孩子大了，有时候也由不得当父母的了，我们让好去学计算机专业，他没兴趣要学什么化妆，不知道该怎么办？_百度宝宝知道父母老让我学习，不让玩电脑，烦死了，怎么办？_父母不让我玩电脑怎么办？
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父母老让我学习，不让玩电脑，烦死了，怎么办？
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父母老让我学习，不让玩电脑，烦死了，怎么办？5分
祝你有个好成绩，你好好学习吧我喜欢逛贴吧、不在沉默中爆发在沉默中死亡呗其实父母是为我们好的、还、继，不是为了快乐也许我的意见也偏执但是生，你有父母真幸福，总能在一些比较消沉的贴吧里看到一些很**的人大部分是学生不知道你上几年级但是如果是个学生就好好学习吧、活，有个好人生PS，人活着是为了责任不是为了自己，（现在你也许不能体会出）但是、续、是、大不了、要：电脑不是全部我就不匿了也许这类问题的人太多了我看到了想帮帮你们我也不是个大人看到你这个我就说吧好好学习我真的不大，我知道劝学真的很烦可是还想说
虽然我一天可以坐在电脑前面超过18小时。只能自己拿钱找关系办工作。呵呵。没学历。别像我这样。但是没办法。一天玩几个小时就好。。而且还得听消息- -。当你长大后因为学历低而找不到工作就会后悔今天不稍微认真点学习勒。可是我真正渴望的是一份稳定工作。。。电脑嘛。。呵呵只是为了你好而已。。哪怕不玩电脑也可以
不清楚，我一回家我父母看到我学软件的专业就成天说着说那的，都没心思学了，三年下来为了赌气什么都没学，现在了又说让我去找软件的工作，唉
这点儿小折磨你就承受不了了?!不玩就不玩呗! 你学好了,熬出头了,自然就明白你父母的苦心了!
跟父母好好谈谈，说说你的意见~
你可以乘父母不在家时偷偷的玩
我爸妈,不准我玩电脑游戏!!怎么办?烦死了：
呃,,少玩点好,实在不行偷偷的玩,别跑G8安分发现
父母不让玩电脑怎么办：
情况和你差不多呢。我现在已经高中了。 想玩电脑嘛我也能理解,毕竟当初我也半斤八两……但是还是应该保持...
父母不让我玩电脑怎么办?：
这个要你和你爸妈好好谈谈了,要讲道理,说让你玩电脑有什么好处或什么好影响,而不能一味的说你只是玩一会...
我现在学习比较轻松,没作业,父母也不让玩电脑怎么办?：
我上职高,基本没作业的,放学也早,大家都是基本每天玩,父母基本不管。我... 父...
你想玩电脑,而父母认为玩游戏影响学习,不让你玩。你会怎么办,理由是什么：
玩啊, 说你在电脑上与世界接轨, 不黄赌毒不干违法事也不玩游戏 就是看看新闻写写文章!你父母重新给你...
妈妈经常不让我玩电脑,怎么办?：
认真看了你的问题我觉得。 你老爸老妈之所以不让你玩电脑说到底就是怕影响你学习,我猜你应该是个小学生吧...
怎么说服父母允许自己玩电脑?：
我跟你一样额 我 也是 家长不让我玩 现开始我就买了几分关于教育的报纸 内容主要还是关于 娱乐和学习...
父母一分钟电脑手机都不让玩怎么办好悲伤。怎么办：
电脑就去网吧鸟悄的玩 手机就找个没人的地方偷偷玩 这有什么 适度游戏益脑 过度游戏伤身
我玩电脑的时间很少,一周一次,但是父母不让我用了,说肯定影响我学习。我怎么劝说父母?：
把学业放首位。让他们看到你确实是已经把该学习的掌握了,该做的练习掌握了。 另一方面,用成绩说话。 还...
我受够了!!只要父母不在家,就不想学习,然后玩一天电脑,在陷入深深的自责。我不想过这样的生活。：
你好矛盾,就像个SB知道吗,既然你都不想那么弱,为什么还要做这些事?你自制能力太低了,你 看你说要上...
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老师诽谤学生&我因为有事休学在家，到学校同学告诉我教导主任跟他们讲是我在家玩电脑父母不让
浙江－杭州&06-25 12:10&&悬赏 0&&发布者:ask201…… & 回答:(1) 剩余时间:
老师诽谤学生
我因为有事休学在家，到学校同学告诉我教导主任跟他们讲是我在家玩电脑父母不让，我就不来上学了
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新疆 乌鲁木齐我厌恶我平庸的父母，我该如何面对他们？
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题主摸摸头。一路走来辛苦了。说说我的理解吧，希望不要吵起来。我觉得题主是优秀的，在那样的环境下走到今天，平心而论，确实不容易。对父母的厌恶也是有理由的，来知乎问这个问题也是心有困惑，不能说题主品性不好。当然，题主也不是没有问题，很明显的：戾气重，不会宽容，甚至可以说没有太多爱的能力。这不是攻击，以题主的生活经历来看，这样的结果再正常不过。一方面，优秀。一方面，戾气重，不懂宽容，不懂爱。这并不是题主一个人的问题，过去我回答过一个问题：，都是类似的情况。这样的情况在一类人身上经常出现，是具有一定普遍性的，这类人就是：出身农村、小县城、城市底层的优秀年轻人。（非攻击，我就是出身小县城的）一方面，这些年轻人在成长过程中没有太多地得到家庭的帮助，说句不好听的，除了养活了自己、交了学费，剩下的地方基本上没有得到太大的帮助，甚至爱和宽容都没有感受到多少，感受到的往往是苛刻和冷漠（如果真有爱和宽容，我相信贫困并不是太大的问题)。另一方面，这些年轻人通过自己的努力，进入到了大城市学习、工作，看到了更大的世界，知道了更多的道理，他们看到了美好，也看到了差距，巨大的差距。这些差距来自方方面，外表方面，见识方面，经济方面，性格方面，才艺方面……太多了，多到人心生怨气，这时候就要找一个根源：这些差距是谁带来的。平心而论，他们的父母，是有责任的。父母不是一个绝对正确的名词，他们都是一个个具体的人，是人就会有毛病，而身处整个社会偏下阶层的他们，往往有较大的毛病：不会赚钱，不懂人情世故，见识、素质不高，知识匮乏，思维僵化……更别说其中一部分人还认为自己功劳很大，对孩子的人生横加干涉……扯后腿的事情能少干吗？反观别人家的父母，知书达理，开明睿智，经济丰裕，长袖善舞……也许也有缺点，但和自己的父母一对比，怎么就那么优秀。这个世界上的悲剧，都源自矛盾。如果孩子不优秀，也就看不到更大的世界，看不到，也就没有那么多怨气。可是看到了，更难过，回家看看自己的父母，想想别人家的父母，怨气顿生。所以我说题主的怨气是有道理的，可以理解。其实这样子生活背景的年轻人们，或多或少都曾经产生过这样的情绪。(我爸算是混的可以的，对我帮助也挺大,但我也有情绪，原因很复杂，不说了）那好吧，我们下一个结论——我们尽情地厌恶吧！反正是有道理的。可是，这只是在一个悲剧之上，再加上一个悲剧。如题主这样的年轻人，本来走到城市，就面对着无数的问题，根基太薄，从头开始，和家里再闹得势如水火，实在是悲催啊。更可怕的是，你不放过他们，其实困住的，是自己。他们已经老了，定型了，这辈子就那样了，而你的未来，还有无限可能。你怨恨的内心，只会让你继续生活在充满戾气、拧巴的世界。这伤害的，是谁？最吃亏的，是谁？要知道，戾气也好，不懂爱与宽容也罢，都不会只针对你的父母，它会伴随你的人生，是你性格和生命的一部分。值得吗？贴两段话吧，一段是雕爷的，一段是武志红老师的：雕爷：我身边朋友，也很多是农村、小城市出来的，目前在北京混得风生水起（北美、日本混开的也不少）。我觉得他们在“爬升”过程中，很大一个改变，就是“戾气”的消失。没错，他们很多人，也曾经耿耿于怀社会的不公，出身的卑微，大城市人的嘴脸——但随着成长，这种“邪火”渐渐消失，人变得更宽容、更大度、更从容。我想，只有具备这种从容，才可能更上“层次”，呵呵。否则，“戾气”过重，念兹在兹自己的出身和艰苦，反而会造成气魄狭小，格局逼仄。请相信，格局的大小，从侧面讲，就是性格啊——而性格决定命运。武志红：“我们的一生有四个重要的关系：1.自己与自己的关系，即孤独；2.自己与最值得珍惜的人的关系，即亲密关系；3.自己与社会的关系，就譬如友谊与事业；4.自己与世界的关系。我们若想拥有一个和谐的人生，那意味着我们在这四个关系上都做到了和谐。但是，亲密关系是第一关，假若这一关过不了，根本没和谐可谈。”父母关系，往往是人一生中第一段亲密关系，将它处理好，才能进一步处理好其他关系。它是起点。少年们，放下一部分怨恨，学会宽容，和学会斗争一样重要，不是为了他们，而是为了自己平和的内心和生活，为了自己的下一代。学会斗争我就不说了，你要建立起自我意识，建立起底限思维，运用方式方法，维护自己的利益和决定权。学会宽容，则是另一门重要的功课。学会斗争，学会宽容，都是通向美好人生中，必学的功课。祝幸福，好运。我们关心的，只有你的人生而已。ps：1、化解情绪和矛盾不是一瞬间的事情，有时候必要的对抗、冲突都是可以理解的，宽容不是上下嘴唇碰两下那么简单的事情，有时候，是要用一生去体验、实践的，如果心结太深，还可能做不到宽容，这都是正常的。具体问题具体分析，这里只是给题主一点新的角度。2、这里的宽容，是针对大多数有局限和毛病，但是本性不算坏的父母，至于那些以虐待子女为乐，以伤害子女来显示权威，以子女幸福换取自身利益的（粗口），不在此例。那些人，交给警察或者直接断绝关系，才是他们最好的归宿。
Charles Wang:
减少和他们相处的时间，一旦相处，做到最好。谈感情，别讲道理。不要听从任何他们对于你生活的建议。回家多带东西，礼重人意重。不爱就不爱，别恨他们就好。
David Zhang:
题主，你现在最需要的并不是去思考如何面对他们，而是尽快地实现经济独立。你现在面临的痛苦，最主要的原因是因为你还不得不依赖你的父母，不得不去时时刻刻的面对他们，因为这是你在这个社会活下去的原因。这里，王小波被滥用的名言：人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒，是对你的情形十分恰当的评价。人是很难改变别人的，就像社会的进步一样，最主要的推动力其实是革新的下一代，而不是转变老一代人的观念。人也没有必要必须要做出什么改变去面对一个自己不喜欢的东西，不喜欢就是不喜欢。我希望题主能在大学里去社会真刀真枪地实干一下，去挣出自己人生的第一笔钱，这笔钱不需要很多，也许就只是。当你体会过烈日下的发传单，看尽白眼的推销，辛苦奔波的家教，你自然就会慢慢地的接受你的父母，也就会终于明白是这艰辛的生活磨去了他们的灵气，砍去了他们的梦想，活着就是这么艰辛。你也更会明白剪掉他们梦想的不仅仅是艰辛的生活，更是他们自己。当你的能力真的超越了他们（而不仅仅是空想的所谓视野），再次面对他们，你将满怀感激和愧疚，想要伸出手，去保护，这也就是真的孝。请记住，永远都是实践出真知。祝好-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------最后，我真的希望美女题主在今后的日子里能够经得住这个社会恶魔果实的诱惑，活地独立而优雅，这样的你将获得的是长久的尊重和快乐.Do it by yourself, let's make it happen! Go bravo!
面对这样的处境，人可以有至少两种看法：一种是题主提问中流露出的自怜：怎么会有这样的父母，要是....就好了。一种是从自己和父母的对比中，看到自己的幸运：啊，我不像他们那么迟钝，为一点点营营小利而欣喜若狂，我有高于他们的精神追求，我的人生不可能被限制在父母这样的高度，我将来会飞得更高。能看到自己幸运的一面的人，将会看到一个人生命中最重要的东西，那就是：希望。而为自己提供了这样的幸运的人，却是自己看不上的父母，这会让人内心里五味杂陈，但却不再会是单纯的厌恶，而是会将感激与遗憾杂糅其中。父母没有更远大的视野，往往是因为他们自己也受限于所受到的教育，使得他们停留在目前的愚昧中走不出来，这的确让人生气，但也让人同情。从题主的提问，能感受到题主写下这些文字时，心是紧缩着的。题主说到父母虽然在当地工资水平中等，但极其节俭吝啬。不知题主有没有思考过这样的问题：1.父母如此节俭吝啬，是不是缺少赚更多的钱的途径？题主有思考过父母除了拿现在的这份工资，还能够做些什么让家里的收入增加吗？2.父母如此节俭吝啬，是不是缺少赚工资收入以外的钱所需要的知识和技能？3.父母如此节俭吝啬，是不是缺少赚取工资收入以外的钱所需要的环境？比如当地经济不发达，人们消费水平低，第三产业发展不起来。4.父母如此节俭吝啬，是不是还有抚养长辈的需要？或为你今后上大学预留资金？或对社会医疗保障缺乏信心，所以需要通过节俭吝啬的方式存一些钱，以备疾病的突袭.....有一位70后朋友，名校毕业生，才华出众，当年高考时他是当地的文科状元。他父母都是高校文科专业的教授，但居然考虑过让他初中毕业后读中专，听他闲聊时提及此，不敢相信。但听他讲，他父亲当年考上了南方某大学的研究生，因家贫而不肯去报到，但是遇到了古道热肠的导师，导师派人千里迢迢赶到他们老家，专程接他父亲去学校报到。所以，他父亲能读完研究生，然后留校任教。但是，曾经的贫穷却依然给父母留下了对生存的恐惧，因此他们即便知道自己的儿子很有才华，却依然受当时的风尚的影响，希望儿子考上中专，这样找工作容易。日后，这位朋友放弃毕业后在南方找到的稳定工作，连续两年考北方一所名校的研究生，父母为此忧心忡忡。等他博士毕业后成家，在帝都买房，看到首供和月供的金额，朋友的岳父母居然急得一夜没睡着——他的岳父母也是高校文科教授，朋友的太太和他是同门博士，博士导师乃名师。这件事我放在心里想了好一阵子，原先觉得不可思议，慢慢也想明白了。朋友的父母和岳父母都是苦读而成的文科学者，均来自偏远小城，研究的都是冷门。虽然在高校，而且在专业领域做得不错，都是教授，但一路行来，伴随着物质条件的欠缺，和高校里横向课题多、热门课题多的理工科教授比起来，和这些年风生水起的经管学院教授们比起来，冷门专业的文科教授的生活堪称寒酸。偏偏中国社会又喜欢说：“万般皆下品，唯有读书高。”
所以，冷门专业的文科教授也常常放不下身份去做一些于生计（赚钱）有益的事情，因此也就不会主动去调整自己的知识结构，获取让自己的物质生活变得更好的其他知识和技能。结果是：人穷志短。好在朋友认识到了父母的局限，但他没有埋怨父母不给他提供更好的条件，没有抱怨父母当初居然让他这个未来的文科高考状元差点读了中专。他看到了父母的局限，但他更知道，若没有父母给自己提供的教育选择，他就没有能力因为看到父母的局限而想要去超越他们。如今的朋友，对待父母更是温柔，他也从不想着要去改变父母，而是接纳父母的局限，也就是接纳了自己不能改变的那一部分，如此，他便能保持内心的平静，专注于改变自己能够改变的。随着他的生活越过越舒展，他的父母受到的积极影响也就越来越多，因此，父母也在悄悄地改变着。带着一颗紧缩的心来看父母时，不会看到全部的真相，看到的只是不利于自己的真相。这颗紧缩的心会一直妨碍你看到你所处环境中幸运的那一面。而一个人能继续前行，看起来需要的是更好的物质条件，但还更需要一颗舒展的心。懂得感恩，能看到自己人生中幸运的那一面的人，心才会慢慢变得舒展。要能看到自己人生中幸运的一面，则需要学会与比自己不幸的人作比较。
恶喵的奶爸:
除了的答案还算靠谱，大部分答案都给我一种站着说话不腰疼的感觉，甚至直接上来搞个大新闻把题主批判一番你们都在千叮咛万嘱咐，要题主理解父母，那我也问你们两个问题你们能理解题主不？你们有办法告诉题主怎么去理解父母么？我都没看到你们有过试图去理解下题主，这种情况下有什么资格大言不惭的要求题主单方面理解父母的？我毕业有点年岁了，目前工作尚可，取得的工作成绩比爹妈好，收入也比爹妈多。题主的童年经历跟家庭教育和我的非常相似，除了题主是女孩，貌美，上的是名校，我男，貌丑，上的是烂校我现在基本跟爹妈获得谅解，一家人关系算融洽，自认为比大部分答题的人要融洽。所以我觉得我能跟题主聊两句题主的感受其实最正常不过，完全不觉得有什么心理偏差，起码人格独立，意识健全，不必理会那些无条件让你理解爹妈辛苦的混蛋们，他们自己估计连独立人格都没有，有什么资格教育你？美剧Malcolm in the Middle里面有一集讲了一个非常有趣的故事，主人公Hal的父亲去世了，他去参加了葬礼，回来后整个人都变了，失魂落魄的，经常把事情弄错，他太太以为他是因为父亲刚去世受的打击太大，后来反复追问下，他才说了原因。原来是他在父亲葬礼上，感觉不到一丝丝的悲伤，反而更多是轻松，喜悦谈不上，但是他完全不因为自己父亲的离世而难过，只是觉得自己糟糕的过去和童年记忆都随着这个老人的去世而不再那么难受了。因为他父亲真的十分糟糕，两人关系也很淡漠。而他失魂落魄是因为毕竟那是他的父亲，他怎么能这么看待自己的父亲呢？随后他就开始反思，自己对儿子们如何，他几个10多岁的儿子在乎自己吗？自己有给他们树立起令人尊敬的形象吗？中国人自古以来就是以孝治天下，从封建时代开始君主就被称为君父，是天下所有人的父亲，先天就具有正确性，所有臣民都必须无条件服从，忠孝从一开始就是统治工具而已，君要臣死臣不得不死，父要子亡子不得不亡哪怕经过所谓各种革命各种运动了，现代社会的中国仍然秉持着“孝顺”的愚蠢思想。父母生下孩子后，仅仅因为生养，因此先天对小孩有大恩，成了孩子最大的债主，并且因为生下了小孩并提高基本生活保障，很多人一夜之间就成了什么都正确，地位绝对超然的伟大父母。对孩子来说，父母就是绝对的权威，和永远正确，万事都必须掌控在手的神中国的父母永远都是这样，一方面说孩子是爱情的结晶，一方面却要求孩子必须感激养育之恩，自己是因为爱情生子，生下来后又成了是为了要求回报才养育，实在精分的很。在这种家庭环境下长大，人人皆受孝道文化的洗脑，孝顺成为社会主流最认可的善行善举，稍微有一点点和爹妈的不合，就会被上升到道德审判的高度在明明已经是极度现代化，万人都要求平等的社会力，处处要求讲孝顺，长辈天然受尊重，因为普遍情况下，中国的长辈文化非常荒诞，亲子关系十分畸形。人人都在谈孝道，人人都默认父母仅仅因为生养所有先天对小孩有大恩，因为成为父母所以先天正确，成为了道德和能力楷模，而小孩仅仅因为成为子女，就必须无条件服从并尊重理解父母，每个人都在说这些但是现代家庭中最重要的平等和互爱，又在哪里呢？我帮题主分析下你现在的情况，希望能让你因为“和父母很冷淡，完全不爱他们，甚至嫌弃他们”的负罪感大大减少，意识到这其实是一种非常正常的情绪，只是大部分人都把这种family issue深深隐藏起来而已题主的情况主要在于：1，在亲情淡漠的环境中长大，跟爹妈关系不够亲近2，题主的爹妈不仅仅是比较失败的父母，而且是失败的人，太过平庸，不能给题主一个很好的榜样激励3，题主自己生活很积极，很上进，但是看到家庭里的爹妈浑浑噩噩过日子，觉得很不舒服4，题主爹妈不能给题主很好的支持帮助，题主要求并不高，仅仅是一些精神慰藉和稍稍好一点的物质条件而已，可能也就是几句表扬，口头的支持，和买两件稍微好看的衣服，稍微满足下自己的心愿而已。这些是父母完全可以做到的，但是却根本没去做的，也没意识做的5，题主因此厌恶讨厌父母，并且因为社会的主流道德认知，“你怎么可以不爱自己的父母？！”，个人认知产生了偏差，因此而有负罪感说的方法都很好，题主可以完全参考他的，我这里无意说教，但是可以给出一些参考方案，帮助题主处理下家庭关系并且缓解自己这种负罪感1，缺乏role model是个很严重的成长缺失问题，不幸的是大部分人都在平庸的环境中长大，都缺乏榜样，题主首先得正视这个现实（这里的role model不是世俗的成功，而是平凡和平庸的区别，有些人就是浑浑噩噩一辈子混吃等死，有些人也无法大富大贵，但是起码生活有规律，家里收拾的井井有条，工作积极认真力争上游，为人正直善良，爱好广泛有自己的一些小特长，这些人也无法给孩子特别好的物质和优质的教育，但是起码孩子会真心的尊敬并爱戴这样的父母，有一个足以参考的成长榜样。连平凡和平庸都分别不出来的人就别瞎扯淡了）2，不要把父母摆上一个很高的位置，或者认为父母先天就神圣，把他们看作是普通人国内孝道文化里，神格化父母是个非常可笑的事情，因为一旦孩子会不自觉的把父母摆在自己的榜样这个地位，而一旦父母无法承担这样的职能，在孩子心里的形象就会很不堪我觉得题主首先应该把爹妈当做普通人看待，也就是，不要对他们有任何的期待，试着接受他们是普通人这个事实，明白他们也有能力不歹，渐渐你就不再会觉得他们面目可憎了，虽然不会爱戴，但起码你可以做到坦然对之，而不是咬牙切齿3，牢记他人即地狱，不要把自己的要求加在别人身上，这个别人尤其包括父母国内的亲子关系是最畸形也是最复杂的关系，一方面父母不断的试图树立伟大权威，一方面子女又在不断失望所以亲子关系永远不能平等，大部分人做不到亦父亦友，而且子女仍然会习惯性的认为“你是爹妈，你必须给我好的榜样，你怎么可以这么做”，而大部分父母完全意识不到自己有这种责任，我行我素解决这个问题的第一步就是把他们当做普通人，然后就不要把对自己的要求加在他们身上，你也会觉得轻松很多4，多赚钱，经济独立比什么都重要，我希望题主大学里就能认真考虑这点5，但尤其重要的是，一定不能讨厌自己并有深重的罪恶感，你必须明白，父母为什么受人尊重？不是因为他们是你父母，而是因为他们是可以尊重的人，你想想自己的父母，在工作和生活中备受尊重吗？如果没有，那为什么你必须无条件的尊重爱戴呢？你拥有的想法其实是非常正常的，只是不要把自己的要求强加于他们，努力检视他们和你自己，择其善者而从之其不善着而改之吧6，虽然我对中国特色的亲子关系一直很痛斥，但是家庭这种东西，不论怎样都是打断骨头连着筋的，无论如何你都脱离不了家庭的影响，所以带自己有能力后，还是试着改善下家庭关系吧，不要把所谓爱停留在口头上，给他们买点礼物高兴高兴，逢年过节给点钱。但总的来说，永远都不要期待父母能够改变，更不要期待父母可以理解你是的，没错，这是我们这一代人共有的悲哀，只能和父母做到表面的相安无事，根本不可能成为互相理解和鼓励的朋友，想通了这点，就不要对亲子关系抱太大希望了希望题主过的好
【已更新】一觉醒来激增这么多赞。万万没想到。谢谢大家，欢迎大家关注我，与我交流，互相学习。亲子关系一直是一个非常值得关注的话题，关于这方面，由于我没有在知乎开专栏的权限，已经将深度解析的文章发表在我的微信公共号里。感兴趣的可以关注。——————答案——————实名反对楼上的所有答案。反对的理由是几乎所有回答在讲道理或劝说的同时没有抓住问题的实质。问题的实质是，题主“从小在亲情淡漠的环境下长大”，所以才有父母种下女儿厌恶的因，和题主厌恶父母的果。不合格的父母×不合格的教育方式×题主的一部分自我=现在的局面。要知道，正是因为这个原因，才反应出题主没有被培养出正常人水平的爱的能力。表面上是大家眼中的苛求和自私，实际上就是缺爱，不懂爱，内心亲情淡漠。可以推定，这样的题主不仅厌恶自己的父母，在人际交往中也或多或少存在一些摩擦，甚至孤高。因此，题主你要注意自己的性格健全和心理健康了。虽然你那种拼尽全力出人头地的价值观和你父母力所能及固步自封的价值观有冲突，但是造成积怨的主要原因还是由于你们之间的关系出了问题，你的父母和你出了问题。所以，事到如今，如果希望以后不会误入歧途或是变得孤苦决绝，请务必以大学为转折，努力改变自己，先变成一个努力且善良，学会去爱别人的人，然后在别人爱的回馈中得到滋养和解救，走向新的人生，你也会对很多事有更成熟的看法。这很重要。p.s.知友@Zheng Robin 推荐了一本书《回家学饶恕》，专门针对原生家庭的伤害问题。需要的可以看看。顺便支持下@Livia Fang，妹子很幸运，走到了跟父母和解的这一天。不过妹子也要知道，你和题主最大的不同在于，你的父母确实努力在给你一些最好的东西，而题主的父母，没有。所以你的幸福她无法感同身受。（还有一件事，好几位知友认为我的答案分析可以更透彻，我想说其实我一直喜欢点到为止不喜欢长篇大论，如果细细分析的话，一是工作忙时间上达不到，另外我也怕自己说的太狠了。坦白说题主的问题我可以举一反三地引申出至少一万字。我一直不知道如何看到提问的人是谁，所以至今不知道题主是哪位，如果当事人需要，可以私信我找我私聊。我能够理解你的家庭到底怎么回事，正因如此，你一定要把自己内心的积怨释放出来。想不想变得好一点？改变自己，然后改变世界。）——————再次的分割线——————看了一下评论区，才发现原生家庭（父母与你组成）伤害的问题、亲子关系问题原来如此普遍，以致于大家都很关心。如果有人感兴趣，可以与我交流，或在相关问题中邀请我。当然各种问题都可以邀请我。平时工作较忙，我会尽量回复自己知道的答案。本人出身理工科（土木工程），大学期间开始发表小说，曾是网络书评人，枪手，文学作者。对于很多事有自己的看法。欢迎进行各类文章的约稿。我的新浪微博：@栋梁白公共微信号：weiranxiaoshuo——————深度解读文章———————作为一个点到为止的答案，由于字数所限，确实不能更加透彻的剖析。在这里，我想再次对问题中的这个家庭做出解读。
首先，我想问各位读者一个问题，为什么这样一个如此直接的问题能够引起这么大的关注？究其原因，不仅仅是因为标题实在令人感到吸引，更深层次的原因是，亲子关系作为古今中外困扰整个人类社会的重要问题之一，从过去到现在，从来没有一个统一、既定、保证行之有效的完美方案来解决它。而不同于亲子关系普遍疏离的西方社会，中国社会中父母与子女世代同居、传统孝道一直占据主流地位的当下，中国的父母和子女，其实更多更深地受到不健康的亲子关系带来的绑架和伤害。
在很多人看来，问题的提问者，即我们所说的题主是否太过苛求，太过敏感玻璃心，却在反感题主的心声的同时不约而同地忽略了：为什么她有如此严重的压抑感，从而写下如此主观却强烈的感受？所有的一切都是她一个人的问题么？显然不是。
我们回到题主的描述本身，从她的表述可以看出，题主从小就生活在一个明显亲情淡漠的家庭中，成长过程中，父母虽然为她提供了一个衣食无忧的家庭，但在亲情的陪伴、关怀等方面非常欠缺，以至于她明显的感觉到了这种从出生起就有的淡漠。
其实，这就是问题的所在。在这样的家庭下，父亲在忙，母亲忙于玩乐，一个孤独缺乏人陪伴关爱的小孩其实是非常容易受到伤害的。
比方说，当几个大朋友欺负一个小朋友的时候，没有人撑腰于是久而久之只能被孤立。比方说，被父母锁在家里只能跟玩具熊说话。这些看似没什么的小事，当它们累积起来，量变引起质变，就会长成一种压死人的孤独。对于一个小孩来说，“没人管你”“自己玩去”“别找我”“找你爸去”“我很忙”尤其伤人。
长此以往，孩子就成为一个“只要有吃有穿地活着就可以了”的宠物。
再加上，题主作为一个从小因为聪明和漂亮而长着一张没欺负的脸的小孩，在幼儿园和学校得到的关注，在家里几乎却没有人在乎她，心里的落差会非常之大。对于一个聪明的小孩来说，如果不能长久地得到别人真正的关注和关心，这种忽视将对她的内心世界造成很大影响，以至于发展下去，就成了题主从小到大对于“出人头地”的过分执着。
其次我们来说题主的教育问题，也许在题主看来，两次升学的学校没有想象中那么贵，但是我相信，之所以做出让题主读普通学校的决定，说明题主的父母确实无法负担。在这个问题上，如果是一个正常的家庭，剧情会是什么样的呢？——女儿非常想上，父母拼尽全力满足女儿的愿望，家里的日子过得紧巴巴的。或，女儿非常想上，父母负担不起只好让女儿去次一些的学校，于是内心非常愧疚。但是在题主的家庭里，题主的父母不仅没有做到这种想尽办法把最好的东西给女儿的含辛茹苦，还总是在强调“看你多好”“看我们为你做了多少”。殊不知，这种多次的祥林嫂一样坐井观天的强调和自满，久而久之，会触发女儿内心的比较，使得题主用那种真正的“父母为女儿付出了一切”的例子和标准去和自己得到的父母的支持做对比，这样的情况下，自然会发现自己的父母一边敷衍着自己的教育和成长，将自己当成了出门在外虚荣的谈资，却没有真的关心过女儿为了变得更优秀迫切地需要什么。
从小积累的忽视和漠不关心，以及父母自私、市侩、功利却大言不惭、不以为耻反以为荣的做法，终于给女儿带来了伤害，让子女感到失望和伤心。
中国大部分父母都是这样的，在他们看来，子女的意愿是不重要的，不需要倾听，不需要尊重，不需要平等，不需要详谈，不需要隐私，不需要被当成有尊严有感情有自我思维的人，只要在他们的安排下像一个衣来伸手饭来张口的宠物那样，眼睁睁地活着就可以了。如有不服，自有所有人“你爸妈为你做了那么多”“你父母是为你好”“你怎么可以不知感恩”“你为什么如此不孝”去绑架、去消解、去堵住子女对他们所有的不满、要求、建议和积怨，甚至记恨。所有的问题都不需要沟通，所有的意见都是孩子不懂事的空穴来风，所有的一切都是太平盛世。等儿女长大了，“自然会理解我的苦心”。这就是中国的父母对待儿女的普遍态度。
因此，不难理解题目中的女儿面对自己的母亲因为占了二十块钱的便宜可以心情舒畅地偷笑好几天的那种嫌恶，不难理解女儿对于一边敷衍自己的教育还一边口口声声满口都是爱的这种做作行为的抵触，不难理解孩子渴望出人头地在上层社会交游高素质的人，不会因为各种匪夷所思的小家子气的行为而暴露出市井小民的可怜和丑态。
而这种强烈的想要脱离的渴望，放在一个孤绝的环境里，放在一个不能培养出正常人水平的爱与交往、沟通与理解的家庭中，终于催生出了题主的过分的野心，甚至有不达目的不择手段的倾向，也就增加了误入歧途和变得孤苦决绝的风险。
据我接触的这么多人的故事来看，大多数家庭的亲子关系，之所以能够累积这么多问题，都是因为父母在不注重教育的同时固步自封地不愿意改变，不承认自己的欠缺，以至于问题越来越严重，子女无法做到真正与父母去交流。向上进谏的言路被堵死，久而久之，亲子之间只有越来越疏离。
写到这里，真的要提醒每一位为人子女、为人父母的人，注重亲子关系良性健康发展，至亲之间，就不要有那么多的伤害和令人痛苦而欲罢不能的羁绊了吧。亲子关系和家庭教育的咨询，跟如何泡妞、如何选择男朋友、如何提高性能力一样，值得每一个人重视和思考。
我希望在未来，会有更多人有意识地去发现、解决、补救这些问题，以免树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
有多少爱可以重来？
从今天起，要么放弃亲子关系，不再为反复伤害所累，要么努力走向和解，共同发现新的亲情。两种选择，供你选择，不论哪一边，都是崭新的人生。
无论如何，你不要厌恶你的人生。我的新浪微博：@栋梁白公共微信号：weiranxiaoshuo
Livia Fang:
6：16AM 11/21/2014 一上来看400+赞感动哭了TAT 肯定受大神提携了评论区的喷油们谢谢你们的鼓励~我肯定会好好念书统一回复一下普通家庭如何准备出国。父母收入在二三线城市算平均以上，但跟我的北上广深小伙伴比就非常的普通了。能够出国大概得益于我聪明的母亲大人多年通过各种形式的理财，以及祖辈的确还是给我们留下了一定的财富（不过不多哈）再加上当时候成绩下滑了后，她基本上绝望了后就心心念念指望还是多给我留一些嫁妆了== 唉越想越觉得自己是个混蛋但不管父母留下的多少财产，自己努力读书才是正道阿= = 美国大学的学制因为很flexbile嗯就是很变通所以大学时间的长短完全是取决于你自己的。如果努力一点每学期多上些课，3年毕业完全不是问题。我们学校还有两年半 double major毕业的，当然这是因为你进学校的时候就要自带好多个学分。具体可以通过考10+AP，或者IB/Alevel什么的（这两者普通家庭的孩子读的都特别少 前者换学分好换算）btw 美本是有奖学金的。如果你有极强的意念向来这边念书 总会有生存之道。然后答主学校是个公立，比私立真的便宜了将近一万多刀也就是10w软妹币一年。答主也因为经济原因放弃了一个top 20+东部私立好学校。现在想想还挺心疼的。总之虽然给自己和父母带来了无尽的压力，但是去美本依然是我认为做过最正确的决定。这里的资源，和环境还有身边认识的人是国内用钱也买不到的。至于怎么想明白的呢？大概是出国之后忽然觉得“她都把她最好的全部都给你了，就不要再计较是用什么样的方式来爱你了吧。”===============================答案===============================既然你觉得他们粗鄙又可怜。为什么没想过上天对他们已经这么不公了，你去努力給她们一个不粗鄙且美好的后半人生呢？===============================讲故事==============================我曾经跟题主有过一模一样的心理。我的情况比楼主差了很多，但同时惭愧的说又好了许多。我的家庭是很滑稽的一种组合：母亲早年丧母，父亲早年丧父。两个单亲家庭的结合造就了长达十余年的闹剧。母亲为人很强势且极其偏激，并且从小因为家庭原因实质内心十分缺爱（丧母之后又找了继母导致无人管教）造成了一定的人格缺陷。并将这种强势与偏激的深深的刻入了我的童年教育。从六岁起，母亲就对我要求极为苛刻。动辄打骂要我下跪，且善于用各种粗坯下流的话来羞辱我与父亲。曾经一次练琴过程中不和她意把我弄伤至医院住了3天。从很小起，父母就经常争执，到了初中时候，因为矛盾到了不可调和的地步。父亲被压力逼疯了之后离开了家里去了奶奶那，中间一度有四年我是和我母亲两个人单独住的。我一个人要开始面对一个丈夫离开了她更加缺爱且变得更加偏执的妈。我开始慢慢的慢慢的出现了一些问题。原本初中成绩不错的我在考上了本地一所不错高中的实验班后（母亲从小很抓紧一直期望我上top2我学习我自己也没落下）开始出现了一些精神上的抑郁。被母亲逼得太紧然后开始疯狂厌学。一下子坠到1000多名。校长找我谈话要我退学我都无所谓。抑郁这个事我一直很讨厌母亲，其实我不知道她当时求了多少人送了多少礼财把我留在了实验班，也不知道带我看了多少医生。这些都影响不了我对她的讨厌。但总之最后我还是好了起来，但再也没回到之前的成绩。高二的时候成了足球社的社长跟学校体育生走得很近，就非常的。。混，不过索性把社团做得了特别好。大概这时候母亲也对我无所求，觉得只要读个本地一本大学就好，总之很失望了已经。后来我就认识了我的前男友，他来自某高大上的南方城市，他的出现基本上对我来说就像一束光，一下子被他的见识与视野所吸引。他也用了各种轰轰烈烈的手段让我第一次觉得有人是爱我且关心我的。当时候简直觉得遇上了人生真爱不幸的是，他是一个出国党。为此我做了一个疯狂的决定，为了他要去美国念书。为此我跟母亲吵了好多架，但最后我母亲也妥协了，但妥协的过程代价却是及其惨重的。要知道出国对于一个二三线城市的工薪不是一个小数目。跟前男友在一起久了，自身成长过程的缺陷就慢慢暴露了出来。我的不安全感和偏执逐渐让我跟他越来越远，在我开始准备SAT之后。他提了分手。他提分手之后的我准备出国的一年是我对母亲的痛恨达到了顶峰的时候。GAP year是无聊且痛苦的，没有同届的朋友，除了没完没了疯了的准备考试，我还要面对一个每天折腾到两三点因为出国学费的问题跟我歇斯底里的母亲不停的咒骂和对我自尊心各种花样的践踏。之后的恨意在日子中漫漫的不断累积。失去男朋友后，我恨我母亲没有给我正常且完整的人格让我失去了我当时后最重要的人。准备考试的时候，我恨在考试的时候依旧为了得到我的关注她不停的打扰我每天晚上大吵大闹至凌晨两三点。见完面试官后，我恨我母亲没有言传身教给我一个足够好的性格和行为习惯。被自己的dream school wl后被拒，我恨我母亲没有为我规划好的教育和人生让我走了那么多错路。择校的时候，我恨我母亲这些年没有好好理财没有留下更多的积蓄送我去更好的私立学校。我恨她，从来都是个小孩子，苛求着别人给她爱。却从来不顾及别人的感受。我有这么多个恨母亲的理由。甚至为了逃避她我甚至选择了自己的学校暑校，出国前一个月我跑去各地旅游就是不想跟她一块。出国后开始过属于自己的人生，也许是交几万刀的学费每天吃十几刀的饭花得实在心疼，也许她再也无法跟我面对面地争吵，也许是受到了国外人文教育的熏陶。我才开始逐渐想明白的一些事。她从来都是一个小孩子，没人教会她怎么爱人，也没人给与她足够的爱。她偏执是因为童年的经历造成，她的观点狭隘是因为命运暂时没有给她去接触大千世界的机会。她强势是想要保护自己不受伤害。她伤害我是想获得我的关注。我该责怪她还是该责怪命运给她的安排？我从来不认为母亲生我养我就算她对我做任何事我都应该爱她，并时至今日我都无法像一个娇态的女儿一样去爱自己的母亲。她对我加注的伤害无可否认，但我知道她是我的整个人生的一部分。从我出生一开始，我便背负了她的一生，她的今世便是我的前生。那么在我眼里，她的是那么的可怜又不幸，既然命运没给她，为什么我不能给她一个美好的下半生。换了心态之后，我们的关系开始变得好了很多，母亲说我现在是超级sweet的小孩。哪怕我们之间还是会争吵会隔阂有巨大的观念差异。但我知道我可以逐渐的影响她，我可以带着她去见我的朋友，来我的学校，牵着她的手慢慢来到我的世界。我知道真正的这一天可能还会有很久也会很辛苦，但我不怕等。PS：其实觉得自己也是很幸运的女孩子，从一个差点要退学的学生再到现在美帝一所top40好好念书 真的是很感激命运的安排，稍有差池可能就走上了不同的轨迹。甚至可能人格更加偏激让自己将来的后代受苦。其实上了大学还在受之前经历的苦，因为不是国际高中，也没有好好学理科（高中读文）现在学起理来虽好但很辛苦。因为专业不对口很想转去自己跟母亲都很喜欢的一个dream school我现在最大的梦想是让父母来美国参加我的毕业典礼，那个时候他们一定很为我骄傲~===============================讲完故事==============================完全理解题主的恨意。但其实是当自身不够强的时候便是最恨父母没有给个好的教育和物质的时候。当真正强的时候，你不会在乎父母给你怎样的背景。就像李彦宏是不会在乎父母是个锅炉工的。我相信将来的你也不会 :)
仔细读了题主的描述，和排在前面的一些回答，突然想说一些话。首先，你说，父母是你的软肋。那么，我不太讨巧地问一句：基于你对你身边朋友有限的了解，有多少，父母是他们的铠甲。在我的粗浅理解里，窝心、如影随形、谈起就满脸堆上幸福的感情，多半发生在同龄之间——这也是忘年交稀有且值得称道的原因之一吧。我们在谈论亲情的时候，措辞往往是：稳固、血脉、朝夕相处，再进一层，可能是默契。说好听点，叫默契，说直白一点，或许是在自己意识里「合理化」过后的某种妥协。因为这种默契，经常只是「看上去的融洽」，相同的频道、频率其实很少；即使，有心平气和的对话，认为「交流是必须的」那种任务式的意愿，往往盖过真正交心的成分。我说这话时，有点「大逆不道」的感觉，而且我不太确定，自己说的是不是普遍情况——也许有和父母视为挚友、无话不谈、还能理解对方立场的人吧；但很遗憾，我周围即使少数那部分和父母关系甚好的人，大多也没到像好闺蜜、铁哥们那样，不仅能交心和尊重彼此选择，还能真正读懂对方的价值观。也许是我们「职能」理解错位了，也许是我们寄予的希望太大。不知道。可是，谁又能否认，亲情里本来就带着缺陷的基因呢。有人说日久生情——那不见得，朝夕的距离不仅产生不了美，可能还会滋长无动于衷，混着莫名的斥力、抵触。亲情的根基是血脉，有血脉，就意味着稳固，这不假。但稳固的另一种称法，叫「绑定」。它埋伏着极大的隐患。特别是像世界观这种根植于每个个体又经由长年累月固化的东西，双方难以调和时，亲情关系就常处在两种状态里：或者不合，或者貌合神离。而且你还不能像朋友绝交那样一刀两断。不说其他，不谈感恩，至少你时刻背着几千年的道德包袱。怎么办呢。强行斩断么，破罐破摔么，安命么——这些看来都不是好主意。我见过和父母聊得最开的，是我一大学室友，昆明人，家境殷实。他和他母亲常是无话不谈。有时他说些在我们旁边人看来都有些出格的话——比如急了，骂句你他妈傻逼啊，他母亲也只是辩解两句，毫不怨责，完全没有家长的架子。再比如，他母亲有次从家里翻捣出两盒durex，打电话过来：儿子啊，你这有两盒没用完的安全套，要不要我给你寄到学校来啊（那时他才刚成年）。其他时候，父母对他的决定，也是处处民主、甚至无条件提供物质支持的，比如满世界跑的旅行，各种层次的交际，等等。算开明吧，氛围算好了吧，羡慕吧。但是，有两方面，还是暴露了问题。其一是，他父母虽然有时在试着接近他的世界，但常常还是无法真正理解他的lifestyle。他们不太知道微信朋友圈对儿子的意义，他们不太明白现在20岁出头年轻人的社交方式，他们不太能get流行语里的笑点和槽点。社会剧变的二三十年，时代的塑造，在两代人间弄出的裂口很大。又像是，被故意横亘在他们之间的一堵墙——试着爬的父母，大都发现，自己的梯子不够长。孩子也不愿爬，当然。他们不愿意回到落后的死沉的状态。没有人乐意。其二是，他父母虽然满足他的日常需要，但在一些涉及到人生选择的问题上，尤其是父亲，给他施加了大量的诱导和决策。他前二十年看来「精致」的人生，像是被规划出来的。我是指真正一笔一划的那种。从读贵族中学，到在985学软件，到过后的美帝留学，甚至今后职业的一大部分，甚至配偶的选择——他曾告诉我，虽然现在恋爱高度自由（甚至包括open relationship），但真正结婚时，恐怕「像我们这样的，今后得找个门当户对的，父母才能接受」。这好像讲偏题了。不过，你看，题主，你觉得你父母在用「平庸肤浅的嘴脸」打造你的世界，可同样有些或许在你看来「光鲜」的人，他们的前程和人生也在被能工巧匠的父母打磨着，锻铸着，定型着。一个说烂了的道理：每家都有本难念的经。更何况，你那个小镇，也许很闭塞，市侩又局促，绝大部分人都像深井里的青蛙。他们短视，意识不到优质教育的重要，他们或许有性别上的成见，他们还庸碌，还似乎寻欢。所以我要说：多去了解你周围的人，看看他们的父母如何。而「这绝不是比上不足比下有余叫你去找心理安慰、去勉强地苟活在父母平庸的阴影下」，而是，要你明确一个态度（只是态度）——1：你父母真的如其所言，「没麻将瘾、不打你、给你提供了相对较好的环境」，真的已经比周围很多父母都做得好了吗。2：如果是，那好好问问自己，父母做得不够、待你不周、抹杀你可能性的部分里，有多少，是刻意为之，又有多少，其实正如你所言「他们生我养我，他们是爱我的」，但由于自身的局限、视野的逼仄，无法看到更大的世界和更多的可能性。3：如果是后一种，再问问自己，你长久地厌恶父母，可这种厌恶里，有几成，是彻骨的恨，又有几成，是「恨铁不成钢」的那种嫌厌。再极端一点，你父母如果就这样离你而去，你会在某个夜晚想起他们吗，你父母离世，你会落泪吗——是否想过这样的场景。4：仔细考虑过了上面的问题后，如果你依然咬定，父母「本可以更好」，自己对他们早就耗尽了最后一丁点儿的感情，现在的一切，不过是痛苦又无奈的维系——那我会鼓励题主远走高飞，彻底断了念想，即使有再大的阻力。真心的。但如果，你感觉，他们的短视、势利和僵化，都是由于周遭这个日复一日的跳不出的狭隘圈子，他们无能为力甚至毫无知觉，他们甚至已经在用他们浅薄的智识「好生待你」。那么，请不要恨他们，口头说说可以，但别发自内心地厌恶、像对死敌那样憎恨他们——即使他们的存在让你的童年和青春支离破碎——因为，他们只是悲哀的、可怜的。态度明确了后，再才是行动。1：「不要对亲子关系抱太大的希望。去努力争取表面的相安无事。」隔阂不能消弭，那就尽量保持平稳，不要爆发冲突。最基本的妥协，是家庭里的一门必修课。——有知友已经提到了这点。真想「遵从本心」的话，也要做到最基本的对人的尊重和至少法律规定的赡养义务。有些东西，我们逃不掉，也不该逃。2：超越你父辈的平庸。我没有仔细地考证过，但我真不知道青年的康德和他做马鞍匠的父亲聊些什么，我也不知道爱因斯坦的母亲对儿子26岁所做的工作是否有一丝一毫的理解；而且，很多思想超前的伟人，他们面对的不仅有平庸的家庭，还有平庸的整个社会。他们的需要做的，是开辟新的圈子，而我们需要做的，仅仅是跳出原来的圈子。这并没有想象的那么难。卸下包袱去闯荡，经济独立起来——我看到，这也是很多人的建议。如果你真的「野心很大、希望成为人上人」的话，隐忍、跨越、立足和自食其力，当然是必须的。3：另外，如果可能的话，「以德报怨」似乎也不是一个坏的选项。最重要的是，有一天，带他们看看「有你立足的更大的世界」。刻板、固化的印象，在亲人间很常见：孩子一说起父母，常用的形容就是「古板」「老套」，再者，就是「不开化」「爱挑刺儿」「太现实」；而父母一说起孩子，常是「不懂事」「叛逆」「没长大」「太想当然」。举一个很不恰当的例子：朝鲜人民觉得「自己活在天堂」，资本主义国家人民「都生活在水深火热之中」；而欧美普遍觉得「自己的生活才叫优渥」「朝鲜是闭塞、愚昧、落后的」。各执己见，怎么证明孰是孰非呢——如果有一天，生活在平壤的恋人开始用苹果手机来做定情信物，那就高下立判了吧。所以，就像「你可以不接受科学，但后果是你就无法享用科技对人们生活的变革和推进」这个道理一样——带你「有些陈旧」的父母，看看新鲜玩意儿，瞅瞅大城市的样子，告诉他们钱这个东西除了「节流」还可以「开源」，让他们领略下你生活的便捷和舒适，坐坐高铁，聊聊现代医学对小时候治不好的那些疾病的攻克，还顺便，可以带他们看场IMAX 3D。——当然，这说远了。对20岁的你，也许还很遥远。但我想表达的是：再不济、再庸碌的父母，真的也会触动，也会为自己儿女的争气和成就感到欣慰——即使我们不在他们预设的路上，甚至背道而驰。即使没有，即使都没有，那又怎么样呢。你长大了，有资本了，你也在历练和日后的恋爱里不断学会了小时候没得够、自己也缺失的「爱」，你的儿女不会再受封闭、麻木和陈规陋习所戕害，这不好么。凡是不能毁灭你的，都将让你更强大。如果面对平庸的父母？也许，这真的不是你今后人生考虑的主要问题。你要相信，20岁，父母绑着你走（甚至，就算是陪在你身边）的路，真的不多了。读了我这些话，也许会有一种错觉，觉得我在单向地强调「体察父母」。其实，对于子女来讲，能改变的，真的太少太少了。抱怨，指责，顶多也就聚起来泄泄愤气，对解决问题无济于事。发自内心地，我从不苛责任何人——父母，绝不是圣人权威；对他们，只要做到基本的尽孝，赡养，在我看来至少就是合格的。我们没有讨伐的权利。至于「恩情」，这简单两个字里蕴藏的东西，可能有伦理的有人性的，可能发酵了几十年，可能隐匿着太多说不出口的秘密，可能其中的几件事彻底改变过一个人对「感恩」的看法——一切，不是我们外人能驾驭和评点的。最后，千万不要觉得，穿得简单，没有旅游，前20年的人生就很苍白。我可能条件比你好点儿，但从小也是简单的缝缝补补的衣服，成年前也没出过省，甚至离开我所在的小城都很少。我不觉得这就叫「苍白」。至少，父母没有阻挡你的阅读，没有毁损你的意识，也没有斩断你的抱负。要相信，随着年岁的增长，束缚你的东西会越来越少，要更警惕的，也许恰恰是我们可能的作茧自缚。说了些不着边的话。总之，祝好。
看到这样一个题目，看过了你的叙述，也看过了前面那些答主的回答，连下面的评论也都看了，总觉得有哪里不对劲，但又很难说清楚，因为这本来就是一个很难说清楚的问题。首先，应该恭喜你，恭喜你现在已经拥有了比你的父母高得多的眼界和见识。有人说，这是理所应当的，我不觉得是，现实社会中“一代不如一代”和“他和他爹一个熊样”的例子太多了，你能做到比他们有更高的眼界，这和你的努力分不开，所以，应该恭喜你，你已经拥有了在一定程度上改变自己命运的能力，珍惜这份能力吧。其次，你说你自己一直都是非常的优秀，这点很抱歉，我没有看出来。或许你所说的优秀主要是指的学习成绩吧，当然，你的学习还是不错的，从一般的初中，一般的高中，能考到重点的大学，说明了你的努力和你的天分，不过仅仅是学习好，和一个优秀的人的距离是巨大的。从你回复别人的回复中，可以推测你似乎阅读量也不小。不过一个优秀的人还包括理解别人的能力，包括你的父母。你的父母或许庸俗不堪，因为他们成长的环境使他们变成了庸俗的样子，使他们养成了庸俗的习惯，而且他们还将继续庸俗下去。如果你是一个优秀的人，那么，除了你必须要取得突出的成绩以外，还要有这份体谅别人的心，虽然你可以讨厌他们，但必须要理解他们。当然，理解他们不代表赞成他们。第三，你可能会说，我理解他们，他们怎么不理解我呀？谁又来理解我。这个我只能给你一个让你失望的答案，那就是，优秀的人是不能也不应该指望别人来理解，能理解你的，而且你越优秀，就越无法得到别人的理解。这种情况甚至能发展到很不可思议的程度。苏格拉底捍卫法制，结果被按法律处死。孔子仁怀天下，却穷困潦倒。袁崇焕披肝沥胆，却被凌迟处死，死后北京的老百姓还争先恐后的去吃他的肉，甚至今天，还有人在指责他。为什么？就因为你太优秀了。这个道理，老子和庄子看透了，所以讲无为。屈原没懂，所以说：“众人皆醉我独醒”。郑板桥明白了，所以说：“难得糊涂”。你比你周围的人优秀，你就休想从周围获取理解，你比全世界的人都优秀，你就休想从全世界得到理解和慰藉。第四，关于支持。可以看出，你家里的经济条件似乎好不到哪里去。生而为一个穷人是不幸的，因为你会因为金钱的缺乏而失去很多。不过，幸运的是上帝似乎没有对你关上一扇门的同时顺手把窗户也给你关上，你应该满足了。有时候，上帝是很会捉弄人的，不仅会关上门窗，甚至把下水道和烟囱都一起堵死。当然，经济条件的差距会对你的起步阶段很有影响，不过正所谓人生是一场马拉松，你见过马拉松选手去练起跑的吗？上帝给了你什么，你就去用什么，如果他什么也没有给你，那你就继续祈祷，总会有一样东西让你去用的。至少，你说你很漂亮，这不就是你母亲留给你的资质吗？第五，你的父母爱你，这就可以了，他们爱你，你就应该爱他们。当然，你可以继续讨厌他们，但请不要看不起他们。你可以爱一个人的同时讨厌他，却不可以轻蔑一个爱你的人。第六，以前，在豆瓣上有过一个小组，叫“父母皆祸害”，现在这个小组不知道是否还在，不过大家可以搜索下，他们残留的信息也还不少。和你不同的是，那个小组的成员的家庭状况要比你好不少，他们的父母都有文化，有些还挺高，经济状况都过得去，有些可以说比较优越。我举这个例子是告诉你，和父母的矛盾与冲突和家庭的状况是无关的。这种冲突我觉得最主要的是一种思想和文化的冲突，这种冲突是好事。如果这种冲突没有了，才是真的麻烦事，说明我们的下一代和我们一样，那不就坏了吗。不过这种冲突也应该仅限于思想和文化上，不应当变成人格上的。第七，你既然自认为优秀，那就尝试着去改变命运吧，至少，应该比你的父辈们过的好些。当然，这个过程注定是孤独的。第八，这是我的一点担心，你说：“我的野心很大，我希望出人头地，希望成为人上人，我不怕吃苦”，这句话让我很担心。我只能送给你一句话“在人下，要把自己当人，在人上，要把别人当人。”我担心你变成一个为了达到目的，不择手段的人。希望我是以小人之心度君子之腹，不过现实中，这样的人我见过不少。就这样吧。
可能某些人会说要你知足，因为你父母对你够好的了。 我不那么觉得。 你要自强，不要埋怨。我觉得你还是个孩子，而孩子的错一般都是父母某些方面没有尽到责造成的。 你说你对父母没有感情，你很诚实，但是我觉得你父母对你也没什么感情，至少童年的你是这样（他们更爱自己，因为深爱孩子的父母是不会对孩子不理不睬的）。在童年这么关键的时间里，你的父母只提供了吃穿住，但你父母和你的感情一直都没建立起来。父亲忙，难道就不能关心女儿了吗？母亲玩，这也是冷淡的理由了吗？ 真相是:从来没人真的疼爱过你，你也没学会真的疼爱别人。所以，父母做了让你不满意的事，你根本懂体谅，再加上你和父母彼此都没有情感的纽带，父母会埋怨为你做了很多，你还不知足；你会埋怨父母只做到了基本的，额外的一点也不肯做。这也是你埋怨父母的根源。再加上你父母还有一些人性的缺点什么的，你就会更讨厌他们了。怎么面对你的父母?我觉得你不必伪装，想说什么就说什么，当然不要用愤怒的方式，该对他们孝顺还对他们孝顺。不必有心理负担，你讨厌他们很正常，主要是你对他们没感情。而且你以后还会不喜欢他们，因为子女对父母的那种深刻的感情只要童年给予了足够的爱才会有。现在父母能给予你的仅仅是抚慰和感动了。就像谈恋爱，一个靠感动却没爱的感情总是很脆弱，禁不起波折。
看完了题主的描述，给我的感觉有两个：1，题主的金钱观与父母不符。2，对生活的认识，与父母不符。其实根源问题，就是没独立。你独立了，你可以按照自己的金钱观去花钱；你独立了，你可以过自己想过的生活；并且，没有人会在你身边以一个上帝视角教你该干这干那，我也可以负责任的告诉你，从一个孩子到一个成人的独立生活，这感觉，真TMD爽。这两个问题不瞒大家，在我的家庭也是有的，反正从小到大我是被家人各种的看不惯，我没有题主有出息，我一直学习烂，别说名校了，初中毕业勉强上个中专还被开除了，之后在社会上无所事事，后来没办法，在血汗工厂当过工人，推销员，饭店服务生，服装店店员，电脑城销售员，可想而知，这样的我，岂止是当时让我的父母颜面无光，我能很明显的感觉到，是深深的鄙视，那个时候我因为点小事与父亲争吵，父亲当时说了一句话”我不指望你有多大出息，你以后别进监狱我就烧高香了“。大家可以脑补一下自己的父母跟你说这句话时，你心里是什么感受。你不喜欢现在的生活，我觉得这倒对你是一个很大的动力，既然你不喜欢，那你就去改变嘛，你可以去寻找自己想要的生活，而不是抱怨，逆来顺受，我因为不喜欢国内的交际方式和生活环境（纯属个人选择，爱国小将勿喷），所以选择在国外胡混，对于我来说，这是一种主动的寻求改变。你现在上大学了，在等几年就毕业了，如果专业不错的话，找一份养活自己的工作应该没什么问题，我不会劝你去理解父母，因为这个是双方的，我不认为子女应该无条件的去顺从父母，子女并不是父母的私有财产，子女和父母是平等的，等你独立了，你可以过你自己想要的生活，你可能会去大城市打拼，并安家，到时离你父母远了，你的问题自然就解决了，每年过年节回家一两次跟父母过节，这是一个比较理想的状态。我以前跟父母住在一起的时候，我跟我父亲平时是不说话的，关系闹的很僵，我前一阵从美国回来，见我父亲的第一面，我父亲紧紧的抱着我哭，一整天的黏在我身边，没事找话，所以你看，距离产生美，并且，你以后的生活，是你自己的，不是任何人的附属。
邀请。这个问题并不是我的专长，我来尝试回答一下吧~为了叙述方便，直接用了第二人称，若有冒犯，还请见谅~我看到许多回答劝你努力，做到经济独立，脱离对父母的依赖；也有不少回答，认为你应该对父母感恩，改变现在的心态。我觉得，这两种观点，其实都是治标不治本。我觉得，你最大的问题，是成长环境的畸形，导致性格上的偏激。人总是有被承认、被尊重、被正视的需要。这种需要，可以叫做存在感，也可以叫做「自尊」。一旦这种需要长期得不到满足，便会怀疑自己存在的意义，产生自卑，乃至自暴自弃的心理。我猜想，小时候，亲情淡漠的环境，使得你从家人处得到的关心太少。同时，你的性格可能偏内向，又缺少父母的关怀和指导，与同龄人在一起的时间可能也不多。我猜，你的童年更多的应该是一个人度过的吧？长期这样的生活，容易催生出「脆弱高自尊」的现象。一方面，环境使你较之同龄人更为早熟，自尊水平会相对较高，不甘于被漠视；另一方面，缺乏关怀和沟通的童年，使你得不到需要的温暖和爱。两者的结合，便很容易产生「依赖性自尊」的心理。简而言之：你比同龄人更为早熟，更希望得到关注；但家庭环境缺爱，而由于不擅沟通，与同龄人的相处也不多。于是你发现，怎么样才可以得到大家的认可和关注呢？答案就是：出人头地。我看到你向往「名校」，希望上进，也看到你坦诚「野心很大」，想「成为人上人」。上进当然是好事，但我觉得，你真的是发自内心地想要上进么？有没有可能，是想通过上进，来获得众人的认可和艳羡，来满足你的自尊心呢？你「厌恶」你的父母，其实，很大程度上，大概是由于他们拖了你的后腿，让你需要付出更多的努力，去成为「人上人」，满足你的自尊。我觉得，这才是你的症结所在。你的问题并不是三观不合，也不是缺乏沟通，更不是经济不独立，而是，童年的环境导致性格产生轻微缺陷，为了满足「依赖性自尊」，过于功利地去评判父母和一切了。简而言之：这是「缺爱综合症」。所以，我给出的解决方法也很简单：谈一场恋爱，尝试去体验被爱、被关怀、被包容的感觉。让自己知道，很多事情并不需要那么功利。放下自己的身段，好好做一个平凡而恬淡的人，尝试去接受庸常的生活。走得太累了，停下来，歇一歇，再出发吧。如果你愿意从这个角度去改变自己，我想，你看待世界、看待父母的眼光，都会有所改变。你也许会更多地感受到父母鬓上的白发，以及望着你的目光。也许，你会感受到，市侩也有市侩的可爱，小市民也有小市民的憧憬和美好。又或许，你会重新找到一种与他们的沟通方式，不温不火，恰如其分。或者，去结识几位真心的朋友，去参加活动，去感受每个人身上那些属于日常生活的东西，去重新思考你与这个世界的联系。关键还是在于心态。慢慢来，不要急躁。大学是最能沉淀一个人的地方，也是最能改变一个人的地方。加油。希望对你有用。（文中所有关于「你」的指涉，仅属揣测，没有冒犯之意，在这里先说句抱歉，希望不会令你感到不适~ :)）————————————————————————可以点开评论，看
讲个故事。一个朋友今年36岁，张家口人，大学时考到北京，然后一个人在奋斗。时至今日，他在北京买房，黄渠一居室，买车二手福克斯，也许资质平平，但依然为了刚刚一岁的女儿努力着。平时他是一个绝对的乐天派，尽管生活的压力有时让他喘不过气，但他依然是个爱偶尔耍耍宝的人，也总能逗得别人乐不可支。今天酒过3两，却聊起了父母，而我知道他并没有喝多。他和他妻子都非本地人，为了方便照顾孩子，将父母接来，他在家附近租了套两居室给他们，方便照顾。以下以第一人称叙事我父亲从来就是一个如此平淡的人，他没有风光过，也没有落魄过，他从不羡慕任何人的生活，也从不认为自己过得不好。他没能给我创造最好的条件，却也从来不需要我回报给他分毫。我一度认为他没出息，他窝囊，他一根筋，这个男人甚至让我感觉到没有丝毫血性。而我似乎也只是他平淡生活的一个点滴。我初中上高中时考了一个很差的高中，勉强算得上高中的那种，他知道结果后没有责怪，只说了句“挺好”。我高中考上北师大的时候，学校的老师都为我高兴，他还是说了句“挺好”。当我在北京安身立命，挣到第一个月工资寄回给他们时，他回信说“记得注意身体”。当我遇到此生伴侣相伴结婚时，他对我说“好好过生活”。有时候我甚至认为他有些傻，他没有目标，不懂奋斗，一辈子碌碌无为到不是国家企业稳定肯定活不下去。直至今年春节，母亲因为一场大病需要手术，我才明白了一个父亲的意义。母亲做完手术后一周，准备出院的那天，我下午6点匆忙往医院赶，路上打电话给母亲，让她告诉父亲帮我买份饭，我到了后吃了好接他们回家，父亲由于一直的笨所以不会用手机。北京的交通让我快九点才赶到医院。我匆忙赶到病房，看到的是焦虑的母亲，由于父亲去买一份饭两个多小时未归急坏了母亲。我当时心里极度气氛，这个人怎么可以这么笨，买个饭都能出问题。我满心怒火下楼去寻找，找了医院最近的两家饭馆都没有，心里开始不安，怕他出了什么意外，由于他没有手机，我更无法联系到他。匆忙中想起母亲住院时开车路过带他去过的一家饭馆，于是赶紧去寻找。当我到了那家饭馆的时候已经是快十点半了。冬天里，那小饭馆早已没有其他客人了。我进屋只看到父亲一个人在角落里窜缩着，一个年近60的老人在一个冷风吹袭的小屋里等待着他的儿子，他第一次让我有了如此心酸的感觉。当他看到我时，他笑了，却又看了看早已冷了的饭，就是那么两碗普普通通的牛肉面，让他等了我三个小时。朋友说那一刻，他不再认为自己的父亲如此平庸，因为只有如此简单和平实的父亲才能在一个角落里等他三个小时都没吃饭，也只有如此淡然的心态才让他感受到了最质朴的爱。话说到这儿，朋友掏出手机给家里拨了一个电话，告诉父亲自己今天不回父母那边房子睡，让他们早些休息。挂了电话他说，如果他不打这个电话，父亲可能会一直等他到天亮。故事讲完了，没有可歌可泣的生离死别，没有跌宕起伏的暴富暴穷，没有起程转折的催泪桥段。甚至我听完朋友的这段叙述，都没有很强烈的感动。不过刚刚回家的路上，突然想到在家里等我的父母，心里却如此温暖。他们的平庸，永远不会影响他们对你的爱，所以也千万不要因为心里的一些看法，去伤害他们。因为他们对你来说才是最唯一的至亲。
我觉得题主能够在刚入大学前意识到这个问题，真的是让我有些羡慕。我差不多是到有了女儿后几个月才意识到的。当对于女儿的日常生活用品，未来的规划。我父母还是一种省钱优先、人的价值置后的时候，我突然意识到我那个童年是怎么来的了。而同时的，我也真的感觉自己可以看到一个“可以更好的自我。”于是，我和老婆孩子决定跟父母分开居住。我决定去做那个“可以更好的我。”对于下面很多的回答来说。我想说，每个人都有一双自己的脚。都会对上不同的鞋。比上不足比下有余的家境有自己特有的困境。那种感觉就是用来20多年拐杖才发现自己不是残疾人。而这两根拐杖不是其它，就是来自父母多余的关爱，取代了自主自立的双腿。那种感觉真的是挺恼人的。自己又站不稳。又不想被别人觉得20多年的正常人连个路都走不齐。那种又羞又恼的情绪。而父母又在边上说：“我们关心你，你咋不感恩咧。隔壁家那个还绑着担架上呢。前两天不知好歹偷摸要下床，差点没把自己摔死，我们有绑着你么？”对于答主，我想说：尽早从埋怨父母的无能里面走出来。他们无从改变。这里面能改变的就是自己。慢慢的做“康复训练”，早日在财务和思想上独立。变成一个更好的自己。至于和父母的关系，等你可以接受现实的自己和更好的自己之间的合理的差别之后。和平相处就不会是一件很困难的事情了。
你比其他同学漂亮聪明，这很好，但有没有那一刻，你问自己，为什么漂亮聪明的人偏偏是我？因为生活是不公平的。他给了你一些东西，拿走了一些东西。给了你智慧和美丽，不意味着也要给你通情达理的父母，帅气的老公，理想的事业。你珍惜你所拥有的，你去努力取得你想要的。没有人欠你的，包括你的父母，这是你自己的生活，这是你自己的路。你不需要掩饰什么，不需要弥补什么，也不需要证明什么。你已经长大了，别人看到的是你，不是你的父母，没有人会在意你小时候的事。他们不是你的软肋，他们只是你的父母。将来到了社会上，你会看到更多的尔虞我诈，更多的不公平，更多的诱惑，也许到那时，你可以更淡然的面对你的父母。有野心也罢，出人头地也罢，要确认自己未来真正想做的是什么，不要仅仅是为了弥补自己的童年，平衡自己的心理而去做。过去已然是过去，未来才是自己的未来。父母不好无法改变，但你可以给未来的儿女一对理想的父母，一个温暖的家庭。
（给你个案例，@俞林鑫）首先很佩服题主的坦率。对题主冷嘲热讽的是生长在和父母能和谐共处的家庭中你们觉得不可思议，对题主感同身受的是从小和家庭疏离没有归属感自然明白那种痛苦和纠结。不想去评价你的这些想法，只想提供一个思路，对解开你的心结或许有些帮助。关于父母平庸的问题，大部分人的父母都不出众，为什么在同等条件下有些孩子的幸福感和认同感不会受家庭出生和背景的影响，有些孩子容易钻牛角尖觉得父母达不到自己的期望值是自己的软肋，甚至会为它困扰自卑呢？没有光鲜的家境真的是这种心理障碍的原因，还是这只是冰山一角，是替罪羊，心理机制往往是很婉转的，在背后更深层次的原因是否没被挖掘出来。这个问题想了很多年。题主觉得家庭是构成自己条件的一方面，父母的优秀与否会直接影响你的个人价值，换个思路，你是不是在内心还不够独立，没有完全割断和父母联系的情感脐带，觉得你们是一体的。内心足够独立的个体应该可以认识到父母的人生是他们尽心经营的成果，如果没有丰硕的果实那也是他们的问题，这不构成否定你的原因。关于题主对家庭的期望，我从前是有过之而无不及，在长期意淫下，觉得老爸欠我个省部级干部，老妈怎么不是个迷倒众生的交际花。在外面我可以谈笑风生，一回到家就感觉窒息一秒变痴呆，我是真的对这两个平凡的人爱不起来呀。然后，我的朋友们说我是虚荣心作怪，我也承认了并且自我谴责了好多年，可是问题还在这，虚荣心时不时浮出来让我饱受精神摧残。直到看了一部电影，名字奇葩，叫时髦的秋裤，叙述的是女孩在青春期和一个对子女过度保护的母亲冲突与最终和解的故事，孩子希望独立，母亲极度专权，从家庭真正独立出来是每个人心理历程成熟的里程碑事件，在专制的父母管教下有些人甚至终生都没有走出这一步，将自我价值和原生家庭价值绑定在一起，一损俱损，一荣俱荣。看完电影，我竟然哭了（那本来算个喜剧），电影中的情节就是我过去生活的重现，妈妈是个极度缺乏安全感的女人，没有自我，将所有的期望寄托在我身上，她有所有中国妇女具有的优良品质，吃苦，耐劳，贤惠，对孩子百般照顾，面对她我的抱怨经常让我无地自容，主流价值中对母爱的歌颂更让我从不敢公开表示我对她的不认同，但是在这样的成长环境下只感到窒息压抑不快乐，自己都觉得她养了个白眼狼，我在这种纠结的状态一直浑浑噩噩地活着，只要想起家庭生活就一片阴霾。小时候，有一次和同学去郊游，她追出来在小伙伴的面前怒斥我，觉得不安全不允许我去，那时深刻体会了在小伙伴前丢脸的羞耻感；中学时她发现我早恋，我吓得半夜才敢回家，怕她训斥，让她失望，回到家发现日记被人看过，情书都被撕了，当时想死的心都有；成年工作后，她总是尽心叮嘱这叮嘱那，让我无比烦躁；我交过的男朋友从来不敢往家里带，总是伴随着一种羞怯感，不想让妈妈看到我和异性有亲密关系；甚至在放假时我不想回家她会要挟来我工作地方看我；晚上自己独自出去散步她要求陪同否则不安全，这项权利都要经过激烈的争吵才能获得。这些都是成长中的几个片段，母亲在为你好的外表下将我的独立意识一次次扼杀，在家庭生活中我始终没有幸福感，只有挫败感，她的过度保护和干涉让我始终对自己建立不起自我认同感。母亲，我生命中最重要的人，潜意识就不相信我能够独立，需要不停被照顾，我能没有挫败感吗？看完电影，把自己这么多年压抑的情绪和对她的不满都跟她摊牌了，告诉她我tmd烦透她了，她从来不会尊重自己的孩子是独立个体，只会绑架孩子，她的行为客观上经常摧残我，让我有想死的冲动。奇怪的是，发泄完后原来对家庭的不满就释怀了。原来我对家庭的不满或者说对家境的虚荣只是表面现象，真正让我愤怒的是我的独立意识一直遭到围剿，让我挫败，我才是最大的受害者。跟她吵了一架，将多年的负面情绪发泄，让她反思下自己的教育，心理上终于迈出了这一步，之前家境的困扰同时也迎刃而解了，心理上彻底斩断了和原生家庭的情感联系。父母的是父母的人生，自己需要自己去书写，真没必要去计较他们的条件优越与否。同时，也瞬间接受了他们是平凡人，感恩他们的照顾，虽然手段不敢恭维，让我走了这么多弯路。
别让你的子女再继续问同样的问题就好了
奔跑的兔子:
看完这个提问，我想起多年前，堂妹中考没有考上重点高中，爸爸跟叔叔提议，让堂妹去卫校学护士，以后有关系帮忙弄到医院。叔叔舍不得钱，然后堂妹拿着虚假年龄的身份证去工厂做质检员，当时还是未成年人。人在没有能力左右自己命运的时候，遭遇的坎坷和挫折是无力阻挡的。提问的女生还是好好努力变得强大起来，掌握自己的命运。
Jean Green:
闲来无事说两句……看到题主的描述，很多地方跟我太像了，不是题主自夸的部分，而是，比如生长于二三线城市，没有亲戚，父母很节俭会占小便宜，五块十块拿到就很开心，为人老实思维保守。他们不懂英文，不会用QQ发图片接收新事物也极其迟钝。我曾经也很怨念父母没能把我生在北京上海，没能上一流的大学。我曾经交往过一个富二代，他在国外上学，他每一任女朋友都极其漂亮家境优越，让我自惭形秽。我们经常吵架，比如我买不起一张去看他的机票，一张机票就是我爸妈一个月的工资，他说我不在乎他。我也从来不主动打电话，因为跨国电话太贵。那个时候我很怨念家里的条件怎么就这么差，我不会像他历任的女友那样打扮的漂漂亮亮在出现在国外的旅游胜地。我承认我的心理失衡了。当然我跟他分手了。后来我想我并不需要那种光鲜亮丽的生活，如果代价是可能变得空洞肤浅。也许人生的刚开始总是有那么些中二的带着傲慢的时光，直到经历把锐气都磨平。如果没有父母的努力工作铺垫的基础，找关系让我上市里最好的中学，让我学画画让我多看书，或许我会像老家的那些亲戚一样读着不入流的学校，打着零工做着农活，嫁一个庸俗的男人，这太可怕了。父母或许给的客观不算多，但是已经是他们能给的全部了。学会感恩和包容，真的不是一句两句就能转变的观念。再没有别人可以热火朝天吵完一架以后转头自己一个抱歉就得到了原谅。我见证过很多不依靠父母改变命运的故事。当然不是指惊天动地的故事，而是细水长流的那种，比如去大城市读书工作，比如出国。 相信见识得越多，你会觉得自己越稚嫩肤浅。因为见识了无数种可能，你会告诉自己，原来我还可以这样生活，父母虽帮不上忙，亦或是一种阻力，那依旧是人生的历练。如果要举些例子的话，比如可可·香奈儿，幼年被父母遗弃，青年被富人包养，依旧还是创造了自己辉煌的职业帝国。当然我不是告诉你要去靠男人，如果想着靠男人，最大的可能性是被吃掉青春吃掉年华渣都不剩。只有独立的迷离的美感才是男人最想要的诱惑。对了，不要那么心急，该有的慢慢都会有的，无论是电子设备还是旅游亦或者奢侈品，只是比你期望的要晚那么一些。
父母当成是软肋这话够刺耳啊，想想你好歹是从妈妈身体里来到这个世界，说你是他们的软肋更合当些吧……妄自总结下貌似是你觉得父母在教育上对你缺乏“投资”意识，情感上也无法对你提供足够支持。我部分理解，特别是你的痛苦，但想“爱”上自己的父母还是很容易的，你就是他们的结晶啊，爱你（父母）等于爱自己（王力宏公转自转，1998）……先天与后天先天来讲你是他们的骨肉，外表和体质像她们，你说你很土也没穿过好衣服但有多次提到你是漂亮的姑娘，那我觉得只有天生丽质这一种可能了！快，谢父母先，在这个看脸的世界多少人都绝望了你已经有了很大的优势……当然你可以说这种外表上的优势不是你父母主观上给你的帮助，那后天成长至少十八年你们一起生活潜移默化中也会受他们很深的影响，显然你更多意识到了他们的消极影响，或许难以觉察，你的一些优点是不是也来自他们呢？比如你说自己人缘好，节俭的品质，当然你提供的信息有限我无法肯定，但你是最了解自己的，你努力去发掘了吗？还是忙着切割______________________说的我好像是你长辈，咱家马齿徒增几颗现在研二，回想中二高二乃至大二的时候也曾有过类似想法（当然没你那么严重）。我想着我从小学就一路过关斩将一直是成绩优异劳动能手勤劳勇敢学富五车又写的一手好湿，爹娘学历才大专他们怎么跟我猩猩相惜啊，我这厢左手端孔孟右手翻法国大革命，隔壁传来超级女声/中国达人秀/中国好声音 正宗好凉茶凉茶领导品牌（都不用问就知道我妈肯定是爸爸去哪儿 狂热粉）——这以后可怎么一起愉快玩耍！！！但随着年龄增长接触更广的社会和更多不一样的人和事，你会意识并开始反思现在的自己和过去特别是父母的联系。我发现我的一些优点和习惯就来自儿时生活，此处变相自夸省略五百字……所以说“长大后我就成了你”（央视春晚，1994）这句歌词是有深厚群众基础的，有些东西不是你想改想改就能改（爱情买卖，2009）。你身上永远有他们的烙印，身体上的精神上的胎记都是难以抹去的。那么就接受这些无法改变的吧，何况你的案例里真正不能改变的还有外表上的积极因素，外表平平很多时候是连表现的机会人家都不给你的啊他们在起跑线上也输了你一截，她们似乎比你更有理由抱怨父母，“自己长得那么难看还把我生在这人世间，是不是想教我难堪啊！”——她们理直气壮。你能改变的，还有后天的气质和性格。至于你父母的你认为难以接受的地方可以试着与他们沟通，如果他们真的因为你而产生积极变化，那不正是你想看到的，也或许你自己对他们的看法一直有偏见？总之别忘了你小的时候也是二老的“负担”啊，子曰：「事父母幾諫。見志不從，又敬不違，勞而不怨 。你试过了吗？她们是你的一部分，你也是他们的一部分，爱她们等于爱自己，多爱自己一点吧，肉中之肉骨中之骨骨肉相连血浓于水都是同胞世界人民大团结修身齐家治国平天下嘛……这可能是我知乎三年来写的最励志阳光的一篇，算是对冲一下曾经释放过的负能量，樯橹灰飞湮灭（苏轼，1082）……
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