娶日本老婆最幸福?一个中国男人的真实感受(组图)
导读：有句话说，「最幸福的生活，莫过于娶个日本老婆，雇个中国厨子，请个法国管家。」而本文是一位大陆男人，他娶了日本妻子后，在网路上发文表达娶了日本妻子的真实感受，他认为有一个日本妻子真的是太棒了、很幸福
有句话说，『最幸福的生活，莫过于娶个日本老婆，雇个中国厨子，请个法国管家。』而本文是一位大陆男人，他娶了日本妻子后，在网路上发文表达娶了日本妻子的真实感受，他认为有一个日本妻子真的是太棒了、很幸福，到底是好在哪里?现在就来看看吧!以下是原文内容。
根据中新网社区报导，本人在日本打滚了多年，
有句话说，「最幸福的生活，莫过于娶个日本老婆，雇个中国厨子，请个法国管家。」而本文是一位大陆男人，他娶了日本妻子后，在网路上发文表达娶了日本妻子的真实感受，他认为有一个日本妻子真的是太棒了、很幸福有句话说，『最幸福的生活，莫过于娶个日本老婆，雇个中国厨子，请个法国管家。』而本文是一位大陆男人，他娶了日本妻子后，在网路上发文表达娶了日本妻子的真实感受，他认为有一个日本妻子真的是太棒了、很幸福，到底是好在哪里?现在就来看看吧!以下是原文内容。根据中新网社区报导，本人在日本打滚了多年，也吃了不少苦，大毕业后，应聘到一家不错的日本大公司就职。当可爱的女同事高久美小姐的办公桌正好在我对面，加上她会一点中文，每天我们之间总有很多共同语言!不久我们便如胶似漆，成了恋人。常言道：最幸福的生活，莫过于娶个日本老婆，雇个中国厨子，请个法国管家。法国管家咱请不起，但中国厨子本人足以胜任，现在中国男人哪个不擅长弄几个小菜?得!世上没有完美的事，最幸福的生活能有两样已经不错了。半年后，我们成了夫妻!结婚后，我极力使自己不要养成日本男人那种的大男子主义习气，一下班便使出我的拿手好戏，不一会，一桌色香味俱全的饭菜便上了桌，在妻子不停的谢谢和夸奖声中，我有一种得意和满足。心想，怎样!还是我们中国男人优秀吧!可好景不常，一个月后，妻子突然提出要辞职，原因是不愿让同事笑话她的丈夫。哦!日本是有这个陋习，结婚后，妻子仍然工作的话，同事会笑话你：连老婆都养活不起还算什么男人?架不住妻子的死磨硬缠，便同意她辞了工作!妻子荣升『家庭主妇』后，兴奋的不得了。每当我下班回家，她总是一边『你回来啦!』一边疾步迎接到门口，又是道辛苦，又是递拖鞋、换衣服，殷勤的让人有时受不了这种日本式礼节。日本妇女对『家庭妇女』一词从不避讳，相反颇有自豪感，日本社会始终认为，妇女很好地照顾丈夫和孩子就是很好地为国家奉献，因此，很多颇有成就的女性，一旦结婚便主动选择回到家里主持内务。虽然，有了『内务大臣』，但和往常一样，我依然一进门便帮厨做菜，不失中国男人的本色，但很快我便发现，我越勤快，妻子的情绪越是沮丧，这下我搞不懂了，是我不够模范丈夫?还是她在家感到寂寞?妻子的情绪越来越不好，虽然对我上下班迎送的礼节依旧到位，但明显不如以往那般天真快乐，有时见她两眼哭得红肿，我发现我们的婚姻出了问题。一天休假，我开车带她去河口湖看风景，希望能在她好的心情下与她好好谈谈。我检讨自己并追问是什么原因造成我们出现矛盾?妻子好半天才吞吞吐吐地说：『其实，我一直都想和你谈，但你那么辛苦，我不好意思给你添麻烦!另外，因你不是日本人，我怕说不好会伤你自尊。』，『你只管说，我不介意』，犹豫了一会儿妻子终于开口：『你没有意识到你们中国男人很自私吗?你在公司里那么出色，那么有成就，可你回到家还要做饭，无理地抢去我的工作，你让我觉得自己好像没有价值了;特别是每当我的朋友来家里时，你总是有意识地表现自己，又烧菜又端茶，显得我好无能、不贤慧，让我在姐妹们面前很自卑啊。你替我想想，我也同样需要成就感呀!』天啊!日本女人竟是这样的思维方式啊?中国妻子心中的模范丈夫，在日本妻子眼力竟是缺点!从此以后，我尽力摹仿日本男人，每天下班先唿朋唤友去喝酒聊天，然后回家伸展在沙发上，一张报、一杯茶，尽情享受饭来张口、衣来伸手的生活，大男子主义那才叫十足!回头看妻子，兴高采烈、忙前忙后，温柔十足!可时间一长，这样的日子我还忍受不下去，天天下班和同事喝得头昏脑涨实在遭罪，于是藉故逃酒，回到家妻子有意显示她的日本料理，每天都是寿司、刺身、烤 鱼，煮物，吃得我大倒胃口，于是末当妻子外出不在家时，乘机扎上围裙下橱，烧几个中国小菜，那时感觉才叫过瘾，才叫生活啊!有时『真讨厌』我可爱的妻子!性观念高度开放的日本女人更适合中国男人!有句老话，说这世上最享受的事，是住英国房子，用中国厨师，娶日本女人，拿美国工资(与此相对，最要命的事，是住日本房子，用英国厨师，娶美国女人，拿中国工资)。有篇知名作家义愤填膺控诉日本是劣等民族的文章里，竟在结尾笔锋一转：『他们可庆的是有世界上最优秀的女人，这些温和的女人守护了这个民 族。』原来他骂日本只骂男人，日本女人还是大大的好的，一低头的温柔，让这个民族好好地存活了下来。日本女人是男人们的梦想，温柔贤慧，含蓄可人，是做好妻子的人选。而有趣的是，色情影片相片，据说日本代表了亚洲水准，日本AV在世界色情片里有一拼，说明日本AV女演员形象也是男人们喜爱的，那当然不是选来做妻子。无论如何，让男人感兴趣的女人，也是要让女人暗中琢磨一番的。有时候看到些议论日本女人的文章，不论褒与贬，都是到位的少。我自己在几年前写过几十篇『中国女人看日本女人』，前日又见一篇以偏概全的日本女人观文章，感觉上若让不明就里的人读了，非以为多数日本女人不幸地处于水深火热中不可。于是不禁要跳出来，聒噪几句。简单一些，将日本女人与中国女人比较，找出最大的区别处是：一，日本女人认为做女人很好，充分感受身为女人的喜悦。我们经常可以听到中国女人说，来世再不做女人了，这念头在日本女人中极少。比如，一个日本少女迎来 初潮时是充满喜悦的，不少家庭甚至会蒸红豆饭以庆祝少女的成长，这与中国少女所受的做女人很麻烦的薰陶实在是天渊之别。还有，我去看望过一位刚生产的日本女友，她的母亲也正好来了。女友说，昨天看到婴儿出来，我差点激动得哭了呢。母亲说，是呀，这是只有做女人才能体验的喜悦幸福啊。一个普通场景里，她们对身为女人的喜悦不言自明。其二，日本女人比中国女人有忍耐力。我见过不少看似柔弱如水，而实际耐力极强的女人。她们掌握着外柔内刚的技巧，那甚至不用学习，是印在了遗传基因里的。举一个明显的例子，在产房，日本女人是不叫痛的。其三，日本女人较之中国女人，对于性爱持开放态度。她们没有受礼教管束的后遗症，虽以议论性爱为羞，但不达耻，是比较原始的，人性的。正经与风情的界限模煳，可以戏称为披着纯情外衣的女郎。这风情不是中国新新人类所摆出的纵欲姿态，是自然地享受，没心没肺的。所以，一百名女大学生在看到『贞操』一词时，只 有两名答出了词意。其四，她们婚前婚后反差巨大。从初长成到结婚，是骄矜的阶段，多数经济宽裕，任性游玩，包括体验男人。婚后基本都具贤慧品质，甘于琐碎，是过日子的好手。 书店里女性杂志、时装类多为青年女子设，已婚女性的杂志封页多有如何节约伙食费或者光热费的字眼。这种反差比中国女人的婚姻前后来得勐烈。中国女人喜做男 人的娇妻，日本女人兼任男人的母亲。一日，我亲耳听见几位日本太太谈论丈夫，其中一位说，他早上自己知道吃了简单的早饭走，余者赞叹：好能干懂事的丈夫哦，双方语气都如说孩童。所以日本男人中有恋母情结者众，是自小被贤慧母亲照顾得无微不至，婚后的妻子于是以能充任妻子兼母亲职为己任，若能再兼情人，自是个中高手，不过这种情形不多。又有一句老话，说女人最好是在家是主妇，在外是贵妇，在睡房是荡妇。这三妇之说，日本女人中合格者定比其它国家的多。如果我是男人，我就会希望娶日本女 人，也就是说，日本女人的种种好处，是针对于男权社会的。日本女人的好，暂时还不会变化，一个成熟的社会的变迁是缓慢的。在她们的女权意识觉醒以前，男人们还有大段时光可以憧憬日本女人。之所以这样说，是前阵子，一个日本女孩给我来信，说我以前说的日本女人缺少贞操观的说法让她不快，要与我讨论。她说， 『你知道现在的日本年轻女孩为何这样任性，贪图享乐，像你说的不知羞耻吗?因为日本女人一直被男人欺负惯了，我们的所谓堕落是一种反抗。』她的话代表了部分年轻女郎，看着祖母，母亲隐忍的一生而要创新的想法。但是我知道她结婚后也会是贤慧女人，这看看她的母亲便知道。罗马不是一天修成的，日本女人的贤良，也不是隔代就突然失传的，并且，环境也不允许她们思变。虽然，很有可能，如果有人组织了游行示威要男女平等，将有许多日本女性，包括家庭主妇会以『闹女权革命了，同去同去』的心情结伴出门，不过基本上要赶着在丈夫回家以前告诉游行队伍，要去买菜烧饭。忘了说，这亦是日本女人的特点，追随大流，人云亦云，但心里也不是没有主意的。喜欢与周围人一样，平和地， 安全地，在小范围里安详地操持人生，有一点四两拨千斤的味道。
热门评论26楼23楼有时候真90后们感到惋惜，你们见面对世界上罪被宠坏的中国女人，你们则么办吧。。。，55楼4楼58楼诸葛亮的一身本领 大多是因为娶了一个好妻子
诸葛亮的一身本领 大多是因为娶了一个好妻子
　　最初黄硕到诸葛亮家后，任务很繁重，除了要辅导诸葛亮学习奇门八卦、机械工程，还要完成古代妻子的基本职责养蚕、洗衣做饭，更要抽时间种田。乡亲们评价一个妇女的好坏从来不会以才华为标准，只以厨房手艺和庄家把式论高低，因此黄硕新婚的前两年可谓是炼狱般的生活。白天下地归来就要立刻拿起大勺，等伺候丈夫、小叔吃饱喝足，还要教授诸葛亮物理和奇门遁甲之术。网络配图　　在当时朝代，女人的才华就是用来被埋没的，那个时代看重相貌，倘若会弹个小曲，更是艳名远播。黄硕的才华没人知道，好在有诸葛亮赏识，对自己的男人黄硕。在黄硕的指导下，诸葛亮在理工学科上的进步也堪称飞速，不到一两年，便基本掌握了奇门遁甲的原理和应用。又过了半年，机关术也颇有心得，大名鼎鼎的木牛流马也只不过是黄硕教授机关术很简单的应用。除此之外，黄硕还指导诸葛亮制造了远程武器连弩，以及战场医疗药物“行军散”。
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　　引子：泉说　　☆．☆．☆．☆．☆．　　每天都会有人不断的死去。疾病和车祸无疑是最常见的两种死法。可是，还有一种死亡，叫做谋杀！　　传说，非正常死亡的人，死了以后会有一份执念，这份执念包括牵挂，也包括仇怨。　　传说，死者念念不忘的那份仇怨，会产生一种怨气，一种戾气，让他们的灵魂可以穿破阴阳的阻隔，对生人进行毁灭性的报复，从而化解这种怨气，才能让这些灵魂平心静气的去九泉。　　传说，人有两部分组成：一部分是肉体，一部分是灵魂。人死了以后，并不是真的死了，而是人的灵魂离开了肉体。　　还是传说，人的灵魂离开了肉体以后，要去泉台报道，否则就会成为孤魂野鬼！　　泉台就是传说中的九泉。　　九泉就在我们的脚下。　　古老相传，天有九霄，人有九州，地有九泉。九霄是神仙境，九洲是人间世，九泉就是灵魂国度。　　传说有一个地方，可以连接人间和泉台，这个地方就叫鬼门关。　　人死了以后，灵魂离开肉体，会来到一个村子。这个村子里没有人，只有狗。而且这些狗很凶猛，但是却不咬人。因为他们看不见人，人也看不见它们。　　假如，有一天你睡醒了以后，睁开眼，突然发现，自己置身在一个只有很多疯狗，而没有人的地方，并且那些狗都追着你咬。也许，你就来到了传说中的“恶狗村”。　　如果你没有带着打狗棍或者狗粮，那只能发疯似的往前跑，一直跑到一座城池面前。这个时候，那些凶狠凶残凶恶的饿狗已经不甘心却又无奈的转头回去了。　　你喘了一口气，抬头去看那座城，城门上面分明写着“鬼门关”三个字。此时此刻，你已经安全，来到了灵魂的安全区。　　进入鬼门关，就踏上了“黄泉路”，将从此再也见不到太阳。　　黄泉路的尽头是一条河，这条河就叫“生死河”。河上没有桥，水上也没有船。　　这个时候会发现就在黄泉路的尽头，路的两旁有一块大青石，可以看到自己的前世今生和来世。　　这块石头就是传说中的大地之母女娲娘娘独家生产制造的“三生石”。如果非要说一个最大的神，那一定是女娲了，女娲造人，女娲补天，这是流传了几千年的，也是妇孺皆知的。　　在路的那一边，有一个茶寮，一个白发苍苍的老妪，亘古以来就在那里卖茶，直到永恒。她的生活最简单，简单却可怕，无休无止的卖茶，没有循环。因为这里没有白天和黑夜，所以，也没有什么所谓的上下班，双休日，节假日。　　没有人知道为什么会有人叫她孟婆婆，难道她是青春老去的孟姜女？更没有人知道她的茶水是什么材料做成的。那分明是清汤，却拥有最神奇的功效。喝下去，可以让人失忆。　　有人把这种水，叫做孟婆汤。　　其实，这种水，不只是可以让人记忆里瞬间消失，而且还产生非常严重的致幻作用。喝完以后，就会看见黄泉路到并没有到尽头，分明延伸到了河对岸。　　这一座桥，就叫“奈何桥”。无可奈何花落去！　　过了奈何桥，有一个高台，站在台子上，会望见人间，那里就是曾经生活过的地方，可是现在却没有了任何关于那里的丝丝记忆，只是觉得似曾相识。　　这个台子就叫“望乡台”。　　恶狗村，鬼门关，黄泉路，三生石，孟婆汤，奈何桥，望乡台。。。。。。　　如果，这一切是真的，我们还会惧怕死亡吗！　　如果，这一切是真的，我们还会那么贪婪和虚荣吗！　　如果，这一切是真的，我们还会执着于那一份执着吗！　　☆．☆．☆．☆．☆．
　　第二回：钱币与孙子　　☆．☆．☆．☆．☆．　　我叫赵伟，我只是一个凡人！用一个现在流行的网络无底线下流词语来形容的话，那就是“[鸟(diǎo)]丝”。所谓[鸟(diǎo)]，就是男人生殖器，丝就是毛，合起来就是阳具上的[阴谋]之意。也就是以前的俚语“[鸟(diǎo)]毛”的意思。大概用丝比毛委婉一点。可是不知道这么恶心的词语怎么流行起来的，怎么还堂而皇之的登上了大雅之堂。　　“[鸟(diǎo)]丝”的一个主要特征，就是单身。单身的不只是我一个，还有孙子。　　孙子不是我的孙子，是孙德胜。据说当年生下他的时候，他爹正在茶馆里听书，于是取“德胜头回”之意。　　很多人可能觉得孙子是骂人的意思，但是，在我们曹州，孙子是骄傲和自豪。孙子是诸子百家之一。孙子的孙子叫孙膑，就是我们曹州人。　　孙膑曾与庞涓为同窗，因受庞涓迫害遭受膑刑，身体残疾，后在齐国使者的帮助下投奔齐国，被齐威王任命为军师，辅佐齐国大将田忌两次击败庞涓，取得了桂陵之战和马陵之战的胜利，奠定了齐国的霸业。　　唐德宗时将孙膑等历史上六十四位武功卓著的名将供奉于武成王庙内，被称为武成王庙六十四将。宋徽宗时追尊孙膑为武清伯，位列宋武庙七十二将之一。　　孙膑的后世子孙就是孙德胜。孙德胜，男，居住于山东省曹州市牡丹街牡丹区8栋2楼83号的一个三室两厅的房子里。同时住在这里的还有赵伟和钱币。　　钱币，不是人民币，不是英镑，不是欧元美元，也不是马克，法郎，先令，而是一个人。钱币，大号钱通天。这个可能是最霸气的名字了。　　钱不但可以通天，还可以有钱能使鬼推磨。问题是钱币钱通天并没有钱，也是一个纯粹的[鸟(diǎo)]丝，要不然也不会窘迫到跟我和孙子合租的地步。　　在很多熟人之间，都是喜欢喊对方的一个外号，好像显得亲昵一样。但是，我很不喜欢。虽然他们对我的称呼也霸气侧漏。　　按照正常的喊法，自然是应该喊我伟哥。但是万恶的资本主义竟然把一个壮阳药起名伟哥，让我这个名副其实的伟哥情何以堪。于是，我拒绝做伟哥。因为他们喊我伟哥的时候，不是正儿八经的，都充满了讥笑。　　我们赵家，最有名的两个人，一个是财神爷赵公明，一个是太祖武德皇帝。于是，他们又包藏祸心的称呼我“财神皇帝”。　　财神，意思是很有钱。确实，我比他们有钱的多。钱币月薪1100，孙子月薪1800，我月薪2300。所以，我就是他们的财神。而皇帝，无疑是最大的。孙子是小二，钱币是小三。既然我是最大，所以，每次一起出去玩的花销大多有我报销。幸亏，我们顶多只是去一下网吧，去一下地摊大排档，去一下洗澡理发。　　我们三个属于当代标准男人，吃，喝，嫖，赌，抽，这五毒都不沾边。酒，色，财，气，仅有钱币占个色，别的好像也跟我们无缘。但是，却有别的[不艮]嗜好。比如：　　我喜欢玩网游。我从小就喜欢游戏，包括跟象棋差不多玩法的炮打英鬼，也玩过扑克，象棋，麻将牌九。后来有了电子游戏，电视游戏，电脑游戏。但是我也不是很喜欢那种重复闯关的模式。我逐渐发现，我喜欢玩游戏，一般都是为了享受游戏里的视觉效果。我说的视觉效果不是华丽的魔法和技能，而是体验崭新的地图以及未知的事物。　　玩过了不知道多少个游戏，我逐渐发现现在的游戏基本都是一个坑，除了打怪升级就是打架，而且游戏里每天都要做任务，特别是周末，做不完的任务，令游戏的乐趣逐渐丧失。无聊至极，乏味透顶。我甚至越来越觉得每天下班以后都不比上班轻松，不知道是人玩游戏，还是游戏玩人。　　孙子喜欢金钱，几乎每天每天都要登了一下网银，看看自己帐号上有多少钱。如果达不到自己的预期，他就会继续努力。这种人，以后一定会成为有钱人，至少是一个葛朗台那样的守财奴。　　我曾经有一个小时要好的伙伴，我们那个时候无聊，有一次说到爱好，他竟然说他喜欢没事的时候数钱的感觉，一遍一遍的数来数去。当时我就笑他以后一定会成为守财奴。现在，他很有钱，但是他的钱，再好的朋友都不容易借出来。　　不像我，虽然没有多少钱，但是谁来借钱，只要有就给，好像撒谎说一句没钱就对不起良心一样。但是这样的害处就是很多钱要不回来，要了几次，好朋友也变的不是朋友了。不过，我运气还算不错，至少他们都没有因为没有打借条而否认自己欠我钱，只不过是说暂时没钱不还罢了。　　作为一个过来人觉得，如果自己的财力还不是很雄厚的话，亲朋好友来借钱的时候最好三思而后行。因为大多人借钱时候的承诺什么时候还钱，在借到钱以后都没有履行。不借给他们钱可能得罪他们，但是借给他们钱跟他们要钱的时候还是得罪他们。
　　第三回：幂幂和小丽　　☆．☆．☆．☆．☆．　　这段话，我也当着孙子的面说过。　　那一次是孙子回请几个同事，去“天上人间娱乐会所”KTV唱歌，非拉着我去。　　在KTV包厢，他们喊了两个美女陪唱陪酒。听说其中一个的歌唱的很好听。　　孙子给大家互相介绍认识一下，然后说：“子曰，让我们海皮起来吧”　　穿绿衣服的哈哈笑着说：“曰你妹呀曰。来到这里，还之乎者也，装什么穷酸，”　　这个绿衣服女孩叫幂幂，年纪稍大一点，长的也算妩媚动人，而且穿着入时，打扮的十分性感，风韵十足，一看就是混迹于欢场的老手。　　孙子说：“子曰，就是孙子说的话。我说习惯了，所以成了口头禅了。”　　孙子自称是周朝诸子之一，孙子的孙子，孙膑的后事子孙，所以，经常把孙子的名言挂在嘴边。久而久之，干脆把孙子曰当成了口头禅。后来觉得不妥，又把孙字去了，开口子曰闭口子曰的。　　孙子的名言，他可能和我一样，只知道一两句：一句是地球人都知道的“知彼知己，百战不殆。”；另一句是“攻其不备，出其不意。”　　这不能怪孙德胜，只能怪他的老祖宗孙武，写什么书不好，写个兵书。我们这清平世界朗朗乾坤，能用的到兵法上的名言警句很少。所以，孙子孙德胜不但熟读孙子的书，顺带着也把老子的书，孔子的书，庄子的书，墨子的书，韩非子的书，鬼谷子的书，甚至：惠子，列子，孟子，杨子，荀子，晏子，淮南子，朱子，这些子们的书也都略懂。所以，他就成了很多人眼中的流动百科全书。包括我们三人之间。　　孙子虽然有时候摇头晃脑的引经据典，但是并不是书呆子，不酸，但也不萌。因为他不但读古书，也读新书，读洋书，可以说是泥沙俱下。他就是一块海绵，不管净水还是污水，遇到水就吸收。　　幂幂笑着说：“孙子说的话是曰，，那老子说的话是什么。”　　幂幂口中的孙子应该是老子的儿子，她口中的老子自然是孙子他爹，而不是孔子他老师。但是那个红衣服的女孩格格笑道：“老子说的那叫道。道法自然。”　　我不禁对这个红衣服女孩格外注意起来。这个红衣服女孩叫小丽，看上去分明还是一个中学生，显得十分天生丽质，清丽脱俗，秀丽端庄，年轻貌美，充满着朝气和活力。不由得对她多看了一眼。她发现以后，却只是看了我一眼，却没有任何表情。好像已经习惯了男人对她行注目礼。　　孙子的一个大个子同事见我呆坐在那里不喝酒，我也不知道他是为了活跃气氛还是取笑我，他决定玩一个游戏：“让幂幂喂每个人一瓶蓝带，不喝的话要摸幂幂的咪咪。”　　大家听了这个提议都说好，于是小丽负责开酒，然后幂幂拿着酒瓶给每个人灌酒。　　几乎每个人都爽快的喝了，包括平时也很少喝酒的孙子，也是口气一饮而尽。轮到我以后，我就推辞：“真不能饮酒，一瓶就倒，而且要头疼几天，不信你们问孙子。”　　大个子说：“没有规矩不成方圆，大家都喝完了，总不能到你那里坏了规矩。”　　我坚决推辞：“我明天还要上班，真不能喝。你们的好意我心领了，改天我请你们。”　　因为他们都已经喝过了，所以坚决反对，说什么“今天说今天的，改天得事改天再说”。　　大个子见状，笑着说：“既然坚决不喝，那就摸一下幂幂的咪咪。”　　幂幂骂道：“你大爷的，你们还来真的呀。”　　小丽笑着说：“辉哥，今天幂幂跟你出台，你要给她双倍的酬金哦。”　　大个子淫笑着：“你问幂幂，我哪天不给她双倍的精子。小丽，什么时候我们三个一起来双飞。”　　小丽笑道：“找你妈一起飞去吧，我出台的价格吓死你，比林志玲都贵，你们家八辈子也赚不到请我一次的钱。”　　幂幂笑着说：“小丽卖艺不卖身，更何况现在有了高富帅，辉哥你就别打她的主意了。”　　大个子说：“怎么还没有动手啊。我还等着和小丽合唱一曲呢。听幂幂说小丽的歌声好听的不得了。”　　我淡淡说道：“对不起，我真不能喝酒。”　　大个子说：“不能喝酒快点摸。”　　我推辞着：“算了，大家热闹一下，喝点酒唱会歌就去吧。”　　大个子说：“你不摸幂幂的咪咪，怎么能热闹。”　　于是，周围的人都齐声喊着：“快摸，快摸”。。。。。。　　每个人都笑着，开心的笑着。　　我把目光投向了孙子，那厮却笑着说：“子曰，秀色可餐，子曰，食色性也！”　　见我竟然还是稳坐钓鱼台，大个子说：“幂幂，你拿起他的手摸。”　　幂幂抓起我的手，没等我反应过来，就隔着衣服放在了她的胸脯上。她不属于那种波霸乳神级别的，但是，看上去也有馒头大小。当然，不是旺仔小馒头。　　说实话，我此刻有一丝莫名的心慌。因为我能感觉到她轻纱下面柔软的小白兔。如果没有猜错的话，她没有带胸罩。　　大个子说：“不行，不行，不能隔着衣服，塞进里面去。”　　于是，幂幂拿着我的手，塞到她的衣服里，[此处略去十三字]，我不禁有些颤抖。　　那个幂幂和小丽一样，都是青春貌美，是男人理想中的女人。她在我脸上吐着酒气：“怎么样，大哥，今晚包我，我给你半价。”　　大家哄然大笑。高个子也哈哈笑着：“如果你要幂幂今晚陪你，这钱我出。”　　我勉强微笑着：“对不起，我真没有兴趣。”　　幂幂好像非常生气，突然把我的手甩开，粉脸一沉：“你大爷的，你是性无能吧伪君子。”　　我只好解释：“对不起，我不是说你没有吸引力。人与人不同。我长这么大了，没有找过一个小姐做过，这辈子都不会找。我并不是看不起出卖色相的女人，只是爱上一个人才会与她睡觉。我觉得男女发生性关系是神圣的，最后能像螳螂那样一辈子只有一次。或者像老虎一样，异性的交配时痛苦的。”　　幂幂睁大大眼睛看着我，好像看怪物一样：“你没病吧！”　　小丽却说：“虽然有点夸张，但是也不能说没有道理。人与人不同，我也不会轻易跟男人做那种事。”　　大个子看着小丽说：“你不会是性冷淡吧。”　　幂幂笑着说：“他俩都有神经病，我们喝酒唱歌吧。”　　我静静的看了看小丽，发现她也在看着我。我们却都没有说话，甚至一个微笑的表情都没有。　　小丽的歌声果然不错。她不但嗓音好，而且她唱的循规守矩，不像现在一些选秀节目里，唱的都是怪腔怪调。她唱的非常认真，非常投入。不但投入了精神，也投入了感情，好像在用心在讲述自己凄美哀艳的爱情故事。　　特别是那种伤感情歌，如泣如诉，简直催人泪下。她唱的那首歌神的《1000个伤心的理由》，是我听过的最伤感的一首女版。
　　☆．☆．☆．☆．☆．　　我第二次见到幂幂和丽丽的时候，就是在《1000个伤心的理由》的歌声里。　　有一次我和孙子在德克士吃饭，虽然很多人说鸡腿汉堡什么的都是垃圾食品，但是我仍然几乎每周都要去一次。虽然都说去这一类的西餐厅一定要记得要发票，可是我还是没有要过一次发票。　　我想，有这种陋习的不只是我一个。我们很多人都有很多陋习，但是从没有都没有想过要改正。　　餐厅低声播放着正是歌神原唱的《1000个伤心的理由》，我不由自主的想起了丽丽翻唱的女生版。　　我们和孙子拿着汉堡和可乐正要找位子的时候，忽然看到幂幂站起来招呼我们。我和孙子走过去，见那个桌子上只有她和小丽面对面坐着，就分别坐在她们旁边。　　孙子说：“子曰，真是无巧不成书。”　　幂幂说：“是啊，我们今天晚上不上班了，我和杨玉在这里等高富帅。”　　孙子问：“子曰，她是洋芋，你可是红薯？”　　幂幂捂着自己的嘴：“你大爷的，说漏嘴了。你们知道了也没事，不过，可不要告诉别人。”　　小丽瞥了幂幂一眼，旋即笑道：“我叫杨玉，杨玉环的杨，杨玉环的玉。我叫韩玉，跟她一个玉。我们俩名字一样，所以比较有好感，彼此谈得来。每个出来做的都会起一个假名。”　　幂幂忽然很有敌意的看着我：“你说你不歧视欢唱的女人，那你会不会娶一个欢唱的女人并且爱一辈子。”　　我微笑一下：“如果爱上了，不会在于她以前做过什么，跟过多少个男人。用现在流行的话说，她的过去我来不及参与。只有她跟我以后，她的心里，她的世界里只有我就够了。爱上了，不管她是高是低，不管她是胖是瘦，不管她是黑是白，也不管什么种族，不管她什么出身，不管她什么职业，甚至不管她是残疾健全，不管她死去活来。情人眼里出西施嘛。”　　小丽莞尔：“是不是也不管性别。”　　我和孙子以及幂幂都差点笑喷了。我笑道：“这个当然不是，我的性取向非常正常，并且绝对不会改变。古语有云，伟大领袖毛主席毛主席教导我们说，妇女要顶半边天。”　　小丽格格笑道：“毛爷爷好像还说过一句，时代不同了，男女都一样。”　　幂幂忽然笑望着我和笑弯了腰的小丽：“小丽，有没有兴趣考虑一下他。”　　小丽却掩饰不住的惊讶：“他？长得不帅，又没有钱，还比我大。怎么入得了本小姐的法眼。”　　我并没有生气，只是苦笑了一下，毕竟对方说的是实话。　　幂幂却忽然好像帮我说话：“你还小，姐是过来人，大的才知道心疼人啊，喜欢你耍性子。再说了，帅的富的抢手的很，人家又帅又有钱，自然不会甘心只爱上一个女人。穷人才有真爱，富人无法拥有。他们的环境，他们的条件，都决定了无法持久爱。”　　小丽轻叹一声：“爱能当钱花吗？不是有人在电视上说吗？宁愿在宝马车里哭，也不愿意在自行车后座笑。我大手大脚的花钱享受惯了。本来的想法是，先赚富人的钱，有钱了再嫁一个帅的，这才能心满意足生无可憾。”　　小丽被她的电话打断了感慨和联想，喊上幂幂，和我们打个招呼就匆忙离开了。　　孙子笑着说“：子曰，一定是她的高富帅开着宝马来找她了，现在全是这种腐女物质女。难怪有人把我们这种男人用一种下流又恶心的屌丝来称呼。”　　这个时候，孙子也接到一个电话走了。　　当我想到钱币，想到孙子的时候，才想到杨玉，我才突然发现：那段诅咒信息里的人名也是杨玉。　　蓦然，耳边响起那句悦耳动听的自我介绍：“我叫杨玉，杨玉环的杨，杨玉环的玉。”　　----杨玉！　　我不仅抬头去看那个诅咒短信：“我叫杨玉，”。。。。。。　　☆．☆．☆．☆．☆．
　　第四回：杨玉的环　　☆．☆．☆．☆．☆．　　唐明皇称杨玉环是“比花花解语，比玉玉生香。”　　杨玉环的美，我没有见过，只是一种传说。而杨玉的美，却是那么真实。如花似玉，软玉温香。可是如今却生死未卜。我只希望，她一切还好。就算遭遇意外，也能像杨玉环那样死里逃生。　　严格说来，我和杨玉并不怎么熟悉，我们没有过任何亲密接触，都不知道对方家是哪儿，又住在哪儿，更别提电话或者网络联系方式了。　　我们仅仅有过两面之缘，一次就是消费的合同关系，一次是共同作为食客在西方快餐店的邂逅。而，把我们两个联系在一起的，并且最终把我拖下水的，是一块玉坠。　　那天，我和孙子去德克士快餐店吃饭，在那里意外遇到了韩玉和杨玉。我们两组食客，一共四个人就拼桌了，这样可以边吃边聊，用来打发无聊沉闷。她们两个本来是面对面的坐在外边，为了给我让座，就都往里边挪了挪，但是还是面对面。我跟孙子面对面的在外面坐下。这样就成了孙子和韩玉一边，我和杨玉一边。　　期间，韩玉和杨玉没有吃完，接个电话就匆忙离开了。孙子也接了个电话以后拿着汉堡和可乐走了。只有我自己是细嚼慢咽的吃完以后才走的。我站起来以后，意外发现杨玉的面前使用过的几张洁白的餐巾纸边里面夹杂着翠绿色。　　我拨开一看，下面竟然藏着一串玉坠。翠绿色的玉珠串成串，下面挂着一个翠绿色的玉环。　　我把玉坠拿在手里，轻轻抚摸着。可能是长期和女性或者女性用品放在一起，上面沾染着淡淡的胭脂香味。那块玉有点温，有点冰凉，感觉又有点湿润滑腻，滑腻如羊脂。羊脂玉，不是羊脂球。　　看那质地和手感，分别不是硬塑料，就是不知道是不是电视里演的那种用化学用水泡出来的玉石。估摸着怎么也得顶我俩月的工资。当时我怎么也没有想到，这个玉环从此改变了我的生活。　　我想一定是韩玉或者杨玉刚才走的匆忙才不小心遗落在这里的。于是打电话给孙子，问他知不知道幂幂的电话。当时，我觉得这个绿色的玉石，一定是喜欢穿绿衣服的韩玉的玉石。　　孙子也不知道，说有事改天去“天上人间”找幂幂就行了，并问什么事，是不是想要小丽的电话。　　我就把吃完饭再桌子上捡到玉坠的事告诉了他。孙子说：“子曰，这种首饰对我们来说，也许很贵重。但是对她们来说，可能都不值一提，不知道有多少个豪客给他们送给呢。说不定这就是哪个追求者送的。如果她们想起来就给她们，如果她们忘了，你就留着送情人吧。不过，我觉得最好是卖了，然后用那些钱带着我和钱币去天上人间请幂幂和钱币陪唱，把钱再花给她俩。”　　不过，我还是觉得应该还给她们，毕竟不是小物件。但是后来，她们一直没有找过我，我也一直没有去过天上人间，就把那个玉坠遗忘在家中的抽屉里了。　　我始终没有敢去想，那个玉坠竟然是千百年前的杨玉环的。不然，我当时一定会赶去天上人间的门口，直到把玉坠还给主人。古董虽然是价值连城，但是也是不吉利的。　　杨玉环有一首赠《张云容舞》传世：“罗袖动香香不已，红蕖褭褭秋烟里。轻云岭上乍摇风，嫩柳池边初拂水。”　　杨玉留下的只有一段恶毒的诅咒：　　“我叫杨玉，于前日晚被高富帅强奸杀害，并且扔到了枯井里。凶手载着我抛尸的时候，我已经变成了厉鬼，我隔着车窗看到了你。请看到这个消息的立即转发十次，好让更多的人知道以后，为我伸冤。看到不转发的，我会天天去找你，直到你跟我走。”　　我马上查看发送那则短信的资料：　　昵称就是“杨玉环”。关于杨玉环其人其事，前面已经介绍。　　资料那里留下的是：这个人很懒，什么资料都没有留下。　　个性签名那里写的是：“遂令天下父母心，不重生男重生女。”　　访问空间和微博，竟然没有开通。　　我给那个人发了信息，没有任何回复。而且，头像已经变成了黑白色。　　我犹豫再三，决定还是去“天上人间”打听一下。　　我正要关掉游戏的时候，发现已经在任务中被小怪干掉了。看样无论做什么事情都不能漫不经心三心二意。喝水的时候走神了会被呛着，吃饭的时候走神会被咬住舌头，玩个游戏也能被一下子秒了的小怪打死。　　关掉游戏以后，发现雨水还在哗哗的下着，我便出去看了看孙子和钱币的房间，他们都还没有回来。本来他们喊我一起玩，但是我游戏里今天的任务还没有做完，加上外面天空下着雨，所以没有随他们出去。　　我给孙子打电话：“你们在哪儿呢？怎么还木有回来。”　　孙子打着哈欠：“子曰，大雨如注，桑拿以后浑身酸软乏力，钱币躺着上网泡妞，我正在闭目养神中，财神皇帝有何吩咐。”　　“你等会儿去天上人间找杨玉和韩玉，不，是找幂幂和小丽问一下，那块玉是不是她们的。”　　“子曰，你想讨好他们，自己就送上门去呗。”　　“你不是说了下着雨吗？不是那里天上人间离我们这里很远，你们正好在外面。等会就拐个弯去看一下。你就说你捡的，要是她们的，你送给她们，兴许她们俩一高兴，免费陪你三天两夜呢。”这种最佳损友，没有好处是支使不动的，我只有利诱。　　“子曰，既然如此，那我恭敬不如从命了。”孙子虽然没有钱币好色，但也忍不住闻香则动。　　“古语有云，伟大领袖毛主席教导我们说，你办事，我放心。”我暂时没有把杨玉的诅咒这回事告诉孙子和钱币，万一碰巧是个重名的，或者恶作剧呢，到时候多尴尬。　　这个时候，我几乎已经忘记了恐惧。好奇，焦虑，紧张折磨的我坐立不安坐卧不宁。如果不搞清楚，可能我今晚都无法安然入睡了。　　我一会儿坐下来，一会儿站起来，一会儿躺床上，一会儿坐起来。。。。。。　　最后，发现外面雨势渐歇，还是决定拿起外套亲自去看一下。　　走廊里都不见一个人影，楼梯里也不见一个人影。只有那寂寞的电灯泡，照着寂寞的墙壁和楼梯扶手。　　☆．☆．☆．☆．☆．
　　☆．☆．☆．☆．☆．　　车子又缓缓启动了。这个时候，那个算命的老婆儿突然说了一句让我非常惊诧的话。她说：“小伙子，你还没有给钱呢。”　　这句话完全不把我搞蒙了：“钱？什么钱？”　　“刚才说好了，老身说对了就算，说不对分文不收。老身明明说对了，你就得给老身钱。”　　我有点生气了“都说中国大妈不好惹，真是闻名不如见面，见面胜似闻名。”　　“一个大老爷们还想赖账吗？别说那么多废话，赶紧给钱。一张老头票。”　　“什么？你那一句话，我一天的工资都不够。难道你没算出来我身上带的钱不够吗？”我差点说出钱币找个年轻漂亮的打一炮才一百，你一句话就要一百！　　“看在我们熟悉的份上，老娘给你打个五折。五十块钱外加一盒烟。”没想到她还抽烟。　　“一根烟也没有。”　　“一根烟也不舍得，那就一百不能少。”　　“大妈，我不是不舍得，我不会抽烟，所以身上一根也没有。”　　“这么大人不抽烟，你是不是男人啊。你不给不行，要不老身跟你回家去取钱。”　　“大妈，我还有急事呢，真没空陪你闹着玩。”　　“谁跟你开玩笑了。不给钱这事没玩。”　　“你这是讹人。”　　“你说谁讹人了，老身一大把年纪，你说老身讹人。”算命的老婆儿站起来走到我面前跟我嚷起来了。　　“你讲不讲理啊？”我真是含冤莫辨，百口难辨。　　“老身说谁不讲理。”算命的老婆儿竟然动起手来，推搡着我。　　“真是秀才遇到兵有理说不清。”这可不是闹着玩的，虽然气愤填膺，但是还必须忍气吞声的坚守着君子动口不动手的一贯方针。　　“你不但要老身钱，还要给老身赔礼道歉。”算命的老婆儿竟然得寸进尺咄咄逼人。　　“你不要无理取闹了好不好。你再闹我就报警了。”听到报警，那个醉汉的男同伴竟然回头看了我一眼。为什么我们吵得这么厉害，他都没有回头看我们，醉汉也没有被吵醒？　　可是，至始至终，他们三个人都没有一个人说过一句话。难道他们只是幻想出来的？听说有一种幻视叫集体性幻视。因为紧张会幻想出一种模糊情况，然后互相交流，参考对方的说法，结合自己的想法，最终在各自脑海形成了一种差不多的虚构事实。　　“你说谁无理取闹？好，你和老身找下去打车去派出所找警察评评理去。”算命的老婆儿让司机停车，气哼哼的也不管我愿意不愿意，就把我拉下了车。　　其实，那种情况下，我也必须下车和她一起找警察去，不然好像我没理一样。　　下了车，我低声下气的说：“大妈，我真的没带那么多钱，我给你五十块算了。这大半夜，警察都下班了，我们就别折腾了。”　　望着缓缓离开的汽车，算命的老婆儿忽然低声说道：“谁要你的钱。你赶紧打车回家吧。”　　我吃惊的望着算命的老婆儿：“我真被你搞糊涂了，那你刚才是干嘛？”　　算命的老婆儿轻轻叹息了一声：“你误会我了，老身是为了救你一命。”　　我真有点不知所云了：“你那是糟蹋我的名声啊大妈。算了，我还有事，不跟你计较了。”　　算命的老婆儿看我转身欲走，又说了一句话，我立即停下了迈出的脚步，呆立当场。　　算命的老婆儿说：“那个车上有鬼。”这句话随着一阵冷风，吹进了我心里。　　算命的老婆儿说：“刚才上车的那三个不是人，是鬼。醉汉醉的再厉害，也不是死人。而且那个醉汉的双脚一直都没有挨过地。双腿是僵硬的，身子也是僵硬的。他身上的酒气一定是故意泼洒在身上用来瞒天过海。他那个同伴一双眼睛阴冷可怕。他们一上车老身就觉得不对劲。这都看不出来，老身白活这么大，白干这行了。”　　我不由得又惊又惧：“大妈，那赶紧报警吧。”　　当时，由于紧张我忽略了两件事。第一件是关于鬼魂身上的冲天酒气是怎么来的，难道那三个人都是醉死的酒鬼吗，所以身上永远带着酒气。第二件就是忘了把杨玉的时间说出来，让这个巫婆给个参考意见。就算她是个伪巫婆，但是终身跟神神叨叨的事情打交道，经验怎么也比我丰富的多。更何况，当局者迷旁观者清，也许她以局外人的角度反而能帮助我拨开云雾见青天。　　算命的老婆儿叹道：“如果那三个是鬼的话，警察会信吗？何况老身这行本来就是不光彩的，多一事不如少一事。”　　我喃喃说道：“可是，那不是害了司机大哥。”　　算命的老婆儿说道：“你有所不知。常在河边走，哪有不湿鞋。经常走夜路的都遇到过鬼。一般都没事的。也许，那三个鬼只是做重复的事。有些人变成鬼以后，智商为零，如果因为意外的没有去黄泉，会留在原地一直重复做死前做的事情。可能他们三个留下的在人间的最后的记忆就是马路和公车。”　　我盯着算命的老婆儿：“大妈，你别吓我，我还有事情要做。”　　算命的老婆儿说：“你也赶紧回去吧，大晚上的，路上不干净。”　　我有点惊慌失措的说：“可是，我现在真有急事要办。”　　算命的老婆儿说：“老身叫罗曼，罗曼蒂克的罗曼。以后有什么事就去我的卦摊上找我。你好自为之吧。我走啦。”　　这个算命的老婆儿的名字挺香艳，想必年轻的时候也是一个爱上浪漫的人。但是我现在没时间感慨，她说完以后，就在茫茫的细雨中，走进了漫漫的长夜。　　等我想要跟她请教一下杨玉的事情的时候，才发现，渺无人烟的大街，恐怖漫长的午夜，只有那凄凉的冷雨在不停地下。虽然路灯照亮了整个城市，可是，已经遍寻不着她的身影。　　蓦地，手机铃声响起来，划破了这午夜大街的宁静，又把我吓了一跳。真是一个惊魂夜！　　☆．☆．☆．☆．☆．
　　马克　　
　　顶　　
　　第六回：午夜出租车　　☆．☆．☆．☆．☆．　　“子曰，你要报销俺俩等会去天上人间的房费。不过，这话不是我说的，这话是钱币说的。”电话是孙子打来的，这厮欲盖弥彰。　　我有点着急：“谁知到你们俩进去会花多少钱，一次花我半年的工资我也给你们出啊？你们到底去了没有呢！”　　孙子依然不紧不慢的说：“子曰，刚从洗浴中心出来。钱币说，你要是答应，我们现在就去，你要是不答应，我们现在就回家。”　　“你们两个混蛋，吃我的花我的，让你们办点破事还提条件。”我气愤的把电话挂了。　　本来想着听着雨声玩游戏，该是多么惬意的事啊。谁知道一个诅咒信息把我折腾成这样，真是蝴蝶效应啊。　　我拼命的狂奔在雨里，不是回去，而是步行着奔跑着去天上人间。我一定要搞清楚这件事。　　跑了没有多久，电话又响起来了，又是孙子的。我直接选择了拒接。我把电话握在手里继续奔跑。后来孙子打了好几个电话，我都没再理会。后来换钱币的电话打，我也没有理会。　　一口气跑到天上人间。我大口喘着气，冲进灯火辉煌金碧辉煌的娱乐场所。整个城市都已经沉沉睡去，只有这些场所依然热闹非凡。其实，正是靠这些场所，才粉饰了城市的繁华。　　用双手拨弄头发，弹出上面的水珠，然后走进吧台：“开一间房，让幂幂陪我唱歌。”　　穿着工作服，打扮的很利落的年轻女服务生非常客气的说：“对不起先生，幂幂今天不在。”　　“那，小丽也行。”　　“对不起先生，小丽今天也没来。”　　“那算了吧。”我有点失望。　　“有很多比她们漂亮的，要不你换一个。”　　“那有没有认识她们的？”　　“这个我们就不知道了。”　　“那你有没有他们的电话？”　　“对不起先生，这个属于她们的隐私，我们是不能给你的。”　　“我要她们的电话，多少钱？”　　年轻女服务生犹豫了一下：“我真没有她们的电话。你如果找她有事的话，建议还是去她们的住处去找一下。”　　“那她们住在哪儿？”　　“这个，我也不知道。不过，她们两个好几天没来了，也许去别的场子了吧。”　　“实话跟你说吧，我找她们有急事，不是为了让它们出台。有什么办法能找到他们吗？”　　“今天晚上已经有人找过小丽了，好像也不是照顾她生意的。”　　一定是孙子和钱币这两个王八蛋，明明已经来打听过了，却还骗我没有。只想着逗我一下，没想到我那个时候气急败坏，让他们弄巧成拙了。　　我谢了那个服务生，走到一边给孙子打电话。电话刚一拨通，孙子就接了：“子曰，财神皇帝，你怎么回事啊，打那么多电话都不接，又不在家里，担心死我们了。”　　“你们还好意思说，干嘛捉弄我？”　　“子曰，啊，你知道我们捉弄你了？你怎么没在家啊，你现在在哪儿。”　　“我现在就在天上人间。你们两个来吧？主语有云，伟大领袖毛主席教导我们说，放心，我不会打死你们。”　　“子曰，不去了，我们先睡了，你回来以后不要吵醒我们了，明天还要上班。”孙子说完便匆匆挂断。　　我真是有点抓狂了，两个家伙竟然真的来打听过了，却还骗我说要我答应给他们出钱才来，害得我一个人淋着雨跑那么远。玩笑开大了，就算今天不找他们的事，明天下班以后一定骂他们一整夜。　　可是，撇开他们跟我开的这个玩笑不提，鬼信息的事还是依然云雾缭绕不明就里。还有罗曼说的车上的两只鬼，到底是不是真的呢！　　我依然像一只惊弓之鸟一样，小心翼翼的在天上人间的门口坐上了一辆出租车。　　路上，我试探着问：“师傅，你们经常开夜车，有没有遇到过鬼。”　　司机大声道：“晚上别说鬼，弄得人心慌意乱，出了事你也跟着倒霉。”　　我连连说：“对不起，对不起，开个玩笑。”　　司机说：“没事，你没看见我们车上都有毛主席吗？不过，晚上还是一般不要提说鬼。有没有先不说，最起码晚上说鬼会让人心慌，莫名的心慌。”　　我望着车子正中的倒车后视镜上悬挂的毛主席雕像，好奇的问道：“为什么车里都挂毛主席像？”　　出租车司机一边望着前方，一边有一搭没一搭的告诉我：“九十年代的时候，在广州除了重大交通事故，八车连撞，七个司机重伤，只有一个安然无恙。那个人的车里就悬挂着毛主席像。从那以后一般的司机为了求平安，都把毛主席像挂在车里。”　　刚才在公车上我也没有注意到那辆车有没有悬挂毛主席像。既然有两个鬼上了那辆车，应该是没有毛主席吧。毕竟，迷信的人越来越少了。可是这种事，宁可信其有，不可信其无。
　　☆．☆．☆．☆．☆．　　关于汽车悬挂毛主席像的说法，我后来查找了一下，除了这个司机的广东八车撞击事件，还有另一个版本：说是两辆车相撞，其中一方无论人还是人都惨不忍睹，而另一方无论车还是人均安然无恙。当然，因为他的车里挂着毛主席像。于是，从那以后就流行开了。　　关于毛主席被神话，有很多民间传说。因为毛主席是真命天子。天子，也就是上帝之子。他代表着上帝。所以他的话都是金口玉言，神鬼皆从。在以前，鬼怪事有很多，但是自从毛主席说“扫除一切牛鬼蛇神”之后，就很少有人见到鬼了。在我们老家那边的说法是鬼怕电，电普及以后，就很少见鬼了。　　毛主席驱鬼的故事，网上流传很多，这里摘录几个，姑妄言之姑听之。　　“本人阳气低常遇鬼，听一朋友说，曾经有一个人，阳气更是低得很，走到哪儿都能遇到鬼。有一次到农村玩，睡午觉的时候，听屋后面山上有鬼说：来了一个火焰低的，我们去整整他。另一个鬼说：去不得，门口有障头，进不去。这个人起来以后就去看，发现那个门口贴了个毛主席像。”　　“记得那天下午走访了一个叫叶海蛟（真名）居民，其家现居于县城关城北路加油站后门山上，系一座简易自搭盖房，且整座小山包仅住其一家。当俺与居委会干部至其家中时，叶海蛟即讲了一件令人吃惊的事情。叶指着墙上的毛主席像说：我看就是毛主席最利害！（当地话）。原来叶叶海蛟一家在山上居住被山魈所扰，时常夜间在睡觉时厨房乒乓直响，起来一看又没一点动静。有时东西放在房内，一会儿就不见了，几天后又莫明其妙起出现在原来的地点。最可恼的是，家里明明养的几只都是母鸡，养一阵后竟然变成了公鸡，而且还三更半夜打鸣！叶被逼急了，去请了阴公与法师做法事，但一点效果也没有。后来有人劝他说去买一张毛主席的像试一试。叶海蛟即在旧市场花一两元钱买来一张主席的画像贴在厅堂，结果患事永绝。”　　“我也说个事真实的。我代表单位接待过一个省厅的厅级干部，他10年以前因为一点小问题（没说清是什么问题）他和她老婆都进了监狱。有一天他晚上做梦，梦见毛主席，毛主席笑呵呵地朝他走来，问他近老好不好。他哭着把事情说了一遍，毛主席给他一双红筷子就走了。 他醒了后就坚信，一定会出去的。果然，没多久他和她老婆都出狱了。而且在省厅不太重要的岗位安排了工作，解决的厅级待遇。他跟我们讲，毛主席给他筷子，就是给他碗饭吃。 现在逢年过节的，他都要祭拜毛主席，谢谢他的救命之恩。”　　“毛主席的画像的确是可以避邪的，我们老家那边开货车的大都会在驾驶室悬挂他的头像。有两个开货车的师傅去我们那拉山货，有位师傅在车里挂了毛主席的头像，有位没挂，开夜车，没挂的翻车了，据他后来回忆，当时他看到了两条路，另条路是通往一个热闹的集市，他想开车过去帮儿媳家买些什么结果出事了。老人家都说他看到了鬼市，可见毛主席的头像是可以避邪的。”　　☆．☆．☆．☆．☆．
　　继续　　
　　第七回：鬼打墙　　☆．☆．☆．☆．☆．　　打车回到住处以后，孙子和钱币大约已经商量好了应对我的计策，所以都熄灯并且从里面锁了房门。　　又惊又累，不管了，先去睡觉。可是，躺在床上以后，身体虽然很舒服，但是又忍不住胡思乱想。　　迷迷糊糊中，总听见窗外有个女的用很轻很慢的声音喊我，打开窗户却又不见人影，只有路灯下的树影婆娑，半个人影也没有，小狗小猫也不见一只。　　可是关上窗不久又听见再喊。然后再看，又没有。于是开着窗户躺在床上，静静听着。果然，过不多久，又出现了。
　　我决定到外面去看看。　　打开房门，大厅里黑暗而寂静。孙子和钱币的房间，半点灯光也没有。我凭着记忆，摸黑走到房门，轻轻打开。　　走廊里的灯发出寂寥的光。等下的路上也是寂寥的，连苍蝇，蚊子都没有，廖无生息。　　我走进熟悉而冷静的楼梯，不敢走的太快，怕脚步声太大，惊醒沉睡的生灵。楼梯的每一节都完全相似，好像一直走不完似的。　　我在猜想，那个声音到底是谁。我也拿不准，到底是不是杨玉的。因为我和她只打过两次交道，并且那个时候都是正常说话，而窗外飘着的那个声音像是倾诉，又像是幽灵的召唤。　　走着，走着，走着，楼梯拐了一个弯，又拐了一个弯，然后又是一个弯。　　我忽然发觉不对。这楼梯有鬼。不是好像走不完！应该是真的走不完。我突然发觉，我这是二楼，走这么久，就是三楼也应该下楼了。　　于是，我又拐了一个弯见又是一个弯，便开始数台阶。记得我们每个楼层的都是二十层台阶。据风水师说，好事成双。反正不管风水师怎么说，他都能给你一个让你信服的说法。　　我从一层开始数起，一直数到十。没错，眼前就是一个拐点，然后再走十层就会拐入楼道。一共二十层台阶，看样没有任何问题。　　然后接着数，竟然也是很正常，到三十的时候又一个拐点，到四十的时候进入楼道。　　然后继续数，依然一切很正常，到五十的时候又一个拐点，到六十的时候进入楼梯。　　然后继续数，依然一切很正常，到七十的时候又一个拐点，到八十的时候进入楼梯。　　。。。。。。　　我心里当时觉得好像有什么不对，但是却是没有发现。因为我在二楼，到楼下只需要数到四个台阶就能下楼了。就算从我数楼梯的时候是第一次下楼梯，也早该下楼了。但是我却没有找到出口。　　那只有一个解释了，我十有八九是遇到了传说中的鬼打墙！
　　想必大家都听说过鬼打墙。鬼打墙一般会在以下几种情况下发生：第一个是发生时间，一般是在夜晚；第二个是发生地点，一般是在荒郊野外；第三个是遭遇人物，一般是形单影只。这三种情况，无论哪一种，都有可能发生，如果三种情形都具备了，那么遭遇鬼打墙的几率就会大幅度提高。　　鬼打墙，顾名思义。在晚上单独外出到野外的人周围，就是看不见的鬼，筑起了一道看不见的墙。然后这个人就会一直在原地打转，无论怎么都走不出去。直到精疲力尽累死。当然，如果你的体力足够好，等到一声鸡啼，一轮红日出东方，看不见的鬼和他看不见的墙就会消失。　　所以，身体虚弱和心里脆弱的人最后不要晚上外出，特别是去一些不干净的地方。如果身体强壮，你可以一直走，走到天亮就能得救。如果心里素质好，你可以坐在那里等天亮。但是，明知道身边有一只鬼，还能安静的坐到天亮的人不多。　　鬼打墙这种事并非虚妄之说，是真实存在的，很多人都遭遇过。科学的解释是你迷路了，失去了方向感，　　说到鬼打墙了，这个时候肯定是你失去了方向感，也就是说，你迷路了。你的眼睛和大脑的修正功能不存在了，或者是给你的修正信号是虚假的，是混乱的，你感觉你在按照直线走，其实是在按照本能走，走出来必然是圆圈。这只是人的一种意识朦胧状态。　　解决的办法是切忌慌张，集中一切注意力，睁大眼睛。根据北极星的位置来辨别方向。如果带有手电筒就更好了，手电筒不但可以照亮道路，还可以杀死鬼魂。　　我当时迷迷糊糊的，竟然一门心思的数台阶。好像我大半夜的出来就是为了数台阶。我好像忘了那个鬼叫声，也好像忘了我是为了下楼。
　　我的目的不是出来数台阶的。但是我竟然一直数下去了。直到数到八百八十八的时候，忽然想起了一阵又急又大的铃声，铃声好像是从点灯里发出来的，又好像是从墙壁里发出来的，但是脚下的台阶好像也在响。　　不只是响，而且都在动。震动。就像闹铃那样拼命的晃动。墙壁在晃动，楼梯在晃动。然后我就醒了。猛地从床上坐起来。一脸冷汗！　　没有什么鬼打墙，只是一场惊梦！窗外，东方红。桌上闹钟在响个不停。该起床上班了！　　古语有云，伟大领现毛主席教导我们说：自立更生，艰苦奋斗。　　古语又有云，伟大领现毛主席又教导我们说：自己动手，丰衣足食！　　我从床上爬起来。真的是爬起来的。感觉到特别特别的累。好像昨天真的走了一夜一样。但是我确信我不会发癔症，我们家族也从从没有听说过有人有这个精神疾病。　　所谓发癔症，是民间的说法，学名叫梦游。就是睡着以后会下床以后在居所里来回走动，甚至走出房门离开家，更有甚至会做出一种危险行为。但是，最后还回来上床继续睡觉。可是，第二天他们一般对此毫不知情。　　我从没有过梦游的行为，但是我做梦。几乎天天做梦，晚上睡着了，会一个梦接一个梦，有时候白天趴在桌子上打个盹也会做梦。好梦，坏梦，欢喜梦，忧愁梦，种类繁多，几乎都有。其中不乏一些走好运的，心想事成的，也有一些走霉运的，甚至是遇到鬼魂，甚至被人追杀。但是醒来以后大多都会忘记。　　关于做梦，有人说是日有所思，夜有所梦。但是，有时候，夜里梦到的事情，只是我们内心深处潜藏的事，而不是不停的思索的事。　　也有人说，做梦是人进入深度睡眠的表现。　　☆．☆．☆．☆．☆．
　　第八回：说聊斋　　☆．☆．☆．☆．☆．　　整整一天，我都无精打采的，不但工作的时候敷衍了事，就连吃饭也都没有一点胃口，感觉味同嚼蜡，食难下咽。　　稀里糊涂的，度日如年一般，又浪费了宝贵的光阴。　　等到快下班的时候，孙子给我打电话，说他和钱币请我吃鱼去。　　我本来想跟他说只想回去睡觉，不过又一想，杨玉的事情还没有搞清楚，我不可能睡安稳。于是告诉他：你们两个天天吃请，难道一次弄巧成拙请吃，君子有成人之美，那我就成全你俩这桩心愿。　　孙子说，还去经常吃的那家瓦罐鲶鱼的地摊上。　　到了地方，两个家伙已经点了两个小菜三瓶啤酒。看我到了，招呼我坐下：“鲶鱼已经在瓦罐里炖上了。”　　“你们两个混蛋，还知道赔罪啊？你们知不知道，害得我大半夜的跑着去的天上人间。”我屁股没有坐稳就已经开骂了。　　“尻，我们也不知道你会真的亲自去呀！你是神仙，又是皇帝，大人有大量。”钱币笑呵呵的，把我面前的一次性酒杯倒上了冰镇啤酒：“今天好歹喝一点，让我们两个做兄弟的敬你一杯。”　　“子曰，本来想让你请我们好好的玩玩，没想到现在反而赔了夫人又折兵啊。”孙子也一边夹菜，随声附和着。　　“活该，开玩笑也不看看时候。再说，你俩在这里请我，一个人才花多少钱。”我也一边吃，一边跟他俩聊天。　　钱币笑问：“子曰，财神皇帝，你到底有多大的酒量？”　　我笑着说：“我轻易不饮酒，但是不代表我酒量不好。我是出了名的一斤不倒。”　　一般人说酒量的大小，都是说半斤不倒，一斤不倒，公斤不倒三种档次，当然，都是说的白酒。　　我看钱币好像不信，有点惊讶。就笑着说：“不信你问孙子。”　　孙子点点头：“子曰，财神皇帝说的没错。”　　钱币目瞪口呆了：“尻，不会吧？”　　孙子笑着说：“子曰，只是你理解错了。人家说的是白酒，财神皇帝说的是啤酒。”　　钱币闻言，说两句脏话，端起酒杯，敬我一杯，以示赔罪。他端起来喝了一杯，我就喝了半杯放下。　　没等我放下酒杯，孙子就端起酒杯：“子曰，还有我的呢。就知道你喝酒不爽快，我们俩分开敬你。”　　我一口把剩下的半杯酒干了：“这点酒，我还是能降得住。古语有云，伟大领袖毛主席教导我们说，数风流人物还看今朝。”　　看我喝完了，孙子才一口干了，放下酒杯以后，看我也放心了，就给钱币使个眼色。钱币自然心领神会，连忙给我倒酒。我把酒杯抢回来：“你们俩灌醉我有什么好处？回头道住处万一吐得一塌糊涂，你俩还不跟着遭罪啊。”　　我忽然明白了：“你俩该不会是还有什么目的吧？”　　我想了想，打断他俩的自辩，说道：“是不是觉得请我吃饭亏得慌，想让我饭后请你俩唱歌去？”　　孙子和钱币都坚决否认了，怕我到KTV又触景生情，想起他们捉弄我的事。　　这个时候忽然听到同桌好像在聊什么车祸的事，我不由得仔细去听。　　孙子看我不说话了，好奇问道：“子曰，财神皇帝，你怎么了。”　　“邻桌那边好像在说是什么车祸的事。”我轻声告诉他们。　　“尻，这个呀？”钱币好像觉得不值一提：“这个在我们曹州来说，应该是妇孺皆知的事情了。你们单位真是严重的消息闭塞。”　　我看着钱币问：“你也知道？到底是什么样的车祸？”　　孙子喝着酒：“子曰，这可以说是我们曹州今天的头条了。”　　可是说完这句他又停住了，我不由得催促道：“别卖关子了，赶紧说吧。”　　孙子放下酒杯：“子曰，财神皇帝一向两耳不闻窗外事一心只玩互联网，什么时候也变得这么八卦了。”　　钱币也说：“尻，子这次没有曰错，财神皇帝天天上网看小说，看电影，玩游戏，标准的网虫，宅男。你就连曹州的牡丹花会是哪天都不知道，就连曹州的一把手都不知道，简直不配做曹州人。”　　我连连摆手：“钱屄，别乱扣大帽子了好不好。到底是什么事，赶紧说。”　　孙子却悠然道：“子曰，别说，除非你先喝一杯。”　　钱币顿时乐不可支的说：“尻，子曰的对，赶紧放下杯子，让我给你倒酒。”　　我只好放下了杯子：“我喝啤酒，第一杯像冰茶一样甘甜，第二杯就是标准的啤酒了，第三杯才会觉得像中药一样苦口。”　　钱币倒满了以后，笑呵呵的给我端起来：“尻，喝吧，喝吧，喝死不是罪。”
　　我端起来，喝了半杯，他们不依不饶，我只好把剩下的半杯也喝了。喝完，放下杯子，就觉得有点浑身燥热头重脚轻了。可是，他们接下来的话，仿佛一个惊雷，然后把我劈进一个冰窟窿。　　孙子分明说的是：“子曰，昨天有一辆末班公车经过立交桥的时候，失事冲破栏杆，掉进了路边的湖水里。”　　我只所以今天特别关注车祸，就是担心公车发生事故。因为我一直不确定那个罗曼大妈到底是不是在糊弄我。　　孙子看我脸色不对劲，连忙问：“子曰，财神皇帝，怎么了，你没事吧？”　　我犹如霜打一样，有气无力的问道：“后来呢。”　　孙子试探着问：“子曰，你认识那个车上的人？要不怎么这种反应？”　　我心不在焉的说道：“不认识。那个车上是不是只有一个人？”　　我下意识的意思是，如果三个真的是鬼的话，那死者只会有一个司机。　　孙子点了点头，又摇了摇头。“子曰，是只有一个乘客，但是，加上司机，是两个人。”　　两个人？我有点意外了。不过，很快就能想出来，也许在下面的站牌上，又有乘客等上了那两公车。又或者，出事的根本不是那辆车。　　为了核实是不是那辆车，我急忙追问道：“是不是8路公车？”　　“尻，这么说，你也知道这件事啊？”这句话是钱币反问的，不过也确认了就是那辆车。也就是说，真的在下面的站牌上又有倒霉的乘客误上了有鬼的公车。　　我接下来的一句话，让他们有点惊讶。我说：“我昨天就是坐的那辆车去的天上人间。”　　钱币说：“尻，要是你下的晚了，那岂不是？”　　孙子打断钱币的话：“子曰，你傻啊，财神皇帝要去天上人间，肯定在上一个路口下车啊。”　　我淡淡说：“我没有到那个路口就下车了。”　　他俩异口同声的问：“靠，子曰，为什么？”　　我接下来的一句话，让它们有点害怕。我说：“因为有鬼。”　　他俩看着我，然后互相对看了一下，然后又看看我：“子曰，尻，你是在说聊斋吧。”　　聊斋的全称是《聊斋志异》，是古时候一个落第秀才在他的宅子写的一本书。　　这个落第秀才平素喜欢猎奇，开了一个茶社，凡是能讲一个鬼故事的人，可以免茶资。　　于是他搜集整理了很多鬼怪故事，这其中当然也不免很多类似的，比如一些古书或者古代故事演绎出来的不同版本。当然，他也创造了很多经典，比如小倩，比如画皮等。　　有些人不了解小倩，但是都多少都听说过倩女幽魂。倩女幽魂这个名字应该来自于倩女离魂，而不是小倩。关于倩女离魂的故事有很多，这里就暂不作细致介绍了。这个章节的主角是说聊斋的哪个落第秀才。　　后来，在他的名为聊斋的书斋里，他把这些鬼故事全部记录下来。这也就是这本书名的来历。　　《聊斋志异》的聊斋就是他的书斋名，志士记录的意思，异就是奇异，怪异，诡异，不同寻常的事件。这个人叫蒲松龄，字留仙，又字剑臣，别号柳泉居士，世称聊斋先生，自称异史氏，山东淄博人。　　因为《聊斋志异》记录的都是异事，所以，后来民间就把说一些不可思议的奇异事情称为“说聊斋”。　　孙子和钱币，对我的话充满了怀疑。我只有把昨天晚上在公车上遇鬼事件一五一十原原本本的告诉了他们。　　他们两个听完以后，当然怀疑，而且不是一般的怀疑，而是严重的怀疑。　　我懒得再三声明再三解释，只好推给了罗曼大妈：“不信的话，你们明天可以去问路边上那个算命的老婆儿。”　　这个时候瓦罐鲶鱼上来，我招呼他们两个：“赶紧吃吧，吃完我请你们两个去天上人间唱歌。”　　他俩眼睛一亮：“子曰，尻，真的？”显然，他们对我说的异事并未当真。　　“当然，”我微笑道：“不过，必须要幂幂和小丽在。”我发誓，一定要搞清楚真相。今晚再去天上人间寻找幂幂和小丽，明天找机会去找算命的老婆儿。杨玉诅咒还没搞清楚，又出了个鬼车事件，这不只是头绪乱了，分明是摧残我的精神。　　☆．☆．☆．☆．☆．
　　第九回：天上人间　　☆．☆．☆．☆．☆．　　娱乐场所的装修豪华，消费也是昂贵的。但是自古以来，销金窟就从不会缺少挥金如土的豪客。郑智化有一首歌，歌里说的好：一掷千金不皱眉头面不改色。　　还是昨天的那个年少女服务生，看我们三个走过来，笑着问：“今天不会只要幂幂和小丽了吧？”　　我笑笑：“你记性不错啊。这里每天来来往往那么多人，竟然还能记住我。”　　那个服务生笑道：“对于奇怪的客人，总是容易让人留下印象。对了，昨天来找小丽的人今天又来了。”　　我指着孙子和钱币说：“你说的就是他俩吧？”　　服务生轻轻摇了摇头。孙子和钱币也一头雾水。特别是孙子：“子曰，我们昨天没来啊。”　　这下轮到我不明就里了：“那我昨天打电话，你说你们捉弄我了，今天还请我吃饭。”　　孙子说：“子曰，我们两个是捉弄你了，但是我们昨天没来这里啊。”　　我盯着服务生问：“昨天找小丽的人真不是他们？”　　服务生点点头：“昨天找小丽的是一个人，而且也根本不认识小丽，所以我才说他不是照顾她生意。”　　我有点奇怪：“不认识，你怎么知道他找小丽？”　　服务生笑着说：“那个人是个小青年，和小丽年纪差不多，拿着一张小丽的照片。我看啊，八成是小丽的小情人来了。她说找杨玉，看样子根本不知道这里的化名叫什么。”　　“那你知不知道他叫什么？住哪儿？”我不禁也对这个人好奇起来。　　服务生说：“这个，当然不知道。”　　我正有点失望，服务生又犹豫了一下，然后还是告诉我了：“不过，他留下了一个电话，说看到小丽或者有了小丽的消息以后给他打电话。”　　于是，我恳求她：“把那个人的号码给我好吗？”　　她还是犹豫了一下，不过最终还是拿出一张纸，我连忙掏出手机记下了那个电话。并且立即拨了过去。可是竟然提示“对不起，您拨打的电话暂时无法接通。”　　我看着服务生道：“无法接通。”　　那个服务生又犹豫了一下。我觉得有戏，于是笑道：“你什么时候不上班，我请你吃饭。”　　她笑了笑：“不用了。我今天就好人做到底吧。那个人说他明天还会来的。要不，你明天再来吧。”　　“谢谢你，好人一定会有好报的。”我不知道怎么表达谢意，竟然把这句老套的俗话出说来了。幸好，她听了好像还是蛮开心的。俗语有云，千穿万穿，马屁不穿，古人诚不欺我也。　　这个时候有人开房点陪唱的小姐，服务生开始忙起来，登记，收费，并用对讲机找上面了解空置包间，然后让对方安排配唱小姐。
　　我把孙子和钱币拉到一边：“你们两个说清楚，到底是怎么回事？你们两个不是害我白跑一趟了吗。”　　孙子分辩道：“子曰，然也。但是这跟我们来不来这里有什么关系？”　　我盯着他：“如果你们没来问，我怎么能算白跑呢？”　　孙子想了想，然后告诉我：“子曰，可能发生误会了。你认为我们捉弄你的事是什么？”　　“自然是我让你们来这里打听幂幂和小丽，你们明明已经来了，却告诉我没来。”我忽然也有点狐疑起来。　　孙子看着钱币：“子曰，我就说他不能那么快谅解我们，原来他真的还不知道。”　　钱币望着孙子：“尻，躲得了初一，躲不过十五。我们还是坦白交代吧。”　　孙子看着我，笑着说：“子曰，财神皇帝，你先有心理准备啊。我说的捉弄你，真的不是指我们来这里找小丽以后却告诉你没有来。”　　“到底是怎么回事？”我瞪着孙子。　　孙子笑笑：“子曰，先说好，说完了不许生气。不然，我们不说了。”　　我长叹道：“好吧，说吧。古语有云，伟大领袖毛主席教导我们说，世界上怕就怕‘认真’二字。”　　孙子笑着说：“子曰，是这么回事。昨天我不是和钱币洗澡去了吗？我们躺着的时候，就用手机上网，钱币忽然告诉我他收到一个诅咒短信。我忽然想起我同事辉哥跟我说过，他这几天联系不上幂幂了，去K厅也找不到。于是，我们两个心血来潮，就申请了一个新QQ号码。你不是设置的允许任何人添加么，我们就加了你，把那个诅咒短信稍微改了一下，然后发给你。我们说的捉弄你，是指诅咒短信的事。其实是们根本不知道小丽是死是活，人在哪儿。”　　说实话，我确实很生气。忍不住大声说：“你说的是杨玉发的那个诅咒短信？”　　我没有注意到，此刻，有一个人西装革履衣冠楚楚的中等身材的年轻人走进来，听到我这句话，就站在门口，用奇怪的望着我们。　　我怒气冲冲的甩下孙子和钱币，从那个人身旁走过。接着孙子和钱币也追出来了。那个男人转身望着我们，然后，用奇怪的姿势慢慢走向柜台。他的双腿好像不一般高，但是又不明显。所以，只让人觉得姿势怪异，而没有看出来是跛子。他走到服务生那里，用充满男性魅力的声音，悠然问道：“刚才那几个人是干什么的？”　　服务生犹豫了一下说：“高先生你好，是这样的。他们几个是来找幂幂小丽的，昨天都来了。”　　“是捧她们场的吗？”　　服务生摇摇头：“不像。”　　那个男人说了声：“谢谢”，然后便转身离开，离开了服务生，并且离开了天上人间。　　走出门口，紧紧盯着我们三个。
　　孙子喊了一辆车，和钱币把我拉进去。一路上，我们都没有说话。等到了地方，孙子付了车费。下车的时候，我看见不远处有一辆白色的现代正缓缓的停在路边。　　我们走进小区，拐弯的时候，看到了那辆白色的现代正停在小区门口。钱币说：“尻，刚才我就看见那辆车在我们后面。他等到我们进来了才开过来，估计是我们小区的哪个美女被情郎送回家，又怕熟人看见。”　　于是我多看了几眼，也想看看是小区的哪个美女被人送进来。但是过了一会儿，没有一个人下车。那辆车又开走了。　　钱币说：“尻，也许是两个人又有了新节目。”　　我转身快步走着，他们两个紧走几步追上来。孙子劝道：“子曰，财神皇帝，你别生气。我们捉弄你是不对。但是看情形，幂幂和小丽好像真的失踪了。”　　我停下脚步，看着他，听他继续分析：“子曰，前台那个服务生说这两天找小丽那个年轻人拿着小丽的照片，就说明他不是在娱乐场所认识的小丽。只是知道小丽在这种场所上班。突然这么着急的找小丽，一定是出了什么事。”　　钱币也随声附和着：“尻，孙子说的准没错。”　　我也点了点头：“有道理。可是该怎么才能找到他们呢？”　　孙子为了让我消气，拼命的拉进我们的关系，为了让我们互动，他说了一个建议：“子曰，招魂。”　　我不禁质疑道：“你一向对封建迷信嗤之以鼻，怎么今天太阳从西边出来了。”　　孙子反而振振有词的分辨着：“子曰，没有实践就没有话语言权。如果我要否定灵异就要先了解灵异。”　　我说：“我怎么觉得这句话不是孙子说的，好像也不是孔子说的，是伟大领袖毛主席教导我们说，没有调查就没有发言权。”　　☆．☆．☆．☆．☆．
　　第十回：招魂　　☆．☆．☆．☆．☆．　　所谓招魂，就是招唤灵魂之意。每个人都有肉体和灵魂两部分组成。有时候，我们的肉体很健康，但是灵魂可能丢失。这个时候就需要找回来。　　打个最简单的比方，假如电脑是个人，他就由两部分组成，一部分是看得见摸得着的硬件，一部分就是虚无缥缈的软件。硬件和软件相辅相成，互相依赖着。没有软件的硬件就是破铜烂铁，没有硬件的软件根本就无法证明自己的存在。有时候硬件很正常，但是软件丢失了，就需要重新安装。　　硬件就是我们的肉体，软件就是我们的灵魂。没有了灵魂，我们就成了行尸走肉。没有了肉体，灵魂就烟消云散。有时候，我们的肉体没有问题，但是灵魂会收到惊吓而离开肉体。这就是吓掉了魂儿。　　记得小时候，经常有孩子丢魂，大人们拿着孩子的衣服，在孩子最近出没，特别是遇到惊吓等意外的地方，不停的喊着孩子的名字，一遍又一遍的说：回来吧，回来吧。　　那个时候，可能只是一些感冒发烧，孩子精神萎靡不振，不吃不喝不言不语，大人们就以为丢魂儿了。然后不去采取治疗，而是招魂儿。但是，一般情况下，第二天，孩子又能变得生龙活虎了。　　这是为生者招魂。还有一种是为死者招唤。比如客死异乡，比如墓地召回家里享受子孙的祭拜。
　　《楚辞》即有《招魂》一章。　　《南齐书·张融传》记载张融“遗令人捉麈尾登屋复魂，曰：吾生平所善”。　　张文昌《征妇怨》：“九月匈奴杀边将，汉军全汉辽水上。万里无人收白骨，家家城下招魂葬。”　　死者亲属要从前方升屋去招魂，手拿死者的衣服面北呼叫，如果死者是男的，就呼名呼字，连呼三声，以期望死者的魂魄返回于衣，然后从屋的后面下来，把衣服敷在死者的身上。　　我告诉他们“有一个跟我一般大，并且很要好的朋友。他小时候，有一次在大水坑边玩。因为坑边长满了绿苔，所以特别滑，就不小心滑进去了。但是并没有沉下水，而是爬出来了。但是回到家里以后就一直昏迷。他的母亲就把他的衣服脱下来，披在一个木耙子上，在他落水的地方不停的喊着他的名字说：快回来，我们回家了。”　　孙子说：“子曰，为死者招魂的原理就是死者的衣服被人所穿着，染上了人的肌肤香泽，有着肉体和气息的双重联系。魂魄也许会被它所吸引，依著熟悉的味道或形状而归附回来。”　　钱币道：“尻，可是，我们没有她们的衣服。”　　“子曰，不只是死者的衣服，只要随身携带或者经常接触的东西都可以。比如。”孙子看着我说。　　“比如说这串宝玉。”我从口袋里拿出那串翠绿的玉链和玉环说：“可是接下来应该怎么做。”　　钱币道：“尻，听说，只有专业的道士才会招魂的咒语和法术。”　　孙子道：“子曰，非也。见鬼的方法有很多种，民间流传下来的有柳叶遮眼，用牛的眼泪擦眼，用死人坟墓里的泥土擦眼等。不过呢，这些柳叶，牛眼泪，死人土这些道具我们都没有。”
　　钱币道：“尻，那你不是白说了？有没有比较容易找到的道具的。”　　孙子道：“子曰，那也有很多种方法。比如半夜抱着黑猫去坟地，半夜去十字路口敲碗，半夜在房内打伞，半夜照镜子，半夜削苹果，半夜梳头。”　　钱币道：“尻，那你不是白说了？怎么全是半夜的。”　　孙子道：“子曰，白天属阳，晚上属阴，半夜时阴气最盛的时候。”　　钱币道：“尻，那里也是白说，黑猫呢，苹果呢。”　　孙子道：“子曰，没有黑猫和苹果，但是我们有梳子和镜子啊。”　　钱币道：“尻，那里也是白说，有没有不用道具的。”　　孙子道：“子曰，条条大路通康庄，所有，见鬼的路什么样的都有。那我就说个最简单的。比如，叉开腿，弯下腰，从胯下往后看。”　　钱币道：“尻，真的假的。”　　孙子道：“子曰，当然是假的。在灵异论坛有个叫小三儿的发帖，说网上流传的见鬼方法，他几乎全部试验了，结果都很不幸，没有见到一个鬼。”　　钱币不由得乍舌：“这厮是什么变态心理，竟然还有这号人。他那神经是钢丝吗？”　　孙子一副崇拜的表情：“这才是传说中的实践见真知的大神，我一直在顶礼膜拜中，有朝一日，一定要见识一下大神的风采。”　　我看着孙子说道：“说了这大半天，你的意思是见鬼很难？”　　孙子道：“子曰，难者亦易矣，易者亦难矣。综上所述，见鬼很难。但是，君不闻返朴归真乎。总之，只要你想见鬼，我就有方法。现在我就告诉你终极见鬼大法，传说这样不但可以招魂，还可以进入阴间。”　　我踢了孙子一脚：“去死。”　　孙子瞪着我：“子曰，我尻，这你也知道？”
　　钱币问道：“尻，你俩说什么呢，我怎么一头雾水。”　　我对钱币说：“我在网上看过一个冷笑话，说的就是见鬼方法。列举了晚上照镜子和晚上削苹果等几个不靠谱的见鬼方法以后说，如果以上方法无效，还有一个终极见鬼法。不但可以见鬼，还可以去阴间。方法是穿上寿衣，躺进棺材，然后把你埋进坟墓或者推进火化炉。懂了吗？那就是，去死。”　　钱币道：“尻，孙子你啰里啰唆那么多，到底懂不懂啊。”　　孙子道：“子曰，严肃，活泼。那我们就言归正传。这个可不是网上流传的恶搞段子。据说，阳间的人，在头上和双肩都有一盏灯火，这个火就叫阳火，有了阳火，鬼魂便不敢接近。只有阳火弱的人才能到遇到鬼。而阳火虚弱的人带着死者的遗物的话，就能看到死者的鬼魂了。想让鬼出现，一定要把这阳火减弱一些。”　　钱币问道：“怎么减弱？是不是洗个冷水澡？”　　孙子说的煞有其事似的：“子曰，这阳火，只有鬼魂才能看见。我们看不见摸不着，风吹不息，水淋不灭。想减弱或者熄灭的方法，只有一个。”　　孙子卖了一下关子，见我和钱币并没有追问，只是望着，只得接下去说道：“子曰，食色性也。疯狂的做爱，不停的做爱。这样，阳火就会变弱，甚至熄灭。”　　钱币骂道：“尻，找你做啊？这里就我们三个大男人。”　　孙子说道：“子曰，你让我把话说完啊。做爱看似是十分享受的事，其实是最耗费体力和精力的事。别看只是几寸的活塞运动，比跑几十公里路都累。而且最后，元阳尽泄，全身虚脱。这个时候人是最容易见鬼的时候。做爱之所以容易见鬼，就是耗费体力和精力。”　　钱币说道：“尻，你说来说去，还不是要打炮。”　　我望着孙子：“古语有云，伟大领袖毛主席教导我们说，人活着总需要一点精神！非得打炮的话，这么风流的任务，还是交给伟大的钱通天同志吧。”　　孙子望向了钱币：“子曰，就他，身子早就被淘空了，不用打炮也能见鬼。”　　钱币骂道：“尻，你再吓我，我回去睡觉了。”
　　孙子转向了我：“子曰，你听说吧，鬼怕恶人。说脏话也算恶人。虽然钱币一向纵欲过度，但是他说话挂把，嘴里不干不净，鬼也不愿意近他的身。所以，这个差事还得靠你了。”　　孙子一本正经的说：“子曰，财神皇帝。想减弱你的阳火，只有两个办法。第一，现在出去打一炮；第二，找出空姐的作品，自己一个人看着打飞机。”　　我盯着孙子问：“你是不是又在捉弄我？”　　孙子还是一本正经的：“子曰，你愿意就干，不愿意，我就回我房间睡觉了。”　　我咬了咬牙：“好吧。可是我没有空间的视频。”　　孙子拍了拍钱币的肩膀：“子曰，钱币，现在靠你了。去你电脑上给财神皇帝穿一部最能让人欲火焚身的电影来。”　　钱币笑逐颜开，欣然前往。
　　钱币走了以后，孙子告诉我：　　“子曰，自己动手，丰衣足食。接下来的事情，就要靠你自己了。不过等会打飞机的时候别出声的啊，免得左邻右舍楼上楼下的告我们扰民。等你打出来以后，你就赶紧把电脑关掉，把灯关掉，因为传说鬼魂害怕电光。然后拿着这串玉。记住只能捏住一部分，而不是整个握在手里。因为握住了以后，被阳气包围，鬼魂就看不见了。然后你把窗户打开，对着外面的黑暗不停召唤小丽的鬼魂，让她们到这里来吧。一直这样喊着，慢慢退回到床边，床上。然后就静静的等鬼魂的到来。如果你今天晚上没有女鬼找你，那就说明她们还活着。如果有女鬼来找你了，你就自己问她们吧。”　　孙子说完，很严肃的叹了一口气，慢慢离开了房间，关紧我的房门。我以为他回去看书去了。孙子是不会放弃任何一个用知识武装自己的机会的。　　其实他也是回去看书了，但是回去之前去了钱币房间待了一会。　　钱币看着孙子走进来了，问道：“尻，你说的不是真的吧。”　　孙子走过来说：“子曰，我哪知道啊，信口开河。财神皇帝那