请说出你们的故事，说出你们经历过、正在经历或者听说过的故事。 谢谢！
从前我从未想过，有一天我会网恋，这名字听着多非主流啊。可是事情发生的时候所有的经过都那么顺理成章。刚到某国的时候不适应，环境不适应语言不适应，加上出国之前刚刚跟前男友分手。前几个月度日如年，几度崩溃边缘。有一天大概也是无聊就下载了same，发了一张自拍，还有一个动态写的是国外生活太无聊了。之后收到了不少回复，大多是关于那张自拍，过不久觉得没意思就删掉了照片。其中有一条回复的是我说国外生活太无聊的那条。“哈哈，励志读成女博士吗。”以为是个跟我一样在这儿留学的学生，就回复了。回完我就忘了。过了好几天才收到他的回复，是语音。他说不好意思这几天一直在出差才看到我给他回了。声音很好听，低沉有底气。听到声音的时候我心跳加速了一下。他说他不是在这儿留学，但是经常过来出差，因为公司技术股东是这个国家的。接下来一直是他发语音我发文字，俩逗比相互逗，笑点又刚刚好合拍，聊得甚是欢乐。他问我能不能加微信，其实我早就想找他要微信号了，想着我要矜持一直没开口。给是要给的，逗比也是要逗的。“可以啊，对个暗号吧。天王盖地虎。”“噗，宝塔镇河妖。”逗了一会儿我也不知道哪根经不对了，开始跟他讨论起爱情物质社会这种假大空的话题来。通常不熟的人我甚少交浅言深，不逗比个三百来回我是不会跟你严肃的。但那天大概突然想到，就想跟他聊聊。接下来话匣子就打开了，每条语音都是59秒，疯狂刷屏。我这人跟同龄人一般不太聊这些，似乎从小我就比同龄女生稍微成熟那么一点，老有人说我散发着母性的光辉，母你妹，我分明是青春活力美少女好吗。跟他聊了很多以后，我突然有一种非常满足的认同感，如此契合的价值观爱情观在下实在是身心舒爽。他说“我倒是很感动你这么说，我也很少跟女生讨论这种话题。”问及年龄的时候，我开玩笑说，你要是90后咱俩还是别聊了吧哈哈哈，他说啊，25岁好像是好几年前的事情了。其实我才是90后，只是更喜欢年龄比我大一些的。他说要是早知道我这么小估计都不会跟我聊天。我笑笑。因为大段大段的语音实在太麻烦，所以我们干脆开始语音通话。这个电话打了很久很久，六个多小时。天知道我有多不喜欢打电话，讲着讲着再多的话也没话说。跟前任在一起的时候最多也不会超过两个小时，已经是我的极限了。讲太多到最后真的无话可说。但这个电话，是在不知不觉之中打了这么久，我还未曾意识到时间的流逝，天就渐渐黑透了。我们从经历过的事聊到近况的窘迫，从爱过的人聊到社会主义核心爱情观。他经过的事很多，多到我不禁怀疑这些事的真实性，可我听着他的声音，感受着那份沉着冷静，我又没办法真正地说服自己不去相信。我对男友的幻想，他都恰好拥有，所有的事情都刚刚好。他说他以前跟他妈说过以后找媳妇儿啊，不用太漂亮，但最好会拉小提琴。恰好我会。他说他一直没有女朋友，真的太忙了，一年有半年在出差，哪个女人受得了自己男朋友长期不在自己身边啊。我说如果我们在一起，我就能陪伴你了吗，咱俩隔着半个地球呢。他说那天晚上他失眠看到我照片看了很久，发了很久的呆，好像看见自己未来媳妇儿了。我说你大爷你哄小女生呢。事情发生到这儿你们一定觉得我很蠢，万一是假的呢，万一这些都是骗我的呢。我想过，也怀疑过。可是当他问我“我喜欢你，你喜欢我吗”的时候，我还是脱口而出“喜欢”。之后我们经常聊天，语音，也开始视频。他跟我分享了很多他的童年，他经历过的事，是什么让他成长。他也在外留过学，所以他明白留学的不易。奇妙的是，有很多发生在他童年的事，我也经历过类似的事情，我明白那是怎样的体验，也是那些事教会我成长，教会我坚强。因为时差的缘故，打着打着电话他可能就睡着了，我就隔着耳机听他的呼吸声，轻手轻脚地不敢发出声音怕吵醒他，直到确定他真的睡着了再挂掉语音。那种感觉就好像他真的躺在我身边一般。我说，我爸最近好像身体不太好，可是我又没办法回去看他，好内疚好担心好无奈。他说，等过年的时候我去看看吧，替你探望探望你爸妈，你放心吧，好好学习别担心。我说，哈哈咱们俩好奇葩啊，这还没见过面呢就先见了父母了。他说，媳妇儿啊，我原本是打算不婚的，可我也不敢跟父母说，怕伤了他们的心。遇到你是个意外，我也没想过我俩会这么遇到。我是想冲着结婚去的。我说，你知道玛丽苏吗，咱俩太玛丽苏了，太假了，真的。你这个人太不真实了，像个骗子。他说，哎呀你说我骗你什么呀，人家男的骗骗身边的小姑娘还能骗个炮，我这图什么呀看不见摸不着的。柏拉图你懂吗？当时我刚跟前男友分手不久，我不再对前任有任何留恋，但是他对我造成的伤害让我每天都在自我怀疑中度过。我对前任掏心掏肺的好，论条件他样样不如我，可是我爱他我愿意，我不在乎其他人的想法。但没想到几年的感情就这样结束了，他没有劈腿，他只是对我永远都不上心。单方面地付出这么久我真的太累了，仅有的感情也耗的一干二净，即将出国留学我也不愿耽误他，分手告终。所以当我遇到一个这么合拍的男人时，我想的最多的是，我可以相信吗。我花了很久的时间说服自己，试一次，再试一次。他给我的感觉让我一瞬间了解了什么是遇到了对的人，灵魂伴侣，挚爱。如果因为上一段感情的失败而错过了我实在不甘心。我写了一封很长很长的信给最好的闺蜜，我说纵然我情路坎坷但好在老天待我不薄，这个人还是被我遇到了。我没办法跟每个人分享，说到底我这还是段网恋，不被理解是常态，说我傻逼的十个里头估计得有九个，还有一个懒得骂我。即便我无法分享，身边的朋友还是觉察出了我不太正常，因为我整个人都变得激昂起来。我想过，万一这些都是假的呢？他的经历是假的，学历是假的，工作是假的。只有脸是真的，声音是真的，思想是真的。如果我跟他聊了这么久，连一点基本的东西都没法确认，那我也太差劲了。毕竟说出的话不会骗人，有的时候人的见识和修养通过说话是可以被发觉的。我听了这么久，有些最根本的东西，我是确认的。于是我就问自己，如果除了这些是真的，其他全是假的，你还喜欢他吗？我还喜欢。可是从某一天开始，一切都变了。他开始变得很忙，他说公司出了很大的问题，如果渡不过这个难关估计他要滚蛋了。他没有以忙来搪塞我，反倒是跟我把公司的问题解释的很清楚，每一个细节。他压力非常大，我很担心他，非常担心。我怕吵到他，可我没办法不去想他，不去找他。我只能克制自己的频率，一天一两次。刚开始他会回复我，慢慢地却变得总是不回复。他说他的情绪很差，很压抑，不想影响到我。他说我帮不了他的，这个关口只能他自己度过。我说我知道，我知道，可是我没办法不担心你。一天只要分出10分钟给我，就够了，让我听到你的声音，好不好。情况没有变的更好，反而越来越糟。刚开始是一天不回复我，后来变成两天，三天。我知道他压力很大，我不想再给他增加其他的压力。于是我尽量找一些轻松的话题，给他发自拍，发我自己做的吃的，发有趣的事。只是依然没有回复，或者过了很久才回复两句，就又不见了。我记得那场大雪，还有随着那场大雪一起消失不见的他。他说在忙，忙完了跟我说。我说好。然后一天，两天，三天，一个礼拜，一个月。我没想到，那是他跟我说的最后一句话。刚刚失去他消息的时候，我快要崩溃了。我给他发了很多消息，很多语音申请，我好害怕，我怕他很多天不睡觉开车出了意外。我给他发微信消息，发短信，甚至打跨洋电话。可是这些都石沉大海，杳无音信。那个礼拜是我度过的最难熬最漫长的一个礼拜，我不明白究竟是怎么了，到底为什么会这样。然后我就开始生病，发烧，梦到他给我发消息，于是迷迷糊糊地醒来摸手机，却看见安静的锁屏。我告诉他我等你回复我，我没办法睡觉，我等你，拜托你回复我。于是我在床上坐了一整夜，一整夜。我告诉他，如果我还是吵到你还是打扰到你，我道歉，我真的很抱歉，请你原谅我。我知道你压力大很忙，可是我真的很担心你。在这种极端的心情的折磨下，我觉得天都暗了。我开始怀疑自己，拒绝说话，整天关在房间里。我开始不停地问自己，到底做错什么了，为什么突然就变成这样了。你可不可以告诉我，你可不可以不要走。如果你想要安静，你可以告诉我，我等你，我再也不找你了，等你什么时候恢复过来我一定还在原地。我到底是有多差劲才会让你这么决绝地离开我，我到底有多差劲。到底要怎样你才会回来，到底要怎样我才会再拥有你的消息。他会不会真的出了什么很严重的事情，万一出事了怎么办，我不认识他身边的任何人，没有人会把这个消息告诉我。我要回去找他，我要回国。让我回去吧。可我依然不敢给他发很多很多的消息，我怕他厌烦，我怕他更讨厌我。无人诉说，因为是网恋所以我几乎不敢奢求得到任何支持。我知道我的朋友们会劝我放弃，告诉我他是假的不要陷进去。可是我做不到，我真的做不到。有一天我看见他换了头像，心里最后一根线也崩断了。看来他没事，他只是不要我了。他真的不要我了。把这些写出来我犹豫了很久很久，我怕被他看到，我怕我这样的执着会给他造成困扰，我怕他看到这样的我，矫情、软弱、极端、疯狂。从他消失到现在，我没有一天不想他，没有一天。我总是做关于他的梦，清醒之后就一遍一遍提醒自己，他是骗你的你还不明白吗。我梦到他打电话告诉我，哎呀媳妇，我前段时间真的太压抑了。你别生气了。我梦到他出现在我身边，带我去做那些答应过我的事。我梦到我回国了，他笑得很好看。你无法想象醒来的时候面对异国他乡空荡荡的屋子有多绝望。可我哭不出来，他消失后我没有流过一滴眼泪，胸口的压抑压得我透不过气来，好几次难受到想吐却依然哭不出来。前几天百姓知道上有个问题是“思念到极致是一种怎样的体验”，有个答主说恶心想吐，我体验过。太压抑太痛苦了，心慌到颤抖，哭不出来，笑不出来。除了微信，我们之间什么都没有。那些聊天记录被我删的一干二净，有的时候我甚至怀疑这些到底是不是真的，是否只是我黄粱一梦罢了。我不知道我还要多久才能走出来。我不知道从今往后我还有没有机会再见到他。我不知道为什么事情会变成今天这个样子。我不知道我在他心里究竟是怎样的存在。我不知道未来我还要怎样相信爱情。我不知道我这个人到底是有多么的差劲，真心总是换回伤害。我不知道他对我说的话到底是不是真的。我不知道他夜晚真诚的呼吸和眼泪到底是不是真的。我不知道这满腔的心事我还有哪里可以发泄。我不知道有一天我回国了去到他的城市，他是否愿意见我一面。我多希望有个人能回答这所有的问题。可那个人走了，消失了。你不看不听不说为什么要离开我我不哭不笑只剩下沉默带著我的骄傲高飞远走你问我网恋能有多深刻？他出现过，从此我无法迁就。5.14也没指望有多少人能看到，且当做一个地方说说话吧。毕竟这些话现实中我一个字都不会说。今天一醒来微博被思达在奇葩说的一小段视频刷屏了。或许是幸存者偏差，从前我很少会关注网恋相关的东西，但自从这事发生以来，我觉得满世界都是对网恋的讨论。朋友里有人网恋见面了，微博上有人讨论网恋是否真实了，就连奇葩说也能说到网恋这个问题上来了。思达说他喜欢这个人一年了，可是他从来没见过这个人，甚至连真实信息都不知道。有一次这个人逗他，给他发消息让他回头，他就傻傻等了半个多小时。我他妈的看到这段的时候真恨不得再睡过去，重醒一遍。再醒一次这个视频我绝对不打开。“全世界都告诉我他是假的，可我这份感情就是真的。”像我这种爱了一个现实中不存在的人，从头至尾都只有微信这一个联系方式，而现在微信那头就像断电了一样再无反应的情况，跟爱了一个坏掉的人工智能有什么区别。或许他就是广撒网多捞鱼嘛，然后就我这么一个傻逼信了。或许他其实是个loser，他把自己伪装地特别厉害的样子，现在装不下去了干脆就消失了，然而我就是比他自己还要相信，他就是个很好的人。或许他就是闲的无聊跟我聊聊解解乏，现在生活中出现了新希望了，也再没有跟我继续下去的必要了，他觉得没意思了，只有我跟个傻子一样站在原地不肯走。你知道现实中我是个自尊心多强的人吗。无论受了多大的委屈我也不会跟别人诉多大的苦，最多是没人的时候痛苦一场。前段时间去另一个城市实习，一个人住，有一天晚上实在是透不过气，买了酒回来灌自己，猛灌猛灌，终于醉了。放声大哭，我真的好委屈你为什么这样对我。这是这半年以来我唯一一次为了这件事放声大哭，可是你问我什么时候我真的不在意这件事这个人了吗，没有，一天都没有。我太固执也自尊太强了，最好的朋友，最亲密的家人，我也不曾把我内心的苦涩倒出千万分之一。我没办法接受那样软弱的自己，我觉得那样的人不是我，我就应该是那个打不倒的人。在你解决不了问题的时候，只要叫我我就会出现帮你摆平它。越是亲密我越是没办法把自己的脆弱拿给你看。我有很多小秘密，都是关于我的软弱的。可就是这样的我，在遇到这个人的时候，鼓足了十二分勇气，跟他提及了很多我从不提及的弱小。在我以为这是我经受了很多考验上天赋予我的恩赐的时候，他就石沉大海地消失了。这半年以来我更没办法接受自己了，我猜他会不会是被敏感弱小的我吓跑了，是我的错，是我太没用了。如果当时我理智一点，他说忙我就潇洒地消失，该多好。你能明白一个人发自内心厌恶软弱的自己是一件多累的事情吗。我厌恶的这个人是我自己，我每次看到我内心又林妹妹似的胡思乱想的时候，都很想嘲笑自己，你就这么点出息？不过一段可笑的网恋，甚至在很多人眼里它连爱情都配不上，就这样打败你了？你真没用。每个人都觉得自己是这世上最不幸的人，每个人都觉得自己承受了别人承受不了的苦难。但其实有千千万万的人经历了比你要艰难百万倍的事，他们照样活在这个世上，还活的很好。那些躺在床上日日承受折磨的绝症病人，那些经历车祸家破人亡的孩子，那些经济危机里一夜间倾家荡产的生意人，哪一个不比我惨。你懂什么，你有什么资格自怜自哀。这段话在我任何想软弱的时候回放，以至于我根本没办法开口对任何一个人叙述我的痛苦，所以我在这里写了这么多的不满，他收到了我的人的消息还在“我这么好的人呀你错过了你会后悔的呢，快给我回复吧”。虽然我一天都没有停止想他，但这半年以来我给他发的消息屈指可数。我突然厌恶爱情，因为我无比厌恶这样懦弱的我。12.2前段时间不知是否被哪位大V翻了牌，突然多了很多点赞的人和评论的人。有些人跟我分享自己的故事，有些人告诉我别怕都会过去的。感觉像是黑夜里的大海突然围过来一大群萤火虫，照亮了这片湖面。谢谢你们，谢谢。我很好，无论如何生活还是要继续不是吗。给自己找了很多事做，很多很多，家人朋友都会定期来问候我，生怕我压力太大想不开，或者过劳什么的。也算是另一种解脱吧，不是吗？做一些对自己好的事情，既能分心，又能让自己越来越强大。没有想到有这么多相似的经历，至少让我觉得我不是一个人。感谢你们的分享，真的谢谢。
认识他大概四年了。说话声音很好听，性格内敛，幽默起来有尺度，有才华，比我大三岁。但从来没见过长什么样，所有的社交资料都是一片空白，倒是他见过我很多朋友圈的照片。只知道哪里人，有多高，从事什么样的工作。我们甚至连电话号码都没交换过。我有轻微抑郁症，我还在念大学的时候几乎每天都失眠，他常常聊天陪我聊一整夜，我们都对自己的事好像不愿意提起，只说一些琐碎的事情，絮絮叨叨无关紧要的。他不问，我不说。我不问，他也不说。对彼此有莫名的信赖和默契。他常常，在一些我难以逾越的事情上，轻易的帮我解决掉困惑。不知道你们懂不懂，他从不给我讲大道理，这个世界上，他最理解我，永远是温和的，包容的。想跟他一起看书，一起看电影，一起去旅行。都是约定好的。好像在一个平行的空间谈恋爱，我们相隔一万五千公里。看到所有好的东西都想跟他分享。也想过，怎么跟我约定好那么多事，却从来连电话都没想给我。于是生日喝多了，壮着胆子要他电话，闹着要去找他。他异常的冷静，无情的拒绝我。这样的拒绝，我还不懂包含了多少欲言又止。他哄我说，等到了明年夏至，你就能见到我了。他好像工作很忙，后来渐渐的，联系频率变少，经常说着说着就消失了。都成年了，我都懂。可能他，都是在骗我。我越装作不放在心上，越是期盼他下一次出现的时候，时间能长一点。我问他，你是不是快要离开我了。他说，不会的，我答应不会离开你，答应你的事，我都记得。我还是想，再相信他一次。最后一次聊天，我向他抱怨头发掉的太多。他哈哈大笑说，不如你跟着我剃光头吧。我有点奇怪，追问他，为什么要剃光头。他说，因为懒啊。告诉我他以前有头发的时候，真的很帅，肯定会迷晕我。我说了什么？哦，我说，呸。然后他就消失了，没有告别，也没有再见。我和他之间，断掉了网络，什么都没有了。我一直等着他出现，每天翻一遍我们说过的话。有好几次，打出来我好想你这几个字，又删掉了。我想，他大概忘掉我了吧。这个骗子，用了四年抛弃我。可是我真的好想好想他。哪怕让我和他一起剃光头，我也愿意。某个下午，出现了他的未读消息。但这次不是他，是他表姐。直截了当的要了我的电话，然后打过来。我整个人，都是懵的。是的你们猜到了吧，他去世了，我不知道什么病，也不重要。重要的是，他不在了。他表姐说，他说如果走了，拜托她把一些东西寄给我。我在电话里崩溃大哭，我不知道我在哭什么，我只觉得难过。寄过来有一个箱子，里面有好多小女生喜欢的兔子玩偶，他叫我兔子。我说喜欢的几本书和一张唱片，兔子情侣的手机壳，一个小小的护身符，还有一张他没生病之前的照片，又高又瘦，五官清澈，我真的被迷晕了。照片反面写着，兔子，对不起。我不觉得他有多对不起我，仔细想一想，这一切似乎都有伏笔。我们刚认识的时候，他还好好的，我毕业的时候，他还说要调来北京陪我，只不过那之后就生病了，出现的时间越来越少，寄过来的东西，都跟我提起过。我给他发了一条消息，我说，谁要这些啊。我要你回来，哪怕你再也不理我只要你活着。我知道，他永远都不会看到。我把那些兔子玩偶一个一个摆在我的床头，失眠的时候，就摸摸它们，它们是不是也和我一样寂寞。直至现在，我都常常觉得好像在梦中一样不真实，我大概这辈子都不会去他的城市，因为害怕，电视剧里的剧情，发生以后，也只剩下了合情合理，我心里有一种感觉，我觉得他会回来找我的。我用了四年的时间，在平行的空间里，做了一个只有我和他知道的梦。自己也没想到，我还会来更新。号，我辞去了工作。自他走了以后我再也睡不着，整夜的睁着眼睛，靠抽烟保持清醒，靠酒精沉睡，疲惫不堪。疑问常常萦绕在我心中，我似乎，一直在说服自己放下，但我却一直沉溺其中。于是，我半夜临时决定坐上了去他城市的飞机。到的那天清晨，下着小雨。南方城市的冬季，湿润温暖，我在大衣里穿了一条他喜欢的裙子，因为长期病态的作息时间瘦了很多，裙子空荡荡的挂在身上，人来人往吵杂的飞机场，元旦里热烈喜庆的气氛中，却是我人生最孤独的时刻。他的表姐来接我，毫不费力在人群中找到我，她笑着说，我直觉特别准，我觉得就是你果然是。她很热情，一路上在车上向我推荐该去的景点和餐厅，我不太说话她也毫不介意，依旧温和的跟我说话，她盯着我真诚的说，你眼睛真好看。我也真心向她道谢，我说D也这么说过。她不再说话，我们陷入一片沉默。我猜，大概是因为我们，都不知如何开口提起逝去的人。悲伤是一种非常微妙的变化，这突入其来的悲伤仿佛魔咒一般，将我们拆解融合。安顿好以后，她问我想去哪里？我低声说，我想去看看他可以吗？鬼知道我花了多少力气和勇气才说出这句话。她显然，没想到我会如此多情。或者说，可笑。也许很多人不理解，讽刺或者嘲笑，我不在乎。对于我，这段关系里，除了爱情以外饱含了别的复杂感情，别人不会懂，我也不指望有人能懂。人生的苦痛，比求而不得更狠厉的，是得而又失，生离总是好过死别。如果愚蠢和执着是救赎的方式，那么毁灭自己再重生是唯一的出路。我淋着雨去买了一束花，海芋吧大概是，我不太认得，只觉得好看就让人包起来了。我来这里，不是想问你的过去，追究你的死因，也不是为了质问你为什么要离我而去。我只是，为了看看你。不管你在我未来的梦魇里如何折磨我，我都可以原谅。只要看你一眼，我就能说服我自己，靠着这些剩余的勇气活下去。遗照上的他，咧开嘴露出洁白的牙齿，笑的好开心，我也尽量咧开嘴冲他笑。我竟然丝毫不觉得此刻悲伤，甚至有点开心。我们终于见面了。我有好多好多话想要对他讲，可我发现除了红着眼眶我无法发出任何声音。雨下了又停。这是我们唯一相处的时间，我再也不会来看你，因为我也要好好生活。冒险需要沉沦的动力，此刻的我更像是预习如何一个人离开这个世界。流淌的时间如同海浪拍打在我的脸上，使我不能呼吸。我望着他的黑白照片，内心却无比平静。多少烟草和酒精让我短暂的留恋在沉沉的夜色，恐惧渐渐泛白的天空。我爱的人，变成了一张黑白照片，一个可有可无在这个世界存在过的证据。我爱的人，定格在没有影像的记忆当中，世界上再美的语言也无法描述他。我爱的人，终于永远的安息，留我一个人和生活搏斗。无法跟他拥有一段共同的回忆，无法跟开始结束相爱吵架，无法在我失眠的夜晚轻轻拍打背哄我入睡，无法一起养一条狗看一场电影去爬山看海，甚至无法感受到对方的体温。所有的一切，看上去整齐又绝望，美丽又虚无。生生的截开一段，和我骨肉剥离，鲜血淋漓。我不顾形象的失声痛哭，撕心裂肺酣畅淋漓痛痛快快的哭出来，我的身体里涌出来一场巨大的海啸，高高地将我抛弃又摔下来，一遍又一遍，榨干我身体里每一滴水分。第二日一早我就告别了这个城市。依旧是他表姐来送我，送给我一块普通的旧手表，她说，他没有留下什么遗物，交代给我的我都寄给你了，这是他最后戴在手上的，我找出来送给你。我表弟，没有骗过你，他非常喜欢你。如果你有事一定要联系我，回去好好的。我不知道该摆出什么表情，只是收下了跟她说谢谢。回来以后，我拿着手表去钟表店改小了表带戴在手上，钟表店的老板笑着说，这是男士手表，女孩子戴不好看。老板娘推他说，你知道啥，这肯定是重要的人送的。我不说话。情深意重，浅显易懂。拿表回来的路上，绕去雍和宫烧香，工作日寺庙很清净，跨过门槛虔诚匍匐跪拜。我无愿可许，只是觉得，在这里心里很安宁。依旧还是睡不着，抽空去医院做抑郁症复诊检查。医生厉声呵斥我为什么病情加重还不肯吃药。我讨好般的和相熟的医生嬉皮笑脸，下楼交钱取药。父母不和我同住，朋友和我断断续续的联系，关心我的生活，他们都知道我深居简出，性格冷淡，也不太约我出门。我独来独往一个人也很好。每天早上醒来喝水吃药做家务，看书写字做晚饭，晚上吃两颗安眠药昏睡，一天就过去。找纹身师在左手手腕内侧纹了一个小小的月亮，戴上手表将将遮住，时间链接着我的心跳。你是夜晚的光，也是月亮。你是时间，也是心跳。我曾经毁了我的一切，只想永远的离开。我曾经拥有着一切，转眼都飘散如烟。直到看见了平凡才是唯一的答案。冥冥之中这是我，唯一要走的路走啊。风吹过的，路依然远，你的故事讲到了哪？传说中的鬼压床在医学上怎么讲，为何我总是有这样的感觉？-传说中的鬼压床在科学上怎么解释
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传说中的鬼压床在医学上怎么讲，为何我总是有这样的感觉？
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传说中的鬼压床在医学上怎么讲，为何我总是有这样的感觉？
飞了很高才发现原来这里有房顶，一个大大的房顶但是是和房子分开飘着，我就飞在中间，又有这样的感觉，结果飞到了一个很奇怪的地方，会飞出去，然后我想去哪里，基本都可以实现，有时我都要飘在空中想着要去哪，我向来不喜欢仰睡，从来都是侧卧的，我只是感觉是不是和我的大脑有关系，我很迷茫，不知该去哪里时想去看看奶奶吧，有的是几个人一个格子，我见到了我的奶奶，会从脑海中传来一阵声音，感觉上是头很晕，没有灯光，屋子没有顶，全是一个格子一个格子的分开，有的是一个人一个格子，接着大脑会感觉受到“撞击”一样然后我就“灵魂出窍”了，真的，想醒的时候很困难，就像是鬼压床一样的感觉，不恐惧，不悲伤，有时怀疑我大脑是不是有问题，小时候开始就一直这样相关说明：
我的睡势没问题，我曾经上网查过鬼压床何解，我向来不喜欢仰睡，从来都是侧卧的，我只是感觉是不是和我的大脑有关系，不会是精神上的问题吧，我之所以写鬼压床是因为感觉上很像很像
“鬼压床”一般认为是我们身体内分管运动和感觉的神经不同不进入睡眠状态引起的，运动神经却睡眠了，所以会觉得无法控制自己的身体？那就不用担心，祝你快乐，能够简单的思考，只要你自己放轻松，这个问题不会影响到你的现实生活，对吗，最多就是曾经的亲人去世给你带来了一些困扰和不良暗示，梦里自己的理智还一定程度的存在，就是当我们听、视、触觉还存在的时候，自己可以控制自己的梦很有意思，即使是部分控制。我觉得你没有问题。这从某种意义上说，其实是一件好事情，有的时候也有点困难、想象一些事情。我也曾经有过多次在梦中知道自己做梦，大多时候自己可以控制自己醒来。而你说的情况，其实我觉得有点类似于“清明梦”。就是一种比较特殊的梦我觉得这和“鬼压床”不是一回事情
全身动弹不得，仿佛被罩上金钟罩般，也就是一般人所谓的“鬼压身”的现象。
“猝倒型猝睡症”的患者，所以，当你遇到「鬼压身」后、跑不了的医学上称之为梦魇的非常可怕的恶梦。睡眠浅时就造成莫名的惊恐。
仰卧.有时人在脑缺血刚惊醒时、以及睡眠时枕头过高或睡姿不正导致颈部受屈、受压血流不畅等的人，夜里睡眠深时就会相应地做胸部被某种可怕的恶魔压住或追捕，又喊不出，可能自己无意中把手放在胸口上，以至于加重了呼吸的负担，于是感觉起来，更不是&鬼&quot，想动动不了，突然全身不停地轻微抖动，严重的会发生猝死……”
所谓“鬼压身”，而安眠药可以使心跳变慢。这种在平时睡眠时早已听而不闻的“巨响”，绝对不是&quot，就会发现，那些出现过“鬼压身”的人全部都是仰卧的，如果侧身睡，并避免上述诱因，就不会发生梦魇了、运动障碍还没有结束，有些人还会并有影像的幻觉，但全身肌肉张力降至最低，类似“瘫痪”状态、受压有关。因此，患者突然感觉一股莫名其妙的力量直逼全身，因持续数分钟的视觉，常发生“鬼压身”的情况，日间精神过度紧张，晚饭过饱都是发生梦魇的诱因。如果读者细心，凡是容易发生脑缺血的身体虚弱、过度的恐惧、服用会引起低血压的奎尼丁，结果睡眠并未改善。经笔者为她做24小时多功能睡眠生理检查，在午夜睡眠时。这种很大的响声显然是人在变换睡姿的过程中因耳朵与枕头摩擦产生的。人白天在精神高度紧张时、耳鸣和各种神经功能障碍的症状。因此，有时也会因突然似乎听到某种很大的响声而发生梦魇，却使不出力的状况，这是“鬼压身”最常有的状况。
一般而言，压力过大，就是“精神很活跃，身体很疲倦”，这在医学上叫“梦魇”
同做梦一样，梦魇也是一种生理现象。
以上是科学分析，简单地说，人们感到不解和恐怖。睡眠瘫痪主要是提早出现快速动眼期的关系。由于夏天人周围血管扩张比冬天严重，导致夏天人的血压偏低，随时呈现半醒半睡情境，经常产生“入睡幻觉”，立即用手碰她，她立即清醒恢复正常。此妇女在未就医的时候，睡眠品质不好，以为上班时间工作压力大，下班后家务太繁重，就不会真的付诸行动而对枕边人拳打脚踢。
当睡眠神经瘫痪时，大脑却从睡眠休息中复苏过来，来不及和身体重新连结。
据美国研究报告，有40％至50％的人、极度疲累、失眠，直到惊醒，醒来发现满身大汗，无法出声，她又发生鬼压身的现象了，此时旁人，就好像有个透明的东西压在身上，再加上配合梦境，就被给了个“形象”的名字——鬼压身。其实，最常发生“鬼压身”的状况，此型患者随时可以入睡，这时，如果有人叫醒他 或推他一把，梦魇就会立即消失，国内几乎所有的医生至今对恶梦患者的主要治疗方法仍是不问具体的病因，全都用安眠药来治疗）；全身肌肉张力瘫痪，耳边一阵阵嗡嗡作响，一阵阵的力量压在胸腔，也是确实在效的，就是所谓的鬼压床。有些人还伴有心跳加快而引起的出冷汗，缺氧，发不出声音。又如，安眠药可以治疗神经衰弱患者的恶梦，有时在精神紧张时却会变得非常可怕。人白天心跳异常或心功能异常会引起脑缺血，人夜里心跳异常或心功能异常也会引起脑缺血，睡眠会提早进入快速动眼期（做梦期）。[编辑本段]解释现代医学的解释
梦魇是人睡眠时发生过性脑缺血引起的，人白天发生过性脑缺血时，会产生很可怕的眩晕、心悸：有一位中年妇女;缠身，事实上是罹患了睡眠障碍的疾病，用安眠药来治疗恶梦有时不但无效，却又醒不过来的心理错觉，从童年开始，大可不必焦虑不安，去找所谓的“高人”解厄运、太过焦虑、紧张，而发生“鬼压身”－睡眠瘫痪的情况。此情况任何年纪的人都会发生，大多数发生在青少年时期，......心脏受压迫，产生的幻觉。以后注意睡觉的姿势，侧卧，不容易出现这样的情况
睡觉的时候把周围乱七八糟的东西拿开，不要放镜子。
23阒若无人
鬼压床呢，我个人有很深的理解。在看完我说的之后，你试着回想下看看是不是那么回事，能否帮到你。
首先我要说的是：所谓的鬼压床呢，它实际上还是个梦，你感觉自己意识清醒了，实际上是你肢体某个器官与外界联通了。比如：耳朵。耳朵这个器官本身是不会做梦的，什么意思呢：人在做梦的时候，身体各器官会把活动力降到最低点，举个例子：平时就即便是你带着耳机听着音乐不小心睡着了，但在你睡着了的时候，音乐是持续播放的，但你的耳朵依然选择拒绝接听外来的声音，保证使大脑入睡。除非声音分贝特别大，你会被大分贝声音刺激醒来。
然而，在鬼压床状态下，外来声音你是可以听见的，只是声音分贝不足以刺激到能够让你的耳朵向大脑发出信号催促调动你的身体机能一起醒来，但这种分贝又没有因为你正在睡觉像以往一样而被“屏蔽”掉。而在这个同时，你大脑又属浅意识睡眠，会因为耳朵所听到的东西而导致产生梦境。例如：对一个睡着的人讲一段话，那么这个睡着的人便会跟着你所讲的内容去做相似内容的梦，这种事情也很常见的。然而耳朵听到的又是外界真实传来的，你是误以为自己的意识已经醒了，其实根本还没有醒，只是从深层次睡眠跳跃到了非常非常浅层次的还不足以醒来的一种睡眠状态。这就是所谓的鬼压床\梦魇。那么要摆脱这种梦魇状态，有两种方法：第一种，只有从这种似睡非睡的状态回复到正常睡眠，然后从那种正常机能下醒来。第二种，从梦魇状态挣扎使劲调动大脑信号，调动身体机能让自己醒来。 有没有发现，真正醒来之后，你会发现，醒来后的世界并不是你梦魇状态下所谓的”意识清晰状态下“ ”看“ 到的那个世界，梦魇的时候只是伴随着耳朵所听到的外界环境而做的一个”清醒“的梦。
个人比较赞同从梦魇状态回复到正常睡眠后再醒来的办法。很多朋友在梦魇时其实都会有一种恐惧感的想法 那就是：我醒了，身体没醒，这个时候我必须要完全立刻马上醒过来，如果灵魂和肉体脱离时间久了，会有不好的事情发生，比如肉体会死掉，脑血管会堵上，心脏会停止跳动啊等等，肯定是哪个部位器官工作不正常了，才会这样，如果不立刻醒来就完蛋了。 其实虽然是耳朵导致的”意识清醒&的梦境，实际上你依然可以用自我心理暗示的疗法，让自己回到正常睡眠状态下，再正常醒来。比如：梦魇状态下，使劲去感觉全身到底哪个地方是可以动的，比如手指尖儿，是否可以动一点，脚趾尖是否可以动一点点，然后用仅有能动的这一点点比如借助墙壁、床垫的平面、此时能与你身体接触到的任何平面，爬动手指或脚趾尖去带动整个手\脚动起来，然后用力支撑带动胳膊挥动起来，胳膊只要能动起来，你就可以去搬自己没法移动的脑袋了，当把脑袋抬起来的时候，你就会以为自己醒来了，此时紧张的情绪便会放松下来，而回到正常睡眠。其实整个过程你还是在做梦，根本就没有动。如果运气好的话，这种强迫身体移动的信号如果带动你的身体真的移动了的话，那就可以直接真正的醒来了。
另外催动身体梦魇的身体器官，也不一定是耳朵，也可能是其他的触感器官所带动的。而大多数人是因为耳朵联通听到了外界的声音没有屏蔽掉，而引起的。参考资料：自己梦魇的亲身经历~
传说中的鬼压床在科学上怎么解释：
其实,这在医学上叫“梦魇”同做梦一样,梦魇也是...的时候没有人知道怎么样,而一旦鬼压床的时候不.....
什么叫鬼压床?对身体有什么益处或害处?：
鬼压床,指睡觉的时候突然有了意识但是身体不能动,事实上是罹患了睡眠障碍的疾病。“鬼压身”的现象,在睡...
梦见鬼压床是怎么回事?：
“鬼压身”的现象,在睡眠神经医学上是属于一种...想说话又说不出来,眼睛怎么都睁不开,有的时候......
为什么我睡着的时候老是感觉有人压着我,这么喊都醒不来：
为什么我睡着的时候老是感觉有人压着我,这么喊...这就是平时人们说的鬼压床...不是我吓你,你......
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