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阻碍复合最严重的一种心态
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在一段失败的恋情当中，如果把自己安在了一个“受害者”的位置上，是永远都没有办法复合的，就算侥幸复合，再分手也是迟早的事。“受害者”给人的感觉就是虚弱无助没有攻击性的。是的，我相信天灾人祸里的受害者，可是我从来不相信感情里面有所谓的“受害者”。尤其是当自己是感情里的受害者的人，其实本质就是，对对方有很大的怨气，并且把错都放在对方身上。
受害者的角色往往有恐惧、自怨自艾且有抱怨的倾向。当问题出现时，把自己放在一个受害者的角色上，受害者不是一个解决问题的角色，所以也是没有办法解决问题去挽回复合的。
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很多人分手之后就会喜欢把自己放在一个受害者的角色上，然而这并没有什么卵用，抨击对方是渣男婊子，埋怨对方如何花心如何不在乎你，这种是不可能挽回的，根据卡普曼三角，对角色进行分析，我们可以知道受害者这个角色是有些什么特征？为什么不能挽回？（渣技术的我用微软自带的画图工具做的图不要嫌弃）：
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我们可以看到受害者的特征是其中很重要一点是埋怨且不行动。而复合的过程就是一个解决问题的过程。凡事必事出有因，分手也是有原因的，出于一种受害者状态，不找出真正的原因，就永远无法解决问题，无法解决问题，就无法复合。
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一般有受害者情结的人都会说哪些话：“我那么爱她/他，可是他却对我那么冷漠。”“他/她完全不接我的电话不回我的信息，我做错了什么。”“为什么他/她要出轨，我到底做错了什么？”“我的命怎么那么苦，为什么会瞎了眼跟了这么一个人一起。”等等这些话，都有一种受害者心态。只不过，事实真的是如此吗？所有事情都是对方的错吗？就算是被家暴者，据我所知，肯定也是有激发家暴者的言语或行为。或者，遇见渣男婊女，为什么不选择离开，为什么当初要选择他们？凡事总有原因，事出反常必有妖。
在分手以后，出现问题之后，人都会自动带入角色，把自己带入一个角色，有可能是受害者，也有可能是迫害者，拯救者，当把自己带入一个受害者角色的时候，会自动在生活中找到人事物带入另外两个角色。
心态是指导你一切语言和行为的核心，你又不是演员，你的开心快乐和无怨无悔是装不出来的。在你受害者心态下的语言行为，对对方来说是有压力的，如果你让对方有那么大的压力，对方也不会考虑跟你复合，本来能够分手就是有问题存在的。
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如何放下受害者情结？ 其实有受害者情结主要是因为认知上的错误，丢掉一些认知“我为她/他做了那么多”“我为她/他付出了那么多”你想想，你的付出是真的付出吗？你付出的时候是不是渴求回报的？如果是渴求回报回应的，那不是付出，那是，你的投资得不到回报回应是正常的，投资有风险，入市须，额，跑题了。付出，只有不求回报才叫付出。你的付出不是为了他/她，而是纯粹是你想这样做，并非他/她要求你的。当自己的投资得不到回报就责怪对方。怨气对感情的伤害是最大的。所以把“我为你付出了多少”的认知改成“这是我愿意为你做的，心甘情愿，无怨无悔，所以就算没有得到你的感谢也无所谓。”更多挽回心态建设可以加我微信dreamhappygirl。
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版权所有 All Rights Reserved.VI懂你原创文章，转载请在后台留言。 公众号：VI懂你&受害者情结朋友C君是一个要强的“好人”，无论发生怎样的冲突，她总能占有绝对的有理地位，总之就是：我都这么好了，这么迁就了，这么容忍了，这么委屈了，你居然还要这样？！你就是赤裸裸的不对，所以我怎么样对你都可以，因为你是“罪人”，我是受害者！&C生孩子的时候需要人照顾便和公公婆婆生活在一起，当然，婆婆媳妇之间的是摩擦少不了的。老公是一个不太会处理两个女人间矛盾的人，常常让她感到很不满。慢慢的，C和公婆之间的矛盾越来越激化，当然，是相看两生厌，谁都觉得对方不对。&结婚的时候，公公允诺他们将来小两口买房会出资赞助，可是，当他们孩子出生，需要定居买房缺一点钱的时候，公公却各种理由不出钱了。当然，父母本来没有义务出钱赞助给孩子买房，但毕竟之前答应好的，临时反悔，这让C和老公都非常恼火。无奈他们欠下了一大笔外债，这一次让C的老公也彻底心凉，坚定的和父母划清界限，觉得自己父母太狠心。&有时候，爱之深，恨之切，越是最亲近的人，越是期待越高，稍有不满，就恨之不得。C倒是觉得省心了：早就说过是你父母不好，现在相信了吧，反正以后可以不用和他们来往了，离他们远一点。因为他们不对，我们是受害者，所以我们可以心安理得地不搭理他们，怎么对待他们都可以，谁让你们做错的。&可是，逢年过节C的老公不再接到家人的电话和问候，他也好久好久没有回家见过爸妈，C看得出来，他很伤心。恨一个人，并不能把事情变得简单，更不能让双方好过，只不过是在用一件事在惩罚彼此，而时间是无限期，因为我是绝对的受害者，我不会原谅。&一次，C跟我说起这些事，脸上像是在享受成为一名“受害者”的荣威。没错，你伤害了我，你很无理，竟然还一而再再而三地继续无理，我拥有绝对的舆论和道德制高点，虽然我是受害者，但是我占有优势的指责权，我可以不停地斥责你的不是。我所有的不满抱怨都在这一遍遍的斥责中得到满足。&当我开始从C君公公婆婆的角度开始解释点什么的时候，C君立马变的恐慌，制止我继续说下去。是的，她不愿意接受任何他们的理由和苦衷，因为一旦他们有了合理借口，那么我将不是“受害者”，我便没有权利继续指责，我不能再理直气壮地对他们不闻不问，我不能把所有责任推卸，我需要接受自己的问题并学习如何和他们相处。&显然，这些是C所不愿意做的，因为她没有办法学习磨合跟公公婆婆友好相处，她没有办法面对自身的问题并去改变，她要掩藏自己的不是，所以她宁愿做一个“受害者”，这样什么都不用做。恨一个人比改变自己简单多了。&有时候，“受害者”看起来是弱势地位，但却是你无意识拿来的挡箭牌，可以一遍遍不厌其烦地使用，潜台词是：都是你的不对，你这么不堪，你做错了，那么你就没有理由再要求我什么，这样我就可以拒绝成长和改变，毕竟，承认自己不好太痛苦。&&都是你的错小D在高中时经历一场车祸，当时脸部有伤疤，他一度感到抑郁待在家中不出门，一直也没有再去学校上学。他本来是考上县重点高中，因为爸爸没有给他解决户口问题，所以只能去上了一所普通高中，因此他一直耿耿于怀。就在那所普通高中，他遭遇了车祸。虽然留有伤疤可是现在也已经看不出来了，脑部有创伤，也已经愈合。&但是，他却把车祸的事情怪罪于爸爸，因为没有解决户口问题，本来他是在重点高中读书的，那么他就不会有车祸。看起来理由很牵强，即使在普通高中读书，出了车祸只能是意外或者自己不小心，怪不了任何人，就算去了重点高中读书，也不一定就不会出意外。&可是，“受害者”的身份可以让他不停地谴责父亲，他就可以不用为自己负责。于是，车祸后，虽然他基本恢复了，但再也没去过学校就在家里“寄生”。直到现在，三十好几的男人，四肢健全头脑清醒，没有可见的问题，却不去工作，游手好闲，把自己当做一个废人，等着父母赡养。&谎言说了一百遍也会成为“事实”，所以父亲也一直觉得是自己毁了孩子，所以承担着这份罪过，就这样毫无怨言地赡养一个四肢健全的“废人”。&“受害者”的身份可以让小D心安理得地享受着这份补偿，他可以一直当一个“孩子”享受别人的优待而不需要付出，他不需要为自己的懒惰负责，他更不需要成长和改变。&&琳的老公曾经出轨过，但是她选择了原谅，他们继续维持着婚姻。可是，琳越发的会因为一些小事而大发脾气，老公稍有辩驳，她就气势汹汹地指责道：你做过对不起我的事，还好意思对我有要求，我能原谅你已经很宽容了！&他们在一起的时候，总像是有一片乌云一样死气沉沉。琳心里有一团挥之不去的怨恨，随时可以爆发，所有的不快都可以引发一场指责，最后总是不忘补刀，你背叛过我！潜台词就是：我是受害者，你怎么做都不足以消除我心头的不满，所以我可以一直理直气壮地抱怨你的不是。这段关系里，无论你怎么做，都不能改变你是“罪人”的身份，而我对你怎么样都可以，因为我是“受害者”，我不需要面对我的问题。&这便是失衡的关系，男人久了可能会破罐子破摔，女人可能越来越不满。当然问题的婚姻修复本就是要有很大的智慧，倘若决定好原谅，就需要把怨恨发泄清楚，要求交代明白，否则委曲求全式的和解不过是彼此的折磨。&恨像一股能量，不会凭空消失，不是转向自己就是转向别人&并不是说，当一个人对你很不好的时候，我们要忍气吞声，不生怨恨，而是说，在面对无理对待时，我们据理力争、积极努力但依然无法改变的时候，选择寻求自己的力量。毕竟，总有一部分人是无道德和原则底线的，倘若我们要因为放不下对他们的怨恨而阻碍自己，倒是失去了更多。&看到一篇文章里提到，领导反对种族隔离制度的英雄南非总统纳尔逊·曼德拉，曾经在罗德岛上被关押了27年，受尽折磨。在他的总统就职典礼上，他恭敬地向三个曾关押他的看守致敬，令在场的所有来宾以至整个世界都静下来了。他说：“当我走出囚室、迈过通往自由的监狱大门时，我已经清楚，自己若不能把悲痛与怨恨留在身后，那么我其实仍在狱中。”&恨的情感如果不能真正放下，是不会凭空消失，会在心底不断生长，不是攻击自己就是攻击身边的其他人。就像是压抑的火山一样，不得安宁。&最终，不过是把自己和别人的一生都变成“恨”的牺牲品。原生家庭的祸害我们知道一个人的问题，多数是早年原生家庭带来的。父母的养育问题、早年的创伤和分离、家庭环境问题。创伤心理学家们认为，孩子在开始说话习得语言、思维能力之前，就已经通过和养育者（父母）的互动形成了一生的人际关系模式和安全感。可见父母养育及家庭环境对孩子的影响极大。&很多人发现了自身问题：缺爱、没有安全感、亲密关系不良都是父母的问题后，开始变得对父母怨恨责备。然后把自己当成一个“受害者”，理直气壮地对各种问题置若罔闻，反正不是我的错，都是父母早年的养育问题，所以我不必为此负责、我不用做改变、我就这样了，我没有办法……&这样可以把问题推给别人是不是很轻松？“受害者”的身份可以让你更好受，但这不过是一种自欺欺人，因为只是你给自己拒绝成长和改变找的理由。&我们改变不了别人如何对你，我们改变不了自己的出生和父母，更改变不了总有人会对你造成伤害的外界环境，但这不意味着你就可以消沉放弃自己。记住，任何时候我们都是可以有力量的，去做改变。&赞赏个人困扰（焦虑抑郁压力失眠…）？关注公众号选择下方按钮&情绪疏导，帮您解决。公众号：VI懂你如果您想要更好的婚姻家庭、孩子教育、个人成长那么连接我们吧情绪疏导服务帮助您VI懂你(vidongni)　
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