这个答案我写完了有很久，没有发出来，一直都不知道是否要匿名，也不知道怎么描述当时那种感触。&br&我们都知道人是有情绪的，也是有情感的，固然情绪，情感都是变化不定，固然每个人在人生的不同时期总是会某一方面的因素占据更盛的位置，但随着时间的推移，某些曾经困扰我们的负面情绪也会渐渐消逝。&br&可是，抑郁症不是“情绪低落”。很多人以为抑郁症是由情绪低落引起的，我想说，不是的，至少我不是的。有很多人觉得自己情绪低落，怀疑是不是得了抑郁症，那也不是的，只是抑郁，不是抑郁症。&br&抑郁症是一种病，“情绪低落”是病症亦或者诱因。我在高一不幸患上抑郁症，现在回想起来，依然还会难以名状的痛楚。&br&那个时候的自己，情绪低落，浑身无力，对社交恐惧，常常出现幻听和幻觉，严重时甚至身体出现莫名刺痛，眼睛常常自动放空，无法对焦，外面的世界一片模糊，脑海里常常会有另一个我绝望的的嘶吼，不停的讽刺我，告诉我是那么的孤独而无助。&br&后来我才知道，那个时候已经是重度抑郁了。&br&我常常逃课，跑到操场在一个黑暗的角落里发呆，谁也不知道我做了什么，大家只是觉得我不守纪律，不爱学习。&br&我仍旧跟正常人一样社交，一样活着，只是我逐渐开始强烈的社交恐惧（很多年过去，我依然社交恐惧，上一次采铜问我为何惧怕被关注，即源于此。），成绩一落千丈，当时学校同级生1200人，我从入校的前一百退到后一百。&br&高一上学期期末，领到成绩的那一天，父亲揍了我一顿。&br&我默不作声，一声不吭的挨完了那一顿揍。心里对着这个家庭深深的否定（固然现在已经不是了），十几年来以成人对错标准来衡量孩子行事方式的教育方式，说不上对错，但对那个年纪的我，刻上了无法磨灭的印记，养成了极端固执而倔强的个性，直到现在，都是生于斯，毁于斯。&br&从那个寒假开始，我开始去网吧打游戏，一天一天的麻痹自己，奇怪的是，在打游戏时我总是很少产生生理性痛楚。没有钱了，就跑去操场打球，不管是下雨还是大太阳，有时候能够看到篮球在空中炸成一朵花，我一阵眩晕，天旋地转，难以诉说的快感涌上来，然后丧心病狂的笑，但是一瞬间后，幻觉消失，一种深深的缺失感涌在心里，跟失恋一样剧烈。&br&那时候不知道是抑郁症，听都没听过。&br&我有一次跟我的同桌提起我的事，他说：&br&&blockquote&心情不好？诶呀，大家多多少少都会有的，过段时间就好了&br&&/blockquote&如同现在依然大多数人都会这么说起这句话，但他们压根不知道其实不是那么一回事。&br&从那以后，我再也没有跟人提及这些，我知道他们不能体会，事实上，他们也不知道我用了多大的勇气才敢诉说这件事。&br&他们，包括我的父母，老师，朋友，同学在内，只会对我进行否定，告诉我：&br&&blockquote&你个小屁孩经历了什么？你根本不知道什么是挫折。&/blockquote&也许我潜意识里只是寻求一种认同，也许我希望可以得到某种理解，也许甚至只是想要一种被别人存在在他们眼里的感受，我根本不知道自己为什么这么做，为什么自卑，为什么难过，为什么无法集中精力，为什么会有幻觉。&br&多年以后，刚从大学毕业，工作不如意，工资极低，我有一天坐公交赶火车，硬是没有舍得坐两块钱的公交，等车的时候，渴得不行，却舍不得去花一块钱买瓶水，那一刻街上人来人往，光鲜亮丽，华灯初上，我恍惚间觉得我就是这个社会的弃儿，是这个社会最低等的人群，这个世界完全与我无关，一股无助辛酸的感觉全部涌上心头。&br&我害怕某一天从一个陌生的地方醒来，看着陌生的人对你漠然的眼神和随性的嘲笑。&br&我害怕某一天我的妻儿跟随着我奔波劳累，害怕我的父母白发斑斑时我却一无所有。&br&偶然我又记得当时跟同桌聊天时，他说的一句话：&br&&blockquote&死都不怕，还怕活着么。&/blockquote&我深深的触动，要知道，对于那时的我来说，活着比死难多了。&br&真的，抑郁症时那会儿自杀，就是一个自然而然的过程，仿佛是在失落的荒野里奔跑，直到精疲力尽，声嘶力竭，歇斯底里。仿佛死亡就是终于可以躺下的那一刻，终于将这一切画上圆满的句号。&br&我常常感到失落或者无助，彻夜难眠。心里渐渐很硬，很冷血，跟同学们一起强颜欢笑，却无法开心，从人群转身就是一脸冷漠。&br&然后在自己视线所及范围内所想到的，都是有关自杀的方式，过桥想跳下去，有车子想撞死，看到刀具想搁手腕。我尝试过，终究没办法舍弃家人，没办法离开我的朋友。&br&高二的时候，我因为打war被母亲在网吧抓住，我一言不发被抓回家，父亲脸色铁青，嘴里不停的训话：“你对得起我们吗？”“你还想不想读书？”母亲冷嘲热讽：“呵呵，读书读到网吧了。”&br&尤其是那句，你还想不想读书，无数次了。&br&第一次听的时候，我害怕离开学校，那时候还是小学，渐渐听得多了，突然某一天我就不想读书了，哪怕当时我还是班里第一名，真的，父亲给我的那种“你到底行不行”的心理暗示太强烈了，以至于等到高一时，我真的不想读书了，是真的不想读了。每每看到英语，我全身发抖，忍不住寒战，我害怕读书。&br&于是，我说了唯一的话，退学吧，我不读了。&br&父亲暴跳如雷，抓起扫帚另一头，拿棒子那一端狠狠地打我。他万万没想到曾经成绩那么好的儿子如今说出这样的话。&br&棒子被打折了，我母亲发了疯似的哭，拦着我爸爸不要打了。父亲打红了眼，连着我母亲一起打。&br&母亲嚎啕着就给父亲跪下了。&br&我当时听不见，看不见，脑海一片空白，只听见恶魔的尖叫，阴森森的地狱之感袭来，我忍不住冷战，那一刻我看到了父亲的眼睛，从他的眼里看到了失望，为这样一个冷血无情的忤逆子。&br&深深地叹息，父亲无奈的坐到了沙发上，说：&br&“我没有这样的儿子，没出息的家伙！”&br&那一刻，我坚定了自杀的念头。&br&曾经无数次这样想过，但我告诉自己千万千万不能那样。曾经也尝试过用来挽救自己的这个理由，如今终于解除了。&br&我拉起母亲，认错道歉，并写保证书，一切像是个做错事的孩子认真的在反省自己的错误，在我心里，这是最后的一次认错，因此诚恳而真挚。&br&晚上我没有去上课，去市场买了一瓶农药。然后旷课打了会球，打完这最后一场球，就静静的躺在操场上看着黑暗降临，看着上课，看着下课又上课。&br&我喝了下去，那一刻，心里莫名的期待。&br&农药的滋味你们品尝过吗？并不好受，很腥，塑料味很重，难以入嘴，刚喝就想吐，胃里非常不舒服，但不是疼，也没有难受，我意识到自己即将离开，终于抑制不住自己的开心，长久以来，才那么彻底的开心过一次，神经病一样的开始哭泣又大笑，我鬼使神差的走出那个平时我呆的那个阴暗地方，然后不自觉的坐在了地上，捂住肚子，朝着在操场上逗留的小情侣又哭又笑。&br&那种感觉，我永远不会忘记。&br&似乎是那一瞬间，天地变幻，黑白颠倒，我的灵魂漂浮了起来，看着无知无畏的蝼蚁在畏惧，在恐惧，愚蠢而又懦弱的活着，我看到他们对神灵的敬畏，他们跪在地上求饶，而我就是那个觉醒的人，灵魂在与天地融为一体。&br&可惜现实不是那样的，操场上还在的人闻到了我瓶子里浓浓的农药味，七拉八拽的把我拉去了教务处，正好我班主任也在，立马叫上了几个平时跟我走得近的同学，送去医院。&br&我惊醒，重生了一般。&br&一下子所有知觉和回忆全部恢复过来，朋友在旁边一直跟我说，&br&“你还有没完成你的心愿阿，你那么喜欢玩战争模拟游戏，说好以后我们要做出来这样的游戏的阿”&br&“有什么痛苦，不是还有我们吗？”&br&时至今日，我仍然庆幸，我终究还是有那么几个朋友，他们在紧要的时候，挽回了一条生命。&br&我哽咽得说不出话，头一次心中有了这样一个信念：&br&不能死，我还要做我想做的事。&br&这是一个强大到我后来都再也没有动摇过的念头，强大到我面对一切困难艰苦都不会放弃的念头，强大到几乎成为了唯一一丁点留给我的，用现在的话讲的是，所谓的正能量。&br&仿佛我历经辛苦，就是为了找到这样一个信念，甚至是信仰。我想起那本《我与地坛》史铁生也是用了那么美好的年华，甚至是母亲离开，才终于找到生与死的意义，不由得泪流满面，干嘛要那么残忍，为什么要那么残忍。&br&洗胃的时候，母亲几欲晕倒，父亲只是默不作声。&br&也许他们是自责，但于我而言，以一种完全想不到的方式，蜕变成了一个为了自己所求可以拼尽全力，同时一个几乎冷血无情的恶魔潜伏进了心里。&br&自杀未遂后，我三天都无法吃东西，拉出来的也是黑色的。&br&但抑郁症是不可能根治的，我从没有过彻底好过，灵魂不属于自己，再怎么强大也没有用，反反复复，后来也自杀过，都以未遂告终。&br&如果你体会过这些，你痛苦的阀值会很高，比如失恋，你想流泪的时候都没办法流泪；你还会拼了命的对一个人好，但是，你的这些病症，就像是剪刀手爱德华，越是靠近越伤害恋人，伤害你的亲人。&br&2012年底我开始神经性耳鸣，本该是五十岁以后才会有的病，我20来岁就有了。大家一定都过耳鸣，知道耳鸣的时候很不舒服，神经性耳鸣是什么呢，就是耳朵里一天24小时，一年365天一直在耳鸣，直到我死去。&br&我读书的时候会有这个刺耳的声音，走路会有，休息会有，吃饭会有，听别人说话会有，永远都有。如果你们不能体会抑郁症为什么会自杀，那想象一下你耳朵里不停耳鸣的感受，大概就能明白了。&br&很痛苦吗？是的，无奈吗？是的。有时候吵得我睡不着，恨不得拿针把耳膜给刺穿了，从此再也听不见就好了。&br&可是，刺穿了又有什么用呢？耳鸣是幻觉，是大脑出错了，不是耳朵出错了，就算是刺穿了耳膜，只要大脑还在，我就会永远的承受着耳鸣的折磨。我的世界再也不会有安静的时候，再也不能一个人真正的默默的呆着，永远都会有那么一个不悦的声音伴随你。&br&这大抵就是绝望的感觉吧。&br&小伙伴跟我说话，看上去我又能有什么异样了？不会的。&br&抑郁症也是同理，看上去也许很正常，只是情绪低落，可只要你不是，你就不能体会的。那种心理上不受控制的折磨，选择结束，只是时间问题。&br&有些关注我的人，为何要问我：&br&&blockquote&年纪轻轻怎么才能像你一样思想这么成熟，看问题那么透彻？&/blockquote&如果你觉得我成熟的话，我倒希望你不要这样的成熟，人简简单单快快乐乐的不好吗？这个世界求而不得的东西太多了，满是无奈，欲求的越多，越是痛苦。&br&抑郁症剥夺了我很多，给了我很多，让我明白，所谓人生，无奈是常态，那一句：&br&&blockquote&我得到的都是侥幸，我失去的都是人生。&/blockquote&这句话里的沧桑，像极了大话西游最后那里，夕阳武士和他喜欢的人抱在一起，孙悟空转身离去的场景。&br&现在想起那时候的自己，常常不能自已。我做了自己最大的抗争，我在无数次的放弃自己的边缘拯救自己，也许我在别人的世界里我什么也不是，但在我自己的世界，我是自己的英雄。&br&前文所说，支撑那时我活下去的理由是：不能死，我还有很多想做的事没有做。而现在，活下去的理由却渐渐变了：&br&死固然是要到来的归期，无关审判和评价，上帝赐予了我们灵魂，也告诉了我们必然赐予我们死的结果。只要我们活着还有一丝眷念，死得必然不甘心，我们又怎可不一视同仁的对待生死这对阴阳鱼。&br&所以，我还是有很多事想做，性质却不一样了，以前是要去做一些我想做的，而现在，是要去完成我想做的，直到某一天，我终于安心的直面生死。&br&&br&补充：&br&谢谢大家私信和评论安慰我，其实还好啦，如大家所见，我现在生活的很好，有自己的事业自己的公司，大部分时间都是阳光开朗的。虽然没有女朋友，不过我还是觉得我没有的好。。
这个答案我写完了有很久，没有发出来，一直都不知道是否要匿名，也不知道怎么描述当时那种感触。 我们都知道人是有情绪的，也是有情感的，固然情绪，情感都是变化不定，固然每个人在人生的不同时期总是会某一方面的因素占据更盛的位置，但随着时间的推移，…
打扰大家了，在帖子之前还是想先发个声明。&br&1 文末有更新，有关于抑郁症疑问的可以直接忽视前面的照片，跳至下方问题答疑区。&br&&br&&br&2 因咨询的人太多，负能量爆棚，最近十来天情绪一直不稳，看到很多朋友非常困难，一边回复一边哭的稀里哗啦，又加药了——刚减又加555…55…真素不开心。所以五一前到现在一直没有看私信。&br&&br&3 这几天点开私信，简单的浏览了一下，前后有上百个朋友的私信。&br&我很生气，因为我觉得大家很不尊重我，90%的朋友提的问题全是在答疑区已经回答了。&br&所以我并没有回复。&br&只有答疑区没有提到的，或者比较特殊的朋友，我才逐字逐句的回复。&br&&br&4 听取了一些朋友的建议，最近的关注点转移到职场和就业发展上去了，让自己尽量少接触负能量。真的hold不住了。&br&&br&5 想私信我问我问题的，请先仔细阅读答疑区的内容。确定没有涉及到。你就发私信给我。&br&我肯定会回复。如果已经回答了，你自己懒的看，我肯定不会回复，因为你不尊重我。&br&&br&6 &u&&b&敲黑板！！！不要！付费！向我提问题！！！&/b&&/u&&br&&u&&b&我不靠这十块钱买药吃。&/b&&/u&&br&&u&&b&要么就&a href=&tel:&&&/a&000，&a href=&tel:&&&/a&000 的来，我去资助那些需要的人。&/b&&/u&&br&&u&&b&至少能让他们有钱挂号，做检查。&/b&&/u&&br&&u&&b&谁再用钱侮辱我，就用力点好吗！！！完全不走心。&/b&&/u&&br&&br&7 最近主要是回答职业生涯规划方面的问题。所以抑郁症的问题拜托大家不用再邀请我了。真的是提问题的朋友一个比一个生活凄惨，我真的不知道要怎么面对了。我要是王思聪就好了。我不会去搞什么电竞战队，我一定会建立一个加油基金会。帮助大家。&br&&br&8 我相信评论区的加油声绝对不是为我一个人喊的，也是为你，为每一个被生活考验着的人发自心底的鼓励。&br&&br&感谢你看到这里，耽误大家的时间了，希望得到大家的谅解。&br&此致，&br&抱抱。&br&&br&——————?原文在这里?——————&br&&br&&br&我负责任的告诉你，会。&br&我并不是刻意想爆照，请您先不要喷我，往下看。&br&因为我就是一名正在努力康复的严重抑郁症患者。&br&&br&&br&09年的时候&br&&img data-rawwidth=&208& data-rawheight=&240& src=&/v2-ab5f677dd65fd1df89364d_b.png& class=&content_image& width=&208&&&br&&br&&img data-rawwidth=&480& data-rawheight=&640& src=&/v2-cdcdda8088bce982564afebf_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&480& data-original=&/v2-cdcdda8088bce982564afebf_r.jpg&&&br&&br&&br&10年的时候，大学毕业。&br&&br&&img data-rawwidth=&600& data-rawheight=&800& src=&/v2-c7af1fd8c677fbd8d43fba_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&/v2-c7af1fd8c677fbd8d43fba_r.jpg&&&br&&br&&br&11年的时候参加工作&br&&img data-rawwidth=&371& data-rawheight=&563& src=&/v2-509eb267fc31e16a1095_b.jpg& class=&content_image& width=&371&&&br&&br&&br&12年的时候参加学习&br&&img data-rawwidth=&497& data-rawheight=&681& src=&/v2-5cffff51ac3f1_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&497& data-original=&/v2-5cffff51ac3f1_r.jpg&&&br&&br&&br&13年的时候开始工作压力变大&br&&br&&img data-rawwidth=&240& data-rawheight=&320& src=&/v2-489f211d6df2b_b.jpg& class=&content_image& width=&240&&&br&&br&&br&14年的时候抑郁症的症状开始越来越明显，&br&恐惧人群，不愿出门，不愿说话&br&&br&&img data-rawwidth=&640& data-rawheight=&854& src=&/v2-5ff968f4818a62fbafd1d10d99e3f14f_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/v2-5ff968f4818a62fbafd1d10d99e3f14f_r.jpg&&&br&&br&&br&人开始变得消瘦，眼睛浮肿，双眼无神，工作各方面都反应迟钝&br&&br&15年的时候彻底自暴自弃&br&&br&&img data-rawwidth=&640& data-rawheight=&854& src=&/v2-a0487837fad4a8fab0d1db57e6ced863_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/v2-a0487837fad4a8fab0d1db57e6ced863_r.jpg&&&br&&br&&br&当时只想死，形象，工作，朋友，什么都不想顾。&br&病情越来越严重。&br&&br&然后家里人发现不对劲，及时将我送往人民医院进行救治。&br&第一次去是三个彪形大汉把我胁迫去的。&br&在这两年的时间里一直吃药。配合治疗，情况慢慢的有所好转。&br&2016年秋冬&br&&img data-rawwidth=&1280& data-rawheight=&1280& src=&/v2-d119ef3255a_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1280& data-original=&/v2-d119ef3255a_r.jpg&&&br&&br&&br&人也长胖了许多。&br&虽然没有以前那般神采奕奕，虽然还是眼神空洞。&br&但是慢慢的敢出门了。也慢慢开始和人交流。&br&&br&&img data-rawwidth=&720& data-rawheight=&1280& src=&/v2-a1a19ec605ca461fc1d573ec12f6d443_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&/v2-a1a19ec605ca461fc1d573ec12f6d443_r.jpg&&&br&&br&&br&偶尔也会开车出门散散心。&br&&br&但是大多数时间依然在住院&br&&img data-rawwidth=&720& data-rawheight=&960& src=&/v2-aaaea33e30c3fc6c7820f_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&/v2-aaaea33e30c3fc6c7820f_r.jpg&&&br&&br&&br&这里是封闭式的，各种病症的精神病患者都有。&br&&br&&img data-rawwidth=&720& data-rawheight=&960& src=&/v2-95df89cd3adf48227c0e_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&/v2-95df89cd3adf48227c0e_r.jpg&&&br&&br&&br&不让出去，不让用筷子，叉子，刀子，皮带，不让用洗衣粉，沐浴露，清洁剂，不让穿鞋，只能穿拖鞋，房间门和卫生间门是没有锁的。每天都有人不停的嚎叫，惨叫，哭泣。&br&24小时不关灯&br&&br&&img data-rawwidth=&720& data-rawheight=&960& src=&/v2-c1f547c6eecf6e55f986a309f0f369c5_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&/v2-c1f547c6eecf6e55f986a309f0f369c5_r.jpg&&&br&&br&除了卫生间，每个角落都有监控器。&br&&br&&img data-rawwidth=&720& data-rawheight=&960& src=&/v2-dca5c82af94f3_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&/v2-dca5c82af94f3_r.jpg&&&br&&br&&br&2015年到现在，我前前后后住院大半年，进来了6次，每次半个月到3个月不等。&br&&br&主治医生人很好，一直安慰我，只要积极配合治疗，是会好起来的。&br&&br&&img data-rawwidth=&640& data-rawheight=&864& src=&/v2-7fdefa644b007b05113a67a_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/v2-7fdefa644b007b05113a67a_r.jpg&&&br&&br&&br&真希望快点回到从前，积极，阳光，活泼开朗的自己。&br&&br&也想提醒大家。&br&现在患有抑郁症，狂躁症，妄想症，强迫症，精神分裂症的人越来越多。&br&有的时候意志坚定的人可能会慢慢走出来。&br&但是越早就医，康复的越快。&br&&br&这里有一些病人因为错过了最佳治疗时间，结果变成了不可修复型脑损伤。终生都治不好。&br&&br&就成为了大家口中的神经病。（行为，言语完全无法自控，也一直处于不清醒状态。长期被捆在床上，很可怜。）&br&&br&所以，当你发现自己状况不对的时候，不要害怕，是治得好的。&br&&br&顺便恳求健康善良的朋友和这个社会。&br&对抑郁症患者多一点包容和关爱。&br&其实他们也不想(?oˇ?ˇo?)。&br&&br&最后，我想感谢我的父母没有放弃我，感谢我的主治医生一直给我希望。&br&感谢这里的病友，相互的鼓励和包容。&br&&br&4月22日。发帖第三天更新。&br&————强大的分割线————&br&…………请有疑问的朋友继续往下看…………&br&
请您看完。&br&&br&在我的请求下，一个骂我智障的人（真的骂我智障），告诉了我怎么重新编辑。之前不会只能发到评论里。&br&&br&真心感谢大家的鼓励，但是评论的人太多了，我只能选一些来回复，对不起大家了。&br&私信的人也多的不行，我只能根据病情的程度优先回答，知乎的私信功能实在不好用加上人太多了，有很多朋友都漏掉了。（祝福和鼓励的朋友我统一没有回复，在这里感谢你们，因为我要把时间和精力拿出来帮更多有需要的人。这几天打字回复手都快废了。）&br&&br&但是很高兴，说服了几个病重的朋友及时就医。让我沮丧的是，个别拒绝帮助，自暴自弃，尝试了各种方法，未果。我很不甘心，鲜活的生命，明明可以康复，但由于经济，环境，对病情的认知等等原因，放弃自己。&br&&br&一个医学学霸告诉我，有些事情还是要看个人造化。而且我自己也是病人，应该远离负能量。&br&&br&想了一晚上，回复了他一个表情包：。&br&&img data-rawwidth=&432& data-rawheight=&432& src=&/v2-afefe7aade373ae5bae381d7178d64df_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&432& data-original=&/v2-afefe7aade373ae5bae381d7178d64df_r.jpg&&&br&他们信任我，才会私信我。我看到他们满眼痛苦和绝望。你让我怎么忍心拒绝他们。我也要尽自己的力量做点什么。&br&&br&&br&—————分割—————&br&&br&统一回答最近问得比较多的问题&br&（每个人情况都不一样，我也不是专业学习的，只能描述一个大概的意思）&br&&br&关于为什么会抑郁？&br&&br&每个人抑郁的原因不一样，主要还是工作学习就业压力过大无法承受，家庭和成长环境造成的影响，长期作息时间紊乱造成的大脑无法正常工作…等等。&br&&br&有哪些症状？&br&&br&不愿和外界沟通，不愿出门，不愿接触人群，什么都不想做，记忆减退，掉头发，有这些问题不一定是抑郁。也有可能是情绪低落，但是长期这样可能往抑郁转移。&br&如果有上述情况，并且伴随长期无法正常入眠，彻夜不睡白天死睡，更有甚者干脆不睡；大脑不停的旋转，想事情，自己无法控制，更者头疼欲裂；性欲明显降低，眼神空洞，有自杀倾向，怀疑自己无药可救，怀疑身体机能坏死，怀疑已经得了绝症等等。&br&那要注意及时就医。&br&&br&为什么一定要去医院？&br&&br&抑郁症和各类精神病，往往不是单纯的心理问题，而是心理和生理双重病症。因为大脑血液无法正常流通，新陈代谢，分泌多巴胺等需要的元素。就会造成不想说话或不停说话，一直亢奋或一直消沉振。胸闷气短，压抑，郁闷，被害妄想，不信任任何人…等等负面的情绪。&br&（至于是先有心理问题还是生理问题，先有哪个症状每个人都不一样。）&br&&br&并不是所有的人都可以靠自己的意志和大脑自我调节恢复到正常状况。（评论里很多人做到了，他们很棒，运气很好，可也经历了很多的痛苦。）&br&所以需要及时就医，帮你把大脑功能调回正轨，那么以上的病症就会慢慢消失。&br&&br&害怕就医？&br&其实医院门诊挂个精神科也就几块钱。跟你去看感冒没什么区别。让父母陪你去，医生有些话不会当面跟你说会和你家属私下沟通。&br&&br&如何选择医院，挂什么科室？&br&尽量选择省级以上医院，到门诊挂精神科，尽量挂专家号。也就几块钱。提前在网上查好专家坐诊时间，提前挂号。（因为专家需要负责门诊和住院部，并不是每天都在。而且挂号的人很多，你去了也不一定挂的到。）&br&&br&是否终生吃药？有副作用？吃了药没觉得有用？&br&医生会根据每个人的程度开药，一般不会吃终生。但是你私自停药，不定期复查，不听医嘱。病情只会反复和恶化，吃药的周期会拉的更长。&br&医生会根据你的情况加药或者减药，换药（我刚开始吃5颗，现在只吃1至2颗，因为我是乖宝宝。）&br&副作用多多少少会有，比如变胖，嗜睡…等等。但是副作用和变成神经病比你选择哪个？（神经病和精神病是不一样的，大脑永久性损伤是彻底没救的。）&br&吃药是按疗程的，而且主要以养脑，护脑，调节大脑恢复正常等等为主。是需要一个过程的，不要才吃几个星期就觉得没有用，就放弃。&br&&br&关于住院。&br&（医院里面没有前面描述的那么可怕啦，病友和护工，护士，医生都可好了）&br&如果医生建议你住院，尽量不要拒绝。&br&住院可以更有效的观察你，监督你，帮你调节。不要怕。没什么可怕的。&br&当你开始有自杀倾向，臆想，怀疑，幻觉幻听，意识不清醒的情况时，一定要住院。&br&一定要住院。&br&一定要住院。&br&你知道我手机打字多累吗？还打这么多遍。&br&那是因为在这个情况下是治得好的。&br&是治的好的。治得好的。&br&在神经彻底无法修复之前都是治得好的。&br&&br&关于吐（ma）槽我的情况&br&我很难受，我没有任何的商业目的，也没有任何的私人目的，难道我把照片发到网上我没有担心过吗？这有不是什么好事要搞得人尽皆知。这两天我身边已经有以前的熟人看到了，然后传开了，已经有很多人在议论我。但是我坚持做这件事，是因为我现在觉得和能帮到的那些朋友比起来，这些议论算什么。&br&&img data-rawwidth=&720& data-rawheight=&1280& src=&/v2-80abaf496c40d08e20508_b.png& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&/v2-80abaf496c40d08e20508_r.png&&&br&&img data-rawwidth=&720& data-rawheight=&1280& src=&/v2-a7b81bf28d781fa3d7fee5_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&/v2-a7b81bf28d781fa3d7fee5_r.jpg&&&br&&br&&br&虽然他说&br&&br&还有，对抑郁症患者说加油，诚谢，知大家在用自己觉得好的方式鼓励我们。但如说，抱抱，会更暖(o??????o?)。&br&&br&同时，我想以我的方式感谢鼓励我的人。&br&让你们看到，你们的一句加油和抱抱是多么有力量。&br&&br&哪一刻你会觉得现实美好？ - 丨别院岑寂丶 &a href=&/question//answer/& class=&internal&&&span class=&invisible&&https://www.&/span&&span class=&visible&&/question/5742&/span&&span class=&invisible&&4028/answer/&/span&&span class=&ellipsis&&&/span&&/a&
打扰大家了，在帖子之前还是想先发个声明。 1 文末有更新，有关于抑郁症疑问的可以直接忽视前面的照片，跳至下方问题答疑区。 2 因咨询的人太多，负能量爆棚，最近十来天情绪一直不稳，看到很多朋友非常困难，一边回复一边哭的稀里哗啦，又加药了——刚减又…
&b&我的一个好兄弟，也有抑郁症&/b&&br&&b&但是我却一度认为他在矫情&/b&&br&&br&有一天，凌晨2点&br&他给我打电话说自己做噩梦了，实在是不行了，问我能不能陪他去医院&br&我说“你个大男人，做噩梦了还TM要去医院？”&br&然后带着他去了医院&br&&b&见到他时，我看着他充满血丝的眼白，问他“你是不是最近都没睡好觉？眼睛里全是血丝”&/b&&br&&b&他笑着告诉我自己已经50多个小时没睡着觉了&/b&&br&&br&&b&他是一个看起来非常阳光而且专业技术特别硬的人&/b&&br&大学还没毕业就能靠着接外包一个月赚到过50k&br&他会天天叫嚷着”我是SB，我自豪“然后做一些非常SB的事情&br&比如：突然把自己的手机扔到垃圾桶里，然后笑呵呵的说”不要了“&br&他对朋友非常的好，因为自己赚得不少而且家庭条件也很好所以不论是和谁出去玩出去吃饭基本他都是抢着掏钱&br&&b&他非常的友善，非常的够意思，看起来非常的阳光&/b&&br&&br&&br&&b&但是，这只是表象而已&/b&&br&&br&他是一个天不怕地不怕什么都不怕的人&br&所以我很好奇他为什么会被噩梦吓到&br&他告诉我他做的梦不是一般的梦&br&&b&是VR版的百鬼夜行而且特别的压抑&/b&&br&&b&那种压抑带来的绝望感非常的真实，真实的让他分不清现实和梦境&/b&&br&当时我笑着说”啧啧，一个梦而已，有什么可怕的“&br&他也笑着说”是啊，你不会懂的“&br&&br&他是一个非常聪明的人，聪明到大学理科的专业课考试他基本只要通宵一天就能考到80分&br&所以我很好奇他为什么不好好学习平时努努力而是只考前突击&br&&b&他告诉我他做不到，他说他没有动力&/b&&br&&b&他觉得做事情没有希望没有动力&/b&&br&当时我笑着说”啧啧，你就是懒而已“&br&他也笑着说”是啊，你不会懂的“&br&&br&他是一个兼容性很强，能够适应各种生活环境的人，但是作息永远是不规律的&br&所以我很好奇他为什么一直作息不规律&br&他晕3D，所以经常连着打好几个小时的”东方“——就是一系列类似于打飞机的弹幕游戏&br&他晕3D，所以没事儿就打”节奏大师“这类的节奏游戏，网上很多极限难度的视频都是他录的&br&我问他为什么宁可打游戏也不睡觉，是不是玩游戏上瘾了？&br&&b&他告诉我他根本不是为了玩游戏，只是找点事情做&/b&&br&&b&他觉得活着没什么希望，活一天算一天&/b&&br&当时我笑着说”啧啧，你就是想玩游戏而已“&br&他也笑着说”是啊，你不会懂的“&br&&br&有一天，他非常镇定的和我说&br&”过段时间，我要直播自杀“&br&我说：”你别闹了好吗？你怎么不去直播全裸跳楼？“&br&他说全裸跳楼影响不好，想要出国直播注射安乐死，把整个准备过程制作成一个长达5天的直播&br&我说：“你是SB吗？好好活着不好吗？”&br&他说：“我是SB。我问你，活着没有希望的话，活着还有意义吗？”&br&我说：“有啊，活着本身就是意义”&br&他说：“我活着不是为了自己，是为了别人”&br&&b&他顿了顿，然后接着说&/b&&br&&b&“我希望父母能够看到我过的还不错，然后让他们感到放心。我希望我的朋友们能够看到我过的还不错，然后让他们不要担心。我其实一直在假装，只是为了让你们觉得我过的还不错”&/b&&br&&br&&br&&b&这些话，他和我说了至少10次&/b&&br&&br&我说：”不管怎么样，先活着再说“&br&”如果活着让你感到痛苦，你还会活着吗？“他问道&br&&b&”就像一个癌症晚期，每天都遭受着癌痛的患者，你是让他生不如死的活着还是让他安静的死去呢？“他补充道&/b&&br&我：”...“&br&&b&”你知道癌痛吗？那种痛就是深入骨髓的痛，但是这还远远不够。生理上的痛觉都还好，你能感受到那种心理上的痛吗？根本没有想做的事情，根本没有活着的想法，每一天都是没有希望的，只能让自己像一个机器一样完成一个个任务，每天因为一些放不下的事情而痛苦纠结着...我现在活着的唯一原因就是不想让朋友和父母难受“他淡定的说着&/b&&br&我说：“这不是你懒得理由”&br&&b&他还是笑着说“我不是懒，这种感觉你是不会懂的。我每天能够活着，就已经用尽了全身的力气了”&/b&&br&&br&抑郁症患者的世界&br&我们是不会明白的&br&&br&&b&每次他说他想要自杀&/b&&br&&b&我都是劝他，开导他，试图说服他&/b&&br&&b&然后每次他都会说“这种感觉，你是不会懂的”&/b&&br&&br&直到日&br&一位叫做 乔任梁 的歌手离我们而去了&br&在几年前我曾经听过乔任梁这个名字&br&可惜对他的了解仅仅停留在：很帅，名字叫kimi &br&&b&但是在17号我得知他是因为抑郁症而死去的时候&/b&&br&&b&我整个人都懵了&/b&&br&&br&我想到了我的好兄弟&br&他无数次的和我说他觉得活着很累，想要自杀&br&这一刻，我仿佛看到了我好兄弟的未来&br&&br&我疯狂的翻看乔任梁的消息&br&看他曾经的微博&br&发现了很多话&br&&b&而这些话所传达出的内容，和我好兄弟说的一模一样&/b&&br&&b&“活着，真的很累”&/b&&br&&br&除了这些话，我还看到很多网民的无脑喷&br&他们甚至拿SM这种话题去污蔑他&br&他们戏谑的调侃他&br&他们无情的辱骂着一个刚离我们而去的美丽灵魂&br&&br&&b&这一刻，我仿佛看到了我自己&/b&&br&&b&是的，我们可能永远也无法抑郁症的世界&/b&&br&&br&&b&我的好朋友和我说过很多负能量的话&/b&&br&&b&而我却一度把他们当做矫情，当做懒&/b&&br&&br&&b&他们诉说着自己的痛苦&/b&&br&&b&但是我们却无法理解&/b&&br&我们不懂&br&因为我们根本无法想象他们的痛&br&他们的世界是黑暗的&br&因为他们的生活就像一个写死了的程序&br&每天起床执行一个个任务&br&而结局往往都是——自杀&br&他们活着的唯一动力并不是希望&br&而是——不坑队友&br&&b&因为，他们的世界里根本就没有希望&/b&&br&&br&因为乔任梁&br&&b&我意识到了抑郁症的严重性&/b&&br&&b&我发现我身边最阳光的那个人就是被抑郁症折磨的要死的人&/b&&br&我很难过，很痛苦&br&谢谢你，乔任梁&br&&br&前天&br&&b&他又来和我说自己的“直播自杀”计划&/b&&br&&b&这一次，我没有调侃他&/b&&br&我认认真真的听完了他讲的每一句话&br&然后和他认认真真的商量了很多细节&br&以后，我再也不会去想办法制止他&br&作为兄弟，我希望你能作出那个对你最好的决定&br&&b&如果活着真的让你感到痛苦万分&/b&&br&&b&那我也就不会阻拦你&/b&&br&我会帮你照顾好你的父母&br&我会在你死后做一个预防抑郁症基金，亲力亲为的投入精力到预防抑郁症的事业上&br&&br&&b&可能我这辈子都无法与你感同身受&/b&&br&&b&可能我这辈子都不能理解这些消极的想法&/b&&br&&b&但是我学会了去接受这些想法&/b&&br&&br&如果不是乔任梁&br&我可能这辈子都无法意识到抑郁症的严重性&br&&b&不管是乔任梁，还是我的好兄弟&/b&&br&&b&他们都是那么的爱笑&/b&&br&&b&看起来那么的阳光&/b&&br&&b&但是谁又能想象到私下里他们被抑郁症折磨的多么痛苦呢？&/b&&br&&br&我仿佛看到了一个个笑脸下的一个个被折磨的痛苦不堪的心&br&我们身边，可能还有无数像乔任梁一样被抑郁症折磨着的朋友们&br&&b&他们表现的很阳光&/b&&br&&b&因为他们不想把负能量传递给身边的朋友们&/b&&br&他们不想影响到身边的朋友们&br&&b&他们尽力伪装&/b&&br&&b&只是为了让我们不要去担心...&/b&&br&&br&&b&谢谢你们&/b&&br&&b&活着的这段时间，真的辛苦了！&/b&&br&&b&如果有下一辈子&/b&&br&答应我大家一定要真真正正的开心的笑出来&br&好吗？&br&&br&——————————————更新分割线————————————&br&&br&下面是我节选的一些他推特的截图&br&&b&你们可以试着从他的言语中感受一下他的世界&/b&&br&把截图发出来已经经过了他的同意&br&&b&他是很支持我写这个答案的，而且希望能够帮助到其他的抑郁症患者&/b&&br&&b&本答案下面的评论我本人是不会看的，但是他会没事的时候就来看看大家的评论&/b&&br&&b&所以大家有什么想和他说的话就直接在评论里面说吧&/b&&br&不要来私信我，直接在评论里面说&br&他都会看到的&br&&br&&img src=&/03d1ff8b1f33e1682be49_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&895& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/03d1ff8b1f33e1682be49_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/caeff74daa1becd166f7cba3e8dae611_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&756& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/caeff74daa1becd166f7cba3e8dae611_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/5c20a78f50ba9ec103fe6085f9becd94_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&619& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/5c20a78f50ba9ec103fe6085f9becd94_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/100d496608cdbc19c47c_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&580& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/100d496608cdbc19c47c_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/d9f297f3f3b3a9b767c44719daece6bf_b.jpg& data-rawwidth=&451& data-rawheight=&449& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&451& data-original=&/d9f297f3f3b3a9b767c44719daece6bf_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/6a22d0edff979c88adcf1_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&318& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/6a22d0edff979c88adcf1_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/1aefe7f8653a4_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&453& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/1aefe7f8653a4_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/92119dbcc1b30e4bdba3a8_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&325& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/92119dbcc1b30e4bdba3a8_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/ff9a77e564ade1988cdffb5_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&318& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/ff9a77e564ade1988cdffb5_r.jpg&&&br&&br&&img src=&/faefd0cc2c175333fdeb785_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&383& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/faefd0cc2c175333fdeb785_r.jpg&&&br&&br&有什么想和他说的&br&就直接评论吧&br&他会一个一个的看评论的&br&&br&&br&&b&抑郁症其实很像心理癌症&/b&&br&做得好是可以预防的&br&&b&而且在早期也是可以治愈的&/b&&br&&b&但是一旦到了晚期&/b&&br&&b&那么医生和药片基本都是徒劳了&/b&&br&&br&&b&谁都努力过&/b&&br&&b&谁都挣扎过&/b&&br&&b&但是最终成功的人又有多少呢？&/b&&br&&br&&br&——————————————更新分割线————————————&br&&br&下面这些话是他亲自打的&br&如果有什么想和他说的就直接评论吧，他都会看的&br&但是不要私信我了，因为私信是我看，本条答案的评论是他看&br&&br&&b&下面是他亲自打的话：&/b&&br&&br&我认真看了每一条评论。&br&无法一一回复，实在抱歉。&br&谢谢大家关心。谢谢。&br&&br&首先，想说一个重要的问题。&br&我&b&尝试过心理咨询和药物治疗&/b&，&b&在比较有名的医院，尝试过多次，多种方法。&/b&&br&对我这个个例来说，效果微乎其微。&br&但这主要是我个人的原因，&b&不代表治疗是没有用的&/b&。&br&无论如何，&b&请积极寻求治疗，相信医生，相信专业的意见&/b&。&br&&br&其次，这么晚才回复大家，想再说Sorry。&br&截止目前的评论，我都认真看了。&br&&b&这么晚才回复，是因为在寻找一种表达方式。&/b&&br&&b&不希望消极的情绪扩散。&/b&&br&&br&评论里的建议，有些我曾经试过，有些没有。&br&试过的效果并不明显。可惜，让你们失望了。&br&不过，&b&很感谢朋友们能为我考虑这么多。&/b&&br&&br&有的朋友想联系我。谢谢你的好意。&br&可以的话，我们还是在这里交流吧。&br&对现在我而言，与人交流的能力在退化。&br&甚至组织好语言，都是吃力的事。&br&希望你理解。&br&&br&再次，对于病友（不知道用词是否准确）。&br&在我身上，没有什么有用的治疗经历。&br&&b&对于帮不上你们的忙，我有些愧疚。&/b&&br&&b&现在只希望这篇答案能被更多人看到。&/b&&br&&b&让更多人了解这个群体，了解抑郁症。&/b&&br&&b&如果大家对我的想法，或抑郁症本身，想了解更多，&/b&&br&&b&请在评论告诉我。&/b&&br&我可能会和NiSS制作视频，展示一些真实的东西，&br&以求帮助大家了解抑郁症，帮助医学界人士寻找预防和治疗的有效方法。&br&&br&&b&最后，请不用担心我。&/b&&br&我&b&有自杀的计划，而且不打算改变。&/b&&br&但是，&b&并不是现在。也不是短期内的某一天。&/b&&br&我还有许多任务没有完成，有的还要努力，有的需要等待时机。&br&可能是几个月，几年后，或者更久。&br&正如我的好朋友所说。&br&&b&我不想坑队友。&/b&&br&&br&&br&&b&现在思绪混乱。如言语有失当之处，请多多包涵。&/b&&br&&b&保重。&/b&
我的一个好兄弟，也有抑郁症 但是我却一度认为他在矫情 有一天，凌晨2点 他给我打电话说自己做噩梦了，实在是不行了，问我能不能陪他去医院 我说“你个大男人，做噩梦了还TM要去医院？” 然后带着他去了医院 见到他时，我看着他充满血丝的眼白，问他“你是…
题目很有意思，这话我早年老听见人跟我说。生死之事也是讲机缘的，我不是说玄学，只是说骆驼需要压死它的最后一根稻草。&br&你坐在那儿，像个停摆的钟，等着临门一脚。那一脚始终不来，这一次你就被放过了。&br&没抑郁过的话，可能觉得挺“诗意”，挺“深刻”，挺病态美。病是真病，美是没有的。&br&其实我有点怀疑，真的有痊愈的抑郁患者吗。那又不是一次性的创伤，而是潮水，不规律涨潮，开心的时候也没事儿人似的呼哧呼哧笑，感觉来了就是泡在冰水里，自己和自己都隔着毛玻璃，感觉不到为什么快乐，为什么还能行动，看着没心没肺的路人觉得面目可憎。&br&有个普遍误区是：谈起以自杀退场的人，人人都会先说起她的死，好像自杀变成了她人生的终极目的，她所有的行为都是为了这一终极目的—这种思考方式真是蠢透了。&br&越这么思考的人越不可能理解这个行为。&br&其实是，挂着她的钉子一点一点松脱，那人就掉下去了，仅此而已。&br&有时候差了一口气，就被放过了，有时候没有。&br&&br&不要妄图评论他人的痛苦，刀子不割在你身上你是不会理解的。&br&无知没什么，狂妄而恶毒就不好了。&br&&br&其实决定自杀的人根本不会在乎你怎么想他的行为，你的意见是活生生的人世间的一部分，死是对人间的拒绝，他拒绝你的评论。你对他不重要。&br&贬低别人只是因为你恐惧罢了，你恐惧“放弃生命”可以是一个选项。&br&是不是玻璃心，是不是脆弱？事儿没摊在你头上，人人都以为自己是英雄。&br&何况骆驼被压死也并不是最后那根稻草的功劳，他肯定是捱过了千万个夜晚，在这一站终于走不动了。&br&他是挨过一顿好打，你是个健康人，最后一板砖，你觉得疼，他可能就给撂倒了。还是个剂量问题。&br&生命树里面早就蚀空了，才会一掌劈断。杀人的不是最后一刀，是此前未能愈合的刀口集合。&br&&br&笑。其实一个在抑郁状态下自杀未遂的人，第一反应不是庆幸自己幸存下来了，而是“我连自杀都自杀不好。”
题目很有意思，这话我早年老听见人跟我说。生死之事也是讲机缘的，我不是说玄学，只是说骆驼需要压死它的最后一根稻草。 你坐在那儿，像个停摆的钟，等着临门一脚。那一脚始终不来，这一次你就被放过了。 没抑郁过的话，可能觉得挺“诗意”，挺“深刻”，挺…
&img src=&/v2-9b6a962e04ef39d8f06facf7_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&430& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/v2-9b6a962e04ef39d8f06facf7_r.jpg&&&b&电视剧《武林外传》里有一集讲的是这么一个故事：&/b&&br&一个生活在北京的中年男人，为了社保、公积金、看病统筹等等事情而无法与老婆团聚，两人长年异地恋，从而产生想死的念头。于是他穿越到了古代，想让“地球上最危险人物”莫小贝打死自己。&br&&br&这哥们好容易到了同福客栈，却发现莫小贝还是个孩子，根本弄不死他。&br&他特难受，三番五次让莫小贝打他。&br&却把小贝的手指头弄骨折了。&br&&br&然后，在一个深夜，这哥们和白展堂闲着无聊坐在一起喝酒。酒过三巡，苦水就上来了。他讲了自己的苦楚，讲到自己生活不完美，觉得活着没意思，想死。&br&&br&然后，他问老白：&b&人活着有什么意思？&/b&&br&&br&老白喝了杯酒，说：&b&你这不算什么，你看我们掌柜的，从小没出过远门，第一次结婚还没嫁出去，相公就死了，一个人带着个孩子在外孤苦伶仃；吕秀才，祖上是知府，三代单传，回回考科举回回不中，明年还得再考，把祖上的房子都卖了，你在看李大嘴···&br&说着说着，说到了自己，老白就哭了。&/b&&br&&br&然后老白接着说：&u&人活着，不就是为了一个盼头吗？没钱的时候想着有钱，日子差的时候想着怎么能过好，没媳妇想着娶个老婆，分离的时候想着团聚，正是因为一个盼头，才让人觉得活着有意思，才让人有活下去的勇气！&/u&&br&&br&那哥们听后，茅塞顿开，两人对饮一夜，笑谈人生。&br&&br&&img src=&/v2-ef6d72b48efbd_b.jpg& data-rawwidth=&598& data-rawheight=&375& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&598& data-original=&/v2-ef6d72b48efbd_r.jpg&&&br&&b&我们读书，理解人生，通过自己的思维建立起对整个世界的看法，形成哲学，但无论再高深得学问，不都是为了解决我们最初的那个疑惑吗？&/b&&br&&br&&b&&u&人活着不就是这样吗？&/u&&/b&&br&&br&&br&&b&&u&有盼头，一切都有了意义。你觉得没意思，是因为你从来没听到过父母在别人面前谈起自己孩子是多么骄傲，是你没见过你媳妇在被人欺负时是多么希望她老公在身边，是你好兄弟在接受你帮助时心中暗暗发誓此生为你两肋插刀。仅仅一句没意思，你便想毁了你精彩的一生。&/u&&/b&&br&&br&&br&&b&&u&那么，不是人生没意思，是你这个人太没意思了。&/u&&/b&&br&&br&&img src=&/v2-f7db2eb52e884bc656654_b.jpg& data-rawwidth=&560& data-rawheight=&308& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&560& data-original=&/v2-f7db2eb52e884bc656654_r.jpg&&&br&辞职死不了人，被分手死不了人，亲人离去是必然的，世界就这样缓慢而坚定的向前推进，我们在历史的车辙中只是蝼蚁，但历史从来没说过：&b&蝼蚁不能有自己的快乐。&/b&&br&&br&&br&在上班，回家给大家查查是哪集。大家有没上班的吗？可以看一下。对了：平安夜快乐，圣诞快乐！&br&&br&经&a data-hash=&fe79f4fb6a762e6333b8& href=&///people/fe79f4fb6a762e6333b8& class=&member_mention& data-hovercard=&p$b$fe79f4fb6a762e6333b8&&@Flyingshen&/a&同学仔细观看，发现这是第21集，感谢这个小伙子哦！&br&&br&有的朋友希望转载，当然可以，不过请注意转载规范哦，谢谢大家转载之前尊重我，询问了我的意见。
电视剧《武林外传》里有一集讲的是这么一个故事： 一个生活在北京的中年男人，为了社保、公积金、看病统筹等等事情而无法与老婆团聚，两人长年异地恋，从而产生想死的念头。于是他穿越到了古代，想让“地球上最危险人物”莫小贝打死自己。 这哥们好容易到了…
今天下午，我洗干净头发，化了个淡妆，穿上最喜欢的那条棉布裙子，跟室友道了声再见，关上门，一个人在宿舍天台边缘站了半个钟头。&br&昆明的太阳像一把明晃晃的匕首，尖锐滚烫，几乎把人灼伤。&br&耳机里放着lube，含混不清的低喃，俄罗斯乐队，是我听不懂的歌。&br&再往前走二十厘米，我就可以彻底解脱了。&br&我站在那里，平静异常。&br&我一直在想，该有多疼。&br&从五楼跳下去，像一只失足的鸟，清脆的一声响，给人生画上一个潦草的句号。&br&真是个梦寐以求的下场。&br&死亡是一枚甜腻的奶油蛋糕。&br&距离我就二十厘米，而已。&br&&br&我已经好努力了。&br&可就是没办法开心起来。&br&这个世界太令人难过了。&br&要不就算了吧。&br&丧丧迷迷地不知道站了多久，脑海里突然一闪而过爸爸的脸。&br&他前些天又收到假钞了，已经记不得是多少次了。&br&一天的盈利都搭进去了。&br&让他买个验钞机，他总是憨笑着说，都是熟人，肯定是一不小心放进去的啦。&br&就想，他这么善良的人，没了我，以后的生活该有多艰难。&br&会不会因为酗酒过度住进人情冷落的疗养院。&br&会不会到了晚年还要迫于生计上街腆着笑脸跟人讨钱。&br&会不会。&br&会不会。&br&突然就哽咽了。&br&想给他打电话，想再听一次他的声音。&br&电话那头，他说，&br&崽，怎么想起给老爸打电话啊，又没得生活费啦？&br&没有啦，我说，就是想你了。&br&老爸也想你，他说。&br&挂了电话，蜷缩在角落哭了好久好久。&br&声嘶力竭。眼泪鼻涕的。&br&哭完了，把满地的纸巾捡起来，丢进旁边的垃圾桶。&br&平静地抹了把脸，整理了下头发，下楼，回宿舍。&br&“干嘛去啦？”舍友漫不经心地问。&br&“吃饭。”我同样漫不经心地说。&br&&br&对不起，爸爸。&br&我怂了。&br&对不起。&br&我爱你，爸爸。&br&我好爱你。&br&&br&留言和私信每一条都看了，很抱歉没有精力一一回复，在此谢谢大家，真的谢谢。&br&我是抑郁，中度。挺久的事儿了，情绪反反复复，大多时候很开心，偶尔走极端。&br&我会好好努力活下去的，我已经很努力很努力了。&br&如果哪天我挺不住了，也没关系，这辈子不后悔，下辈子不这么活。&br&最后，我爱大家，我爱我妹妹。&br&&img data-rawwidth=&2048& data-rawheight=&567& src=&/v2-82ca229123dfe8c99d220_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&2048& data-original=&/v2-82ca229123dfe8c99d220_r.jpg&&
今天下午，我洗干净头发，化了个淡妆，穿上最喜欢的那条棉布裙子，跟室友道了声再见，关上门，一个人在宿舍天台边缘站了半个钟头。 昆明的太阳像一把明晃晃的匕首，尖锐滚烫，几乎把人灼伤。 耳机里放着lube，含混不清的低喃，俄罗斯乐队，是我听不懂的歌。…
微博上面的图&img data-rawheight=&2854& data-rawwidth=&460& src=&/9b1eecc29bb1bdf0b0f529ec_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&460& data-original=&/9b1eecc29bb1bdf0b0f529ec_r.jpg&&
微博上面的图
&p&(请勿转载，谢谢！)&/p&&p&&b&日更新：&/b&&/p&&p&&b&嗯嗯，时隔大概一年左右？答主我回来更新了。这期间收到了很多朋友的关心、祝福、对我目前状况的好奇，以及一些朋友的私信倾诉……感谢你们！！！鞠躬！！！比心！！！&/b&&/p&&p&&b&我决定回来略微谈谈现在的状况和新的想法。&/b&&/p&&br&&p&说说我现在的情况吧：&/p&&p&&i&总体上，我的社恐貌似减轻了！！&/i&&/p&&p&首先，我好像不是很抗拒社交了。我甚至有参与朋友组织的狼人游戏party、跟不是很熟的朋友出远门长时间旅游、参与不太熟的朋友的聚餐、能够在朋友间畅谈或是开玩笑，他们还觉得我挺逗的～与人交往比以前从容多了。&/p&&p&我还是很满足现在的状况的（即使生活中还有不如意）。对了，我的悲观消极貌似有所转变——变得一会极端乐观一会极端消极。我好怕怕。&/p&&p&记忆中好像没有什么强迫自己改变的地方。这一年内我经历了出国交流（美帝），可能有一点帮助？期间跟朋友在美帝游玩了一大圈，在不可抗拒的情况下跟不认识的朋友的朋友们结伴出游（莫名其妙的让我能够不太抗拒接受陌生人了，具体是怎样的情况我也说不好，难道是跟我一起的小伙伴太温柔太优秀了？导致我很接受？）感谢小伙伴们，人很好，他们也不知道我有社恐……&/p&&p&其他的大变化也没有什么，现在我已经回来了，在实习（底层搬砖包身工），自己心态也有改变，不太去想很绝望的事——难道是习惯了绝望，被麻木了？我一直都很有上进心，很努力很拼，总想花时间充实自己提升自己，可能没有时间去空想？&/p&&p&哦对了，之前我的头像总是黑白的，如微信头像之类的，现在竟然神奇的变成彩色的了～哈哈这也挺神奇的！难道社恐是阶段性的？跟情绪低谷成正比？哎呀，我好多疑问啊。&/p&&p&我觉得可能这种变化来源于跟小伙伴比较深入的交往，因为我跟他们日夜同吃同住，一起经历了很多磨难和快乐，觉得自己被他们的积极生活状态影响了，变的偶尔能够打开心扉了。但是可能我只是一个菜鸟的道行，还是很羞耻内敛的。不过我觉得聊天、沟通变得自然了！&/p&&p&我不知道这种心态能持续多久（出于我的消极心理暗示），但是目前我是自在的。所以迷茫的、有困扰的小伙伴不妨试试淡定一点，保持随缘，生活看起来一尘不变，但是总会有转机的。&/p&&p&还有就是不要先入为主的给自己暗示——那些人都是坏人，要来打我了！他们很邪恶，要让我难堪了！不跟他们玩，他们很无聊！保持相信生活中大多数人都是好孩子，能够相处和学习的！而且克制你的完美主义，接受他们的缺陷，然后，你就会发现，诶，世界好像不一样？有人喜欢我，喜欢跟我说话，依恋我的友情，愿意跟我结伴出游？&/p&&p&谢谢你们关注，祝愿大家都能幸福健康，没有大挫折！有挫折也能克服！&/p&&br&&p&————————————————————————————————————&/p&&p&&b&以下是原回答（大概2015年？不太记得了）：&/b&&/p&&br&&p&我是来找组织的…………(╥﹏╥)&/p&&p&以下是我的症状。&/p&&ul&&li&害怕别人注视我超过三秒。&/li&&li&害怕聚会。不管是熟人还是陌生人，去之前脑海里会预演流程，担心自己会遇到麻烦，会无法融入。&/li&&li&害怕不小心伤到别人的心，因此很多时候不敢发表自己的意见。&/li&&li&很少很少很少很少很少很少的机会会敞开自己的心扉。&/li&&li&拥有≥0
≤2个朋友。&/li&&li&痛恨演讲，痛恨辩论。&/li&&li&总觉得身后有一双眼睛盯着我。&/li&&li&出门在外60%的时间都处在心跳和紧张之中。&/li&&li&世界上只有一个地方能让我完全平静下来——家。&/li&&li&出门在外，总担心各种突发事件。&/li&&li&害怕打电话，接电话，尤其是陌生电话。&/li&&li&更喜欢短信、qq、微信。&/li&&li&很少主动联系朋友。&/li&&li&总担心自己被世界遗忘。&/li&&li&很容易心慌，紧张心跳是常态。&/li&&li&害怕一切需要发言、表现自己的活动。&/li&&li&宅。&/li&&li&担心担心担心担心别人的评论。&/li&&li&活的不洒脱，很容易自卑。&/li&&li&说话声音很小很小。&/li&&li&别人见我第一面总觉得我是个极其安静沉默躲在自己小世界里的妹纸……之后的评价就不一定了。&/li&&li&内心世界活动丰富，想象力无限强。&/li&&li&安静，容易给陌生人距离感（虽然因为“天然”性质弥补了一点距离感）。&/li&&li&觉得处在不用表现自己的环境真是太温暖太有爱太幸福了。&/li&&li&极其需要安全感，有被迫害妄想症。&/li&&li&羡慕那些活泼开朗外向灵动的孩纸，觉得他们像快乐的天使。&/li&&li&封闭，即使思想很开放。&/li&&li&经常有无力感。&/li&&li&害怕在社会上生存。&/li&&li&总担心很多事情，即使没有发生。&/li&&li&总觉得自己要孤独终老。&/li&&li&总觉得自己要做那种不与人交往的冷冰冰的工作一辈子（笑，其实真正在社会上生活会发现自己有一些潜能还是能激发的，只不过表面看来正常，心里在波涛汹涌罢了）。&/li&&/ul&&br&&p&大概就是这样，作为一个内心世界丰富的妹纸，简直要流下泪来。
我就是来找组织的……
? ヽ(`Д?)? ┻━┻
这个世界不会只有满满的恶意，我还是相信我们这群孩纸一定有精彩活下去的方式，以及我们的优势的，你们说对吗！！！！&/p&&p&…………………………………………………………………………………………………&/p&&p&早上起来看到好多人点赞，好多人评论，心里很开心。虽然我都仔细看啦，但是我没法一一回复了，抱歉！&/p&&p&真是太喜欢网络了，这是一个可以掩饰自己现实生活中身份的宝地（看来脱不了宅了）。
可以不用带着面具扮演角色，在这里自由发表言论哈哈哈哈！
反正你们都不认识我啊！&/p&&p&其实之前很担心自己状况的时候我确实看了不少心理学方面的书，但是感觉要治愈自己还是一件漫长的事情，毕竟强迫自己进入某些情景，去适应某种生存方式是有一种削足适履的痛感，现在已经渐渐不那么纠结了，学会了接受自己，顺其自然就好。
取消匿名了，大家真的很暖心，很亚撒西！抱抱你们～～～～～～～～～&/p&&p&…………………………………………………………………………………………………&/p&&p&&b&7.10日，亲爱的朋友们，容我说一句～～～～为什么你们都觉得我病入膏肓了（；￣ェ￣）！，现实生活中虽然比较安静，但是还是很正常的（至少从表面上来看）不要把我妖魔化好嘛～～～，几年前有一次严重的经历，整个人处于抑郁状态，那段日子太刻骨铭心啦，不过很感谢那段时光，非常棒，给了我很少人体会到到人生经历，也让我更珍惜生活的价值，更珍惜身边每个人的存在。后来经历了麻烦的恢复和重建，现在已经很阳光咯。如果不是有积极的转变的话，我连在网络上与你们诉说的勇气也没有。反正我现在偶尔有些话在掂量之后还是能够表达出来的，不再像以前一样完全呈闷葫芦状态。这种从绝境走出来，看到温暖和阳光的经历真是太棒了。祝福每一个有类似经历的孩纸！我列举的以上感受，都是我曾经或一直拥有的心理状态，有的不外在表现出来，有些会，有些会治愈，有些不会，还有些新的症状会萌生。因为我们每一天的心理状态都不相同，每一天都在成长，我们不用拧着自己去改变什么，一切都是顺其自然，水到渠成。&/b& &/p&&p&&b&其实，很多有类似心境的孩纸都多多少少有一点完美主义倾向，过高的要求自己。首先，我们要学会接受这样的自己，不管呈现怎样的面貌。其次，自己每成功向前迈进一步，都要为自己的勇气呐喊。即使是在别人看来微不足道的一个举动，其实在我们的心中都泛起了汹涌的波澜。然后就是，祝福大家都能减少面对世界的恐惧感，因为大家都这样嘛！我身边好多看起来叱咤风云的朋友其实内心也有很多畏缩和恐惧的！&/b& &b&现在我的战斗力水平还是渣渣，前路道阻且长！但是心境变得更加坦然是真的。&/b& &b&其实以我一直以来的看法来说，我不赞成改变。我赞成的是适应这样的心境和这样的自己，即面对拥有这样心情的自己的态度。只要精心维护，每种性格都可以闪闪发光的。&/b& &b&所以重要的事情说三遍——首先接受自己接受自己接受自己！！！如果硬碰硬的扭转自己，会走入无底深渊，“万劫不复”，哈哈，我还是深有体会的。即使改变我们也不太可能完全做到洒洒脱脱的完成某些事，还是会局促不安，但是我们会找到更好的理由和想法去平复自己的心情，避免受到二次伤害。我相信，我们这样的孩纸内心都很细腻，而且一般也很随和，让人觉得无害，所以我们可以发挥一些长处，比方说去体会别人的心情，试着多角度思考问题，既然我们不带着伤害别人的想法去说话做事，那么即使有失误也应该存在于我们接受能力的范围之内，这样想，不是为自己的失误开脱，而是学会释然。你说是不是？&/b&&/p&&p&&b&我相信无论是沉默也好，变得活泼也好，只要生活越来越自如越舒心，都是积极的。祝福与我有缘分的孩纸看到我在这里的闲言碎语，希望我能传递一点小小小小的能量给你。&/b&&/p&&p&&b&…………………………………………………………&/b&&/p&&br&&p&不管怎么样，回到现实生活中，继续做一个沉默寡言的孩纸也好，假装自己很积极乐观阳光明媚也好，都别太在意吧。&/p&&p&祝福你们，反正生命的意义就在于寻找意义。&/p&&p&&b&之前建立的微信群实在没有时间维护，私信太多了不能一一回复，没办法兼顾到所有人了，其他感兴趣的朋友也可以组建一些群体。祝大家一切顺利。&/b&&/p&
(请勿转载，谢谢！)日更新：嗯嗯，时隔大概一年左右？答主我回来更新了。这期间收到了很多朋友的关心、祝福、对我目前状况的好奇，以及一些朋友的私信倾诉……感谢你们！！！鞠躬！！！比心！！！我决定回来略微谈谈现在的状况和新的想法。 说说…
我一位小学同学，独生女，长得很漂亮，大学毕业就跟大学时的恋人结婚了。&br&&br&婚后，他们有了一个宝宝，是个漂亮的小女孩，长得白白净净，可是天生小脑发育不良，喜欢笑，笑起来很可爱，走路有些跳抖，走不稳，生活基本上不能自理。&br&&br&过了几年，这份不幸终于击碎了他们的小家庭，她的丈夫出轨了，于是他们离婚了，离婚时，法院把女儿的抚养权判归男方，但做父亲的那位当天就把孩子送到了福利院。&br&&br&我同学一听说女儿被送到了福利院，第一时间赶到福利院把孩子接了回去，她和母亲请了一个阿姨，她们三个人一起照顾女儿，那时她的父亲已经过世，因为她是独生女，父亲过世后母亲一直跟她一起生活。&br&&br&这孩子离不开人的照顾，吃饭上厕所都要人服侍，她们三个人每天忙得团团转，她的女儿有一只手臂会习惯性脱臼，她母亲和阿姨都不会弄，每次都是她亲手给女儿弄好，一次我们正准备跟其它几个同学出去吃饭，走到半路，她母亲打电话说她女儿的手又脱臼了，她二话不说调转车头，我们俩又回她家去给她女儿弄手去，看着她耐心地一边说一边给女儿弄手:宝贝儿，怎么啦，手又脱臼了呢，疼不疼啊。&br&&br&她给女儿弄好手臂，我们又出门去参加聚会，路上她说，最近跟丈夫正在冷战，她离婚后再婚的这位丈夫年纪比她小，没结过婚，又是家里的长子，所以跟她说让她再生一个孩子，她现在的生活除了拼命赚钱就是照顾好女儿，她实在难以想象再多一个小孩，她的生活会是什么样子，她说她害怕自己生病，家里一老一小没人照顾，所以每天还要到健身房锻炼，她说她连生病的权利都没有。&br&&br&其实她不想再生的原因，她没说出口但我想她最害怕的也许就是怕再要一个孩子万一再像女儿一样怎么办。&br&&br&纠结拉锯了一段时间，后来，他们还是要了一个孩子，是个健康的男孩，她很开心，也更忙了。&br&&br&有一天她的女儿病情再次发作，送到医院，因呼吸衰竭去逝了。&br&&br&她的女儿去逝时17岁，她从怀孕到生养她的女儿整整18年。&br&&br&人生能有几个18年，她的生活因为女儿发生了天翻地覆的变化，但不变的是她对女儿的爱，她从来没有因为女儿的残障嫌弃过抱怨过，她的婚姻家庭因此发生变故时，她有过一段艰难黑暗的日子，但就算是这样，她也从没放弃过，她辞掉原本舒适稳定的工作，自己创业开公司，就是为了多挣一些钱养家，给母亲女儿创造一个更好的生活环境，她努力锻炼身体，也是为了照顾母亲和女儿，直到她再婚和再生子后，她的生活重心始终放在女儿和母亲身上。&br&&br&这样的事情，恐怕没必要问为什么，因为答案显而易见，是因为爱，是因为善良。&br&&br&人性如果缺了爱和善良这两样品质，恐怕也是很可怜的。
我一位小学同学，独生女，长得很漂亮，大学毕业就跟大学时的恋人结婚了。 婚后，他们有了一个宝宝，是个漂亮的小女孩，长得白白净净，可是天生小脑发育不良，喜欢笑，笑起来很可爱，走路有些跳抖，走不稳，生活基本上不能自理。 过了几年，这份不幸终于击碎…
≡≡≡≡≡≡原≡≡≡≡≡≡≡≡≡文≡≡≡≡≡≡≡≡分≡≡≡≡≡≡隔≡≡≡≡≡线≡≡≡≡≡≡&br&&br&我可以很肯定地说，会。&br&而且是显着的，巨大的改变。&br&&img src=&/v2-9c4ddec540c3_b.jpg& data-rawwidth=&960& data-rawheight=&1706& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&960& data-original=&/v2-9c4ddec540c3_r.jpg&&&br&↑↑↑&br&这是前几个月，我朋友眼中的我。(2017.三月)&br&&br&&br&&img src=&/v2-ea12be81cb0_b.jpg& data-rawwidth=&720& data-rawheight=&960& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&/v2-ea12be81cb0_r.jpg&&&br&↑↑↑这是2014年底，高二的时候，那时是轻度忧郁和恐慌症确诊，初期症状不明显。&br&&br&&img src=&/v2-e0dd3a419ac795de8713fd_b.jpg& data-rawwidth=&864& data-rawheight=&1152& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&864& data-original=&/v2-e0dd3a419ac795de8713fd_r.jpg&&&br&↑↑↑这是2015年初，忧郁症严重影响了我的生活作息，双眼浮肿，笑容有着疲态，但因为是毕旅期间，不好扫了大家都兴，只好和她们一起笑。&br&&br&然而很多夜晚我都在祈祷着，这一闭眼之后可以再也不要看到这个可怕的世界。&br&&br&我祈祷着那些落在我身上的棍棒和拳打脚踢可以被终止，这样的梦想多么遥远。&br&&img src=&/v2-1c2bf2df74_b.jpg& data-rawwidth=&1200& data-rawheight=&1600& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1200& data-original=&/v2-1c2bf2df74_r.jpg&&&br&这是2016年中，病情偏向稳定，正在准备学测和指考，对未来有着无限憧憬。我以为我快好起来了。&br&&br&&img src=&/v2-89ef86c50f82134eba79e18a67de77a2_b.jpg& data-rawwidth=&1280& data-rawheight=&736& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1280& data-original=&/v2-89ef86c50f82134eba79e18a67de77a2_r.jpg&&↑↑↑这是我的毕业照，我站在最中间，蓝绿色运动鞋那位。&br&当时的我是开心的，也是忧伤的。&br&我明白我身边的人从此之后都将离我远去，因为抑郁症就象个黑洞，她们接受不了后来的我。&br&&br&&br&&br&&img src=&/v2-cebfa06991_b.jpg& data-rawwidth=&864& data-rawheight=&1152& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&864& data-original=&/v2-cebfa06991_r.jpg&&↑↑↑毕业照是修不了图，也骗不了人的。&br&&br&&img src=&/v2-7facaea9cfde8c1babbf0_b.jpg& data-rawwidth=&906& data-rawheight=&1208& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&906& data-original=&/v2-7facaea9cfde8c1babbf0_r.jpg&&&br&&br&高考将之在即，我是很期待的，我相信我即将脱离了那个双向痛恨的家庭。我的轻郁趋于缓和。&br&&img src=&/v2-2d888bb6e360b6bc8b7c19cfe06a0635_b.jpg& data-rawwidth=&2048& data-rawheight=&1536& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&2048& data-original=&/v2-2d888bb6e360b6bc8b7c19cfe06a0635_r.jpg&&&br&↑↑↑2016年九月&br&大学迎新到时候，抑郁症都控制在我可以承受的范围之内。我以为一切都会好起来，我以为我可以撑过去，拿到学历。&br&我以为我可以自立更生，不用再看着家里的脸色。&br&纵使我指考因为强烈腹痛少考了两颗，但我上了国立大学，我是开心的。&br&我的家人也因此和我做出切割，告诉我他们会把所有的金钱花在栽培我姐身上，他们会让她多出国去攻读几个学位回来&br&我明白他们的不屑从何而来。&br&&img src=&/v2-4a48f3ab07ed6ae278245bcc91c6422a_b.jpg& data-rawwidth=&1536& data-rawheight=&2048& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1536& data-original=&/v2-4a48f3ab07ed6ae278245bcc91c6422a_r.jpg&&&br&↑↑↑↑2016.11&br&大学初期我过得很开心，开心我脱离了我可怕的家庭。我幻想着一切都会越来越好，但它终归是幻想呢…&br&&img src=&/v2-2ffd7c0c0cddfc2f8eaf0b_b.jpg& data-rawwidth=&1536& data-rawheight=&2048& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1536& data-original=&/v2-2ffd7c0c0cddfc2f8eaf0b_r.jpg&&&br&↑↑↑摄于2017,一月。&br&因为系上老师的不谅解，我被当着全班的面羞辱了几次，他跟我说：『别只会为了逃课耍些小花招，妳看起来完全不象抑郁症患者，妳只是爱逃课的不良少女。我们学校不缺这种学生，妳要是不能好好上课就休学吧你』&br&我哭了很久，但没有人看到。&br&&br&我放弃了。&br&我想逃。&br&&br&&img src=&/v2-e6389efa82ecb18adfbef_b.jpg& data-rawwidth=&1536& data-rawheight=&2048& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1536& data-original=&/v2-e6389efa82ecb18adfbef_r.jpg&&&br&↑↑↑2017年二月&br&而后我要报名了重考班，我还是对未来有着憧憬，我还是有着一点点拼劲。&br&但好景永远都不长，我的重郁症突如其来，粉碎了我的世界，我的世界被一道轰雷分割开了黑与白，再也感受不到快乐，我听到幻听，我自残，我试着跳楼，我绝食到送医。&br&我的过去如梦靥一般从未远去，只要一闭上眼，那些骯脏污秽的情景会一遍一遍播放着，一切都历历在目。我觉得自己是低于尘土的碎屑，我的存在毫无价值&br&&img src=&/v2-f2e0baa5a633dad62c3940cfc3d7eb42_b.jpg& data-rawwidth=&1536& data-rawheight=&2048& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1536& data-original=&/v2-f2e0baa5a633dad62c3940cfc3d7eb42_r.jpg&&&br&↑↑↑()这是现在的我，重郁症跟恐慌症治疗中，效果不显着。&br&我常常想，也许我也活不久了，我多么希望我可以成为和林奕含一样用了半辈子奔波于正名精神病。&br&而我只能独自枯萎。&br&&br&≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡&br&&br&我看了大家的评论，谢谢你们的鼓励，我会继续奋斗下去的。&br&&br&至于有人疑惑是不是P图、或是好奇我的脸怎么变成这个模样的,我在抑郁症之后长期失眠、常常连着三四夜无眠接着两三日昏睡，加上抑郁併发的厌食导致我无法正常进食。&br&我曾经连续一周食不下咽，连喝杯牛奶都连连呕吐，抑郁症是病。&br&&br&而这种病不是靠着改变思考模式、什么乐观开朗正面思考就能治癒的。&br&&br&就象你不会去指责一个感冒的人为何咳嗽，或是问一个听障者你干嘛不去听音乐。&br&&br&抑郁症是脑内血清素和多巴胺失调、压力过大导致的，我们不是疯子，但我们是病人。我们面对的不只是灰涩的回忆或是昏暗的未来，而是一种深刻的、铭镂在心的绝望。&br&&br&希望大家可以更加了解抑郁症，并且关切身边患有精神疾病的人，抑郁症，抑或所有的精神疾病其实都很常见。它可能发生在你的同校同学、同窗、同桌,甚至是和你同枕而眠的人。&br&&br&祝 好。&br&&br&——————————————————————————————————————————————————&br&?补上一个专题报告，抑郁症需要社会的理解&br&&br&神经科学 - 糟糕的童年，可能埋下抑郁症的隐患&br&&br&&a href=&/p/?utm_source=com.google.android.apps.docs&utm_medium=social& class=&internal&&&span class=&invisible&&https://&/span&&span class=&visible&&/p/23&/span&&span class=&invisible&&454380?utm_source=com.google.android.apps.docs&utm_medium=social&/span&&span class=&ellipsis&&&/span&&/a&&br&&br&&br&【6/7再更新】
近期重郁的情绪缓和很多，不象一开始那样疯狂寻死了。
我已经决定要脱离原生家庭，我会去改名，改掉电话号码，然后从他们的人生中蒸发。
在这段时间我写了一篇文章，是给我自己，也是给那些跟忧郁症搏斗着的人。
? 请听我说，说我爱你。在这样疏离而寒冷的空气中，在你的血液虽非奔腾，却仍流淌着时；在你下定决心终止时间踏在你身上的脚步前，尚未瘫痪在光阴之侧的你。爱人与被爱都是如此困难而艰辛，上帝给予我们柔弱而纯净的心，去感受爱，同时这些纤细的触角也感知着寂寞。相信我爱你，是重要的，如此才能让你不至于自囚于苦痛之中。
请听我说，说对不起。我总在梦想之前显得过于胆怯，因此我从来未能真正成就些什么；我总在疼痛之中失了分寸，于是伤流了血，血结了痂，痂之下亦生了脓，于是你承受着非必要的苦痛；我总在抉择之时摇摆不定，左右我的从不是本心，而是外物，于是你只得吞食着自己的渴望充饥。
请听我说，说没关系。生命就是一匹痛苦的长绸，上面点缀着几颗快乐的珍珠。所以不要紧的，即使现在还疼着，纵是泪水开了阀便再也止不住。你犯过的错并没能定义你的人格，或许那些难以言说的过往，总在夜深人静之时，将你痛击在地。你仍是最初那个纯粹的你，在你灵魂中的善依旧闪烁这，照亮前方的路。人生永远不嫌晚，你永远都可以成长的。
请听我说，说谢谢你。多少次泪水几乎令你窒息，多少次他人的暴行差点粉碎了你的信仰，又有多少次萦绕不散的回忆吞噬了你对美的感知。 謝謝你還在這裡， 走過了鋒利的刀尖、闯過了大敞的窗櫺、 沉入海洋的懷中，又抵達了岸上、嚥下了一把又一把的藥丸， 再感受著他們一波又一波的被洗出來。 而你還在這裡，名为郁的魔至此未能餍食你的生命。 不公還在，不义仍存，伤痕未褪，而你还在这里。
人生從來就不是選擇題,而是是非題 — 接受與否、奮鬥與否、了结與否。 我們無從選擇自己的家庭，也無力阻卻落在身上的拳脚， 更免不了疾病在身心上的侵蚀， 以及隨之而來的各種標籤 — 我們無從定義自己,卻不斷被他人定義。 一如在蜘蛛網上的飛蛾， 他也許並未決意撲火 ，然而，結局同為凋零。
若人生實在太難解，那就專注在生活吧！無法改寫眼下的册页， 至少我們能在感知到的每一刻，做下註解 。 筆尖下有眼淚也好，心尖上 有 喟嘆也罷，拼湊起來的這些，才是你啊。
≡≡≡≡≡≡原≡≡≡≡≡≡≡≡≡文≡≡≡≡≡≡≡≡分≡≡≡≡≡≡隔≡≡≡≡≡线≡≡≡≡≡≡ 我可以很肯定地说，会。 而且是显着的，巨大的改变。 ↑↑↑ 这是前几个月，我朋友眼中的我。(2017.三月) ↑↑↑这是2014年底，高二的时候，那时是轻度忧郁和…
&u&&b&3 月14 日 Update：补充了关于「如何关爱身边的抑郁症患者」，在答案的最下方。&/b&&/u&&br&============================================================&br&&br&本来不是很想答这方面的问题，但由于最近在知乎上对自己病情的曝光（&a href=&/question//answer/& class=&internal&&如何劝诫已经对毒品说「我一定要尝试」的好友？&/a&），受到一些现实里的关注，才意识到，即使在国外相对开放的环境里，很多人仍然对于抑郁症存在着诸多误解。写这篇答案，希望能够起到一些科普作用，哪怕有一个人看到后，能意识到、并开始关注身边的抑郁症患者，也算是有意义了。&br&&br&&b&——「抑郁症就是心情不好，每个人人生中都会经历情绪的低谷，过段时间就好了。」&/b&&br&&br&是的，每个人在生命的某个阶段，都会经历心情悲伤、绝望的阶段，也确实能够随着时间缓解。但是，当这些症状超出控制，并且影响日常生活，甚至有概率产生生理性病变的时候，难道不该寻求医学上的帮助么？就自己而言，我能够区分「心情不好」和「有抑郁倾向」——心情不好时，我会暴饮暴食，情绪低落，整夜失眠，或者疯狂痛哭；而有抑郁倾向时，除了前面说的症状，还会视物模糊——看任何一个东西时，目光都无法对焦，眼前模糊一片，花费力气调整焦点之后马上又会涣散（这直接导致了阅读和书写障碍）；以及幻听与幻视——身体里住着另外一个人，会不停在我耳边说话，有时候是尖叫，有时候用尖锐的声音对我大喊：「你就是个loser」「你在这个世界上完全没有意义」……然后，我需要动用全身的力气去控制被这个声音控制的念头，可能只是呆呆的站在窗前半小时，却累的浑身流汗、精疲力尽。有时候，它让我在午夜突然醒来，歇斯底里、绝望地大哭，然后不停用刀割自己。以及反应迟钝——起床需要一个小时，穿衣服要半个小时，有时候点了一支烟，自己没抽，一眨眼，烟就烧完了……&br&&br&没有经历过的人非常难理解这种感受，因为在我没病的时候，也曾经觉得抑郁症不是什么大不了的问题。可是当这些事实真正摆到自己面前时，我才深深体会了这种绝望与荒诞的感觉。我不信鬼神，却能在午夜，清晰地听到身体里另一个人对我喋喋不休，却能在白天，看到本该空无一人的房间里有面孔模糊不清的人踱来踱去；我不信心理活动会牵连生理活动，却在那个声音恶毒地诅咒我应该结束自己生命的时候，默默地拿起刀，直到血顺着胳膊一条条淌下来，痛觉战胜了幻觉，才能如释重负地哭出来……&br&&br&&b&——「我经历的挫折比你大的多，还不是挺过来了，你完全是抗压能力太弱了。」&/b&&br&&br&不管事实是否如此，抑郁症的触发，很多时候与具体事件并没有多大的关系。当一个人处在「抑郁倾向」的情境下，任何事件都可能成为它的触发点，也就是心理医生说的「Trigger」——它可以是朋友的一句责难、今天早餐没有吃到想吃的三明治、实验做砸了、走路被人撞了一下……生活中任何一件小事都可能导致灾难性的后果。&br&&br&&b&——「你看起来很正常，一点都不像生病了。」&/b&&br&&br&并不是所有病，都会让人面黄肌瘦、行动无能。我在最严重的时候去学校，大家除了说我眼神变呆、行动变得有点慢，与正常时丝毫没有差别。有时候我甚至会假装开心地说笑，当然，这需要动用大量的精力。对一个抑郁症患者说「你看起来很正常，试着多和别人说说话，心情就好了」无疑是非常愚蠢的举动：你会对一个心脏病人说「你只是脸色苍白了点，多运动就好了」吗？&br&&br&&b&——「你要是自杀了，对得起你的父母吗？」&/b&&br&&br&与其他行为无异，自杀，也是权衡利弊之后的决定。每个人的想法不同，于我而言，是觉得每天活着都是一种罪恶。我可以看见别人的闪光点，发现每个人善良的一面，可身边又每天发生这么多罪恶的事情，所以一定是我的问题——想法虽然荒诞，当它时时刻刻缠绕着我，当我将今天天气不好都能归结到自身的罪恶的时候，会觉得自己满身肮脏，自己的所作所为都是错的。亏欠父母，相较于亏欠整个世界，显得那么微不足道。&br&&br&随手举个例子：我思维最凌乱的时候，有天把自己胳膊划的鲜血直流，突然想到，很多动物在被人宰割的时候，一定比这还痛苦无数倍。进而自问：「可以因此成为一位素食者么？」想了半天，答案是否，顿时无比厌恶自己，觉得自己是世间最无能的人。&br&&br&&b&——「死都不怕，还怕活着吗？」&/b&&br&&br&对于抑郁症患者来说，死是一件非常轻松，甚至些许愉快的事情。&br&&br&另外，自杀行为一般发生在抑郁症的痊愈阶段，而非最恶化的时候——因为那时，连呼吸都是一种负担，都需要调动全身的力气，更别说爬到高处跳下来，或者吞药了。有自杀念头的抑郁症患者，是绝对不会向别人诉说的（见过间谍潜入别国的时候，到处和别人说我是间谍没？），只会自己默默地准备与计划。所以个人而言，我很鄙视那些自杀还要发微博，或者专门挑人多的地方跳楼的。&br&&br&&b&——「我最近心情不好，要吃点抗抑郁药。」&/b&&br&&br&说这话的，八成还健康地活蹦乱跳，并缺乏对于抗抑郁药的基本了解。当他们被告知药物至少需要两周才能起效时，一定会说：那我不吃了，自己调整调整。&br&&br&抑郁症是心情不好，而心情不好则不一定是抑郁症。抑郁症的治疗是一个长期的过程，一般而言，抗抑郁药至少要不间断地吃6个月，有些则需要2、3年。抗抑郁药既不是烟也不是大麻，无法在短时间内让人「快乐」起来。&br&&br&我这几天听过最荒诞的话，莫过于和别人一起吃饭，对方嬉皮笑脸地问我：「我最近压力有点大，你那药还有吗，给我吃两片」。听到的时候很想把手里的碗摔到对方脸上……&br&&br&&b&——「抑郁症患者会哭吗？」&/b&&br&&br&症状比较轻的时候会，重的时候，成天处于一种「想哭但是哭不出来」的绝望感。回想一下你最伤心的一次失恋，是不是哭的昏天暗地、茶饭不思？比这种感觉再绝望几倍，就是抑郁的感觉。&br&&br&&b&——「我觉得我得了抑郁症。」&/b&&br&&br&不要瞎想了，觉得自己控制不了就赶紧看医生去。我最近收到很多这方面咨询的私信，给的都是同样建议。知乎上的用户再热心，也不如医生专业。&br&&br&=======================================================&br&以下是对身边有抑郁症朋友的一些建议和想法：&br&&br&&b&——「我的朋友或者家人有抑郁症，我可以关心他们的病情吗？」&/b&&br&&br&一般而言，抑郁症患者不喜欢主动谈及病情，所以，首先请把他们当做和你一样的普通人看待：）&br&&br&当他们对你不隐瞒自己的病情时，相信你们之间已经建立起足够的信任，这时候，可以不用避讳在他面前谈及抑郁症。但是，抑郁症患者往往十分敏感，尤其是对于以下问题，&b&请尽量避免：&br&&/b&&br&1. 你看起来很欢乐呀，怎么突然就得病了呢？/ 我不信你得了抑郁症。/ 你看，你都笑了，肯定没病。&br&2. 你这病什么时候能好？会复发吗？&br&这些问题，往往患者自己也不知道答案，不仅得不到结果，还会让患者觉得你不理解他们。建议：将关心落实到细节上，比如以上两个问题，可以换做：&br&1. 你今天看起来比平常开心，是不是感觉好些了？&br&2. 昨晚睡得怎么样？有没有做什么好玩的梦？（睡眠障碍是抑郁症一个很重要的指标，如果睡眠正常，能在很大程度上帮助抑郁症的缓解）/ 最近药物的反应有没有好一点？&br&&br&&b&——「我可以为他们做些什么？」&/b&&br&&br&还是同样的话，请把他们当做正常人看待。&br&&br&平常如果条件允许的话，可以多拉他们出去活动活动。抑郁症患者往往很怕见人、与人交流，这时候请一定保持耐心，多劝几次。活动尽量不要涉及激烈运动（很多抗抑郁药物具有镇静作用，极大削减人的体力），或者具有竞技性质的内容（容易让败者感觉沮丧）。共同吃饭、聊天、晒太阳（身在英国的我很羡慕大家每年都有足够的阳光可以晒到）、散步（这是我个人最喜欢做的）、读书、逛街、逛博物馆……都会是不错的选择。如果对方不愿意讲话，不需要逼着他，静静地陪着就行。&br&&br&如果当地条件允许的话，可以参加一些心理机构的课程或者讲座，其中会很详细地讲到抑郁症的心理、行为与恢复相关内容。&br&&br&（未完待续）
3 月14 日 Update：补充了关于「如何关爱身边的抑郁症患者」，在答案的最下方。 ============================================================ 本来不是很想答这方面的问题，但由于最近在知乎上对自己病情的曝光（
&p&初三时有一个月，我不说、不笑、每天只吃几块饼干。&/p&&p&重度抑郁症。&/p&&p&那是六月，我穿得很厚，但还是冷，冷得血液要结冰了。天一直是黑的，没有太阳、月亮和星星。&/p&&p&当时我年纪小，很蠢，认为青春期就是这么痛苦。我每天裹得厚厚的去上学，在座位上发呆一整天，不写作业也不说话。我真佩服别人在青春期还能说笑嬉闹，跑跑跳跳。我一点儿力气也没有，我跑不动，笑不出，仅剩的力气只能维持呼吸。&/p&&p&好难受啊，活着没意思，不想活了。&/p&&p&一次晚自习下课，我站在走廊上，突然一种强烈冲动涌出来，我敏捷地爬到栏杆上，两腿朝外悬空。我看着天，天空没有建筑物遮挡，呈现一种纯粹的深蓝。夜风从脚下、腋下吹过，好像吹开了我的心扉。我一下哭了，塞满身体的绝望被泪水冲走一小部分。许多双手把我拽下来，按住。我在躺在地上，哭着想：“不死了，我要活下去。”&/p&&br&&p&十多年前的小县城，没人知道抑郁症。班主任听闻我自杀后，从会议室赶回来，在讲台上说：“有的同学，啊，动不动就拿自杀威胁老师，威胁学校。我告诉你，你谁也威胁不住！”&/p&&p&放学回家，刚进门就挨了一记耳光。&/p&&p&“还敢跳楼！班主任都说了。长崩你了！”&/p&&p&我的脸热辣辣的，心里很麻木，不生气不委屈不伤心不惭愧。挨完打，我就洗洗睡了。&br&&/p&&p&那时候我十三岁，一整月的记忆像答题卡上的小方格一样被涂黑了，回想起来只记得无边夜色，无边痛苦。具体发生了什么完全不记得。后来和朋友聊天，说起我当年自杀，我悚然一惊，记忆才慢慢浮现。我很惊愕：原来我那么小，就开始自杀了。&/p&&br&&p&后来厌学、逃学。&/p&&p&早上背着书包出门，假装去学校，实际上走到马路隔离花坛，钻进去躺在花花草草上。那时马路上没有多少车，自行车走来走去很安静。&/p&&p&没人知道花坛里有个小孩。&br&天上的云，慢悠悠，心情真安宁。&br&&/p&&br&&br&逃学的事情被发现了，我彻底不愿意上学，父母打骂也没用。老师带着一群好学生来我家慰问，劝我回去参加中考。&br&他们站在我身后，看我写着小说，嘴里说：“真好真好。”&br&老师还说，她严肃处理了欺负我的几个男孩子。我没办法，又回去上课。&br&我当时一头雾水，十分厌烦，长大后才明白，当时我整天不洗头，说话难听，是男生私下嘲笑的对象。老师认为我是怕欺负才不想上学。我成绩好，参加中招老师能拿奖金。于是老师把几个男生揍了一顿，来劝我回去。&br&&br&还是回