LQ：　　见信好。想了一段时间，决定给你发这封邮件。之所以这样，是觉得，打电话没勇气打，发短信讲不了那么多，寄封纸质的信一是没有具体的地址，二是几次寄信给朋友都没收到，反正再也不相信中国邮政了。信蛮长的，一万多字，耐心看完。现在我正坐在我的房间里，静静的地敲击这键盘，很静，我家乡的夜是十分宁静的，相比于夏天的鸟叫和虫鸣，冬天万籁俱静，静到我只能听见我思维运转的声音。　　当我想把那么多东西敲下来，还真不知从哪儿写起。先给手哈口热气，暖了点，还是从最开始讲起吧。　　还记得那天是九月初几，我从教室的前门进去，开始了，我的初三的记忆。那时你是坐在第二排靠外面，同伴好像是WSH，我安排在了她的位置，左边LY右边YT，好像我刚进去那会儿有好多puzzle和不知道，那毕竟是刚进去一个新环境，很正常。怎么说呢，刚进去那会儿觉得你这个女生挺不错，为什么呢？跟YT、LX一样，你好像跟谁都合得来，喜欢笑，成绩还过得去，我隐隐约约还记得第一次月考在班上我是30几名，你20多名吧。还记得的一个数字是我最后摸底考是班上第5名，前面依次是LX、YT、HJ、TL，具体你多少也没看，而这近一年来的其他关于其他成绩的数字我记不得了，反正好像是一直上，即使那次做了弊，在写过的那些日记的那个事件里，你考后还对我说过“节哀顺变”，由此可推知你那次还是和我同考场的。　　现在回了家，每当我再次接触到初三的那些东西，回忆起那些过去的点点滴滴，一些曾经的片段就浮现在我脑海里，我便会问：我那时喜欢你吗？结果我才发现，不是。我已记不清上面的那个片段是何时发生，至少我发现，在那时我还没喜欢上你。在我曾以为我喜欢你的那些时间里，我后来才发现那只是错觉，因为你好像和LX、YT她们一样都是挺好的女孩儿，而你的地位，只是和她们一样高。在我心里人一般都是扎堆放，我很长一段时间都是把你和LX 、YT放一起，而唯一的区别好像是你没她们成绩好，但听班主任说过好像你文笔不错。　　再想一想当时的我吧，小小的，后来LY还跟我讲，回忆说个扎乃几是走错了班吧要到小学去报道吧。现在想来，好像当时真的蛮小的。再到后面，我好像很不喜欢这里，总是跟人打架，三天一小打五天一大打，我也不知道当时是怎么的了，不过，好像只有在初三打架不会被老师知道，不像在别的学校里，随便动个手就喊老师，搞得我高中都不怎么打架，这一点我还是蛮喜欢云程的。再一点就是我的成绩，我也不知道当时我的成绩是怎么上去的，只记得好几次考完试，同学都说：哇，YL，你成绩又上去了。而“黑马”这个外号不记得是校长还是教导主任说的，后来就传开了。要是现在又有个人叫我黑马，我还真不知道又会有什么感受，赫赫，黑马。
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　　还记得又一次评“进步之星”，我们班只有我们的俩照片挂上去了，而整个年级只有四个人。而就是那一栏，我好像常挂在那儿，好像只有刚开始那一次和差不多要走的那段日子没在上面。　　还记得我要回去转学籍，那是四月份，那是个傍晚，楼道上很湿，当我正好走到走廊上，你发现了我，然后你很高兴地喊道：黑马肥来哩，黑马肥来哩。你那高兴地样子，我至今都还记得。我还记得我动过小脑筋把座位调到你后面，2012年暑假我找过班主任，和她聊天，她说我就感觉有点不对劲。那时是和吴胜同桌，跟他在一起主要就是把作业给他抄，还有就是他有被撕坏了的情书碎片我帮他粘，情书上哪个字写得比较潦草我帮他认，之类的事儿。　　到了后来要走了。　　之前我给过一些人同学录，包括你，而你的那上面写的是最多的，临走前大家写给我的留言条，他们都是写了一两句，YT、LY写了一大段，而你，给我写了满满一张，还折成了纸飞机，在飞机的背面也写了很多。我上台说话但说不出什么，你在下面递上来一张纸条说让我用家乡话说“我永远不会忘了九一班”，你后来在纸条里说，当我说出那句话时，你差点哭了。到后来，另一个男生帮我一起收拾东西，陪我回去。我当时想，说什么，说了也没用，还影响你以后中考，我们还小，不是还有大学吗。　　就这样我走了。　　过年我给你打电话，你妈接的，你好像没有变，一直说我们班的人怎么怎么样，后来你妈叫你挂电话，也就结束了。对于你妈我有点想不通，第一，你妈那次打电话给我妈说什么“不同意”，我真就纳闷了，她不同意什么啊？她以为有什么啊？在感情这方面，我妈的态度向来是我乐意就好，不会对我的自由干涉。第二，你妈又不知道人的人品怎么样，怎么就乱说什么不同意，如果你妈非得只关注那些外在的东西，我也就没什么话说了。第三，我家的条件又不比你家差，我爸做一个月你爸得做十个月，只是靠实打实的工作又不是奸商谋横财，很普通的自食其力而已，这是实在话。在我高一的时候我家都还是在住那种很普通的房子，现在我家的房子是在高三过年前就住进去的，高考时的酒也是在这里面办的，那张照片你也看过。而在我高一之前，因为一件事我爸没有工作，家里的积蓄也用完了。而我爸确实做到了。　　还记得刚考完的那个暑假，我帮你查高考成绩，问你身份证后四位，你说，是不是缘分测试啊、我信得过，然后，我笑了。也是在那个暑假，我向你表白了，我当时居然把我们的聊天记录记了下来。　　你说“现在还不是时候”、“自己也不是很懂”、“不知道，很难说”、“看到我的话后很惊讶”、“顺其自然”、“以后的事以后再想吧，谁也说不准”、“承担不起爱情”、“很在乎我这个朋友”、“说不清的，跟着感觉走”、“不管怎么样我们都是好朋友”。后来不知怎么的，我说我放弃了，你问我“你曾经想过和我的关系有进一步的发展吗”。　　结果你所谓的顺其自然，就是我们今天的地步。
　　上面的那些话不是我脑子里的，而是记在纸上的，也都是原话。那几张纸，我已把它揉碎，丢入垃圾桶，因为，它已经没有继续存在的理由了。我现在可以安静地坐在一个没有人打扰我的地方，静静的想着我这么多年的感情道路是怎么走过来的。谢谢这么多年来你影子的陪伴，让我通过你这个载体懂了很多，明白了很多。　　在很多方面，我们有很多共同点，想的一样。我们都喜欢盯着一样东西吃，我甚至很惊讶于，对于感情，我们都不想随便就跟别人恋爱，觉得随随便便就谈没意思，又没什么结果。但现在，变了，变了很多。我还是我，而你，不再是你了。我还是像以前一样，很喜欢进步的感觉，而我之前所认识的LQ所拥有的品质，天真、简单，好像都不见了，你的文采，也好像从来没看到过了。在和你单独相处的那一天里，我好多次都觉得眼前的你不像是我之前认识的你，眼前的这个女生好陌生，离我好远。我身边那些同学，虽然也很希望恋爱，但他们也还是和我一样，静静地过着只属于自己的生活，你好像开始慌了，身边的同学接二连三的被表白，你也在期待着自己的桃花运的到来。看的出来，你很想恋爱，很想有个人陪着你。这在另外一方面也说明环境对人的影响，谁谁谁还没认识几天就表白，你又怎么淡定的了。　　说来也确实巧，我爸工作的那个地方居然和你家靠的那么近。现在想来都觉得好像是老天在开我的玩笑。那是在高考后的暑假里，我在qq上跟你把实话说了，你也说咋们见个面。你穿着一身短袖和裤子，还有板鞋，好像跟以前没怎么变，但是我变了，我变得比你高很多了。虽然你总是说我不够高，但我认为咋们别的不一定合适，但身高绝对合适，只是，你的要求高了。我不知道你喜欢什么样的男生，只是我知道，你不喜欢我这种类型的。　　最后不知道怎样，我和你弄翻了，绝交的那种，于是在8月6号我回了老家，同时拿到了我那火红的大学录取通知书，同时那天是七夕情人节，同时我以为我们之间不会再有故事，不会再有。　　可还是有了。
　　到了复读期间，我用我的信息检索能力弄到了你的联系方式，一方面欣喜于可以和你联系，一方面担忧于你用手机会影响你的学习。当时决定帮你，一方面是觉得我的一些方法经验可能帮得上你，另外一方面自己安慰自己，美其名曰“你帮了我我也要帮你”，可现在认真想来，“你”又哪里帮了我？不过只是我一个人臆想的你呆在我心中罢了，只不过是你初中留给我的影子。　　你复读时，我也想再发几条短信给你，打个电话过去，但一想到怕影响你学习，也就算了。后来有一次看到一篇关于怎么追女生的文章里说，要让她知道你在想她、要让她知道你对她好，我眼睛离开那些文字，想了想，我都做了些什么？哦，我才发现，我所做的更多的是想你、对你好，而不是让你知道我想你、让你知道我对你好，我从没对你发短信说过“啊，LQ，我好想你，你的倩影伴着我入眠，我满脑子飘荡的，都是你散发的芬芳，有你的夜真好，夜空真美”之类的短信，而大多是“你那里天气变冷了吗”“做卷子是要????”“考试时注意???”“怎么这么晚还给我发短信？明天还要上课，睡眠不足怎么集中精力听讲？”。后来你成绩没什么起色，伤透了脑筋，我又不在你那里，不知道怎么解决才好，我想起了我当初也是被激的，只不过大多时候是我自己激励自己。我决定说一些话来刺激你，如果你成绩真能上的去，将来能考的到一个好大学，我这罪人也当得值，也就是这一次，你确实被伤到了，也导致我在你心中的位置一下就没了，我们的关系也确实崩了，这也就是你说的“本差点向我缴械投降，但突然狠狠的伤了你的自尊”。　　但你的成绩还是没什么变化。　　从那时起，我就觉得你和我想的本应该的“你”不一样，连个普通的二本都考不上，你LQ干什么吃的？知识点不也就那些，背下来了不就完了，方法自己可以总结的出来，要死记硬背的就背嘛，熬也就熬这一年，过了这个坎不就好了？可结果你所做的，是不停地让我失望、成绩还是没起色、上课总还是睡觉???我甚至想是你考上了我这所大学，而我在你的激励下成功地也考上这里。可，我们是不同的，我们有各自的路要走。从武汉回来后我就想，如果当初我对你得过且过，继续给你那些对你成绩可有可无的关心，一直拖到高考结束，你是否会来江苏，到我身边？对于我而言，我如果真的那样选择，对我自身根本就没有什么损害，我们的关系也还能继续保持，可唯一的不好就是对你的成绩无益。　　在这五年半的时间里，我从没对你说过“LQ，做我女朋友吧”，即使在那段我和你处的蛮好的日子里，当时我只是想着怎么把你的成绩提上去，只是想，我只要你把成绩提上去，其他的我才不管，毕竟，高中从来都不是快乐的代名词(而现在又因为他的充实而为迷茫的大学生所怀念)。　　就在你填报志愿的前几天，你托徐永久问我们学校有没有专科。之前我们又是闹崩了，现在突然又说想报我这边，我确实有点感动了，毕竟这说明你还考虑了我。只不过在我的意料之中，你去了华科大读专科而没有来江苏，我一点都不惊奇。而其实你的很多事都在我的预料之中，只不过我不说、我不想说而已。男生和女生真的不一样，女生有100会讲120，而男生讲50就很不错了。
　　就在那个暑假，我去了我爸和你在的那个镇，本还想找个兼职，却最终还是玩了一个多月。期间我去了下咋们班主任那里，还和她们一家吃了顿饭。在她办公室里我说，我暗恋过咋们班上一个女生，让她猜，结果她猜了好多个女生就是没猜到你，还是我自己说的。我把我和你的事说了，当讲到换位子那件事时，班主任猛的一惊说，我就感觉你当时有点不对劲。赫赫，所以说老师的眼光是很亮的，但她也没猜出我真正的意图，只是觉得我有点不对劲。讲到你，老师夸你文章写得好，“一扎蛮有灵气的妹几”，不过也露出了些许惋惜的表情，还说你复读时打了一次电话给她，但具体内容我就没问。　　那段时间我们聊qq差不多都是在晚上12点或1点的样子，也就是三四天聊一次。当时是对你彻底对你失望了，所以真的是对你没什么聊天的兴趣。你说咋们什么时候见个面，最后去约定去广场，但我真的不想再见你。当时我就住在那一块，随时都可以去那里，晚上就去广场那儿散散步、滑滑滑板、看老太太们跳舞，但我真的不想见你。你也知道我这个人是什么个性，只要我想做的事我绝对会做到的，我在那里过得很开心，但我真的不想见你，我给你那么多鼓励那么多希望那么多支持，你却只是在不停地给我失望，我不想看到你这个人。后来有次和你嫂嫂聊天，她说你不在，我说那能跟你聊聊吗，行，你知道我是谁吗，知道。我再问：“你怎么看待我和她之间的事”。结果她说：“我看好你，我们都很看好你！”我们？后来才知道你家和你舅妈家的人都知道我的事儿了。确实把我一惊。我真的不明白女人怎么那么多舌，你那边怎么搞得那么多人知道，而我这边直到2013元旦后从武汉回来我妈才知道，甚至2012年国庆左右你妈跟我妈说了，我都告诉我妈：没这回事儿。我也是后来看一篇文章才知道，女生都喜欢被人惦记着，觉得特有面子，特别是在别人面前，即使她不喜欢那个人。而我认为你嫂嫂和你的其他幕僚们之所以看的起我，是因为我做到了她们眼中很难做到的事，她们没有受到过这样特殊的待遇。而这种待遇，也不会再有人给你了。　　从那个暑假开始，我就觉得你越来越陌生，和我初三所认识的你很不一样。我也不想再联系你。手机号没问，学校专业不知道，什么都不知道，也不想知道，因为我不在乎了，你快乐或不快乐、过得怎么样，跟我没关系。后来进了几次你空间，看你发的那两条说说，好像你放不下，决定去武汉看看你。但什么都不知道，只好重操旧业，后来专业班级什么的都知道了，可你电话我还是不想知道。本来票买好了、车上吃的东西都买好了，本打算最后一次进你的空间，却看到你元旦要回家的车票，实在没办法就打了你室友的电话要了你号码。打过去很明显你知道我是谁，你说那张图片是假的，你没回去，可我看到那张照片，我宁愿相信票是真的。没等你说完我就把电话掐了。我认为我这个人向来是蛮有礼貌的，打电话不会乱掐人电话。可你明明知道我是谁还问，而且还说着与票相反的话。我实在是气到了。后来实习的时候就在想，现在被你知道了还要不要去，票要不要退，去了也没意思。后来想到，本来去那儿就是看看你生活的环境，而且华中科技大学的机械（全国前五）蛮不错，你带的参观参观也不错，所以估摸着2号能把华科大参观个一半就很不错了，结果想干的被你全打乱了。本来在那儿一个人参观了先进制造大楼、图书馆、快速成型实验室，后面的那个在电视上看过。结果跟你碰了面，就带我去乱走了一趟、逛什么商场，虽然没买什么大东西，但我现在我都还搞不清楚你带我去那儿干嘛。当你走出商场，左顾右盼，叨咕着“接下来去哪儿呢”，我感觉你做事似乎不会之前做好计划，或在心中有一个大致的想法、思路。
　　之前听说，同龄女孩儿会比同龄男孩儿更成熟，可我不知道你到底成熟在哪儿，我还是想保留我独到的人生观价值观金钱观，我不想随波逐流，至于你，我不在乎，你的路你自己走，跟我没关系。我不知道在高中你都认识了些什么样的朋友，看了什么东西，才会让我们有这么大的区别，我越来越觉得两个人要是在一起一定要相互了解、多交流。那次跟班主任聊天，我问她：“如果我高中在你读的那所高中读，我还会考上一本线30多分么？”老师说应该可以吧。我不知道那个“如果”会不会真的如她所说，毕竟你读的那所高中的教学条件好很多，但如果有那个“如果”，至少我们之间后来那么多故事不会发生。　　那晚我们聊到最深处，你说你没变，只是比以前更加自信了。我不否认一个女生应该自信，但你忘了，自信得有资本，或者说本钱，2012年暑假我问过你一个问题：你认为你的核心竞争力是什么？你的第一反应是：脸蛋。　　（图）　　当时我们聊天，我对你给出答案的速度特别深刻，而这张当时的截图说明，从我这个问题发出到你看到到你给出答案到你打下这两个字到你确认，只花了14秒的时间！而我的惊叹更快：10秒。我瞬间觉得，你离我好远。对于长相，我自知我长的不帅，但我从来都不怎么看重一个人的外表，尤其是对于女生，品德很重要，女人本天生就是一件艺术品，我总是感慨美女太多了，而反之有修养、有思想、有独到见解的女生却见得太少，如果只论美貌的话，你最多只能进我见过女生的前百分之二十，应该能进吧。　　而我之所以看好你是因为我以为你应该会是那种有自己思想的女生，不随波逐流，可我后来才发现，你好像不是。当你说你只是变的更加自信时，我很困惑：你因为什么自信？连我这个不怎么同女生打交道的男生都知道，对于女生变漂亮是最容易的事，而对于男生有成就是最难的事。如果你说你自信是因为你比很多女生五官长得好、更漂亮，那我也只能冷笑了。还记得我们那天刚见面时我夸你变漂亮了吗？事实上我讲那句话时很违心，这不是在这里挖苦你，我说的都是真心话，你根本就没有比以前更漂亮，反而比以前down了。我印象中的LQ头发全部往后束，露出白皙的脸庞，很简单，而那天见到的你头发跟没有打理一样，而我之前最不喜欢的女生的发型就是前额留太多的头发，染发卷发之类的就更不要说了，不过你还可爱，眼睛还像以前一样明亮。我从来没问过你喜欢什么类型的男生、喜欢看男生穿什么样的衣服，我想让你知道的是我是什么样子就是什么样子，你喜欢也好不喜欢也好，我就这样，简简单单，很普通的一个男生，我只想做一个本真的我。好几次你问我你想不想知道知道你喜欢过我们班的哪个男生、知不知道那个你喜欢的男生叫什么，我都是统一的回答：我不想知道。　　因为我不在乎。
　　对于孤独，我早已习惯了，大路上人太多我不想去，我这条路又没人来，陪我慢慢地走下去，所以，我已习惯了一个人静静地感受时光的流逝，静静地生活，静静地思考，思考我的人生，思考我的未来。你不得不承认，理智和思考往往是痛苦的，因为有太多的问题需要想，需要纠结在上面，而快乐往往伴随着盲目、不理智。我那天本只想让你带我好好地了解华科大，你却以一个所谓导游的身份，带我又是去商城，又是去华中师范大学，又是去武汉大学，我都不知道你带我去那些地方干嘛，感觉你做事都不带脑子去想，都没有一个稍微明确的目标，哪怕是说去xx地方看一个xx东西，而事实上你只是不停地走，就更谈不上什么“欣赏沿途的风景”之类文艺些东西了。不过有一件比较能令我嘴角上扬的事，就是和你坐在武汉大学的教室里睡了一个小时，而之所以能令我嘴角上扬，是因为，我居然和我曾经最喜欢的女孩一起坐在我曾经最喜欢的大学里，拖着疲惫的身体，在开着空调的教室里美滋滋地睡了一觉。　　真的很好。　　还记得吗？在一起走上你所谓的“绝望坡”时，我跟你说，让你把八月末空出来，我有很棒的一个计划，我没有告诉你。现在可以说了，那就是，我想大二暑假去实习一个多月，赚个两三千块钱，带你去西藏，去看纳木错湖。现在看来，我的计划不会变，只是，去的是我一个人了。不过，这样也好，又回到了“只有一个人，干不一样的事”这条路上。记得在图书馆看过一位日本作家写的一本书：【独立，从一个人旅行开始】，我向来很喜欢一个人旅行。没有你，我还是会很好。　　我们是不同的，还记得我那晚跟你说了，过好你的生活，你的路你自己走好。我并没有说“你一定要做你喜欢的事”、“你一定要一直快快乐乐的过”、“你一定要幸福”，没有，都没有，我只说“走好你自己的路”。我不知道你走的路是怎么样的，我只知道我的道路是崎岖的、过程是痛苦的，可是我也知道这条路能给我我想要的东西。自己给自己的苦，不是苦，是幸福。你表面上天天都很快乐，天天都笑，可只有身边什么人都不在，你面对的人只有你自己时，你才会知道，你自己到底幸不幸福。关于幸福，别人看到的都是表象，只有你自己明白。你也说你担心哪天毕业了，自己又回到老家的镇子，你都不知道你来这里是干嘛的。你说高考结束你看到一大堆书急待处理，你就想学化学，看到我给你的一个自己做的小零件你就想学机械，从小学到你现在所谓的大学，做了12年的学生，你连自己最喜欢什么、做什么最开心、怎么去追求你想要的东西都不知道，难道不是一种悲哀吗？我苦，我难受，我知道，但我知道我在学东西。这就好像在爬山，我精疲力竭，我汗流浃背，但我更知道，我在up，而你还一直坐在山腰的石板凳上乘凉,手里拿着草莓味的冰淇淋。
　　所以我说，走好你的路。我所能做的只有这些。要是你走了自己的路，最后得到的东西你却不喜欢，那能怪谁，只能怪你自己。不论是你高考完、复读完、我离开武汉，总之就是我们闹崩了以后，你就说“你一直警醒我”、“你指引我”之类励志的话，可后来呢，一段时间后，很短的一段时间后，你又让把生活浸泡在搞笑的段子、美好的爱情、平时的琐事、据说的美食里。　　你又是你了。　　我们闹崩过那么多次，不是无原无由的，思想上我们总是走不到一起。　　还记得你说过那个女生对你说的那句话么：“就算他以后不能和我在一起，但至少他能给我三年快乐的大学时光”。你给人家回了一句：“你都只能有三年啊？”我听得出你的潜台词，你既想要那个人给你美好的三年的大学时光，又想你伴你一生。在这里我们又找到了一个共同点：我们都很贪心。好东西都想要，只不过很多都得付出代价，不同的是，在“如何同时都得到”这个问题上，我们的选择不同。我明白哪些是可以放弃的、那些是绝不能丢弃的。面对着那么多诱惑，我选择了放弃我个人的安逸及其附属品，而我不知道你放弃了什么。我曾以为我会是你性价比最高的选择，可我发现，我们并不走在同一条路上。只是初三那一年，我们走得很近。　　那天，当我们走在路上，你很淡然地跟我说，那里不能专升本，我也很淡然，因为从暑假那天你跟我说有“专升本”这种事后，我就把“结果”放在了我们将来的对话中了。且不说专升本的难度、人家华科大是很高等的大学，单从我对你的了解程度而言，这根本就不是你所能做到的事，即使你在看了这篇文章后会说：我偏要证明给你看、我偏要做到。你的太多行动的结果都在我的预料之内。　　关于A只喜欢B，B只喜欢C，C只喜欢D，这类故事看的多了。你不喜欢我，从来都是我所知道的，我也知道，感情这事，不能强求。我从8月初离开你那儿后就再也没联系过你，也不知道你怎么联系。元旦突然到你那儿，你觉得我想干嘛？你是不是觉得我想告诉你“啊，LQ，做我女朋友吧”。我一直跟你聊学习，聊生活，你却跟我聊有哪些男生追你，你跟那个喜欢你的老外的故事，你什么意思啊？大二上学期，我没联系你，不停地往我的空余时间里塞东西，社团活动、泡图书馆、看各种书???近乎每天都是很疲惫的睡下，第二天又精力充沛的投入新的事情，通过图书馆的学习自学到了很多东西，在我们寝室谈论恋爱消磨大学时间时，我一个谈恋爱的室友说“你看，你比我忙多了”。事实上，没有你，我的生活过的挺好的。而事实上，我本来就一直都没有你。　　当你绘声绘色的跟我说你看一本书看的连晚饭都忘了吃饭时，让我觉得你离那种喜欢看书的状态还相距甚远。事实上，对你对那次读书经历很impressive而言，看得出你很喜欢那种状态，可你坚持不下去，其实这本无关坚不坚持，喜欢就一直干下去嘛，很简单的一件事，好像还没听你说过你一直做一件什么事做了很久。
　　那天晚上，我们都把真话说了，当然还是我说的多些，后来，你说要给我一个拥抱，不知道为什么我的第一反应是拒绝你，按所谓的道理，我应该紧紧地抱住你不放然后跟你说我还喜欢你。可我第一反应是，NO。时间过得太久，对你了解的多了，很多东西也就不想要了，眼前的LQ，已不再是我想要得到的那个人了。　　我选择了转身。　　最后，我想听你说你不喜欢我。你说了，说的很快。留我在原地吹冷风。答案我早就知道，只是，想让你亲口说出。至此，我们的故事正式结局，之后的“第二天”或“可能的同学聚会”顶多算是尾音吧。第二天走的时候，对你那样，真的很抱歉，可能是因为生气于你的冷漠，你和那个男士的交友速度之快也确实让我咋舌。坐动车回来时不该给你发那种短信，又去错了火车站又是站票，真的不好意思，不过那天确实被你气到了。　　很多时候，你在我心中是一个命题，而是我想到的，是怎么样提升我个人的素质、up我的各项能力，而不是想着怎样取悦你，虽然最后没什么结果，至少，过程对于我而言是积极的。我们之间，有太多的巧合，太多的“本可能”，但总是擦肩而过，我们甚至很少像真正的朋友那样，坐在一起，看着蓝天，静静地谈论各种东西，关于人生，关于梦想，关于快乐。对了，呵呵，好像，我从来没听你说过你的梦想，或者说你最喜欢做什么，也不知道是你根本就没有，还是我根本就不配听。　　现在想来，我觉得你挺可惜的，每个人都会有那么几个特殊的优点，你初三文笔那么好，却没有在高中练出来，发挥你的特长。可另一方面，伤仲永的故事实在是太多了，人尽其才，只会出现在理想社会中。我很庆幸我能一直走在我自己的路上，一直上进，一直付出，一直为我的目标奋斗。虽然过程很痛苦，但，这是不得不付出的代价。　　其实，从一开始就是我的错。有一句话叫：过去的，就让它过去。当初，我明明离开了你，却还盲目的执着着。有些路确实很少人走，可不是所有难走的路都能最终走到芳草地。而这一点，我忘了。经过了这么多事，确实明白了很多，而你给我的这一记教训，却打得我太沉重了。如果某一天，我和你再见面，我还会很友好地和你交流，因为我们是老同学。这无关心胸、包容淡漠、甚至虚伪，只是，通过你我更真切地了解到了我自己。苏格拉底曾说：认识你自己。我们人生在世，最难了解的，是我们自己，不是吗？　　从2008年9月初到现在的2013年一月末，在这近五年半的时间里，我从一个小鬼长成了一个二年级大学生，从14岁长成了19岁，在我的道路上却踩满了你的脚印，人们说女孩的青春是无价的，是女人一生中最美好的年华，而我呢?我的青春也是有限的，就这么没了。但我说过，也还会说，我自己做的选择，我不会后悔，即使没有带给我我想要的结果。
　　我们之间的故事，充分说明了一个真理，方向不对，努力白费。　　写了这一万字左右的文章，原来我们之间的故事也不怎么长，而有些片段，就像是电影里的某段剧情一样。人生，又何尝不是一场电影，我还需要不停地跑龙套、演小角色，只不过，有你的那一段，已经放完了。　　我们之间，没有握手，没有牵手，没有拥抱，没有背过，没有kiss，没有，什么都没有。当我一个人在图书馆里，想着我到底喜欢你什么时，连我自己都觉得好笑，我原来只是喜欢初三的你，而现在的你，我居然找不出一个喜欢的原因。而我也笑我居然活在过去这么久。　　过去的就让它过去，毕竟，生活还是要继续，每天的阳光都是新的，我还是那句老话，我会走好我自己的路，至于你，好走，不送。
　　感动啊~男生有这么好的文笔真的不多见了　　暗恋其实本来就是很难会有结果的，时间会隔断很多东西，包括记忆，我喜欢的那个你或许只是我记忆里的那个人，而时间一直在往前跑，改变不仅仅是别人，也许你早就已经并同时间一起往前了，是我执迷以为你说过的每一句话我都可以相信而你也会同我一样一直不会忘记。　　那么就不见，可是我还是那么坚持的说着我就是喜欢你。你也许好笑说我整天瞎说，可是我从来没有对你敷衍过半句，我总是那么坚持的不想忘记以前的你。　　可是我知道啊，喜欢你，不过只是我对自己的催眠罢了，我怕我一旦决定了不再喜欢你，不再找你你就会从此忘记我。　　我不想接受和你只能做朋友的事实，不想站在朋友的位置上从别人口中知道你在什么时候有了喜欢的人，然后有了女朋友。我固执我任性，可是我知道，你决定了的事情从来就不会再改变，就像你说过的，只能做朋友。
　　楼主。。你的帖子真的让我想了好多，好久没有想过这些了，截取你的一段：　　连我自己都觉得好笑，我原来只是喜欢初三的你，而现在的你，我居然找不出一个喜欢的原因。而我也笑我居然活在过去这么久。　　我喜欢的，也许真的一直是初三时候的那个他。今年，我大一。　　可是我知道，以前他确实喜欢过我，无非是那些所谓无聊的自尊心作祟，和他一起，我怕我会很贪心的不只是想要停步现在，可他成绩那么好，我就是跑断腿怕也是没有办法和他并肩而立的。多可悲啊，如今我终于下决心义无反顾不管不顾一切的时候才发现，可笑的是我，居然以为他也会像我这样停在原地只是打转。　　还是感谢楼主把自己的独白贴了出来，哎，过去的就让它过去吧。祝他遇到一个比我好很多的女生。
　　@谁情愿照亮着别人 11楼
17:28:12　　楼主。。你的帖子真的让我想了好多，好久没有想过这些了，截取你的一段：　　连我自己都觉得好笑，我原来只是喜欢初三的你，而现在的你，我居然找不出一个喜欢的原因。而我也笑我居然活在过去这么久。　　我喜欢的，也许真的一直是初三时候的那个他。今年，我大一。　　可是我知道，以前他确实喜欢过我，无非是那些所谓无聊的自尊心作祟，和他一起，我怕我会很贪心的不只是想要停步现在，可他成绩那么好，我就是跑断腿......　　-----------------------------　　谢谢，只是感觉青春里没有爱情会显得单调，有了又会影响学习，难考好大学，所以二者只能取其一了。
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