5个月宝宝，晚上睡觉前总要大哭1-2个小时才能入睡，歇斯底里的哭_百度宝宝知道序　　我的兒子彭彭現在一歲零半個月了，從懷孕第五十天起一直在記「寶寶的成長日記」，猶豫了好久，考量了好久，同時征得了注注版主和何家干先生的同意以及他們的鼓勵，所以才有勇氣貼在「閑閑書話」裏，在這裏先謝謝閑閑書話的書友，同時更要謝謝尚書屋的人們，寶寶的成長日記我一直放在那裏！　　 日　　期待尾巴的消失 　　　　
今天是懷孕第50天，還得等七天小BB的尾巴才能消失。網上說他才四至八毫米，僅僅才比我們的小手指頭大一點點。事實上直到今天上網看了一下，我才搞清他究竟有多大的，老大一直給我這樣的誤導：就是他在第六周時已經2.5厘米長了。於是每當我感到不舒服時，老大總要用食指和拇指在半空中比划：2.5厘米長哎，2.5厘米長哎。我想我今晚該不該糾正老大的錯誤呢！原來在兩周前我憂心忡忡問女同事：渡完假上班第一天我用過複印機了怎麼辦啊？女同事不屑的掐住半個小手指甲：他才這麼一丁點大。言外之意你怕啥啊？的表情是正確的啊！ 　　
根據所給的公式算了算，小BB正式被制造的(生命形成的)日子也不過是十月七、八日那兩天，我十月十三日才上班，看來使用複印機時寶寶有生命還不到一周果真是沒有甚麼影響的了，我相信那時候寶寶可能只在顯微鏡下才能被看得到呢。 　　
從知道寶寶存在那天(懷孕第36天)到現在我已看完的書如下：《套中人》《好兵帥克》上中兩冊(以上一本書和一套書我將做為第二批圖書捐給甘肅的小朋友)《小飛俠》《風中奇緣》《美國民間故事》《大徫克羅傳》《祕密花園》(以上五本書是英文版)《瓦爾登湖》(只剩下兩章)，未知道他存在前即十一以後上班前那段日子讀了兩本書黃蓓佳《漂來的狗兒》(己捐出去)丁言昭《驕傲的女神─林徽因》。總體來說，我對自己還算滿意。 　　
有時候，身體會莫名其妙地感到不舒服，出冷汗，虛弱和渾身無力。第一次出現的時候是在懷孕第五周的周日，老大開車準備帶我去吃飯，因為那時婆婆沒來，我們經常開車四處找飯吃。那天太陽黃黃的，忽然就出現了以上狀況，老大趕快把我塞到車上回家，後來看報才知道那天是深圳空氣污染最嚴重的一天，有很濃的霾。晚上肚子莫名其妙地脹痛起來，我撫摸著自己的肚皮跟寶寶和解：對不起，媽媽錯了，媽媽不知道外面污染，是寶寶怕媽媽受到傷害才保護媽媽對嗎？一會痛感就消失了，我相信寶寶聽懂了我的話。既然寶寶已經長了神經，我固執地認為寶寶就一定能聽懂媽媽的話！ 　　
第二次是在懷孕第七周的周日(上周日)，在華僑城2+1書店看一本日本人的圖文掫影書《謝謝你，大五郎》，這是一本關於人類和殘疾的小猴子的情感故事。看著看著就又出現了那種狀況。寶寶應在明年出生，寶寶是屬猴的，我想那個天生殘障的(沒有後肢和左前肢只有短短的右前肢)小猴大五郎一定引起了寶寶的不愉快。我用意念對寶寶說，媽媽希望你看到這人世間的美好，也能看到這人世間的不愉快的一面。 　　
我堅信我的話寶寶都能聽懂了。周圍沒有人的時候我願意和寶寶自言自語，不過更多的時候我樂意和寶寶用意念(或者說思唯也或者說心靈)進行對話。看《瓦爾登湖》時我一邊看一邊和寶寶用意念交流，我希望你出生以後能夠像梭羅一樣知道如何尊重大自然？學會如何和大自然融合在一起並和諧相處。我想我的寶寶是一定能夠懂的。 　　
不過寶寶還是喜歡爸爸溫暖寬厚的手掌，當肚子像痛經那樣痛時，我就讓老大把他的手掌放在我的肚皮上，一會就好了。我猜寶寶準是在撒嬌在渴望爸爸的愛撫。和老大說這話時，老大哈哈大笑。網上說從五周起寶寶就會翻身了，只不過我們這時候絲毫察覺不出來。 　　　　謝謝朋友們的支持，忽然想，也許應該把懷孕日記寫下去吧，因為朋友們的愛，更因為來自天性的母性的愛。 　　　　日　　　　夢 　　
一連兩次都做了一個很類似的夢：在一條很大的溝裏，一大群人把溝底部和溝邊上的墳墓中的屍骸挖出來，裝到一個好大好紅的大棺材裏，他們還把那只大棺材放得好高好高，就如同長江航道的懸棺一樣打個洞懸起來放置。而且在夢中清楚地知道那是甚麼人家把祖墳遷一遷，是為了得到好風水。第一次在這個夢裏我怕得罪了那家的先人，所以趕在他們點火捻(用炸藥炸墳)前，口唸「南無大慈大悲救苦救難觀世音菩薩」一下子醒了過來。潛意識中我最害怕看到不想見到的事情的，於是每次夢魘，一感到害怕夢中就會唸「南無大慈大悲救苦救難觀世音菩薩」。第二次再走進同一個夢中時就沒有第一次害怕了，棺材還是那麼醒目通紅還是那麼大而厚重(仿佛可以把那家烈祖烈宗的所有屍骸都能裝下)，甚至能聞到屍體腐爛的氣味。立即醒來，夜很靜，如水一樣的沉靜！ 　　
年輕時，好奇心勝。周易風水解夢，都看了一圈，一桶不滿半桶子晃盪，那水平只是騙騙小姑子和老大的合作伙伴他們，老大從來都是對我冷嘲熱諷，包括我曾學過的醫學，包括我寫過的文字，還包括我唯一對自己的身體滿意的部分─臉蛋。老大終於把我訓練得可以做到在他的打擊下臉不紅心不跳，面不改色置若罔聞了。我發現我快樂他快槳大家都快樂！ 　　
把老大推醒，我對老大說我一連幾天都夢到大紅棺材，估計咱們寶寶以後可能是當官的料。老大懶得理我結束一個呼嚕轉過身繼續和周公相會！ 　　
不知道為甚麼在身體孕育著一個新生命時卻一連做著和死亡相關的夢？並且這死亡的信息和我少年時的生命經歷無關。比如我應當夢到我11歲時就離去的爸爸，或者在12歲那年初夏去世的奶奶還或者在12歲那年冬天離開的姥姥。在我青春期剛開始萌芽的那段日子，我對死亡存在著一種超乎尋常的麻木。關於痛失親人的悲傷、關於對父愛的渴望那是我用以後19年的歲月每天一點一滴溫習出來的，但是我卻從來沒有夢過他們中的任何一個人，充其量是有一個叫爸爸的男人但卻是初戀男友的背影頭也不回地離去，很長一段時間，至少在來深圳前，這個惡夢總要讓我哭醒。 　　
只能有一種解釋：死亡和新生是息息相關的。 　　
當我孕育著一個新的生命的時候，這地球上就有一個生命要走向了死亡。記得在剛知道懷孕的那天晚上，我欣喜若狂地想：真好！我將創造出一個新的生命了。然而當我趴在被子上的時候我就問自己：可是，母親就離死亡更近了，死去的人都會去哪裏呢？至少這是我30年中從來沒想過的問題。從前我一直耽心母親有一天會突然死去，那樣我在這個世界上就再也沒有親人了。現在我的生命中有了各種各樣的牽絆，然而我還是認為母親才是我最強大的精神後盾和精神依託。即便一輩子我們都無法在同一座城市生活，只要一想到有那麼一個叫「母親」的人在這世界的某個地方燒著滾燙的開水，就沒有甚麼值得害怕的事情了。 　　
上次母親在電話中說：我每天都在觀世音菩薩像前祈禱你懷孕和生產順利平安！在我沒結婚前，母親的祈禱是讓我遇到一個善良、誠懇和正直的男人嫁掉。如果說每個小孩兒都是媽媽的小天使，那麼媽媽是小孩兒的甚麼呢？「保護神」。沒錯的，只要這世界上有一個媽媽和一個小孩兒存在，那小孩兒就是天底下最幸福的小孩兒，所以當婆婆叫他35歲的兒子「大寶貝」時‧我一點都不感到驚訝和難為情。 　　
看過的一個資料上說：難以置信，胎兒也是會做夢的。我不知道胚胎會不會做夢？要做夢能做一個甚麼樣的夢呢？是不是做一個關於想像中的媽媽的夢呢？有一點是可以肯定的：不論是胚胎還是胎兒他們是絕不會做一個關於死亡的夢的。 　　
我想等寶寶成長到一定時期，要認真地和他談談「死亡」這個話題的。因為當你了解死亡後才能更加了解生命。 　　
沒有懷孕前曾向往有一個寶寶，原因是希望像養小貓小狗一樣把他養大。現在我知道了每個小孩兒都是一個獨立的個體，不僅在你生出他後，其實就在他在你的身體裏他已經是獨立的個體了，因為他不和你做同樣的夢！ 　　　　日 　　　　害喜 　　
才知道原來有些事情是不能誇的﹐前兩天還對自己只是那麼干嘔兩聲感到沾沾自喜﹐并且一再和同事朋友們吹噓「我將是那10% 的沒有任何反應」中的人﹐誰知道幸福原來是這般短暫﹐直到今天才明白過早的下結論是一件多麼不理智的行為。 　　
不清楚是誰發明「害喜」的這個詞。明明要把連五臟六腑都要吐了出來﹐卻說這是「害上了喜事」? 有這麼令人難過的「喜事」嗎? 婆婆說﹐沒辦法﹐誰也幫不了你。媽媽說你要堅強點兒。要我怎麼堅強? 如果你也恨不得能夠坐在廁所洗手池邊上準備隨時嘔出那根本不存在的任何東西來? 如果你連跑去洗手間都來不及只好吐在面巾紙上并且在座位上不得不壓抑着你的聲音以免妨礙了別人? 如果在不到十分鐘內你制造的廢紙堆了半個廢紙簍而且你製造的噪聲已經不得不引起前後左右的人不安了? 這時候堅強的做法是甚麼? 沒有人來告訴我。伴着胃的痙攣鼻涕眼淚也一同俱下﹐我決定下午堅決回家趴着去。向頭兒請了假﹐頭兒說下午還要和你開個會﹐有件工作要求你幫忙來做。我說那麼先開會﹐然後我再回家。反正我鐵定心要回家趴着去了﹐哪怕現在就把我辭退。不管了﹐才不管了。立刻又一口酸水涌了上來﹐頭兒看了看我﹐那你回家休息去吧。 　　
車窗外陽光燦爛﹐這老太陽可真好! 在日光燈和空調房裏﹐我都忘記了陽光的樣子。假使不用工作讓我在這老太陽底下發傻該多好啊? 　　
回到家裏﹐繼續干嘔。好在吃飯的時候還是會平靜一些的。吃完飯後在陽台的陽光下坐了一會兒﹐四點鐘太陽偏西﹐陽台上照不到陽光時﹐就洗了澡﹐爬上床沉沉地睡去了。沒有夢﹐也沒有難受的感覺。 　　
醒來時﹐屋子裏已經很黑了﹐隱隱能聞到飯的香味和海帶湯的氣息。公公和婆婆坐在廳裏的沙發上靜靜的看電視。老大還沒有回來﹐打了電話過去﹐他說還有五分鐘到家。婆婆赶緊去廚房炒菜。我則跑到洗手又開始了晚上這一輪干嘔。 　　
倘若吃飯和睡覺能止住嘔吐﹐那就讓我不停地吃不停地睡好了。 　　
她們說這才是剛剛開始﹐至少還有幾個月時間要一直這樣下去。天哪! 今天才是第52天。 　　　　日 　　　　土豆，土豆，我親愛的土豆 　　
那天中午，吃了滿滿一保溫飯盒飯後，咂咂了嘴，意猶未盡的樣子，又下樓去永和大王買了一大杯熱騰騰的豆漿，路上遇到了公司老總，老總說，欸，最近你怎麼瘦了好多？我詭祕一笑：最近在減肥！果然不出我所料，不到下午三點鐘便又感到了強烈的饑餓感。一邊干活一邊胡思亂想：這要用白水煮幾個土豆，再煮幾條嫩嫩的紫茄子，把土豆和茄子用東北大醬拌好，就著玉米碴子粥，天哪！簡直是人間美味。想著想著口水就流了出來。 　　
晚上回家，進門就嚷嚷有沒有土豆。婆婆說那不還有兩個。我說我想吃白水煮土豆醮大醬。婆婆說先吃飯，吃完飯和菜後再吃水煮土豆。自從婆婆知道我不吃肉後，全家人都跟著我素食了。可是看著一桌子的青菜，我還是念念不忘我的白水煮土豆。熬到全家人都吃完飯，桌子上的菜都吃光了，我端著沒動幾口的飯碗說：沒飯了，我煮土豆去，我用土豆醬下飯。我想我可能是饞土豆一定饞暈了，那麼大一個土豆我「噗」地一聲就扔到鍋裏，水沸了一次又一次，我就像一隻耐心地老貓守在老鼠洞前一樣，蹲在廚房裏一動不動。不知過了多久，我的白水煮大土豆才熟，放在盤子裏，用筷子扒去皮，醮上大醬就迫不及待地往嘴裏送，好燙啊。摸著吃飽了的肚子，想著那裏面有兩個大土豆和一碗米飯，內心總算安穩了。的確，那晚肚子沒有被餓得咕嚕咕嚕亂叫，甚至也沒有在凌晨時被餓得胃痛。 　　
昨晚照例十點鐘上床，由於周日我和老大睡了一下午，所以晚上怎麼也睡不著，只好看書，看來看去將近十二點時餓了，趕緊讓老大給我煮土豆。老大說只剩下一個了。一個就一個吧，這次我倒沒忘了叮囑老大把土豆切成四塊再煮。煮好一看，這是一個中等的土豆，甜嘴抹舌地吃完，好像還沒怎麼飽，翻了翻冰箱，翻出幾個東北大花卷來，讓老大用微波爐熱了一個，十分鐘後下肚，總算又一次妥貼了，才心滿意足睡去。 　　
今天中午飯飯完，內心還是空蕩蕩的，索性去永和買豆漿時又要了一份素餃，打包回來吃了。 　　
啥叫風水輪著轉？從小到大一頓只吃淺淺的一小碗飯的我，曾經從不知道啥叫饑餓的我，想不到也會有餓得兩眼發綠的今天！好在，我只饞小米粥、醮醬菜之類的東西，對於大魚大肉，山珍海味依然不感冒。婆婆說了，你要饞那些東西該買還得給你買。我說不用了，買菜時別忘了多買幾個土豆就可以了。 　　
老大像老貓叼住小貓那樣捏住我的後背：你怎麼全身的肉都松松的呢？你們餓的唄！天地良心啊。上秤量了量，輕了五斤。 　　　　日 　　曬太陽 　　
以前看一個動畫片，忘了名字，只記得主題曲《種太陽》，挺歡快的曲子，可惜我這人從小到大只有半音，為啥半音，單就說話聲音來說還算鶯鶯燕燕，若論唱歌兒，唱歌兒？從前我和大我九歲的小哥有一個互相攻擊的段子，他唱歌我就喊狼從山上下來了，我一唱他就嚷我們家的盆又漏了。所以即便在電台工作那陣兒，每晚都出入於卡拉OK房或夜總會(也多半去唱歌)，他們不論怎樣勸我，我打死了也不唱。最有趣的事是去年全公司唱歌比賽，我們部門五個人，一下來後就惹得大家哈哈大笑，結果評分結果是最後一名，不服氣：我們唱得多麼高亢整齊啊，憑甚麼？他們說你們唱得是很整齊，跑調跑得也特整齊。首先是我氣短了，我可親耳聽了那四位唱歌還是可以的，準是我給帶跑了，我記得為了高亢我特意把聲音提高了N個分貝。所以不管多少多少本書上說懷孕的準媽媽高興時可以小聲輕輕地哼哼歌時，我堅決不肯就範，這是照懷孕大全、準媽媽須知等書上要求去做，不肯就範為數不多的要求之一。我怕寶寶本來有很好的音樂天賦，被我跑調的歌那麼一帶，出生後第一聲啼哭就是跑調的。 　　
不過昨晚看報說，準媽媽要多曬曬太陽，尤其是像我這樣每天坐在辦公室的所謂白領麗人，冬天最好能每天曬一小時太陽，夏天最好能每天曬半小時太陽，不然的話，寶寶出生後會缺鈣。可我每天中午只休息一個小時，讓我去哪裏找一個小時時間曬太陽呢？同時我還清清楚楚記得書上曾說過，不經醫師指導準媽媽千萬不要擅自吃補鈣的維生素，不然的話，寶寶鈣太多長不了個兒。原來只做個準媽媽就這麼左右為難操心來操心去的！沒辦法，中午吃完飯抹了抹嘴，反正也要去永和買豆漿喝，于是就一邊啜著豆漿一邊在停車場裏一圈一圈地散步。今天多雲，沒有大太陽，因此也就沒有被26攝氏度的陽光曬暈，我決計在明年五六月份哪怕是在35攝氏度的太陽下，我也要勇敢地呆上半個小時，即便把我曬得暈頭轉向，即便把我曬成非洲土著，只要寶寶不缺鈣。 　　
一個司機模樣的坐在寶馬車上的男人好奇地看著我轉了一圈又一圈，我則興趣盎然地看那些停在停車場上的車，我發現一個有趣的現象：就是越是那種低檔的家庭用車(指十萬以內的國產車)越是花里胡哨，甚麼小狗狗啊小貓貓啊小東東啊掛滿了後擋風玻璃(從交通安全方面講這是決不允許的)，再或者漆上各色各樣的顏色和圖案，十分引人注目。而那些30萬以上的中高檔車則顯得老誠沈穩得多，頂多在前反光鏡上掛個平安結之類的東西。偶爾的也有在後擋風玻璃下放兩只靠枕的，但那已是微乎其微了。或許中高檔車本身的品牌就已經讓它底氣十足了吧，這有點和人一樣。 　　
車嘛，本來就是一種交通工具，無所謂高低貴賤好用就好，最好還它以本來面目。 　　
當我發現再這樣一圈一圈繞下去，用不了到三點鐘我就會餓得雙眼冒金星的時候，趕快結束了今天的曬太陽時間，那太陽給我留著呢，明天繼續曬吧！ 　　　　日 　　睡 相 　　
其實我覺得用姿勢做題目更好一些，可是我老也弄不懂姿勢的具體含義是甚麼，如果讓我選擇白天生活的姿勢：我寧願選擇夾著尾巴、縮緊身體、悄沒聲兒地在牆角蹲著的那種姿勢。 　　
可是一到晚上一到床上我卻完全是變了樣子：身體舒展開，屁股抵住某一樣柔軟但可以靠得住的地方(多半是牆，為了怕硌我就買了許多小狗抱枕一溜擉在牆邊)，四腳朝地或四仰八叉做嬰兒或蛤蟆狀。當然我說的是婚前，是一個人睡一張單人床的時候。現在每晚上床時，老大總要推我或者連聲抱怨：你怎麼佔那麼大地方？能不佔地方嗎？不僅呈蛤蟆狀而且還像螃蟹一樣橫臥了四分之三個床。我現在是兩個人嘛！我理直氣壯。嗤！老大嘲笑：你兩個人身高不及我耳根，體重不及我三分之二，憑啥。反正數量上我是兩個人，就佔兩個人的地方。老大不理我。趕快屁股靠上去把他擠到床邊沿上岌岌可危的樣子(誰讓現在沒有牆可靠了呢)。老大有些忍氣吞聲。我也知道這是不對的，趕快退回自己的領地，可是睡不了多久，又擠了過去。奇怪，老大睡相倒頗好，不是四腳抓地的嬰兒睡相就是老老實實的側睡，據說這是因為一歲多就由外婆帶大而養成的好結果。而我小時候是由爸爸和媽媽共同摟大的(老媽摟我睡覺甚至到我十五、六歲)，所以以前我一個人睡覺時很怕黑，和老大生活在一起後他出差時我一個人也不敢在房間裏呆著(從前我一直在公司宿合住兩人一間那種，後來就和人合租了，其實只要別的房間裏有人我就不害怕)，還有一種就是一爬上床就習慣往人家胳臂彎裏鑽的壞毛病。 　　
假如老大臉對著我睡，睡著睡著我準會一伸手就把手掌蓋在他的臉上，鼻子眼睛嘴巴一起蓋，老大呼氣不暢而醒，頂多把我那只胳膞連同手掌一同塞到脖子底下枕住，這樣才會安穩地睡一覺。可用不了多久，我又把腿放在他的肚皮上橫著睡了，或者干脆把他踢醒。 　　
可是在懷孕以前我睡覺是安穩的，最多靠定一個地方，一睡到天光。據老娘講我只是在小BB時候才會這麼睡不安生，一夜一夜折騰人。 　　
每晚都是紛至沓來的夢，有焦慮也有質疑。也許我為肚子裏的BB來到人世間這件事並沒有真正地做好心理準備。成都的一位女友在懷孕前三個月時患了嚴重的憂鬱症，那時我曾極力勸說過她，現在她懷孕已經有五個月了，前些日子來信還向我訴遻胎動的驚喜，我想我應該不會這麼快就有憂鬱症了吧？ 　　　　日 　　　　風箏　　
上周五是六十天了﹐本來應該去醫院檢查﹐可老大沒時間。又聽說在三個月的時候才會詳講細細地檢查一遍然後建立卡片。 　　
嘔得比以前厲害些了﹐尤其是早晨洗漱和晚上洗浴時間﹐能吐的東西都要吐出一些。 　　
工作很忙。無形中心境偶爾也不太好。婆婆說我疑神疑鬼或裝神弄鬼﹐這句話指我叨咕關於O型血和A型血兩人生小寶寶時﹐O型血的準媽媽要注意自己的血型和小寶寶合不合的問題﹐婆婆說中國十三億人口哪個不是媽生的﹐我們那時候哪想這麼多﹖ 　　
從前晚開始﹐婆婆開始讓我吃魚了。婆婆說﹐我知道你不吃魚是怕殺生。可海魚一打上來就是死的﹐這不是殺生。另外﹐婆婆又說﹐以後沒奶﹐需要自己喂奶﹐一會涼一會熱的﹐很麻煩﹐你自己看着辦吧﹖話都說到這份上﹐我還能說甚麼﹖周五吃的帶魚﹐今天吃的小黃花魚﹐吃完飯﹐嘴腥得我讓我不敢喝水。 　　
婆婆說想不想學做菜﹖我來教你吧﹐以後老公和兒子想吃甚麼你就給他們做。然後給我上做菜課。未結婚以前就曾看過一項報紙調查顯示﹕最幸福的是己婚男人﹐其次是未婚女人﹐最沒有幸福感的是己婚女人。 　　
我想如果以後我真的被做飯這些日複一日重複而單調的事情纏上﹐再加上孩子的哭鬧﹐一定會得憂郁症的﹐沒準我會離家出走。雖然我知道一個為人婦者﹑一個結了婚的女人要履行的職責就是做飯和帶孩子﹐可若長久的這樣下去﹐在我的內心確實是一種痛苦﹐老大可能會理解我一些﹐婆婆那一輩人是不理解的。在我的骨子裏總是怕被甚麼纏住﹐然後一生一世都沒有了自由﹐從這一點來看我并不是一個深情的人﹐感情的事情一旦過去﹐越快成為陌路越好﹐甚至一輩子都不要知道彼此的音信﹐我鄙視一輩子的糾葛。所以在實際意義上我生命中并不存在一個刻骨銘心的男人﹐可能這也就是為甚麼我從不懷疑自己能成為一個幸福的女人的原因。因為每個男人對我的意義都是一樣的﹐最重要的是能不能成為我孩子的父親。 　　
假使在我很年輕的時候為感情曾經流過淚﹐那麼現在的我更願意把生命交給書﹑ 交給一些有益的事情比如公益事業﹐或者說宗教信仰和一些自己喜歡做的事情上﹐在很小的時候﹐很多人給我看手相說我是不可能結婚的﹐或者至少在37歲左右才能結婚﹐的確一個命犯華蓋的人最好的出路是步入佛門。也許是老媽虔誠的祈禱﹐也許是兩年前我的皈依﹐總之﹐命運給了我笑臉﹐我不應該感到不滿足﹐甚至應該心存感恩。 　　
可是我控制不住一點點憂郁﹐可能是因為孕期激素分泌的原因。 　　
我開始想念東北﹐想念東北的酸菜芯﹐想念東北媽媽給我烙的發面餅﹐想念媽媽給我做的各種各樣蔬菜餡的素餃。 　　
一個人不論走多遠﹐那根線仍然都在媽媽手中。一個人即便自己要做媽媽了﹐但她仍舊希望在自己的媽媽懷裏撒嬌。 　　　　日 　　
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美麗的溫柔 　　　　
大概是這些日子累了吧，嘔吐的次數比前陣子多了不少，而且回家的時候明顯地感到腰痛，婆婆說這是成天坐在那裏不動的原因。有時候工作忙是顧不得去開水間接一杯純淨水的，O型血的急脾氣和不服輸的性子一上來，一定要做好！一定要比規定好的時間還要提前完成！結果從椅子上站起來就有些吃力，可我這才僅僅兩個多月。洗完碗後，婆婆說你就躺在床上休息吧。 　　
無論怎麼疲憊，還沒忘了洗澡，沒忘了把中午去藥店買來的維E像掃紅說的那樣塗在肚肚上，雖然我可能一輩子都穿不上露臍裝，但我一定要給自己留一個穿露臍裝的夢想。 　　
老大畫一會圖紙，跑到臥室問我怎麼了？我說難受。不知道是不是寶寶又在長了一點，總之肚子不好受。老大坐在床邊捧著我的臉說，你臉頰上怎麼有了斑？讓老大拿過鏡子一看，果然在顴骨上洒了一些淡淡的小小的細細的碎碎的斑，我對老大說這是妊娠斑，可能隨著懷孕月份增大，斑點也會加深的，有的人生完寶寶後妊娠斑就消失了，而有的人一輩子都會有。實際上妊娠斑在懷孕幾個月後長出來，我也不是很清楚的。妊娠斑究竟如何令女人難看，在小學三年級就留給了我深刻的印象。教語文的女老師姓譚，很漂亮的一個女老師，那臉白而水嫩，可她一生完小孩兩個顴骨都是麻雀屎一樣的東西，為這兒，我生了她很長一段時間的氣，並從此再也沒喜歡過她。老大沒說甚麼又跑去書房畫圖紙去了。 　　
以前老也不明白為甚麼人家說懷孕的女人是最美麗的女人。怎麼會呢，臉又黑身材又臃腫，穿來穿去都那麼幾件衣服，能美麗到哪裏去呢？現在才知道也許是心境的美麗吧，至少懷孕讓女人的心境更柔和了一些。自然而然地去關注那些美好的東西，而那些人世間的不幸和慘案卻更加感同身受起來，幾欲淚水漣漣，尤其是對那些同樣是做母親的人和那些幼小的生命，恨不得這世上真的出現一個甚麼神來救救那些不幸的人和不幸的孩子。 　　
今早走出房門的時候，迎面吹來一陣清冷的晨風，深深地呼吸了一口，輕輕地用意念對寶寶說：多好！不管媽媽會因為生你而變得多麼醜，但媽媽依舊欣喜你帶給我生命的如晨風一樣清涼而新奇地感受。 　　
媽媽的內心充滿了美麗的溫柔。 　　日 　　　　聲 音 　　
今天是第十周的最後一天，即懷孕第70天。如果說上一周第九周寶寶進行了四肢方面的發展，那麼這一周(第十周)主要是進行聽力方面的發育，比如眼睛已經長到頭部的兩側，比如耳朵內聽覺神經發育得更完善，比如已經能感受到了外界的聲、光、電，還比如在人群中已經能分辨出媽媽的聲音而且最喜歡聽的就是媽媽的聲音，再比如你想像自己講一個笑話寶寶會在你的肚肚裏裂嘴大笑(不過這時寶寶的嘴尚不能張開)，總而言之，寶寶能夠通過聲音感受到外界準媽媽變化了─是哭是笑還是靜靜地呆著，寶寶一定每天都在側耳傾聽，並把這當成這一周來最主要的功課。至於爸爸的聲音，還需要一段日子寶寶才能分辨出來，不過也不用等很長時間。 　　
有人說懷孕的女人的神經很敏感，也有人說懷孕的女人的心思你永遠都猜不到她在想甚麼。而我覺得現在的我和懷孕前的我並沒有多大的分別，同樣地易感動，同樣地忍不住想哭！ 　　
昨天晚報的一則消息是這樣子的：四川一個不到30歲的離婚的年輕女人到城市打工，遇到了一個男人，同居後生了一個女孩兒，本來挺恩愛挺幸福的日子，可是等孩子長到一歲半後才發現那孩子不會走也不會說話，去醫院查了查是血液方面的病。兩個人為給孩子治病花光所有積蓄，竟忘了補辦結婚證的事情。在小女孩三歲時男人失蹤，從此女人一個人獨立支撐住所有的治療費用，在小女孩兒九歲時，女孩兒的病已經轉移成肺癌，時日不多，但每天都喊著要見爸爸！做母親的就成天哄她：爸爸去出差了，不久就會回來。最後母親找到了四川的媒體，此事一公佈引來各界人士，其中一位大學老師冉先生極力自荐，終於決定他來代理臨時爸爸，陪小女孩兒走過生命的最後時光。為了不致唐突，冉老師先以爸爸的口吻給女孩兒錄了一段話，小女孩兒怔怔地聽著，當錄音中說「爸爸會給講好聽的故事，爸爸要緊緊地抱你」時，女孩兒撕心裂肺地大叫。代理爸爸果然對女孩兒很好，小女孩兒只有在代理爸爸來的時候才露出一點微笑。女孩兒離開的時候最後一句話是：救救我吧，我要爸爸……小女孩兒和她媽媽都清楚，從一聽到錄音開始，女孩兒就知道了那不是爸爸，直到她離開這個世界她也沒等來她的爸爸。 　　
是啊，當小女孩兒還在媽媽肚子裏的時候，她就已經熟悉了爸爸的聲音，那記憶是永遠也磨滅不了的！那聲音也是任何人都無法代替的，那是屬於爸爸的聲音，是爸爸的。 　　
我還是在女孩子的時候，剛剛十五六歲吧，不知道為甚麼會發了一個這樣的誓：永遠不和小孩子搶他們的爸爸！我可以和一個女人搶一個男人，但絕不可以和一個小孩子搶一個男人。隨後在生命的過程中，總是不自覺地去愛已婚的男人，然而不管那個已婚男人給了我多少父愛般的感覺，給了我多少我成長過程中沒在享受過的東西，可我依舊有心理障礙，我一遍遍地對自己說：和一個小孩子搶爸爸你會遭受報應的。所以一切都戛然而止，那個人在我心中消失得幾乎和從沒有出現過一樣。不論曾經陷得多麼深，不論多麼迷戀他身上父親的氣息，我總有辦法讓自己清醒，如果說30年來我自己做得最問心無愧的一件事，那就是：我從來沒和一個孩子搶過爸爸，至多分享過一份父愛，然後再如數奉還回去！ 　　
一個從小就沒有享受過父愛的人，更應該了解成長的過程中父愛的缺失意味著甚麼，倘使那是一個今生無法彌補的遺憾，我不應該把這遺憾移植到別人的無辜的孩子身上，我也不應該讓這缺憾延續下去，于是我遇到了老大，一個有著父親味道的男人，更令人欣慰的是他連女人都沒有，更遑論說孩子，連想都沒想我做了他的女人，並不加思索地和他孕育了一個孩子，因為我堅信我的孩子喜歡他做爸爸，更喜歡爸爸的聲音。 　　2003年12 月1 日 　　　　怦然心動 　　
今天是懷孕第十一周的第三天，網上說小寶寶的心臟飛快地跳動已經好幾個星期了，如果去醫院用多普勒聽診器就能聽到小寶寶每分鐘一百二十到一百四十的心跳聲。前天和老大一說本周能聽到寶寶心跳了，老大立即決定下周就去醫院檢查。我說不是說好了嗎再等兩周滿三個月了去醫院檢查，然後建立卡片。老大倒也沒再堅持，只是這兩天早晚多了兩個功課，趴在我肚子上聽，我說用耳朵是聽不到的，但你可以向寶寶問好，比如說早上好或者晚上好之類的(我想起掃紅說的寶寶愛聽爸爸的聲音這件事來)，老大不但不肯說話反倒往我肚臍眼裏吹氣，氣得我差點沒把他踹到床底下去。老大卻振振有詞。上海農民還以為往肚臍眼吹氣就能和寶寶像電話一樣達到內外交流呢！前兩天老大還忽然提起忘了看過的哪個頻道，說有一外國婦女在肚臍眼上插了一個小小的內窺鏡之類的東西，每天觀察胎兒的變化，直到BB出生，據說她這樣做的原因是因為她的BB有某種缺陷，需要無時無刻地觀察。我疑心老大想看寶寶的樣子急不可耐才編出這樣的故事來，同時我也疑心是老大的天秤座星座加猴子的屬相的強烈好奇心在作祟。 　　
還在上一周的時候，我就把買來的孕婦裝褲子穿在了身上，因為雖然沒見肚肚見圓，卻是感覺普通的褲子處處拘限我，比如彎身做事、比如坐在辦公室工作，總之不太舒服，干脆把媽咪裝穿上吧，才發現舒服多了，心情也好了許多。剛開始穿的那天還是有些害羞的，同事問我，這麼早就穿上太誇張了吧？可是她們哪裏知道我的種種不舒服來。我極力裝出和大家都一樣的樣子，可是，去永和買豆漿的時候，店面經理小姑娘，一溜飛奔拉住我的胳膊說：你先坐著，免得他們撞了你！然後親自去柜台端來一杯豆漿並打包好交給我，囑咐我慢走。我卻面紅耳赤。再次去永和那小姑娘為我做事時，就坦然了些。我以為這是一件好事。 　　
不知為甚麼？這兩天總想偷偷地笑，尤其是中午看了所雲和阿九的那個帖子，微笑到現在還收不攏嘴。可惜我還不太會講笑話，知道笑話也不太多，要不很想為寶寶講講，讓他也樂一樂。 　　
這個冬天依舊很溫暖，只是空氣干燥了些，前些日子每天都吃四五只西紅柿，然後又熱愛上了西瓜，每天半只黑美人，現在鐘情的是橙子，一天一只。有空兒若想起來的話也會吃兩顆核桃只是需要砸碎核桃殼有些麻煩。而苹果每天兩只是我的固定水果。肉依然不吃，上周五婆婆做了帶魚，在大家無限關愛的目光和婆婆的暗示下吃了一些，結果飯後不但把魚都嘔了出去把酸水都嘔了出來。昨晚婆婆改做基圍蝦，四川的好友熊媽媽說準媽媽多吃蝦對寶寶有好處，熊媽媽的寶寶應該在明年三四月份出生，在家人地勸說下吃了五只，膽戰心驚地耽心要吐，結果沒吐，倒是老大昨晚因為吃了太多的蝦而脾胃不適。現在精神狀態出奇地好，面色粉紅，精力充沛，思維敏捷，性格活潑，容易興奮，安靜不下來除了工作時間一有空就想說話，不能說就隨時溜到網上扎堆兒(因為工作關係此狀況只限於白天出現‧晚上堅決不用電腦)。自我評價：目前是歷史上精神狀況最佳和精力最充沛時期！ 　　
想了想，畢竟身體裏有兩顆心在跳，而且其中一顆跳得又那麼快，你說，我能不莫名其妙地興奮嗎？我還想起了我的一位同事說過的一句話：當你有了小孩兒，你對他的感情就像對待初戀小情人那樣──怦然心動。說心裏話現在我覺得初戀小情人是遠遠沒法和小寶寶比的，根本就不是一個級別上的。 　　
這一周還有一個顯著的特點是寶寶長出了完整的皮膚層，其中某些皮膚將會繼續發育成指甲和趾甲。你沒見過剛出生的小寶寶都長著很長的手指甲嗎？它們就是從這一周開始正式發育的。 　　　　 日 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　
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爭 吵 　　
第十二周的第一天12月9日，和老大一起去婦幼保健站檢查身體，一起去的還有婆婆。前一天晚上有點別別扭扭，我問老大：明天陪我去婦幼保健站檢查身體？老大問需要多長時間？我說大概得一天吧，因為要檢查的項目比較多，兩個半月差不多也該建立卡片了。老大說這樣吧我送你和媽媽去然後我回去上班。我一聽就急了，你是孩子的爸爸憑甚麼你不陪我檢查呢？是有婆婆在身邊，但婆婆能代替你嗎？你說你工作重要還是我重要？兩個都重要。那你陪我去醫院能損失你甚麼呢。上樓後就開始哭。婆婆問明了情況勸了勸老大，老大也就答應了和我及婆婆一起去婦幼保健站。 　　
才八點半，醫院裏就沒有了車位。排隊掛號的、拿藥划價的、等待叫號的、詢問科室的，來來往往，熱鬧非凡。我相信這座城市的每家醫院都是這樣門庭若市的。按次序先去婦科檢查，一切健康正常！再去保健科建立卡片，先檢查完尿再檢查胎音，尿液的化驗單同樣正常。當檢查到胎音時，我聽到像小馬駒一樣的聲音從旁邊的機器裏傳出來，剛開始還沒反應過來，等我反應過來時，醫生告訴我胎音正常，結束了檢查。 　　
出去告訴婆婆和老大胎音正常。婆婆和老大對椅子旁坐的一個出生剛42天來醫院復查的女BB發生了濃厚的興趣，正和女BB的爸爸聊得熱火朝天。然後去四樓做心電圖。不必說當然是正常的。再返回保健科室時，醫生讓第二天空腹來抽血，其中有一項是檢查先天愚型的要花230塊銀子。我讓老大去交錢，老大說沒帶夠錢。我的火騰地上來了。是不是你的孩子啊？去醫院檢查怎麼不多帶點錢？老大說我哪知道要檢查甚麼？帶多少錢啊？我說即使是白痴都知道在深圳看病只能多帶不能少帶錢啊。婆婆趕快上前來解釋說，是我昨晚說我這兒有錢沒讓他去取錢的，我以為五百塊錢就夠了。 　　
打道回府，我說那明天還要不要來檢查血。老大說檢查有甚麼項目？有沒有必要？我簡直氣得渾身發抖，怎麼沒必要？醫生讓檢查的沒有必要嗎？老大說醫院是甚麼地方你也不用腦子想想那種拿起刀子宰人的地方。這下子我再也控制不住了，婆婆趕忙說開車呢別吵別吵，要吵回家去吵！ 　　
那一天我很失望也很恍惚，書上說母親的情緒直接會影響到寶寶的情緒給寶寶帶來負面效應，可是我控制不住自己的情緒。整個早孕階段都算平和而甜美的，早孕期快要結束了沒想到我會發生這麼大的情緒波動來。一下子明白了為甚麼我成都的朋友熊媽媽在早孕前三個時一直會想到自殺、想到家族的瘋狂病、想到許多負面的東西來。那一天我很想結束寶寶的生命，這人間有這麼多的痛苦和不快樂為甚麼我要把這無辜的生命帶到這人世間；那一天我很想和肚子中的生命告別，然後結束婚姻、結束紅塵中的生活，陪伴青燈古佛過心如古井的日子。 　　
和母親通了電話婆婆又來幾個電話，婆婆很耽心一再囑咐我早點回家。隨後手機就沒電了。在幾個名典咖啡與茶之間輪流坐了一下午，吃完晚飯，天黑的時候打車回去，婆婆一見我很小心翼翼的樣子，就仿佛她做錯了事兒。看到眼裏反到讓我替婆婆難過起來。誰也沒再提中午的事。我推說累了早早洗了睡下。早晨婆婆把我們叫醒告訴我晚上給我買了我最愛吃的西瓜，回來後見我睡著了就沒有喊我起來吃！或許在文字表達上我還算流暢但實際生活中我並不是一個善於用語逜表達感情的人。整理那堆檢查單時掉出一堆各種血液檢查報告單，老大問我，這堆檢測單為甚麼沒給他看。我說你沒要看。老大說我都不清楚驗血要檢查甚麼你也沒給看這些檢測單就對我發脾氣。事實上我也是回來後才在那一疊單據中發現這堆驗血單的。 　　
最後當然去抽了20ml的血，放在一大堆檢測管子裏。花了七百多銀子。老大說，花了一千多到醫院就是告訴你一切指標正常，你沒事兒。我說那你想聽到甚麼？老大說聽到甚麼後就得繼續砸銀子了。 　　日 　　聖誕節的禮物 　　
上次去醫院檢查，醫生說：你是O型血，你先生是A型血，如果你的寶寶是O型血那完全沒問題，如果你的寶寶是A型血那麼將會出現溶血，寶寶出生後會得黃膽的。怎麼會呢？我是O型血啊，萬能輸血者，怎麼和寶寶會溶血呢？回來後上網查了查，母親是O型血寶寶是是A型血還真有溶血那麼回事，醫生建議我們在明年2月5日兩人一同空腹再去驗血。只要是關於寶寶的健康的問題，醫生的話就是聖旨。 　　
今天是懷孕第十二周的最後一天，從明天開始，即第十三周，寶寶的內臟器官開始運作了。「肝臟分泌膽汁，胰臟產生胰島素，腎臟將廢物變成尿液排出，尿液將被排到羊水中。」緊接著懷孕第二季度到來，即人們說「懷孕第蜜月期」來臨，據說這時候準媽媽各個精力充沛，呈現出「懷孕的光芒」來。可是我覺得我現在就己經精力充沛了。 　　
周六晚上和老大沿歡樂谷前的路散步，並到華僑城銅羅灣轉了一圈，給一些朋友挑選聖誕禮物，回去時老大已經喊累喊個不停，而我依舊神采奕奕。周日上午本打算去南澳海邊，但老大卻沒有聯絡到他的那些潛水的朋友，于是我們在紅樹林轉了一上午，享受了免費的日光浴。到家時婆婆已累得不行了，包括老大都說轉了那麼一大圈還真是遠了點，可我依然沒覺得怎樣。吃完午飯後又嚷著和老大去公司，因為老大公司對面在裝修，受不了天拿水的氣味兒，就去樓下肯德基坐了下來，要了一份土豆泥、兩塊胡蘿蔔餐包、小份薯條、一杯牛奶(讓這些東西進肚的時間距我吃完午飯不超過一個小時)，再加一份報紙，然後打發完直到三點鐘老大處理完事情下樓的那段時間。最後我們分別在米蘭國際、蘇寧電器和天虹商場轉了一圈。給公公買了一對鞋子，給老大買了一個德國的博朗(？)剃須刀。周五晚上我給了婆婆錢，所以沒給她買禮物。 　　
至此從周六晚上到周日下午，買的聖誕禮物如下：給一位工作調回上海的老師買了一只手袋、給遠方的一位朋友買了一份生日禮物、給同事的小孩買了一個電動玩具、給老大買剃須刀、給公公買鞋子、給婆婆錢。轉了一大圈才發現沒給自己買一件聖誕禮物。 　　
最後安慰自己：肚子裏的寶寶的健康和平安是這個聖誕節我收到的最好的禮物了，比起給朋友和家的禮物，他們哪一個人的聖誕禮物有我的貴重和令人珍愛呢？ 　　　　日 　　　　　　紀念日 　　
生命中總該有一些可紀念的日子吧。 　　
一個月前老大問我：我們的紀念日是哪天？楞了楞。哪一天才算紀念日呢？翻開新浪的信箱，從最初的那封信直到最後一封，整整齊齊地打印出來。問老大：這麼些個日子，你選擇哪一天呢？再一個月後登錄我的新浪信箱，沒能登錄上去，以後再也沒上去過，除了打印出來的信，不留一點痕跡和記憶，或許這就是天意！ 　　
認識老大很久後我們一直用電話和EMAIL 聯繫，事實上我是那種只有用電話和EMAIL 才能將自己表達得更好的一個人，我們也約會也見面也吃飯，可是往往吃著吃著就不知道說甚麼好了，而電話和EMAIL卻讓我更流暢更坦然更滔滔不絕。 　　
那天老大穿得西服革履地約我吃飯，其實那只是一個平常的周六，老大說我們一起商量一下如何過聖誕節的事兒。是在威尼斯的西餐廳，因為那裏離我住的地方很近，因為我說我不想在外面呆得太晚。然後老大很紳士地送我回家，然後很紳士的離開。也就是從那一天開始從內心開始接受了老大，再三個月後非典來了，美伊戰爭爆發了。在那些惶恐和無助的日子裏，除了兩個人相偎依在一起還能做甚麼呢？ 　　
于是我們倆有了一個共同的紀念日。雖然說形式不等于內容，可誰又能說得清形式和內容哪個重要呢？ 　　
為了過這個紀念日，我們費了很多的周折。首先也是最重要的一條是：關於給我買甚麼禮物，坐在哪裏吃點東西，既不讓口袋羞澀又能讓我滿意，老大可能調動了很多腦細胞；其次我們要想方設法找個借口不吃晚飯，並且躲過婆婆監督和盤問過一個安靜的二人世界也是一個挺麻煩的問題。 　　
那天我們異口同聲地說：我們不餓，晚飯不吃了。老大的理由是：畫了一天圖紙，肚子還是飽的；我的理由是：睡了一下午，又吃了一天的零食。中央台新聞聯播播完的時候， 我們假惺惺地對婆婆說：我們想出去轉一轉，要不要去？婆婆表示不去，我們撒了歡地往外跑。 　　
原來我們想買的東西都比我們想像得要貴！其實也可以這麼說我們現在的經濟承受能力比我想像的還要脆弱。後來，我選了一件棉褸，因為它打完了折，又因為它比較適用。去威尼斯再吃一頓肯定是不可能的了，逛了一個多小時也差不多到了晚茶時間，我們就去印尼海鮮喝了晚茶。滿面興奮地再手拉手走回家。 　　
婆婆到底知道了我們那晚沒帶她去喝晚茶，第二天早上找個理由訓了我一早上。後來試棉褸的時候，我說我特意買了加大碼的，等過了這兩個月就把它送給婆婆，婆婆試了試，果然又漂亮和合體，終於高興了。 　　
這就是一個平凡的小女人在平凡的日子中的一個紀念日。 　　　　日 　　　　平安夜 　　
是九月份的時候，老大說：今年的平安夜我們得好好慶祝慶祝。 　　
誰知道今年的平安夜我已經懷了三個月的BB呢？還沒下班就給老大打電話：平安夜我們怎麼過啊？老大說回家。然後呢？吃飯。再然後呢？你洗碗我畫圖紙。還然後呢？洗澡睡覺。 　　
白天的時候就知道廣州那妞兒呼啦啦招集一隊人馬來深圳過平安夜了，我只有偷偷咽口水的份兒。回去的路上我問老大：你說等小BB出生後，我是不是更哪也都不能去了。老大說那是啊！我說不能想去哪兒就去哪兒玩了，可真難過！這樣的日子得幾年啊！老大說嘿有了寶寶你就是套牢股了，想套幾年就套幾年。 　　
給廣州那妞兒回短消息時是在吃飯前。吃飯的時候婆婆說，聽說今晚是深圳狂歡夜？我說是啊平安夜大家都去外面狂歡去了。 　　
到底把老大拖到外面。車可真多！瑪雅海灘停車場上的車停滿了還見陸陸續續地開進來。因為在歡樂谷邊上，佔了天時地利的便宜，所以我們決定步行去歡樂谷。歡樂谷的人也很多！ 　　
扭來扭去的，一會兒說：老大，我們去歡樂谷里面玩兒去吧？老大說：那麼多人，你是大肚皮不許去！一會兒又說：老大，給我買一個閃閃發光的那東西吧？老大說：沒看一閃一閃地，有輻射，不買！總之平安夜我連得到一個小小的掛件的願望都沒能得逞。極不情願地被老大拖著回去，在美加廣場路旁看了一場免費的世界之窗的焰火。 　　
上樓後看了看手機，剛好九點整。洗完澡後，九點半準時爬上床。老大則在書房繼續畫圖紙。半夜迷迷糊糊地覺得老大洗完澡了，卻感到老大一會扒我眼皮，一會向我耳朵中吹氣！我問幾點了，老大說一點鐘了。一點鐘還不睡？我睡不著。從歡樂谷回來後老大說口渴就去附近的永安南城買了一支清檸百事可樂，我剛好買了一盒油甘。我警告過老大晚上最好別喝含咖啡因的飲料，但老大沒聽。 　　
早晨又是極不情願地被婆婆叫醒，一睜眼，平安夜過去，平平安安踏踏實實的一夜啊！上班的路上收到廣州那妞兒的短信告訴我回去了。真羨慕啊真嫉妒啊真年輕啊，玩了一夜？ 　　
在公司收到一張賀卡，是寧夏青少年發展基金會的，他們告訴我，「我寄的兩次書都收到了。祝我健康如意！健康長壽！」翻來覆去看了又看，內心暖暖的。今天下午收到公司的一張生日賀卡和一封五十大元的紅包，不知為甚麼身份證上的生日是12月25日，入職的時候按身份證填寫生日日期，公司就按這個日子給我過了四年的生日，前三年送的都是生日蛋糕。好在，我自己的真正的陰歷生日只有小時候我媽給我煮兩雞蛋外，長大後只過了一次，那是在北方的某電台工作時和那群伙伴們一起過的。 　　
平安啦，聖誕啦，雖然是洋人的節日，可看到那麼些人都想找個機會想狂歡一下、樂一樂的歡天喜地的樣子，咱也來應應景吧！畢竟看到那麼些人一起快樂的日子，一年中能有幾次呢？ 　　日 　　　　在陽光下撒歡 　　
第十四周的時候我錯過了給寶寶講笑話的機會，因為聖誕節前總是有些忙碌，不過我想寶寶一定在肚子中一邊吮著手指頭一邊在憨憨地樂呢！隔一條過道的鄰座同事說：你還有多久到預產期？我說明年六月底，怎麼了？同事說我發現你自從懷孕後特別興奮。我說沒有啊，我還和以前一樣。同事說也許你自己沒覺察到吧。的確，有時候一個人就坐在那兒偷偷地傻樂，沒有原因、也沒有理由。 　　
這個冬天深圳有很好的太陽，幾乎燦爛了整個冬季。小區裏長了很多高大的樹，五月份的時候能聞到芒果淡淡的香氣，可這不是五月，於是那陽光就被擋在更遠處高的樓後面和芒果樹的葉子後，每天睜開眼時總有一種陰天的錯覺，待到八點鐘後在深南大道上才能體會到陽光的溫暖，但也只是短短的十五分鐘，剛好是我家到公司的車程，坐到十四樓後，除非中午下樓，再難看一眼陽光的容顏的。我想，我應該在陽光下撒一陣子歡了，為了我的寶寶。 　　
老大總是周六要工作的，養家糊口的男人，在深圳是沒有幾個輕鬆的，有客戶要見有訂單要簽有板要調有圖要畫有工廠等著要貨，總之周六不屬於我也不屬於陽光。 　　
周日的時候，在我的強烈要求下我們去了筆架山。那兒有一片片厚而依舊綠意盈盈的草坪，那兒有隨風起舞的風箏，那兒有蹣跚步的小BB，那兒許多不知名的挺拔而蔥蔥的樹 ……有多久沒親近過草坪？我幾乎忘記了腳陷入草坪裏的感覺。老大從草地上揀了三顆類似松果一樣小小的小小的果實塞入我的後脖子裏，我反抗著、跑著、笑著，在大太陽下，幾乎忘記了自己是一個懷了三個月身孕的準媽媽。婆婆和公公則坐在樹蔭下聚精會神地看筆架山小廣場的一群人在進行太極拳表演。 　　
寶寶也愛陽光嗎？寶寶也喜歡草坪嗎？我幾乎能想像得出，寶寶在肚子中一邊咕嘟著小嘴在做吞咽的動作，一邊歪著腦袋想：媽媽為甚麼跑呢？媽媽為甚麼笑呢？有甚麼好笑的事情呀，我也想笑笑！ 　　
從明天開始，懷孕已進入第十五周了。網上說，到第十五周的時候，寶寶已經長頭髮了，但也不是所有的寶寶一出生都會有濃密的頭髮的。第一眼見到寶寶時，寶寶會是一個禿瓢嗎？一想到這兒，又忍不位想偷偷地笑了。 　　日 　　　　2003年，我深懷感恩 　　
2003年的最後一天也就是寶寶在我身體裏的第一百天，我的日子是這樣過的：九點半開會直到十二點半。 　　
為了突出這場一年一次的年終會議，本部門特意向人事部申請使用大會議室三個小時，公司的小同事客串服務生一會端茶一會送礦泉水，使我們也不得不打起十二分精神對本次會議引起足夠的重視，總結然後展望，畢竟第二天就是新的一年了嘛，誰也不願內心留下一些陰影，總之要突出希望和喜慶。當肚子咕嚕咕嚕叫的時候，我們終於坐到了西湖明珠大酒店的餐桌旁。十二點半到兩點半吃的這場午飯吃完後竟沒有讓我暈暈欲睡，只是按江南菜系來講這家酒店的菜味兒不夠清淡，而且飯後的生果中的西瓜明顯地因為存放時間太久而水分不足。兩點半至三點半之間歇了一會，然後坐車去觀瀾高爾夫球場的駿豪酒店。到時大概是下午五點鐘左右，因為司機不太熟悉路，又因為路上的車輛較多。各個遊藝室運動室已被先到的一批同事佔滿，於是只好玩猜字謎遊戲，居然連猜中三條得了一塊玉蘭油美白香皂。 　　
六點半準時在泳池的BBQ燒烤場旁落座，因為離主席台太遠，根本聽不清甚麼，好在一會就排著隊去領西式自助餐了，實在沒有甚麼東西覺得能吃進嘴裏的，只好吃了幾塊烤魚三只烤蝦大碟松仁玉米和兩碗羅宋湯，最後吃了一大碟水果。 　　
盼到抽獎的時在深圳的本部門幾乎旗開得勝，五人中僅有一人沒有得到獎，其它的都小有斬獲。我更是抽得了67份獎品中的第17等獎，一隻MP3(本來想抽一張數碼相機來的，好等寶寶出生後用數碼相機給寶寶照相，只要等到進入前10等獎就有數碼相機可拿了，可不知是我太貪婪了『因為家中已有了一部帶各種各樣鏡頭和三角架的相機和一部尼康自動機了』還是幸運女神太急於給我快樂了)，同事一邊替我鼓掌，一邊戲言：可是兩個人一同上台去領獎呢。 　　
晚上九點半返回深圳，到公司門口剛好十一點左右，老大已等在門口。 　　
回來的路上，和老大盤點了2003年，總結一下共完成了兩件大事：結婚、懷寶寶。而老大是：結婚、自己出來開公司。總之應當算是幸福和滿意的一年！當2004 的鐘聲敲響的時候我剛好洗完澡爬上床，再見2003，再見過去的日子，我深懷感恩，還有在2003年中遇到的人們。 　　　　　　
　　並不是所有的天使都願意常駐人間的 　　
認識熊媽媽時，九月，我正在家裏渡婚假，沒事兒的時候就去天涯蓮蓬鬼話看那些人寫小時候經歷的帖子，對於太恐怖和血腥的故事我是從來不敢看的，兼或遇到有人求救之類的帖子時出出主意或寄一些佛經和佛珠結緣甚麼的。那時候熊媽媽的狀態並不好，她剛懷孕三個月，有些憂鬱症，老是想起家族陳芝麻濫谷子的往事，對肚中的寶寶沒有一點信心。 　　
當時第一個念頭就是我也會當媽媽的，我若幫她也就是在幫自己。于是趕快給熊媽媽寫了長長一封信除了勸慰外又寄給她一個護身符、一張大悲咒碟和一本地藏本願經。很快熊媽媽精神狀態好了很多並與我一直通著信。熊媽媽的寶寶在四個半月會動的時候，熊媽媽驚喜而興奮地告訴我這一情況，並且還說同事們都喊她熊媽媽了，同時也表示對以前三個月的擔驚受怕等不良情緒的愧疚，這時我也告訴她我懷寶寶已兩個半月了，最初第一封給熊媽媽的信中我就這樣說，你要好好的，在明年生一個寶寶，我也計劃在明年生一個寶寶，那樣兒的話我們倆都在明年要寶寶，我的寶寶也就有了一個小哥哥或小姐姐，多好！熊媽媽高興壞了，尤其當她知道我懷孕後還一直以素食為主時力薦好多好多營養品和一些有營養的素食給我，要知道熊媽媽工作是非常忙的，她做媒體又是國際新聞，壓力和工作強度都很大。但再怎麼忙，我們依舊時不時聯繫，當然無非是兩個小女人之間的做為第一次當準媽媽的經驗交流等等。或發發短信或信中寫兩句話，我們很少打電話，因為時差不太對，雖在同一個半球同一國度，但我工作時她在睡覺，我睡覺時她在工作，唯有的下午六七點鐘時我在下班路上而她在吃飯，總是不很方便。有一次熊媽媽在工作前非常有限的時間裏甚至不厭其煩地教我她們那邊如何用土方法知道準媽媽懷的是男是女，因為程序過於繁複了，我只笑著聽完，然後便一字都沒記住。熊媽媽告訴我她懷的是男寶寶呢！ 　　
聖誕節的時候，熊媽媽用短信問候我和寶寶及寶寶的爸爸節日快樂！我也很高興地同樣問候了她，熊媽媽給她的寶寶取名叫喜陽，意思是希望寶寶能夠喜氣洋洋地過一輩子。 　　
聖誕節過後沒多久，也就是上周的事兒，熊媽媽驚慌地發短信來說，胎動好像不正常？我趕快安慰她，讓她去醫院檢查。熊媽媽然後又發來短信告訴我B超顯示，她懷的喜陽是女孩兒，是臍帶纏脖子，醫生說不要緊的。熊媽媽還說是一個長腿妹妹呢，她希望喜陽是一個水做的和有才氣的女孩兒。我立即回覆，好啊好啊，我們寶寶有小姐姐啦，小姐姐最會疼人！同時一再囑咐熊媽媽千萬要注意身體。熊媽媽說在懷喜陽的這段日子裏她趕上了記者節又趕上報社幾年幾年的年慶還參加了甚麼甚麼培訓和考試還領取了甚麼甚麼證，總之都是她的工作和事業中必須和應當做的事情。我有些莫名其妙地耽心。 　　
喜陽應在明年的三月十五日來到這人世間。剛好比我的寶寶大三個多月。 　　
昨晚下班，就快到家前，手機短信，只四個字：喜陽沒了。上樓的時候第一件事給熊媽媽打電話，是熊媽媽抽泣的聲音，我不知道怎麼來安慰！想說的那些話都是蒼白和沒有意義的，尤其當我也懷了寶寶後我更加了理解做為一名準媽媽的心情。隨後又給母親打了一個電話，希望母親能幫我頌頌經回向給熊媽媽，至少在心理上一些安慰吧。 　　
今天下午熊媽媽將去醫院做引產手術。昨晚我一夜沒怎麼睡好，總有一點愧疚，從最開始我就想幫助熊媽媽把喜陽留在人間，然而終究沒有留住，我覺得是我沒有盡力。昨晚給熊媽媽發了很幾個短信，安慰她這是我們都無能為力的事，熊媽媽的先生表示了他和熊媽媽一起挺過來，今早又發了一個短信鼓勵她堅強和振作起來，除此之外，只能祈禱喜陽這個小天使回到了她自己的天堂了！ 　　
熊媽媽應該會堅強些吧，祝福她堅強地挺過這一關！ 　　　　日 　　　　十六周了，十六周了 　　
上周四莫名其妙地心跳得慌，本想趴一會兒會好一點，可是到中午了一點用都沒有。中午時給老大打電話，下午回去休息算了，反正也沒法做工作。老大說他正好下午也要回家，因為廣州的大伯病危，他要送公婆去廣州去。 　　
昏天黑地睡了一下午，睡覺時是連綿不斷的夢，醒來時又恢復了那種呼吸不適的狀態。上網查了查，原來進入孕第十六周時大量的懷孕期激素會使液體在肺部積聚，令人在做深呼吸時感到困難。原來不是心跳得難受，而是深呼吸有些費力。 　　
周日時公公婆婆回來，老大對我說今年正月你要做好去眾親屬面前展覽的心理準備。我立即就慌了，怎麼辦呢？我還沒有漂亮的衣服？於是就沖到世貿買了幾件清淡可愛的羊絨衫，兩串水晶手鏈，兩個頭飾。當然在面臨被展覽之前我還要買一些東西，我一定要做一個漂漂亮亮的展品，只是一次不能買太多東西，四位數字的花銷總是會讓人有大手大腳和無理性消費的嫌疑。即使老大不說甚麼婆婆也不會高興的。 　　
又累又餓時去肯德基吃漢堡，發現了肯德基有哆拉A夢送，我立即打消了只吃一隻漢堡和一盒土豆泥的念頭，毫不猶豫地把錢包中僅剩下的46元交了上去，換了一份兒童套餐和一盒土豆泥，最重要的是還有一個哆拉A夢，是那種用電池遙控的，可以向前走也可以向後退還可以錄音的電動小玩具，光顧著看哆拉A夢樂，不知不覺吃了一隻漢堡、一對雞翅、一小杯熱奶和一盒土豆泥，吃完後卻仍不知飽餓、食不甘味。回家時就讓老大幫我把螺絲旋下來安上電池。婆婆問這是哪來的？我含糊其辭，是送的，給小寶寶玩兒的。我沒敢說我花了46元要了一份套餐得來的。婆婆說給小寶寶玩的，那你們大寶寶先玩是不是？我裝作沒聽見。 　　
睡覺前玩了一會哆拉A夢。然後睡覺時就陷入了不知所措的狀態中。假使我仰面躺著，我的腰就會感到非常的痛，事實上有一天晚上我仰睡了一夜，第二天我的腰就痛了一天。假使我右側睡又感到肚子很難受，我若左側睡，又感到心臟有壓迫感。當然網上的建議是最好左側睡，因為可以促進血液循環、減輕水腫、靜脈曲張和其它循環的不適等。可是目前對自己的左側睡眠姿勢還並不能很適應。早晨問婆婆怎麼辦？婆婆開玩笑說那你就坐著睡好了。 　　
十六周了，十六周了，我的寶寶十六周了，這周寶寶的全身肌肉加強，可以從原來卷曲的姿勢能坐起來，而且坐得更直了。寶寶還能活動自己的小手小腳了，雖然一般要四個半月或五個月才能感到胎動，可是昨晚睡覺前，我竟能感到肚子裏有種奇怪的感覺，就是感到有甚麼東西在動的感覺。我不能和別人去說，沒有人相信我的寶寶四個月就會胎動了，而且我也不敢保證那是不是胎動。第十六周了，最重要的是，寶寶將對聲音做出反應，也就是說在人群裏，哪怕有很多很多人，寶寶單單能聽到我的聲音，寶寶側耳捕捉的就是這個熟悉的與他/她的生命有著千絲萬縷牢不可分的母親的聲音，一想到這兒，或許接下來的日子還要面臨著各種各樣的不適應，那也是值得的了。 　　日 　　　　成長的疼痛 　　
日，寶寶十六周零五天的時候去醫院檢查，時值陰雨綿綿，是自從九九年春節以來唯一出現寒冷潮濕春節，同時也打翻了剛來深圳時老深圳人就告誡我深圳春節時往往潮濕寒冷多雨時我近五年的疑惑。 　　
本以為在這樣的天氣醫院的人不太多，結果我們錯了。三樓婦產科簡直坐無虛席，我的意思是說所有的椅子上都坐滿了肚子滾圓的準媽媽們。低頭看了看，這裏面頂屬咱的肚子最小，于是乖乖地溜墻跟站著，等待被護士小姐叫號，順便說一下，我和老大九點半鐘到的醫院，我排第89號，不過一看到我後面不斷加大的號數和加長的病歷本，我的內心充滿了安慰。 　　
終於排到我了，由於開門的剎那，我看到慈眉善目的女醫生正呵責前面的一位在病歷中沒有放交款收據等，所以前面那位出來時，我進去時就開始哆嗦，連忙換上甜膩的笑臉由衷地說了一句：醫生過年好！真好！那位醫生竟會點頭回應。長吁了一口氣，醫生奇怪地看了我一眼，我只好解釋，真對不起阿姨，我從小到大就怕穿白大褂的，見到就突突。這回醫生終於笑了。我心底的一塊石頭也落了地。其實只檢了三項：一項尿檢，正常；一項胎心檢查，正常值在每分鐘跳120─160次之間，我們寶寶的心跳是143次，正常，醫生說再過一周你就能感到寶寶的胎動了，我說我現在就有一點感覺只是動得很輕微，醫生又笑了，忽然發現原來醫生笑起來是挺可親的；一項是B超檢查，看了看打印出來的字，一切都對稱，還有寶寶的大小是十七周零五天大小，也就是說寶寶比孕期天數大一周，當然也是正常。 　　
還有比一個準媽媽知道自己的寶寶健康正常更快樂的事嗎？我和老大都很高興，看了看表快十二點半了，就約了一對朋友在酒樓喝午茶。大約下午三點鐘才回到家，向婆婆匯報完情況，公公婆婆也很高興。 　　
晚上高高興興地爬上床睡覺，臨睡前看的書是胡蘭成的《今生今世》，個人認為他筆下民國年間的江南鄉村有一種悠閒靜美的況味，是令人嚮往的地方。然後和寶寶做了一會小遊戲，大約十來分鐘，就是我用手指在肚皮上敲三下，停幾秒再敲三下，等一會兒，寶寶就蠕動了一下；再這樣敲敲，寶寶就在另一個地方蠕動幾下；等我把手放在那個地方，寶寶又換了地方蠕動。原來這是一個淘氣的寶寶，專門喜歡和媽媽捉迷藏呢？不敢繼續玩下去，怕寶寶在肚子裏太興奮，也怕寶寶太累。 　　
大概是凌晨了吧，被一陣疼痛弄醒。在肚子的右下面，接近闌尾的附近疼痛起來，不可能是闌尾炎，因為我13歲就把闌尾割了。我開始換一個姿勢睡，但是沒有用的，不管我是左側睡還是右側睡抑或是仰睡，甚至跪在床上也沒有用的，還是疼痛。汗很快都疼了出來。老大也被我折騰醒，問我怎麼了？我說疼，肚子疼。老大說白天檢查一切不都好好的嗎？我說是啊白天好好的，晚上就疼了。老大說白天你怎麼沒問問醫生怎麼回事？我說白天也沒疼啊！後來我們決定要是早晨還疼的話那就馬上去醫院。 　　
早晨起床的時候稍好一點，但還是不舒服。打電話去問母親，母親也不知如何是好？她又打電話去問了她的一位老同學蔡大夫，過了一會兒母親來電話說，蔡大夫問我尿多不多？我說多而頻。母親說蔡大夫說了胎兒太大，長得太猛也不好，她要你最好吃點維E加保胎丸，不然的話再疼幾次，會流產的。聽了母親的話心裏很難過。放下電話和老大及婆婆複述了一遍。為了慎重起見，我讓婆婆問問她小區的一位朋友高阿姨，高阿姨是大連人但在南昌生活了30多年是南昌某大醫院退休的兒科主任，不久高阿姨過來，詳細詢問了情況，然後笑著說不要緊，那是生長的疼痛，證明寶寶在長大呢，你想想小時候你長個子的時候是否也會感到腿疼過呢？婆婆趕緊接著說我們莉萍(莉萍小姑的名字)是喊過的。一場虛驚！我問高阿姨疼痛難忍那怎麼辦呢？高阿姨說那只有忍了，要不就用手安撫安撫寶寶。可是昨晚我安撫了，寶寶沒理我。高阿姨說你想想你若疼了別人立即安撫你你能立即不疼嗎？能即刻管用嗎？ 　　
聽到寶寶沒事，精神大振。下午就和老大、婆婆逛街，又去了華強北的茂業百貨。給老大買了一雙K‧SWISS鞋、一條TEXTWOOD牛仔褲、三條宜而爽紅色內褲(老大今年本命年)、本來又選了一件苹果的恤衫給老大，老大說一次別買這麼多了，我老婆掙錢不多也不容易的，我說你還好意思說你的那雙鞋子就近千元了；給自己買了一條漂亮的孕婦裙，穿起像三月的女學生似的；給婆婆買了一套睡衣褲，婆婆一再說一套睡衣褲就185元太貴了，說是那樣說但我知道婆婆心里高興。婆婆又給公公買了一件打折的恤衫。去收銀台交款時，寶寶又在肚子裏蠕動了幾下，我一邊安撫寶寶一邊說，寶寶乖啊，爸爸辛苦一年了，媽媽給爸爸買新鞋子新衣服呢！ 　　
從下午兩點開始直到晚上六點半我們才從茂業百貨出來，說起來真不含糊，四個月的準媽媽逛四個半小時的街，而且絲毫不見疲憊，婆婆說怎麼晚上肚子就痛白天肚子就不痛了？我說嗯呢，小孩兒都在晚上長個兒唄。 　　　　 日 　　　　初五种花 　　
初一看书。 　　
初二拜年。 　　
初三睡觉。 　　
初四逛街。 　　
初五种花。 　　
公司在每年的年三十都上半天班，这样一来，逛花市的时间就显得分外局促。早就和老大说好了，今年我们要去花市买几盆花。偏又逢上了深圳多年不遇的低温春节，于是就将买花的日子一推再推。眼看就要上班，眼看再晃悠下去就到了正月十五，初五老大一清早就把我推醒，今天我们去买花吧。 　　
买花前我们又给婆婆的同事拜了年，然后中午去外面吃了一顿，下午去了老大的同学家坐了坐，公公婆婆老大和我四口人才浩浩荡荡向一个花木场出发。虽说是已过了年，花木场仍有人在留守，从一家一家敞开着的门走进去，立即被空气中的花香包围，分不出到底是甚么花的香气，总之那花香就将你围绕着，久久挥之不去。 　　买花的人并不多，这从停车场上停的寥寥几辆车就可以看得出。走进花木小房子的人也没有几个。主人们淡淡地招呼：你们先看，看好了就叫我！然后年轻的夫妻两个一边喝着小酒一边看着电视间或用家乡话说些什么。我喜欢这清淡的人世间，不过分热情也不着意冷落，不多不少总是刚刚好的样子。 　　转了一圈儿，最后还是在花木场入口处的一家选了一些花木。老大说他们的口音好像广西的。其实那对夫妇并不是热络的人，自顾自忙活着自己手中的活计，但反倒增添了我们的一些信任。像小孩子似地问这问那，女主人用一口不甚标准的普通话有些费力地解释，可那有什么关系？那花是那样地茂盛和惹人喜爱呢！ 　　临了我们又要了一些花土。因为我们阳台上有一堆花盆，老大说要把这些花移植到我们阳台的花盆里去。回到家路过沃尔玛，老大又特意去买了一个花铲和花剪，我笑道：看样子你执意要当花农了？老大却看了看我，说，我从来没种过花，也没想过种花，怎么一下子就想起种花来呢？看来今年我们一定生个女孩儿。老大喜欢女孩儿，还在我没怀宝宝前一次吃饭，看到邻桌一家10岁左右的女孩儿抱着爸爸又搂又啃撒娇的神态，老大的筷子一直放在嘴边半天没往里送。直至怀了宝宝，一日去喝早茶，对面夫妇抱一个五个月的宝宝，老大不错眼睛地看小宝宝，我问对面妈妈是男宝宝女宝宝啊？回答女宝宝。老大就双眼放光。每天下班总要汇报一天的情况，每每说起年长已做了妈妈的女同事常常夸赞我的皮肤自怀孕后又白又嫩又光滑且连以前细小的斑点都不见了，看样子准生个女孩儿时，老大更是笑得眉眼不见。但去了老大的同学家后，同学的母亲说我脸上没有一粒斑，生男孩的机率要大些。老大坐了一会儿就赶快带我们到花木场，因为老大不知听谁说过，喜欢养花的人肯定生个女孩儿。 　　老大细心地摆弄了很长时间，就连婆婆也说从没见过她儿子还有这种耐性，终于满阳台被一排长着碧绿叶子的花木覆满，老大满意地用眼睛巡视一番，然后问我：你说，咱闺女像这里的哪盆花？ 　　　　日　　　　和我一起分享生命的喜悅的人兒 　　
進入孕第十八周的第一天，網上說寶寶長指紋了，還說寶寶吞食的羊水再經胃和腸的消化將變成胎便便，然後將留在寶寶出生後的第一張尿布上。 　　
從進入孕第十六周開始，老大才終於明白自己將是要做爸爸的人，就如同我也是在那時起才真正意識到準媽媽的責任一樣。一位去年生BB的同事渡完產假回來，第一眼見到我說：哦，你有了準媽媽的樣子了！我把這句話看成是對我的最高的誇讚。本以為隨著肚子一天天的滾圓身體會越來越笨重，但事實並不是象我想像的那樣的，仍能高抬腿，仍喜歡脆坐，做新媽媽的女同事說我動作仍然輕盈，我的感覺也是這樣子的！但家裏人仍不願讓我單獨去人多的地方，年前的採購活動也是和家人在一起的。我成都的女友說，你是個準媽媽了，只有你能對肚子中的小寶寶的安全負責，只有你才能保護他/她的生命！說這話時她剛失去她的寶寶。我們都很難過，卻一下子都成熟起來，是為人父母那樣地成熟！ 　　
老大也在我情緒不佳時忍讓我，更時常扳住我的臉，摳摳我的眼睛、耳朵、鼻孔或往裏吹氣。順便提一件隱私的事情：老大不會接吻，一直不會，他表達愛意的方式就是往我眼睛、耳朵、鼻子或嘴巴裏吹氣。我說其實也不必這樣，總之清楚自己是要做爸爸的人了，明白自己的責任和能會表達自己的關心即可。于是老大每晚向我灌輸一遍今年計劃賺錢數目字，叨咕著要養活我肚子中的小東西了；又誠懇而溫柔地撫摸我的小肚肚，無奈寶寶不解風情，隨便我甚麼時候把手放在肚子上，寶寶很快就有回應，有時候沒空理他/她，他/她就會撒嬌動個不停，除非你用手安慰一下他/她，或者用心裏對他/她說，寶寶乖啊，媽媽忙著呢？沒時間和你玩兒，這樣他/她才會安靜一會兒。可老大卻不行，摸了半天寶寶卻不理他，等他把手拿開了，寶寶才跑過來和他玩兒，肚子裏彭地被踢了一下，可老大早就翻過身看書去了。我在心裏對寶寶說：寶寶乖啊！你要愛爸爸，爸爸掙錢養家很辛苦！ 　　
經歷前三個月的情緒起伏波動，在第四個月後我享受著做準媽媽的內心的詳和安靜與快樂！畢竟從此以後，有一個小小的人兒要和我一起來分享生命的喜悅了。 　　日 　　　　　　　　　　　　　　
　　一起來跳拉丁舞 　　
我是比別的準媽媽更早地體驗到快樂的人，醫生說五六個月才能感受到胎動，而我卻在三個月末四個月初就有所體會了。我想這一方面可能源於我天生敏感的體質，另一方面我總以為和寶寶的屬相有關，小猴子嘛，就是活潑好動的。 　　
看了看網上十九周寶寶的情況，網上說如果寶寶是女孩子，她的生殖系統都已确立了。阴道、子宫和輸卵管已就位，卵巢里含有超过六百万个初級卵細胞。当寶寶出生后，卵子的数量会减少到一百万个，这將是她所有的卵子。那个成為宝宝的卵子年齡跟寶寶是一样的，它一直在等待寶寶長大后將它排出。如果寶寶是男孩子，男性生殖系統已經完全成型了。在孕期的第十周时睾丸已經成型并且開始釋放睾丸酮。在孕期頭三个月已經形成的男性外生殖器正在繼續發育：可以很清楚地看到阴囊部分。到了这个时候，寶寶皮肤開始產生一种乳脂状的物質，称為胎儿皮脂，由皮肤、細胞残骸、胎毛和全身毛髮分泌的油脂組成。这層蜡状的外衣保護小寶寶的皮肤，以免受到羊水的影响。這最後一項結結實實地否定了老大所下的結論：為甚麼剛出生的寶寶都像小老頭似的抽抽巴巴的呢？原來是在羊水泡的結果。 　　
不管是白天和黑夜，總能感受到肚子中那個小小的生命在手舞足蹈。我想寶寶是愛我的，要不他不會在我的體內那麼開心。每天洗澡的時候，都是我非常快樂的時候，這是我與寶寶獨處的最美時光，沒有工作打擾；沒有老大用冰涼的雙手的騷擾；也沒有衣服阻隔的干擾……當我用手撫摸一下我的肚肚，寶寶就用蠕動回應一下，就仿佛母子兩個在深切地交談。我問寶寶：寶寶今天好嗎？寶寶回答：我今天很好！我再問寶寶：今天你快樂嗎？寶寶回答：今天我很快樂！我又問寶寶：寶寶想做一個甚麼樣的人呢？寶寶回答：健康、善良、誠實、助人。我說：不錯，媽媽只希望你能做一個有用的人。等你長大後不管是會一項生活技能還是掌握一門生存藝術，我都希望你能夠讓你的生存本領給很多人帶來愉悅和受益。有時候，人僅僅為自己或家人活著是不夠的。寶寶說：媽媽我懂了！我說：希望你能夠真正地懂。經過生命最初的童蒙混沌時期，在成長的過程中我希望你能記起媽媽今天對你說的話。寶寶用又一陣蠕動來答應我。 　　
我一直深信，寶寶在出生後第一眼就能認出我來的，雖然這有點不符合科學常識，但是為甚麼我每天和他說甚麼他都懂我？我也一直深信，寶寶一定是個男孩子的，雖然這也沒有多少依據，但為甚麼從一開始懷上他，我就和他有了一種心心相通並且從此生命中又多了一份堅實的依靠的感覺？為甚麼我的眼前總也揮不去一個頭戴棒球帽，嘟著一張肉嘟嘟的小嘴，拿著小鏟子的一個蹣跚學步的小男孩兒的身影？ 　　　　 體重是越來越上升了，己達到120斤。可臉依舊瘦，身材也沒怎麼走樣，除了肚肚是突起的，因為身體竟沒多少肉，所以身體也依舊輕盈。好在臉色不錯，每天除了吃一些水果外，又買了一罐孕婦奶粉粉，早晚各吃兩勺。老大還規定我每天早晚各喝一杯牛奶。為了寶寶，我願意堅持下去。前天晚上因為沒甚麼胃口吃飯，只喝了三碗湯吃了幾口菜，若按以前這是可以的，可是我忘了肚子中還有一個寶寶，半夜中汗流個不停，我問老大是我餓了還是感冒了？老大說餓的吧，於是起身幫我熱牛奶，一大杯熱熱的牛奶喝下去後，內心妥貼了，看了看表是凌晨四點半。心裏一直向寶寶道歉：真對不起！媽媽老是忘了自己懷了寶寶，和寶寶說話時就想起了寶寶，吃飯時就忘了寶寶，讓寶寶餓壞了吧？寶寶就又蠕動個不停。我不知道是寶寶在回答我呢？還是在吃得心滿意足大跳他的拉丁舞？ 　　　　日 　　　　看海去 　　
寶寶第二十周了，不管是老大還是周圍的同事，即便是我都驚奇地看著肚肚以不可思議的狀態迅速膨脹起來。萬里出版機構的一位同事模仿台灣電視劇中小女生以誇張地口氣說我「好好可愛喲」。這位同事及他女朋友與我都十分相熟，沒事時也會開點小小的玩笑，我當然明白他的意思：他是說我從上到下都名副其實地圓滾滾了，更像一隻胖企鵝或者胖狗熊甚麼的。我現在的體重123斤，食欲旺盛，臉上無斑，臉形瘦削，全身上下沒有水腫，動作沒有明顯的遲緩，只是自己經常提醒自己要小心翼翼。 　　
寶寶依舊活潑好動，甚至在慈祥的婦產科醫生給他測量胎心音時，他也不忘往肚皮上踹上兩腳以示招呼。惹得婦產科醫生忍不住笑了起來：你看，你看，你家寶寶在動。我當然無比自豪地回答：我家寶寶四個月時就會動了。 　　
例行檢查中，接到婆婆電話，老大接完轉告：由於地鐵施工不慎將深南大道華僑城片區自來水主管道挖斷，家中停水，老太太下旨中午時自己解決午餐，愛在哪吃就在哪吃飯吧！ 　　
拿到一切正常的檢查單，老大問我去哪吃？一抬頭看到南山醫院對面的譚魚頭火鍋，遂決定去譚魚頭吃一頓熱辣辣的四川火鍋。其間寶寶在肚子中動了幾次，不知道是吃得開心還是辣得難過。回到家後，依然沒有來水，婆婆問我們中午吃甚麼？老大沒有吱聲我也沒有回答，若是讓婆婆知道我們兩人在外面胡吃大喝，我們肯定是自找挨罵。往管理處打電話，得到答覆是要在周六中午來水。傍晚時有水車來到小區，一家人除我之外拎著大桶小盆去搶水，就像電視中看到的缺水的印度居民一樣。晚上依舊沒水，去李連貴吃晚飯！ 　　
周六早晨老大跑步，然後他去上班。我洗澡、收拾房間、洗衣服、拖地。婆婆看我干活就很高興的樣子。下午老大回來，婆婆甚至還當老大的面表揚了我。稍晚陪老大去剪頭髮，在我東北的老家有二月二剪龍頭的說法，寶寶踢踢騰騰地肚子裏沒有一刻老實氣，猜想：或者干活干累了或者不知甚麼原因興奮了。坐在那兒，讓老大把手放在肚子上，隔著幾層衣服能清析地感到寶寶一腳又一腳地踢老大的手，是執著地一遍又一遍地往外推的樣子。寶寶的腳丫已經能夠踢到胃底部了。 　　
周日空氣很不好。老大的嘴一早起來就生出了水泡，我則開始嘔吐。婆婆從外面回來也是一副皺著眉頭誰也不理的樣子。早飯後我提議去南澳看海去，海邊的空氣或許能比市內好一些。帶好東西後又放一隻抱枕在車子裏，我耽心近兩個小時的車程寶寶受不了。可奇怪，周五去醫院檢查身體時，從華僑城到南山醫院那麼近的路程寶寶鬧騰了一路，折騰得我下車時幾乎雙腿發軟，而去海邊的路上寶寶卻十分安靜，幾乎一路消消停停地下來。老大說去醫院人家當然不高興了，去海邊玩，要是你，你不高興啊！路過大梅沙看到灰朦朦揮不散的霾，路過小梅沙依然是霾，直到南澳，以前老大經常潛水的那片海灣，空氣才好了很多，海風一吹，有些神清氣爽的樣子。雖是周日，這裏的人並不很多，或許是因為天氣還太涼，還沒到游泳的季節；或許是因為那裏較偏遠，無公共汽車到達，除非自己開車才能到那兒的緣故，總之那裏的人恰到好處的不多不少，海水也在中午時分恰到好處地漲起了潮水。大家拿出了水果零食在那兒吃。我坐在海邊一塊小礁石上一邊曬太陽，一邊看涌到腳邊又退回去的海水。 　　
「南澳的海啊，靜悄悄！海浪把船兒輕輕地搖，我的小寶寶睡著了，睡夢中露出了甜美的微笑。海風你輕輕地吹，海浪你輕輕地搖，讓我的小寶寶好好睡覺覺。」我一遍又一遍地輕輕哼唱這首《軍港之夜》改編的兒歌，一邊輕輕地安撫肚子中的寶寶，寶寶果然出奇地安靜，就仿佛在認真地聆聽媽媽的歌聲以及那輕柔的海浪聲。只是在我停下來的時候，寶寶會用小手一次又一次地拍我肚肚，好像在問：媽媽唱啊？媽媽怎麼不唱了呢？媽媽快唱啊！ 　　
有一群本地(南澳的那片海應屬於惠州)打扮的年輕人來到我坐的那塊礁石旁照相，于是我就走開了。我和寶寶的二人世界是不允許任何人來打擾的，哪怕是老大來了也不行。 　　
下午兩點左右我們向水頭出發，雖然我在水頭吃了幾次海鮮，雖然老大也去過幾次，但我們還是走錯路了，直到三點半我們才找到水頭。老大和婆婆買了一些海鮮和一條名叫青衣的魚(據說這種魚很貴因為是一定要從深海捕捉的，魚檔是萬萬養不活的)。一家人吃得不亦樂乎！　　日 　　　　孩子不是父母的私有財產　　
寶寶從第二十周開始，我登陸不了那個關於懷孕胚胎成長的網站，所以一時就無從了解這幾周來寶寶的生長發育狀況。今天已是寶寶第二十二周了，我想寶寶該會把手放在嘴裏吮吸了吧！老大依舊不肯配合胎教，除了那次說了一句「別再踢了」之外，每次都是把嘴放在肚皮上嚕嚕嚕嚕嚕嚕嚕嚕嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚的，然後跟我說胎教完了。我問老大你到底在說甚麼？老大說那是他和寶寶兩個人之間的祕密！ 　　
其實我也沒怎麼對寶寶胎教。我是那種面皮絕對薄的人，有人的時候總不好意思胎教。晚上回到家吃完飯洗完碗散完步再洗完澡沖完孕婦奶粉，爬上床時通常都已經十點左右了，胡亂翻翻書就要抓緊時間睡覺，第二天還要上班，即便工作量不大，但在工作時間保持旺盛的精力和良好的工作狀態也是一位職業女性應該具備的素質。　 　　
這樣一來和寶寶單獨相處的機會少得可憐！我沒機會也沒時間張口對寶寶說些甚麼或讀點甚麼。 　　
昨晚臨下班前，成都的女友發來短信。她似乎已從上個月失去她的寶寶的痛苦中恢復過來，她說她和先生正在看成都的房地產，準備進行房地產投資，為以後的寶寶降生及成長準備好優裕的成長環境。女友在成都一家十分有名的報社工作，月薪近七八千，還不包括年終獎金及住宅基金和每月手機話費等等亂七八糟的收入。先生在華西某大學行政人事部工作月薪也近三四千，兩人在成都買了房和車子而且都是一次性付清。 這遠比我和老大的經濟好得多，我和老大至今沒有房子，車子的貸款要在今年八月份才能還得清，而且在收入上我現在的薪水也沒有女友先生在成都的薪水多。我告訴女友，或許是收入低的原因，我從沒想過那麼多，並且我在經濟方面頭腦和意識幾近白癡，對於寶寶的未來也是沒有甚麼前瞻性的。我只關心現在或者寶寶出生後六個月以前的事情，學習一點育嬰方面的知識而矣，其他的我想有老大呢，如果老大的經濟能力讓我們喝稀粥我就喝稀粥，也沒甚麼可抱怨的。在內心深處我有種根深蒂固「嫁雞隨雞嫁狗隨狗」和「嫁漢嫁漢穿衣吃飯」依賴思想。女友說她不行她要努力賺錢讓她的小孩兒生活得好，我發了一句「兒孫自有兒孫福」給她。 　　
洗完碗後，婆婆說我竟然也吃了魚了。我說為了寶寶啊，前兩天腿抽筋缺鈣我還特意去超市找那種不含有味精和其它添加劑的小魚乾吃呢，主要為了補鈣。婆婆道：你對寶寶還真好！就不知道長大他對你啥樣？記住，希望越大失望越大。我說：生養孩子是做女人的責任和義務，我也只不過盡一份責任和義務而矣，我從沒有對寶寶有過任何希望，因為是一個母親，所以我只能這樣做。 　　
婆婆不止一次地對我提起你對寶寶太好，寶寶長大以後還不知道怎樣對你的話。 　　
我沒有對婆婆說過，雖然我生養孕育了寶寶，但是不等於寶寶就是我的私有財產，不等於我就可以有剝奪他選擇自己喜歡的生活方式的權利，也不等於我有要求他做一個孝子賢孫的權利。在他未成年前我養育了他，那是做父母的義務，而在他成年後他怎樣對待父母？怎樣步入社會？怎樣和世界互動？那是他自己的事情，可以說與我沒有任何關係的。我已盡了自己最大的努力告訴他如何去愛？教會他如何去學習？示範給他如何去融入這個世界？倘使他仍是一個冷漠自私的人，那麼只能說明我的教育失敗，而我們之間唯一可以聯結的關係只是血緣關係而矣，不代表任何意義，也不存在任何的意義。 　　
一個孩子，是父母生命的延續一點沒錯，但不是父母意願力的延續，他沒有義務承載父母的所有希冀，他只有贍養父母的義務，一如當年父母哺育他的義務一樣。自從他來到這世界起，從母親的體內脫離的那一刻起，他已經是一個獨立的個體，並始終以這一獨立個體的身份在這世界存在。不要因為他是父母的孩子父母就可以理直氣壯粗暴地干涉他的人生和他的人生選擇，就如同他從來沒有對父母的生活指手劃腳一樣，父母要知道他和你周圍所有人一樣是應當讓父母尊重的。 　　
親愛的寶貝，今天先和你說這麼多吧，既然你從沒有對父母挑三揀四，也沒有嫌我們不是很富有，還沒有嫌我這個做母親的人太笨，那麼我保證我和老大絕對不會對你有甚麼苛刻的要求的直至你長大成人。最後歡迎你來到我們身邊，希望我們仨一起過得快快樂樂其樂融融，畢竟，生命只有一次！而你的生命又給我們帶來那麼多的幸福和驚喜！ 　　　　日 　　　　　　　　
　　插播一下　　這是我還沒結婚時關於對兒子的想像　　給我末來孩子的一封信　　　　星 空 暖玉生香 　　　　
写给我未来的孩子 　　陶陶，我的孩子： 　　如果我能听到花开的声音，如果我能感受到星光在我的头顶上歌唱，如果我能闻到空气里弥漫的来自极乐世界的曼妙的花香，如果我能无时无刻地沉浸在美妙音乐里，我知道，这些都是你带给我的。 　　我从来没想过你是什么样子的，但我知道你早晚会来到我的身边，我和我最心爱的男人(你的爸爸一起)，把你从你的世界中唤醒，于是你带给我们一整座爱的花园连同装满全世界的咯咯的欢声笑语。 　　也许有的人因为看到你的黑眼睛爱上你，也许有的人因为看到你小胖手爱上你，也许有的人因为看到你胖嘟嘟的脸蛋爱上你，但是我们，没有任何理由没有任何借口没有任何托辞的一往情深的爱你，从见你第一眼就爱你，不需要知道你长大后的聪明、不需要知道你成人后的英俊、不需要知道你成年后的才气、不需要知道你成熟的能力、不需要知道你发自内心的善良……除了爱你，我们什么都不需要。我们对你的爱具体而真实的，就如同你的笑脸常翱翔在我们的梦里。 　　陶陶，因为你的到来，我才开始真正的成熟起来。不再耍小孩子脾气，不再漫不经心，不再没有责任感，不再随心所欲……是你一下子把我变成了一个真正的小女人，一个成熟的小女人。你来的时候，我爱上了思想，我更加珍爱生命，我从来没这样地尊重过生命，我从来没这样地深思过生命的意义，我从来没这么正视过生命的价值，我第一次被生命的神圣和庄严感动了。 　　因为你，我爱上了全人类。我爱好和平。我爱那早晨的朝阳。我爱那清晨的鸟鸣。我爱那草叶上的露滴。我爱那黄昏时的晚风。我爱动物世界中诞生的每一个幼小的生命。它们全部让我爱得心疼。 　　然而，这世界还是有战争的阴影。核武器、爱滋病、恐怖主义、生化武器……这些都还威胁着人类的生命，而我只能把你带到这样的一个世界里，原谅你的母亲的无能为力，我们既不能回到盛唐时田园般的牧歌生活中去，也不能到喜马拉雅去修炼，我们注定要生活在这个苦难的世界。 　　陶陶，把你带到这个世界也许是我的错误，假如让你感到惊慌和痛苦我向你道歉，说心里话，我们也不知道未来有一个什么样地旋程等着你，但是宝贝，我的孩子，我们仍然欢迎你的到来，欢迎你和我们一起学习爱人类，并且和人类一起受苦，一起流泪，一起祈祷和平的到来，一起平心静气地接纳这个不完美的，有时可以说是有点阴暗的、有点不公平的、有点不公正的、有点让人失望的世界。 　　陶陶，我的宝贝，知道吗？自从有了你我开始变得坚韧和勇敢起来，我竟然不再怕痛、不怕黑、不怕闪电、不怕血、甚至不怕那冰冷的死亡。我正视生活中所有面临的一切，为你，孩子，我会战胜它们。我从没有像现在这样热爱过生命，你教会我这样多成熟的思想和高贵的情操，我为你而感到骄傲！ 　　写到这儿，不禁想起童年中那么好的春天，我一片又一片地撕扯那盛开的玫瑰，就像撕掉每一天日历，我那么渴望长大的日子的到来，因为那满院的玫瑰花香让我感到又快乐又忧郁。 　　我是一个很早就懂得忧郁小女人。 　　玫瑰花没有了，生活还在继续。 　　而陶陶，你会有很多很多玫瑰树，我们会给你一个丰富的童年生活，我们给你一个完整的父爱和母爱，我们给你许多书，我们给你许多理想和梦幻，我们给你铺一床玫瑰花床，让你在那柔软鲜嫩的花瓣上嬉戏和睡眠。我们会让你不再忧郁。 　　当你会第一声叫妈妈，随后你也会叫爸爸。你会慢慢地认识你的爸爸，你会感叹于自己的幸运，因为你会发现的爸爸他那么地诚实、善良、宽厚、亲切、智慧而高贵，你还会发现你的父母相爱得有多么深。哪怕是你的到来，哪怕是经历很多年，他们爱得仍然如同春天的原野，清新而又生机勃勃。 　　陶陶，不要以为天下每一对父母都是这么相爱的。曾有很多孩子会在深夜中哭泣，在他们还没开始人生的时候，生命的意义便已经否定了。对于这种幻灭的痛苦，谁都不能给一个完好的诠释，谁都没有资格去诠释，那么，就和你的母亲一起祈祷吧：让所有的小孩都有完整的一份父爱和母爱！让所有的父母都爱他们的孩子，因为爱自己的孩子，因而彼此相爱。 　　陶陶，有一天我们还会教你明白：上天是不允许你吝守你的爱的。爱要给予，给予陌生的人，给予弱小的动物，给予一株患病的植物，给予孱弱的老者，还要给予疼痛和失败。不论在任何情况下，心中仍怀有爱的人，他的爱才会吐露芬芳。 　　记住，有爱就有快乐。有爱就有幸福。 　　陶陶，我以前总是说要像养小狗一样把你养大。事实上我们除了教会你学习，教会你爱以外，我们不会干涉你太多，除了尽最大可能去了解你、理解你。我们会郑重地蹲下身去听一个孩童成长的秘密，我们也会谅解和信任地和你走过少年的迷茫期。而当你长大成人，假使在未来的日子中你仍觉得孤单，假使你身边的男女朋友仍没有能够听懂你心底的语言，陶陶，你仍要记住回到你的家里，坐在你的母亲身边，我们的生命曾经一度以一脐带相系，相信这种相系会持续到我们生命的永恒。 　　人生总会有很多无奈的事儿，不能要求它太完美，陶陶，我们没有希望你如何地辉煌如何地出人头地，我们只祈祝你能健康、平安、并在艰难的日子中内心仍充满平静的喜悦。 　　陶陶，你不仅仅是我们的孩子，你也是这世界的孩子，你属于你的世界。 　　陶陶，上天把你赐给我，这是一件多么珍贵的礼物。你小小的身体深深地憾动了我，让我对生命更加惊服和热爱，就像在静穆的夜里仰头望向那深邃的星空，宁和美丽得有种让人想哭的冲动。 　　陶陶，你就是我们的星空，一看到你就令我们感到无比地安静和满心的欢喜。 　　日　　　　　　下面這篇應是第一篇懷孕日記(日期忘了)　　以寶寶的名義 　　　　每年秋季例行身體檢查的前一天，公司的傳閱文件上照例注明注意事項，比如懷孕的女同事不可以照X光胸透；比如懷孕前三個月的女同事不可以打預防流感疫苗等等。 　　
晚上下班回家忽然就想去藥店買測試早孕筆，其實每月的生理周期還沒到，和老大在前兩個月曾經努力認真又小心翼翼地想制造一個新生命來的但卻沒怎麼成功，於是就決定先不著急要小BB，等到過兩年再說吧！順便我們又把最近一兩年的計劃排了排，比如明年去新疆玩一個月，後年最好在埃及祝賀我們的結婚紀念日。結果去上海渡假時我們就又半心半意的又制造了一回，並沒想到能成功的。可是，測驗是陽性的。老大說恭喜你，你懷孕了！那語氣仿佛我懷孕和他沒有絲毫關係似的。 　　
第二天班也不上了，老大領我到婦幼保健站，出門之前老大已經詳細詢問他的同學：哪家醫院專業？哪家醫院服務好？一上午掛號、排隊、化驗，膽戰心驚地等到一個結論：我的子宮裏生長了一個剛剛36天的胚胎芽。慈眉善目的女醫生告訴我：現在還太小了，過三周再來檢查吧？同時給我開了一瓶葉酸，並囑咐我在懷孕前三個月要多吃點有營養的東西。我說我不吃肉，和善的老太太便說，那就多吃牛奶和雞蛋吧！我問老大：我還沒有準備好，怎麼這麼快就要當媽媽了？ 　　
下午六神無主地來到公司上班，第一件事就是向己經當媽媽的女同事請教：懷孕前三個月注意些甚麼？聽得我一身冷汗：電腦有輻射，傳真機也有輻射，複印機是千萬不可靠近的，不要跑不要跳，要穿平底鞋。要多休息，前三個月是胎兒神經和腦細胞生