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我是浙江人 户口也在浙江 我弟能在江苏上高中吗？高三的时候回浙江高考有报名的资格吗
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高考只可以在户口所在地报名吧。。。想去别的地方读有难度，要集资费，也不一定让你读。。。
没什么想说的
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高中当然可以在江苏上，但依照目前政策，高考必须回户籍所在地报名。你弟去江苏读高中不影响他回浙江参加高考。需要考虑的是两个省的教材可能不同，同时要注意浙江省高考除了六月份的高考外，还有三项考试(英语听力等等)是在每年3月和9月考的。
谢谢大家！
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& 中考没考好，读民办高中要交4万赞助费，值得吗
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高中考不好就浪费了。l
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为啥不能复读啊，不能复读那总有高中可以读的啊
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那总有一所高中可以读吧？
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哪所民办高中呀？直接交钱还是要找关系？
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下面的县市高中也可以吧
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你家小孩准备读哪个民办高中？我家小孩今年中考也考砸了，我想让他读3+2，他想读高中，我怕他以后会怪我，我只好让他读民办高中，不过没有你的那么贵，就是第一学期转学籍一起要2万4，以后每个学期9千5
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可能他们都不知道今年的政策，我们也是想了很长时间，如果你家小孩想上高中，你就让他去读。中专有的学校只上一年，学校就会安排工厂实习，你不会想让小孩16岁就进社会吧？如果你觉得你家条件不允许，小孩也不想读高中，你再考虑读3+2吧
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中专高职出来的，也有好学生啊。民办普高考上大学也不少啊。关键还是个娃。
此贴也可以给哪些小学生提个醒：小孩成绩好，就是相当于给家长赚钱啊！
呵呵，我要给我小孩好好看一看。
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孩子是读书的料，就去花四万，孩子不是读书的料，就去上中专吧！三年前我和你的问题一样，结果花了几万上了高中，可是结果…今年也就是高职高专
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感觉中职和高中最大的区别是学校风气，这个LZ要考虑好
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我弟弟也是中考考的稀烂，他平时成绩就不好，从来不学的那种，然后前段时间也是为这个烦，我觉得交点钱去上个普通高中，结果我弟就不愿意上高中，！！死都不愿意，那问他想学什么，他也说随便，后来又说他想学厨师，我说那还不如你就在屋里每天看到网上的视频自学，我爸爸是想让他复读，我觉得他已经这样了，复读一年还不是这样，这样简直就是浪费钱，还不如直接交点钱去上高中，我弟也不愿意复读，就想上个3?2，结果学校专业什么的看的差不多了，我弟分数不够，说不能上，然后我爸就烦了，l我屋里就在汉口古田这边，然后我弟同学他们读职校的就在东西湖职校和一职，他就得要去东西湖，我爸就想如果上职校就去学轨道交通与管理，但是这个一职和东西湖职校都没有，我弟就不愿意去，就说不学这个专业，说非要去东西湖职校，我说那个学校蛮差，我玩的好的就那个学校的，她也觉得蛮差，然后他又不信，就在网上看了下对一职和东西湖职校的评论，都不怎样，后来就看到了那个园林专业，觉得还不错，我弟也蛮想去的，我爸觉得前景不错，因为弄这个的现在还蛮少的，我弟还说说不定他就成了下一个袁隆平，但是学校在什么走马岭，离我屋里好远，我爸爸说那边外地人蛮多，怕治安不好，就不让我弟去那学校，但是我弟还蛮想去的，选专业搞了几天，我爸又让他去学什么轨道交通，我弟就不愿意，就说学校不能自己选，专业也不能自己选，我爸爸说那就去学厨师算了，不想了，，，然后就看啊，先看到的是一商，在江汉路，但是看了网上对那个学校的评论，我给我弟看了，最后果断 pass掉了，然后就j还有一个学厨师的在后湖，说什么另一个校区在提角，太远了，我就搜了下学厨师的学校，看到了汉阳的二商，说实话，离我屋里也不近，但他们学校烹饪是国家重点专业，然后我弟就觉得还行，我是不喜欢汉阳的，因为每次我回学校都要经过汉阳，每次都堵堵堵，所以我巨讨厌汉阳，但是我弟我爸爸去问了下，觉得还行，我在网上看了下他们学校的评价，也还行，然后他们就报名了，我弟还蛮开心的，而且我弟就在选专业选学校的时候就跟我说找个好一点的什么的，就是感觉他还蛮想学的，我也搞不懂他为什么不愿意上高中，～然后这几天我爸爸又想让我弟去复读，我弟死不同意，现在又在屋里裹来裹去
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新东方？蓝翔？3+2不靠谱啊，除非你家孩子铁了心要读好书，不然容易玩丢了。个人觉得还是因材施教吧，是读书的料就去读，不是就学门手艺吧。
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而且要看你孩子想不想上高中，我觉得就按照他的想法来会比较好，我个人觉得如果要读高中的话可以就选择一个普通高中，其实蛮多民办高中里面真心特别乱，而且初中填志愿的时候老师肯定都说过不要去民办高中，就算不上高中都不要去民办高中，而且你可以在网上看下别个对一些学校的评论，我就是那种蛮裹经的那种，想的东西特别多，而且我算是过来人，哈哈，现在大三，开学就大四了，我也是哪种不爱学习的，然后中考刚好卡点考到普高，之前别个对我那个高中真的是各种差评啊，所以我不愿意去，我爸也是那种什么你考上了不让你读怕以后怪我啊什么的，然后就上了个普高，我们班当时有十个左右花钱进去的，别的班也有，因为我历史真心差，所以分科时选了一个也蛮差的理科，我是准备就这样混三年的，结果高二下学期学校突然要搞一个理科艺术，就画画，说什么可以考大学啊什么的，我就和闺蜜当时就心动了，就想去学画画，可是文科艺术已经学画画快一年了。，，我爸就不同意，后来因为我吧是装饰公司的，就想学画画以后还可以帮我找工作什么的，然后就学了理艺，这个其实也是一个坑，真的特别花钱，画画材料就是一笔不小的开支，然后又是什么补课费啊，因为我们学的晚，就在外面报了一个画画班，这也要钱，暑假就放了一个星期的假，然后到高三上学期，因为12月份就要联考，就画画的考试，所以就整天需要画画，我是那种对画画特别不感兴趣的，然后也蛮闹腾，就每次要画画的时候我就开始削铅笔，哈哈，我们班有两个画室，一个大画室，一个小画室，班主任就把我从大画室调到小画室，但是我特别不想去，虽然我玩的好的都在小画室，但是小画室的老师真的蛮吓人，就是那种超级霸气，又特别冷的女的，有点像全智贤，每天都面无表情，最后还是去了，就没天只能认真画画，那段时间就画画突飞猛进哈哈，然后外面的画室也换了一个好一点的，所以就每天画的很晚，，不到十点半画室不放人走的，所以一般十一点才准备回家，真心特别苦，而且到了高三下学期又要疯狂的补文化课，我只记得我们考试跟我说过我只要280就可以上大学，我一次都没有考到280 我们填志愿是先估分再填志愿，我估的自己估计只考了250.260的样子，我问我同学他们估的，全都比我高，就决定不报大学，报了也没用，我爸妈就得让我报，我又特别犟，最后就添了两个分数要求最低的学校，当时学校在哪里我都不晓得，然后很认真的填了大专，结果最后成绩出来的时候我就勺了，考了350，少估了100分，而且350已经过了二本线，加上我画画的分数，上个差点的二本应该也是没什么问题的，但是我志愿没有填二本，我爸妈当时都气死了，这也是我最后悔的一件事～欸，不过明明是说我弟中考的怎么变成说我高考了，佩服我自己
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普通高中应该可以读 去读中专受环境影响 不好
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能上高中就不要上3+2，没用！最后的文凭其实还是高中学历，职校没人管，还是留在高中会好些，不然以后会后悔！
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考验励志专篇（特别是7-14楼帖子）！
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四级没过，考研我照过不误
作者：明月天心(网友在校研究生:这个名字也是我，大家别搞错了我现在在帮天极网写稿，写完一定要在这转贴。）
考研中，我的英语是最富有传奇色彩的的，每每回想起来，我都感慨不已。
我平生最爱现在还不知是谁，平生最恨早已明白，就是英语，高考我考了55分，在大学同学中是全班倒数第一，好可耻。当时我们学校不要求过四级，只要求参加四级考试，过了四十五分就算我们过了，能拿到学位了，我参加了三次四级考试，最后撞大运考了4 8.5。当时系里是把四级成绩乘以60/45告诉我们的，这个我们不知道，所以当得知我的四级成绩后，我面前马上就多了一群虚心好学、口水直流的面容，我也开始传道授业解惑了，幸好在请客之前知道了事实真相。
我的英语考研分数真是让人胆颤心惊，第一次参加考研，我考了50分，那年在职分数线是55，第二年我考了55分，分数线是55，好象我考多少分数就划多少似的，第三年我考了5 9，这下可坏菜了，按照等比数列的推算，98年分数线应该是60分， 我想我是完蛋了，谁知分数线才51，老天真是会开玩笑。在我们学校研究生中我这分数还算高的，我突然有了一种傲视群雄、舍我其谁的感觉。
四级考过45后，我出去庆祝了一下，今生今世可以不再学英语了，爽！谁知走上了考研这条不归路，真是造化弄人。
既然决定考研了，我就把我的大学英语找出来，真是崭新发亮的书，一片雪白，当新书卖肯定有人上当。翻了翻，压根看不懂，有什么奇怪的，我最恨的就是英语，我对敌人是瞧也不愿意瞧的。接着翻箱倒柜，把我弟的高中英语课本找出来，看了一看，就扔到一边，这些敌人太难看，把初三的课本拿出来，嘿嘿，有点看头，由此我明白了，我的单词量只有5 00。只有500，5后面是两个零，而不是三个零，我默默无语，就象看见了梦中情人一样，痴了。5后面才两个零，我这个衰人。
还有英语读音，我学的是聋哑英语，到现在我还搞不清元音和辅音，更别说发音了，记得面试时，导师叫我念一段专业英语，我说我我不会念，真得不会念，导师以为我谦虚，就叫我念一句就得了，这一句可真长，我念了半句，导师们就目瞪口呆了，赶紧叫我别念了，我紧张的停不下来，念了两句，才知道什么是言多必失。好在导师看重的是我的整体素质。我们这很多研究生的女朋友是在英语角搞定的，咱是没这个本钱了，身高长相在那一点用也没有，看样子，为了平生最爱，还得再学学平生最恨。矛盾！
500个单词量和一口谁也不懂的英语，我雄纠纠气昂昂的上了考研战场。嘿嘿，够酷吧，不过也真令我心酸。
我想我学好英语的最大原因就该归功于我的心态，当时由于各方面的原因，让我由一个活泼可爱天真浪漫的家伙变成了一个沉默的小老头，不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡，鲁爷爷的话就是有道理，痛苦、压抑、艰辛、所有所有的一切，汇成一句话，“我要- --考------研！&这句话如日出东方，如江河入海，如晴天霹雳、如万马奔腾，如（厕，哪个该死的在插嘴）
我的考研是近乎盲目的非理性的，考研被我彻底神化了，它是万能的，它就是一切，它就是救世主，其实如果我冷静的想想就不会考研了，可我当时却不冷静，我只想到要考研，从没想过困难，从没有做过理性的分析，就是考考考考考。
我只用了一个半月时间，5后面就由两个零变成了三个零，单词量达到5500左右，奇迹吧，你不信，我都不敢信。奇迹就是由前面说的心态造成的，当然毕竟还有3 000个单词我曾经学过，但全忘记了。单词量是考研的难关，很多过了六级的人过不了考研，就是因为单词量不够。我是如何在短时间内迅速扩大单词量的呢？
1、我上班比较轻松，而且我对工作不抱任何希望，基本上我一天能学习十个小时，这是个先天条件。还有一种力量在支持着我长时间、高消耗的学习，不过到后来我对长时间学习并不感到有什么，反而觉得是一种享受，背一个单词就象吃了一个花生，吃得足够多了，就会有路小佳那样的好剑法。
2、大规模的阅读，基本上我只用了一个星期就拿下了高中英语，不过在这说高中英语好象很弱智，不多谈了，我基本上把大学的精读与泛读全看完了，开始看的时候，一篇文章有一百个生字，每个生字我都要查字典，做记号，抄在一个小本子上，反复背，这样，一篇文章读下来，就可以增加一百个单词量，大家可以算一个，熟读了五十篇文章就会怎么样。在阅读时不要停留，如果课文懂了，生词又全背过了几遍，就马上看下篇，不要怕背过的东西又忘了，很多单词别的课文中还是会出现的。
3、大批量的背诵。基本上，我每天都要背诵两百多个单词，这其实不是太难的，下面我说到。这些单词大多来自课文里的生词，结合课文来背单词是非常有效的。不会的单词我就抄在一个小本子上，上班时接着背。一天背两百多，真正能记下的并不多，这无关紧要，继续下去阅读，又会碰到生词，这些生词可能就是你昨天背过忘记了的，你接着背，反复下来，只在曾经在不同课文中重复出现过的单词就会牢牢记住的。另外我背字典，从a 开始背，不会的也抄下来。我背单词不求质量，只求数量，用数量来换取质量，因为考研时我们并不需要太多动手的，只要认识就行，所以我的学习方法完全是应试的，和真正的学习无关，这点我要声明一下。
4、词根法，我有过一本词根记忆法的书，书名我忘了，很象星火单词记忆法，但是星火单词记忆法这书的缺陷是词量还不够大。这那本书是比较老的一本，却救了我一命，书上列出了一百个常用词根，每个词根有二十多个例词，另外还有几百词根。我背完了这一百个词根，单词量马上增加两千，而且猜词的能力暴长。真是爽透了。
5、朝思暮想法，一个半月内，我基本上全是看英语，任何事不闻不问，从早到晚的背诵，另外，每天在睡觉前还要花一个小时来回忆今天背了什么，我还能想起背过的哪些单词，直到我睡着。如果我在睡觉前能够想这个单词，那说明这个单词我就真正记住了。虽然长期下来，我有点精神衰弱，失眠，但我认为这是值得的。大家可以比平时提前一个小时睡，用这种方法，躺着的记忆效果真是好。
6、喜新厌旧法，如果天天拿着一本书来反复背单词，我想我会呕吐的，我背单词，决不斩尽杀绝，不会就不会，背不下来就背别的，过两天我可能突然又会背了。一百个单词，背下三十个就够了，另外有印象就好，反正还是要接着背的，以后碰到再背，反复几次，就会了。要多买点单词学习的书，一本书背下一半，就很可以了。也多做点单词方面的练习题，在做中背，而且做填空阅读题目时，还可以有单词可背。
把单词背完了，就可以去考研了，仔细分析一下考研英语的出题方式，我们就能找到克敌制胜的法宝。我是一直针对考研的题型来复习的，
1、语法的学习，这个我不想多谈，因为语法在高中就学完了，而且语法不会就是不会，考研中它的分数占得也少，我再怎么努力，都只能得一半的分，所以就算了。
2、单词的学习，这个前面已说过的，但是说实在，我在做单词填空，也最多能做多一半，这个是能力所限，也没有办法。
3、高度注视阅读，这是我考取的最大经验。我们来看一看，考研中除了阅读理解是四十分，还有十分的完形填空，实际上阅读占了五十分，我算了一下，如果我阅读理解，能拿三十分，还有七十分的题，这类题只要得一半分就有三十五了，加起来就有六十五了，当然这是理想情况，实际上我的作文只能得六分左右，完形填空对六分的问题不大，这就能四十二分了，翻译我得到五分前面的二十分填空我只要得十分，就有五十七了，基本上就能过了，而且阅读的关键在单词量，而不是单词的的用法上，只要训练有素，拿三十分的把握很大。
4、翻译。英译中好象不会太难，中译英就傻眼了，这个我没有什么决窍，但是大家平时最好多多练习一下英译中，这对提高阅读能力是很重要的，多多翻译，切切，这是为了阅读能多拿分。
5、作文的学习，我的写作能力也是很差，没办法，只有用背范文这一绝招了，这个大家都会，不过我还有一招杀手锏，就是背名言，最好背一些通用的的名言，如有志者事竟成w here there is a will, there is a way ,等等，写作时想方设法用上去，不要管那么多，有了这些话，改卷老师肯定会刮目相看。
6、平时的训练，要考研就要多做练习，做多了就会了，做练习可以是一套一套的来做，最好是用完整的一段时间如两个小时，来进行模拟训练，也还可以按题型来做，重点突破某一类型的难关，我的翻译就是这样练习的。还有一个要买好书，开始我买的一些书，我常常阅读理解能得三十六分，这些没有难度的卷子，对考试完全没有用。所以，书要多买，多比较，选最有难度的来训练，特别是考前训练，9 7年朋友买了王长喜的书，没有一点难度，他没过，98年王长喜的书突然一下加大了难度，我受益非浅。
以上的办法，我是考多了总结出来的，另外在实战中还有一些处理方法
1、我填空题有很多不会做，十五以上吧，不会做的或者一分钟内做不出的坚决别做！填空才半分一个，不要太用脑了，留到后面，那里一道可就是一分或两分，翻译更多分，你为了这半分，值吗，没做的全部猜C 或B，这两个概率大些。
2、决不要检查，除了阅读理解。类似于我这样的水平不高的人，不要检查，一个是浪费时间，还有一个是要相信直觉，可能会越改越错。如果有时间的话可以检查一下阅读理解，但最好是边做边检查，不要等全都做完了再检查。
3、认认真真做阅读理解，这是相对于填空题来说的。两分一个，一题抵四个填空题。把所有的脑力都放在这上面，这是取胜的关键。
4、做题时最好能边做边填答题纸，反正也不打算检查了，早点填上，一是省得一下子来填会出错，二是能省点时间，三是到最后时不会因为没填答案发慌。
5、作文水平不高的人，可以留意一下卷子上有什么可以用的句子，写作文时抄上，这一招可真是空前绝后的，大家可以仔细领悟一下。
[ Last edited by 你在我心 on
at 11:34 ]
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我的考研成功秘籍
网友漫漫悠悠来稿
首先再次感谢给了我这么一个和大家聊天的机会。我在这儿说的不是什么考研秘籍，但你读后一定对你2003年考研有很大的好处！
我，男，山东人，5年前专科毕业，参加了今年的研究生招生考试，总分310分，单科最低56分，被北京某研究所录取，现在已经收到录取通知书。
由于我的基础比较差，所以今年我比别人付出了很多，但最终还是成功了，所以就想说点什么，也好给2003年的同志们有所指点。
第一，选择考研，就意味着付出。
我们选择考研的目的，可能相差很大，但只要我们下定了决心，那就不要犹豫，这其中的寂寞、无奈，很多时候只有你自己去承受。但我觉得，比起以后自己的幸福人生，现在这点苦算得了什么。
我知道，这个过程是很艰辛的，有部分同学会退缩、放弃，或者没有了信心！但我们都这么大了，自己的心理应该有这样的自我调节的能力！所以关于在考研复习准备中出现思想波动，我觉得没有什么大不了的，这很正常，如果你克服不了，那你就放弃！
第二，选择好所报考的学校和专业。
如果你下定了决心考研，那么接下来，你就要选择好你想要报考的学校和专业。在高考时，我们有很多人对学校和专业都不满意，那么现在，上帝又给你了一次机会，所以你要慎重！如果这次再出现失误，也许你以后再也没有机会了。
现在国家鼓励跨专业报考研究生，社会也需要这些复合型人才，所以你可以大胆选择新的你所喜欢的有很好就业方向的专业！这也是法律硕士专业的分数线每年都走高的原因吧。
第三，考前４０天复习计划。
在这个环节，你要准备好单独的时间和金钱。
如果你前两项工作做的比较好，那么现在你就面临很重要的问题。因为马上就要考试了，复习就显的时间很紧张，什么英语呀，政治呀，专业课，等等，都需要细心的总结复习。
但我觉得，你的重中之重是：该和你所报考的导师联系的时候了！联系途径，可以先从研究生招生办公室开始，打听导师的联系方式，包括通讯地址，办公电话，家庭电话，电子信箱，手机等等。
和导师联系的目的，是为了方便去参加考前专业课辅导班，或者打听哪位老师出专业课的试题。在和出试题的老师联系的时候，你一定要小心，要注意说话方式，联系方式等！因为我们中国是个讲人情的国家嘛，如果这个环节的工作你做的比较好，那你的总成绩能提高３０～５０分，你是不会惊讶的。如果你觉得自己在人际沟通方面没有经验，我有机会可以告诉你怎么做。
我在这儿所说的话的意思，是想提醒大家不要在某些环节吃亏，因为我们国家的招生制度也在逐步完善之中。
第四，考后40天工作计划。
大家都以为考试完了，就没有什么事了，其实，如果你自认为你的专业课考的不好，那么你还有补救的机会。那就是和导师，或者和出试题的老师联系，告诉他，你的前几门基础课考的很好，就怕专业课受限，并且告诉他你的联系方式，或者你再亲自去一趟。你这么做，也许从某种意义上说，你可能抓住了改变自己命运的最后机会！
第五，复试。
由于2003年考研复试时，还要考门专业课，所以复试就特别重要，你在认真准备复试的时候，别忘了去趟学校，向导师讨教些要点，因为这时候复试就没有初试时那么认真了，还有，很多导师都很喜欢你们家乡的特产呀。
第六，有关调剂。
如果自己的成绩需要调剂， 而你又愿意调剂，那就尽早做工作，不要放弃每一个招生单位，和他们联系时说话要讲究方式。如果有可能，你最好亲自去招生单位，别忘了，我们中国是个讲人情的国家！
好了，就先说这么多，我的意思只有一个，是提醒你不要在某些环节吃亏，因为我国的招生制度还在不断完善之中嘛！
最后告诉大家我的联系方式，我的QQ.：，电子信箱：
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no pain,no gain-我的考研经历
网友申城浪子来稿
“成功——培养人一已百的克勤精神，则天下断无不成功之事”。这是我床头挂着的一幅字。去年，我的一个朋友考上后，送给了我。也记不清看过多少次，读过多少回。总之，它培着我走过了难忘的半年，并实现了自已的夙愿。
我本科毕业现在已有4年了，由于各种原因，我想离开，但我的专业又找不到更好的单位，因此，从去年上半年出差回来，我已下好了决心——考研。当然，我不会考我的本专业，我选择了考计算机应用专业。为了稳妥，我没再报最热门的学校。选择了一个普通的重点大学，即跨学校又跨专业。同时，那里有一个应界生朋友也考。
当时的条件是这样，我工作已经有3年了，知识忘的也差不多了，英语又是我的最弱的一门。在毕业考研时没过，六级也考了3次了，在50分上下吧。数学和政治有信心过线，但要有足够的时间。至于专业课，我从没学过，唯一接近的是我在大一学过TURE BASIC，考C，我后来还看过一点。我看过很多人的考研经历，也很佩服不少人置之死地而后生的勇气，我没有辞职。一方面，我一人在外，单位收入相对我的同学还不错，开销等不用愁，然而另一方面，我的时间少了很多，必竟拿钱是要干活的，有时还要出差，加班。也就没想过报任何的考研辅导班。
我借来了专业课本后，开始一页页地肯了起来，我住在单位的宿舍，就在宿舍里看书。不过门外的客厅是电视，朋友们也很关照，但总有影响。周末窗下是马路菜场，要吵一上午。为此我还向黄浦区有关部门投诉过。结果警察一来，更是吵翻了天。忙了一天，下班回来我先睡上一个小时，再起来看书。晚上11点之后效率比较高，所以我看的很晚，一般都快两点了。早上7点半上班，中午早点吃饭，提前睡个午休了。晚上在单位吃好后就回来。坚持到10月，我已经明显感觉身体差了，头昏，疲劳……，有时感冒，发热好几天。单位的同事也问我为何瘦了很多。一摸脸，真掉了不少肉，这着减肥真灵，可我一点不胖。那时，我数学，政治还末看多少，一直在看专业课和英语。我心里很着急，不过还是自我调整节了一段时间，先恢复身体吧。
之后，我感觉在宿舍受影响大，找到附近沪北的一所学院，下班后，我和两个学英语的同事一起去上自习。坐在教室里，效率提高了不少，不过我总是先睡上一小觉，刚下班脑子还不能转到学习上去，很长一段时间，我还去投篮球。和朋友一起上自习，休息时聊一会，吃点东西。尤其是冬天的烤红署，味道好极了。这样缓解了不少压力。只是后来太冷了，只有我一个人去了。周末就去那所大学，上一天自习，向朋友了解点复习重点。还好，中间只是出过3、4次差，时间也不常。
我还报了六级，没看六级的书，只是想体会一下考场。1月12日先考了六级。感觉很好，至少阅读很轻松，让我兴奋了好一阵。考前的那个周一，我的探亲假请求又被那个领导驳回了。我们书记和人事处长那天也找我谈话，关于我精神不好，中午一觉睡过头，有几天迟到了，感觉到我有什么情况。甚至问到是不是与那个朋友一样去考研了。不过搪塞过去了。周四又被那个驳回我探亲请求的领导抓住加班了。我心情很糟。周五请了会儿假，看了看考场，调整一下心情。平静地去经过这决定命运的3天。
1月26日终于到了，政治顺利，提前交卷。中午没困一会，下午听力时好困，还有最后半个小时时腰突然疼了起了，又坚持了20分钟，提前交了卷。晚上不感坐着了，爬在床上看了会书。第二天，数学比98年容易好多，不过我考前也很担心，用的时间是最少的了。下午和第二天的专业课都提前交了。好多应界生没交。也许象我当年一样，不重视吧。周一中午考完我没吃午饭，1点时已赶到单位，打开电脑画AUTOCAD了。还好，没人问我。又过了半个小时，我很饿，下楼买了点吃的。之后终于松下来了。
春节时，同事告我六级72.5。回来后不久的3月13日，我手扶心口，同事帮我查了分数，380。英语最低，是61分。当晚即请客吃饭。
3月20日收到正式的成绩通知。第二天出差，4月19日收到复试通知。当晚向领导坦白。第二天回到上海，周三复试。7月收到录取通知，公费生，很高兴。
下面写点经验吧：
1．英语：看02年的石春桢的220篇。80%的精力放在阅读上了。开始不看时间，一定要看懂。最后会快的。效率也会高的。作文背了几个套路。
2．政治：01年的王小峰。写了很多提纲式的东西。定好进度。带在身上抽空看。
3．数学：99年的陈文灯。之后做了很多模拟题，拓宽思路。考前回过再看，要总结。
4．专业课嘛，第一次自学过来。写了很多笔记，看了好几遍，占了一半多的时间。对提高总分很有帮助的，别大意了。不过今年考研改革了。
这段经历很难忘却，考研的确是对生理和心理的折磨。本想多写一点，文笔不好，见谅！！不过No pain, no gain.
祝朋友们好运！
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悲伤的眼泪只留到今天
网友南柯一梦来稿
上的很多心情故事，其中有许多给我带来了难得的感悟，我要感谢他们让我鼓起勇气说出自己的心情故事，也许不感人但却是真实的。
也许是缘分也许是天意，大一的时候我遇到她，她的气质，单纯给我留下了深深的印象，一开始的好感让自己找更多的机会去接近她，作为一个班上的同学，而且我们都是班干部，在一起的机会很多，工作上我发现我们配合默契，学习上不分上下，两个人做为好朋友和好搭档开心的过了一年、优秀的女孩子总是很多人追求的，她也不例外，何况她还是我们大班的班花，一开始我以为我们是很好的朋友，可是当追她的人多了，我的心不平衡了，我强烈的感觉到我原来喜欢她，我问自己该怎么办，我觉得和她在一起我好开心好快乐。我怕人捷足先登，所以在我生日哪天我鼓起了我所有的勇气向她表白，说完后我就象一个在等待判决的犯人，出人意料她没有拒绝也没有答应我，，第2天她答应了我，她问我能否包容她，因为她觉得自己有很多缺点，我考虑了一会儿，我知道自己可以作到，所以我点头了。
故事就这样开始了，还是那样忙着，在一起还是那样开心，如果用无微不至可以形容我对她的话，我觉得还应该加上贴心。我们到下面去实习，条件差，我要她每天都用心上班，我除了做好自己事外，剩下时间就是买电饭锅用锅做她喜欢吃的菜，下面条件很差吃不惯住不惯，用电饭锅炒菜，是很困难的，但我每天都做到了，她喜欢吃苹果我每次买一箱，记得有一次下好大的雨，下午她午睡后，我看苹果已经吃完了，冒着大雨手提着一箱苹果走了半个小时衣服全淋湿了，但我很开心，实习一年，我在条件很艰苦的地方用我最大的努力让她过的最开心，我和她在一起已经没有去考虑自己会得到什么，失去什么，我只知道自己很爱她，她也对我很好，两个人在一起很开心，夏天我们一起在酷暑之下学习，忘掉了夏日的存在，冬天我们在严寒下看书只为了将来我们一个共同的梦想，天是冷的，但我们的心却是火热热的，她说她喜欢杭州，将来毕业了我们一起到杭州去，这是她说的一句不经意的话，我却深深的记在脑中，我想我要给她幸福，我只有考研，于是我第一次有了考研的念头。但我却决定了，我并没有把这个念头告诉她，我想给她惊喜，世界因为有了她变的多姿多采。
有一天，我接到她的电话，她声音很低沉，我以为她心情不好，于是去寝室找她，看到她的眼睛红红的，我问她出什么事了，她说她口渴让我帮她倒杯水，她底下头对我说，我觉得我们不合适，我们分手吧，我感觉空气好象凝固了，我不敢相信我的听的是真的，没有半点预兆，没有半点准备，我的心凉了，连她后来说什么我也没有听见，我不知所措，我不知道自己该怎么办，我哭我闹，我反思我后悔，我不知道为什么，我一直以为自己很坚强，现在才知道自己是多么的脆弱，在我充满热情的去构想美好蓝图的时候，被这个无情的事实击的粉碎，我感觉我已经死了，我了解她我知道她做的决定就已经无法挽回，虽然我还一直努力，结果还是令人失望的。
一个星期，我不知道自己怎么活下来的，总之活的人不人鬼不鬼，朋友怎么劝也听不进去，经常半夜里惊醒发现自己泪留满面，足足一个月没有笑了，我以前是个特别爱笑开朗的人，可是我现在发现我变了，看到饭菜就做呕，我不知道自己还要伤心多久，我想过背上一个包走到哪算到哪，等有一天我好了在回来，可是我却怕会给自己添加莫名的伤感，人总是在悲伤的时候想到自己的亲人，我拿起电话，打给远方的妈妈，本想装做什么事都没有，可是一听到妈妈熟悉的声音我哭了，一个字也说不出来好难过。
和泪水，同眠
每一次哭泣
释放了委屈
撕碎了不平
才懂的了勇气在生的豪迈
无数的日夜
我不停的追寻
无数的失意
我踩在脚下
眼中的泪水
折射出心中的彩虹
武汉的天气很好
只是有点雨
不小心掉进了眼里
再次见到她心里阵痛，走过她的宿舍，看到一切熟悉的东西，已经不再属于我，一阵失落，走过和她曾经走过的路，笑声再也听不到了，留下的只是孤孤单单的我，整理曾经属于我们的一切，偶尔看到夹在书中的相片，问自己，还有多少泪可以流？爱可以无悔，爱可以无怨，但爱还可以重来吗？只能带着一颗受伤的心对自己说祝她快乐。
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复旦，我的考研苦旅
复旦，我的考研苦旅
网友苦心人来稿
我考了两次复旦计算机系，2002年这一次，苍天不负有心人！
我本来在深圳找了一家工作，但是我安心不下来，我觉得青春不能放在这么平凡的工作上（我常这么想以致可能耽误工作），我于是选择了辞职。
我既然辞了，干脆一不做，二不休，选择了复旦大学，因为清华北大历来是全国顶尖高手的牺牲场所，我毫不犹豫的退了一步，选择了紧随其后的复旦大学。
复旦有非常好听的校名（据说取自《尚书》），与清华北大相比，同样是藏龙卧虎之地，但由于今年浙大和南大的崛起，给考研压力分流不少，我就将人生的目标定位在此了。
我大学没有学好，因为我认为我所在的那所学校很差，所以我不愿在那里花心血，四年下来我并没有留下任何可以骄傲的考研资本。考研对我这个学习一般的学生来说可能只像是一个梦。但是，我既然选择了，我就没有后悔，我对自己说，考到老我也要考上，而且我的青春不会再糟蹋，我要将她留给我心中的伟大的复旦。
第一年，我失败了，由于我的粗心，有门考试我冤枉丢了大概20分，最后我差了12分
2001年六月左右，我开始了第二次征程。
我学的很累，我不像其它尖子学生，养成了好的学习方法，有扎实的基础，我唯一的优势恐怕就是背水一战，置之于死地而后生。
而且形势越来越对我不利，2001年大学生找工作越来越难找，尤其是IT业，这使很多人由于不满意工作，而投入到考研究生当中。复旦计算机报名人数也增加了不少，但是后来招生名额却没有增加。
我在准备过程中，也很想歇口气，想退出，我怕考不上会是件非常丢人的事，但我忍了。我越来越卖力学，但是过程现在回想起来也是非常枯燥，非常难坚持！
我经常学到晚上两三点，我也曾经邂逅了一个复旦女生，她似乎非常温柔，在极需要精神支柱的岁月里，我潜意识的想靠近她，我很想和她交个朋友，好让我劳累的心有个依偎的场所，但是，正如意料
之中，我失败了，我发现她已经有了男朋友，我很伤心，我又一次开始了孤独之旅......
在那种卖命的生涯中，幸运的是我没有添一根白发，这使我略感欣慰，同时，与我同行的一位复旦计算机的考研战友，短短两个月就在纯黑发中添了银丝若干......
现在，我已经收到了梦寐以求的通知书，我又在寻找下一个人生目标，但愿我人生的下一站会一帆风顺，但愿我追寻真理的旅途从此一片坦途！
说句实话，我考研主要并不是为了追求好的工作，高的薪水。我更渴望的是自身素质的提高，自我灵魂的涅槃。而复旦综合大学的文化氛围可以让我很好地塑造自我。
放眼历史长河，人的一生是如此短暂，匆匆而来，匆匆而去，如果我们不能为自己留下一些有价值的回忆，着实可惜。
在复旦考研的岁月里，我苦苦地追寻自己不懈攀登的意义，我想我是尽力在每一点平淡的生活中获取最深刻的真谛。
比之花鸟虫兽，人的一生又是如此漫长而宏大，人是自然界唯一能把握自己命运的伟大精灵。只有人，才能够在平凡的流逝岁月里，创造出不平凡的业绩。
我常思考这样一个问题，在我短短的青春年华里，我怎样才能获得最大的渴求，在我百年之后，我怎样才能赢得后人更多的尊敬。
这一切，我想，付出是找寻答案最根本的途径！
正由于此，我愿意忍受苦行僧式的枯燥生活；正由于此，我尽管以前学习时常无法静下心来，我还是能在这次我需要的时候，将我那常欲漂泊的心牢牢锁住。
我承认，我并不是很喜欢读业务书，因为其枯燥乏味无法让我多愁善感的灵魂得到舒展；我也承认，我不是很喜欢IT行业，电脑房常将我与我喜爱的大自然的浓郁气息相隔离。
但是，为了更大程度地实现自我理想的腾飞，痛苦的付出甚至牺牲都是不可避免的。我想，舍小求大是我们人的本性中伟大的抉择。
在准备考试的过程中，我感受最多的是来自心灵的冲击，单调的教科书常使我叹气，但因为有一个正确的抉择支持着我的精神，我一直都没有退缩......
蓦然回首，我终于战胜了自我，赢得了一笔宝贵的精神财富，领悟了水滴石穿地深远境界。更重要的是，我爬上了我腾飞的制高点，可以与雄鹰们共同展翅蓝天。
世间自有公道，付出总有回报！我也曾向一位北大研究生讨教学习秘诀，她只告诉我:要吃苦。这句话虽然朴实，却是每一个成功者最重要的秘籍呀！
我真心希望并祝愿每一位有志青年都能实现自己的不平凡的抱负！
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考研这一年（1—12 完整全文版）！
网友docliu发表于考研论坛“原创地带”版，转载请注明出处。
不知道别的同学是从什么时候有考研的打算，大四，大三，还是大二，大一？而对于我来说，收到大学录取通知书的时候，便是我决心考研的开始。
我不知道为什么总是这样，中考因为政治的低分使我与理想中的那所省重点高中无缘，高考又是如此，我居然被调剂到了本省的一所三流医学院校！难道这就是命运？我不服气，可又必须接受这样的事实。
回学校拿通知书的时候，恰好碰见了高二时教过我的生物老师，她知道了我的情况，语重心长的对我说这个学校没什么名气，要想将来有好的发展，只有考研！在97年夏天的某个晚上和班上一些已经被录取的同学去看望老师，那时侯知道被录取本科的12个人中，就数我的学校最差。我不知道那晚具体是怎样度过的，大家的兴致好象都很高，表面上我也和大家一样，然而心中却有别人体会不到的酸楚。
虽然下定决心要考研，可到了大学之后，象所有的大一新生一样，我迷茫着，从高中到大学，环境的骤变让很多人难以马上适应。
我给她写信，她在回信中写道“我们都想考研，但考研是多么的不容易，即使把整个身心投入学习，希望也不是100%，怎么能再把精力分给别的方面呢？”我不想因为我而耽误她，哪怕影响一丝一毫都会让我感到深深的愧疚。我想那时她和我一样，为没能考上理想的大学而遗憾，想通过考研改变自己的命运。我当然希望她能够如愿，而且一直坚信她能够成功。
号晚上，刚刚结束了期末考试的同学们都在疯狂的玩着，而我只是静静的躺在床上，心里为即将考研的她默默祝福，我没有给她打电话，是害怕影响她休息。
17号我要从郑州回洛阳，刚好有机会和结束了考试的她一同回家。一路上，她谈论着考研的感受，说数学没有考好。我耐心的听着，因为这或许对明年考试有所帮助，我不知道记下了多少她指出应当注意的地方，当我看到原本就已经很瘦的她当时尽管穿着厚重的棉衣可却显得更加的瘦削时候，感到一阵阵心疼。我明白，为了考研，她付出了很多，而这种付出未必一定能得到应得的回报！
很奇怪，在她告诉我她数学没考好的那一刻，我就有一种很不好的预感。当分数出来后，事实证明了我那不详的预感是正确的（尽管我宁愿相信我的感觉是错误的），她的数学离分数线差了两分，虽然只有区区的两分，可这就等于宣判了她的考研以失败而告终。我不知道怎么去安慰她，倒是她显得比我还要大度“没什么，明年再考！”我无法体会她那时侯的心情如何，这种心情恐怕只有当事人或有相同经历的人才能感受，语言和文字的描述也显的苍白无力，这就是中国的考试！无奈！
“明年，希望我们一起考上！”这算是对她的祝福也算是对我自己的祝愿。我心中还有另外的目标——和她考到同一个城市。
新的学期开始了，我又投入到紧张的见习，学习之中。大四下学期的课程 很松，我旷了所有可以旷的和很大一部分不该旷的课，即使去教室，也是坐在最后一排看西医综合或英语，为考研准备。
01年的4月19号是我22岁的生日，没想到这一天卫辉却刮起了我所见过的最严重的沙尘暴，我们寝室集体旷课，都呆在寝室里。别人都躺在床上要么睡觉，要么看书，而我是趴在桌子上，想给她写封信，因为再过几天也该她的生日了。这封信好象写了整整十页，是我迄今为止写过的最长的一封信，信里写了我心里最真诚的感受以及这些年来我对她的思念。在信的末尾我告诉她我不期望能将她感动，其实我何尝不想，只是不知道能不能。她受到这封信的时候恰巧是她 生日那天，不知道她看后有什么感受，我没有问过，她也从来没有提过。
5-1放假的那几天我回到了郑州，约她去了郑州科技馆，看的出她还有些为数学的几分而遗憾，可是毕竟一切都已经过去，记不清都看了什么，只是觉得要是她一直在我身边那该有多么美好。分别时在我的“强烈要求“之下，她让我帮她打了她的毕业论文，我熬夜把文章打完，发现替她做事的时候心里无比的幸福。
5月底，结束了见习和考试的我仍然没有心思复习，因为要分配实习了，很多人为了去北京，上海，武汉等大医院或是留在一附院实习而忙碌地“活动”着，我对实习没有什么特别的要求，只是想回到洛阳二院，因为听上届的老乡说那里管的比较松，有利于考研，而且是家大医院，想学东西也有机会，更何况又是在洛阳，什么都很熟悉。我们的年级老师是一个只看礼品不看原则的人（后来分配实习的结果充分的证明了这一点），为了不被分到别的地方，我和另外两个老乡，也是很好的哥们商量给年级老师送礼，这是我为了办某件事情第一次送礼，虽然损失了一些money，可我们自我安慰道在走上社会前年级老师给我们“上了生动的一课”。事情的结果如人所愿，我们三个都被分到了洛阳二院，还让我当了组长。
她的email是我帮她申请的，有一次我用申请时的密码试着进入她的信箱，没想到她居然没有改密码，我看到了她大学同学给她写的几封信，其中有一封的主题是“真的爱你”，那一刻我仿佛明白了什么叫吃醋的感觉，心里好象要崩溃了一样，我不停的告诉自己不能多想，即使她有了男朋友也不关我什么事情。可是我做不到，我知道我已经深深地爱上了她，无法自拔。实习前班里开了临别聚会，大家都有些伤感，有为离别的，也有为没有分到理想的实习医院的，可是我却是为她。
从6月初，学校就开始陆续送各地的实习生了，每天几个地方，洛阳是倒数第二天。第一天，大家还没什么特别的感觉，有说有笑，象往常放假前一样。第二天，很多女生在分别时都哭了。第三天，很多男生也都流了泪。寝室里有一个许昌的哥们，平时豪放不羁，玩世不恭，可他在上车前紧紧的握着我的手，眼泪流了下了。
6月6号，寝室的人除了我之外都走完了，中午我本想好好睡一觉，因为这些天晚上不是聚会就是聊天，休息的很少，可是当我躺在床上看到空空的七张床板，怎么也睡不着，想起四年来我们在一起的点点滴滴，我的泪水也禁不住流了下来。
下午我和她相约在网上聊天，在QQ上直接问她能不能做我的女朋友，她说不可能，当时我的心情灰暗到了极点，一边拭去眼角的泪水一边打字。晚上我给她打了电话，但是却没有说什么，在电话的一端是沉默，在电话的另一端也是沉默。很久以来我就没有哭过，可是这一天我的泪水确实不停的流，为友情，也为我那成不上爱情的爱情。夜里同学拉我出去喝酒，我想了想还是没去。“酒入愁肠愁更愁”，以我那时的心情如果去的话，不晓得会出什么事！我告诉我自己我是一个理智的人，我要面对！
6月中旬，我代表学校参加了在省会举行的“挑战杯”大学生科技发明竞赛，在准备材料的那几天里，我住在她所在那所大学的我的另外一个高中同学的寝室中，虽然离她的距离很近，我却从未去找过她，伤心是一种说不出的痛。高中同学告诉我她已经有男朋友了，我麻木的说我知道，这与我何干，同学诧异的看着我，他怎么能看到其实我的心在流泪。三天紧张而充实的展评我表现的非常出色，老师们都说我不论是面对省长还是普通来参观的大学生，讲解、示范都很具体、到位，没有表现出一点紧张，有大将风度。我很平静，因为我知道这些天我一直都在想着一个人，对于其他的任何人、任何东西亲自然不会有什么反应。
实习开始后才发觉医院的生活是如此劳累与繁杂，每天无休止的要写病历，病程等各同学高所种医疗文书（真不知道现在的医生究竟是把精力花在病人身上还是这些文字上面）。我没有那么大的本事可以既实习又兼顾复习考研，为了将来，我只有冒险放弃实习，我知道如果我考不上我将什么都得不到，就想报纸上曾经刊登过的一篇关于考研的文章，题目是“考研是一场赌博”，而我也是一个盲目的赌徒。我的计划是7月和8月在医院实习骨科和普外（这两个科室是医院的重点科室，我也想学一些外科的知识），9月返回学校，一心一意的复习考研。
“天有不测风云，人有旦夕祸福”，生活中计划总是赶不上变化，７月下旬的某一天我和带教老师上一个手术，站了11个小时。晚上又带教老师一起在骨科门诊值夜班，病号很多，整整忙了一夜，上午回到家中本来打算好好睡一觉，可是家里的水管却因年久失修而漏水，弄了大半天才算搞定。这时接到了高中一个同学的电话，说他下午有空让我去找他。这个同学是我最好的朋友，彼此之间无话不谈，他在外地上学回家的时间很少，这个难得的见面的机会我自然不会错过。都是game爱好者我们下午就和一帮同学钻进了网吧，星际，暗黑，帝国，FIFA，几乎可以联机的游戏我们联了（那个时候还没有流行CS），到了晚上11点才胡乱吃了点东西，各回各家。在这48小时内，我只吃了2顿饭，一分钟都没有休息过，躺在床上感到右下腹有些疼痛，以为是没有吃饱也就睡了。第二天起床，阑尾压痛点有明显的压痛和反跳痛，我得了阑尾炎，对于学医的来说，这些症状太明显了，估计是这几天劳累，饮食不卫生，没有休息好引起的。保守治疗了两天，没有任何的效果，我决定手术。虽然知道这只不过是一个很小很普通的手术，可术后的头天依然十分难熬。我住在一个亲戚是院长的部队医院，其实准确的说是一个医务所，由于没有坐式马桶，而刚手术后的刀口还未愈合，所以对我每天大便变成了最痛苦的事，感觉如同炼狱一般。
“福不双至，祸不单行”，就在我“告别”阑尾的第三天，我的母亲在老家不小心摔了一下，结果腰1压缩性骨折，正在郑州姐姐家养病的我感觉天象塌了一样,连夜坐车赶回洛阳(这时我的刀口还没有长好).万幸的是没有伤到脊髓，我知道如果损伤神经的话，我的母亲永远也不会站起来了。腰部骨折需要绝对的卧床休息，吃饭、解手都要在床上，于是一个病人开始照顾另外一个病人，在这期间，偶尔会看看政治，英语，可是看的时候心里很烦，一点都看不进去。整个炎热的8月，我几乎没有走出过母亲住的那间屋子。我曾经想过，如果母亲一时间真是难以康复的话，我今年就不考研了！
一个多月过去了，由于我的“专业护理”加上药物的左右，母亲的病情逐渐好转，她也看出我在她的身旁没有心思复习，就让我赶快回学校。我知道如果现在再不拼一下的话，那真是一点希望都没有了。我背着厚厚的行囊，来到了学校，在出家门的一刹那，我告诉自己一定要珍惜这几个月的时间，不论最终能否考上，一定要全力以赴，将来不后悔！
来到学校发现我们年级和我有着共同打算的同学很多，所以再回到实习生寝室的时候已经没有了床铺。还好是夏天，开始我就铺张凉席，睡到了青年教师公寓的阳台上，晚上虽然风吹着很凉快，可是蚊子却多的足以吸光你的血，这时候我就默默念叨着“天将降大任于是人者，必先苦其心志……”。白天我还是不能专心学习，要为找房子而奔波。为了学习方便本想住在学校的家属院，可是学校的政策却不让学生租，唯一的两个住在家属院的同学也没有与我合租的打算，只好放弃。我不愿意住在实习生的寝室，虽然各个都是关系很好的哥们，但是他们或者不考研或者考研只是图个经历，所以寝室在大多时间都是一间娱乐室，如果是在平时，我不会拒绝住在这里和他们一起玩，可是在这个时候我不能，我要考研，而且必须考上！
学校外的房子也很难找，要么已经被提前回来准备复习考研的人租了，要么被一对对年轻无知的新生当作“爱的小屋”，整整一周我没有找到可以租的合适的房子。在这个时候恰巧碰到了一位好友，以前我们也是一个寝室的，他也是为了考研而来学校复习，已经在外面租了房子，当我提出能不能和他合住的时候，他爽快的答应了，我搬到了这个只有一张桌子两张床12平方的小屋，新的生活开始了。
考研复习的生活是单调而又充实的。我不是爱睡懒觉的人，可也起不了很早，在好友的每日“催促”下，我们早上6：00起床，洗漱后背单词,7:00从住的地方出发在路上的小店吃点东西(我几乎了一个月的豆腐脑和泡烧饼),然后到图书馆占座位,开始一天的学习.现在想来9月这一个月为我以后的复习打下了坚实的基础,在这期间我将高教司的政治讲义仔仔细细的看了一遍,并做了任汝芬(二)(借她去年的),英语将老朱的辅导做完,每天上午一个单元石220阅读(借她去年的),一个月就看了150篇,起初错的很多,倒后来感觉越来越好,一个单元也就是错3,4个.
当年我是调剂学医的，我并不是不愿意学医,不想当医生,只是由于种种原因我不想在医院工作,所以我考研的目的之一就是想换个专业,改变自己的将来.,但是我没有能力选择专业跨度太大的学科,因为很喜欢计算机,所以选择了生物医学工程这个专业,对于我来说考哪个学校,哪个城市都无所谓,但是为了将来有机会和她在一起,我决定报考天津医科大学(她要考南开).
01年的国庆恰好与中秋同在一天,想来已经离家整一个月了,也不知道妈妈怎么样了,我决定回家看看,也放松一下精神.没想到学校国庆后要到各地检查实习,被抓到不在医院实习的要取消学位,于是乎我奔波于郑州,新乡与洛阳之间,顺利的应付了实习检查,当我再回到学校的时候已经是10月下旬了.
在医院的时候我天早上查完房后我就开溜跑到离医院很近的大妈家看书，中午在人家家吃饭，休息后接着回家看书，只不过这要比在学校的效率低很多。
说到检查实习，这里不得不提一下我所在的BT医学院，学校的领导自称学校是三流医学院的老大，其实客观的来说只是个四流。我们这个年级本科当初计划是招收400人，可是最后来报到的只有300多，有些人来到学校后还没报到就立马回家复习了，即便是在我们留下的300多人中，80%都是被调剂的。我不知道别的大学的入学教育讲些什么，只记得我们的老师给我们一再强调的是让我们在这里安下心来，即来之，则安之，一个学校若混到了求学生不要离开的份上，想来也是够惨了。学校很差没名气，这并不可怕，可怕的是学校的有些领导和老师没有摆正自己的位置，制订出一系列绝对BT的政策。后来我们总结过“你所能想到的和你永远也想不到的事情都会在这这里发生”。我们不晓得学校究竟是采用了什么手段居然通过了国家教评，总之在我大学的几年中，我并不是因为学校名气差而看不起学校，只不过是学校的某些甚至可以说大部分做法都太过愚蠢！难怪实习时一位大夫（是我们学校校友）对我说**医学院是埋葬青年人的坟墓！话可能有些偏激，可是相信我的同学们都会有着同样的感受。倘若写出这些年我们在学校的种种遭遇，足以出本小说了，我并是不爱我我的母校，相反，就是因为我爱它，所以我才要说它的缺点，希望它将来有所改变。
我们年级有10个女生被调到天医学高护,其中一个我们既是老乡又是以前广播台的搭档,从她那里我知道了一条让我目瞪口呆的消息:天医的生物医学工程今年可能不招外校生的消息.我不知道这个消息的可信度有多高,以前从网上或别人嘴里听到过关于考研有多黑多黑的传闻,总之我不能自己&找死&呀,可是要换学校或是换专业谈何容易,以前我一直是在为此而准备的呀!而这个时候离11月10号考研报名已经没有几天了，我该怎么办呢？
和我同住的好友阿晓也不喜欢学医，他打算跨专业报考成都体育学院的运动生理学。其实对于医学生来讲，如果要想考研成功的几率加大，报考体育院校的运动人体科学是个很好的选择，还可以说是一个很“偷懒”的选择：有三门专业课，不用复习西医综合，而运动解剖，运动生理和运动生化对于学过医的人很简单，只要仔细看书，专业课一般都能考到很高的分。去年一位师兄考成都体院，在英语只有29分的情况下总分考了369分。当然毕竟有个前提那就是你不喜欢当医生且对体育科学有着兴趣（客观的讲还是医生将来的待遇好），我恰好具备这两点，为了能够一年考上，我决定考运动人体科学。（事实上近年由于医学生大量报考该专业使的体院该专业的学生考上的机会减少，因为他们和医学生在基础上不具有可比性，为了“照顾”自己的学生，据我所知目前一些体院已经开始明文规定不招收外专业考生）
选好专业就要选学校了，全国体育院校按名气依次是：北京体育大学，上海体育学院（02年10月更名 为上海体育大学），武汉体育学院，成都体育学院，西安体育学院，沈阳体育学院，天津体育学院等等。
本来我打算就是她考哪里我也考哪里，可是从她的某些话语中我得知她并不喜欢天津这个城市，即便是考上南开，也很有可能不会留在那里，而且相对于其他直辖市来看 ，天津的发展确实是最慢的。我的目标不是在某段时间内和她在一起，而是永远！这时候我突然想到她是学金融的，对于学金融的来说，最理想的工作城市莫过于上海这个中国的金融中心了（随着发展也上海必将成为亚洲甚至世界的金融中心），她也曾经流露过希望去上海的念头，因为在那里不论是对专业知识的应用扩展还是对自身综合素质的提高、思维的开阔都有很大的帮助，更何况上海确实是一个对几乎所有年轻人都充满着“诱惑力”的大城市（我的很多同学宁可不要户口也要在上海工作）。为了她，我决定报考上海体院，如果她将来来上海的话，我就留在上海，如果她在别的城市，那么从上海去那个城市相对也容易一些。当然我所有的想法只不过是我的一相情愿，我怎么知道她会不会这样考虑，或许我只不过仅仅是她的一个同学而已！但我是一个理智的理想主义者，很多东西在具体做的过程中我会很理智，可是决定做什么却全凭着我的理想，高考报志愿如此，没想到考研也是一样。后来很多亲戚朋友问我既然考体育当初为什么不考北体，我就搪塞道北体难考，要看的书多，招生黑等等，其实只有我知道真正的原因。倘若只考虑个人的发展那么无疑选择北体是最明智的。
11月10日是开始报名的日子，见到了许多在外地实习的哥们，虽然只是短短的分离了5个月，可我们却想是久别重逢的老友似的，互诉着情况，当然绝大部分和考研有关，那时候我们最流行的话边是“你报哪里？”
考研的报名又一次体现了学校的BT，光我们年级要考的就有200多人，再加上老师以及附属医院的医生还有地方上的一些考生足有有4、5百人，而负责报名的工作人员仅有可怜的两人，并且仅有这两人都很年轻，一个什么都不知道，另一个今年也要考，只顾操心自己。我们就象傻子一样交了130元，领了一堆表格，根本没有人指导填写，可是有几份假如填错，你连改的机会都没有（有一份我是改了两边才写对，橡皮、刀子、去字灵都用上了）。为了能够准确填涂，我们年级的人都聚集在图书馆的自习室，大家一边询问，一边填写，一时间图书馆的自习室成了我们的天下，低年级的学生有些很好奇，不知道我们在干些什么；有些很疑惑，因为从我们嘴中发出的都是他们理想中的全国各个医学高校响亮的名字；更多的是无奈，嫌我们搅了他们的实习，不过敢怒也不敢严，谁叫我们是老大呢！整整拖了两天才把表填好，可是收表的人却不见了踪迹。第三天才领到另外一些表（具体什么记不清了），填完交上去，因为没有照片被市里退了回来，该死的学校将照相安排到了报名的最后一天。那天一早我就去排队，不时有加队的（没办法，都是熟人），排了近一个小时，照相只用了不到一秒。14号（也就是报名截止那天）下午三点我终于办完了所有的手续，没敢喘口气就和几个同学一道赶4点去郑州的火车，因为我们很多人都报了“云鹏”的政治冲刺班，15号上午开始讲课。
在这报名的5天之中相信每一个人都感到过 学校的官僚作风和混乱的秩序，有些在外地实习的同学本来只打算回来两天报完名就回去实习或复习，可没想到整整拖了5天！而我们还不酸最惨的，国庆后的实习检查，在三门峡某医院实习的同学有四个因平时复习不在医院被学校发现，开始学校要取消他们的学位，不准他们报名考研（简直是把人往绝处逼）。那些天来这四个同学在校园里无助的背影和迷茫的表情，真是让人扼腕。最后在多方关系的作用下，学校终于在最后一天同意让他们报名，但是条件是“如果考上，那好说，什么处分都没有；如果没有考上，仍然要取消学位！”说来奇怪，一年后当初被逮住的这四个同学居然全部考上了（分别是武汉大学医学院，西安交通大学医学院，大连医科大学，最后一个我忘了），其中有一个还考了390多的高分，而和他们在一起实习没有逮住的却全部落榜。可能他们就是面对着绝路（如果考不上将没有学位），才能破釜沉舟，迸发出常人所没有的毅力，但是精神上承受这么大的压力，确实很不容易！
很早便听说过考研有很多的辅导班：基础、串讲、冲刺，模考等等，主要集中在英语政治两门公共课上（医学不考数学）。在上半年初，班里就不断的收到北京一些辅导班记来的各种材料，不外乎买书或办班，一个个都标榜着自己有独家的“内部消息”，这个标明自己压中了上一年的多少多少分，是全国之首，而另外一家就敢说没有其他机构压题率能超过他，如果谁能找出的话就奖****元。呜呼哀哉，这些人真是有种“人有多大胆，地有多高产”的精神。可是现在的社会便是如此，即使你知道有些东西你要上当，可你还是要往圈套里钻，谁叫我们要考研呢？“一个愿打，一个愿挨”，君不见哪个高校附近都有着一堆堆的考试书店，从考研、寄托、雅思、MBA、MPA到英语四、六级，计算机等级考试，再到律考，注会，微软认证，再加上自考，成人高考，高考等一系列层出不穷的考试，各种辅导资料铺天盖地。如今考研的人越来越多，其实别的考试也是如此，在中国这个有“考试”特色的国家里，这些考试似乎将形成了一条“考试链锁”，将我们牢牢的圈在里面。现在国家正在逐步把教育当作一种产业来做，那么各种考试无疑是产业里一块巨大的蛋糕。很多人要依托考试“为生”，达到他们“先富起来”的目的。
很多同学报了北京的暑期辅导班，我觉得没什么用，夏天天气又太热，还不如自己看书。但是我只是一个普通人，也有随大溜的特性，于是也就报了个冲刺班，一来为了能够获取一些“信息”，二来也是为了平衡一下心理。
我和好友小于住在郑州我姐姐家，离上课的那所军队院校很远。上午8：00上课，我们俩早上5：00就得起床，在一家很有名的糊辣汤包子店吃早饭，然后再买上一大兜的包子（中午休息时做午餐）骑将近一个小时到学校的大礼堂，这个时候天还没亮，可是人却已经满了，幸亏那三天每天都有一个家离那里较近的哥们帮我和小于占位，否则我们恐怕起的还得更早。
第一天讲课前，每个人需要将报名的收据换成听课证，由于工作人员很少，大家又都想早些拿到听课证以便去礼堂占座位，所以一时间秩序非常的混乱，一些人开始为了拥挤或加队而发生口角，一连串流利而又极其恶毒的脏话在我耳边“此起彼伏”，最后有几个骂红脸的，干脆动起了手脚。我看着我的这些“同类们”，发觉所谓要考研的这些“精英”们其实有一些连基本的做人素质都没有，更为气愤的是我看到了一群军校生集体加队，没办法，谁叫人家人多势众，而且又是“主场”。
进入礼堂，才发觉这里别外面更加“热闹”，我不知道具体有几千人，反正密密麻麻，一楼、二楼凡是有空的地方都有人，我想巨星们开演唱会也就是这种场面了，何况这次讲课的老师对于我们这些考研的吸引力要比那些巨星们还要大的多！
还没开始上课我又发现一幕“精彩的剧情”，因为座位不够，很多人搬了凳子坐在过道，在我斜后方有两位衣冠整齐的人为一个凳子发生了争执，双方都说凳子是自己的，其中有一个干脆坐下来，没有让的意思。另外一人显的极不服气地嚷道，“好，小子，你等着，有种你坐，看我怎么叫人收拾你”，边说边掏出手机，显然他是在叫人。这时候我突然想起初中时我们经常看港台录象里出现的情节——黑社会的两个帮派火拼，老大叫支援，没想到在这里也会出现这样的场面，真是可笑，如果他们都考上，那我为中国的教育而感到耻辱！后来的就结果是双方都叫了人，可能势力相当，于是就像《阳光灿烂的日子》里面那样握手言和了，本来嘛，都是为了“学习”。
课间休息的时候，才发觉上厕所是第一大难题，几千人要解手，而厕所又很小，不过这回大家倒都排着队（因为不排队根本无法解决？：D），那场面真是巍为壮观！在这一点上又体现了男生的优越性，很多女孩为了去厕所不得不耽误一些听课时间。中午休息的时间很短，大部分吃盒饭，喝矿泉水，吃喝过后几乎没多少人把饭盒和水瓶扔进垃圾桶（因为垃圾桶离礼堂有一定距离），看来政治大纲里“可持续发展”和关于环境作用的知识点是白加了。
真正的讲课并没有给我留下多大印象，我只觉得我和大家一样都在埋着头，不停的记笔记，生怕自己漏的一点就要出现在今年的卷子上，“考试多得一分，人生道路不同”我忘了是那家辅导班的经典广告词了，大家好象都明白这个道理。我原本是从来没有作笔记的习惯的，从小到大上课的时候最多在书边写一点，到了大学更是越发的懒，很多课讲完后，我的书可以当新书来卖。可是为了考研，我要与我的“习惯”做斗争，而且我记笔记也是为了将来能够给她看，这个时候她在银行的某个分理处上班，很忙，没有时间来听课。
如果真要回想上课最大的收获，那就是给了我一个能够亲眼目睹一下这些平日里在我们这些考研学子中耳熟能详的政治老师的庐山真面目的机会。汪云生的课像他的容貌一样普通，但是毛概讲的很有体系；包仁看上去很年轻，头比较大，想来是很聪明的缘故吧，讲起政经来不仅有条有理，而且声音抑扬顿挫（我们一致感觉老包主持新闻联播没问题），更另我们“佩服”的是老包讲了他这两天只睡了几个小时、吃了一顿饭奔波于郑州、洛阳之间授课，这简直就是外科大夫的生活，当然目的大家都清楚；岳华亭是个不苟言笑的老头，动不动就显示一下自己在哲学界的权威地位，他难道不知道当今的中国最多也是出象他那样“考研的哲学权威”，而不会出现真正有思想的哲学巨匠了吗？索爱群是个很和蔼的老太太（说实话我没想到索老师是女的），普通话很标准，随堂发的8套题质量也不错（当然需要另外交钱）；林代昭肯定是个南方人，说话有点扭捏，讲起课来通常都是大问题套小问题，小问题再套小知识点，小知识点再套……（害的我把一、1. I . A, a等标示全用上了）；陈汉生是本省一位国际关系专家，以前我曾经听过他关于南斯拉夫和台湾问题的报告，感觉非常好，他给我们讲的是形势与政策，陈老师向来以压题少著称，这次他只给我们压了他所著小册子上的13道题（这些题为一类重点），虽然我很尊重他，可是我不敢托大，最后又老老实实背了陈先奎的300多道形势选择题。
这三天来我和同学早出晚归，基本上没有白天（早上天不亮走深夜才能回到家），明白了什么叫填鸭，单从生理和心理上讲，这些天是整个考研复习中最累的，虽然所谓的很多必考题（“三个代表”，“以德治国”，“关于加强党的作风建设”等等）最后都没有考，可是深切的感受到了考研热火朝天的气氛，也为后来的复习增加的自信。
倘若将要考研的研友非要用问上这些班到底上这些班有没有用，我想自己感受是：报了就好好学，不要浪费精力、时间和金钱（主要是时间），即使不报也没什么，绝大多数上的只不过是为了寻求一个心里上的平衡或是认识一些志同道合的人罢了。我也问过参加过数期新东方各种英语培训的表弟，感觉大致相同。
天气渐渐的冷了下来，我和好友阿小所租住的小屋变得越来越象一个冰窖，为了不影响复习，我决定搬回有暖气的寝室去住。本来我们年级只有一个宿舍——1427，可恰巧好友第八天在一个偶然的机会拣到了一把钥匙，而这把钥匙正好是隔壁空寝室的钥匙，于是乎1430这间寝室就成为了我们这群考研者的“收容所”。我是最后一个搬进去的，在我去之前，已经住了六个人：小于和小邓（报的是中山医科大学），博哥（复旦大学医学院），铜蛋（武汉大学医学院），我们的班长罗子（华西医科大学）和我们年级的足球队长阿连（和我考一个学校）。从报名后到考研结束，虽然我们这个临时组成的寝室只存在了短短的两个月，可是这段时光确给我们留下了最美好的回忆，我们7个人结下了兄弟般的情谊。
每天我们早早的起床去图书馆占位置，学到中午便到餐厅买饭并用塑料带兜回寝室（虽然这急不环保），在寝室边吃午饭边看体育新闻是我们最大的乐趣，每天这个时候寝室里都要聚集一大堆我们年级为了考研而不实习跑回学校的同学（我们这帮人几乎都是绝对的球迷和体育迷）。有些人看完体育新闻就直接回去学习了，而我却在大学养成了睡午觉的“坏习惯”，中午总要睡上一会。
下午从图书馆出来去餐厅的路上，学校广播台的音乐总是如约响起，耳边流淌着那些熟悉的校园歌曲和经典的旋律，真希望这一刻能够成为永恒！看着一群群充满朝气的低年级学生，心中感到十分的充实，或许几年后他们也要和我们一样走上相同的道路。
为什么要考研？这个问题看起来十分简单，每一个将要或是已经考研的人都可以随口说出一大堆理由，为了知识，事业，家庭，爱情，金钱，地位，荣誉，名胜……可是冷静下来，仔细想想，扪心自问，究竟自己为什么要考研？或许很多人都不能说清楚。
其实现在想来对自己来说最最原始的动力可能还是源自对学校生活的一种眷恋吧，虽然知道终究有一天要步入社会，可是大学校园的那份纯真和温馨实在是难以让人割舍！
吃晚饭的时候是一天最悠闲的时候，甚至有一段我们还利用晚饭时间又看了一遍重播的《西游记》：）
晚上从图书馆一般是10点关门，为了能够多学一会，我还得跑到“寒冷”的大教室。
回到寝室后大家一般看一会书，就开始了讨论，起初大都是关于考研方面的问题或是探讨一下自己《西医综合》中某些没搞懂的问题，然而坚持不了多久话题就会转移到我们这个年龄所最关注的问题上，比如米卢的用人啦，泰森又打人了，谁谁在图书馆发现一个低年级的PLMM了……尤其是阿连，因为他家是油田的，所以每天晚上给我们讲祖国的石油建设和发展都成了他的必修课。博哥和铜蛋个子一高一低，经常为一些问题产生不同的看法，争论起来象是在说相声，很是有意思。小邓来自农村，他能讲出一些象我这种一直生活在城市里孩子永远也想不到的问题。
很早就听说考研如何如何的辛苦，可是当你全身心投入其中的时候，你会发觉其实这种辛苦并没有什么。我要感谢我的同学们，如果只是一个人整日埋头看书，没有朋友，没有交流的话，真不知道是否能够坚持下去。
我、小于、罗子和住在校外的牙鲆每个周五的下午都会提前从图书馆出来——去操场踢球（一直坚持到考研前一周），这个时候也是我们一周最畅快的时候了，脑子里没有了写作翻译，没有了“三个代表”，没有了什么病和什么病的鉴别诊断……我们奔跑着，也是一种放松或是压抑心情的发泄。由于没有带运动裤回学校，每次踢球我和牙鲆都是穿着短裤，即便是在雪天。可惜那时我们没有相机，否则一定要照张留做纪念。运动过后洗个热水澡，不仅洗去了汗水还洗去了一周的烦躁，让心情又轻松了下来，以便投入下周的复习，“文武之道，一张一弛”嘛。
12月1号，下起了入冬的第一场雪。图书馆前的广场是磨光的地面，雪落在上面化成水后使地面变的象滑冰场一样，不时的有人摔倒。由于学校暖气很热，我仍然只穿了一件薄羊毛衫，小心翼翼的走在“冰面”上，不停的打着寒战。我忽然想起不知道此刻的她是否也感到了这突如其来的寒冷。不清楚什么原因使我突然产生了一个想法——送给她条围巾！于是那天上午我没有象往常那样去图书馆，而是冒着大雪去了市里的商店。其实回到学校后我就再没见过她，只是偶尔给她打个电话，问一些类似“最近工作忙不忙”等客套寒暄的话，其实每次对着电话，我都想对她说“我很想你”，可每次又都没有说出口。毛巾寄出后，我似乎也暖和了许多。
时间一天天的过去，转眼间就到了岁末。31号那晚，我们都没有去学习，呆在寝室里看CCTV的特别节目。2001年的确是个“中国年”：APEC在上海的成功举办，申奥成功，男足进入世界杯……太多太多的喜事，我们一边看着电视里的回顾画面，一边嬉笑着说什么什么绝对是今年政治形式的必考题。印象中那天的元旦晚会是在北京、上海、天津、重庆四个直辖市同时进行实况转播，而恰好那天在寝室的哥们报这四个城市学校的都有，所以每演到一个城市的时候就会有人说“看，这是**，多漂亮”，然后我们就会附和道“得了吧，还没考上呢，就变节了”。谁能知道在2001年的最后一天里，在河南一个小城市的一所三流的医学院校里，聚集着这样一群年轻人，他们每个人都知道现在所做的一切都就是为了几个月后能够实现自己的理想，为未来而打拼。当新年钟声敲起的时候，所有的人都沉默了，在心中默默的做着新年的祝愿。我也闭上双眼，祈望她和我都能成功！
考试越来越近了，我的复习基本也到了冲刺阶段，因为我们是很多同学在一起复习，所以在很大程度上做到了资源共享（我们买不同的参考书，互相换着看），到这个时候我作了各种各样的政治模拟题将近70套（只做选择和辨析，论述和材料想一下然后看答案），有的太难 （如@#%$的某些题近乎BT），有些又太简单（还是做真题好，可惜太少）。英语除了把老石的220搞顶，又作了将近150篇阅读，最后开始做炒的很火的张锦芯的15套模拟题，感觉也不怎么样（阅读明显字数不够）。盼望着，盼望着，一个哥们终于收到了启航的20天20题，半个小时之后它的复印件我们人手一份。这那里是20题呀，每个问题下面又是一堆问题，不过也没有办法拉，只好死记硬背了（不过考试时的问答知识点基本都包括了）。
在考研的前两周，学校也开始了期末考试，每年的这个时候平时空荡的自习室就成了学生的必争之地。占座位成了我们最大的问题——复习没有座位，考研将会怎样？我们向教务处提出为考研的人专门开一间小教室，被拒绝！有几天实在是没有座位，我和小于他们就用以前保留的钥匙偷偷的去第二教学楼的某个小教室学习（这个教室已经不对学生开放了），现在想来那时我们学习简直就象做贼一样小心翼翼，不敢发出什么大的响声（有个老头寻楼），当老头发现我们之后，我们还要编出一大堆的谎话并作出下次再也不来了的保证。考试的前一天上午我就是在这个本不属于我们的小教室把20天20题看了最后一遍。
元月25日的下午，寝室里所有的人都没有去学习，毕竟明天就要开始考了，调节好心态是很必要的。我懒懒的睡了个午觉，边看电视边和同学聊天。晚上和几个同学一起出去吃饭，才恍然发觉学生们都已经放假了，街上出奇的热闹。我决定给自己补一补，要了我们称之为“经典”的烧饼加羊腰，悠哉悠哉在校园里闲逛着，却没有料到一件倒霉的事情将要发生了。
回到寝室发现大家的脸色都不是太好看，我正纳闷的时候发现寝室一直空着的床铺上做了一个人。“教授”怎么来了？（教授其实是我们班一个同学的外号）这个时候教授笑咪咪的对我说他下午刚从实习医院过来，为了明天考试方便，决定就住在这个寝室里。我明白了罗子他们脸色不好的原因了，自己的脑子也好象猛地一下蒙了——要知道教授是以打呼噜而闻名的，不仅洪亮而且持久。我们并非不好客，可是明天是考研的第一天，要考最最重要的政治和英语呀！如果让教授住进来的话，那岂非大家都休息不好了？要是因为这种因素没有考好，那该有多遗憾！可是碍于同学的情面，大家又都不愿意说出让教授搬出去的话语，而教授也没有尴尬的兆头，所有人都沉默着。
就在这个时候一个同学打过来电话说机电高专（考场所在学校）提供住宿，还有空房，问我们过不过去。“惹不起咱还躲不起吗”，为了能够有一个安静的休息环境，我们急匆匆的收拾好被褥，打的去了机专。倒霉的事情依然在继续，在路上小邓不小心把出租车上的一个把手弄坏了（其实本来就是坏的），黑心的司机借机又敲诈了几块钱。到了机专已经是晚上九点多了，那天天特别的冷，我们都想赶快找个寝室睡下，没想到这个时候寝室已经全住满了！：（
刺骨的寒风刮在的脸上，我背着厚重的被褥深深的叹了口气“唉……”，难道就这么不顺么，辛辛苦苦几个月的努力就这样附之东流吗？我麻木的跟着同学又打的回到学校住近了教授不在的另外一间寝室，这个寝室住的基本上都是不考的哥们，看电视是每天的必修课，我也只有“被迫”地听着电视。躺在床上我不知道几点才睡着，只是在朦胧间告诉自己要快点睡，争取不影响今天的考试（这个时候已经是26号凌晨了）。
26号上午，02年的考研开始了。倘若问我第一天刚走入考场时的感觉，我的答案既不是紧张也不是兴奋，而是困倦，非常非常的困，虽然考试开始前我在卫生间用冷水好好的洗了洗脸，可是脑子还是感觉浑浑噩噩的，都是昨晚折腾的。
以前我认为考政治根本用不了三个小时，简直是浪费时间，可是当我将最后一道材料题写完的时候才发觉离交卷只有十分钟了，匆忙的检查了一遍选择题（看有没有涂错顺序）就到了收卷的时间了。
中午到小于家吃了饭（他家就在那个学校），就慌慌张张的调起收音机来，可恨的是收音机这个时候也不争气，信号时断时有，搞的我也忐忑不安，最后不知道怎么捶打了两下，终于好了。
今年不知道是不是第一年英语在下午考，因为有睡午觉的“恶习”，所以对于我来说这无疑是一场“灾难”。当听力开始的时候，一股浓浓的睡意涌了上来。我狠狠的掐了一下“合谷”穴，稍微清醒后才发觉听力第一题的第一遍已经结束了。总之听力给我的打击很大，要知道我的听力还算不错，考前试听曾经得了16分，而这次只有连听带蒙了（只得了10分）。由于听力的不顺给后面的作题带来了很大的负面影响，脑子似乎根本就不会思考似的，只是机械地一道一道的做题，作文刚写完，收卷铃就响了，好险！
卷子交后我异常的疲倦，这种疲倦以前很少有过 ，既是身体上的又是精神上的，感觉自己麻木的就想一个没有灵魂的躯壳，不会去思考，也再也不想去思考。我终于明白为什么有很多人考完英语后就不再考后面科目了，虽然我的英语考的也很不理想，但是我告诉自己一定要坚持下去！
后面的考试对我来说是比较轻松的，甚至第二天下午考完回学校我还和博哥打了一个小时的乒乓球。27号上午我提前一个半小时交卷，在别人惊奇的眼光中从容地走出考场，终于考完了！
走出考场我坐上了一辆开往火车站的公交去买第二天回家的车票，看着窗外陌生的街道，楼房，脑子里空空荡荡的，这就是我生活四年的城市吗？是呀，在这四年我基本上总是呆在学校里，几乎没有逛过街（学校在郊区），公园更是一个也没去过。五年前被不情愿的调剂到了这里，想的只是将来如何离开，可真到离开这个熟悉而又陌生的城市时，心里却有一种莫名的惆怅。
从小到大，考完试我总是要大概估计一下成绩，可是今天我的思绪却远离着考试。这半年来，为了考研承受了太多太多，如今结束后我希望迅速的从那种环境中逃脱出来，因为我不喜欢纯粹为了应试而学习，虽然不得不这样。现在一切都已经结束了，对于初试我也尽了全力，至于结果只有等待了，希望天道酬勤！
回到空荡荡的寝室，我一头倒在了床上，将电视的音量开到最大，不停的换台，听歌。晚上和另外三个哥们打麻将，发觉大家都没有多少精神。平时颇有些酒量的，在这个夜里居然喝不到一瓶啤酒就醉了。
第二天一早，我默默的收拾好行囊，离开了1430——我永远也不会忘记的考研寝室。别了，一起奋斗的兄弟们，希望两个月后大家都会得到满意的成绩。
回家后我立即给她打了电话，问她年前什么时候回家，因为初一才放假，她告诉我大年三十才能走。三十那天，我打算去送她，可是她的同事却在电话那边告诉我她已经提前一天走了，孤零零的我站在空旷的火车站广场，大风卷着一股寒气呼呼的刮着，新的一年又要来临了，可是自己心灵的新年却已随风而逝！
大年初三是情人节，可那天老家要来很多看望我妈妈的亲戚，我没有办法脱身去给异地的她送花，只好拜托兰大的哥们（也是她的同学）。我不知道也从来没有问过当收到那9朵由别人代送的玫瑰，她心里有怎样的感受，只希望她可以明白我的一片痴情！
春节过后我老老实实的开始实习，这一个月也是几年以来最为悠闲的一段时光了。每天跟着老师值班，休息的时候就到图书馆看书，每个周末还到工学院和同学踢球或是上网，游戏。某天上午我在星际中早早的被人“嗡”了出来，懊恼之余登陆到的四六级查分，发觉自己的第六次六级终于考了70分，感谢考研的英语复习，工夫总算没有白费，这或许是个好兆头吧，希望考研的英语也能顺利过线。
三月底我给研招办打电话询问成绩的消息，得到的回答是成绩已经寄出去了。因为我是在学校报的名，留的联系地址也是学生处的一个老师，所以当得知这个消息便立即向实习医院请假，回学校拿成绩单。
在学校报名的同学的成绩要由学生处的老师输入电脑存档，当我到学生处的时候陈老师便向我祝贺，说我考的不错。半信半疑的我接过成绩单，首先看的是两门公共课（因为此前最担心英语不过）：政治62，英语（听力）60（10），都及格了，单课过线应该不成问题。我小心的将5门课的分数加在一起，384分！
兴奋只持续了几十秒我便平静了下来，因为接下来还要面临着复试，大意不得。中午在学校的IP超市把成绩告诉了家人。至于她，我打算亲自告诉她，毕竟我们也将近一年没有见面了。
在三月份分数还没有出来以前,省内某高校的体育学院恰好要招2名基础理论课教师(正好是考研我所报的专业),为了能够留条后路,不愿进医院的我就报了名,通过紧张的准备,试讲加上一些自身所具备的&硬件&,我排名第一.当时就和人事处处长说好,如果考不上,就签协议.那个时候的想法是即使考不上,也还能留在大学校园里,并且还能和她在一个城市.
网上流传着各种各样的分数线版本，分数也逐渐水涨船高起来，好象是“人有多大胆，地有多高产”一样，这可苦了好几位政治、英语在50~55的哥们。还好我的分数还比较保险，只要公共课的的分数线不要定到60以上（似乎不可能).
今年的国家线出来非常的迟,好在单科51的分数并不是很高,这个时候我也得知她今年总分没有过线.我不知道怎么去安慰她,就如同去年一样,毕竟在职考研遇到的阻力很大,而且她还是偷偷的报名,偷偷的复习.我劝她不要放弃,她也决定再考一年.有过考研经历的人或许能体会出这种决定的分量,它所包含的艰辛!明年,希望她能成功!
收到复试通知书是顺理成章的事情,因为此间我给研招办打电话询问排名,得到的答复是排名靠前,可究竟是第几,学校却不告诉你本来复试4月27号才开始,为了稳妥起见,19号我就坐上了去上海的火车,而这一天恰好是我23岁的生日.火车上有很多的学生,一些如同我一样是去复试,更多的则是即将毕业的大四学生去上海寻找工作.
很小的时候看过一部新加坡的电视剧&&人在旅途&&,内容全忘了,只是记得它的主题曲&从来不怨命运之错,不管旅途多坎坷,向着那梦中的地方去,错了我也不悔过……”如今往昔的那些小孩都已经长大，为了实现理想而经历着匆匆的人生旅途。
到了上海才发现这里没有我的“容身之地”，尽管有好多同学在这里工作，可是大部分都是和女朋友合租一间房，恰好联系上了住在闵行的一个同学的同
