心里很矛盾很矛盾，应该不应该写出自己的经历和过去，应该不应该用弟一人称来写。说服了自己，用冰冷的心颤抖的手来回忆自己灭亡的点滴。哪怕我的事能让少数人迷途知返。由于时间和自己此时的处境和浮躁，还有就是自己的文化水平有限，很多事情可能几句话带过，但我保证所有的事件和数据都是真实的，不然五雷轰顶，天打雷劈！赌徒们，如果还有机会止步吧，没有钱可以过，没有了生命，亲人和阳光是绝对不能过的。　　28年就这样没声没息的消失在没有边际的历史长河中，多少次想用键盘敲打出我那不为人知的无知人生，不是没有时间，是没有勇气。怕敲打出来的东西让自己没有了前进的动力，更怕敲打出来的心灵没有真正的沉淀。。。。。。一切的一切就像恶梦围绕着我的灵魂我的肉体，我的生命。　　我出生在改革开放的85年。一个整个社会充满金钱诱惑和欲望发展的时代。赌博是至命的，是真正会家破人亡的。我轻狂，荒淫无度，挥金如土。是自己一步步让自己的灵魂腐竹的。很多事有因真的是有果的。我们不得不去相信。只能怪自己，应征了那句话：有多风流就有多堕落。导致了现在是如何一塌糊涂的人生，。。。。。。。。　　10岁那时95年，父母从乡下把我托关系弄到城里的学校上学，没能理解望子成龙的心，也许是自身的素质和小小虚荣心的性格加上客观城里的因素，贪玩的恍过了小学毕业，当时的毕业成绩考到了全县最差的中学，父母又把我搞关系寄读到还算可以到家近的4中，依然我行我素，依然年少轻狂。初二的时候因为一次学校斗殴本来就是寄读的我让学校请回了家，父亲耐心教导，把我带到另一个B县父亲的身边，当时父亲在那办了个小企业，是在个乡里面，在父亲的看管下，也可能是在乡村没有了那些城里闹闹的朋友，父亲又帮我请了好几门课的家教，我的成绩慢慢的走上轨道。直到全班的前五名，中考我回来自己的城考，以优异的成绩考到了2中。父亲再花关系把我买到一中。。起初还是一样认真，后面又回到A城，又接触了以前的同学，又接触到城里的生活，打架，翘课，上网游戏，喝酒，打牌，甚至和女生约会。。。。。。高2那年在父母再三劝阻下我还是认为没有学历一样可有自己完美的人生，固执去做了三个月的汽车修理工。后面又离开了家到福州。房产经纪人，，公司业务员，，汽车销售员都做过。。。才知道自己的知识是多么的欠缺。为了圆那份大学梦，我又回家参加自考，在弟二年夏天我考到了一所大学。。。成了一名名副其实的厦门C学院国际贸易大学生。你们也知道，现在的大学能学到什么。。。除了多了几个朋友，吃喝嫖赌甚至毒。。。。2006年的冬天我出来实习，做过老板的司机，摆过地摊，07年过年回到家又接触到了自己以前在A城长大的朋友，后面是所谓的兄弟。就是从这一年开始，我的人生彻底地改变了，年一过我一个朋友告诉我，现在的工作也不好找，他们几个兄弟都在帮一个赌场看路，就是别人在山上赌博我们在周边蹲点，以防公安和其他社会人员过来砸场，200元一天，还有吃和玩，我想了两天那是6000一月啊，外面的工作哪能有这样好的待遇。我答应了，跟着去了，内心还在感谢我的朋友，也真的有他们所言。那时的日子过的夜夜笙歌。其实在不知不觉中我已经加入了类似黑社会的组织，。在一次偶然的时候接到上面一个叫D的大哥的命令。，在城的另一个山上有人组织赌博抢我们的生意。。要我们这队人带人过去砸了。那时年少的心啊又激动又怕又无奈又身不由已，我们去了三部车共17个人，我想已经没有退路了不可能不去的，不然以后在兄弟面前怎么立足。拿着所谓的马刀冲在最前面。把他们的场子和人都砸了，打了，就是这一次我在D的脑海中树立了我的名字，他见了我，他让我在他身边，他让我进入了内场，就是那种不要在外面看路，在赌博场维持秩序。工资高外面看路人一倍的工作。我弟一次目睹了桌面上如此多的现金。。晚上则和D不是夜总会就是出入高档的茶管酒店谈生意，玩乐。那时的我虚荣心得到了空前的膨胀。突然的一次因为在酒店几个大哥娱乐的时候还有一个大哥没有过来。他们不好开始玩，另一个大哥让我也坐上去玩几把，斗牛。我本来是不想的，可D说没关系，玩下就好，人来了你就不玩了。只是让我一个人玩没有翻倍的那种。一个晚上我的运气很好，弟一次就赢了9000多。是我多久的工资啊，我好兴奋，拿了着钱买了条心仪很久的金项链。后面的接几天，那个大哥都让我玩。我都是赢。直到有天在赌博场子那大哥看到我也在，客人又没来几个，让我也凑角。开始了输赢一天10W上下的赌博。D看到我这样也没说什么，直到后面我和D合起来赌。就这样我沦落了。。。。。。结局是大家都知道的，自己借高利。向家拿。朋友借，没有一个月我输了快80W。那时的80W对我来说真的是天文数字。后面因为一次打架比较严重。我跑到了厦门。。又正是因为自己的外债我干脆在厦门呆了，仔细回想爸帮我了25W，朋友10W，其他都是高利的。因为习惯了花钱如水的生活，自己又是那种直来直去的性格。。。在一次厦门的KTV里和人发生矛盾后面持枪让对方要钱。够成了持枪敲诈罪。那时厦门严打的我让公安跟踪抓了。判了有期t徒刑6个月，这都是我父母花了好大的关系。在人间地狱的日子，流泪，回忆，思绪，想念。后悔。我从来没有想过我的人生会走这样的一步。同窗全部罪行的狱友和人性赤裸裸的展现在我的面前，他们说入一次人间地狱胜过读三年的大学，不是通常的人还到不了监狱。也就是他们说的5道门。的确我明白体会了太多太多，也相信以后出去会好好做人，走不让朋友亲戚尤其是父母失望的人生。08年过年前我出来了，朋友们很拉风的帮我庆祝。，甚至有的朋友还很嫉妒和羡慕，我的内心很震撼，也又一次深深体会到了现在的社会。我爸怕我再和他们在一起玩，帮我买了部跑车，让我在他公司帮忙，我爸当时的公司效益和我爸的积累还算有点钱。我也认真认真。可是性格决定命运是没有错的，经常有些开场的朋友和一起玩的朋友找我，约我出去玩，他们谈的都是赌博和社会上的事，慢慢的我又和他们走在了一起。。。。。。。。。自己做股东开起了场子，然后自己不服输的心哪能安的住。场子每天的分红不等，哪能够我赌。外债又多了起来，人也在失望恐惧无奈中过，好几次想离开A城，离开这些朋友。离开这些外债。可父亲又帮了我快50W的外债。我又收心了。。。直到2009年的5月龙岩风暴。　　龙岩风暴就是当时我们这的赌博业疯狂发展的如小澳门，大家都赌牌九，就是发4门，两张牌比大小那种。输赢大的一个场一天就是几千万的资金在流动。连开赌博场的人一天抽的水钱多的就高达上百万几百万，几乎每家每户的人都拿钱出来放给那些赌博的人，利息高达有时候1W就是一天300的息。赌场全城几十上百个。宝马，奔驰豪车满街都是。资金的注入让每个赌场和赌博的人都红期飘漂，那时我已经开了家小酒吧，又帮忙爸做点生意，身边有点小钱。也跟着风。想把以前失去的给捞回来。放了利息。。刚开始是5W。。一天1500 后面感觉这钱来的容易，又向朋友们周转了10W 直到60W。。。每天有时候的收入高打到20000。大家也能猜到这肯定是短命的生意，大量的钱流到酒吧，KTV 舞女。豪车和高档品身上，全龙岩的人在4个月左右开始意识到了危机。当然我也是，我也想收回我当时借给他们的，可是已经有人跑路，已经有人停息，无奈背负这些债的我只能亲自去赌场看住，直到自己又深陷进去。因为自己转来的要自己来承担还给他们，而我借给他们的又跑路了，刚开始赢了20天左右，有100多W吧，我以为这是我人生的起点了，我以为我再赢些就可以收手还了我以前的债，和欠父亲的那些，那时候我甚至还提了50W现金到厦门4S店买了部宝马自己专用，在我的人生中我弟一次体会到那样的快乐感和城就感觉，可是好景不会长的。经过1个多月的输赢我又背了 200W左右的外债。。这一次我是真的不能再呆下去了，我父母只有我一个儿子，我深知他们的痛。可如果让他们承担我的心会更痛。我恨自己恨自己的无知和贪婪毁了我的 家。一个深夜我提了借来了30W卖了我刚卖的宝马，踏上了北上的火车。/。。。。。　　父母在流泪，妈妈想自杀，亲戚在担心和唾骂2。朋友在寻找。女友在祈祷。债主在逼债。。。。。。压力不言而啽，5天后我给父亲了一个电话，他很镇定，问我到底欠人多少，如果不多在他有办法承受的前提下希望我回来，因为他说。我爸只有我一个儿子，我连婚都没结，如果我就这样走了，他们的生活也没有任何的意义了，我放下电话眼睛湿了整整一夜。我决定告诉我的父亲，尽管内心有多不愿意让他承担，尽管内心也知道他也没力来承担。可为了那份感情，那个家。我心想我身边还有几十W。我告诉了父母100多W。我父亲说他会去借，希望我回去面对 ，又一次给我机会和教导，已经无数次了，可是我就是不懂珍惜和想，。让自己和家人都如此伤衡累累。我回去了，爸的6个兄弟姐妹都在我家等我，他们都带了他们的积蓄来帮我。一天内我还了全部的债200多W。。我的心冷的同时整个人已经崩溃了。我感觉真的没有脸面对我的亲戚好友，我在家整整呆了15天没有出门。，，，，，想要满足一个人的欲望就等 于就稻草去扑面火一样。贪婪太可怕了，虚荣心和想一步登天的心更会毁了一个人的灵魂。。。。。。。。。。。。。。。　　那是09年的8月。到10年的10月整整一年我的安安份份在家里帮忙，想谈一个女朋友结婚了，不再让父母伤心 。可感情的失败。，让我的心又难于愈合。那时候回想我的人生是不是注定与众不同，我是不是注定那么倒霉，。还是我自己的性格和经历造成的。。。。。。。。　　感情和事业一直都是迷茫中，直到11月，在一个事业比较城功的朋友一言点醒下。我开了现在的担保公司，融资放款，经营精品二手车。代还代款信用卡。我对这个行业很有兴趣也抱有和很大的期望。很快我从打商业计划书，再到整理资料，再到租赁店面，公司。再到办营业执照。那个月是我过的最充实的一个月，经过自己的努力全部就续。还叫外地工作的几个朋友回来帮我的忙，因为我相信他们。、当时我身边只有3W不到，我没有要求家里来帮我，因为我知道我欠家里的太多太多了，也知道我家已经没有能力来帮我，的更何况我知道我的家外债已经慢慢多了，就是在这几年时间把我爸一辈子的名义和积累都毁了。经常看着烟隐大的父亲一个人在客厅深思的时候我的内心就像刀较一样痛。我告诉我自己一定要站起来，一定要让父母过上好日子，一定要让父亲失去的东西都争取回来。、、、、我很认真的开始我的公司，以诚待人。很快就有好几个长者很欣赏我和我的公司注定了不少z资金。我生意有了很好的开端。几个月后父亲看到我的城就心里也有一思的安慰，，又帮我在银行代了60W十年期还款就用做生意的款，我真的想跪下来感谢我爸了，可是我想只能用实际行动来让他开心。，我努力努力，一直都是，，时间流水。，很快喯过了2011年的春节。从公司开始到现在我体会到了从没有体会的事业城就感和父母的笑容，似乎昨日的恶梦已经离我们而去了。。。。。。。　　直到2011年的3月。。。。（其实在这公司开起来到现在期间就有些来我公司去过澳门的朋友和我说过了香港和澳门，说一生不去一定会后悔，还把澳门形容的如此如兹如醉。如同天堂一样的美，一样的刺激，一样的品位。）　　3月的一天我应珠海一个老同学的邀请。说我现在慢慢城功了要去香港澳门看看，其实那也是我一直梦想去的地方。去他那走走，他那到香港澳门都近。我心想现在公司也正常没有什么情况，有时间，经历那么多要开始自己事业时候，想出去放松一下，我去办了个香港澳门通行证。身边又有不少的钱，我没有开车，我踏上下南下的客车，，，。。。。　　起初我自己没有勇气也不实在不敢不想回忆自己的赌博的经历 本人文笔不好这篇文章的措词不好的地方请我的家人，朋友，及广大网友们原谅 同时也警示一下现在还在奋斗在赌博事业的人群不要走自己的不归路，赌博真的会自己失去家人的亲情，失去朋友信任，让别人对自己失去所有所有的信心，渐渐的自己把自己推向一条绝路　　像我这种喜玩的新欢新鲜事物的的确也是个机会。想起电影里赌王们胜利的喜悦我的心也被深深的干扰着，以前输了那么多决定在澳门体验一回赌王的喜悦输赢一点就当是旅游了。我一向做人的风格都是说干就干的很快安排好事务去了我的朋友那。朋友很热情。。。。　　人生的恶梦就这样悄悄的开始了，直到此刻面临四大选择的痛苦之路。　　在珠海玩了一天后的傍晚，朋友带我弟一次到到拱北口岸。澳门过关的人真多排队过关1个小时左右进入澳门境内。走出了出入境大楼进入了澳门领土感觉就是跟大陆不一样 城市的规划建筑和整洁给我留下了第一印象 在那里坐车是不用花钱的 （每一个上点档次的酒店都会安排大巴在关闸等待拉客）直接上了威尼斯人度假村酒店的大巴（据说澳门第一大世界第二大的赌场）去那的赌客真不少不到2分钟大巴满员走车了，车开到港澳码头（金沙）的高架桥上看澳门 漂亮 美 海洋包围这个美丽而发达的城市和青山 连云朵在蓝天上都走得那么快，车是右驾驶的汽车都是相反的开着，一切都是那么那么的新鲜这时才感觉到自己OUT了，不一会儿路过澳门机场和澳门赌王企业的新濠天地，大约20多分钟最终到达了目的地—*威尼斯人度假村酒店* 我被眼前的一幕惊呆了在国内哪里有这么牛逼的建筑 不愧总面积能容纳100架波音-747 与天安门广场相比恐怕那雄伟的人民大会堂是那么的渺小，外景的水面比金水桥下的护城河那根本不是一个能比较的概念。酒店的门童穿的像个水手不多说了到了进酒店吧。　　本次大巴停靠在酒店东南门 当我迈进酒店大堂的第一步我被这个金璧辉煌的室内装潢再次震惊，在国内能超越6星级酒店 空气里弥漫着威尼斯人独有香料的气息，从那一刻起我深深的喜欢上了澳门同时也爱上了威尼斯。 （空气中的香料很有记忆性 现在在国内偶尔闻见类似的香味马上联想的就是威尼斯）一层布局着购物店 象什么周大福啦，积家表啦 还有酒廊啦 由于没有2层，3层是几乎容纳所有世界名牌的购物店 走廊里有条宽宽的人造河，河中间游客们坐着小船欣赏着酒店的美景，酒店里邀请了世界各国的表演，我相信每一个初次到澳门的旅行者都会被威尼斯人美景所迷恋，酒店5层有巨型室外高尔夫球场，游泳池和私家游泳池。不多一一介绍了，用空朋友们一定去亲自体验澳门威尼斯人之旅，心急的我没顾上吃饭直奔终点-----娱乐场 （赌场　　开眼了 开眼了 只有你不会的 （除了，麻J和牌JIU）没有你会的这里没有的，赌台遍布着娱乐场的每个角落，游戏机成片成片的，JI 女就像牛粪 牛粪有的是，不同的国籍 共同的事业最好分辨的方法就是‘露大腿’。由于本人没有这方面的体验，在这里就不胡说了。　　这里最热的赌博项目就是‘BAI JIA LE'，BAI JIA LE赌台我在澳门是第一次见 （后来在国内看见那些BAI JIA LE 都是什么B玩意儿呀 丢人现眼）那会儿‘雏’儿呀拿着人民币到账房换港币，再用换筹码，现在一想想当初的我就是‘港督’。刷卡的地方有的是换汇率还高呢，先换1万吧500元的1000元的慢慢玩儿，心里想着来都来了，以前自己也算赌过大博的人，只要自己控制好娱乐下，就当也来过世界闻名的赌城。主要是想博些这次来的开支费用，就开始尝试了，嘿！牛了B了，押庄中庄，押闲中闲，那会儿不太懂规矩有人押2万庄我也押闲，搞得人家当初问我：‘哥们你看不看路呀！’一开牌我赢了，没几把赢了1万多荷官说那些赌客：‘他不会玩的但是运气好呀！你们跟他吧。’最初成功感是从那时找到的，我筹码放到哪里赌客们就跟我到哪里，时不时的助威的喊着：‘靓仔 加油！’什么‘一枪过’我抓个8，9他们就喊‘公’，所谓的‘公’就是0点，10/J/O/K/就是‘公’我最开始不会捻牌的 我们开心着欢呼着，个个是赢家。看着那些跟我下注的五万的十万的赢着我心里那个痒呀，慢慢的我的筹码就越下越大了，赌场的公关看我下的注码数额马上推荐我成为了【金沙会】的金卡用户（金沙会是美国人的企业旗下有3个赌场1金沙酒店赌场；2威尼斯人度假村酒店赌场；3银河酒店赌场；当然会员卡分3个级别最初的是金色的金卡 随后是红色的红宝卡 最高级别的是灰色的钻石卡，凭着会员卡的级别享受着赌场所有的服务）人都是敢输不敢赢越赢越收手，越输越敢下大注，气分的烘托早就把风险置之度外了，心想下就能赢。运气就是运气好运能伴随不了许久不料3把牌不顺我就丢掉了手里的所有筹码。继续去换筹码当时觉得自己是冲动了，这次控制住自己的冲动肯定能赢钱，第二次到账房换港币的时候遇到了专门在赌场里换钱的，他比酒店给的高 那会人民币1万换1.万1千（当时赌场账房1万换1万零七百）我想无所谓就给他换2万了毕竟觉得还是比酒店公道的，他告诉我不用排队换筹码每个赌台都可以用港币换筹码的，继续没几把筹码又输光了 没现金了去提款机提现的时候又遇见了介绍刷卡的。他说：‘1，提现手续费高 2。提现有超额 刷卡还便宜又能提大额’。我同意了后来才知道当时他们把我带到刷卡那是能拿到提成的就是从我的钱里扣除了这回换了4万　　回到赌场继续没多久又输光了手里的筹码，仔细一想现金加刷卡整整输7万，我朋友是个上班的人，他以前也来和朋友玩过，可真没有一次和我一样输这样多，他身边也没什么钱。，。、后面没办法，让帮我做事的哥们给我打点钱过来。哥们说输了就别玩了没一会儿钱到了，我刷了出来1万留6千回去吧，再拿4千出来搏搏，那是靠自己努力挣的钱呀真不甘心输了，那是心态就已经变质了。当时也不是走了什么狗屎运10多个小时我的筹码从4千到了15万，嘿嘿！看来还是能赢到钱的　　好好睡一觉吧这时想起20个小时沉迷赌博还顾上吃饭呢，到赌场里的赤龙面馆要了金蒜海鲜炒饭一听可乐，刚吃的时候南方的饮食对于北方人来说 真不习惯，那泰国香米嚼到嘴里像砂子***难咽呀，如此难吃的饭结账居然100块港币这在北京最多30块人民币吧。酒足饭饱后找自己酒店的房间咱哥们愣是用了半小时，威尼斯酒店太大了分别是东翼南翼西翼北翼，还分低层电梯和高层电梯 总算找到自己的房间 进房间的时候又被套房豪华吸引了，国内我反正没住过如此豪华的。洗个澡不知不觉的睡了，应该是赢钱和新鲜的兴奋睡了6小时多就起了。　　赌搏就是让人走火入魔洗个澡吃个饭继续吧，心想今天再赢3万就回珠海，因为我的朋友要赶弟三天还要上班。后面我们到了新普京，老普京，永利转了转，赢了钱。心态好了，也就y赢到了我要的3W。。。后面我们去了很多有名的地方走走，，，依依不舍的离开了澳门。　　后面我回到了家，那种喜悦和心情不要提有多兴奋，见到朋友就把澳门形容一翻，因为澳门是真的有我形容的那么让人着迷。。因为弟一次去，我还在当时写了份日记――――难忘的澳门之旅。。　　（每提起澳门都使我陷入无限的回忆，怀念着在赌场上那种心跳加速的感觉，赢钱时那种捡钱般的狂喜及花赢来的钱时感觉自己就是中东富豪一样豪爽，也体验到输钱时那种失望及懊悔、悲愤的情绪感觉自己就像一只斗败了的公鸡，让你深感绝望和无助（终于体会到什么叫万念俱灰的心态）。脑海里老想着新世纪娱乐场（希腊神话）二楼的外国佳丽艳舞秀和一楼的桑拿房里各种肤色的妖艳美女，特别是那些体态婀娜多姿且金发碧眼身段高桃的俄罗斯美女和按摩功夫一流的越南妹和泰国妹。幻想着找个日本妹来发泄一番，让她知道曾经的东亚病夫的病已经好了。其实在澳门每个男人都在争取一种尊贵感，而只要在这里赢钱、赢大钱，你想要的任何东西都能给你：征服感、挥霍、吃喝玩乐、性……澳门的确是男人的天堂，实在是男人的銷魂之地，也是让男人沉淪迷戀的城市，使男人和女人都会墮落的罪恶之地。澳门有钱人的天堂,没钱人的地狱!~ 　　?
呵呵！！ 澳门其实除了赌博娱乐外还是一个令人留恋的海滨城市，澳门博物馆、澳门观光塔、大三巴牌坊、妈阁庙和干净整洁的葡式街道建筑。还有各式中国传统佳肴和香喷喷的葡国蛋挞及各式葡国美食一定会让你乐而忘返的！。。。。。。。。。。后面的经历就不一一敞明了！　　回来马上就去了解如何刷证签证的事，很快有两个年长的朋友。他们以前也去过。知道我去了刚回来就打电话让我一同去，其实那时的我心里比他们的心更迫切。在回来5天后的一个晚上我们开车直接从上A城上高速直杀珠海拱北口岸。。。　　这一次没有了上回来对澳门的仰慕，心里只有快速转到一间自己心仪的赌台上刺激一下。很快我们就到了星际，住在星际，我们三个朋友自由活动，各自心里都盘算如何让自己在澳门取的胜利，如何有个难忘快乐的澳门旅途。。很在在星际我又和上次一样，其实那时我根本还不会看路，后面慢慢的有同桌的人教我，后来才知道那是洗马借钱的，不过有时他们说的很有道理，。可能是我有时候就是不听他们的，按自己的思维，我很快又赢了 5W多。心里不知道有多激情，，期间休息的时候还到附近金表店。衣服品牌店走走，吃吃有名的小吃，那时的虚荣心真是得到了从没有过的膨胀。。。。。。。。可是去过澳门的人都知道，澳门除了吃饭和激情后根本就没地方去，抬头低头走到哪都是场子，更不用说我们内地过来的人有时间限，，哪能去睡的安，，，，我又走到了永利去撕杀]。　　就这样一次两次三次。。。N次，从去年的3月到今，我背着家人出入境快50次，至于结局是如何大家是可想而知的，其实关键是今年年一过朋友间的诈金花，我一个月输了整整100万的现金，对去年后期在澳门输了些，又是公司刚起步的我来说是多么的致命一击。心里只想着如果快速的来迷补自己公司的漏洞，要知道我的这些钱都是融资来的。要每月付个别人利息的，如果没有生产和收入是会恶性循环的，就是那时候我告诉自己只有澳门，只有澳门才有奇迹发生，就这样，我每月几次出动澳门，都是输多赢少，想还别人的外债就是越来越多，越来越深，这样的日子一天一天一天。。。。。。。。。。。。。　　有时候真p佩服自己的勇气和演戏，全部的事情都做的那么逼真，让投资我的人不但没有发现而更加有了信心，在这当中我自己说的什么话我已经不记的了，只知道后面回想起来赌博的人的生命力真的是很顽强很顽强，甚至知道赌博的人骗人和撒谎真的不会眨一下眼睛，在此时你们如何看待我，我都没有怨言，只知道自己什么都不如，朋友，领导，家人，亲戚只要是能借的钱我都借了，都说是公司的动作需要，因为我真的真的真的太想把外债还清太想回到他们相信我的日子，回到明知道自己这样会灭亡还要挣扎前的日子，回到刚开始没有去澳门公司起来的日子，回到我在父亲面前发誓过从新开始的日子，真的不想让爸妈都痛苦不勘的日子。。这些是反倒城了我赌博的动力，让我越赌越大，越漂越大。。。。。。。。。。。。。。。。。就这样，厦门飞珠海，澳门飞厦门，A城开车到珠海，珠海开车回家城了我每个月的生活，风雨无阻。。。。。。。。。。。。。输赢到原来的几万到十几万到几十万甚至后面拿码打的上百万。。。。。。。。。。。不堪回首。。。。。。。。。。。。。。。。。。。　　。　　本人文笔不好，如果看我日记的的朋友要骂我 鄙视我 看不起我或怜悯我，全部我都认了，醒悟了，真的醒悟了，，，可我知道已经没有了后路，，没有人会帮我了，也没有人会帮自己。我哭了，，，当然是在没人的后面，，外债800多万都是月息钱，每个月的支出费用高达20几万，我真的真的不想再赌了，太累太累太累了，没有退路了，，，，，，最后忠告所有的朋友远离赌博 远离信用卡 借朋友钱要量力而行！如果再回到11我不会去澳门 澳门是吃中国人不吐骨头的地方 澳门拜拜 澳门的发达是建立在中国大陆的痛苦之上多少血汗钱 贪官 腐败 挪用公款 多少灰色 黑色的收入落到美国老板的口袋 利大弊大？？赌友们每当你们在赌场上一掷千金的时候 被小小的一张扑克牌控制的时候 想想后果！
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　　以下是我今年随便抽的几天的日记，日记不可能全部公开，不然就太多太多了，希望有兴趣看的朋友看，没兴趣的就跳过吧，至于我的全文加起来会不会乱，你们是不是能读懂，就看你们了，现在我的路只有4条：1：跑路，放下自己怀孕7个月的老婆，和自己心爱的帮过自己无数的爸妈，放下自己生活28年的A城，自私的到外面生活一生，放下全部的外债让家人来承担，让债主们天天把家闹的不停，让全A城的人都知道这个爆炸性的事情，2：不跑路，继续融资别人的钱上别人的利息，让自己的外债一天比一天多，生活在虚伪的日子，伪装的日子，甚至继续为了费用赌博，恶性循环直到灭亡，3：死亡，死亡解脱全部。4：监狱，到监狱去度过余生。如果是你们，你们能告诉我你们怎么样选择吗？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？、、　　写到这。看看外面平淡生活的人们，好幸福好幸福。如果时间重来，真的真的愿意只做一名平凡的打工人也不过这样虚伪，虚荣心强，，满足物质和别人攀比的生活，这样的生活始终会灭亡自己，甚至一生，一个家庭，一个年代。。。。。。。。。。。。。。。。。。。　　这期间想过自杀无数次，精神的折磨有时候比肉体更可怕，关键放不下的真的是我的爸妈和我的老婆，如果我走了，他们要承受的东西比我多也许不知道几倍，我真的真的爱他们，我真的真的对不起他们，我真的真的想生活在现在的城市好好的陪他们，可是真的真的没有办法了。甚至想过杀了自己自认为是仇人的仇人，想过抢劫，想过绑架，可都没有做，因为我知道自己走的路就要自己来承担，自己的罪要自己认，在还有理智的时候里告诉自己，要有最最基本的责任。。。性格决定命运真的没有错，自己怎么样的性格就是怎么样的命运，环境决定命运也是没错的，怎么样的环境就造就怎么样的自己，所以朋友们，环境和性格都取决于自己的选择，真的希望和欠说你们要走好选择好自己人生中路。。。。。。。。。。　　那些天那些日子记录下来的东西和上面的暂时不相连：　　日我由于事业的jian ao 和外债利息所逼我叫马又陪我去了澳门，新豪天地，要知道我是真的真的不想再去了，怕了，真的是想要点回来还别人的，让家人都过上点好日子，自己也确实没有能力挣回来圆自己的梦。没想到那种高潮，失落，流泪，借钱的苦只有我自己知道和承受，又输了现金10万，和信用卡10W。。还和朋友转的18W。共38W。在澳门我真正的坐在那流了一晚上的泪水，。我对不起的只有我的家人和我的老婆，我应该怎么面对他们，怎么逼住自己。后悔打起了70W没有收。打起了14W又没有收，l连项链也当了没有要回来。这对我来说是一种比晴天还霹雳的事和打击，到现在我已经没有任何言语来表达我内心想死和内心矛盾，痛苦，变态的心灵了，刚才算了下，现在共欠人460W。后面的路我应该怎么走，怎么走，我真的不懂了，我只能听天了，听天了。我没救了，真的。我应该怎么办，怎么办。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。　　现在是号晚21.30分，从E店才回来，E尽管没有在任何地方帮到我，但是我的事只有他一个人最清楚，在精神上他一直支持我走下去的勇气，让我不要放弃，也一直在帮我想办法，可是办法是有限的，我知道直到今天我已经没有任何办法了，我不相信有奇迹，也不相信有神话了，我只相信命运。回想起走过的整整一个2月。我那赌的挥金入土如鬼带了一样的输钱，除了后悔外还是心痛心痛，心比刀割痛。真的没有办法的在强忍面对爸妈和老婆。2月整整输了借来的利息100W现金，欺骗所有的家人，我不能让他们知道，一定不能，我爸一定接受不了，我妈的身体一定受不了，我老婆一定会离开我。，我的亲戚朋友也一定看不起我，远离我，那么我活在还有什么意义，我想过了死，不止一次，可我怕死了后我父母真的真的承受不了，我没有给他们幸福过，我不想让他们送我到送后一程，我更怕我死了债主们逼我父母的场面，我应该怎么办，。在澳门每次几十W几十W的输，在A城每天6W 8W 5W的输，挣钱刷钱也没那么快啊，为什么为什么为什么为什么。我真的不是爱赌。我比谁过的都累，我真的想好好还上债务给爸爸快乐，让家人快乐，让自己放松，让我老婆快乐，让我和我老婆有一个正常的家。明天T的7W一定要还，不然息真的难于承担，现在身边没有一分。接下来还信用卡。还别人的头。。接下来Y的20W不到我应该怎么办，一定要到啊，一定要到位，我一定在努力撑一定要撑下去，为了我的父母，为了我的老婆，我一定一定一定要撑，希望上天能给我个机会，希望上天能给我们全家一个机会，希望上天指一条路，希望我的以后能够平凡，希望我还能活着、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、　　现在是号晚上，刚和老婆从厦门回来，厦门把婚沙相拿回来，还去买了结婚用的衣服。老婆出去了，一个人在房间，看外债数着自己欠人的外债。5号到19号，还输了快35W，我自己都不知道自己怎么撑的，强忍着。前天和E 刚从澳门回来，真的不是我想去，我现在除了赌我真的想不出其他能还债，能让爸爸安心的事，不管是不是注定，这次又输了9W。在澳门为了想要回自己当了的项链，到处求别人的时候名记在心，都 是高利，都 是高利，我应该怎么办。，12号把车当到了V城10W。把U的车租来，我为了什么，真的是想撑，可压车的10W还借来的15W又输了，我应该怎么办，我真的没有出路了，昨天去厦门想要回车后开自己的车去， 可怎么找出10.5W来要车，昨天的痛苦没人能知，只有E，我撑了，我借了，和老婆去了厦门，可老婆怎么知道，我当天借了20W的高利。我的心在沉，一直在沉，在撑，一直在撑，现在看到外债除了爸那的280W，，还有220W。每个月的利息和费用要8W，我应该怎么走，我应该怎么办，我一定要撑，一定要撑到9号结婚的时候，我不想在我死前父母没有经历我的结婚，可9号后我会怎么办，最对不起的是我的父母和我的老婆，我真的真的希望有谁能帮我，可我知道真的没有，我真的希望上天给我一个机会，可是真的没有了，后面的日子我真的不愿意去想，20几天没睡一天好觉了，我好想给老婆留下些什么，我好想好好的爱我单纯的老婆，如果没有发生这些，我和他应该是多幸福， 外面的天气好好，太阳也出来了，我突然爱上了生活，可是我真的没有资格了，我完全等于判了死刑，等待执行了，真的好可怕好可怕 。。。我真的一直在哭，一直在哭 ，心里一直在痛，头一直在痛，。可我真的想告诉我的亲戚朋友，走到今天我知道是自己的性格，自己的过错 ，不可能后悔药了，可是我想用我的真心告诉你们，我真的不是爱赌。从07年到现在外债就没有停过，我真的真的好想还了别人的，轻松，让家人和自己轻松，放松，快乐，可是我没有能力，欲望越强失去的东西就太多了。我除了想死没有想其他的，可是我死了爹妈怎么办，老婆怎么办，名义声望怎么办，后代怎么办，父母会让他们逼吗，父母还能活吗，老婆会怎么走后面的路，可是我不死还有什么意义，还有什么方法能让我撑，能给我个机会，我真的不想真的不想真的不想赌了，真的太累太累太累折磨人了，可是我还有其他办法吗，如果我现在停了，我还有路走吗，我还[ 有救吗，。一天以后我的后昨天果是怎么样，一个月后呢，一年后呢，10年后呢，我真的真的好想知道，。让能够告诉我，告诉我我应该怎么走，，，，，，，，，，，，，，，，，，，怎么走。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　现在是2012年的5月4号，结婚快一个月了，好久没有记录点东西，因为我 自己已经麻木了，我没有想到我能活到现在，能在A城呆到现在。这个月来我一直在挣扎，一直在努力，就是希望奇迹的出现。希望中彩票让我走上正常人的生活，希望在澳门有这个胆和运气能一次回来点，我有时候相信上天没有绝人路，那天我身上只还有5000都给观音妈妈妈了，真的希望多做善事，她能够帮我，我没有去打金花了，因为在天和我真的输太多太多，把我的一生都输下去了，现在在在自己以前的酒吧，昨天他们不租了想收回来自己用，希望这是新的起点，能给我带来新的路。外债越来越多，利息和头只要我在A城是不的不给他们的，明天陈又要让我还他的十万了，怎么办，下午又要当。多余的钱都不够付出别人的息，每天的每天我自己一个人在撑，好累好累，有时候看看老婆，真的很对不起她，有时候为了希望他开心快乐还强装快乐在她面前，就是希望她开心的，我很爱她，越来越爱了，如果我现在是正常人的生活，没有这些压力和过去，我一定好好的过她幸福，可是现在除非奇迹和澳门，我真的找不出其他能来还的，我真的不想赌，一点都不想，真的不爱，一点都不爱，可外债怎么办，爆发了怎么办，那我不是要失去我的父母我的老婆我的亲人，好痛苦，后面的路我一定要顶住，我要和我的他们多活些时间再死去。希望天保佑我。。。　　现在是11号了，时间过的超快超快。快的我忙不过上别人的利息，好可怕的生活，又不得不面对的生活，其实每次看到父亲最没法面对的人就是他，我何尝不想和他好好聊天和 说笑，好好关心爱他，可是只要我一见到他我就有种说不出来的悔。他给 了我太多太多，是我自己没有把握好，也是命运的安排，他知道我的一些情况，可是没有那么深入，父亲一次次帮我度过难关，可想回报父亲的我一次次走向想一次登天的路，现在每天除了游历于澳门和上杭场，，就是陪老婆，我要在我还在我老婆身边的时候，把我的爱都给他。。下面的日子我要把握好，我要认真，就算没有回头路我也要给我的父母和老婆，还有亲戚们留下点什么。其实我很爱生活的。。。。。。。。。。。哎。。。。。。。。。。。。。。。　　现在是5.26号上午，在上面房子的新装修公司，我很喜欢这个地方也喜欢这个办公室，不想花很多心思去装修，可是又不得不撑于脸面，不想装修是因为过年到现在我爸一直想卖了这个房子，j减去现在的负担压力，可是我真的很想利用这次的机会和平台为我自己和家人的未来争取些希望。这一个月来都是A城的赌场给了我些希望，是上天的安排还是新的希望。融资越来越多，欠人的也越来越多，我没有想过逃避，我想到的只是面对。面对新的希望。其实我真的真的很讨厌澳门。可是现在想不出其他办法能让我快速的走到正轨，我的生活没有人能体会，经常做些奇怪的恶梦，一天5小时的睡眠持续了好几个月，没有人知道我的压力。其实有时候真的好想告诉老婆我的全部，我怕说了我会 失去 的东西好多好多。今天想去澳门，又想在上杭场，又想努力的再融资做其他的生意，又想把办公室搞的再完美，又想陪老婆和父母好好的玩一玩。，我的思想已经没有办法自己左右。　　现在是。好久没有坐下来好好记点什么。上天让我活到了现在，上天让我的生活和事业有了转机，是不是真的事在人为，是不是真的生死由命富贵在天。一个多月经历了太多太多。我的心似乎平静了很多很多。只想撑，只想撑，撑出个奇迹一样的明天，撑到我的孩子出生，在这样的日子我唯一想的就是让父母和老婆能够多开心，多陪陪他们，可是天的不测风云。4号姨丈车祸中走了，姨还躺在龙岩医院重号，人的生命真的这样的脆弱和不堪一击吗。和自己比起来，自己是幸运还是。。。。。。14号外婆走了，永远的l离开了我们，今天办事我会好好送送她。希望她一路走好。希望她佑我们家。外婆在我心中的记忆很模糊，可是我深深的知道她曾经是那么用心的照顾过我。一直不敢坐下来记点什么是因为自己还想给自己时间，是因为真的会痛，在后面的三次又去了澳门，老婆有点感觉了，我几乎都告诉了她，她内心是不得已的支持我，我知道她是爱我的，我的内心更难受了，这三次都赢了，我希望我的以后都能这样如意让我撑到把 外债还了让我过正常人的生活，买了一部心爱的宝马，我是真的一直努力在我掉下去前实现自己的梦，梦醒吗。。。场子几乎在A城的每天都操作，在上面的公司，I O他们都走入我的生活，看看他们，看看自己，都是赌博，他们会走到我这样吗，我会走回他们这样的轻松吗，，，，，不断融资，不停生产，没有少借我人的一分利息，自己想想是多少的可怕，一个月15W的费用我竟然撑到了现在，我唯一的办法也只能撑，只要我在A城的一天，只要我还活在A成，我一定不会少他们的利息，我会努力，希望上天也能够帮帮我。。。看看父母他们真的很累，很受伤，爸把上面的房子都卖了这个月，偷偷的没人知道，父母是多少的伤心为了还人从前的外债。，，可他们真的不知道现在的外债比以前多太多了，为什么会有这样的结果，谁告诉我不要赌，不要撑我还能做些什么，最近的事让父母很是伤心，姐姐姐夫的感情是没有一天有稳定的，姐刚到8个月的儿子K我真的很爱他。我们一家都很爱他，真的希望他们两个能够珍惜一生的走下去，不能伤心我们和伤害K。妈妈对K最好了，不管长大K知道不知道，，妈妈的那么的爱她，什么都愿意给他，我看在心里也挺开心。我只是希望姐姐也能过上好的生活，平凡平淡正常的生活，只是有时候她真的太任性太不懂事了，结果会是怎么样当然是听天了，，，，老婆的肚子一天天的长大，我一天天的期待和保佑，希望老婆身体好好的，，可最近不太爱吃东西，应该是正常的，我很爱她，她很懂事，我希望不管我的结果是怎么样，孩子和她都要是幸福的，上天会帮我的。。一个人在办公室，有似乎老板一样的名声。这样的感觉真的挺好，如果有一天我城功了，我会用心的做好这样一个老板，也许这只是梦了，键盘敲打这些有点语没伦次，完全是说自己的内心，没有语法，没有华丽，只是这样我才能更舒服更轻松，我似乎才能让自己撑的更久，，，希望明天，明天的明天，明天的明天的明天都是个晴天。。。。。。。。。。。。。。。。。。因为我怕了，我懂事了，，，，，，，，，，，
　　几个月没有记录东西了，不是不想而是怕，真的怕面对文字，怕面对自己独处的时候。大场子开了10多天又输了50.6合上有挣些，中了2W的特码80万够还上场子上的高利，还有多50W又死在了澳门，最终认为6合还是能有生还的机会，可是没有中过，花了很多的努力祈祷和面对也没中过，6合的在开奖前是要付给别人的，可是今天买掉了15W，，身边已经没有了现金应该如何还，说话和打字甚至思维都没有以前明锐和清晰了，有点像快放弃的感觉，真的太累太累了，遗书也不止写过和改过一次两次了，自己的结局在前面就知道了，可是就是不知道来的真的那么快，时间也过的好快，在外表还风光，在外表还开了宝马的外人眼中的我，根本不知道我的情况和我已经没有了现金，能帮的也帮我了，能融的我也融了，真的没有对象，也没有勇气去融资了，累到自己想放弃，可又真的放弃不了自己的老婆和爸妈，回到了这4个选择的问题上面。，。。。。。。。。应该怎么办，应该怎么办。。。。。。。。。。。。。。。。　　1：跑路，放下自己怀孕7个月的老婆，和自己心爱的帮过自己无数的爸妈，放下自己生活28年的A城，自私的到外面生活一生，放下全部的外债让家人来承担，让债主们天天把家闹的不停，让全A城的人都知道这个爆炸性的事情，2：不跑路，继续融资别人的钱上别人的利息，让自己的外债一天比一天多，生活在虚伪的日子，伪装的日子，甚至继续为了费用赌博，恶性循环直到灭亡，3：死亡，死亡解脱全部。4：监狱，到监狱去度过余生。如果是你们，你们能告诉我你们怎么样选择吗？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？、、　　我现在的路只有这些选择了，谁告诉我还有没其他的选择，，真的还会有奇事发生吗，，，父母们能不能放下全部和我一起走，我应该怎么和他们说，老婆的家人对我那么好我应该怎么交代，我自己应该怎么来面对明天的明天，每天的每天到来的息钱，我真的身边没有了钱，真的要逼我往死里面去吗。。。。。。。。。。。。。。。。。。。谁能够告诉我。　　以下是外债清单真实：无借据（15万左右）以下都是月息借据：　　A林
会钱：1180 1号　　B赖
1号　　A林
26号　　C胡
信用卡：　　D赖
工行33000　　E陈
建行20000　　F钟
招行50000　　G赖
交通100000　　H古
兴业100000　　J赖
平安100000　　K丽
车按揭5200每月　　L刘
惠农卡50000　　M赖
两公司月租员工　　N李
费用20000　　暂时絮叨这，生不如死，如果我还活，如果有奇迹，如果能重生我会用我的全部回报社会。　　一名不知所谓的赌徒
最后一颗子弹留给我
　　第一次离楼主这么近？　　
　　唉！怎么说你好了！既然都这样了，就远离这里好好过日子吧！　　
　　我老公也是赌徒一枚，11年瞒着我两个星期输掉一百万外加银行信用卡提现十五万，不但不反悔还理直气壮的说是为了家庭的幸福才去赌。他家老爷子把自己毕生的积蓄拿出来替他还债都还填不满那窟窿，想剩下的十多万我帮他还，还真是想得美。四十多岁的男人还像个小孩子一样一点都不能担当。现在想起来都想拿把knife把他K了。　　
　　楼主我也在龙岩Z市生活了好久…曾经也算是富2代…也是因为赌博的事毁了…不同的是是我家老头赌　　
　　龙岩紫金矿业的上市以及周边小煤矿的发展造就了无数的千万富翁…赌博的发展也让无数的人倒了　　
　　@不知所谓的赌徒 2楼
20:35:02　　现在是2012年的5月4号，结婚快一个月了，好久没有记录点东西，因为我 自己已经麻木了，我没有想到我能活到现在，能在A城呆到现在。这个月来我一直在挣扎，一直在努力，就是希望奇迹的出现。希望中彩票让我走上正常人的生活，希望在澳门有这个胆和运气能一次回来点，我有时候相信上天没有绝人路，那天我身上只还有5000都给观音妈妈妈了，真的希望多做善事，她能够帮我，我没有去打金花了，因为在天和我真的输太多太多，把我的......　　-----------------------------　　你这个傻逼，狗改不了吃屎；多少次你说不赌了，又犯了；你现在说不赌了是因为你彻底毁了你的家庭，还不起赌债了；真是畜生都不如。
　　时间过去4个月了。没有好转，债务直线上什，回想这4个月不知道是什么让自己坚持到了现在，不知道是谁的资金让我撑到现在，女儿出生了，看着她我就想流泪，她是多么的不幸福，一出生就沦落在一个负债累累的家庭，真的不敢想象她以后的人生会是怎么样，感觉好对不起好对不起她，每天都想一直依偎陪伴她身边。。。。。。。。。外面的春雨一直拍打着我的内心，今天又来到了天涯，在这个角落我可以找到些少许短暂的温暖，我在自己新装修的公司，看着这公司我内心在想，如果我不用欠人一分，如果我此时已经扛过了这关，这个公司是个多么好发展的项目是多么让人欣慰的公司，在外界看来我这个公司在我当地属于比较气派的，在外界此时看来我很平静，至少风平浪静，还不断有人10W 20W的给我，让我帮他们生产比较底的月息，包括不少的亲戚亲人，你们知道，此时的我根本没有理由拒绝，因为没有他们后面的资金我真的没有办法撑了，就在每个月25W的利息费用也撑到自己伤痕累累。亲人的我原本内心真的不能去要，可是想到自己还能不能起来，想到自己出生的宝宝，想到父母，想到多和他们呆哪怕是一天我的决定就改变了，因为现在如果没有了钱就会如火山爆发一样不可收拾。在我们这个A城是惊天的风暴，其实任何一个相信我的人，给我钱帮我的人甚至想从我身上挣钱的人我都从来没有打算不还他们，就是从几年前到一个月前给我的人我没有欠他们一文拖他们一天的利息，只要我还有生命还有动我就不会去辜负任何一个人。人都是自私的其实，经历了这么多看的风清云淡。其实我一直还想活，坚强的走，公司的生意多少也做些，其实自己知道收入根本不够支出，但还是想稳定下来。可是我更知道这样遁环下去只有死路一条，直到今天我也想不出其他的办法，也没人教我如何去做，更没有人会给你一大笔还清债务从头再来。。。。。。。。。。。。。。。。 老婆来电了，很亲切的让我回家吃饭，其实我的事情她只懂一点点，我根本不可能让她去承受，她还像小孩一样也不知道如何承受，更何况现在有个宝宝。看着自己的外债清单眼泪，只有眼泪，眼泪过后是告诉自己要坚强，可你们知道，不是坚强就可以解决问题的，我知道其实命运就是自己行为的结果，可是有时候还是会去想，虽然这个社会上每个角色都要有人去扮演，可是为什么这个角色会到我自己头上，人不是天生就是爱赌博的，是有了真正的压力后才会走上的，谁又有幸福的生活而爱好赌博，我上面就说过我真的真的很厌赌博，内心的讨厌恨，走到今天是自己的从前是自己的命运，父亲，父亲在我的内心是最放不下了，他在这三个月中又帮我转了60W。已经把全部的东西除了保留一部车都卖了给我，他也只清楚一点点，只知道我过的好累好累，好难，他是一个小企业家，轮落到今天完全是我这个败家子造城的，其实可以用生命换回些什么，我真的义不容辞。用生命，就用生命。他一生亲民，不赌博，兢兢业业省吃检用，有了一定的辉煌，几年间让我毁的一无所有，除了痛心如刀割我能怎么样，一天2包烟的父亲现在一天三包烟了，有时候晚上3点还听到父亲在呻吟，这是真的，朋友们，如果你们在赌此时，回头是岸吧，天上不会掉馅饼的，最终死的是自己，是父母，是老婆和孩子。
　　谢谢你们的回复，时间在一天一天的过，我的生命好像在一天一天的沉轮，想走了，真的不想再撑了，太累太累了。没有一天能睡好。没有一天能安静的睡。走也许是对孩子家人的另一种责任，再撑的话就真没有机会了，至于债主的钱肯定要停息了，但欠人的终究是欠人的，一定要还的，在我有生的日子我都会努力的去还这些债，但是不能再这样打循环了，始终要面对的，始终要爆发的。再撑不但是累还以快速的加外债，对自己对家人对以后是一条死路中的死路，对债主们也是一种死路，给岳父的信已经写好了，说明了我的全部，车今天卖了，还了些日息的高利，日息的高利还是有70多W。没有办法了，完全没有办法了，父母和老婆慢慢知道了，老婆晚上把孩子抱给我的时候转过身独自在流泪，我心里比刀割还痛。外面下着大雨。我又出来了，在公司一个人回忆点点滴滴，多么无情的悔恨，老婆要求我带她一起走，因为她怕承受，还有宝宝。但我真的真的怕她和我一起在外面吃苦。真的真的怕，刚才算了下外债1072W。天文数字，想过有这样的结局，没想到来的这么快。此时赌了和不赌又如何。赌为了瞬间能比较轻松的上别人的利息，平衡自己有奇迹的心态，没赌又在沉默中消亡的感觉。命，，，，，，，，，，命，，，，，，，，，，，，，，，命，，，，，，，，，，，，原何如此
　　生平弟一次看着父亲，父亲跪在地上，坐在地上猛的抽烟，弟一次看到妈妈在房间流了一个晚上的泪水，钱啊钱啊钱啊，迷途知返的朋友们，我现在就算献出自己的生命也换不来从前了。。。。。。外债日日增加，家破人亡，至今还没有办法。
　　你真做的太过了。身边就没人劝劝你？你现在就是死也解决不了问题。我觉得你把现有的资产全部带着，然后带上家人跑路吧！因为你已经还不了债了。去一个人少而偏僻的地方生活。看日后你能翻身不。也许能呢!
　　真的很谢谢你们，真的，在我最苦最无助最迷茫的时候除了在天涯我真的找不到其他的精神寄托了 。我4.23号离开家了。家人和债主们都慢慢的知道了，目前看来我的决定应该是正确的，债主们真的很对不起他们，希望他们能够体谅和原谅，我真的不能再这样循环下去了，我要重新再来，改过自己，远离赌博，离开停息没有压力，保住自己的身体，努力赚钱，树立新的方向，老婆一如既往的支持，父母一天几十条的的信息，才2个月大的宝宝让我有活下去的理由和勇气。亲戚的宽容，让我没面以对又不得不重新树立自己的方向，担心，害怕。可是很平静的心，，接下去我的路我会努力的走，好好的走，如果这算是上天给我的一个机会，我一定用生命去珍惜和呵护，。1200W的债务也许一生也还不了，但为了弥补自己的过去，为了还家人，债主们的情，我会努力，不管能还多少，我都会用一生去还。自己建立起来的名誉，家庭的名誉这时候已经不再重要。父亲一生积累下来的名誉和家庭让我毁的一无所有，人的一生真的不要太刺激，真的不要太贪婪，和家人平平安安，平平淡淡是最好的归宿，。。今天很语没伦次，经历那么多内心只想记录些东西，感冒10天了，但是感觉人生还有些希望，接下去的时候除了和债主保持联系，让他们平静下来就是如何保重自己，树立自己正确的方向还钱债，累债和血债的时候了，，希望，但愿好人一生平安，家人一生平安，债主一生平安，，你们一生平安。。
　　逃避是无奈之举，债主那边有没大的风浪？
　　在外面15天了。好想爸爸妈妈，好想老婆和3个月大的宝宝，你们好吗，家里有人来闹了吧。也许也有人已经起诉了，我想重新开始，改过自新，多做善事，努力挣钱还债，上天会给我这个机会吗，从天掉到地我会慢慢去习惯和承受，可又有谁告诉我在一个个孤独的夜晚我应该如何度过，。后面的生活我应该如何面对，我应该怎么做，我应该怎么办，我其实可以做很多事情，只要我不赌博。，我的思维和我的能力我相信我能开拓一片新的天地，哪怕是帮人做事，我也会认认真真，用心用心，踏踏实实的做。谁能够给我一次机会，给我一次拯救自己，拯救家人，拯救债主的机会。 威信。
　　你现在应做以下几件事：　　一，既然已经出来了，就既来之则安之，好好思考下一步怎么走。　　二，绝对绝对不能再沾赌博，不管以后多穷多富。　　三，目前要稳住债主，清理好自己的思路，单干帮人都应该拿个方案出来了，振作起来，行动起来。为了你的妻儿老小。
　　朋友，我有和你类似的经历，都是赌博害的，现在我总算是醒悟过来了，我也很理解你的心情，当然我没有你那么好的背景和家庭，这一切都是我自己的，现在我是重头再来了， 我是90年的，我所在的这个圈子基本上都输了好多钱，我再广东，这边打的都是宝宝也就是你说的牌九，和三公，坑爹害死人啊！能否知道你的联系方式？
　　你现在是走投无路搞不到钱的悔改而已，有点钱你还要赌的，我认识个人也这样，我是深受其害。反正救不活了，你们这种人
　　而且你这样的人会做什么？连让自己双桨站在大地上的能力都没有！你靠赌来的花得大手大脚，做普通工作你能瞧得起？你还有你爹，侥幸心理，万一你父母不在了，你老婆真离开你了，谁借钱给你翻盘？你真以为以你的名义还能搞到钱？你还有机会赢回来？想得美，拖累自己家人，象狗一样到处求人借钱的滋味很好受吗？反正你这样的，无可救药！
　　回复第20楼(作者:@cinders913 于
12:22)　　而且你这样的人会做什么？连让自己双桨站在大地上的能力都没有！你靠赌来的花得大手大脚，做普通工作你……　　==========　　这样说别人你很爽吗？如果你家人或亲戚有这样的情况你怎么说　　
　　@局外人144 21楼
15:44:02　　回复第20楼(作者:
@cinders913
12:22)　　而且你这样的人会做什么？连让自己双桨站在大地上的能力都没有！你靠赌来的花得大手大脚，做普通工作你……　　==========　　这样说别人你很爽吗？如果你家人或亲戚有这样的情况你怎么说　　-----------------------------　　就是因为有
我深受其害
所以我才说
　　赌博是天堂同样是地狱,虽然如此,它依然接受我们孤独的灵魂.并赐予我们财富和惩罚,美丽而凄惨.千万不要以为赌博可以使你一夜暴富，他其实更容易使你一夜暴死。赌博的精彩之处在于-----他不仅使你赢得很精彩，同样可以使你输得很精彩。总之，一旦你进入赌博，一旦你以赌博为伍，就注定这一生不平淡。　　古话说“男怕选错行，女怕选错郎”，进入赌博，你要谨慎。这是个不容易进更不容易出的奇怪行业。表面上，他不需要你风吹雨淋，低三下四的求人应酬，还多少可以与白领沾点边，但实际上赌博是一个深得没有边、苦得没边的行业，也许你用一生的时间都无法接触到他的本质。　　赌博的确奇妙，的确残酷。从本质上说它不过是一种生意而已，但却决非一般的生意！任何投资都有风险，但风险的降临都不会象赌博那样来得如此之快，一个房地产项目投资周期可能要3年才知道结果，但赌博投资也许只要3分钟就会让谜底揭晓，极端的时候只需要几秒钟你已经死去。就刺激性而言，没有什么行业象赌博，一年之内，会让你经历一生的传奇！也许医生这个职业可以与赌博人相比拟，早上接生一个新生命，下午又送走一个到太平间。天上人间只是瞬间而已。　　赌博会让你很极端，赢的时候你会觉得自己是天才，输的时候你又会感到自己是傻瓜。总想看透明天，但却永远看不透。在这个市场一天，你就一天不能平静，永远都在黑夜里探索，在无助中期盼。赌博人是很孤独的，其痛苦与喜悦无法与常人分享。　　参于了赌博你才能更深的理解胜负的含义、人生的无奈、大千世界的变换多端。你才可以品味出“滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄，是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红”的人生态度和历史沧桑。参赌后再上岳阳楼，你会重新体味“不以物喜，不以己悲的”个中奥妙。　　因此，赌博人的牙关总是咬得比别人紧，心中的期待总比别人人多，工作的时间总是比别人长，头发总是白得比别人快，心脏功能总比别人好。赌博人对未来的世界不作太多的幻想，绝对能容忍和看淡不同的意见，他们最关心的是自己的帐户，因为所有的观点和意见最后都要变成输赢。　　赌博可能是一种生活方式，参于赌博，你就可以从另一个角度理解这个世界的广阔，从另一个角度理解人生的精彩，从另一个角度了解你自己的斤两。赌场赢家，就是人生赢家，赌场成败，关乎品性成败。赌博投资，与其说是技术，不如说是艺术，与其说是赌博，不如说是拼搏，　　成功靠什么？　　有一种说法，说人一生的成功有五个要素：命、运、风水、为善、学习。在这五个因素中，前三个你无法改变，你的出生、你的性别、你所在的地域以及你在不同人生阶段命中注定要遇到的人你都无法通过自己的努力去改变。但后两项是可以改变的。善待自己、善待他人、善待成功、善待失败、善待过去、善待今天、善待一切，我们都可以做得更好。学习更是成功的必要因素。　　何为善人？老子说过：“上善若水，水善利万物而不争，处人之所恶，故几于道。居善地，心善渊，与善仁，言善信，正善治，事善能，动善时。夫唯不争，故无忧。”在博大精深的传统文化面前我们几乎是无知的。完全理解这句话可能要一生的时间，而做到，几乎没有可能，那岂不成了圣人！水处人之所恶，利万物而不争，道矣！在上海我遇到过一位30余岁的女人，卖仿古家具的，一张相同的仿制清末八仙桌，隔壁卖15000，她给我开价8000，问其为何，答曰：这张桌子我进价7000，卖你8000，我赚1000，我这辈子没指望靠这一张桌子赚钱，我要赚的是一辈子的钱。很多人非常在意每张桌子的利润，而高明的商人却在意每张桌子的信誉。我不知道她是不是在低价倾销，但这句话的确有学问，大道至简，市井之地，竟有如此高妙之人，怎不让人诚惶诚恐。　　赌博让人觉得这个世界每天都是崭新的，没有一天的输赢相同，每一天的赌博使人感到一直都在走夜路，明天的太阳升起后不知道我们的生活是否可以照旧。因此你永远都不会感到学问够用，在无常的赌场面前，人的智力有时近乎无知。　　我不知道做了几十年赌博的老同志是不是都很成功、很富有，尤其不知道他们的成功与富有是不是从赌场上拼打出来的，但在精神上他们一定是富有的。我常于夜深人静时自问：失败之人自有失败之理，人说十年磨一剑，为何你十年竟磨不出一把菜刀？一个赌博市场的老妖精、老朋友说过一个例子，书里说人为什么会成功，又为什么会失败，是因为没每个人原本都有病，成功的人将病治好了，失败的人没有治好。推之于赌博，失败的人都是病人，性格上的病、行为上的病、习惯上的病、思维上的病，只有健康的人才会在赌博上赢钱，才会成功。浅显但不失为精妙。很多毛病，只能在不懈的坚持和学习过程中一一克服。　　赌博人的一生，注定是一个不断努力、不断坚持、不断学习的一生，而且这种努力、坚持与学习还不一定能使你终生成功，也许走到人生的墓地，你依然是一个失败者。就象苦练了20年的运动员，永远也没能站在最高领奖台上一样，遗憾但无需后悔，人生本来就是如此。善待自己，必须学会善待自己的成功与失败，善待自己的努力与付出。　　赌博，无非输赢，人活一世，也就是为个输赢，在输赢的拼争之中求个富贵荣华。战争的目的是为了更多的君王利益、国家利益、集团利益。当官也好、经商也好，不就是为了一个赢字吗？本质上讲，赌博市场是一种没有硝烟的战场，只是没有血肉横飞而已，其残酷决不亚于战争，醉里挑灯看剑，梦回吹角连营，无处觅硝烟，谈笑间，乾坤已定。赌场的每一天都会消灭无数个兄弟，只有极少数人大赢。进入赌场一定是为了赢利，就象打仗是为了胜利一样。将军是什么？将军一定是兵油子，几十年上千次的出生入死、枪林弹雨、伤痕累累，才造就了一个将军。将军成名，万骨成枯。赌场如画，英雄折腰！
　　@不知所谓的赌徒 23楼
01:11:21　　赌博是天堂同样是地狱,虽然如此,它依然接受我们孤独的灵魂.并赐予我们财富和惩罚,美丽而凄惨.千万不要以为赌博可以使你一夜暴富，他其实更容易使你一夜暴死。赌博的精彩之处在于-----他不仅使你赢得很精彩，同样可以使你输得很精彩。总之，一旦你进入赌博，一旦你以赌博为伍，就注定这一生不平淡。　　古话说“男怕选错行，女怕选错郎”，进入赌博，你要谨慎。这是个不容易进更不容易出的奇怪行业。表面上，他不需......　　-----------------------------　　真是服了你了。恶心的人，明明赌博，好说是一种生活方式，人生也无非输赢。真够会为自己狡辩的。你这种人，没救了。白白可惜了你的老婆孩子
　　时间过的好快，已经离开家1个多月了，但是自己还在徘徊，还没有稳定。做的最多的就是应付家里面的债主电话和信息，这是必须也是必然的。感谢好多债主才我的理解和体谅，自己没脸面对他们，但我都深深的记在心里，我知道债是迟zao要还的，欠他们的情和钱都有待我今生去还，我也会努力的去做，可此时外面的自己真的很迷茫，从天堂到地狱虽然说是自己应该去承受的，但毕竟要些时间，毕竟要找一个自己可以做的来的项目好好的做，更能够以后让自己和家人安定，更快的还上那些钱，不让债主们失望。　　身边的钱不多，也没有留到一部车，车对以前的我来说是那么容易的事，什么车都有，而此时一无所有，所有朋友们，所以不管你们以后如何决定事情都要给自己留条后路，不要就绝路，只要是有路，哪怕是坎坷的都比没有路强。　　这次出来除了改变自己，让自己重生，让以前的自己死亡外，还要好好冷静，改变自己，既然上天让我选择和承受这些东西一定有他的根所在，后面的路靠天更要靠自己，家里的老婆孩子，爸爸妈妈，你们要好好照顾自己，名誉和尊严口碑都没那么重要了，重要的是我们要好好活下来，。我相信我能有这个机会和这个心让你们再过上安定些的日子，希望自己安定顺利，希望好人一生平安，希望有个伯乐出现，让如此伤痕累累，如此糊涂的我给社会一个回报的机会，也给自己和贵人一个机会，让我们的未来温馨，幸福，平安。。。。。。。
　　很久很久没有来这了。不来是真的怕触痛自己的心。不来就感觉自己还有生命。有时候也真想这些经历不是发生在自己身上。今天从来没有如此沉重过的在此敲打键盘。是真的想在此回到我写我过去的初衷上来。朋友们远离赌博远离幻想远离所谓的奇迹。只有踏踏实实从其本开始才能维护住自己的生命和家庭！没错人都是贪婪的。人都是有虚荣心和欲望的。我的这些贪婪和欲望之前就已经呈现了。其实谁没有这些欲望。只是我的很彻底很彻底。因为从天堂到地狱的感觉真的好痛好痛真的好难适应。想爬起来回到原来高处的心比没有经历过更热切更高涨。不服输和抱有奇迹发生的心更是充斥着自己的内心。你们可以笑我可以怪我更可以骂我。但我还是要把这一个月到事情说出来。但有一点既然我选择说出来就选择了去面对和承受的勇气。就坚定了自己真正要放下一切痛改前非的决心。恒心。狠心。。。。。。
　　四月底我走的。走的时候身边带了八万多元。在珠海租了套房子。为什么选择珠海是因为珠海离澳门近。并不是方便去澳门博。只是真的一时没有方向。感觉哪里跌倒就要哪里爬起来的心存在。其实更有一种计划就是到澳门去洗马赚钱。因为我在澳门的经历对于澳门我已经很熟悉。赌场的流程和洗马的流程我就不一一说了。相信有些朋友还是清楚该如何操作也清楚其中的利润所在的。刚开始我挺畏惧我自己都做不到天天面对赌场自己却不赌的心态。应付债主的电话信息和稳定平定自己的心成了当时的重点。就这样直到五月初。五一过后我老家几个很好的朋友说要来澳门让我带他们。其实我挺开心又可以见到自己老家的朋友又可以开始我自己洗马的工作。但是谁都知道结果不服输不忍看到他们输或赢的自己又博了进去。对当时的我雪山加霜伤痕累累。其实那个时候已经没人帮自己了。只有自己帮自己。和老婆谈的彼此以后共同的计划被打的支离破碎。待续。。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　@渔夫很烦 8楼
19:27:57　　龙岩紫金矿业的上市以及周边小煤矿的发展造就了无数的千万富翁…赌博的发展也让无数的人倒了　　-----------------------------　　你说的这些好像复制了我，小矿真的很来钱，但也害死了好多爆发富
　　楼主，你经历的太多太多我也经历过，你简直写的就是我，别再赌博了，我现在都没有再赌博了，其实离开了赌博生活真的很美好，加我QQ
我们好好聊聊
　　谢谢还有些朋友在一直的关注我，不管是出于好奇还是怜悯还是痛恨。时间一直在沉淀一些东西，有时候看看自己写出的这些都很可笑，福建现在是台风，外面风雨交加，我一个人在房间，在一个陌生的房间，在没有人知道和问候的房间。我一直不敢再去说我的事情也不敢去回复，但是我留了微信还是有不少人在加我，一直以来从头开始我都很感谢你们，真的，感谢还会加我的人，你们有的骂我有的是和我同命相连，但全部都是为了我为了这个社会好，我懂，我真的懂了很多，我没有选择回去，一直一个人，是我真的没办法面对我的亲人朋友和爸爸妈妈，老婆一直在支持我鼓励我没有放弃，让我告诉自己真的不能够放弃，我不知道真的不知道接下去的路是如何，不是没有勇气，是真的没有思绪，老婆对我的支持和爱无时不刻告诉我要坚强和坚持，我对他的爱是到了灵魂里，我没有权力不活下去。我没有权力不给她和宝宝以后一个幸福的家。感冒好几天了，有时候想闭上眼睛不再醒来，看着人来人往的陌生城市看着车流不息物欲横流的城市看着一部部自己曾经拥有过的豪车驶过自己的面前，我的内心比出来的时候淡定了很多，平衡感和后悔一时间都出来了，以前一直以为会有奇迹。可当自己痛苦生病迷茫孤独后悔甚至沉沦和抱负的时候没有人关心和在意时候什么都改变的一无是处，在一个月发生的全部全部都没有经历过，那种苦会是如果我以后能起来后的最值的回忆的财富，一个人的行李一个人的世界一个人的以后，。。。。。。　　在这里我也要和加我的兄弟姐妹朋友们说，你们要坚持你们要努力，不管你们以后的路是如何，我的内心你们都懂，我真的希望你们不会有我这样的一步。莆田小王，在这里我要特别特别的感谢你。你让我坚强，你帮我度过了我当时最最艰难的一步，没有华丽的语言，暂时也没有实际的汇报，但如果上天还能让我以此警觉世人和赌徒，还能给我机会再起来，我会回报你的，同时，我也深深的知道你此时和我一样难，想爬起来的心把自己抓的很累，希望你也祝福你能够成功，但是赌博和澳门我真的希望它都成为我们的过去和历史，你很不容易，你的情况和我一样我都懂，但你还有相信你和没有爆发的现在，好好把握 ，机会和幸运之神会眷顾你，让我们多做善事从新再来吧，没有饿死的话我们一定可以再起来，我们的心已经让摧残的伤痕累累。不管走到今天是因为什么，是让什么束缚到今天的地步，至少我们还有爱家爱朋友爱亲人的心，。澳门还有50W的高利，厦门还有6W的高利。，103天来晚上4点以后才有睡的我以为没办法过了，还是活到了现在，一次次告诉我们真的应该放下了，真的要远离赌博了，真的不能靠赌博来翻身了，没有机会的，我们再继续的话累的是我们，担心的是唯一的家人，笑我们和不理解我们，看不起我们的是朋友。再这样是真的死一万次也不够了，放下自我，。好好做人。从头开始。多做善事，改过自新，让自己的命真正交给上天和理解我们的人吧。愿好人一生平安，愿有情人终成眷属。。。。。。。。。。。。。。苦。痛。累。悔。念。
　　三个月了一直不敢登入天涯，是因为愧疚害怕和不敢相信自己的过去，不敢相信自己是经历这一切的主角。但内心天涯是自己内心唯一的朋友。已慢慢的入秋入冬。出来6个月几乎是凌晨5点后才能靠安眠药入眠。感觉自己像一只寄生虫或垃圾在这个世界上永远是那么的多余。今天是重阳节，就在昨天很久没联系的母亲突然来电，问我回去过节吗，告诉我她最近身体很不好，很想能够见见我。告诉我最近有些债主上门要债，告诉我他们已经从家里搬到外面找了个地方住。告诉我房子不卖掉父亲的贷款和曾经帮我担保的钱利息压的他们喘不过气。告诉我父亲的小企业已经支撑不住即将关闭。告诉我父亲在每个夜晚都在偷偷的流泪。。。。父亲，多么神圣的字眼！因为我。三套房子没了，企业没了，存款没了，名誉没了，还背负着上千万的债务罪名。从小父亲兢兢业业省吃俭用努力为这个家发展做人。在乡里县邻都知道他的为人和敬业爱家。瞬间让无知的我毁于一旦。我的心似刀绞刀割。也曾无数次发疯的想用各种方法离开这个世界。但妻子女儿和父母在我脑中一直盘旋。我要有责任。我要为我自己的过去负责。我要让只有一个孩子的父母有个晚年最起码的依靠。我要努力还债。虽然这样的金额还清几乎不可能。可我还是想去努力。还是想去担起这个责任。就这样一次次折磨自己又一次次放下。想想可悲的自己。不用说去孝顺父母。不用说去光宗耀祖。不用说去好好做人给亲朋好友看。不用说守住家业。不用说陪伴父母。不用说给妻孩一个完整的家。连最基本的尊严都无法给他们。女儿8个月了。依依啊啊的叫声，可爱和对世界充满好奇，对我充满希望的眼神告诉我要坚强。告诉我最起码为她的以后坚强。告诉我她一出生就生活在负债千万的家庭。告诉我用心灵的笑和努力是否可以去拯救这个家庭和日日以泪洗面的妻子和父母。其实我更加知道父母和妻子何尝不想离开这个世界。但还是责任感在压着他们一天天的内心..这是煎熬。没有出路和退路的煎熬.
　　每天几乎是恶梦中醒来，在租的这个房子中已经呆了2个月了。一直在努力。一直在寻找自己的那条出路。对于现在的我来说已经算离开了世界。一直在努力的寻找一条绳索一条可以暂时扯住救助自己或拉一把自己的绳索。于是看到私人贷款。看到信用卡提额。看到以卡办卡的广告铺天盖地。我一次次去争取。可一次次的失望。福州厦门南京重庆武汉四川都去过。不是手续费利息高几是根本是个骗局。自己本身就背负着40几万的信用卡透支债务还是想靠这些资金来发展自己。明知道这是条深渊去还要跳。因为除了信用卡做起步资金根本没有真的没有人会帮助自己了。很累很累。每月最低还款和利息循环压的已经根本没有呼吸。可我还在坚持。一个月最少8000的养卡费和利息这个月已经彻底没有能力。可我真的还想活下去。手头有个好的项目更是没有资金来支撑。加我房租和生活。加上不让妻子担心的每月答应给他帮他承担的宝宝费用和会钱。一个月支出达到15000，让想找个工作从基层做起想法的我又退缩了。此时此刻又有谁能够帮我之初一条明路。让我一家人用生命去报答他。人真的不能倒下，更不能退缩。还是会回想从前的自己。或是当时围绕在身边像狗一样的朋友。更是愧疚和后悔没珍惜帮助过自己的亲人。如果时光可重来。如果，没有如果..人一定要珍惜。朋友们我只想说：.生活，生命，圈子，亲人，爱情和朋友都变化无常，或因为某些事和因变化无常，珍惜自己拥有的物资和亲人朋友甚至荣耀和悲伤。也许就是一笔你以后会用健康和生命去追随的财富！
　　回复第1楼(作者:@不知所谓的赌徒 于
20:34)　　以下是我今年随便抽的几天的日记，日记不可能全部公开，不然就太多太多了，希望有兴趣看的朋友看，没兴……　　==========　　
　　希望楼主能坚强下去，一定会好起来的。相信自己　　
　　还在吗，有个办法，你去寺院住一段时间，修心养性吧，要认真的学习，认真的一起修行念佛。寺院是管吃住的，你就说你是初学，人家不会笑话你，就算你说了自己赌博的事情都没事，但是你要跟着做早晚课，还要做一些活，也是没工资。但是出来以后你会戒赌，会对于世界有智慧的认识和看法。
我也是个赌徒，另外你父亲的日子不多了，我和你一样，我父亲已经去世了，你每天和你老婆聊，还不如多和你父亲说说话，他永远不怪你，永远和你一条心，比你老婆还亲，你不该回避他，你父亲这样被你折腾，加上猛抽烟，日子不多了，你老婆的日子长着呢。
　　不知道为什么今天会突然来到这里，其实不是不我不喜欢天涯，是我一直怕面对我自己写的东西，也就是我的过去。那么多们月了，自己人的灵魂似乎已经慢慢的被洗礼，心放下来了好多好多，对赌博也是极其的厌恶，回想自己的从前除了后悔，还有憎恨和可笑，此时此刻我是坐在厦门岛中心一个大而华丽的办公室里，自己都不知道怎么昏昏沉沉到了今天，但不可否认已经慢慢放下和妥协的自己不会和之前那么累，我说的是心累，因为我知道很多东西是真的真的有命运的安排和没有办法改变，人生的路真的有分好几阶段的。也许我今天所承受的东西也是必须的阶段，8.9.10三个月我到了地狱，呐喊，沉痛，饥饿，思念，悔过，烦躁，祈祷。。。。。。悄悄的躲在没有人知道的小房间人非人，世界非世界。老婆和女儿让我一直一直支撑下去。11月初被一个债主逼的内心真的狂暴起来（这个人就是我现在跟的老板）我告诉自己无论死活必须面对他，面对最难缠的他。我的想法很简单：给老婆和女儿一个安稳的睡眠。用东挪西凑甚至跪求的2000元买了两条烟和一斤茶叶等他的门，等待他的宣判，（他是黑道上德高望重的前辈，经历的事迹和目前的地位完全可以呼风唤雨），，有事，待续。。。。。。
　　电话联系到他了。，他让我过去，出乎意料的是他如同见了朋友一般招待我，也许他是良心发现，也许是善恶分明，也许是知道我在老家当时也是有点身份的人，因为他的老家也是我们那的。傍晚六点坐到天亮6点，很投缘的在畅谈我的过去和他的过去。才知道他在这前自己投资失败和经营赌场自己馅进去几千万，身体最近又不好到人生的最低估，他不计较我的过去希望我留下来一起做点事或帮帮他，因为他知道我之前成功起来时的能力，当然那时的我根本没有也不会有拒绝的想法。因为自己每天的日子如同黑暗，更想通过一个平太可以起来，不可否认，虽然他也掉下来，但因为他为人硬执登门拜访和之前受过他恩的人还是不少。就这样平常除了我和他共同探讨的项目工作需要外出，都和他呆在一起，白天夜晚，他的圈子他的平台他的朋友我慢慢的熟悉，黑社会三个字对我们其实都不陌生，尤其对此时的我，如果能尽快走出以前的生活走出过去，能够给孩子老婆哪怕是一天的快乐我什么都愿意，就这样我每晚都陪着他，同时也在沉淀自己，慢慢的我帮他策划了现在的投资公司和建筑公司，慢慢的我让他的脚步再走起来，毕竟他还是有之前的人脉在，必须利用起来，同时我内心也希望通过他的平台认识他更多的朋友和解决目前的生活需要。到今天，计划的路都还算正常，一天几百的收入还会从我们策划的项目中抽出来给我，同时他本人和他几个朋友都挺喜欢和看重我，当然我已经放下了以前所有的身段用心去帮他和他朋友做我能做的事。在这里我还要感谢我一直没有和你们提起过的好兄弟，他可以说是现在我唯一的谈心兄弟，也是和我在一起十几年经历了风雨的好兄弟，虽然有时候脾气有点掘和微微的私心，但人无完人，我完全信任他，是我辉煌和落魄时都在我身边陪着我看着我的兄弟嚎。其实他9月份就过来了，一直和我一起住，住在我租的房子里，我走后他也赌进去了，也许人都有自己的想法吧，不多加评论，我是压天的大债，他是压心的小债，共同的斗志和理想共同的信任，确实这几个月有他的日子也稍微少了份孤单，因此在我计划中我慢慢的拉他进来认识现在的老板，鑫，一起做些事情。。。水平有限的原因，其实一直很想表达些什么又欲言又止，一直以来和以前一样，都几乎天明才有睡，不是现在的事情忙，就是念家念女儿子念父母，念亲人朋友，这种思念这种苦这种痛是什么也换不回来后悔的，特别这几天姑父传来突然检查出淋巴癌，岳父突然查出肝硬化，直接就让我到了撕心的痛，担心和感慨。。难道人的生命真的如此的脆luo .我们有什么理由有什么资格有什么人性有什么良心再去赌博，赌家破人亡的博。为什么不能好好的珍惜家人朋友兄弟，要知道这是我现在乃至以后永远追随和唯一追随的东西，在这里。我希望边缘的人回头是岸，希望好人一生平安，希望自己的领悟还不算太晚，希望姑父和岳父的病能够好起来。快过年了，天很冷心也很冷，这个年注定是在极其寒冷的环境下度过。保重朋友们！
　　1000w都没有，敢称富2代？资产亿以下，根本算不上富，最多叫个有钱人。　　你玩的太大了。　　不过也是50步笑百步，我也亏掉不少。但没你这么惨，我没外债，我亏掉的也算在承受范围之内。　　你翻盘的希望很小了。
　　回复第1楼(作者:@不知所谓的赌徒 于
20:34) 　　以下是我今年随便抽的几天的日记，日记不可能全部公开，不然就太多太多了，希望有兴趣看的朋友看，没兴…… ==========楼主.回头是岸，，哎！其实你有很多次机会的　　
　　回复第1楼(作者:@不知所谓的赌徒 于
20:34) 　　以下是我今年随便抽的几天的日记，日记不可能全部公开，不然就太多太多了，希望有兴趣看的朋友看，没兴…… ==========楼主.回头是岸，，哎！其实你有很多次机会的　　
　　不过话说回来，　　一个赌徒还有脸说社会冷漠与无情？　　借钱给一个赌徒，那不是冷漠和无情，那纯粹是个sb了。　　你1500w外债，这1500w又是多少个人的血汗钱和辛苦钱，你对他人如此不负责任。你还有脸指望别人帮你？你对别人又是多么的残忍和无情呢？　　余下的人生苟延残喘吧你，别再做缺德事情了。
　　谢谢你们，朋友，我会努力，感谢这个社会，感谢此时一直还是有朋友关注我，支持我，感谢挫折，感谢明天的太阳让我能重生，一切让我慢慢的重生，我会忘记过去回报社会，咬牙走完人生。
　　那是因为到现在还没有一个人可以了解真正的我。虽然所有都是自己造成。但我出走后一切都想重来想努力积极。可之前留下的隐患和背负的东西直接影响出走想重头努力多做善事努力赚钱还债的我。压的我没有笑容。没有心情。没有力量。信用卡和陌生的城市和被朋友亲人抛弃的我把能力。身体。时间都压住压垮了。压的根本没气透。你们不要说帮助我。最起码我希望可以理解我。读懂我的情况和内心。不是我的尸体摆在朋友亲人面前或是在监狱度过晚生的时候你们这些亲人朋友们才想原来他这么苦。压力这么大。真是无人能承受的悲哀。你们只会问只会聊不会换位体谅思考！大道理谁都懂。不是为了伤痕累累的父母，一直陪伴我左右的老婆和刚出生的女儿。我随时可以死去！可又不得不坚强不得不面对。信用卡债和没人帮，每月必须活下去3万多的费用让自己一天比一天痛苦。一天比一天更陷的深。一直在撑撑到现在，没有收入和微收入却要面对每月沉重的费用。无疑是用钱买生活和日子。按秒算能过一秒是一秒。连癌症的病人都不如。你们永远不会理解这样的苦。永远不会。我已经放弃了家庭的温暖父女的温暖放弃了面子放弃了尊严放弃了名声。我只想平常人一样活下去。可是现实让我连机会呼吸都没有。因为人没到那个时候是根本体会不了。所以你感觉我们能聊什么话题！你懂我什么。象你其他朋友一样聊天？述说生活？述说心情，家庭，事业还是经历？还是比谁的脑子更清醒更聪明去分析我这样的事情。每一个人没有走道事情的深处，永远只会在悬崖边说话，就象现在大家在议论370飞机事件和周永康事件一样。我发表了这些在每个人眼中都有不同的看法，也认识了很多可歌可泣的朋友，甚至比我更难受更困苦的，我理解的同时又能如何，当然我会生活下去，还有一口气的话，无论结果和过程如何，人终究要妥协这个社会，只愿一切安好
　　所以同志们，和我有一样经历或因其他事误入歧途身不由己的朋友们，别逢人就诉说了，没用的，没几个真把你的伤当自己的痛处。都是把你当小说或一笑e过的故事，如果真有那么几个值得倾述不幸的人，你 面对着他，未及开口已无声哽咽。能够让你不用哭着说出伤痛的人，都是不需要说的人，这一生陪着我们一同欢喜的应该是身边所有人，陪着哭的仅一个就好。
　　第24签
霸王过乌江　　雷发应连天
家家展火烟
隔河千里路
欲渡又无船
　　世间真有神在?
　　再活下去必定增加父母一辈子的思想和经济负担，永远离开的结果或许对他们来说是短暂的，近50万的信用卡和每月3万多的费用和要面对每个债主在期待和微逼的短信，更要顾及带孩子的老婆的心态，还要担心父母，何况现在没一个人帮助，没一个固定收入能维持这些费用，没有一个人相信了，也没有朋友，可以说必死无疑，常人都不可能撑下去，压根没有活下去的意义和曙光了，不破不立，不破怎么立。放下一切，很累很累很累，每天起来就是费用费用，还钱还钱，信用卡信用卡，不撑了，，，一切的都不是自己能控制了。4.5清明愿安息。
　　楼主，别说我狠心，你迨是该死！　　
　　希望能帮助更多博彩者脱离苦海QQ
　　你还好吗？？？？　　
　　找几个人干票大的，只能这样，才能翻身，不是说赌徒什么都可以做的出来吗　　
　　看完了欲哭无泪，自己何尝不是这样　　
　　楼主现在还好吗？
　　楼主呢
　　赌博跟吸毒一样，粘上就废，你干脆死了算了，别害家里人了
　　真实故事 认识楼主 愿一切安好　　
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