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&[轉]80后那些看似荒唐的离婚理由(更新完畢.全部補完)
来自：保密
发帖：5＋21
　　這帖子真是太無敵了T..T
　　雷的我面癱T.....T
　　這是帖子原地址/publicforum/content/funinfo/1/1399829.shtml
　　比較亂就整理到這
　　呼吁特别关注10，11，12，13，35，42楼，没啥说的，本TF五体投地了……
　　继续追加58楼！G女王一统江湖！
　　　　案例一：便秘男闭关修炼，抢厕所引发大战；
　　　　案例二：拔毛男嗜好变态，可怜B有苦难言；
　　　　案例三：小康男呼噜震天响，苦不堪小C把婚离；
　　　　案例四：官太太不好当，出牢笼惹争议；
　　　　案例五：多金女痛失有情郎，悔不该疑心生暗鬼；
　　　　案例六：痴心女卖身养丈夫，狠心郎绝情把妻抛。
　　　　案例七：G女王呼风唤雨飞沙走石，白领男招架不住退避三舍；
　　　　案例八：误入虎口憨妞巧脱险，歪打正着傻人有傻福；
　　　　案例九：糊涂公婆接连受骗，心焦媳妇怒其不争；
　　　　案例十：多才多艺单亲J遭妒嫉；偏听偏信国企男接休书；
　　　　案例十一：海归女回国钓金龟，续旧情鸡飞蛋又打；
　　　　案例十二：矜持女自重自尊，受冷落爱断情伤；
　　　　案例十三：苦命女童年留阴影，后勤男委屈成沙包；
　　　　案例十四：要强女偏偏遇上他，无赖男堪堪羞煞人；
　　　　案例十五：侠义女仗剑走江湖，数码男为钱苦相逼―　―｜｜｜
　　　　案例十六：极品妈辣手催花， 保安男落井下石；
　　　　案例十七：讲师男得了爱无能，直率女无奈下通牒
　　　　案例十八：彪悍娘护女不利，忆童年不堪回首；
　　　　案例十九：水瓶女清高不流俗，做实验翻来又覆去
　　　　案例二十：极品娘拼命死要钱，孝顺女杀鸡取金卵；
　　　　案例二十一：丈母娘装神又弄鬼，莽女婿换锁惹风波
　　　　案例二十二：三高男表里不一，说梦话好气好笑；
　　　　案例二十三：为生计妻子学校受熬煎，无奈何为传香火起纷争；
　　　　案例二十四：姐妹俩同人不同命，岂不知傻人有傻福；
　　　　案例二十五：精神娘教出精闺女，精过头一拍两瞪眼；
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　　　案例一：
　　　　朋友A是80年的，离婚有半年多了，离婚的理由让很多人都意想不到。
　　　　A的前夫是77年的，他有便秘的毛病，每次上厕所都要40分钟到一小时，而A一开始并不知道这个情况。
　　　　A说，有一天早晨起来尿急，发现她前夫在厕所里，A就敲门问她老公多久能好，结果一连问了好多声都没有回应。
　　　　A开始害怕了，以为前夫晕倒在厕所里了，就开始砸门，编砸边喊“老公你没事吧，你再不回答我就报警了。”这样，她前夫才勉为其难的哼了一声。
　　　　A很生气，质问他为什么不出声让她担心。她前夫说上厕所不能说话否则会肾亏。这个回答让A很无奈，但是又挑不出什么毛病来。
　　　　后来矛盾升级了，A的老公每次都起来的比A早，所以A每天早上都要忍很久才能上厕所。
　　　　于是A要求她老公在早上去厕所之前先叫一下她，她只要1分钟就搞定了。
　　　　但是A的老公从来早上从来没叫过她，所以A开始反击了。她每天9点之前就睡觉，把闹钟调到震动上，时间设定得很早。
　　　　现在换成A的老公踹门了，后来发展成用椅子砸门，再后来邻居就报警了。再再后来，就闹得不可开交了，最后的结果就是离婚。
　　　　A离婚以后，很多人包括A的父母A的亲戚朋友都说“这算什么芝麻绿豆的事啊，居然因为上厕所离婚。”A每天都要听她妈妈的埋怨，她跟我说她一点也不后悔，就算是让她重新选择，她也会选择跟这个自私的垃圾离婚。
获网友奖分20点 &
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...楼主...
来自：保密
发帖：5＋22
　　　　案例二：
　　　　朋友B同样是80后，跟A不同的是B找了个三四十岁的离婚男人。结婚的时候B的父母都没有出席，只有我们一帮朋友和同事。B说：她一想起那时候她不惜跟父母断绝关系也要嫁给离婚男，她就气得肝疼。
　　　　离婚男对B还是比较上心的，给她花钱也挺舍得，但是时间一长B就发现问题了。离婚男有毛病！
　　　　每次B有亲戚朋友来家里玩的时候，离婚男都要出现她们的视线范围之内。不停得咳痰吐痰，扣脚，后来就更夸张了，当着B的朋友放屁，挠咯吱窝，更恶心得他还拔YIN毛。B实在受不了了，跟他大吵大闹“为什么要在我朋友面前出我的丑！为什么在你朋友面前不这样？为什么在你们家里人面前不这样？”
　　　　对啊，离婚男平常怎么不这样？为什么一见B身边的人就变得这么恶心？B决定跟他离婚，离婚男她妈说话了“男人麻，粗拉一点不是毛病，男人那么爱干净不就成了娘们儿了麻。俗话说不干不净吃了没病，窝窝囊囊活一辈子。”离婚男身边的人都这么劝B,但是B觉得根本不是那么个事，离婚男肯定有不可告人的目的，虽然她还没弄清楚到底是什么。
　　　　结果B还是跟离婚男离了，不但在父母面前相当没脸，还要忍受一些长辈的所谓关心。比如：“你们这些小年轻就是不会让人，我们那时候卫生条件比现在差远了，不也过下来了？”
　　　　“我们当时要是都因为这点事离婚，哪里还有你们这一代？”B一开始总是试着分辩“不是……我……他……”后来她就放弃了，B苦着脸跟我说“我真TM冤，窦娥都没我冤。”
　　　　大家帮B分析分析，这个男的是脑子有病还是怎么的。
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来自：保密
发帖：5＋23
　　　　案例三：
　　　　朋友C，80后。 前夫比C大9岁。
　　　　离婚的起因很简单——打呼噜，但是又好像没那么简单。
　　　　C结婚了，前夫是做买卖的，不是什么大买卖，小康而已，就叫他小康男。C家里很满意，尤其是C的妈妈，跑前跑后的伺候女婿，C家里的炉灶上总是炖着女婿爱吃的东西。
　　　　结婚之后，小康男她C买了车，给C和C妈一人买了一套金货。C妈这个知足啊，整天咧着嘴就像闭不上一样。C妈的爱好变成了带着大粗项链大金镏子到处串门子，话题只有一个就是女婿。光我就听她絮叨过三次“我女儿好福气啊，找了个疼她的好老公，其实钱不是第一位的，对她好才是最重要的。不过我女婿却是舍得给我们家花钱，就说上个月吧……”
　　　　谁知很快C就受不了，没结婚之前两个人不长住在一起，还可以忍受。据C说小康男的呼噜打得跟唱歌一样，C严重失眠了，神经也衰弱了。某天C小心翼翼的向他提出去医院看一看的要求，小康男没表态。第二天C就发现小康男给她买的金货没了，问他他说不知道。C突然明白了这是对她的警告，她觉得很不舒服，受到侮辱了，但是为了C妈老有所养，她决定忍了。过了几天金货自己跑出来了。
　　　　没过多久，C脱发越来越严重了，于是她又字斟句酌的跟小康男提出是不是去医院看一下，这样也不利于他的身体健康；在治疗期间他们可否先分床睡。小康男还是不表态，但是他的态度在第二天就明朗化了，C的车不见了。
　　　　C很愤怒，C跟我说“C***!他还真以为自己是个人物了！欺负人也不带这么欺负的！有什么问题解决什么问题，这算什么意思！要不是怕我妈生气，我真想给他个耳刮子！”
　　　　C又一次郁闷的忍了，尽管她觉得很窝火，就像回到旧社会一样，C觉得她就是现代阿信。
　　　　好花不常开，好景不长在。某天晚上，C又一次的在床上辗转反侧忍受小康男佣鼻腔奏出的乐章。长期睡眠不足使C的脾气坏到了极点，于是C用力推了一下小康男。呼噜奇迹般的止住了，C在心里默默感谢上天，终于迷迷糊糊地睡着了。
　　　　就在C沉入甜甜梦乡的时候，小康男一个扫堂腿狠狠地蹬C的肚子上，C一骨碌爬起来，随即放声大哭。小康男很淡定的在一边看，半天才说“我又不是故意的。”
　　　　C终于忍无可忍了，闪电跟小康男离了婚，当然基本上狗屁也没分到。C妈这下成了祥林嫂，每天至少要念100遍“不就是打个呼噜嘛，你就离了？”以前那些对C很眼红的亲戚朋友们这时也纷纷出来对C表示同情。因为C这种赔了青春又没拿到半毛钱的女人，在他们的眼里绝对可以去死了。还有某个很不厚道的人跟C妈说“你女婿是不是看上你了才不要C的，你对他这么好。”
　　　　可怜的C妈，精神都快失常了/
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发帖：5＋24
　　　　案例四：
　　　　80后的D，SOHO一族。 前夫：某法庭庭长。
　　　　D是计算机专业的，上学的时候他们班就两个女生。D相当BH，经常给公司做局域网，跟几个男性IT民工彻夜不眠，烟抽得很凶。不过也碰见过干完活不给钱的主，于是其中一个IT民工找了庭长大人出来摆平，D就这样跟厅长相识了。庭长是个电脑白痴，隔三差五的就像D请教电脑问题。据D说庭长比我还250，他居然问D怎么格式化F盘。
　　　　当我们知道D决定嫁给庭长的时候，都红了眼了。***，庭长啊，不是睡客厅的那种厅长，比炊事长油水还大！于是我们狠狠宰了D一顿，想不到D像个男人一样居然能钓到庭长，所以我们一边狠狠打击讽刺D一边拼命往嘴里塞吃的。
　　28岁的D终于糊里糊涂得婚了，那个婚礼简直无敌了，这么跟你说吧，桌子上的就全是五粮液，烟全是泰山，每人一碗鱼翅，一个鲍鱼，几头鲍不知道，一个海参，一个巨大的虾，其实味道很一般，就是贵就是了；还有每桌都给香水雪茄。估计礼金得要收了几麻袋。
　　　　我们一群凶相毕露的人就这样目送着D上了花车，于是D的少奶奶生活开始了。庭长开始带着D奔赴各种饭局，估计吃的东西都是我没吃过的，他们也不怕撑着真是的。但是很快D就不去了，又开始跟我们混了。我们非常不解啊，丫真是身在福中不知福，问他为什么她也不说，弄得我们都不想带她玩儿了。日子似乎又回到了以前，D又回归了，但是她好像总是欲言又止，不像以前那样口无遮了
　　　　终于有一天，D告诉我们她要离婚；话音刚落我们沸腾了，比水煮鱼还沸腾。有人说你别拿我们这些劳工人民开涮啊。有人说你明天离婚我后天就跟庭长哥哥登记。我说你是不是天生劳碌命，有人养反而不会活了。有人更直接，说：你就是闲的。
　　　　D很无奈，任凭我们怎么问她都是一句“无从说起”。
　　　　事情大概是这样的，D自从开始跟庭长大人到处见世面之后，发现庭长大人的形象在她心目中轰然倒塌。尽管庭长大人过处人们无不点头哈腰，但是D觉得人们貌似恭顺的外表下都是赤果果得痛恨。庭长大人基本上没有朋友，朋友对他来说是多余的，庭长大人的口头禅就是“这群SB以为他们在利用我，实际上1万个人也玩不过我”还有“朋友算个DIAO毛啊，朋友能给你房子住吗，朋友能给你钱花吗？JI还能给你提供快感，所以说朋友不如JI。”
　　　　因为庭长大人审理的经济类案件比较多，因此他的朋友都是一些老总啊老板之类的。D说她一看见那些人就够了，隔着那些人的皮囊就能闻到他们的灵魂腐烂的臭气。估计那些人拿别人不当人，拿自己也当了畜牲了，都是醉生梦死的玩意儿，过了今天没有明天似的。想不到D的思想还这么深刻，我一直以为她是个geek来的。
　　　　D的离婚过程非常顺利，因为庭长大人说了“其实你也没有什么了不起的，你充其量也就是个会修电脑的ji”。
　　　　D的离婚是以上所有案例中造成最大轰动的，D的很多朋友都骂她SB。“你管他有没有灵魂呢，你有不就行了！”“你很是天下第一***啊，庭长的钱把你烧得吧？”“让我怎么说你好呢，你把他当成按摩帮不就行了”“他打你了？她骂你了？他不给你钱花了？你些毛病！”“BALBALBALA”
　　　　反正我觉得D挺不容易的，两面没落着好，不过我很迷茫，要是这事摊到其他人身上，会是什么结局。
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发帖：5＋25
　　　　我的发小E，80后，跟我一样大。8她的故事可是过了明路的，她说你一定要让所有人知道我现在是多么的后悔。E的前夫：老实孩子，好像79年的，其实勉强也能算80年代的人。
　　　　要说E就要先从她的家庭说起，可能已开始会有点跑题，大家原谅。
　　　　话说我对E她们家那是相当了解。E爸十几年以前就开始倒腾海鲜赚了第一桶金，现在都成立海产公司了，绝对不差钱。E妈是个很朴实的农村妇女，我对E妈的感情那是很深的。每次我去E家的时候，E妈都在厨房里披头散发的忙活，毛线裤都掉到屁股底下去了也没工夫提。我就跑过去帮她提上，E妈就会龇着一口四环素牙跟我说“你是不是又害饿了，我很快就做好饭了，你们等着去吧。”
　　　　因为我对E妈感情深厚，所以我对E爸包2奶这件事颇有微词。有一次我跟E表达了我的愤慨。E说“我管他包几奶了？有钱给我和我妈花就行了。他年轻的时候我妈白天撅着腚帮她干活，晚上还要受他折腾，多累得慌。我就觉得现在他找的这个小JI女挺好，我支持我爸往死里折腾她，我妈年纪大了撑不住了。”E真是个永葆先进性的理论家，我真服了。
　　　　虽然E跟小2奶不算是不共戴天，但这不部代表E对小2奶没有看法，E说“真是个肥子，丫胳膊跟我大腿一样粗，还就愿意穿那些短衫儿，露着一圈白花花的游泳圈。”我说那叫肉感，你爸爸就喜欢这样的。人家还是大学生呢。
　　　　E说“大学个屁生！ 前两年自考很火的时候丫非缠着我爸送他去上自考，学国际贸易，说等她毕业之后到我爸公司给他当秘书。后来我爸给她交了一学期的学费，她连个屁都没考出来，就连邓论这种科目都不及格。我是真知道她了，有一次我跟我爸一块儿送她去上课，我就顺便试听了一下。小JI女坐第一排，拿着个本儿，拿着根笔，歪着个头，眨巴着个眼。人家都记笔记的时候她在那儿撒癔症，人家都抬起头来听课的时候她装腔作势在本子上划拉。而且还经常打断老师问一些SB都问不出来的问题，只要她一开口下边同学都笑，我都替她害臊她还不觉悟。你说她是个SB吧她就老老实实的行了，丫还特愿意显摆。后来丫知道自考是不划范围的，课本本身就是范围，丫气得要命一定要把学费要回来。这个SB她寻思以她的智商考个自考就很容易了？最后，我爸没办法给她弄了各函授大专，丫这才消停点儿。”
　　　　估计通过我的描述，大家对理论家E的性格有所了解了，下面就开始8她的婚姻。E的姑姑，一个浓妆艳抹的妇女，给E介绍了很多对象，E都本着谈情不谈钱的原则一一见了，但是一个都美称。E姑妈是不抛弃不放弃，坚忍不拔的女性表率，又给她的大侄女E介绍了一个在大学里干行政的。这次E没有辜负姑妈的期望，把学校男收入囊中。婚礼是男家出钱，房子是男家事先买好了的，人家男方家里就连家用电器都包了，彩礼也没少给。我跟E说“你也太抠了，连个车都没带去。”E说“我宁可自己不开也不能便宜他，怎么我还得养着他？还没到时候呢，学校里这些人肚子里面都有牙，不声不响的刮起你的油来一个比一个狠，你看着吧。”
　　　　于是我就拭目以待，看学校男怎么刮E的油。学校男让我很失望，不但没刮E的油水反而天天下了班就去买菜，买完菜就回家做饭，双休日就去看望爹娘和岳母。还给E洗衣服，E自己从来没洗过一件衣服哪怕是一双袜子。以前E妈给洗，现在学校男给洗。E除了整天什么也不干，一回家就吃香的喝辣的跟个大爷似的。
　　　　但是，受E的影响我们都觉得学校男是图E的钱。终于有一天，学校男的狐狸尾巴露出来了。E说“学校男给她妹妹买了个房子，他想转移财产，他跟我不是一条心。”果然如此，学校男果然是个隐藏的很深得狐狸，我们都如释重负。后来E就离婚了，我们问E“你怎么知道那个房子是学校男给她妹妹买的？”E说“肯定是，他爹娘挣得都不多，光买我们这个房子就够头沉的了。他妹妹在个小破民企上班，挣得还不够花的呢，他哪来的钱。 他们还假惺惺的请我去烧炕，以为能堵得住我的嘴。门儿都没有。”我听了以后觉得事有蹊跷，但是离都离了，我还能说什么。E妈也很难过，跟我说“我现在都不屑的管E了，跟她爹一样都不是什么好东西。”我说“E有他自己的想法，说不定下一个更好呢。”
　　　　更好的下一个闪亮登场了，这位是同行的少爷，换句话说他们家也是倒腾海鲜的。E跟同行的少爷相见恨晚，两个人的人生观是如此相似，真是此生得一知己足以。两个人常常出双入对，纵横欢场，夜夜笙歌。
　　　　一天清晨，我被一个晴天霹雳吵醒，E说：“我RI,我怀孕了。”我说“你怎么不带套啊？”E“带了，破了。”我“你怎么不吃药？”E“吃了不管用，可能是过期药。”我“你告诉E妈了没有？”E“告诉她干嘛，她又不是妇科大夫。”
　　　　从妇科出来，我和E坐在凳子上，E说“要是学校男在这个地方，她怎么还不得给我炖个鸽子补补。”我“回头你让E妈给你炖吧。”E“他妹妹的房子好像是贷款买的。”我“又淌血了，不是让你垫个卫生巾吗？”
　　　　E的故事完
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发帖：29＋578
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这个家伙很懒，什么也没留下......
来自：保密
发帖：5＋26
　　　　案例六：
　　　　F的故事， F：女,80年擦了个边儿。 F前夫：宇宙极品。75后。什么都干过什么都干不长。
　　　　F外地人，不知道哪里毕业的，专业不详。在网上认识了一个老外，就把人家睡了，把老外睡了以后就让人给她找个活干，老外就把F变成了自己的助理。F不干一定要当经理，于是F就成了某皮包外企经理。F前夫——宇宙极品也夫凭妻贵了。
　　　　F在外面睡着老外，宇宙极品在家数钱，两个人实在是天作之合。 可能跟多筒子看到这里已经开始咬牙切齿的鄙视F了。但是我要说，F太难了实在太难了太难了太难了~太难了无限循环。
　　　　为什么这么说呢，首先，这个老外的形象简直没法跟你描述，这么说吧，有勇气跟他睡觉的女人应该也能接受跟狒狒睡觉。老外那一身弯曲遒劲的汗毛，甭说睡觉了，跟他靠近点估计都是满清十大酷刑之首——毛刑，扎你没商量。再加上他那一身松垮的沙皮上布满了豆大的褐色的疙瘩，还有他那个肚子，哎呦，站的近点他都能把你顶出去。
　　　　我对老外可没什么成见，但是这个老外不但样貌可憎，人品更差劲。说起来就是《差劲和差劲的简单相加》。F请他吃个饭，这老丫挺的想把列席的女宾挨个抱过来，一边抱一边用手摁人家的背，把人家的胸朝他的胸前挤，因为肚子在中间隔着，所以老外的屁股努力的向后撅着，真是像雾像雨又像风，就是不像人。年轻姑娘基本上都不跟他抱，就那些中年大妈们跟没见过外国草泥马一样凑上去生蹭。我真不想说什么了，大妈们没见过世面，大妈以为蹭胸是西方礼仪，不蹭就成土包子了。
　　　　而且这头外国草泥马那天表现的跟个皇帝似的，指点江山，激扬文字，口沫横飞，就没有他不知道的，他还真以为自己是奥巴马他爹啊！唬唬无知大妈还差不多。切！
　　　　F就这样忍着恶心，受着毛刑，跟老外几度风雨，几度春秋，还几度冬夏。但是可是但可是，老外的原配杀来了。在老外的心里，女人都是泄欲工具。但是他的原配是有权分到财产的工具而F是集便利便宜好用于一身的工具。到底老外会如何选择，命运的车轮会如何运转，F又将何去何从呢？
　　　　老外毅然决定把F遣散，关于遣散费的问题我们不知情。我们只知道F的前夫说，大意是“我叫你拍几张照片留着备用，你就是不听是不是，这下好了，狗屁都没了。”于是宇宙极品也义愤填膺的把F给飞了。
　　　　可怜的F现在每天都上网钓老外，但是运气好象不太好，野食儿是有的但是长期饭票欠奉。有天还问我能不能给她介绍个老外呢，病急乱投医了.我实在爱莫能助，我还是保持沉默算了。
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发帖：5＋27
　　　　案例七：
　　　　G的故事 G不是GAY的意思。
　　　　G： 女方，会计。G的前夫：普通白领，就叫他白领男。这是一个女75后跟男80后的故事，比较反传统。
　　　　照例先介绍一下背景情况。
　　　　两家人属于世交，到G这儿算第三代，这下G和白领男的亲事让两家人亲上加亲了。
　　　　G的爷爷是个XX局的干部，到G爹这一辈就没落了。因为G爹除了下棋看报养鱼喂鸟之外没有其他爱好，更不屑于向上爬。G妈是个人民教师，老两口都非常的相信科学。
　　　　G爹订了将近10种刊物，什么老年报啊读报参考啊。他老人家对国家大事那可是了如指掌，老想兼职当个国际形势分析家什么的。而且G爹是个学习习惯非常好的老人家，他每天都把报纸上的健康信息剪下来贴到本子上。可是剪切本上的内容常常会自相矛盾，一会儿说吃番茄有益健康，一会儿说吃番茄对身体伤害很大，于是我对报纸的准确性产生了怀疑，他们是不是为了赚稿费啊？或者编辑们就干脆从网上拷贝一点资料算了。对此，他老人家的解释是“科学总是在日新月异的发展，陈旧的科学必然会被新知识取代。你们这些小年轻要相信科学不要搞厚黑学的那一套。”
　　　　G妈是广告的忠实信奉者，如果广告说XX洗衣粉不伤手、XX洗洁精无残留、XX感冒药好得快，她就一定会买来试用。G家的冰箱里长期存放着XX牌水饺、XX牌汤圆、XX牌秘米线、XX奶茶。有一次我看到他们家茶几上放着好几大盒XX牛初乳。我非常迷惑，难道一头奶牛有多少初乳，供得上吗？但是G妈坚定的相信那是高科技提纯的，一滴顶5斤。
　　　　终于轮到众望所归的G出场了，G是个很古典的女人，她从来不买衣服穿都是自己扯料子找裁缝做，当然做的不是旗袍也不是唐装，是类似男士西装的样式。无论四季如何更替G的衣服样式都不会变，变得只有料子的厚度。G也不喜欢样式新潮的首饰，她醉心于收集翡翠饰品和银饰，不过很少佩戴。
　　　　就是这样一个古典的女人，白领男居然狠得下心跟她离婚，很荒谬吧，反正G他们家对这个问题一直耿耿于怀。
　　　　简单说说白领男吧，个人觉得这个人还成，不死板开得起玩笑，人不坏，也挺懂得人情世故。从白领男答应跟大他6岁多的G结婚这一点看来，她应该是个重实质不重表面的人。
　　　　那么有人就要问了“那他俩还离婚。”其实，真想总是残酷的，G的实质是让人崩溃的，除了G和G爹G妈之外，谁都知道他们为什么离婚。个中原委听我跟你慢慢到来：
　　　　G这个人，怎么说呢，除非有人拿刀子抵着我，否则我决不跟她出去。为什么这么说，跟她出去有生命危险。并不是说她如何沉鱼落雁跟随者众，也不是因为她打家劫舍为非作歹，是因为……我给大家举个例子吧。
　　我最初见识到G的功力是在那个国庆长假的某天，我跟G一起往家走，秋天的日头还是很歹毒的，我正后悔没有带把伞出门呢，G指着前方一位打伞的妙龄少女说“夏天都过去了她还打着个B伞，她怕晒化了？”前方的妙龄少女身体明显僵硬了一下，我赶紧捅了G一下。谁知G很大声地说“你戳我干嘛？她这就叫穷得瑟。”妙龄少女终于忍不住了转过头来怒目而视，G根本就完全彻底淡定，就像没看见人家眼里射出的飞刀一样，目不斜视的超过妙龄少女走了。把我寒的啊，关节都僵硬差点儿不会走道了我。
　　　　某日在旋转餐厅吃牛排，旁边桌的妹妹面对吱吱作响的牛排，扯了一张餐巾纸挡在身前。G看了以后高声评论说“她是不是怕牛排迸脸上给她迸出麻子来。”妹妹的男朋友不爱听了，站起来说“你说谁呢？”G还是保持淡定“脸上本来就不平活了，再多点麻子无所谓嘛。”期间白领男在桌子底下踹了G两次，这时对方彻底怒了，男的走到我们桌前“你给我把话说清楚了。说不清楚我就不走了，我们到底碍着你什么事儿了？她……”一指表情扭曲的麻子妹妹说“她怎么得罪你了？”G仍然老神在在“其实你脸上的麻子比她还多。”这下麻子男友的小宇宙彻底爆发了，上来就想逮G, 白领男赶紧拦着，不住的道歉。白领男的表姐低着头，妄想装作不认识G。我其实特别想让G挨顿揍。可惜最终没能够打起来。
　　　　我已经记不起来是第几次了，我和白领男表姐加上G去美容院做脸，边做边用本地话聊天。河蟹的气氛很快就让我给打破了，我问美容师“您等会儿能给我修修眉毛吗？”唰——登时一片死寂。因为我犯了G的大忌，我居然用了普通话……G最不喜欢别人用普通话了，说普通话是对她最大的冒犯。于是白领男的表姐迅速出来打圆场，可是已经太晚了，G说“你普通话说得真好。”我也不是什么善男信女，我心想你算哪根草上的蚂蚱？于是我用标准的普通话回答“谢谢您的夸奖。”G没想到我敢顶撞她，露出一幅人不可貌相的表情，随即说“你在家里跟老爷子老太太也这么说话？”我回答“是的，不过他们说得没有我标准。” G郁闷了“没看出来你还是个文化人儿。”我刚想说话，白领男的表姐伸过手来捏了我一下，意思是你跟个神经病锵锵什么。于是我把到嘴边的话又咽回去了。G又意犹未尽的教育了我一番，才悻悻的罢手。
　　　　回去的路上，G的心绪还是难平，她一路批判着她认为不河蟹的现象。无巧不成书，我们来到了本市著名的拆迁难地区。这个地区的问题是历史遗留问题，由于这里的拆迁条件不够优越，当时的拆迁法规定得也不够明确，所以业主和房地产公司难以达成一致，这里的居民拒绝搬迁，房地产公司强拆了其中一座“鸽子笼”，后来居民一怒之下告到了北京。这下房地产公司不敢妄动了，又不想按照法律给居民们作适当的补偿，于是这个地方就成了“钉子”，多年来屹立不倒。话说我一直把这地方看作是社会进步和民煮精神的化身来着。但是显然在G的眼里钉子户是可耻的，由于我对她的的刺激， 一向淡定的G开始激动万分的发表她的宣言“钉子户是什么？钉子户就是粪坑里的蛆，是蚂蟥！是蟑螂老鼠！他们就是一群下三烂臭无赖！搁在以前他们都是上菜市口的货！……………………………………”我和白领男的表姐已经见怪不怪了，我们默默地望着天祈求上天怜悯我们脆弱的耳膜。屋漏偏逢连阴雨，正在G慷慨陈词的时候，一盆污水从天而降全都泼在我和白领男表姐身上。G愣了一下说“你看我说吧，棚户区的人素质就是差。”
　　　　写到这里大家应该可以想象得出来白领男在家里要忍受什么样的折磨了吧。我确信现在没有人不同情白领男了。 但是白领男还是默默地承受着。直到有一天……
　　　　白领男的老爸是某个快要倒闭的商场 经理，在他即将离职的时候他做一个决定，一个令他后悔终生的决定。
　　　　白领爸决定再离职前请他的属下跟他的家人吃顿饭，留个纪念，这下可真是终生纪念了。饭桌上白领爸非常激动，他频频举杯感谢大伙感谢天感谢地感谢DANG感谢他小学数学老师反正能感谢的都感谢了。在酒酣耳热之际白领爸犯了一个致命的错误，他把鞋脱了把脚蜷起来搁在椅子上，衬衣也解开了露出了背心。像G这样的五好公民怎么能视而不见呢，G用她那一贯淡定的口吻说“您是不是挺热的啊？”白领妈跟宋丹丹一样反应超快，说“就是的，好好的你脱鞋干什么，来赶紧穿上。”白领爸现在处于魂飞天外的状态，基本上不搭理别人光顾着自己一个人在那儿忆苦思甜了。白领妈半强迫的帮白领爸把鞋穿上了，还对G挤了挤眼，让她看在自己的面子上不要再纠缠于这个的问题了。
　　　　但是我们的G是铁面无私的，她接着说“当着么多人呢，您挺自在的哈。”白领爸“自己人！都是自己人！我跟嫩说嫩都是我的亲人！下面我给大家唱一首《愿亲人早日养好伤》！”G大概觉得白领爸无视她严肃的态度，说“您就算自己不要面也要给我和白领男留点面子吧。”白领爸已经开始动情的歌唱了，您还别说老爷子的歌声有点儿专业味道，都是平时去KTV的功劳。G再有涵养也要发作了“别唱了！还嫌丢不丢人啊你！”白领妈不爱听了“这有什么可丢人的，再说了都是朋友。真可笑你。”在座的纷纷出来打圆场“没事没事，经理唱得很专业，你花钱都没地方听去。” 白领爸很显然得到了众人的鼓励唱得更起劲儿了。G感觉自己受到了莫大的侮辱，说“我跟那帮人不一样，我的作风是很正派的。”这下有人不干了“你什么意思啊?哦，我们不正派，我们作风不好？再说这跟作风有什么关系？”白领妈很不爽“你怎么说话呢？什么作风啊？怎么扯到作风上来了？”G觉得自己的公信力受到了挑战，说“都别在我面前装那个好的，你们是些什么人我很清楚，你们这些人的私生活都很混乱的。比如说你吧，”G冲着一个秀丽少妇说“你不是跟你老公离婚了吗？因为第三者。”少妇的脸上好像打翻了五味瓶一样，红一阵紫一阵，她说“这都谁告诉你的？难道是经理跟你说的？”少妇越想越不是滋味，最终抓起包来夺门而出。
　　　　白领妈已经气的跳脚了，指着G“你这样说不是让你爸爸为难吗？你是不是成心的啊你！你你你……”G当然不能白白挨这个埋怨，她说“你以为你老公就是个好的了，在座的某个人还不一定跟他有几腿呢。”这下白领爸的同僚们彻底坐不住了，尤其是女同事，大家纷纷告辞，走的时候脸上都带着看见火星人的错愕表情。
　　　　就我、白领表姐，白领表姑，表姑父没走。白领妈快昏倒了，她颤抖着，筛糠一样，我和白领表姐一边一个掺着她。白领表姑说“你这样说话很伤天理了，你也不怕下来个轰雷劈了你！”G说“轰雷只劈那些作风不正的，比如说你们家那一窝子。”白领表姑父也忍不住了“你有神经病没有，有病就上医院。”G说“神经病也比嫩得脏病强。”话音未落，G就像木头桩子一样栽倒了，被白领男扇的。
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此后，白领男坚决要求离婚，说不离婚在亲戚朋友面前没有交代。G家人很不解，他们想破了脑袋也不明白，最终还是G爹的觉悟比较高，她说“都怪我女儿太正气了，其实我们跟他们那些小市民根本就是两种人，阳春白雪跟下里巴人是不能共存的。像我女儿这样要素质有素质，要样子又样子的孩子，还愁找不着人家？”
　　　　至于白领男为什么会跟G结婚，这个只能说“时也运也命也”。两家人亲厚的关系加上父母的影响，两人谈恋爱的时候基本上不是你去我家就是我去你家，因为G对传统的恋爱场所，像电影院，压根不感冒。所以，基本上都是局限于来家里吃顿饭。白领男经常往G家跑，跟G爹下下棋什么的。另外，白领男是个比较油菜的人，自己学的是机械居然还会攒电脑，还会修电器，非常实惠。
　　　　至于G爹G妈，他们平常是不JP的，只有才涉及G的问题上才会百般维护。G变成这样，他们有很大的责任。是他们让G以为地球是围着她一个人转的，她不喜欢的别人都不能做。
　　　　不过俗话说“三代才出一个贵族，五代才出一个JP。”也许G就是感应了五代的天地灵气所生的吧。
　　　　最有公德心的公民
　　　　G是个从小就活在自己主观世界里的人，或许她认为这世界只有她一个人，其余都不是人。讲一个我从别人那儿听来的段子：
　　　　G公司的出纳要去银行办业务，G也要办一点个人业务所以就跟去了。星期一银行里的人是最多的，G抽到的号很靠后，她前面大概有30几个人在等待。于是出那就很好心的劝说，类似于“人太多了，要不你先回去吧，回头别再迟到了。反正你也不着急。”G很大声地说“凭什么我走，他们为什么不走？”可能又觉得出纳的动机比较可疑，G说“你老是撵我走什么意思？我怕迟到你就不怕了？”出纳很无语，不说话了。
　　　　过了一会儿，G也等的有点不耐烦了，很烦躁的跟出纳抱怨这抱怨哪，这是一阵臭味及时地飘了过来，G马上借题发飚了“有人放屁？谁放屁了？在公共场合放屁？这谁啊？”周围马上安静了，但是没人回答。出纳有种不祥的预感，果然G开始对这个问题穷追不舍，迎着众人诧异的目光连珠炮似的问了N遍。终于，一个中年大叔忍受不了良心上的折磨，回过头来承认了“我放的，你怎么地吧。”银行里立即爆发出一阵狂笑。
　　　　后面的事儿出纳就不知道了，因为她已经扶着墙踉跄着出去了，实在丢不起这人。
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　　　　G的经典语录：
　　　　经典1：
　　　　有一次超市排队一个大妈本来在G前面，后来大妈发现手套掉了一只就掉在不远处，大妈犹豫了一下还是决定去捡手套。大妈一走，G就顺理成章的向前一步，谁知大妈只用了一秒钟就回来了。大妈对G笑了笑就想插回到G前面。筒子们，什么叫痴心妄想啊，只见G作出咬定青山不放松的姿态，一步也不让。
　　　　大妈说“你让让，我进来。”G说“请问你是谁？”大妈很不高兴得说“我刚才就在你前面。你这么快就忘了？”G说“现在我在前面。”我赶紧说“大娘你上我前面来吧。”结果大妈是个认死理儿的，她说“不行，我非得跟她讲讲这个理不可。明明我刚才还在这个地方，我去捡手套这么短的时间，她就不认账了。”G说“可是你离开了，你就没资格站这儿了。”大妈完全被激怒了，指着G的鼻子骂“你说你是个什么东西？你说你不是个杂碎？欺负我老妈妈！”
　　　　G面不改色，深呼吸了一下，做出不跟你一般见识的样子说“我知道你心里在想什么，你想让我跟你吵起来，然后你就躺地下装犯病，然后你就熊着我叫我领你上医院看病。接着你就好赖着我花钱给你自己做个全身检查，再接着你就该说我把你气出糖尿病来了，我又把你气出关节炎来了，叫我给你赔偿，出钱帮你治疗，你想得到美，我不会上当的。”G的话一出口，所有人都黑线了，大妈也傻了，可能她觉得G的思维太缜密了，是个女超人。反正我感觉大妈没让G气死算她命大。
　　　　经典2：
　　　　感谢“”筒子的启发，这是史上最经典的速战速决的案例，至少我是这么认为的。
　　　　在一个下雨的夏天的傍晚，我和G在商场外面等白领男出来，这时来了一男两女，这三个人必定会为他们所犯的过错忏悔终生，敢惹G的人只有一个下场。
　　　　描述一下这三个人的外貌特征，男士的特征就是满脸痘，痘连着痘好像祁连山；女一的特点就是皮包骨，像根竹竿；女二是重点人物，重点介绍一下，大家认真听，这对剧情的发展相当重要——总的来说女二有三个特点：第一， 胖，相当胖；第二，眼睛不大还有点一大一小；第三，胸部伟岸，跟两座大山一样向前耸立着。这三人共打一把伞，在雨中一路调笑着嘻嘻哈哈的向我们走来，这三个认识很引人注目的，尤其是大胸妹，用G的话说——大胸妹时DUANG啊DUANG啊走过来的，G对象声词一向有研究，不得不说相当到位。
　　　　到现在我也不知道，商场外面这么多人，到底是什么让大胸妹选中了我和G作为攻击目标，或于是G凌厉的目光让她觉得不爽了吧。大胸妹看到我和G的时候先是白了我俩一眼，接着冲着我们说“良家妇女？我呸！”然后三个人一起哈哈大笑。
　　　　当时我的注意力全在胸上，因此我根本没理会来自大胸妹的敌意。但是我们有G, 他是不会让我们失望的。G表情很真诚地看着痘痘男说“你知道你脸为什么这样吗？那是因为你是吃她的奶长大的。”指指竹竿妹，接着说“她奶里有激素，你现在雌激素摄入过多内分泌紊乱了。可是你知道她为什么这么瘦吗？因为你太能吃了，你嘬啊嘬啊就把她给嘬成人干儿了。”又一指大胸妹“你知道她为什么这么胖吗？因为你一吃多了就拉啊拉啊，你拉出来的全让她吃了，你的粪便里也有激素，于是就把她催肥了。催肥了之后她的眼睛让肉糊住了怎么办呢？所以你就在应该是眼睛的地方用刀剌了两个小口，但是不幸的是你的刀没消毒，其中一只眼感染了，就成了现在这样一边是蚯蚓，一边是屎壳郎。”
　　　　我发现对面三个人的脸全歪了，难道是让G给气的？大胸妹撕心裂肺的喊“****的！我杀了你！”朝着G就冲了过来，G眼看躲闪不及就把双手放在大胸妹的胸器上，阻止她靠近。这下大胸妹的战斗力归零了，其实大胸妹那貌似凶悍的外表下是一颗脆弱的心，她哇的一声哭了。这时，G又重新掌握了主动权，她仍然把手固定在胸器上，嘴里振振有词的配着音“‘滋儿’的一捏，‘舅儿’的一声奶喷出来出来了，‘咣’一拳上去，‘砰’的一声炸了，“稀里哗啦”洒了一地。”
　　　　其实这场战役开没开始就结束了，因为一切皆已注定，这三个人面对单枪匹马的G——我基本可以忽略不计——输得体无完肤。不知道那夜在商场门口围观的人们在多年以后还会不会想起那个女神般的人物。
　　===========待續分割線============
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　　很短的故事（听说）
　　　　白领男苦闷的回忆，
　　　　G女王酷爱吃臭豆腐，她认为不吃臭豆腐的人是虚伪的，是装B的，是最可鄙视的。
　　　　偏偏白领男最害怕的就是臭豆腐，每次路过臭豆腐摊子都避之唯恐不及；但是G认为一切都是可以改造的。每次跟白领男出去的时候，都要在臭豆腐摊儿前面停一下，吃它几串。
　　　　一天G女王一边大块朵颐一边对站在远处的白领男喊“你站在那里干什么？你怕臭豆腐有牙咬你啊？过来吃一块！”白领男在远处摆摆手，G又喊“你是不是死也不吃啊！”白领男摇摇头。G还喊“你是不是宁可饿死也不吃啊！”白领男还摇头。G再喊“枪毙你也不吃？”白领男不搭理G了。G继续喊“把你杀了你也不吃？”“拿枪指着你你也不吃？”“绑了你爸你妈当人质你也不吃？”
　　　　白领男终于受不了众人的忍俊不禁眼光了，狂喊“我宁可吃屎也不吃那玩意儿！”
　　　　G听了若有所悟得说“原来你喜欢吃屎啊。”
　　　　同学们，欺负老实人是有罪的，你看都把白领男治成啥样了。
　　破四旧先锋，这个很短而且不算雷，适合雷点低的筒子看。（听说）
　　　　据白领男筒子说：白领妈是个很虔诚的妇人，经常花重金从庙里观里“请”回家一些“圣物”。比如说貔貅，佛像，佛经，据说都是开过光的。
　　　　有一天，白领妈喜滋滋的烧香回来，从兜里摸出一个黄缎子包，拿出一块不知道什么东西，说“这是高僧的骨头，大师开过光的。”白领爸说：“又花了多少钱？”白领男赶紧说“嘘，小点声，别然她听见。”可喜的是G似乎没什么反应。
　　　　中午吃红烧排骨，G一惯吃饭快，她吃完后她把自己面前的骨头向白领妈一推，说“那，这些都是我开过光的，你拿去供起来吧。”然后就淡定得离开了餐桌。
　　-----------------大家翘首盼望的挑战G女王权威的人，世间仅此一例-------------------
　　　　经典四：（综合当事人自己的叙述和目击者的证言，两人说得基本相似，只是在对方长相的描述上，稍有点出入，G说对方长得跟郑海霞一模一样，声音也一样；但是目击者说没有那么夸张。）
　　　　武林争霸版本
　　　　有筒子问，难道G真的天下无敌了吗？其实关于这个问题学术界一直存有争论的。有人说“G女神多年以来一直独孤求败着，从来没遇到过对手，武林盟主非她莫数。”有人说“可是江湖中有一个传说……”当然也只是传说而已……
　　　　G是一个环保人士，无论多远她都坚持走路，她从来都不喜欢坐车，然而在G盟主为数不多的几次乘车经历中，发生了一件震惊武林的大案，G的盟主地位受到了前所未有的挑战。
　　　　据江湖内部人士称，某个飞沙走石的下午，G以傲视群雄的姿态踏上了X 路公交车，车上还有一个座位，这个座位注定是盟主的宝座。G姿态优雅的向宝座走去，可是就在她接近宝座的一瞬间，一个黑影从她身凑窜出来，接着这个黑影像考拉一样抱住了G的腿，不让她坐下。有刺客！原来这个刺客是个6，7岁的男孩，这倒霉孩子一边死命抱着G的腿，一边向车门的方向喊“妈！你快点儿！我挡住她了。”G不愧见过大风大浪的人，只见她一手纠住刺客的领子，往上一提向一旁一扔，稳如泰山的坐下了。
　　　　传奇当然不会就这么简单，倒霉孩子他妈，一个高度和吨位都远远在G之上的女响马，出现了。女响马脱缰的野猪般冲向G, 试图把G从座位上拽下来，嘴里喊“死老婆儿欺负小孩儿了！大家来评评理吧！安样娘来！”G当然不能容忍有人觊觎她的宝座，眼看自己就快被身大力不亏的女响马拉下来了，G突然很淡定的说“你想坐是吧，脱光衣服我让给你给你坐。”
　　　　女响马一下停住了，思考了几秒钟，突然又爆发了“你个XXXX！我不脱！我要你脱！”女响马上去就撕G的衣服，一面往死里搓约G。 我们的G盟主感到了前所未有的压力，于是盟主伸出右手食指做鹰勾状，对着女响马的眼睛比量着，说“小心我抠掉你的眼珠子！”
　　　　这下女响马就像得到了启示一样，躺在地上就开始打滚，一边打滚一边用手捂着脸嚎叫“哎哟！我眼瞎了！杀了人了！她把我眼弄瞎了！救命啊！救人啊！出人命了！”
　　　　………………………………………………………………
　　　　根据可靠线报：G盟主疲惫的回到家里，打开皮包，发现里面的茶叶蛋都成了蛋黄酱。盟主G看着酱沉思了一会儿，释然般的吐出两字“泼妇。”
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...10楼...
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　　经典六（人们争相口耳相传的英雄事迹）：
　　　　从以上的事例可以看出，G对于其他JP也是毫不讲究阶级感情的。而且我们必须承认，G对于社会安定还是有一定的贡献。
　　　　G和白领男住的地段那可是个闹中取静的幽雅地方，一水儿的二层小楼。这里住的都是退休干部，大学教授之类的。老人们每天睡醒了就去公园打太极拳，吃完晚饭就去林荫小道散个步，日子过得那是相当滋润啊。
　　　　但是，这个区域出现了一个环境破坏者，某座小楼上住着一个自诩为“青春爆走者”的毛头小伙子。这小伙子加入了一个不知道干什么的摩托车队，每天骑着个破机车瞎“突突”。每天晚上十点左右，摩托男就从家里出发了，整条街上都回荡着“突突”声。
　　　　尽管十点是夜生活开始的时间，但是对于上了年纪的大叔大妈来说这就是半夜了。于是，大叔大妈轮番去摩托男家里轰炸，摩托男的父母每次都很沉痛的承认错误，但是摩托男总是依然故我。
　　　　对于这么严重的噪音问题，G决不会坐视不管。G开始白天黑夜的堵摩托男。开始，摩托男总会称呼G一声“X姐。”而G则会说“你活着回来了啊。”
　　　　后来，摩托男开始躲着G了，每天他都在离家比较远的地方停下来，推着摩托回来，累得像条狗。但是G总是能准确地判断出摩托男回家的时间，并且以不同方式问候之“怎么你还没去医院截肢啊？”“你的手脚还是挺全乎的啊？”“你没监狱啊？”“你还能回来真是奇迹啊！”
　　　　后来，摩托男把摩托处理掉了。
　　经典八：
　　　　公交车之二（无比荣幸的亲历，G就不怎么坐公车，我竟无比荣幸的见证了其中的一次）
　　　　这个世界上是不乏JP存在的，我们大部分人对JP的态度基本上是避之唯恐不及的，可是G永远都把自己放在JP的对立面，她以消灭JP为己任，为我们的精神文明建设做出了不朽的贡献。
　　　　高峰时间的公车上总是拥挤不堪的，一个南方口音的大叔被挤得几次站立不住，跟他儿子抱怨说“灾难啊•中国人就是两个字——灾难！你看看周围这些人！这是活人的地方吗？这是地狱！你看看，一个个都是一副鬼样子，人又穷又多！居然还能活！简直比臭虫还不如！……”大叔的儿子没说话。
　　　　公车里的乘客无不为大叔BH的言论侧目，但是没有人搭腔。G这个正义与美感的化身当然要抓住机会替天行道，她说“我觉得你一万分的不要脸，既然你知道你就是灾难的源泉，你还腆着脸活，都这么大年纪了你还不死，不但不舍得死还跟不知道哪个母的造出新的灾难来。我告诉你你赶紧带着嫩那一家子去死， 死晚了都不赶趟了，真的。”大叔和儿子不敢再说话了。乘客们都向G报以赞许的笑声。
　　　　如果事情就这么完了，G就不是G了。G又说“我认为60岁以上的都该灭，要么就流放到荒岛上去。他们白白占用了多少社会资源，而且还拖累了我们民族的整体素质。”
　　　　话一说完，车上的老年人不干了，尤其是那些带着小红帽儿准备去参加免费送药活动的老太太们。他们群情激奋，纷纷指责G。不用想都知道他们会说什么“你也有老的那一天！”“你不是人生父母养的？”“这么说你爹妈最该死！”
　　　　G出人意料的没有马上回嘴，她等到老头老太太“再而衰，三而竭”了以后，很空灵的说“我不跟该死不死的人说话，我有我的原则。”
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...11楼...
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　　经典九：
　　　　这是一个充满童趣的故事。（亲历）
　　　　G回家路上会经过一个初中，初中生嘛，大家都见过，谁不是从那时候过来的，这个年纪的孩子都爱玩儿些无聊的把戏。比如不幸犯在G手里的这两位。
　　　　我和G走在回家的路上，放学的孩子们三三两两的搭着伙儿，有的围在小吃摊周围，有的边吃边叽叽喳喳的往家走。
　　　　走着走着，有两个不知死活的男生凑匆匆超过我和G，然后回头想看看这两个女的长什么样子。孩子啊，怎么说你们好呢，你们真不知道天高地厚！两个小同学一回头就对上了G凌厉的目光，吓的这俩孩子赶紧回过头去。其中一个孩子还不死心，又偷偷的把头回过来一个很小的角度。但是D是明察秋毫的，D马上断喝一声“看什么看你个大趴趴鼻子！你个小流氓你。”趴鼻子同学知道错了，他默默地回过头去，弓成一只大虾。
　　　　但是G对敢于调戏她的人或动植物是绝不饶恕的。只见她疾走两步追上两位小同学，同时眼睛一眨不眨的盯着他俩。两个小同学赶紧加快脚步，G也加速始终跟趴鼻子同学保持平行。俩孩子吓坏了，撒腿就跑，G也果断的追了上去，留下我一个在夕阳中张口结舌。
　　　　GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!
　　　　我在原地等到天擦黑了，G才回来，只见她满脸大汗，一边气喘吁吁一边淡定得说“这两个小流氓跑得倒挺快的，追到XX路拐角那个地方把我甩掉了。”
　　（经典中的经典，白领表姐亲历，我原来怎么就没发现呢，表姐比我还8呢。）
　　　　这还是一个超市的故事，作为一个理智的消费者，G和注重维护自己的权益并且对其他消费者的麻木不仁感到相当失望。
　　　　某天，G跟表姐去超市买晚饭需要的材料，打价的地方人超多，G对超市工作人员的低效率很不满。她认为浪费消费者时间就是谋财害命。尤其是前面的大婶称了一样又一样，没完没了，非常的不自觉。
　　　　好容易把所有的东西都称完了，G又加入了收款台大军。焦躁不安的口里念念有词“什么叫愚民？没事老往超市里跑的就是愚民，一周购物一次足够了，想吃新鲜的上自由市场买去。买个鸡毛鸭毛的也要跑来超市，那些便利店里没有？便宜个毛儿八分就跟要拼命一样，排队排到大门口还带拐弯儿的。都是那些退了休的老头儿老妈妈，没事儿上马路上捡捡垃圾比什么不强，非带上这来排队买鸡蛋买白菜。他们就是超市低效率的元凶……”
　　　　我们不得不佩服G的肺活量，也应该佩服其他顾客的涵养，换谁一口气说这么多也会头晕，白领表姐说的时候都换了好几口气。不过我坚信G一定是一口气说完的。
　　　　终于轮到G交款了，G长出了一口气，但是事情远没有想象得那么顺利……收银员在给鸡翅结算的时候，发现袋子上贴了两个价签，一个盖着另一个，这是不合常理的，所以收银员就想查看下面那个价签。G不耐烦了，说“你绣花？”收银员说“你这上面的价签好像不是生鲜类食品的价签。”G说“跟我有什么关系，我管你什么签儿？我怎么那么有闲工夫，我是不是还带给嫩包着打扫卫生！”
　　　　PS,有干超市的同学吗？这个价签到底什么意思？
　　　　收银员解释“对不起，我们这里有规定，价签类别必须严格遵守。”G说“我不管你什么规定，这些都跟我没关系，你是不是怀疑我偷嫩鸡翅膀？嫩这来就这样污辱顾客？”收银员知道碰见茬子了，赶紧赔笑解释“没有啊女士，也许是称重台的问题，我去找人重新给你打个价钱行吗？或者你不想要了也可以。”G说“好，你拿过来。”接过袋子就撕成两半，把鸡翅全部倒在收银台上，然后又把肉馅儿袋子撕开也倒在台子上，然后又把尖椒和蘑菇倒了出来，然后拿着一个尖椒把这些内容一顿搅和。搅完以后很平静得说“这些我都要，请你给我按原样装好。”
　　　　收银员当时就哭了，有人叫来了超市经理，G还是一如既往的淡定，对这经理一通批评教育，强烈要求开除这个收银员并改进服务。经理也治不了她，反而让她治得哭笑不得，最后求爷爷告奶奶把G送走了。
　　　　我想这个收银员从此以后都会有心理阴影的吧，搞不好这辈子都不敢干服务业了。如果她可以从头来过的话，她一定会选择在那天请病假。
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...12楼...
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　　G女王经典十：
　　　　G的眼里不揉沙子，这谁都知道，她经常会说出一些我们想而说不敢说或者根本说不出甚至不知从何说起的话。G女王在这个故事里虽然出场机会不多但是起到了画龙点睛的作用。
　　　　以前补习日语时候有个女同学，我只要一看见她，她就会拉着我手喋喋不休的哭诉她的身体是多么的孱弱，多么的弱不禁风，就叫她林妹妹吧。我那时候最怕碰见的人不是G而是她，筒子们，我可不是个没有同情心的人啊，可是这林妹妹她，她完全不是那么回事儿啊！
　　　　林妹妹的娘家跟G是一个院儿的，所以她和G也算是半个邻居。以前我去学日语的时候每次都很悲惨的沦为她的倾诉对象，给大家列举一下她得过得病吧“哮喘、强直性脊柱炎、先天性心肌炎、脑震荡、韧带撕裂、神经性皮炎、日光过敏、花粉过敏、海鲜过敏、牛奶过敏，各种各样的药物过敏……”囧N次方，我一口气都说不完。
　　　　但是，事实完全不是那么回事儿啊，这个林妹妹比我强壮多了，说话中气十足，脸蛋儿红扑扑的；吃起饭来跟恶鬼似的，啥都不过敏；走起路来迈着大步都带着风，而且她还说她每天早上都出去跑步锻炼，跑3000米不在话下。听别人说她装病是为了跟她婆婆怄气，可我是无辜的啊，您能放过我吗？对此，G女王说“你看你活得这么痛苦，整天就和来不及了似的，吃起饭来都跟狗抢屎一样，何必呢，你快找根儿麻绳儿吊死吧。”因此，只要有G女王在林妹妹就收敛不少。
　　　　林妹妹除了爱炫耀她得多愁多病身之外还喜欢向人们展示她高贵的情操，林妹妹的祖父已经去世好多年了，但是我们的林妹妹一而再再而三的跟我们提起她当年是怎么悉心照顾祖父的，我就靠了，她当年才几岁啊？林妹妹倒是每次都被自己感动到热泪盈眶、心潮澎湃；可我们这些人可惨了，每次那鸡皮疙瘩都一层一层的掉恨不得穿棉袄来上课。这时G女王总是用她无限的能量把我们温暖过来，G说“我看你应该跟嫩爷爷一块去，他肯定很想你。”
　　　　另外林妹妹最大的爱好久是炫耀她老公宝哥哥，她对宝哥哥的描述让我想起了杨澜在书中对吴征的描写——“那个黑头发黑眼睛的东方男孩”。林妹妹经常把宝哥哥的照片那到课堂上来，从百岁的露小JJ照，到5、6岁的骑马扛枪照，还有小学毕业照，就是没有成年时的照片。后来一次偶然的机会，我们见识了来接林妹妹的宝哥哥的尊容，大家都伤心的哭了，他深深的伤害了我们——感情宝哥哥跟吴征是双胞胎啊！这时，G女王；所当然得做了总结性发言“他老公小时候发面引子吃多了，都开得不成形了。”
　　　　林妹妹就这样一天天柔弱着、高尚着、花痴着迎来了自己的末日，我还依稀记得那天本来晴空万里，后来天边飘来了一朵乌云预示了林妹妹悲惨的命运。林妹妹属于“记吃不记打”的类型，她又忘了在G女王面前得意忘形的后果，给我们讲起了她受邀去参加某大学留学生派对的故事，她说“哎哟，你不知道我们那天，全是外国学生，美国的、英国的、德国的、法国的、日本的、韩国的，哎你别说外国人就是有素质，连学生身上都透着一种潇洒的神气，咱们这儿就不行了，老是苦大仇深的跟抬不起头来一样。人家那种自助餐的形式也很新颖，哪像咱这儿，明明没几个钱还铺张浪费，我跟你们说我们那天闹到快天亮才散……”
　　　　突然，G女王淡定的打断了沉迷于叙述中的林妹妹，G说“我问你个事儿”林妹妹疑惑的看着G又说“那些八国联军……他们没轮流糟蹋你吧？要是有的话你一定要报警，现在不是慈禧那时候儿了。”
　　　　林妹妹当时就气得死过去了，此后妹妹就彻彻底底的消失了。后来G女王也消失了，因为日语老师说G试听了这么久了也该交学费了，G说“他这种教学水平，根本不值那个钱，也就你们还傻乎乎的受他的骗。”
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...13楼...
来自：保密
发帖：5＋34
　　对G女王做一下总结：
　　　　有的时候很厘无头：比如说看到一个路人踉跄了一下，她会跟人家说“你该补钙了”
　　　　有时候很雷：看着不合她意 的一定要纠正，比如她要求她的同事都跟她一样在上班时间带套袖。
　　　　有时候很幽默：比如我们那儿有个一个人见人怕，鬼见鬼也愁的大妈；大妈夺命唠叨没人能受得了。G却一再淡定的打断大妈的话“你脸怎么了，长痄腮？”“我看你还是长痄腮，你赶紧上医院去看看吧。”
　　　　有时候很“正气”：看见一些不自觉的当街小便，G总会大喝一声“尿鞋上！”
　　=====================G傳奇結束的分割線==============
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...14楼...
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发帖：8＋1928
请把庭长那段转发篱笆
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we are warriors.born from the light.an army for freedom.defenders of life.
...15楼...
来自：保密
发帖：3＋275
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现在我开始变了，变得像一团滚动而炙热的花火！
...16楼...
来自：保密
发帖：5＋35
　　案例八太雷
　　不允許轉= =
　　大家PASS
　　要看的去原帖第7頁= =________
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...17楼...
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发帖：148＋7206
不成熟的照成的结果多
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在好的说明也不能体现我的完美
...18楼...
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发帖：5＋36
　　案例九：
　　　　黔驴有点技穷了，硬着头皮再说一个打算离婚案例吧。
　　　　这是一个比较炯炯有神的理由。
　　　　I: 在某小学工作。I的老公：保险公司跑业务的/就叫业务男
　　　　I怎么说呢，比较现实的一个人，虽然没啥闪光点，也没啥大毛病。
　　　　业务男这叫一个精啊，给个活猴儿都不换，属于见人三分笑，见庙就烧香的类型，绝对的见缝插针型的。
　　　　但是业务男的父母整个儿就是俩国宝，也不知道他们二老的精神是不是都传给业务男了，傻的是在可以（虽然这样说老人有点不厚道）。估计这二老的脑门子上写着“好骗”两个字，每次出去都上当，他们那点退休金都孝敬骗子了。
　　　　本来I小两口过得挺好地，上班挣钱买菜做饭。但是业务男的父母给小夫妻的生活造成了莫大的困扰。有一次业务男正在勘查事故现场接了一个电话，说是老两口被困在某郊县会不来了。业务男大惊，自己实在走不开，就交待I去接二老回来。I好不容易辗转找到了老两口儿，好吗，二老正坐在一个小卖部门口愁眉苦脸呢。
　　　　原来，老两口早上去买菜的时候碰见两个外地口音的年轻人，年轻人说他们是某楼盘的销售代表，盛情邀请二老去看房，每平方才2700元。二老架不住俩人的热情，就糊里糊涂跟他们坐上小车去了某郊区。几个人到了地方连进去都没进去，那俩骗子就在外面给二老比划了一下，然后立即就把二老领到偏僻地方，要求他们交定金，老人说没带那么多钱，两个人立即变脸，一个扮红脸一个半白脸，对二老连哄带吓。可怜的二老不但把兜里的钱全掏给骗子，连手机都被拿走了。幸亏小卖部的店主是个好心人，肯让他们打个电话，否则二老真不知道该怎么办了。
　　　　I听了以后气的鼻子都歪了，当时就找到了那个楼盘售楼处，售楼处的人一头雾水，说他们那儿根本没这么两个人。他们的看房班车都是大客，没有小汽车，而且也不会像这样到处拉人，他们都是固定的售楼办公室。I知道二老又受骗了，去当地派出所报了案，又折腾了半天，在哪里找了个宾馆住了一夜，第二天才回来；为此，I专门向学校请了一天假。
　　　　像上面这样的事还有很多，再举几个例子吧。
　　　　业务男的爹娘经常在马路上被人拉去听一些健康讲座，讲座结束以后总被人要挟着回家取钱买一堆不知道什么原料做的保健品，次次都被骗子堵在家里，被骗子押着去银行取钱，连反抗都不知道反抗，简直不可思议。说说二老买过的东西吧：一堆假药，面粉做的冬虫夏草，海茄子冒充的海参，狗尿苔冒充的灵芝，假鹿茸假虎骨假虎鞭……
　　　　最离谱的事，二老让韩国骗子忽悠的花了1万多买了一台热疗仪，做了半年腰酸腿疼，去医院一查骨质疏松已经很严重了，医生严令他们停止使用，那台一万多的机器现在还在家里放着，扔都没地方扔。
　　　　为此，I不知道和业务男吵了多少次，因为I觉得业务娜的父母有钱送给骗子都不说资助一下自己的独生子，不但是退休金就连存款也快让骗子给骗光了，二老屡次上当还乐此不疲，I都怀疑她这两公婆是不是上瘾了。
　　　　I跟业务男离婚的导火索应该是那次，业务妈跟I妈一起出去，业务妈看到马路边有抓奖的，两块钱一张，买两张还免费送一条价值128元的纯牛皮腰带，吹风机等等；业务妈就跑过去看，架不住骗子三寸不烂之舌的诱惑，就抓了两张，还给I妈一张，结果刮开一看是“瑞士手表原价998，现价228 元”“智能手机原价1258，现价558元”；于是骗子们就要求俩老太太按照标价拿钱把奖品买下来。结果一看到奖品老太太们傻眼了，什么瑞士手表啊，就是一块5块都不值的破电子表；哪有什么智能手机啊，就是个手机模型，还是不亮灯的那种。老太太们不干了说没钱，没钱哪行啊，不知从哪儿窜出来俩光头，把俩老人驾到楼道里，连吓唬带摸，抢走了二老所有的现金和手机还有I妈的金项链，才把她们放走。
　　　　业务妈是个见过大风大浪的人，这点挫折对她来说不算什么，她安慰了I妈几句就回去了；但是I妈从来没受过这种惊吓跟侮辱，哭了好几天，一想起来就哭，结果大病一场。I这下可真爆发了，跟业务男吵得是天翻地覆，翻了很多旧账，例如：业务爸送给I爸的假药酒，把I爸喝的拉肚子；业务妈看了广告带着I妈去某野鸡医院检查乳腺病，结果开了很多药花了1000多块，到正规医院一查嘛事儿没有…… 如此，等等等等。。。。。。
　　　　后来两个人就冷战了，I回娘家了，要孩子的计划也搁置了；业务男去接过I两次，I都闭门不见；再后来，I爸病了，业务男也赌气不去探望，矛盾更深化了；最后两个人都打算协议离婚了。据说现在两个又觉得决定的太仓促了，又不打算离了？只是听说啊，还没证实。等确定了再来汇报。
　　　　写了半天我怎么觉得I的故事咋这囧 呢，我自己都囧翻了，I自己讲的时候都气笑了。真无语，愿天下骗子全灭亡，都给我变猪狗变耗子变小强吧！
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...19楼...
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每个女人都想自己的男人成就一番大事业,但又无时无刻不在阻挠他们
...20楼...
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才是一帮**
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鬼塚英吉、２２歳、独身です、夜露死苦
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　　案例十：
　　　　J的故事。本来没打算写J的，牵扯到家里一个亲戚，但是转念一想，J的故事也许对于婚姻中的男男女女能有点启发呢。
　　　　J以前跟我们家亲戚住在一个楼上，我们小时候经常一块儿玩，她家里的情况我多少也了解一些。后来大家都长大了，就没什么来往了，前一阵儿从俺家老大娘那儿得知她回来了，知道了一些她的近况，后来又见过她两次，当然大部分内容是从那亲戚那儿听来的。不管怎么说吧，反正我感觉这个故事是所有故事里最荒唐的一个。
　　　　J，80后，现在应该当老师了。
　　　　J的前夫，80后，某国企职工，就叫他国企男。
　　　　J从小学民乐和民族舞，尽管J的父母都是普通工薪族，但他们还是顶住了来自各方的质疑和冷嘲热讽，省吃俭用坚持让J学下去。事实证明J的父母是有远见的，J如愿以偿的考上了某音乐学院专修民族舞。但是就在J考上大学的第一年，J爹因病去世了，J妈只好一个人肩负起J的学费。但是J没有让J妈太费心，她的学费生活费大部分是自己挣的，在酒吧打打工，在茶馆弹弹琴，大商场店庆的时候跳跳舞。后来，J就经常跟学校出去演出，偶尔还会去国外演出，反正养活自己不成问题。J的妈妈，终于放下了心中大石，看着女儿活的好，做母亲的也难免喜形于色；可是这种无意间的喜形于色却惹恼了某些人，包括我那个亲戚。
　　　　我那亲戚老是跟俺娘说“J越长越丑了，小时候就够难看的了，想不到长大了比以前还丑。塌鼻子、小眼睛再加上那血盆大口，瘦的跟吸毒的一样，空长了个大个子，走路都乱晃荡，扭啊扭啊的不知道扭给谁看的。”
　　　　其实那亲戚的J的评价是很不公正的，我前些日子见过J, 她跟小时候完全不一样了，整个人都长开了，五官虽然比较平凡，但凑在一起挺顺眼，就是神情比较萎靡，刚离婚嘛，可以理解；另外，J脖子修长，身材苗条，大高个儿，腿直且长，整体架子还是很不错，穿着打扮也简单清爽。J看见我的时候还挺腼腆的，说了点近况、吐了点苦水就分开了，走的时候我还特地回头看了看，完全没发现人家走路乱扭乱晃荡。
　　后来J毕业了，费了九牛二虎之力终于调了回来，在人人挤破头都进不去的某高校留下了；后来J结婚了，新郎就是跟她青梅竹马的国企男家，两家人既然都这么熟了，于是就我也不要你彩礼，你也别要我嫁妆，就是小范围请了几桌，小两口就这样开始新婚生活了。两亲家离得近，小两口几乎天天回去蹭饭吃，两家人肯定是其乐融融了。
　　　　这下子又不知道怎么刺激了院里那帮八婆的神经了，她们挨家挨户的扫听关于J在外地上学时的情况，然后再把自己搜集来的情报汇总一下，然后对这些信息进行了分析，采取了先归纳后演绎的思维方式；最终得出了一个结论——J在X城上学时的私生活非常不检点。这一点是毋庸置疑的。因为那些学校出戏子，戏子的道德标准都是低下的，因此J的道德必然是败坏的。酒吧是什么地方？是藏污纳垢的地方，因此J必定作了肮脏的勾当。茶馆是什么地方？是男人谈事儿的地方，因此J必然跟男人有千丝万缕的关系。
　　　　后来，谣言甚嚣尘上，有人说“J在X城上学，学费那么贵，物价那么高，她一个没爹的孩子上哪儿弄钱去？肯定有个人一直资助她，人家为什么要平白无故的资助她？”有人说“我孩子也在某城，说J她们学校门口都停着一排一排的好车，都是来接她们这些人的。”还有个更神的说“想知道帮她的那个人是谁其实很简单，一打听就行了，俺对象的亲戚就在那个学校，他说这种现象很正常……”
　　　　俺娘回来跟我说“这些人的演技真可以，当着J妈的面把J夸的跟一枝花似的；背后一口一个‘没爹的孩子’怎么怎么样，生编排人家。”更夸张的是我那亲戚，跟俺娘说“其实我真挺可怜J的，她一个没爹的孩子，跟她妈两个人过不容易，你没看J在外地上学的时候我一直帮她们家，包了饺子都给她们家送点儿去。”我听了以后彻底无语，拜托你大婶，可怜人家你还在背后这样编排人家，再说了人家吃你那几个饺子能延年益寿不？你当人家要饭的？真是的，你别埋汰人了，我隔夜饭都要吐出来了。
　　　　谣言本应止于智者，对于这些谣言，国企男一家如果充耳不闻，造谣的人就会觉得没意思，渐渐得谣言也会止息了。国企男从小到大都是那种粗枝大叶、没心没肺、见人就咧嘴笑的那种，按理说这种性格的人应该过的比较太平；但也许正是这种没心没肺造成了国企男跟J之间的矛盾，国企男没有兜圈子绕弯子而是直接把问题扔到了J的面前？J被这些问题砸得有点懵。自己怎么就不检点了？怎么就堕落了？怎么就让人给包了？有什么证据吗？等J回过味儿来，她直接给了国企男一纸离婚协议，“丫居然拿流言当证据来质问我！”J愤愤地说。
　　　　国企男还觉得冤得慌，“你没做过你说话啊，我也没说你一定做过啊！你解释解释不就完了吗？你这么大反映干吗？心里有鬼啊？恼羞成怒？”J说“我就是恼羞成怒！我就是心里有鬼！赶紧离婚！不离不行！”国企男觉得J这样小题大做很没有必要，不就是问问嘛，两个人从小一起长起来的，有什么话不能说，这连问都不能问了？国企男想不开，不想离。J坚持，坚决要离。后来国企男就去找岳母评理，J妈说“我支持我闺女离！我闺女没必要在这儿受你这些盘问。”于是国企男又找到自己的爹妈评理，J的公婆劝说无果，国企男只得悲壮的在协议书上签字了，签了之后还巨大度的跟J说“不是夫妻了还是好朋友，你什么时候想回来了我还要你，毕竟认识这么多年了，互相知根知底儿，不过你得快点儿……”
　　　　我太JIONG了,筒子们，珍惜生命，远离二傻子！千万别去听那些流言蜚语，这林子大了，难免什么鸟都有；有些人看别人活的太平了她们就睡不着觉。农民伯伯要是都忙着听兔子叫，那就耽误种庄稼了，那咱们来年吃什么呀？是不是。没有证据的话千万别乱说，实在想说咱们就就着口馒头把它咽下去吧！JIONG啊JIONG！JIONG到外婆桥。
　　　　————————————J的故事完—————————-——
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...22楼...
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寒蝉凄切。对长亭晚，骤雨初歇。都门帐饮无绪，留恋处、兰舟催发。
执手相看泪眼，竟无语凝噎。念去去、千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。
...23楼...
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吃饭去了，唉，无趣的人生啊，1点回来继续。
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智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...26楼...
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这个家伙很懒，什么也没留下......
...27楼...
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...28楼...
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神·解决问题者·達人·四勾玉
定义：判定或出牌阶段可指定一玩家并说出一张锦囊，如此人有该锦囊，交给達人并立即打出。每回合限一次。
解决：受到任何伤害时，可说出一种花色并判定，如判定成功，可转移伤害到任何可以攻击到的玩家。
...29楼...
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　　　　案例四： 　　　　80后的D，SOHO一族。 前夫：某法庭庭长。 　　　　D是计算机专业的，上学的时候他们班就两个女生。D相当BH，经常给公司做局域网，跟几个男性IT民工彻夜不眠，烟抽得很凶。不过也碰见过干完活不给钱的主，于是其中一个IT民工找了庭长大人出来摆平，D就这样跟厅长相识了。庭长是个电脑白痴，隔三差五的就像D请教电脑问题。据D说庭长比我还250，他居然问D怎么格式化F盘。 　　　　当我们知道D决定嫁给庭长的时候，都红了眼了。***，庭长啊，不是睡客厅的那种厅长，比炊事长油水还大！于是我们狠狠宰了D一顿，想不到D像个男人一样居然能钓到庭长，所以我们一边狠狠打击讽刺D一边拼命往嘴里塞吃的。 　　28岁的D终于糊里糊涂得婚了，那个婚礼简直无敌了，这么跟你说吧，桌子上的就全是五粮液，烟全是泰山，每人一碗鱼翅，一个鲍鱼，几头鲍不知道，一个海参，一个巨大的虾，其实味道很一般，就是贵就是了；还有每桌都给香水雪茄。估计礼金得要收了几麻袋。 　　 　　　　我们一群凶相毕露的人就这样目送着D上了花车，于是D的少奶奶生活开始了。庭长开始带着D奔赴各种饭局，估计吃的东西都是我没吃过的，他们也不怕撑着真是的。但是很快D就不去了，又开始跟我们混了。我们非常不解啊，丫真是身在福中不知福，问他为什么她也不说，弄得我们都不想带她玩儿了。日子似乎又回到了以前，D又回归了，但是她好像总是欲言又止，不像以前那样口无遮了 　　 　　　　终于有一天，D告诉我们她要离婚；话音刚落我们沸腾了，比水煮鱼还沸腾。有人说你别拿我们这些劳工人民开涮啊。有人说你明天离婚我后天就跟庭长哥哥登记。我说你是不是天生劳碌命，有人养反而不会活了。有人更直接，说：你就是闲的。 　　　　D很无奈，任凭我们怎么问她都是一句“无从说起”。 　　　　事情大概是这样的，D自从开始跟庭长大人到处见世面之后，发现庭长大人的形象在她心目中轰然倒塌。尽管庭长大人过处人们无不点头哈腰，但是D觉得人们貌似恭顺的外表下都是赤果果得痛恨。庭长大人基本上没有朋友，朋友对他来说是多余的，庭长大人的口头禅就是“这群SB以为他们在利用我，实际上1万个人也玩不过我”还有“朋友算个DIAO毛啊，朋友能给你房子住吗，朋友能给你钱花吗？JI还能给你提供快感，所以说朋友不如JI。” 　　 　　　　因为庭长大人审理的经济类案件比较多，因此他的朋友都是一些老总啊老板之类的。D说她一看见那些人就够了，隔着那些人的皮囊就能闻到他们的灵魂腐烂的臭气。估计那些人拿别人不当人，拿自己也当了畜牲了，都是醉生梦死的玩意儿，过了今天没有明天似的。想不到D的思想还这么深刻，我一直以为她是个geek来的。 　　　　D的离婚过程非常顺利，因为庭长大人说了“其实你也没有什么了不起的，你充其量也就是个会修电脑的ji”。 　　　　D的离婚是以上所有案例中造成最大轰动的，D的很多朋友都骂她SB。“你管他有没有灵魂呢，你有不就行了！”“你很是天下第一***啊，庭长的钱把你烧得吧？”“让我怎么说你好呢，你把他当成按摩帮不就行了”“他打你了？她骂你了？他不给你钱花了？你些毛病！”“BALBALBALA” 　　　　反正我觉得D挺不容易的，两面没落着好，不过我很迷茫，要是这事摊到其他人身上，会是什么结局。
这个里面的女人绝对脑残，又想过好日子，又要男人正直，有灵魂，纯粹吃饱了，你当童话故事呢啊~~人啊，不就是俗物嘛~~
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提倡上海方言，光大海派文化
...30楼...
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回来了，继续
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...31楼...
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　　案例十一
　　　　筒子们，我已经把八卦的魔爪伸向了四面八方、各个角落，真是尺度越来越大了。倒塌。
　　　　K女：80后，海归，无业。
　　　　K前夫：自己开贸易公司，就叫他个体户吧。
　　　　风云人物：K的前男友。
　　　　风云女友：顾名思义，风云人物的女友。
　　　　K高中那会儿超级漂亮水灵，美目流转、顾盼生辉、巧笑嫣然这些词用在她身上应该是比较合适的。因此经常有些社会上的混混在校门口堵她，她一走出去混混们全都起哄、吹口哨；K没办法只好让她老爸每天来接，高一那一整年天天如此。后来，就用不着K爸来接了，因为我们的年纪风云人物亲自充当K的护花使者——这风云人物的舅舅是分局二把手，一般混混不敢惹。
　　　　高三的下学期那会儿K家打算送她去法国，记得当时把我们羡慕的啊，你看看人家K可以不用高考了，多幸福啊。但是K不这么想，她跟风云人物经历了一番生离死别，当时那情景真挺狗血啊，现在想想都能起一身鸡皮疙瘩——两个人当时恨不得长在一块儿去，早上一块儿来，中午一块儿吃饭，晚上一块儿走。一有空就十指紧扣、四目相对、热泪盈眶、悲从中来、生死交缠，你中有我、我中有你，大有“我要用我的双眸把你轮廓深深地铭刻在心中”之势——大家别吐啊，我已经描述得很客观了——反正老师是彻底没辙了，她已经放弃了；据说风云人物他爹气得拿皮带抽他，让他别为了K毁了自己前途，K就是个祸害，但是我们的风云人物宁可绝食**也不松口。
　　　　反正闹腾了一段时间，K还是出去了，风云人物也让他爸送到外地上学去了。这么轰轰烈烈的一段感情居然也无疾而终了？NO,NO,NO,NO，筒子们容我稍后细细道来。
　　　　后来K从国外回来了，当然她还是那么美艳销魂，K一回来就结婚了，对象就是个体户筒子。个体户对K各方面都很满意，婚礼办的挺风光。
　　　　K美人儿荣归故里并已完婚的消息不胫而走，于是有好事之徒开始张罗同学聚会，真无语了，好几年也不办一次，突然来这么一下子，意图也太明显了吧。
　　　　同学会那天无非就是那么回事儿，当年的八婆们还是凑在一起八卦，男同学们还是凑在一起吹牛B，作女们凑在一起比较谁嫁的好。 但是姗姗来迟的K美人儿的出现引起了全场的关注，大家把K团团围住，你一言我一语，像审犯人似的。K美人儿不愧是见过大世面的，气质温文尔雅，谈吐落落大方，一举手一投足之间都带着一股优雅的意味；对于我们这帮小市民的提问逐一做了解答，无论我们的问题是善意的调侃还是酸溜溜的话里有话，K都一视同仁。以至于在K走后，我们一致感叹“档次就是不一样了啊！”唯一可惜的是风云人物没有出现，如此情景怎不令人扼腕。
　　　　但是像所有的言情剧、家庭伦理剧一样，剧情总有柳暗花明、峰回路转的那一天，K还是跟风云人物联系上了。具体谁先找的谁我们就不知道了。下面是一段LZ想象的二人初次见面时的情节，请参照《呼啸山庄》凯瑟琳与希刺克厉夫的诀别：
　　　　“K又看到了风云人物那张熟悉又陌生的脸庞，她猛地停住了脚步，两个人就这样远远的对望着，努力想读懂彼此眼中的讯息。是恨？还是爱？是曾经沧海的五味杂陈？还是大梦初醒的痛彻心扉？终于风云人物开口了‘你为什么要回来？为什么还要来打搅我的生活？我上辈子欠了你什么？为什么你就是不能让我的灵魂安静一点？’这一席话勾起了K的满腔幽怨，K不禁痛哭失声，线条优美的肩膀剧烈的抖动着，而风云人物狠心的转过脸去不看她。K努力压制住自己的抽噎，断断续续的说‘你以为我在国外这几年会比你好过吗？你以为你痛苦我会幸福吗？我无时无刻不在痛恨这冷酷的命运，它为什么要这样对我们？’风云人物冷笑着说‘不要去怨恨无辜的命运，这一切都是你自己的选择。’风云人物的这句话对于K来说无疑是致命的打击，只见K浑身抖动着，努力的张着嘴想要说点什么，但是出来的只有抽泣和粗重的喘息声；终于K开口了‘你好残忍，你说这种话就等于把我杀了！你要我死吗？你想要我死吗？你要我如何选择？我的心都被你撕裂了！我已经不是我了！我的良知不允许我再去打扰你，但是我的灵魂却不断呼唤你！我努力的想要忘记你，但是你知道这有多难吗？比让我放弃生命还要困难！因为我的生命是因为你而存在的，要放弃生命就要先放弃你！我又怎么能放弃你！我的爱！’风云人物被这番灼热的对白烧得沸腾了起来，他冲到K面前，单膝跪地，不断亲吻着K的鞋子，嘴里叫着‘我的女神！我的爱！我的生命的玫瑰！你为什么不早点告诉我你爱我像我爱你一样挚烈？让我白白痛苦了几个世纪！’K死死抓住风云人物的头发，痛苦的说“我没有办法告诉你！我以为你恨我！我不能忍受你恨我！你恨我的话我会死掉的！”风云人物“我恨你！我恨你没有早点来找我！我们没有时间浪费了！我们要把失去的时间补回来！”
　　　　………………………………………………………………
　　就这样，K与风云人物这对痴男怨女以干柴烈火的速度燃烧在一起了，终于有一天被风云人物的女朋友堵在了床上。风云女友理所当然的大闹，据说还被风云人物打了一耳光。风雨女友也不是吃素的，迅速把能闹的地方全部闹遍了，包括出镜机会很少的个体户哪里。个体户迅速做出了反映，一字记之曰“踹”！K美人儿就这样被悲惨的扫地出门；风云女友也飘然离去，这就叫一拍两瞪眼。风云爹妈说如果风云人物敢再搭理K，就杀了他再自杀；反之亦然。
　　　　不知道，K美人儿算不算应了红颜薄命这句话，跑了金龟婿，没了有情郎。除了几个八公八婆现在也没几个人提起她了，难道“忆当年小K回眸一笑，引无数英雄竞闪腰”的时代就这样终结了吗？
　　　　-----------------------------------K的故事完------------------------------------
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...32楼...
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发帖：6＋42
　　案例十二
　　　　没尺度啊，连她老人家都敢8，这是多么不怕死的专业八卦精神！
　　　　L：也算是80后，以前的同事,后来辞职成为专职的家庭主妇。
　　　　L老公：外贸公司的。就叫他外贸男。
　　　　L这个人非常有特色，你刚认识她的时候你会觉得她是个天使——善良热情、乐于助人、真诚无私……
　　　　举几个例子啊，第一次跟L坐公交车，她看到有人找不出零钱投币，她主动过去帮人家打一下卡，当时我只感到一股暖流在心中流淌；
　　　　L在路上看到一位老大妈背了好多菜，步履蹒跚的，她主动要求帮人把才背到家，感动的人家鼻子酸酸的；
　　　　L看到马路边瑟缩的乞丐，她会去面包店买个面包送给他吃
　　　　如此不一而足……
　　　　面对此情此景，我怎么能不受触动，我就奇了怪了L姐姐这样完美的人居然没人顶，真是岂有此理！于是我肩负起了给L姐姐传名儿的责任，我没事儿就感叹感叹L姐姐是“风雪中的火堆”，是“炎夏时节的清风”， 是“荒漠中的绿洲”……
　　　　这时有人泼了我一瓢冷水，一个大姐说“你这是刚认识她，过两天她就恢复正常了。”我很纳闷儿啊，恢复正常？莫非她现在不正常？大姐又说“我刚认识她的时候她也这样，她在刚认识的人面前一贯表现反常。”
　　　　我带着满心的疑惑继续观察L姐姐，果然日子久了L姐姐好像没那么热衷于学雷锋了，不过这也没什么啊，谁规定L姐姐要天天做好事啊？人家做过就比没做强。
　　　　又过了几天，L姐姐问我借镜子使，用完之后说“这镜子挺漂亮的啊。”我说“啊，朋友送的，还行就是小了点儿，照起来不过瘾。”L姐姐说“你嫌小啊，那送给我吧，我喜欢小的不占地方。”
　　　　于是我把镜子送给了L姐姐；后来L姐姐又分别“借”走了我的牛角梳、牛津词典、电子词典、杂志N本、U盘一个……反正乱七八糟一堆东西。
　　　　后来某天我看到L姐姐桌子上的电子词典很面熟，我就拿起来看了看，发现真的是本人的；这时L姐姐就用大慈善家的口吻对我说“反正也没见看见用几次，就放我这儿吧啊，放这儿大家都可以用。”后来我就响应L姐姐的号召天天用词典查生词，终于有一天受到伤害的L姐姐在众目睽睽之下杀气腾腾的把词典从我手中夺走了，然后就拿在手里就不放下了，接着字典就消失不见了。
　　　　后来我也反应过来了，我说怎么周围的人看我跟L姐姐走得那么近，都向我投来复杂的眼光呢。这帮神人啊。。。明说不就结了嘛，还非得让人家自己悟，等我也悟了，也有人出来说话了“吃亏是人生的必经阶段嘛，只有这样人才会成长嘛。”我真是谢谢你了，大姐，你就是我亲姐！
　　　　后来我也不敢再顶L姐姐了，我开始消停了；可是L姐姐好像又对我的服饰产生了莫大的兴趣，每天一见面就是“哎哟，这衣服不错哪儿买的？”于是我老老实实的本本分分的对L姐姐交待了，过两天我就会看到L姐姐屈尊绛贵穿着跟俺一模一样的衣服飘进来。于是，我又悟了，我对外宣称我所有的衣服都是2年前买的，我已经2年没买衣服了。但是L姐姐还是执拗的搜索着，她总能买到一件类似的，然后穿着它翩然而至。为此，大家每天都向我投来感激而同情的眼光，因为我的出现拯救了她们，使她们不必再承受被克隆之痛。
　　　　某天，小猴过生日，我们相约去为他庆祝，L姐姐理所当然的拒绝了我们同去的邀请；一个同事告诉我其实L姐姐不是不想去，L姐姐只是想要别人三催四请，以彰显她的尊贵和与众不同，以前同事们每次说好一起聚一聚，L姐姐都会临时爽约，连个电话都没有，以前通常会有某个犯贱的同事致电L，对她进行充满爱心的劝解，通常在劝解反复三、四次之后，L姐姐才会姗姗而来，每次出场都带着一抹矜持的笑容和一个迟到的理由，例如：鞋跟断了、路上堵车了、钱包落家里了要回去拿、家里电吹风坏了要等头发干、家里的钥匙找不到了……
　　后来犯贱的同事调走了，也就没人再去对L姐姐循循善诱了，我们都尊重L姐姐的选择，我们从不强人所难。但是，不久我们经理就找办公室里的老大姐谈话了，大姐向我们传达了经理的意思“你们不要排挤L，再怎么说她也是我哥们儿的侄女……”我们听了之后，都默默地回座位悟去了，L姐姐真TM考验大家的悟性啊！
　　　　后来，外贸男就闪亮登场了，每次外贸男来的时候L姐姐都一反常态的专注于工作，目不斜视的顶着电脑屏幕，对外贸男的呼唤置若罔闻。开始我们还会热情的代替L姐姐招呼外贸男；后来我们渐