亲人去世后，大家是怎么走出这一段日子的?
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有些情感可能影响一辈子，永远走不出
外婆走了快两年了，我多少有一点体会，看到这个问题，想来说一说。
我家里的老人都比较长寿，而且家人关系很好，这使我们更不愿意面对“离去”这个话题。外婆走的很安详，在家里，没受什么罪，这让我们心里多少有了一点安慰。另外儿孙都在身边，没什么遗憾。另外我家搭灵棚点的是红烛，因为我们这里的规矩是老人非常长寿才去世算喜丧，大概有寿终正寝的意思。最后一点是操办老人身后事的时候，所有人都在出力，没有懈怠没有抱怨。写到这里心里还是不好受，快50岁的舅舅哭的泣不成声，妈妈不吃不睡的啜泣，还有一双双熬的通红的眼睛。其实说白了人在的时候好好生活比任何弥补都强，人走了尽最后一份力，之后尽量不要提起，给时间一点时间，终会好起来的。
希望在的人每天都不遗憾，无论对他人，还是对自己。
爸爸去世三年，这些年里一直都可以梦到他，梦境中都是很生活的片段。每当可以在梦中与他相遇，也让我感觉很幸福。
很平凡地过日子的一个家庭
世界上对我最好的人 我的母亲
突遇车祸 走了
身痛欲绝 苍天不公
几个月过去了
我什么都不好
一直闭门谢客
不知道为何老天爱捉弄人
她一生勤苦持家省吃俭用
最普通的农村妇女 只为供我们兄妹上大学学本领
没想到不幸就这样被我碰到了
什么尽孝 什么未来好日子 什么都变了
我很累 很累。
爷爷前些天送去了医院，前几天不吃饭，后来没办法，插根棍子在胃里。我没有去医院，已经一个星期了，没有勇气，奶奶说我泪窝浅，要不是就让我去看了。我当然想去看，只是怕去了哭的太汹涌。我的爷爷在今年深冬的时候看不到了，因为放假时间少家人都没告诉我，我是很晚才知道的。当时知道的时候我哭了好多天，当时因为快要过年了，可我一直不停地哭我妈妈就生气了。爷爷耳朵也聋，说话几乎听不到，必须大声喊。爷爷是个非常倔强的人，从小他的母亲就抛弃了他，发烧时他的舅舅也不管他，所以从小眼睛就不好了。零几年的时候偶然的机会下得知爷爷头里长了一个肿瘤但考虑到年纪大就没做手术也没告诉他。但爷爷也能感觉的自己的身体和记性等等都不如从前了。爷爷脾气不好总和奶奶拌嘴，记忆里吵的严重时会叫来我爸爸的兄弟姐妹们，而他们也总是向着奶奶，我小时候不懂事也觉得爷爷脾气太不好，也不喜欢和爷爷相处。爷爷喜欢吃甜的，爱吃糖。小时候穷怕了，牙口又不好，所以也没享着什么福，不过我想他也觉得挺满足的吧。爷爷非常热心肠。长大后懂事了些慢慢的开始心疼爷爷，但爷爷再也不能带着我去公园看戏了不能带我去喝放了好多糖的大米粥不能和我聊天说话了，他爱听的收音机也送人了，他喜欢旧东西觉得以前的东西才是好的总是想把他留着的旧东西给我，而我总是觉得没有用就一次次拒绝，知道得知他看不到身体一天不如一天我才恍然大悟。太多太多的回忆无力一一打出，也怕再回忆，回忆太多只怕眼泪汹涌。从没有体会过爱我的亲人离去的感受，从来都觉得自己的家庭挺完整的，但多愁善感的性格让我从四五岁时就自己一人在家坐沙发上发呆想到亲人离开就开始哭，也会自己安慰自己等以后当了发明家让他们都不会离开我，小时候真的挺幼稚的觉得发明家无所不能。越长大越体会到除了爸爸妈妈最疼爱我的就是爷爷，无论家里后来又添了多少小孩子，也从不计较从不炫耀，只是默默的发自内心的疼爱我。爸爸妈妈都不给我说太多爷爷现在的状况爸爸也安慰我说比昨晚好点了，但我知道这安慰并没有什么用，奶奶也给我说孩子们看着他这样也觉得他可怜他自己也受折磨……我听着听着就哭的止不住。我也不想骗自己，我知道，这次一去医院就回不来了。我能做的只是随时有个心理准备，不要总是回忆，不至于太难过……明天就要开学了，却一点力气也没有，到知乎来想看看有没有可以让自己心情得到缓解的文章，然后就看到了这个。以上也都只是仓促的杂乱的点点回忆，太多一时来不及。
走不出去，快十年了，想到再也见不到还是会很绝望。只能说随着时间过去，自己年龄也逐渐变大，能比以前更好地克制一下自己，不会再情绪失控，想起来的时候不再是流不完的眼泪而是说不出的悲伤。记忆会渐渐褪色，只有一些印象很深刻的会在你想起来的时候不断回放。高考的时候，本科毕业的时候，考研成功去了他希望我能去我自己也想去的学校和专业的时候，因为不能告诉他这一点让他高兴，真的很难过。这个时候才发现可以和你分享这种喜悦甚至比你更高兴的人，这个世界上真的没有几个。
家父去年11月去世。去世前的那周，因为孩子在老家我基本上每周都回家，我和老公一直纠结要不要开车回去，因为往返的高速费用也是一笔钱，最后决定还是开车去。就那一周，爸爸去世了。我们吃完午饭刚走十分钟就接到妈妈电话，回家奔上楼发现爸爸已经穿好衣服停在以前他住院妈妈陪床住的折叠床上了。那深蓝色的寿衣和式样过时的帽子，那一幕成为了我心中永远的痛。我摸摸他的眉毛，握握他的手，还是软软的温热的。我实在是无法接受怎么就一会功夫人就没了！可是奇怪的是，我竟然没有极其的悲痛，感觉无法接受和哭不出来，看到这里请你不要骂我。上天对我的惩罚就是，在这之后的日子直到现在，我一直没觉得爸爸离开我了，即使去给他扫墓。难道这就是传说中的“活在我的心中”？我很痛苦。每每想起来我都会自己偷偷的流泪。爸爸去世的前半年，我记忆很清楚的三个梦都是和爸有关，有梦见他去世的，我都哭醒。情绪低落时我就特别想念他。这些话是我一直藏在心底不敢说出的，觉得自己冷血，可我又真的很想念他。
他去世前，我和老公在家刚吃完饭，老公扶起爸爸抽了口烟，手抖得烟都夹不住，就放下了。写到这里我就更难过了，回忆起他去世前暴瘦的日子，我后悔没能坐下来和他聊聊，聊聊自己的生活和困惑。
七年，反复幻想爸爸只是躲起来,然后又在某一天意识到我已经失去爸爸了，痛哭，第二天又假装忘记。
半夜 ，看到这个问题，简直是挖我心里最痛的那一块伤疤。这是我高三时写的日志，那时候的我总觉得非常无助，又不知道跟谁倾诉，每每至此，就想起一首带大自己的奶奶。至于我是怎么走出这个阴影的？答案是：勇敢的去面对没有那个人的生活，努力地寻找一个能够让自己全心全意去爱的人，无论是亲情还是爱情，都让自己的情感能够找到一个栖身的港湾。愿离去的人莫成为我们生活的枷锁，而是变为一块的指路牌，引导我们走完这难得的一生。
总觉得自己是个长辈福分很浅薄的孩子 四五岁爷爷奶奶就离我而去
回忆太少没有感到过多的悲伤五年前
我也是看到外公遗照才知道去世时间
原来过去五年了啊那时候读初一的我和姐姐妹妹哭哭哭
毕竟外公幽默风趣
琴棋书画样样精通
以前最爱和他下象棋
（也是他教的） 那几个月上床就会想起外公 自己偷偷的在被子里哭
今天晚上刚刚送走了她
状态好了几个月
我也刚高考完
录取结果出来妈妈第一时间告诉她
有天早上还早早给我打电话问是否录取 为此被家里人责怪今天中午刚回到家
下午才赶去看外婆
虽然过年期间生过一场病
也在医院耗了许久
但是状态也没有那么差晚上把她接回家
昏迷了两天终于睁开一只眼睛看我们
听完我们的哭诉挽留
用尽最后力气抬起手
桌上还有前天外婆包的粽子
上个月也刚跟她去玩
还说说笑笑
要规划我的未来
现在却躺在床上
也许是外公想外婆了
只是不愿意接受突如其来的噩耗
一直觉得外婆命硬福大命大好啦
明天还要安慰妈妈
来直呼看了回答
自己也提笔发牢骚
高三毕业的暑假为什么给我这样的大喜大悲
真的是很后悔为什么没能多陪陪她
为什么没能多回外婆家
看她看她我们不过是平凡人
但我还是不愿接受至亲的离别
也许时间会也许新的生活会带给我新的快乐
但是对所有亲人的怀念永远在我心中
我怀念的人永远活在世界中
希望他们在天堂安好
原谅我少不经事
没有在过去尽上更多的孝心 晚安
我的姥爷今年1月走的，到现在仍然无法释怀。我现在觉得可能我永远也走不出去了。。。虽然在外看起来和没事人一样，甚至在他们眼里我还变得比原来更有魅力，更热爱生活。其实真实情况是，只要一发呆，就会想到这事。睡觉睡不着，就会想到他。听着平静的，热血的，抒情的歌，脑子立马就乱了。看到可怜的事，就会忍不住要哭。我感觉我像是走在崩溃的悬崖边，稍不留神就会莫名其妙地伤心流泪。心中有千言万语无处诉说，我真的想去找医生看看了。原来找女朋友是要漂亮的，现在希望找一个可以听我说话的，觉得我在她面前哭不丢人，不觉得我娘的人。我真的太tm脆弱了。我没有任何办法，只能等。。。
其实我不知道自己是怎么走出来的，爸爸是顶梁柱，曾经他在的时候所有事情都是爸爸处理。爸爸也是最懂我最爱我的一个人，失去亲人的痛苦和无助真的无法用语言来形容。在爸爸生病期间，我体会到了亲情的冷漠，也体会了一些亲情和朋友的珍贵。只不过出来社会短短几个月的时间，我就经历了本应该几十年后经历的事情。所以人都说我很坚强，所有人都说我很勇敢，我日夜坚守，三天三夜没有睡觉，直到我连路都走不稳了才倒下休息，我处理好后事马伤投入工作，没有给自己半刻时间喘息。因为我肩负着很多，爸爸倒了，这个家我不能倒，我只能坚定的往前走。可是我从来都没有忘记过父亲渴望活下来的坚定，父亲不想离开我们的无奈。我只能每次独自在黑夜中痛苦，那种无法呼吸的疼痛，那种无法释怀的心痛，根本无法解释的清楚。随着时间的流逝，痛苦会慢慢减少，但是却不会消失，每一个触碰父亲的画面都会使我流泪满面，每一次的父亲节都会让我心生悲凉。我不知道何时心底能够正视父亲的离开，也许我一辈子都不会，因为父亲太爱我了，他给我的爱可以供养我一辈子。但是我会带着父亲的爱好好的生活，做一个让他放心的孩子。
这是一个我想写很久的话题，一直不敢动笔。我一直在找寻答案，尽管时时获得启迪，却终因智慧不足无法解惑。不知写文章除了写自己了解的东西，是不是也能写写困惑的东西。生命的终结，它就像骄阳，你可以始终感受到却无法直视。恐惧来自于未知，自己在活着的时候无法体验的情绪，往往会在与至亲挚爱诀别时如山洪暴发。前不久，我最钦佩的女性，Facebook首席执行官雪莉·桑德伯格的丈夫大卫在跑步机跌到重创去世。震惊之余，我一直关注着这样智慧的女人，会如何面对这种突如其来的重击。那段时间里，她也没日没夜躺在床上掉眼泪，她也逮住一个朋友就不停哭诉，她也一想起曾经的事情就崩溃不能自已。 有一段时间，我甚至觉得自己能对她的剜心之痛感同身受。每一次看到她在公开场合提到丈夫我都忍不住红眼。我不能想象她未来的几十年，这么浓烈的爱要如何去悼念，她要如何背负绝望，一如既往地生活。她说她无法承受，失去大卫是“被空洞感吞没的最残酷的时刻”。看到这位坚强独立的女强人，面对亲人离去依旧是那么崩溃，我内心更为煎熬：丧亲之痛，并不会因为你比别人更智慧，更位高权重，就减少一分。那就意味着，无论你学多少道理，生活得多努力，暴风雨来时，你一样躲避不及。不知道你们是如何思考这个问题的。在我心中，这一直是个隐形炸弹，无解的结。在我很小的时候，不到五岁，还跟爸爸妈妈睡一起。有时候他们睡着了，我就会一个人默默的想，有一天他们都要老的，会死的，那时候我该怎么办？想着想着就会放声大哭起来。爸爸妈妈被吓到，开灯问我怎么回事。我就会说，我怕你们以后会死了，我也会死了。他们总是很无奈地说，你一个五岁的小孩子想那么多干嘛，开开心心多好，死离我们还很远。七八岁的时候，情况一点没有好转，我变得更加害怕。莫名其妙的，我会害怕他们在半夜突然离开我，很长一段时间，我每天把闹钟闹到凌晨2~3点，还生怕闹钟没有电了不会响，特地让奶奶从老家拿来一个上发条的闹钟，每天临睡前最后一件事情就是上足发条。我希望闹钟可以叫醒我，这样我就能安心的确保没有人会突然离开我。我以为我是救世主，我能用醒着保护所有人的安全，可小孩子就是睡眠好，往往叫醒了全家我也没有醒来。所幸那时不兴看精神科，不然我爸妈和爷爷奶奶一定会想把我送过去看看脑子里到底进了什么。又过了很久很久，我都没有再想过这个事。直到初中保送高中的暑假，新高中召集保送生学一些竞赛的东西。一天的化学课上老师说：“其实地球很脆弱，人类文明很脆弱，小小的中子星相撞就足以毁灭地球。”那个瞬间，一切都重新涌了上来，我觉得身边的一切都是那么不安全，谁都可能轻而易举离开我，我也可能不明所以就离开了谁。我拥有的一切从此都好像漂浮空中，难以抓在手里。我的好朋友劝我，她说我们很幸运，宇宙这么多分子，为什么我们就碰撞组成了生命。我至今感谢她不厌其烦耐心开导，可这并没有帮到我，相反我越发怨念：为什么他们都这么看得开，为什么我要从幼儿园就开始思考这些痛苦的问题？为什么我活这么大从来没有快乐过，无时不刻伴随着恐惧？为什么别人都有无忧无虑的童年，我要一个人躲在角落想人类文明毁于一旦怎么办？那年超女盛行，我看电视的时候会想，她们也是女孩，为什么就能够那么快乐的唱歌，她们难道不知道人类很脆弱，她们就不怕生命中失去什么人？我上课的时候看着前排同学后脑勺会想，他们难道从来没有想过有一天父母会离去，他们怎么就可以这么专注地听课，难道他们就不恐惧？我走在马路上会想，高楼迭起，车水马龙，灌木成群，又有什么意义，地球毁灭一切都不复存在……也是那个时候，我的小外公去世了，追悼会那天，我在参加考试。做完卷子，我望着窗外对面楼走进走出的人想：他们失去过亲人吗？为什么他们看起来都活得那么平静？他们不害怕吗？每一个夜深人静独处的夜晚，我甚至会想，思考这些太痛苦了，不如直接死了，就不用想这些了。有那么几次，真的好有冲动拉开夏日严密的纱窗，伴着几万只叫个不停的知了的喝彩声纵身一跃。后来的故事，就是什么也没有发生。我不知道我是怎么治愈了自己。我读了无数本书，和无数人探讨，打了无数电话给初中历史老师寻求答案——她是我的智库。再后来，大学精神病学课上，老师说，其实抑郁症6~8个月自己会好，你只要扛的过去，就会豁然开朗。我可能就是扛了过去。这几年，我接触了好多抑郁的人，我才知道，其实每个人都会体验这种情绪，都会畏惧死亡，畏惧亲人的离开，我只是体会的早一点而已。再回头看我想说，有些情绪体验一下没什么不好的，过程很煎熬，好像把你闷在米缸里让你喘气，那种大口大口吸入米粒接近窒息的感觉，万分折磨。还是那句话：那些杀不死你的东西，只会让你更强大。当你扛过来了，就会知道，从今往后，这类事情再也伤害不到你。你在世上的存活技能又多加一分。我特别佩服那些至亲离开仍旧能正常生活的人，哪怕他们心里永远有一道伤疤，他们撕心裂肺过后的平静，证明他们都是勇士。申主任曾跟我说过，生命就是看着至亲不断离去的过程。我很惧怕这种过程。很多时候人们总是说，想想好的方面吧。可我实在想不出来，你深爱的人死了，有什么好的方面好想的。我拼命读这方面的书，心想如果这些一定要发生，至少先让我学会如何不被这种痛苦吞噬。我长大了，会用理智压抑住胡思乱想，再也不会放声大哭，但是心中偶尔闪过的害怕，跟小时候一模一样，历久弥新。孔子说：未知生，焉知死。可有一天，他的学生却看见他站在大河边说：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”若没有死亡终结，时间的流逝又有什么好感叹的。他说，活在当下，却也畏惧时间匆匆流逝，任凭你如何阻拦，都逝者如斯。每个人性格不一样，有些人可以选择一辈子不多想，可有些人生性注定要面对。曾经听过一个讲座，演讲者说，活着的人都没死过，所以只有死才是人生最后一笔，死亡就是圆满。或许，你深爱的人，他只是圆满了。我没法告诉大家如何面对丧失挚爱的打击，我没有这样的智慧。但是你看，那么多至亲离开的人，都好好活着，我们也应该度得过去。“你的人生会恢复正常，可是再也不会像从前那样美好。” 所幸，人生的路可能还很长，让我有时间去获得面对死亡的智慧，去学习那些将生死置于度外的人，然后平静而淡然的面对至亲或者自己的离世。加勒比海盗里，杰克船长的父亲有一句名言：活得多久，活得怎么样并不重要，重要的是，活得明白。想明白了道理和困惑，曾经的恐惧现已不是，才算是活得明白，人生舒坦。每个人的人生体验不一样，答案，就让我们自己去找寻。最后，我想引用桑德伯格的一段话：“今天大家将我一生的挚爱安葬落土了，但我们埋葬的只是他的躯体，他的精神、灵魂、惊人的才华将活在我们每一个人的心中。人们会分享戴夫如何打动他们生活的故事，而他也将永远活在家人、朋友的眼中以及孩子们的精神和毅力之中。戴夫去世后的世界可能会翻天覆地，但世界却已经因为戴夫的短暂存在而变得更加美好了。”或许“他曾经短暂存在于你的世界中”，便是解药。愿我们都能学会面对。愿我们都能圆满。
从来没有走出来，不过是带着愧疚和悔恨的心竭力抓住曾被自己丢弃的人与人之间的温情。
走着走着就出来了。我妈妈过世之后，有大半年时间吧，例假都不来了，每天吃完就上网，上网累了就睡觉，睡不着就起来哭，哭累了就睡着了，醒起来就吃。上网也不知道干什么，就是不停点鼠标。那个状态叫做没状态。成千上万个路口，总有人有先走。
走不出来，一直在提起他或想到他就要难过得心脏抽搐的状态中，但也只能这样背负着思念继续生活。
不知怎么的，从小时候开始如果晚上我失眠，就会想到一个问题，就是如果我爸妈离我而去了我该怎么办。小时候不懂事，有时候一想就特别特别难受，心里想想一直特别疼爱自己的父母永远的离开了，心里和针扎似的。所以即使我父母亲人还健在，我都非常注重和他们的联系，非常关心他们，就是怕某一天他们会离我而去。回到问题。前年我奶奶去世了，之后的几个月里我都非常非常的自责，老是在想为什么没有多带奶奶出去玩玩(奶奶九十多岁腿脚不便，人生的后几年最多只是在院子里走走)，为什么有时候会因为奶奶耳朵聋而大声冲她嚷嚷，为什么没我带她老人家多吃点她爱吃的甜点。。。子欲养而亲不在，这是我那阵子最大的感受，当然，我相信我父亲也应该这么想。既然不能平静的对待亲人的生老病死，那索性看的开一点。有时候我去给奶奶扫墓，蹲在墓前心里想“奶奶您等着，再过个四五十年我就去找您了”。。。
葬礼上，两个领导在遗体前为谁站中间推让假笑。我忽然意识到这才是世界真实的模样，自己这些年只是被刻意与冷漠隔离。陌生的面孔浮现同情与怜悯，无数手掌轻拍仍单薄的肩膀，同样的安慰听过无数遍。从开始的麻木到后来的讥讽，我斜睨那些看似悲切的大人，棱角毫不收敛。甚至连自己，都没有想象中的痛苦。在他病重的那一年，夜间我辗转反侧之时，总会一遍一遍幻想如果真的……我大概会哭的不能自已。然而真的到来之前，他突然唤我的小名，意识早已不清楚的他抓着我的手说，要我陪他我玩。旁人阻拦，说我还有功课要做，以后吧。我回屋又一次哭崩，平静下来后拿起手机继续玩。以后？我照样吃，照样喝，照样玩。同时又觉得自己真是个混蛋，世界上最爱你的人已经离开了，却毫无动容。母亲那段时间面对放弃一切的我彻底歇斯底里，“都是你害的！”一次争吵中，她戳穿了我一直逃避的一个死角。如果我那时再听话一点，不惹他生气，他就好起来了吧？某一天和朋友聊天，讲到了关于生孩子的话题。我突然想起来很早前与他的一个对话。他突然合上书，提了个风马牛不相及的问题:“你说我为什么要生你下来呢？”我:“塞不回去的，放弃吧。”他:“认真答一下啊。”我:“让我想想吧……大概是死后还有一个人继承自己的血脉与思想，替自己活在这个世界上吧？总该是不寂寞。”我拿了几次语文单科级第一后，在被迫分享经验时，憋了好久，道“就是……多看书多思考然后充分想象？”三年级我突然喜欢上了言情小说，这可把他郁闷坏了，买了一套《笨狼的故事》企图掰正我的三观。然而并没有什么用，我两边抓，照看无误。直到有一天，他有意无意的提到了“你说如果狼也可以像人一样谈恋爱是什么样子？狼人血统什么的？”……从此我在奇怪的路上一去不复返。到现在我都不知道自己是不是真的走出来了，生活一如既往的前进。只是在做某一件事情时，会突然停住，“啊，他是这样说的。”我总觉得他没有走，一些对话在我脑内重复过无数遍，甚至如今他的面孔都有些模糊。我总怕有一天我记忆中的他已经变成了另一个人，但这也没什么。毕竟，你在我心中早已如此优秀。彩蛋后来中考，当时推让的两个领导中的一个在发成绩之后马上打电话问如何，知道考得不错后说“别人能上好学校，咱也能上。高中好好学，有问题就和伯伯说，我们都在你身边。”所以说，在任何时候都要对世界抱有最大善意。上帝那个老头子或许耳背，听不到你无数次的祷告。但当你混熟脸后，他也会内疚，给你更多补偿。只要不放弃。
这个问题我想答。把大家的答案浏览了一遍，不知不觉已哭成狗。有的伤痛，当你可以开口向人倾诉时，就意味着它已经开始好了。长久以来，我习惯把事儿压在心里。走失了一条狗也能在心里闷两年。父亲离世十年，大学室友都未曾知晓，今天却格外想把从未倾诉过的感受，在知乎说出来。整理一下情绪，希望能够写得清楚。可能会写很长。可能一开了口子就收不住。各位见谅。我出生在西部一个小城市。小到什么程度呢，只消花上一刻钟时间，便可以从城东走到城西，从市中心的钟楼，走到小溪潺潺的稻田里。城市小，也就意味着人少，来来去去都是熟人。这是谁家那小谁，一掰指头就能数个门儿清。我爸是个建筑师，城里不少房子都是他建的。在城里生活过的人很多都能叫出他的名字。我前面有两个比我大十来岁的哥哥，老爸对他们是纯放养。可能是因为中年得女的缘故（生我的时候我爸已经快40了），一到我这儿就换风格了，真算是往死里管。作为他的脸盲女儿，我打小就很悲催。在我眼里，中年的叔叔阿姨们的脸完全看不出区别，分不出谁是谁认识不认识。所以就有了很多我无法辨认的“隐形监督者”。放学跟男生走一段路，还没到家呢，告状电话就打到家了，比我还快。而老爸显然很乐意接受这种“代监督”，把我和“一切可能出现的危机”隔离开。结果，我好像成长在一个真空的罐子里。从读书开始，生活里唯一接触的人除了亲人就是老师同学，笔直一条路上学回家，放假写作业弹钢琴。过了晚饭时间想出去？那不可能。这情况一直保持到高中毕业。没错，他是一个强势的人。在整个家族，甚至他自己的行业里，他说一不二。后来这个小城里做建筑业的，很多是他的后辈和徒弟。他管我严到什么程度？事无巨细。从早餐要吃什么，学画画还是钢琴，到高考后要留在哪个城市，统统替我作主。后来我竟养成了“忽略自我意识，一切等老爸决定”的习惯。反正他比我强大比我懂得的多，我只要照办就可以了。为什么还要坚持自己的意见呢？家里一直雇着一两个阿姨。这导致我对家务活的感知度也很低，好像意识不到地需要拖，灰需要抹。仿佛到了时间点儿饭菜就自动上桌，夸张到上大学之前连饭都没有盛过。每晚写完作业，站起来就走，第二天早上本子和书都整齐地码在书包里，书包则规规整整立在门口的柜子上。爸爸帮我理好了。零花钱倒是不少。但是对钱也没有概念。糖果和文具家里都有，90年代物质没有现在这么丰富，大家都差不多。其他也没有什么特别想要的。即使到了今天，我也认为我是个物欲低下的人。扯远了。好像讲了很多和“亲人去世的感受”不相关的事。但就是爸爸给养育我的方式、他给我营造的这个环境，造就了我的性格和价值观。聪明的你可能已经看出危机了：自我意识的丧失决计不是好事。这也直接导致了在他去世之后我会那么绝望和适应不良。现实生活和精神状态双双陷入困境，觉得“整个世界都已崩塌”。那不只是失去一个亲人的伤痛，还是一种生活方式的完结。爸爸是因为生病走的。肝癌。他生性喜饮酒，性子急，脾气大。当发觉腹部疼痛赶到医院就诊时，已是晚期。确诊之后他打电话告诉我，我痛哭失声，他还洪亮地安慰我：“乖女儿别哭别哭！不就是长了个肿瘤，切掉扔了就是。”然而癌症并没有那么好对付。接下来的半年间，我看着他从一个高大结实的男人瘦成了90多斤的皮包骨。胸口有一道长长的手术疤，从胸前猛地划到腋下。同时大量的肝腹水使他肚子像皮球一样涨得发亮，显得四肢细得可怕。每天都需要用粗长针管刺入腹中将腹水放出。那是一种类似于冰红茶的颜色，导致之后很多年我不能看这种饮料。记忆中的老爸顶天立地从来没喊过痛。但那时偶尔能听见他轻微的呻吟。他开始不苟言笑。话越来越少。沉默的时间越来越长。有一天他破例了，拉着哥哥坐在河边，细数了他这一生最为敬佩的十个人。作为小女儿的我没有得到这种待遇。即使在绝症之下，他依然不跟我聊心事。他依然习惯于自己扛下来，然后以一种“没事儿啊”的姿态保护我。想到这里好想抽自己一耳光。你知道人世间最绝望的是什么吗？是一个人怀着希望，然后这希望被现实一巴掌接一巴掌抽灭。最先灭一点儿还会再燃起，次数被抽多了，它就磨损得黯淡了下来，如同天边忽明忽闪的星辰。最后终于化作陨石跌入无边黑暗。希望便成了无望。这比王小波口中那个“锤骟”的过程更加可怕。爸爸从小历经坎坷波折，他都勇敢站起来斗过了命运，独独这一次他没能胜出。而付出的代价是自己的命。他走那天的场景，已不想去细想。后来一旦电视里看到医院里亲人临终送别的场景就会引发我的应激反应。大悲无声。人在最伤心的时候是哭不出来的。当时是什么感受？他走那天晚上和亲人一起送他到殡仪馆。我们坐在车里，他被安放在车后棺里。我觉得很奇怪，为什么他要跟我们分开坐？后来事情安置完了，要走，我也很奇怪。这地方又冷又陌生，我们走了爸爸该多孤独啊，就算他生病时我们也一直在陪护啊。怎么可以留他一个人在这儿？然后我就坐在殡仪馆的长椅上抓着椅子不肯走。最后怎么被弄走的记忆也模糊了。很长一段时间里都觉得他还在呢。坐在客厅里，觉得他还躺在卧室的床上。走进卧室，觉得他好像在阳台上抽烟。放学回家敲门的那一瞬，觉得还是他满面笑容地要来给我开门。他喜欢叫我幺女儿，老听见那个声音还在房子里荡啊荡。但现实的残酷程度不止如此。从他离世的那一刻起就宣布着我失去了庇护。仿佛从堡垒中被扔进倾盆大雨，猝不及防。妈妈是靠不住的。她和我一样习惯了被保护，无力为事情做决定，甚至还需要我去支撑。首先跳出来的是利益问题。爸爸走得急，一些生意和财产上的事情并未交代清楚。家里有个工厂，雇佣了熟人和亲戚，他们开始起哄着要散伙分钱。往昔待我很好的叔伯觉得功劳大，要占房产。还有人心思诡异地挑拨我去跟俩哥分遗产。嫂子家也站出来发表意见了。那边父亲遗体还未安葬，这边已经炸成一锅粥。印象比较深的一件事，老爸之前希望我读书后回到他身边，所以和当地几个官员合力建了一个园子，估摸着我毕业之后能拿它干点什么。但没有等到那一天。那群叔伯股东们开了个会，在我在根本搞不清楚到底股份有多少的情况下给了笔钱，把我打发走了。最搞笑的是其中一个人站出来，说你爸以前还欠我一笔款。于是在没看到欠条的情况下将钱扣走了。嗯是的他还是我爸的徒弟，曾经接受过不少资助。后来他们把园子卖给民政局当养老院，再后来在汶川地震中严重损毁，荒废至今。当时的我已经完全懵圈。以往一个个亲切的人为何一夜之间撕破脸。以前相信的东西开始怀疑，身边的人看不清。从一个“什么都相信”的跳到了另外一个极端“什么都不信”。（按我这种写法，两个小时肯定搞不定。下文尽量少用修辞长话短说。）对人不信任之后就会不愿意倾诉。加上老觉得别人爹都在呢我爹没了各种自卑，所以就连大学室友都不知道这事。晚上熄灯之后在被子哭哭哭，第二天早上起床眼睛一抹没事儿人一样起床。流眼泪一点儿不出声的绝技就是那时候练出来的。感到自己被熟人伤害之后还有什么体会？想报复社会。但学校里也没有什么可报复的，横竖只有身边的男生们（因为我外表看起来人畜无害so追求者略多）。于是开始折腾他们。东一下西一下，一旦对方认真了就玩消失。阿弥陀佛。但慢慢发现他们也不无辜，个个都抱着目的来。追得到就追，追不到就闪。至于你是不是心里有事不开心啊？谁在乎？然后越发觉得他们活该。爱情是个什么玩意儿啊让它去见鬼吧。另一个表现形式是开始相信人生要及时行乐。钱有什么用？老爸一辈子都在赚钱，最后一生病即使你用钱把他围满，也救不回来。权力有什么用，知识有什么用，到头来双眼一闭一切都将失去。留不下一丝痕迹。总之三观都变歪了，与之前那个懵懂的姑娘判若两人。还好当时身处的环境单纯，遇见的多是同学老师，人也都不坏，所以没发生严重后果。这样的情况大约持续了一两年。随后被拯救了。救我的是什么？基督教。城市里有一些家庭教会，偶尔会向学生传教。我认识了一个新疆的姐姐，矮矮的圆圆的，一笑起来两个酒窝，感觉面上有光。她非常温柔也很善良，像个天使。那时我已经对“男性”这个群体比较排斥，觉得一切主动接近的男生都是有目的而来。好像除了爸爸之外没有异性值得信任。但这是个姐姐，笑起来又那么温和那么甜，说话时专注地看着你的眼睛，我最终选择了相信她。于是她把我领进了基督教的门。最开始还是不信。什么嘛！什么神，遛出来给我看看才信！但是后来有一天，教会里一个马来的牧师夫妇为我祷告（就是把手放在你的头上说一些祷告词）。我现在都还记得那是在一个群山环绕的小屋里，我低着头，她的手扶在我肩上。她说，“神啊，这是一个多么特殊的孩子，我恳求你抚慰她内心的伤痛，让她看清人世间的大爱。教她不要去抱怨她的身生父亲没有给她足够的照顾，让她知道她真正的父亲在天上，已为她备下厚礼……”我头皮发麻，心里一惊。而后在她面前大哭不止。要知道我从来没有对这教会里任何一个人提过父亲去世的事。我把自己的秘密隐蔽得非常牢。她这么一说“埋怨身生父亲没有给予足够的照顾”，那不真是我对爸爸离世太早的抱怨吗？这一句仿佛给堰塞湖炸了个口，那些隐藏的秘密、情感、埋怨和不甘统统冲了下来。哭到快崩溃。之后我就真的开始信了，那些教义。再去相信，再去理解，再去宽容（包括曾经带来伤害的那部分）。从一个偏激的少女重回了正常价值观。甚至比以前更懂事，知道别人为你付出不是理所当然，要晓得感恩。还理解了人世的磨难，不一定都是坏的。甚至在学校里好好地交了一个男朋友。看到这里你以为我是来传教的吧？呵呵。我的命运之能折腾，哪里会这么简单。事实上不久之后就遇见了汶川地震。而我的老家在距离震中直线距离30公里的地方。那是一种什么样的体验呢？整个城市50万人，死了两万。也就是说25个人里头就死一个。而死的这些又以大批量的孩子为主。一个学校一个学校地塌，一个年纪一个年纪地掩埋，一个班又一个班的孩子，一个都没能活着出来。我当时在成都。当我连滚带爬回到家时，整个城市已经跟被原子弹轰过一般。以前读过的中学操场成了帐篷区，一个个缺胳膊少腿的被绷带简单缠两下就算完，因为他们都算轻伤。到处都看见有人扯着穿白大褂的医生哭，白大褂上一片红。几十米开外的兵乓球台上摞着尸体。后来都被埋去了万人坑。那些小孩，幼儿园和小学的小孩，身体看起来小得可怜。密密麻麻的一层孩子，撒一层石灰，再放一层孩子，再撒石灰……写不下去了。歇歇。总之当时我的心理“WTF！神你不是说你爱世人吗！你不是什么罪都能原谅吗！你搞死那么多孩子干什么！你他妈没长眼！”信信信，信你个头啊。然后基督教也不信了。并且还添了一些对人世无常的恐慌。然后这时男朋友劈腿还特别蠢地被我发现了。好像什么都是易于失去的，你说是不是。之后遇见的事也不太好。大学快毕业了老师介绍去实习。一进公司经理就把最大那个客户扔过来，当时还受宠若惊，后来才知道这客户是个40多岁的光头男，一脸色相。晚上八九点让送个文件到他车上嗯也是醉了。还好我不缺钱。还好我不缺钱。还好我不缺钱。biaji一纸辞呈拍上去。社会上的异性可比学校里的男同学可怕多了。好在他们能给东西的我爹早就给过了，你拿不准我的需求，又能奈我何呢。只是那不安全和不信任的感觉越来越深。又没有一个可寻求帮助和意见之人。然而命运终究是待我不薄。--------------先到这里。晚上再写。爪机党手好累。
姥姥是前几周走 她一直身体不错但是心梗实在是太快了 高考完刚陪她去西安那边玩了十多天 从来没想过有一天姥姥会走 一直到现在都觉得是在做梦 没有真实感 从小在她身边长大 姥姥是一个很有学问的人 教我坚忍不拔 严于律己 教我积极乐观 知足常乐 后来父亲工作调动搬去了外地 姥姥走的那天晚上 就我和妈妈在家 二点多我妹妹打电话哭着说老姑我奶去世了 我妈当时就晕倒了 醒来以后哭的直蹦脚 说妈啊你等等我等等我 高速赶回去 到医院 也不知道是什么习俗盖上了就不让看了 我妈当时就发疯了 一定要看我姥姥 阴阳先生没办法 说那就看一下 但眼泪不要滴到上面 我妈看见我姥就崩溃了 摸我姥的脸 说我妈脸还热呢 求你们再救救我妈 我给你们跪下了 救救我妈 然后大家给她拉开 她又握着我姥手不松开 说我妈手凉我给她我捂捂 实在讲不下去了 太痛了 没经历过这些的人根本理解不到 后悔没多陪陪我姥 所以现在把这些遗憾都弥补到姥爷身上 现在放假 每天陪他遛弯 照顾他一日三餐 陪他说话 晚上给他洗脚 因为害怕昨天刚和妈妈领他去体检 珍惜眼前人 多陪伴老人吧
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