两车发生交通事故，轿车内3名志愿者受伤。
两位老人走了40000公里，正好和地球赤道周长差不多。
译者：搬那度|译言
作者：Elliot D. Cohen Ph.D.
如何培养同理心？
“你总是没有耐心坐着听。” “你总是只顾着解决问题。” “你就是不明白你说那话的时候有多伤人。” “你就是不了解。”
这类话语，以及其他在人际关系中无数次说出或想到的批判，往往指向一个常见的问题：对于对方缺乏同理心。这篇博文将阐明同理心的性质，同理心为何那么重要，以及提供九条实用的方针，以应对这个对成功的人际关系造成阻碍的问题。
同理心是正常运作的人际关系的先决条件。不管是私人场合，如婚姻、爱情、友情、亲子关系，或者是专业场合，如经理与职员、专业人员与客户、师生、同行之间的关系，在这些关系中对别人的处境产生同理心，会促进彼此之间的信任，以致沟通公开、真诚，因而促进人际冲突的解决以及建设性的变化。的确，Daniel Goleman 最近进行的有关情商的研究，显示了一个人的情商，有时比智商来得更重要，而同理心又是情商的一个中心成分。 Carl Rogers 针对同理心在心理治疗和其他人际关系中建立信任的重要性所作的初步研究，甚至已经为开发测量个人的同理商数的自我报告清单铺平了道路。
至于这些清单确切在测量什么，以及一个人能做出什么以增加同理能力，目前还存有显著的争议。有些研究人员将同理心视为一个人对于另一个人的情绪状态的情绪反应，而认知叙说的依据，主要或完全是为了理解另一个人的心态。但是，这两个极端，都无法捕捉到同理心蕴含着情感上和认知上的成分的概念。在这篇博文中，我将会向你形容这样的一个综合的叙述，目的是要告诉你如何才能有同理心。那么，同理心是什么？
同理心的美德
首先，我们要分辨同理心为心态，以及同理心为性格。两者有所关联，因为性格具同理心的人，往往会在论及别人的处境的时候，会产生同理心的心态。
同理心的心态，涉及了和另一个人的主观世界里所发生的事产生共鸣。你对一个人产生同理心的时候（在这篇文章中，我们称那个人为你的同理心的“目标”），你不仅知道你的目标正经历什么样的事，你也感觉得到他的感受，同时又如同 Rogers 所说的“不失去‘如同’的特性”，意即：不失去你作为观察者的客观角度。比方说，你的朋友刚失去母亲；你虽然没失去父母，但是你还可以对他有同理心，因为你会知道失去父母亲的感觉。如果失去了一位在你的生命中扮演那么重要的角色的人，你可以想象你再也见不到他/她，和他/她倾诉心声，或者感受到他/她的爱和支持。所以，即使你没有失去你的父亲或母亲，也可以想象这个经历会如何。这就是“设身处地”的意思。这么做，也能让你感受到这样的损失，如同它发生在你身上一样，但又不失去‘如同’的特性。这里的情感反应，包括了一般上伴随着丧亲之痛的躯体感觉，如：肚子胀气、喉咙有压迫感、眼泪盈眶。你可能也会产生一些和这种悲伤情绪有关的一些行为倾向，例如：试图做些什么以纠正情况，同时断然意识到，已经没有什么能改变亲人之死的残酷事实。
尽管如此，有些人就是无法和别人的经历很好地产生共鸣。他们虽然能理解他人的处境，但是他们没有所需的情感反应。又有些人甚至可能也不理解对方的处境。的确，我们当中有些人可说是比别人更富同理心，意即：有些人比别人更倾向于更频繁地产生同理心。
请注意，我说有些人更富同理心，意思不是说有些人所经历的同理心比别人更强烈。作为一个性格特征，同理心比较像是怀孕，而不像超重。人们不是怀孕得多或少，他们只能说是怀孕或者没怀孕。反之，人们可以超重得多或少。同理心不论及程度。你可以有同理心，或者是没有同理心。如果你缺乏同理心所需的认知、情感或行为上的成分，就是缺乏同理心。因此，一个人因为别人的坏消息而情感上感到难过的时候，若是他不明白或不了解这个坏消息是什么，就是没有同理心。相反的，明白并了解发生的事，但毫无感觉，也是缺乏同理心。因此，如何产生同理心的问题，关键在于如何更频繁地得到同理心所涉及的认知、情感和行为上的协同作用。
请也注意，同理心不只是认知、情感或行为变量的清单；它是这些因素的平衡，以致一个人思想、感受和行为的方式倾向于相互支持。因此，这些因素之间存在着互动。因此，你想起你的朋友感到痛苦，引发了你自己痛苦的感受，这些感受接着会影响并转变你的思想，尤其是你对于发生的事的评估（“怎么会这样？这样的好人不应该这样受折磨！”）。
况且，能正确地被称为具同理心的人，是倾向于产生同理心的人。也就是说，如果只是偶尔产生同理心，不会让一个人成为有同理心的人，就如一个人若只是偶尔说实话，也不会让他成为诚实的人。这是因为，一个具同理心的人，和诚实的人一样，有了产生同理心的习惯。意思是：当别人受苦的时候，他们倾向于为对方的处境感受到同理心。这并不意味着具同理心的人遇上这类事的时候，必须感受到同理心，如同诚实的人每次都必须说实话一样。但是，如果缺乏同理心成了规则而非例外，很明显地，这个人不是倾向于产生同理心。
除此之外，同理心和诚实的比喻，也揭示出另一个事实。同理心和诚实性一样，可以视作一个道德上的美德。根据亚里士多德，美德涉及了认知、行为和情感因素的平衡。道德上有美德的人，是一个面对欲望和行为放纵的时候表现出合理约束的人。同样的，一个具同理心的人利用她对于他人的处境的认识，给自己对于这些处境的情感反应提供信息，并依据这些受到启发的情感来行事。举例说明，知道了某个人为什么无家可归（例如，失去工作，无法交房租而被赶出公寓，没有住址以致无法找另一份工作，等等），会对于一个人为了无家可归的人产生的悲痛提供信息，也会激励他帮助这个人处理他的问题。
亚里士多德也主张，一个人要通过实践才达得到美德。因此，人们要学会诚实、勇敢、公正，就要通过说实话、做出勇敢的事、以及公正地对待别人。同样地，要有同理心，就必须实践。要成为具同理心的人（意即，培养同理心的美德），就要努力的对别人有同理心。
所以，问题是：一个人怎么得到同理心的美德？接下来，我会利用以下从我私人、学术及临床的经验收集而来的九条方针，尝试回答这个问题：
如何具有同理心：九条方针
1. 把焦点放在别人的福利、利益与需求上
之前提过，对别人产生同理心，有一个认知上的成分。意思是，你必须有某些知识，才能和对方产生同理心。首先，一个人不是简单地对另一个人产生同理心；一个人必须为了某一件事而和对方产生同理心。这件事，可以适当地称之为同理心的“主题”。同理心的主题，一定是和目标的福利、利益与需求相违的事件或处境。我所说的“福利”，指的是促进幸福（快乐、没有痛楚或苦难）。我所说的“利益”，指的是认真持有的欲望、目标、生命计划、权利。我所说的“需求”，指的是食物、衣装、安身之处。（非实体的需求，如爱、亲密、自由、友情、归属感，我将之列为“利益”。）任何一个影响他人的福利、利益与需求的事物，也算为同理心的有关知识。
因此，如果你知道一个人失去了亲人，这个事实就算是有关知识。但是，如果你也知道这位亲人是被人醉酒驾车撞死的，这个事实也是有关知识。为什么？因为这个事实解释了损失。的确，逝者被这样一个随机、无必要、又意外的行为所害，强调了这个事件对目标会有多么具创伤力。因此，同理心的主题必须是违反目标的福利、利益与需求的事件或处境，这也包括了任何和这个逆境有关的事实（或事实宣称）。
2. 融入人类的共同价值观
这种融入他人的福利、利益与需求的能力，也需要有采用他人的价值观的能力。举例说明，我们大多数的人会理解到失去亲人的痛苦。但是如果这个亲人是宠物（像金鱼）呢？在这里，就算你自己不会哀悼一条金鱼的死，你可能还是会知道失去你爱的人的感受，因此你的同理心也可能会延伸到目标的损失。这个例子的主题，在一般意义上，指的是失去亲人，这是一种人类的共同价值观。同样的，一个人不需要是同性恋，也可以和一位伴侣不忠的同性恋者产生同理心。因此，同理心涉及的，是横跨多种人际关系和文化地融入人类的共同价值观的能力。
同理心的这个价值维度，是同理心的情感成分不可或缺的一部分。单单了解同理心的主题的有关事实，并不能体会目标的主观世界；你无法感受到他的经历。要有同理心，你就要为目标的处境感到“心疼”。在这里，你不只是处理事实，你也是在评估这些事实。你评估的是目标的经历有多糟：他的煎熬、他不被同行接受而感到的苦痛、亲人之死、意识到一生最爱的人对他不忠的痛楚、生计不保的恐惧、不断遇到坏运气的挫折感、等等。要达到这个地步，就必须先辨认出目标的不幸如何违反了人类的共同价值观。你在这里要设身处地，想象自己若面对相同的处境的时候，感受会如何。现象学角度上，你还是和那个人有异，但是在心理角度上，你和那个人同在，面对着一样的逆境。从这个角度上，你可以意识到目标的经历，因为你和他共同度过这个不幸。它的糟，从这个共同的人际现象学观点，现在对你明显的揭示出来。
3. 暂停你经过考虑的批判
光是说出宣言，或者关于“恢复过来，继续走下去”的陈词滥调，不会让你接近目标的主观世界。你不会感受到痛楚或苦难，或者肌肉的紧绷。如果要如此感受，就得先摒除你的分析与批判，你也不能专注于解决问题。在这方面，同理心是反实际的。如果你面对目标的时候一心只想解决问题，你就不会和他共同感受到问题的真正或主观的感受。你会错过和他产生同理心的机会。况且，承受苦痛的人甚至不要听他们倾诉的人帮忙解决任何问题，至少暂时还不需要。他们可能只是要一个人知道他们的经历。解决问题，可以在同理心建立了密切关系和信任之后才进行。
这不代表你必须同意或接受你的目标的观点或价值评估。尽管如此，在产生同理心的过程中，你必须摒除你自己的评价、分析、评估，以便从主观角度看到目标的主观世界。当然，如果目标的主观世界变态或邪恶的话，这可能会很困难。这就是为什么我们大多数的人对非礼儿童或集体谋杀的人没有任何同理心。
4. 和目标建立连接关系
暂停的价值判断，同时将自己设于目标的主观角度，是产生同理心的必要条件。这种心理上的做法，被女权主义心理学家Blythe Clinche 称为“连接性的认识”（connected knowing）。Clinche 说：
连接性的认识的中心概念是想象性地依附，意即：从对方的眼中，以他的观点看待事物。……你必须暂停你的怀疑，把自己的观点置于一边，并尝试理解个中的逻辑。你最终不需要同意他的想法，但是你在处理的当下，就必须……“给予承认”。你要对这个想法有同理心，并且跟产生这个想法的人感同身受、一同思想。
要取得这样的知识，就要费尽心思，以便看得到目标所说的话当中的真相。“我看得到你从你和旧爱的关系恢复过来是那么的难，也知道你还是那么爱她；我感受得到你多么渴望再和她在一起，想到她和别人在一起，让你那么心痛。”这就是在和目标的价值观产生共鸣。这些价值观，即一厢情愿的爱、妒忌、绝望、权利被剥夺感，都是人类共同的价值观。因此，你可以通过共同采纳这些价值观，和对方建立一种连接的关系。
这和Clinche 所谓的“分开性的认识”（separate knowing）有区别。“分开性的认识”，意思是面对目标的时候心存怀疑，以便反驳他所说的话。“我不能想象她这么对你，你还能那么爱她。你现在需要的是一位好的律师，以防她把你的钱给夺走。”你若是采取后者，你不是产生同理心；你无法进入目标的主观世界，反而是从外面分析、批评、剖析他的经历。你可能也会使他疏远你，也反过来使他不愿和你透露他的主观生活最私人、亲密的细节。但是，若是采取前者，即连接性的认识，你将能够进入目标的主观世界，因为你会如同这是自己的主观世界而思想、感受。最终，你或许不会接受目标的想法，但是你会成功地探索其细节，因而得到一个更有启发的观点，让你从中能分析、批评事物，并且提供建议或忠告。
我要强调的是，分开性和连接性的认识，都是认识的方法，因此它们在适当的场合中，各有它们的价值。分开性的认识利用的手法，包括魔鬼代言人和逻辑驳斥。它的主要媒介是逻辑性的辩论。因此，它运用于进行批判性思维，是恰当不过了。相反地，连接性的认识，适于产生同理心。他的主要媒介不是辩论，而是说故事。就如Clinche 所说：
她不是试着去评估她所观察的角度，而是试着去理解它。她不是问：“这是对的吗？”，而是在问：“它的意义是什么？”她问说：“你为什么这么想？”，意思是：“你经历了什么，让你采取那种立场？”，而不是：“你有什么证据证明此事？”她寻找的是概念背后的故事。分开性的认识的声音是辩论；连接性的认识的声音是叙述。
因此，要有同理心，就要向目标发问能促进说故事的一些问题。利用开放式的问题，如：“你说你是失败者，这是什么意思？”，“你没被邀请参加婚礼舞会，可以说说你的感受吗？”，“你告诉她你的感受的时候，她说了什么？”，不会批判或挑战对方所声称的事，相反地，它会促使目标发展他们的叙述，以便更好地理解他们。
5. 利用反射
请注意到，最后这几个问题属于开放式，意思是它们不能以“是”或“非”来回答。这类问题因此促进对话，也帮助建立理解。另外，一个能更深一层地促进同理心的理解是一种称为“反射”的技巧。反射首先被心理学家Carl Rogers 提倡为辅导中表达同理性理解的一个方式。反射，是将目标的想法或感受，以反射（非重复）的方式再说给目标听，以澄清对方所说的话。“听起来像是你没得到加薪，所以感到很失望。”“看起来像是你犯错的时候，你觉得被别人在负面地批判你。”这类问题不只会帮助目标促进她的叙述的发展，也向她表现出她的话已被听到。它们也帮助问者和目标建立伙伴的关系，以便探索目标的主观世界，从而促进双方对目标的叙述更清楚的理解。这会增加连接与进入这个主观世界的潜力，而不是从外在观点看待它。
6. 聆听目标
反射的目的，是通过融入目标的叙述中嵌入的更深一层的含义，来加强目标自己（以及反射者）对于叙述的理解。如果反射办得到，那就是好事；如果反射无法为目标已说的话增添任何事物，反射就欠佳了。因此，目标如果说：“我讨厌那个混蛋！”，而你接着说：“听起来你不喜欢你的父亲”，等于是在认知或情感方面都没有为谈话带来新的事物。它最多只会迎来一句“不然咧？”。相反地，“听起来像是你感到你的父亲在你需要他的时候却不在”，可能会开发新的途径来扩大叙述。的确，即使反射是错误的，也可以帮助澄清事物。不过，太多不准确的反射，可能会造成对目标产生同理心的前景被毁灭。因此，若要作出有用的反射，仔细聆听目标的叙述是必要的，因为只有通过积极的聆听（包括之前提到的发问开放式的问题），才最有可能窥进目标的主观世界，以捕捉到目标的话中的深层含义。所以，如果你习惯上会对别人唠叨或训话，而不是聆听他们，那你可能不会有同理心，除非你尽心尽力克服这个习惯。
7. 适当地使用自我披露
不仔细聆听的一个方法，就是花时间说你自己的事。的确，如果别人很少有机会谈论自己，并且认为你对自己比对他们更有兴趣，他们就比较不会很开放地跟你分享他们的私人主观世界。尽管如此，自我披露，若和叙述有关联，又不过量的话，可以是跟共同价值观连接的有用，并且强有力的的方法。的确，自我披露如果能够将你自己的主观世界接近目标的主观世界，也能点缀与加强同理心。“我记得我爸爸告诉我说，我永远不会有出息。我知道我的感受有多糟！”自我披露自己的经历，可以强调目标对于被父亲抛弃的痛苦。它可以通过表达出涉及共同的理解、利益与价值观的共同经历，促进你和目标之间的共鸣。
8. 在自己和目标的主观世界之间，保持适当的距离
亚里士多德曾告诫我们，在有关情感上的事物中，要在过量与缺乏之间寻找“中庸之道”。比方说，道德上的美德，如勇气，避开了胆怯与愚蠢这两个极端；友善，避开了无礼与奉承这两个极端；自律，避开了麻木和自我放纵这两个极端。相同地，作为一个道德上的美德，同理心也可以被视为两个极端之间的平衡：离目标的主观世界太远，以及离它太近。的确，如果你把注意力集中在自己生命中的问题上，你不太可能与目标的主观世界够接近，让你对目标的问题感到同理心。另一方面，如果你太过投入于那个主观世界，你会失去Rogers 所谓的“如同”，因而模糊了你和对方之间的区分。因此，跟目标的主观世界产生共鸣的关键，是避开这两个极端。假设你刚经历一次混乱的离婚，现在正聆听着一位朋友，这位朋友也正经历相同的离婚。如果你开始将你的朋友的叙述视为自己的叙述，又开始把自己的悲痛情绪投射到他的叙述上，你的朋友的主观世界就变成了你自己的主观世界，你已经不再能够有建设性地理解你的朋友的处境，因为他/她的处境已经成为你的处境。你就会迷失在那个世界中，并且无能地和你的朋友一起淹没在其中。另一方面，如果你面对你的朋友的处境，以一句冷漠的“克服它吧”来作回应，因而无法和你的朋友建立连接关系，你就是离你的朋友的主观世界太远，不可能有所作为。那么，什么才是正确的距离，而且要如何达到这个距离？
我们在这里用一个比喻，可能会有用处。当你将一个艺术作品以艺术来看待的时候，你必须采取正确的角度。你不能太过参与其中，也不能太过客观地看待它。美学家Edward Bullough 将这种个人参与的平衡称为“心理距离”（psychical distance），并且主张，“欣赏和制作两方面最可取的事物，就是在没有消失的情况下尽量保持距离。”他的意思是：艺术的消费者和艺术家本身必须努力亲自靠近艺术品或艺术过程，但又不太过于靠近，以致他们无法将艺术品或艺术过程视为跟他们自身生活中的状况分离。他举例说明，他叫我们想象一次海上危胁生命的雾。在我们被恐惧压倒的那一刻之前，我们将这个现象“与我们实际、真实的自我脱离关系，方法是将它置于我们的个人需求与目的之外，总之，就是‘客观’地看待它。”这样，笼罩着你的纱，虽然将事物的轮廓模糊，并将它们的形状扭曲成怪诞的东西，但是它仍然成为了美景，而不是会将你吞噬、消灭的事物。可是，这种情感经历的客观化，并不非人性化。Bullough 说：“距离不意味着一种与人分离的、纯粹知性上的关系……相反的，它形容的是一个私人的关系，它往往高度情绪激昂，但又个性奇特。这个关系的奇特性，在于它的私人特征已经被所谓的“过滤”了。
至于同理心的距离，同样的过滤也适用。比方说，你的成年女儿告诉你说她的婚姻不愉快，她的丈夫有多么以自我为中心、又有多么不敏感。正当她开始叙述的时候，你发觉到自己逐渐生气，正要叫她和那个“混蛋”离婚。但是，你反而改变自己的角度，更深地意识到了你的女儿的感受，她的绝望、被忽略、梦想幻灭的感觉，对之产生共鸣。你因此转变你的愤怒，远离实际的专注，以便把注意力放在跟所涉及的人类的共同价值观连接。因此，这个经历虽然让人高度情绪激昂，但是实际上让人分心的事，也就是批判与解决问题的评估，已经被过滤出来了。
9. 要练习！
当然，强烈的情绪一旦被引发，要如此过滤谈何容易。不过，这就是为什么同理心需要练习和毅力，才能培养正确的习惯。这也是为什么同理心是作为人类的美德或优势。
所以我鼓励你，当一位朋友、家人、伴侣、同事、客户或者其他和你有关系的人只是想和你倾诉的时候，就要练习应用这几条方针。生命的主流当中，不难找出这样的场合，所以要找机会练习同理心，也会非常容易。练习不能造就完美，因为没有人是完美的。但是它的确会帮助你变得更具同理心，也会反过来对于改善你的人际关系有不可估量的价值。
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原文：How to Be Empathetic
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沟通技巧——同理心沟通
同理心属于沟通过程中的一个重点，同时也是沟通的最高境界。同理心在应用的过程中，也会关联到非暴力沟通、情商的修炼以及九型人格等话题。同理心，根据其定义来看“同理心（Empathy），又叫做换位思考、神入、共情，指站在对方立场设身处地思考的一种方式，即与人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面”。在我们应用同理心进行人际交往的过程中，重要的还是在于我们要如何去揣摩他人的心理、情绪和感受，进而我们做出什么样的行为来达到一种理想的沟通效果，这才是我们学习同理心的目的所在。那么，同理心和情商之间的关系是怎么样的呢，二者之间的联系又是如何呢？情商的修炼，在以往的微课中都有讨论涉及过，其中以《如何对待资深但不服从管理的下属》为例，看这其中，周瑜是如何对待东吴三朝元老程普的，又是如何处理二者之间的矛盾，从而化干戈为玉帛，达到锦上添花的效果。案例中，周瑜在升职为东吴大都督之后，首次点卯，发现老程普未到，并且之前并没有告知，只让其儿子代为转告，称病不能亲至。情商，美国心理学家丹尼尔戈尔曼给出的定义中包含了五个方面：一、了解自己的情绪；二、处理自己的情绪；三、了解他人的情绪；四、营造良好的人际关系；五、自我激励。同理心本身的所属范畴在了解他人的情绪，在应用同理心的过程中，设身处地心理换位，进而做出相应的行为，把我分寸和尺度，能够营造良好的人际关系。中国古代的先贤也曾说过类似的话。老子在《道德经》一文中曾说到：“知人者智，自知者明。胜人者有力，自胜者强。”如果将这个和丹尼尔戈尔曼的定义相对应的话则是：知人者智——了解他人的情绪；自知者明——了解自己的情绪；胜人者有力——胜人-驾驭良好的人际关系；自胜者强——自胜，短期处理自己的情绪，长期则是自我激励；同理心，在实际应用中有这么多的益处，那么关于同理心，我们要怎么促进自己去养成呢？人类之中，从我们出生开始，大家彼此的差异并不大，因为基因对于我们的影响只是一部分，而幼年的早期的环境对我们同理心的养成至关重要。美国的研究表明：同理心的养成跟父母对孩子的教育方式息息相关。固而由此可以看出，同理心和非暴力沟通之间的紧密的联系。非暴力沟通马歇尔·卢森堡博士发现的一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。非暴力沟通，在使用的过程中，一般按照四个步骤来进行：观察——&感受——&需求——&请求/诉求。如果父母对孩子在互动的过程中使用的是非暴力沟通的方式，这种情况下，孩子更加能够感同身受并且体味到对方的情绪，从而无形中慢慢影响塑造了孩子的同理心的养成。举例来说：母亲在看到孩子房间异常的杂乱，袜子乱扔乱放，床头、电视机等地方都有（此为观察）。因此母亲感到不太舒服，不是很高兴（此为感受）。母亲更加希望看到的是整洁的环境，希望整整齐齐的摆放着（此为需求）。所以母亲对孩子说“孩子，把穿完的袜子收拾好，放到洗衣机里好吗？”（此为请求）。如果按照这样的步骤进行，孩子会清晰地感知到母亲的行为对自己的心理造成了什么样的影响和感受，所以，久而久之之后，在不断地互动和相互的影响中，孩子的同理心就会愈来愈清晰。那么，同时思考另外一个问题。非暴力沟通，对应的也就是暴力沟通。在这么一个案例中，如果用暴力沟通，我们又是利用何种方式进行的呢？暴力沟通的第一步不是观察，而是直接的评论，之后也没有提出自己的需求也没说明自己的请求，直接跳转到命令的模式。比如说：“小兔崽子，你的房间太乱了，简直就是猪窝了，赶紧给我收拾好了，不然晚上没有你饭吃，饿死你，哼！”在非暴力沟通的过程中，一再需要强调的是注重观察而不是评论，要加重自己的感受和需求，让人们和自己产生情感上的链接，最后是请求。请求表达出来的是尊重和对他人的理解。同理心在沟通的过程中，如果想让对方接受你的事儿，先得让对方接受你的人。观察是客观的，感受和需求以及诉求所表达出来的情感都是理解、尊重和平等的。所以，如果应用的是暴力沟通，很容易让对方产生逆反和抵触的情绪，从而很难和你产生情感上的链接。依旧以上述例子来说，母亲使用暴力沟通的时候，不仅不能对孩子的情商和同理心的养成起到积极促进的作用，而且会造成异常可怕的消极负面的影响。因为在孩子的角度看来，自己的能力不足，如果因为做错了事情而导致自己失去了食物的来源，自己的内心一定会感到异常的恐惧和害怕，甚至是濒临死亡的感受。如果真的父母在沟通的过程中使用的是暴力沟通的方式，极有可能在孩子的内心产生这么一个声音“完蛋了，早晚都要因为这样被爸妈收拾了，怎么办……”，如此下去之后，孩子肯定会有自暴自弃的情绪滋生。人的性格，先天条件只是占据了很少的一部分，后天的养成占据了很大的比重。而后天中，很大一部分又取决于童年的成长的环境中外界事件对自己的刺激，尤其是来自父母的刺激。这样的话，在性格和同理心塑造的最为关键的时期，受到了这样的待遇，对孩子以后的成长和性格以及同理心都是极其不利的，很容促使孩子发展成自我、不顾及他人感受等性格的养成。由于每个人的同理心由于受到先天环境的影响，我们每个人的资质是不一样的，我们的起点也是不一样的。性格的不一样，所以在修炼同理心的过程中产生的问题和学习的进度也是不同的。例如九型人格中的2号、6号、9号情感会比较关注别人，自然同理心也就更加容易修炼。而5号、7号、8号则会弱很多，沟通过程中很少注意到他人的情感。因为每一个性格的形成都和他所处的原生家庭和幼年的环境有很大的关系，所以在之后的情感历练中，所开始的起点表达出来的状态也是不尽相同的。虽然起点可能不一样，但是同理心是可以修炼的，所以情商自然也是可以修炼的，而且情商的修炼需要我们花上一生的时间来进行。在中国古代的造字之中，有一个字“化”，是由两个相互中心对称的人字组成的。在修炼同理心的过程中，可以先从解析这个“化”字开始。
开篇提到的案例——三国时期的周瑜和程普之中，看看周瑜是如何使用同理心又是如何表现出自己的情商的修炼的。由于程普在自己点卯之时未亲至甚至提前没有通知，这个时候，外界环境的刺激会导致周瑜产生一种生气、愤怒等情绪。如果这种愤怒不加以调试和抒发，极有可能会陷入这么一个困境——被情绪左右的我们是不讲道理的，这个时候，可能会出现这么一幕，重罚程普甚至直接军法处死，但这种后果却是不堪设想的。如果我们用非暴力沟通来尝试分析一下这个事情的话，周瑜托人带话给程普“老将军，今天是我升任大都督第一天，结果，首次点卯你就没到（观察）。老将军，你这么做，而且之前也未说明，这让我很不高兴（感受）。老将军，我渴望得到你的尊重（需求），所以，明天点卯的时候，希望你可以准时到场（请求）。”按照这个步骤进行的时候，我们可能未必能够达到理想的效果，事实证明也是，周瑜反向使用了非暴力沟通，周瑜站到了老程普的角度，设身处地心理换位，带入老程普的角色进行了考虑。“你一个毛头小子文弱书生，年级轻轻就当上了大都督，我，三朝元老，功勋卓著，为江东立下了汗马功劳，竟然给你打下手，只是副都督（观察）。我很不服气，也很不平衡，凭什么呀（感受）。我渴望得到你的尊重，并且，主公将这么重要的职位给你了，你到底能否挑起这个大梁，担起这个重任，有没有这个本事坐上这个位子（需求）？！希望你能让我看到我想要的（请求）。”因而，在这个事件中，周瑜非常聪明地使用了同理心，也很灵活地逆向应用了非暴力沟通，直接满足了程普的这两点需求。第一，和程咨说“回去告知令尊，待我料理完毕，当即前往探望”（满足了程普的尊严和尊重）；第二，周瑜法纪威严调兵有方，众将无不心悦诚服（展现自己的能力）。态度示弱专业示强，周瑜从更高地层次上使用了非暴力沟通，并加上了同理心的沟通技巧，比单纯的使用非暴力沟通效果更好。然而周瑜应对外界的刺激的本能反应却是“好你个老程普，为老不尊，给脸不要脸是不是，我才是大都督，胳膊拧不过大腿，你算什么，给我走着瞧”，在这种情绪的刺激下，无论怎么劝诫周瑜理性还是三思，都是不现实的，所以周瑜自己也很好地管理了自己的情绪。在案例中，周瑜先是处理了自己的心情，之后察觉到并处理了老程普的心情，接着又处理了相关的事情。因而在处理心情，进行情绪管理的过程中，周瑜用到了“化”字。困扰我们的往往不是事情本身，而是我们看待事情的观点。换个角度看问题，站在别人的角度来看相同的问题，会得出不同的结论和答案，观点改变从而行为改变，想得开才能放得下，从而找出正确的解决办法。同理心的本质也即是换个角度看问题。从程普的角度看，的确是不服气，心里自然很多不平衡。凡事求诸己，再由周瑜的角度进行分析“我年纪轻轻已身居要职，程普三朝元老功勋卓著却在我之下，心里不平衡在所难免。而且我自任职以来，一直忙于军务，未曾亲临府上探望，的确有所不妥。‘人不知而不愠，不亦君子乎’，我初来乍到，未曾展露自己的才华，程普将军固在此设局，我若将这件事情处理好了，消磨二人之间不合不在话下，而且也可以提升我在军中的威望，一石二鸟，何不为也”。相信想到此处，周瑜心中的愤怒自然也就慢慢平息了。从上所看，同理心和非暴力沟通之间的结合使用所能起到的效果也是很显著的，而且很重要的一点也是在于如何化解自己情绪。说到同理心，必然提起的是沟通的两层境界：黄金定律和白金定律。黄金定律——你想怎样被对待你就怎样对待别人（己所不欲勿施于人）；白金定律——用别人喜欢的方式对待他人（人所欲施予人）试利用同理心分析以下案例。
案例一：总经理和你（行政经理）反映说最近一段时间公司的风气不太好，让行政部门好好进行整顿。如果此时你这么说“总经理，我们立刻执行，马上进行整顿。”试分许其中的不妥之处。分析：首先不着急猜想，同理心忌讳猜测，猜不准的时候则会影响判断。沟通的时候有一个重要的原则：要描述而不要评论。“风气不太好”这个不是描述而是评论，所以这个情况下，利用同理心的过程中我们必须要搜集更多的信息，要探知要倾听。因此，要追问一句“总经理，您所说的公司风气不太好具体是指什么，能不能举个例子”，这样的话，当总经理描述出具体的事实之后，作为行政经理的你才能对症下药，想出具体的针对性的方法来解决这个风气不良的问题。否则的话，极有可能就出事了，因为你猜到的和总经理看到的可能是风马牛不相及的事情，无法针对现象做出对应的行为，会错了意，自然解决不了正确的事情。比如你以为是办公室迟到早退现象比较严重，想进行有关的整顿，但总经理看到的可能是上班时间吃早点或者办公区域抽烟。这样，当下次总经理看到相同的现象依旧存在之后，第一反应就是你的不作为，表面一套背后一套，将自己的话当耳旁风。我们既做了努力，却也因会错了意而吃力不讨好，得不偿失。所以，在我们听到这样的评论之后，一定要明确引发此种评论的现象是什么，针对现象做自己该做的事，才能物尽其用人尽其才，不至于做出无用功。案例二：总经理因为下周一市领导要来公司视察，总经理不放心，他带着作为行政经理的你把下周一市领导要走的路线先参观一下，看看还有没有什么细节需要完善和改进。当总经理和你走到某一处走廊的拐角处，透过玻璃发现远处有一堆施工材料，一片狼藉乱七八糟。总经理生气地和你说“下周一市领导就要过来视察，如果让领导看到这一幕，领导对我们公司的项目会产生什么样子的印象和想法，多乱啊，我一再强调细节细节，这些就是细节。你马上把这些施工材料马上处理了”。如果你听了总经理的指示之后，你应当怎么办呢？分析：如果你将这堆材料立马找人处理了，转移到了其他的地方，你有没有想到，这么做会产生什么样子的后果？这个施工材料所要关联到的项目，可能比下周一市领导的视察还要重要。如果真的因为转移了这堆材料而影响了施工的进度，后果不堪设想。所以这就是拆了东墙补西墙，显然不是明智的做法。所以，我们联想到“人所欲施予人”，欲，即是需求，找到总经理的需求是什么，在满足需求之后，也就找到了解决的办法。因而，在沟通当中要切记：对方的要求未必是对方的需求。总经理的要求是将这批材料转移走，然而总经理真正的需求则是在市领导视察的时候不要看到这些杂乱无章的材料，不让其感到有碍观瞻。所以我们的解决方案则是沿着这个方向去进行的，进行遮挡或者改换一下视察路线，绕过这一段施工的地方，这才是理想的解决方案，也满足了人所欲施予人的原则。案例三：年龄不大的女儿和自己的小伙伴晚上外出玩，玩的太过于尽兴以至于过了约定的时间依旧未归家，直到晚上11点才回家，因此，老爸勃然大怒“都几点了啊，你还有脸回来啊，太不像话了！”分析：女儿解读到老爸的情绪则是愤怒，如果此时女儿的性格中有些自我，如果正处于叛逆期，一定是话不投机，夺门而出，最后不欢而散。然而，老爸内心真正的情绪其实不是愤怒，而是浓浓的担忧和满满的不放心。可是，这却是一个孩子很难去体会到的。如果此时女儿的心智可以成熟理性一些，了解到了老爸的这些情绪，感受到老爸对自己的关爱，相信此时二者之间便不会针锋相对，重归于好。在这一点上，为什么老爸对女儿的担心关爱却是以一种愤怒近乎歇斯底里的方式表达出来呢？因为无论是语气还是神情抑或是动作，都的的确确满足一个人愤怒的表现。追根究底，在我们中国几千年传统的文化当中，父亲在自己的孩子面前更多地表现出来的是一种成人的尊严，也是这种成人的尊严，让自己在孩子面前居高临下。男人是强大的，作为父亲，很难坦诚地表明自己的心情和内心的真实想法。这恰恰就是一个误区，自己不会去表达出来，孩子不能解读出来，最终相看两厌，导致暴力沟通的行为和结果的产生，如果此时利用的是非暴力沟通的做法，则又是另一种结果。“孩子，你看看时间现在是11点了，我们说好了9点回来，你回来的这么晚，我很担心你。而且你还这么小，万一出点什么事情怎么办，你想过爸爸的感受没有。所以，下次出去的时候，一定要在我们约定的时间之前回来好么，让爸爸可以安心的在家里等你”。按照这样的方式进行沟通之后，相信孩子也能认识到自己的错误，体会到父亲对自己的感情，并且下次一定会按时回家。同时，也更加方便父亲和孩子之间以后遇到问题时候的交流。沟通的过程中难免会产生居高临下的姿态，但是非暴力沟通提倡的却是一种平等、尊重、坦诚、和谐的理念。在同理心方面，可以先加强自己的倾听能力的提升，知道自己在倾听的过程中需要注意的问题是什么，从而了解对方的需求，在满足对方的需求之后，达到双方都满意的结果。同理心遵循着“人所欲施于人”的原则，所以同理心与九型人格之间便产生了密不可分的联系了。九型人格之中，每种性格都呼吸着不同的精神氧气，人与人之间，内心的渴望是不一样的，因而同理心一定要遵循性格以及不同的风格。以九型人格中的1号——完美型来举例。请看下面的案例：你已经结婚了，你婚姻中的另一半是某慈善机构的创始人，他是个完美型的人。近期，他打算筹备一次场面隆重的现场募捐大会，初步定在明天，会议的地点、时间要通过秘书打电话给机构会员。因此，今天晚上他在起草一篇电话记录稿，稿件的内容已经全部完善，再由秘书通知机构会员。可是他已经是七易其稿，却依旧感到不满意，总觉得有些缺憾，措辞的影响力和渲染力不够。但此时时间已近午夜，按照这个势头下去，估计到凌晨也不一定能让他满意。此时，作为他另一半的你看在眼里疼在心上，知道他钻了牛角尖，你要如何去劝说他放下手中的工作去休息呢？分析：“老公，你的这篇稿子已经非常好了”，这个等于没说，因为他是1号而自己不是，你说好，你的标准在他的眼里什么都不是，所以这句话没有任何的劝服力。而且可怕的是，他是追求完美的人，你此时说的话却是让他放弃完美，你与他的价值观产生了对抗，极有可能造成冲突。“老公，这篇稿子如果再改，肯定可以改得更好”，这才是他想要听到的，也是符合他性格追求的话语。因此，我们说同理心，用对方喜欢的方式去和对方进行沟通。你追求完美，我满足你，让你去追求。同时，自己要明白，一个人的行为在失去了分寸之后，一定是因小失大，一定是小完美和大完美发生了冲突。此刻，小完美是那篇电话记录稿，只是明天打电话时候的一个提纲而已；大完美是明天在现场的大会上，你作为这个慈善机构的创始人，你的形象和现场号召力等才是最重要的。接下来继续劝解“但是，老公你有没有想到，如果因为今天改稿子，一改再改，一直拖到很晚甚至通宵。因为今天的休息不足而导致明天你在隆重的现场大会上的发挥受到了影响，状态和形象不好，这样给与会嘉宾所造成影响和印象，一定是你所不想见到的吧”。说完这句话之后，相信他会从失去理智到回归理性，仔细思考你说的话，衡量得失。世界上没有一个人会被别人说服，每个人都是被自己所说服的。所以，刚刚说服你老公的，是他自己的价值观。他追求完美，但是当小完美和大完美都清晰地呈现在他眼前的时候，他自然会回归理性，两利相权取其重，两害相权取其轻，也就会追求自己最理想的那个大完美了。参考案例——《触龙说赵太后》说了这么多，那么同理心要怎么去进行评测，有哪些方式方法呢？同理心的最高境界便是既处理心情又处理事情，为HH的方式；低一等，只处理心情，为H的方式；再低一等，只处理事情，为L的方式；最后一等，不仅不处理事情，还打击心情，为LL的方式。对应的几种表现则为：HH：1、心领神会，心心相印，心有灵犀一点通2、默契3、知己4、不苦的良药5、一针见血，恍然大悟6、超乎想像的服务H：1、反馈出最明显的感受2、回应3、倾听4、认同5、提供良好的服务L：1、指出问题2、给予警告或“苦口良药”3、仅表抱歉4、盲目照做5、盲目安抚LL：1、批评，指责，抱怨2、冷嘲热讽，取笑发话者3、否定与挑剔其见解4、制止对方说话5、找借口，自我辩解6、完全忽视发话者我们成人，有时候太过于理性，所以在遇到事情的时候往往都是直接处理事情，从而忽略了处理心情这一方面。但只是处理事情是没有效果的，因为如果想让对方接受你的事，先让对方接受你的人。你没有进入他人的内心世界，没有打开他人的心扉你处理事情时所说的话都是在做无用功。可以参考以下案例进行同理心的训练，看看每个方式对应的话语是哪些。同理心训练（一）案例一：有人叫了你一声。LL：你谁啊？/或者完全忽视他L：干嘛呢？/有事么？H：上去热情拥抱/热情地回应HH：热情地回应，主动询问有什么事情案例二：交谈中，对方一再看表。（两人商讨方案）LL：有什么好看的，又不是什么名表（不屑的表情和语气）L：别看了，谈我们的事情啊（有点不耐烦了）H：那我们抓紧时间，我们统一一下意见HH：你是有什么急事么，那这样吧，今天先到这儿，明天上午10点你有空么，那时候我有空，我们最后统一一下想法，然后再落实了。案例三：老兄，刹车没问题吧？（高速行驶途中，时速160了）LL：怕死别坐我车啊L：别紧张没事儿的H：是不是我开的快了一些了啊，那我慢点儿HH：我开快了是么，那我慢点儿。说完就不加油了，把脚从油门踏板上移开案例四：你们的东西怎么这么贵？（柜台店员）LL：买不起别买，地摊货便宜，去那儿看去L：一分钱一分货，我们质量好/对不起，我们店里就是这么贵的H：这位先生，您真的很有眼光，这是我们昨天刚到的新品HH：这位先生，您真的很有眼光，这是我们昨天刚到的新品，很多客人见到这个都会和您有同样的感觉，但是一般经过我们的介绍之后，大家都会有物超所值的感觉，您是否介意我们耽误您3-5分钟的时间，让我们为您介绍一下这款产品的详细信息案例五：客人提出用潘婷的洗发水，不要海飞丝（你是酒店的服务员）LL：就只有这个牌子的，爱用不用，不用没有别的L：实在是不好意思了，我们只有这个牌子的了H：先生，您习惯用潘婷是么HH：先生，您习惯用潘婷是么，您稍等，我去前台找找，看看有没有潘婷（看完了没有，可以向客人说明，表示歉意；如果有，看一下保质期，给客人放到房间里就可以，其他的不必做，以免画蛇添足，适得其反）案例六：下属无法按时完成任务（你是主管，下派任务）LL：做不完直接走人，别在这儿待着，这都干不完，干嘛吃的L：这是任务必须完成，我只看结果H：我知道任务可能有挑战，就因为有挑战，我才交给你HH：我知道任务可能有挑战，就因为有挑战，我才交给你。如果有遇到什么需要支持的地方，我给你最大的权限去给予支持，让其他人去协助你完成工作案例七：顾客怒气冲冲地打来投诉电话，把你大骂一通（你是客服人员）LL：直接挂断/对骂/L：仅表道歉，我们产品就是这样了H：非常抱歉，没想到给您带来了这么多不便HH：非常抱歉，没想到给您带来了这么多不便，您放心，我马上安排相关的人员给你进行处理，如果有其他的问题，您可以随时向我说明同理心训练（二）案例一：领导吸烟视察，烟刚刚点上，前方就是禁烟区，领导没有看见标识牌，就往里走，你作为陪同人员，如何利用HH的方式来进行处理HH：领导，视察不着急，咱们抽完这根烟也来的及。（领导听完这个之后，以领导的悟性，会明白你的意思，而且醒目的标志牌也在，故而也就把烟自己掐了）误区：有时候我们自认为很客气很委婉的话语或者方式，但是也可能会对他人的情感或者情绪造成伤害，尤其是面对领导的时候。案例二：吃海鲜的时候，领导误喝了洗手水，你作为下属，如何用HH的方式来进行处理HH：（不能让领导知道这是洗手水，不能让领导再喝第二口）借助服务员，让合适的人做合适的事儿。出去，离席，到外面找服务员，和服务员嘱咐，在上菜的时候，借机将洗手水撤掉，同时，提醒服务员，以后再上洗手水的时候，提示客人这是洗手水。（时间久了之后，你的领导会发现这个洗手水的用途，并能够回忆起自己第一次误喝的时候，是你帮他解了围，避免了他出丑的场景的出现，自然会想起你所做的事情，领会到你的良苦用心。之后，他会把信任和欣赏交给你。）演示：同理心在生活中的应用（夫妻二人）
第一张图片里面，两人针锋相对，不是处理心情和事情，而是打击心情，最后，反身相击。如果婚姻中出现这样的情况，大家都没有调试，都没有使用同理心，而每次都是这种场景一次次重演，最终的结局有可能是婚姻的破裂。第二张图片里面，蓝色部分老公的每一句话都是应用了同理心来处理心情和事情，非常的精准有效，因此，同样的场景，不同的话语，利用同理心沟通，化干戈为玉帛，夫妻生活和谐美满。从以上案例中，我们可以知道，在工作当中也好，在生活当中也罢，同理心无处不在，我们是需要不断地去训练，遇到任何一种情境一种场合，我们怎么既处理心情，又处理事情，才能尽善尽美，尽如人意。视频案例——《沉默的证人》陈俊威VS敲诈嫌疑犯主线：嫌疑人对他妻子深深的爱“这是你最喜欢的龙井”“那一年，你就休息了一天，那一天是你们的结婚纪念日”“和你们的爱情相比，那个王子王妃的故事简直索然无味”“顺便说一句，你妻子的医疗赔偿官司下个月就要开庭了，优宠公司逃脱不了它应负的法律责任”视频中的种种都表明了，同理心，没有调查就没有发言权。在使用同理心的过程中，在表达尊重和平等的前提下，无声无息地解读了对方的心理，达到沟通的理想化的效果。作为主管领导的我们，对于下属的情况应该是门儿清，下属的家庭状况，个人状况等等。只有熟知了之后，我们才可以成功地运用同理心，感同身受，设身处地换位思考，良言一句三冬暖，这种情况下，相信你会立刻就打开下属的心扉，之后无论谈什么都会进行得很愉快。同理心的沟通，说了这么多，在简化之后可以遵循以下几点原则：一解：了解。二意：善解人意；诚意。三个复述：复述事实经过；复述对方情感；复述自己情感。三个说出：说出对方内心世界的理由；说出对方的委屈；说出对方想说但不能说的话。今天所说的同理心，既关乎职场，更关乎生活。事业的成功，生活的幸福，婚姻的和谐……这些都是我们每个人都极力去追求的。最后，课堂的知识永远只是短暂的，更加希望的是大家可以学以致用，知行合一，投入了时间，收获了知识的果实，这也是本群微课的意义所在！
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