& 历史架空
、、等所有耽美小说网站精彩小说分享和各种文章的阅读，无弹窗广告免费在线阅读，鲤鱼乡是一个全部都是完结耽美小说的网络bl文库。刚刚和相恋一年多的男友分手，心里好难受，哭的眼睛又红又肿。
他在去年背着我回去又找他的前女友，并且关系好亲密，我是一个月前发现的（他们在去年元旦彻底的没有联系），所以这段时间心里好难受，一直和男友吵架，质问他。
昨天是中秋节，我无中生有的说他，以前的女友打电话给他了，他发誓
刚刚和相恋一年多的男友分手，心里好难受，哭的眼睛又红又肿。
他在去年背着我回去又找他的前女友，并且关系好亲密，我是一个月前发现的（他们在去年元旦彻底的没有联系），所以这段时间心里好难受，一直和男友吵架，质问他。
昨天是中秋节，我无中生有的说他，以前的女友打电话给他了，他发誓说没有，其实也不会有的，不知我为什么会那样问他。
他现在是真心的对我，不知道怎么了，还是旧事重提。
今天中午打电话给他，说分手的事，求我不要分手，我坚持说分手，他同意，现在心里好难受，也有点后悔。
我是真的爱他。
真正爱上一个人是需要时间和缘分的，我能明白你现在的心情，我也经常和男友说分手，但只是嘴上说说，其实心里想到要真的分手又开始难过了。毕竟多年的感情，不是说分就能分的。男人也是需...
其他答案（共11个回答）
他马上就同意了？或者就没在当面求你了？这个男人也是...
我以前跟你一样，动不动就说分手的。其实现在才知道这样不好。
但是没事，我想你现在后悔还来的及。试着放下自己所谓的面子，自尊去找他吧！
是自己的幸福重要，还是自己的面子重要？
爱情不风流
有一个字，内心严肃的人最不容易说出口，有时是因为它太假，有时是因为它太真。
爱情不风流，爱情是两性之间最严肃的一件事。
调情是轻松的，爱情是沉重的。风流韵事不过是躯体的游戏，至多还是感情的游戏。可是，当真的爱情来临时，灵魂因恐惧和狂喜而颤栗了。
觉悟不风流，因为它是灵魂的事。真正的爱情是灵魂与灵魂的相遇，肉体的亲昵仅是它的结果。不管持续时间是长是短，这样的相遇极其庄严，双方的灵魂必深受震撼。相反，在风流韵事中，灵魂并不真正在场，一点儿小感情只是肉欲的佐料。
爱情不风流，因为它极认真。正因为此，爱情始终面临着失败的危险，如果失败又会留下很深的创伤，这创伤甚至可能终身不愈。
爱情不风流，因为它需要一份格外的细致。
爱情不风流，因为它虽甜犹苦，使人销魂也令人断肠，同时是天堂和地狱。
尽管真正的爱情确实可能让人付出撕心裂肺的代价，却也会使人得到刻骨铭心的收获。逃避爱情的代价更大。就像一部艳情小说也不能填补《红楼梦》的残缺一样，一万件风流韵事也不能填补爱情的空白。如果男人和女人之间不再信任和关心彼此的灵魂，肉体徒然亲近，灵魂终是陌生。如果亚当和夏娃互相不再有真情甚至不再指望真情，他们才是真正被逐出了伊甸园。
爱情不风流，因为风流不过尔尔，爱情无价。
这是他应该处理好的问题，告诉他你的想法，让他自己看着办～
其实这说明 她肯定是有外遇了 如果这段感情靠你自己去维持很难的 你们既然都有了孩子 那就不要让孩子看到她的母亲是这样的人 那样会对她的心里造成阴影的
该放弃就...
这样的男人在身边可以看到一大堆。有时我也不明白，为何男人会这样的，对这样的男人我以前的想法是觉得不可原谅的那种，真的好讨厌这样的人，以前常常会想，老公有外遇了干...
古人说：“瓜田不纳履，李下不正冠。”说得很明白，你为什么犯忌讳呢？就算你信任她，但是她的生活中还有他。就算你能做柳下惠，有多少人能信呢？因为你做得实在是不一般了...
亲，它这个是需要加盟的的吧，我查了，它网上要根本没有联系方式，如果你有意加盟填一份加盟资料过去，他们会主动联系你
答: 顺其自然这个事儿不能急,越是想越是没有平常心顺其自然就可以了,平常心心情放轻松就可以了。
答: 人是奇怪的动物。单身会烦恼。有男女朋友，又会苦恼。
烦恼比较好？还是，苦恼比较好?
不过我知道，凡是烦恼的人，都想往苦恼里钻。唉。何苦呢？
答: 心理咨询是实操性很强的技术，如果你想从事心理咨询事业，最好能提升自己的实际操作技能水平！
答: 喜欢他,就主动的去追求自己的幸福呀，你告诉他你喜欢便不是说你是个很坏的女孩或怎么样的，每个人都有权力去追求自己的幸福的想要的东西，告诉他，这样你可能会舒服一点，...
大家还关注
确定举报此问题
举报原因(必选)：
广告或垃圾信息
激进时政或意识形态话题
不雅词句或人身攻击
侵犯他人隐私
其它违法和不良信息
报告，这不是个问题
报告原因(必选)：
这不是个问题
这个问题分类似乎错了
这个不是我熟悉的地区
相关问答：1234567891011121314151 课& 经 心
他身上可能会有很多你以为自己喜爱的东西，但当你真的用青春、婚姻体验过后，才痛苦地发现，他并不是能与你“执子之手，与子偕老”的人。这是因为爱情开始之前我们对于自己需要什么样的爱情、婚姻还没有一个清晰的认识，所以，有一些问题，是我们邂逅爱情之前必须要经心的。
我们都说，爱情中的人，是被爱神丘比特的箭射中的人。
这句话我同意！毕竟两个完全不相干、没有血缘关系的人，能够遇到并且擦出火花，产生爱的感觉，是一个很神奇的过程。但是要知道，丘比特也很忙，他一年三百六十五天地干活，也没有一个假期或者休息日，忙忙碌碌了这么上千年，是不是也会有偶尔出错的时候？会不会也有闹性子、不敬业、怠工的时候？他一天要射出多少箭，会不会有盲箭、乱箭，会不会有误伤？如果这样的情况发生了，也就是你看到了一个貌似自己真命天子的恋人出现的时候。
请关注我说的是“貌似”，也就是他身上可能会有很多你以为自己喜爱的东西，但当自己接触下来，或者当自己真的用青春、婚姻体验过后，才发现，自己是被忙昏了的丘比特误伤了，那个人不是你“执子之手，与子偕老”的人。通常我们出现这样的失误的时候，都是因为我们对于自己需要的是什么样的爱情、婚姻还没有一个清晰的认识，以为一些华丽的东西就是能够让自己幸福的内容，以为一些问题，是不需要掺在对婚姻的思考当中的。然而，正是这些“以为”种下了一颗爱情的苦果。
所以，有一些问题，是我们邂逅爱情之前就应该深思熟虑的，有一些事情是我们要在遇到“他”之前就要过脑子、要经心的！
一、背着黄金上路，真的会幸福吗？
远行不带针。这是我们老祖宗告诉我们的一个古老真理：人要是准备走很远的路，就要轻装前进。之所以说它是真理，是因为每个人在生活的实践中对此都很认同，毫无疑义地接受这个观点。远行最好连针都不带，更不要说千吨黄金。如果你在一段旅途的开始带着很重的金子，那么你有可能遇到的风险，第一是你会被累死，第二是你会被砍死（遇到强盗）。不论哪种结果，这些黄金对于你的旅程只会起到破坏的作用，而不会让你轻松快乐。
普通的旅途如此，生活的旅途是否也适用这个道理？在人的一生中，金子是美好且有诱惑力的物质。我们在情感的道路上如果有这种物质保驾护航，我们的情感是否就会稳固和快乐？背着黄金上路，真的会幸福吗？
（一）外在标准的黄金男，背起来有些沉
现在很多年轻的女性朋友，在她们刚刚步入社会，进入情感的猎场时是有这样一个梦想的：找个富二代、官二代，或者找个事业成功的男人，再不济也要找一个高管！总之，干得好不如嫁得好，这样的观念在现在一些年轻人的婚姻观中是很被认可的。所以，找个黄金男是一些朋友择偶时给自己设定的一个硬性指标。
2010年上半年，广州市妇联主办的广州地区首届女大学生论坛首次发布《广州女大学生价值观调查红皮书》。结果显示，59.2%的女大学生愿意嫁给富二代，57.6%则愿意选择“潜力股”作为结婚对象。这遭到网友的猛烈炮轰，大多数男性表示“最讨厌要嫁富二代的女生”。为此，在网上掀起了一番热烈讨论。
从心理角度看，这个择偶观没什么可抨击的！
我们从小就做着“公主和王子从此过上了幸福生活”的童话梦，在这样温馨、美丽的童话故事中，我们逐步建立着自己的人生观和爱情观。然而，随着成长，随着时代的变化，人们的择偶观也在悄然随着社会的脉搏跳动、变化。
男士们抨击年轻女性这样的一个择偶观念是有些偏激的，有吃不到葡萄说葡萄酸的感觉。并不是因为我是一名女性，而是因为他们忽略了人性中趋利避害的天性。
人们在自己的一生当中，不论经历什么样的事件，都不会给自己主动找麻烦，大部分朋友不会说，我就愿意和自己过不去，什么不好我选择什么，什么让自己更有可能陷入困境我就选择什么。如果有这样和自己较劲的人，我个人认为属于心理病态，需要做一些心理咨询和认知调整。大部分朋友对生活的选择，都是让自己能够走上更加愉快、幸福的成长道路。同样，对待两性情感的选择，我们也会遵从这个趋利避害的天性。
记得老一辈在他们年轻的时候，首选的爱情对象是我们最可爱的人――军人。那个时候，军人是荣誉的象征，也是稳定生活的一个保障。后来到了父母那一代人，他们选择的对象是工人，这是因为在经济建设的初期，工人的社会地位很高，在同龄人中收入也比较稳定。再后来，人们选择的对象为知识分子，那是因为，知识就是力量，知识改变命运的社会共识，让社会对知识分子的尊重达到了一个高峰。而现在是经济时代，在这个经济社会当中，经济不仅是衡量社会发展的一个杠杆，也是衡量一个人是否成功、是否有能力的一个表面标准。
所以，在这个时候，我们很多年轻朋友将自己的目光锁定在这些制造财富神话的黄金男身上，又有什么值得厚非的呢？本质上，这和我们的前辈期待自己嫁给一个威风、正直的军人，和我们的父母期待自己能够嫁给坚韧勤劳的工人、内涵渊博的知识分子，是没有什么区别的。这是社会发展造成的。
然而，从对爱情与婚姻的认知角度来讲，却又应该给这个观点泼一盆冷水！
同样，在2010年上半年江苏卫视的《非诚勿扰》节目当中，有一个模样漂亮、身材凸凹有致的女孩，在和场上对自己表白的男嘉宾的一段对话引发了社会对于“物质女”的一番争论。
当时一个青涩的大男孩（我个人认为条件还不错）羞涩地讲述着自己对于浪漫爱情的憧憬，他说，自己现在虽然没有宝马车，但是自己有一辆自行车，他愿意骑车带着自己心爱的女孩游走在浪漫的黄昏，感受爱情的甜蜜。而后来被封为“物质女”掌门的那个女孩，用不屑、嬉笑的态度回应：我看还是算了吧。我还是觉得，坐在宝马车里哭，比起坐在自行车后面笑，要好得多！
此言一出，四海震惊。在日，美国《时代》周刊以醒目的位置登载了一篇题为《中国电视相亲节目：为爱还是为钱？》的文章。作者贾斯汀．伯格曼撰文指出，对于一小撮中国现代年轻女性来说，真爱都是关于数字的。在要求求婚者必须拥有幽默感、英俊外貌的同时，她们更在乎的是对方是否有房子、房子的大小、银行卡的钱数，当然有豪华轿车更好。至少，这些都是近来中国电视相亲节目中的情景。这些节目吸引了数百万观众的眼球，也招来了批评人士的无情炮轰，批评这些节目导致消极的、非传统的价值观在中国城市年轻人中盛行。那个女孩的话是中国当代80后爱情观、价值观的一个缩影。
我个人觉得这个女孩是代表不了当代80后女孩的价值观、爱情观的。在汶川、玉树的救援队伍当中，最为活跃、勇敢的，就是80后的年轻朋友们；在职场中，最为任劳任怨、努力奋斗的白领们，也大都属于80后。所以，说这个女孩是80后的代表，我相信只是因为国外某些人不了解中国年轻人。
就这个女孩的行为来说，不论她是为了出名，还是为了其他的目的，都无所谓，这是她自己的选择，她也将为那些话付出一些代价。咱们单单说一下这句话透露的一些社会择偶现象的认知角度。
谁都知道宝马汽车要比自行车贵。我见过的最贵的一辆自行车恰好也是宝马品牌的，售价是14万元人民币，如此昂贵的自行车也比宝马汽车便宜多了。从人趋利避害的天性来说，希望有条件的话还是坐在宝马车里，而不是自行车后座上，这原本没什么不对的。
但是，请大家不要忽略这句话的主谓宾结构。“我希望自己坐在宝马车里，而不是自行车后座上。”“我宁肯坐在宝马里哭，也不坐在自行车后座上笑。”这两句话是有本质区别的。
第一句话我们可以认为年轻人对自己的未来有美好的憧憬和有趋利避害的心态，但第二句话就是说我们为了某些貌似美好的憧憬，而放弃了快乐幸福生活的权利。这也正是当下很多朋友在选择自己的爱情归属时容易犯的错误，忽略了黄金男带给我们的到底是什么！
人的精力是有限的，你不可能找到一个人，又敬业，又顾家，在事业上叱咤风云，又对你温柔似水，对女人的所有需求和情绪都那么敏感，且回应得恰到好处，又只对你一个人有这样的敏感。这些完全相悖的性格特质是不可能出现在同一个人身上的，或者说几率很小。如果有这样的人，我们可以认为他就不是人，而是神！毕竟生活中还是凡人多，我们遇到“神”的机会还是较小的，所以，我们要清晰地认识到，什么样的生活才是自己真正需要的。
可能很多朋友会说，我都想要！看过《唐山大地震》这个电影没有？当救援的人问妈妈，要弟弟还是要姐姐的时候，妈妈说：都要！但是，事实是残酷的，只能救一个。在万般无奈的情况下，妈妈说：救弟弟。我们在生活中有时也要面临两难选择，你怎么取舍？
一个人，如果想要事业上有所成就，势必要付出更多的努力，这就是老话里常说的：台上一分钟，台下十年功。没有大量的时间和精力，人们怎么去积累丰富的经验和不断地提高自己的能力？
小佳的朋友给她介绍了一个男友，对方是某家房地产公司的部门经理。刚刚认识的时候，小佳觉得自己捞到了一个被人遗漏的“钻石王老五”。这位男友对自己也是非常喜爱，并且出手很大方。小佳非常开心！然而时间一长，小佳就发现自己是在和空气谈恋爱，在和信用卡生活。
每次两个人约好的任何活动，对方总是在最后时刻告诉小佳公司还在开会，或者还在和客户谈合同，或者工地巡查还没有结束，等等，并以这些理由取消约会。虽然每次男友都会对自己的行为深表歉意，并且真诚地让小佳拿着自己的信用卡去购物散心，但是小佳对于这份爱情的幸福感逐渐消失。小佳和这个优秀的黄金男交往了半年的时间，两个人真正坐在一起踏踏实实地吃饭没超过五次，看电影半次（看到一半，男友被单位召回），出门游玩的计划无数，但无一落实。
小佳从开始的委屈逐步变为愤怒，她每次接到男友打来取消活动的电话就会和对方发脾气，甚至哭闹。男友开始还哄一哄她，最后也放弃了希望小佳能够理解自己的愿望。要知道，在这位男士的工作环境中，竞争不是一次两次的提升机会的问题，而是每一分钟你的言行举止稍有疏忽或者懈怠，就有可能面对很严重的后果。不进则退，想要获得事业的稳定和成功，就需要更多的投入和付出。这位黄金男以往也有过很多不错的女性恋人，但无一例外，都是因为不能忍受一个人的恋爱而放弃了他。
天上不会无缘无故掉下一个黄金男，如此好的男人能够成为“剩人”恐怕也不是因为你的运气好！想要找这样一个经济黄金男，恐怕你还要为他的事业而奉献牺牲！
另外，我曾经接到过一个很有文学造诣的女性朋友的咨询来信，信里诉说了她的苦恼。在她以往的生活中，一直是孤孤单单一个人，直到一个和她一样对文学有很深刻的理解，对美也有很好的感受力，对她的一言一行也能够做到“心有灵犀一点通”的男人出现。她感谢上苍给自己送来了一位“宝哥哥”。然而，交往过一段时间后，这位“林妹妹”就发现，自己这位深谙女人心的“宝哥哥”，的确对女人有很深的理解，对女人的美也有很强的洞察力，因为他把自己周围所有姐妹的芳心都打动了。并且，他也真和现实版的“宝哥哥”一样，对女人爱惜不已。虽然这位情感黄金男对于自己的行为指天对地地发誓，说自己并没有任何不轨行为，但是看到自己深爱的男人，贪恋的并不只是自己的美貌和才华，而是对每朵鲜花都那么眷顾，估计这样的“蜜蜂”你拍死他的心都有！
其实，这位女士遭遇到的这位“宝哥哥”也没有什么不可理解的。如果他在其他所有女人面前都是“许三多”，单单在你面前成为“宝哥哥”，你不觉得}得慌吗？首先，他的体贴入微，对你的细腻情感作出回应，需要大量的实践经验作为背景。其次，一个人的人格是统一的，没有特殊的目的是不会有反差很大的行为出现的。如果他单单对你一个人这样风趣幽默、体贴入微、感受力超强，那你反而要掂量一下，这个人是不是有什么图谋不轨的企图。
就我自己的生活经验来说，我家那位憨厚幽默的胖先生，虽然不会对别的鲜花垂涎，但他出去玩的时候，也会和其他女孩逗个乐，打个哈哈啥的！这就对了，这叫人格统一。
面对这样的情感黄金男，你需要忍受的是他无意间对其他异性的关注可能引发的暧昧。
还有，面对超级孝顺黄金男，你们之间或许总要隔着几个和他有血缘关系的家人！我认识一位著名的摄影师，他择偶的唯一要求是：只要这个女人能满足我妈所有的要求，顺从我妈所有的思想，我别说宝马，给她买马队都可以！这时候，你要背负的恐怕是至少两个以上的人，甚至要背负黄金男的家族，累不累？
（二）优秀男人是社会财富，不属于你
我们要什么样的男人？优秀的男人！什么是优秀的男人？事业成功，性格无缺陷，人品高尚，孝顺父母，热爱家庭，正直善良，关键是要爱我，疼我，而且只能够爱我疼我！这样的男人有吗？有，但他几乎不会属于某一个女人，他属于社会，属于更多的女人。
要知道，人有几种与生俱来的东西，叫做人性、原欲。人性是人生下来就存在的。比如对于物质和权力的贪婪，比如趋美（好色），再比如懒惰、放纵，这是人们生下来就拥有的一些性格特质。原欲是人性爱的本能，自我的爱、对双亲和子女的爱、对朋友的爱，也包括对无生命物品如艺术作品的爱、个人对国家的爱，甚至对一个抽象理念的爱。
我们都不能让自己无限制地去释放人的本性和原欲，因为我们是生活在社会环境当中，我们的世界中不可能只有自己，在成长的过程中，我们会通过学习各种知识和技能，让自己对于人的天性和原欲有所控制、压抑，以便于更加符合社会对人的基本要求。这就是人的自我塑造。
既然有压抑，就会有释放。人性、原欲的释放，通常会出现在人们自认为安全的环境当中，那就是自己的家庭内部。
怎么释放？暴露真实的自我。在越安全的环境中，这样的自我暴露也就越充分。你期待和你相爱的是那个在社会当中带着完美人格面具的恋人，还是一个真实的“人”？
所以，我们寻找“白马王子”的时候，不要去找一个没有任何瑕疵的回来，因为他还没有释放过，还在压抑自我的过程中。找一个已经在生活中充分释放，已经完成自我压抑救赎的人更为安全。
《爱情呼叫转移》当中范冰冰饰演的那个漂亮的女警察，一直执著地守候着自己的择偶标准：找一个和自己一样爱情、婚姻史干净单纯的对象。即便出现在生命中的这位男士的确让她觉得很不错，但因为对方曾经有过婚史，也不能凑合认同。
同样，在我们的现实生活中也有很多这样的女性朋友。我闺密的堂妹，今年31岁，某汽车杂志的编辑。她在大学有过一个男友，两个人是初恋，很美好的校园爱情，但是面对毕业后男友要离开这个城市的状况，两个人的爱情也走到了尽头。从那天开始，堂妹就开始漫长地等待爱情的再次光临。按说这位堂妹所在的环境中也不全是同性，她的爱情为什么会迟迟不到？堂妹回答很简单，因为她要找一个没有恋爱史的男士，只有这样的男士才会给她初恋的感觉。在这期间，堂妹也经历过几个没有过恋爱史的男性朋友，但她认为对方不是不解风情的木头疙瘩，就是性格鲁莽的毛头小子。
难怪她会有这样的感受，要知道，堂妹在初恋的时候，她和自己的男友都是从羞涩到开放，从稚嫩到成熟，那个男人已经陪伴她成长到一个对爱情有了基本认知和操作经验的状态。她现在期待的那份感觉，与其说是一份青涩的初恋，倒不如说是在单纯的交往目的下产生的那份松弛的相处模式。
对于爱情所需的认知偏差，导致了这位闺密的堂妹至今仍然留守在“剩女”行列中，不知道她要等到什么时候。三十多岁还没有过恋爱经历的男人，谁敢要啊！
要知道，从心理学角度来看，每个人在自己的青年时期，所学习的不仅仅是文化知识，也有人际交往的知识。那时候的恋爱，基本上都是婚姻的一次实习。如果没有过恋爱的经历，又怎么能够在充满竞争的社会中，在各种复杂因素的干扰下顺利地收获自己的爱情呢？
我认识一位传媒大学的教授，在新生入学的第一节课上，那位教授对孩子们说：你们来大学有两个事情必须去做，第一，专业知识的掌握；第二，至少谈一次恋爱。
在中国思想的影响下，我们更愿意找一个情感史“干净”的对象，而在西方很多国家，年轻人更倾向于找一个“坏男人”，希望找一个有过几段恋爱经历，甚至有过一次婚姻经历的男性朋友。其实道理也不难洞悉，与其让自己成为陪伴他成长的对象，不如找一个玩够了的男人。当彼此都经历过爱情后，真正知道自己需要的是什么样的情感、什么样的人之后，再进入婚姻。对你，对他都如是。中国有句老话：“少年不风流，老年必下流。”这就是人性的一种平衡，人总是对自己所经历的有所期待和不满。很多恋情、婚姻不和谐的原因，就有一部分是和补偿心理有关的。
我们应该选择什么样的对象作为未来婚姻的人选呢？这个话题我们将会在第三章中单独讨论。
刚刚我们说过，一个好的男人是属于社会的，当他回到家庭时就会暴露自己，而产生一些你熟悉、期待的性格和习惯，但这也并不妨碍你找到一个优秀的对象，去进入甜蜜的两性关系。只不过，在你和他建立这样的一个关系之前，要做好背负他社会人格面具之下那个真实自我的心理准备。优秀的男人是社会财富，是用来欣赏和崇拜的，真实的男人才是用来与之生活的。
（三）是你让他停下，还是他需要停下
是你让他停下，还是他需要停下？这个问题，恐怕很多人在进入一段情感之初，都没有仔细思考过。
当你面对一个心仪对象的时候，是你的什么让对方停下了寻觅的脚步？这个让他停留下来的特质，就是你竞争的优势资本。如果没有搞清楚这一点，就很容易丧失我们的优势。
柳丁是一个单位人力资源部的主管，她幸运地找到了自己的白马王子，在经历了爱情后，他们进入了婚姻。没多久柳丁有了一个可爱的宝宝，但问题随之而来，事业和生活有时候是有矛盾的，尤其对于身在职场的新妈妈来说，毕竟人的时间和精力是有限的。柳丁和丈夫的父母都在外地，把孩子放在哪个老人的家中自己也不会放心，完全交给保姆更是不稳妥。于是，柳丁决定辞职做一名全职太太。
柳丁的孩子一天天健康长大，而她却发现，她和丈夫的距离也一天天变得疏远。两个人之间的默契已经不复存在，两个人的亲昵也早就成为记忆。他们来到我的咨询中心。当我和柳丁丈夫沟通后，我发现了问题的症结：这个男人爱的那个女人，消失不见了。
柳丁的丈夫说，自己条件很好，很多女孩曾经对自己非常喜爱。之所以会选择柳丁，是因为这个女人身上有一种对事业的执著，对事业发展的敏锐感受。果敢机敏的个性，雷厉风行的办事风格，这些让他很欣赏。然而，成为全职太太后，柳丁仿佛变了一个人。柳丁言谈中的所有话题都变得那么琐碎，交流的内容也繁复得近乎乏味，每个问题柳丁都犹犹豫豫，什么事情都做不了主，一切问题都要自己拿主意，而柳丁变成了一个执行者，他觉得非常累。
当我们爱上了的时候，就会忽略自己的优势特质。到底为什么这个人会为你停下脚步，你如果没有非常清晰地弄清楚，就有可能犯柳丁的错误，天真地以为他爱你，就是爱你的全部，而不是因为你和别人有很大的区别，他被你吸引的是因为你的那个特质。
如果我们没有弄清楚男人们到底爱上的是什么，当我们轻易地放弃了自己的优势时，他们是有可能去其他人身上寻找吸引他们的那个特质的。
另外，还有一种情况，当我们面对一个心仪对象的时候，尤其是当他成为你囊中之物的时候，请注意不要得意忘形，不要真的以为自己有很多超越其他女性的优秀之处。要知道，人以类聚，能够和优秀男人进行交往的人，大概也不会差到哪里去。所以你让他停下来只是一小部分原因，更多的原因是他自己产生了找个港湾停靠下来的愿望。
有了这个基础的认知，我们就会规避掉一个风险：这个港湾的风景日久不变而令人厌倦。如何维护这个港湾的风景，不断增添新的基础建设，以避免停靠的那艘豪华巨轮重新起航？
或许你有些不甘心，凭什么我就不是靠魅力吸引到他的？
不凭什么，就凭你找到的是个黄金男。
事业很成功的男士的性格我们可以大概看看，基本上具备这样几个特点：虽然很多问题貌似尊重地征求女士的意见，但基本上仅仅停留在“征求”的过程当中，这种性格我们称之为高自我（只相信自己的判断力和经验）。
对于很贴心的员工和亲近的人比较苛刻。他们有很好的心理原因去这样要求你，就是他们希望自己身边所围绕的人，自己所选择的最亲近的人，都如他一般好。因为你是他所选择出来的，所以你不能有瑕疵，这样的行为特质我们认为属于完美型人格。
由于长期拼搏在商海当中，养成了一种当机立断、说一不二的思维模式和行为习惯，也就是说这个人权威性较强。
相对于一个高自我、完美型人格、权威性较强的黄金男，他们选择女性伴侣的目的其实真的没有那么浪漫和复杂，很大一部分男性朋友选择女性的原因很简单，就是因为自己需要家庭，甚至因为自己需要孩子，这是他们实现完美自我的一个步骤。
我这样说，没有任何贬低这些黄金男的意图。每个人对于婚姻的需要都是有不同动机的，作为将全部奉献给事业的男性来说，这样的婚姻动机没有什么问题。只是，我特别要告诉“幸运”地遇到这些男性的女性朋友们，不要期待在这样的婚姻中寻找爱情的浪漫、甜蜜。或许，他在结婚前，或者结婚之初会有一些温情，毕竟，一个男人和一个女人结合总是要有情感基础的。但随着时间的流逝，他的精力依旧会回到他熟悉的“正轨”当中去。那时候，你或许会有很多的失落、委屈。
当你成为他停泊下来的理由时，你们的关系的主动权在你的手中稍显多些；当他只是希望自己有个港湾停泊下来的时候，他就有很大的掌控权。
面对第一种状况，女性朋友们要审视自己的优势，不要忽略优势保护。面对第二种状况，就通过家庭其他成员的情感维护来更好地巩固自己的地位，多渠道地建立自己的幸福来源，比如：孩子、家人、闺密，等等。多做些让你觉得自己有价值的事情，比如：继续工作，参与公益事业，得到男性家庭成员的认可，等等。
（四）背着黄金上路有些累！
找一个黄金男的确能够让自己快速进入物质极大丰富的生活状态，也能够让自己觉得自我拥有多于其他女性的价值。但是，这个背后，你所要承担的、牺牲的、隐忍的，恐怕也都是你到时候无法与朋友倾诉的。
要面对情感对象选择的时候，请不要只把目光盯在他的物质资产上，也不要仅仅盯住一个你重视的问题，要知道，当我们的眼中只有一个注意点的时候，就会容易形成注意力偏执状态，也就容易忽略很多其他的自身需求，或者忽略掉对方身上一些显而易见，且在两性交往中不应该忽略的问题。
要想一下，自己梦寐以求的那个人出现时，你已经拥有什么样的心理力量和现实能力，背负着这一大口袋的黄金走在人生旅途中，你会不会觉得喘不上气来。
人生的幸福有很大一部分在于体验和创造，最好的未必就是最合适的。找到适合自己的，并且在这段关系当中你还有创造的空间的半糖男人，你的幸福指数恐怕就会高一些。
农业大学心理研究所的主任施钢老师曾经问我：“燕谊，你觉得什么样的男人算是一个可以将自己给予对方的好男人？”
我很仔细地思考后，回答施钢老师：“对父母孝顺（这是看他的家庭观念的渠道）；不一定有很成功的事业和财富，但一定要有人生智慧（其实就是情商，这个东西是处理以后夫妻矛盾、家庭成员间问题很好的基础）；不论多少，能够为社会创造财富（不是游手好闲之辈）；最后一点最重要，不论他实力如何，关键时刻要能为自己扛事（再有能力，遇到问题不给你援助，再有钱，不给你花，也白搭）。做到这几点，我觉得就是一个很好的、我愿意托付的男人。”
没有那么全方位合适的人会在人生的某个地方等着你，因为每个人都无法回答出什么是合适，合适多少才算合适。
二、从心理角度看门当户对
什么是门当户对？
“门当”原本是指在大门前左右两侧相对而放置的一对呈扁形的石墩或石鼓（用石鼓，是因为鼓声宏阔威严、厉如雷霆，人们以为其能避邪）；“户对”则是指位于门楣上方或门楣两侧的圆柱形木雕或砖雕，由于这种木雕或砖雕位于门户之上，且为双数，有的是一对两个，有的是两对四个，所以称之为“户对”。
根据建筑学上的和谐美学原理，大门前有门当的宅院必有户对，所以，门当、户对常常被同呼并称。又因为门当、户对上往往雕刻有适合主人身份的图案，且门当的大小、户对的多少又标志着宅第主人家财势的大小，所以，门当和户对除了有镇宅装饰的作用，还是宅第主人身份、地位、家境的重要标志。
在古代，人们给自己的孩子寻找联姻对象都是请媒人来进行的，而媒人为了给两家的综合指标做一个准确的评定，也会参考这两户人家的门当、户对，久而久之，门当户对逐渐演变成社会观念中衡量男婚女嫁条件的一个成语，其原来的意思反而逐渐被人忽略了。
（一）为什么年轻人喜欢挑战门当户对
说到门当户对，我们年轻的朋友很反感这个词，认为将人作等级划分，是对人的一种不尊重，也是对情感自由的一种压抑。甚至我们不难看到很多年轻的朋友会放弃父母、家人给安排好的“美满姻缘”，而去和一个和自己家庭状况相差甚远的异性开始轰轰烈烈的爱情，往往是家人越反对，爱情就越甜蜜、越坚持。
程萧毕业于北京某名牌大学，在她的成长道路中可谓一帆风顺。父亲是南方某个大学的教授，母亲是一位精通绘画的艺术家，父母两个人的情感很融洽。程萧生得既清纯美丽又聪颖，儿时家人的宠爱，学习生涯中老师的偏爱，自己多才多艺的聪慧，让这个女孩成了一朵温室里的鲜花。在程萧读大四的时候，她遇到了自己的爱情。对方是自己在参加实习过程中，在实习单位结识的一个公司同事许武。许武高大帅气，不大的眼睛透露出一丝玩世不恭的神情，说话很幽默，颇有些影星孙红雷的味道。许武是北京人，他的父母都是很早就下岗的工人，后来父亲开出租车，母亲在某个市场中做些小生意。
程萧对许武产生浓厚兴趣的原因恰好是许武并不像周围很多男士那样对她百般顺从、趋之若鹜，许武总是不冷不热地面对程萧。一次程萧抱着两大摞文件和另外一位抱着一摞文件的实习女生从电梯出来的时候，恰好许武路过，许武毫不迟疑接过另外那个实习女生手中的文件。程萧委屈地叫道：“为什么你不帮我？你没看到我手中的东西要比她多很多吗！”许武坏坏地笑道：“帮你的人会很多，多我一个不多，少我一个不少，还是把我留给最需要的同事吧！”
自此，这个叫许武的男人闯进了程萧的心扉。可以说这段情感表面上看是程萧更为积极主动，最终，在实习结束的时候，两个人成了情侣。
我之所以说他们的情感表面上是程萧更为主动，因为不排除许武使用了一种很特别的追求异性的方法，就是冷淡、拒绝。
如果你面对的是一个对众星捧月的环境已经习以为常的异性，那反其道而行之往往会让你在对方心目中留下很深刻的印象。因为你和别人不一样，所以你会被关注。但是这一点并不是适用于所有的人，只有你自己身上的确有超越别人的一些特点的时候，也就是你有冷淡对方的资本的时候，你才可以用这个欲擒故纵的方法，否则就有丑人多作怪或者性格怪僻的嫌疑。许武吸引程萧的是他身上某种独特的气质，他有一种北京男孩特有的“坏坏的”味道，有点自命不凡，有点不屑一顾，有点玩世不恭，这样的一种气质是和北京的特殊地位和深厚的文化相关的。因为北京是首都，所以很多朋友会有优越感；因为生长在这里，相对生活压力较小，所以对很多东西的追逐没有那么执著，总之，很多因素塑造了这种气质，而它也是一部分北京男孩具备的独特的东西。而许武给程萧呈现的就是她以往生活中没有人有过的一种状态。
从来没有见过闪电霹雳的温室小花，突然看到了生活中的另外一种风景，这样的吸引力可想而知。从来都是众人的中心点，突然被别人边缘化，这样的失落可想而知。从来都是自己说一不二，现在突然失去了控制能力，这样的不甘心可想而知。
从心理角度看，很多朋友的内心中由于自己没有过什么真正的挫折和失败，所以认为自己能够控制局面的能力是绝对的，当生活中的某些问题失控的时候，人们会更加愿意去验证自己的魅力，更加愿意去感受新鲜的内容。因为他（她）相信，自己是有驾驭能力的，如果自己是在作自我牺牲，那么就更应该有驾驭事态的心理优势。
程萧的父母得知女儿这样的一段情感后并不支持，他们早就为女儿设计好了未来的道路：让女儿大学毕业后出国，然后在众多世交的孩子当中选择一个能够和女儿匹配的男孩子。
当然，这样的反对无济于事。反而父母反对的力度越大，程萧坚守爱情的决心也越大。其实道理很简单，因为父母的反对增加了程萧潜意识里自我牺牲的成分，而她没有过任何的失败经验，再加上自己又如此自我牺牲去成就爱情，那么她就会认为自己更有把握控制住这样一份浪漫的爱情。
与其说程萧在谈恋爱，不如说她在叛逆的过程中验证自己的价值；与其说程萧在坚守爱情，不如说她在坚守着对于自己应该是一个成功者的信心。
程萧为了挑战父母门当户对的传统，为了向父母验证自己的选择是没有错误的，开始了对许武的改造过程。从言行举止到穿衣着装，程萧都在很贴心地给许武以指导。最终，许武爆发了，他说：“如果你需要你父母欣赏的那种男人，你大可以从他们给你安排的那些对象中去寻找一个。我不是他们，如果我是他们，你和我也不会有开始。我就是我，我受够了！”
貌似一个浪漫爱情对门当户对的反抗，其实很大成分是叛逆中自我证实的过程，获得中自我满足的过程。心理学对于这样的现象称之为：叛逆，罗密欧朱丽叶效应，圣母情结（牺牲自我，拯救对方）。
当然我不是说所有不是门当户对的情感都会出现问题，这只是我们成就爱情和稳定两性关系的一个关注点。当进入门当户对这样的情感关系中，它的稳定系数会高一些。而且，我认为在门当户对这个概念中，除了一些外在的物质衡量条件外，在当代更应该加入家庭教育的门当户对。
（二）为什么要门当户对
爱情的天荒地老是大部分人都会有的梦想，然而生活是现实的，我们看到的大部分激情和浪漫的爱情会随着时间而冷却。但是根据调查统计我们发现，共同的理想、共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯等因素在维持感情中的重要性是与日俱增的。
印度学者古普塔（U.Gupta，1982）等的一项研究很有说服力。他们访问了很多对夫妻，发现以激情、浪漫爱情为基础而结合的夫妻婚后五年，彼此爱的情感会逐渐下降；与其形成鲜明对照的是，由家庭扶助安排、建议而结合的夫妻，开始的爱情水平并不高，但是随着时间的推移，他们的感情会慢慢增加，五年后会大大超过因爱而结合的夫妻们。在这统计表中，我们看到爱情和两性关系相处年限的分数分别是：
因激情而结合的两性关系，在第一年的时候，爱情得分是将近70分，在第二年到第五年的时候，爱情得分基本持平在70分左右，但从第五年到第十年开始大幅度下降，到第十年的时候爱情指数得分是略低于40分。
门当户对的两性关系，在第一年的时候，爱情得分仅仅是55分左右，但此后会不断攀升，到第五年的时候会逐步上升到将近70分左右，在第五到十年间也是维系在将近70分这个分值区间。
我们为什么要门当户对？因为我们从小生长的家庭环境给予我们的不仅仅是衣食住行，给予我们更多的是属于自己的人生观、价值观、情感观，而我们现在的思考习惯和行为习惯也大都是在家庭成长过程中完成的。
不排除两个纯粹因为爱情走到一起的恋人，也会人生观、价值观、生活习惯、思维模式相近，但这样的幸运并不是每个人都可以遇到的，或许我们要经历很多的人生实践才会对这样的问题有一个答案。不过，用青春去挑战命运是一个损伤比较大的付出。为什么我们不能在最开始选择的时候就给自己更多的一些客观参考，难不成你的爱情就是为了去挑战自己或者对方的极限而发生的？生活需要现实，幸福需要智慧，爱情跟婚姻不同，多了审美而缺乏审视。
而且，我刚刚说过，门当户对已经不再是以往狭义的物质上的门当户对。祝英台的员外老爸从门当户对的角度考虑，把女儿嫁给了不学无术的太守之子马文才，最终酿成了梁祝的爱情悲剧。这是为什么？这不是已经很门当户对了吗，怎么还会有这样的悲剧呢？因为他们的门当户对就是停留在物质的层面上，而忽略了精神上的匹配。祝英台在外求学若干年，虽然她的学习生涯中一直贯穿着浪漫的爱情，但这也只是配菜，毕竟人家梁山伯那时候还不知道祝英台是个女儿身，两兄弟吟诗作赋北窗里，精神上的门当户对是成立的。再者，那个时代佳人为何愿意嫁才子，也是因为才子是有很好的上升空间的，是可以通过科举等制度考得功名的，也未见得祝英台嫁给梁山伯就要一辈子吃糠咽菜。而马文才出生在太守家中，据某个《梁祝》版本说，这就是一个恶少，他的上升空间不仅没有，还会坐吃山空立地吃陷。如此说来，这样的门当户对就显得过于狭隘片面。
我们现在还没有开始恋情的年轻朋友，当你们用“门当户对”这把尺子去衡量你的交往对象的时候，更多应该参考的是家庭内部的和谐程度和生活方式的门当户对。
如果你已经在一份并不门当户对的情感当中，那就请不要一味地贪恋爱的激情，要给自己的激情降降温。用多一些理性的头脑去思考，如何给你和他之间建立更多的共同爱好和兴趣，为你们的生活制造出一些共同为之奋斗的目标和方向。在制造相同目标的过程中，用改变自我、接纳、宽容的心态，为你们创造思维和生活习惯上的相似性。
三、嫁给凤凰男不是家庭矛盾的开始
虽然从新中国成立开始，我们就一直宣传男女平等，但是即便是21世纪的婚姻价值体系里，依旧还是伴随着男权式的倾斜，这恐怕和我们中国悠久历史和社会对于两性关系中男性角色的定位都有着密不可分的关系的。在两性交往中出现的一些问题就是因为性别，凤凰男女大量出现在大都市中，凤凰女的情感问题还相对较少，而凤凰男则成为很多女性青睐，却又犹豫不决的对象。
这其中也是和男性性别的特殊性有着很大的关系。
（一）凤凰男的价值排序决定你的幸福指数
凤凰男这个说法，随着《新结婚时代》这部电视剧的热播，已经被大家所熟悉，它已经成为某类男人的一种身份标签，指的是集全家之力于一身，发奋读书十余年，终于成为“山窝里飞出的金凤凰”，从而为一个家族蜕变带来希望的男性。他们进城市后，娶了孔雀女（城市女孩的代名词），过上了城市生活，但由于原先的农村身份打下的烙印，使得他们与孔雀女的爱情、婚姻和家庭，产生了种种问题。
每个人的心目当中什么因素最为重要，他就会以此作为出发点去处理他所面对的事情，并且会因重要程度不同而去安排自己生活内容的中心和思维的中心。所以，我们要知道凤凰男的价值排序，就不会让这么优秀的男人成为女性选择情感对象时的一块烫手山芋。
凤凰男情感价值排序第一位：家庭支持的恩情。
大城市年轻人眼中的生活和从农村拼搏奋斗出来的这些年轻人眼中的生活是有很大区别的。我们觉得衣来伸手、饭来张口没什么，这样的生活状态平常得不能再平常。但是对于很多凤凰男来说，这样的生活状态就等同于天堂。全家人的物力都围着自己的求学之路，甚至有的兄弟姐妹还会因为自己的升学而放弃他们改变命运的机会。这种负债情感，会让很多凤凰男背负一生。
作为女人，当自己到一定的年龄后就会和原生家庭逐步分离，将会以自己的小家庭为主要的情感倾注对象，会觉得自己的义务责任更多为自己的小家庭而产生。但是男人是有区别的，尤其是家族中比较有能力的强势男人。他们不仅仅要经营好自己的小家庭，更要为整个大家庭去付出，去回报，因为他们不仅仅是小家庭的期望，还承载着和自己有血缘亲情的家人的期望。
所以，当我们的凤凰男终于有一天闯出了自己的一片天地时，他可能会闯入你的情感视线，但此时，如果你对于他的理解仅仅停留在同情他的成长经历，感叹一下他的童年如何不幸，那是不够的，你要做好陪他回报一生的准备。
为什么我要如此牺牲自己的幸福，陪他去回报家族？因为你的凤凰男是在家族的共同作用下产生的，而他作为一个善良、正直的男人，是有回报给家人更好的生活的愿望的。如果这个男人没有这样的想法动机，你要掂量一下，对于有大恩于他的家人，这个人尚且能够忽略，那对于没有血缘关系，只有肌肤之亲、多巴胺之情的你，当生活有重大变故、挫折的时候，他又会如何对待？
凤凰男各种人性价值排序第一位：自信和恐惧是孪生兄弟。
凤凰男都是通过自己真刀真枪拼出来的，这样的男人，应该是最为坚强最为自信的，为什么说他们人性中恐惧是第一位的呢？
没有吃过黄连的人，不知道苦的真正含义的；没有经历过失去的大悲的人，不会懂得珍惜的。
对于凤凰男来说，他们今天获得的每一份成绩都付出了比城市男女更多的心血，他们的珍视程度可想而知。另外，对于凤凰男来说，他们努力维持自己的获得并不单纯为了自己，更多是为了家乡那些人的期待、厚望，他有什么理由让自己失败？不能让自己退回原点，不能让那么多赋予自己身上的爱落空。凤凰男们除了对于自己获得的成功的自信，背负了过多的情感压力，得到的现实环境中的物质支持、情感支持都相对薄弱，所以，他们的安全感也是较低的。
由于安全感低，他们就会变得敏感、谨慎。
我上某个大型搜索网站去搜索关于凤凰男的资料时，在凤凰男的词条解释中看到一些对于这类男人的性格评价。其中不乏自私、排外、自负、自卑的词汇。我并不知道这个词条的撰写是什么人完成的，但是，我想他过分苛刻地要求了这些凤凰男，忽略了人的本性中是有自我保护的一些本能的。
当你背负的责任不是一个三口之家的时候，你怎么能够不去苛刻地对待自己的生活开销？当你的竞争资本没有达到所向披靡的时候，你又怎么能不用一些维护自己成绩安全的手段？当你从小要光着脚走十几里山路才能够到学校上课的时候，你看到被同学顺手扔掉的八成新的耐克运动鞋，又怎么可能没有自卑的情绪产生？
我并没有说凤凰男所有的这些人格特质是理所应当的，也没有说他们的行为和思维模式就是完全正确的。我只想说，当你面对的是这样一个男人的时候，请给予他更多的理解和尊重，自我保护的本性是与生俱来的，而他们性格形成的原因不是因为人性的贪婪和自私，而是他们需要维护的内容太多，安全感却又不足导致的。
凤凰男自我需求价值排序第一位：尊重的需要。
凤凰男是自己家族的骄傲，是自己所生活的那个村子的骄傲，是他家乡的骄傲。而当他离开自己熟悉的环境，离开那些仰视他的村民的时候，在大学环境中，他和其他大学生是一样的。在社会工作环境中，他和别人的起跑线也是相同的。现实的落差，让他感到的心理落差也是很大的。
我们进入大学的时候应该是18岁左右，这个年龄段从心理大师艾里克森人格发展不同年龄不同任务的角度来看，是属于建立角色的同一性，避免发生角色混乱的重要阶段，逐步开始有获得亲密感和避免孤独感的人格需求。
从这两个不同的任务来看，凤凰男是会出现一些混乱和缺失的。
在家里被仰视，在学校被忽视，如此大的落差，会让凤凰男比较容易形成对尊重过度需求的心理基础。这没有什么错误，是为了保持自己对于自我认可的一种平衡，为了让自己对自我的客观认识有一种稳定的状态，所以在某些没有给予他更多尊重的环境中，他会有这样的一种心理需求。
当刚刚到了一个新环境中，情感的孤独感和环境的陌生感会让很多年轻朋友不大适应。我们在城市里成长起来的年轻人会有自己的家庭和以往的同学作为一些补充，相对我们来说，凤凰男就略显弱势。而由于对自尊的强烈需要，他们会把情感上的问题上升到尊重的高度。
所以，当我们在两性关系当中遭遇到类似问题时，我们要知道，这样的一种思维模式和习惯是如何养成的。这不能说明有很强自尊需求的凤凰男人格不完整，这不过是他们在成长阶段中，在需要有这些内容给自己成长添加动力的时候有缺失，所以才会让他们养成类似的思维习惯和行为习惯。
（二）想要成为凤凰，要做好涅的准备
敢于去拥有一个凤凰男的女性的确是很有勇气的，你不仅要克服某种层面门当户对的缺失，还要有博大的胸怀。跟你的凤凰一起涅要有胆量。
我在上面之所以要为凤凰男做那么多的分析，其实是想让大家知道是什么造就了部分凤凰男的心理特质和行为习惯。当我们知道了成因后，就不会觉得费解，也会在自己的行为中减少阻抗的成分。
现在的优秀人士凤毛麟角，游走在中上层的准优秀人士中，很大一部分是从社会底层拼搏奋斗上来的凤凰男女。如果单纯因为一两部电视剧的影响就放弃了这么不错的情感对象，没准是一种损失。
所以，想要靠近他，就先了解他。接纳的基础就是相互理解，相互信任。想要驾驭你的凤凰男，就要做好承受涅的准备，我们势必要改变自己以往的一些认知、思维和生活习惯，给予爱人更多的包容。用宽容不断给予对方你的理解，用耐心不断和对方积极沟通，用感恩的心面对生活和与你共同生活的那些人们。走过这一段，你的爱情和自我都会升华。
或许有人会说，这和你上一章中说到的门当户对是冲突的。不是的，门当户对还有一种就是内心需求的门当户对。
管鹏是我在企业培训时认识的一位优秀男士，他就是一个标准的凤凰男。管鹏和一个地道的北京女孩嘉嘉组成家庭，嘉嘉虽然不是出生于大贵大富之家，但也是小康以上。两个人结婚十二年，非常幸福美满。有一次我和管鹏闲聊的时候问他：“嘉嘉对你很依赖，而且在外人眼里看起来有些娇气，你怎么能够十年如一日地给予她宠爱呢？”管鹏沉默良久告诉我：“我曾经有一个妹妹，比我小三岁，我记得小时候我经常带着她到处疯玩，每次回家晚了妹妹都会为我开脱。直到有一天，妹妹突然发高烧，最后不治身亡。我看到了嘉嘉，就像看到自己的妹妹，她让我心中的那份爱复活了，我怎么能不宠她。”
当我们面对一份情感的时候，请不要因为它的标签就武断地做一个决定，事物的多面性不是我们能够预知的。当你轻易放弃了一个选择的时候，或许你就放弃了一个幸福的机会。人生最为精彩的不是最终离世的结果，而是我们不断经历的过程，是我们经历过程中的那份意外、那份惊喜。当你的生活中出现了一个凤凰男的时候，不要急着拒绝，或许他正是你的白马王子，或许他在某个层面刚好和你门当户对。
四、婚姻有风险，裸婚需谨慎
2010年上半年的时候我去北京电视台财经频道参加一档娱乐访谈节目《名人堂》，节目的中心内容是裸婚的问题。当时的嘉宾是三男三女，有演艺界的明星，也有商界名流。对于裸婚这个话题，当时每个人都给出了自己不同的观点，但总体来说，大家还都比较认可裸婚，甚至认为裸着的婚姻会更坚实和美丽。在节目录制的现场，大家聊得非常开心，不过我倒认为，娱乐性的节目，还是以娱乐为主，这些算是功渐成、名小就的精英男女们恐怕很难有机会面对真正的裸婚。自己已经有了百万的殷实家底，这婚姻的进入形式，裸不裸的还真没有太大的影响。恐怕看这期节目的一些电视观众会认为嘉宾有些站着说话不腰疼的嫌疑。
（一）裸着的婚姻舒服吗？
裸，什么意思？露出，没有遮盖。
裸婚是指不买房、不买车、不办婚礼，甚至没有婚戒，直接领证结婚的人们，这个词是2008年兴起的网络新名词。不过，我倒认为还有待进一步补充一下。现在很多裸婚的朋友，不是不买房、不买车，是以他们现有的经济实力暂时还买不起房、买不起车，即便婚礼的费用也让他们捉襟见肘。这样恐怕才是真正意义上的裸婚一族。
相比较我做节目当中遇到的那些精英男女来说，夏晓辉和宋佳是现实中彻底的裸婚者。两个年龄相当、刚刚毕业不久的年轻人在一次郊游途中偶遇，爱情的火花一触即燃，很快，两个年轻人变得如胶似漆。两个人的老家都不在北京，父母也都是安分守己的工薪阶层，他们商量好决不做啃老族，自己的生活自己创造。虽然两个年轻人都有各自的工作，但毕竟刚刚起步的事业还没有很大的果实可以收获，所以两个人暂时和别人合租在一个单元房中。他们的状态非常像《蜗居》中的海藻和她的初恋男友，经常到月底会连续吃十来天的煮面条，方便面在每个月的最后一周会成为一种奢侈的调剂。宋佳说，那段日子最让她快乐的就是晚饭后，两个人一起散步、下跳棋、讲故事。不过，生活总是多变的，由于很多原因，宋佳和小夏的婚姻并没有维持多长时间。具体的原因，这里不详细描述，免得对裸婚这个话题有导向性暗示。单说宋佳离婚很久后和我有一次对话，当时我问她：“裸婚的感觉怎么样？”已二十八岁的宋佳老成地回答我：“那时候我们太年轻。”
裸婚好吗？看上去，挺好！
现在如此高的房价，年轻朋友一步入社会就购买自己的房子、车子，恐怕想不啃老都费劲。所以，不做啃老族，通过自己打造自己的人生，能够有这样的人生观是非常值得我们赞赏的。并且，当两性关系的交往动机中没有任何功利性目的时，那么这段情感也是相对比较纯粹的。单纯的东西往往是这个社会中人最为奢侈的梦想，所以，当在复杂的社会环境中，能够有人和自己一同创造这份单纯，不仅这段感情变得如水晶般晶莹，就连自己看自己的心态也多少带着一些英勇、伟大的味道。裸婚，把你不落俗套、不拘于社会陋习的特别个性用一种现实的方式展现出来，很酷！
裸婚好吗？难说！
婚姻是由两个成熟的异性结为夫妻，组建家庭。家庭的功能除了性需求、生儿育女、赡养老人等这些生理需求和责任义务之外，还有两点非常值得关注，就是它的经济功能和感情交流功能。
我不认为经济功能对于一个家庭来说是功利性的，它是现实客观存在的。
我和先生三十多岁结婚，我们都有很多的人生积累，虽然我们也没有拍婚纱照、摆婚宴、购婚房，但因为自己原来就有房子，所以顶多算是一个半裸。
我和先生都不是欲望很多的人，按说经济问题应该不是很困扰我们生活的因素，但我们婚后也经历着很多和经济相关的问题。刚结婚没多久我需要进修学习，花钱！生病住院，花钱！害怕以后再生病而去买商业保险，花钱！婚后不久赶上春节，要孝敬双方父母，花钱！先生的妹妹生宝宝，我闺密的孩子满周岁送红包，花钱！先生为了显示对我父母的孝顺，给他们重新装修房子，花钱！车子坏了，花钱……
没完没了的生活，没完没了的花钱，这些问题如果出现在一个需要用吃方便面去调剂吃挂面的困境的裸婚夫妻的生活中，恐怕他们的心情是无法轻松愉悦的（或许也有可以愉快面对的小部分）。
不过，经济上的压力毕竟是可以克服的，大不了节约些，红包少包一点，对父母的孝敬暂时放一放，等以后自己的能力积累到可以承担的时候再做不迟。这样一来，经济压力对于两性关系的影响不是就会下降吗？
没错，经济压力你可以暂时忽略，假装没有发生，但是如果这类问题频繁出现在自己的生活中，就会引发家庭另外一个功能受到冲击，就是感情交流的功能。
张阳不顾家人的反对，不顾裸婚娇妻的泪眼婆娑，毅然放弃在北京的工薪工作去深圳打工赚钱。他的原因很简单，觉得自己快要被这份爱情带来的“负罪感”压得喘不过气来了。每当和自己心爱的她逛街的时候，看到妻子对那些琳琅满目的橱窗现出的羡慕和失落时，自己心里那个难受劲真是无以言表。他开始做兼职，让自己多赚一些，但是工作压力和绩效压力让他的脾气越发失控，他总是会有意无意把工作中的坏情绪带回家中，让无辜的妻子成为出气筒。张阳知道自己这样特别恶劣，但如果放弃兼职，他就要面对捉襟见肘的生活现状，不放弃兼职，就会让他面临崩溃。最终，他选择暂时离开。
根据压力学来看，人如果总是面对一些自己力所不及的事情，就会产生焦虑，而产生焦虑就会对自己的现状产生不满，对自己的要求有所上升，那么就有可能给自己施加更大的压力。久而久之，就形成了一个不好的循环，最终导致高焦虑情绪。这个时候，人的情绪就有可能失去常态，无法自控，甚至当压力导致的焦虑达到饱和的时候，情绪的失控还会引发人际交往失控，如果是恋人，就比较容易爆发“战争”。
裸婚，好吗？有好有坏，毕竟生活是千姿百态的。有人觉得好，就会有人觉得不好，那取决于人们处理问题的能力和遇到困难、挫折时的心态。不过，不论好或者不好，裸婚带来的很多现实问题是客观存在的，不是爱情能够完全、永远遮盖的。婚姻不是物质，而是相互扶持、共同努力的精神和相互依靠的温暖。没有平和的心态、相对稳定的环境，就比较容易破坏共同努力的信心和两人相处时亲密、温暖的状态。
（二）裸婚，男家欢喜、女家愁
面对裸婚这个话题，经过调查，男性接受的程度要远远高于女性，据网上的初步统计，有80%的男性都赞成裸婚，而70%的女性觉得裸婚不靠谱。要进入裸婚的年轻人的家长，由于性别的不同，男性家长和女性家长的态度也有很大的差异，据调查，男方家长的担忧程度要远远低于女方家长。
这个道理不说大家也会很明白。父母都希望自己的孩子能够有一个稳定幸福的生活，对于男性的父母，男人的奋斗是一个必然的过程，如果在这样的过程中有一个相爱的人陪伴着自己心爱的儿子，为什么要拒绝呢？
而女孩的父母心情就会比较酸涩。女性相对于男性来说，竞争的难度会更大一些，竞争的时间资本也会较男人小一些，所以，奋斗对于男人和女人来说，理论上的确因为性别差异有所区别。当父母看着自己的女儿步入幸福的时候带着献身的意味，怎么让他们愉快地接受？
从年轻人的角度来看，我们社会文化中对于男性的社会要求和对女性的社会要求是不同的。男人对于家庭来说，责任更重一些。虽然现在已经是男女平等，甚至到了女权有些昂头的时代，但是对于一个家庭来说，人们往往不愿意去面对男女平等。买房娶媳妇好像依旧是很多朋友的一个思维定式，男人想要结婚就有可能面临沦为“房奴”的风险，而这个身份一旦背负，恐怕就要很多年去承受这个经济压力。所以当有女性愿意和自己因为爱情而进入婚姻，不需要让自己背负如此巨大的压力的时候，为什么不欢天喜地地接受呢！
爱情中单纯的女孩，往往会忽略这个压力对于男性做决定时的影响，她们更愿意认为这位先生的决定就是基于浓厚的爱情，而不是为了逃避什么东西。
我相信爱情，我也不否认他依旧是以浓厚的爱情为基础才决定进入婚姻的。之所以会让这个问题在你进入婚姻选择前慎重审视一下，是想让你看看，由于传统文化带来的男女责任差异，有可能你亲爱的他在决定的时候，潜意识中也不排除有松一口气的庆幸。
面对裸婚，女性朋友需要更多的理性和思考。
（三）裸婚，不是盲婚！
裸婚既然是什么都没有的婚姻，就说明现实生活状况已经是经济基础相对薄弱，所以裸婚更要严格挑选对象，更严格地审查对方的人品、性格等。裸婚，不是盲婚！
刚刚说过，虽然我和先生认识之前都各自有一小部分物质积累，但是我们的婚姻没有很多必要的程序和准备，也算是半裸。而我选择这样一个男人进入稳定的情感关系也是睁大了眼睛面对的。
我第一次看到自己先生是在一次驴友出发见面会上。我当时的年龄也算是一个“齐天大圣”（剩女）了，对于身边出现的陌生异性自然会多加一些关注。当我来到驴友出发见面会现场的时候，我先生健硕的身材、黑色T恤衫和蓝色牛仔裤的装束，以及他和朋友闲聊时发出的爽朗笑声第一时间就引起了我的关注。经过我一系列巧妙的盘问，他被我锁定为自己发展的对象。
首先，我判断，能够在这个年龄去西藏旅游的人身体应该是比较健康的，没有良好的体力和耐力，以及对生活的热爱，面对去西藏这样的挑战还是会很慎重的。
其次，他是那次驴友队的队长，在会议过程中，他先仔细核对了每个人的身份证明和就职单位，并且让每个驴友留下了备用的联系电话，并将旅程的线路设计、注意事项很清晰地讲了一遍。由此，我不仅知道了他有一份不错的、稳定的工作，我还判断他是一个性格比较开朗、组织能力强、细致的男人（性格内向、不善交际的人很难去做一队之长，因为他需要队员的信任和认可）。
然后我和他“闲聊”的时候问他是否自己一个人去旅游，他说带妹妹一起去。我问，是什么关系的妹妹，他说，是亲妹妹。我问他那他爱人和孩子怎么办（因为出发时间段刚好赶上中秋节），他说，老婆还不认识，孩子更谈不上。我说，那你女朋友自己一个人过节吗？他说，目前没有。通过这个简短的交流，我判断这个人是一个单身、生活相对严谨，且家庭观念很重的男人。你想，如果没有很强的家庭观念，谁会带自己的妹妹出去旅游呢！一个男人，在旅游的途中会发生很多意外的邂逅，带着妹妹出门，不是给自己设置“障碍”嘛！
接下来我说：“你和你妹妹时间还都很自由啊！”他说：“我们都放年假。”我问：“你妹妹今天怎么没来？”他说：“她在部队医院，今天夜班。”我说：“你妹妹工作不错呀，自己考的军医？”他说：“我父亲是军人，他建议我妹妹考的。”经过这段谈话，我又知道了他一些基本的家庭背景情况，一个人的家庭对于这个人的影响是非常巨大的。
最后，我问：“谁陪你父母呢？你们两兄妹一起进藏，他们不担心危险吗？”他回答：“我父母出去旅游了，我没告诉他们我们去西藏，说是去云南，免得父母担心。”虽然在这个问题中，他说了一个善意的谎言，但出于怕父母担心这个目的，还是可以接受的。而我也从中知道了他的父母身体健康，这个男人是一个很孝顺父母，不愿意让他们担心的孝子。
这些问题当然不是一口气问出来的，否则成审犯人了！这几个问题，是我在驴友会两三个小时的过程中，有机会就问一问，逐步让自己对这个人有了全面的了解。并且，那天参加这个见面会的还有我先生的好友和他的妻子，那是一对平和、幸福的夫妻。想要了解一个人，就要看看他的家庭和朋友。家庭决定了这个人的个性和性格，朋友的情况也会透露出这个人的一些生活观和价值观，人以类聚！
经过这样的了解之后，我闻到了自己未来生活中幸福的味道。后来，我们逐渐熟悉并且走到了一起，也正是基于对彼此人品和个性的了解，我这才敢于和他以“裸”的方式进入婚姻。
一个人目前的成功未必是真正的成功，但是一个人的人品和性格决定了他未来是否会拥有幸福生活、成功生活的能力！
想要选择裸婚，没有问题。它远胜于为了自己的幸福去压榨父母的那些人。但是婚姻毕竟是现实的，不可能真的有情饮水饱。所以，这件事情还不能脑袋一热就OK，还是需要过一过脑子，经一经心！事业的成功真的有可能是过眼云烟，但是对于一个人人品的认可，对于一个人的性格的了解，才是你获得幸福生活的根本。对于经济已经不作为参考因素的裸婚朋友，这时候你就更加应该慎重地去审视对方的基本素质、综合状态，这样你的选择才会把握更多一些，也才会让你“裸”得更有价值！
五、他父母的生活是你婚姻的镜子
我们怎么能够知道对面的这个男人进入稳定的两性情感中的真实状态？他会不会在以后漫长的生活中很轻易发生变化？如果遇到外界的诱惑他会用什么样的方式处理？如果遇到各种生活矛盾，他又怎么去面对？很多很多的疑问让我们在作情感选择的时候不敢轻易作出决定。
其实，这些问题都是可以去了解的。我们的个性和性格，以及我们处理生活问题的很多技巧都是有出处的，从生下来到成年，人们受到社会和家庭两个环境的重大影响。对于一个人来说，家庭的影响在他一生当中是非常关键的因素。
（一）和父母交往，学习如何做自己
我叫张宇，出生在一个有婚姻暴力的家庭中。
我记事开始，我的爸妈就经常会因为一些小问题爆发激烈争吵，并且最终会以母亲被父亲暴打一顿结束。在这样的环境中成长起来的我，对于婚姻是很恐惧的。人家都说，婚姻是幸福的港湾，是温暖的载体，但是在我的印象中，婚姻就是痛苦的根源，也是不幸的开始。所以，我在成年之后总是有意无意回避着情感的话题，因为我认为自己无法面对正常的两性关系。如果我结婚，也可能是一种悲剧的开始。
之所以会有这样的想法，一方面来源于我父母的婚姻状态，另外一方面也来源于我姐姐的不幸婚姻。我有一个比我大八岁的姐姐，她同样见证了我父母的暴力婚姻，并且也经常会被家庭矛盾牵连，并且成为暴力的另外一个牺牲品。小时候我看到姐姐为了维护妈妈，会去反抗父亲的暴力行为，但结果就是她也会挨打。为了脱离这样的不幸家庭，姐姐在很早就找了一个她认为非常坚强的纯爷们式的男人离开家庭。我很清楚地记得有一次我父亲暴打了姐姐之后，姐姐的那个男人闻讯赶来，将我父亲按倒在地，用武力进行报复之后，将姐姐带离了我们这个不幸的家庭。然而姐姐的命运并没有因此而得到很大的改善，从她生了一个女儿开始，我们母亲的命运重新上演在姐姐的生命进程当中。在她的家庭中也有很多这样的暴力事件出现。
虽然姐姐最终没有像母亲那般一味忍让，而是选择了离婚，但是带着一个孩子的她再也不愿意去触碰婚姻，一直选择做一个单身妈妈。
这两个我最爱的女性的悲惨经历，使我对婚姻产生排斥。虽然我是一个男人，但是对于两性关系我依然感到很深的恐惧。我害怕经历母亲和姐姐的不幸福，也害怕自己成为父亲那样的暴徒。
这样的状态一直维持到我三十二岁那年，我遇到了一个比我小七岁的很单纯的女孩儿，她用她的真诚和执著打动了我，温柔的她让我对于两性的交往变得没有那么抵触。经过交往，我觉得和这样一个温柔、善解人意的女孩儿进入婚姻，应该不会出现我父母和姐姐那样的生活状态。虽然那个时候她还没有稳定的工作，也并不是很成熟，但我依旧选择了和她进入婚姻。我从自己确定和她交往的那一刻就告诉自己，决不给她带来任何的不幸。
但是，随着时间的推移，我们之间发生了很大的变化。现在我结婚已经八年，我已经是一个四十岁的男人，我妻子也成为一个单位的主管和我们孩子的母亲。但是，随着她事业的良好发展，我们的婚姻关系却逐步恶化。现在她每天都会非常忙碌，将自己大部分的精力投入在工作当中。并且由于她的工作原因，有另外一位主管和她走得非常近，她和那位主管在一起的时间要远远多于我和孩子的时间。虽然我也知道他们之间是单纯的工作关系，我也相信我妻子对于我的承诺，但不知道是否因为嫉妒，我的内心总是感觉很深刻的不平衡，并且我感到内心深处总是勃发着一种愤怒的情绪。
在半年前，有一次我在妻子的手机中发现了一张她和几个人的合影，合影的人中就有那位男性主管，我妻子身上穿着一件男款户外夹克。我知道那件衣服不可能是我妻子的，她也告诉我是当天气温很低，她的那位男同事把外套借给她挡寒。如果这件事情放在别人身上，我会很客观地理解和接受。但是那天我就偏偏鬼迷心窍，就因为她的同事为什么不把衣服借给其他女性同事而只借给她穿这个无聊的问题，不断地和她纠缠。最终，我妻子很愤怒，和我说，这日子没法过了，与其这样两个人痛苦，还不如离婚。
当我听到这句话的时候，我失控了，我打了我妻子。
打完她之后，我被自己的行为惊呆了。我恍惚间觉得刚刚的我已经变成了我的父亲，我最厌恶的暴力居然会出现在自己的生活当中。我害怕，我不知所措，我哭着恳求妻子的原谅。
我的妻子是一个非常善良的女人，她听我说过以往我成长中的不幸经历。对于我的行为给自己带来的巨大恐惧她也给予了理解。她没有和我计较，原谅了我，并且还反过来安慰我。我当时也发誓再也不会让这样的行为出现在自己的生活当中。
但是事情并没有如我想象的那样。从那次开始，我们矛盾频发，并且每次都会以暴力结束，并且每次我都会懊悔、自责。看到她对我的不信任和绝望的眼神，看到被我们的争吵、暴力吓坏的孩子，我觉得我一直害怕的婚姻魔咒终于呈现在自己身上。
我想改变，但我不知道怎么控制自己，也不知道为什么那么痛恨暴力的我却成了父亲那样的男人。
妻子和孩子的眼泪让我心疼、痛苦、绝望，甚至我想过结束自己的生命来逃离婚姻的魔咒。
面对暴力的行为我要如何控制自己？我还有救吗？请帮助我！
张 宇
张宇的问题我们很多朋友可能会非常疑惑，明明他是暴力的受害者，明明他曾经那么深恶痛绝的一种行为，为什么会再出现在他自己的身上，并且无法自控？如果他特别喜欢一种行为，对这种行为产生认同，他或许会让自己以后也如此行事，但他如此排斥，为何依旧会沿袭父亲的状态？难道是遗传的因素吗？
与其说是遗传，不如说这是一个学习带来的结果。
我在两性关系的指导咨询中，经常会让来咨询的人去观察对方父母的交往模式。要知道，我们在成长的过程中，很多思维的习惯和行为的习惯都是来源于家庭，而父母自然就会成为我们学习的榜样。
如果你是一个女性，你将会和妈妈学习如何做一个女人；如果你是一位男性，你将会和父亲学习如何做一个男人。当然，有时候这个父母并不一定局限于生理上的父母，也可能是你非常认可的在你成长过程中某个权威的人物，比如老师、兄长，或者其他长辈。
在张宇的成长中伴随着暴力，但也伴随着母亲对暴力的纵容，以及姐姐用错误的方式反抗暴力带来的非常不幸的结果。也就是说，他的母亲虽然被暴力伤害，但是依旧会屈从于暴力，这会让张宇在痛恨暴力的同时，对于这个行为产生了功能性的认同。他在潜意识当中会认为虽然这是一个非常不好的行为，但同时它也是一个维系婚姻的手段。如果对此有意见和反抗，就会成为姐姐那样的一个牺牲品，一个永远不敢再面对情感的孤独的人。
当自己无力去和暴力抗衡的时候，就会屈从于暴力的控制，并且在这其中为暴力主动寻找理由，这就是人们经常提到的斯德哥尔摩综合征。
而张宇成为暴力的一个使用者，还不仅仅是他屈从了暴力这个手段的力量，还有一个很重要的原因就是“张宇是他父亲的儿子”。
当我们想要和一个人开始一段两性关系的时候，有件事情请一定要先经一下脑子，它是不能忽略的，那就是看看对方父母的婚姻模式是如何存在的。
我们学习做自己这个性别的人是什么意思？
意思是我们对于自己这个性别的理解和接纳程度。拿我自己来说，我是一个女性，我第一个看到的女性、全方位亲密接触的女性就是自己的母亲。她的一言一行，她的举止谈吐就形成了我做自己这个性别的人的楷模，我会参照这个模板去塑造自己。这个不是你愿意或者不愿意的主观选择，它是你下意识的一种学习。或许你会说，我们的父母有很多不尽如人意的地方，我们可以选择性学习，但是这是你成长、成熟之后的思想，在你有了意识判断能力和对于外界影响选择性接纳的能力的时候，你的很多习惯已经养成。
为什么说三岁看大，七岁看老？
因为零到七岁是我们完成自己人格、性格很多基本塑造的一个关键的年龄阶段，它对一个人性格和行为习惯的影响程度占据一个人整个人生的70%。也就是说，你七岁以后的很多性格、习惯养成对你人生的影响也就起不到三分之一的作用（看到这里，更希望那些还没有为人父母、准备为人父母的朋友们要把自己在孩子幼儿阶段的作用放到一个更加重要的地位）。而我们在这个年龄段，父母很多的示范作用是我们无法选择学习或者抗拒的。
而且，由于我们大都会在自己的家中成长（包括爷爷奶奶、姥姥姥爷家），所以我们学习的对象就会相对稳定、单一。在家庭这个学习环境中，我们不仅是学习如何做自己这个性别的人，更要学习面对异性的方式。
当你对你结交到的这个男人还不是非常了解的时候，迅速了解他的方式就是仔细地观察他的父亲，在他父亲身上会出现很多的问题，当然这样的问题不是所有的都会出现在你想交往的这个男性的身上，但至少这些问题都是有可能会出现在他身上的，并且有可能影响他的思维方式。这时候，你就可以判断有哪些你可以接受，有哪些你不能理解、接受，免得交往了很长一段时间后才发现对方身上的某些东西对自己影响很大，而不得已选择忍耐继续交往，或是选择放弃而分手。
对于失恋的人来说，不论是哪一方都会受到伤害，只是程度不同。何必给自己找那样的麻烦！
（二）和父母交往，学习如何和异性相处
我认识一个女孩叫齐瑞，她前后交往过五六个男友，有过两次婚姻，现在第二次婚姻非常幸福。这个女孩有一个问题非常困惑，为什么自己不能和喜欢的、有很大成绩的强势男性拥有良好的情感关系？
齐瑞成长的家庭虽然平淡，但也很和谐，只是让她有些不太满意的是自己的父亲。在齐瑞家中，妈妈是一个相对强势的女人，不论什么大事小情都是要妈妈最后拍板做主，倒不是因为妈妈欺负爸爸，而是因为齐瑞的爸爸是一个性格过于温和、缺乏主见、做事瞻前顾后的人。齐瑞对于父亲不是很满意，她认为父亲太过窝囊，不爷们儿！自己以后找爱人绝对不找像父亲这样性格的人。
当齐瑞开始恋爱之初，她就遵循着这个标准。大学的初恋是她们学校学生会主席，一个有优势、强势、高度自我的大男孩。爱情的开始是美丽的，但当面临学校向社会转型的问题时，两个人由于很多观念不同、处理问题的方式不同，总是有很大的分歧。最终，随着大学毕业，两个人的恋情也走到了终点。
参加工作一年后，齐瑞走进第一段婚姻，对方是自己单位的一个领导。这段婚姻三年后结束，之后齐瑞又交往了两三个“精英类”男性朋友，但逐渐她发现自己不论多喜欢这类男性的处事风格和思维方式，但当和他们真正亲密交往、生活在一起的时候，她就无法和这类男性和平相处。三天小吵的状态一直伴随着她和恋情。最后，她遇到了一个和自己父亲性格类似、工作很普通的男人，抱着试试看的态度交往，没想到久旱逢甘霖，齐瑞内心对于情感的很多遗憾、渴望，这个男人都很好地满足了她，并且，他们也没有以往恋情中那些争吵、分歧。他们情感中的那些矛盾的结局，就仿佛轻轻挤压一个刚刚出锅的面包一样，总能够恢复到刚出炉的完美状态。
面对这样的现实，齐瑞自己感叹：看来我是没有坐享其成的命啦，还是守着我的“面包”先生过我们平凡快乐幸福的生活吧！
其实我认为这个和命运无关。首先，齐瑞从自己的妈妈身上学会做什么样的女人，那就是比较强势的处理问题的方法、果断的判断能力、独立思考的能力；再者，她从小看到的两性相处的方法就是自己父亲和母亲的交往模式，这个模式已经为齐瑞在内心深处搭建了一个两性交往的固定模型。也就是说，她对待男性的方法，就是妈妈对待父亲的方法。
而如果用这样的方法去对待一个“精英型强势男人”，势必会出现问题。两虎相争恐有一伤。她没有其他和异性交往的学习模板，也没有这类的技巧经验，所以，最终能够让她觉得交往起来舒心、快乐、放松的那个异性的个性，肯定是她比较熟悉，并且自己对他有驾驭能力的男人。
要学会逐步建立从自己、对方父母关系中去预测自己婚姻关系模式的心理基础。我们学习怎样去与异性交往的第一个老师就是自己的异性父母。父母关系是学习婚姻相处模式的第一渠道，也是最为重要的。它的暗示模范作用是先入为主的，是学会做自己性别人的关键，也是学习如何处理和异性交往关系的关键。
（三）朋友，人以群分
我们刚刚说，如何分辨这个人是否适合和你进入一段稳定的情感关系，要参考对方父母的相处模式，这是因为家庭教育对于人的性格、习惯的养成占据成年后个性特质的70%。如果这个人在这一方面的评分为五十分，那是否就应该立刻放弃这个人选？
最好不要这样，别忘记，人的个性特质还有30%是成长过程中逐渐习得的，它有可能成为改善幼儿期在父母示范作用下学会的某些不良个性的渠道，也有可能这30%中会有你坚决无法忍受的其他个性特质。
物以类聚，人以群分。想要快速了解你面前这个人成长过程中形成的某些价值观、人生观，最好的方法就是去观察这个人所交往的朋友。朋友不一定志同道合，但谁也不会与一个和自己处理问题方式完全不同，或者对对方处理问题方式并不认同的人成为好友。
张华两年前认识了男友吴志全，交往过程中张华对这个人的印象还是比较良好的，但吴志全有几个不错的好友，这几个人让张华很不喜欢。虽然那几个人也有相对稳定的工作和女友，但有的沉迷于网络游戏，有的喜欢在于不同异性交往过程中感受情感的快乐，还有一个和家庭的关系非常恶劣。张华就曾经和自己男友为他一个好哥们儿在女友面前撒谎，起因是这个好哥们儿和另外一个女孩私会，但是对自己女友说是和张华两人外出。
张华很不喜欢男友的几个朋友，但吴志全总是说那是别人的生活，自己没有必要去干涉，他们身上有很多好的品质，人无完人等这类的话。张华也就没有过于介意这个问题。但是接触两年后，张华发现自己男友身上虽然没有朋友的那些习惯，但他面对问题、困难的时候所表现出来的并不是勇敢面对、积极解决的生活态度，而是回避、退缩，如果两个人出现了一些矛盾，吴志全也是消极处理，并不会和张华做很好的沟通。最终，小问题逐步积累成大矛盾，最后两个人爆发了一次矛盾，吴志全不愿意面对、解决，他消失了两个月的时间。两个人的恋情也随着这次消失而结束。
大家还记得我刚刚说自己在和先生第一次见面的时候，他有一对好友夫妻也在现场吗？他这对好友也成为我选择和我先生交往的一个促进因素。我先生的这对好友夫妻在整个会议的过程中给人的感觉是非常良好的。首先我先生的朋友面对来参加会议的陌生人一直都是笑容可掬，积极交流，虽然他那次并没有参加外出旅游，只是列席这次会议，但只要队友有什么问题，他都会用自己带的笔记本电脑，用无线上网的方式查询。这说明我先生这个朋友也是为人善良、热情，并不吝惜自己对别人力所能及的帮助的（后来深交后，事实证明的确如此）。并且，当服务生过来添加饮料的时候，这对夫妻都在和服务生说对方需要添加什么饮料，显示出良好的关爱状态。
朋友的交往会成为一种个人个性、价值观的投射，我们之所以会对别人产生认同，并不是单纯地认同这个人的外在特质，而是因为我们对这个人的思维模式、行为习惯、个性特征有多方面的认同，而这些认同正是自己内在个性、价值观的一种外在投射。所以，当你不想浪费宝贵的感情和时间而去面对一个情感交往对象的时候，请不要忘记用心看看他所结交的朋友！
六、两性情感中的烂桃花
当一份情感突然降临在你面前的时候，即便你脑袋里开始分泌多巴胺，也不要让整个脑袋都被多巴胺和肾上腺分泌的其他东西占据，要先在欣喜若狂地享受爱情之前用心分辨一下到底你邂逅了桃花运，还是遭遇了桃花劫。
桃花运是中国传统文化中命理研究对于某一种人生运势的简称。每个人都会有碰到桃花运的时候。
桃花运也有好与不好的区别。不好的桃花运就成为我们人生的桃花劫，也叫桃花煞、烂桃花！也许是你遇到了错误的人，也许是你在错误的时间、地点遇到了某个人。
对于女性的情感而言，能够让自己最终获得幸福和快乐的就是好的桃花运，反之，得到的这份情感，如果痛苦大于快乐，付出大于回报，甚至情感的尽头只是一场美丽的南柯梦，那么这样的情感或许就是我们说的桃花劫。
一位伟人曾经说过，不以婚姻为目的的恋爱是不道德的恋爱。
一位伟人曾经说过，没有爱情的婚姻是不道德的婚姻。
我不是伟人，但我也想说，打着爱情的幌子去获得情感的两性关系是可耻的。
然而这份情感是否属于好的桃花运，是否会带给自己美妙的情感体验，是否最终会发展成一个温暖的家庭组合，还需要你在进入两性关系之初擦亮你的眼睛！要知道：女人的一生中很多男人会跟你有亲密的关系，要会分辨哪个是能够持续发展的，哪个只是过眼云烟。
（一）他为了我放弃了所有
在我的咨询室里坐着一对穿着不俗的年近六旬的夫妻，他们是来咨询婚恋关系问题的。年龄比较大的夫妻的婚恋问题是相对难处理的，因为随着他们年龄的增长，他们认识自我、突破自我的空间缩小了。看到这对老夫妻坐在我的咨询室里，我的咨询助理戏谑地和我做了个鬼脸。
咨询开始后，这对老夫妻却表示他们来咨询的并不是自己的婚姻问题，而是女儿的婚姻遭遇了一朵烂桃花！
在北京举办奥运那年，老夫妻唯一的女儿乔乔经朋友介绍和一名优秀的公安干警相识，并在同年结成了连理。两年过去了，现在乔乔坚决要求离婚。
大家都知道公安干警的工作是相对忙碌的，并且时间没有那么固定，或许为了执行一个任务，大半个月都不能回家。从小在娇惯环境中成长起来的乔乔开始还很为自己出门时能够挎着一个英俊的警务工作者而沾沾自喜，随着时间的推移，她开始逐渐厌恶总是一个人的生活。乔乔在网上打魔兽游戏的时候结识了很多朋友，其中有一个男性和她聊得很投机，并且两个人的交往从虚拟走进了现实生活，发生了亲密的男女关系。
随着这两个人情感的推进，乔乔对现在的丈夫更加看不顺眼，不是挑剔他不能经常陪伴自己玩耍，就是指责丈夫不懂浪漫柔情。
乔乔的丈夫是做公安工作的，对于妻子反常的行为他自然很敏感，捕捉到了一丝异样的味道。于是这位丈夫利用自己的工作条件查到一些妻子与那个男人的交往证据，面对这样的证据，乔乔索性挑明，跟丈夫提出离婚。
乔乔的父母对我说，这位姑爷真的是很好的人，他表示自己能够理解妻子寂寞无聊引发的情感需要，如果乔乔能够回头，他可以忽略发生过的一些事情，和乔乔把婚姻继续下去。
但是这个提议遭到了乔乔的坚决拒绝，为了显示自己离婚的决心，她已经从家中搬出，开始自己租房子。
我对乔乔的父母说，都已经是这样的状况了，如果父母单纯出于对姑爷的喜爱，而强迫乔乔维持婚姻，也不一定是一个明智的选择。毕竟在主流文化的影响下，对待婚姻是否忠贞这个问题还是很被人看重的。现在乔乔的婚外情已经被丈夫抓到了确实的证据，并且她自己也都承认了，那难免丈夫的内心对于这个问题会留下阴影，对于乔乔的信任也会大幅度降低，以乔乔被娇惯成性的性格来看，好像也不一定能够很好地去处理以后隐性的情感问题。
乔乔的父母这时候告诉我，他们现在非常着急并且不能够接受的已经不再是女儿的这段婚姻是否存留的问题，他们更加苦恼、恐惧的是导致女儿情感出现问题的那段桃花劫。
面对让女儿乔乔痴迷的这个离过婚、有过违法记录、没有工作的男人，乔乔的父母坚决反对。他们给乔乔分析了这个人的现状，以及未来两个人有可能发生的一些情况。
但是用父母的话说，乔乔已经鬼迷心窍。她坚决认为这个人带给她的是浪漫的爱情。离过婚是因为这个男人以前的妻子不懂得欣赏丈夫平凡的魅力，有过违法记录是因为曾经为哥们儿两肋插刀导致的冲动行为，这恰好说明这个人的义薄云天。而现在没有工作的原因就更加让父母气得半死，乔乔说是因为这个男人要用全部的精力和时间去抚慰乔乔受伤的心灵和缺失的情感，所以自己辞职了。等到两个人的事情稳定下来，他自然会去赚钱养家。乔乔说，这个男人为了自己放弃了工作，放弃了自己的朋友，放弃了自由的时间，他为自己放弃了一切，自己不能对不起他。
乔乔自从结婚之后也是一直闲待在家，每日除了睡觉吃饭，就是上网打游戏、外出逛街，最近乔乔父母居住的那片地区刚好赶上拆迁，因为乔乔的户口也是在这个地方，并且有自己的一间独立的房子，乔乔也拿到了一部分拆迁补偿款。这个男人是不是知晓了这个事情，而对乔乔甜言蜜语地欺哄，乔乔的父母想让我帮助分析一下。并且想让我给他们一些方法，帮乔乔从这段桃花劫当中走出来。否则自己的女儿真的和这个男人在一起，那后果不堪设想。
这对老夫妻的问题我无力帮助。心理咨询是针对当事人的一些问题，经过交流后给予一些引导，最终让当事人意识到问题的所在，并通过咨询师帮助，进行认知的调整、行为的改变。
如果这对老夫妻让我帮助解决的是他们怎么减少焦虑和烦恼，或许还有些方法，但他们让我解决的是我没有见到的人的问题，这是很难做到的。面对失望的两位长者，我的内心很沉重。难道乔乔真的没有预见到自己所经历的有可能是一段痛苦的情感吗？
我们不去评价乔乔这段情感的对错，谁也不是道德的审判官，但是就桃花的问题来看，这段情感注定不会是桃花运，因为乔乔忽略了一个人甜言蜜语背后的个人品质的考察。
那个男人第一次婚姻的失败是源于何种因素咱们不好妄加揣测，但是后面两个事件还是需要慎重思考的。
朋友之间讲义气，并能够为朋友承担一定的责任，这固然是一种好的品质，但是如果因此而冲动地冒犯法律，那不仅说明这个人缺乏理智，也说明这个人法律观念淡薄。“冲动是魔鬼”这句话也不是没有缘由的，但冲动是人的一种思维模式导致的行为习惯，往往在情感的控制下，有的人会因为自己固定的一些思考和认知去下意识选择行为，这就不单是一种冲动，而是一种生活观念和价值观念。再者，这个朋友让你去处理问题的时候，你任由你的情绪而爆发冲动行为，并且没有作出应有的阻拦行为，也能够看出他在处理问题的方式方法上是有待商榷的。在上一节当中咱们说过，朋友是投射个人价值观的一个外在形式。
为了陪女友恋爱而放弃一切，这个说法简直就是滑稽。面对婚姻和爱情的年轻朋友在社会中也是大有人在的，如果每个人都因为要全情投入爱情而放弃自己的工作和社交，首先说明这个人处事的能力有问题，其次说明这个人对待情感的不成熟。两性关系如果有一个良好的发展，并且能够取得很好的结果，不仅要有情感因素，也要考虑经济、自我价值、安全感的建立、未来生活的长期规划。如果一味沉迷于爱情而放弃所有的一切，除了说明这个人幼稚不成熟，也不好说他是否有其他的企图。
要知道，当一个人的全部快乐单纯来源于一个人、一件事情的时候，他就会形成偏执型思考、处事的状态，而这样的状态，即便他没有任何叵测的居心，也会因为时间的推移而产生很多其他的问题。
从这些角度来分析乔乔的这段情感，它成为桃花劫的几率真的很大。
（二）我会为你离婚的
你让我感受到充满激情的爱，为你我愿意放弃一切，给我一些时间，我会为你离婚的。
听到这样的话，请你一定要提高警惕。通常这样的承诺还不如人体排气，它的成功率不会高于百分之十。
严敏在一次偶然的机会中遇到了自己高中时的同学，严敏已经三十三岁，在情感道路上一直很不顺利。她的同学赵先生是一个有家庭的男人，女儿已经四岁。严敏期待着浪漫的爱情会眷顾她，而赵先生也恰好经历着婚姻七年之痒的疲惫期。
一个需要爱情，一个需要新的情感的刺激，两个人在偶遇之后，很快走到了一起。
在最开始的阶段，严敏并没有对赵先生有什么样的情感幻想，或许她单纯地把这个男人当成了一个寂寞时的调味品。没有任何目的，单纯为了享受情感。因为它没有动机，所以越发显得放松，不需要负责任的情感的确是规避了很多责任和压力。对赵先生来说更是如此。常言道妻不如妾，妾不如偷。为什么？不单因为这样的情感模式刺激，还因为它不需要现实情感关系当中的责任和义务。
两个人的情感一日千里地发展着，在交往过程中赵先生不断地抱怨自己的婚姻如何不幸，自己的妻子如何不解风情，家里什么事情都需要他去承担，压力太大。妻子从来不做家务，不能够自己处理事情，买根葱都要给他打电话询问价格。
妻子不孝顺，和自己的母亲关系恶劣，自己吃得不错，让母亲吃冰箱里剩了好几天的面条。两人经常争吵，甚至在母亲六十大寿的宴会上，妻子也会不顾大局地和母亲争吵，把母亲给气哭了。
妻子不仅这样对待母亲，她自己作为一个