面对小升初压力 父母绝不能对孩子说的话_汉中市青年路小学吧_百度贴吧
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面对小升初压力 父母绝不能对孩子说的话
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据调查显示，百分之九十九的孩子面临毕业考都感到有压力。这些压力主要来自四个方面：父母、老师、考试和作业。其中，孩子们提及最多的是父母的期望值过高，给孩子布置额外的作业，让孩子参加各种兴趣班，这些举动在无形中给他们施加了压力。临近毕业，一方面由于升学等烦恼的事情多，孩子的注意力不容易集中，有的甚至想通过隐居的方式逃避现实世界；另一方面他们又富于幻想，胸怀远大的理想，对未来的中学生活充满向往。那么，在这一矛盾阶段，父母的哪些话会给孩子带来不舒服的感觉呢？举例如下：
1、攀比型：“你看看别人考几分，你呢？同一个老师教的，你也不比别人笨，怎么就是考不好呢？ ”　　2、吓唬型：“就靠你现在这样，什么好学校都不能进，只能去些地段的，到时你连高中都考不上，这样下去，你只能去干……你想想，你到时总担心下一顿阿有得吃，你的日子阿难过？ ”　　3、督促型：“要毕业考了，不许玩，不许做与学习无关的事！ ”“别看课外书了，快复习语文、数学、英语吧！ ”“快做作业，做好了做考卷，多做题，拓展知识面！ ”　　4、缪论型：“你如果考不上好的初中就上不了好的高中，上不了好的高中就没有好的大学，没有好的大学就没有好的工作，没有好的工作，以后你吃不饭都是个问题！ ”　　5、鼓励型：“你一定要好好学习，一定要考个好中学，不能让我们失望，给你的爸爸妈妈争光！不能再想着玩了，好好冲刺一把，为你的小学生涯画上一个圆满的句号！ ”
毕业班的孩子是敏感而不成熟的，同时他们还缺乏自信和恒心。此时的他们容易受到外界的影响，导致他们对自身无法做出客观的评价，甚至由于各方压力而产生焦虑感，这对复习迎考都是十分不利的。　　因此，面对 “小升初”，孩子和家长都应该摆正心态，只有适合孩子的学校，才是孩子独一无二的“名校”。重点中学固然是每个人都向往的，但如果千方百计让孩子进入一所与其实际水平不相符的名校，孩子每天辛苦读书可能只能勉强够得上班级的平均水平。长久下来，孩子在这样的处境下可能慢慢形成内向、自卑的性格。反之，假如孩子进入一所合适的学校，适宜的学习任务能够帮助他在心理上找到成就感，逐渐对学习产生挑战的欲望。所以说，适合孩子的学校才是最好的“名校”。
别动不动就向孩子缴械投降　　算了，算了，不过，就只有今天，下不为例。　　好了，别哭了，妈妈给你买去就是。　　好吧，好吧，这次爸爸带你去玩，以后不许再这样耍赖哦。　　必须拒绝孩子时绝不“心慈手软”　　童童生活在一个单亲家庭里。做母亲的，总觉得孩子没有父亲很可怜，所以他有什么要求，也尽量满足。甚至一些无理的要求，能做到的，她也一定做到。童童一直被妈妈这样宠着，也慢慢有了小脾气。有的事妈妈不答应，他就耍无赖，使小性子。有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃水果。深更半夜的，到哪儿去买水果?母亲为难了。她只能安慰孩子：“现在外面没有卖水果的。咱们再睡一会，天一亮，妈妈就给你去买，啊。”童童仍然不依不饶，哇哇大哭起来。做母亲的最后也火了，把孩子狠狠打了一顿。她也终于明白自己的溺爱害了孩子，也苦了自己。　　很多的父母就是这样自己给自己制造负担的。　　在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子也就在这样的“妥协”中放任自己，甚至变本加厉。　　“下不为例”的话千万不要说。你给他破例一次，他还会贪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，说不定又一句“下不为例”就过去了，而忘记孩子已经无理要求两回了。人的欲望是没有止境的。让孩子尝到了一次甜头，学到了乖，后面就没有罢休的时候。人的欲望也是无限扩大的。有了小小的便宜，还不够，希望有更多的、更好的。家长能满足孩子到什么时候呢?一时的心软，带来的是无穷的“后患”。有一天孩子要天上的月亮，难道你也替他摘下来?　　一些原则性的事情，不能答应，就是不能答应。比如孩子深更半夜要起来玩耍，要吃家里没有的东西，你必须让他明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能答应。孩子“碰壁”了一次，知道耍赖也没有用，那么下次他也不会再如此了。对于过分的要求，没有“下不为例”可言。　　曾经在公共汽车上，看到这样一番情景：　　一位老爷爷抱着两三岁的孙子，开心地说着话。说着说着，孩子用小手打了爷爷一巴掌，快活地笑了。大概是觉得这样好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。啪啪声不断响起。爷爷的脸都被打红了。可是他竟半点阻止孩子的意思也没有。车厢里很多人都露出鄙夷不屑的神情。　　孩子能这样宠吗?做爷爷的再疼爱孙子，也用不着如此牺牲自己的脸，让孩子对自己使用“暴力”吧?家长如果都这样做孩子的“奴隶”，让孩子随便打，让他怎么高兴就怎么着，那么培养出来的就是一个自私自利的小“暴君”啊!　　不要做“好好家长”“好好家长”　　的确容易做。自己省心，孩子也高兴。说一句“算了算了”“下不为例”，落得轻松。不必费很多口舌跟孩子讲道理，也不必费尽心思让他停止哭泣。“暂时满足他的要求，下次不由着他性子就行了。”不少父母总是这么想，可事到临头，还是犯同样的毛病。　　碰到一些会撒娇或者平时比较听话的孩子，父母更是经不得一磨。“妈妈，只有这一次，你就答应我吧。”“爸爸，下次我再也不要了，我保证!”一听到这样的话，父母的心立马就软下来了。“好好家长”容易做，但是孩子可不是这么教育的。　　父母的妥协与放任，也往往让孩子做事半途而废。比如孩子练钢琴练到一半，就央求妈妈让他玩一会。本来妈妈不许的，但是经不住孩子软磨硬泡，只好说：“好吧，好吧，去玩一会，下次不许这样。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最后父母也懒得去管。孩子也许就从此干脆不练琴了。　　事事顺孩子的意，孩子就会认为父母会满足自己的一切要求，甚至认为父母是在怕自己。于是，他想怎样便怎样，父母也半推半就，更让他有恃无恐。恶性循环下去，你就等着有一天他真正无视你的存在，不把你当一回事吧。趾高气扬惯了的他，处身社会的时候，如此自私和无理，又怎么去与人合作?　　小时候在家里有父母宠爱，长大了，旁人不再给予他这样的“关心”，孩子会变得消极、绝望和无助。也可能为了达到目的，而不择手段。任何一种结果，都不是父母所期望的吧。
语带嘲讽会寒了孩子的心　　老是心不在焉，说不定哪天脑袋也会忘了带回家!　　真是猪脑袋，连老师布置的作业都记不清楚。　　哎呀，竟然主动念起书来了，真是太阳打西边出来了。　　哟，得了满分，可真是让人吃惊啊。　　嘲讽是恶毒的武器　　有这样一个奇怪的现象：那些平时口才不怎么样的父母，一旦挖苦起孩子来，可真像是有非常好的天赋。　　“今天主动来帮忙啊，是吹的什么风啊!”　　“同一件事你到底要我重复多少次才能做得好?你是聋了吗?”　　“你可真聪明呀，十道算术题就有九道算错了!”　　听听这些话吧。本来只需说声“谢谢你的帮忙”、“我只说一次，你要听好”和“算错了没关系，重新来”就可以了，可是做母亲的偏偏要语带讥讽，把话说得酸溜溜的。　　这么做的父母没有意识到，这种话对孩子来说，就是一种人身攻击。用这样尖酸刻薄甚至冷酷无情的语言来伤害孩子，它不是一种“恶毒的武器”是什么?它传达出的信息就是对孩子的不信任，对他取得的成绩的蔑视，对他的人格的侮辱。它就像一把利剑深深扎进孩子幼小的心灵里。　　家长或许不知道这种由语言带来的伤害，比起皮肉上的痛楚，造成的后果要更为严重。因为无法一眼看到内在的伤痕，所以我们往往忽视语言带来的伤害，尤其是用嘲讽这样“恶毒的武器”带来的精神上的创伤。哪怕这种语言“攻击”停止了，伤害仍会在孩子内心继续存在，像一个巨大的阴影笼罩孩子一生。　　　　
你打算伤害孩子到什么程度?　　父母说出酸溜溜的话，也许本意并非是想挖苦孩子，但是一开口就忍不住把话说成讽刺意味的了。之所以如此，是因为父母往往把孩子当作自己的附属品，觉得自己有资格说任何话，孩子只有听的份儿;无论说什么，都是为孩子好。这种自以为是，完全忽略了孩子作为一个独立个体的自尊和感情。　　孩子也是一个人，他也有自己的感情和尊严。被人揶揄，小孩子也会心情沮丧。作为父母，应该以温和的态度去对待孩子。　　有的父母特别喜欢故意嘲笑孩子幼稚，以为这样可以激励孩子。比如，四、五年级的孩子把简单的算术题算错了，做母亲的就马上说：“你是个一年级的学生吧，这样的题都不会做。”这么说话的母亲应该想想，如果别人批评她做事像个小孩子一样幼稚，她是什么心情?由己及人呀，在同样性质的事情上，你做父母的都不能忍受，更何况孩子?你自己既已知道这样的羞辱伤人的心，为什么还要将它加之于孩子?　　一个小孩子，与大人和大孩子相比，本来就有个子小、力量弱、知识少等不可避免的劣势。他内心里有着想成为大人或者想跟大人一样威风的愿望。倘若大人经常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成为的那类人，那么孩子内心的这种“不如大人”的意识会变得强烈，很可能使他真的无法摆脱幼稚。明明一个五年级的孩子，你说他像一年级的学生，那就是说他在退步，孩子的理解往往就是这么简单。如果孩子天性敏感，这样的话更是无形的刀，会深深刺伤他的心。在这种心理暗示下，孩子的心理很可能处在幼稚阶段徘徊不前。　　孩子犯了他这个年龄不应犯的错，父母最应该做的，就是给予引导和鼓励。比如说做错了简单的算术题，你可以对他说：“这么简单的题都做错了，自己找找是什么原因，下次不要再错。”你要对他的错报以平淡的态度，其实，这也的确不是什么严重的问题。要是一开始就否定孩子，那么他哪里还会有继续努力的热情?父母教给孩子的，应该是一种为人或者处事的方法，让孩子能够举一反三。　　要是你想让孩子的潜力得到展现，想让孩子的才能得以尽情发挥，那么，如果孩子有错，就请你用坦率的态度帮他认识错误，改正错误;如果孩子取得进步，就请你用坦率的赞美言辞鼓励他继续努力。把嘲讽一类的字眼统统扔掉吧!
不信任就是不尊重孩子　　就你那破锣嗓子，还想当歌星?做梦吧!　　别逞能了，你哪会做这个。　　这么简单的都不会，看你将来怎么办!　　小孩子懂什么，一边玩去。　　你怎么知道孩子不行?　　“奇奇，你将来想去做什么呀?”爸爸问。　　“我要当中国最好的大学校长!”奇奇很认真地回答。　　一旁的妈妈冷笑一声插话了：“切!你那五门有三门不及格的成绩还想当校长?”　　奇奇想起这次期末考试的成绩，不禁低下了头。　　拿破仑说过一句话：不想当将军的士兵不是好士兵。世上的事，只要肯努力，就有做到的可能。重要的是，首先你要有这样的理想。　　你能想象的到上面的事例中，妈妈的话会怎样打击奇奇的自信心吗?孩子要当大学的校长，跟他现在的成绩有必然的联系吗?理想和现实，肯定是有一定差距的，但是倘若连个理想也没有，又何来奋斗的目标和动力呢?本来应该受到鼓励的孩子，却遭到妈妈的一顿抢白，他心里肯定不是滋味。　　孩子的成长是一个发展变化的过程，会出现很多意想不到的改变。用静止不变的眼光来看待孩子，是很不科学的。作为父母，哪怕你了解孩子的性格、能力、天赋，也无法断定孩子将来一定能做什么，一定不能做什么。　　与其打击孩子的自信，不如给他一份希望。　　你就那么吝啬自己对孩子的信任吗?　　通常地，父母对孩子的不信任，主要表现在这几个方面：　　一是嘲讽孩子的幼稚。经常对孩子说：“小孩子不懂事，瞎掺和什么?”　　二是嘲笑孩子相貌、能力等缺点。如对孩子说：“你个子小，就别做篮球明星的梦了。”　　三是打击孩子对未来所萌生的希望。如开头举到的例子。　　想想，父母对孩子连这种最基本的信任都没有，还如何能教育好孩子呢?经常被父母如此“打击”的孩子，又怎么能够健康成长?无论什么年龄的孩子，被父母否定未来，都会感到难过、沮丧，严重的，还可能从此消极下去。　　如果父母换一种完全相反的态度，结果就会大不相同了。　　信任，是一种很巨大的力量，它能使人产生强烈的自信心和责任感，充分发挥潜能，克服重重阻力，到达成功的顶点。获得信任的人，会觉得身后有强大的力量在支撑着自己，虽然是无形的，但却是精神上的莫大安慰。　　同时，信任也是一种尊重。如果你对孩子说“你当然可以的，妈妈相信你”，那么这就是对他的价值和能力的肯定。虽然他可能还无法意识到这一点，但是他肯定明白自己是受到了“重视”。而这，往往可以激励孩子为他的目标付诸努力。一旦孩子有了“今后总会有成就”这种希望，他就会产生主动做事情的积极性。　　在信任中长大的孩子往往充满自信，信任的力量正在于让孩子觉得“我能行”。你每天早上总是不忘提醒孩子带这带那，结果他反倒丢三落四。孩子本来有能力自理，你的唠叨却使他失去了自信。　　对于孩子来说，父母的一句话，好与坏，都会成为他一生中具有重要意义的话。所以，即使开玩笑，也要避免说具有负面影响的话。
不要侮辱孩子的人格　　你真的很没用，你到底能做什么啊?　　天天都把衣服弄这么脏，看看你，跟个叫花子似的。　　你将来就配给人家刷盘子吧!　　你是猪吧?　　即便是父母，也无权侮辱孩子的人格　　“笨得跟猪一样!”　　“你简直一点用都没有!”　　家长气极的时候这样的话容易脱口而出。孩子是自己的，大人觉得有权骂，而且口不择言，有时故意说恶毒的话来解气。　　做父母做到这个份儿上，真得好好反省一下。　　孩子再怎么错，也不至于否定和侮辱他的人格。是的，也许孩子还没有人格意识，但是他会为这样的话感到屈辱，会觉得自己的心灵被刺伤了。这样的伤痕也许一留就是一辈子。　　孩子做了错事，就事论事已经能够教育他，为何要牵扯到人格尊严上去?难道你骂孩子“跟猪一样笨”，他以后就可以变聪明了?既然对孩子有害无益，又何必说些不中听的话来伤他的心?　　树活一张皮，人活一张脸。孩子虽小，他也是人，有自尊心，希望获得肯定与赞扬，不喜欢被骂。难听的话他未必听不出来。孩子来到这个世上，就表明他是个独立的个体，他的人格神圣不可侵犯。　　别让一句话毁掉了你的孩子　　别人侮辱他，取笑他，也许孩子不会当一回事，可是，连自己最依赖的父母都这么骂，他还能对自己有什么信心?　　有的孩子生性敏感，哪怕是父母说的玩笑话，也当成了真。父母说一句“你笨得跟猪一样”或“一点用也没有”，他可能就会在心里想：“我真是太笨了，这点事都做不好。”“唉，我怎么这么没用呢?”所谓“说者无心，听者有意”，父母的话会对孩子起到强烈的暗示作用。　　说“笨得跟猪一样”，就相当于告诉孩子“你已经笨到极点”，暗含有“无药可救”的意思。而“你一点用也没有”这样的话更是把孩子所有的能力都否定了。经常说类似的话，孩子会逐渐地对自己失去信心，无法正确认识自身的能力。这都是不利于孩子成长的。在今后的生活中，面对机遇的时候，他可能因为不自信，还没开始尝试，就主动退缩了。　　有的孩子自尊心很强，老是被父母这样骂，他会因为人格的伤害而记恨父母。发展下去，可能出现性格缺陷。等他长大了，对自尊与人格的过分敏感，很容易让他发怒而做出一些过激的行为。　　要是你真那么爱自己的孩子，就把这些带侮辱性的字眼从自己的话语里清除干净。
唠唠叨叨只会令人厌　　去学习，听到没有!今天你已经玩了很久了，从上午开始玩到现在，总该花点心思在学习上吧。还坐在那里不动，我说的话你到底听到没有啊?你到底去不去?还不去是吧?……　　妈妈说的话你总是不听，现在吃到苦头了吧?以后看你还不听话!喂，我说的你到底听进去没有?你要是再不听，下次只会吃更大的苦头。到时候可别怪妈妈没提醒你……　　老调重弹不起作用　　人们对于自己拥有的、随时可听可看的东西，常常缺乏热情的关注，并逐渐把它忽略掉了。也就是说，对于不是惟一的东西，人们往往不会重视和珍惜。　　那么你可以想想，如果在孩子的耳边老是重复同样一句话，会产生什么样的后果。物以稀为贵，相信说话也是这个道理。　　常有母亲抱怨：“我家孩子老是不听人说，真让人操心。同样的事要说几遍才听得进去。”究竟是孩子不听话，“同样的事要说几遍”，还是“同样的事要说几遍”，孩子才不听话?既然那些话随时都能听到父母讲，今天没注意，明天还可以再听，当然也就心不在焉了。　　还有的母亲发牢骚说：“我那孩子，不管你说多少遍，他根本理都不理，跟没听见似的。”做母亲的不觉得自己很多时候是说过了头吗?天天跟个破录音机似的在孩子耳边唠叨同一个问题，他不烦才怪呢。任谁也受不了呀!　　老调重弹，反反复复说同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，也就是明明在听，却根本不入心里去。这是长期重复听同样的声音而产生的一种心理上的不在乎。所以，做父母的，不要老是只怪孩子不听话，也该静下心来想想，自己是否真的太唠叨了。　　重要的话只说一次　　老调重弹到最后就导致一种恶性循环：父母太唠叨，孩子不愿意听;因为孩子不听，父母就不停地说。而说得越多，孩子越讨厌。　　于是，就出现这样的情况：有时孩子看起来好像是在认真地听，但是你很快就会发现他根本什么都没听进去;有时听进去了，但是很快就忘了;就算没有忘，也懒得按照吩咐去做。因为不重视嘛，就不当一回事。　　说起来，这事也的确够恼人的。但是，既然已经发现唠叨不奏效，就应该及时改变“策略”。把要唠叨的事郑重严肃地告诉孩子，也许会取到意想不到的好效果。　　如果要嘱咐或提醒孩子做什么，与其这样唠唠叨叨，累己累人，不如告诉孩子，“你听好了，这话妈妈只说一遍。”首先在心理上让孩子有一种必须重视的意识，那么他就会集中注意力来听父母后面要说的话。　　比如，你要提醒孩子“吃饭前一定要先洗手”，只需要预先声明“听好了，妈妈不说第二遍”，孩子肯定不会心不在焉地听。　　要是你有一些很重要的事需要向孩子交代，那么最好是找个合适的时机，和孩子面对面坐下来，心平气和，严肃认真地告诉孩子。这样的态度，会让孩子觉得这件事非同寻常，是必须重视，必须做好的。　　还有，尽量避免自己在工作或者特别忙碌的时候交代孩子什么事情。你自己对吩咐的事情都是这样的态度，孩子怎么可能重视它呢?
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别把孩子比来比去　　你看隔壁的小明，一直都那么听话，你怎么跟人家比啊。　　你怎么不学学你姐姐，整天就知道玩啊玩的。　　人家的孩子一回家就复习功课，你就知道玩游戏!　　你就不能像……　　为什么非要把孩子比来比去　　明明放学回家，一放下书包就打开电视，因为待会有他最喜欢看的动画片。正在准备晚餐的妈妈见孩子回来就顾着看电视，有点生气，忍不住数落起来：“你就知道看电视!作业做了没有啊?你看弟弟多听话，一回来就做功课，做完了还帮我出去买东西。你跟他比比，还像个哥哥的样子吗?”“是啊，是啊，什么都是弟弟好，那当初你干吗要生我?”明明生气地喊起来。他就是不明白，为什么同样是妈妈的孩子，弟弟老是受到表扬，而自己总是挨骂呢?难道自己就真的一无是处，真的这么多余吗?妈妈的话真的很伤他的心。　　这只是很多例子中的一个。如果你是一位母亲，你能理解孩子遭到这种数落时的心情吗?　　家长们骂孩子的时候，最容易拿孩子同其他的孩子做比较。　　“你弟弟比你听话多了。”　　“人家怎么能考满分，不是一样在听课吗?”　　当孩子被这样骂的时候，他也知道父母说的是事实，无力反驳和辩解，所以往往会感到气馁，对自己丧失信心。尤其是在一个家庭中，当一个孩子被作为另一个孩子的标准时，时间一长，被比下去的孩子就会不自觉地把自己排除在这个家庭之外，认为自己是“多余的”，是“没用的”，甚至认为父母不爱自己了。他们很有可能产生这样的心理：　　“唉，反正我不管做什么都比不上弟弟。”　　“看来，我在这个家里完全是多余的，妈妈根本不喜欢我。”　　孩子一旦产生了这样的想法，自卑感会越来越重，会越来越没有斗志和热情。也许他本来可以成为一个很有出息的孩子，但是因为这种自卑，长大后自暴自弃，一无所成。我们说，父母一句话，影响孩子的一生，并不是危言耸听啊。　　孩子犯了错，父母批评可以，但是千万慎用言语，千万不要把一个孩子作为衡量另一个孩子的标准。家长自己也有过童年，难道你们小时候就喜欢听这种话吗?每个孩子都有独特的个性，如果他完全像另外一个孩子，他就不是他了。　　每个孩子都是一块璞玉　　不管你是父亲还是母亲，不要老是羡慕别的孩子怎么怎么听话，怎么怎么聪明。每个孩子都是一块尚未雕琢的璞玉，都有成为人才的可能性。而这块玉是放出光芒，还是失去光彩，就得看父母如何教育了。一句话可以造就一个人，也可以毁掉一个人。　　人与人是不一样，哪怕是亲兄弟姐妹，也会存在性格、能力、天赋等许多方面的差异。你的孩子可能在一个方面比不上人家的孩子，但是在另一个方面却远远强于别人的孩子。而你，发现了孩子比别人强的这个方面了吗?比如，你的孩子虽然爱玩一点，但是天性善良，富有爱心，懂礼貌;也许脑子没那么灵活，但是很上进，很努力，很正直;也许不善于交际，但是很细心，很独立。既然如此，为什么要抓住孩子的缺点不放，而不对他的优点加以赞扬和鼓励呢?　　而且，大人眼中的好与坏，是比较主观和简单的。孩子的能力会以很多种方式表现出来，做父母的可否明白这之间的差别呢?对孩子没有全面而准确地了解就下结论，这是非常愚蠢的。对于孩子来说，也是不公正的。　　许多父母都喜欢光凭学习成绩来评价和比较孩子。成绩优异的，给以赞扬和奖励;成绩差点的，不是责骂，就是嘲笑。要知道，成绩往往只能代表智力，而不能证明孩子的品格、性情及其他潜在的能力。它只能当作评价孩子的一项指标而已。如果你的孩子成绩没别的孩子好，你可以对他说：“虽然你现在成绩没他好，但是你很努力，努力了就会取得好成绩。”你的侧重点在鼓励，而不是比较，效果就完全不同了。
这样的话伤孩子自尊　　给我滚!就当我没有你这样的儿子!　　你以为你是谁，你可是我养大的!　　妈妈不要你这种不听话的孩子，现在马上给我滚出去!　　你简直一无是处!　　你很讨厌!　　爱你的孩子，首先给他尊严　　“养个你这样的孩子，我真是倒了八辈子的霉!”　　“你可是我养大的，有本事别让你老子养着你呀!”　　……　　父母动怒的时候，往往口无遮拦。因为是对自己的孩子，觉得有资格骂，所以多难听的话都能说出来。有时觉得说得越难听，越能提醒孩子注意。哪里想到，许多话是有严重后果的，绝对不能说出口。上面列出的，可是禁语中的禁语啊。　　一个人最重要的是什么?是尊严!如果连自尊也随便被践踏，他还算一个独立的人么?孩子虽小，但一样有生存的权利、做人的尊严。忽略孩子的基本权利，这样的父母是不合格的。　　很多父母可能会说：“孩子是我生我养的，我怎么不能说他?”没错，是你给了孩子生命，给了他生存的保障，但是生他是你自愿的，养他是你的责任。孩子不是你的附属品，也不是你的奴隶，你有什么权利剥夺孩子的尊严呢?　　静下心来想一下，如果你在父母的辱骂中成长，你会是什么心情?如果你曾经有过被践踏自尊的痛苦，那么不要再把这种痛苦加在你的孩子身上。　　自信、自立的基础是自尊。一个在羞辱中长大的孩子，他的自尊是残缺的，他的内心是自卑的，将来，他如何有信心面对生活和事业?一个从小失去尊严的孩子，长大后会堂堂正正做人，抬起头来走路吗?如果你不希望你的孩子将来像奴隶一样，那么就把自尊还给他!　　他是你的孩子，但是你无权伤害　　话说回来，孩子犯再大的错，也不必用恶毒和刻薄的言语去责备，好像要一句话置孩子于死地一样。况且很多时候，并不是孩子的错，而不过是做父母的自己心情不好，迁怒于孩子。　　“你不想想是谁给你饭吃!”　　“给我记着，你是老子养大的!”　　听听这话吧，简直就是一种“威胁”。孩子听到，心里会怎么想?也许他还没有关于“自尊”意识，可是这话会让他感到自己是个没用的人，是个累赘，可又无力改变这个现实。这种矛盾的心理会让孩子惶恐和无所适从。这样的情绪压抑得太久，必定会化为愤怒，总有一天会爆发出来。那时，很可能会有严重的后果了　　有些孩子太小，也许就乖乖顺从了父母，但并不表示他认同了父母的话，而是因为内心的恐惧，害怕被父母抛弃。在这样的心理压力下，孩子很难健康成长。　　事实上，未成年的孩子被父母抚养，是父母的责任和义务，父母却把它当作是一种负担，当作一种向孩子炫耀和示威的借口。这种行为很可耻!想想，谁不是由自己的父母抚养成人的?　　“滚吧，滚吧，滚得越远越好!”　　这句话也是很多父母的“口头禅”。一不顺心，就让孩子“滚”。当自己的孩子是什么东西呀?如此简单一个字，你想想，有多少侮辱、蔑视和嘲讽的成分?对于一个孩子来说，这样的责骂不是太过分了吗?　　还有的孩子比较黏人一点，有时喜欢赖着父母。这个时候家长不耐烦了，就会一把推开孩子说：“你知不知道，你很讨厌!”你不愿意陪着孩子玩也就罢了，为什么还要说这样的话来伤害他的自尊心?这会令孩子因为父母厌恶自己而忧虑。他未必知道父母讨厌自己什么，也不懂分析父母只是不喜欢他黏人这个行为，而非讨厌他本人。如果父母不加以解释，就会在孩子心里留下阴影。　　小孩子往往依靠父母来知道自己是什么样的人，能成为什么样的人，从父母那里获得关于人和人生的认识，所以父母给予孩子信心和信赖，非常重要。可是父母们却经常说许多贬损和否定的话，而从来意识不到它的伤害和严重后果，这是多么让人担忧啊!　　如果你希望你的孩子将来有出息，那就谨慎自己的言辞吧。贬损的话，一句也别说。时刻记住：孩子是你的，但是你无权伤害。
知识比分数重要　　这次考试得了多少分?排第几名?　　怎么又只考了这么点儿分?　　除了分数就不能问点别的?　　做学生的，都知道流传甚久的一句话：“分，分，学生的命根。”在学校里，老师看重的是分数;回到家里，父母问得最多的也是分数;亲朋好友来了，问的还是分数。成绩好的孩子，倒觉得没什么;成绩差一点的，简直就无处藏身。　　是啊，孩子们也不明白：为什么从来只问分数?　　“最近考试了没有?得了多少分?”　　“这次考试在班上第几名啊?”　　有的父母也许并不是在意分数，而是以这种方式来表示对孩子的关心。谁知倒弄巧成拙了。在孩子听来，它只是让人感到厌烦的一句话罢了。张口考试，闭口分数，听得耳朵都快起茧子了。就不能例外一下，换点别的东西问?　　
你大可以换个角度，问问他这次考试的题目难不难，有些什么题目。
要是考语文，可以和孩子讨论讨论作文;要是考英语，可以让他讲讲试卷上有趣的故事。也可以打听一下他最近学到了什么新知识，班上发生了什么新鲜事，学习有没有碰到困难，是如何解决的。甚至可以跟他讨论学习中的某个问题，既帮助他思考，又能从侧面了解他的学习情况。　　如果你实在想知道孩子的成绩，可以直接对孩子说：“让妈妈看看你的试卷，可以吗?”你的温和平静的语气，会消除孩子的顾虑。只是，不管你看到孩子的成绩如何，都不要毫不客气地责骂他。你陪着他，帮他找出错误，分析原因，这才是一位好家长应该做的。
仅仅问分数和名次，就好像是例行公事，这样的语气和态度只会让孩子觉得你除了看重表面的分数以外，对分数背后的学习过程和艰苦努力漠不关心。　　根据教育专家的理论，对于中小学生而言，两个方面的教育很重要：一个是培养孩子学习的兴趣，一个是教孩子掌握良好的学习方法。做到这两点，孩子的学习成绩自然会好起来。　　分数不是衡量孩子能力的惟一标准　　考试是检验孩子学习情况的一种手段，它是一项比较单一的检测。这基本上是对孩子学到的书本知识的抽查。　　分数永远只是个形式，是一个非常抽象的东西。它不能证明孩子真正学到了多少知识，也不能证明一个孩子的品格与所有才能如何。它不是衡量孩子聪明与否的惟一标准。　　分数并不能完全真实地反映一个孩子的能力。有很多孩子平时学习特别好，各方面能力也不错，但是一考试就考砸了。还有一些孩子，平时小测验没问题，但是到了升学考试这样的关键时刻，就发挥失常。这就是一个心理素质问题，考试怯场，就无法发挥自己的正常水平。　　另外，随着大家对分数的越来越重视，许多学生学会了弄虚作假，并且“发明”了无数种手段在考试时作弊。这样的招数有时连老师都瞒过去了，更别说家长。对于这样有水分的分数和名次，父母们又作何感想呢?你还打算两只眼睛只盯着分数吗?　　现在社会上，有很多人并没有很高的文凭，但是他们一样有所成就。不是说文化知识不重要，而是说，我们不能忽略了孩子的全面发展。除了分数，他的解决问题的能力，他的品德修养，他的性情习惯，都是影响孩子一生的东西。　　仅仅凭一个分数就来判断孩子是否聪明，那只能说你是个目光短浅的家长。　　当然了，也不能完全地把分数抛在一边。父母要学会通过分数判断孩子学习的情况。如果他考得特别不好，你要和他一起分析原因，而不是一见分数太低就加以责骂。如果他考得好，也应拿出试卷，就某些问题和他讨论，以巩固他所学的东西。
让孩子把话说完　　住口!　　不用解释了!　　不要再说了!　　为什么不让孩子把话说完　　这里先来看一段资料：　　“父母让我们住口，而他们却整天喋喋不休。”　　“父母太小瞧我们了，一点也不给我们讲话的机会。”　　“为什么让我们闭嘴?我们心里有许多话要说给父母听呀!”　　不久前，一所社会咨询机构对两千名在校学生做了一次问卷调查，结果显示，“住口”是孩子们最不愿意听到的父母说的话之一。　　是啊，为什么父母自己老是唠叨不停，而不给孩子自由表达的机会?把孩子的嘴巴封起来，然后自己说个不停，这也未免太不公平了。　　常常有这样的情况：父母决定了一件事，孩子持有反对意见，刚说了一两句，父母就听不顺耳了，喝令他“住口”。父母老是觉得孩子不懂事，轮不到他们说话。其实，孩子从他自己的角度看问题，往往有独到的见解，哪怕孩子气一点，也的确可以启发父母，弥补父母的决定或认识的不足。　　有时是孩子犯了一个小错，父母凭着自己了解的情况对孩子的行为做出评价，而孩子据理力争地申辩。这时做父母的气上加气，心想：“你犯了错还狡辩?”于是，对孩子一声断喝：“不用解释了!”你能想象的到孩子这个时候有多委屈吗?哪怕事后你为冤枉了孩子而向他道歉，但对他的伤害仍然已经造成。法庭审问犯罪嫌疑人还给其申诉的机会呢，怎么做父母的就不能容忍孩子为自己的过失辩解?　　父母不让孩子把话说完，往往是出于这样几种心理：　　第一，孩子的话说到自己的痛处，让自己觉得没面子。所谓童言无忌，孩子总是想到什么就说什么，没什么忌讳。父母不妨抱着轻松的心态听听孩子怎么说，或许自己也能受到启发。　　第二，总认为自己是对的。这样的父母属于顽固型，不听解释，不听辩解，老认为孩子是在找借口。长期如此，孩子就会慢慢习惯了沉默，哪怕是面对冤屈，也缄默不语。一个不会据理力争的孩子，很难适应这个竞争激烈的社会。　　第三，觉得小孩子不懂事，没有耐心听孩子说。其实，孩子的思维比大人简单得多，往往能从复杂的事情中看到本质的东西。　　鼓励孩子表达自己的意见　　孩子也有话语权，他想说话的时候，父母应该给他机会表达。　　你会发现，老是被“住口”二字打断话头的孩子，慢慢就变得沉默了，他也就懒得跟父母说话交流了。这是因为父母的“禁令”让他觉得自己的意见根本不受重视，说了也是白说。而一旦出现这种情况，孩子的自我表达能力便会逐渐降低。这对于他的成长和人生都是非常不利的。　　而老是听到“你不用解释”的孩子，会渐渐习惯了放弃为自己辩解的权利，会背着很多的冤屈，一个人默默承受。而这样的重负很可能让他出现严重的心理问题。　　所以，你给孩子发表意见的机会，也就是在避免上面提到的种种不良后果。其实，听孩子把话说完，又能浪费你多少时间?而你又多了一个了解孩子的机会。你可以根据孩子说的话进行有针对性的教育。他理解有偏差的地方，你可以纠正;他看法片面的时候，你予以补充。这样，孩子的判断能力和思维能力都能得到提高。　　当然，除了在他想说话的时候，让他尽情地说，还要在他沉默的时候鼓励他说。因为有的孩子根本没有为自己辩解的意识或者胆量。鼓励孩子说出心里的想法、不满或者委屈，会让他变得善于思考，也会使他的自主意识和表达能力得以增强。
前为小升初不能说的话，后为一些教育孩子的方法，楼主很懒，懒得另开贴，就合辑了
语带嘲讽会寒了孩子的心　　老是心不在焉，说不定哪天脑袋也会忘了带回家!　　真是猪脑袋，连老师布置的作业都记不清楚。　　哎呀，竟然主动念起书来了，真是太阳打西边出来了。　　哟，得了满分，可真是让人吃惊啊。　　嘲讽是恶毒的武器　　有这样一个奇怪的现象：那些平时口才不怎么样的父母，一旦挖苦起孩子来，可真像是有非常好的天赋。　　“今天主动来帮忙啊，是吹的什么风啊!”　　“同一件事你到底要我重复多少次才能做得好?你是聋了吗?”　　“你可真聪明呀，十道算术题就有九道算错了!”　　听听这些话吧。本来只需说声“谢谢你的帮忙”、“我只说一次，你要听好”和“算错了没关系，重新来”就可以了，可是做母亲的偏偏要语带讥讽，把话说得酸溜溜的。　　这么做的父母没有意识到，这种话对孩子来说，就是一种人身攻击。用这样尖酸刻薄甚至冷酷无情的语言来伤害孩子，它不是一种“恶毒的武器”是什么?它传达出的信息就是对孩子的不信任，对他取得的成绩的蔑视，对他的人格的侮辱。它就像一把利剑深深扎进孩子幼小的心灵里。　　家长或许不知道这种由语言带来的伤害，比起皮肉上的痛楚，造成的后果要更为严重。因为无法一眼看到内在的伤痕，所以我们往往忽视语言带来的伤害，尤其是用嘲讽这样“恶毒的武器”带来的精神上的创伤。哪怕这种语言“攻击”停止了，伤害仍会在孩子内心继续存在，像一个巨大的阴影笼罩孩子一生。　　你打算伤害孩子到什么程度?　　父母说出酸溜溜的话，也许本意并非是想挖苦孩子，但是一开口就忍不住把话说成讽刺意味的了。之所以如此，是因为父母往往把孩子当作自己的附属品，觉得自己有资格说任何话，孩子只有听的份儿;无论说什么，都是为孩子好。这种自以为是，完全忽略了孩子作为一个独立个体的自尊和感情。　　孩子也是一个人，他也有自己的感情和尊严。被人揶揄，小孩子也会心情沮丧。作为父母，应该以温和的态度去对待孩子。　　有的父母特别喜欢故意嘲笑孩子幼稚，以为这样可以激励孩子。比如，四、五年级的孩子把简单的算术题算错了，做母亲的就马上说：“你是个一年级的学生吧，这样的题都不会做。”这么说话的母亲应该想想，如果别人批评她做事像个小孩子一样幼稚，她是什么心情?由己及人呀，在同样性质的事情上，你做父母的都不能忍受，更何况孩子?你自己既已知道这样的羞辱伤人的心，为什么还要将它加之于孩子?　　一个小孩子，与大人和大孩子相比，本来就有个子小、力量弱、知识少等不可避免的劣势。他内心里有着想成为大人或者想跟大人一样威风的愿望。倘若大人经常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成为的那类人，那么孩子内心的这种“不如大人”的意识会变得强烈，很可能使他真的无法摆脱幼稚。明明一个五年级的孩子，你说他像一年级的学生，那就是说他在退步，孩子的理解往往就是这么简单。如果孩子天性敏感，这样的话更是无形的刀，会深深刺伤他的心。在这种心理暗示下，孩子的心理很可能处在幼稚阶段徘徊不前。　　孩子犯了他这个年龄不应犯的错，父母最应该做的，就是给予引导和鼓励。比如说做错了简单的算术题，你可以对他说：“这么简单的题都做错了，自己找找是什么原因，下次不要再错。”你要对他的错报以平淡的态度，其实，这也的确不是什么严重的问题。要是一开始就否定孩子，那么他哪里还会有继续努力的热情?父母教给孩子的，应该是一种为人或者处事的方法，让孩子能够举一反三。　　要是你想让孩子的潜力得到展现，想让孩子的才能得以尽情发挥，那么，如果孩子有错，就请你用坦率的态度帮他认识错误，改正错误;如果孩子取得进步，就请你用坦率的赞美言辞鼓励他继续努力。把嘲讽一类的字眼统统扔掉吧!
语带嘲讽会寒了孩子的心　　老是心不在焉，说不定哪天脑袋也会忘了带回家!　　真是猪脑袋，连老师布置的作业都记不清楚。　　哎呀，竟然主动念起书来了，真是太阳打西边出来了。　　哟，得了满分，可真是让人吃惊啊。　　嘲讽是恶毒的武器　　有这样一个奇怪的现象：那些平时口才不怎么样的父母，一旦挖苦起孩子来，可真像是有非常好的天赋。　　“今天主动来帮忙啊，是吹的什么风啊!”　　“同一件事你到底要我重复多少次才能做得好?你是聋了吗?”　　“你可真聪明呀，十道算术题就有九道算错了!”　　听听这些话吧。本来只需说声“谢谢你的帮忙”、“我只说一次，你要听好”和“算错了没关系，重新来”就可以了，可是做母亲的偏偏要语带讥讽，把话说得酸溜溜的。　　这么做的父母没有意识到，这种话对孩子来说，就是一种人身攻击。用这样尖酸刻薄甚至冷酷无情的语言来伤害孩子，它不是一种“恶毒的武器”是什么?它传达出的信息就是对孩子的不信任，对他取得的成绩的蔑视，对他的人格的侮辱。它就像一把利剑深深扎进孩子幼小的心灵里。　　家长或许不知道这种由语言带来的伤害，比起皮肉上的痛楚，造成的后果要更为严重。因为无法一眼看到内在的伤痕，所以我们往往忽视语言带来的伤害，尤其是用嘲讽这样“恶毒的武器”带来的精神上的创伤。哪怕这种语言“攻击”停止了，伤害仍会在孩子内心继续存在，像一个巨大的阴影笼罩孩子一生。　　你打算伤害孩子到什么程度?　　父母说出酸溜溜的话，也许本意并非是想挖苦孩子，但是一开口就忍不住把话说成讽刺意味的了。之所以如此，是因为父母往往把孩子当作自己的附属品，觉得自己有资格说任何话，孩子只有听的份儿;无论说什么，都是为孩子好。这种自以为是，完全忽略了孩子作为一个独立个体的自尊和感情。　　孩子也是一个人，他也有自己的感情和尊严。被人揶揄，小孩子也会心情沮丧。作为父母，应该以温和的态度去对待孩子。　　有的父母特别喜欢故意嘲笑孩子幼稚，以为这样可以激励孩子。比如，四、五年级的孩子把简单的算术题算错了，做母亲的就马上说：“你是个一年级的学生吧，这样的题都不会做。”这么说话的母亲应该想想，如果别人批评她做事像个小孩子一样幼稚，她是什么心情?由己及人呀，在同样性质的事情上，你做父母的都不能忍受，更何况孩子?你自己既已知道这样的羞辱伤人的心，为什么还要将它加之于孩子?　　一个小孩子，与大人和大孩子相比，本来就有个子小、力量弱、知识少等不可避免的劣势。他内心里有着想成为大人或者想跟大人一样威风的愿望。倘若大人经常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成为的那类人，那么孩子内心的这种“不如大人”的意识会变得强烈，很可能使他真的无法摆脱幼稚。明明一个五年级的孩子，你说他像一年级的学生，那就是说他在退步，孩子的理解往往就是这么简单。如果孩子天性敏感，这样的话更是无形的刀，会深深刺伤他的心。在这种心理暗示下，孩子的心理很可能处在幼稚阶段徘徊不前。　　孩子犯了他这个年龄不应犯的错，父母最应该做的，就是给予引导和鼓励。比如说做错了简单的算术题，你可以对他说：“这么简单的题都做错了，自己找找是什么原因，下次不要再错。”你要对他的错报以平淡的态度，其实，这也的确不是什么严重的问题。要是一开始就否定孩子，那么他哪里还会有继续努力的热情?父母教给孩子的，应该是一种为人或者处事的方法，让孩子能够举一反三。　　要是你想让孩子的潜力得到展现，想让孩子的才能得以尽情发挥，那么，如果孩子有错，就请你用坦率的态度帮他认识错误，改正错误;如果孩子取得进步，就请你用坦率的赞美言辞鼓励他继续努力。把嘲讽一类的字眼统统扔掉吧!
对，说的太好了
你居然学我刷屏
说的对我赞同
怎么滴啊，我乐意
好不可思议，原来我也会讨厌人
刚刚发现，度娘抽了，多了两楼
说的好，所谓爱之深，恨之切，孩子寄托着家长所有的期望，情急时难免会有不理智的时候，真是要多多注意自己的言行啦！
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