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经鼻内镜下鼻甲骨折外移术联合射频消融术治疗慢性肥厚性鼻炎
目的:探讨经鼻内镜下鼻甲骨折外移术联合射频消融术治疗慢性肥厚性鼻炎的效果.方法:对32例慢性肥厚性鼻炎致鼻塞患者采用经鼻内镜下鼻甲骨折外移术联合射频消融术治疗肥厚的下鼻甲,术后随访3～6个月.结果:所有患者随诊期内鼻塞症状均获得明显改善,治愈28例(87.5%),有效4例(12.5%).结论:经鼻内镜下鼻甲骨折外移术联合射频消融术治疗慢性肥厚性鼻炎是安全、有效、出血少、创面恢复快、并发症少的治疗方法.近期效果满意,远期疗效尚待观察.
作者单位：
江苏省泰州市第四人民医院耳鼻咽喉科,江苏,泰州,225300
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万方数据电子出版社鼻中隔术后三年志，负能量长文，纪录往事，也与吧友分享交流_鼻中隔偏曲吧_百度贴吧
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鼻中隔术后三年志，负能量长文，纪录往事，也与吧友分享交流收藏
噩梦的三年，如今，仍在延续。不仅是对身体的摧毁，还有对心理，对原本正常的人生轨迹的摧毁，这让人绝望，让人看不到未来的方向。鼻部疾病真的要人命，而没有体会过的人，觉得我们矫情。鼻炎、鼻中隔偏曲等等各种问题，外人看不到。在别人看来，你这还没脚扭了事大。我宁可骨个折啊打个石膏，这样还能受到别人关心的眼光。呼吸系统受阻，致命的影响是睡眠，继而导致全方位的影响，用牵一发而动全身来说再合适不过。12年，9月9日，我是一个不错的211大学的文科学生。那天下午，在篮球场上被对手突破一头撞到鼻梁，造成了鼻中隔偏曲。就是这么小小的一秒钟，击碎了原本正常的人生道路。我原本可以比现在优秀的多，而现在的我没有任何理想和目标，就像行尸走肉，无比平庸，拖着疲惫了三年的身体仍在与鼻塞作斗争。我现在无比明白《蝴蝶效应》里的男主一次次回到过去妄图改变历史的心情。
被撞后，流了点血，没当回事，晚上睡觉才发现，好困，但是睡不着，因为右边鼻子不通气。第二天一早去医院才知道鼻中隔偏曲。在网上查了半天，发现对医生来说这不算个大手术，而且人在外地一个人手术又不方便，家里医院又能找到人。于是就决定了10月国庆回家手术。后来想想，也许决定在武汉大医院手术，也许效果会比现在好，也许就不会有这么多痛苦了。但哪有那么多也许呢，人生就是一个不断选择的过程，做对了选择你就会过得很顺畅，错了一次你就要用很多去弥补。回家手术，安徽铜陵，人民医院，也是三甲医院了，诊断时还发现我有过敏性鼻炎(确实从小就有，但完全不影响通气，最多就是偶尔早上会打几个喷嚏)。12年10月8日，手术，不仅做了鼻中隔偏曲，还做了鼻甲消融(因为说我有鼻炎，后来想想也许不做这个反而会好些，但当时根本不了解)。我打的局麻，手术约三四十分钟吧，至今还记得用锤子和钻子敲打骨头的感觉。疼痛是完全能忍受的。就是术后塞砂条无法用鼻子呼吸不能睡觉，这个挺痛苦。但好像现在很多医院都有用吸管什么的，可能会好受些吧。我是塞了四天，估计愈合的不咋样，抽掉棉条后(完全不会像吧友说的那样钻脑的疼)，我以为像网上所说一两天就能顺畅呼吸了，结果应该是又过了六七天才睡了个像样的觉。然而早上醒来后右边鼻子特别堵。从那天开始，就再也没有过好的睡眠。但是跟后期比，前三个月的睡觉还算好，基本睡着，下半夜不断各种做梦。前三个月就是白天正常，一旦躺下向右侧就鼻塞。
13年1月份，突然有一天有点要感冒的感觉，从那天开始就开始整天的交替性严重鼻塞，左边还是能完全不当回事的，但是由于我是右偏，手术做的再好右边毕竟还是窄一点，所以一旦交替到右边，就几乎堵的吸不上气，且有强烈的压迫感和肿胀感。无奈又去找了当时的医生，他说什么鼻甲有点反弹(这说法也是醉)，用棉球把我右鼻腔塞了两天，拿下来那一刻特别通气，但是过了一会，又不行了。那一刻我突然意识到，可能这种痛苦要伴随我一生了。
13年3月，大三下学期，我们专业有个实习，被安排到一所三本院校当辅导员。作息时间不得不规律起来，每天八点到办公室，一边处理着琐碎的文件，一边忙里偷闲看着考研英语，。然而鼻子的问题让这个原本充实的实习生活变得疲惫不堪。到办公室坐定没一会，鼻塞就开始了，伴随着强烈的肿胀压迫感，眼睛、脑袋都是晕晕胀胀的感觉，再加上吸不够气的感觉，整个人根本无法平静下来，也难以集中注意力。一个矛盾的事实是（也是后来经常伴随我的一个状况）：我特别想起身走动走动大口呼几口气缓解一下，但鼻塞让人精力不足让人只想靠着坐着半躺着不想动。这时，眼睛也开始干涩疲劳，如果能小睡一会，当然一切都能解决了，但在呼吸不畅的情况下你是平静不下来的，不能平静下来就根本不可能入睡。那么，我既懒得走动，坐又坐不定，眼睛疲劳看书又看不进，整个人晕晕乎乎的，我能干嘛呢，只好对着电脑，对着手机，漫无目的的浏览着。有人要说，眼睛疲劳，望望远处不好吗，作为一个近视眼来说，我到这时才发现，在眼睛很疲劳的时候，望向远处，比看着近处的东西更难受。闭目养神不好吗，我一旦闭眼，就会不自觉地在意到痛苦，难受的感觉就会被放大。我举一例，为什么很多人说自己一到夜里就嗓子疼就痰多就咳嗽？因为白天你被各种事缠身，无暇顾及身体上的不适，而一到夜深人静入睡之际，人又想为自身创造一个舒适的睡眠状态，对各种不适就开始敏感起来。所以，我只好盯着手机或电脑，转移自己的注意力。那一刻，“行尸走肉”这个词就在脑海里浮现出来，我发现自己那种状态再像“行尸走肉”不过了。晚上我是最早上床的那一个，但却是最后睡着的，两个规律生活的室友打起了轻微的呼噜声，另一个游戏宅男室友咔嚓咔嚓点着鼠标也到了收尾阶段，而我还在床上翻来覆去。然后睡上三四小时频繁做梦的浅睡眠，新的一天就到了。我拖着疲累的身体，充满红血丝和黑眼圈的双眼，开始新一轮的循环。经过了几天的办公室生活，我发现，自己的身体状况，连这种最轻松的学校办公室生活都难以支撑下去，更不用说真正的工作了。敏感的、容易忧虑的我突然开始意识到，自己这样根本找不了工作，于是把重心都转移到考研上来，想着考上研的话，还有两年能缓一缓。然而，后来的结果并不如我所愿，残酷的现实又给了我一个响亮的巴掌
关于鼻子：这几个月，一直在用辅舒良，并无效果。同时，我在用盐水洗鼻，一个医生告诉我，可以每天用一碗盐水，把鼻子闷进去吸一吸。后来我发现这是错误的，也许这错误的行为反而刺激了鼻粘膜。洗鼻，一定要用专门的盐水，洗鼻器，淘宝都有卖，温度一定要适宜，一定要用烧开的水，等凉到差不多体温的温度，就可以洗了。虽说效果不明显，但洗完会暂时很清爽，个人认为能坚持，肯定有好处，毕竟可以洗去脏东西。或者奢侈点，直接买进口的那种喷雾，什么海水之类的。同期，又吃了中联鼻炎片，没能坚持，不表评论，校医院医生说，有个学生吃了一年多鼻炎好了。
13年暑假，在家备战考研，以前的七八月份充满着青春的躁动和炽热美好的回忆，从这一年开始，变成了煎熬。我的脸上又开始冒痘痘了，我妈看不下去，带我去美容院和中医院治疗，又是一笔数目不小的花销。每隔两三天都要去趟美容院，躺上一个小时。痛苦的不是挤痘痘，而是躺在那里不能动，鼻子又不通气，我只能暗暗掐自己大腿上的肉来转移注意力。一脸痘坑痘印，根本不敢见人，窝在家里，嫌弃着镜子里难看的自己，一遍遍地抱怨：为什么要遭遇这样多的身体问题，为什么偏偏是我？这些花费我本来可以用来旅行，本来可以用来买衣服，为什么花在了这些鬼地方？痘痘问题也是我一直的伤痛，后来我也意识到，可能跟我从小形成的寒性体质、缺乏锻炼出汗排毒，造成血液循环差有关。从高中就开始长，上大学后尤为严重，每个暑假都要大发一次。更要命的是，我会留下痘坑。明明是个面容白净标致的男生，硬是变成满脸红疮，毛孔粗大，坑坑洼洼的样子，而且我一直不抽烟、少喝酒、注重饮食结构，睡眠也算是规律。却仍是这样。这种反差感，真的挺让人绝望。而鼻子出事后，睡眠受严重影响，这对于原本底子就不行的我无疑是火上浇油。而这次的治疗我也没抱太大期望，治标不治本。痘痘仍在长，痘坑越留越多，我的自信心就这样一点点消失殆尽。而鼻子坏了后，规律睡眠成为不可能，当我明白这一治疗痘痘的最基本的最关键的要素都不能保证了之后，我就几乎崩溃了，因为从此以后，哪怕其他方面我做的再好，如果我又长痘了，那么我就会归因于睡眠，我根本不能找出哪个措施有效哪个无效。这对心态和情绪是致命的打击。经常在镜子前一站就是很久。我还记得以前我妈嘲讽我：天天对着镜子，这么自恋呐。我想说，我这哪是自恋，这是自卑。我状态越糟的时候越喜欢照镜子，出门要捯饬半天；而状态好的时候，痘痘少的时候，精神饱满的时候，我会自信的根本不担心自己的容貌，我不用去照镜子看看自己哪里有缺陷，我飞快的洗个脸就能出发。
我再也做不到雷打不动的像以前那样早8点看到11点，2点看到5点。我只能努力调整自己，把感觉好的时候就拿来看书。晚上洗澡后成为我精神比较好的时候，看着网课，记着笔记，做着题。白天拿来看英语这个相对来说不用花太多脑力的科目。这段时间，鼻塞是我印象中很严重的时候，情绪很低落。每天父亲中午下班回来匆忙的为我做饭烧菜，我明知道我应该在吃饭时跟他说说话，应该饭后帮忙收拾一下，但我就是不行动。我也不知自己什么时候有了这种古怪的情绪。低着头吃饭，一声不吭，父亲问我些什么，我还跟他呛声。我想，应该是想向人倾吐自己的痛苦的需求，但又觉得不能把这种不快乐影响到家人，再加上对前途不明朗的失落，造成这样一种心理吧。还有一方面，就是家人不能理解我的痛苦，他们觉得不就是鼻炎吗，一个鼻孔不通还有另一个鼻孔呢，是我不够坚强，是心理因素！我无言以对，我只想说，每个人对疼痛和不适的忍耐力是有个度的，超过了这个度，我就是忍受不了。关于心理因素，我留到后面再细说。
13年8月末，临近暑假结束，我发现鼻子没有好转的迹象，有了再做手术的想法，跟爸妈商量妥当后，一行三人，开车去武汉看病。那是我第好多次去陆军总医院了，早早的挂了号，第一个看的。医生说不用手术。我不知你们有没有这种情况，一到看医生的时候，通气状况就比较好。我在网上已经遇到两个病友跟我有同样的这种经历，一个知乎上认识的病友用一个心理学知识向我分析了原因，这我也留到后面再说。好了，医生不给做手术，让开点海水喷雾，我还能怎样呢，接受这个事实吧，先忍忍，忍过考研这段时期吧。带着爸妈游玩了一圈东湖，到了分别的时候，看着我爸诚恳又略带尴尬的对我的室友说：你们要照顾一下宇轩啊。我不禁湿了眼眶，感动，又感到悲凉。
我也经常照镜子 ， 因为鼻中隔偏曲外观也有点歪 越看越烦 ， 往不歪的方向看还是可以的 ，每次看到另一边都会很烦
楼主这有点类似空鼻症的症状，明明好好的就是不通气，医生也是tm的无德说你鼻甲肥大，你感冒时过去他肯定说你鼻甲肥大，你要是出去跑一圈回来他肯定说你鼻甲过小!
13年11月，我做了影响人生的又一个决定。在学校又备战了两个月后，到了考研现场确认日期临近的时候，我犹豫了。这两个月，比在家那会效率还要低，强撑着8点半到了图书馆，用手机背了会百词斩，就实在坐不住，依然跟实习那会同样的状态。随着时间的临近，我感到我还有很多没准备好，我看不完了，来不及了。那段时间又来了重感冒，鼻中隔偏曲、鼻甲肥大后的感冒的痛楚，你们应该再清楚不过了。整个人真是一点精力都没有。我感觉这次根本不可能考上。于是我决定，休学。对，大四休学。我是这么想的，我没有任何实习工作经历，简历就是一片白纸，加上身体状况，我当前根本不可能找到满意的工作。我天真的期望着，多出一年的缓冲时间，我可以努力让鼻子变好点，可以找个实习，可以明年再考研，明年我还是大四，我还有着应届生身份，我可以到那时有着充分准备去找工作。我没告诉父母，就擅自做了这个决定。我不知道怎么说出口。我属于内向的人，尤其不知道怎样和家人沟通，向他们表达我的情绪和看法，我从未主动给爸妈一个拥抱，我觉得很奇怪，我也不想试图改变，我觉得突兀和尴尬，他们在家庭和情感观念上，也是较为守旧的。鼻子问题，让我和父母更为疏远。他们说，我这一年来，除了说鼻子鼻子，其他什么都不聊！我心里想：不是我不想说，是真的没什么可以说的。我刻意去说一些生活上无关痛痒的轻松的小话题，他们视而不见，他们说我为什么不表达自己对未来的想法，从不说自己身边人的情况，从不说自己经历了什么事。我心里想：不是我不说，是我真的没的说啊！我每天过的如行尸走肉般，我有什么经历见闻可以说；我对未来毫无规划毫无展望，因为没有事情能按着我的计划来，我只能走一步看一步，我很大程度上都得看身体状况而决定，这些负能量的东西，我怎么说！
办完手续好几天，我才鼓起勇气跟家里人说了这件事，被一通大骂，告诉我，下次做任何决定前，一定要跟家里人事先商量。我不知道我今后能不能做到。很多决定，包含太多缘由，很难跟家人解释，他们也很难理解，一旦展开，势必要争吵。也许很多大大咧咧的人遇到同样的鼻子疾病，不会像我这样痛苦。所以性格和心态是决定一个人人生轨迹的很重要因素。然而，它们难以改变，它们本身就是由大大小小的经历积淀而成的。悲剧的是，我在鼻子被撞之前的人生也不顺利，反正就是一些重要的选择和重要时刻的表现都不理想，以至于让后来的我一直后悔遗憾，所以一直心态就不是那么energetic，当我上大三了，刚好决心做出一些自我突破和改变的时候，刚开学没几天，鼻子就被撞了，所以，真的是对我毁灭性的打击。本以写下大段回忆，想贴上来，但太跑题了，也觉得有点尴尬。当然如果你们想看下我悲伤的故事来开心开心，那我后面就传上来~
为什么，为什么偏偏要在我决心自我改变的时候，在我规划好未来去弥补我不开心的过去的时候，为什么是在人生最关键也最青春的时候出事，我怎么找工作，我的未来一片迷茫。你们无法想象，当我术后两三月仍没有好转迹象时，想到这些的绝望。我要因为一个如此不经意的意外又陷入悲苦的生活，而且是在身体和精神上双重痛苦的生活，凭什么！过去的经历让我在经受鼻子事故后心理尤为不平衡，我往往会想这些事，越想越气，越想越自怜自艾。哦，对了，我又是个追求完美主义的人，所以自己的缺陷，尤其是外表的缺陷我特别在意。明明白净的面孔，常年一脸痘，明明好看的眼睛，高度近视，而唯一挺翘的鼻子！为什么也毁了！睡不好，没精神，全身疲乏，我是真正体会到什么是“有心无力”。学学不进去，连玩都玩不下去。心态的扭曲，外表的变丑，让本就敏感的我，越加自卑，根本不敢，也没状态去社交。只能窝在寝室里对着电脑浪费时间，和一群即将要毕业的有着明确的着落的兄弟们打着麻将，而我内心完全不想这样。周边的朋友同学们都在进步着，为自己的目标努力着，而我只能原地踏步，停滞不前。我变成了我最讨厌的那种人，而我没什么办法去改变现状。我心态常常因此而崩溃。
13年11月，我做出了休学的决定。11月末，去了两次同济医院，第一个医生，给我开了他们院自制的鱼腥草滴鼻液，很便宜，网上还有代购，但我没感到什么作用。第二个医生，给我开了诺通，就是盐酸赛洛唑啉，这是第一次用到减充血剂这类东西，第一次感到有喷雾剂能起作用了！睡前喷一下，我可以睡个不错的觉了！能持续畅通10个多小时呢！但是这个药，不能长期用，一般不能连续超过7天，否则会越来越依赖，每一喷的效果越来越不明显，持续时间越来越短，鼻甲弹性会越来越差，以至易形成所谓药物性鼻炎。但是，当我很困的时候，一切的副作用都会抛之脑后，根本忍不住的。我后来也经常持续几个月每天都喷，我只轻轻按，喷一点，基本只喷右侧，至今，我鼻功能也没什么改变。就是偶尔不喷的那一两天，会特别痛苦，因为突然停药，鼻甲会反应的很明显。另外，喷药后通气的感觉和自然通气的感觉肯定是不一样的，总之不会很舒服。13年12月，用完了一支诺通后，开始用内舒拿，这段时间鼻子还不错，觉得内舒拿还有点用，貌似它没有辅舒良含激素那么多。但是离我能接受的理想状态，还是差很多，所以，我有了再次手术的想法。（过两天再更）
其实很希望大家开导我的心态。让我积极乐观自信起来。
大家都是这样的 我也是去年十月手术的，现在又要手术
我无奈去算命 说 屋漏偏逢连夜雨 也许这只是巧合而已 突然几种痛苦一起到来 也许过了这阵子就雨过天晴 加油
同情你的遭遇，也许你可以尝试转移注意力，可能会好些
我鼻子到底是怎么个不舒服呢。个人认为原因是：一，鼻中隔还是略偏，右侧鼻道还是狭窄的，我用手指可以明显感觉到，右边前端靠近鼻根部还是有明显突出，就是这里阻碍了呼吸。二，下鼻甲中鼻甲肥大水肿。三，鼻中隔本身由于去掉了部分软骨，支撑力不如以前，我形成一个习惯，经常想用手指放在被撞的那个点那里然后往上提拉鼻子，这样能让我感觉到鼻梁的支撑感。当初做完手术，一度感觉鼻子离我好远好远。我现在依然会常常感到，我的面部中间缺了什么，感觉失去了支撑脸部的一个支架，感到空空的，没有精气神。这种感觉非常非常不好受。而且鼻中隔能够用手轻易晃动。我鼻塞就是交替鼻塞，一旦交替到右边鼻塞，就痛苦难耐，几乎吸不上气，我用手堵住左边鼻孔，用超大力才能冲出响声冲出点气，然后左边由于变宽了，这时就特别通气。这种不平衡感，很难受。而交替到左边堵，基本就不影响通气，我能感到左边鼻甲变肥大了点，通气少了点，但完全够呼吸用。
14年一月，上了飞机，从那天我决定放弃使用一切药物，结果忍了近10天，每天都堵到不行。没办法，又买了内舒拿，每天喷，结果一点用都没有。我一直忍着没有用诺通。在海口的那段时间，是我至今鼻塞最强烈的一段时期，我也不知道为什么，命运就要跟我开玩笑。本来可以享尽阳光和大自然。我又发了一脸痘，也算是我很严重的一次。过年期间，坐cruise去越南玩，我记得太清楚，一天中午坐在巴士上实在太累，在鼻塞很严重的时候竟然小睡了一会，很浅的小睡，因为鼻塞，所以睡的过程头很很疼，晕乎乎的。不一会到了目的地，我是如此的希望巴士继续开。从鼻子出事到这天，我记得我没有睡过一个像样的午觉。
14年2月末，回家，海口之行让我绝望的明白再好的空气也不能从本质上改变我的症状。14年3月，决定去上海五官科医院（所谓中国最好的耳鼻喉医院）咨询手术事宜。在鼻子出事前，从未去过真正的大医院，武汉陆军总医院，武汉同济，协和，拥挤的人群，等候的时长已足够震惊了我。不过跟这所医院相比，还是差点。早上7点不到，医院外面就排起了长龙，保安拉着警示带维持秩序。里面，狭小的空间挤满了人。空气里充斥着焦躁的情绪。每当医生诊室门一打开，好多人都要往里涌。医生说不用手术，开了桃金娘油肠溶胶囊，这个药吃了后过几小时呼吸道里会有清香的感觉，但对通气并没体会到什么改善。我心有不甘，下午又找了个医生看，还是说我通气挺好，不用手术。我也不知道为什么，每次看医生都恰好是交替到右边不堵，可能是等待看病会有紧张的情绪，坐在外面想着要怎么描述，要问哪些问题，叫号后快步走到诊室里，鼻子都通了。每次我都试图解释，说过个一两小时就会不行的，晚上躺下就很堵，但医生不听。家里人看到医生都不建议手术，再加上网上空鼻症，种种后遗症的消息，也坚决不让我再做了。我只好作罢。毕竟手术本身就是一种伤害，谁也不能保证手术百分百能带来改善，每当想到这，我就没那么坚定了。
一个不属于我的毕业季：浑浑噩噩地过了一两个月，回家呆了几天，到了开学的时候，大四下，毕业季。天开始热起来，校园里弥漫着伤感的气息。但是，这种伤感，是“美好”的伤感，每个人都享受这样一个与青春说再见的人生中重要的离别时刻，这将成为他们今后反复回味的一个夏天。而我，我不知道怎样去体会这种美好的离别，，我丧失了最好的两年青春，还没好好体会，而忽然就要与它告别了，我根本没有东西去回忆。本该和兄弟们在球场上挥洒汗水，在街边烧烤摊敞着衣衫畅谈人生，本该约着妹子逛遍大街小巷谱写一段段甜蜜的故事，本该努力找实习，本该参加豆瓣上的各种小活动去meet new friends，本该再学个乐器，本该去向往已久的那些地方旅游，本该留下数不清的的照片（我突然很恐惧，青春时代，没留下几张照片，以后，如何跟孩子讲述当年？老了，如何怀念过往？）一切，都是幻想，一切，都找不回来了。而朋友同学们，他们在追求自己目标的路上渐行渐远，他们变得更加优秀，他们经历着我无法体会的事。我和他们的共同话题越来越少，我找不到那种互相知根知底在一起没有顾忌的放肆的聊天打闹的感觉了，因为我们已不在一个层面了。我变得越来越自卑，我变得不知怎样和同龄人交流。别人都考上了研，都找到了工作，按我爸妈的话来说，都安定下来了。有了清晰的未来，让家长省心了。而我，还是一片迷茫。所以，14年的这个初夏，我特别难过，各种毕业聚会上，我常常分神，我无法去体会那些快乐，躁动的气氛带来的的强烈的对比，愈加刺痛我心。就这么毕业了，其实我还没毕业，不要忘了我休学了。哦对了，我去拍了毕业照，我当然是真正属于这一届的，我怎么可能把自己穿着学士服的样子留在和下一届一群陌生的面孔的合影里。六月中旬的样子，我踏上了回家的大巴，没有大张旗鼓的送别，没有抢着要自拍留念的朋友。一个人，悄无声息地离开了校园。
二次手术：时光真如白驹过隙，又是一个暑假，也是很多人的最后一个暑假。我当然，还是宅在家。靠窗的钢琴，已许久没有打开，双手早已生疏。两年前刚做完手术在家休养的那段时间，我每天弹琴来放松自己，我那时还抱有满满的希望和乐观的心态。如今，我万念俱灰，我根本弹不进去，我糟糕的情绪是对它的一种侮辱，我根本不忍看到它。是否手术？我开始郑重地想这个事，我是想去武汉协和手术的，毕竟中部顶尖医院，但是去那问过的医生都不主张做，而且手术肯定要先去预约，各种折腾。我在网上各种搜索，突然看到了一个手术名称：鼻甲骨折外移术。还找到了手术视频，看了觉得挺靠谱，是个简单的小手术，就是把鼻甲骨稍稍往外搬一下，折断，这样鼻腔空间理论上肯定会变宽。刚好，我爸一个同事在安徽省立医院做了鼻子手术，说那医生不错。我随即出发合肥，去问了医生，并提及这个手术，他说可以做。我一想，省立医院也是安徽top医院了，这个小手术，又是找了人，应该还成。就决定做了。
记得是8月初，入院，做了相关检查，刮鼻毛，第二天早上，手术。这个医生开始也是说我鼻子通气还行的，但做了鼻阻力测试后，发现我确实通气不是很理想。等躺到手术台上的时候，他仔细看了又说，你通气确实是有点差啊。我当时很高兴，终于有医生理解我了，终于看到我不通的时候了！先在鼻部打麻醉，然后伸入棉条继续麻醉，我记得第一次做鼻中隔的时候，事先还在屁股上打了一针麻醉，手术开始时还打了肾上腺素。这次明显没有第一次复杂。然后，先是鼻甲消融，这是我第二次消融，我选择做的原因是，武汉协和一个挺有名的医生告诉我，消融只会让鼻甲越来越薄，只有切多了出现空鼻症的可能，不可能因为消融反而变堵的。这一次我才感到消融的感觉，第一次我就是一直不记得我消融了，但手术书上写的是有消融这一项，很奇怪。消融很快，就是伸个笔一样的到鼻腔里对着鼻甲点一下就好，点完医生还让我吸气，看通气怎么样，我赶忙说，鼻腔后面，我平常吸气，就算是右边很通的时候，吸到最后，还是觉得不够通畅，个人认为是鼻中隔还是有偏曲，刚好在那里，挡住了气流，所以我赶忙跟医生说，把那里再点一下。医生又点了下，我吸了气，觉得还行，就作罢，毕竟我想，万一切多了，变成空鼻症，那就麻烦了。然后，外移，也是几秒钟的事，同样一根细细的仪器，应该专业名称叫剥离子，刺进鼻甲粘膜，找准鼻甲骨要折的位置，用力按了两三下，我能听到，擦拉拉，细碎的骨头断裂声。完事。医生又说，我帮你把中隔再往中间按一按，我很高兴，连说好，我就是一直想把中隔弄正啊。然后又稍微按了下。手术就做完了。因为我只动了右边，所以就在右边塞了纱条。总共就十几分钟吧。做完，48小时后，拿纱条。其实吧里很多人说抽纱条是最痛的时候，我个人感受，当年做鼻中隔，每天被纱条堵着无法呼吸，只能靠嘴喘气，嘴唇干裂，几乎完全不能入睡，那段时间想想都痛！记得有两天好不容易睡了一两小时，还是被嘴巴喘气岔气弄醒的，应该是如同哮喘的那种，醒来嗓子眼干到不行。所以我不知你们是怎样不当回事的。而抽纱条，是短暂的事，忍一下就好了，我没觉得多恐惧。这次手术，抽出纱条，滴了一两滴血，然后就没什么事了。但是，随后的十天里，你得保证纸巾不离手，每过一会就会流一点鼻水，淡黄的那种，应该是创面尚未结痂。慢慢的，流的鼻水越来越少，然后结痂，一直到9月份，我鼻腔里仍会有掺着血色的硬块的鼻屎可以抠出来。我有个坏习惯，就是不能忍，迫不及待去摸去抠。
又做了次手术，那我通气究竟是怎样一种感受呢？下次再更。
深有感触啊，希望能有好转
祝楼主能永远脱离鼻炎的疼苦，早日康复。
加油吧！我不知道怎么帮你，所以也只能嘴巴上说说了
楼主。我住院了，我也是外伤。现在鼻中隔偏曲加鼻夹肥大，去年6月鼻塞到现在，喷了一年纳米银。医生先给我冲洗鼻腔，输液，看看我的鼻子恢复的怎么样啊，恢复的好就可以不做手术的
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