我回头看这30年，我的人生就像一场闹剧。爱情更像是一场笑话。于是最近我常常笑自己傻。
　　我爱的人他不能给我足够的信心面对变幻莫测的未来；我不爱的人想要把我圈起来，捆住一天是一天，似乎以捆死我在德国为目的。我爱的人，希望我离婚。我不爱的人不愿意跟我离婚。我爱的人，他有很遥远很遥远的未来，他说他要去北京工作，他说他要买一艘船，以后我们在船上生活。我不爱的人，有一团乱七八糟我毫不喜欢却稳定的生活方式。爱和不爱，结婚和离婚，都是狗屁，都是驴折腾。生活就是这么折腾来折腾去，折腾了30年。继续折腾吧，反正人生还长着呢。要不我还能怎样？
　　生活就像一团麻线。没有家人的支持，我一个人把自己的生活弄的一团糟，当然也要一个人去解决这一团糟。父母在很远很远的中国，我在离他们很远很远的德国。他们很爱我，我也很爱他们，只是我们表达爱的方式有些特别，我不要他们为我担心，也从来不怪他们不懂我的生活。从初中开始，就一个人在外面上学，到现在，十多年，跟父母在一起的时间很少，当然也缺少沟通，但是---爱让我们保持很好的关系，他们不善于表达，但是一句话，一个眼神，我都能领会，因为爱。父母的爱让我即使受挫折的时候也坚定要好好的活着。
　　从来没有个像样的工作。因为没正经的学过什么技术活。又爱流浪，到处去旅游。从一个城市搬到另外一个城市，体会各种各样的生活方式，东西南北，从广西、深圳、武汉、上海、北京。我游走在这些城市中，没有像样的稳定工作，细微的工资除了邮寄一部分给父母以外，我都节省下来，去旅游。一个人走遍全国各地，每次都身无分文，再继续找工作，或者打两份工维持生计。这么多年了，我没有被饿死，反而学会了喝酒，抽烟，生活过的还算有滋有味。因为在繁杂的城市生活，也学会了很多坏毛病，我是一个少数民族的女人，按家乡的习俗，我该早早结婚，为别人家传宗接代。在外面见识了很多我们农村人不会的东西，比如我在外企工作很多年，接触很多外国人，所以我讲英语，德语；又比如我压根不想结婚；再比如学会打网球，开车、泡吧之类的，我知道这些不算什么，可是对我们山里农村的少数民族孩子来说真的是不可思议的大事。有一点我很为自己自豪，旁边的很多女性朋友都高攀高富帅要房要车，买名牌的时候，我还是穿几块钱的T桖，挤地铁，租小小的房也快乐无比。有时常感叹，我咋的就这么“出淤泥而不染呢” :)
　　我爱运动，坚持健身。觉得一个人如果没有强壮的身体，怎能面对这个残酷的世界。一个人在外面，不是没受过伤，而是懂得怎么给自己疗伤。到目前为止能比较好的处理复杂的人际关系。身边有一些推心置腹的知己，这些知己无论何时不管发生什么事，都对我照顾有加。
　　可是爱情呢？爱了很多人，爱了很多次，最后都不了了之，每次爱的轰轰烈烈，义无反顾，飞蛾扑火般寻爱……爱情不可靠，要是可靠，我早该跟某人在一起，生活在某处，天天爱，天天做爱。
　　第一次认真的爱了7年，其实整个7年，是一个不断学习的过程，学习如何跟人相处，如何跟喜欢的人吵架，如何欺骗对方，如何讨好对方，如何做爱。第二次莫名其妙的被耍了，这一次是我让我切身体会“背叛”和“欺骗”，是段痛苦的过程，我的意思是身体上也遭受痛苦，他有虐待倾向。这个过程很重要，以至影响我往后的爱情观，正因为这次往后我知道如何在恋爱中做到既伤害人又不伤己的本领。后来第三次，第四次……要说谈恋爱，我也不记得多少次了？算得上恋爱的三次吧?到现在四、五次吧。但是长长短短、真真假假的暧昧关系可能有30多次，这就意味我跟30多个男人有过性关系，嘿，别忘了，我30岁了，第一次谈爱，第一次做爱是17岁。第二次以后，中间其实一直谈恋爱，但整个这些年都是一次次玩弄的过程，爱来之容易，抛之也快，放心了，都是我甩人，不受伤。爱了一点点，关系一旦复杂我先逃跑了。因为没用心去爱，也不太在乎对方的感受，假装很爱，假装不得不分手，必要时还会挤出几滴眼泪。在爱情了变的自私，无情。
　　很感激那些男人，让我学会了很多不同的人生观念和生活哲理。
　　既然爱，那肯定要做爱。生活在不同的城市，在每段fuck来fuck去的关系中，折腾到30岁。既然30了，接触中西各种不一样的男人。那就安定吧，于是乎，神速且莫名其妙的跟了一个德国人结婚，其实我是被他怂恿结婚的。我这样从小不在父母身边，虽是少数民族的血统但丝毫不被传统观念束缚，就像一匹脱缰的野马，野性难驯，这样的女人，根本不适合安定。
　　在安定了几个月的婚姻生活之后。突然真正的爱情降临了。之前不是没爱过，要是不爱怎么跟别人做爱，爱了才睡，睡了肯定是爱！只是有时爱的时间比较短。睡完之后，不爱了也就真的不爱了，没有人是要故意变心不爱的。回来说这个婚后出现的爱情。他是个西班牙人，在中国生活5年了，他的专业是中文，讲一口流利的普通话。认识的过程很简单，我从北京回山里的老家过年，他到我们的家乡旅游，在一辆小小的面包车认识，紧接着我们有聊不完的话题，因为都爱旅游，第一次我们聊了好几个小时，我带他逃票参观我们家乡著名的风雨桥和人文地理。我们交流的从旅游到中国名著，再到爱情和时下的中国等等，可谓是无话不说。聊到傍晚，我们不得不依依不舍，他离开。那时我还没结婚。
　　后来我到北京，他在广西教书。我们以邮件和手机短信的方式保持联系。虽然互相爱慕，但是介于朋友关系，离的又远，我们的关系没那么快的发展。到北京之后我又投入到跟其他男人暧昧的关系中去，日常上班，周末喝酒泡吧，爱了就睡了，不爱迅速放手。
　　这期间和德国老公认识有4年了，他对我很好，虽然两地分居，一年见上两到三次，可这 4年来每逢节日他都不忘送花送礼物。他一直求婚，说要结束两个人两地分离的痛苦。可是我呢觉得一点都不痛苦，我在北京过的挺好了，保持这状态就好。他一直说服我，说将来我们会有幸福的生活和可爱的孩子，要是我不跟他结婚，他只能放弃了。加上来自父母的压力，他们一直希望我早日结婚。就这样我们结婚了，不爱不恨，他爱我，能感觉得到他的付出。抛开送礼物和鲜花，他每年都来看我，每天都短信，邮件也从来不间断。是个懂得浪漫的德国人。我不爱他也不恨他，对我来说，他只是个适合的结婚对象，恰巧在我想安定的时候遇到一个这样的德国男人，结婚了。
　　我们在香港结婚，婚后不久，他回德国。接下来是我要辞职工作到德国生活，办理签证等等，要一段时间，不巧这时快到了过年的时候。想着以后要在德国生活，也许难得回来一次。好吧，决定在家跟父母过完年再去德国了。
　　几个月过去了，每次我都按捺自己不安分的灵魂。每当夜晚来临，朋友的电话。我都告诉自己，我结婚了，我要对婚姻负责。爱旅游，享受旅游。爱孩子，爱家庭生活，但是不是现在就要这么安定的生活，开始在日复一日的重复中觉得，我怎么就这么结婚了？当初怎么想的就结婚了？这时西班牙的朋友并不知道我已经结婚了，这一点我觉得自己很无耻，隐瞒结婚的事实。于是他邀请我过年的时候骑摩托车去老挝，我毫不犹豫的答应了。其实那一次我们是第三次见面。第一次认识在我的家乡，几个小时的相处，我们相见恨晚，第二次他回西班牙，经北京飞，他停留看了两天的北京，这次我们见了两次，每次都是短短见了几个小时。但是永远永远有说不完的话题。我们一起谈旅游，谈骑摩托车，谈欧洲，谈各地文化，谈美食。当然也一起抱怨社会炎凉，人心冷漠，抱怨世道处处不公平，批评很多人爱慕虚荣，为钱可以不顾道德底线……总之说什么都能聊到一块去。
　　正月初六，我从家乡到贵州找他。那时他在贵大工作兼求学。正月的贵州很冷，我们第二天也就是正月初七，我们两从贵州骑他的摩托车出发到云南，从云南到老挝。我们像很多人所想的那样，我一到贵州就我们上床一起睡。他是有着传统思想的欧洲男人，比我小一岁。我们还是每天每晚都聊不完的话。
　　我们爱了，从第一眼见到对方，只是比较慢热，只是我们都不说。就是这样的慢热，让我觉得浪漫、温馨、甜蜜。这些年，很不幸的成了爱情混混，可能这7年来接触的外国人多，思想跟着也开放。爱来的比较快，不会考虑太多，见了，爱了就睡。不爱分开。爱情也从来不跟道德观念和负责混杂在一起，其实爱情本来是这样，不该和责任混到一起谈。
　　未完待续，也未修改过，不知道有没有错别字，若你在看，请见谅！
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　　你还有时间的本钱，30岁。　　你就折腾吧。　　不过，醉过方知酒浓，爱过方知情重，后来的结果不重要了。
　　喜欢，继续。。。。
　　@stahlbulle
8:55:00　　你还有时间的本钱，30岁。　　你就折腾吧。　　不过，醉过方知酒浓，爱过方知情重，后来的结果不重要了。　　-----------------------------　　醉过很多次了，爱过也很多次。。。。过程比结果重要
　　写掉了几个大字，请问各位如何修改??
　　正月里的贵州很冷，我们走的都是小乡镇的小路，当地人说这绵绵细雨，已经下了两个月，所以泥巴路加下雨，可想而知，骑摩托拖是多么的难。没有固定的行程，没有预定旅馆，我们仅靠一本地图走山路。每天都淋雨，但是很快乐，每天交流的也很多，我们住同一个房间，但是从来不敢靠近对方。尽管几天时间，到了无话不说的地步。既然结婚，既然马上要去德国，那让我好好享受属于我个人的最后的最完美的生活！　　我留恋我们所走过的每个地方。更喜欢泥凼，是贵州的一个小地方，因为所有的后面的故事，似乎是从那里开始的。　　我记得那天下着朦胧的绵绵细雨，泥巴路几乎成了水路，由于头一天晚上在戈塘乡，已是连续三天在寒冷的乡村，无热水，三天不洗澡，加上房间太冷，我根本无法入睡，导致那天精神不佳，加上淋了一天的雨，熬到傍晚时又乏又冷又饿。我们在一个我不记得名的小镇找不到地方住，返回是兴义市半个小时的路程，前进是泥凼。我是不会选择后退的，29年了一向是这样，但是冷、饿让我忍不住对他大声叫哭喊，我说：我让你在兴义住的，那是大地方，有吃有住，你TMD偏要来这个鸟不拉屎的小镇，连个旅馆都没有。任由我怎么大声他都很平静，他问：返回还是继续？我毫不犹豫：泥凼，往前走。其实当时我仅只听他和别人说前方是泥凼和以及在地图上我根本不知道这个地方，最后我们决定在风雨中前进，我的手脚都快冻僵了，心里憋着一股怨气，但是一想着坐在我前面的那个人才是最辛苦的，这么多天他无条件的载我前进，坐在我前面为我遮风挡雨，这个时候他应该比我更冷，更应该发脾气，是我增加他的重量，因为我 他可能没那么自由，他说他都是一个人和他的摩托车走遍中国，他说喜欢一个人自由自在。这样想着，突然很想抱他，对他说对不起，还要谢谢他这么多天对我照顾。车子在前进，他不会听得到，我在想在这种恶劣的环境下，他所有的精力除了会放在我们俩的安全上还能想着什么？而我躲在他的身后，我还有理由发脾气？？　　夜幕悄悄降临,我们行驶在深山的大雾中，幽暗的树丛,鸟儿、蝉都不再鸣叫,仿佛都疲倦了,失去了白天的喧闹。在摩托车那微弱的灯光下,偶尔有车在快速行驶中超越我们，透着安全帽我看到闪闪烁烁的灯光和鸣笛声从远方飘来，猛烈的声响，最后车也渐渐消失在黑暗中。　　路上就只剩我们！我在心里对他说：谢谢你，陪伴我，至少现在我有你！忽然间，觉得周围的一切都变得好宁静。什么东西在我的灵魂深处沉积，心灵也变得沉静。　　我的手套和衣服都湿透了。我轻轻擦完全帽上的雨水，一滴小水珠轻轻的跳到我的鼻梁上，恍然大悟，他大大的身子在我前面为挡雨，我打开完全冒，雨一滴，一滴，又一滴,静静的敲打我的脸，雨下大了，一滴滴晶莹的小水珠连成一条条亮晶晶的银线，连接着天地间的万物。这时，一处美景扰乱我的思绪。我们不约而同了发现了那个坑。远处有山，周边有一些石头，坑成圆形，坑底下是绿色和浅黄色的植物，看不清是什么，但是从公路上望去，傍晚的朦胧光中看着美极了，那几乎是我这几天以来见过最美的景！我们下车都惊讶了，更惊讶的是在这么寒冷的风雨中，无法找到落脚的地方我们却还能有心情欣赏美景。我们在雨中大笑起来，这就是旅游的奇妙之处，我们永远不知道明天会遇到什么，当让也不知道会在泥凼看到这样也一处美景。　　这是一处被人们遗漏的风景。　　我们大笑，是一种久违的大笑，我的极限在哪里？我不知道，每天都忙这忙那。紧皱眉头，东奔西跑，没有闲的时候，每天都那么一句：“烦死了！”赚钱，嫁人，购物……就在这样的环境和心情下，过完了一天又一天。其实我大可不必选择这种心情来折磨自己。烦躁、抱怨，都不能改变现实。很多事情，还要不得不去完成。这么些年，我一个人混在繁杂的城市生活。原来我忽略了太多，太多的美景。　　我们停留拍照，相机怎么都无法拍到傍晚中我所看到的，以及我心体会到的。一些车辆经过，他们肯定都纳闷，为什么我们停在路边淋雨，更多的人都只会快速行驶到达一个可以落脚的舒心窝。我们两是爱看美景的傻瓜。　　不光是行车，人生也是在匆匆地行驶当中，有多少人会驻足留意身边那些不经意的美景！希望还在急速行驶中，不要总在汲汲营营、毫无踹息的工作的你，也偶尔放慢脚步，细细品味周遭的事情，就能得到生活中无处不在的美景。　　他说：生活在这里的人，肯定每天都停车看风景。要是能想象他说话的样子和当时的情形准会大笑，总之我笑了，他天生具有有诙谐的幽默，一路上每时每刻都蹦出一些什么好玩的事来。　　我们最后在一个叫泥凼的小镇入住，这是小镇唯一的旅馆，15块，我们满身泥巴进旅馆的时候，老板被吓坏了，介于他是个老外,老板好心让脏兮兮的我们入住:) 后面的故事都从这里有了新的开始……　　当我们放好行李，他突然握住我的时候说：我要跟你说个事，谢谢你来。我说：哎呀，不客气，我自己也经常骑摩托车短途旅行的。他说：不是，不是，你听我说，刚才在敬南镇，找不到地方住，又下雨，你对着电话跟你朋友发泄，我都听到了，对不起，委屈你了，我以为你要放弃了，但是到泥凼的时候，你放声的大笑，我便知道你不会，我很感动你来，你在这里，这么坏的环境，你没有放弃。　　我看着他那双炯炯有神的大眼，突然有点害羞。很多年不会脸红心跳了。突然体会到那种久违的感觉。在爱情里打滚这么年的老女人原来也会害羞的像16岁的小姑娘。　　在那个叫泥凼的小镇，男女朋友该做的事情我们都做了。　　25岁以后，很多时候，想要稳定的生活，谈场恋爱，结婚，生孩子。现在我觉得最幸福的事情，其实是拥有一辆两轮的摩托车和一个载着你到天涯海角的男人，不需要房子，四轮车子，只要有买97的汽油的钱，我们便可以走遍天下！在路上我们一样活的很精彩！！　　每天路上都有很多好玩的事情。我们在一些喜欢的风景，停车休息，聊天，有时在小河旁，有时在高山处，有时在农民的家里，看遍天下美景，听了很多不一样的方言，就算都是贵州的小镇，每个小镇的口音都不一样，云南也是。出发的第6天到了云南的境内。天气很好，我们都在一起，24小时不分开，越来越喜欢对方，我感觉越来越痛苦。　　每天都很不安，自责，不知道要怎么告诉他--我结婚了，而且好几个月了，正在等着去德国的签证。可是每次话到嘴边又哽住。在欢笑声中看着他，有时笑着笑着就想哭，每天都很纠结。生活真的捉弄人，都30岁了，好多年没遇到喜欢的人，为安定而结婚，为年龄老去而结婚，可是这时遇到了一个可以让我愿意付出一切的人，婚后遇到爱人，真是个啥玩意。　　我是个不愿意违背自己感觉的人，按理来说结婚了就不该和老公以外的男人在一起。可是如果那个老公不是你最爱的人，可是如果一切顺其自然的发生？
　　楼主爱得很纠结
　　@weifen-11 20:07:00　　写掉了几个大字，请问各位如何修改??　　-----------------------------　　问好楼主　　可以联系我帮你修改
　　从Rhodes度假回来，接上。　　我们停留在各个小镇，每天都吃米线。一碗3-6块，偶尔晚上喝一瓶啤酒。到了云南后，天气很好，春暖花开，春天本是个多情的季节，我们快乐的游云南各地的美景，梯田，傣族木楼，泸西山洞……云南的少数民族很多。我们巧逢很多当地的节日，跟很多当地人交流。　　我们的爱散布在云南和贵州的高山间，在青青的小河中。每天早上都在拥抱中醒来，早上好！然后微笑看着对方，开始新的一天。　　时间就在浪漫的摩托车行驶中飞速而过。转眼到了16号。　　那是云南一个叫“德安”的小镇。他说要看两个小时的书，害怕打扰他学习，虽然他说我可以留在房间里不会打扰他。我到门口他突然说：亲爱的，这是我们这些天来第一次要分开两个小时，我舍不得你。。　　我看着他明亮的眼睛，闪烁着让我感动的光彩。　　那天我去了对面的一个小山上，山上有一大片的豆子和大麦。静静的坐在太阳下，亲爱的，我们已经在一起17天，每天几乎24小时在一起，我从来没跟谁17天，每天24小时在一起不分开，每天都做爱。我看到不远处的那个旅馆，那个房间和那扇门里有一个我喜欢的人，他正在看书。于是我注视那扇门很久，想着你的吻和我们做爱时的样子，我咧嘴笑了，我看不到自己的脸，但我猜肯定很傻。　　北京的朋友来电，使馆已邮寄我的护照，签证办好，从3月1号开始生效。我知道我很快要离开里你。　　两个小时后，我在路边看到他。　　他说：亲爱的，我刚才有想你。　　我问他：是吗？什么时候？ 听到你这么说当时心里的小鹿一直乱撞，当时假装很平静。　　他说：一直想。我扭头看阳光下的他对我笑。　　亲爱的，当时你不经意出口的一句话，却像在我心里种一棵正在开花的小树，我觉得我就是世界上最幸福的人。　　我说：我要走了，我的签证下来了，我要去欧洲三个月。　　他突然抱起我：太好了，你太牛了。我们会在欧洲见面。　　突然很心虚，认识的时候，我未婚时，我说过我要去欧洲背包三个月旅行。而他仅仅以为我只去欧洲三个月旅行，而不是去跟德国的老公一起生活。我看着他的笑脸，心却像在滴血，眼泪总是不听话。　　他说：怎么了？我们会再见的！我这边学习还要一点时间，然后我尽快的去欧洲找你！我们又会在一起了。　　我要带你去西班牙。去看我的父母和我的家乡。那里有干净的大西洋，有高山。你会喜欢我的家乡的。　　他说到这我哭的更厉害了。我哪来的勇气告诉他真相？　　他继续说：不要紧，只是暂时分开，我会去找你的。相信我。我还要带你法国南部，5月我要在哪里考试。　　那里有地中海，有美景。我要带你去我见过的那些美景。我要带你一起去游欧洲……　　我在他滔滔不绝中几近奔溃。蹲在路边一直哭。好几次话到嘴边又吞回去。　　他说：亲爱的。你为什么要哭？你不要哭了。中国人不是喜欢说：分离是为了相聚吗？　　好，我不哭了。我轻轻的声音几乎连自己都听不见。　　德国那边，老公知道我办好了签证，迅速的预定机票。跟他的家人报喜讯。他常常问：你在哪里？我总撒谎，我在家，跟父母在一起，因为要离家去德国，想跟他们在一起多一些时间。　　他问：你在干嘛？我便回答：没干嘛。显得不耐烦，有时甚至讨厌他的问长问短。　　他在不跟我商量的情况下定了3月1号的机票。时间比较短，我和西班牙男友只能在老挝呆短短的两天。这些天里忧伤在我们之间悄悄蔓延。说到这觉得好笑，我们亲爱的，亲爱的叫对方，我今天写成“西班牙男友”，而自己已婚。唉。。　　很多事情要去北京处理，比如行李，见一些朋友和退租的房子。定了22号回北京的票。21日晚，是这次我们在一起最后的一个晚上。我们在昆明找了个快捷酒店130块，是我们这一段旅行最贵的旅馆:)　　我们在一家意大利餐馆吃饭，喝了鸡尾酒。我完全当成只最后一次见面，他因为我要离开而伤心，可是他一点都看不出来我的心思，单纯到以为我跟他一样只是不想分开。我们在黑夜里不停的做爱，整个晚上几乎不睡。我多希望天永远不会亮，太阳也不要出来，让时间静止在那个晚上。我们永远在一起。　　醒来时，都避开对方的眼睛，一看他就想哭。彼此的声音很轻，话也不多，只是各自低头收拾行李。离开房间之前，那个拥抱很长，听得见对方的呼吸声。无助的抱着他想着，这是最后最后一次了。我要跟别人一起生活了。如果知道我们会相爱，我还会选择跟你走这段旅程吗？不想这样结束，可是我又无能为力，生活总得继续，结婚的事实无法改变。走出这个门，我将失去你，往后我要放开手，给你留下最后的回忆和祝福。亲爱的，希望爱情的完美，不是终点，一起走过的旅途才只最完美的。离开之后我该怎样告诉你事实。害怕你不理解我，害怕你恨我，害怕失去你，因为不想欺骗你，可是我却每天都背着赤裸裸的欺骗。我骗了你，我结婚了，我骗了你，我骗了你，我骗了你。。　　机场。　　你说：亲爱的，我会想你的。你话没说完，我已经泪流满面，伤心离开，因为不确定下次见面的时间，不确定　　下次见面我们是否还保留同样的心情。　　你说：亲爱的，我都无法想象我们要分开了。　　你说：亲爱的，我们在欧洲见，很快了。　　你说：亲爱的，你要照顾好自己。　　你说：亲爱的，你会给我email吗？我会给你写的。　　你说：亲爱的，你要去欧洲了，我会想你的。你脸颊上自信闪耀的表情熔化了我整个世界。　　你说：亲爱的，我们在西班牙见。　　你说：亲爱的，我们会再见的。　　你说：亲爱的，等一下我会看到你的飞机在天上，我会为你开灯，你也会看到我的车。　　我说你再不走，天黑了，你骑不了车了。你说：天黑了，有灯。　　你说：亲爱的，我不舍得走。　　我们这样依依不舍，在机场停留很久。　　亲爱的，我很讨厌离别，这次离别我早已把它当成是最后一次。再见？何年何月何地？我哭了，因为不确定下一次见面的时间更无法确定是否能再见。我说：你先走。之后我看着你戴上安全帽，多想笑着看你离开，可我的眼泪不听话。 看着你飞速的离开我的视线，你的背影消失在马路上，突然间，就我一个人，还在傻傻的哭。我们将过着互不相干的生活，亲爱的，你能想象吗？一旦离开我们就回不到从前了。我结婚了，我该怎样告诉你才不伤害到你。　　我在机场里边想边哭。觉得机场里每个人看起来都像你，但是当我仔细　　看，他们都不是你。是我多想了，你早离开了。我无法想象，我们就这样分开了，机场里有很多人，他们奇怪的看着我，我们一起骑摩托车的26天，我们几乎每天24小时不分开，我已不习惯你不在我的身边。20：50 亲爱的，你在哪里？我在靠窗的位置往下看，希望看到你的灯光，可以我看到很多灯光，那一盏才是你的？我的眼睛很痛，看不清电视屏幕，旁边的阿姨给我纸巾，问我好不好，我在道谢之后说：我很好，除了想他。她说：新婚吧？眼睛都哭肿了。呵呵，我们就像是新婚的小夫妻刚刚要小别一样。　　22：10 我在飞机上吃饭。亲爱的，你今晚吃米线了吗？还是炒饭？窗外很黑，亲爱的，晚安。　　22：45 我隔窗看到星星，如果你也看在看星星，希望我们看到同样的星空，我要请最闪耀的那一颗传达我对你的想念，离开你5个小时了，却像是过了5年。　　凌晨，亲爱的，我到了，北京很冷，你一定在某个小镇住下来了吧？那里是不是很安静，我已经不习惯这么长时间没看到你。亲爱的，我想你一晚，睡不着，亲爱的，你好好睡吧。　　早上醒来，没看到你，眼角湿润了，已经习惯了每天早上醒来都看到你，亲爱的。你起床了？我很想你！我不知道这思念会持续多长时间。总是想你想到哭，怕你有负担，所以不向你诉说。但是我无法隐藏自己的思念，无法停止想你。我把你写在我的日记里我不舍得忘记。遇见你是我最美的意外！那些关于遇见和相识、见面的事情，我把它们写进日记里，埋葬于心底，从未预料我的生命中会出现一个像你这样的人。我们遇见了。你注定是我生命中最美的意外，他们说美丽的事情总是可遇不可求，总在没能料到的时候出现，就像我跟你在泥凼的那个坑一样，在那个下雨的傍晚我们没找到地方住，全身都湿透了，我们在雨里停车看到的那个美丽的坑，雾很大，我忍不住大笑，因为当时我又冷又饿又气，而你平静的面对糟糕的环境，在那一瞬间我喜欢上你，是真正的喜欢。。。。。。　　那天晚上，你抱着我睡觉，第一次……亲爱的，那晚我睡的很安稳，你的身体很温暖。我怀念着你的温度！！现在我在离你很远的地方蜷缩着身子，无声的流泪安静的想你，我知道很多事情由不得自己。　　可是我结婚了。我即将要去跟另外一个男人生活。而你全然不知。你说要带我去你的家乡。你说以后我们要天天在一起不分离。　　为什么婚后才跟你去骑摩托车游，为什么在不确定的时候跟别人结婚，为什么婚后你才出现。我们应该在一起，自由自在，没有负担，没有第三个人。我觉得自己真的无耻，这个时候把自己的老公当成是我们爱情的第三个人。我是个可以为爱不顾一切的人。人没到德国，已经感觉我的婚姻如悬在半空中的玻璃，落地必碎。　　未完待续。。。。。。
　　我也和你一样，爱来之容易，抛之也快。
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　　上飞机前，我们打了几分钟的电话，很是伤感却又无从告诉他。他到是信心满满，我们马上会再见。他哪里知道我去跟别人生活在一起，这个傻瓜。我无数次暗示，他都不明白。我常常怀疑是他的中文不好，无法明白我的意思。若是个中国人，肯定能想到一点点，还是他太相信我了。有时我会问他：你会爱一个结婚的女人吗？他说：爱是没有理由的，爱了就不管她是不是已婚了，顺其自然的爱上别人，没有人是故意爱上另外一个人的。　　10个小时的飞机，我在飞机上一直模模糊糊，想着我的生活忍不住哭泣，想着我这样离开喜欢的人而去投入不爱的人，而那个人是我的丈夫。这都是什么跟什么，生活这么一直这样折腾。以为找到了个值得托付一生的人，能给我安定的未来却不曾这时杀出个程咬金。这么多年寻爱，玩爱不爱，早不爱晚不爱，偏婚后再爱上，而且这么死心塌地。一定是我体内的血液在作怪。有一部分人的身体里流淌着不安分的血液，这部分人不适合安定。只有那种漂泊不定，充满刺激，永不知疲倦的折腾才是这类人的生存方式。　　按道理我是应该好好的爱自己的老公。他具备一切好男人的条件。比我大6岁，高高帅帅的，稳定的生活，稳定的工作，他对好，爱我，疼我，他家人对我满意。而这个西班牙人能给我什么？比我小一岁，长期旅行，到现在连个硕士没读完，边走边旅行边工作，一点点微博的工作仅够他那辆摩托车的钱。可是我们是同一类人，闻到彼此的气息。能聊到一起去，喜欢一样的生活方式。因为不安定的漂泊，我体会太多的艰难，顾想要安定，而当我一旦拥有这样的安定，却发现衣食无忧的安定根本不适合我这样的人。　　我就在自己乱七八糟的情绪中飞到了德国。到机场取行李时，最后一次打他的电话，那时是中国的半夜。只是短短说：保重！只有我知道这个保重到底有多重。　　当我推着行李走出机场，投入眼里帅气的老公，和他的父母，妹妹，他捧这鲜花，那样子充满兴奋和快乐。我心碎了，这本该是个幸福温馨甚至浪漫的场面，可是因为我的心里搁着一大堆心事和一个男人，这个场景让我愧疚，痛苦，我甚至都不知道该怎么看他的眼。逐一的拥抱之后，他的父母滔滔不绝的问我感觉怎样，最近怎样？飞机上舒适吗？我保持一贯的微笑一一的回答，她妹妹跟我一样大，兴奋的跟个麻雀似的说：你们快生孩子吧。。。。老公开车，公公坐副驾驶的位，我、婆婆和妹妹做后边，婆婆始终握着我的手，我的心里在下沉，在崩溃，也在摇摆。我在婆婆和他妹妹的叽叽喳喳的话中，从侧面看老公，看得出今天刮胡子了，他的脸还是那么帅。我想起这四年来对我他种种的好，他求婚时的情景回到我的脑子来。那是去年我的生日。没像以前一样收到他的花。当晚上跟朋友在外面high时，他来电说有个礼物送我，必须要我去我家楼下接。北京这么大，我high的地方离我住的地方，打车都要40分钟。我气晕了骂他，你能不能让送礼物的人明天送，我在外面，太远不想　　回去。他一再强调必须马上就回去，要不礼物会被扔掉处理。无法拒绝他一再祈求的语气。我挂了他的电话，气急败坏的出去打车。在车上还忍不住发几个短信抱怨。当我半醉的摇晃到楼下，看到他在门口走来走出，还不停的咬手指，样子很好玩。心像翻到五味瓶，激动，兴奋，自责，开心，幸福。要知道德国到北京的飞机要10来个小时。他这么突然的惊喜，我想任何人都会有点感动，而且今天是我的生日。他看到我微笑的缓缓的走近，这次不是鲜花是戒指　　。我就这样半楞，半感动在他那句：嫁给我吧！说：YES!
这时他从车头回头看我，打断了我的情绪。说他的眼神含情脉脉一点都不为过，他说：hey,you....说实话他的声音很好听。我们对望几秒，完全不顾他家人，他妹妹一向爱闹，这时更不放过这个机会，双手在我们两之间晃说一些乱七八糟的话。现在这张脸还是那张跟我求婚时的那张脸，我们曾经4年是幸福的，不是吗？虽然聚少离多，但是我们是幸福，快乐的，不是吗？可是我真的爱他吗？我是个以爱至上的人，只为爱结婚。如果没有遇到那个该死的西班牙人我该跟他幸福的生活下去，爱会培养的吧。即使我们性格有点不一样，但可以互补吧?　　接着便是见亲戚和朋友。婚前以女友身份到德国两次，这次不一样是人家的老婆。他要一一向他的亲戚和朋友，邻居介绍，聚会。我在日复一日重复见别人中，渐渐的迷失，天知道，心里想的都是另外一个人。每时每刻都在想他。该死的情绪。　　未完待续。。。。。
　　幸福的人都是一样的幸福，不幸的人则各有各的不幸。
　　　　形式也很重要
　　@weifen-11 20:07:00　　写掉了几个大字，请问各位如何修改??　　-----------------------------　　喜欢你的故事，更爱你的文字，期待你的下文~
　　时间过的真快，一个月过去了，说真的，我有点像行尸走肉，每次老公问我：你好吗？我愣住几秒不知道该怎么回答，蹦出口的永远只有一个 fine.　　在日复一日的重复挣扎中，我对自己越来越没有信心。对生活越来越失望，害怕自己就这样被困住了。有时觉得累的没力气挣扎，我开始慢慢的去妥协，妥协生活，妥协自己，即便不快乐，也许有一天我就那么妥协绝望，这样活在绝望中，因为绝望了也感觉不到快乐和痛苦，会这样麻木的活下去？我是那种站在十字路口徘徊不知道往哪个方向走，需要别人去踢一脚才会向前进的人，需要有个人带着我，拉我离开，即便给我不明确的未来，我也会走。　　常常沉默，不想说话，看着窗外的车来车往，想着中国离德国有7千多公里，那7千公里外有一个让我日思夜梦的人。可是每天却要跟另外一个男人同住一个房子，同睡一张床，这个男人是自己的老公。我不知道我脑子到底在折腾些什么。内心总是隐隐的痛，想着那个在中国人的却又觉得很温暖。我在离他7千公里的距离日益麻木。告诫自己很多次，不要再想了，也不要再联系了，就这么结束挺好的。可那不是真的我。这么多年一向不违背自己的心去做事，可是这次面对的是婚姻。我变得越来越奇怪、冷漠，对身边的人也是。以为自己这样就可以忘掉那些一起骑车的日子，以至于忘掉那个人，好好生活。告诉自己要忘记，在心里无数次的告诫自己要忘记，可是怎么都忘不掉在日记里写下：我只爱你！！曾不只一百次的想要告诉他，但是话到嘴边总是说不出来，太不想破坏现在有的美好，即使很远，我知道他在那里，知道有一天我们会再见，这样让我很幸福。邮件也是，写写删删，删了再写，但是总没给发出去。　　虽然每天都纠结要忘记他，可是还是如火如荼的频繁的交换邮件。好几次想告诉他真相。可是不知道怎么开口，我真的很无耻，有老公了干嘛要去招惹别人，可是越努力忘记就越想他。不要联系你了，既然我睡在别人的床上，为什么还想着另外一个人，还联系他，这样的自己，我看不起，既然爱你为什么还跟别人睡，我不能原谅这样的自己。亲爱的，最深的爱是不打扰你。如果我知道爱是什么，那是因为你。想的好好的，可是一看邮件或者一条来自他简单的短信，又无法控制心底的防线了，女人真的太麻烦了。我总记得他说：我要带你去我的家乡，那里有高山，有大海。这是我听到最浪漫的话，比任何珠宝都昂贵。我每天都期待着，期待着那一天的到来，可是我不知道我该怎么样告诉老公，曾暗示他我想单独去旅行，可是每次都奇怪的问：你为什么要单独去？而且你来这才一个多月。我们会去度假的，我们会计划夏天去度假……　　我跟自己的老公在一起，心里想的都是另外一个人，这样让我觉得很奇怪。我不知道该怎么对别人倾诉我这一大堆乱七八糟的情绪。每天都沉默的想着那该死的西班牙人，期待我们5月的见面。我见到老公的家人、亲戚和朋友，每天干着他毫无相干的事情，可是无论我做什么，心里想的都是他。今天在回来的路上，我终于忍不住在车上哭了起来。我觉得我离他很远很远。我就这样的远离他的生活。我不想这样，但是我不能这么不负责逃离，不知道离开后他要怎么收拾这么大的乱摊子，我已经给他的生活制造过太多麻烦。　　想着跟这样一个人一辈子生活一辈子，很痛苦。我讨厌老公井井有条的生活，每天一成不变从早上到晚上。我不知道能不能等你到5月，我的生活每一天都在改变。当他在看电视的时候我坐在洗手间里想你，然后无声的流泪。我希望我能等你到5月，跟你一起去你的家乡。即使他为我做一切，努力做一切让我开心，可我始终无法开心起来，他说为什么我看起来那么不像以前，我无言以对。　　这一个多月来我就这样哼哼唧唧一会说忘记，一会又为不久的再次见面兴奋不已。亲爱的，你怎么不懂呢？为什么在昆明离开你的时候，我会那么伤心，如果知道往后还能见面还能跟你一起睡，我能那么悲伤吗？如果只是一次单纯的分开，我也不会那样的奔溃。那时我完全把那当成最后一次见你，因为我知道我来到德国将会面对着什么，我结婚了。那时想着以后见不到你了，你也不会再理我了，狠狠的哭，我以为你懂。到了德国一直困在法兰克福，我以为你懂的。我已经回不到从前那样跟你在一起，你呢？我想你也不会吧，如果你知道我跟别人结婚了，你还会喜欢我吗？我将带着对你的想念跟别人一起生活，我不知道怎么跟你解释太多为什么跟他在一起，我们认识很久了，之前去香港，我曾经在2010年11月份登记前一天离开，在他的家人和朋友面前就那样的离开，后来2011年8月我再次那样离开，两次，因为不确定，我爱过别人，我懂爱是什么东西，结婚应该是那个我想跟在一起生活的人。他不是那个人，我不知道，他是对我最好的，一直以来，即使在我两次婚前走开，最后他还是等，在北京期间我有试着跟其他的人在一起，有谈恋爱，但是都很短暂，每次都这样或者那样的分开，人越老越难去妥协其他的人，在纠结了一段时间后，他还是在等我。后来我跟你认识了，其实我们早认识了，只是等好长一段时间，我才算是真正认识你。后来我去贵州找你……后来的事就是这样，我们在一起的那25天，是我很多年来最快乐的，因为10年来我都一个人在外面，学会了很多事情，也学会跟不一样的人相处，我变得有些圆滑，有些爱玩游戏，并且学会隐藏自己，玩转在很多人当中，似乎忘记了怎样去爱别人，完全当成一种游戏一样去谈恋爱，总喜欢赢的感觉，总在跟别人在一起的，然后狠狠的离开，因为玩够了，玩完了，在遇到一个不对的人，我没有爱的能力，在遇到对的人我也学不会义无反顾，那么现在我知道，除了你 我不爱别人………跟你在一起，我是真心的。寻寻觅觅很多年，我才知道，原来我可以去爱别人的，原来不结婚也可以很快乐的生活，原来在路上也很快乐。原来-其实-如果-我一个人也很快乐。只是太晚了，我不知道要怎样解决现在的情况。　　破于我家人的压力。有时确实很想结婚，因为特别喜欢有自己的孩子。总之他总在我迷茫不知所措时求我结婚，我答应了。当然这一切都在我去贵州找你以前的事了。我没告诉你，不知道怎样告诉你。。。我想过的，最后我什么都没说。以为我们一起骑车，然后我离开你，我们还是跟以前一样做简单的朋友。我不能预料往后我们会互相喜欢，如果知道，我会早些告诉你。　　未完。。。。接着。。。
　　直到他的一封邮件说是定了4月26号到西班牙的票，我们在马德里见，他想走出机场第一眼就能看见我，他还说很多他到欧洲的计划，我们要在一起游欧洲去一样的地方，去海岛。。。。看到这封邮件我楞了很久，接着无声的流泪。前几天问老公想要单独去西班牙，他一口拒绝我，不能单独去旅行。说过我是个从小不在父母身边的人，带着狂妄的野性，喜欢自由自在，一个人走遍中国，走遍东南亚，突然不让我单独旅行。我真接受不了，即便这次有点私心，想要会情人，可是如果没有这个西班牙人存在，我还是会选择偶尔独自去旅行，去发现去寻找自己。可是现在我连去旅行都要向他申请？这是婚姻吗？婚姻就是束缚？　　我穿上跑鞋，跑到河边，沿着自行车的小路小跑。心想--我完了。不能单独旅行，杀了我吧。我也见不到那个我喜欢的人。那天天空是灰色的，我开始边跑边想婚姻，想爱情，想喜欢的人，想以前喜欢过的人，想很多很多奇怪的事情，跑的越来越快。跑着跑着大哭起来。我不喜欢这里，不喜欢被婚姻束缚。　　两个小时候后回来。我还在生气中，多少对婚姻有些失望。老公的脸色似乎也有点奇怪。我们坐在不开电视的房里，没有谁开口，我不知道他在想些什么，静静的坐不知道过多少时间。我忍不住了，我问他：你饿吗？我做饭吧。他终于开口了。他说：我看过你的硬盘，那天你出门放在你的电脑旁边，我好奇，就看了。我几乎是从沙发上跳起来：什么？你偷看我的硬盘，不经过我的允许偷看我的硬盘？虽然我们结婚了，可是这是我私人的东西。　　他说：你听我解释。你这次来，很奇怪，表现的很奇怪，我拼命的哄你，你始终板着脸，我觉得有什么事情发生，我问你无数次到底发生了什么，你什么都不说。我看你不开心，我也不开心，但是我太想知道你到底隐藏了什么不想告诉我的事情。于是我偷看你的电脑和硬盘。　　我说：你真恶心，怎么可以偷看别人的东西？你都37岁了。你没自信管住自己的老婆吗？　　可能这句话激怒他了，他说：你TMD背叛了我跟别的人在一起，你还好意思狡辩？你背叛我们的婚姻。　　“是我背叛在先，那是我的错，可是你为什么要偷偷看的电脑和硬盘？”　　“你没看到事情的本质，偷看电脑和硬盘重要还是背叛？”　　“你偷看我的私人物品就是错”　　“你跟无数人的合影和日子我都看到了，而且我知道你骑车去老挝了，那时我劝你不要去的，你最后还是跟他去了”　　……　　……　　我心碎了，我的1000G的硬盘里有日记，有无数照片。看我的电脑和硬盘相当于我一切的秘密都没有了。持续争吵很久，两个人都无法冷静下来。我觉得事情已经这样，几乎无法挽回了。不如我先道歉吧。我说：是的，我跟别人睡了，是我的错。我错了，我回中国吧，我们离婚。　　一提到离婚，他口瞪目呆许久，轻轻地说：你就这么容易放弃婚姻？你连一句求我原谅的话都没有，你一点也不内疚就这么的要离婚？你TMD以为这只是游戏吗？　　我说：我错了，可那是自然的发生的，我没有故意去爱别人。　　他说：我叫你等签证的时候别跟一个男人去旅游，尤其是这个人是喜欢你的单独骑摩托车去旅游。你为什么要去？　　我：我不知道，我就是想去，我以为那是我最后的单身生活，骑完车回来就没事了，我怎么知道我们会爱上对方的。　　他更来气了：我们没去旅游过吗？你这个不负责的女人，你TMD！　　我也来气了：我TMD 不喜欢跟你豪华游，住星级酒店，我喜欢摩托车，喜欢冒险。我不喜欢你的旅游方式，不喜欢你的生活。　　他说：你写的那些爱的死去活来的东西，真恶心，那个Daniel（西班牙的男友名）不知道你结婚吧？知道你结婚，人家才不会理你，你欺骗别人，背叛我。　　我真的无语了，我写日记是因为有些事情无处倾诉，所以写日记发泄心情。可是我写日记都用中文写的，这个无聊到拿我的日记去翻译? 　　……　　……　　接下。。。。。。
　　我们从傍晚吵到天黑，从天黑吵到半夜。停停吵吵，吵吵停停。这是我们第一次正面的争吵，平时虽然磕磕碰碰，有对人生观，价值观不一样的看法，但都几句完事，这是真是翻天覆地的吵。最后他说：好吧，明天再说。我没回答他，要么回去，还有什么好说的。　　我迅速跑到电脑前，气还没消，看到Daniel的邮件。心软软的，想哭。给他打了电话，说我想回去了，可能你来欧洲的时候我已经回中国了。他不停的安慰说我们26号就见面了。我说我有些事情想跟你说，但说不出口，我给你写邮件吧。那天晚上我哭着写完那封邮件。发出去的时候做好了最坏的打算---最爱的他只我去年结婚，从此他不会理我了。　　我确实觉得自己有点自私。在偷看隐私和背叛两者之间，我觉得我的隐私更重要。已经背叛了也不可能改变。恨死他偷看我的东西。　　没有人在没经过我允许的情况下偷看我的隐私-我的1000G的硬盘和日记。我心已失望致半死，坚持下去，只会死的更惨，我了解自己。要么寻求一条出路，要不在这绝望致死。　　没有人可以不经过别人的允许偷看别人的隐私，这种行为积极可恨。我鄙视这样的人，对这样的人将不会再信任可言。日记是最私人﹑最隐私的一种将自己的内心感受诸之笔墨的表达方式。我认为对待每个人的日记，都必须守著“日记道德”。包括尊重个人日记的隐私，只有在日记主人允许的情况下，方可看其日记，亦不可以偷看人家的日记。可是我都储藏在保密的地方，都能被别人“强奸”，我还有什么可言的？　　即使是父母也没有权利看自己孩子的日子。　　这一辈子最恨的人就是偷看别人隐私的人，很奇怪，交往的好几个前朋友都有这坏毛病。偏偏这坏毛病是我最痛恨的。我从小学时就开始手写日记，懵懵懂懂偷偷喜欢上一个人，不能对别人说，只能偷偷的给自己写日记。记录那些傻傻的童年往事，比如那个喜欢的他多看我一眼，我就脸红心跳，一晚上睡不着，整个晚上想着，他是不是也喜欢我？　　也常常记录和父母的争吵，有时还偶尔写恨父母之类的话呢。现在回头看小时候的日记都不能理解自己那时的心情。因为我现在爱我的父母如爱自己的生命一样，可能当时因为不爱学习跟父母发生口角之争，故而发泄的吧。　　上中学的时候第一次被别人偷窥我的日记。10年过去了，我还耿耿于怀。我怎么都不会忘记那两个偷看我日记的女生在看完我的日记后，如何在众人面前嘲笑我暗恋一个男生，嘲笑我是丑小鸭，告诉班主任说我在日记里痛骂他不是人……那时我被老师狠狠的批斗过。那时的痛恨，我一辈子都不想忘记，在我心里永远都不会忘记这两个人的名字，我在心里恨他们这么多年。现在每当偶尔跟老同学提起他们的名字，我的心还隐隐的痛+恨。那时还十来岁，痛早已刻画在心里了。　　我尊重别人的隐私，也希望我的隐私同样受人尊重。　　日记。为什么叫日记？对我来说，日记是混合事实、幻想、期盼、解压还有心底那些隐约不乐意对别人说的事情，有时也只是一瞬间的想法，那一秒记得写下来，那一秒的幻想，写下来。总之就是写的时候的心情。看的人却不会懂你的心情，但是却侵略了你的隐私。我的日记不与博客、空间和微博与日记的混淆，博客、空间以及微博因其公开的特性，真实性和隐私性必然大打折扣，我的日记完全属于个人，具有绝对的私密性，更真实客观。　　虽然网络的出现，让我变得懒惰，手写的日记越来越少。可是很多时候，我还是拿起笔记录那些点点滴滴。能出现在我的手写日记里的人，对我来说绝对是有份量的人。　　在经历几段男女关系中。只要对方一旦偷看我的日记，然后还以我的日记蛮不讲理跟我闹的人，第二天就会分手告别。他们不懂日记，所以他们不懂尊重别人的隐私。他们不自信，连自己的女友都没有信心留住的人或者连自己是不是有能力看住自己老婆的都不知道的人我还要他干嘛。　　我的隐私被别人侵犯，就好似我被人强奸了一样。婚姻，这样的人我是不想要的，我不要跟偷看我的隐私的人生活在一起一辈子。　　爱情，我的邮件发出去，等待，等待西班牙人的反应，他肯定不会理我了。这一夜很痛苦。我不知道怎么熬到天亮。。。。　　未完，待续。。。。
　　纯粹从感性的角度上说，我很理解楼主的一切。看得都想哭
　　等待中
　　第二天好不容易看到来自Daniel的邮件，手颤抖，不敢点击进去。我在房间里来回踱步，时而进洗手间看看镜子，洗洗手，折腾很久，终于打开邮件。他的邮件只有两句话，而且都不署名，之前我们也从来不在邮件里写上“再见”两个。　　“我不知道说什么 　　你真伤害了我　　再见”　　这么简短两句话，像要了我的命沉默！！我还能怎样，无言的痛才是最痛，删除了所有,我的眼泪比22号那天机场送别更奔溃，原来“再见”是这么一回事。可是谁知道，谁在乎我在键盘上敲打的每个字都伴随泪水。再见就是永不相见。这结局真好，赔了老公，连自己以为的真爱也由一封邮件结束。其实发出邮件时，知道这样，试想，你心里爱的人跟你在一起，爱死去活来的，突然有一天她说她早已结婚了。那是什么感觉？---欺骗。　　痛苦是自找的，瘫坐在电脑前，呆滞地对着电脑屏幕发呆。就这样吗？就这样完了？想起他对我说很多朴实但让我心动的话。他说：我不想离开你了，我们永远在一起吧。他说：我们骑摩托车去一次印度吧？我们以后买一艘小船船，可从西班牙游到南美的很多个国家，我们，我们我们……可是我却从一开始就欺骗他。　　我躺在床上，仰望天花板，眼泪不听话的一直往下流。老公过安慰，不停为昨晚的吵架道歉，我觉得对不起他也跟道歉，两个人一直哭了整个上午。说了很多我们这四年来的所有的美好。他说：你怎么可以这样？你就这么放弃我们的婚姻，我们的四年？“对不起，所有的东西都已经被破坏了，不会再像以前了，我们回不到从前了”　　他说：你忘了他吧，我们重新开始，忘了那一段。　　我：我不知道要多久才能忘记？　　他说：我等你忘记他，我相信你，我也爱你。我们一起努力。　　我苦笑，心想我TMD都在干了什么乱七八糟的，好好的生活，硬是被我搅成一锅粥。不知疲倦的折腾，似乎只有不停的折腾才会觉得自己存在，我怀疑自己有自残心里。多好的男人啊，多好的老公，当初嫁他不是就是觉得他人好，对我好才嫁的吗？当初嫁的时候不是想要安定吗？　　我他妈的都是这样明确的想要什么，得到什么，接着却快速的改变自己的初衷。甚至忘了最初的选择。心里告诉自己：好吧，既然Daniel放弃了，我还得活下去，重新开始吧，好好生活。　　我们手牵手去了柏林他父母那过复活节。从Daniel的最后一封邮件后，我的心从没停止过被痛苦包围。即使笑的时候，心都在颤抖。总不自觉的看着远处或者窗外，看着看着就掉眼泪，天知道多长的时间我才能忘记,重新开始。看着收件，几次想给他打电话，解释一些什么，可是给他打电话的勇气都没有，也没有脸面去向他解释。从一开始就欺骗了他，知道已婚，就不该惹别人，难道这就是婚外恋的人都有的通病，本想暧昧的，却爱上别人，最后三个人都受伤。　　在公公婆婆那里过节，强装的欢笑令我更压抑。我的心无着落，不知道在哪里。只是笑声之后偷偷背转身流泪。　　关掉手机，不再回复Daniel的邮件。我们不会再见了，忘了吧，可是我真不希望忘掉我们一起做过的事情。那些共同拥有的记忆，那美好的25天。再见，亲爱的，好好的说再见，知道海不枯，石不会烂，我将带着对你的爱，带着你的笑和你的风笛声缓缓的老去。我会这样过下去，微笑的走下去，跟着人群走下去，走到尽头。
　　我的胸口洋溢着幸福，因为你的手环抱我的身体，我转过头，你对我微笑，一如从前那25天，你说：hola。我真的喜欢这样的梦。可是现在我跟自己的老公睡在一张床上，我的梦里是你，而身边是他。亲爱的Daniel 最后一封邮件后，我们不再有联系，可是每一天你都在我脑里，心里乱撞。　　除了逃避，我别无选择，我不会再走进你的世界里，也不会涉足你的生活，选择不联系，只为平息心中的那些不舍，对婚姻负责。可是亲爱的Daniel 到现在我还默默的喜欢你，你一定要快乐，幸福。虽然我永远不会口头上祝福你，也看不到你的幸福快乐，可是如果爱能心有感应，我在Frankfurt独自在无数个空虚的夜里想你，为你祝福，原谅我这么的喜欢你。我没脸向你解释，逃避，后悔，但我不能放弃依然喜欢你。　　这之后。和老公尝试不谈这件事，重新开始。给我们的4年，给婚姻那一张纸一次机会。可是破镜重圆，永不可真正的回到最初的样子。虽然我们小心意义不谈那些关乎Daniel的事。可是当我看到一辆摩托车，“呼”从我们的车飞速而过，心总在下沉，情不自禁的往摩托车方向看去。我的种种表现，傻子都能看　　的出来，何况聪明的老公。　　一天，我对他说：夏天来了，我们买辆摩托车兜风吧。我们可以去荷兰，几个小时就到了。他说：夏天我们不就有敞篷车吗？我看着他：可是我喜欢摩托车游。他说：你是喜欢Daniel吧？ 我不语。真的不喜欢跟他谈起西班牙人，我觉得这是我心里最美好的东西，不喜欢被他拿来说来说去。我说：我不喜欢你说起他的名字。他还冷嘲热讽：伤了你的心了是不？买摩托车，你做梦吧。我再建议：那我们带帐篷骑自行车去荷兰吧，很近，3、4天就到了。他说：下雨了怎么办？我觉得老公很怪，他从小在父母的保护中长大，从不受伤害，规规矩矩也从不干什么疯狂的坏事。他的人生就是一条直直的线到现在37岁，可谓顺利得毫无坎坷。我说：下雨了，就在雨里骑自行车前进。他藐视我一眼，撇嘴说：我不要淋雨去骑自行车。　　很多事情上，我们完全是两种人。我是农村人，出生就这么野性，去附和他的生活，我觉得无趣无聊。他看来也不会和我去干那些我喜欢干的事情。每天的生活都会有一些小小的摩擦。这可能就是婚姻吧？新婚嘛，磨合吧，我在心里劝自己。可是越是这样我就越想Daniel那种随性的生活，比如我们在雨里骑摩托车，走烂泥巴路，我们25天仅穿两条破牛仔裤。我们在某个村里跟农民一起吃野菜，喝山泉。这些都是老公是绝对不会做的。而我喜欢这样去体验生活。　　虽然个性比较狂，可是我本没有什么狂野的心，想要赚多少钱，嫁给个什么人，世间许多人活着的目标大致上不适合我，他们的追求和梦想与我无关，也不是我想要的。我喜欢自由，爱旅行。我不想安定，不要房子，不要BMW。　　往后要怎么办？就这么过下去，还是未来会快乐起来？永远无法知道明天会发生什么更何况未来呢？没有人给我鼓励、支持、勇气和信心，让我有足够的力量去奋斗。我到底还是这么平凡、渺小，最终跟很多人一样，在忙忙碌碌的生活中一天一点丢失了自己。但既已为人妻，必定要做一点改变，想着两个人相安无事或者就是幸福。如果快乐和悲伤只是一种感觉而已，那我就这么安定的活下去吧。快乐和不快乐都来自内心吧？有人说：快乐是一天，不快乐也是一天，为什么不 快乐的过一天呢？可是我在想那么为什么要快乐的过一天呢？如果快乐和不快乐都一天，都只是一种感觉。看到很多在街上走的德国人，一脸的不快乐和忧郁样，真害怕有一天我也变那样，整天拉长一张丑脸。记得国内一电视台的征婚节目一女说一句：我宁可在宝马里哭也不要在自行车上笑。后一夜爆红。不知道此女坐宝马里笑了没有。只是我每天坐在宝马里迷茫，脸朝车窗，往老公相反的方向看窗外的陌生人。一看到摩托车，心就不停的跳，脸不自觉的微笑。天知道我心里在想些什么。有时“噗哧”笑出声来。老公说你大多时候看我跟我说话时，脸上毫无表情，就像用冰凉的冰块雕成的，却常常对着空气微笑，你没发烧吧？　　我一边说服自己为老公改变自己，一边极度的思念Daniel。日复一日，感觉我的世界正在被瓦解，深感不可能回到过去那种自由的生活，我的心一天一点的远离Daniel，有他没他都得活着，没有一个人非要另外一个人才能活着。可是我想他:( 想他的时候，我以为自己会在痛苦中的死去。　　仰望天空，想着生活到底是什么？又什么是生活？常常安静的思考，2012 我都了些干什么？我正在干什么？我TMD在干什么啊？我把自己丢了，迷失在陌生的城市中。　　老公白天去上班，我就在家里胡思乱想。喜欢坐在窗口，看天空灰白的颜色渐渐的将那空中的蔚蓝隐退，最后都被黑暗浸润。想着很多很多事情，我如何到欧洲；又如何在这里生存下来；过去那些朋友都慢慢淡出我的生活；我离父母那么远无法照顾他们；听到了他们的声音，却看不到，摸不到的他们。我的情绪都以悲伤结束。老公下班回来天也渐黑了，忙着我该忙的事情。这大概就是生活吧，生活---就是活着。虽然有很多不得不，但是还是继续要活在那些不得不中，忙着那些生存而干的事情，比如吃喝拉撒。　　夜里当老公上一天的班累的呼呼大睡时。我再次胡思他妈的乱想，感觉很疲惫，但就是睡不着。我已经进入了不快乐的时段。我是怎么到这里的？为什么结婚啊？当初到底是怎么想的？可能是逃离吧,想要稳定，想要重新开始，想要体验新的生活方式。嗯，可能就是这样，结婚了，到欧洲了。现在呢？是的，我正在体验另外一个国家的生活，不一样的人、语言、环境、生活方式……各种各样都不一样了。这对我来说都不重要，我知道自己能能适应。最最最重要的是，那个跟我一起生活的人。努力坚持，努力改变，告诉自己要懂得感　　恩。我到底还是个中国人，保留着传统的思想，遗传妈妈的善良，不愿意伤害别人，宁可把自己的人生陷进去。就也生活的一部分吗？感恩和绝望。在感恩、对婚姻负责的思想包围中不快乐也要去维持这段婚姻吗？
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　　楼主写得很好，有些窒息，我能理解这样的无奈。
　　为你心疼...be strong pls
　　我既已码到这，那我还是继续下去。自言自语是一种很好的宣泄方式。　　接上：　　婚前觉得老公人不错，对我好，爱干净，每天都精神倍加的出门。婚后在一起生活觉得他真太讲究。比如，就算不是西装革履的夏天，也每周日都7件新新的衬衣需要熨，规定周日是熨衣服日。现在暂不上班，算是准家庭主妇了说不过去了，我坐旁边看电视时，看到他熨衣服，不可能什么都不做吧，这也太说不过去了。我说我来吧。所有的家务活中我最讨厌熨衣服了。但是还是耐心的熨了7件他的衬衣，还有裤子呢，熨斗冒出的热气把我熏个头晕且伴随着奇怪的情绪让我感觉窒息，心想这个家庭祝福可真难当。我刚想收工，他说还有这些，我一看，妈呀，T桖也要熨？内衣内裤也熨？抹布也熨？我说：你熨抹布干嘛？他说它挂在厨房皱巴巴的，我看着不舒服。他这样一说，我还能说什么？好吧，熨抹布。　　周一到周五上班，衬衣领带，我能理解，可是周六或者假日的时候，夏天要是平时出门，我穿一人字拖鞋就可以了。他呢，总是要一件干净、看不出一点褶皱的衬衣。跟朋友喝个咖啡，还“盛装打扮”，我问：不就喝个咖啡吗?穿那么隆重？他说：我不喜欢穿T桖见人，又不是去健身房。我愣愣，算了，不想跟多说，再说他都这样37年了，我也不可能去改变他，心想 改变自己适应他吧。　　提到健身房，不得不提起一些小事。我们固定星期二、星期五、星期日去健身房。如果我有事，比如我的朋友星期二过生日请我们出去吃饭什么的。他说：我们今天晚上不是要去健身房吗？要不来一句：我要去健身，你自己去吧，问好你的朋友。但是要是碰他那边的亲戚、朋友有聚会。我说：我们不是今晚要去健身房?他来一句：今天不去健身，我们去聚会，人家都邀请了，我答应了我们两个都去。我说：那你去吧，我去健身。他说：怎么可能我一个人去？人家以为我们闹不和？ 我不想跟他争持，可心里肯定有点不爽，我的朋友聚会，你说有事不去，他的朋友 我就非去不可。　　我虽然爱干净，可是也不至于这么讲究。我们的衣柜都分开，看到他整齐的把内裤、袜子慢悠悠的放在柜子里，那动作优雅的令我头疼。内衣、袜子这些，我分开直接扔到固定放置的柜子，然后“啪啪”关上完事。而他花很长时间去整理这些，家里　　永远要一成不染。我看到他在打扫，不好意思，肯定要帮忙，每当我做完，看到他再重复打扫，心里很是不爽，我说：我抹过，扫过了。他说我发现角落有点点灰尘，有一根头发。寒。。。。。。　　家里的锅碗瓢盆，一定要固定放在一个位置。要是某次我放错了一盘子的位置，他发现后必定叫我纠正说：这个盘子应该放在这，不应该放那。吃东西更是讲究，这个勺子喝汤，那个叉子吃那个，有次饭后我吃了块蛋糕，顺便拿正在用的大叉子吃了，他马上说：等等等等，拿错叉子了，然后从碗柜拿那个小叉子给我。这样显得我这个人很土气，农村来的，什么都不懂似的，可是老娘在外多年，没上过高山也下过火海吧，怎么会不知道这些，觉得这房子，就我们两个人，那么讲究干嘛，不嫌累？他说：如果我非要拿大叉子吃甜点不行吗？他抬头看着我：可是这不是吃甜点的叉子啊？我说：那我要拿它吃呢，是不是甜点就变味了？不好吃了？他瞪我不解的问：我从小都是拿这个叉子吃甜点，你为什么一定要在小小的事情上跟我顶嘴？ 我说：我没跟你顶嘴，我只是好奇，如果我非要拿大叉子吃甜点呢？ 他明显提升了语气：这是礼貌问题，好，这次你用大叉子吃，但是去我父母那里，你必须不一样的菜式，用不一样的刀叉。我无语地摇摇头。我出生农村，我们家用我爷爷自己做的竹筷子，我们几辈子都不买筷子，既环保又健康，我们村的人，扛一大碗饭，米饭上铺盖一层菜，从自家走到别家，边吃边聊天。有时村里过节，我们甚至边吃饭边看别人唱戏的，我在这样的环境下长大，我不习惯这个循规蹈矩的生活方式。而且这个房里只有我们两个人，我又不是在外面不讲究。　　再说一件小事。有次我们买回鸡腿，准备烤着吃，先用配料腌，我看着瓶瓶罐罐的调料，不知所措，好吧，闻闻，这个还行就放点，那个不好闻就不放了，他在旁边笑着看着我手忙脚乱，笑吧，反正我从来没烤过鸡腿，觉得生活这本是个温馨的画面？可是正当我想把鸡腿放到烤箱，他马上阻拦我，等一下，我打个电话给我妈妈。于是给　　他妈妈打电话唧唧歪歪将近10分钟。然后告诉我放点水，这样不会烤焦。我这个从小不在父母身边的人，不喜欢别人对我指手画脚。我说：如果不放水，烤焦了，就焦着吃，如果忘记放盐也照样吃。他说：我妈妈说了，你就放点水呗。我说：不是放水不放水的问题，你为什么一定要这样去按规矩干任何事？他说：你为什么总要在小　　事上跟我争？ 我承认婆婆做菜非常好吃，但至于烤个鸡腿还打电话问的吗？我说：烤焦了，没事。关键是我们应该按自己喜欢的方式去干事情，比如我现在不放水烤这两鸡腿。他说：我妈妈说了…… 我打断他的话：你妈妈叫你放个苹果进去烤，是不是我们就要放个苹果进去？最后我还是按他的意思，加了点水入烤盘里，可是两人有点闷闷不欢。　　大大小小的吵，吵到我没心思争论下去了，我心本也没在这。　　生活方式不一样很难去相处，我要声明这个不是中国人和外国人的区别，是人和人的区别。婚姻都这样要磨合吧？好，那我就学会妥协他吧。我也不是那种不讲究的人，不同的场合知道如何选择穿不一样的服装。可是他呢，是太讲究了，洗手间里那些瓶瓶罐罐，比我还多。他柜子里的衣服怎两字“整齐”可解释清楚的？那些衬衣新新的，上文说过了一点褶皱都没。我要是熨的稍有一点不合他的意，他准会重新熨一遍。运动包、上班包、这鞋配这套衣裤，那鞋配那套衣裤……他这样生活毫无嫌累的。我比较随意，平日牛仔T桖就跑出门了。　　记得去年冬天去瑞士滑雪。打包行李时。我发现他打包好几件衬衣，我问他：去滑雪你打包衬衣干嘛？他说：穿呀。这个老公真是，就算是冬天穿毛衣，毛衣下也是一件整齐的衬衣。我再说：滑雪穿滑雪服，不用打包衬衣。他说：那滑雪完了，我们不去吃饭，去外面见朋友等等的吗？我转身跑去洗手间，使劲的摇头，额神啊！！！！
　　以前朋友们都说我话多，就像一只鹦鹉一样停不下来；以前别人说我爱笑，一点点小事都莫名其妙的一个人傻笑，现在偶尔我在镜子里看到自己的脸,试图问自己，这是当初爱笑的那张脸吗？变得很安静。有时坐着一动都不动，不说话，不吃喝。脑里想些什么，天不知，我知，Daniel不知。他说带我去他的家乡，那里有山有海；有欢笑；还有两轮的车，想着这些我笑了。也就是因为这些，打乱了我现在所有的生活。这也是生活吧。嗯，我还是要去西班牙，一个人去也要看他的家乡。　　挣扎好些天，可越挣扎陷的就越深，拼了命似的决心要重新开始跟老公好好生活，还是忍不住要拨打西班牙那小子的电话。忐忑不安怕他不愿意接听我的电话，怕他不愿意再跟我有关系。嘟--嘟，终于通了话，听到久违的声音，他仅一个字“喂”，我的眼泪稀里哗啦的：你好吗？他说：你跟我在一起只是演戏吗？我们那25天真的存在吗？我们所有的感觉对你来说都是假的吗。我哭的肝肠寸断，不知道如何解释。突然断线。 算了，不打了，他都以为我在演戏，他怎么可能这么想？睡觉吧，晚安，像从前那样。。　　充满希望时哭，失望时安静，绝望的时候，躺着半个晚上一动不动，身体好似死了，只有一点点呼吸的声音，不管身边的人对我做什么，都不会有任何感觉，这种情况很少发生，可是这些天我都这样睡着。躺着不动，到了累的时候自然睡着。女人，如果心里装满了一个男人，那么对另外的男身体充满厌恶感，那么对另外的男人的身体充满厌恶感，即使是为自己做了一切的老公，是为自己做了一切的老公，愧疚感十足也换不来和谐的性爱。每次我们都早早了事，接着我躺在黑暗里无声流泪，我多希望我的身体只属于我爱的那个人。如果心里没有爱的人，就能享受纯碎的性爱，在北京那些年，不爱人，但是跟人做爱，生理需求，鱼水之欢，享受无比。我知道老公为我做了很多，他这样不容易，可是黑夜里，闭上眼，闻着跟Daniel不一样的气息，充溢我心中的仍然是反感，心里呼喊，Daniel,你在哪里？我希望我的声音能穿越千山万水传到你的耳边：我爱你，一如从前。我躺在别人的床上想的是你的样子。　　我心不在焉的每天挣扎着过日子，破坏和老公的生活，总情不自禁地想着Daniel，变得很难以理解，总是板着脸……试想一下如果你跟这样一女人在一起是什么感觉。我知道这样很糟糕，但目前没办法改变。我不知道会这样，如果知道，结婚前我就该坚决一点说不。我假装微笑，可是表现在脸上的永远是苦笑。老公常常摸着我的脸不解的说：如果你不开心，不要装，做你自己吧。我们四目相望，从他充满怜惜和无奈的双眼里我看到愧疚的自己。总在这时不自然的流眼泪。有时我说：与其这样，那还不如早些分开。我什么都不带来，也不会带走你的任何东西。。可是他不愿意，他说他的家人会为他难过，他的朋友会嘲笑他。他说：我不可能这么就放弃了四年付出的。我看着他有几分感动也有几分凄凉。我觉得自己真不知道天高地厚，按朋友说的话--这么好的老公打着灯笼也找不到。　　我日思夜想的Daniel疑问我跟他在一起是不是表演，这样让我很伤心，难道他就这么看我，这样对我很不公平，他不会理解我对他有多么喜欢。亲爱的Daniel我跟你在一起从来没表演过。如果只是表演大不了我现在跟你说：对不起，我不想理你了，这样结束很OK。
-------------------我知道今天这样是我造成，可是如果没有跟你在一起，我的生活会平静的过下去，结婚，然后生孩子。。某种意义上来说，是跟你在一起后才造成这样的。我没有怪你的意思，我从来没后悔跟你在一起干的那些事，我很喜欢跟你在一起干那些我们一起干过的事情。　　我以为你很理解我，你不理解我为什么结婚。但是至少我以为你理解我的为人。我没有表演。我没有故意要去爱你，也没有故意要去想你，我脑子里的东西我控制不住，它们就那么自然的来，自然的喜欢，自然想念。我没有表演，如果你要这么认为，那么我会很伤心，觉得自己很傻。你不懂我对你有多少的想念，从我们分开以后。你也不知道 你对我的生活造成多大的影响。我--真的-没-有-表-演，如--果---有一天---我--不--想你了，也就--真的--不想了，或者淡忘了，我从来没有故意要喜欢一个-人，也没有故意不喜欢一个人，喜欢-----没有是故意的，所以不需要表演。你到底还是不懂。　　早餐端着热腾腾的咖啡，望绿意盎然窗外的景，第一口咖啡看到Daniel的微笑，再喝第二口，我面向老公，一桌的距离低头不敢正视他的眼睛，因我的情绪回到云南的某个小旅馆，我和Daniel在床上喝速溶咖啡，可是此刻你那里是几点？你在喝咖啡吗？可是他在电话里说--我跟他在一起只是演戏。中午去散步，越想越不爽Daniel电话里说的话，“演戏，演戏”我爱的掏心掏肺，为了他婚姻都快不要了，他说我演戏MD 这对我真的不公平。决定给他打电话，我说：我没有演戏，我是真心的，他说：我相信你，那我们还要见面，你要什么时候跟我去西班牙。。TMD刚说几句，停机了，手机打国内的电话超贵。　　不久他来电。我的电话打不出去，但还能接听。　　我说：你不懂我想你的时候是带着多少的痛。你不懂我在半夜想你的时候又摸不到你的感觉，你不懂我跟自己的老公在一起想的都是你，你不懂我想你的时候痛到以为我会那样死去。。你不懂那种想一个人又不能对别人说的感觉。你不懂我在想你的时候无声的哭过多少次。。。。。当然这些你都不需要懂，但是你不能就那么认为那个想你的人，跟你在一起只是表演，我有什么好表演的，有什么需要去表演的，你难道看不出，感觉不到那个人是不是在表演，我跟你在一起就那么肤浅，以至于让你认为我在表演。　　我一口气在一个旁边坐满外国人的露天咖啡，噼噼啪啪的说完上面这段话。听到他说了一声“哦”不知道为什么我情绪一下高昂起来，可能因为生气他的不理解。我继续说：哦，哦，你的头啊，我为什么要故意那样做。要故意跟你怎么样。你不是一向崇尚简单-自然。那我感觉喜欢你，想念你，也是简单，自然，没有谁要故意喜欢一个人，故意想一个人。不管怎样，我还是很想很想你。　　他打断我的话：我也很想你，每天都想，想到睡不着，从你说结婚了我就一直睡不好，我不打电话给你，因为我知道你会给我打电话。因为我知道你爱我像我爱你一样。我们还要见面，我还要带你去我的家乡。我还要跟你在一起。现在不说这么多了，等我去接你，我们再说好吗？　　……　　……　　一个电话，我们算是和好了吗?虽然只是电话里。但我坚信我们会再见！　　如果真爱，就算远隔7千公里依然能感觉对方的心跳。我心口洋溢着幸福挂了电话，我的脸像朵太阳花，朝正中午热辣的太阳灿烂的开放。喝了浓缩咖啡都觉得有甜味。女人易被爱情冲昏头脑。这时我满脑子都是他的家乡，那里有高山，有大海。完全不记得婚姻，什么道德观念，什么对婚姻负责早被我抛到九霄云外了。其实也不确定他是真的原谅了我，还是只是想报复我？可有一点是确定的那就是我极度想见他。　　做了精美的晚餐，老公很是惊喜，于是趁他开心，和他商量去西班牙。又是一顿吵架。可我真的想去。我说：如果你不让我去我也要去。他了解我，如果不让我去，我们的婚姻必死无疑，如果顺着我，让我去兴许还有一丝希望。他说：你是我的妻子，你能不能从我的角度去想，我让自己心爱的妻子去见一个喜欢他的男人，你以为我傻吗？可是，我爱你，我又不想你整天做在家为这事闷闷不乐，你去吧，但是你一定要回来。他的声音颤抖，转身走向洗手间。我不知道自己为什么会对自己的老公这么无情，愧疚的眼泪顺着脸颊往下流。可是如果不去，我会更痛苦。要结束也要好好的跟他说再见。如果不能到达那个他长大，有高山，有大海的地方，我心不甘。　　熬到5月我就是胜利者。我可以隐藏很多情绪，不对别人说过去的事，也不倾诉我心里想什么。可是我忽略了一点，我压根没办法在床上假装，假装不了享受，假装不了感觉，假装不了叫声，假装不了那个睡在我身边的人让我如此厌倦。可是就是这一点最致命的。我每次都在黑暗里无声的哭，忘记了以前跟别的人睡在一起是什么感觉，现在记得的是我和Daniel在很多很多小小的旅馆，有时床单很脏，可是我们能很享受的睡，想着那些房间的床，和桌子，还有我们乱七八糟的脏衣服和鞋子。有时我幻想那个人是Daniel，想象那是他的手和身体，这样似乎好过多了，可是人跟人的气味不一样，身体也不一样，当我意识那不是同一个人时，我的身体开始有强烈的拒绝和厌倦，挣脱、狠狠的推开……那时死的心都有。以前跟30多个人睡过，心甘情愿，并不都完美，可是至少不痛苦。我开始羡慕那些在酒吧随便找个人就可以睡觉的人，羡慕那些可以花钱去嫖娼的人。 没了感觉，我的身体像一具死尸。我突然觉得，Daniel说我跟他在一起是不是“表演”？对我极为不公平，对SEX我压根就不会假装还哪来的表演。女人要是心里有爱，根本无法在做爱的时候假装。　　未完，哪天再码去西班牙，私奔一事。
　　@citaru 25楼 　　为你心疼...be strong pls　　-----------------------------　　谢谢你，已私奔了，从一开始就回忆着写这些，想记住。
　　@柠檬果茶MM 24楼 　　楼主写得很好，有些窒息，我能理解这样的无奈。　　-----------------------------　　谢谢理解！
　　我一直在默默等待你的貼　　後來我看得哭　　反復看見曾經的我　　我很幸運的是我走出來
　　同意楼上的，因为有相似经历，所以能理解楼主的文字　　我也静静的等待着楼主的下文
　　网上定了Ryan的机票，只预定了单程票，因为不知道Daniel是否会质问我一翻，然后生气叫我从西班牙滚蛋。如果那样我跟他好好说再见，就马上回来。虽然老公说允许我去一个星期，但我决定看情况而定，先不定回来的票。　　5月12日，Ryan都是在小型的机场，出发那天老公还是早早开车送我到远离我们家两个多小时的机场（Frankfurt Hahn）,当快要进入安检的时候，他抱着我很久很久，沉默，我真不知道该说什么好。手不自然的悬在自己的腰间，身体在颤抖，心是愧疚的，这个时候我都无法抱住他，给他一些安慰。而去西班牙的决心是那么的坚决。他突然递给我一个信封。说等他走了，我再打开。我忐忑不安的看着他和信封。他再说：记得回家，你会回来的是不?你一定要回来，我不愿意一个人孤单的活下去。我只是轻轻点头。微笑，招手走入安检。　　迫不及待的打开他给的信封，里面是一张我们的照片，一封手写的信和一个星期以后从西班牙回来的机票。我纠结的看完信，信的内容大致是他多不愿意让我去西班牙，但他无选择，不希望我不开心，所以让我去，但是他知道即将面对着什么结果。我是个爱哭的人，但是我讨厌在公众面前掉眼泪，因为那样会暴露自己心底的纯洁和脆弱。但那一刻在周边都是外国人的环境中，我的眼泪毫无保留。爱情到底是什么东西？如果说我是在追求真爱，那老公呢？　　当我登机后，所有的情绪又通通被兴奋给覆盖了。从云南分开后到今天，我们已经整整分别了81天，每一天我都数着过来的。81天了，我熬过了81天。我在飞机上一直幻想着看到他的情景，他会在出口处等我，然后我走向他一如从前，他会吻我吧？他会……　　我在无数种幻想中到了Santander，西班牙北部的一个城市，机场很小，当然飞这里的航班也很少，寥寥无几的几个人，我怀着不安和抑制不住的兴奋寻找他的影子，可是始终没看到他。因为在中国好些年，他每年回来两次都是来考试和看望父母，所以没有这边的手机号码。他迟到了吧？离他的家乡开车得两个小时。他肯定是迟到了，我对自己说。选择一个角落坐下。虽是5月份了，但这里的天气还是有点凉。我先是兴奋，接着失望，他怎么这个时候迟到，他难道不知道我多么多么想一下飞机就看到他？等待，每一秒都是折磨。我听到自己的呼吸声和身上每一根血管流动的声音。半个小时过去了，依然没等到他。我打了在瑞士的死党I的电话，在脆弱无助时想得到朋友的安慰。一听到她的声音，先哭了一会，她大概也猜到了一些。我说：他不在这里。她似乎比我还激动：说，什么意思他不在那，他压根就不来吗？我说：我不知道。她安慰我说：可能他迟到了，等等吧好吗？我跟你一起等。嗯。好，谢谢你。　　在乱七八糟，形形色色的爱情里摸爬滚打多年。身边有几个死党默默的支持，爱情、友情、亲情我都要，缺一不可，我能很好的处理亲情和友情，对爱情我真的越爱越糊涂。我心本不坏，周遭环境让我对爱情里变得异常自私无情，但是一旦是我认定的爱情，我会死心塌地的爱，会不顾一切，披荆斩棘的去追。这一次也一样。挂了电话后，I发来短信：我给你发了邮件，有几个网址上有旅馆，有交通，万一他不来，你自个儿在那玩几天，再回去，也可随时来瑞士找我。祝好运，爱你。我真的爱死这个瑞士妞，之前我在瑞士的公司上班几年，她其实是我的顶头上司，她在北京一年，我们成了无话不说的铁姐们，后她回瑞士，我也辞职来到德国了，虽然我们不常见面，但心系彼此。当然她也懂我，认识我的老公，未曾见过Daniel，但她始终都知道这个人存在我的婚姻生活里打乱了我的脚步。　　听到一个熟悉的声音在我身边说:嗯。你在这里，这么巧合？　　我像是深陷在黑色的大海中奄奄一息的时候，看到一艘救命的船。抬头透过模糊的泪眼看到81天未看到的他，又迅速躲开他的眼神:“亲爱的，你迟到了”。　　他拉着我的手，我的心就化了。我们在那个角落拥抱很久，我要的就是这样，我要的就是天天可以这样抱着一个我爱的人。有那么一瞬间想起老公安检送我时抱着我的时候，我的手不知所措，尴尬的不知道放在哪里。而这一刻我的双手紧紧的抱住我爱的人。爱和不爱，天壤之别，身处其中的人才懂得。　　他松开手说：让我看看你，我终于又看到你了。当你说你结婚了，我一度的以为你是假的，甚至以为你根本不存在在这个世界上，是我一直做梦我们在一起……　　我打断他：你不要说了。我真不忍心听他说这些，这些话就像一把带刺的刀一样，每一个字都能刺痛我的心。　　他说：好吧，我们不说这些了，先回去吧。　　坐在车上，两人似有千言万语但一句未说。　　我们边开车边看美景，看到好看的景色就停车欣赏，半个小时候我终于敢正视他的双眼了。他说：你终于敢看我了。他这样一说我又不敢看了。I来短信问我可好。我微笑回复短信：他在这里，我们很好。Daniel说：你越来越漂亮了，你是怎么做到的？我笑而不语。心像这春天的花朵一样灿烂。　　两个小时的车程。我们开了四个小时才到家。见过他的父母，他的妈妈很美且显得年轻，看着跟我差不多。他说每当跟他的妈妈走在一起，经常被别人误会是男女朋友的。他的父母都是教师。他们都很喜欢我，就像是当女儿一样。他的妈妈还特意跟他学了几句中文，比如：“有朋自远方来，不亦乐乎”，“我家就是你家，不客气”，她说中文的样子很可爱。真是个美丽优雅的女人，难怪亲爱的长的这么逗人喜欢。　　刚好当天晚上他爸爸请来一些朋友一起喝苹果酒，每一年他爸爸都自酿很多很多的苹果酒，自己喝，也跟朋友分享。那天晚上很过人来聚会品苹果酒，很是热闹。见了很多他们家的朋友，还有他的可爱的奶奶。这是西班牙北部的小地（Asturias），跟马德里、巴塞罗纳那些大城市差别很大，而且Asturias本也是西班牙一个很特别的地区。　　亲临他之前跟我说过的高山，大海！我终于到这里了，我爱的人成长的地方，我做梦都想来看的地方。这里山山水水一切美的像童话。到过这里的朋友一定知道我说的一点也不假。我也参观了他的爸爸工作的高中。　　我们开始了昏天暗地的幸福生活。白天他的父母去上班，我们就在家里不停的做爱。在床上，在楼顶的台球桌上，在沙发上，在任何可能和不可能的地方。除了吃饭，剩下的我们就做这些，有时因疲劳而进入半梦半醒的状态，在这种状态下，我们的手也是紧紧握在一起的。有一种爱让我忘掉一切。这样我更加坚信，我一定要回去离婚。　　他说：你为什么说结婚后，停了好几天才给我打电话？　　我说：你为什么要原谅我？　　我爱你。　　我也爱你。　　每当他说：我爱你，我的心一阵疼。过去欺骗他，而他原谅了我的欺骗，知道我结婚了，还是和我在一起。是感恩的心疼，我何德何能啊，长的又不好看。却遇到一个这么好，这么爱我的人。　　我们开车到别的城市旅游好些天，住在外面的旅馆，像在中国骑摩托车的日子，不同的是这次开车，还有这里的旅馆很贵。我们翻越高山去其他的省，看到高山上有美丽的纯净的湖，我们临湖而坐着聊天，说笑。终于我们又可天天在一起，形影不离。因为太幸福，很害怕失去他，从来没觉得这么害怕的失去他。这些天也交换了所有的信息，比如我的婚姻，他也讲他过去的两次无果的爱情。　　有一天到西班牙和葡萄牙的边境，这里两国的边境就像我们广西省和湖南省的边界一样。边界有一条很干净的小河，我们坐在那里休息。他问我：婚姻是什么啊？你为什么要跟他结婚？　　我说：婚姻是一张纸，束缚两个人的一生。我跟他结婚的原因很多。年龄，来自各方的压力，我一时说不清楚，你真的要听吗？但我结婚时不爱他也不恨他。　　我深呼几口气再说：婚后我才爱上你的。如果知道我这么爱你，我就不会结婚了。　　他突然对我说：亲爱的，我们结婚吧。　　我楞了一会，我说：那我先回德国去离婚。　　他说：不，就现在，我们在这里结婚。　　我害羞脸红了,说：这里没有证婚人。　　他说：这里有干净的小河，有蓝天，有草地，有山，有树，有小鸟，他们都是我们的证婚人。　　我不说话只微笑看着他，对我来说这里就是天堂，这里就我们的家，有爱的地方就有家，不管旅行中的摩托车还是这一辆旧的小汽车，有爱人在的地方，旅途中也能感受家的温暖。　　他说：亲爱的，你愿意嫁给我吗？　　我毫无犹豫的说：亲爱的，我愿意，我愿意100次的嫁给你。　　他说：不要一百次，只要这一辈子你愿意嫁给我一次就好。他含情脉脉的看着我，随便抓一根小草编了一个草绿色的戒指戴在我手上。“从现在开始你就是我的老婆了”。他的眼流露无限的温柔之情，这枚草戒在我心中比我去年在香港结婚时老公买Tiffany钻戒更值钱。　　接着我们疯狂的接吻，抚摸，做爱，我被平生从未体验过的奇异感觉击垮，把天下事忘到脑后，只有他，整个世界就只有他，他的吻和他舌，他的气味，他温暖的胸膛，占据了我全部的身心。我们终于累了，我觉得有种空空洞洞，清澈透明的累。野外干那事让人有种别样的刺激感。当然这边没有中国那么多人，坐在那休息几个小时没见个人影经过。我躺在绿油油的草地上，看着很蓝的天空，很大很耀眼的太阳。我一定一定要回德国去离婚。　　我们的爱被这场最浪漫的“婚礼”升华了。一切变得美好无比。可能很多人不理解，我也要被骂，明明是背着老公跟别人在一起，可是我不想违背自己的心说话。没有爱情的婚姻是一副空的躯壳，爱是相互的。两个人相爱才完美。
　　转眼一个星期过去了，老公给我的机票是19号，星期六，这张Ryan的机票无法更改，不用，只能作废。　　Daniel问我：再迟几天吧。我爸妈想这个周末跟我们在一起。我犹豫着但还是答应他，过完周末。我说过一旦遇到那个人，我会不顾一切的去爱，更何况一张机票。　　他说：亲爱的，你不要回去了，咱们在这住，然后我去法国考试，考过了，就毕业了，我们一起去中国。　　我只能摇头，不知道该怎么面对这场面。我爱他，愿意跟他一起去天涯海角。可是我不能就不声不响这样不回去。即使要离婚，也应该正面的好好说再见。我说：我不能这样，我还是要回去跟他好好说。　　他反问：那如果他不要跟你离婚呢？不让你走呢？　　我说：他不会的。其实我心里真没有底。　　他说：万一他真的不让你走？我不要再失去你。　　我说：你不会再失去。我先回去，跟他说，如果他不让我走，我也走。天塌下来也要跟你在一起。再说我在这里这么久了，虽然你的父母对我很好，我在这里过得也很自在。但是我还是不太习惯跟父母住在一起。我觉得束缚。我从小不在父母身边长大的。请你别误会我的意思。　　他很伤心的说：我知道，我也觉得束缚。可是我现在没钱没房子，你看到了这房子、车子都是我父母的，你也看到了，这是我，这里是我的家乡，你足够的理解我了。我希望天天跟你在一起。你呢？　　他说：那如果我们可能租个房子你是不是就不回德国去了。我考试完，我们就回中国？　　我说：是。　　……　　……　　我们也想在这里找到一份零时的工作，然后租个小房住两三个月，可是现在西班牙闹经济危机，80%的西班牙年轻人找不到工作，我们怎么可能在这短暂的时间里找到工作？金钱方面也是能力有限，我到是有一点点积蓄，可他不想花我的钱。而且他也从来不喜欢花父母的钱，都是自己打工，赚一点够自己花。而且马上他要去法国考试了。正在紧张的学习阶段。找工作的事情也不了了之。　　19号未回去，德国那边的老公。不停的来电，我索性关机。接着他发来很多邮件。起初语气生气，后来伤感，最后甚至说你不回来我就去西班牙找你，你再不回来等着给我收尸吧，等等之类。这样让我愈加反感。　　老公在父母的特别特别好的照顾下长大，从小是国家运动员，参加过两届奥运会，退役后在政府部门工作，这一铁饭碗，一干就是一辈子，至少到了现在还是。他这样的人，应该跟一个温柔的安静的淑女结婚，生孩子，天天24小时腻在一起。他这样的生活不适合这个爱旅行、爱冒险的我。　　在西班牙完美的10天，去了很多他小时候去的地方，看到爱的人成长的地方是一种幸福。也见了很多他这边的朋友。　　跟他父母过了那个美好的周末。最后一晚上，虽然以第二天要早起为理由，早早上床睡觉，可是我们怎么都没办法入睡，有说不完的话，有源源不断的激情。　　5月22号返回德国。他送我到机场。最讨厌离别了，他说：你不要哭，这次不是在云南，我们还会在一起，这次以后我们就永远在一起了。他在我的手心歪歪斜斜的写了个“爱”字，然后分别在四个手指头写上“赶快回来”。他一再的嘱咐我：如果他要打你，或者骂你，对你不好，你一定要回来，你随时回来，我在这里，这里有我们的家。感觉到彼此已经产生了深刻的感情，这爱情渗入我们的血液和每根骨头，无论发生什么，都妄想把我们分开。　　这是我30年以来从未体验过的感情。我不会轻易放弃，即使披上背叛婚姻的骂名，我也不后悔。　　
　　@cqtravel 30楼 　　我一直在默默等待你的貼　　後來我看得哭　　反復看見曾經的我　　我很幸運的是我走出來　　-----------------------------　　谢谢你在看。我一直以为自己在碎碎念。。。。　　我替你感到开心，毕竟你走出来了。祝好运！！
　　@柠檬果茶MM 31楼 　　同意楼上的，因为有相似经历，所以能理解楼主的文字　　我也静静的等待着楼主的下文　　-----------------------------　　嗯。你还在这里。。。。我也还在这里。。。
　　剛剛看了　　不知不覺就開始回憶了　　...........................................　　weifen1012我相信你一定明白我的心情和感受　　但是我已經出來了　　就一切讓過