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密切关注我们的最新动态照顾癌症患者是一种怎样的体验？
就是照顾他/她。想听听大家的体验。
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313 个回答
看完了这么多回复，有一种感觉，悲痛充满了胸腔，眼泪却流不出来。患病的人是不幸的，更不幸的是生了病没钱治病。经常跟客户说的一句话，真的要在有能力的时候，做更多的准备，明天和灾难谁也不知道谁先来！！以下注意看：：：1、宫颈癌，这个病都有疫苗了啊！！！！！！！！！妹子们，特别是年轻妹子们，有条件的就去香港打9合1的。 国内2合1的也快有了，条件不允许的，记得关注着国内的。（男性也可以打，防的不一样。）2、国内的医疗会更好，但是有条件可以考虑国外的第二医疗，参考一下国外的治疗方案。（有些金融产品附带免费的，收费的话，大概也就是850美金）3、很多癌症都已经有靶向治疗的特效药了，但是所有这类的药，医保不报销，医保的报销比例真的太小了，年轻的时候买点重大疾病保险，无论国内、国外的产品，不算贵，但是一旦出现任何问题，这都是救命钱。保额买大点啊，至少年收入的3-5倍，因为治病需要钱，照顾病人需要钱，家里老小生活需要钱啊！！！！！！！！！！！4、家里人有得过任何癌症、重大疾病的，记得选择保险的时候重点看这些病，这些不是特别有经验的金融人员都不会特别告诉你，但是这点太重要了！！！！！！！！！！5、定期体检啊！！！！！！！！！！！！！有小毛病记得调理啊，喝中药也不错啊！！！！！！！！一切都没有健康重要！别生气，别纠结，健康的活着，就是最大的幸福！！！
2015年十月份姐姐查出得了滤泡转弥漫大b型淋巴瘤，在市里某专科医院住院治疗（之前已经有很明显的脾脏增大症状，去很多医院查过，医生都说是良性肿瘤，后在某医院切除脾脏做病理时发现是淋巴瘤），第一反应是蒙圈，觉得姐姐这么好的一个人，半辈子这么努力，好不容易苦尽甘来了，不应该是这种结果，但现实不允许我们有抱怨，接下来就是七个月左右的化疗，移植，姐姐也经历了脱发，白细胞降低后的发烧，病危，工作日姐夫和二姐照顾，周末我去，偶尔也会两个人或三个人同时都在，不得不说，医院里与我们生活的地方，完全是两个世界，死亡的阴影笼罩之下，现实的压力好像小了许多，可喜的是，淋巴瘤不像胰腺癌那么要命，每天都能听到有人恢复健康出院的消息，我们也开心了许多，每天都满怀希望的活着，我要感谢我姐姐良好的心态，强大的内心，也要感谢姐夫的不离不弃与体贴入微，感谢二姐暂时放下自己家里所有的事来照顾姐姐，感谢外甥女才上初二就已经如此懂事，与他们相比，我的付出实在不足挂齿，这个时代的我们太忙了，忙于生活，忙于拼命追赶突破天际的房价，忙于寻找自我，心里想的都是如何早点财务自由，却忽略了与亲人交流，姐姐生病的这段时间我们说的话好像比之前的二十几年都要多，恍惚间觉得自己长大了，不用受人管教，并对亲人有了责任，越长大越孤单，越长大烦心事越多，但是人总会长大，尽管很早就明白这个道理，但只有某些事发生的时候，人才会一夜间转变，俗话说，人无法改变人，只有事能改变人，也许是以前的日子过得都太舒服了，现在肩上多了一件又一件事情，好像是要我弥补，不过没关系，只要活着，一切皆有可能，对吗？
我外婆，84岁，从去年过完年开始，就会便血，肚子不舒服，一开始以为是痔疮，也没怎么去医院，后来实在比较严重了！强烈要求我妈带着她去检查，一开始粗略的检查，医生说不一定乐观，权且当做肠胃病与痔疮治疗。后来到了11月，老人家一直不甘心，一直吵闹着要去全身检查，然后就去了医院住院检查，几次ct，彩超，还有最后的肠镜由于血压太高不稳定，被迫放弃，但是医院说没有取样无法确定病理。最后就游说我外婆，只是直肠检查的取了一点点肿瘤做病理！ca199/ca125出来为癌症，还有病理诊断出来，为直肠癌腺癌中分化2期。那个时间，就只有我妈陪着我外婆去医院，住院检查，整天跑上跑下的。要哄骗着老人家，还要去找医生了解病情，要不是因为我妈是个强势的女强人，估计已经崩溃了！一开始，住院检查，没什么大不了，晚上也不在医院睡觉，都是回家，就早上做彩超，下午做ct，然后第二天晚上喝泻药，第三天检查肠镜！只有一晚在医院，不过那天晚上老人家上上下下跑了几十趟厕所，我妈也没办法睡醒，只能守着看着！第三天，可能是老毛病，或者我外婆太紧张，血压实在太高，高到近200，医生把我们骂飞，说这样不能做，做了可能起不来的！最后只能决定不做肠镜了。第四天医生说他找个器具，从肛门去取点样做病理，不然实在不知道具体到怎样的程度。那一个礼拜后，我妈精神已经接近崩溃，我外婆的儿子们都在老家，好不容易才叫他们过来深圳具体探讨治疗事宜跟其他照顾善后问题。医生说不做手术，保守估计只有4-6个月时间。做手术，预计费用可能要10w起，后期还有其他的化疗费用。不用说，农村的儿子们决定不做手术，也不能告诉我外婆事实，而且告诉她是息肉，不是什么太坏的病情。还有赡养照顾问题说“既然深圳医疗技术这么好，就在深圳治疗呗，最后在深圳过完最后的时间，还有他们没时间，也没人手，更没精力可以来深圳照顾我外婆，一切就交给我妈了！”听到这种话我妈觉得是哥哥们，还是忍住了，我爸把差点把桌子掀起来，打死他们。最后折中结果是不让我外婆知道实情，最后两个月由我们这边来照顾，到了过年，再回老家交给他们照顾，两家人，一个人照顾一个月！家丑就不多说了，大家理解下，他们觉得老人无用，不想接回去破坏生活质量的农村人就可以了。从12月到1月底，我外婆就在深圳这边继续住下了，由于身体有恙，也跟我爸闹了一顿矛盾，家里媳妇有孕在身，就让我外婆比较少回来家里住，较长时间待在我堂哥的公司兼家的房子里住。曾经我外婆也是住在那里，后来我们家搬了新家，也就搬过来跟我们一起住了几年，然后要她搬回那里，情绪实在闹得紧啊！可是也没办法啊。1张1.5m的床床垫有加热功能，有空调，还有一张老人保健床，一张桌子，一个新买的衣柜。这份舒适感只有在我外婆回老家后才能感受到，原来城市里的生活真的很不错！最后这段时间，我妈天天过去看我外婆，每天都到处寻找别人知道的秘方，或者一点希望。每隔一两个礼拜就去医院拿中药治疗，每天都是买新鲜的水果或者一些比较合适的食物给我外婆享受。那两个月，除了主食变得清淡了，还有需要早晚煲中药，其他的变化并不大，身体还渐渐有康健的意思。总体来说那段时间每天医院，照顾的并不难受。幸福的时间总是过得飞快，时间一下子到了1月底了，过了腊八，差不到需要回老家了。刚好那段时间我时间比较好安排，就由我送我外婆回老家了，回福建的高铁是硬卧代二等座，运气比较好的到了后半段就两个人包厢了，关起门，开着暖气。下了高铁，直接包专车，只送到家门口。我外婆感叹到，超舒服的一趟路程。那两天，最低温，8度，飘着冷雨，就差下雪了。随意窝了一晚第二天，回到深圳开始咳嗽不舒服，渐渐的高烧，吃药不退，继续烧。最后医院吊瓶强消炎，退烧。哎今年的过年，本来是打算回老家的，但是由于妹子怀孕在身，婚期只能提前。在正月里，将妹子娶回家，过了正月摆酒。我外婆从小把我看到大，这个时刻，不让我外婆过来，无论是我妈还是我心里都是十足的过意不过去。我外婆自己在老家呆了一个月也吵闹着要来深圳。最后就由我表哥过来的时候顺便车她一起过来了。娶亲过门，各种亲戚过来，我外婆忙里忙外的，各种开心，各种满足。但是事实并没有让人这么幸运，至今我妈还在跟我念叨着“不知道为什么我外婆在摆酒的那几天就开始发作，特别是请酒的那天，整个人的状态特别”失去“的的样子，都不知道老人家心里是怎么想的！”到目前为止，我外婆一切都正常，只是像有点毛病的老人家而已。可是癌症毕竟是癌症啊，不然为什么叫不治之症呢。转眼过了元宵，开始玩筹划喜酒的事宜前一个礼拜。我外婆开始说不舒服，闹着要去医院，然后就去了医院，普通的二甲医院而已，医生遇到这种病患也没有太好的治疗方案，就打点滴，保护肝肾脏等功能。做体外输尿，人工排便等治疗。但是治疗的过程需要有人陪着啊，家里还有各种亲戚要招待，各种事情要准备啊。那几天我妈真的是分身乏术，几天时间瞬间心累到极点，过去的那天才松了口气。在医院里，医生下了病危通知书，还下了出院不再收通知书，就差进去ICU了。也就是那几天无论如何都需要有人24小时看着我外婆，前些天，就我妈跟我表嫂在那守着，后两天她们坚持不了了，就换了我表哥守了一夜。婚礼如期而至，但是我外婆的病情只见恶化，未见好转，婚礼的前的一夜，喝了老家带来的符咒，闹腾着要出院，要去参加婚礼。最后折腾到许久，我妈好说歹说，才勉强同意不出院参加。至于为什么不给老人家参加。是因为当时情况十足的恶化，腹部水肿鼓起，屎尿不能自排，疼痛开始蔓延，时不时会有一阵痛苦的声喘。整个人十分的虚弱，无论是谁都害怕会有什么不好的事情发生，特别是在这种喜事的场合。那一天，只要是我外婆的亲属都心情忧郁，好些人都是开心不起来。不仅我妈，包括我都是在强颜欢笑。到了晚上，婚礼总算是圆满的结束了。没有什么意外发生，也没有什么情况不如人意。只是那本来留给我外婆主桌的位置换成了另外一位亲属而已。可惜我外婆20多年来从小对我的疼爱与关心，却未能在这个场合开开心心一回。第二天，我外婆的两个儿子们，我表哥，我妈，我，我妹都聚在医院。他们要给我外婆办出院手续，从深圳接回老家，因为我外婆说“即使是死，也要躺在村里的那七分土里”。折腾到下午3/4点，长途的救护车到了。拥抱、目送我外婆上车归乡。那一刻，眼泪真的是忍不住的，即使是现在回想起来，还是会有一股热泪呼之欲出。归乡的道路并不遥远，回去的路上，我外婆并不孤单。因为有两个亲生儿子的陪伴。（他们才是主角）从查出病因，到最后归乡，头尾加起来在深圳呆了有3个月。这几个月，是我婚礼期间，是我们家最为繁忙的几个月，但是我妈无论怎样都无怨无悔的照顾着我外婆，仅自己能做的去给我外婆关怀与治疗。（儿子们决定不做手术，这个锅我妈背不起）那几个月，我妈真的消瘦了，整个人要不是有信念支持着她，真的会崩溃了。我爸因为各种原因，从来都不愿意多参与我外婆的事情，还有我的婚礼，也是搅屎棍一样的存在。（这里不过多吐槽）我外婆膝下的子女有：与前亡夫生有2女3男，与我外公仅有我妈1女，我外公与前亡妻子共育2男1女。共9个子女。其中我外婆大女儿与我外公大儿子还互为联婚。（情况是比较复杂）按理说，有9双子女，儿孙满堂，本该是幸福圆满，过着五世同堂的晚年生活。却落得有病不治，归乡等候的宿命，实在是让人心酸。-------------------------------------------------------归乡后分割线-------------------------------------------------------返乡后的前些天，去到县医院，建议化疗未果，经商议后，我外婆同意后，接回家中接受吗啡止痛治疗。3月初的春天里，还是有几分寒冷，回到农村后的外婆，躺在曾经准备好的床上，享受着儿子与儿媳的悉心照料。还有他们热心筹划着白事，购置寿衣、寿盒等物件，咨询熟悉的法师代表，了解各种白事服务收费事宜。折腾许久后的我妈和我都各自病了起来，发烧感冒总是接踵而至。为了能在周末赶回老家，我去医院打了消炎退烧点滴。我妈只是先吃了退烧感冒药而已。周五的晚上，谁也耐不住在家里提前休息与补眠了。11点便从家里出发，我带着我妈、我妹长途夜间驱车8小时，在清晨回到乡村。回到那个我们共同生存的家乡。农村的狗血剧情才刚刚开始，每个人都贪念着，死死的盯着我外婆那一点金银，那一点棺材本。我外公家族那块的子女们不来参合我外婆的这些事情。然后身后事仅有我外婆的亲生儿子这边解决。那一天，不仅我妈没有想到，几乎在场的每一个人都没有预想我外婆自己一个人的私房钱有：4w存款+2.5w存卡养老金+1.8w现金+各种零零碎碎钱几千块。少量戒指与项链等金器。有8w块钱，两个儿子们差点为了这钱打起来了。儿媳女儿们因为金器太少不爽起来了！这一点钱无论是在农村，还是在城市都不算多，即使在农村里，都不一定够一场稍微得体的后事。但是“纯朴”的农村人就是为区区几万块吵起来了，一个闹的原因是：我外婆钟爱小儿子，把大部分钱都寄放在他手里，这里之所以会公布出来，是因为他后期对我外婆不好，不然会有5/6w被他私吞了。另一个最被疼爱的小儿子不爽的原因是：既然都存在我这了，那就是要给我的，现在说要拿出来给大家算什么意思。（当然这不是当着面说的，而是从各种侧方面体现出来，例如：紧握着我外婆的身份证、死死的盯着我外婆跟其他人的对话、紧紧的盯着我外婆在他们家里的物件与储放贵重物品抽屉的钥匙等等）当然，在那种医生都下了最多一两个星期的判决书的情况下。大家都在我外婆的表面都是为了充当一个孝顺的子女，充当一个为母亲最后尽孝的孩儿！最后，对我外婆的棺材本处理结果是：大家都没有便宜可以赚，钱用来做治疗买药与后事花费。不够的部分，两个儿子补充。照看完我外婆，也大概了解清楚家里的照顾情况，便赶回来深圳了。回来的路上，我妈一路眼泪止不住的流出，心不停的刺痛，身体也不禁的高烧起来。那天，真的离开得很痛苦，也很舍不得，但是也没办法。本来以为不久之后我外婆就会解脱。没想到，不知道是命运的捉弄，还是我外婆的坚强信念，日子一天一天的过来了。刚开始的一个月，我外婆是卧床不起，行动不便，浑身无力的。不仅起个床都要别人撑住才能不倒下，稍微移动下都像会马上散架的样子。这一段时间，我外婆的子女们，亲属们都陆陆续续的从各地赶回到家里看最后一眼，听我外婆吩咐最后一段话。大家都做好了我外婆随时可能驾鹤西去的心理准备。这一段时间，大家都是心存感激，都是心怀善意的对待我外婆的。如果是一直幸福，那么最后的这些时光或许就不会显得那么漫长了。时间一下子就到了下个月的初一了，曾经他们约定好的赡养规则是一家一个月，到了初一，就是换地方/换人照顾的日子。如果我外婆自己死赖着二儿子不走，那么大家也不会怎样。但是命运总是那么的捉弄人，我外婆自己觉得应该上去让小儿子两“尽心尽力”的的服侍一段时间，即使是走，也要呆在自己曾经大手笔赞助过的房子跟躺在我外公曾经为她打造的老式床上走。那里有曾经的回忆，曾经生活的家具，更有曾经藏着的各类物品。唉。换到小儿子家，悲剧的时光开始了。他们家与亲戚与邻居都是比较不友好的。大家都是比较不喜欢去他们家的，自然而然也不会什么人去探望我外婆了。一开始的身体不便，换来小儿媳的一句：要我去照顾你也要我有时间，放得开手上的活啊。你说得那么小声，我耳背听不到。小儿子的一句：我上个月为了照顾你，都没怎么出去做生意，库存了一堆东西，都没卖出去。亏了成千上万，你又不藏着点东西给我，我都要借钱才能生活了！东家换到西家，东家不重钱力，西家重金财。那一个月，小儿子家还算善心依存，或许还是觉得有什么家底没挖出来。时不时对我外婆好点，然后尝试的着套点话。什么“你在你女儿那住了那么久啦，应该能存下不少钱啊”，“什么以前你们两个老人家那么节省，最后我外公走的时候都没给子女留下什么，应该都是你藏着给谁了吧？”，”你们曾经不是说过有几十万的吗，怎么不见踪迹了“等等这些话语，从头到尾就是为了套话，为了骗钱出来，只要我外婆稍微一点糊涂，还是记错什么，说错什么，就会被拿来作为话柄，希望能找回那份应该属于他们的财产。可是哪里会有啊，我外公是工程师退休，我外婆是大字不识的家庭主妇型女人。也都是七老八十了，还能赚什么钱，还能有什么钱，棺材本，养老钱都是紧巴巴的而已！以前我外婆都是被我外公管着钱财的，根本没什么私房钱，最后那些棺材本都是这些年子女孙辈的孝顺钱，还有隔三差五的找我妈索要平时开销所积存下来的。曾经我觉得亲情，就是应该是亲与情，而不是钱与金。但是这次见过这样的农村人后，觉得他们觉得老人如果没钱没金，那么就是废材了！这一个月，我外婆从卧床不起，到半夜偷偷的起来吃果冻，偷偷的自己摸着去上厕所，能独立行走了。大家都叹为观止，真心的没想到竟然还恢复起来了，除了每天要打吗啡止痛，还有吃了点片仔癀。人就渐渐的好起来了。吗啡是红头处方药，想要去医院拿出来是比较麻烦的，不过价格不贵，0.5～2元一支吧，各地医院的价格不等，农村不知道是偏贵，还是贪污，一支约5元左右。但是需要赤脚医生每天上门注射，每次注射费用10元。片仔癀，说是国家秘方，护肝神药。一颗价格400起，可以分5次服用。如果能舒服点，即使一天吃一次，打一次吗啡，花费100元，那又怎样，一个月也就3000块钱，一年3.6w而已。况且是这是最高花费了，这病是癌症啊，是晚期啊，是随时会发作的啊！时间肯定不会那么久，能让老人家开心就好了！然后农村的人来了句：我偏不。小儿媳妇唠叨到：老人家整天想吃什么山珍海味，想吃什么我们听都没听过的水果，想吃什么高级的药物。整天打吗啡，象吸毒一样上瘾了。没有一点点防备，也没有一点点心理准备，他们就把吗啡给断了，我外婆在床上痛到求生不能，求死不能，要打电话过来求救，结果被没电关机了。那几天，打不通电话，持续4/5天了，实在是按耐不住了，就找其他人去给我外婆看是什么情况。然后开机后，就好了～还好，我外婆自己好起来了，不太需要人帮忙上下床了，也不太需要人端水喂饭了。身体渐渐的进入了恢复期。曾经她自己断言活不过清明了。结果从清明开始恢复好起来。有时候，真的不得不感叹命运的造化啊！时间又过了一个月，终于可以搬家过点舒服一点，也仅仅是舒服一点点而已的日子了。小儿子家的照顾与照料实在是太多要让人唾弃的了，不长篇累牍的吐槽。5月里的天开始慢慢炎热，体内的热气与炎症似乎也开始在闹腾，从一开始的寸步难行，恢复到能拄着拐杖，慢慢的挪动了。还能自己惬意的坐在椅子上，比较费力的躺到床上去。大家悬着的心终于放了下去，也终于松了一口气。不知不觉跑题了，陆陆续续的写了这么多，并不是照顾病人的废话。不过还是继续写下去，给我外婆纪念一下这一段时间。6月份来了，比较平淡，有那么一两个亲戚去探望我外婆，给她留下了一些现金，她很开心。期间，我妹回去探望了我外婆。那几天我外婆就开始要钱，要吃的，要买日用的！吐槽说住的那个地方什么都没有，他们什么都不给她，连椅子都不给她，连大厅不愿意让她走出来。简直就像是过炼狱那样，各种难受，各种不舒服，各种不受照顾。每次在电话里都说自己被小儿媳虐待了，全身很难受什么的。但电话里并感觉不出她的病情真假，也不知道具体的真相是怎样的。一个月的惊心动魄，总算结束了，到了7月的初一，赶紧收拾包裹回去看望下我外婆。毕竟从3月到7月也有4个月了，我妈都回去了7/8趟，我妹回去了2/3趟，我不回去下也说不过去了。而且二十多年感情在这。回去后，发现已经没有什么太多能说的话了，老人家耳背，也听不是很清楚我说的话。大部分的对话就是她不管我说什么，都是在说自己想跟我说的。回去的路上迫不及待，也顾不上在路上吃点东西了，赶紧的8点高铁，1点下车，换成小巴，摇晃1个多小时，搭乘摩托10分钟到达我外婆居住的地方，尽管交通真的有点闭塞。但是这里环境青山绿水，门口有条河，河边有块地，有水稻，有青菜，还有下地的人来人往。
（清晨实拍）
（清晨实拍）
（吹风）这是这个月的外婆，精神状态看起来还算挺好的，但是眼眶深陷，还有身体瘦的只有一层皮包着骨头。尽管有个尿袋，但是无论从哪个方向看，这都不像一个癌症晚期的老人，而只是像个80多岁，油未尽灯欲枯的老人家而已！三餐的饮食上，没有大鱼大肉，也不能吃大鱼大肉啊！但是粥水还算粘稠，有菜有肉有鱼。早中晚三餐稳定，就是菜品比较单调，到了什么菜季就会比较多那些菜式。肉品比较单调，只有猪肉，偶尔猪骨头，鸡/鸭汤之类的。总之就是别人吃什么，如果我外婆能吃的，就给她吃什么，如果不能吃的，另外做点青菜什么的。以清淡饮食为基础而配置的饮食啊。大概了解清楚情况了，也没那么心疼，更没有那心酸了。无论怎样说，这样的老年生活，都还算是比较得体的。也不存在什么吃不饱，穿不暖，被人虐待的情形。也就安心的回家了。至今已经7月底了，我妈刚回去探望回来，已经从上次发病到现在坚持了5个月了。身体不知道表面上看，算是好回来了，至于内脏里面的癌细胞，没有检查，真的不知道具体情况了！毕竟久病床前无孝子，也没办法要求别人怎样做。-------------------------------------------------------------分割线---------------------------------------------------------------------接下来是老人的心理变化。其实癌症对人最大的折磨仅仅是在肉体上的疼痛，但是一个人面对癌症却不愿相信自己是癌症的心理折磨才是最变态的。如果是疼痛可以消失，但是心理的扭曲却是深深的扎根的。曾经的外婆是和蔼可亲的，是疼爱顾人的，更是勤俭持家的。但是经受病魔折磨的外婆，开始变得自私自利，不顾他人感受，欲求不满。也不知道为什么会变得这样，身体好了以后。整天嘴里念叨的一句话是：没钱说话不硬气。曾经错了，自己的那点棺材本就不应该这样处理。当初就应该做手术，不应该来承受这个炼狱的感觉。整个人的心态变得让人很难以捉摸，最近甚至在上个星期连续5天打电话给我问：在哪？在干嘛？你妈在哪？你妈在干嘛？你妈什么时候回来？你妈应该什么时候回来？你妈为什么要这个时候回来？你妈回来应该带什么回来？我需要什么东西，一定要你妈带回来！除了无语的应付，实在不知道能怎么回答！我妈周末回去后，那两天的内容是：我需要竹席，给我买。（曾经旧家自己的有10来个，说是拿去烧的，不要）我在乡下从来没吃过香蕉。（孙女隔三差五带水果零食过去给她，常见水果都有的）你带回来的面包太难吃了。（上次回去，我留下的那款方包，那次超爱吃，这次我妈就买多个回去）我还想要红枣....什么的。（我妈刚出去买完一堆东西回来，又喊着要买）我还要你不知道的东西，你带我出去逛街，我自己选吧。（谁有这个胆承担这个责任啊，具体最近的街铺都要摩托车5分钟）我没零钱了，给我张50吧，那张红色的给我就好了！（要我妈钱包给她看）你要回去啦，你每次都回来一两天，还不如别回来了，你要么就回来久点陪我，回来这么一点时间，看到你很开心，你要走了，我又很不开心。我觉得这个新买竹席这一面不舒服，我想换一面。（刚洗干净晒好的的新竹席）这个香蕉不能吃，快点拿出来，不要让我看到。（特地再买回来的香蕉）他们给我吃的稀饭，就只有一粒米啊，吃不饱，都快饿死我了。（每顿一碗粥，一碗菜）我想吃个包子啊，他们都不愿意买给我。（事实是买了几个包子，吃了一个，其他的说不能吃，丢去喂牲畜了）我想要回我的养老金存折，他们捏着不给我，我没钱说话没用。（曾经吵着要，拿回来了，然后自己又给出去二儿子那）早知道当初应该给小儿媳妇一点钱，这样她就不会对我这么不好了。（农村的势力小人，是会比较粗鄙，但是即使不好，也会照样三餐照顾）你不要给孙子XX的生意帮忙，让他们自己去经营，看多有能耐。（在深圳是他们在帮忙照顾我外婆，在老家这个月是他们父母在照顾我外婆的。算是对自己奶奶最好的孙子了）这只是其中简短的部分内容，真心不知道该怎么形容了。即使是我妈，说就算在深圳，然后我外婆这样的话，她也照顾不了她，也会受不了的。现在别人照顾我外婆，有三餐稳定，也不会要求别人去做什么的。有时候想想，真的是老人家心理有点扭曲了什么。觉得想要，有人没马上满足她就是坏人。那些曾经对她并不怎样的人，稍微关心下，给点钱，就是好人了！真的，整个人的心态，不知道从什么开始就扭曲成这样了。无论是谁遇到这样的一个患病老人，即使再有孝有心，也是难以忍受的。搬弄是非，欲望很多，满足后又各种嫌弃。不过也难怪的，一个独自面对癌症，卧床2个月，又重新站起来的老人。这是多大的一种勇气与运气啊！独自忍受2个刺骨般的癌痛过来的人，心理曾经被病痛怎么折磨到也是没人能体会到的。大病一场，重新站起来，品性大变，这样的例子也是很多很多的。如果这不是癌症，如果还是有预期好起来的希望，大家真的会觉得这是一个莫大的奇迹。可惜没什么人会去接受一个80多岁老人的改变，去接受一个80多岁经历了癌症洗礼的亲人变成这样。从去年到今天，反复的“作”下来，老家的人都对我外婆较为冷眼旁观了，也变得没那么关心了。我觉得这个跟这个心理的扭曲有很大的关系。
父亲去世10周年，几年前很难过，现在写这个答题我已经很轻松很多了。2005年，我26岁，在上海工作。这年春天，父亲感觉半边身子麻木，在老家一直当腰间盘突出治疗，一直没有好转，便来上海检查，跑了两家医院没有结果，最后在华山医院专家确诊为肺癌脑转移扩散，压迫神经。老医生拉着老花镜看着ct，说，你们赶紧回家吧，想要吃什么就吃什么，什么活也别干了，然后就被赶出。当年年少无知，一脸茫然不知所措，不知道是什么意思。打电话把报告念给学医的同学，才知是癌症。当时就哭晕在肯德基的厕所。马上搜索所有关于病症的一切，病急乱投医，各种托人各种专家挂号中医西医。化疗已经没有意义，最后确定哪里不舒服治哪里的办法。用伽马刀先对脑部手术。术后父亲感觉良好，回老家休养并以草药辅助治疗。但是我知道已经回天无力。三个月后，秋天，再回上海复查，脑部暂时没有变化和影响，但是肺部出现问题，托各种关系，到处筹钱借钱，住进龙华医院，半个月后，父亲要求回家，说他感觉没有特别不舒服，不要住了。医生也和我说，趁早回家。于是再次回老家休养。以后父亲感觉良好，继续做他的财务工作，说坐着工作不累。他本人并不知情，只知道脑里长了个瘤，不知道早已病入膏肓。期间，我有意想告诉他实情，被家人劝阻。我认为他对自己的身体有知情权，并且认为他知道事实以后会自己安排好，但是，我还是年少无知了，人到最后都不想死，都存在一线求生的欲望。父亲生前放出的一些贷款直到死都没有告诉我妈还有谁欠我们家钱。三个月后，冬天，父亲坐在办公桌前做完一张报表后，说腿麻了，站不起来。他认为是太冷了冻麻了。我给他按摩以后好多了，但是他再也没有站起来。第二天开始，就出现咳嗽，并且无法躺着睡觉，开始吃解咳的药，所有的药物对他来说都已经治标不治本了。两天后，带他去县里的医院，ct检查肺积液，医生给抽掉了，事后父亲说舒服点了，医生象征性的开了药回家。吃了都只是心理作用了。两周后，烟花爆竹中来到新年。那是这辈子最难熬的年。别家喜气洋洋，而我家乌云笼罩，从来不放鞭炮的我(我是女生)，买了一个超级大的烟花，我也抱一丝丝的希望，烟花能带走我家的厄运，让我爸好起来。我，我妹，我妈，三个人轮流分工值班照顾我爸，每天早上用轮椅从2楼搬到1楼，晚上又搬回2楼。不过没几天就直接把床搬到楼下睡了。正月初八，父亲要求去医院抽胸腔积液。当天回来以后，还是不舒服，第二天再去医院，安排好床位住院。住院期间，每天打吊瓶，但是每天吃一点点，每天只睡一点点，合计一个小时吧，就这样一直痛，一直睡不着，一直吃不下东西。父亲迅速消瘦，本来就瘦的，只剩皮包骨头。每天我陪晚班，我妹白班，我也迅速从110到90斤。住了10多天，有一天傍晚，我妹打电话来说爸爸不行了，说眼睛翻白，口吐白沫，医生说救不了了，要断气了，快救护车拉回家。我们那里的习俗是人必须死自己家里。匆匆忙忙间医院的救护车拉着我爸，我们收拾了一下住院的床铺，连住院费都没有结就上车了，车上打电话给叔叔伯伯，帮我家里过年的红灯笼红对联赶紧撕扯掉，板床铺来。然而，奇迹般的，从县城到我家，开车40分钟，我爸突然又清醒过来了，救护车开到家里，亲戚们都在等着，大家一起抬着我爸放在板床上，大家以为他熬不过今天晚上了，然而的然而，我爸竟然在最后的鬼门关又徘徊了长达一个月之久，而这一个月，才是最最痛苦和折磨的。每一天都吃不下东西，拉不出，睡不着，醒着难受，躺着也不行，坐着也不行，浑身难受，到处痛，就是不论怎样都不舒服，每天都喊着唉哟痛啊。有一天，他对一个来看望他的亲戚说，这条黄泉路真难走啊！我猜那个时候的夜晚，全村的人都能听到我爸的呼喊声吧，一声声炼狱般火烧火燎，似挣扎镣铐般欲罢不能。我猜他一定受全了人间所有的极刑酷刑，那一声声绝望又不屈服的呐喊，我不知道一生勤恳老实与人为善的父亲为什么会遭受这样的罪业，我只能怪自己，也许我罪业太大，是父亲替我这一份承受了。最后就打吗啡，我和家人，出了坐在他身边看着，什么也帮不了。那个时候，父亲身体是怎样的痛苦，我内心是怎么样的痛苦，我都不敢再去回忆。我甚至想祈求让他早点结束这样的挣扎。我已经做不了什么了，他要求挂白蛋白，就打白蛋白，他不睡我们陪着。直到病魔把他折磨的人不像人，只剩个皮包骷髅。就这样一个月时间，呼喊直到没有力气再喊，上海的医生寄过来一种药，有点像吗啡的作用，贴在身上，感觉就不痛了，这个药也使他昏睡过去两天直到停止呼吸。父亲最后的时刻就这样到来。之后就不写了，让我平复一下心情。父亲去世，改变了我所有的价值观人生观，长达半年多之久，我没有去工作，什么都不想做，什么事都随便吧。随着时间的推移，10年后的现在我回到了正常。最后我想说，一，也许我应该告诉父亲他的病情和预后。二是对于绝症和受折磨的病患应该开放安乐死。我现在每天抄经，我希望修个福分，让所有人不要再在这样的磨难中折磨，太痛苦了太痛苦了太痛苦了……第一次写这么多。
很糟糕很挫败很操蛋的体验！为什么是偏偏是他，为什么吃药打针化疗都没效，为什么努力那么多还是没用？反正就是无论怎么做，只会失败，或者迟一点失败。绝望，人生观一点点撕裂，然后整个崩塌。事后还要自己打扫，重建，恢复，就这样不公平。命？
此生不愿经历第二回，但老天偏偏让我经历了两回。------------------------------------------------------------------------------------------------病的时间长了，他的脾气越来越差，动不动就发火，只能忍着；晚上陪床，他疼得睡不着，你自然也睡不踏实；小时候他替你擦屁股，现在你替他擦屁股……他走之前没喝完的鸽子汤，你不会再去喝，而且，你可能一辈子都不会再去喝鸽子汤了
21天的时间，我了解了所有药物的名称，剂量以及用法。内心里总是不能接受，一个人跑到楼道里痛哭流涕，怎么也不敢让她看见。到最后的几天，我看她太痛苦，心里会想让她走吧。但是，心里想完就觉得舍不得，就觉得是自己的罪过，我怎么能那样想呢？最后，她什么话也没留下，甚至她自己都没有意识到自己快要走了。最后她一直处于半昏迷状态，我一直也在想，我到底该不该告诉她真相。她走的时候，我跟她说了好多话，相信她也听到了。因为她最后流泪了。我知道她也舍不得我。她是那么爱我，那么疼我。现在，八个月了。我还没好。这段时间，我身体也不好了。我不知道是照顾她的那段时间太过于悲伤和劳累了，还是本身体质下降了，总是觉得累，总是哭，所以鼻炎总也不好。医生跟我说，情绪入肺，让我开心起来。我知道，我会的。前阵子，我天天梦见她。现在，好久没有梦到了。不思量，自难忘，我每天都在想你，我爱你。
回答问题的人会难过，这不是什么好的经历。希望大家注重身体健康，有一副好的身体才可以更好的实现梦想。作息–饮食–运动，三方面都要注重。学会珍惜现在拥有。1.家里开始信偏方。病友家属觉得有用的东西，都会尝试。2.妈妈成了一名“小医生”，因为久病成医吧，和我分析用药，症状的出现的时候，说的头头是道3.化疗后有一段日子会很辛苦。爸爸嘴巴溃疡的厉害，水也喝不进去，经常呛，鼻子嘴巴都流出来。粥用打成糊状也没办法喝进去。没办法，就去打氨基酸，葡萄糖那些。痛苦的时候会说丧气的话，“想死 ，不治疗了”，有时候拿剪刀作捅肚子的动作。4.化放疗对身体毒副作用太大。这是一场长期的斗争5.有时候希望妈妈可以没心没肺一点，因为她实在是太辛苦。希望自己可以早点毕业赚钱，妈妈可以辞去工作，我养。6.希望他身体好一点，治疗效果好一点。希望这一切熬过去，让我们看到希望。
我的外公，食道癌。
妈妈2010年底在市里的妇幼保健院确诊是癌，现在想起来后悔的是当时没有及时到医学院附属院去治疗，在妇幼治疗接受了他们所谓的“介入治疗”，口语一点就是类似从大腿根那里切掉某根血管，阻挡营养流入宫颈，饿死癌细胞，具体记得不是很清楚，做完这个后回家疗养，妈妈越来越虚弱，上厕所都会晕厥，还导致了右腿血栓。过年后越来越虚弱的妈妈去到医学院，开始放化疗，过程几个月都是爸爸在照顾，到处借钱什么的就不说了，现在借的钱还没还完，爸爸一下苍老了很多，也会在走廊嚎啕大哭，我成了家里最坚强的那个，几乎每周从工作的地方坐一夜大巴回去看妈妈，怀抱着一种希望就是妈妈会好的，放化疗过程她的头发掉光了，也会呕吐恶心吃不下饭，但妈妈很坚强，底子也很好。现在每年去复查，无复发。说一个妈妈现在的保养方法吧，不知道对其他人有没有用，她不吃鸡肉，用灵芝粉和三七粉蒸水每天喝一点，现在气色红润，除了血栓的腿要每天穿弹力袜不能走太远，其他安好。妈妈有作为农村妇女的愚昧无知，年轻时经历过流产刮宫，生了我和弟弟，确诊前几个月就开始阴道流血有异常了，我在外地一无所知，她拖到身体很虚弱了才去医院检查。跑题了，希望大家都安好。
充满希望 又不断地绝望 眼看着一个人一点点垮掉 最后离开 无能为力 凌晨三点一家人沉默的跟在那个白色的铁棺材后面 走完那段好像是最长的路 走进那个破旧冰冷的大仓库 把人就那么放到冰棺里 大门一关 就是两个世界
现在回想起来 有时还常常懊悔 如果当初换家医院 如果当初换个化疗方案 ………其实有什么用呢 什么也改变不了
现在留下了心里障碍 身上一不舒服就往这个病上想 就恐惧 然后就是各种买保险 和肿瘤科打过交道的人 有时候真的对未来充满恐惧
我知道的时候，爷爷已经从医院搬回家里了。看他每顿能多吃一口，心里都会高兴一下。心里面再揪心，再难受，到他面前，还是要强笑着陪着他。每次看到他疼起来的样子，眼泪跟开了阀的闸门一样，控制都控制不住，一直往下流。希望给他打一针，让他早点结束，但是...又怎么可能做得到？那晚，爷爷走了的时候，我站在旁边，一家人都在哭，我却一滴眼泪都流不出来了。我特么现在却哭得跟狗一样。我愿能再见你，我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。
就是下定决心一定不要这样死去
父亲去世前一年父亲检查出来肺癌复发已经几个月了，在几个医院进进出出，症状也反反复复，最后还是回到了十年前做肺癌手术的医院，由于已经是晚期，不可能再进行手术治疗，只能通过放疗和化疗抑制病情发展。晚上六点，匆匆忙忙吃完晚饭，赶上公车到市中心的医院，替换白天守了一天的母亲，不能开车，不然第二天早上晕晕沉沉的脑袋自己开车太危险。到了医院，父亲刚刚吃了一点粥，准备好的饭菜都没有动，母亲叮嘱了几句就要赶回家了，今天的药比较多，大概需要输到凌晨三点多，这段时间要随时盯着输液的进度，还要不时扶父亲起来活动活动，陪他聊聊天，今天还算不错了，不需要拍片检查，不然住院患者的拍片都是安排到晚上，轮着排队搞不好要等到半夜三更，在病房里起码父亲没有那么辛苦。到了十点半，病房里大部分人都开始休息了，这时候才能把折叠椅拿出来，不然会阻碍其他人的，一边窝在椅子上，一边还要时刻关注着输液的父亲，一旦需要咳痰或者喝水，马上就要起来。父亲经常出现呼吸困难的情况，即使吸氧也没有用，只能慢慢拍打背部，让他缓解症状，这次不知不觉拍了一个多小时，虽然有点困了，但输液没有输完，是不可以睡的，于是开始刷知乎，那段时间似乎是回答医学问题最频繁的时候，好像从内心深处，觉得每回答一个问题，能解答一位知友的困惑，让其不要过于惶恐，就算是为父亲积福了……三点半，终于输完液了，连续十多个小时的输液，父亲整个手臂和背部都疼痛不已，帮他松解了一阵子，终于躺回椅子休息一下，秋天的深夜已经有点凉意，但地方太小，放不下被子，只能裹紧身上的衣服。一个夜里，大概需要起几次照顾父亲，所以到了五点多才能睡下来，睡不了几个小时，护士查房，又要把折叠椅收起来了。帮父亲刷牙洗脸擦身，这时候母亲赶最早的一班公车到了医院，我也要赶回家了。下了电梯，看到一大群人围在住院部的后面，过去看看，原来是有一个病人花光家里的钱，心灰意冷，半夜里趁家属没注意，从楼上跳了下来，好像这种事这个月已经是第三个了吧？看着在尸体旁嚎啕大哭的家属，自己却没有情绪波动，麻木的裹紧衣服，转身向公车站走去……这种轮流值守的日子，连续过了三个月，每天早上回到家，赶快洗澡睡觉，抓紧时间休息，下午把预约的患者处理好，吃了饭就要赶去医院，接替母亲，所幸有一个贤惠的老婆，两个儿子的日常起居 家里的买菜做饭都是她在忙，不然真的支撑不下来。父亲去世前六个月在医院进行了多次的放化疗后，病情仍然没有抑制住，主诊医生已经暗示剩下的时间不多了，在医院已经没有太大意义，只能出院回家休养了，回到家，一方面吃药止痛缓解症状，一方面也尽可能进补，增强身体机能。但由于癌细胞已经出现全身转移，特别是肺部的血管不断出现破裂，而且在医院进行过肺部穿刺引流，穿刺造成的创口根本不能愈合，所以每隔几天，父亲就会出现一次大出血……这天，刚刚处理好一个患者，突然听到楼上父亲轻微的呻吟声，知道不妙，连忙跑上楼，果然又是一次大出血，父亲瘫坐在地板上，卧室里的地板上，到处都是喷出来的鲜血，连忙扶起父亲，放他到浴室的椅子上，脱下衣服，用温水慢慢洗干净，擦干身体，又把他抱上床，换上干净的衣服，然后在已经腐烂的创口上敷上药粉 纱布 棉花 胶布……然后再用卫生纸把地板上的血吸干，用热水加上地拖擦干净地板，再喷一次消毒药水，从发现父亲出血，到处理完这一切，才花了半个小时，应该是多次处理这类情况，经验丰富了吧？母亲刚刚买菜回到家，看着她疲累的姿势，应该是昨晚父亲又多次醒来要照顾了吧，趁着父亲睡着休息，我让母亲躺上床帮她松解一下，母亲疲惫不堪的问我，“你说你爸爸还能熬多久？”我不敢回答，也无法回答……父亲这一个月，病情越来越严重，情绪也越来越差，试过骂人 放弃吃药 绝食自杀，虽然最后都劝好了，但我们也开始觉得身心俱疲。父亲去世前一天这几天，父亲疼痛越来越厉害，以及出现严重的呼吸困难，已经不能躺着床上了，只能蜷缩在椅子上，大口大口的喘气，虽然在我们的护理下，在止痛药和中药调理下，比医生原来估计的两三个月延长了足足半年，可是看着父亲那么痛苦，不知道是幸运还是不幸……这几个晚上父亲需要不停的拍打背部才能呼吸稍微顺畅一点，昨晚我拍了几个小时去休息一下，母亲又拍了几个小时，结果第二天自己的手都肿了。我知道父亲想最后的日子在家里渡过，可是目前看来是不可能的，我和父亲说“爸爸，还是去医院吧，就算不能止痛，输液缓解一下呼吸困难，你也没那么难受啊……”父亲想了好几分钟，困难的点了点头，我连忙开始打电话给120，这时候已经是午夜了，我到楼下等救护车过来，寒风一阵阵的刮的浑身发抖，等了一会终于等到了，医生上楼查看一下，由于父亲的状况根本不能躺在担架上，需要我背他下去，我让父亲趴在我背上，慢慢的站起来，一年多的病痛折磨，父亲真的很轻，我却背的小心翼翼，像背负着平生最重的东西，生怕父亲支撑不住，因为我知道，这可能是我最后一次背他了。到了救护车前，父亲轻轻的拍了一下我的手臂，说“辛苦你了，把我放下吧，以后这个家靠你了。”放下了父亲，母亲和救护车一起出发，我也开车跟在后面，看着救护车闪烁的灯光，一年多没有流过泪的我，眼泪却怎么也止不住……圣诞节后的凌晨两点，父亲刚刚去世午夜寂静的病房里，我站在病床前，看着痛苦失声已经无法站立，只能被舅舅搀扶着的母亲，看着病床上，脸色苍白毫无血色，慢慢冰冷的父亲，心中更多的是茫然若失，是的，茫然，刚刚还说着明天早上要吃白粥的父亲，就这样走了，刚刚还在喝水的父亲，就是翻了一下身，就无声无息的停止了呼吸心跳，就这样走了……在这个时刻，我除了难以抑制的悲伤，还伴着一种万米长跑终于跑到终点的释然感觉，仿佛心中一块悬了好久的石头终于落地了……父亲去世后一年常说人死如灯灭，但是在中国，往往一个人死后，留给家人还有不少的事情要忙，通知亲戚朋友，确定葬礼的规格 时间，火葬后的骨灰安置，葬礼后的酒席，注销医保 社保 户口，清理父亲的遗物，寻找合适的墓地，购买墓地，找人修缮地皮，选择日子下葬……这一年，种种纷乱的事务需要我去处理，往往让我忘了父亲已经离开的事实，等到这天，终于把父亲的骨灰盒亲手放进的墓地里，亲手盖上了封泥，我才认认真真的感觉到，我的父亲，终于离开了我们，再也不会和我聊天 吵架了……说也奇怪，安葬父亲骨灰盒那天，整天都在下着大雨，等到拿出骨灰盒那时，偏偏就雨停了，我想，应该父亲也比较满意他的新家了吧？那天晚上，是父亲去世后我第一次梦到他，他没有说话，只是微笑的看着我，向我挥着手，转身走向了一片光明之中……又一个七天禁言期，突然有种冲动，想认认真真的回答这个问题，很早就看到这个问题了，但却没有去面对回忆的勇气，这次终于可以完全写下来，也许，是放下的时候了吧？照顾癌症患者的每一天，可能都要面对失望 沮丧 迷茫 烦躁 恐慌 愤怒……等等各种情绪，但愿所有的朋友都不要有面对这种日子的体验，同时也想告诉各位知友，要珍惜和身边亲爱的人，每一天的平凡时光……
请家属做好心理准备。
我一直以为这句话是电视剧中才能听到的。
照顾癌症患者，首先感受到的是生命的敬畏。提前为自己及家人早早准备保命钱吧，说不准的事情太多了。
我不幸的有资格回答这个问题。真的是很不幸，患病的是妈妈，我在这个世上最爱最关心的人。从发现到手术到现在化疗已经五个多月，体验就是每一天我都像感觉在做噩梦。今年1月13号，跟妈妈通电话的时候发现她在哭，在我的再三追问下，她才说出事实，大便带血已经将近陆陆续续将近五个月，但是最近开始肚子坠痛，痛的不行，说明天去医院做肠镜。我当时心里就有不好的预感，安慰了她几句挂了电话后立马买了回家的票（当时虽然学校已经放暑假但是我因为脚崴了还没好，一个人回来不方便），然后开始百度，出现的结果都是什么直肠癌，结肠癌的字眼，我瞬间吓傻了，那天晚上一晚上都没怎么睡，一直哭到深夜。后来回家后做了肠镜，活检结果是结肠息肉，已经长到10*8cm了，医生说因为息肉的形状是扁平的，必须马上做开腹手术。但是因为我妈患有轻微高血压，一直在服用利血平这种降压药，这种药在停药十天内都不能打麻醉，于是手术又被推迟了。从入院到真正手术的十几天，只有我在医院陪着妈妈，那段时间多煎熬啊，因为我知道，活检结果不一定正确，又很担心在这十几天里有没有啥意外变故。妈妈呢，则是很担心，她害怕做手术，一辈子生病没去过医院的人，我爸爸开着一个村里的小诊所，我们一家人平时都没去过医院，所以妈妈一直很恐惧，也一直很悲观。就这么不知道怎么熬过去的十几天，手术终于安排了。那是1月28号，我永远都记得，爸爸还没来（爸爸和妈妈感情不是特别好，在家就老是吵架），才7点40几分，手术室里就来人接妈妈走了，我当时心里一直发抖，走到半路上护士让我把妈妈的衣服送回病房，我想着等会儿跑过去应该还能见到妈妈，忘记说一句妈妈不要怕妈妈加油，谁知道等我跑去手术室门口时，妈妈已经进去了，当时我心里那个难受啊，好像被人挖去了一块，三个多小时，我一直在门外默念妈妈加油，妈妈别怕，我相信我和妈妈之间有爱，妈妈一定能听到。后来医生出来，只把我叫了过去（当时爸爸已经来了但是医生不认识他），给我看妈妈割下来的东西，当时医生说了句我永生难忘的话，这个看起来不太好诶，像是癌，具体等术后病理报告。我当时就要飙泪了，但是心里又安慰自己，医生可能也判断错误了呢，毕竟肠镜结果还是好的啊。这时妈妈呢，虚弱的不行，一句话也说不出来，随后就是三天比较难熬，每天彻夜守护，给妈妈擦洗啊，看吊水。在这期间我一直麻痹自己不要想是恶性的，然而第四天的时候，那天下午，我正在给妈妈读新闻呢，主治医生把我叫了出去，我就猜到事情不好，看到病理报告的那一刹那，结肠中分化腺癌几个字像子弹一样打的我措手不及，在医生值班室外哭的天昏地暗，一狠心抹干眼泪回去在妈妈面前装成没事人儿。因为马上要过年，只在医院呆了八天就回家了，妈妈恢复还行，这一点很令人欣慰吧。后来在我开学的时候，妈妈就要开始化疗了，我提前去南京（答主在南京念书，今年刚毕业的）挂了几个大医院的专家问了，虽然病理报告显示分期是①期，但是有高危因素，所以还是建议妈妈化疗。于是妈妈就在家附近的小医院开始化疗了，我中间回家了三次照顾妈妈，每次化疗持续四天左右，妈妈基本上滴水不能沾，否则就要吐（其实不吃不喝也会吐黄疸），没办法，我一个劲的鼓励她，和她说我和男朋友之间好玩的事，我知道她喜欢听这些。现在是暑假，放假前我放弃留在南京实习，选择回家，上午陪妈妈聊天，洗衣服，做饭，下午去辅导班当老师。和妈妈相处的每一分钟，我都很珍惜，现在她就躺在我的身边。我现在很感谢老天，毕竟现在妈妈不化疗的时候精神还是挺好的，而且大多数时候心情也很好。虽然家里条件不是很好，今年基本上也就断了收入来源，但是我已经可以做到不向家里伸手甚至可以出一些钱补贴家用，现在唯一的期望就是妈妈可以顺利的结束下面三个疗程，好好修养，度过五年危险期。妈妈，你等着，女儿还有好多事情想要带你去做呢。想要带你去看3D电影，吃寿司西餐，去方特玩等等，这些事，以后都要一件件的实现。
害怕复发，害怕转移，害怕失去，天天生活在内心中的恐惧。期待奇迹，期待新药，期待各种不可能。
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