我心里是不是出问题了....._百度拇指医生
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?我心里是不是出问题了.....
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其实一直都很纳闷，我好像去看心理医生，可是我却没有那个勇气，我怕人家会说我心里没问题....&br /&有时我觉得自己很自信，觉得自己表现还是不错的，觉得谁都不如我....，可是有时候又觉得自己很卑微，自卑的连与别人说话的勇气都没有，不敢看别人的眼睛，感觉别人都看不起我，感觉自己好无能，什么事情都做不好，活着好累好累，你说人为什么这么累的。 自信的时候又觉得自己自卑那会很可笑，真不知道自己那会这么想不通，自卑的时候也觉得自己自信的时候很可笑，真不知道自己有什么值得自己那么高兴的。&br /&心里老是会走连个极端，我和朋友说我心里的感受，我觉得自己有心理病，好想摆脱这样的反复状况.....
可是她们说我想多了。我现在不知道和谁诉说....
憋在心里也好痛苦。
为什么现在的年轻人总是认为自已心理有问题!&br /&&br /&每年我都会接触许多的说自已心理的问题的人来就诊,可是实际上,真正的有问题的人,连1%都不到.我想了一下,可能是我们现在的教育水平有所提高了,年轻人思考的问题很多,当他思考的问题与他的年龄极为不符的时候,就会出现这种情况!&br /&&br /&你说的情况再简单不过,就两个字,&闲的&&br /&&br /&说具体一点,你的自信来自你的生活,而你的自卑来自于你的成就.&br /&上帝是公平的,他给了你一些什么,就会取走你一些什么!&br /&就像有首歌唱的那样&我有时间,可是我没有钱!我有了钱,却没有时间!&br /&不要用两种不同的概念来对比自已的人生,那是无聊的.&br /&&br /&如果你不想再这样继续,那就去找份工作吧!&br /&让你的生活容入你的工作,让你的工作来充实你的生活!&br /&如果你还在上学,那就好好学你的习,或找个女朋友,总之不要让自已闲着.&br /&&br /&By the way!&br /&没有压力的生活,会毁灭掉人的精神!
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完善患者资料：*性别：
我不知道这是不是心理疾病。不过显然，你的自我认识还没有完善起来。你对你自己的性格、能力还没有足够的认识，因此有时觉得你自己很好，有时又觉得你很不行，甚至觉得你不是你自己。如果你愿意，可以做一下心理咨询。学校应该有相应的机构，心理咨询机构有保密的义务，如果你觉得有必要，可以不告诉你的父母。
非常赞同&br /&samaddd&br /&&br /&其实大家要调整好自己的心态！心理疾病没有那么辛运得到的！
人有一点自卑心里也正常的，所谓知耻而后勇，但是还是有个度，太自卑就是心理有点问题了，还是去找心理专家咨询一下吧，对你或许有所帮助
希望能够有机会和您详细聊聊。&br /&&br /&QQ：
这就是人生观&br /&每个人的人生观都不同
解决引起自卑心理的原因。
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* 百度拇指医生解答内容由公立医院医生提供，不代表百度立场。
* 由于网上问答无法全面了解具体情况，回答仅供参考，如有必要建议您及时当面咨询医生　　婚三年，三线城市本地人，老公是外省农村出身，结婚的时候裸婚，没房没车也结了，就是冲着人好，觉得他上进，有孝心，对我也是千呵百护，没料到结婚后，这些优点都变成影响我们小家庭的缺点。　　先对比一下两家的条件吧，lz国内985毕业，体制内，工作七八年，加上和朋友合伙投资的副业年收入20w左右，爸妈也是体制内，家里一个弟弟，已经买房结婚；老公普通本科毕业，工科生，从工厂一级一级升上来，现在是中管，年收入15w，公婆是农民，有一个大哥是985毕业，已经在一线城市购房，结婚生子了。　　刚开始老公追我的时候，我听介绍我们认识的朋友讲了他的家庭背景，就和妈妈讲了这个情况，妈妈说你嫁过去会很辛苦，因为她和我爸爸就是从农村读书一步一步考出来，再考入体制，几十年积累下来，才把我和弟弟供出来，我还记得九十年代中期，她和爸爸的工资只有几百块，慢慢的才升上去，因为自己家没有资源，都是老老实实的在体制基层岗位熬着，好歹现在家里条件也好点了，不想我再去一个一穷二白的家里面像她当年一样辛辛苦苦全靠自己打拼。　　但是爸妈都是农村出身，也没有强烈反对，见了几次老公，也觉得他稳重上进，让我自己选择，我小时候也是吃过苦的，从小做家务，去外婆家做农活，虽然现在都忘得差不多了，但是一直都觉得凭我们两个人的能力，肯定只会越过越好，不会差到哪里去，而且我觉得一个山区家庭，可以供两个大学生出来，证明这个家庭的教育观还有我公婆的大局观真的很好，婆家人的人品和本性肯定不会有问题，恋爱一年多之后也点头，准备结婚了。　　我先看看能不能通过审核，再继续写吧。
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　　各养各妈，夫妻财产独立。谁也别占谁的便宜。
　　我觉得，每个女生结婚的时候，既然已经下了决心要结婚了，肯定是想和老公一家人和谐相处的，最起码，我一开始真的是抱着要把公婆当作亲爹妈来看待的。　　讲到我点头答应结婚，我老公开始各种高兴，问我我们家当地对提亲啊，彩礼什么要求，我和妈妈商量了一下，就告诉他，让他按照他们家的风俗办，因为我们当地的标准还是蛮高的，彩礼是8w起，男方房子车子都要准备好，女方带现金去小家。他们家情况不可能做到，既然自己选择了这么一个人这么一个家庭，就要尊重对方，没必要死要面子，一定要难为对方。我老公也知道我们家是很为他着想了，立刻让他爸妈从老家赶过来，去我家提亲。　　来的那天是一大早老两口从家里出发，先坐小巴到镇上，再换中巴到县城，再公交车到火车站，火车到省会，老两口不认识字，还让老公表哥在省会火车站接了送到机场，一起办了登机，再交代机场人员带他们到登机口，千辛万苦的到我们这边已经是晚上九点多了，我和老公请了一个朋友开车到机场，接他们。　　说实话，第一眼看到公婆，我就已经觉得我好像是低估了老公家的贫苦程度了，公婆在机场，就好像是经历了好几天春运一样，大包小包，又疲惫不堪，周身乱糟糟那种感觉。我和老公赶紧帮忙接过行李，喊叔叔阿姨，带他们慢慢到车上，回到老公当时的住处，我自己再回自己住处。
　　嫁给凤凰男，就得有充分思想准备伺候2乡下农民，哦还是素质不高无法交流一心啃儿子的2老农民，和淳朴不沾边的……　　
　　第二天，我们就去了我们家，两边大人吃饭喝酒都不讲了，彩礼是一万零一，是我老公存了两个月的工资，然后老两口再单独给我见面红包，一共两千，我爸妈也没意见，爸爸叮嘱我要好好孝敬老人，建设小家；妈妈就和我家婆说，我这个女儿从小住校，很多家务活不会的，你们也多担待，然后和我老公说，就算是工厂倒闭了，也不能带我去其他地方，就一个女儿，她要留在身边的。　　这样两家人就算是谈妥了，然后晚饭就叫了我们家最亲的几家亲戚一起在酒店吃饭，当做是订婚宴了。　　过了半个月左右，我们就领证了。领证没几天就是国庆，刚好家婆在老家要动一个手术，我和老公提前了几天飞回他们老家的省会，凌晨下了飞机就去医院换下了大伯和家公，我们小两口一直就住在医院守了四个晚上，因为大嫂工作忙没回来，吃饭上厕所擦澡全是我一个人给家婆张罗好的，他们家也一直夸我，大伯还因为这样骂了大嫂一顿。　　顺利出院，火车——大巴——中巴转了几趟车，才到他们家，我第一个发现厕所是户外的茅房就有点受不了了，后面住了两天也没去蹲超过五分钟。他们家的方言我也听不懂，但是又很多人来看新媳妇，我就一直被我家婆指示着泡茶倒茶洗杯子的活，我老公和大伯两兄弟也没闲着，喂猪的喂猪，喂牛的喂牛，切菜做饭都是他们哥俩，结果一堆乡亲留在家里吃饭，虽然我听不懂他们每句话讲什么，但是有些和普通话相似的关键词我还是听得懂的，也知道他们听我家婆夸奖我在医院的照顾，所以感受到的还是善意。吃完饭，我老公一直在和我使眼色，好吧，我知道了，我洗碗。　　这就是我第一次去婆家的经历，写这一段出来，也没有吐槽的意思，就是想讲一下，我们两家的背景的确是不太一样，我们家虽然出身农村，但是我们老家也是条件比较好的那种，九七九八年那样几乎村子里都是新楼房了，厕所是现代化的抽水那种，除了去西北云南旅游的路上，我见过这种茅厕，真的没想过日常生活要用的。但是我希望大家都能看到，其实我没有看不起婆家的意思，还是很努力做自己本分的，现在也没有后悔当时做的这些事。
　　住了三个晚上，我老公也发现我很不舒服，单纯因为厕所和洗澡不方便的原因，和他家里人没有关系，就提前一天带我回程了，先去了县城开了个钟点房洗澡，第二天再去机场。就这样结束第一次去婆家的行程，这次回去我还被一件事情震惊到，就是我大伯和我家公两个人的脾气都很暴躁，连在我这个没有正式举办婚礼的新媳妇面前都大吵了一架，大伯也是提前走的，和家公大吵一架走的。第一次我震惊了，后面三年多下来，发现他们两父子连打架都可以的，也就慢慢习惯了。　　当时我家公59，家婆54，我老公已经32了，大伯35左右，这个四口之家的原生家庭是以我家公为权力集中点的，他说一就要不二，而且家公年轻的时候做过村委书记，大概是已经习惯了铁腕吧，反正大伯和他就是水火不相容，我到后面也很恼火他这一点。大伯是比较像家公的，我老公则是像家婆多一点，以柔克刚那种，对他爸妈都很好，把他对他妈妈的那种细心和温柔也放在了对我身上，所以我一直都觉得，我是比大嫂幸福的。大伯其实在自己小家也是很铁腕的说一不二的，而且一直会挑刺。
　　我家公去我家提亲，对我爸说过，没想到他儿子可以找到像我这么好的，因为我毕业的大学是国内前十的，比大伯的学校要好，他就说我是他们家读书第一的。我本身的性格就是很会来事的那种假活泼，就是可以和人打成一片，但是还是很清醒的看到人家怎么对我，再考虑我要不要付出那么多的那种天秤座。所以我公婆对我，对我家人说，他们没有女儿，要把我当做亲生女儿来看待，我是半信半疑吧，但是我看到家公对家婆或者是大伯发脾气的话，也会事后陪他喝上两杯，慢慢和他讲，觉得一家人还是要互相理解的，不能随便就大发脾气，很伤感情的。家公也愿意和我喝酒，但是从来都是嘴硬的说我不懂，然后用一堆莫名其妙的理论想给我洗脑。第一次在婆家的时候，他就对我说，两年内必须学会他们家的方言，会讲会听，以后教我宝宝讲才行，还要认识到我已经嫁人了，就是他们家的人了，不是我们家的女儿了。　　我心里呵呵呵呵了一地，反驳了他两句，也知道他人老了，脾气又固执，没必要斤斤计较的，所以也没和我老公讲，打算来个耳边风就算了，只是后面的事情发生之后，我再把这些细节连起来看，才知道极品总是一早就已经暴露了属性，是我太不经心而已。
　　学了几十年英语都没学会，还学方言。呵呵哒
　　这次回去之后，我和老公回到我家这个城市，开始住到一起了，租房子。我爸妈给我准备的嫁妆我没有要，直接让他们给弟弟买房子结婚，因为他们以后的养老是弟弟主要负责任的，既然我婆家给不起彩礼，我也没必要倒贴嘛，我老公也觉得这样他压力相对没那么大，我们可以靠自己。　　然后是按部就班的拍婚纱照，准备婚宴，他们老家定了十二月底，这是家公自己看皇历挑的，我和我老公就挑了元旦，公共假期，方便同事朋友来。　　这中间，大伯找过我，说他们家商量好了，会把老家婚宴收到的红包全部给我们小两口，他再给我们添一点，凑个首付出来。当时是13年，三线城市的房价还不是很高，我觉得如果是真的就好了，但是我也觉得应该不会给我们的，因为他们家实在是太穷了。我老公认识我的时候都工作十年了，一分存款都没有，我看过他的第一个工资存折，15号发工资，16号就只剩下两位数的了，全部转回家给家公，还以前他们哥俩上学欠的债，他自己上大学的助学贷款，大伯复读一年，他给大伯生活费，好容易还清了负债，家公要翻新老家的房子，瓦屋变成楼房（吐个嘈，就是不修厕所），一直的折腾着给钱，遇到我之后就开始花钱在追我上面，我心情不好去旅游散心，他请个假跟着分过来，吃顿饭又飞回去加班，到我点头肯结婚了，他才没有给家里寄钱，存着想给我爸妈彩礼，给我买婚戒。　　所以我真的很心疼我老公，当然他后面没有在他爸面前坚决的护住我，也是他的局限了，一个从小到大以孝为天，总觉得他爸妈就只有二十年的人生了，希望我可以看在他面子上一忍再忍，我也是忍不了的。　　反正呢，那时候是大伯先在我这里立了个flag，我对我家公的印象就是他真的太会折腾了，只站在他有限的眼光看到的立场想事情，也没有帮自己儿子考虑过未来。我敢肯定的是，我老公不是遇见我，肯定不会有现在的房子车子，工作上也不会豁然开朗，这是他老板当着我们两个人直接说他的。那您一个在老家农村的老人家，没有叫儿子好好积累，增加择偶优势，反而是因为要面子，所以要盖新房，要儿子无条件服从，把钱都给您，还时不时挑拨一下，说自己年老力衰了，以后不知道靠什么养老，站在道德高地上逼着两个儿子想回老家陪您种地，这就不对了吧？
　　十二月又是一番奔波回老家摆婚宴，登记在册的礼金有三万左右，摆酒席的钱是大伯出的，因为前几年他结婚是我老公出的，我没意见。　　但是，这些礼金，我一分钱没有收到，也没有人提出要给我们。虽然是意料之中，我猜也是拿去还以前的人情债了，或者是填补大伯没给够的酒席钱，但是这个flag立起来了，怎么就没人摘呢？　　一个月之后，家公说要摆六十大寿，老公和我商量后，和大伯一人出了六千，并且我们在年前放假前就赶回老家，给家公祝寿。　　目前为止，礼金三万，我没收到；小家倒出六千给家公办寿宴。　　这笔账怎么算的，家公是不是有钱，从头到尾没有人知道，除了我家公，家婆都不知道，因为这个家就是以家公为权力中心的，他不说，你问了，那就算是逆反。
　　然后就是过年，风平浪静，除了年初一大伯就和家公差点吵起来以外，时间太长，我也不得不开始用茅厕超过五分钟了……　　可能还是水土不服，年初一晚上我就上吐下泻的闹了一晚上，家婆也起来看我，幸好第二天没什么事了。老公看我不能洗澡实在是难受，也提前一天回程了。　　这次是我嫁人后第一次在婆家过年，总的来讲，都是有礼有节，他们对我也是客客气气，我是能做的家务也做，洗碗，帮忙准备猪食这种，因为我平时在家也没有做过，就当是尽个心意吧。就不知道人家怎么想了。　　过年的时候，家公语重心长和我们小两口，大伯家小两口说，家里穷，没办法给你们支持，你们都要靠自己在城市立足，我们一分钱都不要你们的，你们自己存下来，买房子买车子。　　呵呵呵呵呵呵呵呵呵，过了年回到家，一个星期左右吧，家公打电话过来说，他老了，犁不动田，要六千买个耕田机。我老公第一反应是不给，但是这种道德上的绑架也是很难受的（可以这样用吧），我看出来，也不想他难受，就说给吧，打了六千给家公。　　好，小结一下，我们俩的婚宴收到礼金三万，他的寿宴收到两万五左右，我们小辈一点都不知道这些钱的去向，但是他还是一直要我们给钱，也都给了。
　　然后就到了14年了。这一年有一个事情让我真的火冒三丈的，就是我家公要我借钱给他妹妹，为什么呢？他妹妹的儿子要娶媳妇，人家要6.6万礼金，家里不够钱，让我和我老公支持点。　　呵呵呵呵呵，大家还记得吗？我的彩礼是一万零一，我老公存的工资；这还是我们家体谅他们家的结果。　　原来人家是懂规矩的，还会借钱也要娶媳妇的。这个借钱的表弟，就是家公妹妹的儿子，从头到尾都没有和我们打过招呼，为什么呢？因为前两年他找我老公借了两千块，一直都没还，呵呵呵呵。　　我坚决反对借这个钱，直接问老公，打算首付存到什么时候，还这样借钱。老公也是立刻回绝了他小姑，但是家公又来游说，他就问我可不可以他找同事借钱给小姑，小姑还了再还给他同事。我真的……无言以对了……　　第二天我打电话给家公，没有说我不同意借钱，但是说老公打算去借钱给小姑，这样做不太好，家公可以说完全不知道人情世故，还支持我老公这样做……我很无语的挂了电话……　　后面还是家婆知道了这个事情，和家公说不要让我们小辈辛苦，直接让家公拿了钱。
　　嫁人得知家庭，这是老话。　　
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　　两家差距的有点大，听父母的话是真的，结婚前是两个人的事，婚后就是两个家庭的事情。
　　这老头真的是给脸不要脸，没钱就安安分分过没钱的日子。非要打肿脸充胖子，礼金跟红包收来没拿到，谁拿走以后要给别人人情谁拿这个钱谁去给，我爸妈跟你爸妈差不多也没要啥，我们那里礼金都是好几十万，我家婆借钱给了八万，不过还要我老公自己还，看在她一个人带大两个儿子我也跟你一样只看人，结婚照跟录像我老公礼服也是我们自己拿钱，就连我产检都是我自己拿钱，家婆有时候没钱问我们借，不过不多，我是让她别还不过她还是会还，有好的也有不好的地方，只能说有时候你对人家好理解人家，忍气吞声，就越感觉他们老人会得寸进尺，该强硬就该强硬　　
　　标题说的是真理。门当户对真的重要，家境好的女人嫁给家境差的男人很容易不平衡。婚前认为老公本人人好会赚钱就够了，婚后发现他赚的钱你基本用不着，他家兄弟甚至亲戚的媳妇反而能用上，能不平衡吗？亲戚需要他帮衬娶媳妇的话，那媳妇八成条件比自己差远了，却在婆家获得比自己更好的待遇，那时候钱可以不在乎，但是自尊受损到简直让人怀疑人生　　
　　哎，楼主家公不太会做人呀　　
　　最起码，我一开始真的是抱着要把公婆当作亲爹妈来看待的。 （来自天涯社区客户端）　　是不是善良的人就容易心理不平衡？　　我从来没有把公婆当亲爹妈，哪怕公婆对我，比我亲爹妈对我还好……当然，不用跟他亲儿子比……　　我也从来不指望公婆把我当女儿对待，咱俩就是客人，一般般，你帮我，我帮你，这样挺好……　　
　　我公婆刚开始也是各种借钱……　　反正就是砍价呗……　　比如他说5万，我说5千，最后拉扯到1万……　　他哭穷，我也哭穷呀……他讲他弟弟怎么不容易，我就讲当初读书吃豆芽……　　生闷气不是解决问题的方法……　　
　　我也善良，但是不是无底线……也不会生闷气……　　昨天和孩他爹因为孩子的问题生气了……后来，我想了想，我给他爹打电话……　　我说，既然咱俩不离婚，我决定不生气了……　　不然呢？　　
　　我公婆除了爱钱，还爱面子…溺爱孙子，其他的都是挺好的……　　至于你说的产检自己花钱……　　我公婆从我们毕业上班至今，包括结婚，没有出过一分钱……养老还是我们出钱买的……　　每年我都会给公婆红包，过年的红包，我婆婆是从去年才开始给孩子压岁钱……孩子给我念叨了好几天……　　婆婆为什么突然开始给孩子红包？因为她发现孩子光念叨姥姥给压岁钱了……　　
　　挺好的意思是，不耍赖，不耍泼，不在我家当家作主……很勤快……不贬低媳妇抬高儿子……　　
　　上回讲到家公叫我们借钱给他家亲戚添彩礼无果，接着讲哈。　　这一年还发生了一件大事吧，就是大伯买房子了，我们把账面上的流动资金，就是所有存款还有我在投资那里预支了分红，全部送去大伯那里支援，把首付凑齐了。我觉得大伯是好人，真的，有情有义，虽然对他老婆老是挑剔又不会沟通，但是专一顾家，对弟弟也是没的说，老家婚宴还是他一手包办的呢。而且一线城市可以买房，肯定是难得机会，再不买都不知道什么房价了。我们在三线城市，房价再怎么涨，我有信心，我们的收入也可以赶上，而且说实话，我觉得一个家庭最重要的是女人的大局观，只有现在不小气，后面和大伯两家人才可以好好一起在城市扎根。自私点来说，以后养老，大伯发展好了，也可以分担更多。　　当然，这个钱，第二年大伯松过来了就给我们又添了两万，我们也买房子了，幸好房价没有上涨多少。那多加的两万我过了大半年还是还给了大伯，包括我爸妈也给我添了三万，我也都还了，两家人，公公平平。
　　因为大伯买了房子，虽然只是个小三房，也算是有根扎在城市了，15年，就是我们结婚第二年，公婆从老家过来，带着大伯的女儿一起到了大伯家，我们小两口也过去了，一大家子一起过年。大伯的女儿是五个月就给公婆带回老家了，到15年也有四岁半了，刚好可以和父母在一起读书了，这也是我觉得一定要先让大伯买房的原因。　　这次过年是我和公婆第二次长时间相处，我就发现有一些我不那么喜欢的事情了。第一，平时只有我和老公两个人，老公事事以我为先，公婆一来，老公就要做儿子，各种忙碌，陪着去逛，回到大伯家就是帮忙做饭，当然啦，不用我做还是不错的，就当是把老公先还给他们吧；第二是公婆还有大伯对侄女的教育方式，本来小姑娘就是从老家来大城市，刚刚换了一个环境，而且从小爸妈没有长期在身边，性格本来就很敏感了，一个四岁半的小朋友，吃饭时不愿意专心吃，我觉得是正常的，好好讲道理，耐心哄就好了，但是小姑娘只爱听我的话，喜欢粘着我，如果刚好吃饭前我去洗手或者是帮忙收拾，是其他人去哄她到餐桌，她一不听话，公婆和大伯就会说，你不听话就不要留在这里了，一个人回老家吧，或者是说爷爷奶奶不要你了，我那时候还是愿意管他们家的事情的，一有机会就和他们说，不可以这样对小朋友说话的，侄女会很没有安全感的，大嫂忙家务的时候我就带着她一起玩，公婆来我家提亲的时候就有带侄女来，那时候就是我带她了，所以一直感情都很好。　　从年二十八开始到大伯家，一直到年初二，突然家公就又和大伯发火了，那一次我简直目瞪口呆，因为我娘家对于过年节是很重视的，年三晚一定是大家沐浴干净，坐齐了一起吃饭，年初一到初三所有人都要早起，和和气气的一起吃饭，到初七为止，家里都不要看打打杀杀的电视，家人之前不要有口角，一定要给新年开个好头。去年第一年过年，大伯还是忍得住，不和家公当面起火的，没想到第二年家公就掀桌子了。
　　看来，以后子女只能自己奋斗了。。少参合了。
　　嫁给凤凰男就是这样子的，也许楼主在婚前没有做好足够的思想准备。我（现在的讲法就是孔雀女）和我的凤凰男老公结婚二十年，当初他就是一个拥有一张大学文凭的穷光蛋，老家没有瓦房只有土坯房三间，院墙歪歪倒倒，厕所就在猪圈里，他兄弟姐妹三人都是大学毕业。二十年里我们也曾争过吵过，但都风风雨雨地过来了，感情依旧很甜蜜，他也成了一个非常成功的人士。在这个坛子里我就谈一下和凤凰男家庭相处的几点感受。　　一、尽管公公有这样那样的缺点，但是必须肯定一点，他是一个非常有眼光而且思想开明的老人。在条件如此艰苦的农村能花巨资（培养几个大学生的花费在当地应该属于巨资）培养孩子个个大学毕业应该是非常了不起的。否则他完全可以让儿子早早辍学下地干活打工赚钱，他也早就儿孙绕膝，享天伦之乐了。从这一点上讲，只要正当的花费，凤凰男回报给父母多少楼主也别太斤斤计较。　　二、凤凰男父母多少都有一点居高自傲的感觉，毕竟在他周围像他这样成功的父母也不多，换个角度如果你的孩子成功了你也一样的骄傲。作为小辈包容一点，把他的自傲当成开心料在心里乐呵一下就行了。等楼主条件好了，把公公婆婆带出去四处转转，让他们感受一下不同的世界不同的认识，眼界开阔了心胸也会开阔。　　三、婚前我们就约定好，直系亲属可以帮，但七大姑八大姨不帮。农村亲戚多，帮一个不帮一个反而得罪人引来麻烦，全帮的话条件也不允许，不如一个不帮。这个也要和老人用适当的方式约法三章。　　四、因为两家经济条件的差异，娘家给的和婆家给的在价值上是没有可比性的，娘家给的是父母的一片心意，婆家给的也是父母的一片心意。　　五、婆家的生活和卫生习惯楼主也看见了，如果楼主以后指望婆婆带孩子那大致也如此。如果不能接受婆家的生活和卫生习惯，那楼主就应该另作打算。即便公婆偶尔来看孙子，那也像招待贵客一样让他们吃得好过得好住得舒心，开开心心的来开开心心的走。其中的距离感大家是心知肚明的，也就不便过多插手你们的生活。　　六、住在婆婆的种种不适感，每个媳妇都有，无论嫁在城里还是嫁在农村。就几天忍忍就过去了，实在不适应，那就拿出钱帮婆家改善一下，自己去住也舒心。否则别放在嘴上念叨，会伤人自尊，谁有条件不想住好吃好穿好的呢。　　七、因为儿女都有工作有收入，所以公婆的养老应该不难解决。厚待一点，多关心一点，让他们放心地老去，他们这一代人也不容易，这是作为小辈的良知。　　以上只是我二十年来的一点体会，供楼主参考。婚姻需要慢慢磨合，心态需要慢慢调整。　　
　　他掀桌子的原因很简单，就是大伯讲话没有顺着他。年初一我们全家人去外面的商场逛了一下，午餐是在必胜客吃的，六个大人加一个小孩，一共花了248，不贵吧……付款的时候家婆亦步亦趋跟着大伯去看多少钱，回来告诉家公，家公就说太贵了，大伯说不贵了，那么多人，家公脸色就不好看了。　　午饭后我和老公带着公婆去看电影了，让他们看3D，也是我在过年前列的计划表（其他计划还有拍全家福，吃一次肯德基的全家桶等等），那时候我虽然知道家公有点烦，但是老公真的对我太好了，全部钱都给我，所有事都尊重我，我愿意为了让他高兴，去对公婆好点，让他们高兴。大伯大嫂就带着侄女去儿童乐园玩，开了一张次卡，三百块，十次。三线城市也是这个物价了，我觉得没有问题啊。　　结果第二天吃早饭的时候大伯讲了这个，家公就炸毛了，说带侄女来城市是要她学习的，不是玩的，大伯解释说儿童乐园很多区域是锻炼小朋友的四肢协调能力和社交能力的，侄女也要开始适应城市小朋友的玩法，这样和幼儿园的小朋友才有共同话题。然后……他加了一句，不像我们小时候什么都不会，现在也和其他人玩不到一起，例如人家去唱歌去打高尔夫，我们也不会。家公一听就把筷子拍在桌子上，吹胡子瞪眼说，你不要以为你现在了不起了，你是大学生，我还是大学生的爹呢！　　然后两父子又斗气了，最后以掀桌子结束了。大嫂那天就发烧了，大概也是被气的，我陪着去了医院，大伯在家带侄女，老公带家婆去外面逛景点了。　　这件事情让我发现，原来他们家的家风比我想象中要差点，就是家公的一言堂嘛，关键是什么呢，年后我问我老公，觉得这次吵架是不是家公也有问题，他不觉得……他觉得是大伯先说话伤了家公的心……而且他反问，为什么他和家公就可以好好相处，大哥就不可以呢？我也是目瞪口呆了。　　我的想法是，你一个六十岁的老人家了，难道不知道一家人难得聚在一起，一定要因为一点点事情就掀桌子吗？这是新房子，一年的风水就在这几天了是不是？我比较相信这些，所以我当时就有点不舒服了。
　　这个时候我对家公其实已经有意见了，就觉得他有点为老不尊吧，只考虑自己的面子，不考虑小辈的感受。让我警惕的是老公的态度，开始看到愚孝的苗头了。　　到了15年了，年初六家公一个人启程回老家，家婆呆在大伯家照顾侄女接送啊什么的。我们两家相隔不算远，高铁两个小时就到了，所以15的元宵和五一我们都过去看家婆了，每次去都给她一两千的零花钱，提前把保健品和衣服都买好给她的，家婆一直都说不要的，说我们都没有买房，不能再这样给她了。不过还是收了。　　这几次我发现什么问题呢？大伯家的家务都是大伯和大嫂做的，老公去到会帮忙做饭，我帮忙洗碗，但是家婆……是不做的……这就有点恐怖了。因为我回娘家，是什么都不用做的，甚至连吃饭都是妈妈做好了我喜欢的菜哄着我吃的，家里有穷过，但是我从来都没有觉得自己的要求没有得到满足，因为我爸妈真的一直都把我照顾得很好，我要做的事情都是支持。所以当我看到，家婆是理所当然看着小辈忙忙碌碌的做家务时，很自然就想到……将来如果因为宝宝同住的话，会不会根本不是她照顾我，而是老公要照顾的又多一个人？
　　因为我比老公小好几岁，也觉得时机还没到，虽然老公很想要宝宝，我就和他说，买了房子再考虑吧。这时候家三四月的时候，家公打电话来说，你们快要小孩吧！村里的人都在问了！我找老公吵了一架，有没有搞错啊，结婚没花钱就算了，现在我们房子还没有买，工作也在上升期，催我们生宝宝，难道生出来了又像侄女那样送回老家带吗？能不能在催之前先考虑一下我们的立场和环境，而不是觉得面子上下不来就来催啊！脑子可以清点吗！老公唉声叹气的说，找我吵架也没有用啊，我又不能控制他讲这种话，你听了就算了嘛……　　我当时觉得挺郁闷的，本来这个事情就是你们家带来的麻烦，你不去摆平我的困扰，还叫我忍？　　不过吵完就算了，我把怨气发泄出来就算了。反正隔那么远，山高皇帝远，管不着我。这一年就努力赚钱存钱，年尾的时候，我们也在自己的城市买房子了，大三房，贷了一点款，写我的名字，虽然没有什么区别，都是婚后财产，但是也可以看出老公还是蛮大心的，不是锱铢必较的人。　　转眼就到了16年的春节，家公催我们回老家过年，我和大嫂私下吐槽说，他知不知道春运的机票和车票有多难买有多贵……后面还是老公出面，跟家公讲我们刚买房子，回去太折腾了，路费也是一笔支出，大伯家也刚刚还清借的首付，能省则省吧，家公才飞去了大伯家，还是一大家子过年了。幸好这一年没有那么多幺蛾子，起码没掀桌了，应该是老公提前和大伯聊过了，尽量顺着家公吧，反正战战兢兢的过了一个年。　　这几年我娘家因为弟弟结婚生子，全款买了新房，对我们小家其实也没有很多补贴，所以不存在婆家想挖我娘家的事情，虽然我不喜欢我家公的一些行为和想法，他的人品还是没问题的，不然也不会教出两个三观正直的儿子。我爸妈对老公还是很满意的，因为他对我好，我婚后一年就胖了二十斤……完全就是被养的……
　　看你描述，大伯哥因为生了个女儿，不招你家公喜欢……　　希望放在你们这里……　　
　　16年过了年，家公就不回老家了，在大伯家住了下来，后来我才知道是他们以为我和老公买了房就会要宝宝，准备着我一有了就让家婆来照顾我，然后家公负责接送侄女。没想到16年我和老公还是按兵不动，家公又生气了……　　他生气也直接打电话和我说的，我直接说我们条件不成熟，首付款还是要还的，借了十几万呢。家公就唉声叹气的，说你不懂，有人了才有了世界，一定要先有人。这个逻辑，我不懂。难道兵荒马乱的生个BB出来就是为了满足你有人的欲望吗？奇怪，我做妈妈的都还没有准备好啊，我总要对我BB用的纸尿布负责吧，有钱就可以用大王，没有钱只能用杂牌啊，为什么要我BB来承受这些啊？　　而且我真的也开始怨了，您老人家要是二话不说，包揽一个BB出生的花费，您催也是有道理的。合着您这啥都不出，就负责催生呢？好玩吗？　　16年过得是够糟心的，老公没有帮我分担这些家公给我的压力，连和他爸讲一声都不敢，我们还要更加努力挣钱去还首付款，老公每个月的工资就划去还房贷，我的负责房租和生活费，剩下的还有分红奖金什么的，什么时候存到了两万就还一笔，年中收了房又要拿二十万出来装修，年尾的时候总算是全部还清了，包括大伯的两万和我爸妈的三万。精疲力尽啊，我和我老公讲，虽然我家不是大富之家，但是我从小就没有烦过钱的事情，想要做什么，爸妈都是毫不犹豫的让我去做的，包括交换去国外一年，包括刚刚工作借钱入股投资，包括考体制内岗位时的脱产时期，就是嫁了之后，我才知道原来钱，是那么重要的，才知道原来钱，也可以让人烦恼。　　不管怎么样吧，我对16年我们小家的成绩还是非常满意的，尤其是17年年前，我们城市因为要通和省会城市的高铁，房价涨了两倍，更加觉得我们两个可以靠自己一口气买了刚需房，还一次到位是大三房，学区房，是一件值得骄傲的事情。　　这一年，老公的工作也上了一个台阶。他在公司没有站队，所以上面的领导也不知道怎么用他，只是觉得他和其他部门协作时太刚硬了，不太会圆滑处理。我们14年元旦摆酒时，老公直属的老总没有来婚宴，但是封了红包给老公，所以后面我们小两口单独请了老总吃饭的。这次吃饭，我听到老公在公司里的表现，老总也算是开玩笑般的说有时候他都不知道老公在想什么，连领导的指令都敢直接讲问题出来。我在单位面对领导的时间比较多，知道这是老总想把老公拉去他那边了，接了两句话，把话题转到了老总的小孩那边，知道他儿子有鼻炎，妻子一直在老家负责照顾他家人和儿子，最近想接妻儿来身边团聚了。我立刻说我妈妈有一个治鼻炎的偏方，问了就给嫂子（就是老总老婆，攀关系要快），看看小朋友有没有用，然后我在一个本地人的角度向老总介绍了我们这里比较好的几家学校，说到时候嫂子来了，我可以陪着去看看这几间学校，再一起汇报给您。老公也发现我在给他铺路，那天晚上回去就和我讲真的很谢谢我。我并不是说要帮老公拍马屁，但是我一直都觉得，你与人为善，人家才会和你相处愉快，有机会才会想到你嘛。而且这些事对于我来讲，就是简单得易如反掌，体制内的人对学区本来就敏感，自己家又是这里的，亲朋好友也在这里，想做什么事情还是可以托到人的，老总毕竟也是外地人，这时候就做一些力所能及的事，也算是发行社交货币了吧。　　反正我当时也没想着这样可以帮老公做什么，就是单纯觉得反正我的确可以帮上忙，那老总也可以看到老公现在有了稳定的家庭，肯定会投入更多在工作上，可能就会更关注他吧。暑假的时候老总老婆带着小孩来了，老总他们上班太忙，安顿的事情还有给小孩挑选学校，熟悉周边环境，都是我主动陪着去的，那段时间我和他老婆差不多是每天都要见面，我和他老婆的关系就很自然变成朋友了。　　老公可能是因为结婚了，在这个城市有了家，也安心地在公司钻研他那个部门的管理了，14，15年都提出了改进建议，还自学了管理系统，和IT部门一起修改了几个bug，表现很亮眼，每年的年终奖都比上一年要多一倍。　　应该说老公也是运气好，刚好16年我们站队的直属老总分管了另外一个分公司的业务，一需要带个自己信任的人去新公司交接，一下子就把老公提了两级带过去了。所以老公的收入也从一开始的几万变成现在的15w左右。　　总的来说，16年10月份为止，虽然我们过得很累，但是这一年的收获也很多，房子的首付全部还清了，就剩少量的贷款，老公的工作有了突破，我的工作虽然波澜不惊，但是也是各种稳定，回头看我13年底的决定，和这个人结婚，两年多下来，我的计划都完美实现了，我和老公都很努力，我没有看错人。除了我家公这个不太和谐的音符……
　　16年在公婆身上的花费就是定期买他们的保健品，还有换季的衣服，我们连续两年去大伯家过年都是去到就给大嫂三千作为合起来过年的费用的，尽心意。　　16年十月份发生了什么事呢？家公吵着要回老家，可能是觉得等了小一年了，我都没有宝宝，想回家看看田地了，好吧，那就送回去吧。　　回去了几天，就打电话来说要给家里的祖坟修葺一下，免得以后都去了城市，祖宗在老家不成样子。好吧，没意见，毕竟也算是一件大事，我们也做好心理准备了，这个钱肯定是只有大伯和老公拿的，其他同辈的就算了，大家还记得有个表弟连娶老婆都想让我们凑彩礼钱吗？　　最后定了日子，要全家人11月底都回老家，修葺后拜祭，嗯，是大事。我没意见。就是这次回去，导致我直接怼了家公，从十月底确定了这个事情要进行，我们都订了回老家的机票开始，第一次冲突是一个电话引起的。　　我的工作偶尔是需要下乡的，那天刚好我一整天都要下乡，路上颠簸，足足忙了一天，晚上还要回办公室加班整理材料，十点半才回到家。洗完澡就收到我家公电话了，十一点多了都，我以为怎么了呢，赶紧一接，家公就问我机票订了没有啊，具体哪一天可以到老家啊，突然就讲了一句，小七啊，你回老家要洗碗的啊！拜祭那天很多人一起吃饭的，你必须去洗碗，让人家知道我们家的媳妇样样都能干！　　我天啊……你们可以理解那种被雷劈了的感觉吗？
　　我当时应该是被雷得没法反应了，第一反应居然是假装没听懂这句话，说让我老公接电话，然后把电话拿去给客厅的老公，自己回到房间就忍不住委屈地哭了。　　结婚的时候什么都没有给就算了，礼金全部收了也算了，我们一直给钱也算了，这两年多的媳妇我自问我做得还是不错的吧，呵寒问暖，要钱就给，更不用说我在小家的付出了。　　这些都不够，需要我洗碗，满足你的面子是吗？
　　突然想起回老家摆婚宴时我听到家公的吹牛了，我这个媳妇啊，是全国前十的大学毕业的，爸妈都在体制内，城市人，人家娶不准备上百万的房子车子都不行，怎么样？就跟我儿子了！　　我被雷得不轻，晚上悄悄问老公，老公哈哈大笑，说家公这是在显摆我呢，觉得娶到我特别骄傲……
　　回到那个电话的晚上，我在房间一开始是委屈地哭了，后面越想越愤怒，老公居然还在客厅陪他爸聊天，足足半个小时后才回房间，我一见到他就爆了，问爸爸到底是什么意思啊！　　老公又想轻描淡写，说他让你洗碗就洗嘛，有什么啊！我一口血闷在心里，内伤……我把结婚开始，把我和娘家一步步的退让，这几年我的付出，还有家公的全部言行摆出来，就是这个帖子的内容全部讲了出来，质问老公，是不是他觉得我结婚了就是被套牢了，什么要求都要做了？如果是这样的话，我肯定没办法忍受的，趁还没有宝宝，我们好聚好散！　　老公一下子就生气了，质问我是不是一开始就没有想和他过一辈子？　　WHAT……现在是我受了委屈啊，你摆出一副受伤的样子给谁看啊！那天晚上我们吵到凌晨三点，然后我赶了他去客房睡。第二天我打电话给家婆，说我不想回老家了。家婆惊讶问怎么啦，我说家公昨晚十一点多打电话叫我回去洗碗呢，我也不知道为什么，觉得很委屈，说得我好像从来不做事情似的。家婆安慰我说，肯定是家公回老家喝酒喝多了才讲这些胡话，她会说他一顿的。　　后面几天老公也各种陪小心，我想了想，如果这个叫我洗碗的电话是白天打来，或者是我心情比较好的时候打来，我可能会用另一种心情去看待吧，撒个娇就过去了，问为什么吖，我家是派老公做家务代表的呀，您不是把我当女儿的吗？我可是回家做女儿的哟，才不洗碗呢！但是那天实在是太累了，加上刚刚还完首付，本来想松一口气去度个假的，突然又派任务要我们出钱又出人回老家，还要洗碗……一下子接受不了……
　　不管怎么样，反正刺是扎在心里了，也没有必要和家公计较，一个家族的大事还是先出席吧，而且机票是特价，退也退不了多少钱，反正最后我回老家了，但是一个碗都没有洗。　　飞回去的路上我和老公说，你试着叫我洗碗，我立刻飞回家拟好协议书等你，不维护就算了，还想一起给我委屈受，你自己想吧。
　　回老家三天，加上往返路费和最终分摊修葺的费用，一共花了两万左右。工资都没捂热，又没了。　　可能是我明显生硬了的态度让家公发现我不好惹吧，他也没有要我洗碗，家婆自然是知道我不满的，也肯定会告诉家公，家公肯定要记我一笔的啊，哼，不顺着我，逆我者亡！
　　现在洗碗这个梗还是在我心里，一想到就觉得心硬一点好，不用傻乎乎的老想着对别人好，我爸妈这两三年还没有我公婆拿我的东西多呢，我干嘛那么上赶着对人家好啊！　　收心，对我自己爸妈好点。17年春节前我和老公搬了新家，春节肯定是婆家一大家人都来我们家过年了，之前我先和老公沟通，能不能让他和家公和大伯分头说一声，不要在我们新屋里面吵架？因为上次回老家拜祭时，大伯和家公差点打起来了，然后大伯是老婆孩子都顾不上，吵完就连夜走了，时间才相隔两三个月，我不想在我家上演全武行。　　老公犹犹豫豫的说，他们不会吵架的，没必要讲了伤家公的心，以为我们不欢迎他来。我真是匪夷所思啊，这不是很正常的沟通吗？就打个电话给家婆，让她帮我和家公和大伯协调一下，我们家真的很注重风水，千万不要大过年的给我们添堵。家婆满口答应了，一大家子在年二十八也到达我们家准备过年了。　　过年几天也是风平浪静的，就是我没有像以前那样爱和公婆说话了，吃完饭也借口接电话啊，买小东西啊，离开厨房，我就是故意的，不洗碗。过年几天，我也是一个碗都没洗，婆家人也不好讲我什么，大伯来我们家，就像老公去他家一样，帮着做饭，可能和预期的来过年吃饭有点不一样，大伯过了两天脸色也不好看了。　　年初三的时候，老公提议开车去附近的旅游城市转一转，我觉得不错，就问娘家爸妈要不要一起去，最后是变成一大家子出发，大伯开我娘家的车，老公开我们的新车，一个下午开到了景区，在市内塞了一个多小时才到酒店，安顿好去吃饭都快八点钟了。　　晚饭自然是家公和我爸坐主位的，没想到家公又放大招了，从刚喝了一小杯酒就和我爸讲，亲家公啊，你这个女儿各方面都不错，就是太懒了点啊！脾气也硬，听不进老人的话啊！
　　我爸立刻纠正家公的用词，说我女儿不是脾气硬，是直来直去，不喜欢绕圈子，而且的确是娇养着大的，从小到大是做力所能及的家务，但是我们家更要求小朋友读书要上进。我都快三十了，爸爸平时还是叫我小朋友的。　　正常人听到这里应该就适可而止了吧，家公偏不，还一直叨叨叨叨，就是脾气不好脾气不好脾气不好……当时我是坐在上菜的位置，妈妈坐我旁边，男人们都坐在一起方便喝酒，我就看着我老公低着头，一言不发，好像没听到他爸在贬低我一样，而我爸一直为我解释，真的觉得好屈辱。　　我爸妈辛辛苦苦养大我，二十几年培养出一个他们自己骂一下都舍不得的女儿，现在居然就像一个货物一样，被一个莫名其妙的老人评头论足！我眼瞎了才选这么一个大火坑跳进去！　　当时真的好火大，我把碗里的菜吃完，就直接从吃饭的地方回酒店了，其他人还在热热闹闹的吃饭，看到我走了估计也就以为我只是回酒店安排明天的行程吧，是啊，就算是知道我生气了又怎么样呢，反正都是要我忍。　　忍不了了！刚走出饭店没两步，我妈就追出来了，陪我回酒店，叫我别理家公讲什么，他就是倚老卖老，想全部人都听他的。
　　但是我还是生气啊，我生气了怎么办？肯定是找我老公嘛，我就在酒店房间里等着，结果八点半等到十一点半，人才回来，醉醺醺的，我算是没眼色了，还冲上去要他解释一下他爸到底是什么意思！老公也是喝多了，突然就伤心的问我，是不是不管对我多好，都不能抵消他爸给我的一点委屈？
　　@missy-11 10:52:00　　现在洗碗这个梗还是在我心里，一想到就觉得心硬一点好，不用傻乎乎的老想着对别人好，我爸妈这两三年还没有我公婆拿我的东西多呢，我干嘛那么上赶着对人家好啊！　　收心，对我自己爸妈好点。17年春节前我和老公搬了新家，春节肯定是婆家一大家人都来我们家过年了，之前我先和老公沟通，能不能让他和家公和大伯分头说一声，不要在我们新屋里面吵架？因为上次回老家拜祭时，大伯和家公差点打起来了，然后大伯是老婆孩子都顾......　　-----------------------------　　楼主继续更，喜欢看
　　呵呵，娶媳妇是娶了个带工资的保姆么？　　
　　楼主快更，等着看你的后续
　　楼主已经做的很好了　　
　　你这不是心理不平衡，是你老公和你老公家人三观不正，作死！　　不过没关系，在战斗中成长，以后但凡让你不舒服的地方，一步不退的堵回去就可以了。　　比如那个你公公跟你爸说你不好这事，你直接一盘子菜泼你老公脸上，然后跟你老公吵起来就行，搞他两次他们就知道你底线在哪里了。　　你要记得，吵是为了以后不吵。　　这也是个磨合的过程。　　记住，没完全磨合好前别要孩子。　　
　　很认真的看了，等更新
　　@missy-11 11:12:00　　但是我还是生气啊，我生气了怎么办？肯定是找我老公嘛，我就在酒店房间里等着，结果八点半等到十一点半，人才回来，醉醺醺的，我算是没眼色了，还冲上去要他解释一下他爸到底是什么意思！老公也是喝多了，突然就伤心的问我，是不是不管对我多好，都不能抵消他爸给我的一点委屈？　　-----------------------------　　你老公说的没错啊，他对你这么好，其中部分目的的就是为了让你能接受他的家人和愚孝啊。你公公又不是针对你，他只是一直以来都是有这种想法和性格。人的价值观是很难改变的，包括你老公和你公公，你想改变别人的价值观是很痛苦和没效果的。反正又不在一起住，不去和他计较，让你老公知道你多深明大义，会更爱你的，这个是最重要的吧。
　　@梨涡少年冲
08:35:00　　嫁给凤凰男，就得有充分思想准备伺候2乡下农民，哦还是素质不高无法交流一心啃儿子的2老农民，和淳朴不沾边的……　　—————————————————　　别动不动就农民，你没这个资格。　　
　　楼主在等你！　　
　　既然老公是自己选的，也没什么可抱怨的。我有一个闺蜜也是嫁了一个高学历凤凰男，一肚子怨气，可是事实是凭闺蜜的性格样貌，根本找不到同样优秀的城市男。就是说个人素质差家境好和个人素质强家境差，她选择后者，人又不是傻子，难道不知道最大化自己的利益吗？很多孔雀女找凤凰男的原因也不过如此，实在找不到更好的了。我见过的下嫁的女生，个人素质或者外貌真的不太出色。
　　婚七年　　太能理解楼主的心情了　　门当户对太重要了，尤其是精神上价值观上的　　家公性格改不了的，哪怕你是过去的公主，他估计也是那性格对待你要求你。
　　讲到年初三晚上在酒店和老公吵架，他说知道我委屈难受，但是那个是他爸，一年只有几千块钱也坚持送他上学的爸爸，甚至还去外地跟人家下过矿，就是为了给他打生活费，他什么都不能说，也不忍心说。　　我从来没有见我老公哭过，那天晚上第一次看到他哭了。他说自从洗碗事件之后，他也想过要不就让他爸在老家过年算了，想让我好好休息一下，也隔开一下两边，让我消消气。但是他讲不出口，觉得对不起他爸，也丢不起这个人，做儿子的买了新房，让老人在旧屋孤孤单单的过年。　　我是又急又怒，又可怜他，又可怜自己。
　　哈哈！跟我那个奇葩公公有的一拼，先说一件事，他弟弟也就是我老公的亲叔叔买房子钱不够，他就召集大家，让他妹妹，他小儿子（我老公是大儿子）借钱给他弟弟买房，为啥没找我们呢？因为当时我怀孕，我们自己买房首付还差十几万。然后跟我老公说让我老公去找他导师借钱付首付。我就呵呵了，敢情我老公以后还要给他导师披麻戴孝不成。对于这种人，我是明确表示了我鄙视的态度，他家大小事我就当不知道，反正别个也不通知我，每次都让我老公转达，我就直接跟我老公说你也别转达了，免得浪费口舌。
　　结婚前，我就是喜欢我老公脚踏实地，比起花言巧语的人，总是周到的用行动表达他的想法，与人沟通的确是他的弱势，但是我们在一起之后，他自己也说是被我改变了很多，从来不会撒娇的他会对我撒娇了，突然发现生活中不管是大小事都是充满乐趣的。我们也是和和美美的过了这几年，无话不说，但是随着家公对我们小家庭的干涉，渐渐的，他对自己家人有什么想法不敢和我说了，我也对他的原生家庭失望不已，总是迁怒于他，却不敢直接面对婆家人讲出我的真实想法，就为了满足我维持在他家一个好媳妇形象的心理。　　那一刻，我真的心如死灰，看不到我们两个人婚姻的出路。他无法为了我，提出对他爸一点点的反对意见；我无法为了他，对家公的要求听之顺之。我真的很想回到结婚前，打那时候的自己两巴掌；我也好想回到不认识这个人的时候，决定考单位之前，用大学里做兼职和第一份工作的存款，得到爸妈同意了，就拿着一张全国地图，先用铅笔把自己想去的地方都圈起来，然后开始查询各个点之间的交通方式，拖着一个行李箱就出发去旅游。一个人在路上走了三个多月，只有三套衣服在箱子里，住青旅的床位，坐普通的K字头火车，连从杭州去上海都是，结果在火车上被隔壁大叔的臭袜子熏了三个小时才到，因为车票只有二十来块钱，而高铁要八十多。我想用我有限的钱，走更多的路啊，每去到一个地方，我都会把我的所在地和住处电话发短信告诉爸妈，一定也会寄明信片到家里，爸妈真的都很骄傲我有这段经历，说小时候家里负担太重了，没办法带我去外面多看看，幸好现在也可以靠自己能力走一圈祖国，也当是帮他们先看看大好河山了。　　我就是这样一个家庭，这样一对父母教出来的，我喜欢和别人平等对话，正是因为我走的地方多了，我更加知道我想要的生活和世界是怎么样的，更加知道人生苦短，不是靠忍耐二字就可以过一辈子的。　　但是这个死结，我已经无能为力了。我看着酒店的天花板，满脑子都在想，我怎么办，我怎么办……
　　@missy-11 16:32:00　　结婚前，我就是喜欢我老公脚踏实地，比起花言巧语的人，总是周到的用行动表达他的想法，与人沟通的确是他的弱势，但是我们在一起之后，他自己也说是被我改变了很多，从来不会撒娇的他会对我撒娇了，突然发现生活中不管是大小事都是充满乐趣的。我们也是和和美美的过了这几年，无话不说，但是随着家公对我们小家庭的干涉，渐渐的，他对自己家人有什么想法不敢和我说了，我也对他的原生家庭失望不已，总是迁怒于他，却不敢直接面对婆家人讲出我的真实想法，就为了满足我维持在他家一个好媳妇形象的心理。 　　那一刻，我真的心如死灰，看不到我们两个人婚姻的出路。他无法为了我，提出对他爸一点点的反对意见；我无法为了他，对家公的要求听之顺之。我真的很想回到结婚前，打那时候的自己两巴掌；我也好想回到不认识这个人的时候，决定考单位之前，用大学里做兼职和第一份工作的存款，得到爸妈同意了，就拿着一张全国地图，先用铅笔把自己想去的地方都圈起来，然后开始查询各个点之间的交通方式，拖着一个行李箱就出发去旅游。一个人在路上走了三个多月，只有三套衣服在箱子里，住青旅的床位，坐普通的K字头火车，连从杭州去上海都是，结果在火车上被隔壁大叔的臭袜子熏了三个小时才到，因为车票只有二十来块钱，而高铁要八十多。我想用我有限的钱，走更多的路啊，每去到一个地方，我都会把我的所在地和住处电话发短信告诉爸妈，一定也会寄明信片到家里，爸妈真的都很骄傲我有这段经历，说小时候家里负担太重了，没办法带我去外面多看看，幸好现在也可以靠自己能力走一圈祖国，也当是帮他们先看看大好河山了。 　　我就是这样一个家庭，这样一对父母教出来的，我喜欢和别人平等对话，正是因为我走的地方多了，我更加知道我想要的生活和世界是怎么样的，更加知道人生苦短，不是靠忍耐二字就可以过一辈子的。 　　但是这个死结，我已经无能为力了。我看着酒店的天花板，满脑子都在想，我怎么办，我怎么办……　　-----------------------------　　总以为婆婆不好处……这样的公公也是少见　　
　　你自己挑的路，自己走吧，没人同情你，真是活该。
　　那天晚上不知道是怎么睡着的，反正第二天也就来了。　　醒过来的时候，我做了决定，老公的思想问题回家再解决，现在要让爸妈玩好，他爸妈有大伯呢，我和大伯沟通景点门票和行程安排就行，反正先应付这两天吧。　　最重要的是，我要我爸妈好好过年。弟弟在16年给家里添了个女儿，妈妈特意内退了在家帮忙带娃，累了一年了。至于其他人，先不要管了。　　这一天安排的是早上去景区，缆车上山，景区门票和缆车票都是出发前我提前在淘宝上付款买了，全都已经付款确认了，因为不确认，没有办法留票，毕竟是旅游高峰期。行程是和大伯商量着定的，大伯也给了我五千，说是他们家的费用，我收了之后说，旅游结束我就出费用清单，多退少了我们补。　　没想到老公因为昨晚喝太多起不来……我也是无语，不想理他，在一楼大厅和爸妈汇合了，再等到大伯大嫂带着公婆和侄女过来，吃了早餐就坐上淘宝定的地陪的车出发了。　　上午还是玩得蛮开心的，爸妈节俭惯了，一直都喜欢在家，说不喜欢出去玩，各种理由的，这次出来玩觉得很新鲜好玩，安排得也不错，虽然要排队，也塞车什么的，重要的还是旅游这件事，给人的心情就是愉悦的。
　　公婆是由大伯他们照顾，我也懒得理他们了。至于大伯怎么看我，那也是我消气之后再想的问题了。　　中午饭是老公在酒店张罗的，我们从山上下来就直接可以去吃了。下午我回酒店休息，老公和大伯继续带老人家去玩。晚饭就是我张罗好，大家回市区吃饭。就是晚上的安排又出幺蛾子，订了演出的门票，也是全付款的，吃完饭因为人太多，我就提议说分开去演出场地吧，门票在场地那边才可以拿，到时候在门口碰面。十点钟的演出，八点钟吃完饭分开走的，我和爸妈在步行街逛了一路，买了一堆东西，高高兴兴的。九点钟我提醒大伯要出发了，结果他说，他们迷路了，就不去看演出了……　　我说门票已经给钱了，三百一张呢，也是你坚持一定要加这个行程的，现在还有一个小时才开始呢，打个车也到了啊。大伯说不行，他们累了……门票钱就算了吧……算了吧……　　唉……我算是知道什么叫做吃力不讨好了。老公就喊了一声，要带他们出来玩，然后从行车路线，订酒店，订门票，定行程，全部都是我一个人搞好。这还全都是我找好了选项和大伯一起商量的，明明是一起商定的事情，你说不来就不来了，好嘛……你们喜欢。　　一共是五张大人票+一张儿童票，1650大洋，不见了。
　　我和爸妈说婆家人不来看演出了，爸爸也奇怪了，不过我们一家三口还是高高兴兴的进场看演出了，贵一点的门票就是位置好，看到爸妈开心的拍小视频，我就想，没关系吧，就当是我们花了一千买一张门票吧，爸妈高兴就好。　　接着是年初五了，我们准备回程了，因为要准备上班的事情了。我直接跟爸妈回了娘家，老公带他们家的人回新屋住了一晚，第二天又送到高铁站，让大伯带着他爸妈回去了。　　那几天我在娘家好好休息了几天，也和爸妈聊了婆家的事情，直接又被爸爸骂哭了。上面有一个回复说是我自己选的路，就是活该，对，那几天我就是这样想的。
　　我觉得不过家公怎么对我怎么说我吧，老公的态度才是最重要的，但是这几年他每次都希望我退让，连我讲一下我的感受他都不想听，就是想逃避，躲在他想象的世界里面。　　我不知道我要退让到哪一步，是不是对家公所有的要求都要言听计从，才可以满足老公对一个妻子的要求。可是我不想自己忍，我曾经想过，我是我爸妈养大的，结婚的时候你们家也什么都没有给我，结婚之后也是我一直憋着一股劲把小家搞好的，现在为什么要站在道德高地上对我诸多要求？　　老公听到这个想法，默默地说了句，还是钱的问题嘛，如果我们家有钱，你就不会这么多怨言了。男人和女人的思维真的太不一样了，我很认真的说，如果是要以训练一个完美的百分百听话的媳妇为目的，那不管给我多少钱，我都不会愿意的。　　我不平衡的是，你要是给我几百万安家也就算了，毕竟拿人手短，问题是什么都没有，还要对我那么苛刻。我发誓，家公面前，我绝对不会洗碗的。
　　我也觉得，独断专行的公公，最扯淡。我未来的公公也是一样的。婆婆就是个没主心骨的人。她老公说啥，她说啥。丝毫没有地位。不敢反驳。我都不懂为啥。　　
　　@missy-10 08:41:00　　第二天，我们就去了我们家，两边大人吃饭喝酒都不讲了，彩礼是一万零一，是我老公存了两个月的工资，然后老两口再单独给我见面红包，一共两千，我爸妈也没意见，爸爸叮嘱我要好好孝敬老人，建设小家；妈妈就和我家婆说，我这个女儿从小住校，很多家务活不会的，你们也多担待，然后和我老公说，就算是工厂倒闭了，也不能带我去其他地方，就一个女儿，她要留在身边的。　　这样两家人就算是谈妥了，然后晚饭就叫了我们家最亲......　　-----------------------------　　你活该吧，结婚前竟然没去老公家看一看，，而且，你一个新媳妇，那么勤快干什么，真是的，，我都嫁老公三四年了，现在才开始做点家务活，以前是一点不做的，当然，我只每年过年回家呆一个月左右，，你越是勤快家务活做得越多。。。我认识一个女的，还没结婚就在老公家很勤快的做事，我去了她们家三次，三次都在做事，，后来她公婆还觉得她懒
　　还帮婆婆擦身子，这个用得着你么，你就不觉得别扭么，没人做出钱请人啊
　　后面我是怎么样调整自己心态的呢，就是把老公看成已经是离婚的前夫来看了，对一个前夫，也没必要那么高要求了是吧。　　然后我还是打算要宝宝的，因为我弟弟的女儿真的太可爱了，我第一眼看到她就知道，我和这个小宝宝有缘分，有血缘关系真的不一样，看着她，就好像看到弟弟小时候一样。　　我小时候家里没有很多钱，很多想要的玩偶都没有办法得到，还记得我有一次真的很喜欢一个小猪钱罐，就是那种地摊上摆着，一块钱四个竹圈扔中哪个就可以带走哪个的小摊，妈妈看我实在是喜欢，破例买了四个竹圈给我扔，但是我都扔不中，妈妈说只能再给我一块钱了，实在是没办法，但是我扔中了其他的玩偶，就是扔不中小猪钱罐，四个竹圈又扔完了，我抱着自己扔中的玩偶，还是想要小猪钱罐，妈妈于心不忍，问老板直接买那个小猪要多少钱，老板说是十块钱，妈妈和我商量说，十块钱已经够家里吃一顿饭的菜钱了，要不下次我们再来看好不好？我知道妈妈给我两块钱已经是很疼我了，也没有纠缠，只记得回到家哭了一个下午。那时候我记得我是小学一二年级吧，就已经知道有爱而不得这回事了。　　所以我看到我侄女，我就知道我是很需要一个孩子的，我要把我的全部都给他，这样我自己才可以得到治愈，才可以释怀吧。很自私的想法，但是我对自己可以做一个好妈妈，超级有信心，不管他有没有爸爸。　　我现在想的是，看什么时候老公自己愿意放下愚孝的想法吧，以前我们聊过，他是觉得生了孩子一定要他妈妈带的，不然就是看不起他们家。但是他可能已经忘了，在他追我的时候，我已经明确表示，婚后不与老人同住的，他也答应了才开始追的。
　　女孩子嫁人前，不能眼睛只看着老公一个人，一定要多看看老公家人的，你竟然连面都没见过就敢嫁
　　终于把我的事情都写上来了，现在我和老公两个人住在新屋里，公婆在大伯那里，年后他们一个电话也没有打给我，老公应该也是在公司的时候才打给他们吧，反正现在是一种粉饰太平的氛围，我们两个好好的过日子，仿佛没有婆家存在一样。　　我爸妈时不时就让我主动打电话去问候公婆，说没必要一个年轻人老抓住洗碗事件啊批评事件啊不放，要大气点才可以过得好，我说你们先让我歇一段时间好不好，就算是逃避，我也想好好的有一个人自己的时间。　　没有婆家人掺合，我和老公就是从里至外的完美伴侣，各种舒心。但是下一次危机会是什么时候爆发呢？我也不知道啊，婆家人一出现，老公就会自动变成前夫，我也会心如死灰，所以虽然我很想很想要宝宝，现在还是不敢下决心。
　　其实我觉得还好，主要矛盾冲突是家公太独断专行了。幸亏你家婆不是这么作。还有哥嫂也还行，我觉得你可以试着软着来，不要正面冲突。作为儿媳，你做的真心很好了~
　　突然想起我爸妈旅游回来之后和我聊天，说看我大嫂也不喊公婆的，不像我起码还是会打招呼喊一声爸爸妈妈，大嫂只会照顾侄女，绝对不理会公婆的。　　爸爸神来之笔用了四个字形容大嫂，忍辱负重……因为大伯的脾气是和家公很像的嘛，所以经常当着我们全部人就指责大嫂这个不好那个不好的，大嫂比我能忍多了。
　　@梨涡少年冲 3楼
08:35:00 　　嫁给凤凰男，就得有充分思想准备伺候2乡下农民，哦还是素质不高无法交流一心啃儿子的2老农民，和淳朴不沾边的…… 　　—————————————————　　@缱绻2017
15:15:00　　别动不动就农民，你没这个资格。　　—————————————————　　农民不欠你什么。　　
　　看完了，问题是你老公愚孝。我认为，愚孝与穷富无关，不是所有凤凰都愚孝，所有孔雀都不愚孝。你老公的愚孝不是因为父亲拼了命般的供自己上学，而是因为他的思想觉悟，所以你不用因为可怜他而让步，让他逐步改正，修身养性自我完善是体面人一生的功课。　　
　　楼主是不是有点钻牛角尖呢？这个不是说你不对，而是可能有点过度关注某些东西了，你和老公感情不错，他对你很好，经济你管，表面和谐，这几点很多家庭未必做到，大体我觉得你老公问题不大，父亲之事对他也是无奈。但其实你不需要忍耐，但更不应轻易离婚，并不矛盾，收入管好，底线和老公说好，打预防针，不勉强自己，不强求别人，各过各的，有交集时，避重就轻，表面和谐不是坏事，反正交集也不多，至于生孩子必须谁带的事儿，我只能说，坚决不能为别人面子放弃这种原则的主动权，楼主应该也心理有数。旁观者看，你家问题还不到结束婚姻那一步，你调整下心态和角度再看看吧。　　
　　@missy-11 16:05:00　　讲到年初三晚上在酒店和老公吵架，他说知道我委屈难受，但是那个是他爸，一年只有几千块钱也坚持送他上学的爸爸，甚至还去外地跟人家下过矿，就是为了给他打生活费，他什么都不能说，也不忍心说。　　我从来没有见我老公哭过，那天晚上第一次看到他哭了。他说自从洗碗事件之后，他也想过要不就让他爸在老家过年算了，想让我好好休息一下，也隔开一下两边，让我消消气。但是他讲不出口，觉得对不起他爸，也丢不起这个人，做......　　-----------------------------　　你老公能和你说这些真的很好了，也从你的角度考虑了。至少没和父亲站在一个战线上，你看看别的帖子，极品凤凰男的极品行为心里会好受好多吧。
　　楼主，我从小就是自己拿主意的人，因为出社会早，懂得察言观色，也懂得装傻，但有原则，当了媳妇也是，我能在我爸妈说尽我老公的好话，但我给我老公一句话，我不想看到，你父母如果想找麻烦，那对不起，你应该知道，我没有父母无不是的这个思想，我父母对我老公很好，在我面前没有说过我老公不是，我认为的婆媳关系是大家都要包容，而不是一方一直做忍让，那是不健康的，女婿与丈母娘也同理，我最讨厌听到一句话就是，那是我妈，那就请你搞清楚，那是你妈，不起别人的妈！
　　楼主的情商有待提高。沟通的方式多种多样，旁敲侧击也是一种方法，有道是，当局者迷旁观者清。婚前我曾提过一次不要婆婆带孩子，结果我的凤凰男老公一蹦三尺高，从此我闭口不谈。于是我开始热衷于带着老公串门，尤其是朋友中刚添宝宝的凤凰男家庭，名义上去看宝宝，其实是让老公去接受教育，听听别人家的婆媳矛盾，看看城市生活和农村习惯的碰撞，潜移默化中他也在反思。后来他自己主动提出不要婆婆来带，并且主动说服公婆，时机成熟就可以添宝宝了。对待凤凰男要智取不要硬碰。　　
　　楼主的情商有待提高。沟通的方式多种多样，旁敲侧击也是一种方法，有道是，当局者迷旁观者清。婚前我曾提过一次不要婆婆带孩子，结果我的凤凰男老公一蹦三尺高，从此我闭口不谈。于是我开始热衷于带着老公串门，尤其是朋友中刚添宝宝的凤凰男家庭，名义上去看宝宝，其实是让老公去接受教育，听听别人家的婆媳矛盾，看看城市生活和农村习惯的碰撞，潜移默化中他也在反思。后来他自己主动提出不要婆婆来带，并且主动说服公婆，时机成熟就可以添宝宝了。对待凤凰男要智取不要硬碰。　　
　　看完了，觉得你老公其实是挺好的，公婆那边你保持距离比较好，毕竟生活方式不一样，容易产生矛盾，不愿意做的事情就明确表达出来，不要委屈自己忍着，和老公多沟通，两个人当初也是因为相爱才走到一起的，尽量好好的吧
　　@我是娃哈哈ABC
13:49:00　　嫁给凤凰男就是这样子的，也许楼主在婚前没有做好足够的思想准备。我（现在的讲法就是孔雀女）和我的凤凰男老公结婚二十年，当初他就是一个拥有一张大学文凭的穷光蛋，老家没有瓦房只有土坯房三间，院墙歪歪倒倒，厕所就在猪圈里，他兄弟姐妹三人都是大学毕业。二十年里我们也曾争过吵过，但都风风雨雨地过来了，感情依旧很甜蜜，他也成了一个非常成功的人士。在这个坛子里我就谈一下和凤凰男家庭相处的几点感受。 　　一、尽管公公有这样那样的缺点，但是必须肯定一点，他是一个非常有眼光而且思想开明的老人。在条件如此艰苦的农村能花巨资（培养几个大学生的花费在当地应该属于巨资）培养孩子个个大学毕业应该是非常了不起的。否则他完全可以让儿子早早辍学下地干活打工赚钱，他也早就儿孙绕膝，享天伦之乐了。从这一点上讲，只要正当的花费，凤凰男回报给父母多少楼主也别太斤斤计较。 　　二、凤凰男父母多少都有一点居高自傲的感觉，毕竟在他周围像他这样成功的父母也不多，换个角度如果你的孩子成功了你也一样的骄傲。作为小辈包容一点，把他的自傲当成开心料在心里乐呵一下就行了。等楼主条件好了，把公公婆婆带出去四处转转，让他们感受一下不同的世界不同的认识，眼界开阔了心胸也会开阔。 　　三、婚前我们就约定好，直系亲属可以帮，但七大姑八大姨不帮。农村亲戚多，帮一个不帮一个反而得罪人引来麻烦，全帮的话条件也不允许，不如一个不帮。这个也要和老人用适当的方式约法三章。 　　四、因为两家经济条件的差异，娘家给的和婆家给的在价值上是没有可比性的，娘家给的是父母的一片心意，婆家给的也是父母的一片心意。 　　五、婆家的生活和卫生习惯楼主也看见了，如果楼主以后指望婆婆带孩子那大致也如此。如果不能接受婆家的生活和卫生习惯，那楼主就应该另作打算。即便公婆偶尔来看孙子，那也像招待贵客一样让他们吃得好过得好住得舒心，开开心心的来开开心心的走。其中的距离感大家是心知肚明的，也就不便过多插手你们的生活。 　　六、住在婆婆的种种不适感，每个媳妇都有，无论嫁在城里还是嫁在农村。就几天忍忍就过去了，实在不适应，那就拿出钱帮婆家改善一下，自己去住也舒心。否则别放在嘴上念叨，会伤人自尊，谁有条件不想住好吃好穿好的呢。 　　七、因为儿女都有工作有收入，所以公婆的养老应该不难解决。厚待一点，多关心一点，让他们放心地老去，他们这一代人也不容易，这是作为小辈的良知。 　　以上只是我二十年来的一点体会，供楼主参考。婚姻需要慢慢磨合，心态需要慢慢调整。　　-----------------------------　　说的真好！我也受教了！虽然我们家不是什么凤凰男凤凰女的。但是有那么几句话特别受用。有时候我也是受不了老一辈的自傲。但是你这么一说，换位思考成自己也能理解了。婚姻需要磨合，真是这样！认识到现在十年，孩子快三岁！从24岁的亭亭玉立到现在奶粉尿布，感慨良多。是个人都有个毛病，确实得换位思考，对老人睁只眼闭只眼，他们那一代人也不容易。其实都不容易。　　
　　都会有这样的心理　　
　　看了几天，心里有点难过。　　楼主特别优秀，楼主老公也不是无可救药，其实你们的问题不大，无非就是公公霸道不讲理。　　楼主老公全心全意爱着楼主，并且追求上进，这两点已经是很难得的品行了。至于愚孝，在我看来，也不是特别愚孝，试想他已经在父亲的专制下过了几十年了，如今怎么可能忽然就转变呢。你想想啊，他要是也违背他父亲的遗愿，岂不是他父亲又要大吵大闹，那日子还要不要过了。而他父亲，一年也不过只有一段时间与他见面，楼主啊，生活总是一地鸡毛，哪儿有那么多完美的事呢，不是这里有遗憾就是那里不如意，很多事情越较真自己越不好过，难得糊涂真的是高智慧啊。　　我觉得，既然无法改变公公的性格，那就自己心里不要太在乎吧，比如减少与公公的正面冲突，减少跟老公抱怨的次数。多与老公沟通，不要发脾气好好说，也不要失望，因为他就是有那样的家庭啊。　　你可以以柔克刚，与他们的相处中不要太要强，公公刺耳的话就当作耳旁风，打个哈哈就过去了，说得难听一点，他总归是走在你们前头的。像洗碗那件事，你可以拉着老公一起洗嘛。　　找点时间，跟老公一起去旅游，好好沟通，好好说话，生活真的太不易了，两个人的感情不要受其他影响，不然太可惜了。　　楼主啊，最重要的事是过好自己的小家，要学会不在乎不在意，比如洗碗等，即使去洗了，也不要太把这件事放在心里，或者过后跟老公撒撒娇，得到老公更多的爱护（即便是私下里的），把在他原生家庭里受到的委屈补回来。当然坚持自己的原则没有错，但是过刚易折啊。　　说了这些，有点乱，祝楼主幸福，早日走出困惑。　　
　　此贴看了好几天了，心里还是挺心疼楼主的，因为作为人媳，作为人妻，楼主的表现我认为比较大度了。第一，金钱方面不是计较之人，从结婚礼金、大伯买房子，到每次家族的出行或聚集安排都看出来了。这点非常重要。第二，智商、情商我都认为你合格的。虽然前面有网友说楼主也有欠妥，但人非圣贤，加上年纪尚轻，能有这样的表现，我觉得不错。这跟楼主的原生家庭的教育、自己的社会经验都有关系。　　但有硬伤：第一，公公性格问题，导致楼主的反映太大， 第二，老公在公公与老婆面前的表现有失偏颇，而楼主没有处理好自己的情绪。　　结合我自己的想法，给楼主一些建议：　　1、不要太在意公公的想法、性格、说话、做事。尽管影响你，但实际上你是可以不闻不问的。　　2、与老公好好沟通一下，以上你对公公的性格问题，会影响 你们夫妻关系，所以让老公在更多时候能站在你这边替你考虑。　　3、不要想着以前夫的名义来看待你老公，毕竟你们是有感情而走在一起的。也不要一碰到他们家庭问题时就想着离婚。 更多时候想着如何解决当下问题。虽然让你很难，但为了你们的小家，必要时再大度一下。　　4、老人再怎么强势也不是和你们在一起住。你与老公在一起的时间还是最多，不要因为公公的性格影响你们的感情。　　5、实在忍不了，找个时间，你和公公两个人情绪都比较好的时候，当面好好谈谈你的想法。或许有转机也不一定。 　　因为我认为不论是什么事，好好沟通是最重要的。　　当然，如果连沟通的意愿都没有，那么说明你心也灰。这个就难办了。　　那就让时间再过过，问自己内心还想不想与老公过下去？？？答案明了，我想你应该知道怎么做吧。
　　make 一下
　　公开公正公平，当怨妇有X用？桌面上谈。
　　@missy-10 09:58:00　　十二月又是一番奔波回老家摆婚宴，登记在册的礼金有三万左右，摆酒席的钱是大伯出的，因为前几年他结婚是我老公出的，我没意见。 　　但是，这些礼金，我一分钱没有收到，也没有人提出要给我们。虽然是意料之中，我猜也是拿去还以前的人情债了，或者是填补大伯没给够的酒席钱，但是这个flag立起来了，怎么就没人摘呢？ 　　一个月之后，家公说要摆六十大寿，老公和我商量后，和大伯一人出了六千，并且我们在年前放假前就赶回老家，给家公祝寿。 　　目前为止，礼金三万，我没收到；小家倒出六千给家公办寿宴。 　　这笔账怎么算的，家公是不是有钱，从头到尾没有人知道，除了我家公，家婆都不知道，因为这个家就是以家公为权力中心的，他不说，你问了，那就算是逆反。　　-----------------------------　　楼主，我和老公老家农村摆酒花了四万五，也是收了三万，亏一万五。事又多又花钱，所以本来想工作的城市再摆的都没摆了。不知你老公大哥出了多少钱？我们因为是自己出钱，所以礼金也给我们。　　
　　@和这个世界谈谈心
14:02:00　　你这不是心理不平衡，是你老公和你老公家人三观不正，作死！　　不过没关系，在战斗中成长，以后但凡让你不舒服的地方，一步不退的堵回去就可以了。　　比如那个你公公跟你爸说你不好这事，你直接一盘子菜泼你老公脸上，然后跟你老公吵起来就行，搞他两次他们就知道你底线在哪里了。　　你要记得，吵是为了以后不吵。　　这也是个磨合的过程。　　记住，没完全磨合好前别要孩子。　　-----------------------------　　神技能！拜服!
　　又不住在一起，老公对你这么好，你这么对他，明明是欺负他来平衡你内心嘛！　　家庭不可选择，他已在尽量远离了，你还步步紧逼，难道真的到断绝关系为止？但毕竟是有恩于他的父亲呀！　　俗话说，人至察至无徒，自己学会脱身即可，你丈夫又不逼你。
　　我嫁过去的那家也是逼我学他们的方言
　　我一直很好奇你们下嫁的女孩子，一开头都会说我有多么好，我家条件有多好，我父母都多开明，结果缺找了个处处都不如你的人，而且一定要结婚后才后悔？那么当初为什么不找一个门当户对的人结婚呢？你自己不会看，你还是农村出来的人难道没给你讲过农村的愚蠢事儿？我父母也是农村出来的人啊！多少也有农村的亲戚，奇葩事儿没听过父母讲过吗？你父母除了给你说吃苦之外就没讲过农村人的性格？而且从你前面的叙述中就可以看出你其实很不适应他们家的，没办法做到人家心目中的儿媳妇，还要入这个局吗？我实在不能理解一些人优柔寡断的性格，让你断你断不了，让你接受你又接受不了，总之左右为难，里外不是人，把自己憋得难受死了，还不讨好，这是干嘛呢？有的人就是这样，总是在无限的懊恼中度过，不接受也不反抗，除了不停的说自己的可怜之处毫无办法了，始终不能愉快的去坚定自己的生活，说真的？别人怎么对你怎么看你真的对你有不得了的影响吗？公婆就能影响你一生吗？两个老人或者一个男人就能决定你到底要怎么生活吗？你们这种前不进后不退类型的人就真的没有好好想过自己真的不能改变这一切吗？
　　有个层主说的真好，农村能培养2个大学生儿子出来确实令人敬佩，有些小毛病还是可以接受的。楼主的标题我深有感触，结婚时小，我没有计较，这几年我心里也是非常不平衡，我第一次去公婆没有见面礼，婚礼金也是我和老公存的，他们不给钱就算了，还说了句就不办婚礼了吧，哼这话也能说出来。我们自己办了婚礼。到儿子现在10岁，公婆的钱我一分不给，我们还给了家里15万，当时这15万是我们身上他们没有仅有的钱。我以为一家人要互相帮助，家里需要的时候我们拿出来，以后他们也会在我们需要的时候给，没想到一分不拿。他们现在吃穿比我们好，我们为还房贷省吃俭用，老公没读大学，还是独生子呢。父母都能做成这样
　　嫁远了真的很难相处，语言、饮食、人情世故都难真共鸣，我也是超反感婆家那边的一切，家里脏、厕所不敢进、语言不通、饮食相差大吃不下……反正什么都挺随便，接受不了，看钱特别重，做饭很简单，随便煮熟就行，真心难顶，所以一年都没有一次去，去也要去酒店住才能睡着，真的没见过那么差的，真心后悔远嫁，老公也是那种愚孝，让人气啊！地方不同价值观人生观生活习惯上都相差超大，磨合是一个残酷的过程，我就是一个活生生的样板，所以以后绝不让女儿远嫁！
　　做男人真悲唉╯▂╰，门当户对好??
　　楼主付出与回报不对等，尤其是辛辛苦苦付出的精力，所以多做多错，少做少错，不做不错，谁的父母谁关心，你是外人你记得，法律只要求你辅助义务，辅助你懂？别为了几句夸奖，被夸好儿媳的虚荣感就去浪费精力，有些人的口头感激，精神激励不值得，而且你不知道村里的人聊天怎么埋汰你，说你上赶着扒着人家儿子。你为什么要去做猪食？一开始你就太虚荣了，你喜欢被夸奖，傻子被哄两句就去喂猪了
　　还有得罪你公公有什么了不起，他算什么东西，你有自己爹妈要去关心，你老公想怎么关心他爹妈你不反对就行了，还有来回张罗接待，关你什么事？你为什么事事要跑你老公前面？显摆你特能干？你明明不乐意，出力不讨好好吧。还有老公就是越用越灵的，他家的困扰他自己面对，你大嫂就很聪明，你大伯自己在炮筒下就够了，看看你老公被你保护多好，呵呵，他毫未收到冲击，当然觉得你不可理喻了。洗碗你老公自己洗就够了，以后回老家过年，卡着时间，大年三十到，团聚完就卡着大年初二回娘家就够了。
　　操心他家那么多干啥？你注定得不到你想要的。思维方式不在一个水平上，你的好意他们欣赏不了。出力不讨好说的就是你。带孩子的事情，你侄女很快就大了，你妈可以帮你带，你婆婆要带你不同意跟你妈商量好就行了，谁有亲妈亲？多让你老公看看娘家妈带孩子的，家庭更和谐更少矛盾。至于你公公的面子问题，显摆你是城市女的时候都没想过城市大多都是娘家妈，月嫂保姆带孩子吗，他自己不会找面子关你什么事？你只要不把孩子置于危险的境地就够了。你不掺和他家的事之后你会发现幸福的多。
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