为根。 　　（还落叶归根……讲的好听！那当时还给人扣留下来！还要拿石灰腌一下……）　　
　　做太监一生的愿望便是将他被切割的下体要回来，人是叫赎身，他叫“赎兰”（台）所以太监都很省，赚钱舍不得用，目的是为了这古人观念，一定要留一个全尸，少自身那话儿，便没资格埋在祖墓，不能与父母埋在同一个墓园，这叫骨肉还家，不赎回来，据说阎王也不收，因为不男不女六根不全，阎王不收，所以太监若有出头天，一定想尽办法找净身师赎回，往生才能留一个全尸。 　　因为古人这种观念重，所以太监老来，一定要将阉下来的男人那话儿赎回，死才能全尸埋葬。通常赎回是做太监的人一生最大的喜事，一般在五十岁前要办理，古人活到50算长寿，50不办，有时会来不及，之前我讲过，做太监为了后代，当然太监是不可能有后代，所说的后代就是认义子替他赎回那副牲礼，是由义子出面，不是太监出面，太监出面感觉不体面，所以由义子去。 　　（不体面……体面……面……）　　
　　要迎接时像一般嫁娶仪式，非常隆重！太监义子，坐回到净身师他家，红笼中放一堆银两当作喜钱，喜事的钱叫喜钱，这像喜事红包，不在赎回那话儿的价钱中，那话儿的钱另外讲，事先便要讲好的，不能没说好就来，如聘金一样，先谈好，红包另外包，这时，净身师门口要放炮，鼓声响天，这时有一个接斗的仪式，捧斗接斗非常隆重，净身师摆香案、香桌铺红布。 　　净身师将那话儿的斗捧出来放在桌上中央，这时客人满座，由族中长辈辈份高的人主持，老族长先向净身师行一个礼，然后打开斗上面的红布，里面是当初签约的合约书，老族长展开，内容念一次并且表示今日要将斗内的契约书以及阉下来的下体赎回，太监义子要三拜九叨头，谢净身师、谢族长、谢所有贵宾，然后将这装下体的斗，放在红笼双手捧着，坐上轿顶，往坟场去，所有的人跟在后面来到墓地，太监本人已经在墓地等，墓地早摆好香案，墓地是太监的父母的坟，这时啰鼓喧天，炮声降降！老族长在香案前再念一次契约书内容，说明今日要将太监下体赎回，主要是表达给墓中的人听。 　　太监的义子以及一些晚辈像我们出山的仪式差不多，都在地上爬，就在契约书要点火烧掉的一刹那，突然吹一声长号，像师公吹的，又像一支长长的那种喇叭，像古代犯人要杀头的声音，太监边爬边哭的叫着阿爹阿娘说：爹，娘，你生给儿子的骨肉，今天全部赎回来了！　　（完）　　
　　@象象才不是吃货呢
00:31:31　　九年级怎么也十五岁了吧。。。。　　———————————————　　那就是十岁的心智，吓成这样……不然怎么也要跟对方拼一下啊。　　
　　@小猪糖
00:44:56　　要求去办公地点交现金　　———————————————　　你也是个实诚孩子……　　
　　@小猪糖
00:50:12　　默默准备另一套电话号码住址工作,在某个月黑风高的夜晚忽然消失....从此开始不一样的人生!　　———————————————　　不一样的人生……确实，会被警察叔叔挂在失踪人口记录里的。　　
　　@ihso-11 00:56:18　　还有吗？　　———————————————　　暂时就这些了　　
　　@夏至青铜
00:56:02　　哈哈哈。楼楼怎么可以这么萌！看得我大半夜笑的睡不着了。。尤其是狗屎那个。。哈哈哈哈哈　　———————————————　　你有没有觉得那个答主认真的过了头？踩到狗粑粑而已，他给支招的内容如此丰富，让楼主觉得踩的不够多都不好意思麻烦他！　　
　　@殳至上
01:15:41　　@小猪糖
00:44:56　　要求去办公地点交现金　　———————————————　　你也是个实诚孩子……　　-----------------------------　　你没看明白啊,他敢提供办公地点,题主就敢领着警察去啊
　　@殳至上 10楼
00:12 　　问：我喜欢一个女生，我们同一个厂的，之前一直看她的扣扣显示都是（离我）0.08km,今天晚上我一看，啊，显示的是41.54km.我想问一下她是不是走了很远？？？ 　　（感觉这位题主一直也不敢靠近喜欢的人，就每天拿个手机观察人家现在离他有多远，近了就高兴，远了就难过。这一天依旧照习惯去查看， 看着看着就猛然睁大眼：what！！！为什么突然跑了这么远？！是回了老家再也不会回来了吗？这么想着想着，忽然双膝跪地，仰头伸手对天呐喊：不！要！啊！ 靠，还是赶紧上网问一下吧，我需要有人来告诉我：她没有离…… -----------------------------哈哈哈哈哈哈哈哈这大半夜的　　
　　@殳至上
01:17:50　　@小猪糖
00:50:12　　默默准备另一套电话号码住址工作,在某个月黑风高的夜晚忽然消失....从此开始不一样的人生!　　———————————————　　不一样的人生……确实，会被警察叔叔挂在失踪人口记录里的。　　-----------------------------　　没听说这种案子非直系亲属可以报案的。。。。
　　@殳至上 14楼
00:14　　问：今天浙江卫视奔跑兄弟发信息给我说我中大奖了。让我填写信息。我填写信息发过去。然后打电话给我说让我给3680保证金。我说我不领取了。他说要起诉我赔偿违约金。当时想浙江卫视奔跑吧兄弟挺有名气的，害怕，所以给了。现在又要我给6400。所以现在迷茫了。 　　（可怜的孩子。大家想想该怎么回答他吧，楼主已经无语了。）　　-----------------------------　　为了继续维护宪法的尊严不让他起诉你，赶紧汇吧。　　
　　问：戴绿帽子是什么意思呀？　　答：　古时候，有一对夫妻，妻子是一位主妇，因生得貌美，就招来一些狂蜂浪蝶的追求；丈夫是一个生意人，要经常到外地去做生意。在丈夫外出的日子里，妻子就不免寂寞难耐。终于有一天，妻子忍不住跟街市一个卖布的好上了，在丈夫外出做生意的时候，他们就在一起厮混。有一次，丈夫回家后三个月都没有外出，直急得那个卖布的天天在他们家附近打转。　　一天，丈夫骑着马到城外打猎去了，经过街市，那卖布的见了非常高兴，以为他又要外出做生意，当晚就迫不及待地窜进了妻子的卧室。当晚丈夫回来了，几乎将他逮了个正着，妻子也吓了个半死，那卖布的只好哆嗦在人家的床底一整晚。这件事后，妻子就向那卖布的要了一块绿色的布料，做了一顶帽子给丈夫，还和那卖布的约定，当你看见我丈夫戴上绿帽子外出的时候，你就可以来了。过了几天，丈夫又要外出做生意了，妻子赶紧拿出那顶绿帽子对丈夫说：“外面的风沙大，戴上就不会弄脏头发。而且这颜色让你看起来很俊，以后你每次外出我都为你做一顶，就像我跟在你身边一样，你就不用牵挂我了。”丈夫听了很开心，以为自己真的很俊，于是高高兴兴戴上那顶绿帽子，骑着马穿过街市，到外地做生意去了。当晚，他妻子就和那卖布的睡在他的床上。以后，那个卖布的凡见了那丈夫戴着绿帽子外出时，心里都不禁心花怒放：“哈！你的绿帽子真是很俊，不过今晚该到我俊了”。于是，绿帽子的说法就这样传下来了。　　当然上面的说法是笑谈啦。那对奸夫淫妇又不是什么明星大腕，古时候也没有电视互联网，他们的事不会流传那么广的。　　（啥？这位答主你可真闲！明知道不是，还扒拉扒拉这么一大堆，跟真事一样！）　　那么绿帽子这个词究竟怎么来的？据我研究，这还得从中国人对色彩的传统观念说起。　　元明两代，乐人、妓女必须着绿服、青服、绿头巾以标志所从事的贱业。 由此，“青头巾”就与娼妓之男性亲属有了联系。由于青、绿二色比较接近，又同属贱色，人们习惯于说“绿头巾”。后来，“绿头巾”专用来指妻子有不贞行为的男人，并演变成了“绿帽子”。　　（你看，明明两句话就可以说清楚的事。）　　
　　问：那天我问同班同学借一元，他给两元，后来今天我说还给他，他说算了，这是为什么？　　答：没什么，有钱人，任性。　　
　　问：我被踢裆已经第n次了，为什么感觉还是跟第一次一样痛?　　答1：平时应该多拿硬物敲打，例如钢管，酒瓶，砖头什么的，使劲打，往死里打，慢慢你就不疼了。　　答2：变性，能根治。　　（我就想知道被踢N次是个什么情况……齐集N次召唤神龙吗？）　　
　　楼主不写西游记的妖怪们，又跑这里开新帖啦！抓住你，快来人啊！别让楼主跑了，抓她回去写妖怪！　　
　　问：如果我死了，QQ怎么办？总不能教给儿女做继承吧？　　答1：可以的，传子传孙，当传家宝。　　答2：我突然害怕了，因为我还没有孩子。　　
　　@yuriqingzheng
15:21:53　　楼主不写西游记的妖怪们，又跑这里开新帖啦！抓住你，快来人啊！别让楼主跑了，抓她回去写妖怪！　　———————————————　　嘘～　　那个帖子太费精力啦，这个就是贴着玩的，三两天就停了。　　
　　问：题主是男的。说题主的好话，谁的口才好，悬赏拿走。　　答1：题主，我觉得这世上所有美好的词都不足以形容你！　　答2：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜！　　（答主一和答主二真是两个极端啊！面对题主的赏金诱惑，一个奴颜媚骨，一个横眉冷对。）　　
　　问：“楼主，我挺死你！”—是好话还是坏话？　　答：个人认为是好话。从字面意义来理解是拥护、拥戴的意思，从深层次理解可以理解为不合法的性行为..... 不过一般人的角度都理解为拥护和拥戴。　　（我就想知道这个“不合法的性行为”你是怎么理解出来的？还“不合法”……看来楼主真是一般人。）　　
　　@殳至上
00:17:22.0　　问：我喜欢林志玲了，我心里现在只有她了，该跟女朋友分手么？我26岁，在工地搬砖。 　　（这个…人如果没有梦想，和咸鱼有什么区别？） 　　—————————————　　楼主是五月天的粉吗？(′▽｀)　　
　　@钦定君心
15:32:45　　楼主是五月天的粉吗？(′▽｀)　　———————————————　　哈哈，这个“咸鱼”和“梦想”，是周星驰电影里的台词啊。　　
　　问：混混跟混混打架怎么办？我们双方都是混混，对方先动手的，我们这边把对方打成重伤，我们应该负什么责任？（我们都是混混……呃，这位题主，你好自觉……）　　答1：那就看谁混的好了　　答2：法律责任……兄弟别做混混啦，今天你把他打伤，说不定明天就被他打死……找点正经事做吧！做混混……没前途的……　　答3：你们混混干嘛老打架！　　答4：也许为了和平，请珍惜自己生命。　　
　　再来一个关于混混的。　　问：学校门口老有一帮小混混，18，19岁经常堵学生，要钱，（………这里省略若干字，这个题主的朋友出头教训了小混混）其实我也老被小混混欺负，也曾经想过用我朋友这个方法，但是胆子没他大（他小学就敢从二十多米高的桥上往江里跳，眼睛都不眨）如果再被小混混欺负有没有适合我的方法呢？我没他那么壮，也没他那么胆大，手狠，此贴不是炫耀贴，希望懂的人能帮帮我，毕竟被人欺负老叫朋友也不是个办法啊，虽然人家嘴上不说什么，心里肯定会厌烦。　　答1：看着他——
冷笑 ——说 ：“只要不弄死我...老子让你活不下去！ ”很好用 ！我曾经就这样吓唬班里的混混 ，再也不敢惹我了，
真的。　　题主：就冷笑这么简单？（题主是在担心：面对小混混的时候这么高贵冷艳会被打的更惨吧？）　　答2：说起小混混我就想笑。 头发染的和鸡屁股一样，瘦能比过猴子，白天睡觉晚上上网，打架就打电话叫人。 这样的人都是垃圾，他们生存的基础就是社会上的胆小的人。 只要你敢正视他们，其实都不可怕。最重要的是心理障碍。 其实分析一下，小混混是靠狠的，你越求饶，他们越狠。小混混一旦打人，被打者都是趴地上哭。 有一次小混混打一个人，一腿踢出去结果对方躲过去了，小混混立刻软了。　　（那得是多怂的小混混？就因为没打到别人，自己就软了。）　　就这个道理。 混混的确有厉害的，但一般的小混混，几秒就能放倒一个。至于厉害的混混，他厉害他为什么不参加国际比赛？ 也不要怕，只要敢打，就算你输了，他也后怕。　　答3：你好！（开篇就是礼貌用语，很温和的人有没有？）没有不怕死的人，只有敢玩命的主。建议你以后碰到类似情况时，要么找个比你弱的很打，杀鸡儆猴，也可以打里面最厉害的，往死里打。这样的话你的目的就达到了，并且你的目的一定能够达到。（礼貌之后立刻来狠的。）希望能对你有所帮助。谢谢！（结尾再次礼貌，呼应开头。让人感觉他教的不是如何修理小混混，而是蓝翔的挖掘技术理论课。）　　
　　问：看到女朋友经常用直发器拉直头发，直发器太伤发了，我不准她用，她又和我吵架，我该怎么办？　　答1：头发宜卷不宜直，给她买个卷发器，就说卷发更好看。　　（头发宜卷不宜直……为什么这句话看起来就像“地球是圆的”一样这么有哲理，这么通顺的样子？还有哪些话是这个感觉的？）　　答2：亲！拉在你身，伤在我心啊！　　
　　一定要丧心病狂地码
　　好搞笑，笑疯了　　
　　问：我女朋友打我怎么办？　　昨天我女朋友又打我了，把我打哭了，嘴里还骂个不停，骂的可厉害了，什么脏话她都骂！每次我跟她打架都是我吃亏，也许我没用！可是我已经尽力了还是被她打败！我现在看她我就害怕，昨天她的一个巴掌彻底打碎我的心！　　昨晚我一直在流眼泪，心里好难过，为什么她现在会变的这样啊？以前不是这样的，她现在简直就是个泼妇！　　（“昨天又打我了”，一个“又”字充分显示了题主一直生活在水深火热之中；不光打，还骂，简直是肉体与精神双重打击；题主要还手，可是又打不过——“我已经尽力了还是被她打败！”；长久以来，一直在女朋友的暴力掌控下忍辱偷生，想抗争又无能为力，这样的生活让题主感到绝望了，甚至有了心里阴影——“我现在看她我就害怕”；昨天的例行暴打中，一个巴掌成了压垮骆驼的最后一根稻草——“昨天她的一个巴掌彻底打碎我的心！”心都被打碎了，呜呼哀哉，何其不幸！题主经过一番泪流，终于认清了女朋友就是个泼妇这个现实，擦干眼泪来网上求助。 各位好心人，有没有什么办法帮帮他？）　　（一位答主出现了，他想在解决问题之前先搞清楚情况）　　答主1：先问候一下你， 然后同情一下你， 说一句 ：女人你别惹 。还有你是不是什么事把她惹毛了？　　题主：你觉得我可能惹她吗？我敢吗？　　（呃，看来真的很凶残啊。答主1大概没有处理类似事件的经验，遁了。）　　（答主2出现）　　答主2：也不能总这么受着啊 给你打坏了呢？　　题主：以前她还搬电视机砸我脑袋！那次都骨折了　　答主2：咋这么霸气呢 你也不能总忍者着
她就认为你好欺负了呢 就得变本加厉 你也给她点颜色瞧瞧 头一次看到 这样的女朋友　　答主3：你也把她打哭　　题主：我很怕她　　答主3：那就受着吧，有女朋友打也是一种幸福啊~　　（你是单身了多少年？这种丧尽天良的安慰话都说的出口！）　　
　　哈哈哈哈哈哈哈！楼主继续！　　
　　@殳至上 83楼
15:38　　问：我女朋友打我怎么办？　　昨天我女朋友又打我了，把我打哭了，嘴里还骂个不停，骂的可厉害了，什么脏话她都骂！每次我跟她打架都是我吃亏，也许我没用！可是我已经尽力了还是被她打败！我现在看她我就害怕，昨天她的一个巴掌彻底打碎我的心！　　昨晚我一直在流眼泪，心里好难过，为什么她现在会变的这样啊？以前不是这样的，她现在简直就是个泼妇！　　（“昨天又打我了”，一个“又”字充分显示了题主一直生活在水深火热之中；不光打，还骂，简直是肉体与精神双重打击；题主要还手，可是又打不过——“我已经尽力了还是被……　　-----------------------------　　这个完蛋玩应，换成别人，哼！！！！！！早跑了　　
　　楼主不乖，声也不知就搬家了　　
　　@大猫叫二淘
16:40:13　　楼主不乖，声也不知就搬家了　　———————————————　　就因为隔应上个贴的名字，所以改个名字重发了。这个帖也没多认真，每天有空的时候更着玩的，就没知会。　　
　　@殳至上 87楼
18:16　　@大猫叫二淘
16:40:13　　楼主不乖，声也不知就搬家了　　———————————————　　就因为隔应上个贴的名字，所以改个名字重发了。这个帖也没多认真，每天有空的时候更着玩的，就没知会。　　-----------------------------　　呵呵，随性而为，开心就好啦！　　
　　楼主啊你一忽儿这里一忽儿那里我追的累死咧-----今天累了一天想来你的帖子找点乐呵，突然发现你又开贴了赶紧过来，跑死我啦。不过谁叫我对你是真爱呢　　
　　问：我被女朋友打了，怎么办？　　有一天我说她应该减肥了(她一顿饭比我吃的还要多很多)，回来和我发生口角，她使劲打我，最后还狠狠给了我一巴掌，我实在气不过也就打了她，她告诉她的一帮朋友都来说我。在昨晚睡着前忽然扇了我一巴掌，我问她为啥打我，她说我就是该打，然后又打了我几下。我还了一下手，她就哭了，我哄了半晚上才好。今天早上起来非要拉我一起出去，我起不来就使劲折腾我，最后自己摔了一跤，然后气呼呼的跑走了，我当时也没安慰她，现在该咋办啊?　　（我来揣测一下题主女朋友的心思：中午好端端的吃饭呢，吃的很嗨皮，一抬头，发现男朋友正幽怨的看着自己，用忍了又忍实在忍不了的语气说“还吃啊？你该减肥了，你看你现在胖成什么样了！”
谢特！！！要你管？！吃你家大米了？本来一怒之下想站起来扇他一巴掌的，但是腰上的游泳圈被桌沿卡住了站不起来。考虑到淑女象形，先忍一顿饭的功夫，回家再打！打了也不解恨！敢说我胖，你怎么不去死一回！一直到深夜都在为这个生气，男朋友倒好，跟没事人一样居然要睡着了！一看他半睡半醒、睡眼惺忪的样子就来气！有没有心啊？我都气成这样，你还睡得着？啪！给你一巴掌当晚安吻！别谢！你该得的！）　　（好心的答主还有30秒到达现场，题主坚持住啊！）　　答主：你让我想起我一个朋友，他女友是一个95公斤的悍妇，光她哪一张脸都比一般人要大，走起路来地都会一震一震的，他们两个也经常打架，每次都是他女友直接把他压在地上，要他求饶才罢休，这样的小两口真是凶悍，朋友之间偶尔出来吃个饭喝个酒，他女友一瞪眼我们就金蝉脱壳，知道晚上回家他又免不了一顿揍，想想他也有点可怜，一个70公斤的男的被一个90多公斤的女的压得气都喘不过来，还经常被大力金刚掌伺候，哎，不知道上辈子造了什么孽了！　　（观众朋友们大家好！现在为您现场直播的是男子70公斤对女子90公斤级的散打比赛。好，我们可以看到对战双方已经上场了，男方是众多武术流派的集大成者，非常擅长佛山无影脚、虎鹤双形、截拳道和咏春拳，女方没有受过专业训练，只是业余爱好者。专业高手对业余选手，双方实力悬殊啊！well，现在比赛开始！男方以一招白鹤晾翅发起了挑衅，女方欣然迎战，以迅雷不及掩耳的速度朝男方奔去，并使出一招大力金刚蹲！男方……男方来不及反应，被女方一屁股压在身下，毫无还手之力！裁判开始数秒：10、9、8、7、6、5、4、3、2、1……十秒过后，男方虽经极力挣扎，却无力还击！女方十秒之内KO对手！）　　题主：谢谢!（看到有人的女朋友比你的女朋友还胖，对战起来下场比你还惨，你是不是深感欣慰啊？明明什么实质性的建议都没有，却把“谢谢”都说出来了！果然幸福是对比出来的。）　　
　　@小奈007
20:08:58　　楼主啊你一忽儿这里一忽儿那里我追的累死咧-----今天累了一天想来你的帖子找点乐呵，突然发现你又开贴了赶紧过来，跑死我啦。不过谁叫我对你是真爱呢　　———————————————　　虽然上个帖子也是我的亲孩子，但是名字取得太难听了，不打算养活了。以后就是这个了。　　
　　楼主的恶趣味停不下来啊，再来一个被女朋友打的。这个更无辜，是被早就分手的前女友打。　　问：被以前的女友打了 该怎么办？　　我上初一的时候， 她变坏了 ，总跟着社会上的人混 ，我们分了 ，我骂了她， 后来被她初中的男友打了 。我以为没事了， 前几天她又找了个高中的男友打了我 。后来她说是误会 ，说网上有个人骂她， 她以为是我（鬼信） ，我现在好害怕 ，会不会有第三次 、第四次？　　（有可能哦！她每交一次男朋友，就会打你一次。之前是初中男友，现在是高中男友，以后还会有大学男友（她考得上的话），上班以后的男友，结婚以后的老公，结婚离婚以后再婚的老公……题主，你快想想办法吧！不然会没完没了的，每次你以为没事了，就会发现她的下一任男友已经出发，正奔驰在来打你的路上！我不是吓唬你哦！）　　答1：好好跟她聊聊，也许是误会。　　题主：我这是第二次被她打了，
什么误会 ，根本就是借口！　　（她为什么这么孜孜不倦的非要打你呢？）　　答2：好怀念上学的时候啊，看着那些学校的大哥们走到哪里都跟着一群小弟觉得很拉风...　　打架的时候能找一帮人好威风....　　呵呵　　能把你打残么？　　疼几天就完事了　　（这位答主你还是不是人啊……）　　
　　现在你熟了吗？！（觉得哪里怪怪的～）　　
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