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大学女生，最黑暗、最堕落的群体
日17:47:47　　
　　大学女生可以说是中国当今社会最黑暗，最堕落的一个群体了。为什么要这么说呢？以下我要阐述本人的观点。虽然这篇文章会引起女生的反感，但，这全都是事实，是存在的现象。
　　我看过论坛上很多关于大学女生没有处女等等的讨论。我严峻的感觉到现在的女生正越来越被放纵和宽容。为什么这么说呢？因为最重要的是现在的大学女生已经没有爱情可言了。她们更看重的是肉欲和享乐。为什么会变成这样呢？是因为享乐主义和拜金主义充斥着她们的大脑，是的她们慢慢的开始堕落，同志们，朋友们。这是个很严峻的话题。
　　可能好多男同胞们要说我傻b,但是我不得不说，你们的思想真的事已经麻木不仁了，说处女不重要的人。我分析，这些人本身就是玩弄女性的高手，对他们来说，是不是处女已经不重要了。还有一种人，就是终日守个女朋友，同居，性交。他们哪顾得上什么处女不处女的，他们看到这篇文章，肯定反映最大，因为它们本身就是一群可以说嫖客，只是意义不同而已。
　　说到这，我很佩服嫖客们，首先，我不是嫖客，但是我觉得，他们的行为是负责人的，他们没有伤害到任何人。所以对于大学生嫖娼的事，我认为他们的做法是合理的。
　　恰恰我要指责的是那些所谓的大学生。所谓的中国的栋梁们，你们究竟在大学内做了些什么？不是不允许你们谈恋爱。可是你们却把爱的需要变成了性的需要。你们对得起你的父母吗？你们对得起你以后的老公，老婆们吗？你们难道心里不难受吗？我身边有很多不错的女孩，其实她们能考上大学是很不容易的，可是他们到了大学，离开了父母，她们所做的事，敢让父母们知道吗？有些女大学生，经不住诱惑和花言巧语，1，2天接吻，3，4天上床的人大有人在，他们口口声声的说是爱情。我么能相信吗？我们都知道，上高中的时候，上床有多少人敢？虽说也有人敢，但只是很少的一部分。我记得高中的学生谈恋爱，那才叫真正的谈恋爱。那是一种水到渠成的恋爱，纵然也发生了关系，但那才是真正的爱情。可是我们的大学女生呢？学的知识越多，他头脑越笨。我身边有一个男生，就像西门那样，可是那些青春的女生还是像小优那样，主动的献出自己的贞操。
　　至今我还是想不明白，中国的社会为什么会走向这样的畸形，我们的女大学生们，为什么会如此的堕落不堪。我看了好多文章反驳处女的观点，说这都是男人自己的原因。但我要说，男人要，你就给吗？你们自己为什么不长点脑子呢？记得，我跟一个女孩上街，我们并肩的走着，我们有任何要搂她的意思，她却说我发现你不像个男人？好笑吧，朋友们。
　　现在的女生我知道喜欢那些粗鲁的男人，有男人味嘛。说什么不抽烟的男生不是男生，还说什么大学如果还是处男，就是没本事。看看，我们的女生本身的思想已经变成这样了。
　　我还看到一片贴子，说道，如果你在大学还是处男，就证明你没有魅力，没人欣赏。我想问问，写那篇贴字的女生，你以为你很能行吗？你很有本事吗？
　　对，我到现在22了还是处男。我不觉得丢人，说句实在话，我长得很不错，而且我很有钱，好多女孩找我妈，想跟我攀个亲家，我都没看一眼。我想说得是，你们不要太嚣张了。男人容忍你们是一时的。你要不是处女，以后你不要想着找个好男人了。说这些话我是有依据的。
　　就拿我来说，我现在虽然不花天酒地。但我要是结婚，我一旦发现她不是处女的话，我真的会把她当作一个发泄的工具，我绝对不会对她投入感情。现在婚姻法新的条例出来了，那就是夫妻的财产离婚后的归属问题，详细的说明了，男方的钱还是男方的，你们一半也分不到。
　　所以不止是我，其实很多男生的心理面都是这样想的，别看她们假心假意的说，我爱你一辈子等等的鬼话，你们女生就是傻b,好了，你们看吧，他们把你上了以后，我就没看到至今哪个还结婚了？
　　要结婚的就是那些真正没本事的傻b，她已经找不到了，所以捡了个大便宜。我的朋友，不管是有女朋友，还是没有女朋友的。他们都说，结婚的时候如果老婆不是处女，不是离婚，就是找情人，要不然就是找小姐。我听了这话很是吃惊？
　　我问那些不是处男的男生，你们也不是处男啊？他们却说，那我不管，女朋友比我还饥渴，我不给她，她还求我干她呢？你们看看，女生们，你们潇洒吧，你们自由吧，你们堕落吧。你们是自由了，是潇洒了，真的很风光，我佩服你们。你们看吧，我不信你们结婚的男人在结婚后会在像以前那样爱你，所以，你们好自为之吧。
　　此文也献给那些没有女朋友，嫖鸡的同学们，你们是负责的，你们是好样的。你们没有伤害任何人。你们才是最理智的人。。。。。
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网易公司版权所有&copy大爆奖88125_大爆奖【唯一授权官网】　　　　毕业后更加懂得了什么是时光一去不复返啊，也真正体会到了大学生活是多么的美好。现在还是会很想念那段青春盎然的日子，想念那段再也回不去了的宝贵年华。我的大学生活是和丰富多彩的，其实我是个行动派，喜欢想到什么就去做不喜欢拖泥带水，所以大学里我想做的事情都做到了，我交到了亲入兄弟姐妹的挚友，寝室生活过得简直不能更逗逼更欢乐，笑声能直达楼顶，有过说走就走的旅行，奖学金比赛什么的自然落不下我，也曾去山区支教，参加了各种社团和学者组织也当过副主席，同时get了很多新技能，减肥方面不能说是成功但也有成效，考研虽说没考上理想的学校但也是尽力了，进入过名企实习，总之几乎每天都过的平凡快乐而有意义，原来微信看过一篇分享，好像是叫做大学里一定要做的几件事还是什么，具体记不清了，总之除了恋爱之外，我的大学几乎没有遗憾。每次想到恋爱，我真是心酸的无法自拔……　　大一时候刚上大学，对什么都充满好奇，上个高数还提前去占座，什么都想去学去尝试，每天不是这个活动就是那个比赛，放假就到处玩，忙的不亦乐乎。脑袋傻到一根筋，那时候唯独没想过谈恋爱，竟然觉得自己还小处什么对象，看到学校里有腻腻歪歪黏在一起的情侣我心里都忍不住鄙视，觉得人家谈恋爱是没事闲的，在浪费时间，有黏在一起磨磨唧唧的时间自己做点什么不好，而且还处不长早晚还是要分手，竟然对人家在校园里牵手嗤之以鼻，现在感觉当时自己就像个傻逼，还反应迟钝……当时在学校社团里认识了很多同学，记得当时有个男同学总会在我晚上下课在寝室看电视剧的时候给我打电话，约我去学校附近的天桥去散步，我的回答是“大冷天的散啥步啊，你愿意去就自己去吧”，再不就是约我去看电影，我回答人家“没时间去看电影，我在追电视剧，（当时应该是在看一个任重和姚笛演的电视剧，记不住叫啥名了）你找别人去看吧”，卧槽现在想来那个男生就是要追我的节奏啊，可是都被愚蠢的我无形中给拒绝了，当时丝毫不觉，我亲手捏断了自己的小桃花……真是活该自己成了单身狗，呜呜。。。。。　　后来大二每年一次的校运动会的时候，我遇到了他，妈的从此踏上了不归路啊　　虽然过去了很久但我还是记得和他第一次见面的场景，他是男子200米比赛的运动员，我是在起点负责检查的志愿者，我们学校时有国防学院的，我自己本身就有军人情结，所以当看到他穿的衣服是那种墨绿的短袖时就多看了他一眼（此处应该响起“只是因为在人群中多看了你一眼"的歌声），恰巧他也朝我的方向看过来，可能是看到我穿着志愿者的服装，他就走过来问了我一个问题，因为当时我们学院有个男导员跑的很快，他就问我知不知道那个导员在第几组，他想知道是不是和他一组，那时候天空很蓝，阳光正好，他迎着光面带微笑的像我走来的那一刹，我就沦陷了……很巧他真的和我们导员是一组，当时学院书记让我在赛场上给导员加油，叫我比赛结束让我去送水。那时候我沉迷美色，哪有精力管我们导员，比赛开始我就一直给他加油，喊着他身上的号码，当他冲过终点的时候，我立即屁颠屁颠的去给他送水，把我满头大汗的导员晾在了一边……当时他应该对我是有印象的，但我一激动忘他的年纪和名字了。运动会结束后，我就一直在打听他，想和他认识，简直是动用了我的所有力量，过程艰辛我就不赘述了，终于在第三天的时候了解了一点他的情况，知道他的寝室竟然和我的寝室挨着，我还想着住这么近，真是近水楼台先得月呀，嘎嘎---由于国防生有早训和晚训，所以他们每天都会在我们楼下跑步和唱军歌，我为了能再见到他，就在早上的时候假装起来锻炼，晚上带着我的“搜索观察小分队”一起下楼打羽毛球打口袋，为的就是能在众多的国防生中看到他的身影，而且当时同学也都很好奇让我这么茶饭不思寝室难安的男生到底长啥样，于是就出现了一副诡异的画面:每天国防生晚训时就会有一帮人在他们附近打羽毛球，而且打的超级烂，打球的人从来不看球，一双双眼睛滴溜滴溜的往他们的队伍里看......国防学院的人很多，而且统一身高，晚上他们穿着一样的衣服带着帽子，真的很难辨认出他来，好在我懂得贵在坚持的道理（也是不要个脸了……），终于在第三天找到了他，但是我一看见他就紧张，感觉心扑通扑通的跳到嗓子眼了，辩论大赛的时候底下坐那么多人我都不怎么紧张，还能巴拉巴拉说，可是看到他我就紧张的根本说不出话也不敢和他说话，只敢在边上偷偷看他一眼，那样我都觉的很高兴很满足了。同学实在看不惯我这突然之间的怂蛋样，就在我楼下等着他路过（他每天都会路过我寝室楼下），然后过去问了他的姓名和年纪，回来告诉我他名字后我就加了他的人人,那时候很多人还都在玩人人，我把他的人人主页翻了个底掉儿，了解到他的一些日常生。和喜好，最重要的知道了他没有女票。当时激动的我在寝室嚎了半宿，差点让室友把我轰出去……后来我就查到了他的课表，知道他每天上课的时间和地点，我就会时不时的在楼下或者教学楼门口等着，等看见他时候我就假装很巧的遇到他，上去跟他打个招呼，但我确实很完蛋，每次跟他说话都紧张到语无伦次，结结巴巴，不知道他当时会不会认为我像个神经病。那时候只要能见到他并且和他打个招呼，我就激动到不能自己，能兴奋三天。那时候身边的好友都知道了这事，也都很支持我，希望我能马上迎来第一春。到后来就算我不能每天都看见他，我也能收到朋友给我发来的他的照片，是她们在学校里偶然间遇到他的，她们就会立刻偷摸的拍照给我发过来，以解我的相思之苦。现在想想也是醉了……通过一个多月的跟踪发现和摸索，我知道他的一些习惯，比如他喜欢穿三叶草的鞋，喜欢穿深色的衣服，喜欢去B区二楼吃饭，喜欢喝碳酸饮料尤其是可乐，身边有两个固定的好友，崇拜他的连长，他所有的课都在主楼上，不喜欢学英语，喜欢听许嵩的歌，喜欢吃小吃街的炸鸡排，每周三下午都会穿军装去上课，每周日下午都会集体去A区操场训练等等，此处省略1000字，那时候我已经要过他的手机号码（虽然他并不愿意给我，其实这就已经注定我和他不会有开始），但始终没有勇气给他打电话，每天在寝室叨叨他，不厌其烦的刷着他的每一条动态，思考的着他发动态时的喜怒哀乐。我也一改平日无畏的状态，每天都打扮的美美的再出门，就想如果见到他的话给他留一个好印象。可能那段时间我变的跟以前不一样，每天跟身边朋友说话张口闭口都是他，还有一次中午在寝室睡过头了，稍稍错过了我要和他偶遇的时间，我一着急穿着凉拖就往外冲，跑了一段路才看到他的身影，然后平复了一下呼吸上前拍了他一下说了句“好巧啊，你也去*楼上课，我下午也在这上课”，他也会礼貌的笑笑回答我，然后等他进了教学楼，我就穿了刚刚被我跑坏了的凉拖往回走，再回到寝室，因为其实那天我本来就没有课，只是为了跟他说一句话而已。可能那段时间我确实表现异常，一点也没有原来简单明朗的样儿了，弄得好友实在是看不惯我每天哀哀凄凄的怂蛋样儿，就在某一天的下午给他打电话，把他从网吧叫回来，跟他说了一些话，也算是替我表了白。彼时我正红着脸猫在被窝里忐忑的等着结果，后来……　　就没有后来了，当然是他给我婉拒了，可能表白太过突兀，也可能是我不是他的菜，反正被拒绝了，不然我不就谈恋爱了，哪还会有这个劳什子遗憾。其实我是个拿得起放得下人，他拒绝了我之后，我就没再打扰过他的生活，毕竟自尊心还是有的，可是那天我还是很难过的大哭了一场，之后就没有在主动的找过他，但我还是会默默的关注他的动态，如果有人讲有关他的事，我的耳朵竖的比谁都长。那段时间为了和他接触，我间接的认识了他的朋友和他的室友，虽然他们并不认识我。曾经在朋友圈看到过他夸别人的小人玩偶可爱，我就在出去玩时特地去了趟惠山，买了一对大的惠山泥人，回来后半夜的飞机落地，我在麦当劳坐了半宿，到第二天早上起早给他送到了他寝室楼下（那时学校放暑假，寝室都封寝了，只有他们国防生还在学校训练），并没有别的意思，只是毕竟我喜欢过他一场，就当送他个礼物做纪念，这样以后他可能也会想起来曾经有个女孩喜欢过他，可能他还会偶然间想起我。　　那是我第一次对一个人心动，第一次懂得了暗恋的滋味，第一次为了一个男生难过。后来我的整个大学生涯，虽然并没有和他在一起，但却再也没有留意过别的男生。虽然他并不喜欢我，但我还是在他看不见的角落里默默的喜欢他，可能他早已经忘了我的存在，但我真的是用了很长的时间去忽略他，去忘记他，这个时间贯穿了我余下整个大学时光。这特么就导致我大学时候一场恋爱也没谈过，一场也没有！！！多么悲哀的故事呀。说实话我是在大四时候心里才真正的放下了他，没有不甘，没有忧伤，对于他内心真正恢复了平淡，可以将他和普通同学一视同仁。跟他最后一次见面是我考研前夕在图书馆学习的时候，那时候他去复习期末考试恰巧我们碰到了，谁有没有尴尬，我们像老友一样谈了一下近况，第一次跟他说话我不在紧张也不再语无伦次，只是正常的同学对话而已。我知道他交女朋友了，是他的学妹也是他喜欢的类型，他也劝我考研别有太大压力，好好复习，期待我的好消息。再后来考研结束后我就去北京实习，半个学期都没在学校，直到临近毕业才回来，所以再也没有见过他。　　后来我还是很羡慕别人成双成对的去上课，手牵手去食堂吃饭，考期前一起复习，放假一起去看电影，晚上下课有人送你回寝室，下雨天有男朋友来接，（下雨时候我特么都是去接别人了）这些校园情侣做的最平凡不过的事在我这儿却成了遥不可及，我很憧憬着些事能发生在我身上，但我也很清楚我没有机会去做这些事了。我一直觉得大学校园里的爱情是最美的，彼此都很单纯不会有任何的其他分歧和顾虑，在最美好的年纪应该拥有值得回忆和纪念的爱情，很可惜这一切与我无关，所以我的大学并不完美，但我也曾为我喜欢的人努力过，付出过，勇敢的追求过，所以我还是感谢他的出现，为我 　　如果看到我故事的你也有喜欢的人，那么请不要吝啬表白，喜欢就要勇敢的说出来，不试试怎么会知道结果呢，也许你喜欢的人恰巧也喜欢你，你们彼此只差一个说出口的机会，所以不要给自己留遗憾。而已经和你曾喜欢的人错过并且无缘的人，比如你，比如我，没关系的，毕竟我们心动过不是么，有这个过程也是好的，你要相信，最好的总是留在最后，那个适合你喜欢你的人一定在未来的不远处等着你，所以我们只需要做好自己，该来的总会来的。希望所有的等待都不会被辜负，希望所有的姑娘都能嫁给爱情。
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　　哎。。。挺好的，挺好的 ，和我差不多，你是在大学，我是在高中。那种感觉真是美好，真的是懵懵懂懂，纯纯净净。一生都忘不了。那个美丽的女孩让我这辈子第一次感受到心里还有个奇怪的感觉，真的是，每次看到她就觉得世界都亮了。她的那双清澈美丽的眼睛，还有转身的一举一动，真的很奇怪就是感觉很好。面对她的时候就知道傻笑，我不知道该说什么，前排坐的个小女生，她问我“你是不是喜欢她啊”我说没有，后来又说有，她告诉我L也喜欢我，我说真的？她点点头，后来又笑了。。现在想来那小女孩是逗我吧太坏了。我也有和她坐到一起，说东说西的，她问了我个问题，她说“我喜欢上了一个人”我什么都没说，就在那傻乎乎的笑，然后心里一直跳跳跳的，她让我猜猜是谁，我激动了半天说“是我么？”她说不是，我有点小小的失落。哎。我也写过小纸条，我说“我心里有你”。啊哈哈……好害羞。。现在想起来都真的好二。我就坐在后面等，她给我回复了个“什么意思？”还没反应过来，又来了一个“我已经有对象了”。哎。。。就这几句话，结束了。什么都没有，好笑吧。说起来当时真是太实心眼了。不知道该怎么做。后来，就分班了，就很少见了，虽然后来也有对其他女孩有好感，我记得我还写过诗哎。哇哈哈，真是太有文采了，但是过去就忘了，只有她忘不了，今生都忘不了了，她的眼神。她的脸庞。哎。是说不清道不明的感觉，模模糊糊可是怎么也去不了，以后就在没有了。就决定顺其自然吧，爱怎怎的。再后来，就越来越现实了，我就闭上眼睛，想象脑海里出现一个空瓶子，我慢慢把它打开，把那些五颜六色的关于那种感觉的全部用力收回瓶子里，把瓶盖努力的拧上。把这只瓶子仍到了无底的黑乎乎的深渊里，给它加上一层又一层的封，封，封。好了，世界清静了，从此我可以安心做事了。直到现在，我只等待有缘人把它挖出来的那一刻，它应该是流不尽的长江水。
　　@我是赵老三
05:08:27　　哎。。。挺好的，挺好的 ，和我差不多，你是在大学，我是在高中。那种感觉真是美好，真的是懵懵懂懂，纯纯净净。一生都忘不了。那个美丽的女孩让我这辈子第一次感受到心里还有个奇怪的感觉，真的是，每次看到她就觉得世界都亮了。她的那双清澈美丽的眼睛，还有转身的一举一动，真的很奇怪就是感觉很好。面对她的时候就知道傻笑，我不知道该说什么，前排坐的个小女生，她问我“你是不是喜欢她啊”我说没有，后来又说有，她告......　　-----------------------------　　第一次上天涯发帖，傻了吧唧不会回复评论也是服了……　　刚刚那条评论是回复你的，只是不知道让我发哪去了
　　的确如此哎！我的大学生活！青春走好～
　　没谈恋爱不算啥，没有喜欢的人才可悲
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所以说，人人都缺爱咯——我是一条忠心耿耿的大尾巴狼。
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成年人可以选择自己的人生。内耗。那种感觉怎么说呢，就像一个人同时踩住了油门和刹车，内里精疲力竭，外表却纹丝不动。回复大家评论的时候忽然想到的，归根结底，怎样从阴影里走出来？1、离开消耗你的人和环境；2、构建新的自我（通过持续不断的阅读、新的环境、经历填充置换新的血液，尽量和给自己带来积极影响的人和人事物待在一起）。———————————————————————————————————————————第一遍在手机上答的，午休时一口气写完，心里难过但面上很平静。这两天回复评论的时候有一些新的启发，第一遍的排版也很乱，字很密看得困难，故此修改。———————————————————————————————————————————看到孙晴的回答，以为那是世界上另一个我。 外表开朗活泼、做事有分寸、好人缘、得体、情商高。前任男朋友评价我懂事大方温柔识大体，那时我才21岁，与年龄严重不符的形容。好几个人跟我说羡慕我，我苦笑，不置可否。 一、 缺爱经历造成的影响不知道母爱是怎么样的仅止于表面的交流内耗严重总喜欢一个人呆着别人对自己好一点会手足无措不知道恋爱怎么谈，对于两个人的相处很恐慌不习惯求助一些常识性的东西根本不知道自我破碎，羞于表达感情，无法与人真正的亲密靠近冷漠我一个人的时候，总喜欢待在黑暗里，房间常年不开灯。下意识避开光源强的地方，喜欢光线暗的地方，在黑暗里会觉得自在。习惯一个人，一个人可以找到很多事做，自己跟自己玩，曾经有一个暑假整整一个月的时间晚上自己一个人待在断电的宿舍六楼也没有觉得害怕。 恐惧跟人一桌吃饭，所有饭局能推则推，为此失掉很多机会。现在变得开朗许多，内心里还是向往协同度低的工作，母亲非常强势严厉，动辄斥责，喜好泼我冷水，喜好当众教训我，跟邻居跟她的朋友诉苦我有多么可恶她有多讨厌养到我，经常为一点小事歇斯底里、讽刺挖苦我。每次在家里吃饭都要被挑刺被骂，端碗姿势不对，拇指放的地方不对，拿筷的长度不对。很长时间里，因为母亲的挖苦，我无法再吃得下一口我喜欢的煎蛋和蒸鱼。 每一次和父母赴宴都是噩梦，我母亲会从做完客出来那一刻开始一路上不停评判我讽刺我，和爸爸控诉我，做完客回家那一晚我不能早睡必须听她训话，之后的一个星期甚至更长时间我在席上的表现会成为她的谈资，挖苦讽刺极尽能事，随时随地会拿出来讲，随时能成为新一轮斥责的导火索。这些给我造成很大的心理阴影，我离家上大学之后很长时间不能从容的和人在一桌吃饭，实在不能推辞的场合坐在那里非常不自在，手没地方放，夹菜到碗里害怕看四周，紧张到脸发热淌汗。我很小的时候就知道在外面闯了祸自己想尽办法瞒住或者善后，不会回家说，如果说了轻则一顿臭骂重则一顿更狠的打。到现在长大了也没有把事情告诉家里的习惯，很多交流仅止于表面。 我不会或者做错的事情，她从来不教我不给我示范正确步骤是怎么做，只有劈头盖脸的斥责。很小就会做饭、洗衣、收拾好，不习惯麻烦别人。女汉子，一度模糊性别，很多女孩子知道的常识性的事我根本不知道也很少注意到。我从小就不喜欢自己，很多次想死。自卑、敏感，许多精力用于内耗。自我破碎，羞于表达感情，无法与人真正的亲密靠近。 羞于向父母表达亲密，过年回去会很不自在。在家很容易失控、情绪低落。 大学的时候，和同学在宿舍偷偷养了一条小狗。我很喜欢它，很喜欢那种亲昵的感觉，心里挂念着它，毫无阻滞的表达对它的喜爱，每天一下课就飞奔回去看它，抱在怀里。而我和人，没有这样全然接纳的亲密经历（除了初恋热恋的时候）。 想说一些在乎的话，张了张嘴，说不出口。被温柔对待的时候，收到精心准备的礼物的时候，泪不知道什么时候就掉下来，变得很容易哭，止都止不住，不知道为什么哭。我是摩羯座。二、说说我是怎么慢慢减轻心理阴影过上正常的生活的，希望对需要的人有帮助。1、改名换姓，离开生长地一直讨厌自己俗气的名字，十七岁高考前不惜与母亲闹翻，执意改名换姓。当时不知道哪里听来的消息说十八岁之后就很难再改了，我对母亲的憎恨在那时到了极点，因此抱着必死的决心一定要改，最后顺利改成了。几年以后才从和姑妈的一次闲聊中了解到是母亲被劝妥协了，为了不影响我高考默认了。改名字对我意义重大，不亚于重生。我复读了一年，在高四大大小小的试卷上练习我的新名字，才勉强适应了我的名字已经是另一个了。开始对自己有信心，也是从那一年开始。到陌生之地上大学，重新活过。努力靠近自己向往那些品格，再没有无由来的斥责，完全不同的生活。因为名字特别，也连带感觉自己特别。每一天的提醒，这个名字之下的塑造，真的越来越好，换了一个人一样。现在的好朋友都是高四以后的，之前的人几乎没有联系。2、持续不断的阅读不记得在哪儿看的了，人是社会教化和自我教化的结果。对我来讲，自我教化多一些。出于生活处境和见识的局限，我父母并没有教给我很多，很多处事的道理是从书里学的。我对阅读有一种饥渴，阅读是呼吸一样自然的习惯。 举几个对我疏通心结非常有帮助的：（1）卡耐基《人性的弱点全集》（华森 编译）高三那年班里转来一个同学，他手里有本破破烂烂的卡耐基《人性的弱点全集》，我借过来一看，简直醍醐灌顶，反复的读，一整本的抄，后来同学把那本书送给我了。我到现在都很感激他，后面很多处世的方法，我都是从那里学的。《人性的弱点全集》有很多个版本，我当时看的是这个版本，后面其他版本的我都买齐了，至今觉得下图这个老版本翻译及排版最好。（2）武志红的书、微博、博客知道心理学家武志红，是失恋之后看一本杂志的专题上黄佟佟的一篇文章，说武志红是对她影响很深的人，我就去找来看，结果一发不可收拾。看武老师文章的时候，哭了无数次。我从没有这样痛彻心扉地了解我痛苦的根源，理解了我的处境，理解了我的恋人。看了三年，受益颇多，至今仍保持关注武老师的习惯。微博选段：“爱情有两种境界：轮回，与孵化器。轮回即，爱情是在追逐童年时的体验，目的有两个：重温童年的美好，修正童年的错误。孵化器即，因有觉知与爱，爱情成为一个哺育彼此人格的孵化器。”/wuzii（3）“李雪爱与自由”微博、文章李雪。科林威思顿教育集团有限公司 心理学专家，心理导师、培训师。相比武老师的学术性表达，李雪的表达畅快淋漓，爽利直白。看李雪的文章和微博哭得更多，哭过之后很舒服。微博选段“有条件的爱，是一个陷阱。它让你以为，穿越层层障碍，达到种种要求，爱就会在终点迎接你了。事实上，那里空空如也，什么也没有。因为，对方根本没有爱的能力，才会不断让你相信：是你自己不好，所以不配被爱。”/lixueaiyuziyou3、有一技之长我后来想想，在这样压抑的心理状态下我还能支撑自己活下来，一个是有阅读作为出口，另一个就是有支撑的理由。对我来讲那个支撑点是字写得好，阅读量大带而来的文笔好。因为字写得好，所以能感觉到那种无声的尊重，会越写越好。因为字好还无形中得了很多卷面分和印象分。由这个基点支撑衍生的对文科极度感兴趣，以及我生活里面的其他。对一个陷入绝境的孩子来讲，支撑的东西不需要很多，一点就够了，多年以后的改变不可想象，我想这就是势差。4、爱上一个人爱一个人是成长最快的捷径。我深深的爱过一个人，并由此察觉我身上那些我不曾注意过的能量、痛苦、空洞、缺陷。我与他相处，再现了母亲与我的相处模式。我不懂得如何去爱，结果遍体鳞伤。察觉内心的黑暗空洞，看到自己的伤口，是我所能给予自己的最好的救赎。我以后会有孩子，我的孩子，不会再让他受我这样的苦。
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