1、有一个机智的逗比老婆实在是太闹心了，今天和她开玩笑，看着她的身材说：你平胸，你骄傲，你为国家省布料～～谁知道她马上回复我说：你不举，你骄傲，你为国家省套套！
2、iPad4如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？”中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”
3、孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。。。然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪。。。
4、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”我说：“有种皇帝的感觉！”女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”我笑了：“嗯，杨贵妃！”
5、一参加面试的女生信步走进了考场。主考官开始向她宣读面试的注意事项，并微笑着安慰道：“你不要紧张！”女生闻听，自信地接话道：“我不会紧张的。培训时老师说了，面试的时候，就当面前坐着的面试官是一群猪！”
6、和女友分手半年了，一直在疗伤。 结果今早看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！
7、去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤 怒：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥 运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你 还在考试挂科，还挂了不止一科.放假还 要补课，补课你还要逃课！” 姑娘越听越缩，母亲接而说：“你说说,你有 什么比别人强的地方？” 她弱弱的答：“我一个人可以吃两个 全家桶…”
8、今天在街上逛街.突然手机响了.一看来电是爷爷！爷爷耳背听不清！信号也不好！于是就有个傻大个在街边上大声地喊！我是你孙子！是你孙子 对大孙子！哎对 爷爷找我什么事啊？啊没事啊！哦那我挂了啊！
9、我叫林昆。小学里，字丑，最怕遇上点名。尤其是发试卷的时候。而我喜欢把名字横着写。老师大喊，木棍在不在？泥马我是林昆啊。初中了，我学乖了，学会竖着写名字了。谁知道TMD，老师大喊，林日比在不在？这TM是什么名字啊.
10、刚有人告诉我鲁迅姓周，真逗啊！周迅是个演员好么？笑死我了 真想一板砖呼死它，语文学的再差，这点常识我能不知道么？我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人，著名的反法西斯音乐家，一生有2000多项发明，被誉为太空步的创始人。据说小学时候就凭借着90分钟跑100米的优异成绩，考取了新东方烹饪学校！
11、昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉，半夜，女友主动挑逗，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！”我：“……
12、以前对gay是打心里反感的，现在觉得他们的存在挺好的，一对儿就空出来两个名额
13、有个同事妹子，22岁，去相亲。双方都内向，场面挺尴尬的。 男方为了缓解气氛，就问了句：你平常有什么拿手好菜吗？ 妹子想了想，红着脸回答：我觉得我白开水烧的挺不错的！
14、昨晚和我妈睡一起，我说：“妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。“ 我妈说“好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱还一直找不到对象……“ “哦好了妈妈我突然有些困了呢。“
15、堂哥是个警察,他结婚当天,我们一起去接新娘,我看他背的包鼓鼓的,便问他“红包还准备的挺多?”堂哥轻轻一笑,不置可否,等到了新娘楼下,只见他淡定的从包里拿出一个大喇叭对着楼上就喊“你们已经被包围了,快把老子的女人交出来,否则后果自负!”喊完直接冲上楼去,留下我们在风中凌乱……
16、有天我让女友给我发张照片。 她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他吗就“嗯”了一句？
17、我把一猫一狗弄到一块玩耍，女友想挑起事端，让它俩打架然后在一旁看热闹，于是她就打了猫一下，对猫说：狗打的。
18、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的飘荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
19、和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！
20、一女子问大师：大师，我长得这么漂亮，每天都被一群男人死缠着送礼物，请吃饭，看电影等等，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里舀起一瓢水泼在女子的头上。 女子恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水，以清澈的心态面对世间万物…是吗？ 大师：阿弥陀佛.. …没tm这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了…美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
21、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
22、警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”
23、最近很多人说要和土豪做朋友。 不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？ 　　吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜， 就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗？ 反正我能，土豪请和我做朋友 ！
24、一大哥，替一家夜总会看场子，白天没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，大哥骂“没见过赌球输的么?” 小弟说“见过，但没见过赌重播的。"
25、早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”
26、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！”
27、他会钢琴、小提琴、大提琴、风琴、风铃、吉他、口琴、笛子、竖琴、锣鼓、萧、手风琴等等18般乐器，会高尔夫、足球、橄榄球、射击、棒球、击剑、保龄球、撑杆跳、花样滑冰、跳水、游泳、曲棍球、跑酷、搏击、射箭、举重、铅球、标枪等好几十种体育运动……嗯，它名叫雄神汤姆猫。
28、今天问朋友：“你说谁是最厉害的抗日英雄？”“大姨妈”………
29、新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦， 决定跟她分手。 女友不仅不同意，还要快点结婚。 看到这里， 我差点感动地流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
30、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，不管用！！！而且一天比一天厉害。我问“后来呢？咋治好的？” 一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道“我换了个薄被子！”
些穿衣打扮最潮最时尚的搭配，穿对了怎么都好看！
言舌那些众所不知的、充满能量的“言舌”
贼夫妻减肥瘦身，就是如此简单有效
荤素过生活民以食为天，食可多姿多彩
天天运动科学运动，享受健身，美丽人生
健康养生三分钟三分钟了解养生大师推荐专业养生知识
壹小时家长为妈妈们提供权威母婴育儿知识！
什么病怎么防常见病，多发病预防知识
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2、iPad4如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？”中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”
3、孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。。。然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪。。。
4、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”我说：“有种皇帝的感觉！”女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”我笑了：“嗯，杨贵妃！”
5、一参加面试的女生信步走进了考场。主考官开始向她宣读面试的注意事项，并微笑着安慰道：“你不要紧张！”女生闻听，自信地接话道：“我不会紧张的。培训时老师说了，面试的时候，就当面前坐着的面试官是一群猪！”
6、和女友分手半年了，一直在疗伤。 结果今早看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！
7、去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤 怒：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥 运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你 还在考试挂科，还挂了不止一科.放假还 要补课，补课你还要逃课！” 姑娘越听越缩，母亲接而说：“你说说,你有 什么比别人强的地方？” 她弱弱的答：“我一个人可以吃两个 全家桶…”
8、今天在街上逛街.突然手机响了.一看来电是爷爷！爷爷耳背听不清！信号也不好！于是就有个傻大个在街边上大声地喊！我是你孙子！是你孙子 对大孙子！哎对 爷爷找我什么事啊？啊没事啊！哦那我挂了啊！
9、我叫林昆。小学里，字丑，最怕遇上点名。尤其是发试卷的时候。而我喜欢把名字横着写。老师大喊，木棍在不在？泥马我是林昆啊。初中了，我学乖了，学会竖着写名字了。谁知道TMD，老师大喊，林日比在不在？这TM是什么名字啊.
10、刚有人告诉我鲁迅姓周，真逗啊！周迅是个演员好么？笑死我了 真想一板砖呼死它，语文学的再差，这点常识我能不知道么？我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人，著名的反法西斯音乐家，一生有2000多项发明，被誉为太空步的创始人。据说小学时候就凭借着90分钟跑100米的优异成绩，考取了新东方烹饪学校！
11、昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉，半夜，女友主动挑逗，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！”我：“……
12、以前对gay是打心里反感的，现在觉得他们的存在挺好的，一对儿就空出来两个名额
13、有个同事妹子，22岁，去相亲。双方都内向，场面挺尴尬的。 男方为了缓解气氛，就问了句：你平常有什么拿手好菜吗？ 妹子想了想，红着脸回答：我觉得我白开水烧的挺不错的！
14、昨晚和我妈睡一起，我说：“妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。“ 我妈说“好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱还一直找不到对象……“ “哦好了妈妈我突然有些困了呢。“
15、堂哥是个警察,他结婚当天,我们一起去接新娘,我看他背的包鼓鼓的,便问他“红包还准备的挺多?”堂哥轻轻一笑,不置可否,等到了新娘楼下,只见他淡定的从包里拿出一个大喇叭对着楼上就喊“你们已经被包围了,快把老子的女人交出来,否则后果自负!”喊完直接冲上楼去,留下我们在风中凌乱……
16、有天我让女友给我发张照片。 她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他吗就“嗯”了一句？
17、我把一猫一狗弄到一块玩耍，女友想挑起事端，让它俩打架然后在一旁看热闹，于是她就打了猫一下，对猫说：狗打的。
18、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的飘荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
19、和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！
20、一女子问大师：大师，我长得这么漂亮，每天都被一群男人死缠着送礼物，请吃饭，看电影等等，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里舀起一瓢水泼在女子的头上。 女子恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水，以清澈的心态面对世间万物…是吗？ 大师：阿弥陀佛.. …没tm这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了…美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
21、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
22、警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”
23、最近很多人说要和土豪做朋友。 不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？ 　　吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜， 就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗？ 反正我能，土豪请和我做朋友 ！
24、一大哥，替一家夜总会看场子，白天没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，大哥骂“没见过赌球输的么?” 小弟说“见过，但没见过赌重播的。"
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26、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！”
27、他会钢琴、小提琴、大提琴、风琴、风铃、吉他、口琴、笛子、竖琴、锣鼓、萧、手风琴等等18般乐器，会高尔夫、足球、橄榄球、射击、棒球、击剑、保龄球、撑杆跳、花样滑冰、跳水、游泳、曲棍球、跑酷、搏击、射箭、举重、铅球、标枪等好几十种体育运动……嗯，它名叫雄神汤姆猫。
28、今天问朋友：“你说谁是最厉害的抗日英雄？”“大姨妈”………
29、新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦， 决定跟她分手。 女友不仅不同意，还要快点结婚。 看到这里， 我差点感动地流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
30、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，不管用！！！而且一天比一天厉害。我问“后来呢？咋治好的？” 一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道“我换了个薄被子！”
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王小明耳朵很大 今年十四岁
读一心国小“打一字”
王小明耳朵很大 今年十四岁
读一心国小“打一字”
作者/编辑：谜语字谜
　　[]谜面：王小明耳朵很大 今年十四岁
读一心国小（打一字）
王小明耳朵很大 今年十四岁
读一心国小“打一字”2　　　　〖预览〗谜题：小明生病了，摸脸会痛，摸头也会痛，摸哪都痛，什么病？ 谜底：小明他手指骨折了。。。……【】王小明耳朵很大 今年十四岁
读一心国小“打一字”3　　　　〖预览〗谜题：小明到了国外发现周围都是中国人，为什么？ 谜底：因为小明到了中国……【】王小明耳朵很大 今年十四岁
读一心国小“打一字”4　　　　〖预览〗谜题：小明每天写七封信给他的女朋友，但他的女朋友小花每天却只收到一封信，为什么？ 谜底：因为小明他有七个女朋友！！！……【】王小明耳朵很大 今年十四岁
读一心国小“打一字”5　　　　〖预览〗脑筋急转弯谜题：小明为什么用一只手就能让车停下来？ 脑筋急转弯谜底：小明在叫出租车……【】王小明耳朵很大 今年十四岁
读一心国小“打一字”6　　　　〖预览〗谜题：小明正在吹电风扇，为什么还是满头大汗？
谜底：他在吹电风扇，电风扇没有吹他
……【】王小明耳朵很大 今年十四岁
读一心国小“打一字”7　　　　〖预览〗谜题：小明知道试卷的答案，为什么还频频看同学的？
谜底：小明是老师
……【】王小明耳朵很大 今年十四岁
读一心国小“打一字”8　　　　〖预览〗脑筋急转弯谜题：为什么没有一个女人愿意嫁给小明？ 脑筋急转弯谜底：因为小明是女孩……【】
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